Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-16 21:43:34

20 июля 2007
Ещё 1 дайджест про мужиков. Представляет нехилый исследовательский интерес

▼Скрытый текст⬍

Второй пост, который должен был появиццо вчера. Но я полезла в Вов завалить Рагнароса, а потом опшипела одну тетку, а потом спать хотелось, и забила
А ваще-то пост посвящаецца Марту. Теть, ты так далеко, но оч мну поддерживаешь. И даешь всегда умные советы. Спасибо тебе.
Вроде-как-вступление
Убедилась, что мужики:
а) действительно сплетничают
б) врут и хвастаюцца как чпоки
Вот так узнаешь факты из своей биографии, ранее недоступные тебе. То про твое разбитое сердце и слезы на глазах, то о сексе на лавочке с мальчегом, скоторым максимум – за ручку подержалась. А есть такие, которые рассказывают всем, что вы встречались и тебя бросили, рыдающую и с дитем, хотя ничем кроме мяса для ипли не являлся
Так вот, о мужчинах, которые были кем-то для мну.
1.Он младше меня. У него волосы темные и длиннее моих. Его зовут Саша, но я так никогда его не называла. Онли Волк. И, чтобы вы знали, это настоящий Волк. Других не бывает. Глупое, легкомысленное эмоциональное животное. Великолепное тело. В чем правда? В том, что я не могла на него смотреть, не становясь мокрой, внизу живота просто скручивало все. Только мы никогда не были близки в плане эротики. Он лишь разик мну чмокнул – на Вовкином дне рождении, когда я с ним сидела, пока ему плохо было. Максимальная близость была после бассейна, я щипала его за бока, а он таскал мну на руках по раздевалке, так что потом на ребрах синяки были, и чуть не отгрыз кусок шеи, насилу отбилась. Но дело-то не в ипле, нэ? Он…хм, в моей жизни стал мясником из Блавикена. Всегда говорил мне гадости. Иногда мы чудесно пикировались, потом просто злобно ругались. А еще правда в том, что я жалею, и иногда скучаю. Он сказал, что эти гадости, для того, чтобы я собралась и стала сильнее. Может быть. Он был не моим другом, а другом моих бывших, поэтому может быть это были просто гадости. Может быть. А закончилось все очень просто:
«-Ты сделал уже все, что считал нужным?
-Да.
-Твоя рана серьезна?
-Нет.
-В таком случае уходи отсюда.
-Да, - сказал ведьмак. Он еще минуту постоял, избегая взгляда войта. Потом медленно, очень медленно повернулся.
-Геральт!
Ведьмак оглянулся.
-Не возвращайся сюда никогда, - сказал Кальдемейн. – Никогда.»
Мяснику из Блавикена не место в Блавикене, нэ? Но с другой стороны «Тогда иди. Есть и другие миры кроме этого». Это сага про дружбу и недружбу.
2. Паша. Старый добрый Паша. Те из вас, кто здесь давно застали его. Моего побратима. Только те его пара капель крови во мне – ровным счетом ничего не значат для меня. Когда я ссорюсь с кем-то, я остываю потом и хочу мира. А он…исключение, наверное. Он мне просто больше не нужен, пустая порода. Я вижу его в универе каждый день, и прохожу мимо. Он есть у меня в аське, но кроме как по делу я ему никогда не напишу. Я страшный человек, наверное. Он мне просто не нужен. А когда-то он очень много дал мне. Давно. Мне должно быть стыдно, но даже не ждите. Когда-то я заваливалась к нему, мы закрывали окна, делали большую миску мороженого, кидали туда кукурузные палочки и ели ложками, валяясь на кровати голышом, и смотрели забойные аниме. А когда-то мы пошли на море и там меня судорога взяла, и он вытащил мну на берег, массировал ногу, а потом с идиотским выражением лица закопал ногу в песок, приговаривая: «Сейчас нога прогреется и отпустит, ну как? нет? странно». Когда-то мы болтались по улицам, разговаривая об инквизиторах и папе римском, «о королях и о капусте». Хороший был друг, наверное. Это сага о скуке.
3. Вовка. Мой друг. Из всей компании у мну остался только он. Не считая Вискифов, замкнутых на себя. Это как просеять песок, и на сите останется лишь золото. Моя бы воля – я бы сделала его своими глазами и ушами, но к счастью, здесь не моя воля. Иногда мне не о чем говорить, тогда мы молчим, иногда я не согласна с ним, тогда мы спорим, а потом щипаемся. Иногда я топаю ногами и требую, и, как правило – получаю, чего хочу. Мне везет на друзей. Что удивительно для такого властолюбивого, эгоистичного существа. Это сага про верность.
4. Ну и Гуитролль. «Второй, но самый верный и возлюбленный консорт». Подпущенный ближе всех. Даже образа не помню сейчас, так размытое такое воспоминание длинных волос и бороды. Сам по себе ничего не дал, да и по сути ничего не забрал. Лишь научил отдельным вещам. Мужчинам нельзя верить. По ним нельзя плакать. Их не надо держать. Когда я говорю, что ненавижу тебя – это самая настоящая правда. «Не прикасайся, прохвост, глаза выжгу». Потом ненависть проходит, ненадолго, я просто тоскую. Но никогда не буду относиться нейтрально наверное, так что ты был прав – я тебя не забуду. Честно говоря, это худшее что могло быть. К чему мне память о тебе? Тощее мужское мясо, тренажер для ипли. Даже любви не было. Это самое…раздражающее, что ли. То, что памяти о любви не осталось, а память о измене осталась. *шипит* лучше бы ты перетрахал всех девок в своем районе. *мило улыбнулась* суть в том пупсы мои, что он не смел меня разлюбить. Он должен был всю жизнь ползать за мною и целовать мои ноги, унижаться и скулить. *вздохнула*
"катастрофически тебя не хватает мне.
жгу электричество, но не попадаю я.
воздух толчками и на три счета-та-та"
Это была сага про измену.
Было еще много мужчин. Друзей, врагов, просто дятлов, хахалей. И тэ дэ. Только на сегодня эти четверо могут иметь мой моск, ага. К моему большому сожалению.

Вроде-как-вступление
Убедилась, что мужики:
а) действительно сплетничают
б) врут и хвастаюцца как чпоки
Вот так узнаешь факты из своей биографии, ранее недоступные тебе. То про твое разбитое сердце и слезы на глазах, то о сексе на лавочке с мальчегом, скоторым максимум – за ручку подержалась. А есть такие, которые рассказывают всем, что вы встречались и тебя бросили, рыдающую и с дитем, хотя ничем кроме мяса для ипли не являлся

Отредактировано (2017-02-16 21:44:36)

Анон · 2017-02-16 21:45:09

Анон пишет:

а через 3 дня дня она приволокла меня за локоть, швырнула родителям и сказала: "заберить свого покидька"

:really: анон не шибко в мову, но она ее подкидышем/бастардом назвала? сча выяснится, что дася и не танкистовна вовсе :lol:

Анон · 2017-02-16 21:46:04

21 июля 2007
Ещё один пост любви к женщинам

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-02-16 21:46:06

Анон пишет:

Даже любви не было. Это самое…раздражающее, что ли. То, что памяти о любви не осталось, а память о измене осталась. *шипит* лучше бы ты перетрахал всех девок в своем районе. *мило улыбнулась* суть в том пупсы мои, что он не смел меня разлюбить. Он должен был всю жизнь ползать за мною и целовать мои ноги, унижаться и скулить. *вздохнула*

бедная Даша :pink: ничего-то из ее желаний никогда не сбывается.

Анон · 2017-02-16 21:46:40

Анон пишет:

анон не шибко в мову, но она ее подкидышем/бастардом назвала? сча выяснится, что дася и не танкистовна вовсе

Додо очень на брательника похожа. Так что вряд ли.

Анон · 2017-02-16 21:46:42

за что эпф не любит свирского? мне он очень нравицца. он похож на снейпа. бывший следователь. очень черные глаза, зрачком не видно, сплошь радужка. имхо- красивый. молчит. суровый...*спасибо, кончила*))))

Додо, додошенька! Чо ж ты не пришла в снарри?!
Был бы у нас Снейп сомец в татухах ( канон! Ну, одна татуха точно есть), "интересный дяденька" и мужик, а Поттер был бы ебливой кисулей с полыхающими ушами.

Анон · 2017-02-16 21:49:12

Ох уж эти бездны Дасиного сетевого эксгибиционизма, неудивительно что она разосралась со всеми старыми друзьями. Aнона накрыло ностальгией, ведь именно в 2007 юный анон впервые набрел на Дасин дневник

Анон · 2017-02-16 21:49:23

30 июля 2007
События в жизни Додо

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-02-16 21:50:33

Анон пишет:

анон не шибко в мову, но она ее подкидышем/бастардом назвала? сча выяснится, что дася и не танкистовна вовсе 1135

Нет. Покидьок - это мерзавец, негодяй.

Анон · 2017-02-16 21:51:49

Послушайте с исследователем эту хорошую песню. Только она спасает от Додо.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-02-16 21:51:54

Анон пишет:

анон не шибко в мову, но она ее подкидышем/бастардом назвала?

Нее, там значение - нехороший человек, а не бастард

Анон · 2017-02-16 21:52:27

Анон пишет:

а еще.....еще я влюбилась.
только вы не смейтесь, ага?
его зовут андрей.
и это не сик.
и я правда влюбилась
чуть-чуть.
морт.
ах...

Вооот - это как раз первое появление Сорокина. Тот Андрей, что был до этого - совсем другой Андрей. А Морт - погоняло додошиного "Пупса".

Анон · 2017-02-16 21:54:35

1 августа 2007

▼Скрытый текст⬍

ехала на работу - хотела вам что-то рассказать. пока приехала -из головы выскочило. звыняйте. вспомню -напишу.
а вапще - паскуды вы. хоть бы один поздравил с семейным щастьем.
не, я понимаю, надоело вам чуть ли не каждый день....но кажется я точно влюбилась опять
не знаю. а он свалит в сентябре в свою военку в киев...че я буду делать? Т.т???
ну и ладно. а я значит, работаю.
вапще-то, молодец я.
а) работу нашла
б) мальчика себе нашла
в) траблы с мамой разрулила
г) что-то еще...
но!!
а) я без стипендии((( уебство( кафедра мну не включила в список. хотя у мну троек нету. и свалили все в отпуска, не дозвонишься пидарасы
б) как видите, в грецию я не поехала( не позвонили(
в) телефон мой любимый чинят, я с телефоном мелкого. а он - уеппищный.
г) что-то еще было. не помню.
а еще...гуитроль сюда теперь не заходит.
но это не то, что хотела сказать.
этот стишок другому. тому, первому.
Д.Т.
и не думайте, мол какие-то чуйства.
чуйства есть. я хочу его сердце. на подносе. слегка подраженное. с листочками петрушки и мексиканскими специями.
и все. что было - то прошло, а что было потом, то он проиппал. типа гордый.
а у мну андрей...*закатывает глазки*
собсна само творение.
Чтоб не мучаться поздней жалостью,
От которой спасения нет.
Напиши мне письмо, пожалуйста,
Вперед на 1000 лет.
Не на будущее - так за прошлое,
За упокой души.
Напиши об мне хорошее.
Я уже умерла. Напиши. (А. Яшин)
Хой, не воспринимайте буквально. Вены грызть не буду. просто..они все умерли для мну...Данил, Лешка, Мишаня.Волк. Игорек. Герм.
или я для них.
неважно же.
как я радуюсь жизни, вы бы знали. как хорошо любить.

Хой, не воспринимайте буквально. Вены грызть не буду. просто..они все умерли для мну...Данил, Лешка, Мишаня.Волк. Игорек. Герм.

Отредактировано (2017-02-16 21:54:49)

Анон · 2017-02-16 21:57:04

Анон пишет:

Тот Андрей, что был до этого - совсем другой Андрей.

Да, тот старше, и у него есть девушка.

Анон · 2017-02-16 21:57:32

7 августа 2007
Додо заебалась

▼Скрытый текст⬍

дайте-ка я поясню.
когдя я говорю: я на работе - это обозначает 2 случая.
1. я где-то в городе на задании и да, я не хочу именно сейчас выслушивать чего вам надо, и куда вы меня хотите повести. ибо я на интерью, брифинге или конференции. наш мэр и руководство города конечно гаффнюки, но все-равно, я НЕ МОГУ разговаривать с вами. сосать обиды в коридоре.
2. я на рабочем месте. но чтобы вы не не сопели о том, как я развлекаюсь, я поясню. вы просыпаетесь в 9-10-11, жрете свои мюсли и идете на море. приходите домой и вас благодушно тянет погулять.
а я просыпаюсь в 6. быстро выпрыгиваю не поемши и до 12 сижу голодная. сижу - не всегда верное слово. часто я выхожу в город. поскольку денег у меня нет, а на редакционном транспорте меня, как деффачку на временном контракте не возят, то очень много приходится ходить ножками. в 11,12,13 часов.
а если мне везет и я сижу в офисе. то! в одной руке у меня городской телефон, куда постоянно звонят. в другой мобильный, так как некоторым чинам надо звонить на мобилу. на компе открыто обычно 6 окон: ворд со статьей, 2 ворда с второй работой, яндекс для первой работы, технический сайт для второй работы, городской сайт для справочной инфы и иногда, надо же позитиву, башорг.
а после работы андрей встречает меня, и чтобы вы знали, как ребенка тащит кушать и отдыхать. и он понимает что мне, бля, разговаривать не хочется и видеть никого не хочется. поэтому сидит молча пока я не отойду.
а ваши звонки на тему: пошли гулять, куда пропала, чего такая злая - засуньте себе в жопу.
благодарю за внимание.
п.с. да, я люблю свою работу.
п.п.с. я пришла туда ваще-то на постоянку устраиваться. у меня щяз испытательный срок. мать такую истерику устроила, мол будешь учицца....
ненавижу ее.
честное слово.
в киев на слудующий год не отпускает. на работу не дает устроиться.
я поясню. у нас возможно свободное посещение. да и образование у нас херовое, по 4-5 пар в неделю. я могла ыб учиццо и работать. вот первый выпуск пройдет, все места расхватают, куда мне девацца потом((
опять же, в киев придецца сбегать. бо не пустят.
чтобы прожила под крылышком всю жизнь.
а опотм будет попрекать, что я деньги не зарабатываю.
и блин....таких скандалов в доме никогда не было. из-за жары, наверное. я ее ударю скоро. честное слово.
фух...

Анон · 2017-02-16 21:58:49

9 августа 2007 года
Додо уже любит Андрея O_o

▼Скрытый текст⬍

вчера был день встреч, причем таких, что бляписец.
работала-работала-работала...

потом Морт приехал с Киева. т.е. приехал он раньше, но пришел. с пакетиком. а в пакетике диск "Сурганова и оркестр" и 4 пары разноцветных носков в сеточку.

это при том, что я посылала я его за перчатками как у риддлы-тян. такие длинные типа рукава, с сеточку. черные и готишные.

звонит мне Андрей с киева, мол, чего тебе привезти? я ему говорю, купи мне рукава только отдельно от платья. черные, в сеточку. как колготки, только на руки.

андрей: как я по твоему это покупать буду? дайте мне колготки в сеточку,которые на руки?

в общем, не нашел он.пришел он вчера. а я: морт, ты знаешь, они у нас в городе есть.
он: ты хочешь сказать что я оббегал 20 тысяч метров квадратных этого долбанного метрограда, чтобы мы завтра пошли и купили их тебе тут?
я: *виновато попискиваю* да.
*мрачно* теперь у мну на попе синяки большие и сидеть больно(

а потом мы вчера пошли с ним в амстор. я не знаю почему я люблю амсторы. там классные кафешки, мне нра.
вот зацените. морт спокойно есть оливье из плошки. кстати он так его и не доел.

я ем: грибы из одной плошки. оливки черные и зеленые из другой.маленькую кукурузку из третьей. сок из баночки. бутерброд с кукурузой и курятиной. салат с языком и креветками. и андреев переодически.
я не шучу. ппц. я обжора(((
андрея это кстати веселит по икоты((
ем я, понимаешь. заваливается лионелло(( не хорошая встреча. поэтому мороженное я есть не стала. кусок в горло не лез.
морт потом с таким независимым видом уносил поднос с горой пустых плошек(((
потом мы с ним пошли гулять. на площадь. и там..не поверите но мне опять захотелось есть. есть я не стала. а затащила морта в кафешку.
что вы думаете?
морт пьет пиво, я пью минералку. напротив сидит толпа бухающих перестарков. среди них я замечаю Ваньку.
ванька..эм...это друг моего первого бывшего, парень бывшей моего первого бывшего *ехидно* как я вас! ванька с марго кста первые поздравили нас с асадом с началом большой люпфи. кто ж знал что все так закончиццо( они же нас первые предупредили держацца от первого бывшего и асадыного бывшего лучшего друга *да, это взаимосвязано))* подальше.
в общем ванька так, случайный знакомый. правда он мну никогда не узнает. методом дедукции я вычислила, что если слева от него крашенная в блондинку девица, а справа дядька какой-то, то марго будет все-таки слева. марго мну тоже не узнала(
епвашумать(((
далее следите за логикой. мы на площади. до моего дома где-то 10 минут езды. андрей: поехали ко мне! я тебя на такси посажу там.
я: мне до дома 5 минут.
андрей: *он подстригся. у него теперь прическа как у дольфа лунгрена, а-я амерканский сержант. балда, это по принципу: кто не знал,что я военный?? так всем понятно? кстати идет ему просто офигенно. я его дразнила все время, мол смотри, смотрИ, я гуляю с американским сержантом!! почему-то его это бесило* в общем, морт смотрит на мну взглядом "вяжи свои чулки молчА, женщина" его большими голубыми глазами это хорошо получается. цвет глаз сам по себе ледяной.

в общем. это ппц. ипаться в его комнате, с его подслушивающей сестрой за дверью, шипя "юбку не мни" - это хана. не пойду тока зачем он мне рот закрывал. неужто он думал что его маман и сестра не знали чем мы занимаемся??
как хорошо любить!!!
так вот. финал т.е. не успелва дописать, шефф нагрянул. андрей значит, по причине устранения шума начал мне пальцы в рот запихивать. видимо его это заводило очень. ну и плюс типа я замолчу. как вы понимаете, пальцы я бедному мортушке чуть не пооткусывала нафиг. он давай кулаки сжиматЬ, в надежде, что у мну сил не хватит.за это мы укусили его в шею, прокусив ее нафихх.
мне что забавляет, что ему это нравится. но потом бурчит, хотя да, он всегда раскрашенный ходит( бедняго((
а в субботу мы с ним рванем в аквапарк. уа-ха-ха!
ушла работать.

в общем. это ппц. ипаться в его комнате, с его подслушивающей сестрой за дверью, шипя "юбку не мни" - это хана. не пойду тока зачем он мне рот закрывал. неужто он думал что его маман и сестра не знали чем мы занимаемся??

Отредактировано (2017-02-16 22:00:10)

Анон · 2017-02-16 22:00:59

Картинку уже притаскивали, но вот вам для пущей красы.

▼Скрытый текст⬍

протупила.
я ж вам фотку хотела показать.
сеня сфоткались на крыльце.
я и андрей.
кто скажет, что он на Тимберлейка глазами похож - получит в хрюкало. это обман зрения)
апд. попробовала вставить картинку. уебство какое-то знаете-ли...т.е. уебство не мы, а теперешний способ вставлять картинки. какой дятел это придумал???

Отредактировано (2017-02-16 22:01:22)

Анон · 2017-02-16 22:02:55

20 августа 2007

▼Скрытый текст⬍

*обозлилась как собака*
Что ж це таке, люди добри.
*вздыхает*
Помните вчера про больницы рассказывала?
Звоню сегодня Морту, мол где ты, мож гулять пойдем. А он: я в больнице.
Угадайте, сколько времени старому водолейсу понадобилось, чтобы подняться с кровати, привести себя в порядок, погладить шмотье, доехать в другой конец города и найти там среди больничного городка Андрея? Правильно, меньше часа. Понятия не имею, как я это сделала, мне ехать тока почти час.
Как значицца было.
Позавчера мы с ним поехали в Мулякино, к маме с мелким в гости. Там классно, но не настолько как все вздыхают, мелекино ах мелекино…деревня да и деревня. У моря. В общем мы с ним пошли купаться. Потом поели. Потом купаться (это включает секс в море, уххх, но никогда больше. Ибо нефиг.) Потом пошли в душ. Вдвоем. Ыхы-хы)) Потом пошли на море, но уже так, миролюбиво посидели на лавке. Он – бака. Сидим значит на лавке, вокруг - никого. Я еще и полотенцем своим укутана, которое с коноплей. Рассуждаем, как друг друга любим, при этом его лапа шарит у мну под платьем. Я там пою, аки птичка певчая мол романтично-романтично. Он: не, не романтично. Я: почему?!! Он: потому, что я глажу твои миленькие, тепленькие, маленькие губочки. Я: О.о?????? В общем я его треснула по голове и пнула по ноге. Он мну в краску вогнал! *сидит с закрытыми глазами и вспоминает, улыбаясь как идиотка*
А потом ему стало плохо, ухо заболело, горло тоже, голос пропал. Но домой он не поехал, а мы завалились в одну кровать и…и ничего хуже у меня давно не было. Во-первых на соседней кровати мама с мелким (да, мама была против, но это отдельная история), во-вторых у нас с ним плечи сгорели, жарко было и неудобно. Тесно, я ворочалась. Он, крошка моя, совсем не уснул( Еще и жалобно так попискивал мне в ухо…Ппц.
Утром поднялись ни свет ли заря. Дальше злая история про такси Риддлы-тян. Мы с Мортом, как бы по дружбе (я познакомила Андрея с Ви и Темой. И даже с мишаней, прикиньте) заказываем только Викино такси. Работает у них какая-то долбоебка. Ну, попалась мне. Во первых звоню с мобильника, Морт стонет и пытается глотать горячий чай. Она по 100 раз переспрашивал куда откуда и сколько. Потом пообещала машину за 15 минут. Мы с Андреем ее прождали полчаса, его трясет всего, меня трясет, когда я его белые губы вижу. В общем поймали частника, поехали в город. Он ко мне прислонился, мокрый весь и ЛЕДЯНОЙ. Это при том, что мне жарко, и я мокрая от пота сижу, и на улице 26 градусов. Меня аж саму дрожь пробирать начала. А он еще стонет и хрипит, дышать ему трудно. Блин, аж вспоминать не хочу. Звонит эта курица примерно через 45 минут, мол машина приехала. Мы с ним уже в городе. Мне при нем стыдно говорить: пошла в жопу, сволочь, «пусть тебя там медведи ебут»(с), поэтому говорю: засунь себе миксер фф песду не надо машина уже. Она в визг, мол как это не надо, мы вас больше обслуживать не будем. А Морт у меня уже кровью сплевывает. Блин, как мне дороги эти диспетчеры. Так что Ви, я у вас в черном списке или как это там. Больше не буду заказывать( Жаль, я хотела все на твое дежурство попасть, послушать твой голос по рации.
В общем отвезла Андрея домой, там его маман перехватила, накормила таблетками, уложила спать. А я поехала к себе домой, потому что папаша мой требовал явления на светлые очи.
Ну а сегодня звоню, и нате вам. Бледный конечно, синяки под глазами, хриплый. Какая-то там редкостная ангина, которой уже с 60хгодов никто не болеет. Бакачка моя, еще бы испанку подхватил, лекуля. Пообнимались и поехала я домой.
Теперь други мои, думаю, как бы мне с работы к нему добираться. Больница эта в Новоселовке, это типа село в городе, и транспорт там – обнять и плакать. Придецца с пересадками ехать. Ну и хер с ним. Приеду.
А 29 у него билеты(( А врачи говорят мол неделю продержат(( Ептиль же моптиль…

Пост дерзкой чики.

Отредактировано (2017-02-16 22:03:03)

Анон · 2017-02-16 22:05:45

не думал, что скажу такое, но давайте лучше фики почитаем, они не такие блевотные :lol:

Анон · 2017-02-16 22:06:29

Анон пишет:

в общем. это ппц. ипаться в его комнате, с его подслушивающей сестрой за дверью, шипя "юбку не мни" - это хана. не пойду тока зачем он мне рот закрывал. неужто он думал что его маман и сестра не знали чем мы занимаемся??

:puke: в двадцать один годик можно уже и какие-то другие места найти. или хоть время выбрать... не такоэ.

Анон · 2017-02-16 22:06:33

не думал, что скажу такое, но давайте лучше фики почитаем, они не такие блевотные

ППКС

Анон · 2017-02-16 22:06:45

Анон пишет:

ибо я на интерью, брифинге или конференции. наш мэр и руководство города конечно гаффнюки, но все-равно, я НЕ МОГУ разговаривать с вами

интересно, что там было, если у нее развоз фанерок - "интересная творческая работа, которую я всегда хотела"

Анон · 2017-02-16 22:07:34

44 факта про Водолея!

▼Скрытый текст⬍

В тот раз, в первый раз, было не систематизировано. Теперь попробую как-то обобщать и дополнить вестимо.
44-мое двойное счастливое число.
Одежда:
1.Водолей любит гриндерсы, да и вообще, любую обувь на платформе. В глубине души считает тех, кто ходит на шпильках долбоебками. Это больно! И вредно для здоровья. Хотя водолей не уверен, что по 3-4 кг на ногах это тоже полезно.
2.Водолей любит колготки в сетку и в крупный рисунок. Не любит телесные. Водолей всегда переживает, чтобы не порвать колготы ап стул или не сделать зацепку. Колгот водолей порвал на своем веку- до йуха.
3.Водолей предпочитает штаны, т.е джинсы, шорты и тэ дэ. Мини-юбки водолей не любит. Вот не любит и все. Хотя ноги длинные и красивые.
4.Водолей не любит одежду красного, розового, зеленого цвета. Но черного у меня мало(( Не понимаю почему я в красных трусах привлекательнее мну же в черных. Непостижимая мужская логика.
5.У меня большой шкаф, набитый одеждой под завязку. Но, блин, не поверите, иногда нечего одеть. У меня есть вещи из секонд-хенда. И если вас это стремает – сосите нах. Когда развалился СССР, и отца уволили с завода, не было денег даже кушать купить, перебивались, чем было. И одежду тоже не на что было купить. Но у мамы в цеху у сотрудниц дочери все взрослее мну были. Их одежду мну отдавали. И мама иногда, когда немного получше стало, в секонде перехватывала. У меня совсем нет шмоток с бутиков, купленных именно мне. Только отданные. Но я всегда выгляжу как королева. И я это знаю. И мну совсем не стремает факт секонда. Наверное, поэтому я всегда мимо отделов с тряпками мимо прохожу. Мне неинтересно покупать одежду.
6.Первая и последняя на сегодняшний день тряпка, которую я себе сама купила – это готишные черные перчатки в сеточку от середины ладони до локтя, ну чуть выше. Я взяла две пары. Черные и ярко-розовые, буду играться в эмокида.
7.Я пугаюсь обуви со стразами, висюльками, высокими каблуками и острыми носками. Когда-то мне купили такие туфли. Нахрен они мне не нужны были, но мама решила: для престижу. Я поехала в них в универ. Пришла домой я босиком с окровавленными ногами. Так и ехала через город и хромала от остановки домой. С тех пор это у меня фобия. Когда на девушках что-то такое вижу – аж белею с лица.
8.Мое любимое белье - трусики-чайки. Я не люблю стринги, потому, что попу натирают. Андрей полон коварных планов купить мне розовые панталончики. Я, конечно, делаю вид обиженного негритосика, но сама предвкушаю и любопытствую, как в них будет.
9.Я отношусь к одежде несколько прагматично. Я считаю так: красивая одежда одевается для того, что бы кто-то ее с тебя снял. Если ты не собираешься трахаццо - можно одеть то, что любишь, и не напяргацца. Например, безразмерную футболку. А с недавнего времени я поняла еще одну вещь – достаточно следить за собою по минимуму: купаться и гладить одежду. Я не делаю масок, не крашу ногти и не одеваю сногсшибательное от кутюр – вокруг мну всегда то-нить крутицца. Красоту не пропьешь)) Не, реально все в том, что умеешь себя держать.
10.Есть вещи, к которым я отношусь суеверно. У меня есть юбка, которую я ненавижу одевать - она несчастливая. А когда у меня месячные, я ношу только малиновые трусики-чайки. Они...эм…в них я не чувствую себя беременным пингвином, я не болю и они никогда не…ну…не протекали, понимаете? Остаться в месячные дома – это для меня роскошь. К сожалению(((
Девайсы:
1.У меня проколоты уши, но я ничего не ношу сейчас. Морт обещал перед отъездом купить мне серьгу – лезвие. Жду. Купит – буду носить.
2. Я никогда не красила волосы. Но глубоко в душе – мечтаю. В черные не могу – волосы редкие, а светить черепушкой как эмокидка не хочу. В синий концы бы покрасила. Там видно будет.
3. Хотела бы носить цыганские серьги. Круглые и золотые которые. Но не буду, из принципа: кесарю – кесарево. Была бы цыганкой – носила бы. А так…они не идут тем, кто не смуглый.
4. Я не ношу украшений. Вообще. Ни серег, ни браслетов, не колец. Иногда только браслет на ногу одеваю, который мама купила, но быстро снимаю. Ножка болит от него. Вот разве что серьгу Мортову одену. Вместо обручального кольца, да.
5. Я вообще не могу носить золото. У меня от него кожа болит и…как бы не ожоги, а раздражения появляются. Для меня нынешняя привычка деффачек носить по кольцу на пальце, так что все руки золотом утыканы – дичь просто. Мну аж передергивает, имхо – вульгарно это.
6. Ой, вру. Я ж на лето сняла цепочку, потому, что шею натирает. А так получается ношу: жетон, крестик, языческого божка- водолея с трезубцем и тотем – змею. Ничего из этого не является серебряным или золотым. Цепочка так вообще – обычная, шариками.
7. Я бы проколола хрящик уха, для серьги, но родители против. Мож и хорошо, что я этого не сделала. Будет только лезвие висеть и все. А то надо или мелкими серьгами утыканной быть или одну большую. Вкус, батенька иметь надо.
8. Я не крашу ресницы. Раньше мама не разрешала. Потом линзы стала носить, а с ними тушь нельзя – разъедает. Сейчас я и рада, ресницы сохранила здоровыми. Я вообще мало крашусь, подвожу глаза и губы крашу. Раньше тенями светлыми пару месяцев красила. Летом – нет. Зимою может опять, так у меня лицо как у снежной королевы получаецца – гордое и замкнутое. Уф.
9. Я запросто бы накрасила губы черной помадой. Апсолютно без стрема. Но у меня ее нету, а карандаш + блеск жалко выглядит (( вот купите мне черную помаду – я вас любить буду. А так пару раз на сейшнах красила - в темноте прокатывало.
10. Я могу выйти из дома без косметики совсем. Вы скажете: ну и что? – а я отвечу: ничего. Но у меня есть знакомые, блин, да ВСЕ мои знакомые не представляют себе, как можно выйти без косметики. Да факин шит, мне 20 лет, я молода, красива и свежа. Побойтесь боженьку. Мну, кстати из-за этого называют панкушкой, мол, за собою не следит. Что, тушь в три слоя в жару это и есть «следить за собою», да?
Терзания юной души
1.Я не люблю, когда дверь в мою комнату открыта. Как правило, я сижу за компом или сплю, но все равно спиною к двери. Когда она открыта, я мне неуютно. Я из-за этого ругаюсь с предками, они не могут понять причину. Блин, ну тупо спина неприкрытая, йасно?
2. Я подлая. Долго думала, и пришла к выводу, что есть. Когда я ссорюсь с людьми, я вспоминаю их больные места и бью туда. Если мирюсь – перестаю это делать. Или не перестаю, если не мирюсь. Это как-то не подходит под определение Советского человека. Сначала это вогнало мну в ступор и шок. Сейчас как-то свыклась, надо жить со своими негативными чертами. Наверное, есть что-то, что уравновешивает мою подлость.
3. Я все еще заикаюсь. Иногда сильнее, иногда слабее. Как правило, причина психологическая или если я очень устала и на грани срыва. Знаете, я вот вам открою большой секрет, который раньше никому не говорила. Меня называли заикой. Эм, мну терзают сомнения, потому, что кажется я это говорила уже здесь…Ай, ладно. Так вот. Для заикающегося человека самое страшное (имхо) – когда его начинают слушать и хмурят брови, чтобы разобрать, что он говорит. Сильнее всего я напрягалась по этому поводу, когда тока начала учиться в универе. Все щурились, я пугалась еще сильнее и нате вам. Потом у меня была преподша, которая сказала мне, мол, но они же пытаются внимательнее понять тебя. С тех пор я меньше напрягалась, и вот до лета я честно, почти свободно говорила. Сейчас опять начинаю глотать буквы, усталость и нервы, блин(
4. Я раньше думала, что никогда не вынесу мохнатого мужчину. И знаете что? У Морта не только ноги мохнатые шопиздец. У него на груди, как у моего папы, ОЧЕНЬ много волос. И на спине. Живот и бока чистые, ну, стрелка вниз тока. И знаете что? Мне понадобилось где-то секунд 10-15 чтобы прийти к мнению, что мой Мэн ужасно красивый, и что ему идет мохнатость. Это как-то органично пришло, мне не понадобилось пересиливать отвращение, как с Данилом например. Я теперь просто не представляют Морта с гладкой грудью, ему это не пойдет совсем.
5. Я не верю в себя. Наверное. Потому, что со страхом жду, когда он свалит учиться в Киев. Он мне вчера, в Мелекино, сказал, мол, не изменит потому, что просто никто не нужен. И я знаю что не изменит, правда, напьется и спать ляжет. А вот я за себя не отвечаю. Я люблю секс. Я люблю, когда вокруг меня толпы, люблю внимание. Сейчас мне это и наххх не нужно, но потом…вдруг я не такая сильная и не дождусь? *загрустила*
6. Я думаю, я безвольная. Если я ставлю будильник на 7, то мне хочется спать и я уговариваю сеья переставить его на 7.15, потом на 7.30…в общем поднимаюсь в 9. Если я пообещаю себе не есть конфету до завтра, то сошшру ее через 5 минут. А Морт говорит, что я очень сильная, потому, что сама спрыгнула с пыльцы и сама себе образование дала, когда с улицы ушла. Я…знаете, у меня, как у любого экс-наркомана внутри живет такой дикий ужас, я…бля, я гордая, наверное. И боюсь, что если перед носом помашут дорожкой…удержусь ли я? Смогу послать найух и идти дальше? Конечно, сразу же ответ «да, мне это уже не надо» просится, но млин…вы понимаете, да?
7. Я не люблю приходить в больницы, даже к самым близким людям. Мне это кажется унизительным для них. Я бы не хотела, что бы ко мне приходили. Я даже расскажу почему. Когда я лежала с порезанным животом, ко мне пришли мальчики со двора. А я была на утке…особо, знаете ли, не походишь, когда шов только наложили, а пи-пи хочется. Я не помню чем тогда все закончилось, но чувство стыда за посещения больниц навсегда кажется, осталось. А еще я не хотела бы что бы меня видели слабой, бледной с немытой головой.
8. Я люблю красивые цитаты. Я люблю Сапковского, за то, что он говорит красивости. Я люблю «Брат», «Брат-2», за то, что там много красивых цитат. Кстати на день рождения я бы хотела получить «Ведьмака», все части (тонкий намек)
9. Я хочу быть Советским человеком из мира полудня братьев Стругацких. Можете смеяться, уроды. Но я хотела бы быть как Румата, Максим Камерер, Горбовский, Ваня Жилин, Дауге и Юрковский. Я, правда, хочу быть хорошим человеком. Советским человеком Стругацких: добрым, честным, справедливым, заботливым, с совестью и идеалами, устремлениями, высшей целью. Но по жизни я все таки Маша Юрковская. И мне очень жаль. Я эгоистка и сучка, никогда мне не быть такой как Стас…эм...не помню как фамилия, парнишка из «Малыша».
10. Я все еще могу убить человека. У меня много идеалов поменялось, ну правда. Я стала спокойнее относиться к замужеству, даже детей уже не так боюсь, но некоторые вещи остались. Морт - военный. Связанный с городским криминалом. Он одновременно понимает меня, но и считает, что я (его женщина) не должна уметь защитить себя, потому, что он (мой мужчина) в состоянии это сделать, даже на расстоянии. По этому поводу у нас споры.
Из последнего:
1. Я все еще ненавижу убирать, но получаю кайф от глажки. Можно попеть, можно молча думать. Сегодня вот готовила кушать. Мама с мелким в мелекино, а нам с папой и бабушкой надо что-то есть. В результате сварила вкусный суп, пожарила котлеты и макароны сварила. Можете посмеяться, но ужасно горжусь собою.
2. Мы с Мортом занимаемся любовью без резины. Я чувствую уверенность в нем. Даже если чего – он мну не оставит. Его подвиг меня как женщины очень тронул. Он-то хотел попробовать, но думал я никогда не разрешу. А у мну как раз месячные закончились, поэтому я запросто разрешила, пока-то можно. Так что его воодушевление и скрытая нежность (ну, он думает, что я ее не замечаю) меня тихо умиляет, и забавляет, прячу улыбку. Но тсссс, есть вещи, которые мальчикам не обязательно знать.
3.Еще о Морте. Были вчера на море в Мелекино и он сказал, мол, наша с ними встреча – это редкость. Мы познакомились в сети, а потом встретились и влюбились друг в друга. Его этот факт Интернет-знакомства ужасно поразил. А мну оставил равнодушной, я так и с Асадом, и с Даниилом и с кем-то еще, не помню кем, познакомилась.
4. Я не знаю, что сказать Маграт по поводу Андрея. Это из напрягающего меня в последнее время. Я чувствую себя виноватой, но не могу сформулировать в чем. Я не могу сказать, что мне плевать на нее теперь. Ежели кто-то при мне рот откроет на нее - дам по ебасам, глазом моргнуть не успеет. Но...я ее не люблю. Т.е. не любила. Нет, не так. Ой, блин, как трудно…Когда мы близко общались и она мне звонила – мы были так близко. А теперь она дорога мне, да. Но не так сильно как раньше. Чорт. Это самое болючее признание из всех сегодняшних.
5. Мне надоело играть в Вов, мне надоело работать. Я хочу в универ. Я хочу выспаться. Я очень раздражительная сейчас. А еще поймала себя на злобе при мысли о друзьях. Андрей уезжает 29, а до этого все время я собираюсь уделять работе и ему. И пока он не уедет - мне никто не нужен. А когда они звонят, то мне кажется, что они хотят отнять у меня это время – с ним. Блиа, да я параноик.
6. Я жалею о прошлом. Т.е. не о тех мальчиках, которые 2 веселых друга. А о нашем компьютерном классе, где мы сидели и играли в гонки по сети: я, Маська, Тема с Викой, Вега, Ксанка, Лисичка…А теперь Вега уехала. Знаете, сейчас уже можно сказать. Я очень хотела ее трахнуть, ооочень. Она гарненька. А теперь она свалила в киев и дает мне работу, а я по ней скучаю. И не знаю, будет ли в этом году так же весело, без нее, в компьютерном. Мы туда хавать убегали, видеть друг,-друга, общаться…эх…
7. Я врунья. В последнее время – я просто запутываюсь в своей лжи. Мну это рвет на части. Родителям я вру, что я на работе а сама в это время у Андрея под боком. На работе я вру, что мне надо в универ, а сама ухожу к Андрею и под бок. Друзьям я вру, что мне надо идти, а мне просто влом с ними общаться, потому, что я устала и не хочу печатать. Пиздец, знаете ли. Наверное Ви-тян права была, я патологическая врунья. Не могло же оно раньше не быть, а сейчас стать. Наверное это где-то внутри сидело.
8. Я так и не научилась складывать больше одной стороны кубика Рубика. Мну это не сильно расстраивает, просто подумалось вот. Он на столе лежит перед глазами. На синей стороне весь сложен. А как дальше – не знаю.
9. Андрей сказал, что будь он постарше – он бы женился на мне уже сейчас. Но пока он не стоит прочно на ногах - он не может. На секунду меня такое счастье захлестнуло, я чуть не грохнулась с высоты своего роста. Сейчас, ночью, это меня пугает. Сама реакция пугает. Я становлюсь степенной матроной?
10. А еще он попросил ждать его. И сказал, что «нужные люди» проследят. Потом, увидев мое лицо, быстро сказал, что пошутил и следить никто не будет. Врет. Я теперь в напряге. Потому что, вокруг меня много друзей, просто друзей. И очень бы не хотелось, чтобы нужные люди зарезали рогожина, например, если он мну на плечах поносит. Буду вести разъяснительные разговоры с Андреем.
Про секс.
1.Да, по любви – это совсем другое. Я кончаю от того, что он просто закидывает меня на плечо и носит по комнате, приговаривая про «моя женщина…рррр…»
2. 10 раз за 2 часа – это смертоубийство. Честно слово. Я счастлива как какая-нибудь тупая курица.
3. Мне нравиться смотреть на его тело. Без секса, просто смотреть. Он очень красивый, в татуировках, мужественный. Большеглазый, глаза кстати голубые. Я убью любую суку, которая попробует его соблазнить. Бля буду, убью нах, все равно отмажет.
4. Я у него первая. Но он бесится, что у меня до него кто-то был. А я, в первый раз в жизни, бешусь, что у него до меня кто-то был. Что он целовал кого-то, о любви говорил…аааггрррр…как это называеццо??

Пост полон перлов и неожиданных самопризнаний.

Отредактировано (2017-02-16 22:07:50)

Анон · 2017-02-16 22:12:31

Анон пишет:

не думал, что скажу такое, но давайте лучше фики почитаем, они не такие блевотные

Это тоже фик. Просто про другого перса :cool:
Знаете, что самое интересное, аноны? Что Гадючка не прикрыла этой финский стыд. Как можно писать о таких поебушках,а рядом светить имя и лицо?

Перекур для восстановления душевного равновесия.

Отредактировано (2017-02-16 22:16:40)

Анон · 2017-02-16 22:15:02

Анон пишет:

Если ты не собираешься трахаццо - можно одеть то, что любишь, и не напяргацца. Например, безразмерную футболку.

Например одеяло Сосиса так и делает. :cool:

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#99226 2017-02-16 21:43:34

Re: Серебристый Водолей

#99227 2017-02-16 21:45:09

Re: Серебристый Водолей

#99228 2017-02-16 21:46:04

Re: Серебристый Водолей

#99229 2017-02-16 21:46:06

Re: Серебристый Водолей

#99230 2017-02-16 21:46:40

Re: Серебристый Водолей

#99231 2017-02-16 21:46:42

Re: Серебристый Водолей

#99232 2017-02-16 21:49:12

Re: Серебристый Водолей

#99233 2017-02-16 21:49:23

Re: Серебристый Водолей

#99234 2017-02-16 21:50:33

Re: Серебристый Водолей

#99235 2017-02-16 21:51:49

Re: Серебристый Водолей

#99236 2017-02-16 21:51:54

Re: Серебристый Водолей

#99237 2017-02-16 21:52:27

Re: Серебристый Водолей

#99238 2017-02-16 21:54:35

Re: Серебристый Водолей

#99239 2017-02-16 21:57:04

Re: Серебристый Водолей

#99240 2017-02-16 21:57:32

Re: Серебристый Водолей

#99241 2017-02-16 21:58:49

Re: Серебристый Водолей

#99242 2017-02-16 22:00:59

Re: Серебристый Водолей

#99243 2017-02-16 22:02:55

Re: Серебристый Водолей

#99244 2017-02-16 22:05:45

Re: Серебристый Водолей

#99245 2017-02-16 22:06:29

Re: Серебристый Водолей

#99246 2017-02-16 22:06:33

Re: Серебристый Водолей

#99247 2017-02-16 22:06:45

Re: Серебристый Водолей

#99248 2017-02-16 22:07:34

Re: Серебристый Водолей

#99249 2017-02-16 22:12:31

Re: Серебристый Водолей

#99250 2017-02-16 22:15:02

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума