Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-18 14:30:39

Кстати, пиксельная Даша, состоящая в законном браке с пиксельной НК,(люблю кроссоверы!) передает анонам привет и желает всего плохого.

Анон предсказал!

Анон · 2017-02-18 14:44:57

Мол, что чтоб писать разные кинки в разных фандомах автору надо быть двумя разными людьми.

Да ебаный ты нахуй! :facepalm: Додо, когда же до тебя дойдет, что герои во всех фандомах разные, а не однотипные болванки из твоих фиков. И на разных героев и дрочится по разному, представь себе.

Анон · 2017-02-18 15:06:35

2008 год
Мы закончили чтения на моменте, где Додо влюблена в Сорокина и радостно делится ощущениями от ёбли. Занятно, что в 2013 году Додо поумнела и про секс с Одеялом мы так ничего не узнали. Даже про то, какие они юзают гондоны.

Итак, январь 2008 года. Не буду спамить слишком большим количеством постов за раз, а то аноны ломаются.
1 января 2008
Додо отмечала новый год с роднёй Сорокина. Заметьте, там её вполне принимали в семью.
Сорокин пытается выебать спящую Додо. Кстати, что это за щёлканье резинкой? И почему мордой вниз? Что это за поза?

▼Скрытый текст⬍

попробую по порядку не сбиваясь, ага. с присущим мне чуйствием умора.
1. люби друзи, поздравляю всех и тра-та-та, извините, что второго. кто как может, тот так и того!
2. новый год встетила приомерзительно, но с ощущением домашнего уюта. забавно, да? поясню.
нас сидело: андрей, его мама, его тетя, его сестра, фил, литва, эдик и деффка евоная. и я. почему я обособленно? потому, что я не курю!!!!!!
я думала - сдохну, честно. голова разболелась к 11, под потолком сизый дим, меня тошнит, ни-че-го не хочется, а андрей рядом оливье жрет *всплакнула* мы с кошкой ушли в соседнюю комнату, где елка и камин, и там валялись.
в общем в 12 я выпила чуть-чуть и в час, получив подарки, пошла спать.
звучит скучно, правда? Так вот на самом деле это был ужос! Потому, что я считала -еще полчаса до нового года - надо продержаться! еще часик, пока все получат подарки и угомонятся - надо продержаться. в итоге в час я сказала: я иду спать, а весь мир может смело вальсировать найух.
вывод: хуле так себя насиловать? я андрею сегодня сказала, ты как хочешь, но следующий новый год я провожу со своими друзьями.
*вопит* я так узнала скока их было и кто был, я аж волосенки свои начала рвать.
*вздохнула* зато я получила дойухища подарков, это клево, правда?
3. теперь значицца далее. лежу я сплю, значит. в одних трусиках под одеялом в ириной комнате. заходят фил и ира и что-то мне говорят. я: вы-гы. я когда сплю - я глухая и недружелюбная. они мне: *изображает басистый шепот* я: ага, и спать. они: *настойчивый басистый шепот*. я: угу, и спать. они:...я: пошли на йух, спать хочу!!!!
сплю. голова побаливает, желудок время от времени ненавязчиво предлагает: мож того, пардон, блеванем? не, ну ладно, я тогда тут подожду в стороночке.
приходит андрей. пьяный как сволочь. начинает меня гладить. неожиданно вскакивает и убегает. я сплю и отношусь к этому весьма философски. выгребаю из под себя сигарету и четко себе говорю: больше ты никогда не куришь. ни-ког-да.
приходит андрей. я просыпаюсь окончательно, когда щелкает резинка и меня начинают укладывать мордочкой вниз.
я: ты что оборзел!!!!!!!!!
он: а че, новый год же!
долгая возня. я сплю, он ипется, иногда тыкает меня в бок и просит постонать. стоню и сплю. голова уже не болит. спать хочется зверски, между фрикциями даже что-то снится. андрей: *какой-то пьяный бред* я: тут я начинаю смеяться, потому, что смешно очень.
потом я снова сплю сама, андрей куда-то уходит.
просыпаюсь от того, что андрей спит рядом, полностью одетый, и УЖАС ЧТО ТВОРИТ. отбирает у меня одеяло, хотя я в одних трусиках (О.о? а как мы тогда это самое, ээ? О.о?). ну, на само деле, он мечется и всхлипывает, икает и похрапывает и все сразу. я с просонья страшно пугаюсь, думаю что делать, если меня найдут утром с остывающим телом, делаю вид, что мы "белые и пушистые, белые и пушистые, очень пушистые" (с). обнимаю этого алконавта, он засыпает.
просыпаюсь утром, от того, что он ворочается и целует мою ладошку. несмотря на то, что спала как-то непонятно, очень выспалась.
далее следует вручение андрею подарков - трусики с синим слоником, трусики со змейкой и банка смазки. за трусики, как не странно, меня не убили, а пообещали одеть. как-нибудь. наверное.
далее следует получасовой секс. вот уж не знаю кто там пишет, типа утренний секс это фу, ибо изо рта тхне - ниячего не тхне, не обязательно целоваться, ага.
4. акт разврата закончился моим взглядом на часы: без бетнядцати 11!!!! Андрей, вставай!!!
он: но мы еще не пробовали вот так *попытка прельстить меня вот так*
я: *непереводимая хохольская игра слов* через полчаса андрей и я загружены в машину с подарками, по дороге высадили фила и литву и к маме веге!!
5. а теперь читайте внимательно. это будет глава, где открываются все секреты.
залетаю я на кухню, прямо в обуви, пока андрей разбувается, в квартире как тайфун прошел. шестреро уцелевших квасят у окна. я: Вега, старая котлета, как ты постарела!!!!
*вздыхает* не спрашивайте что засчтавило меня сказать именно это. это ка. Стрелок бы понял (с)
далее тискаю тощую вегу. потом тощую Вику. вижу Вовку Рогожина и дар речи теряю (ибо думала, что он будет в другой компании). старина Дик встретил нас в подъзде. А хозяина квартиры я не знаю, но кого-то он мне страшно напоминает.
*аж сопит от щастья* и тут-то я познакомила андрея с моими друзьями. не со всеми, к сожалению, но с большой частью.
потом мама вега и тетя риддла утащили меня в другую комнату и вручили мне....*напрягитесь, это кульминация. вообще на будущее, когда водолей пишет о деньгах или подарках - это всегда кульминация*....подарили мне - 2 пачки карт таро О.о?
маман вега- настоящие. тетя риддла- японские.
сказать вам правду? Водолей был счастлив так, что чуть не сделал пи-пи.
а еще мне подарили значки. и ЭЙ, МАТЬ ВЕГА, ГДЕ ОБЕЩАННЫЙ ВОРОН!!!
(вечером с миднайт я похвасталась и кажется, по ее молчанию,я стану обладателем еще одной пачки таро завтра послезавтра. так можно и магазинчег открывать) )
получила я подарки, отдала свои ,побеседовали о женском, думаю ,как там мой андрей?
и что вы думаете? сидят обалдуи, пьют.
в общем с вовкой свет рогожиным они вообще спелись спились они!!! с диком тоже, вот и хорошо.
после того, как меня и мать вегу закрыли в ванной без света ,что бы я ее пощипала (конешно я ее и пощипала как следует за голую задницу), и после того, как водолей немного напился, мы пошли ко мне домой.
пока не перешли в 6 части подведем итоги.
1. блиа, я не увидела Котти. обидно( самое что любопытное, что когда я спросила у вовки- какая Котти - он сказал сперва - Грудь (Сиськи, ага). А потом уже все остальное. Очень надеюсь встрется с Котти еще раз.
2. я узнала, что был Максимка, но ушел провожать Котти и ищез без известий. Во-первых, ппц как жаль. я хотела его с Андреем познакомить. а во-вторых, вовка сказал, что Максимка разошелся с девушкой.
Макс, Сердце мое, мне страшно стыдно, что я узнала это так поздно и еще, аська у мну новая, стукни в умыл - я тебе ее скажу. Ты же знаешь, я тебя всегда поддержу,и не вешай лапшу, что так лучше и все в норме. я знаю как это НЕ В НОРМЕ. стукни, помогу ,чем смогу.
3. а еще там была миднайт, потащила за собою герма и мишаню и как всегда в своем репертуаре сьебалась утром по приколу. а вовка рогожин, забытый и одинокий, остался напиваться. мать, ты сволочь. я тебе подарок через весь тащила - две свечки гемороидальные, метр колючей проволоки, ортопедические ботинки 43м размера и пакетик для блевоты в самолетах. а ты меня не дождалась, паскуда. бака!
4. там были назар с лесей, паша бушуев (!!!), максимка, котти, миднайт,герм и мишаня, вискифы и вега с диком и вовка рогожин с максимкой. эх....блиа.
5. лишь от вовки я узнала, что маська с вовкой решили позвонить мне ночью. а я уже спала. поэтому трубку взял фил (кстати вопрос, хули андреев лучший друг отмечает на мои звонки, а?). но это не самая жесть. самая жесть - это то, что голос у фила очень низкий, бас, ага. и когда он говорит: але,- миднайт не нашла ничего умнее, чтобы спрасить робко: мать, это ты?
*хихикает* не дурочко ли?
6. касательно Веги и ее танцев. Вега хорошо танцует, даже риддла хорошо танцует. но водолей, который был в тесных джинсах (мама, запаковывая меня в них, заверяла, что они растянуться), так вот, водолей, в тесных джинсах мог либо а) махать руками либо б) упасть бревном на пол и делать там солнышко, изображая эпилептика.
*грустит* конешно андрюша, как любой нормальный мужик, воспрял духом и до вечера трепался какая вега и как бы он хотел ворваться в городок. после моего ледяного "я дам тебе ее номер и буду очень счастлива за вас", он наконец-то заткнулся и сказал ,что любит меня. *вздыхает* какой-то леший потянул меня за язык и я каким-то боком решила, что он считает меня деревенской дурочкой.притензии на эту тему были высказаны. андрюша ахуел, ага.
вспомнить бы еще как моя логика дошла до деревенской дурочки-то. О.о?
7. *очень грустно* я танцую хорошо, я соблазнительно двигаю бедрами и тэ дэ, я даже могла бы пнуть маман вегу, но не в этих джинсах. изображать эпилептика мне не хотелось, махать руками тоже, поэтому я сладостно представляла как одену мамери веге на голову ее бляццое красное платье и по выражению андрюши "отхуячу быткою". *серьезно* хой, ревность не мешает меня любить нежно маман вегу и уважать ее и ценить как личность за отсутствие сисег и как женщину - за тощую задницу. так, что не верьте мне насчет платья и битки. платье мне было жалко. я представляла ее в мешковине, ага. и биткою по ныркам!!!
пункт 6.
за двор до моего дома мы с андреем вспомнили, что оставили шампанское, которое везли папе и маме, у этих оболтусов. а в моем дворе вспомнили ,что ставили диск, котрый андрей купил мелкому на нг и денб рождения дома у андрея.
а вот то, что свой свитер я забыла у андрея - заметила моя мама дома.
ха-ха три раза.
*бесиццо* как быстро мой мелкий спелся с андрюшей на почве "давайте обидим водолея"! сволатч! а я ему доску для дартса подарила, козлу этакому, нгр...
Вывод: мои друзья - самые лучшие, ага. все до одного, даже гнусный мишаня. завтра днем приедет андрей и может мы пойдем с моими френдами в пицерию (пусть мать вега запасается мешковиной) и йопть! я сбираюсь устроить себе хароший год.
ну и напоследок - сожжем своебразную записку.
то, что пора забыть и выкинуть из памяти и жизни.
* Работу в Приазовском
* Траблы с виртуальными друзьями
* Данила, Асаджуда, Варсенса, Сикнеса, Клина, Флудер и прочих ненужных людей в моей жизни.
* Траблы с сессией
* Трения с законом.

С Новым годом, пупсы мои!
целую всех!)
Водолей.

приходит андрей. я просыпаюсь окончательно, когда щелкает резинка и меня начинают укладывать мордочкой вниз.
я: ты что оборзел!!!!!!!!!
он: а че, новый год же!
долгая возня. я сплю, он ипется, иногда тыкает меня в бок и просит постонать. стоню и сплю. голова уже не болит. спать хочется зверски, между фрикциями даже что-то снится. андрей: *какой-то пьяный бред* я: тут я начинаю смеяться, потому, что смешно очень.

Додо прощается с прошлой жизнью.

Отредактировано (2017-02-18 15:07:20)

Анон · 2017-02-18 15:10:06

6 января 2008
Додо и посиделки с друзьями

▼Скрытый текст⬍

сегодня старая Вега валит в Киеффф. наверное с Котти.
завтра уезжает Андрей(
а вчера....*затуманенным голосом опытного рассказчика*...
...когда земля была молодой и по ней бродили юные эльфы, онты и какие-то там гномы...
...собралось братство напится и наесться.
три эльфа прекрасных (водолей, вега и котти), пять гномов бородатых образин (волк, вовка рогожин, дик, максимка, гарольд) остальные были записаны в девять людей, учитывая общую массу (миднайт, мишаня с гермом, риддла, тема) - вроде никого не забыла.
а Андрей не пришел(((
значит собрались мы у ЦУМа. Водолей на двух автобусах ехал, и все-равно опоздал. приезжаю я такая, а они: ой, водолей, мы обратно на восточный едем.
я вот такие глаза сделала: О.о????
дальше я кричала, что ненавижу всех, никуда не поеду, я пррростестую.
*смирно* в общем поехали мы на восточный обратно, к гарольду.
меня, котти и миднайт с гарольдом отправили домой, а вся остальная орда рванула за пицей и пивом.
п.с. подхожу я к ним значит, а с ними девочка тусуется, ростом ниже меня. я чуть не брякнула - девочка, а девочка, ты чиих будешь? оказалось это котти.
я прямо таки в шоке. юный дядя скеллен выглядит на все сорок + пивное брюшко. а старая котти выглядит на пятнадцать, но глаза у нее взрослые. это притом, что они ровесники, им по 25.
п.п.с. значете, что что миднайт подарила? *впадает в леххкую истерику* барабанные палочки(((((
1. лучше бы тостер. что мне с ними делать??
2. блин, я не люблю барабанщиков. это единственные музыканты, которые меня привлекают, поэтому стараюсь держиться от них подальше *поясняет* они мускулистые. и как правило чуть-чуть умнее бас-гитаристов.
3. в общем буду учиться вертеть из между пальцами. выкинуть жалко, и отдать некому, они исписанные непристойностями.
4. вот определю, какая паскуда написала на палочке "универсальный андрюшезаменитель" - сгною фф казематах.
приехали мы к гарольду и водолей сразу же нашел чудесные непонятные конфеты для свежего дыхания. они такие черные и похожи на кусочки угля. после них штырит так почему-то. очень вкусные. никогда не видела. надо будет купить себе. когда я уходила, я у гарольда выклянчила пачку этой гадости. но всю сьела(
попросила у мамы веги банан. что вы думаете? притащила эта старая извращенка связку бананов и требовала,чтобы водолей шоу устроил. *ухмыляется* о, я умею собрать толпу даже молча. сижу я, посреди комнаты ем бананы, стоит все это стадо и втыкает.
*фыркнула* щязз, шоу забесплатно? в общем водолей ел себе неспеша бананы, орда ждала шоу, водолей сьел банан. последний спер мишаня( уу, макака((( *тихо радуется, что мишаня такая макака, потому, что водолея уже подташнивало бананами*
страннее всех вел себя Дик - он смотрел неотрывно как водолей давится бананами, и это меня смущало до низзя.Даже как-то знаете ли бананы в гордо не лезли.
а еще (Андрюши же не было!) Водолей терзал юную Вегу. Но когда юная Вега схватила Водолея за чудеснукю грррудь, водолей сказал: АААА!!!!
это я ее тискаю, а она должна смущаться и отбиваться, а не наоборот!! старая развратница. Так и не привезла мне Ворона. бака маразматическая.
*очень радостно* а еще там был Волк. блин, как я радуюсь этому казззлу. дорог он мне, ага.
я такая: Волк, бака, что тебе подарить?
волк: с чего ты взяла ,что у меня день рождения 6? у меня третьего. я сидел дома наказанный и никого не пригласил.
я: *чувствую себя дурочкой, ага* ээ..аа....ну хорошо...
он меня учил ритм палочкой отбивать. тока ни фига не помню. а еще хотел зарезать гарольдовой саблей. ну ладно *признается* он обувался. водолей треснул его саблей, потому, что обидел волка - день прошел не зря (с)
волк поднялся, ухватил руками за лезвия (фига ссе!) и хотел сделать мне бо-бо. но не сделал, он меня тоже лю, хоть и кричит, что я балбеска.
потом герм меня обижал, а я обижала мишаню и делала вид,что покушаюсь на его невинность. ффр, мишаня так пугался...никогда ему сожранный банан не прощу! *скептически* откуда у мишани невинность, дети мои?
он сбил нашего с миднайт герма с пути истинного. эмокиды гомосечные *развеселилась*
так, потом мы с котти ели мороженоне, пили на брудершафт с диком, что-то там с миднайт, риддлу с темой не трогали, они испытывали прелести тантрического секеса. с максимкой читали секретные файлы.
*вспоминает* что-то еще.
потом водолей закинул миднайт и палочки в машину. миндайт ехала домой, а водолей к андрею.
*грустит* блин, как я скучаю по своим балбесам. они же самые лучшие. все до одного. это мои друзья, ага.
а теперь вега и котти уезжают.
и мы все расползаемся -работать, учится.
блин.
жаль, Релки не было.
и Андрея.
вторая часть марлезонского балета.
приезжаю к андрею.
приходит фил.
над одром больного водолей-девочка и водолей-мальчик начинают....атвалите, хентайщики))) мы с филом начинаем вспоминать общих знакомых. дика, скеллена и ко.
приходит Ира. просыпается Андрей.
посмотрели футураму.
и я поехала домой.
злая.
потому, что Андрей читал мой днев(
с одной стороны как-то щекочуще и приятно.
но с другой...он так сказал, мол отношение изменилось...не в лучшую сторону.
*шипит от злости просто* знает пупсы мои. я не переживу лишь одного случая- если мне в лоб выстрелить или шею перерезать. а все остальное преодолимо умаливает сколько времени и сил уйдет снова склеяться себя в целое
*горько* я не знаю как обьяснить, но меня ударило это его отношение. это..неприятно. как будто я чем-то грязным занимаюсь. я не хочу так думать о своем дневнике. это не грязное место. это мой..ну не дом. но мне тут хорошо.
ай, ладно.
фотки будут потом.потому, что у миднайт руки из задницы ростут. *вшокенах* как можно нафоткать 30 фоток! и! они! все! мутные!!!! почему я умею фоткать! почему тема умеет фоткать!!! но это создание хватает смарт в свои лапы и не в состоянии сделать ни одной толковой фотки....на оператора она учится хочет....
короче, сделаю с фотками че-то путное - повешу.

Анон · 2017-02-18 15:11:43

8 января 2008
Додо сравнивает Сорокина с Вином Дизелем.
Для тех, кто не верит, есть фоточка.

▼Скрытый текст⬍

мы с пупсом.
я подумала и решила выложить отдельно, ага. погрустить, ага.
1. попутные факты.
я заметила, что у Андрея и Вина Дизеля носы почти одинаковые: переносица узкая, нос большой. в общем, похожи.
я: Андрей, ты похож носом на Дизеля.
он: мож мне еще налысо побриться и линзы в глаза вставить и стероидов наесться?
я: *согласно киваю головой*
он: *скептическим голосом* очень мило...нет.
я: ну, хнык....
2. сменился ветер, ага. *улвбнулась* не в погоде дело, ага. помните, я говорила, что когда выхожу из дома- ставлю музыку и слушаю первую песню. этакое водолейское гадание. так вот декабрь частенько начинался песней "время года -зима, время года - терять, ты уже потерял, но еще не остыл ко мне...". а Январь начинается регулярно со слов: "не могу я теперь без любви, знаю, ты меня тоже любишь, все плохое от сердца гони, ты меня никогда не забудешь. А когда долго нет тебя, мы друг другу еще дороже. Ты не можешь теперь без меня. Без тебя не могу я тоже..."
п.с. когда я увидела кто поет, меня аж подбросило. ну и хер с этим, песня-то подходящая.
а теперь сами фотки.
водолейс и ее преллесть...
сначала просто прелесть. у моего мальчика очень выразительная мордашка, между прочим.

а вот теперь водолейс и ее преллесть. я смотрю в камеру, потому, что держу телефон. причем близко. от вспышки я тут на инопланетянина смахиваю. хм.

царапина на его руке - моя, засосик на моей шее- его. почему у меня такой большой нос(((( я старая( *бьется головой ап стенку* классная фотка, правда? такая уютная...

:heart:

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-02-18 15:14:23

8 января 2008
Додо и Сорокин. Слушайте, почему он её всё время мордой вниз кладёт?!

▼Скрытый текст⬍

16:22 спою вам...
даже не разбувшись с улицы.
где там моя лютня? *грустно втыкает в барабанные палочки, потому, что за три дня так и не сообразила как ими ритм отбивать*
1. вчера уехал андрей.
вот странное дело, кукусики мои. столько планировали, и фильмов и прогулок, и секса.
вроде бы ничего не выполнили. но вспоминаешь: новый год вместе отметили, с большей частью друзей познакомила, дома он у меня был. мадагаскар посмотрели, мглу посмотрели, дежавю посмотрели. *морщится* и задорнова, чтоб ему пусто было.
*с интересом* вы ведь ждете, что я про секс скажу, верно? *заулыбалась*
да вот вроде и мало было, но вспоминаю и совсем даже не мало)
хорошие каникулы получились) вот если мой балбес сессию сдаст и приедет еще в январе - потащу его фф кафе. мечта у меня, цыпы, попить горячий чай из китайских кружек в кафе с моими мэном.
теперича значит по порядку.
трусы со слоником одевал. *укатилась под стол* ой, пупсы мои, я думла он меня удавит, потому, что водолей смеялся как буйнопомешанный, мотая ножками в воздухе, грызя одеяло и вообще, ведя себя неадекватно. там такиой хобот, такие ушки...но самое смешное - это глазки.
*сделала серьезное лицо*
а вчера одевал змейку. змейка - энто еще и стринги. походу, мой мэн мега терпеливый человек, потому, что у него классная задница и я не могла пропустить ее мимо, ага. оффтоп: уехал он в синяках и царапинах - ну просто весь. ай да я!
*задумчиво* как-то у него отношение изменилось. вспугнуло его что-то, штоль. потомя, что такой весь нежный был, за ручку держал, голову мне на живот клал ложил, и зайкой называл и зол ушкойотцем, и солнышком и разные такие глупости) суровый водолей просто растекался серебристой лужицей.
а теперь я могу посвятить вас в коварный водолейский план! план называется "заставим андрюшу сделать ЭТО жестко". К выполнению плана юный водолей шел всеми правадами и неправдами, упрашивая в открытую и бросая понты.
только когда андрей сказал вчера - пошли в мою комнату Догму посмотрим, я правда думала, что мы идем смотреть Догму. В полету лицом в диван я как-то не была готова. и к рычанию за спиною - тоже.
но мне понравилось. Если бы на диване не лежала андреева куртка, об пуговицы которой я губы побила, и если бы я была бы в состоянии иронизировать, я бы обязательно покричала бы "Уй-я, Вундеба".
миссия выполнена *довольна, как маленький розовый слоник*
только знаете, когда мой мэн уехал, я такая растроенная домой приехала, что мои меня даже не трогали. я такая расстроенная никогда не была. когда он в первый раз уехал, я еще не знала что такое - ждать месяц. а когда он вернулся через месяц, сутки побыл и уехал, я какая-то отупевшая ехала домой, потому, что так быстро все промелькнуло, что я толком посмотреть на него не успела.
а вчера я ехала правда расстроенная как сова, у которой сперли мышь прямо из когтей.
почему сова? потому, что с моей новой прической у меня большие кругловатые глаза получаются. фотку покажу, ага.
2. теперь о печальном.
водолей болтал до полуночи по аське, поэтому проспал на экзамен ппц просто. на подороге звонит миднайт: мать, тебя 4 устроит? водолей, котрый ногти сгрыз от переживаний, вопит, что конешно устроит.
приезжает....*тут длинные описания, как водолей получил экзамен, как готовил библиографию на зачет и оказалось, что зачет перенесли, тут же водолейские матерные слова и так далее*
дальше невесело, потому, что глупое миднайт сидело всю ночь учило, но получило 4 и теперь остается без красного диплома.
мне как бы и забавно, ибо чхать я хотела на диплом и цвет его. но глупую миднайтку жалко. ребенок так старался.
3. письмо в Алтай дошло. а вот посылка Лае не дошла наверное.
*рыдает горькими слезами* я тебе такие классные анальные шарики игрушки посылала(( говорила тебе - давай поездом...а ты - почтой, почтой...*обиженный водолей гоняется за йуной лайей со сковородкинсом*
картинки.
1. слоник.
2. водолей едящий бананы на пицца-пати.
3. водолей с андрюшей. будет вечером, надо со смарта перегнать.

Фото потеряны.

От того, что Додо называет нормальным сексом, чтец вырывает волосы на жопе :omg:

только когда андрей сказал вчера - пошли в мою комнату Догму посмотрим, я правда думала, что мы идем смотреть Догму. В полету лицом в диван я как-то не была готова. и к рычанию за спиною - тоже.
но мне понравилось. Если бы на диване не лежала андреева куртка, об пуговицы которой я губы побила, и если бы я была бы в состоянии иронизировать, я бы обязательно покричала бы "Уй-я, Вундеба".

Анон · 2017-02-18 15:17:17

9 января 2008
Додо рассуждает, почему она такая ебанутая агрессивная. Бонусом для анонов, называет себя сучкой. Додо и предсказание будущего. Правда, путает причину и следствие, но ведь всё сбылось, аноны!

▼Скрытый текст⬍

вчера вот болтали с моим утеночком. любопытную вещь выяснили.
он: почему ты всегда такая колючая? я же не твои подружки, не твой враг, я тебе добра желаю, а ты во всех словах слышишь подвох, второй смысл.
я: *начинаю рассуждать* я - агрессивная, я общаюсь с друзьями полушутками-полууколами, они отвечают мне тем же. Чтобы меня не укололи, а колю первая всех. Поэтому я агрессивная.
замкнутый круг.
он: но все с тебя начинается.
я:.......
вот тут, дети мои, можно развести теорию:
1. началось все с того, что кто-то меня уколол, и пришлось отращивать шкурку из асбеста и учиться давать сдачи словами. а потом вошло в привычку. и понеслось.
или вспомнить, что:
2. до 10-11 класса я не могла дать словесный отпор. в лоб дать могла, нос свернуть, руку выломать, даааа, это запросто. а вот ответить ехидно, высмеять, унизить словом не могла. потом уже, после всего, я придумывала сотню ответов, но когда надо было, я терялась.
естественно в классе меня обижали и так далее. пальцем не трогали, потому, что я могла ударить больнее. но про тупоумие, заикание, недоразвитость и так далее наслушалась на всю жизнь.
и когда научилась говорить гадости в ответ - не могу остановиться.
вот знаете, мне даже сейчас иногда снятся сны ,что я в школу вернулась. такие страшные и обреченные сны, после них всегда мокрая и чуть ли не зареваная вскакиваю.
а можно решить, что:
3. я агрессивна от природы. правда тогда вопрос, почему я сразу не могла научиться отбиваться от гадостей. но допустим, я действительно родилась мерсской маленькой ссучкой. с этим ничего не сделаешь, ага.
но!
вывод: даже если причиной моего злословия стали жизненные происшествия (наносное т.е.) - все равно выхода нет.
допустим, я научусь думать тупо и лениво, буду называть всех "дорогая", сюсюкать, прощать всем все. в бощем стану деффочкой в рюшечках.
во-первых, мои друзья и окружение по инерци будет какое-то время меня пинать словами и колоть. потому, что привыкли к подвоху. я буду смиренно хлопать глазками и говорить нежным голоском "что ты дорогая, я вовсе не хотела тебя обидеть"
*перевела дыхание, потому, что сомневается в своем смирении и вообще, хочет уже щяз всех пострелять*
допустим и они привыкнут к тому, что водолей носит розовые платьица с кружевами.

знаете что будет:
первым уйдет морт. ему станет скучно. будет некого завоевывать. не с кем поспорить, поговорить. я перестану быть РАВНОЙ ему.
почему ушел асаджуд? ему стало скучно. вот-вот.

вторыми слиняют мои друзья (если не наоборот). у нас не будет общих тем. я не буду ехидной водолейчихой, а стану бесплатным приложением, которое улыбается и ведет себя как розовый фруктовый кефир. им будет скучно со мною.
третьим я потеряю работу. я ценюсь на обоих работах за резкость и злобноватое чуйство юмора. нет его- я теряю уникальность. и ффсе...
отсюда:
вывод дффа:
к моему большому счастью, мне не стать такой.
а) я не только злобная, я ишшо и умная, амбициозная, и хой, водолей независимые, вы помните? выгоднее быть паршивкой.
б) самая главная причина. я никогда не стану доброй, потому, что главный агрессор в моей жизни всегда будет со мною. еще лет 20 - точно.
мне всегда будут указывать, какая я дура, недоношенная, истеричная, с полным отсутвием вкуса, и готовить я не умею и ничего не поинмаю и так далее...
да-да, правильно понимаете.
это моя мама.
благодаря ей, я всегда буду сильной, злобной и живучей.
спасибо тебе, мамочка, за твое воспитание, чтобы он горело синим пламенем.

точка.

Анон · 2017-02-18 15:20:21

11 января 2008
Додо увидела 2 складки на животе и расплакалась. Пост про Сорокина и родню, с плавным переходом на родню Додо.

▼Скрытый текст⬍

я все вам хочу, сказать, но все мысли какие-то фонят.
1. с утра голова болела невыносимо. я вот заметила, иногда разбудят тебя как-то....не вовремя - все, хана, головная боль на день обеспечена. спасайся сном.
а я ишшо и ваннами. сегодня разрыдалась аки дурочка. еще до того, как поругались с Андреем *скучающе* вечером, ага. и то, я была спокона как удав, допила чай из чашки мелкого, помыла ее, поставила на стол, а потом тока начала стулья пинать и вопить. да ладно, дело житейское, в первый раз штоли?
а разрыдалась я в ванной. залезла значит, накидала зеленого соляного порошка, далее привычно затолкала тушку в поддон...и тут увидела аж две складки на пузике.
*ржотниможет* сейчас смешно как не знаю что, но тогда как сломалось что-то, все эти нервы (кто не знает, мну кажиццо с работы увольняют), дружеские траблы, андреи и мамы, в общем хватило двух складок на водолейском брюшке, чтобы водолей начал всхлипывать, чувствовать себя старой, толстой и неуклюжей.
*чуть не плачет* меня андрей на новый год неуклюжей назвал((( у них такая хата...дорогая, утыканная всякими вазочками, статуэточками, стеклом и барахлом, я вот вам крест, смертельно боюсь там что-то разбить-уронить и так далее.
а получется фигня наоборот. я деревянею и передвигаюсь как идолище поганое каменное. в результате что-нить обязательно ебну...*заливается слезами*
вот и представьте, двадцатилетняя девка, умнейшая голова нашей с вами общественности, образованная и деловая, смазливая и замечательная, сидит, сложившись в три погибели в душевой кабинке, в зеленой воде, и рыдает в три ручья *ползает под столом от смеха* :lol2:
как хорошо вот так наплакаться, когда никто не видит и даже повода вроде бы нету, как-то легко сразу становится. перевернулся водолей *шумно плеская воду* посмотрел на свой тощий животик, умылся и поплелся прочь из ванной уже без головной боли. вода, дети мои, великий утешитель.
оффтоп: а зеленый порошок у меня заканчивается. надо бы в виш лист добавить, а то скоро день рождения, можно будет ненавязчиво показывать всем вишлист и задушевно брать за жабры спрашивать, что подарят.
сапоги конешно потянет тока мама Вега, если займет у Котти, а потом они обе перезаймут у Ющенко. но соль для ванной авось кто-нить подгонит.
*заранее думает куда девать надцать банок соли*
п.с. пока не забыла!!! у нас в мариуполе в штуке продают мыло, сделанное вручную. стоит 25 грн большой кусок....накуй оно мне - не знаю, но равноценно соли для ванной. хочецца, ага.
я не клянчу, я себе на память, если что.
ну ладно, клянчу. чорт(
2. а вот теперь то, что я вам давно рассказть хотела.
целые сутки.
я никогда не интересовалась папиной родней. маминой - да, мама украинка с польскими домешками крови, из Величек, какая-то там козацкая шишка. а папа всегда говорил, что его родня - крестьяне. как понимате, тщеславное водолеище и не интересовалось особо - крестьяне, ну и крестьяне.
а вчера мы стали с папой разговаривать об его родне...я чуть не сдохла.
есть дети мои, Курская область. есть в ней село Гнилое. а за 17 км от села есть пруд, если не высох. Так вот полстолетия назад на берегу этого пруда стоял хутор. большой богатейший хутор. в земля вокруг, богатейшая земля, чернозем, на гектар пренадлежала этим хуторянам.
а эти хуторяне - это мой прадед был.
по нашим меркам, останься жить там, живи я там сейчас -я была бы дочкой олигарха. дед отцу расказывал, а отец мне вчера - там такие деньги делались. амбары зерном под завязку набиты, сараи 5 на 5 метров картошкой набиты, лукошки яиц в полный человеческий рост, усадьба огромная 3 этажа, комнат штук тридцать со всеми кладовыми.
скотины всякой, живности- стада.
а сейчас там голое поле. тупо поле, трава по пояс. не догадаешься, что люди жили.
и это все мое по праву наследия....только...
когда прадед Вася, дедов отец, гулена, придурок, его все дураком и считали, с войны не домой пошел, а в городе остлся- тогда все и развалилось.
прабабка Оля с детьми маленькими такую домину содержать не смогла, и землю и скотину...перебрались все потихоньку в город.
а дом? дом закрыли на ключ и ушли.
деревянный дом быстро под землю ушел. дед еще когда живой был - приехал туда, только колышки нашел. теперь-то и вовсе нет там ничего.
больше туда никто не приезжал.
мы с папой решили, через два-три года, когда машина станет выездной - сьездим туда. хотите смейтесь - хотите нет- я горсть земли возьму.
только вот жить там...остраивать...нет.
там дети мои дикое поле, бездорожье.
да и документов нет, Курская дуга все выжгла, дедова сестра баба Клава еще пыталась заапросы какие-то сделать, а теперь они все умерли, Папа- старший из рода, но он украинец. а я-то украинка тем более.
да и не согласная я, городская я, куда мне в глуши жить на натуральном хозяйстве? Не для этого в университете училась.
просто...неправа я была. хорошие люди были, рабочие (не считая дурака Васю, который по большому счету, род в нищету загнал). Трудяги.
*вздыхает* а была бы первая невеста на деревне....
пусть земля та живет сама по себе. как хочет так и развивается. Но горсточку возьму обязательно.
вот.
п.с. *задумчиво* как причудливо тасуется колода. Папа мой, потомок русских трудяг, внешне- иранский мужик, темноглазый, темноволосый, немонго раскосый...в общем не русской внешности.
забавно.

общем хватило двух складок на водолейском брюшке, чтобы водолей начал всхлипывать, чувствовать себя старой, толстой и неуклюжей.

Папа мой, потомок русских трудяг, внешне- иранский мужик, темноглазый, темноволосый, немонго раскосый...в общем не русской внешности.

Анон · 2017-02-18 15:22:24

Пост, полный нытья называется "О ХОРОШЕМ"

▼Скрытый текст⬍

утром водолей поехал в универ - перездавать зачет.
через три остановки водолей вспомнил, что самое главное - библиографию распечатанную, забыл на столе в своей комнате.
ехать обратно за нею, а потом снова топать на остановку, ловить автобус - водолею было влом, поэтому он поехал дальше, репетирую жалостивое лицо и "бандиты выхватили библиографию и сожгли ее на моих глазах, невзирая на слезы и мольбы".
у центрального рынка водолей задумчиво анализировал нового мальчика, прибившегося в аську и тут-то вспомнил, что у старого козлярога Дика сегодня день рождения. мне аська мозги проипала последние дни сообщением о диковом дне рождения.
лирическое отступление:
о дике мне рассказала мать вега еще прошлой зимою. мы с ней тока начали дружить, я ей плакалась на данила и его неспособность встречаться, а она мне говорила, что юноши с эпфа вообще на всю голову ебнутые.
но с диком я познакомилась относительно недавно и он подкупил мое невинное сердце откровенным признанием: у меня 30 см и неипет Я козерог, Козероги страшненькие и умненькие.
О, прикольный чувак, - подумал водолей и теперь Дик среди моих друзей. пусть новых, но тем не менее Водолей собрался попереться сегодня его день рождения отмечать.
ясен пень, миднайт приперлась, когда водолей уже дружно пил скифский чай и ел мишанину булочку. а потом и вовсе оказалось, что зачет нам не светит, потому, что миднайт по независимым причинам тоже без библиографии приперлась.
а тут и вовсе оказалось, что у преподши экзамен у третьего курса. хуле спрашиваетцо назначать, если знаешь, что занята будешь? еще одно безвременное чмо....*водолей, котрый тока-тока отошел от предыдущего поста начинает снова закипать*
в общем потопали мы за подарком Дику. поскольку выбирал Водолей, а оплачивала Миднайт, Дик был весьма позабавлен. Блокнот учителю и выхователю, лупа( не знаю зачем, подумала, что ему пойдет. Стрелок бы понял (с)), книжка-раскраска про Мазду (хэй, тетя ШэдРо правду сказала, водолей перемежает ласковости со шпильками), а еще открытку, ужастно стебную и пошлую.
смысл примерно такой - "воробей утром встает и чирикает, дятел утром встает и долбит, орел утром встает и охотится" - *раскрывает открытку* - "неважно, какой у тебя "птиц", лишь бы вставал".
и чернокожие бабы, поклоняющиеся гиганскому йуху.
ыыы, КАК дик покраснел. учитывая что такое Дик по английски, аткрытка была просто не в бровь, а в глаз. мы с миднайт пока подписывали ее, чуть не треснули.
по дороге к эпфу, мы обдумывали подарок. с моей стороны прозвучал идея купить ему котлету. типа, дорогий дик, мы бедные студенты и принесли тебе самое дорогое, что у нас было - хопа, котлета. идея замерзла и отвалилась по пути.
в общем пришли, подарили, поперлись в столовую кушать. вот гадкий эпф, и люди там один другого хуже, но зато там фотки хорошо получаются. гламурненько. свет хороший.
тока пока сидишь в столовой, каждое уебище на твою прическу глянет, да на гриндера. нгр...
дальше маразм. вернулись к дику в кабинет. он админ компьютерного класса эпфа.
я: *задумчиво* интересно, а это полный идиотизм, сидеть каждый за своим компом и по аське переговариваться?
через 15 минут: дик за одминским местом, миднайт за первыс столом, за ней рогожин, за ним я. аськосообщения туда-сюда летают.
хи-хи.
получила наконец-то аську дяди скеллена. учитывая, как дик хочет свести нас в неравном бою - надо поразмяццо. изучить слабые стороны, тем более, что старый скеллен собирается наведаться в мой город.
выслушала любопытную байку про вилле-охотника и лаури-рыбака злого скеллена, который держит банку смазки для анала и на вопрос: зачем? -отвечает: да всякие тут ходят. Байка была расказана, дабы водолей испугался. Фррр, чего его пугаться. Ботинком по ебальнику и будет как шелковый это пупсы мои, крючок. завтра тут будет трепыхаться рыбка
ва потом мы поехали с рогожиным домой, по дороге я третировал его: "ну признайся, что ты хочешь миднайт!!! ты хочешь овладеть ей, ты хочешь быть ее господином...". судя по вовкиному смущенному бормотанию, отмахиванию руками, водолей был оч. убедителен. по крайней мере, мои сверкающие глаза отражались в его глазенках.

чтобы немного меня успокоить, вовка раскзал мне печальную историю Волка, день рождения которого никто не отметил. а это между прочим, 20 лет человеку. юбилей. Получу зарплату- куплю ему хотя бы открытку. Не чужой все-таки, скотина этакая.
В общеМ, впечатлившись этим расказом, наваяла смс типа "старый пень, желаю мозгов, люблю, водолей". старый пень раздуплил, что таки да, люблю нежно и преданно, год никак знакомы, поэтому обратная смс желала мне такого же счастья туда же.
потом вовка вышел, а я поехала домой. и никуда не попала больше( чорд( я хотела Гарольда увидеть, по возможности спереть у него ишшо конфет непонятных. А еще хотела глянуть на иллюзорный клуб, ээ..сварога, вэша и дэна...*думает* кто-то из них - это одно и тоже лицо. или Дэн -это сварог, или Вэш...в общем так-то так...
короче, сижу дома, злая как сволатч.
п.с. помните, рассказывала, что иногда в автобусе все начинают смотреть на тебя, причем ни грязи ни чего-то еще на лице нету. просто пялятся неотрывно. сегодня было что-то подобное.
все старые тетки в автобусе смотрели прямо мне в рот. я ужо как-то нервничать начал. хм.
далее фотки.
герм, спящий в столовой на филфаке.
водолей в столовой эпфа. зацените прическу.

фотка, где я, по мнению миднайт, разговариваю с салатиком, прежде чем его сожрать.
очень стебная фотка. меня забавляет. какие у меня голодные глаза однако бывают))

чтобы немного меня успокоить, вовка раскзал мне печальную историю Волка, день рождения которого никто не отметил. а это между прочим, 20 лет человеку. юбилей. Получу зарплату- куплю ему хотя бы открытку. Не чужой все-таки, скотина этакая.
В общеМ, впечатлившись этим расказом, наваяла смс типа "старый пень, желаю мозгов, люблю, водолей". старый пень раздуплил, что таки да, люблю нежно и преданно, год никак знакомы, поэтому обратная смс желала мне такого же счастья туда же.

:creepy:

Анон · 2017-02-18 15:36:34

Как я люблю посты про посиделки с друзьями, там столько душевной теплоты и человеколюбия. По сцене с бананами мне почему-то показалась, что версия про петрушку и дурочку компании справедлива. А столько говна на друзей в постах льётся потому что только так Додо может своё негодование выказать.

Анон · 2017-02-18 15:36:36

13 января 2008

▼Скрытый текст⬍

утром предки повезли меня в детдом в универ. прикиньте, у кого-то сегодня пары, ага.
препод не пойман, зачет хз поставлен или нет.
завтра в универ на новый зачет.
вчера я возовопила, мол машина-то стоит, а я на ней ишшо ни разика не каталась.
самый маразм был, когда они оставлии меня в машине на КХЗ, а сами поперлись на центральный.
для несведущих - на кэхе всегда всякая шантрапа собирается, нефоры малолетние, алкаши попросту и т.д сегодня водолей, закрытый в машине без обогревателя, лицезрел пьянку каких-то дядячек, которые привывно строили глазки и махали стаканчиками.
водолей боится пьяных, поэтому обмирал, цеплялся за мобильный и хнвкал: Андрюша, мне страшно.
он мне вчера до часа спать не давал! требовал разговоров и признаний. в результате я уснула с телефоном в лапах. потом проснулась, чтобы выслушать как спариваются животные.
он так живописно описывал спаривание летучих мышек и крокодилов, что я аж проснулась и вся была в каком-то томлении)
но потом легла спать и в восемь меня разбудили. поэтому, набирая в десять утра андреев номер, я не без некой злорадности представляла как жизнерадостно скажу ему: я тебя разбудила??
*вздахает* вот водолей сейчас есть печение, закусывает конфетами, чайком запивает, лапы греет в одеяле, но!
аську жалко(((
меня терзает смутное сомнение, что это кто-то из своих. ну зачем красть два номера подряд, если они даже не красивые, обычные номера.
Ты, сволочь! если ты это читаешь - я тебя ненавижу! Пусть у тебя зубы выпадут и застрянут в пищеводе! Чтоб ты сгнил заживо, начиная с мочевого пузыря! Чтоб тебе никто не давал до самой твоей смерти, а твоя левая рука покрылась колючей-колючей чешуей!
*психует*

водолей боится пьяных, поэтому обмирал, цеплялся за мобильный и хнвкал: Андрюша, мне страшно.

он мне вчера до часа спать не давал! требовал разговоров и признаний. в результате я уснула с телефоном в лапах. потом проснулась, чтобы выслушать как спариваются животные.
он так живописно описывал спаривание летучих мышек и крокодилов, что я аж проснулась и вся была в каком-то томлении)

Анон · 2017-02-18 15:39:47

13 января 2008
От ебанутости Додо охуел даже Сорокин. Додо уверяет, что Морт почитал днявку, но я чёт не верю. Скорее, увидел что то в реале.

▼Скрытый текст⬍

усаживайтесь поудобнее, мужички, краткость - не моя фишка. (с)
Леди.
Каждая из нас, хоть раз в жизни говорила гадости.
Зачем мы это делаем? ну, некоторые просто высказывают наболевшее, из серии: что вы эту дуру читаете, она же бесталанная как моя левая стелька!
другие говорят гадости целенаправленно, развлекаясь. кстати я этим занимаюсь тоже. большая часть гадостей на этом дневнике - это эпатаж. я сознательно пишу, что у моего экс-экса маленький кривенький член, потому, что при встрече я буду наслаждаться его кирпичной мордой и бешенством в глазах.
В общем, согласимся с первым тезисом. Каждая из нас, даже благовоспитанная Гошкина мама, говорит гадости.
Поехали дальше.
После того, как гадость сказана, мы начинаем думать сколько людей отреагирует, какие могут быть последсвия и сколько френдов от нас отпишутся. Поэтому-то после гадостей всегда следует эваковыход для нас. Например- ИМХО. Чуть что, я в домике. Это мое имхо, я не виноват, что у вас другое.
А есть другой выход, и к нему я веду. Например вы решили попинать котят. Пинать львов вы боитесь, и чуть что-"я-в-домике-имхо". А вот зайти на форум ботаников-овощеводов и написать, как зверски вы кромсаете баклажаны остроотточенным ножом - это легко. А когда вам говорит, мол, гражданка, у вас совесть есть? Вы...бьете шахматной доской по башке...используете другой выход. Вы говорите: а я сволочь, мне можно.
Отсюда вывод: быть сволочью удобно.
Тезис третий.
Быть сволочью удобно лишь в определенные моменты.
Поверьте человеку, который очень часто пишет гадости и выслушивает от друзей о своем сволочизме.
Когда твои друзья укоризненно кивают головой и хором говорят: ну ты и сволочь, водолей - вы еще можете кинуть в них покромсаным баклажаном и гордо сказать: ну и идите найух, проживу без вас.
но когда ваш нежнолюбимый молодой человек задумчиво говорит: а знаешь, водолей, судя по твоему дневнику, ты редкостная сволочь, - вам как-то уже не хочется быть сволочью номер раз в рунете. не, что, чтобы я ей являлась. лавры данечки шеповалова мне пока не светят, но есть куда стремиться
вывод: не всегда хорошо быть сволочью, иногда то, что ты тщательно выстраиваешь, чем гордишься и что лелеешь - оказывается разрушно кем? мальчишкой! пусть даже любимым.
и наконец.
я, пупсы мои, легкомысленное существо. но при всей моей легкомысленности я все-таки имею понятие кому можно говорить гадости, а кому - нет. кстати, поверьте, в рунете нет ни одного человека, кто входит в группу "его лучше не трогать". если уж говорить о наших фандомных монстрах - так это вообще девочки и тетеньки. от обиды в подушку плакать будут.
за время существования Серебристого водолея в сети, он (я, ага) создал, говоря умным языком, бренд. Водолей=Сволочь. Он (я, ага) ипал в попу ваших фандомных монстров, что он и доказал. Более того, сейчас Водолей - это вполне реальная личность, поскольку имено так меня называет мое окружение. А это человек двадцать.
Когда я говорю гадости - это норма, потому, что это Водолей. Когда я соверша сумасшедшие поступки-это норма, потому что Водолею можно.
И не думайте, что было легко подойти к этой черте почти вседозволенности.
*заткнулась и думает с чего начала, ибо растекается мыслею по древу*
а!
так вот теперь вывод.
вы хотите быть жесткой? хотите называть куриц курицами и *думает что сказать пострашнее* мандовошскими пиздоблядками? Берите и называйте.
Если вам также остохерела толерантость и политкорректность - будьте сволочами. Говорите, что хотите. Делайте, как хотите.
А молодые люди пусть смиряются.
п.с. и вот еще что, пупсы. если вы сволочь, вы чхать будете на критику в ваш адрес. максимум - сдвинете брови. а если вы слово, а вам в ответ десяток, а вы в слезы - вы не сволочь и нахуй с пляжу.
А теперь в подтвержении моих выводов, мы с Симоненко стих написали. Ну ладно, он написал, я переведу для неграмотных не хохлов.
Ти знаешь що ти людина,
Ти знаешь про це чи ні?
Усмішка твоя едина,
Мука твоя єдина,
Очі твої одні.
Більше тебе не буде
Завтра на цій землі
Інші ходитимуть люди,
Інши кохатимуть люди -
Добрі, ласкаві і злі.
Сьогодні усе для тебе
Озера, гаї, степи
І жити спішити треба,
Кохати спішити треба -
Гляди ж не проспи!
Бо ти на землі - людина
І хочеш того чи ні -
Усмішка твоя - єдина
Мука твоя - едина
очі твої - одні.
*как всегда не в рифму*
Ты знаешь, что ты человек?
Ты знаешь это или нет?
Улыбка твоя - единственная,
Муки твои - единственные
Глаза твои - одни.
Больше тебя не будет
Завтра на этой земле.
Другие будут ходить люди,
Другие будут любить люди -
Добрые,ласковые и злые.
Сегодня все для тебя,
Озера, гаи*, степи
И жить спешить надо
Любить спешить надо.
Смотри же - не проспи!
Потому, что ты на земле - человек
И хочешь этого или нет -
Улыбка твоя единственная,
Муки твои - единственные
глаза твои - одни.

п.с. А теперь я вам скажу, как сволочь - сволочам. Весь этот пост - это реакция на слова моего мена. Всех остальных я мимо ушей пропускаю.
Да, я сволочь, да я этим горжусь. Да, я буду такая до самой старости и хоть застрелитесь.
И да, это мне ужастно нравится. Улыбайтесь, это всех раздражает.

Вы прослушали главу из книги Водолея "Я сволочь и горжусь этим".

Пост полон самооправдания.
На самом деое где то тут Додо должны бы была понять, что базар стоит фильтровать и такие фонтаны ненависти - это ненормально. Может, после этого её бы отпустило.

Анон · 2017-02-18 15:40:16

Анон пишет:

он так живописно описывал спаривание летучих мышек и крокодилов, что я аж проснулась и вся была в каком-то томлении)

Так, может в этом причина тригернутости Додо об Ньюта?

Анон · 2017-02-18 15:42:05

17 января 2008
Додо уверяет, что подралась. Попробуйте найти в образе, которым Додо описывает гнусную бабу хоть 1 пункт, отличающий оную от Додо.

▼Скрытый текст⬍

нет, правда.
я вот думала, что никогда не смогу поднять руку на женщину. так вот, это была НЕ девочка.
я хоть вспомнила, как гопники выглядят.
нечто лет 16-17, жирное, размалеванное, визгливое и неуемное.
в белой такой дешевой куртке и сама тоже дешевка внешне.
так, с начала.
пошла я за квартиру платить. а там опять одно окно работает (не банк, а шарашкина контора, ага.) - вкладчики и коммунальные оплаты в одно окно, долго.
так еще поприходили люди, котрые до перерыва стояли, в общем была такая нешуточная свалка из-за очереди. но это так, бывает.
не, вру. так как сегодня на моей памяти ишшо не было.
тока, значить, очередь восстановили, перешумели - влетает..оно.
влезает мимо очереди и говорит: мне срочно надо!
ииии, что тут поднялось. была там девочка, симпотишненькая такая, глазки со стрелочками. девочка с этим значит ругается, все подвякивают, ну там старушки разные.
в общем это отперли в конец очереди. когда смотрю, оно и подружка ейная вышли на улицу, а как раз девочка оплатила. думаю "вот тронь тока, выйду - по иплу надаю".
я знаете, терпеть не могу такое быдно дешевое. оно...ну омерзительно просто. протоплазма.
толстая и вид сосалки. фу.
в общем до меня охранник просек это дело, вышел, за плечо ее тряхнул и держал, пока девочка не прошла и не ушла.
до меня остается два человека. я пересаживаюсь ближе к кассе. оно:
-Эй! ты! Ты тут не сидела!
я, пупсы мои, честно признаюсь, просто обмерла...вот ЭТО, эта гадость мне тыкает и вообще касается меня щупальцами.
говорю мирно: сидела.
оно: не сидела.
бабуля впереди меня: она сидела.
оно: захлебывается матами в мой адрес.
я: *в шоке*
я: *отмираю - ответствую*
дальше я отругиваюсь, пока она не говорит, мол: ты же девушка, как ты можешь в такой грязной обуви ходить...
а я утром в универ ездила, там грязюка- брр...
тут сбоку пацанчик сидел, начал ржать. и говорит ей, мол, ты дура маленькая, таким башмаком по морде если прилетит - тебе плевать будет грязный он или чистый.
*грустно* тут -то я сорвалась, сказала ей про быдло, безотцовщину и шалаву.
она: а че ты заикаешься, бля?
*вздыхает* энто иногда мое больное место.
я: дешевка!!
оно начинает с ревом на меня переть.
а я, еще когда девочка со стрелками выходила, в перчатку нож рукоятью сунула. как знала, блин.
в общем перчаткой по морде попала плашмя, но соплей и крови там брызнуло - ой-ой-ой, фу, надо будет перчатку постирать в обяз. мерзость.
а оно вопит и пытается меня поцарапать.
тут -то водолей озверел и начал ногами бить.
ее охранник оттащил, а меня парнишка тот. ну и шипит мне в ухо, мол забей, оно парша, не заводись.
в общем пошатываясь от эмаций водолей подполз к кассе и заплатил, а ту уволокли к другой конец, она там всхлипывала и про папу кричала с мамой!
охрана банка, бля, на достойном уровне, мать их...
*злится на себя* не надо срываться....не надо срываться.....
ах она сука!!! я ее убью, если увижу где-нить ишшо!!!!!!
будущее украины, еби ее секирой!!
нгр!!!
*бесится*

:yeah:

Отредактировано (2017-02-18 15:42:23)

Анон · 2017-02-18 15:43:46

мне как-то стало грустно. я, дети мои, тоже из тех тетенек, которые своего мужика выведут в люди, пинками и пряниками заставят делать карьеру и так далее. вот я представила, как буду я кусать морта за задницу...*мечтательно вспоминает офигительную опу своего мена* она, знаетели такая упругая, красивая в общем попа, не стыдно куснуть пару разиков....так о чем я? значит буду кусать...то есть, в общем, выбью его в люди, и тут он приведет какую-нить смазливую блядинку и скажет: дорогая, это мотя, она будет с нами жить....*смееццаниможет* я пупсы представила свое лицо в это время, и мне таааак смешно!

:yeah:

Анон · 2017-02-18 15:45:03

18 января 2008
Автобус, везущий Додо, попадает в аварию
Что то с Гадючкой как то много хуйни в жизни случается, вам не кажется, аноны?

▼Скрытый текст⬍

я сегодня в аварию попала.
ехала домой с банка.
у нас в городе река есть, через нее идет пост-мост. он вроде бы и широкий, но вечно там всякое случается.
сегодня наш автобус там в фуру врезался.
не, не так.
там ехала колонна фур, и под какую-то из них попали две легковушки. фуры, ессесно встали. и мост сразу стал узким. а дальше мы и обгоняющий нас автобус, в результате водила вьехал в последнюю фуру и содрал пол автобуса.
вовка рогожин, который ехал позднее, говорит - пост-мост совсем перекрыли, и скорых помощей туда-сюда всяких ездит. в легковушках скорая помощь уже никому не нужна, они перемолотые под колесами. в нашем автобусе тетенькам руки поломало и кондуктора стеклом сильно засыпало, ей может скорая, бо она сидела вся в крови и я когда уходила- не шевелилась что-то.
значит кто-то еще следом наебнулся.
страшно.
а я...я испугом отделалась и сбитыми коленями. об сидение ударилась.
мужыки- странные жывотные.
парень рядом со мною сидел - в слезы весь.
мужык стоял - начал требовать деньги обратно.
тетки блин воют, кондукторшга в стекле, этот дятел громко требует деньги. далбайоп. кто-то там его из салона вышвырнул.
тетеньки насколько быстро сориентировались - сразу начали искать тряпки, дощечки, ну руки сломанные бинтовать.
а потом я отцепилась от слезливого юноши и свалила.
а уж потом, в другом автобусе, я поняла, что колени болят.
фу.....как страшно жить...

Отредактировано (2017-02-18 15:50:00)

Анон · 2017-02-18 15:47:19

18 января 2008
Кто то из реаловых знакомых Додо ткнул её мордой в пиздёж о драке. Гадючка, придерживая пылающий зад, разродилась огроменной простынёй.

▼Скрытый текст⬍

в связи моей так сказать дракой, я получила один любопытный коммент. очень он меня затронул.
о том, что в реале вы не умеете защищаться.
имена я говорить не буду, автору комента может неприятно это будет.
но я напишу для нее и для вас всех.
давайте так, кричать "нах надо! мы и так уебем кого угодно" вы не будете. потому, что если вы реально можете уебать - ура и хорошо, а вот если в жизни вы сразу сдуваетесь, тогда слушайте.
суть в том, что вся эта плесень, быдло, хамки, хабалки, малолетние соски и дядя скеллен)) очень хорошо реагируют на ваш страх. как собаки.
послушайте леди, то, что вы боитесь видно не только в глазах, это...ну чувствуется. думаете от энтого нет спасения?
ну да, если я скажу- не бойтесь их - это не сильно поможет.
боятся все- это естественно. я, пупсы мои, вчера тоже боялась пока оно не начало подвывать, потому что вчерашняя соска была выше меня, толще и злее.
но прикол в том, что соски тоже боятся. пролетариат всегда боялся интеллигенцию, потому, что та могла припечатать словами.
вся эта дрянь до упиписывания боится того, что вы ее укажете место. потому, что вы умнее. поэтому они визжат, громко и много говорят, матерятся, но даже если вы тихо скажете: дешевка - о, они услышат и сьежаться.
не бойтесь - переключите внимание на вот что.
у соски нет будущего, у нее даже в жизни ничего толком нету - дешевое пойло, минеты кому попало, ебля без резины - спиногрызы, ранняя старость -смерть от алкоголизма или сифилиса.
думайте об этом.
у вас есть деньги (бедные люди не сидят в сети), у вас есть личный парихмахер, у вас накладные ногти за 200 гривен, у вас компьютер с плоским экраном, у вас до хуйа читателей сволатчи, наверняка больше чем у меня(((( , вы имете какой-то вес в обществе, у вас полно книг. вы элита.
ооо, поверьте, стоит об этом подумать - страх сам исчезнет из вас. а соски станут маленькики и жалкими. и не посмеют просто вас тронуть и пальцем. о, могут тявкать, как маленькие злые собачки с выпученными глазами. но вы все знаете какие гадкие эти собачки, фу просто.
не лезьте на рожон, но будьте готовы поднять брезгливо бровь. это тоже очень действенно презрительное лицо - похлеще пощечины.
я, пупсы мои, вам говорю сейчас со стороны обеих сторон. то, что я сейчас в шоколаде (белом, пористом) - это так, соской я тоже побыла.
можно кричать скока угодно и кулаки показывать, но против "подстилки, дешевки, байстрючки" - нахрап не поможет.
*улыбается* какая-то их этих "байстючек" дала мне путевку в жизнь, вот, человеком стала) если душа еще не одешевела совсем, мож опомнится.
в общем я опять растекаюсь мыслею по древу. вернемся к теме.
если вы от страха забываете не то, что свои ногти, а даже свое имя: берем листик и пишем:
- я работаю в чайном магазине, это ппц как романтично, мне завидуют *я! я завидую!!!! бля буду, считаю это классной работой! так и пишите - водолей завидует!!*
-я самая умная в группе, у меня все списывают
-я могу починить принтер за пять секунд
-я работаю в большой фирме очень крутым юристом
-я натуральная блондинка (у сосок волосы всегда окрашены дешевой желтой краской, от нее волосы засмоктанные, пту, короче, поверьте, разница видна будет. соски от злости и зависти захлебнуться)
-я..я...я...я... и так сколька не лень будет. а если вам нечего писать...ну, напишите, что у вас дома классная туалетная бумага и пахнет розочками (как понимаете у быдлоты такого нету и имхо, они даже не знают что такое бывает)
дальше этот список в кошелек. или туда, куда вы часто смотрите.
и читаем каждый раз, как открываем кошелек. вызубриться до автоматизма.
а когда соски явятся по вашу душу, вы сразу вспомните это все. вам самим будет визжание и притензии смешны.
ибо это называется моральные прессинг
точка.
п.с. но не исполоьзуйте это со своим молодым человеком. пусть думает, что вы робкая и наивная. отвечайте: ну..я не знаю...ну давай попробуем...то только разик.
а сами пляшите, потирайте ладошки, готовьте смазку и го...в общем ликуйте.
п.п.с. на случай, если вам попадется агрессивная соска. когда-то я писала тут, но это было на заре моего дайра. сомневаюсь, что кто-то его полностью перечитывал.
покупаем отвертку. ну, сэкономьте на лаке с блестками, средстве для снятия геля после мусса *что бы это не значило* и помаде с антиперспирантом, в следующий раз купите.
купите небольшую отвертку, там ,чтобы она и в сумярочку (с) влезала и в рукав если что помещалась. берем точильный брусок, точим отвертку. кладем в сумку так, чтобы можно было сразу же выхватить.
либо купите сразу метательный ножиг. или обычный, тока маленький. а то порубаетесь в капусту. и носите с собою.
а если шмона боитесь, лучше купите железную расческу, знаете, парихмахеры ею пробор делают. точим ручку *смотрите, сдуру не схватитесь потом, пальцы не соберете*, точим сам гребень *не по отдельности ессесно, а все сразу* - о, это страшная вещь, по глазам раз чиркнуть - выковыривает глаза со зрительными нервами. голову не отрежет, но горлышко перережет как следует.
в общем дерзайте пупсы.
верьте в себя, мать вашу.
п.с. добавте в список:
-я прослушала лекцию самого водолея, который писал ее для меня, катастрофически опаздывая в банк

Золотой фонд. Для ценителей.

Анон · 2017-02-18 15:47:26

Анон пишет:

Что то с Гадюской как то много хуйни в жизни случается, вам не кажется, аноны?

Негативное мышление это. Причем ни в каком не в мистическом смысле, сплошная психология. Додо просто живая иллюстрация пессимиста из анекдота про лошадку.

Анон · 2017-02-18 15:49:31

Анон пишет:

Додо просто живая иллюстрация пессимиста из анекдота про лошадку.

А не из этого?

Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. Недовольный. И думает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это всё время???
Но раз заказывает — надо исполнять.

Отредактировано (2017-02-18 15:49:45)

Анон · 2017-02-18 15:52:03

20 января 2008
Знаменитый пост о ночёвке в одной футболке

▼Скрытый текст⬍

создал бог свет, и увидела ,что это хорошо...
пинками и грубой лестью юный водолей заставил ррогожина собрать пати.
выходя из дома на это самое пати, прижимая к груди бутылку сливовой наливки (в которой позже, дик и вовка найдут вишню и малину, которых там не было совсем), юный водолей твердо решил ,что на сей раз будет веселиться.
и если для этого придется закрыться в вовкиной ванной и крякать оттуда желтой пекинской уткой - водолей это сделает! потому, что я сдала сессию, и вобще, я молодец. точка.
на остановке водолея ждал вовка и как бесплатное приложение - пьянуватый волк. волк принялся сразу тискаться и распускать руки, водолей сделал вывод.
после закупки всякой сьедобной хрени сие трио собралось у вовки дома в ожидании толпы.
забегу вперед, всего на пати было по три человека.
помните пост про необязательность моих друзей?
ви с темой не пришли, я собсна в отличии от вовки знала это заранее. ви, не надо оправдываться, что там у вас случилось. это неактуально. случилось и случилось.
до максимки мы не дозвонились, мальчег по имени Тоха просто тупо не пришел, а его телефон мы не знали. Дика ждали к двум часам.
тем временем незавбеное трио принялосмь делать пиццу. держитесь за стулья. во-первых тесто было слоеное. во-вторых кетчупа не было, поэтому намазали лече (какая острах хрень с томатом). В третьих, водолей порезал руку, открывая банку с оливками.
Водолей с Волком перерегивались, Вовка втыкал и посмеивался. Переодически Водолей с Волком дрался, причем Водолей делал Волка как цыпленка.
Далее пицца была сьедена, а Волк засобирался домой. А перед уходом скзаал мне одну вещь, от которой, честное слово, в глазах потемнело и нечего было ответить.
Там суд да дело, да его лапанье в открытую, я и спрашиваю: ты мол читал, ты знаешь что я думаю о тебе. хуле ты это делаешь?
он: честно? мне тебя жалко.
лучше бы он меня ударил, честное слово.
я не люблю жалость.
в общем, он свалил, вовка поперся за комп, а водолей уселся втыкать в панораму моря с 11 этажа. и тут позвонил Андрей. И знаете что сказал?
Примерно- он дурак и импотент, забей. ты лучшая, ты красивая и особенная, и ты это знаешь.
Я люблю этого мальчика, ага.
Андрея т.е, если вы не поняли. Он отважный и сильный. Ну, люблю и все.
Дальше мы с Вовкой рассудили, что надо ложиться спать. Вовка- это прелесть. С кем еще водолей будет лежать в одной футболке в одной постели и трепаться обо всем на свете, при этом не собираясь даже ипаццо?
А, купились? Хотели сказать - с Андреем? Неправильно, с Мортом я обязательно соберусь заняться любовью.
Потом Вовка уснул,а водолей полез смотреть порно с вовкиного компа. А потом приехал Дик...и началось.
Вот приехал он, грубо говоря, в три, и время до 9 пролетела незаметно. Мы трепались за ввокиным столом, смеялись втроем и вобще ,вели себя как пьяные обалдуи.
п.с. Водолей был практически трезвый, тока очень уставший.
и тут-то началось. Не помню как, но мы с Диком вышли на тему "куда девать подбородок когда женщина сверху". спорили, орали, матерились, водолей залезал на стул, пару раз чуть не стукнул Дика пепельницей.
потом стало куда хуже.
в целях эксперимента пошли на вокин диван (затаите дыхание, кульминация)
Дик улегся, Водолей уселся сверху, оттягивая подбородок и требуя справедливости. Вовка стоял у порога с весьма охуевшим лицом и не знал походу толи ему смеяться, толи звонить в дурку.
потом водолей улегся на диван, а дик сел сверху и скомандовал: представь, что у меня большие сиськи.
я представила и мне как-то поплохело. дик с большими...грудью - это страшно...
дальше мы опять переместились на кухню и там орали друг на друга дальше. короче, в конце дик сказал: мать, тебя просто хорошо не ипали.
водолей возмутился и спор плавно перетек в понты.
*злобно сопит* так вот, дикуша, учитываая что ты повторял это все время, походу аргументы исчерпались.
*еле сдерживается, чтобы не завопить: ипали! ипали!!*
дальше был обсужден вопрос относится ли водолей к женщинам, которых ипут или к женщинам которые ипут всех сами. в общем, йухней мы страдали.
эх, хорошо!
Дик, если мы с вовкой смогли создать для тебя хоть ненадолго иллюзорный клуб - я рада. я люблю поспорить, так что всегда пожажа. тока однажды пепельницей тебе прилетит, ага.
а потом водолея загрузили в автобус, а он (я, ага) тосковал по своему мэну. Не хватает его, ага. Он достаточно умен, чтобы вписаться в мою компанию, он достаточно вынослив, чтобы пить с этими алконавтами.
*мечтательно* а еще я бы утащила его в спальню (на кровать Виктории Витальевны между прочим) и занималась бы любовью и громко вопила бы, чтобы все-все-все знали, как мне с ним хорошо.
эх...
а теперь я с достоинством удаляюсь спать, потому что вечером кажется вторая часть марлезонского балета.
п.с. дик, что-то тут я должна была написать, но я не помню - что.

Из поста аноны, кстати, узнают, что Додо не понимает, что такое отношения без ёбли.

Анон · 2017-02-18 15:54:11

21 января 2008
Додо опять ткнули мордой и у неё опять горит пукан. Эталонный пост.

▼Скрытый текст⬍

пупсы мои, некая ситуация достигла своего апогея, так что я буду спичевать снова.
у меня была мысль тупо залисть пост йадом, по просьбам желающих, но мне все-таки 21 скоро, надо быть взрослым человеком и отвечать тоже по взрослому.
значит заранее, те, кто знает меня давно и по дайрам, кто знает мои увлечения и так далее - читайте чисто для себя поржать. а вот всем остальным - ликбез. для тех, кто знает меня в реале и тех, кто зачастил сюда анонимно или с вконтакте.
поехали.
дорогие пупсы, меня зовут Серебристый водолей и я анонимный алкоголик и это мой дневник. То, что это МОЯ территория, лишает вас любых прав и дает мне право говорить тут все, что мне захочется, вплоть до впадения в крайности, например начну подражать Дали - описывать свои какаффки. Да, на дневниках я не совсем такая как в жизни, но я не знаю ни одного человека, который в дневнике как в жизни. В реале я больше молчу и меньше смеюсь. а, да, если кто не знает, в жизни у меня очень резкий смех и я заикаюсь.
теперь вот что. окроме всех моих достоинств, скорее всего, я эксгибционист. по крайней мере моральный. лично меня это не смущает. хэй, у меня даже в инфе написано о порочности, так что я даже эксгибционизм за порок не считаю, так просто откровенность.
я знаю, есть дневники светские, там вообще не пишут о себе, я такие дневники не люблю. если дневники психоделические, я такие дневы не читаю просто. психоделом страдает половина моих мариупольскх знакомых, которые тут тусуюцца.
я пупсы мои, психодел в текстах просто презираю. если уж тебе приспичило что-то поведать миру - изъясняйся связно, ага. я кстати это в первый и последний раз тут пишу. как бы каждый пишет как может, но имейте в виду, если ваш днев состоит без бредней - даже если вы мега человечище - читать я вас не буду.
у меня тут тоже есть посты глупые, есть злые, но они связаные, предложения смысл имеют, а не "я открою врата и спущусь на ультрафиолете в обитель кровавых бандерлогов". :crazy:
теперь поехали дальше.
мой эксгибционизм обозначает не только то, что я описываю как живу, как занимаюсь любовью и так далее. сами понимаете, имея почти полсотни Пч и дохуишша народу, который ходит анонимно, правду и полностью не напишешь.
особенность эксгибционизма заключается в том, что здесь на дневе я говорю, что думаю. и да, это может вам не нравится. потому, что вы, лицемерные курицы, копите свою злобу в своих умишках, облизываете сверху донизу, забиваете психоделом, но в жизни не подниметесь и не скажете: Водолей, я тебя ненавижу.
а я могу это написать. и сказать могу. за то вы меня и не любите, за правду. *аж фыркнула* заявления "Водолей врет" после этого весьма забавно смотрятся. но не будем переходить на личности.
я вам скажу грубо, но звините так чувствую.
меня заебло двуличное отношение. меня заебло, что я пидораска, а вы в шоколаде. меня заебло, что "вы" учите меня жизни. я старше и я не нуждаюсь в вашим моралях, как мне вести себя.
и если мне НЕ НРАВИТСЯ как вы себя ведете, я вам это говорю. не лично - так доношу до известия. не бурчу за спиною, а сообщаю. не нравится слышать о себе неприятные мнения - не читайте.
я извинятся, оправдываться я не буду.
я так думаю.
теперь для всех, без персоналий.
меня, пупсы мои, считают типа правдивым человеком.
я не очень-то и правдивый человек.
я просто не люблю, когда меня обижают.
я спокойно отношусь к вранью и умалчиванию, даже когда дело касается меня. но вот лицемерия я не люблю.
и я уже давно не пересчитываю ПЧ. мне плевать сколько вас тут. если вас будет ноль, я все-равно буду писать как писала. так что мнительным на выход.
если я вам не нравлюсь - на выход. если вы считаете меня дурочкой, о которую можно ножки вытереть - на выход, причем сами и по хорошему.
*тут была какая-то важная мысль, но водолей отвлекся и теперь не может вспомнить что хотел сказать*
п.с. да, я очень горжусь тем, что могу без ложной скромности и двуличия рассказывать о себе и своей жизни. для меня титул резкого и откровенного человека куда дороже титула порнографини и слешера для которого не существует невозможного пейринга.
а! мысль вспомнила!
как вы, сообразительные мои, уже поняли, я поссорилась со своим старым подругом. причем на почве долгой и тайной недоброжелательности (вот, я поняла чего простить не смогу)
я как бы не бессердечная, сий факт меня тоже зацепил, как бы друзья же были.
но одна умная деффка сказала так: "время покажет, кто способен и хочет быть рядом, - тот и друг. сидящие по углам и скрипящие зубами не друзья"
так что наверное, ничего страшного.
*вроде бы точка*

как вы, сообразительные мои, уже поняли, я поссорилась со своим старым подругом. причем на почве долгой и тайной недоброжелательности (вот, я поняла чего простить не смогу)

Анон · 2017-02-18 15:55:24

Более того, сейчас Водолей - это вполне реальная личность, поскольку имено так меня называет мое окружение. А это человек двадцать.

А как же водолей сэ и даша мэ?

Анон · 2017-02-18 15:56:39

Анон пишет:

А не из этого?

А это уже нынешняя Додо, которая совсем тетенька :troll:
Пессимист и оптимист из анекдота же еще маленькие. У Додо тоже был шанс начать работать над собой, а сейчас она, по-моему, только упивается своей страслостью и ужаслостью (вон как напирает на то, что она певец арбуза и жертва кинкшейминга), упуская, что на самом деле она унылая никому не нужная женщина неопределенного возраста.

Анон пишет:

напишите, что у вас дома классная туалетная бумага и пахнет розочками (как понимаете у быдлоты такого нету и имхо, они даже не знают что такое бывает)

:facepalm: :lol: Блядь, Даша, ты уникум.

Анон · 2017-02-18 16:03:58

23 января 2008
Жизнь налаживается!

▼Скрытый текст⬍

1. нет, я так не договаривалась. водолей заболело. у водолея болит все. водолей ищет платки, пьет чай с лимоном и натыкается на стенки.
Так, что имейте в виду - водолей как зоболевший ребенок - зол, капризен и нерв...нервен, вот.
наговорит гадостей и не заметит. потом выздоровеет и будет жалеть. сами виноваты.
2. вот иногда бывает такое, что думаешь все - пиздец (с) кажется, что тебя нихто не любит, с работы выкинут, друзья кинули, мобильник разбит и чудеса творит, а новый купленный ножик разболтался и не режет.
и ты просто лопаешься от злости.
а потом все налаживается - друзья мирятся, и оказывается ты вообще их не так понимал и у них тоже проблемы, и молодой человек оказывается не заебывает придирками, а пытается помочь решить моральную проблему, и с работы тебя чудесную никто выкидывать не собирается. и мобильник со следующей запрплаты починить можно. и хуй с ножиком, подумаешь, дома другие есть.
вот. и все хорошо.
но идеала не бывает, поэтому родители злятся и права качают, а носовые платки заканчиваются с катастрофической скоростью.
3. касательно Хита Леджера. Вот он тут умер, а я такие посты веселые пишу, типа сердца у меня нету. вам честно?
мне плевать на этого товарища. я его тока в одном фильме смотрела, и то он запомнился как ковбой-гей-лузер. о покойных или хорошо или ничего....в общем я не собираюсь горевать из-за того, что еще один гребаннй наркоман переселился в мир иной. в один день с ним умерло дофига африканских детей. че ж вы по ним слезы не льете-то?
4. люди, ту флешмобы будут, тока потом. мне надо полежать. я вам фотки скину, ага.
тащите тазики - слюни лить.
не, вру. фотки тоже потом. с ними возни много.
вовка чистит картошку.
почти голый волк. кто там заказывал?

Анон · 2017-02-18 16:07:15

25 января 2008
Додо пишет классификацию девушек. Повеяло Эвой-Люсей. Пост крайне пуканоразжигающий.

▼Скрытый текст⬍

дети мои грешные! *стукнула жезлом и шустренько высморкалась, чтобы не портить эффект*
я вот тут поразмышляю вслух...кстати, вам не кажется, что в последнее время здесь появилосмь дофигищща морализаторских постов? взрослею штоль...как никак третий десяток идет *возовопила*
так вот, не будем растекаться мыслею по древу.
вчера я наткнулась на пост одного дядечки, там было про трусы, которые "нормальный мужык" никогда не оденет, типа кружевные.
ссылку не дам, ибо нефиг. да и не в трусах дело.
я значицца, задумалась вот.
о настоящем мужчине. т.е. идеальном.
постараюсь воздержаться от "он должен быть добрым, заботливым и тра-та-та"
смотрите. есть быдлота, есть ну скажем элита (пжа, воздержитесь от пфеканья, назовите ее как-нить по другому, если это противоречит вашему мировозрению и успокоимся на этом), есть сливки общества, т.е. детки олигархов либо просто богатенькие буратинки.
девушки-быдлота, это дети рабочих. это дешевая краска для волос, это одежда шлюхи-дешевки, это отсутствие образования (а я вообще не читаю, зачем? (с)), это хамское, вульгарное, вызывающе-блядское поведение. сюда же отнесем ранний алкоголизм, школьное или птушное образование. а, и да, они очень любят говорить (простите) - срать, посрать, ссыкун и прочую языковую грязь.
мальчиков-махоров такие девушки не видят вблизи, мальчики-элита с такими девушками предпочтут не связываться. поэтому девушке-быдлу остаются только мальчики-быдло. в принципе, все счастливы. они строят свои романы, создают больший процент рабочей силы и горбатятся на заводах.
для них нормально друг при друге ковырять в носу, рассказывать кто как посрал (извините еще раз), можно рассказывать друзьям, что баба сосет ахуенно, причем сама баба будет сидеть рядом и гордо улыбаться. можно не менять носки неделями, бухать напару. и естественно трахаться без резины, потому, что без понтов, я такую хуйню одевать не буду, бля буду, вытащу, не ссысь.
компрене?
поехали дальше. девочки-элита отличаются от сливок общества денежными возможностями. кстати сливки и быдто - очень похожи, а вот элита-это правда, элита. девочки-элита хорошо одеты, со вкусом, не вульгарно. у них в шкафу завялалась одна-две действительно эксклюзивных тряпок. они много читают, они учатся, они говорят культурным языком. у них есть бытовая техника в нужном количестве, т.е.- стиральная машинка-холодильник-микроволновка-компьютер. у них всегда есть еда, и как у непьющих людей в холодильнике всегда будет коньяк или вино - для гостей. это действительно элита, это мозг нашего общества- журналисты *выпятила грудь*, рекламисты *выпятила другую*, бухгалтера, экономисты, психологи, финансисты всех мастей, юристы, частные врачи и так далее.
мальчики-мажоры этим девочкам нравятся лишь на экранах телевизоров. в реальности девочки-элита просто не знают о чем говорить с надушенными пустоголовыми коробочками, тем более, что девочки-элита проводят перед зеркалом куда меньше времени, чем мальчики-мажоры.
девочка-элита в жизни не покуситься на мальчика-быдло, как только он скажет: мне посрать - она слиняет сразу же, потому, что ее книжное воспитание весьма покарябает его лексика. девочки-элита нуждаются в гибридном мужчине. чтобы он был и сильный, чтобы мог защитить, но и что-бы был умный, мог связать предложение без мата и чтобы был ну хотя бы бритый и без перегара. и естественно не бедный.
мальчики-элита это как раз самое оно. они тоже читали книги, они следят за собою на уровне: подстричь ногти, отжаться десять раз утром, вымыть голову и они не пьют дешевый портвейн. и да, они не из рабочих семей.
как правило, союз мальчика и девочки элиты со временем превращает их в высшую элиту (а в союзе рождается сливка общества). они оба целеустремненные, умные и хотят быть богатыми.
и теперь сливки общества. я знаю только двух девочек лично, и то это сливки на провинциальном уровне. но по телевизору втыкаю на всех этих собчак-алекс-пэрисхилтон, так что все они походу одинаковые.
девочки-сливки по-ня-тия не имеют что такое мальчики-быдло. быдлом они называют всех беднее себя. с быдлом же настоящим они никогда не сталкивались, ибо ходят в дорогие клубы, ездят в машинах, а не на транспорте и просто так по улицам не ходят, тем более в бедных районах. мальчик-элита не подойдет к девочке-сливке, если он не альфонс. мальчик-элита не сможет ее обеспечить, ему не о чем с ней говорить, поскольку это просто кукла, разряженная фарфоровая кукла на подушечке. да и девочка-сливка на мальчика-элиту не поведется. для нее он беден, он не разбирается в моде и прочей йухне, он не сидит на наркоте, потому, что а) он не так богат, б) у него есть цель и это не наркота.
девочка-сливка просто чудесно сойдется с мальчиком-мажором. ее не будет раздражать, что он проводит возле зеркала столько же времени, сколько и она. они оба тупые (простите, не сдержалась), оба разбираются в моде и не знают, чем себя занять. один круг, одним словом.
*вот здесь надо сделать вывод, но водолей не знает чем закончить*
типа какой-то там сверчок знай свой шесток.
я, пупсы мои, взяла грубую классфикацию. всевозможных хастлеров,альфонсов, куртизанок и просто шлюх не брала в расчет.
у кого какие мысли?

Додо по всем признакам, кстати, попадает в девушек быдло.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#99551 2017-02-18 14:30:39

Re: Серебристый Водолей

#99552 2017-02-18 14:44:57

Re: Серебристый Водолей

#99553 2017-02-18 15:06:35

Re: Серебристый Водолей

#99554 2017-02-18 15:10:06

Re: Серебристый Водолей

#99555 2017-02-18 15:11:43

Re: Серебристый Водолей

#99556 2017-02-18 15:14:23

Re: Серебристый Водолей

#99557 2017-02-18 15:17:17

Re: Серебристый Водолей

#99558 2017-02-18 15:20:21

Re: Серебристый Водолей

#99559 2017-02-18 15:22:24

Re: Серебристый Водолей

#99560 2017-02-18 15:36:34

Re: Серебристый Водолей

#99561 2017-02-18 15:36:36

Re: Серебристый Водолей

#99562 2017-02-18 15:39:47

Re: Серебристый Водолей

#99563 2017-02-18 15:40:16

Re: Серебристый Водолей

#99564 2017-02-18 15:42:05

Re: Серебристый Водолей

#99565 2017-02-18 15:43:46

Re: Серебристый Водолей

#99566 2017-02-18 15:45:03

Re: Серебристый Водолей

#99567 2017-02-18 15:47:19

Re: Серебристый Водолей

#99568 2017-02-18 15:47:26

Re: Серебристый Водолей

#99569 2017-02-18 15:49:31

Re: Серебристый Водолей

#99570 2017-02-18 15:52:03

Re: Серебристый Водолей

#99571 2017-02-18 15:54:11

Re: Серебристый Водолей

#99572 2017-02-18 15:55:24

Re: Серебристый Водолей

#99573 2017-02-18 15:56:39

Re: Серебристый Водолей

#99574 2017-02-18 16:03:58

Re: Серебристый Водолей

#99575 2017-02-18 16:07:15

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума