Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-12 21:54:30

Я теперь прямо боюсь даже писать про Сашу.
После истории с несчастной Леной и ее панталонами, отдельно взятые люди негодовали и устроили плач Ярославны на тему "как нехорошо чмырить людей". Нехорошо, согласна.
Но блядски приятно, бкекеке.
Выставили меня злодеем в овечей шкуре, лицемеры такие. А Лене еще никто ноги не ломал!
Зайду вперед - Саше тоже.

Аноны, Даша же нам зеленый свет дала. А мы просто следует заветам.
:lolipop:

Анон · 2017-02-12 21:54:48

Анон пишет:

А вот когда-то давно у меня после сильного нервного потрясения речь настолько исказилась, что проще было молчать.

До сих пор не прошло, видимо.

Анон · 2017-02-12 21:58:05

А хоть какая-то реакция Сосо на постоянные ночные звонки была?
Чото я только начала надеяться, что он есть :bubu:

Анон · 2017-02-12 21:58:20

3 июля 2013 года
Туча мелких новостей. Занятное выделено жирным:

▼Скрытый текст⬍

20:46 из жизни маленького городка.
Когда мало новостей - то писать нечего.
И когда их много - не знаешь с чего начать.
Но я передумала и решила все-таки написать, уж извините.
1. В наш дом попала молния.
Мне вот всегда было интересно: если молния попадет в жилой дом - почувствуют ли брикеты угля живые жильцы это.
Так вот - да, все клеточки моего тела были пронизаны электричеством, мир распадался на миллион осколков, в глазах темнело и сосцы трепетно и бурно... кхм.
Возможно, если бы я сидела с головой в ванной - может все это и произошло бы, и то я сомневаюсь, но на деле было так - вспыхнуло так ярко, что несколько секунд было ничего не видно, зато было отлично слышно.
Вблизи молния и гром - это не молния и гром, это взрыв. Все это очень неприятно и пугает.
Как ни странно, когда я вылезла из-под кровати вытащила кошек из-под кровати уговорами, приказами и кусочком мясика, оказалось, что свет есть, а вот интертнета пизда нету.
Поэтому я сутки занималась богоугодными делами - писала фик и смотрела прон, вышивала крестиком и поливала цветы.
Маленькое лирическое отступление - я все-таки решилась и снова посадила имбирь. Прошлый у меня кошки сожрали моментально, он даже толком из земли не успел выглянуть, но этот я поставила в кошконедоступные места и тьфу-тьфу, вроде что-то там растет.
Такие вот дела.
Больше не хочу знать, что еще бывает, когда в дом попадает молния. Слава яйцам, у меня окна-то не вылетели.

2. Я купила себе блендер (про это надо все-таки рассказать)
Это история - про мою глупость. Есть у нас вна Украине один интернет-магазин. Мобиллак. Запомните его, дети - он дерьмо, его нужно обходить десятой стороной, никогда там ничего не покупать и чистить им зубы своим хером, если вы понимаете аналогию.
Когда-то я уже заказывала там бытовую технику. На мне пытались прокатить все классические разводы - "именно этого холодильника у нас нет, есть на пипцот дороже, но точно такой же", "а за доставку вы заплатите сейчас полтос, потом полтос, и где-нибудь посередине мы тоже придумаем, за что еще". В результате я заказала у них на 20 косарей техники, но в процессе наебалова купила только утюг.
На этом мое сотрудничество с данной шарагой закончилось и больше бы никогда не начиналось снова, но дура я, что уж тут. Мне понадобился радиотелефон. Ну и блендер я давно хотела. И пароварку.
От пароварки меня Сосиса отговорил, блендер я не уступила.

Наткнулась на этот долбанный Мобиллак и решила купить.
Выбрала, и по баблу вышло очень даже недорого - 300 с копейками.
Ну и ладно, хуе-мое, пишут мне, мол, приходите забирайте.
Филиал этой, прости господи, пидорастии, у нас находится в жопе мира.
Маленькая такая душная комнатушка в жилом доме.
Приезжаю я туда - там сидят два лоботряса пидорской внешности, и парень стоит, телефон сдает.
Пытается узнать хоть какие-то сроки, когда чо, они ему так вальяжно говорят, мол, это может и месяц занять, много техники ломается, очередь.
О, блядь, - думаю я, - охуеть я заказала технику.
А эти типы прямо делают вид, что меня не замечают.
Я, если честно, от такого обслуживания отвыкла.
Ну да ладно, вот говорят, ваш радиотелефон, вот ваш блендер, с вас 400 с копейками.
Ээбля, - говорю я, - а как насчет 300 на сайте?
А, ну то на сайте, там ошибочка, с тебя 400, сука, плати и уебывай.
И понимаете, какая ирония - у меня в кошельке было четко 414, сколько он мне и сказал.
Я когда выходила, на всякий случай положила больше, чтобы на неделю на проезд хватило.
Вот если бы положила меньше - мне бы не хватило, я бы отказалась и больше с этими педосексуалистами дела не имела. Но у меня вышло точь в точь, и блин, оно уже все в моих руках было, отдала я им бабло и вышла, как лошара, солнцем палимая.
Центр района, бабла в кошельке - ноль.
У меня такого никогда не было, чтобы ни копеечки.
Мне очень хочется вам соврать рассказать, как я шла по раскаленной дороге, раня босые ноги, как на мои согнутые плечи лил дождь, как падал снег и сыпались камни с неба, а еще можно приврать про терновые шипы, и тяжесть кипариса на плечах, но это некрасиво, и не все любят черный юмор, так что ладно уж, скажу правду.
Я позвонила папе, советскому танкисту, и он приехал за мной... на танке! *соврала и на душе полегчало*
Если я еще раз, еще разик свяжусь с Мобиллаком - можете подойти и дать мне пенделя, честное слово.
Спасибо.

3. Я растолстела и решительно хочу записаться в фитнес-центр.
... ну что тут еще скажешь?
... а Сабира, к слову, мне сразу сказала, мол, ночной образ жизни не доведет тебя до бобра. А я такая, ха-ха, да лааадно.
А вот нифига.
Знаете, сколько я весила, когда решила бросать? За 80.
А знаете, сколько я весила, перед тем, как начала поправляться? 60.
Мы с Сосисой много гуляли и мало ели, поэтому я была худа, подтянута и хороша собой. У меня был только один минус - полные руки, и мне было лень отжиматься.
А позавчера я посмотрела на себя критическим взглядом, стала на весы теперь весы тоже надо купить - а там 67.
!!!
И их видно, мать их, видно их, каждый сучий грамчик.
И это при том, что я в основном ем огурцы и помидоры.
Кофе, правда, сладкий пью.
Еще одно лирическое отступление. Когда-то очень давно я встретилась в Донецке с Гошкиной мамой.
У меня от той встречи вообще очень противоречивые воспоминания, но одно воспоминание заставляет меня краснеть от стыда даже теперь.
Когда мы в кафе зашли, и нам принесли несколько видов сахара: тростниковый, розовый, и в виде прозрачных карамелек. А у нас так никогда в жизни не подавали, я до этого про тростниковый сахар только читала. Ну быдло я, ну и что? Зато я кошельки когда-то подрезать умела, отличное качество, я считаю, характеризующее меня с лучшей стороны как разностороннего человека.
Короче, я на сахар тыкнула и говорю, мол, а что это? А она ТАК на меня посмотрела, и еще весь сахар мне в салфетку завернула, типа, будешь ехать обратно - пососешь.
Кстати, сука, вкусно и даже очень.
Но стыдно - неописуемо.
Что я в Москве делать буду - ума не приложу. :facepalm3:
А тут я увидела, что у нас тростниковый сахар продают. Дорого, но очень вкусно.
если очень-очень честно, от обычного рафинада отличается только цветом.
Купила и теперь пью с ним кофе.
Конец лирического отступления.
Поэтому вчера я пошла прицениться в ближайший фистинг фитнес-клуб. Приценилась.
Больше не пойду
Надо идти, надо. Деваться некуда.

4. Я дописала фик, который долго писала.
Это даже не первый фик, который вы еще не читали) Первый Сабира еще вычитывает, и я там король - больше 50 листов написала.
Я прямо жду с нетерпением, когда знатоки моего - хаха - творчества воспоют песнь о том, что я самоплагиачу, самоповторяюсь, самоуничижаю и самосовершенство
Рассказать вам немножко? Ну ок. *проигнорировала жалобные крики "нет, нет, плииииз, ноооооу"*
Я писала этот фик чисто под Сабирины кинки, и в процессе сама увлеклась.
И это космоопера, хотя на самом деле там очень мало космоса и очень много болтовни.
Я вот за собой замечала - я вообще не любитель космического антуража. Автор только "квазары-пульсары, трикодер, дефибриллятор, космос-хуесмос" - я уже сладко сплю, пуская слюнки.
Пожалуй, только Хайнлайн исключение - он любил задвигать про наши корабли, бороздящие просторы вселенной, и я это как-то быстренько проматывала до диалогов. Хотя Хайнлайн - это вообще мое исключение в литературе. Писал так, как я не люблю, и с тз юного фашиста, а пожалуйста "Марсианка Подкейн", "Не убьюсь я зла", "Кукловоды", "Дверь в Лето" и бляха-муха "Звездный Десант" - нудная книга, главное достоинство которой - избиение молодого Каспера Ван Дина плетью перед взводом крепких молодых ребят *смотрит в стенку масляным взглядом*
О чем я?
А!
А второй - про другое. И это все, что я вам про него скажу.
Я вам лучше покажу картинку, которая мне навеяла идею.
Оно мне понимаете, покоя не давало. Еще и Ваня шипела в оба уха, требуя ништяков.
Но это все будет не скоро. Сначала космонифты, да.

5. Я заказала босоножки прямо из Китая, и тем самым влезла в увлекательное приключение "перебороть Укрпошту".
Я тут подумала и пришла к выводу, что не надо было писать про Кетай. Надо бы соврать, типа, я тут заказала такие прелестные... ну допустим, итальянские босоножки, и мне их привезет сам Сильвио Берлускони, а его супруга, певица ротом, стельки пришлет. Но я сначала написала, а теперь придется честно признаваться.
Это самые обычные кетайские босоножки. Только у нас они стоят 560, а я их взяла не то у производителя, не то у местного перекупщика, и они обойдутся настолько мало, что мне даже стыдно вам такую сумму называть.
Если они придут целые, и если они даже окажутся качественными - я там еще чего-нибудь закажу.
Да что я вру. Я там ВСЕ закажу.
Там есть ВСЕ, и там же, наверное, будет моя зарплата, да.
6. И я уже посмотрела новую серию, от которой у меня вся френдлента дрожит в негодовании.

Я никак не напишу свои впечатления от 3 сезона, а тут их писать уже неудобно. Но, скажем так, хорошо, что тумблер и френдлента донесли, что Дерек жив, а то я вначале серии выплюнула мозг чай. Если бы я не знала, что Дерек уполз - я бы вмэрла. Любимый же герой! Такой героический! Такой менпейн! Как он лежал! Как смотрел! Ох, ебушки-воробушки!
Хотя если честно, эти гимнасты ДюСолей начали меня раздражать - в каждой серии сплошная акробатика, арлекины и пираты.
А училка меня не раздражает. Мне кажется, что она не простая учительница литературы, а бездонный вагиномонстр нечто большее. Но я ее просто не замечаю - и все, я старый слешер и не знаю слова гет.
Такие вот дела.
Теперь все.
запись создана: 03.07.2013 в 17:30

Знаете, сколько я весила, когда решила бросать? За 80.
А знаете, сколько я весила, перед тем, как начала поправляться? 60.
Мы с Сосисой много гуляли и мало ели, поэтому я была худа, подтянута и хороша собой. У меня был только один минус - полные руки, и мне было лень отжиматься.
А позавчера я посмотрела на себя критическим взглядом, стала на весы теперь весы тоже надо купить - а там 67.

Отредактировано (2017-02-12 21:58:34)

Анон · 2017-02-12 21:58:55

Анон пишет:

Это такое своеобразное состояние одиночества в толпе, когда вроде бы людей много, а человек один. В метро часто вижу.
На это настолько невыносимо было смотреть.
Любой плохослышащий или плохоговорщий поймет, кстати.

Это поймёт вообще любой одинокий человек, в том числе и ты. И поможет тоже любой, в том числе та продавщица.
Но только Даша из этого пост в духе коэльо слепит.

Анон · 2017-02-12 22:01:00

12.07.2013
Запись, типа, тимошина, но уши Додо слишком уж явно торчат из текста. Кстати, Дайрик балалаечника теперь закрыт, почитать его больше не выйдет.

▼Скрытый текст⬍

Пишет Балалаечник:
Как это было...
Теперь, когда дрожь в коленях, заикание и шизофрения прошли (так сказали мне голоса в моей голове), я расскажу вам о своей летней сессии.
Для полноты картины следует описать как выглядела зимняя:
Препод (П): - Здравствуйте, присаживайтесь.
Я: - Ндрассте...
П: - Чаю, печенек?
Я: -Нет, спасибо.
П: - Тогда назовите мне даты Столетней войны и можете быть свободны.
Вот так все в сравнении и было.
Поэтому, насчет летней никто особо не очковал... И зря.
В момент, с которого я начну рассказ, мне оставалось сдать курсовую, экзамен по истории цивилизаций и отходить практику.
Итак, курсовая:
- Да ладно, у нас нормальные преподы, кто до нас будет дое... О БОЖЕ, ОНИ ОТОРВАЛИ ЭТОМУ БЕДОЛАГЕ ГОЛОВУ! МЫ ВСЕ УМРЕМ!
Короче контраст с зимней сессией был разителен.
- У вас тут вступление неправильно оформлено, - плотоядно улыбаясь, сказал преподаватель одной милой девушке.
- Но вы же сами сказали мне так сделать, - сказала девушка и непонимающе вылетела в окно.
Проводив ее взглядом, преподаватель сказал, что на замечания следует отвечать "спасибо, я учту".
- Вы Балалаечник?
- Да.
-Точна?
- Э-э-э... вроде да.
- *указывая на курсач* ЭТО ваше?
- Ну...
- Признавайся, тварь, это ты сделал?!
- Ну, да...
- Почему ссылок нет в тексте? Курсач про Сталина, и ни одной ссылки?
- Э-э-э, спасибо, я приму к сведению?
"ЧЯТЫРЕЕЕ" - пропел ангельский хор, и я устремился на место. На этом моя эпопея с курсачем закончилась.
Следующим шел экзамен. Выглядело это так:
- Салическая правда? В каком году написана? А месяце? А кем? А даты его жизни? А где? А даты основания-распада государства? А сколько было редакций? А даты редакций? А еще даты? А где даты? БОЛЬШЕ ДАТ БОГУ ДАТ!
- Э-э-э, а билет-то мне тянуть можно?
Но на чятыре сдал.
Про практику когда она закончится.
Итог: К такому я готов не был, на следующем курсе надо меньше ебловать и больше ботанить.
URL записи
Угадайте, кто и в этом семестре остался без стипендии, и поэтому не поведет симпатичную Катю М на свиданьице?

Отредактировано (2017-02-12 22:01:15)

Анон · 2017-02-12 22:01:56

Анон пишет:

когда осталась без теплых вещей на зиму

А когда это было, аноны?

Анон · 2017-02-12 22:03:22

15 июня 2013 года

Додо и фитнес.

▼Скрытый текст⬍

Начну издалека - я хожу на фистинг фитнес.
Хотя нет, судя по тому, какая я приползаю домой после - это именно фистинг, где меня за мои деньги сначала долго бьют, а потом не менее долго имеют. Только, почему-то, без оргазма.
Хотя снова вру - оргазм был, когда я заползла на весы и увидела, сколько я скинула всего за 3 занятия.
А, и еще малюсенькие оргазмы каждый раз, когда в конце занятий тренер Лиза говорит "похлопали себе".
Правда, хлопать тоже больно, но весы!
Так вот.
Фитнес-клуб у меня очень понтовый, но я его выбрала не за понты, а за то, что он через двор от меня - когда ползешь домой, с трудом передвигая ноги, это очень актуально.
Залы находятся в подвале: сначала тренажерный, где всякие шелезяки железяки, а в конце акробатика, йога, степ и ад. Ну, собственно, это не важно.
Я про другое хотела.
В прошлый раз со мной поздоровался сладенький.
Я как раз ползла после занятия, а занятие (это важно) было по степу, то есть, мы ходили и бегали, поэтому я была мокрая как мышь, волосы мокрые, косметики вообще нет, я же не дура на аэробику физиономию красить, общий вид избитый и потертый.
А посередине тренажерного зала стоит такой красавчик в белых шортах и белой же футболочке и почему-то в белой кепочке, посреди подвала. Загорелый такой, крепкий, мордочка смазливая - ну вылитый сладкий гейчик.
И он мне говорит, мол, доброе утро.
Я ж по утрам хожу.
И я ему говорю:
Чтоб тя в жопу негры драли - Доброе, мол, утро.
Я сама думаю... ну про негров, да. Какое там доброе, у меня после этого степа ноги так болели два дня, что я просыпалась по ночам от того, что болят, и блин, как не покладешь - болят.
Лирическое отступление, ладно?
У меня в группе вот 6 девочек. Все выше меня, все стройные и худые, загорелые, ноги у всех бритые.
Сцучки. Чтоб ж их в жо... кхм.
А у меня, во-первых, ужас новичка же, во-вторых, я объективно, в зеркалах, вижу насколько я не ок по сравнению.
Это я вот только сегодня, на третье блин занятие, уже ка-а-ак-то стала получше гнуться и меньше скулить, а больше кряхтеть. А первые два раза я именно что... в общем, была в грустишке и печальке.
Так, а я к чему?
А!
В общем, после степа я вообще была побитая-побитая и два дня ползала по дому и... думаю, блин, на третий раз наверное ноги вообще отвалятся.
А сегодня пришла, и слышу, что девочки-завсегдатаи (по ним видно, блин) друг другу жалуются, как у них зверски ноги болели. Мне аж легче стало.
Так вот, про гейчика.
Мы тогда с ним раскланялись и распрощались.
А я еще очень удивилась, если честно, т.к. городок у нас маленький и провинциальный. Не то, чтобы в задницу не долбились, долбятся, как без этого, но что бы вот так открыто показывать... опасно.
А сегодня этот сладенький ввалился к нам в женскую раздевалку и оказалось, что это крепкая, загорелая, мускулистая барышня. Ну вот прямо сучка Остин, если вы понимаете о чем я.
Нет, у меня не потекли слюни. Не потекли, говорю. Ну, разве что чуть-чуть.
У этой сладенькой оказались такие плоские, маленькие милые грудки, и такие по-мужски сухие мускулы на руках и...и... и все. *утерла слюни*
Вот еще похожу, абонемент же оплачен, не отвертишься, и еще посмотрю на.
Такие дела.
Совсем водолей старенький стал, дырку от щели мальчика от девочки не отличит(((
Так и живем.

Анон · 2017-02-12 22:07:55

18 июля 2013 Додо и старый ноут. На ноуте полетели все фики, потому что хранились на системном диске. То есть, вы понимаете, да? В 2013 у неё летит винт на ноуте, Даша чертыхается. А в 2016(2017?) у неё абсолютно так же летит винт на компе! И все фики точно так же на системном диске. Стабильность - признак мастерства, ёпта.

▼Скрытый текст⬍

Итак, вот теперь я могу вам все рассказать, не бегая по стенкам и не вереща голубем сизым.
Докладываю.
У меня старенький ноутбук.
Под словом старенький я имею в виду реально старенький. Он еще Ленина помнит, еще вертикального.
:facepalm3:
По-хорошему, надо пойти и купить новый компьютер. Но либо новый компьютер, либо я еду в Москву на СК, что-то одно.
Я выбрала СК: у меня куча человек в списке, которым надо глаза выдавить, и куча людей, которых надо расцеловать в уста сахарные. Главное не перепутать.
*Поня-я-ятно, подумала Натуцци и записала себе в склеротичку "Этого дебила на СК не пропущать"*
Так вот.
В один совсем не прекрасный вечер ноутбук приказал долго жить, сладко есть и много пить.
Прелесть в том, что дисковод в нем не работает, тачпад отключен, клавиатура разбитая экрана нет, работает от динамо-велосипеда . В общем, говорю ж, он Красную площадь еще без Мавзолея застал.
Но я его нежно люблю, правда, чинить не собиралась, т.к. после СК новый комп, а этот чисто как планшет, чтобы смотреть перед сном порнушку кинцо.
Но на ноуте жеж работа, фики, все!
Как ни странно, все как раз и уцелело на дисках Д и Е: прон, арты, прон, клиент варкрафтика, прон, куча фильмов, прон, библиотека, любовно украденная с универа, нахер она мне нужна не знаю, но полтора гигабайта редких учебников, музыка, ну и прон, конечно.
И тут оказалось, что я именно тот дебил, который хранил фики в папочке "мои документы", а она хранится на диске С, а я именно тот дебил, который был свято уверен, что давно перенес ее на Д, а на самом деле не перенес.
В общем...
Мне даже курсовые и дипломы не жалко, это дерьмо давно пора было затереть.
А вот архив старых чужих фиков жалко, т.к. они с уже давно заброшенных архивов брались, хуй знает, где их искать.
Хотя я их и не перечитывала, в общем-то.
А вот мой собственный архив мне было жалко до слез. Во-первых, там куча того, чего никто не видел, то есть, всякие огрызки и недомылки, которые можно было переписать.... ладно, кому я вру? Я бы никогда их не переписала, туда им и дорога.
Во-вторых, имсоартуры, торолоки и прочие стереки есть на дайри. И мне уже их прислали архивом, спасибо большое. :slonik:
В-третьих, там был новенький, совершенно свеженький омегаверс, но я его сейчас из умылов выну. Слава яйцам, блин, и Сабире за ее неуемное любопытство и за то, что я ей все сразу кидала.
В-четвертых, был архив Дома и меня чуть не перекосило, пока я не вспомнила, что он есть у меня на почте, и у Эйприл тоже там же.
Так что все в порядке.
Но это не конец приключений же.
Вернули мне ноут, содрав за операционку и чистку вентилятора столько, что я вам даже не скажу, чтобы не расплакаться от моей бедности.
Принесла я его утром, включила... и увидела, что клавиатура не работает. И слезы покатились по моим впалым щекам, и скорбь переполнила меня, и ужас обуял сердце *вдохновенно строчит, заедая мороженным ложками*
Пришлось тащить его обратно, где оказалось, что мне почему-то забыли воткнуть шлейф клавы на место *злобно смотрит на окружающую реальность, намекая, что уж кто-кто, а водолеюс не забывает воткнуть, когда надо*
И вот я с вами, мои маленькие друзья. И у меня к вам вопросы и новости.
1. А что, ФБ началась? Визитки выложили? Можно пойти излить желчь посмотреть на эти... творения?
2. Помните про сладкую? Это тренер тренажерного зала. Сосиса вот сразу захихикал и спросил, через сколько занятий она меня выебет. Сволочь. Во-первых, в его же интересах, чтобы я хранила верность. Во-вторых, я даже не рискну подкатывать, а вдруг она не такая?! Это ж тренер тренажерного зала - как вьебет, блин, фуфуфу.
3. Я не знаю, какой добрый человек перевел мне денюжку на ЯД, но спасибо тебе, добрый человек. Ты ужасно меня выручил, честное слово. Так и знай, что благодаря тебе Водолеюс будет не только целый месяц грызть корочку хлеба, запивая ее кипяточком, но может позволить себе и пару картофельных очисток. :shuffle:
А если без шуток - то спасибо, это действительно было приятно и очень нужно. Храни тебя господь, бггг Пусть у тебя все будет хорошо.
Сейчас выпью

Если это тот же самый ноут, который Додо привезёт в Москву и на котором будет работать больше года, то Булечка - охуенно экономная собачка.

Отредактировано (2017-02-12 22:08:29)

Анон · 2017-02-12 22:09:17

19 июля 2013 года
Додо и похудение

▼Скрытый текст⬍

Тетенька-тренер мне улыбнулась и пожелала доброго утра.
Вообще, было бы странно, если бы на мое "боброе утро!" она бы швырнула в меня гантельку.
Но она не швырнула, а поздоровалась, ах, какое чудесное утро!
Должна признаться, появился эффект от занятий - я стала выглядеть еще хуже, чем была.
Я была такая... полненькая, но упругая, а теперь у меня кожа на боках висит так, что из нее можно сшить пару прелестных сапожек. Самое паршивое то, что под кожей ничего нет, это только кожа, жирок сошел, но когда только эта сволочь подтянется обратно(((
Еще у меня, как обычно, уменьшилась грудь, но этого барахла мне не жалко, и заметно так уменьшился попец - причем, это заметно вовсе не по бархатистой упругости, как в рекламе, а в зверских растяжках.
Словом, хоть садись и плачь.
Но мы не будем плакать! Мы будем ходить еще 7 занятий, а потом пойдем да повесимся купим абонемент на следующий месяц.
Да, тяжело, да утром вставать лень, да, все болит так, словно тетя-тренер уже добралась, но я чувствую, что это мне пользу. Не знаю, каким я местом это чувствую, учитывая, что все бо-бо, но!
Кстати вот!
Когда я в школе училась - я физкультуру не косила, я вообще была спортивной девочкой - бегала и в волейбол играла. И в бейсбол во дворе *мечтательно смотрит в стенку* За меня команды ругались, потому что:
а) бита была моя, бггг;
б) удар у меня был охуенный, мяч уносило не то, что за пределы поля, а чуть ли не в окна 9 этажа.
Но всегда была проблема с гибкостью, вот всегда. Другие девочки в узелок завязывались, а я лежала унылым шнурком и грустно смотрела в космос.
Не буду врать, что у меня появились прямо волшебные успехи и теперь я могу ногами завязываться в баранки. Нет.
К сожалению.
Но у меня глухо ноют всееее мышцы на ногах *скулит*, а это очень даже хорошо при моем-то образе жизни.
И да, кое-какие упражнения, которые у меня выходили криво или вообще не выходили, теперь получаются лучше, и я это вижу. А сегодня у меня получилось упражнение, над которым я 5 занятие пыхчу и никак, а сегодня - раз и вышло. Правда, потом я согнулась пополам и чуть было не увидела в конце туннеля бабушку и Гагарина, но все-таки.
Вечером еще раз попробую сама.
Ну и тетенька-тренер же.
Она что-то вроде нашего местного Тильда Суинтона.
С белыми кудряшками как у ангелочка, с загорелыми мускулистыми руками...эх! *вылила тазик со слюнками*

Анон · 2017-02-12 22:13:25

29 июля 2013 года
Рецепт супа-пюре для тех, кого не проняли прошлые фото и он всё равно пошёл есть.

▼Скрытый текст⬍

Я не могу не похвастаться, если честно.
Очень горжусь.
Как я уже писала - с божьей помощью я купила себе блендер и даже робко и трусливо его осваиваю.
В основном - делаю из ванильного мороженного и замороженных ягод - ягодное мороженное.
Ну и еще пюре регулярно взбиваю, но пюре мне почему-то не нравится, оно какое-то слишком уж воздушное получается, прямо картофельный мусс, а не пюре.
А еще смузи можно было делать, но я почему-то вспомнила о нем вот только сейчас.
Ладно, я к чему веду-то.
Я тут погуглила и решила сделать суп-пюре.
Примерно все рецепты, которые я находила, начинались так: "Возьмите стакан альпийских сливок, добавьте отваренное брокколи, натрите пармезан, щедро посыпьте сушеной руколой, сверху положите веточку сакуры".
Мдэээ, - подумала я, застенчиво перебирая три картошины, луковицу, пучок вялого укропа и сырок "Дружба", завалявшийся в холодильнике со времен Екатерины Второй.
Мдэ.
Обычно я делаю суп по принципу "все, что плохо лежало". То есть, все сгрузить, помешать, посолить - и кстати, выходит вкусно.
А салаты я вообще не делаю - я большой любитель жевать овощи и фрукты отдельно.
Словом, как вы понимаете, ни сливок, ни пармезана у меня нет. И я, блядь, очень смутно представляю, что такое рукола!
Ладно. Путем долгих и стыдобищных и мучительных поисков нашла все-таки рецепт для нищебродов: куриный бульон, картошка, лук-чеснок, горошек, зелень там всякая, ну и сырок тоже.
И, значит, перекрестившись, забабахала супец. И знаете что? УЖАСНО ВКУСНО!
Я вчера две порции умяла и сегодня доем.
И еще сварю, почему же не сварить, дело-то хорошее.
Если вам интересно, я рецепт под кат закину, может, кому-то пригодится.
1. Сварите бульон. Да покрепче варите, наваристый, сытный. Можно часик посидеть в интернетике - самое то будет. Кстати, варите его в дополнительной кастрюльке, не основной.
2. Нарежьте лука - одну среднюю луковицу, туда же чеснока. Киньте в отдельную кастрюльку, где будет основной супец, туда же можно морковку, если есть, или зелень мелкую. Налейте масла 2-3 ложки и варите. Без воды, именно. По сути- жарьте.
Пока то-се, хуе-мое, почистите картошку да порежьте ее. Лук должен подгореть позолотиться.
Киньте картошку и влейте поллитра бульона. Это примерно 2-3 половника.
Пусть варится, пока не закипит.
У меня, например, есть замороженный горошек. Я его в это время размораживаю теплом своей любви в микроволновке.
Если зеленый консервированный - можно ничего с ним не делать.
Если горошка вообще нет - то и хуй с ним, я думаю.
Когда закипит и минут 10 покипит - всыпаем горошек и ждем, пока картошка сварится.
В интернетике ждем, что уж там, только будильник поставьте. Минут на десять.
Берем блендер. :eyebrow:
Если блендера нет - ну... придется вам очень быстро вертеть ложкой. Очень быстро, бхыхы.
А, соль, перец, карри забыла. Не забудьте.
Помешали все до однородной массы блевотного, скажу вам честно, вида. Порезали сырок "Дружба", кинули и снова помешали.
Теперь долейте еще пару половников бульона.
И пусть еще минут 10 поварится.
И сверху веточку петрушки, мы ж не быдло какое, у нас все культурно.
Ням-ням.
Поэтому сегодня тренер Лиза сгоняла с меня этот супчик усердно и беспощадно.
Зверски, я бы даже сказала.
А тренер Лена, которая ну вы поняли, уже второй раз меня не замечает и не здоровается, чем разбивает мне сердце. :weep3:
Такие дела.
Пойду поем.
п.с. Кстати, посмотрела наконец-то "Дредда" нового. Имею мнение.

Анон · 2017-02-12 22:16:11

3 августа 2013 года
первое знакомство Додо с лакрицей, которая впоследствии станет её любимым лакомством

▼Скрытый текст⬍

Любите ли вы жевать гудрон?
Нет, я издалека зайду.
А я люблю!!!
Не, еще дальше.
У нас есть магазинчик, где продаются особенные конфеты.
Ну, то есть, вот "Ромашка" шоколаденькая стоит 50 грн за килограмм.
Есть грильяж за 60 грн, а есть оный за 70.
Есть кокосовенькие конфеты тоже по 60 грн.
Есть карамельки, они по 22-25 гривен.
Есть "Мишки на Севере" - они очень дорогие, по 100 грн за кило, не знаю почему.
А есть этот магазинчик, где все конфеты стоят 15 грн за сто грамм.
Между нами девочками, я смутно представляю, за что эта шарага живет.
Конфеты у них отчетливо химические, и стоят несусветно дорого.
Правда, на этикетках Бельгия, Голландия, Испания, Латвия и прочая Чина.
И, что правда, подкупает дизайн: желейные червячки, челюсти, змейки, всякие фигурки, пуфыфки, палочки и тэ дэ.
Ну, то есть, суть в том, что можно накидать в пакет разных конфет, но цена рассчитывается только за вес.
Да что я вам рассказываю, готова поспорить, что в большом мире больших городах такие магазины на каждом углу. Мне, кстати, интересно, почем у вас это великолепие? Высчитать соотношение, так сказать.
Короче.
Этот бедный магазин мыкался от угла к углу, становясь то почти крошечным, то разрастаясь до почти приличного прилавка.
По меркам нашего города 150 грн за килограмм конфет - это не серьезно.
То есть, есть процент людей, которые могут хоть каждый день, но этот процент, как и всегда в капиталистическом мире, крошечный.
Ну и еще заезжий москвич Сосиса купил мне пакет конфет, но зато у нас помидоры стоят по 3.75 за кило, а арбузы 1.50 за оное, а у него... забыла сколько, но дороже.
И вот когда он приезжал и купил мне конфеты - мы купили нечто черное, вкусное и с ужасно знакомым вкусом.
Вкусом какого-то детского лекарства.
Остальное понятно - ароматизатор лимонный, ароматизатор клубничный, ароматизатор средства для мытья окон, хехе.
А это что-то такое жутко знакомое, жутко ностальгическое, жутко напоминающее, как ты в детстве ангиной болел, но вкусно ом-ном-ном.
Знаете, что это было?
Лакрица.
Я иногда покупаю теперь пару палочек лакрицы.
А она такая черная, вязкая, сладкая - ну вылитый гудрон.
Ом-ном-ном.
Меня с одной стороны и интересует - что они туда добавляют-то, кроме аниса и солодки, а с другой стороны... нет, лучше не знать.
А еще мне немного интересно - сколько этот магазинчик простоит в центре. Доживет до осеннего визита Сосисы *жадно облизнулась*, или съедет опять куда-то в ебеня? То есть, вы не подумайте! У нас любовь (с Сосисой тоже), но хотелось бы знать, да.
Вот.
Это был жадности псто.
Такие дела.
п.с. Пользуясь случаем, передаю большой привет и благодарности товарищу Тыковке, которая подсказала мне, что в блендере можно мешать цветную капусту. Я помешала. У вас нет лишнего блендера, бгг? Очень вкусно, очень сытно, очень диетично. Очень довольна.

Гимн нищеёбства детектед.

Отредактировано (2017-02-12 22:16:19)

Анон · 2017-02-12 22:18:04

4 августа 2013 года
Старушки засекли Дашу с братом и нарекли шалавой
Пост полон финского стыда и сестринской любви. Трезвым не читать.

▼Скрытый текст⬍

А вы знаете, что я шлюха?
И наркоманка, скорее всего.
Алкоголиком был Андрей, и алкоголичка - Наташка с 4 этажа, которая сумасшедшая, а я нет.
Зайду я издалека, дабы вы насладились событием, которое со мной сегодня случилось.
У нас на лавочке перед домом сидят бабки. Насколько я знаю, там всего 2 бабки с моего подъезда, а все остальные - окрестные бабки.
Репутация моя и так подмочена, потому что я с ними только здороваюсь, но не общаюсь, а про меня они мало знают.
Собственно, кроме того, что я жила с парнем, с которым больше не живу, что он был алкаш, и что ко мне приходит папа делать ремонт - они ничего не знают.
Папу знают.
На работу я не хожу, днем бываю дома.
Подозреваю, правда, что они в мусорке не брезгуют рыться (точно знаю, что бутылки они там выискивают), и даже не хочу знать, что они подумали про упаковку костюма горничной.
В общем, личность я сомнительная. И не курю.
Но тут такое дело - на всю эту пиздобратию мне похер.
Человек я скорее асоциальный, чем наоборот, контакта с бабками не поддерживаю, ну и на их мнение мне ссать фонтанчиком наплевать. Квитанции не пиздят из ящика - и на том спасибо.
А еще с этими бабками тусит Настя.
Про Настю я писала - она моя ровесница, которая в детстве наглоталась пилюль от диабета.
Настя долго лежала в коме, потом оказалась парализованной. Ну то есть, не оказалась, а и есть парализованная частично, ну и видно... в общем, держите лекарства подальше от детей, серьезно.
С Настей я здороваюсь. Как все ээ... альтернативные люди, она бесцеремонна как ребенок.
То есть, она может спросить, куда идешь, что в сумках, а вы женаты, а где Андрей, а кто тот парень, что жил в июне.
Как вы понимаете, обижать ее я не могу, я мило улыбаюсь и отвечаю, что иду гулять, в сумках хлебушек, не женаты, уехал, мой парень.
Но Настя не безобидное дитя боженькино, если что. Глаза у нее вполне даже злые.
Так вот.
Тут последнее время у меня Тимофеюс затеялся ошиваться. То не слышно было полгода, то вдруг каждый вечер прибегает и вообще жить напрашивается. Ну, до сентября пусть живет, не жалко, а в сентябре я его выгоню обратно на мороз домой. Имею я право, блин, немного позаниматься личной жизнью? :shuffle: Зря, что ли, костюмчик горничной из самого Чжунго летел на горбу китайского почтальона?! :shuffle::shuffle:
В общем, за последнее время мы с Тимофеюсом несколько раз показались на улице вместе.
А Тимофеюс, к моему удивлению, внезапно превратился в настоящую красавицу красивого парубка: высокий стал, с бровями, пресс накачал и мускулы на руках отрастил. Холост и девственен :eyebrow:
Из недостатков - кривые зубы, перебитый нос, паршивый характер и любит приврать. Я своими ушами слышала, как он хвастался, что у него 20 см и чуть ли не на палочку накручивается!
А так ничего. Глуповат только, без стипендии сидит.
Но я не о том.
В общем, иду я вчера с магазина: в красном платье до колена, похудевшая, волосы в хвост, тушь на ресницах, в сумке консэрва тунца.
И тут Настя меня ловко ловит и начинает допрашивать, затирая в уголок: А, говорит, где твой парень?
Я ж думаю - она про Сосису. С парнями у меня как-то туго, за весь год только второй.
Давно уехал, говорю, вот.
- Уееехал, - говорит Настя, пристально глядя мне в глаза. - А я его вчера видела с тобой.
О___О
- А! - говорю я, - Да это ж мой брат!
Печаль в том, что мы с ним совсем не похожи, это раз. Он уже не маленький - это два. А мы реально совсем не похожи, я в маму, а он в соседа, бггг в бабушку, которая на маму тоже не похожа. А еще я умная, и у меня стипендия была на первом курсе, а он иногда под сандалии носки надевает.
- Ага, - говорит Настя, пристально глядя на меня. - Брат?
- Брат, брат! - киваю я. - Единоутробный.
И тут она ТАК на меня посмотрела!
ШЛЮХА! ШЛЮХА! ШЛЮХА! ШЛЮХА!
А я ж в красном платье еще.
Охохонюшки.
- А зачем к тебе мужики ходют?
- Да никто ко мне не ходит, вы что!
- Да?! А в позапрошлом году?! (с)
Ну ладно, я пошла домой и забыла совсем, ну посмотрела на меня какая-то Настя неодобрительно - ну и пофиг.
Иду сегодня домой - вышла помидоров купить, купила палку колбасы. И съела! Я колбасу с нового года не ела! Даже не видела! А сегодня увидела и как-то поняла, что с пустыми руками я из колбасницы не выйду. И не вышла. А купила 400 грамм копченой. И съела! И еще съем! Через полгода. Или в сентябре. Куплю Сосисе - он мальчик, ему надо хорошо питаться, и съем!
А они все сидят на лавках. И Настя среди них.
Я такая, как обычно - здравствуйте.
А они! Они все разом отвернулись в небо и физиономии скорчили, типа, с проститутками не разговариваем.
Не помню, как домой доползла, если честно. Еле до подъезда добежала и там начала гоготать так, что собачка на втором этаже истерично завизжала и чокнутая соседка с 4 этажа на замок закрылась от греха подальше.
Так и живем - я и моя репутация.

Отредактировано (2017-02-12 22:18:35)

Анон · 2017-02-12 22:19:38

Дася так забавно пиздит про "маленький провинциальный городо", что мне неловко. Мариуполь достаточно большой город и движение там достаточно же бодрое. И обочины заняты бывали очень даже плотненько. Хотя про движение в Донецке на удивление не спиздела.

Анон · 2017-02-12 22:21:39

11 августа 2013 года
Сосиса и корсет

▼Скрытый текст⬍

Зайду издалека.

Как-то раз Сосиса решил купить мне корсэт.
Я требовала корсет-хаки, очень няшный, уличный, Сосиса рассматривал голубенький, в рюшах, домашний, такой, знаете, в которым надо встречать мужа у порога с бокалом шампанского. Типа, милый, ты так рано сегодня.
Посовещавшись и зализав раны, мы оба признали, что девочка вроде меня никакого мужа ждать у порога не будет, а шампанское выпьет все сама, т.к. надо было быстрее домой бежать.
Сосиса брякнул что-то про траханье живых нерезиновых кукол, после чего купил мне не только кхорсэт, но и костюм горничной, где-то я слажала, да? кафф с драконом. Некрофил латентный, мать иво.

Короче.
Корсет пришел из кетая, я как раз похудела к.
И тут оказалось, что носить его совершенно неприлично, невозможно и, признаюсь честно, даже страшновато как-то.
Все мои прелестные прелести оказались ну вообще в выгодном свете. На улицу страшно одной выйти - если в подворотню не затянут, то камнями закидают.
*задумчиво рассматривает перед зеркалом плоский живот и худенькие ножки, очень довольна*
Тимофеюс, помогая мне затянуть шнуровку, честно сказал, что ему со мной неловко рядом стоять.
Но Тимофеюс у нас известный трус - когда-то отказался от замечательных гриндеров, только потому что "люди смотрят".
Слабак.
В общем суд да дело, но сначала я вышла в свет в корсэте в сопровождении Тимофеюса.
А вчера рискнула сама.
Главное, вышла-то в магазин хлебушка купить - а на лавках весь наш местный рассадник добродетели. В общем, я так понимаю, что если кто-то из бабуль не верил в древнейшесть моей профессии, то теперь у них сомнений нет.
*вздохнула*
Но вы бы видели, как он на мне сидит!
Только ради этого стоило закидывать ноги за голову на фитнесе, и делать растяжки, да.
Главное, что досадно - когда я мятая, несчастная и пмсная, растрепанная и бледная - вокруг Тимофеюс со смартфоном кругами бегает, а когда кхорсэт показать охота - так никогда его нет. Пиздюк мелкий
И вообще. Знаете, что он учудил?
Он тут устроился подрабатывать в одно порочное местечко.
Подрабатывает он вечерами, а в пятницу ему пришлось идти ночью.
Они с мамой договорились, что он придет ко мне ночевать, так как его работа блядская заканчивается в два часа.
А мне они забыли сказать, угу.
Два часа ночи.
Я пишу кое-что, о чем вам пока не могу сказать.
Кошки вдруг вскакивают, и я слышу, как открывается входная дверь.
Ночью.
В темноте.
Я, конечно, не трус.
У меня и молоток рядом лежал, и большой лобзик. Биту только папа сломал нечаянно, жалко.
Так что пусть Тимофеюс спасибо скажет.
Вот.
Вот так и живем.
А хотите, я в скайпе попробую скриншот в корсэте сделать?

И вообще. Знаете, что он учудил?
Он тут устроился подрабатывать в одно порочное местечко.
Подрабатывает он вечерами, а в пятницу ему пришлось идти ночью.
Они с мамой договорились, что он придет ко мне ночевать, так как его работа блядская заканчивается в два часа.
А мне они забыли сказать, угу.

Это ж кем работает Сосиса на Украине? И с чьей мамой они договорились?

Анон · 2017-02-12 22:22:22

Анон пишет:

Дася так забавно пиздит про "маленький провинциальный городо", что мне неловко.

А она может обитать в каком нибудь отдалённом микрорайоне?

Анон · 2017-02-12 22:23:59

Корсэт лопнул на грудях Додо

▼Скрытый текст⬍

Новость плохая: фоток не будет.
Новость хорошая: но я расскажу почему.
Новость средняя: а как починить молнию своими руками, если бегунок тю-тю?
Так вот.
Утром я впихнулась в корсэт, намазала копытца вазелином гуталином и поскакала на занятия, движимая заботой о своем здоровье... ну и похабным желаньицем увидеть тренера Лэну.
На занятии меня разминали, терзали и титискали.
И вот захожу я в раздевалку.
А там Лэна как раз переодевается, в одних токмо белых трусишках.
...
У нее татуировка какой-то каракули на щиколотке, кстати.
Я это пишу, чтобы вы не думали, что я, как хамка какая-то, таращилась только на ее маленькие, упругие, розовые, чувствительные, аккуратные сисечки. И сосцы. И сисечки.
Я вовсе даже нет!
В общем, у меня или рука дрогнула, или кетайская молния-собачка не устояла перед Лэной, но корсет у меня так аккуратно, но полноценно разошелся прямо на теле. И мои упругие, обретшие няшную форму, прелестные грудки, жамк-жамк-жамк, упали сверкнули во все стороны.
У меня до сих пор самая большая грудь в этой богадельне.
И Лэна смотрела на меня!
Несколько секунд она пристально смотрела, блуждая порочным взглядом по оным.
А потом сладко улыбнулась и ушла заниматься, а когда я выходила, накинув спортивную майку, она пожелала нам мне приятного дня.
А потом я пришла домой и взяла паяльник пассатижи.
Но что-то у меня не очень получилось( Скорее даже совсем не получилось.
Как знала, что надо было отловить Тимофеюса и заставить зашнуровать по фигуре, а не на глаз.
Билядь.
Ну, вот вам другие сосцы.
А те, мои которые, потом, когда я придумаю, как починить молнию.

Анон · 2017-02-12 22:25:07

13.08.2013.
ПОВ Тимоши:

▼Скрытый текст⬍

История
Зашел, значит, давеча к Даше (это я, Водолейс). Она мне и говорит:
- Мелкий, надо что бы ты сходил со мной за продуктами и не давал мне покупать всякого-разного, блестяшного-кругляшного.
- Хорошо, ты только список покупок мне дай и что надо купить скажи.
- ... Не скажу.
Ну ладно, напялила она на себя абажур от лампы (не спрашивайте) и пошли мы в магазин.
В магазине она, как всегда, ураганом прошлась по полкам. Я, в принципе, не мешал, только изредка спрашивал:
- А это есть в списке?
- Да-да, консервированный марципан и складная пасека мне по хозяйству жизненно необходимы!
- Ну, тогда ладно.
На входе работала новенькая кассирша которая дружелюбно, хотя и немного затравленно глядела на продукты.
Подошла к ней Даша и говорит:
- А у вас бесплатно кого кормят?
- Критиков и дегустаторов.
- Тогда зовите меня КРИКУСТАТОР! (с)
- Оплачу карточкой.
Тут кассирша бледнеет, глаза у нее на лоб вылазят, и она орет на весь зал "Охрана! Скорей сюда! Эта бесноватая опять пришла! Охрана!"
Потом оказалось что ей нужна была какая-то специальная херня для считывания карточек, но осадок остался.
После прогулки, дома, Даша окинула покупки мрачным взглядом и сказала:
- Мелкий, что это за фигня, мне овощи для супа нужны были, нахер мне клубничная фанта и сухарики и складная пасека? Ты куда смотрел вообще?
И ушла снимать с себя абажур.
Так и живем.

Отредактировано (2017-02-12 22:25:15)

Анон · 2017-02-12 22:28:21

19 августа 2013 года
Даша, если машинка тебя ёбнула током, то у мужика в вашем доме руки из жопы. но это, правда, было видно и так, раз отец не смог заехать к тебе и починить розетку, раз пришлось ёбаря просить. В общем то, в том, что б попросить ничего плохого нет, но сколько розетка на тот момент уже не работала? Почему отец не мог приехать и помочь?!

▼Скрытый текст⬍

Зайду совсем издалека, просто так.
Давно хотела рассказать, все забываю.
Мою маменьку прицепили на доску почета ейного завода.
Мама моя - человек старой закалки, родом из шестидесятых. Вот только она родилась - Гагарин быстренько улетел с этой планеты.
Человек она "приличный".
И под приличием я имею в виду такое вот обывательски-мещанское мировоззрение, когда человек живет больше по принципу "что люди скажут", а не как хочется. Я бы сказала, мол, провинциалы поймут, но таких теток, за полтинник, миллионы, они есть даже в маськве. Ну, то есть, это целое поколение.
Они не "порядочные", не "хорошие". Это "приличные люди".
Мы с маменькой долго конфликтовали по этому поводу (соседей и людей). Я не только эгоист и эгоцентрик от рождения, я еще и яркий представитель потерянного поколения 90х.
И если у тех людей кредо "а что люди скажут?", то у нас, большинства детей которых всего лишили ради меньшинства детей, кредо "а почему я должен?".
Ну, суть не в том.
Маменька моя всю жизнь проработала на заводе.
Это кстати вам ответ на вопрос почему я такое быдло и хамка (чего я не скрываю). Родом я из пролетариата, и от пьяной матросни отличаюсь... а ничем. У меня даже тельняшка есть!
*одной рукой демонстративно ковыряет в носе, а другой задвинула под кровать свой диплом журналиста, за который не платила ни копеечки, и три шкафа, набитых книгами, которые папа и мама собрали*
Так вот.
Маменьку повесили на доску почета.
Она, пыжась от гордости, рассказала это мне. Я, разумеется, у нее спросила, мол, а ты подходила, смотрела?
А маменька так перепугалась и посмотрела на меня как на умалишенную. И сказала, мол, да ты что?! Да как можно?! Да я бы от стыда сгорела! А вдруг люди увидят, что я себя рассматриваю! А что они подумают!
Короче говоря, тут уже удивилась я.
Между нами - девочками и немногочисленными мальчиками, я бы бегом кинулась смотреть, еще бы прицепить не успели, а я бы уже была там. И всем бы пальцем тыкала, мол, это я!
Ну ладно, может, я и не была бы таким настойчивым дебилом Кому я вру? Была бы!, но я уж точно не шарахалась бы от себя на доске почета.
Это ж не доска позора-то!
Вот даже старая Маська, заехавшая в наш городишко на пару дней, маменьку увидела.
Я ей (маме) рассказала - у нее аж перышки заблестели от гордости. Вы бы ее видели, бкекеке.
Но сама она не подходит и не смотрит.
Вот человек!
Но я хотела рассказать не об этом.
Я хотел рассказать о сверчке.
Сегодняшнее утро у меня началось в 11 вечером вчера.
Дело вот в чем - у нас выключили воду на месяц.
А когда у нас выключают горячую воду - мы становимся похожи не только на пьяную матросню, но и на пьяных шахтеров то и холодная идет еле-еле. Я не знаю, в чем взаимосвязь, я не коммунальник.
Короче говоря - помыться и постирать можно только ночью, когда всякие бляди бабули, дедули, семейства с детишками и одинокие шлюхи типа меня, кекеке, которые живут этажами ниже, уже помыли свои телеса, постирали портки и полили цветы.
Проблема вот в чем - когда я жила в ночном режиме, меня все устраивало. Днем я спала, ночью стирай, плавай, поливай фиалки. Но сейчас я живу в нормальном режиме - спать в 11, вставать в 8, и хуярь на занятия по фистингу и растяжке. В общем, с водой напряженка.
Вчера я легла спать, включив машинку, ну и уснула. Ночью проснулась в 4, думаю, вытащу белье, пусть сохнет, и спать.
А болт, машинка глюкнула и даже не отжала. Ладно, я потыкала по всем кнопкам, и обратно спать.
Утром вскочила, белье вытащила, а сумка-то моя постирана. Я думала, что она высохнет (она льняная), а она нет.
Ну, суть не в том. У меня все из рук падало, я цеплялась бедром за всякое - бывают, знаете, такие дни, когда ты какой-то лошара. Машинка меня еще и током стукнула дружелюбно.
Ладно, потащила я старые кости на занятия.
И уже зайдя в эту богадельню, я осознала, что абонимент был в сумке... ой.
Правда, оказалось, что у них там на компе учет ведется, мне дали номерок от шкафчика, я натянула зелененькие носочки и побежала в раздевалку.
Время поджимало, я схватилась за ручку, открыла шкафчик... и дверца осталась у меня в руках. Ой.
На занятиях я пугливо смотрела на боксерскую грушу, подозревая, что лучше мне ее не трогать.
Как раз девочки затеялись обсуждать вырезание маток, ложные беременности и злокачественные опухоли.
Настроение мое было бодрое и непокобелимое, несмотря ни на что.
Слава яйцам, пришла домой.
Открыла дверь, переступила порог и тут под ноги мне кинулась Ева, радостно задрав хвост.
Очнувшись Поднявшись и заклеив коленки, я сварила себе кофе, вытащила Еву из-под кровати и съела и заплакала.
Ладно, вру.
Я не заплакала. Я съела колбаски.
И мне полегчало.
Такие вот дела.
Пожалуй, сегодня я позволю себе выпить стопочку подогретого винца с медом для успокоения нервов.
Я тонкая натура!
У меня стресс! Я должен погрызть сладкое пластиковое тело мистера Утки! (с)
Так и живем.

Отредактировано (2017-02-12 22:28:29)

Анон · 2017-02-12 22:30:27

Анон пишет:

Свежий пост Додоши.
▼Скрытый текст⬍
Знаете чо?
Вот чем старше я становлюсь, тем больше начинаю понимать людей, которые верят в бога. В любого бога.
Я, к примеру, верю в ноосферу, а по сути это тот же боженька, только без свечек, пузатых попов и полудиких бабулек в церквях. А не верить в ноосферу я не могу: это то же самое, что смотреть, например, на солнце и говорить, мол, нет, не верю я в тебя, солнце. Если углубляться, то еще я верю в то, что как аукнется, так и откликнется, но это уже дебри лично моей веры и лично моей жизни, в которой это правило работает.
Собственно, это была предыстория.
Вчера меня придавило депрессариками и я спросила у Ника, мол, зачем я живу?
Я чувствую себя бесполезной. Я не стала известным писателем (не очень хотелось в общем-то, но не стала все равно). Не была заграницей. Я ни единого раза не трогала енота, к примеру! Я занимаю чье-то чужое место в жизни. Я старая для карьеры модели, и толстая и маленькая для нее же. Я не умею петь. Не умею лечить животных, учить детей, печь хлеб. Бесполезный человек, который ничего не добился в жизни.
(это меня так придавило, если что, уже отпустило)
Ник, во-первых, растерялся, во-вторых, даже как-то испугался, потому что обычно я жизнерадостный и страшно самолюбивый маленький эгоист. Толком наш разговор ничем не закончился, потому что в таком состоянии логические доводы не действуют.
- Ну, ты переехала в Москву и у тебя есть семья, - сказал Ник.
- И чо? - спросила я.
Замуж я никогда не рвалась, переезжать в Москву не планировала. Это случилось и все. Это не достижение. А я хочу достижения в жизни! Не хочу ощущать, что проживаю впустую.
В общем, он пытался меня успокоить, я тосковала, причем, чего мне надо - я тоже не знаю.
Ладно.
У нас на Войковской есть овощной магазинчик (это все еще эта история).
Там почти всегда много людей, хороший магазинчик, недорогой, и тетушки-продавщицы дружелюбные, но тесный, вот что правда, то правда.
И вот я сегодня захожу туда, думаю, куплю морковки, петрушки, адвокато авокадо, причем я еще со вчера в раздерганном состоянии. Эти поиски себя и своего места они периодические, но очень мучительные обычно.
Стоит тетушка годиков сорока и чуть ли не плачет. Ужасное зрелище, к слову, когда более взрослый человек еле-еле сдерживает слезы. У нее мм... дцп, если правильно понимаю? Когда конечности двигаются непроизвольно и очень-очень сильный дефект речи, то есть, она междометиями и угуками общается, но в целом разумна и мыслит.
И вот она стоит, и пытается пояснить, чего ей надо, а ее никто не понимает, и от этого раздражаются, и очередь уже начинает ее сдвигать, и вот она стоит одна одинешенька, банку с чаем сжимает и уже молчит, потому что... а толку?
Это такое своеобразное состояние одиночества в толпе, когда вроде бы людей много, а человек один. В метро часто вижу.
На это настолько невыносимо было смотреть.
Любой плохослышащий или плохоговорщий поймет, кстати. Испытываешь такое жуткое отчаяние и стыд, внутри-то себя ты нормальный сидишь и боже, почему меня никто не понимает?!
Однажды я простудилась до такого состояния, что уши почти неделю вообще не слышали. И без того страшно оглохнуть, и не контролируешь свою речь, и сильно выпадаешь из социума на самом деле, даже не думала раньше, что мы так зависим от звуков. Но тут как-то проще было, достаточно сказать, мол, я глухой, плз говорите мне в лицо либо напишите на бумажечке.
А вот когда-то давно у меня после сильного нервного потрясения речь настолько исказилась, что проще было молчать. Да и вообще, когда нервничаю - молчу, ибо. Вот это очень мучительно.
Короче, я к тетеньке подошла, - не могла не подойти, я хз кем надо быть, чтобы не, - и говорю, мол, могу вам помочь?
В общем, она хотела купить чай, только не могла срок годности найти, нашли ей срок, она купила чай и ушла. А одна из тетушек-продавщиц говорит, мол, как хорошо, что ты зашла, ты так пригодилась.
И меня аж стукнуло. Я-то к тетеньке без задней мысли подходила, у меня только одна мысль была - помочь, потому что человек не должен страдать в одиночестве, человеческое достоинство нельзя попирать. Мне самой помогали, и когда я в метро кубарем полетела по ступенькам, и когда оглохла, и когда осталась без теплых вещей на зиму, да много случаев доброты было.
Но знаете, когда задаешь в небеси глобальный такой вопрос, мол, зачем я? Что я? Кто я?, - то ожидаешь какого-то такого ответа масштабного, типа, ты избранный, Нео, ты поведешь человечество в ад к светлому будущему.
А иногда ответ прямой и честный - помнишь, ты в поезде солонку передал? Ну вот.
Ну и ладно. Это тоже ответ, и это хороший ответ.
Не болейте.

Если бы это была не Додоша, я бы даже сказал, что хороший пост. Но тут от личности автора не открестишься.

Анон · 2017-02-12 22:32:24

29 августа 2013 года
Из этого поста удивлённые аноны узнают, что если у девушки содраны колени, то ей надо завидовать, потому что её ебут! А не сочувствовать, что у неё такой тупой ёбырь.

▼Скрытый текст⬍

У меня содраны колени.
Прежде, чем вы подумаете обо мне с насмешкой (и толикой зависти), зайду издалека.
Ремонт в моей няшной квартире двигается к завершению.
Ванну, кухню и писсинг-рум закончили, остался коридор и все сначала когда-нибудь балкон.
Поэтому я, грешным делом, решила сделать генеральную уборку.
Неделю! Почти неделю я каждый день что-то да делала: каждый день, каждую комнату.
Это странно, учитывая, что мебели у меня ну минимальный минимум.
И странно, учитывая, что живу я одна, с двумя кошками.
Ну ладно, шерсть, шерсть - это кошки, да.
Но уйма ебучих коробок с давно прошедших гарантий - это совсем не кошки!
Не передать, сколько я выкинула барахла, а это я еще не делала традиционный забег к шифоньеру с выпиливанием тряпок нахуй, на мороз, в приют!
(Но скоро сделаю, ибо)
Короче говоря, я драила, как негритос на хлопковом поле.
Зато теперь не стыдно гостей приглашать но некого, блин.
Только это... пока я то да се - колени ободрала.
Полы-то я мою на четвереньках, не люблю швабру.
Я ей не доверяю. :susp:
Ну, ладно, ободрала и ободрала, не так уж сильно и ободрала, зажили бы.
Но давеча я умудрилась сломать стул.
То есть, мое креслице на колесиках не просто сломалось, оно сломалось, когда я сидела в оном.
Я бы рассказала вам это в моей обычной смешливой манере, но это было нихуя не смешно.
Во-первых, я пребольно стукнулась коленями, во-вторых, я теперь без стула, а на табуретке, а это неудобно.
И в третьих, все это произошло, когда мы с Сосисой ворковали в скайпе.
Я уж думала, что этот скот башкой ударится об стол, так он ржал, всхлипывал и хрюкал носом.
Козел.
Короче говоря, сегодня утром я поспешила на занятия.
Поспешила без всякой задней мысли, так как человек я наивный и несколько инфантильный.
Я, когда маленькая была, вообще с целыми коленями только зимой ходила, в школе.
Кстати о школе.
В нашей группе смертоносных кобр спортивных гюрз было несколько школьниц-студенток.
Эти кобылы были выше меня на голову, но это были именно школьницы. И вот теперь школа усосала их, и разъехались они по университетам.
Спасибо, Господи, и за малые милости твои, а уж когда школа усосет тех паразитов и вырожденцев, что под окнами до часу ночи орут - воздам тебе осанну.
Хорошая вещь - снайперская винтовка, жаль, что у меня нет оной.
В общем, в нашей группе остались только тетки, к которым, придется это признать, отношусь и я.
Радует меня только то, что из теток я самая молодая, у меня самая большая грудь, и я не обременена спиногрызьями, тогда как они все - как минимум одним.
Лирическое отступление.
На прошлом занятии тетки как раз обсуждали отправку своих малолетних отпрысков в школу.
А я что? Я молчу и слушаю. Слушать мне как раз очень интересно, а сказать им нечего.
И вот обсудили они своих спиногрызов, и одна там, самая такая доебистая, у меня спрашивает, мол, а твое дите когда в школу пойдет?
Честно признаться, я опешила.
Во-первых, я как-то явственно представила как мои скотицы, почему-то в академических магистерских шляпках, взявшись за лапки идут в школу, и у каждой ранец с МиккиМаусом за спиной. Как вы понимаете, мне вообще похорошело.
Во-вторых, я всегда была уверена, что выгляжу моложе своего возраста, но жизнь суровая штука. Видимо, я уже выгляжу как тетка, имеющая в анамнезе детеныша. Хуево.
Я говорю, мол, у меня нет детей, у меня только две кошки, но они тупые, их в школу не возьмут.
Тетки меня все, прямо как по команде, взглядом смерили.
Вот они, вот они - будни маленького города. Мы друг-друга не знаем, и по сути всем должно быть похер на всех, ан нет. Как так?!
- А ты замужем?
- Нет, - говорю я, - я свободная девица.
- Но хоть была замужем? (вот это меня прямо умилило)
- Нет, говорю, - бог миловал.
- А пачиму?!
НЕ БЕРУТ РАСРАС
- Ну, я сильно молода для замужа - это снова я.
А у них в глазах так: АГАААА, НЕ БЕРУТ, РАСРАС!
Ну ладно, меня это позабавило и все.
И вот... а нет, я ж забыла про девочек рассказать.
Короче, наши школьницы разъехались, и тренер Лиза решила, что в пятницу мы будем учить стриптиз, раз тут все взрослые.
Меня эта логика, честно говоря, немного поставила в тупик. Это как раз школьницам, у которых впереди клубы-дискотеки, надо бы подучиться этому делу.
Нафига нашим кошелкам стриптиз? У них, через одну, мужья моряки, плавают по полгода, кому показывать?
*внезапно осознала, что показывать сисяндры можно не только мужу, оу*
Так вот.
Пришла я, надела свои шорты по варенички :eyebrow:, и давай, значит, штангу тягать приседать и отжиматься.
Смотрю - они как-то прямо странно на меня смотрят.
Вроде дырки в шортах нет. Месячные, пардон, тоже вроде не по сроку. Может, у меня хвост вырос, пока я спала?
Что они, блядь, гляделки ломают?
А потом подкатывает ко мне... ну вот та, доебистая, и сладко так говорит, мол, что неделя началась хорошо?
Я: Э-эм?
Она: *бровками показывает на колени* Ну? Хорошо? Приятное времяпровождение?
А я... не знаю, почему я честно не сказала, что щеткой остервенело чистила палас, мыла на коленках кабинет и ползала под ванной, собирая паутину.
- Да! - гордо сказала я и выпятила по-прежнему-самую-большую-в-группе-грудь.
Так и живем, блеать.

- Да! - гордо сказала я и выпятила по-прежнему-самую-большую-в-группе-грудь.

Отредактировано (2017-02-12 22:32:34)

Анон · 2017-02-12 22:35:31

3 сентября 2013 года
Как и предсказывали аноны, всё заказанное в Кетае оказалось говном. И Даша несёт это сапожнику. Сапожник смотрит с кислым видом, в котором Даша читает вожделей, а анон распознаёт как профессиональное "понакупили одноразового говна и в ремонт тащут". Кстати, нахуй она тащит ему корсет?

▼Скрытый текст⬍

Вот представьте, приходите вы к сапожнику и говорите:
- Эй, кузнец! Сапожник, сапожник! подкуй мне копыта, бгыгыгы Вот у меня сапоги зимние, заморские, покупленные в Америке, но сшитые кетайскими эмигрантами. Только так я могу пояснить тот факт, что сапоги за дохуя бабосов, родом из Лос-Анжелеса (сапоги родом, а не бабосы) пошли нахуй по заднему шву, не выдержав и сезона.
- Ладно, - говорит сапожник, с интересом рассматривая платформу 12 сантиметров. - Подошью.
А теперь представьте.
- Сапожник, сапожник! А вот у меня босоножки, которые я купила уже в самом кетае, сэкономив при этом дохуя бабла, ибо купила я их за 200 гривен, а в нашем магазине точно такие же стоят от 700. Пришей им лямки, ибо кетай это, и добавить тут нечего!
- Ладно, - говорит сапожник, с интересом рассматривая платформу 6 см. - Пришью.
И еще представьте.
- Сапожник, сапожник! А вот у меня корсет, который, кстати, я тоже купила в кетае, а вернее, купили мне его просто так, поэтому лично мне бабла не жалко, не мое же, но подшей молнию, чтобы сиси мои бурно вздымались, а друзяшки ставили лайки втектаклике.
- Ладно, - говорит сапожник, с интересом рассматривая корсэт. - Починю.
А теперь добавьте к этой идиллической картине тот факт, что на мне была такая типа черненькая кофточка, совершенно прозрачная, поэтому сапожник ни разу не поднял глаза на мое лицо. Ни разу.
И добавьте тот расистский националистический, прямо-таки нетолерантный факт, что сапожник был Дерек классический такой Ашот в годах, очень, кстати, похожий на дядьку из демотиваторов "Я твой дом труба шаталь".
А у меня всего 140 рублей (гривен). Стою я и мучительно думаю, что он щяз за один корсет затребует гривен 30, а там и обувь...
- Тридцать пять гривен за все, милые, - говорит сапожник, не поднимая взгляда. - Завтра утром будет готов, вах, какой спэлый! мамой клянусь!
И разошлись мы друг другом страшно довольные.
Он, наверное, сел клеить и чинить мои тапки, подозревая, что к нему заглянула местная шлюшка (бабули с лавок и Настя сделали бы мне аатличную рекламу), а я побрела домой, гнусно улыбаясь.
И за свое высокомерие, свинство, и неумение отделить человека от его национальности, чуть не сломала себе ногу, но не сломала, а растянула лодыжку. Такие дела.

Вывод: Нехуй, ибо нехуй. И хорошо, что хорошо.
П.п.с. "Демония" - говно.

Отредактировано (2017-02-12 22:36:03)

Анон · 2017-02-12 22:38:39

Анон пишет:

Он, наверное, сел клеить и чинить мои тапки, подозревая, что к нему заглянула местная шлюшка (бабули с лавок и Настя сделали бы мне аатличную рекламу), а я побрела домой, гнусно улыбаясь.

Дася, о боги, поверь, ни один человек не примет тебя за шлюшку. Честно. Если не понимаешь, почему, посмотри на свои фотки.

Отредактировано (2017-02-12 22:38:53)

Анон · 2017-02-12 22:38:43

ущё пост про Ника и тёплые сиси от 27.09.2013, а остальное завтра, а то что то все аноны в глубоком обмороке.

▼Скрытый текст⬍

Честное слово, это очень глупый пост.
Но я не могу не, так как он льстит мне, как женсчине, самке, овуляшке и... ну вы поняли.
Со мной так давно не случалось такого, что я теперь прямо ну не могу сдержаться и не рассказать.
Приехал Никитий.
А он, знаете, параноик и идиот.
Ехал один в купе, но все равно 22 часа глаз не смыкал.
Наверное, боялся, что его инопланетяне украдут.
В общем, приехал он, бла-бла-бла, завалился спать.
А у нас, понимаете, полнолуние.
Я вот терпеть ненавижу полнолуния - я в оные уснуть не могу.
шерсть мешает, хехехе
У меня окна спальни выходят на ту сторону, где Луна *долго думала и сверялась по компасу* на юг, наверное, да.
И занавеска на окне спальни такая... кисейная. В общем, в полнолуние, да при ясном-то небе, в спальне можно читать, писать, играть в шахматы и петь веселые гуцульские песни.
А спать нельзя, да.
А вам в детстве говорили, что на луну смотреть нельзя, а то дурочкой станешь? Я осторожно смотрела :shuffle: И ВОТ РЕЗУЛЬТАТ!!
Так вот.
Никитий спит, аж похрапывает.
Я лежу, дрыгаю ногами, рассматриваю потолок и читаю с его планшетика.
А вру, не дрыгаю ногами, я на животе лежала, тыкала в планшетик, а Никитий держал меня, извините, за упругую ягодицу.
Ну, надоело мне лежать, думаю - перевернусь.
Только я переворачиваться - он мне ногтями в упругую мякоть вцепился и бормочет во сне что-то гневно-возмущенное.
Хватит, хватит, - кричала блондинка водителю маршрутки, забыв слово "остановите" (с)
Ладно, отбилась я, перевернулась на спину, ногами болтаю, читаю новостишки - он меня цепко держит за упругую сисю.
(Между нами девочками - я уже неделю на фитнес не ходила, нехорошо, в понедельник пойду).
Мне и так лежать надоело, думаю развернусь набок. Я, кстати, действительно верчусь часто.
Только я поворачиваться - этот мне в грудь вцепился и стонет так жалобно и призывно.
Я прямо умилилась.
Независимость и самодостаточность - это очень хорошо.
Но когда держат за теплые сиси и смотрят на оные глупым счастливым взглядом - это тоже хорошо.
Прямо гордость берет за национальные богатства, и за себя, встающую ни свет ни заря и потеющую в фитнес-зале.
Вот.
Так и живем.

Отредактировано (2017-02-12 22:39:07)

Анон · 2017-02-12 22:41:59

Я благодаря первой части дашиного поста поняла, что, оказывается, дофига успела в жизни, все, что она там перечислил, как не сделанное. Прям спасибо ей.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#98301 2017-02-12 21:54:30

Re: Серебристый Водолей

#98302 2017-02-12 21:54:48

Re: Серебристый Водолей

#98303 2017-02-12 21:58:05

Re: Серебристый Водолей

#98304 2017-02-12 21:58:20

Re: Серебристый Водолей

#98305 2017-02-12 21:58:55

Re: Серебристый Водолей

#98306 2017-02-12 22:01:00

Re: Серебристый Водолей

#98307 2017-02-12 22:01:56

Re: Серебристый Водолей

#98308 2017-02-12 22:03:22

Re: Серебристый Водолей

#98309 2017-02-12 22:07:55

Re: Серебристый Водолей

#98310 2017-02-12 22:09:17

Re: Серебристый Водолей

#98311 2017-02-12 22:13:25

Re: Серебристый Водолей

#98312 2017-02-12 22:16:11

Re: Серебристый Водолей

#98313 2017-02-12 22:18:04

Re: Серебристый Водолей

#98314 2017-02-12 22:19:38

Re: Серебристый Водолей

#98315 2017-02-12 22:21:39

Re: Серебристый Водолей

#98316 2017-02-12 22:22:22

Re: Серебристый Водолей

#98317 2017-02-12 22:23:59

Re: Серебристый Водолей

#98318 2017-02-12 22:25:07

Re: Серебристый Водолей

#98319 2017-02-12 22:28:21

Re: Серебристый Водолей

#98320 2017-02-12 22:30:27

Re: Серебристый Водолей

#98321 2017-02-12 22:32:24

Re: Серебристый Водолей

#98322 2017-02-12 22:35:31

Re: Серебристый Водолей

#98323 2017-02-12 22:38:39

Re: Серебристый Водолей

#98324 2017-02-12 22:38:43

Re: Серебристый Водолей

#98325 2017-02-12 22:41:59

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума