Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-17 16:07:51

13 ноября 2007
Сказка о Подди

▼Скрытый текст⬍

хотя меня терзают смутные сомнения, что ее поймут лишь те, кто повзрослел. и все-таки, полушайте. хорошая сказка.
Сказка о Подди.
Давным-давно, когда мир был совсем молодым, в самом счастливом городе жила-поживала маленькая девочка, и звали ее Подди. Больше всего она походила на часы. "Тик-тик-тик" - говорили ее каблучки, "тик-тик-тик", - вторили им вязальные спицы, и так же неустанно тикал ее маленький, но шустрый ум. Волосы ее цветом напоминали весенние лютики, глаза походили на солнце, если смотреть на него сквозь весенние потоки, когда из каналов уходит лед. Ее носик еще не решил, какую форму ему принять, а ротик был полон вопросительных знаков. Весь мир был для нее сюрпризом и она не замечала в нем ничего плохого. И вот однажды...
А кончается она чудом.
-Настоящим чудом?
-Самым настоящим
Вот какой конец у этой сказки: А когда Подди выросла, у нее появилась другая маленькая Подди. И мир снова стал молодым.
и это все?
-а что ты еще хочешь?По-моему, чудеснее не бывает.
*бормочет сквозь слезы* действительно, чудеснее не бывает. замечательная сказка. только не спрашивайте пожалуйста, почему я всегда плачу в конце. я не знаю. мне хорошо.

Анон · 2017-02-17 16:09:04

Додо варит суп. Всё таки, для 20 лет она поразительно рукожопа.

▼Скрытый текст⬍

я не буду писать, что у нас пошел снег,потому, что (поверьте мне на слово) все мариупольские дайры будут писать сегодня, что вот снег пошел. только одни будут говорить: "да, я так давно ждал этого". а другие "ненавижу, снег, какой мудаг его заказал"
оффтоп. тока зашла в аську-миднайт: снег...,я аж запищала. захожу на дайры миднайт: снехх...о чем я вам и говорю.
поэтому про снехх не буду, ага. там и говорить нечего: пошел, побелело, растаяло. тем более, что гулять я сегодня не пошла. во-первых, я хочу гулять по листьям и холоду, но чтобы было солнечно, а то пасмурно, темно и по носу бить будут хлопья нет, не наш метод.
во-вторых *а теперь приготовьтесь!* маман сказала сделать супп! факт, что я собиралась посетить миднайт, как умираюшего инвалида вьетнамской войны (отсоклок войны - ее новое имя).
а здесь, дорогие люди мои, сволочи вы и свиньи, вот что я вам скажу. я с этой идиотиной в ссоре типа как была, но собиралась припереться к больной. завтра припрусь, ага. низзя же готовить супп каждый день. а вы типа ей такие друзья, такие друзья, но никто опой не пошевелил хотя бы собраться. и нефиг меня в эгоизме упрекать. на себя посмотрите
мораль окончена. в общем, маман говорит: сделай супп. для вас, опытных хозяек, которые спят на кухне с поварешкой в зубах, это может быть вопрос 15 минут. но юный водолеЙ, который приготовил супп 3 раз в жизни *гордо выпятила гррррудь* это вопрос дня. водолей будет метаться (и мечется) как белка с воплями, бормотанием под нос и "бля!!!! картошку забыла кинуть".
зато теперича водолей может приготовить андрюше суп из крупы, суп из гороха и суп с вермишелью и грибами!!! *страшно гордицца собою, даже не вздумайте критиковать - сгною нах!*
вывод: хамяг готов! (с), только супп не желтый, как должен быть, а красный. я забыла, надо ли добавлять в зажарку томат, поэтому добавила, потом мне показалось что мало и я добавила еще.
но на этот раз я не забыла сразу посолить!! *честно говоря. рассказывая вам это чувствую себя девочкой-дауном, которая одевает штаны, но забывает рубашку и наоборот. а когда одевает все сразу, то шиворот-навыворот или меняет их местами*
теперь цель жизни:
-дождаться андрея, котрый приедет через неделю (да, его целый месяц нету((()
-похвастаться ему сегодня же по телефону не меньше 3 раз.
-научиться готовить блинчики. не спрашивайте зачем и почему именно блинчики. тот, кому надо - поймет. да, ты, крыса невоспитанная,это я тебе! у меня будут лучшие блинчики и может быть, если будешь очень просить, я тебя ими угощу
*жмурит глазки и мечтает*
-придет мелкий со школы - накормить его супом. если не сдохнет- поесть самой.
послесловия.
1.бульон был кролячий. что сказать маме, когда она спросит где печень, сердце, легкие, желудок кролика? *торопливо дожевывает*
*да, я ему кроликов. извиняйте, что не так*
2. маська спрашивает: мол с чем суп. я: грибы с маракорами (это быи макароны). дальше развивается дисскусия на тему : как запихнуть Кора в кастрюлю. Кор - мишаня. мишаня- эмо. Эмо - тощий. но это так, детали.
3. таки про снехх, быстрее бы уже нападало сантиметров 5. в гриндерах по снегу классно. я вчера привыкала снова к ним. они тяжелые. классно.

Анон · 2017-02-17 16:09:04

Анон пишет:

я трачу на макияж 5-7 минут в день, подвожу глаза, крашу губы помадой, без карандаша, расчесываюсь и душусь.
я коротко стригу ногти, под корень, и если не влом, крашу черным лаком, если он облупливается, а мне влом снять, я довожу до "индастриал" и ффтопку всех.

Хоспаде. Додо, лучше бы ты умывалась нормальными средствами, мазалась правильными кремами и шампунь нормальный юзала - выглядела бы в разы лучше, а по времени - то же самое, как харю дешманской декоративкой замазюкать.

Анон · 2017-02-17 16:10:33

17 ноября 2007
Молитва Додо

▼Скрытый текст⬍

что маман притащит мне на кой-то ляд гель для интимных мест

Маман намекает "Помылся б ты, ёжик"?

Анон · 2017-02-17 16:12:05

20 ноября 2007
У Додо растут зубы мудрости и опухло пол лица.

▼Скрытый текст⬍

детям проходить мимо, вы еще это переживете.
итак.
как помните, юный водолейс жаловался на растущие зубы, да.
позавчера вместо юного водолейса с постели поднялся хомяг.
мама с папой сказали: ой.
хомяг голосом водолея сказал: что? - и побежал к зеркалу. там хомяг долго плакал о жизни и красоте своей девичьей. у хомяка половина лица была типично водолейская, другая же половина - типично хомячская.
в этот день водолей полоскал ротег гадкой смесью, в надежде обрести прежнюю красоту. смесь гадкая по вкусу и виду: стакан воды, соль, сода, йод, прополис. застрелицца и не жить.
вчера маман торжественно пришла будить водолей и заорала: о, боже мой! Костя!!! (костя - это мой папа. я константиновна, ага)
костя пришел, глянул, водолея быстро собрали и отправили к доктору.
к больнице Доктор Джекил и мистер Хайд добирались в низко надвинутом на нос капюшоне. половина водолейского лица напоминала отхуяченого Рокки еще и с похмелья. Глаз категорически закрылся и открываться отказывался.
далее длинная история, которую я вам опущу, про рентген и сверлеж зубов. про мужественое молчание водолея и его же визги. ага, если вам нервы без анестезии удалять будут - я на вас посмотрю.
вывод таков: водолей- баран. зубы у него и не думали рости. а вот передние два зуба решили пошататься, разболеться и отвалиться.
зубы было решено сохранить, дабы не лишать водолея чарующей улыппки.
если до четверга опухоль не спадет - будут резать *сползла под стол*
а в субботу приезжает андрей(((
но! водолею прописали антибиотики. водолею нельзя пить антибиотики. у него аллергия на них. в итоге ночь превратилась в эстафету: "успеть добежать до раковины". соревнования прошли с переменным успехом((((
но к утру водолей вернул миру обед, завтрак, вчерашний ужин и сгрызенную айву, антибиотики, проглоченные в младенчестве ключи от шкафа. на этом он вырубился прямо в ванной, родители дотащили водолея к постельке, укрыли и дали отоспаться.
*грустно смотрит в зеркало* а отек на месте((( с губ, щеки, частично носа ушел, но глазик маленький и хитренький((
*мрачнеет* один из моих наибольших страхов, дети мои, это стать уродиной. он выполнился. страхом меньше((
АПД:::
вспомнилось. сижу значит в кресле, поскуливаю, а меня держат они вдвоем. сами такие: не больно будет, но одна в руку вцепилась, не больно, но не повернешься, и лоб прижимает. а другая боком вторую руку прижала. и обе так ласково бормочут, мол тихо-тихо, сейчас пройдет, еще секундочку, вот умничка...
а в соседнем крелсе пацан сидит. а над ним дядя доктор мудрит. и спрашивает, мол что вы пациентку мучаете? - а моя докторша говорит, мол случай трудный. а дядя доктор такой: А, ну мучайте-мучайте и начинает петь, что-то вроде тра-та-та, тр-та-та. я от удивления даже заткнулась ненадолго.
п.с. а у вчерашнего врача моего. ну, тети этой, фамилие - Беда. *заулыбалась* но опухоль медленно спадает) значит не такая и беда)

Анон · 2017-02-17 16:12:39

21 ноября 2007

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2017-02-17 16:12:45)

Анон · 2017-02-17 16:14:42

Анон пишет:

я знаю вкус кокаина. знала.

Героиновый шик по-мариупольски :yeah:

Анон · 2017-02-17 16:14:59

23 ноября 2007
Влюблённая Додо опять валит к друзьям и мечтает о сексе.

▼Скрытый текст⬍

где я шаталась до полуночи, спросите вы?
значит, слушайте.
вчера вовка по большому секрету сказал, что сегодня мну пригласит волк на гулянку. помявшись вовка сказал, что это будет Релкин день рождения. но вообще-то он сразу сказал: будь на ас-2 с шариком и горшочком О.о?
волчара позвонил, пригласил.
я такая думаю, на полвторого у мну стоматолог, успею релке купить подарок и поеду на ас-2. хули, други мои. я прождала полтора часа, пока там деффочку мучали. волк мне пару раз звонил и любезно спрашивал где я, и собираюсь ли тащить свою опу на ас-2.
прикол в том, что когда я наконец-то дорвалась до тети доктора, ее столик, ее перчатки, ее кресло были залиты кровью. кресло, залитое кровью, знаете ли, меня особо поразило. я думала пятиццо назад, но мну усадили, за 15 минут потерзали мой зубик и отпустили. опять поставили временную. сказала, надо лечить.
с больницы я "босиком, кувырком, с чемоданом в руке или без чемодана, вдалеке, налегеке" рванула на остановку. прикол в том, что в той части города ходит тока один автобус. и он объезжает все закоулки, пока приезжает на ас-2.
за остановку до ас-2 я вылетела пулей, забежала в цветочный магазин, поскольку звонила мне уже и миднайт, обещая оторвать йайца, если найдет. продавцицы перепугались, но букет (и премиленький) быстро продали.
дальше я доехала до ас-2. там стояли эти укурки. они хотели меня побить, но я так плакала и молила пощады, что они мну только пожурили. вобще-то, они замерзли. знаете что спросили первое? - покажи зуб))) сволочи)
а дальше мы какими-то дворами пиляли к Релке. паралельно я дразнила вовку и маську, волка и игоря и даже ярика. больше обижать кроме себя было некого.
вообще, дети мои, очень замечательно было. нас было много, но реально ржачно и хорошо. водолей перетанцевал со всеми, кроме волка. все друг друга подъебывали, но это было здорово. все были в меру пьяные. но это тоже было хорошо.
вот только не помню нахрен я 3 стопки коньяка залпом проглотила. наверное выебывалась *сделала каменное лицо* да, великим людям тоже не чужды слабости. но вобще-то я коньяк не люблю, а кроме него и водки там не было ничего, а водку я не пью. а еще я под шумок поменяла стаканы, свой с минералкой на яриков с ром-содой. он возмущался, отбирал стаканы у релки с игорем,а мы с маськой сидели с каменными лицами, но потом уржались просто.
и...
да! Да, волчара!! я имела твою девочку!!! я танцевала с Релкой! пока ты тренькал на гитаре на кухне, мы с ней танцевали в обнимку в ее комнате в темноте.
Водолей танцевал с маськой, вернее учил ее танцевать. потом водолей с яриком (оба нетрезвые) вспонимали как танцуют "квадратом" - оттоптали друг другу ноги. но вспомнили. а потом водолей танцевал с вовкой. потом заставил вовку танцевать с миднайт, а сам пригласил игоря.
игорь - тоже водолей, только добрый *не забыть эту тему.
два водолей танцевали. символически. зло и добро инь и янь. водка и коньяк))
с Релкой мы танцевали в ее комнате с выключенным светом. странное дело. красивая, умная, добрая, тонкая, талия, пузико с сережкой, все как надо. но не стоит у меня на нее. и то что мы танцевали - это знаете, как после войны, мужиков нету, и девушки друг с другом танцевали, без лесбийства. шутка и просто приятно. гетеро непрошибаемая. и хорошо. таких нельзя портить.
оффтоп. есть 2 человека с которыми водолей хотел бы танцевать танго. настоящее в платье и так далее. первого человека уже в живых нету. второй - волк. есть в нем что-то такое. типа кровь и секс в большом черном флаконе, а еще черные ресницы и укусы за шкирник. метафора, дети мои. не воспринимайте всерьез.
а еще мы играли в крокодила. это когда надо угадывать кого показывают, но говорить вслух низзя.угадайте-кто загадал мне "спаривание крокодилов", но это отгадали. а я загадала релке "водолей", самая забавная трактовка была что-то вроде "туда нальем, сюда нальем"))
потом мы расползлись по домам. как всегда я позже всех( живу, блин, на окраине *прослезилась*
а еще мне звонил мой мэн, но эти сволочи стали щекотать меня. дергать и орать "наливай, пей до дна и горько". не сволочи ли? мой мэн приезжает завтра. дожить бы. дожить.
* что надо было не забыть.
под катом про секс.
я вот спьяну подумала.
секс девочки-водолея, да чем там, меня, с мальчиком-водолеем - это скучно. взять игоря - довольно легко развести. но это не мое. это будет идеальный обывательский секс, забота о партнере, нежность и тэ дэ. скучно.
ярик - это уже интересно) если он в постели ткой же веселый как в жизни - это хороший секс. это секс, после которого не морозятся, здороваются всегда, да и сам процесс проходит живо и приятно.
и волк...слышишь, скотина, попробуешь только когда-нить мне в лицо сказать что-то по этому поводу - бороденку по волоску вырву.
я сделала фотки его, потом покажу, сейчас влом. сами увидите, он не кросавец ни секунды, но в нем есть что-то темное. темная сторона силы, не иначе. не было бы андрея и релки, я бы из шкуры выпрыгнула, что бы хоть на час, хоть на 15 минут получить его в кровати. это такое великолепное животное, страстное, злое, темпераметное. это синяки и укусы и царапины и засосы, которые будешь прятать под свитер и улыбаться, чувствуя, как они болят. и это такой секс, а от которого в глазах темнеет и хочется орать и царапаться и сжимать ноги за спиною. у меня это редко бывает. с андреем бывает.
а еще мы с ним сегодня смотрели друг другу в глаза (не с адрееем, с волком). такое ощущение, что выебли друг друга))) черные глаза - это моя слабось. в них не тонешь, но видишь зло, темень, черноту, и она требует и толкает на насилие, на кровь. я аж дрожать начала под конец, пока он глаза не отвел.
но есть релка, я себе руку скорее отгрызу, чем обижу ее. трахнуть ее парня - это нехорошо. как и думать о том ,чтоб хорошо бы трахнуться с ее парнем. так что больше об этом думать не буду. считайте это последские коньяка.
а есть еще андрей. и я дорожу им больше всего наверное. поэтому это так, эротическая фантазия про секс с самим дьяволом. точка.
фух. благодарю за внимание.

Анон · 2017-02-17 16:15:01

Анон пишет:

целую твои кокаиновые лепестки.
я знаю вкус кокаина. знала.
теперь это твой вкус. роза и кокаин.

Какая очаровательная ванилька эта Даша.

Анон · 2017-02-17 16:15:51

Анон пишет:

Какая очаровательная ванилька эта Даша.

Это дерзкий Водолей!
Фото.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2017-02-17 16:16:54)

Анон · 2017-02-17 16:18:59

Анон пишет:

Это дерзкий Водолей!
Фото.

Леопардовая Мадонна :awe:

Анон · 2017-02-17 16:19:13

25 ноября 2007
Даже Додо поняла, что 5 минут - это мало и купила гондоны с анатестиком, но, похожу, натянули обратной стороной.

▼Скрытый текст⬍

начну с тяпницы.
мне не закрыли практику. гадкий панкофф сказал, мол тебя тут не было, ты не проходила ее- вали нафег.
меня там правда не было. т.е. я пришла пару раз, мне каждый раз говорили - для тебя работы нет - я и забила.
вечером я накинулась на Вегу, аки коршун на крольчатину. во-первых мать Вега была подергана за грудь рукав и стала моим руководителем. а практика в Пр превратилась в практику в Технотрейде. я тоже умею подделывать документы, ага.
проблема с сертикифатом не решена, но я вам пока это рассказывать не буду.
суббота началась с того, что я пиздец как проспала.т.е. приехала к андрею я не в 10, а в 12. дальше под катом, ибо не для хлипких дамских ухов на кой-то ляд водолей купил пачку контекса с анестезией, типа для продления секесу. когда водолей это сделал а так же где и за какие деньги он не помнит, хоч бийте.
морт согласился попробовать с большой охотой. между прочим он не страдает преждевременной эякуляцией как некоторые *обещала не обижать вслух, поэтому молча показывает пальцем в сторону данилового дома.* далее начался ужоснах. резинка оказалась мала катастрофически. андрюша сделал каменное лицо, типа, а вот и не передавливает. резинка высохла моментально. андрюша с каменным лицом сказал: вот сейчас ты кончишь, я ее сниму и дам тебе в лоб. я кончить не могу. в лоб андрюша дает больно, поэтому водолей, котрый намылился кончать и отдыхать вдруг неожиданно захотел еще секесу, только робко попросил сменить резину. сменили. только наоборот. андрюша заливался соловьем (смеялся, т.е.), совершая поступательные движения. водолей лежал совершенно флегматически, ибо бляцкая анестезия выморозила водолейское...эээ...лоно так, что ни боли, ни приятного - вообще нифига не чувствуешь. пока андрюша ипалсо с водолейским телом, сам водолей холодно перещитывал трещины на потолке. потом сказал: значит так, милый, сейчас ты кончишь, оденешься и пойдешь на мороз за шоколадом, за нормальным ребристым контексом, заодно купи мне бирмикс и журнал с кроссвордами. после этого андрюшины притязания пришлось терпеть еще полчасика.
но закончилось все не так романтически, как вы думаете. Андрюша остановился, глянул вниз и пробурчал, что резинки на нем нету.
свою тираду я вам не буду передавать. скажу только ,что в ней были слова "блядская лошать", "ебучий ежик" и "в опу трахнутый скакалкой приведный медвед".
водолей побрел в ванную доставать резинку, костеря при этом всех ствятых по семи кочкам. андрюша одевался, смеялся, запутывался в штанах, катался по полу, натягивал носки и дразнился, что такого секесу у него еще не было.
далее разобиженный водолей уплетал гранат, колбасу, сырок, кока-колу и чай, а андрюша мотал перед моим носом свежекупленным шоколадом шоколадом.
*вздыхает* потом пришла его сестра, мы свалили в его комнату на его диван и все пошло как надо. я вот знаете ли, вспоминаю и смешно и дурочкой с переулочка себя чувствую.

а сегодня мы хотели пойти на "Мглу". кинговский туман, т.е. сеанс перенесли, и мы не попали, а на все другое я была не согласная.*хлюпает носом* даже у пиратов еще Мглы нету((
двльше мы купил пиццу, пришли к нему домой и сьели пиццу, паралельно опошляя его диван, стол и пол развратом. и теперь он уехал.
а я сижу и думаю: хуле это было? о.о?
так быстро выходные прошли((
и опять ждать целый месяц.
пайду павешусь. или фик допишу вот.

наоборот. андрюша заливался соловьем (смеялся, т.е.), совершая поступательные движения. водолей лежал совершенно флегматически, ибо бляцкая анестезия выморозила водолейское...эээ...лоно так, что ни боли, ни приятного - вообще нифига не чувствуешь. пока андрюша ипалсо с водолейским телом, сам водолей холодно перещитывал трещины на потолке. потом сказал: значит так, милый, сейчас ты кончишь, оденешься и пойдешь на мороз за шоколадом, за нормальным ребристым контексом, заодно купи мне бирмикс и журнал с кроссвордами. после этого андрюшины притязания пришлось терпеть еще полчасика.

Анон · 2017-02-17 16:19:26

Анон пишет:

Фото.

Вот по этой фотке и фотке с сорокетом, явно виден тональный крем на лице, паршивого оранжеватого цвета, что-то типа "балета". Зачем врать что НЕ КРАСИТСЯ.

Анон · 2017-02-17 16:21:37

26 ноября 2007
Додо про собаку

▼Скрытый текст⬍

у меня есть сабака.его зовут Арик. Арей.
я вообще-то собак не люблю. свою люблю, но не потому, что он собака, а потому, что он мой.
началось все с того, что мелкий захотел "маленького друга". папа мой всегда хотел иметь собаку, но ему родители не разрешали, поэтому он заводил только хомяков.
мама сказала: никакой собаки. через два дня он позвонила мне и сказала, что "хомяг готов" (с). домой я ехала в большой злости. я воспитывала себе кошку и не хотела кормить и выгуливать еще одного мохнатого спиногрыза.
маленький друг только первый месяц был трогательным черным клубком с ушками и печальными фиолетовыми глазками, который передвигался на вытянутых лапах, тяфкал, потому, что не умел гаффкать и очень смешно забирался на ступеньки.
через месяц у этого коккера начали расти усы. и не накие-нить усики, а грозные терьерские усищи. сейчас собак - для терьера ростом по колена, для кокера- только ушами, для пуделя - зубастый и не кудрявый, но душа воистину бультерерская.
собака у нас ужасная в само худшем смысле. а) грязнуля, вечно всякой мишуры нацепляет. б) попрошайка, клянчит ужастно. в) ворюга, где что увидел - цапнул и фф кусты. г) драчун, об этом позже. д) неслух.
но знаете, я считаю что нормальная собака должна быть какой-то такой. если вам нужна собака- подстраивайтесь под нее. но если вам нужно чтобы она служила, охраняла, задерживала и тэ дэ - вам не нужна собака, вам нужен робот. дрессированных собак терпеть не могу. они неживые какие-то.
теперь про драчуна. Арик наш малорослый, но злющий яко сволочь. Это значит, что дома он будет толстый и неповоротливый, сарделька на ножках, хоть в узлы вяжи, спит на маминой кровати (но когда мама приходит, делает вид, что вовсе не он там спал и вообще прячется под кровать). но стоит выйти на улицу: глаза горят, усы дрожат, где какая собака- мы не пропустим.
за это я кстати его уважаю. он овчарок гоняет как котят. причем, знаете, отважен именно глупостью: плевать какая собака, пусть даже бультерьер - ах он стал на нашей дороге - нгррр!!! даже щенков гоняет, но так, пугает и дразнит. не всерьез. прет напролом короче.
но! зацените картинку: стоит папа с поводком, у дерева сиротливо жмется Арик, тощий, жалкий (я реально не знаю куда он бока девает, втягивает штоль,потому, что по хате бегает именно сарделька и в дверях застряет),смотрит на проходящих мимо людей жалостивыми глазами: они мучают меня и не кормят. помогите, кто чем может.
естественно тети жалеют собачку и лезут ее погладить. папа говорит: не трогайте собаку. тети: вы бессердечный, собаку мучаете, бедняжка (это собаке). когда он и подходят и тянут грабли погладить его....фильм "эволюция" с духовны видели? из большого грустного животногоо вылезала зубастая хрень. тот же вариант.
сейчас собак только зубами щелкает, скалится и победно гавкая носицца кругами. Все соседи перекусаны, кстати. Арик пару раз получил от папы тапкой, после этого не кусает людей. Са-ба-ка.
хули спрашивается к чужому животному лезть своими пальцАми?
а сегодня Арик убежал. папа повел вечером его выгуливать и собак сьебался куда-то. Папа очень растроилася. мама -так вообще ужастно. Мелкий - нет. он Арика не любит. Я тоже особенно не переживала, дорогу знает, куда денется. Пока предки дружно плакали друг другу в плечо и пили валерьянку, я вышла в перегородку (тамбур). слышку что-то сопит за дверью, открываю дверь тамбура - сидит, морда довольная.
Предки конечно возрадовались и завопили. Собак или подрался с кем-то или поипалсо, бо морда сверкающая как монето.
касательно мелкого: как тока собака подросла, она мелкого гоняла как щенка. Тот боится реально. Папу Арик обожает как вожака стаи, папа с ним играет, и выгуливает. меня...не знаю, я ему куски кидаю и по ушам треплю, если есть настроение. мы так, взаимовежливы.
ну а мама для него - это женское божество. Мама. вот так, ага. она его кормит, лечит, разговаривает с ним. когда папа не хочет вести Арика вечером, Арик идет к маме, плачется и она быстро вышибает папу на улицу. иначе как "арюся", "мальчик", "сыночек" она его не называет. кстати он отже к ней как-то особенно обращается. прямо курлычет.
вот.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-02-17 16:21:56

Анон пишет:

бирмикс

АААА!
Простите. У меня внезапный приступ ностальгии. Помните эту гадость?

Анон · 2017-02-17 16:22:21

Ой, какой оранжевый тональник.
Но Додо худенькая и симпатичная в этом ракурсе, что ты будешь делать!

Анон · 2017-02-17 16:22:46

27 ноября 2007
Додо про Анфису.

▼Скрытый текст⬍

кошка сия - третья в роду Москалевых (кто не знал - это фамилие мое). куда девались остальные две я вам не скажу, ибо это грустные истории, аки сам жизнь наша.
кошку принес папа. сиамская породистая эгоистичная сволочь(кошка, не папа). всегда красива и грациозна, даже если спит мордой в попе.*вздыхает* мне бы такую гибкость((
родословная кошкина уходит в глубь векофф, нет, правда, дюже породистая кошатина, нам досталась за рубль, потому что ее прошлые хозяева не горели желанием разводить породистых кошечег, а не знали куда котят сплавить. то, что котята на вес золота они не знали.
итак, что мы имеем? невыносимо самодовольная, самодостаточная, злая эгоистичная ублюдина. царапается по поводу и без. кусается, если плохое настроение. обажает сьъбаться куда-нить под кровать, пока сначала водолей, истеря, бродит по комнатам с воплями "Анфиса! Кис-кис-кис! Иди к мамочке!" ее ищет, потом вся семья начинает лихорадочно вспоминать не открывали ли двери на улицу, видели ли ее после этого и так далее. Причем шелестение пакетика с едой ничего не дает. где кошка- нет кошки! Когда обессилевший от горя водолей собирается на улицу, чтобы искать ее, сия падлюка вылезает с довольной рожей, делая вид, что это не ее искали полтора часа. Где она прячеццо - не знаю. В сумрак штоль уходит.
Если я затаскиваю ее под одеяло, когда в комнате холодно, она отогревает лапы, царапает мой живот и независимо выбирается. Посидев пять минут по холодине, забирается обратно. То, что я уже уснула ее не ипет ни капли, я бужусь прикосновение когтен к носу и заталкиваю ее внутрь. Там мы потопчемся, оближемся и только потом грациозно присядем на все лапы. Через несколько минут кошка с бряком падает на бок, храпит, дергает во сне ногами. можно вязать узлами и запихивать палец в рот - не проснеццо.
Если ты хочешь спать, а она хочет есть - ее не ипет, что ты хочешь спать. Вставай и насыпь еду. Ах ты меня игнорируешь??? Кошка методически отслеживает мои пальцы ног и через одеяло бросается на них. Пусть и не больно, но спросонья пиздец как страшно. Как правило я поднимаюсь. Если я поднимаюсь, чтобы выкинуть ее из комнаты и дверь закрыть, она будет дуться весь день. Ночью придет, ибо холодно.
Она не любит никого из нас, даже меня. Она лишь принимает восхищение. это из серии "люди заботятся обо мне, кормят, играют, наверное, я бог" (с) мне кстати это нравится и я это разделяю. собачью навязчивость не люблю. а независимое: пришла, посидела на коленках, поурчала, пошла к маме и никто ничего не должен - мне нравится.
Андрей называет меня кисой. Я сама себя не считаю кошкой, это пошло и банально. Мне далеко до их умения всегда и везде выглядеть идеально. Но вот с Анфисой мы похожи. Мама говорит, что мы обе злобные))
я вот вам так скажу, я люблю свою кошку (и за то, что кошка, и за то что моя), свою синюю кружку, своего мужчину и своего брата. точка.
п.с. и себя, ага.
у меня от нее руки в непроходящих царапинах, и ноги тоже. Но она такая...родная штоль...По крайней мере, это полностью мое существо. Живое и мое. Компрене?
фотки
1. кошка спит на куче еще не глаженного белья.
2. она же, только ближе и морда.

Отредактировано (2017-02-17 16:22:58)

Анон · 2017-02-17 16:25:10

Анон пишет:

Вот по этой фотке и фотке с сорокетом, явно виден тональный крем на лице, паршивого оранжеватого цвета, что-то типа "балета". Зачем врать что НЕ КРАСИТСЯ.

Может, это она у кого-то в гостях или наоборот к ней подружка с косметичкой пришла, и Додо такая: "слышь, накрась меня для фотки, чтобы красиво было".

Анон · 2017-02-17 16:25:13

28 ноября 2007
Додо про рыбок

▼Скрытый текст⬍

рыбки - папины.
к рыбкам никогда не имела отношения.
не, вру. пару раз покупала ему каких-то там гупиков-сомиков. иногда кидала им корму. и только.
аквариум большой стоял у нас..ну лет 10 точно. Он на самом деле не такой и большой, овальный, каких-нить литров 15-20. это был папочкин питомник. там камешки красивые, кусок корала, трубка с воздухом, куча водорослей и рыбки. по-настоящему больших рыбок (золотых и так далее) у нас отродясь не было. второй аквариум, маленький, появился относительно недавно. пару лет назад. там плавали новорожденные рыбки, пока не выростали. кстати, дети мои, я видела как рождаются рыбки, прикиньте.
большой аквариум раскокали мы с мамой. мне нужен был градусник. маман была в перманентном раздражении. градусника на полке не нашлось, она принялась яростно дергать ящик серванта. ящик как всегда был забитой всякой херней, которую пора давным-давно выкинуть. от ее дерганья большая икона, которая стоит на серванте, сорвалась, грохнулась сначала на аквариум, который тоже стоял на серванте, потом маме на голову. Полилась вода на телевизор, который стоит в серванте. итог: я оказалась сволочью, падлой и так далее по списку, градусник мне нужно запихнуть в опу и тэ дэ.
аквариуму- пиздец, рыбок пересадили в другой аквариум, телек вытерли, работает до сих пор. Книги намокли, были высушены. икона поставлена назад. Маме и ее голове ровным счетом ничего не сделалось.
потом, относительно недавно, от холода сдохли рыбки и в маленьком аквариуме. не знаю куда папа его дел, но наконец-то сервант чист. кстати никому не нужна банка рыбьего корма?
мои рыбки были милы и беззащитны. А на второй андреевой квартире, где сейчас салон красоты, стоит большущий аквариум, а в нем плавают мурены. Они как змеи, только черные, слизкие и гадкие. Когда Андрей подвел мну к аквариуму, я сначала подумала, что это коряга, а потом смотрю - она двигается, скользит так.*бледнеет*
Он мне еще говорит своими ангельскими пухлыми губками- сунь палец. а глазки его голубые наивные такие дообрые. но я не сунула, мне пальцы мои дороги как память. тем более что Андрей потом как-то светло улыбаясь сказал, что даже без пальца будет меня лююю...*спрятала руки за спину*
а вообще, иногда он посасывает мои пальцы. и мне это ппц как нравиццо. имхо, парням фиолетово, когда мы делаем вид, что вот прямо щяз кончим, обслюнявливая их лапищи, а нам, дамам, это нра. в каждом приличном фике "драко глубоко обхватил палец гарри своими нежными губами и принялся чувственно посысывать" *бессовестно смееццо*
я не буду брать во внимание всех своих случайных. деффкам- всем без исключения, нравилось. даник мне честно признался, что ему конешно приятно, но лучше я буду дышать ему в ухо. у гуитролля пальцы были в мозолях от струн и он нифига не чувствовал. морт пресек мои попытки, сказал ,что не может видеть как его недостойные пальцы погружаются в мой невинный рот.
бля буду, не вру. он конечно знает о том, какая я мелкая гадина, но при этом я для него чиста как мадонна. даже после "этого". а я например когда смотрю, как он посасывает мои пальчики, всегда зверею и трррэбую животной связи!
ну и про знаменательную дату. у меня сегодня, пупсы, 4 месяца встречательства с Андреем. это безоговорочный рекорд для мну.
ах, деффки, какой же он...клаааасный...*сделала каменное лицо и ушла работать*

Слушайте, мариупольский период интереснее московского раз в 10!

Отредактировано (2017-02-17 16:25:23)

Анон · 2017-02-17 16:26:12

29 ноября 2007
От Додо убежала тётка на каблуках. Анон бы тоже убежал.

▼Скрытый текст⬍

во-первых, я теперь одминко. больше ничего вам не скажу.
во-вторых сия работа кушает очень много моего трафика. со следующего месяца, прямо с зряплаты поплетусь безлимитку покупать. что так, что так - стольник выходит.
плетусь я значит сегодня за инет платить. холодина - ппц. о, у нас на рынке открыли магазин сувениров новогодних, я там ужо даже вискифам и веге, и вовке, и улисске, и миднайт, и машке харченко подарки высмотрела
пока не забыла! мариупольцы, ежели кто хочет мне на Нг или на Др подарок сделать - подарите мне пзя карты Таро. Не цыганские, а Таро. оч прошу. свечки, плюшевых мишек и всевозможные статуэтки, а так же косметику и бижутерию - я вам в опу запихну я не употребляю. если даже таро пожлобитесь - купите водолею книжку. но крокодайлс (с)
значит иду я, смотрю, небо вроде как ясное, но полосами красными расчерчено. Причем и вертикально, и горизонально. Я такая думаю, мерещицца водолею. Присмотрела - нийуха. Военные самолеты наматывают круги. О.о?? Украинских военных самолетов, тем более под мариуполем (вернее - над) просто нету, дети мои. Если это русккие - это полбеды. Но вот американские самолеты в нашем небе - это беда. Это- Нато. *передернулась* надеюсь под новый год на нас не кинут толстого и тонкого((
иду я значит, мрачнею на ходу, продумываю, как в случае чего спасти свою шкуру, своего брата, свою кошку и свою чашку....а прикол в том, пупсы, что люди передо мною давно расступаются, я как-то привыкла, внимания не обращаю. Район у нас быдловский, спальный. Бабульки, тетки и гныбы. А я в гриндерах топаю так, что издалека слышно.
Впереди мну барышня гломурная семенит на каблучках. И так пугливо оглядывается, я сначал внимания не обратила, на небо смотрела. Потом из спортивного интереса пошла быстре..иии...она аки лань припустила. А нам с ней в один двор. Она значит летит, не разбирая дороги, я ей в затылок дышу, ногами громко топаю, цепями звонко хлопаю. Блин, насилу сдержалась, чтобы не зарычать, охотничьи инстинкты проснулись, ага. В общем у своего подъезда я свернула, а она побежала дальше, роняя какафки. бедная.
*вздыхает* плохой я человег, однако(( *смееццониможет*
ну...вот и все новости. пошел Водолей дальше работать.

Отредактировано (2017-02-17 16:26:28)

Анон · 2017-02-17 16:27:59

30 ноября 2007
Додо и борщ

▼Скрытый текст⬍

сегодня я сделала борщ! *гордо задрала нос*
в моем семье бытует мнение: без горячего - никуда.
вертись как хочешь, но раз в день сьешь суп или борщ.
причем, самое любопытное, когда я говорю кому-то: у нас сегодня борщ, и все такие: о, класно ,я ел когда-то, вкусно.
бля, у нас борщ каждый месяц!
2 раза суп, 2 раза борщ.
я его терпеть ненавижу.
а сегодня я его варила. второй раз. и мамочка умничала, мол все, можно замуж, муж с голоду не помрет (по ее тону отчетливо слышно, что муж - категорически не андрей).
когда я варила борщ первый раз, мну мои конечно хвалили, мол хороший борщ, но мне самой не понра.
а сегодня...не, с начала начну.
до двух ночи иплась с работой. в полтретьего уснула. в 8 звонит мама: поднимись, сделай борщ. А я, цыпы мои, сегодня к стоматологу записана была. вот. и мама хотела, чтобы я его утром до ухода сделала (борщ, не стоматолога).
я говорю: хорошо, и сползаю обратно в кроватку. на борщ, суп, пюре, запеканку и тэ дэ мне пох совершенно.тем боле, мне снился такой классный сон! мне снился Риддик. сначала прикованный как ф фильме, потом тупо ипля. Ах, какой он...*цыкает зубом*...какой классный сон...
маман звонит в 11. как раз мы с Риддиком зажигаем в тюрьме Крематории (никогда не думала,дети мои, что дикая ипля посреди тупама и грязных камней такая...ыы..но это же Рииииддик)
мама: как борщ?
я (спросонья): боорщ? *какой борщ, я еще вижу это милое лысое лицо*
дальше я за минуту поднялась, почистила зуппки, сложила кровать и поставила бульон кипятиццо.
дело в том, пупсы, что опаздывала я кардинально. в процессе готовки чуть не побила все банки, перевернула кошачью миску с водой, забыла соль. потом зелень. потом прибежала очень быстро на кухню, ужо одетая, попробовала все быренько, отключила газ и сьебалась из дому. борщ получился зашибись. мне нра.
К врачу я успела просто в точку. я залетаю в здание, подбегаю к кабинету, она оттуда выходит, говорит, мол о, вот и ты. помучила мну 15 минут и я свалила домой, мыть гору посуды, пол на кухне и так далее.
пахнет...мням....шшшрать хоцца- неимоверно.
но низзя пока((
ну..это и все, что хотела вам сказть( да(

и мамочка умничала, мол все, можно замуж, муж с голоду не помрет

*Ищет тазик* А если б Додо не умела варить борщ, то муж бы 100% помер. Кажется, анон догадывается об источники гендерных стереотипов в гадючкиной бошке.

Отредактировано (2017-02-17 16:29:59)

Анон · 2017-02-17 16:33:05

Анон-собачник люто фейспалмит от поста про пса :facepalm:
Как же бесят такие хузяева, которые заведут собаку, но не воспитывают ее! Идиоты.
Арик на Додо даже похож.

Анон · 2017-02-17 16:34:17

1 декабря 2007 года
Додо мечтает о свадьбе после погашения ипотеки.

▼Скрытый текст⬍

-Веселые картинки...а я мурзилка.
я в ярости.
не, я не Петрушка, ни в коем разе. и не Самоделкин, нэ. и даже не Карандаш, судя по дебильной улыбочке - он стабильно на коксе. Более того, я даже не Дюймовочка..Синеглазка...ну короче девочка в колокольчике, которая иблась с Незнайкой и была такой правильной. Незнайка лох, я бы в жизнь не стала с ним ипстись. С буратиной кстати тожа не ко мне. и Гурвинек -мимо, я не тормозной чехолсловаг.
я Мурзилка - держу весь энтот притон.
и сейчас я просто в ярости.
па-чи-му?
патаму, что, уснумши в три и спя тяжелым сном, я была разбужена родителями в семь. у них видите ли не хватило денег на сигнализацию в машине *воет* семь!! семь лет кредита. Ебанамать!
а им на рынок надо. и они боятся машину оставить.
правильно! давайте разбудим Даньку! пусть Данька сидит в машине, пока они скупляются. и вообще, в их планах наверное было даже, что при приближении чужих Данька должна орать: у-и,у-и,у-и, у,у,у,у! *имитирует сигнализацию*
что вы думаете? машина не завелась. электронная блокировка не отключилась. пока папочка и мамочка наматывали по гаражу круги, пиная зачем-то шины, юный, но опытный шаман Водолей (61 левел ВоВа, дети мои) сидел на заднем сидении, посмаиваясь и читая инструкцию. Там Водолей нашел неисправность.
Водолея отправили с гаража домой пешком. Родители поехали на рынок на автобусе. Потом поедут в сервисный центр. Вот я сижу и думаю, лечь спать штоль? Вроде как-то влом, да и хатку убрать надо.
Но от тотального недосыпа мну ведет и кидает на стены. 4 часа сна мне мало, мне как минимум 6 нужно.
П.с. а если честно, мне папочку и мамочку жалко. они так трясуццо над машиной сией. А я с утра была сонная и злая, я еще думала нечто вроде "чтоп ты провалился, рено поганый". А я очень хорошо влияю на технику( блиа(
зато через 7 (семь!!!!, о горе мне) лет когда мы отдадим за машину, а Андрей за квартиру в Киеве (прикиньте!) я получу свою свадьбу. *заплакала* мне будет 27 лет, я проклята((( какая я буду старая( вся моя молодость пройдет в бедности и вечном долге *дергает себя за волосы*
но зато потом у мну будет свадьба. такая, как я хочу. я буду в фиолетовом платье, с макияжем "метрвая невеста". и мне чхать кто что думать будет. У мну будет авандагд на голове, я буду в высоких гриндерсах и платье будет такое, что мну захочет выебсти все мужское и биженское "население" свадьбы. А еще я приглашу на свою свадьбу своих друзей (если он и доживут до того времени), но при условии, что они будут одеты как нефоры. Все остальные гости могут быть в смокингах, в чем угодно. Меня это не ипет. Мои гости будут рокеры, готы, эмокиды, панки, раста и так далее, они будт пить как нефоры и буянить как нефоры - и я буду счастлива.
точка.
пойду кофе сварю.

зато через 7 (семь!!!!, о горе мне) лет когда мы отдадим за машину, а Андрей за квартиру в Киеве (прикиньте!) я получу свою свадьбу. *заплакала* мне будет 27 лет, я проклята((( какая я буду старая( вся моя молодость пройдет в бедности и вечном долге *дергает себя за волосы*

Отредактировано (2017-02-17 16:34:27)

Анон · 2017-02-17 16:36:41

2 декабря 2007
Додо об отношениях и бате танкисте. Кхм. Батя дал Додо крайне осмысленный совет, аноны! А вот Додо выглядит как дура.

▼Скрытый текст⬍

1. то, что нас не убивает, делает нас сильнее.
счастливого пути.
теперь вот точно я не думаю, что найдутся люди, которые заставят или вынудят меня каким-то образом закрыть днев.нету больше таких людей. только админы дайри)) долг оплачен и закрыт, или что-то в этом роде. невидима и свободна. живем дальше, пупсы. да, и кстати, я разведена)
2. Папа мой, человек мудрый, никогда не грузил меня советами насчет противоположного пола, это мамина прерогатива. Лишь раз в жизни сказал нечто, вроде: если ударит хоть раз - будет бить всю жизнь. Разворачивайся и уходи сразу.
Поэтому папин совет я запомнила. Правда меня никто не бил, а кто бил - тот получал в ответ и это не были не романтические отношения.
Вчера Мортово терпение треснуло, я его конешнои дразнила весь вечер и он мне сказал: Данька, вот приеду я - беги, беги как Форест Гамп, потому, что поймаю - в лоб дам!
конешно я сразу: нет, ты не будешь меня бить, тебе воспитание не позволит, ты же любишь меня!
*кисло* дальше он начал смеяться своим самым ехидным смехом.
я: нет! я же знаю, ты не ударишь меня!
он: *жалобно* ты считаешь меня тряпкой?
ыыы, я под стол укатилась от этого тона.
мальчег с таким упрямым квадратным подбородком тряпкой не может быть по определению.
не будет он меня бить, ага.
наверное.
ну, разве что отшлепает. уж я-то постараюсь, чтобы он это сделал!
конешно я буду кричать про нарушение моих прав, про грубое обращение с женщинами и хомячками, про садиста и тирана. куда ж без этого.
3. а сегодня я пойду к вовке пиццу есть! поэтому вернусь ночью и пьяная. *задумчиво* кажется я спиваюсь, дети мои. то у релки пила коньяк, теперь у вовки (предки впарили мне бутылку с наливкой со словами: с пустями руками в гости не идут). Вовка, ты слышишь? я приду с вилкой и бутылкой!
блин, как я боюсь алкоголизма((((
4. а! забыла сказать, с легкого пинка Криптонии я фик-то почти дописала вчера. сегодня если вменяемая буду - допишу совсем и бете спихну.

Папа мой, человек мудрый, никогда не грузил меня советами насчет противоположного пола, это мамина прерогатива. Лишь раз в жизни сказал нечто, вроде: если ударит хоть раз - будет бить всю жизнь. Разворачивайся и уходи сразу.
Поэтому папин совет я запомнила. Правда меня никто не бил, а кто бил - тот получал в ответ и это не были не романтические отношения.

Отредактировано (2017-02-17 16:36:49)

Анон · 2017-02-17 16:37:10

Анон пишет:

мне будет 27 лет, я проклята((( какая я буду старая( вся моя молодость пройдет в бедности и вечном долге *дергает себя за волосы*

Хм. Жалко безо всяких очень :panic:

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#99426 2017-02-17 16:07:51

Re: Серебристый Водолей

#99427 2017-02-17 16:09:04

Re: Серебристый Водолей

#99428 2017-02-17 16:09:04

Re: Серебристый Водолей

#99429 2017-02-17 16:10:33

Re: Серебристый Водолей

#99430 2017-02-17 16:12:05

Re: Серебристый Водолей

#99431 2017-02-17 16:12:39

Re: Серебристый Водолей

#99432 2017-02-17 16:14:42

Re: Серебристый Водолей

#99433 2017-02-17 16:14:59

Re: Серебристый Водолей

#99434 2017-02-17 16:15:01

Re: Серебристый Водолей

#99435 2017-02-17 16:15:51

Re: Серебристый Водолей

#99436 2017-02-17 16:18:59

Re: Серебристый Водолей

#99437 2017-02-17 16:19:13

Re: Серебристый Водолей

#99438 2017-02-17 16:19:26

Re: Серебристый Водолей

#99439 2017-02-17 16:21:37

Re: Серебристый Водолей

#99440 2017-02-17 16:21:56

Re: Серебристый Водолей

#99441 2017-02-17 16:22:21

Re: Серебристый Водолей

#99442 2017-02-17 16:22:46

Re: Серебристый Водолей

#99443 2017-02-17 16:25:10

Re: Серебристый Водолей

#99444 2017-02-17 16:25:13

Re: Серебристый Водолей

#99445 2017-02-17 16:26:12

Re: Серебристый Водолей

#99446 2017-02-17 16:27:59

Re: Серебристый Водолей

#99447 2017-02-17 16:33:05

Re: Серебристый Водолей

#99448 2017-02-17 16:34:17

Re: Серебристый Водолей

#99449 2017-02-17 16:36:41

Re: Серебристый Водолей

#99450 2017-02-17 16:37:10

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума