Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-17 15:22:16

25 октября 2007 года
Подарки и сны. Милейший пост, аноны.

▼Скрытый текст⬍

водолеи долго не злятся. Они злятся бурно и иногда заканчивают членовредительством, но это быстро проходит.
снился мне, дети мои, сон.
почему всегда на самом интересном месте кто-нить в обяз разбудит, а?((
снится мне, что мы с мортом женимся. Но он у нас не просто такой, а типа сын подводного короля что бы сказал фрейд
и папа его, подводный король, хочеть провести ему брачную инструкцию. но почему-то инструкцию выслушиваю я в его теле.
прыгаю значит в канализационный люк (пожа, не комментируйте это), а там...и вовсе нет, там подводное царство, помните Русалочку? все эти коралловые дворцы, синяя такая вода и папа-Тритон.
но я не слушаю его, а смотрю на песог. а это вовсе не песог.
а сейчас дети мои, будет вам откровение.
мне 20 лет, да. я уже умею отличать кроссовки от кед. я сегодня сварила второй в своей жизни суп.
но до прошлого воскресения я никогдане купалась в ванной с морской солью, более того, я ее вблизи никогда не видела. как-то в нашей семье это не принято.
а в воскресение мой мэн подарил мне банку этой самой соли для ванн хвойную, зеленую.прикол в том, что у нас и ванной-то нету, у нас душевая кабинка тока.
*несчастным голосом* я вам никогда не скажу и не покажу под какими углами водолей запихивает свою тушку на дно этой кабинки, чтобы поплескаться в зелененькой пахнущей хвоей воде. я ее в первый же вечер обнюхала, в ладонях покатала и даже на вкус попробовала, ага
вот, песог, значит такой зелененький и не песог вовсе, а соль морская, ага.
дальше - больше. хопа, и мы уже с разводе и вообще, постаремши малость. андрей с ребенком, я в вольном полете *фыркает, да конешно...так я и отпущу своего мужчину со своими ребенком дальше 2 метров от себя*
в общем, я живу в таком неуютном дворе, посередине поле футбольное, деревьев нету почти. там в одном углу, а он как раз открытый, дома не закрывают, так там была песочница. Я ее как видела, так мне аж муторно становилось, чем-то она мне не нра.
Гуляет значит мой морт с чадом, а я типа гуляю сама по себе, и тут из этой песочницы начинают какие-то жыжные монстры вылезать. Я как-то понимаю что это папочка Третон требует внука. В общем, я ору, морт сажает чадо на велик (чадо -один в один мой бразерс, ага)
Далее морт хватает палку какую-то и...
и все((( фак, страшно конешно было, но так интересно...
*задумчиво* суп говорю сварила..сейчас мелкого накормлю. если не околеет - сама похлебаю трошки, а то весь день не емши.
а, ну и фотки. не могла удержаться.
маська спитв столовой, ага. на фоне розетки. и смерть прышла за водолеем в столовую. ухо мое. смерть - герм.

Анон · 2017-02-17 15:23:03

Анон пишет:

Думаешь, все 12 извели?

просто у Сорокина в стольном граде Киеве еще 11 таких Даш :trollface:

Анон · 2017-02-17 15:23:22

29 октября 2007
Додо про имена

▼Скрытый текст⬍

ну, знаете, ходит тут игруха, типа оставь комент, дам два имени, расскажи про них...бла-бла-бла.
маськины имена: оксана, валерий.
маграт: анастасия, сергей.
оксана- оксан было мало. но все какие-то такие....
первая оксана живет надо мною, но на 8 этаже а я на первом. неплохая в общем-то девочка, ага. тощенькая, всегда в короткой юбочке, крашенные дешевой желтой краской волосы, сколько ее помню, у нее темные корни выглядывали. такая..подружка гопнега, что водку пить, что сперму гломать-одинаково. я к ней брезгливо как-то отношусь.
оксана шевчнко, учились вместе, сейчас сьебала в полтаву в универ по жватве. от предыдущей оксаны отличается тем, что волосы красила в рыжий и сплевывала)) не волосы, как понимаете) очень высокая деффочка. сейчас может уже замужем и беременчатая, не знаю.
сначала она меня обижала. потом мы с ней начали общаться. в последних классах даже дисками менялись. она ко мне как-то приходила. я ее с легким раздражением всегда вспоминала.
оксана...ну, блин, помните рассказывала про тетю, да? ее я вспонимаю всегда чуть ли не со страхом. не хочу о ней говорить. после нее я поняла ,что лучше сама буду иметь молоденьких пэтов, чем буду чьим-то пэтом. точка.
валерий - один единственный. мой дядя. алкоголик, трепло, просто....слабак. я его не люблю. мама с папой за что-то любят. я не люблю слабых людей вообще. и пустые разговоры.
анастасия - кажется, только одна такая знакомая и есть. наследница дома романовых . у Андрея есть лучший друг. этот лучший друг встречался с девушкой настей. два года. я застала конец им отношений, поэтому с настей меня познакомили. симпатичная такая пьяненькая девушка. на лбу написано "я - золотая молодежь". я потом, когда узнала, что она правда девочка не бедная, аж присвистнула.
косвенно мой андрей тоже золотая молодежь. меня это не то, чтобы растраивает...я просто..блин, у нас так часто денег на простое не было, а уж на лицеи и поездки заграницу тоже. я боюсь не соответствовать ему, компрене? и боюсь, что мы будем жить вместе, а я не смогу обеспечить ему его привычную жизнь. я не могу швыряться деньгами туда-сюда, даже если их у меня завались будет. зато знаете что? я буду любить его больше, чем они там все в этом паучатнике друг друга любят. это я могу, быть рядом, мм, терпеть, ага, прощать, заботиться. он хороший, он добрый и вобщем-то не испорченный деньгами и плазменным телевизором 50 дюймов. короче, кто еще не понял, люблю я его, ага
Сергей - машкин брат. все, кто помнит о нем - те помнят, кто не помнит- и не надо.
есть еще один сергей, учится у нас на дошкольном воспитании педофил наверное))) , прикольный паренек на самом деле. высокий, кучерявый.
мм, кому-нить имена давать?

30 октября 2007
Ещё про имена

▼Скрытый текст⬍

мамать моя Вега подкинула: Катю и Гену.
катя - кать было много, аж 2! и с обеими я хорошо дружила. первая Катя Ш. - была дочкой родительских друзей. Мама и папа были дружкой и дружком на свадьбе друзей, там познакомились и через год поженились. Катя была на год старше меня. Она была большая, толстая и красивая, с глазами раскосыми, длинными черные волосами.
наше знакомство началось с того, что мы вцепились в садике друг друг в волосы и долго били головами друг друга ап пол. воспитатели еле растянули. весь садик мы воевали.
когда они переехали на восточный, и мы потом, мы начали с ней общаться. она много думала. такой, рассудительный человег. сейчас она замужем и учицца на энергетика. а я впервые рассмотрела голую девочку на ней. ну..были у нас эксперименты) кажется, мой первый женский поцелуй..блин...лет 9-10, а не 16, как я думала. ппц *сама фф шоке*
Вторая катя тоже Ш. забавно. нет, забавнее то, что тоже толстая и черноволосая. и я считала ее красивой. мы с ней начали дружить после того, как поехали смотреть концерт в ДК строителей. во втором или третьем классе. она познакомила меня с игрой в бумажные куклы. Ну, знает, берется толстая тетрадь, на одном листе рисуется спальня, на втором гостинная и так сколько терпения хватит. из бумаги вырезается куколка, играется в куклин дом. компрене? эта катя потом ушла из школы и ффсе. кстати,первая катя училась в другой школе, поэтому с началом учебного года мы как-то перестали общаццо.
о! третью катю вспомнила. ей исполнилось 20 лет (вчера?), но она когда маленькая такая дурочка была. - хы, а теперь? -а теперь большая (с) Масяня сущий ребенок. знаю ее плохо, но читать люблю. *улыбаеццо* на следующей неделе отошлю ей подарок, расскажу вам что это)) будете смеяццо
гена... ну мать, ну ехидна)). геной звали хахаля жены моего дяди. компрене? у папы был брат. он умер в норильске (дядя, ага). нарик был. хм, везет мне на дядь. у него была жена и 2 дочери. когда дядя сьебал на север, жена и деффки жили у нас. к ней приходил хахаль гена. ничего кроме усов не помню. помню, что дед его хотел за что-то молотком забить, но папа деда держал. блин, моя бедная детская психика((((((
потом жена и деффки переехали на другую квартиру.
ну и геннадий...*романтично вздыхает* мать, цсукиено ты этакое, ты специально, да? учится у нас на писихилога мальчег гена. красоты -неописуемой. длинные светлые волосы, очень мощные накачанные руки, одевается в черное, слушает дени филза, такой низкий голос. лапонька еще та...даже мордочка ничего, только нос картошкой немножко, но это мелочи...*грызет вены* до андрюши если бы тов. гена поманил водолея пальцем, водолей бы пол универа снес бы, но прибежал виляя хвостиком. блин, я вам сфоткаю Гэну как-нибудь. замечательный Гэна. о, возьми меня, да, да-да, глубже!! ээ, так вот...а теперь, когда у меня андрей есть, я на гэну просто с удовольствием смотрю. люблю краствых мужчин.
андрей конечно меньше гэны, но андрей такой красивый.и ыыы...и глаза у него красивее. и нос. и я вам даже фотку закину.
это мы с андреем после дня сексу и разговоров. у меня мокрые волосы и растрепанные впридачу. и вообще я, аки дохлеющая лебедь.
*завыла* какой у меня большой нос((((((((
на андреевой шее моя работа))

Отредактировано (2017-02-17 15:25:04)

Анон · 2017-02-17 15:26:25

31 октября 2007
Что то Додолей не вылазит из простуд:

▼Скрытый текст⬍

за два дня, ага?
вчера: сдала доклад, просмотрела представление специальностей на филфаке. хм, 4 года учусь, но об этом мероприятии впервые слышу.
наши журналисты - как всегда. за 15 минут до начала - ни сценария, ни музыки, ни-че-го.
даже не знаю как выступили, посмотрели их выступление и свалили.
и прямо на филфачном дворе с маськой подрались. прям рукоприкладство. хм. она мне нечаянно заехала по подбородку, я ее нечаянно побила по голове, она сначал поплакала в стенку филфака, потом в припрыжку напевая песенки выскочила из ворот. и хихикала всю дорогу до остановки о.о!!! мож я слишком сильно ее треснула?
сегодня: заболел водолей. сдал учебники, забрал перчатки и еле-еле дополз домой. в автобусе грохнулся в обморок, хорошо хоть не стояла, а сидела. быстро пришла в себя. я фф шоке, ага. почищу картошку и пойду полежу. это не простуда, детки. это переутомление. слабость. надо витамины кушать.
а еще знаете, что поняла? мне скучно теперь в больших и маленьких компаниях. потому, что там нет его, а он мне нужен сейчас. никто не нужен, он нужен.
одной хорошо, можно вспоминать как он улыбается, как смотрит.
но одной и плохо. водолей не любит быть один.
аж смешно, такая дохуища знакомых и друзей, а никто не может встряхнуть, дать подзатыльник и сказать "а ну пошли воздухом подышим".
одних плевать, другие не хотят, третьи и рады были бы, но заняты...
а он приедет только через полторы недели. надо жить, продержаться надо.

Анон · 2017-02-17 15:34:12

Комментарии как всегда достойны текста. Пока мало.

Мисс Вайоминг
Котики! Я прочитала с огромным удовольствием просто потрясающий текст. Курильщик в последней части, конечно, сделал мне не очень хорошо, но все диалоги были так вкусно написаны, что я решила верить в это) все-таки личность творческая, вдруг и вправду такие истерики устраивал.
Атмосфера текста очень понравилась. Спасибо большое автору :dance2::squeeze: Вообще не знаю как я так открыла текст, я не очень люблю фики по Дому, но тут просто провалилась к чертям)

mariytol
Очень хорошие впечатления от работы. Автора - няшить няшить няшить.<3
Желаю вам вдохновения и жду сиквел с мпрегом)
п.с. Тащусь с салата. Самый необычный символ пейринга эвер

Сначала прочитала "додоомегавёрс" и долго не могла врубиться, вроде кто-то из наших, но смеялся и хотел изнасиловать. Кстати, подписана на Водолея.

belliberty
Конечно, ДОГАДЫВАЛАСЬ, что домомегаверс стартует с Ч/К :D :five: Канон так ненавязчиво подводит. Салат же, опять же. Очень смеялась, очень хорошо. Курильщик - Курильщик. Хочется обнять, убить и изнасиловать одновременно :D
Собачка :small:

Отредактировано (2017-02-17 15:34:54)

Анон · 2017-02-17 15:36:35

1 ноября 2007
История знакомства Додо с Сорокиным!

▼Скрытый текст⬍

*сомневается* у меня кажется с головою непорядок.
мне весело сейчас, нет, ну правда. андрей позвонил....
спасибо, тетя март)))
я расскажу тебе, и вам дорогие товарищи, про андрюшу!
в который раз уже, ага
я выделю текст синеньким, ибо мне нра этот цвет.
итак, история знакомства.
Все началось с того, что водолей начал играть в ВоВ. водолей начал играть из-за асада, не к ночи он будь упомянут, потом водолей там остался, прижился. водолея взяли в гильду, гильда была взрослая, поэтому водолею, как единственной барышне с легким нравом и умением подъебать любого, разрешали почти все. сразу отмечу, мне не помогали играть, играл водолей честно и сам. но водолею разрешали трепать языком сколько угодно и даже слушали)
и тут-то появился он) водолей накинулся на свежее мясцо, мясцо брыкалось, говорило гадости и умничало.
-ах ты паршивец, - подумал водолей, радостно засучив рукава.
после энтого начался месяц грызни. дети мои, как водолей любит хорошую словесную драку. когда в опу не посылают, а изящно отвечают, но смысл таки в опе.
хой деффки, любая стерва меня поймет, нэ?
в общем мы так сладко и упоительно ругались, что я больше не играла, а заходила, чтобы пообщаться с сииим творением божьим.
гильда вслух конечно говорила,мол, ребята перестаньте, но имхо, читали они с удовольствием, ибо это была знатная битва.
а потом он не пришел. а я как-то со страхом поняла, что мне скучно без него. играть влом, разговаривать ни с кем не хоцца. и вообще, я по нему скучаю.
причем мы и в игнор забивали друг друга и обижались. потом он пришел и мы поцапались еще пару раз, пока водолей не предложил встретиться. а этот...мальчег отказался, скзаал, что не готов и так далее.
как понимаете, обиде водолейской и злости оного же предела не было. через два дня юнош сломался, не выдержав презрительного игнора. водолей согласился на встречу, слегка поломавшись.
знает из каких побуждений, я договорилась с ним встретиться?
а) я была чуть-чуть влюблена. человек который выдерживает водолейские гадости (а это далеко не те, ну почти безобидные подъебки о которых риддла с миднайт отзывались с негодованием. это были реально подъебки)
б) я надеялась, что он урод и задрот, увидев которого я сразу избавлюсь от влечения.
и что вы думаете? сидит на лавке водолей, нервничает и телефон вертит. подваливает...ну просто поразительно красивый и культурный мальчик (водолей в ошейнике сидит).
смотрит водолей на мальчика и обреченно думает "ну все, хана".
глазки у мальчика большие и голуые, нос такой, волосы светлые, плечистый, стройный....красивый в общем. минуту мы стеснялись.
и началось....
водолей, когда стесняеццо, болтает много и долго. Скажу так, тогда я закрыло рот, когда он меня поцеловал, а это было уже в городском саду 3 часа спустя.
это, дети мои, было ровнехонько 28 числа. т.е. у нас с ним уже 3 месяца.
потом было разное и много. он за мною после работы приходил, гуляли, спали, разговаривали, ездили туда-сюда (это я не про секс), короче, нормальные отношения.
а теперь он в киеве и через неделю я его жду.
п.с. забыла сказать, он влюбился в меня позднее на несколько дней, чем я в него
так что, дети мои, я на редкость счастливая змея.

Уйбля.

Анон · 2017-02-17 15:38:17

Пост о друзьях:

▼Скрытый текст⬍

Додо тут милая :love:

Анон · 2017-02-17 15:39:46

2 ноября 2007
Додо извещает всех о том, что начались месячные. Вы знаете, анон знает о личной жизни Додо больше, чем о жизни близких подруг!

▼Скрытый текст⬍

день начался плохо.
или хорошо.
я не стал мамой.
значит, хорошо.
но ехать в универ на нууудные пары я категорически отказалась и поехала в библиотеку за учебниками.
еду значит по городу, сонная и миролюбивая- хопа!! волка с релком пруться, целуюцца туда-сюда.
прикол думаю типа ну волк и бородатая образина
приехала в библиотеку, полчасика там поторчала. еду обратно.
и что вы думаете??
метрах в 600 от того места где были, идут волки. я: о.о??? они: чмок-чмок-чмок туда-сюда.
думаю, нехилая скорость у людей, ага. вот он, прогулочный шаг...
а вообще бородатая он образина релка красивая. блин, даже фотки нету хорошей показать. у нее такие большущие глаза голубые, я как ни гляну, таять начинаю. хорошая девочка, знаете, вот есть такие, беззлобные. с ними не надо переживать, что гадость скажут или подлянку сделают.
а еще я бы, явись ко мне андрей с таком небритом виде, побрила бы сама воском и скотчем! а она ничего терпит...
*завывает* знаете, как хочется понадергать волосков из бороды с воплями "трах-тибидох"??!!! ах между пальцев чешется. ыыы(((
картинко - просто в тему мояго хорошего настроения. валялось на компе, давно хотела вам змейку показать. дай бог памяти с какого сайта я картинку сперла. классная змея, нэ?

Анон · 2017-02-17 15:41:44

Додо сравнивает себя и Морта с Сидом и Ненси:

▼Скрытый текст⬍

из "Презумпция невиновности Сида Вишеса".
Боб Груэн (фотограф): ...Сид любил Нэнси. Когда Пистолз ездили в турне по Америке, он постоянно расспрашивал меня о ней. Я же знал Нэнси куда дольше. Сид задавал мне всякие такие вопросы, ну, например: "А чего, она реально проституткой была?"
Я отвечал: "Да".
Я ему поведал, как когда-то мы катались по Нью-Йорку с моим другом Дэйвом и Нэнси. И Нэнси тогда в красках описывала бордель, в котором работала. Публичный дом в элитном районе, с огромным количеством комнат-кабинок и широким ассортиментом девочек: малолетки, учительницы, медсестры. Нэнси пахала в комнате садо-мазо. Ей приходилось носить черные кожаные подвязки и херачить немецких банкиров, зарабатывая таким образом бабло. Перцы платили ей бешеные бабки, а она должна была пороть их со всей дури, заставлять ползать и лизать ботинки.
Закончила она словами: "И вы, чуваки, можете в любое время ко мне наведаться. Все за счет заведения". И выдала чего-то типа: "Мы не прочь вас поиметь. К тому же вы круто оттянетесь. Вообще, можете делать все, что захочется".
С тех пор повелось: когда мы катались по ночам и нам некуда было деться, мы говорили: "Всегда можно поехать к Нэнси, и она нас знатно отпинает". В любом случае, мы так и не воспользовались ее предложением.
Но в турне Сид все спрашивал и спрашивал: "Че, серьезно? Она правда такая была?"
Я говорил: "Да, прямо вот такая".
А Сид ее любил....
*серьезно* а морт любит меня. кто в курсе о чем я - все уже хорошо)
а кто не в курсе - читайте вот про Сида и Нэнси.

Анон · 2017-02-17 15:42:41

Анон пишет:

История знакомства Додо с Сорокиным!

Я умир! Это такая очаровательная полугопническая романтика, мне прям даже хочется, чтобы всё так и было, чтобы все в гильдии терпели додоновский скотский характер, чтобы с Сорокетом она задружилась на почве ненависти, плавно перетёкшей в любовь, что она вся такая цундере-томбой, блин. Я буквально за два года до Додо так же познакомилась со своим Сорокиным, только мы на форуме цапались и в мирке. Так мило и так противно.

Анон · 2017-02-17 15:43:57

6 ноября 2007
Додо и разговоры с младшим братом о контрацепции.

▼Скрытый текст⬍

мелкий отжег, сижу сегодня, после практики, никому не мешаю, чай пью. типа греюсь, ага. у нас пиздец как холодно, дети мои. водолей согласен на шапку гопнига даже, так как нос замерз в капюшоне.
завтра же гриндера одену!
так вот, отвлеклась. заползает мелкий и так робко спрашивает, типа а ты предохраняешься. мне влом его посылать, я добрая и милая, поэтоу лениво так говорю, мол да, а что.
он так деловито, мол, вот залетишь, мы машину не сможем купить, на твоего пупса уйдет все *обозлилась*
тут я конешно сказала ему куда идти и тапком указала светлый путь. он такой,мол мож тебе стоит таблетки попить?
я: какие таблетки?
он: антикарапузные....
как же блин эти дети растут быстро... уебки малолетние
повеселил старого водолея, ага...
пространые рассуждения.
можете назвать меня старой муфтой *но лучше не надо, это сленг, я за него вам фф зубы дам*, но я категорически против таблеток. не верю я им.
в резину верю,потому что вижу результат. *задумчиво* однажды у меня и гуитролля разорвался презерватив, прикиньте. моя вера в сие чудо человеческого гения была подорвана (в резину т.е. а не в асаджуда, в него она была подорвана недели 2-3 спустя)
в "я вытащу" не верила никогда. надо быть тупой дурой, чтобы поверить мужику, который ипаццо хочет.
в спираль не знаю верить или нет, не пробовала, в полоску, которая наклеивается на руку нафиг-то не верю, но верить хочу.
больше всего верю в перевязывание маточных труб)) но не рискну, пока не явлю на свет 2 спиногрызов *поморщилась*
а таблетки у мну не только не вызывавают ни малейшего доверия, но и пугают. наслушамшись страшных историй про оволосение, растолстение и 6 детей сразу, я себе сказала: моя дорогая леди, давайте не будем играть со своими гормонами, даже если нас все будут убеждать, что это совершенно безопастно.
ай, вру. я сказала себе: никогда, ты слышишь, тупайа ты водолеистая криведка, ни-ког-да, и пусть писстят на здоровье.
точка.

Оказывается ОК пугают Додо.

Отредактировано (2017-02-17 15:44:18)

Анон · 2017-02-17 15:44:31

Анон пишет:

чтобы с Сорокетом она задружилась на почве ненависти, плавно перетёкшей в любовь, что она вся такая цундере-томбой, блин.

Что-то так отчетливо повеяло крипищитом-2, который про видеоблоггеров... )

Анон · 2017-02-17 15:46:58

Анон пишет:

Что-то так отчетливо повеяло крипищитом-2, который про видеоблоггеров... )

Ну в принципе у неё это практически в каждом втором фике, когда голубки сначала грызутся, а потом хопа - любовька! Либо сомец грызёт сучку, а сучка сопит, что реже. Вон кажется в какой-то части ледниковых червепидоров такое у Эдика и Луиса было. Зато теперь мы знаем, откуда ноги растут.

Анон · 2017-02-17 15:48:25

7 ноября 2007 года
Додо и депиляция

▼Скрытый текст⬍

так, сразу- моя имха. не нравиццо- пошли на пфуй.
на днях водолейс встретил свою знакомую. не то, чтобы хорошую, но так, дружим. так вот она загребает мну под руку и говорит, мол пойдем ко мне, я буду эпиляцию ног делать, поможешь.
я никогда в жизни не брила ноги. вот вам крест. мама моя, женщина странная, но мудрая в плане жизни, сказала мне, чтобы я не смела ноги брить, иначе всю жизнь этим маяться буду.
мама - блондинка. натуральная. в хорошем смысле. наверное. в общем моя неволосатость досталась мне от нее. мне как-то не нужно брить ноги. подмышки там, да, лобок - иногда (ой, дети мои, КАК все чешеццо когда растет потом((()
я пока ридлу с вегой не встретила, даже не знала как выглядят небритые дамские ноги, нуждающиеся в бритье.
миднайт не в счет, ее нечеловеческое нерусское происхождение и смуглая кожа скрывают эффект лапок, там не поймешь, толи оно не бреется, толи не купалось сроду *сказала гадость - день прошел не зря*
риддла черноволосая и белошкурая, короче, когда я увидела ее небритые ноги, я бегала по пятам и расматривала их. это кстати не наполнило мое сердце брезгливостью или чем-то еще. это просто человеческие ноги, окромя них у нее большие голубые глаза и большая грудь, не голубая. большая, да. если мне вломят мясорубкой из-за угла - это Скиф-сан, так и знайте
вега тоже черноволосая и белошкурая. странно, но вегищины небритые лапы наполнили сердце мое похотью. Я тогда впервые просекла, что она красивая деффачка и ноги у нее ничего и вообще, *грустит* надо было ее связать и трахнуть. *мечтает* даа, мышкой, прямо в компьютерном классе...моррдой вниз....эх...если кроме мясорубки рядом будет валяться тапочег со шпилькой - это вега, ага.
блин, я отвлекаюсь. значит, пришла я эпиляцию делать. значит сначала в баночке был разведен воск, а я чувствовала себя великим алхимиком! потом этот воск мы хлюпнули на ногу. потом приклеели такую полоску. дальше я спросила: дергать? она сказала: дергать.
и я дернула! *трясеццо и бледнеет* я в жизни так не дергала.
я: хррясь!
она: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
я: *водолей очень испугался * ААААААААААААААААААА!!!!
она: Ауоооуу!!!!
я: ААА!! АААА!! ААААА!
в общем, больше никогда в жизни, ага. пришла я домой, села расматривать свои ноги....какая я красивая))
*поучительно* моя дорогая леди, никогда, никогда мы не будем выдирать себе волосы на ногах, не так ли?
*почтительно* да, мэм. никогда.

Из поста аноны узнают, что мама Додо блондинка.

Отредактировано (2017-02-17 15:48:34)

Анон · 2017-02-17 15:49:33

Анон пишет:

в "я вытащу" не верила никогда. надо быть тупой дурой, чтобы поверить мужику, который ипаццо хочет.

Так вроде же было недавно, что она Сорокину доверяет в этом плане? Ох, Даша. Видимо, больше не доверяет, и видимо поэтому она известила весь мир, что у неё месячные.

Анон пишет:

но не рискну, пока не явлю на свет 2 спиногрызов *поморщилась*

Тебе никто и не даст, пока ты не родишь двух личей и не будешь старше 35.

Анон · 2017-02-17 15:53:08

Додо в банке. Любовь к дамам просто поразительная.

▼Скрытый текст⬍

1. водолейство получило зарплату. водолей любит получать зарплату примерно так же сильно как ипаццо. или спать. или есть крабочки. в общем, очень любит.
значит зацените, я в гриндерах и с эмо-кидским рюкзачком заваливаться в приват-банк. в депозитный отдел, вы мну извинте, но я не знаю что это значит. но знаю что там работают кретинки!!!
комнатушка 4х4, окна закрыты, люди в куртках. куча столов, принтеров и компов, очередь человек 5, а при открытии счета - это минимум 2 часа времени.
и посередине этого бегают 4 дурочки, на каблучищах, с понтом "девочки из банка", то есть одеты вроде хорошо, но как-то одинаково, для таких издают журналы моды, типа оденьте шелковый шарфик, это писк моды - и бегает 4 курицы в шарфах.
короче, их там четверо, работает одна, одна трепется по телефону. одна бегает туда-сюда, тупо бегает, без цели имхо. еще одна бегает между этими 3. я не знаю какой смысл.
более того, я не люблю ругаться, если я пришла не ругаться, а что-то делать. но водолеище подняло нехилый скандал, после полторы часов сидения.
ладно я, бабки старые сидят, реально старые, не пожилые, эти курицы не удосужились что-то делать, бегают и чирикают. найух их спрашивается там 4??
скандал включал в себя: управляющего, охрану, половину кассы и злобного (бешенного) водолея.
итоги: бабок обслужили мигом, водолеище пошло чуть позже. девица, бледнея от злости, хотела фф глаза вцепиться, но водолеище выразительно постукивало гриндерами по полу и независимо помахивало затянутыми в митенки лапками.
охрана, дети мои, не пыталась мну вывести, не подумйте. охрана внимательно слушала и под конец головой кивать начало. девице с телефоном попало крупно. *злобно* так и надо.
больше не пойду к ним, сволочи они.
2.потом водолеище пошло на практику. на которой обязано было быть на полтора часа раньше. но на практике водолеище никому не нужно(( в приазовский понабивалось деффок каких-то, и водолеище пытались пинать из кабинета в кабинет, пока оно (я, ага) не ушло домой.
3. завтра пойду на вокзал отправлять подарки фф москву. и тратить зарплату. ай да я!
4. после недель безумного напряжения, работ и страстей, так удивительно болтаться как белка в невесомости, можно спать до 12, неторопливо и много есть, сидеть за компом, лениво тыкая в клавиши....я даже начинаю думать, что надо пойти погулять. миднайт какаффко, заболело, вытащить на улицу некого.
завтра пойду на вокзал утром, потом сама погуляю. как раз листья попадали, так здорово листья гриндерами пинать. холодно, правда, но так хорошо на улице.
я не знаю кто-нить с мариуполя ежели хотите - составьте компанию,номер мой знаете, нэ?
картинко в тему, ага.

Анон · 2017-02-17 15:56:26

Анон пишет:

значит зацените, я в гриндерах и с эмо-кидским рюкзачком заваливаться в приват-банк. в депозитный отдел, вы мну извинте, но я не знаю что это значит. но знаю что там работают кретинки!!!

Даша такая прелесть всё-таки.

Анон · 2017-02-17 15:57:30

Анон пишет:

и посередине этого бегают 4 дурочки, на каблучищах, с понтом "девочки из банка", то есть одеты вроде хорошо, но как-то одинаково, для таких издают журналы моды, типа оденьте шелковый шарфик, это писк моды - и бегает 4 курицы в шарфах.

эм. разве у банков не строгий дресс-код вплоть до допустимых цветов обычно?

Анон · 2017-02-17 15:58:33

9 ноября 2007
Додо и налоговая

▼Скрытый текст⬍

просыпается водолей в 9.45 (заснул в 2)
думает, что надо бы в налоговую и к маське.
но тут маська, с утра пораньше, выдумала больных мам и бабушек, которым надо пирожки отнести. *злицца* если не хочешь гостей и чтобы они сожрали твои апельсины, так и скажи, бляццтво. зачем выдумывать целый сонм калеченных родственников???
ну и ладно, подумал водолей. поеду в налоговую и спать.
вы можете подумать, мол и чего водолей злится? миднайт всегда всех кидает, опаздывает, не приносит, забывает и тэ дэ. натура такая. да, но попробуйте обьяснить это злому, невыспавшемуся, замерзшему и голодному водолею.
поехал водолей в налоговую. но там его встретили словами: очередь не занимать, в 11 Она уходит. приходите в три.
громыхая гриндерами и храня молчание водолей повернулся и поехал домой.
а дома-то кушать нечего. водолей собирался кушать у миднайт.
п.с. это в последний раз я навещаю заболевшего "кого-то". никому никогда дела нету, чего мне суетицца тогда, а? что я, самый лучший друхх штоль. *обижена*
в общем дома только вареное яйцо, гречневая каша, мясо,чай и сахар-рафинад. и.......реклама на дайри.ру!
супп!! замечательный грибной суп с вермишелью, сваренный самим водолеем! его..эээ...красноватый цвет и аромат индийских приправ заставимт ваше сердце трепетать а желудок урчать.
конец рекламы.
в общем выпив чаю и погрызя рафинадку (на острове буяне, в царстве славного салтана сидит водолей-белка и грызет рафинад. идет налево - кхм...водолей не ходит налево, она (я, да) песенки поет и орешки все грызет. а орешки не простые, там что-то золотое, ядра....*дико смееццо* вы простите конешно, но слова "ядра" таки ассоциируются в моем маленьком моске с мошонкой. вид меня,с беличьим хвостом и ушами, грызущей то орехи, то чьи-то мошонки, вгоняет меня в ступор...).
вот. а потом ее (мое, да) тело обнажилось полностью, затрепетало, зарозовело как речная раковина. соски напряглись и... "бля, как холодно", - завопил водолей!! в общем пижама оделась очень быстро, очень быстро, поверьте на слово. и теперь вот, укутанный в одеяло водолей пишет послание потомкам и чичас пойдет баиньки. ибо нефиг. только зубы стучать перестанут и мурашки закончат победные парады по мое спине. и лапы согреются, ага.

▼Скрытый текст⬍

водолей поспал.
побывал в налоговой
поплясал на холоде.
пойдет кушать.
и....
и сядет писать про ворота.
да, водолей ниибацца крутой копирайтер, он умеет писать про ворота.
по пунктам.
днем мне приснился жутковатый сон.
помните Никки, царство ей небесное.
мне снилось, что я читала классный текст. а потом вдруг узнаю, что автор-то умер вот-вот недавно. Причем ник автора мне ничего не говорит, но я копчиком чую, что это кто-то из фандомных монстров. Ну вот рейтингом начиная с тети Ментол блонд и выше.
и только-только я собираюсь плакать во сне, звонит вовка свет рогожин. я осоловело подпрыгиваю с кровати, не то плачу, не то не плачу, разговариваю с ним на тему "мы идем к миднайт?- нет не идем"
пункт 2.
утром водолей был в налоговой, как вы видели.
в три водолей пошел в нее опять. отстоял 2х часовую очередь (будущим заводчикам водолеев: никогда не оставляйте вашего водолея в душном маленьком помещении в верхней одежде, где много людей). вобщем отстоял водолей очередь. а за водолеем стоял отряд омона, нет честно, хер знает что им надо было, но сначала они строили мне глазки, пока не замечали гриндера, потом по очереди становились суровее и отворачивались.
я, грешным делом, начала бояцца, что сейчас повалят на пол и...нет))) отряд омона, это черезчур даже для меня, вы, хентайщики!)
я боялась, что по почкам напинают. почек у мну две и они мне нужны.
и что вы думаете? справку мне не дали. говорят, раз маме берешь пусть мама приходит. мои вопли " вы что, тупая, если бы она могла прийти, я бы тут не колбасилась" ее не тронули. короче остаетццо полчаса до конца ее работы. я звоню маме и топчусь на морозе, типа жду ее. она прибегает в истерике (это 2-3 остановки от нашего дома, каких-то 5 км), остаецца 10 минут до конца работы. очередь ого-го. маман ломает руки.
п.с. извините за скомканность событий. мама не бежала, мама приехала с работы, и поехала дальше ко мне, по зачем-то вышла на остановку раньше.
летим мы значит к кабинету, маман гундосит на тему "мы не успеем, зачем ты гриндера одела,я их выкину, нет, точно не успем.". перед дверью водолей не останавливается, а с размаху влетает в кабинет и заявляет " не ждали!!" типа вот вам мама моя!!
маман как назло осталась за кабинетом, на нее там наседают очередь, типа, вы че, совсем охуели. барышня ждет маму. я впадаю в ярость.
маман была затащена внутрь со своим бляццким паспортом и справкой!! я осталась снаружи, почему-то все так утихли...*пожимает плечами* я лишь слегла похрустела пальцами в перчатках и постучала ногою в гриндере. ну правда. я даже рта не открыла.
*самодовольно* ай, прибедняюсь. когда я злюсь мну все шугаются, у меня вид дикий становится и волосы торчком.
маман была отправлена домой. я поехала, заплатила за инет и купила со своей зарплаты шоколадку. данька молодец...данька заслужила шоколадку...
только пока маман ждала замерзла як жучка беспризорная(((
п.с. в магазине есть гарри поттер за 55 гривен и нету ведьмака. а не пошли бы они в опу???
п.п.с. маман встретила меня как национального героя, говорит, мол ты такая наглая, такая наглая....типа это комплимент))

Отредактировано (2017-02-17 15:59:32)

Анон · 2017-02-17 15:59:05

Анон пишет:

эм. разве у банков не строгий дресс-код вплоть до допустимых цветов обычно?

По разному бывает. Обычно просто "офисный стиль".

Анон · 2017-02-17 16:02:31

8 ноября 2007
Додо о мужиках и приближении старости.

▼Скрытый текст⬍

у меня не получается забивать и забывать.
я вот писала про супп.
и про снехх под ногами.
и вспомнила. ты выслушай, хорошо?
1. на мой день рождения мы встречались с асадом. и разошлись с данилом. данил - это лучший асдов друг. были или есть-не знаю.
зима значит, 6 февраля. я в унынии, чувствую приближение старости. первым подвалил данил. да-да, то самый, о котором я сейчас плохо отзываюсь. ты может сделаешь так: О.о, но просто прошло многа времени, мы с ним прару раз общались, но потом (по его инициативе) ругались снова. Посмледний раз был совсем недавно, после чего у емня терпение лопнуло и я в нем разочаровалась.
так вот, подваливает он с открыткой и деревянной чашкой. на машине. интересно, если бы мы тогда успели уехать с ним катаццо, мы бы трахнулись? а я не знаю) я хотела)
но когда я слиняла за вещами и вернулась, с ним стояли ужо волки и вовка. и тогда....одно из лучших моих воспоминаний. они там (в энтом воспоминании все такие родные). мы начали играть в снежки. релка, как девочка умная стояла в сторонке. водолей отбивался от волка (метко попадая ему в бока) и от даника. вовка толокся рядом где-то.
закончилось все тем, что я запустила в деника, но он мну догнал и снежком попал. тогда я всяла снежок, и медленно и неспеша размазала по волчьей голове, волк шнурки завязывал штоль...о он так мну под коленки подхватил и опрокинул в снег. не помню что меня удержало от вопля "трахни меня". когда он был бритый - он очень мужественный. не красавец, но что-то есть. ты меня поинмаешь, да?
когда не любишь никого - любишь всех))
у меня даже фотки были, но в приступе "нет волкам на моем блоге" фоток этой битвы больше нету. тогда эти оболтусы устроили мне лучший день рождения в моей жизни. правда.
2. про асаджуда. я тут вот рассказываю, как ненавижу его. но вчера ночью вспомнилось кое-что. ты поймешь тоже, ты любишь делать больно.
когда я еще встречалась с данилом (это было до дня рождения, соответсвенно), мы с асадом за его (данила, ага) спиною уже говорили о том, что будем встречаться, что в феврале я брошу данила. уже ездили на каток,я приходила к нему, расчесывала его, лежала у него на коленях головою, разговаривали и ели.
*хищно улыбается* как я его палю, а)) думаю ты и это одобришь)
мы тогда целовались впервые *задумчиво* какая классная была зима, однако. даже странно, что мы с волком не трахнулись. *веселицца*
так вот, асад - худой и очень высокий. у него грудь - реально доска, белая и безволосая. я, тупым ножом и смачивая его одеколоном написала на его груди "У меча предназначения для острия,одно из них ты".
к чему веду. данил бы в жизни не позволил на себе оставить царапинку, он любит свою машину и свою задницу. может маму немного. андрей не разрешит мне никогда написать на нем ничего, он традиционный во всех понятиях.
а асад разрешал мне все. тогда это было настолько пьянящее чувство вседозволености. мне потом говорил его друзья, что он был помешанный на мне.
в принципе, он меня бросил,но вот сейчас в этот момент я не испытваю к нему ничего кроме страха и уважения. меня пугают безумные люди. сначала на мне, теперь на своей работе. может и хорошо, что он ушел, он бы задушил меня своей любовью.
и он терпел. я пять минут резала его,а он терпел и...хм..верил мне, ага. нет, не могу я его ненавидеть. я не права. люди не от мира сего так и любят, сначал сильно, а потом - никак сразу, в один момент.
а то фотки. фотки резанной груди лешкиной тоже нету, были, но я их видимо тоже удалила, не смогла найти на компе.
п.с. кстати интересно, шрамы у него остались?
1. данил. хорошенький правда? в жизни хуже. не могу сказать чем, просто в жизни страшненький даже. здесь ничего.
2. асад. фотка для меня. эльф как есть)))
3. волк)) блин, ну нету ни одной фотки, где он красивый,хотя он бывает красивым. вообще одна-две фотки его ка компе. это он на новый год спит.
4. я) это тогда. год назад почти.

Фотки, увы, потеряны.

Анон · 2017-02-17 16:04:52

Анон пишет:

По разному бывает. Обычно просто "офисный стиль".

Додо была в Привате. У них регламентировано. В то время - точно было. Белый верх, черный низ и зелёные шарфики, на которые Шоколаднозадая высирается.

Отредактировано (2017-02-17 16:05:48)

Анон · 2017-02-17 16:05:39

12 ноября 2007
Додо и маман. Крайне занятный пост для претставителей любых конфессий.

▼Скрытый текст⬍

мысли прыгают как розовые слоники. бегают и прыгают, сволочи ушастые
1. маман на днях так невзначай поинтерисовалась как андрюша относится к изменам. Я ответила, что к изменам он не относится, но воспринимает их плохо. Маман покивала головой. Вчера сидим пьем чай, так мирно общаемся. Он мол, скучаешь по андрею? я отвечаю, что да скучаю. она невинно так говорит: может тебе завести кого-нибудь пока его нет. потом бросишь.

в общем, мы с ней не разговариваем. я обиженная. маман свински поступает своими подъебками. я знаю, почему ей андрей не нравицца. потому, что им данил нравицца. чирикают на пару, какой был завидный жених и как ты могла его упустить. *морщицца* я может глупости делаю, я блин, их постоянно делаю, да. но надо быть совсем кретинкой, креведкой примитивной, чтобы сменить русского хорошего мальчика который меня любит, на еврейчика с машиной, который только себя любит. нетушки.
2. встретила сегодня одну девочку. учились вместе. блонднка -форменная. и не скажешь, что глупая, но до папиков хыщная. она говорит, мол какие у тебя башмачки. О.о?? я право не знаю, как у нее язык повернулся назвать гриндера башмачками.
она решила купить такие же, блин, я покатывалась просто.
говорю: с чем ты их будешь обувать?
она: а что?
я: с юпочкой "пездувидно" и с кофточкой "дернименязасиськи"?
она: мол, ну найду.
я: не морочь себе голову, гриндера каждый божий вечер надо натирать ваксой, куда ты со своими нохтями их натирать будешь? поломаешь да и грязь не отмоешь.
она: зачем каждый вечер?
я: *долгие рассуждения зачем надо каждый вечер. надо, поверьте на слово*
она: *задумчиво* а как в них ходить?
я: тяжело, они тяжеленные.
она:....
честно говоря, я просто не хочу, чтобы блондинки носили такую же обувь, как я. она ее как следует не обует, а именно как "костюм горничной", "костюм полицейского"....вот как в порно девок ебут, а на них только босоножки на каблуками и фартушек горничной. так это тоже девайс для "выеби меня в попу, но купи шубу, машину и духи от диор". буэ...
3. хочу вам кое что сказать!!!
я не крашу ресницы и волосы.
я трачу на макияж 5-7 минут в день, подвожу глаза, крашу губы помадой, без карандаша, расчесываюсь и душусь.
я коротко стригу ногти, под корень, и если не влом, крашу черным лаком, если он облупливается, а мне влом снять, я довожу до "индастриал" и ффтопку всех.
я не покупаю себе белье с кружевами, рюшечками и прочей херней. обычные телые хлопчатобумажные трусики и обычные лифчеги.
я не люблю стринги, извините, деффчки, но от них попа так болит, что не только хм..какать не хоцца, но и сидишь криво.
в моей косметичке помада, карандаш, маленькая заточенная расческа, 2 ножа, зеркальце, ключ, четки.
я не брею ноги и руки и бороду)) и лобок.
я не ношу украшений. у меня есть ошейник, напусник, цепь, деревянная серьга. это все мои украшения. золота нету. серебро в шкатулку, я никогда ничего не ношу.
я пошлю вас нахуй, если вы скажете, что я неопрятная, некрасивая, неженственая и так далее. у меня пиздец сколько мэнов было. и девок без счету.
а теперь главный вопрос: скажите, хули надо тратить 1-2 на макияж, чтобы посидеть с подружкой "у каффе", а потом это смывать и стирать чем-то?
я матерюсь, потому, что сбита с толку и децл озадачена. хули вообще тратить время на подружку, если можно провести его с молодым человеком? хули тратить время на кафе? хули тратить время на косметику?
и самый главный вопрос! почему на предыдущие вопросы вы ответите: "Элементарно, ватсон, вы де-бил!" (с) и даже убедите меня, что приличной девушке без туши ну никак - но сейчас я этого НЕ ПОНИМАЮ?
почему я не как все? и почему меня таки хотят, несмотря на то, что я ношу простые трусы и предпочитаю пиво, а не коньяк?

я пошлю вас нахуй, если вы скажете, что я неопрятная, некрасивая, неженственая и так далее. у меня пиздец сколько мэнов было. и девок без счету.

Отредактировано (2017-02-17 16:06:47)

Анон · 2017-02-17 16:05:40

Анон пишет:

закончилось все тем, что я запустила в деника, но он мну догнал и снежком попал. тогда я всяла снежок, и медленно и неспеша размазала по волчьей голове, волк шнурки завязывал штоль...о он так мну под коленки подхватил и опрокинул в снег. не помню что меня удержало от вопля "трахни меня". когда он был бритый - он очень мужественный. не красавец, но что-то есть. ты меня поинмаешь, да?

ммм. ебелька в снегу в окружении всей гоп-компании :yeah:

Анон · 2017-02-17 16:05:41

Анон пишет:
и посередине этого бегают 4 дурочки, на каблучищах, с понтом "девочки из банка", то есть одеты вроде хорошо, но как-то одинаково, для таких издают журналы моды, типа оденьте шелковый шарфик, это писк моды - и бегает 4 курицы в шарфах.
эм. разве у банков не строгий дресс-код вплоть до допустимых цветов обычно?

ну, не исключено что шарфик это как раз часть тогдашней приватбанковской униформы

Отредактировано (2017-02-17 16:06:36)

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#99401 2017-02-17 15:22:16

Re: Серебристый Водолей

#99402 2017-02-17 15:23:03

Re: Серебристый Водолей

#99403 2017-02-17 15:23:22

Re: Серебристый Водолей

#99404 2017-02-17 15:26:25

Re: Серебристый Водолей

#99405 2017-02-17 15:34:12

Re: Серебристый Водолей

#99406 2017-02-17 15:36:35

Re: Серебристый Водолей

#99407 2017-02-17 15:38:17

Re: Серебристый Водолей

#99408 2017-02-17 15:39:46

Re: Серебристый Водолей

#99409 2017-02-17 15:41:44

Re: Серебристый Водолей

#99410 2017-02-17 15:42:41

Re: Серебристый Водолей

#99411 2017-02-17 15:43:57

Re: Серебристый Водолей

#99412 2017-02-17 15:44:31

Re: Серебристый Водолей

#99413 2017-02-17 15:46:58

Re: Серебристый Водолей

#99414 2017-02-17 15:48:25

Re: Серебристый Водолей

#99415 2017-02-17 15:49:33

Re: Серебристый Водолей

#99416 2017-02-17 15:53:08

Re: Серебристый Водолей

#99417 2017-02-17 15:56:26

Re: Серебристый Водолей

#99418 2017-02-17 15:57:30

Re: Серебристый Водолей

#99419 2017-02-17 15:58:33

Re: Серебристый Водолей

#99420 2017-02-17 15:59:05

Re: Серебристый Водолей

#99421 2017-02-17 16:02:31

Re: Серебристый Водолей

#99422 2017-02-17 16:04:52

Re: Серебристый Водолей

#99423 2017-02-17 16:05:39

Re: Серебристый Водолей

#99424 2017-02-17 16:05:40

Re: Серебристый Водолей

#99425 2017-02-17 16:05:41

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума