Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-12 20:49:57

Анон пишет:

Шлюхи - они и есть шлюхи. Платишь бабло, трахаешь как хочешь, убиваешь, расчленяешь, прячешь куски, забираешь бабло, убегаешь. Кхем. Извините, отвлеклась. Кстати, бывают и парни-бляди.

Какое же ты говно, Даша. Радуйся, мразь, что Сосо оказался настоящим и действительно привёз тебя в Москву, и содержит тебя, а не как в "Яме".
Но последнее прям так трогательно.

Анон · 2017-02-12 20:50:20

18 апреля 2013 года
Про пакет
Даша, почему имея 2 кошек, ты не можешь купить им второй лоток? Ты такая бедная что ли?

▼Скрытый текст⬍

Очень хочется рассказать вам про фик, который я написала.
Про два фика.
Оба бетятся.
Про один даже клип есть! Вернее... а нет, ничего не скажу.
Потом покажу.
Расскажу по пакет.
Борьба с пакетом это основная новость нашего существования.
Дело вот в чем.
По определенным причинам, в моей квартире очень ценятся большие пакеты из супермаркетов.
Во-первых, в них пиздато и даже охуенно выносить строительный мусор, коего у меня меньше, чем раньше, но хватает.
Во-вторых, в них пиздато и охуенно выносить обычный хлам, который у меня скапливается за месяц, бог знает какими путями.
В-третьих, в них пиздато и охуенно складывать ненужную одежду, чтобы потом занести ее в приют... угадайте, что я сейчас скажу? Правильно, я потихоньку собираю второй пакет дабы. С тоской в груди и жаждой мести отрываю от сердца милые моему глазу вещи, в которые не влезает жопа мне одеваться не положено ээ... по возрасту и статусу, вот!
В-четвертых, и я к этому и веду, в доме где живут 2 (две) кошки и находится всего 1 (один) лоток, приходится часто менять песок.
Иногда даже ежедневно. А песок надо в чем-то выносить. Нет, можно его с балкона вытряхивать, я уже думала над этим, но увы.
В общем, пакеты в цене.
Кошки тоже любят пакеты.
Достаточно бросить пакет на полу, как с ним сразу начнут проделываться всякие штуки.
Анфиса, например, залезет внутрь, затаится и будет там тихогько сидеть.
Вот идешь ты мимо, пакет как пакет, а из него торчат глаза на стебельках, и внимательно за тобой наблюдают. За ноги не хватает - и то хлеб.
Ева в пакетах не сидит, кондиция не та. Она садится сверху и время от времени по пакету постукивает.
Шуршание благотворно действует на ее нервную систему.
Бывают, правда, и баги в этой отточенной системе, проверенной системе - это когда приходишь, а на пакетике лужица, и скотицы сидят с видом гордым и независимым, словно девицы Волконские на дебютном балу, мол, это не мы.
Но вчера скотицы сами себя переплюнули.
Ночь. Я сладко сплю, вставать мне через 6 часов.
Шурх. Шурх. Шурх.
А я не так уж крепко сплю: просыпаюсь - из кухни, через коридор, в мою спальню мее-е-едленно ползет нечто белое, бесформенное, и издает странные звуки.
Анфиса спит рядом и от лицезрения этого встает на дыбы, выгнув шерсть. Тяжесть Евы на ногах ощущается.
Нечто подползает совсем близко, издавая инфернальные звуки, вот-вот переползет порог спальни. Анфиса мечется по кровати в панике, шипит и плюется, а я отлично помню, что кошки реагируют на нечисть.
Спасло меня:
а) то, что я перед сном делаю пипи.
б) то, что у меня на кровати стоит флакон с кремом... не скажу зачем. ноги мазать. вот. именно.
Хочется написать, мол, я гордо вскочила и запустила кремом, а мой алый плащ развевался за спиной. Но на самом деле я заползла под одеяло с ушами и наощупь кинула крем, причитая вперемешку отче наш, ом мани падме хум, двадцать второй псалом и бля пиздец за что милый боженька, я же так молода, спасите помогите.
Зашуршало. Ева в пакете негодующе взвыла. Анфиса мгновенно упала и уснула, словно не бегала, задрав лапы с криками "мы все умрем расрас!!".
Я вытащила Еву из пакета, в котором она застряла, выдернула седые волоски из носа, и легла спать.
Так и живем.
Вот.
Когда уже я буду небрежно рассказывать, как круто оттянулась, проснулась физией в кокаинум в окружении мертвых красивых шлюх? Блин.

Отредактировано (2017-02-12 20:50:31)

Анон · 2017-02-12 20:52:39

Анон пишет:

Анон тупой и не может посчитать, чему эквивалентно 200 гривен в 2013 году.

В 2013 примерно 1 к 4 было, то есть, 800 рублей.

Анон · 2017-02-12 20:52:53

Анон пишет:

Анон тупой и не может посчитать, чему эквивалентно 200 гривен в 2013 году.

Около 800 - 850 рублей. В тот год курс был 1 к 4 плюс-минус

Анон · 2017-02-12 20:52:55

23 апреля 2013 года
Додо идёт в кино. Как думаете, она идёт с Сосисой? Или ещё с Сорокиным?

▼Скрытый текст⬍

Зайду издалека, мне досталось 2 халявных билета в новенький кинотеатр.
На "Обливион" я сразу решила не идти, там же Том Круз.
Мне в Бельждяжки нельзя, я женат (с)
Оставался "Транс".
Один альтернативно умный мальчик сразу же жизнерадостно спросил: "Это про пидорасов и трансвеститов?"
Хотела бы я ответить "Нет!".
Но там МакЭвой.
А этот мистер Тумнус может стареть, обрастать болодой, бриться налысо и ломать себе нос об Ангелину Джоли, но все равно в нем будет нечто развращенно-педофильное. Насколько может быть жертвой развращенного педофила тридцатичетырехлетний Джеймс МакЭвой. А он может.
А там где Чярльз наш Ксавье, там неподалеку и Эрик Я-не-Фася-я-Зубася-Ленширр, и принуждение к пассивному гомосексуализму.
Словом, про что фильм - неизвестно.
Поэтому, Тиме я вообще не сказала, на что мы идем.
А то он бы слился, и пришлось бы мне смотреть на совращение МакЭвоя в одиночестве... а хотя...
Но фильм про другое.
Фильм "Транс" я сразу рекомендую, несмотря на то, что нем нет гомосексуализма и Фассбендера.
В нем есть закрученный сюжет, чем-то напоминающий Инсепшен.
А еще в нем два раза по две секунды показывают половые губы Розарио Доусон. Целые 4 секунды половых губ! Я уже не говорю про сиськи.
А еще в нем есть наглядное выдирание ногтей и разлагание женского трупа в багажнике, прямо в духе Квентина нашего Тарантино.
А вообще фильм про картину Гойи. Очень я люблю фильмы про картины.
Короче говоря, это что-то вроде "Начала", которое снял Квентин Тэ, в котором мистер Артур показывает половые губы, и ищут не игрушку Фишера, а картину Гойи *похабно облизнула брови языком*.
А еще в нем есть жирный плюс в лице Венсана Касселя.
Старикашке скоро полтос, а он с годами хорошеет.
Вообще, Кассель лично для меня человек-загадка.
Имея внешность рыбы-молота - отхватить себе самую сексуальную женщину в мире, и еще не теряться на ее фоне.
В нем есть этакий европейский мм... налет, что ли. Брутальность Касселя отличается от брутальности его американских коллег, она более хищная, что ли, естественная. Настоящий зверюга *___*
Такие вот дела.

Отредактировано (2017-02-12 20:54:16)

Анон · 2017-02-12 20:53:39

Анон пишет:

В 2013 примерно 1 к 4 было, то есть, 800 рублей.

Анон пишет:

Около 800 - 850 рублей. В тот год курс был 1 к 4 плюс-минус

Не то, что анон сильно богатый, но нормальные сапоги тогда стоит тысячи 3. O_o

Кстати, обратите внимание, что гинеколог прописала Даше колёс на те же 200 гривен. Но на таблы Даше денег жалко.

Отредактировано (2017-02-12 20:55:32)

Анон · 2017-02-12 20:56:46

Анон пишет:

Даша, почему имея 2 кошек, ты не можешь купить им второй лоток? Ты такая бедная что ли?

у меня два лотка и даже больше заныкано, но кошки не захотели разделяться :lol: и я подумал - хер с ним, один убирать проще, чем два.

Анон · 2017-02-12 20:58:36

Анон пишет:

Даша, почему имея 2 кошек, ты не можешь купить им второй лоток? Ты такая бедная что ли?

этот человек пихает в своих кошек гречку, анон, какие еще вопросы у тебя остались после этого

Анон · 2017-02-12 20:58:45

Анон пишет:

Но на таблы Даше денег жалко.

А то! Ей и на шоколад было жалко 100 рублей, и её ебучему Сосо тоже. А тут какие-то таблетки, если можно подорожник приложить, ягоды или пиздюли.

Анон · 2017-02-12 20:59:44

29 апреля 2013
Даша чертыхается, что предки пытались отправить её в технический вуз.

▼Скрытый текст⬍

В моей жизни был случай, который подтвердил мой оптимистичный фатализм.
Все, что не делается - все к лучшему.
У меня была подружка.
Она была девочка не бедная, но при этом не очень-то и умная.
Но славная.
Родила в 17, кажется.
Она училась в городском лицее.
И я решила, что мне надо учиться в нем, раз уж даже Аня может, которая... но она была славная, да.
Я сказала родителям, а они, как обычно, в таком решении пошли мне навстречу.
Оправдывает меня то, что мне тогда было 13-14 лет.
А родителей оправдывает то, что я не знаю что, ну да ладно.
Они технари, да.
Целое лето меня натаскивали на теоретическую математику и физику.
Я везде ходила с билетами и зубрила теоремы, аксиомы и прочую поебень рахманинова.
Смущало немного то, что Аня рассказывала про английский язык и гуманитарные науки.
Но я зубрила про многоугольники и атомы.
Пришли экзамены.
Мама повязала мне ленточку на шею бантик, и мы с папой отправились сдавать первый экзамен - математику.
Про многоугольники никто не спрашивал, нас посадили за парты и дали решить 6 задач.
Было очень стыдно и странно. На практику-то меня никто не натаскивал.
На остальные экзамены я даже не пошла.
В лицей не поступила.
Через несколько лет узнала, что у нас в городе два лицея: технический, куда родители и попытались пропихнуть совершенно гуманитарное меня, и городской гуманитарный, куда мне надо было и куда мы даже не попробовали.
Потом я поступила в гуманитарный университет на бюджет и перестала жалеть о лицее.
Иногда я думаю - хорошо, конечно, что я не поступила в технический.
Потому что я бы там мучилась, а потом поперла бы на чертежника в ПГТУ, ибо папу было бы невозможно унять, и была бы жизнь моя технична и хуева чуть более, чем полностью.
Но иногда я еще думаю - ПОЧЕМУ мои родители, зная, что я не могу начертить ровную линию под линейку и сложить 19 и 9, выбрали именно технический лицей. По глупости? По незнанию? Или все-таки не по глупости?
Пожалуй, не хочу знать.
Страна упущенных возможностей.
Пожалуй, настала пора признаться.
Чем дальше в лес - тем сильнее я понимаю, что, кажется, хочу своего ребенка. Или не хочу. Хотя, наверное, все-таки хочу, но как? Зачем? Откуда?
Ну, откуда я, предположим, знаю, но как и зачем - это по прежнему непонятно.
Старею.

Анон · 2017-02-12 21:00:52

Анон пишет:

А то! Ей и на шоколад было жалко 100 рублей, и её ебучему Сосо тоже. А тут какие-то таблетки, если можно подорожник приложить, ягоды или пиздюли.

Бля, анон и забыл про целебный хуй.

Анон · 2017-02-12 21:01:45

Анон пишет:

Не то, что анон сильно богатый, но нормальные сапоги тогда стоит тысячи 3. 12203745

Во всяких дешманских магазах можно купить нормальные сапоги... ну, сейчас тыщ за 1,5-2, раньше и на распродажах и за меньшую сумму можно было отхватить. Но! Их хватит ровно на один сезон. Они реально ничегошные, смотрятся симпатично, кожзам, внутри овечья шерсть, по мариупольской зиме норм. Относил - выбросил - купил новые. Я так обычно и делаю, а на случай совсем пиздеца в шкафу лежат старые неубиваемые тимберы.

Анон · 2017-02-12 21:02:18

30 апреля 2013
Додо и люди в автобусах. Кстати, обратили внимание, что аналогичных постов их Москвы почти и нет.

▼Скрытый текст⬍

Ехала на работу.
У нас тут 20 градусов днем, поэтому я позволила себе не надевать куртку: только юбка, водолазка с глубоким декольте, и гетры.
И конверсы, огонь чресел моих.
Короче.
А я сонная ппц, еле с кровати сползла, буквально пинками и уговорами себя собрала.
Почему-то все смешные или интересные вещи со мной происходят, когда я в хлам.
Про близнецов помните? А про того уебана, который мои ботинки лез целовать?
В общем, автобус был пустой, я плюхнулась и сижу, дремаю.
Грудь моя, к слову немаленькая, призывно колыхается, безжалостно смятая мужественными объятиями приподнимающего лифчика, короче, все при мне, но мне таааак хочется спать, что радости никакой.
Сижу. Сплю.
Заходит дядя, приличный такой, в костюме, с новеньким дипломатом, чисто выбрит.
Пожилой уже, лет 35-40.
Этакий типаж преподавателя в университете или мелкого-мелкого чиновника.
Ну, приличный, в общем, тип, не бомж. Становится надо мной, ну а мне пофиг, пусть пялится, жалко штоле?
Я сплю, автобус покачивает и вдруг мне прямо на грудь что-то КАП!
Я аж разом проснулась.
Дядя, покраснев до ушей, торопливо утирает слюни с подбородка.
Мужик на соседнем сидении тихо ржот в кулак. Баба напротив смотрит с негодованием на мое национальное богатство.
Я утираю богатство салфеточкой, дядя жалобно пищит "Простите, простите пожалуйста", при этом в глаза мне не смотрит, а никак не может отвести взгляда от декольте.
Когда я выходила из автобуса, он провожал меня с такой грустью, что у меня даже сердце защемило.
Мелочь, а приятно.
Так и живем.

Отредактировано (2017-02-12 21:02:39)

Анон · 2017-02-12 21:06:34

Немножко туловища Додо для тех, кого предыдущая фотка не отогнала от холодильника:

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-02-12 21:07:08

Анон пишет:

Анон тупой и не может посчитать, чему эквивалентно 200 гривен в 2013 году.

В 2013 году ботинки за 200 грн? Что-то приличное... нет, даже не приличное, а просто не разваливающееся прямо на ногах стоило не меньше 1000. В 2009.

Анон · 2017-02-12 21:07:31

8 мая 2013 года
Пост про ВоВ. Для ценителей.

▼Скрытый текст⬍

Пост заказан и буквально проплачен товарищем Lakimi.
Тролли в варкрафтике - это не те неповоротливые зеленые увальни, которых изображают в европейских сказках.
Впрочем, такие увальни тоже есть, но называются по другому.
А тролли...
Впрочем, зайду издалека.
Неглупый игрец в варкрафтик уже заметил, что разрабы очень мало придумали сами и очень много ловко усосали из реального мира.
К примеру, таурены - это те же самые северные индейцы. А архитектура ночных эльфов слизана с японцев, как и сами эльфы с их поклонением Луне. Людишки остановились в позднем Средневековье, а история троллей - это история падения великой цивилизации инков.
К слову, есть еще дринеи, но так как они по сути инопланетяне, то их снабдили тентаклями на морде всякой космической атрибутикой. И тентаклями на морде, не без того.
Но вернемся к троллям.
Прелесть варкрафтика в том, что он живет в настоящем.
То есть, есть лакуны во времени, когда можно попасть в прошлое в какие-либо события, но при этом ты вернешься в настоящее.
Есть события, которые происходят ПРЯМО СЕЙЧАС, например, Артас и его гоп-стопники (актуально только для тех, кто как и я играет на личкинге).
А события из далекого прошлого накладываются с каждым аддоном так, будто игрок до этого страдал амнезией.
Например в классике открывали АнКираж, сражались с жуками. Как только вышел Бернинг Крусейдж, твой персонаж вроде как вспоминает, что ах, да, там же был портал, а в него вход в другой мир, а там Иллидан бисер плетет, совсем запамятовал.
Потом открыли ЛичКинг, и твой персонаж такой: ах, елки, у меня ж там Нордскол на Севере, а там Артас заждался, чайник третий раз кипятит, надо поплыть позырить.
Подозреваю, что и в Катаклизме он такой: ой, у нас же под землей Смертокрыл сидел, совсем вылетело из головы!
А в Пандарии: ... а еще у нас есть панды.
А к чему я... а!
Суть в том, что история с троллями случилась давно, и как все истории в прошлом - она априори в анамнезе.
Как и Медив, как и непомерная жадность Асшары, как и закрытие драконами Киража, и тэ дэ.
Эти события повлияли на Азерот, но они уже не актуальны.
А дело было так я ловил пескарей, в лужах промерзших до самого дна.
Никто точно не знает, какая раса была первой на многострадальном Азероте.
Возможно гнумы, у них богатая история. Возможно все-таки тролли.
Я склоняюсь к троллям, потому что эльфы, суки ушастые, точно произошли от них.
На самом деле тролли никогда не были единым народом.
Это всегда были племена, которые однажды объединились в одну огромную империю Гурубаши.
Потом, со временем, эта мегаимперия разделилась на две империи - ЗулАман и ЗулГуруб.
По сути, они разделялись только территориально, одни собрались на севере, другие - на юге.
Архитектура, культура и каннибализм троллей явно показывают нам на инков и майя.
Да, тролли - скользкие парни, подруга (с)
Я в общем-то, не видела ни одного квеста, где надо было бы кого-то живого и разумного схомячить, но в фаноне варкрафтика - тролли зело людоеды.
Вообще, я точно видела у них бусики из косточек и черепов, но черт его знает, чье это было барахло.
Но вот тупыми трололо явно не были.
Они построили города, заселили почти весь материк и, в общем-то, жили припеваючи.
Шили одежду. Рисовали. Поклонялись богам-животным: пантере, Путину медведу, орлу, змее, тигру и тэ дэ.
Потом кое-что случилось.
Рядом с Силитусом есть локация-кратер. Огромный кратер.
А в самом Силитусе под землей сидит мерзкий инопланетный монстр Ктун.
По логике вещей, именно он прибыл на метеорите и заполз под землю, где начал насильно-принудительно мутировать насекомусов.
Насекомусы полезли из-под земли и троллям пришлось против них бороться.
Возможно, они бы их побороли, как китайцы саранчу, но в итоге им пришлось драться на два фронта.
Дело в том, что тролли - и это раз, расселились очень уж массово. Часть уплыла в Нордскол на пирогах с кАпустой, часть ушла на дальний запад, основав там небольшой город ЗулФаррак. Часть просто шароебилась по материку.
А два - это эльфы.
Вернее, это тролли, которые нашли Кольцо всевластья магуйское озеро и принялись из него сосать.
Тролли превратились в эльфов, а у тех оказалась совсем другая система ценностей и наркомания в запущенной стадии.
Эльфов и насекомусов становилось все больше, троллей все меньше, и в какой-то момент империи пали. ЗулАман медленнее, ЗулФаррак - практически мгновенно.
Кроме того, насосавшиеся эльфы (и Азшара) ухитрились расколоть материк на два куска, материки прилично разошлись по сторонам и тролли потеряли друг-друга, вернувшись к первоначальному жительству по племенам.
Лирическое отступление.
На Калимдоре из городов остался только жалкий ЗулФаррак.
Там и смотреть не на что, пустыня и пустыня.
А еще там остался АнКираж мой любименький, и через какое-то время уже эльфам пришлось сдерживать насекомусов ценой невероятных усилий, хехе, съели, сволочи?
А еще осталось относительно разумное и миролюбивое племя Черного Копья, которое присоединилось к Орде.
Именно за него, дружок, играет няшка Ангулема.
Я тролль-шаман, дыа.
Лирическое отступление окончено.
На втором материке, который еще не назывался Восточными Королевствами, осталось 2 города.
В Нордсколе, уплывшем на Север, остался ЗулДрак - храмовый город.
Пару слов о нем, раз уж - тролли там жили относительно тихо и быстро потеряли связь с реальностью большим миром, пока туда не ввалился Артас в сиянии своей красоты.
Он крайне быстро прибрал их к рукам: всех поубивал, потом воскресил. Поэтому локация пустынная и страшная, а тролли в массе своей высушенные и мумифицированные. У этих зомби-троллей новые боги - пауки, к примеру.
Не повезло, словом.
ЗулАман же, в целом, вполне живой и обитаемый.
Он закрытый, но зайти туда можно, отхватить лещей и, если повезет, выбить там себе ездового мишку.
Отличие от Гуруба в том, что в Амане живут живые тролли. Злые, оф кос, и изрядно поглупевшие в изоляции, но вполне живые.
ЗулГурубу повезло меньше.
Когда империя Гурубаши стремительно разрушалась, на контакт с троллями вышел Хаккар, бог-петушило.
Ну, он выглядит как змея с крыльями и петушиным гребнем.
Хаккар - хтоническое божество, он любит кровушку и манушку.
Но он пообещался помочь, если ему будут приносить жертвы.
Жреческая верхушка - Аталай, уши-то развесила, поверила, согласилась на сотрудничество, в результате чего Хаккар начал жрать троллей не меньше, чем все остальные. Хотя и помогал - но конкретно аталаям, учил их всякому и минетику с проглотом.
Когда ЗулГуруб окончательно пал (пользы от петушилы было немного), оставшиеся в живых тролли прогнали и почти перебили Аталай.
А те аталай, что выжили, смылись на болота, где обосновались и со временем построили себе храм. Судя по тому, что он большой и вырубленный из камня, осталось их прилично, разве что сам Хаккар им клювом узоры долбил, дятел этакий.
Я уже рассказывала про Аспектов-драконов.
Одна из них - зеленая соня, Изера, увидела что в этом храме пытаются призвать Хаккара в наш мир.
Не аватару его, а настоящего и реального. У нас в Азерота и так педрил хватает, ток Петуха с крыльями не достает, - решила Изера и этот храм утопила в болоте по самую крышу.
И поставила зеленых драконов вокруг, чтобы его охраняли.
Только дело в том, что вызвать Хаккара можно только в ЗулГурубе - старом городе, где крови пролилось немеряно.
То есть, как бы храм можно и не охранять, там и так все мертвые.
Что мы видим на месте ЗГ, о терпеливый читатель?
Развалины и джунгли, джунгли и развалины, но.
Хаккар там есть.
Когда совсем уж все развалилось и великая, мудрая и кровожадная империя ушла в небытие, чтобы через несколько тысяч лет Мэл Гибсон снял про нее фильм "Тролопокалипто", Аталаи, которые пережили и потопление, вернулись сюда и вызвали Хаккара.
Только вот беда в том, что жрать ему, кроме своих жрецов, и некого. Все сдохли или разбежались, пустота и запустение.
Так они там и сидят, как идиоты - Хаккар и кучка жрецов в разной степени дохлости.
К слову, тролли - многоженцы и гаремоводы. Там есть целый квартал с мертвыми троллихами-наложницами, фап-фап-фап.
Мы с танком иногда ходим в ЗулГуруб за ездовыми ящерами и тиграми, пока не.
Хаккара, к слову, даже вдвоем убить оч трудно, он может заставить одного атаковать другого. Если мои ударчики танку по барабану, то он меня с трех ударов сносит, как ветошку. А Хаккар очень радуется.
А вообще я и сама ходила в Гуруб, когда репутацию качала. Боссов не била, но заброшенный и заросший джунглями город рассматривала.
Такие дела.
К слову.
Тролли, хоть они грубые, тощие и клыкастые, вовсе не тупые животные.
Большая часть троллей - кастеры, то есть магуйщики, волшебники: маги, шаманы, жрецы, чернокнижники, и еще разбойники.
Они опасные и умные противники.
А еще я сейчас пишу аушку по варкрафтику, где Стайлз не скажу кто, а Дерек - ну это яснее ясно, бкекеке.
Спасибо за внимание.
Слайды! (с троллями оч много прона, но я на работе какбы, так что в другой раз)

Анон · 2017-02-12 21:08:05

Немножко туловища Додо для тех, кого предыдущая фотка не отогнала от холодильника:
▼Скрытый текст⬍

чот ни выреза, ни особо больших сисек не вижу

Анон · 2017-02-12 21:10:44

Май 2013

Вот я, например, хуевый организатор. Я вообще не он. Я хуевый командный игрок. Я за собой это знаю, поэтому боженька меня упаси что-то организовывать или играть в команде. Ноуп.

Анон · 2017-02-12 21:11:37

17 мая 2013 года
Ещё пост про ВоВ

▼Скрытый текст⬍

Пока кое-кто вычитает кое-что в подарок кое-кому, я еще кое-что вам расскажу.
Я тут подумала и решила, что будет лучше делать не сноску, а полноценно рассказать историю.
Про троллей я вам рассказала, теперь хочу рассказать про воргенов.
Пригодится. :eyebrow:
Вообще, про троллей я рассказывала, так сказать, с тз личного опыта.
Я ими играла, я посещала ЗулГуруб и ЗулАман, лазила по джунглям с развалинами, а про Анкираж я каждый раз почему-то рассказываю, когда про ВоВ болтаю. Очень я этим достижением горжусь.
Про воргенов я могу рассказать только с тз теоретического дрочера. Ими я не играла, и видела их только на видороликах, характеристики толком не знаю. Поэтому в данном случае это только изложение прочитанного.
Поехали?
В Вовике довольно много оборотней.
Даже я, шаман, могу превращаться в синего волка и быстро бегать.
Присты, суть жрецы, могут превращаться в фиолетовое облако, суки, попробуй их поймать.
Маги могут принудительно превращать других игроков в змеек, заек, овечек.
Но лидеры - друиды.
Эти бляди чуваки могут быть и мишкой, и львом, и кошкой, и деревом (форменное дупло с глазами, не вру), и совухом, и ястребом, и тюленем.
Собственно говоря, с друидов все и началось.
В свое время (очень давно) эльфы-друиды познавали себя и допознавались до того, что научились превращаться в волков. Правда, при этом они себя не контролировали и могли сожрать пол-племени, пока приходили в себя. Некоторые ужаснулись, но некоторым, видимо, терять было нечего. Они все чаще и чаще превращались, пока не стали полноценными волками.
Причем, ворген - это не просто дикий зверь, это злая сущность. Воргены не каннибалы, но им доставляет удовольствие причинять боль, мучить, загонять жертву, а потом жестоко ее убить... хм... мои предки, наверное, бггг.
Словом эльфы терпели-терпели и изгнали этих ребят в какую-то жопу мира в другом измерении. Впрочем, я видела варианты, что их усыпили... ну не в том смысле, что отправили на тот конец радуги, а в смысле загнали в пространство сна, где они и спали, дрыгая лапами.
Прошло очень много лет, и в Азероте появился свой Артас Адольфович Менетил - Король-Лич, с фашистами андедами.
Армия Артаса, кстати, называется, Плеть. Это к слову.
Благими намерениями выстилается дорога знаете куда. Этого не знал один из магов - Аругал. У него была самая благородная цель: Плеть нужно было останавливать, пока она не устроила тут третий рейх, а он где-то услышал про воргенов. А те, по сути, машина убийства, бесстрашная до самоубийствия.
Аругал сдуру возьми и вызови их из сна.
Первое время воргены действительно рвали нежить направо и налево по его команде. Но дальше обнаружилось нечто нехорошее - они были заразны. В воргенов начали превращаться обычные люди, с теми же последствиями - потеря разума и бессмысленная жестокость. Аругал запаниковал. Вообще, зверюги ему нравились, он считал себя чем-то вроде их командира, который им как отец родной, и, кстати, непонятно, почему они его не нарубили на суши.
Жило-было человеческое королевство Гилнеас, совсем рядышком с королевством Лордерон, откуда родом Артас.
Когда жители Лордерона окончательно превратились в андедов, а местность выкосила чума, Гилнеас оградился от этого сияющего пиздеца высокой железной стеной. Ну да заразу никакая стена не остановит. Жители за стеной ночной дозор не превратились в нежить. Собственно говоря, до Катаклизма никто и не знал, что там происходит.
Локация была закрытой, за железные ворота нельзя было попасть. Кто залетал туда читами, говорил, что там хуй пустота.
Вот на моей пиратке с ЛичКингом эти ворота закрыты, к слову.
Но неподалеку от Стены и Гилнеаса была некая Крепость Темного Клыка.
Когда Аругал увидел, что вместо того, чтобы остановить одну чуму - он создал другую, он малеха тронулся умом и ушел в эту крепость, забрав с собой своих воргенов. Ну, как вы уже поняли, это не помогло.
В Крепости я была, она на низкий уровень. Аругал там финальный босс и складывался с пинка.
Там я видела воргенов, кстати. Они выглядят как классические волкулаки - мохнатые, с волчьими головами, сутулые, но гуманоидная сущность угадывается. С ними, к слову, живут и волки.
И вот наступил Катаклизм и, как говаривал один неглупый стрелок - мир сдвинулся.
Стена пала. Вернее, нежить, которая к тому времени сказала Артасу давайдосвидания, стала сама по себе и вошла в фракцию к Орде.
Что б вы не путались: по факту есть 2 вида нежити. Андеды - одна из рас, за которую можно играть. Условно хорошие, если ты из Орды. И Плеть - это нежить, которая все еще подчиняется Личу. Играть за нее нельзя, она враждебная ко всем, и к орде, и к альянсу. Та, которая андеды, когда-то была Плетью, но устроила революшен с Сильваной ЧеГеварой Ветрокрылой.
Словом, когда стена пала, то игроки увидели, что ж там внутри. И именно тогда выясняется, что местные жители вовсе не убереглись от проклятия, и Стена, которая должна была стать их спасением, стала им тюрьмой. Все переболели и как в книге "Я, легенда" просто основали новую культуру оборотней. Насколько я рассмотрела картинки - это некий викторианский готик.
Если когда-нибудь пойду на катаклизм - буду играть воргеншей, пусть это и альянс. Один раз не пидорас, верно?
Но в отличие от своих диких предков, новые воргены научились себя контролировать.
Так что, наверное, политкорректно называть их воргеносексуал, да.
За воргенов сейчас можно играть (альянсу) и вообще их очень хвалят.
Во-первых, воргену не нужно ездовое животное, он сам себе лошадка. Становится на четвереньки и поскакал. Но, правда, коня им все-таки дали. Волчишко на лошадке - как это мило.
Во-вторых, он свирепые, как не знаю что.
Вот, кстати, вернемся к вопросу, почему эти сексуальные пидорги у какого-то днищеальянса.
Казалось бы - оборотни, злые, ну самое место в орде! Альянс пусть сосет своих дринеев *завистливо плачет*
Но.
Когда андеды ворвались за павшую Стену, они начали методично вырезать местное население чуть более, чем полностью. И когда бедные цивилизованные воргены чуть было не закончились совсем, к ним на помощь неожиданно пришли темные эльфы. Те самые, которые и заварили кашу с воргенами, так что пришли они вроде как по велению совести.
А темные эльфы - это альянс. Они забрали, утешили и обогрели воргенов, предоставили им мисочку с кормом, подстилку и вольерчик, ну и повелось.
Поэтому у нас, орды, гоблины, а у альянса - воргены.
Вот такие дела.
Лидер воргенов, к слову, король Генн Седогрив.

Вот, кстати, вернемся к вопросу, почему эти сексуальные пидорги у какого-то днищеальянса.
Казалось бы - оборотни, злые, ну самое место в орде! Альянс пусть сосет своих дринеев *завистливо плачет*
Но.

Блядь...

Отредактировано (2017-02-12 21:11:56)

Анон · 2017-02-12 21:13:48

20 мая 2013 года
В жизнь Додо опять вернулся смысл и она полна оптимизма!

▼Скрытый текст⬍

Зайду издалека.
Как вы знаете, все свое детство отрочество юность я пробыла пацанкой.
Не то, чтобы сейчас это слишком изменилось - брови я по-прежнему не щипаю и брить ноги мне лень.
Но я уже почти год отращиваю волосы.
Ну, меньше года, в общем-то.
Вообще странно-то как. Еще год назад я была в длительных, серьезных и несчастливых отношениях.
Я была толстая. Без работы. Совершенно несчастная и очень одинокая, несмотря на людей вокруг.
Прошло всего-то 300 дней, а я вешу 62 кг, качаю пресс 200 раз в день, у меня на пузе видны какие-никакие кубики, у меня есть работа, есть деньги, кошки нет мозгов, и я счастлива.
И не одинока.
Поразительно!
Так глядишь, через год ваще буду замужем и со спиногрызом, йори-йори.
Или свалю в Прагу подрабатывать проституткой и ходить по музеям.
Или приму ислам буддизм, продам квартиру и укачу в Индию - собирать рис.
Так я к чему.
Решила я, значит, отращивать волосы. Никогда их не стричь, то бишь.
У меня никогда в жизни не было длинных волос и меня это немного угнетает.
Моя мама, например, частенько выгрызает из меня куски на тему "ты же девочка", а до недавнего скандала "ты же толстая девочка", но при этом она никогда не помогала мне ээ... осознавать свою внутреннюю богиню *нервно хрюкает*, и всегда требовала стричь меня под горшок.
Никому не покажу свои школьные фотки.
А я не только отращиваю же, я еще и делаю черное колорирование. Ну, я писала.
И вот, значит, краска почти смылась, челка лезет в рот, в общем, я бегом побежала, чтобы меня делали няшенькой.
А я, знаете, вот как-то привыкла, что на мою голову у парикмахеров уходит... ну минут 30, не больше. Много ли надо - под горшок пощелкать, или там ассиметрию сделать - и гуляй.
Сегодня меня держали четко два часа, вот честное слово.
Я там все журналы перечитала, все кроссворды перегадала, все ребусы перерешала, вздремнула, поплакала, продумала фикло.
Вообще, салон очень хороший, очень приличный, ко мне там очень душевно относятся.
Правда, если раньше я за стрижку платила полтинник, то сейчас - в три раза больше, но оно того стоит, честное слово.
Раз в пару месяцев можно себе позволить, почему же нет.
А потом я шла домой, вся сияющая, как серебрянный пенни (тогда я еще не знала, что на лбу у меня пятнышко краски, неприятность получилась), и прямо едва не лопалась от счастья и удовольствия.
Волосы у меня, если честно, пока доросли чуть-чуть ниже плеч, что не мешает мне распевать "солнца ясный луч, бла-бла-бла-бла-бла, то что желанно мне, желанно мнеееа".
А фотки я вам не покажу.
Вот когда линзы мне привезут (надеюсь, что завтра), вот тогда я весь этот ансамбль из водолея и засниму, и обязательно заебашу вам лук. А то как так - бабки во внешность вложены, а где отдача?! *пыхтит*
Но если совсем-совсем честно, то очень мне нравится нынешняя я, пусть даже она, сучка такая, одевается как начинающая шлюшандра. Ну и подумаешь, ну и подумаешь! У меня всего 3 лета осталось до старости, имею право! *сварливо пищит*
Такие дела.
И кстати, выходила из дома - солнце во все щели, небо синее, красота, жара, влажность.
Только пришла домой, вот не вру - только зашла - через 5 минут такая гроза вжарила, что мама не горюй.
Машины сигналят, гром гремит, кошки мои в панике носятся, сшибая табуретки, греки, няши, подпевают мне "алкоголь ис фри", собаки на улице воют, красотенюшка и благоденствие.
Так и живем.

Вообще странно-то как. Еще год назад я была в длительных, серьезных и несчастливых отношениях.
Я была толстая. Без работы. Совершенно несчастная и очень одинокая, несмотря на людей вокруг.
Прошло всего-то 300 дней, а я вешу 62 кг, качаю пресс 200 раз в день, у меня на пузе видны какие-никакие кубики, у меня есть работа, есть деньги, кошки нет мозгов, и я счастлива.
И не одинока.
Поразительно!
Так глядишь, через год ваще буду замужем и со спиногрызом, йори-йори.
Или свалю в Прагу подрабатывать проституткой и ходить по музеям.
Или приму ислам буддизм, продам квартиру и укачу в Индию - собирать рис.

Анон · 2017-02-12 21:14:28

Аноны, вы как? Наслаждаетесь?

Анон · 2017-02-12 21:17:34

Анон пишет:

Аноны, вы как? Наслаждаетесь?

Ещё как. Концентрированная Додо это просто адское наслаждение.

Анон · 2017-02-12 21:19:53

22 мая 2013 года
Рецепт супа от Додо

▼Скрытый текст⬍

Суп "Быстрый, вкусный, местами сьедобный".
Автор рецепта - норот. :shy:
Возьмите кусок курицы, киньте в кастрюлю, поставьте на маленький огонь.
Через час вспомните про курицу.
Ну и что, так бульон наваристей!
А кто поставил на большой огонь - тот сам дурак, сказали же на маленький, бывалый человек не соврет! Отскребите кастрюлю.
Найдите картошку.
Возможно, она в ведре на балконе.
Или в чулане.
Или в пакете за плиткой.
Возьмите 2-3 вялые картошины.
Подумайте о том, что если бы были чуточку удачливее - вы могли бы выйти замуж на немца и пили бы сейчас кофе в Франкфурте, заедая сосисками и кусочками Польши.
Поплачьте.
Вспомните, что у вас бульон же не выключен!
Ничего, так наваристей будет!
Найдите луковицу.
Уберите ее куда-нибудь, где вы ее не найдете.
Ищите луковицу.
Да где ж она?!!
Ну и хер с ней.
Нарубите чеснока, такого зелененького, который похож на осоку, но это все-таки чеснок.
Побольше рубите, побольше. Зелень весной полезна.
И вообще, вдруг у вас глисты.
Блядь, куда столько чеснока?!
Ладно, пофиг, в кастрюльку.
А вы ж не забыли вынуть курицу до того, как засыпали чеснок?
Пусть остывает.
Аккуратно вылейте в кастрюльку 2 яйца.
Поболтайте вилкой.
Капните на руку кипятком.
Можно поплакать.
Найдите в холодильнике сыр.
Да он тут месяц, наверное лежал, блин, между маргарином и майонезом.
С трудом потрите сыр. Можно просто порезать ломтиками .
Закиньте в кастрюльку.
Поищите луковицу.
Блядь, ну где ж она?!
Мясо остыло, распотрошите его на кусочки.
Оближите пальцы.
Не забудьте сожрать шкурку, она очень полезная и как-то смутно связана с потенцией.
Часть мяса отдайте в налоговую кошачью инспекцию.
40% - это грабеж! Отдайте 13%, остальное утаите.
Да все так делают!
Киньте мясо в кастрюльку.
Подумайте, что еще можно было бы кинуть.
Правильно, луковицу, но где она?
Посолите.
Поперчите.
Твердо решите, что на этот раз не будете злоупотреблять специями, там же этот... что-то там натрия.
Добавьте немножко карри.
Ладно, я тряпка.
Добавьте еще красного перца, немножко грибной приправы, и немножко вот того бурого из неподписанной баночки.
Понадеемся, что это была не корица.
Найдите старый засохший хлеб.
О, вот и сухарики! Ну прямо как венский суп с гренками.
Попробуйте поломать сухари на маленькие кусочки.
А пофиг, и так сьем!
Замочите сухари в супе.
Не расстраивайтесь, если ваши сухари впитали в себя всю воду и суп, кажется, превратился в густую кашу.
Зато сухари будут очень вкусными, бля буду!
Выключите суп.
Помешайте кашу.
Пожрите с аппетитом, вы заслужили это.
А вот и луковица!
Вот же она!
Она все время была рядом - в железной банке из-под чая, за сахарницей, в стыке между столом и стеной.
А вы-то все перерыли.
Ложитесь спать.
Можно поплакать

Анон · 2017-02-12 21:21:17

24 мая 2013
Додо и люди в автобусе.

▼Скрытый текст⬍

Ехала домой.
В автобусе.
А прямо под мной лежала сидела на сидении девочка.
Ну то есть, я над ней лежала стояла, а она сидела.
Я обожаю таких девочек лет 16-22.
У нее была очень коротенькая юбка, поэтому когда она сидела, ей приходилось прикрывать пизду грот наслаждений кошельком. Ножки, правда, для такой юбочки были полноваты, ну и ладно.
Еще у нее была зеленая кофточка с очень большим вырезом. И ее милая юная грудь третьего размера призывно колыхалась мне в глаза.
А еще у нее была челка по брови, которая сразу придает лицу этакую загадочность.
И пухлые юные губы, которые сразу придают лицу возможность жевать и говорить.
Еще под ее грудью у нее было два валика.
Один поменьше - от груди до живота. А другой побольше - от живота до лобка.
Такие приятные взгляду валики, за которые можно буквально взяться рукой.
Божи-божи, я ее буквально жрала взглядом, самой неудобно было.
Вот я знаю, что это дурной вкус. Знаю, что это тупопездность.
Но, божи, пусть будет побольше таких девочек!
То есть, конечно, пусть будут элегантные, стильные, модные дамочки - разве же я против.
Пусть одеваются для других дамочек и для самих себя, хуй им на воротник флаг им в руки, но боженька, пусть будет побольше девчуль с голыми ногами, сисями и пухлыми губами специально для мужиков и водолеюсов.
Аминь.
Очень хотелось бы написать "ушла в душ", но у меня временно нет души душа, поэтому пойду почитаю Достоевского и поплачу.

Отредактировано (2017-02-12 21:21:47)

Анон · 2017-02-12 21:23:23

Даша про анонов. Советует нам отписаться и не читать. В общем то, мы можем посоветовать ей тоже самое.

▼Скрытый текст⬍

Я вот не понимаю 2 вещей.
1. Почему некоторые люди такие упрямые?
2. Почему они еще и тупые?
Ну правда.
Теперь о конкретике.
Есть определенная часть людей, которой я не нравлюсь.
Как человека они меня не знают, но как автор и сетевая личность - я им не ок.
Такое бывает, невозможно нравится всем, даже если ты постишь только анекдоты и котиков.
У меня самой есть такие не-любимчики. Я их не хейчу, мне просто наплевать где они и что они, в каком они фандоме, что пишут, как писали раньше, что у них болит и чему они радуются. Если их завтра переедет камаз - я не буду плакать, но и не буду радоваться, собственно, я даже не узнаю об этом, потому что не интересуюсь их жизнью.
Это, какбы, нормальная реакция. Не нравится тебе чувак - ну ты к нему и не ходишь, лишний раз себя не раздражаешь фактом его существания.
Но я изредка наблюдаю и другие случаи. Когда я вот кому-то не нравлюсь, и чувак прямым текстом говорит, что я ему не нравлюсь, и тексты мои ему делают больно, и посты мои его удивляют, и вообще факт моего существования заставляет его плакать и жрать маргарин по ночам - но ходит, читает. Даже не ходит, бегает, тварь жирная, хрю-хрю!
Я в таких случаях иду навстречу - баню.
Во-первых, зачем лишний раз мучить чувака, да? (я гуманист)
Во-вторых, ну и себе приятно (я эгоист), зачем мне тут чел, который меня не любит?
И что вы думаете?
Заводят твинков и снова, и снова, и кактус, и кактус. :crznope:
И даже не скрывают, а сами радостно говорят, мол, меня забанили, а я тут дублем.
Я иногда пытаюсь понять причину такого поведения?
Один мой неглупый друг говорит, что это зависть. Но объективно говоря, я не знаю, за что мне можно завидовать. Я живу точно так же, как и большая часть других чуваков, мб даже беднее и материально хуже.
Другой мой неглупый друг говорит, что это извращенная любовь. Ну... это я понимаю, это, так и быть, разрешаю, лишь бы варенье со стеклом не присылали и письма с язвой. Бабло и белье присылать можно.
Третий мой неглупый друг... а больше у меня друзей нету. :weep3:
Словом, тактика "я ее в дверь, а она - в окно" оставляет меня в недоумении.
Ну и льстит самолюбию, что уж там. Читайте, хуй с вами.
И насчет второго пункта.
*сноб мод-он* Чуваки, скажите, вы совсем тупые или все-таки не совсем? У меня дохуя пчей и среди них дохуя стукачей, печально, но правда. И у них всех есть твиттеры, фейсбуки и тумблеры.
Вы только-только начали перетирать, а у меня уже ссылки в умылах. Не то, чтобы я жаждала это видеть, на самом деле - даже наоборот, - я все больше разочаровываюсь в "преданных пчах", видя, что они у меня за спиной говорят, - но тем не менее, разведка работает оперативно. Вы бы хоть закрывались как-то :crznope: *сноб мод-офф*
А вообще неприятно, конечно. С одной стороны, пч ни к чему не обязывает, сейчас в пчи приходят и ради лулзов, и только твое избранное шерстить, и только фики читать. Но я старомодный старомодник, который к новым тенденциям относится не положительно.
Хотя с другой стороны, пора уже привыкнуть к девчулям, который сначала "ой, ты мой герой", а потом - "ой, ты больше не мой герой". Ничему меня життя не учит, тьфу(
Вывод?
Да читайте уже, хуй с вами. Богаче или беднее я от этого не стану, хоть чсв свое выросшее до небесей почешу - и то радость.
Так и живем.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#98251 2017-02-12 20:49:57

Re: Серебристый Водолей

#98252 2017-02-12 20:50:20

Re: Серебристый Водолей

#98253 2017-02-12 20:52:39

Re: Серебристый Водолей

#98254 2017-02-12 20:52:53

Re: Серебристый Водолей

#98255 2017-02-12 20:52:55

Re: Серебристый Водолей

#98256 2017-02-12 20:53:39

Re: Серебристый Водолей

#98257 2017-02-12 20:56:46

Re: Серебристый Водолей

#98258 2017-02-12 20:58:36

Re: Серебристый Водолей

#98259 2017-02-12 20:58:45

Re: Серебристый Водолей

#98260 2017-02-12 20:59:44

Re: Серебристый Водолей

#98261 2017-02-12 21:00:52

Re: Серебристый Водолей

#98262 2017-02-12 21:01:45

Re: Серебристый Водолей

#98263 2017-02-12 21:02:18

Re: Серебристый Водолей

#98264 2017-02-12 21:06:34

Re: Серебристый Водолей

#98265 2017-02-12 21:07:08

Re: Серебристый Водолей

#98266 2017-02-12 21:07:31

Re: Серебристый Водолей

#98267 2017-02-12 21:08:05

Re: Серебристый Водолей

#98268 2017-02-12 21:10:44

Re: Серебристый Водолей

#98269 2017-02-12 21:11:37

Re: Серебристый Водолей

#98270 2017-02-12 21:13:48

Re: Серебристый Водолей

#98271 2017-02-12 21:14:28

Re: Серебристый Водолей

#98272 2017-02-12 21:17:34

Re: Серебристый Водолей

#98273 2017-02-12 21:19:53

Re: Серебристый Водолей

#98274 2017-02-12 21:21:17

Re: Серебристый Водолей

#98275 2017-02-12 21:23:23

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума