Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-12 19:05:14

Анон пишет:

крабовые палочки, куриное мясо, анянясы, маслины (наверное, можно и оливки, я хз), сырик, кукуруза, маянезик, свежие помидоры и зелень

Ок, я всё поняла: это кулинарный аналог того лука с корсетом.

Анон · 2017-02-12 19:07:26

18 января 2013 года. Додо плачет и просит помощи у высших сил. Аноны, кто знает что такое середочная голова?

▼Скрытый текст⬍

Неделька выдалась просто не очень
Тяжелая была неделя.
Правда, она не очень-то совпадает с календарной неделей, но по моим наркоманским ощущениям, это именно что неделя.
Дай боженька, сегодня она закончится, и я вернусь домой тихая и кроткая, и еще, пожалуйста, живая, если можно, спасибо! и дальше все будет хорошо.
Началось все с того, что я проснулась посреди ночи от бодрого чявканья.
Вставать на работу мне было через 2 часа, Анфиса с удовольствием жевала середочную голову рядом с моей подушкой. Голову она, к слову, вынула из мусорки.
Спать мне хотелось зверски, поэтому я быстро сунула одну обратно в мусорное ведро, другую в кабинет чудом не перепутав, содрала простыню, затолкав оную в стиральную машинку, и затерла губочкой матрас.
Утром я встала и пошла чистить зубы.
Горячая вода деловито текла в ванну, а из душа она же текла на пол ванной, где уже собралась вполне приличная лужа.
Тут и зарядку сделали, с приседаниями и отжиманиями.
Пришел сосед снизу - он вообще нормальный дед, мирный.
- У тебя все в порядке?
- Даарр!!
Посмотрев на всклокоченного водолеюса с тряпкой, дед кивнул и свалил, а я прибрала остатки воды и поплелась на работу, мысленно подсчитывая убытки. Кстати, обошлись малой кровью. Кубометр натек, не больше.
Но сам факт!
Я вот этого зверски боюсь - затопить кого-то. И ладно ночь, когда воды нет. А днем меня теперь нет дома чуть менее, чем 10 часов. Мне, если честно, пиздец как страшно, если что-то случится.
Не хочется однажды прийти домой и увидеть, как кошки плавают на столешнице под потолком, репетируя "ты должна выжить, Роуз".
Дальше - больше.
Как я уже писала, я тут решила заказать себе сапоги, раз в 5 лет, епта.
Судя по всему, я выбрала, сука, какие-то особо редкие сапоги, пошитые из шкуры последнего тестрала. Вна Украине есть только один магазин, который их продает. Как оказалось, они там тоже на заказ из Штатов (где их делают), идти будут тоже месяц, стоят на 200 грн дороже, еще и доставку по Украине впаяют.
Ладно, решила я, пора осваивать забугор.
За бугром я нашла, где оные продают, и даже дешевле будет на 200 гривен в общей сложности, но.
И вот тут началось но.
Пайпала у меня нет, а по другому не расплатишься. Завела пайпал. Попыталась привязать карту.
Карта не привязывалась, я протаптывала дорожки на потолке.
В итоге оказалось, что кредитка у меня мало того, что была не подключена к платежам по инету, так еще и не именная, поэтому хуй.
Но всего за дохуя денежек можно заказать именную, которую сделают за две недели.
Сапоги манили с экрана, Водолеюс тихо плакал, давясь от злости.
Как справедливо мне заметили, покупки должны приносить удовольствие.
Удовольствия нет. Сапогов тоже нет. Смысла жизни нет. Буду ходить босой по снегу, как Козетта.
Так-то блядь.
Но и это не все.
Конец рабочего дня, пишет мне Тимофеюс: а ты в курсе, что я без стипендиии, ахаха! что у тебя батарея лопнула и квартиру затопило?
Все, думаю я. Вот теперь точно все. Кое-кто дошел до точки.
Но оказалось, что выключили отопление, и какое-то пластиковое крепление где-то отошло, поэтому накапала лужа, но, вроде, без последствий. Потом отопление включили и все заработало.
Правда, включили далеко не сразу.
Это как раз позавчера было.
Мы с кошками сидели под пледом, у нас не было интернета, и я даже ждала, что выключат свет и отрубят газ. Изоляция так изоляция. Мы посмотрели "Отель Трансильвания", и "Петлю времени", пописали фик и грустные поплелись спать.
А вернее, мы не поплелись, а кое-кто подавился косточкой.
Так что сначала мы пережили приступ паники, а уж потом поплелись спать.
И это опять не все.
Вчера я узнала, что Вику Риддл положили в больницу в нашей тьмутаракани, и она в оной лежит уже несколько дней, а я ни сном, ни духом.
Это какбы не со мной такая беда, но Вику жалко. Я вообще, знаете ли, своих друзей люблю и не люблю, когда они страдают недостаточно сильно нет, просто страдают.
Завтра поеду к ней в гости.
Дорогой боженька.
Ты знаешь, что я хорошая девочка и хорошо себя веду.
А я знаю, что за очень хорошие вещи надо платить. Но еще я знаю, что ты, в общем-то, меня любишь и бережешь, раз уж мы до сих пор живые и относительно целые.
Дорогой боженька, может хватит уже?
Прости мне мое недавнее уныние и нехорошие мысли. Жизнь прекрасна и замечательна, несмотря на всю хуету, которая иногда происходит.
Но, по-моему, сегодня отличный день, чтобы хуета перестала происходить.
Ведь правда?
п.с. И сапоги, сапоги мне пошли, милый боже, не могу же я в самом деле ходить босая, как Ивасик-Телесик.
Так и живем.

Дорогой боженька.
Ты знаешь, что я хорошая девочка и хорошо себя веду.
А я знаю, что за очень хорошие вещи надо платить. Но еще я знаю, что ты, в общем-то, меня любишь и бережешь, раз уж мы до сих пор живые и относительно целые.
Дорогой боженька, может хватит уже?
Прости мне мое недавнее уныние и нехорошие мысли. Жизнь прекрасна и замечательна, несмотря на всю хуету, которая иногда происходит.
Но, по-моему, сегодня отличный день, чтобы хуета перестала происходить.
Ведь правда?

Анон · 2017-02-12 19:08:05

Анон пишет:

Ок, я всё поняла: это кулинарный аналог того лука с корсетом.

*Напевает* Ты меня пригласил в рЭсторан, я надену всё лучшее сразу.

Анон · 2017-02-12 19:09:50

21 января 2013 проходной дыбр о том, что Додо ничгео не успевает.

▼Скрытый текст⬍

Надо признать, что этим летом я провел куда лучше, чем прошлым.
Потому что прошлые выходные запомнились мне, как светлый миг, как гений чистой красоты порывистое мгновение, когда негр Монго-Монго выпрямился и перевел дыхание, опираясь на черенок лопаты.
Но в следующую секунду кровавый кнут рабочих дней снова согнул гордые плечи и бла-бла-бла, бла-бла-бла.
Но эти выходные я провела зверски эффективно.
Плевала в потолок.
Плевала в потолок и ничего не делала.
Даже плевать было лень.
Нет, ну правда.
Моя бы воля, я бы вылезала из постельки только посикать пи-пи, ну и пирожочек навернуть, и обратно спать, обратно в теплое лоно постели и одеял.
Но жестокий мир не может обойтись без нашего вмешательства, поэтому пришлось нытьем и пинками выгонять себя из теплого этого самого.
Зато я проведала Вику, проведала родителей, убрала квартиру, полила цветуечки, сбегала с бельем на речку, чтобы постирать его в чистой водице... а зима же, да. Ладно, летом совру сбегаю. Поработала на стороне, поработала иглой, выклянчила выролила Травму с героика и 2 героических токена, сварила грибов, помариновала грибов, пожарила грибов, грибы бегали за мной по квартире, потом меня отпустило, закрыла кредит на карте, заказала сапоги, долго плакала в темном уголке, потом меня снова отпустило.
А тут и утро понедельника.
Вот только фик не дописала(
Там и осталось немного, и я никак не.
Ну, вот сегодня приду и волевым училием заставлю себя.
Давай, тряпка, что значит "я устала и хочу на ручки?", чай не уголь грузишь!
Так и живем.
Извините, чуваки, что фиков нет давно.
У меня и идей куча, но времени нет совсем.
Но это ничего, когда я к рабочему режиму привыкну, я и писать буду: я просто очень устаю сейчас, поэтому прихожу домой, кормлю кошек и ложусь спать.
Или ложусь спать и кормлю кошек.
Или как-то так.
Вот.
Так и живем.

Анон · 2017-02-12 19:10:04

Анон пишет:

середочная голова

рискну предположить, что таки селедочная

Отредактировано (2017-02-12 19:10:14)

Анон · 2017-02-12 19:11:19

22 января 2013 года
Из этого поста мы узнаём, что Додо не курит потому что жадная и ленивая.

▼Скрытый текст⬍

Знаете, почему я не курю?
*вот тут была научная лекция на тему "Девочки и сигарета, тыжебудущаямать, рак-рак-рак", но я ее нечаянно выбросила в мусоросжигатель*
Честно говоря, причины настолько бытовые и банальные, что даже неудобно как-то. Но они работают, о да.
Во-первых, это жадность. *потерла потные ладошеньки*
На курение в месяц уходит примерно 300 гривен.
У меня, эт фёст, нет 300 грн на это. Эт секонд, мне жалко отдавать такие деньги (в общем-то, не сильно и большие) на сигареты.
К примеру, это треть моих новых сапог.
Надеюсь вы морально готовы к тому, что слово "сапоги" будет повторяться тут регулярно, о бутоны души моей. Я их только купила и заплатила предоплату. Теперь я буду время от времени бегать в панике "прошла неделя, где же они?! прошло 2 недели, где же они?! прошло три недели, о бозе, бозе!!", а потом "вот они уже идут по украине", а потом либо "размер не подошел, все пропааааало", либо "ебашу лук, зацените, ололошеньки!".
Или, например, 300 грн - это ящик апельсинов. Или ящик гранатов или хурмы.
Это дохера всякой рыбы. Это мясо на месяц.
Это почти 5 кг мыльной основы.
Короче говоря, это уйма всякого полезного, что было бы жалко тратить на сигареты.
Так что первая причина (и самая важная, наверное) - это таки жадность.
А вторую причину еще дай боженька сформулировать правильно.
Как и все человекусы, я испытываю вечную жажду, потребность, которую можно утолить только опосля окончательного ислама.
Еда, вода, пипи, и любопытство.
Добавлять в этот список еще и постоянное желание курить - это как-то сильно накладно.
Достаточно и того, что я регулярно хочу есть, пить, во, еще и спать! но чтобы еще быть привязанной к перекурам? no!
Собственно, в отношении курильщиков у меня здоровый похуизм.
В моей квартире не курят, в лицо мне дым выдыхать тоже не надо, а что вы там с собой делаете и как, зачем и за что - так на это мне похуй.
Я вообще, к чему это все подумала.
У меня на работе 2 человека курят, и я боялась первое время, что за компанию и я втянусь.
Но теперь не боюсь.
Втянулась, бгг!
Жадность и лень юных водолеев - это непреодолимое препятствие для вредных привычек. *лениво грызет ногти*
Так и живем.

Жадность и лень юных водолеев - это непреодолимое препятствие для вредных привычек. *лениво грызет ногти*

Надо отметить, что про жадность и лень анон даже и не спорит.

Анон · 2017-02-12 19:12:34

23 января 2013 года
По пейсательское ремесло. почему то отвлечённо Додо даёт неплохие советы. Но сама им почему то не следует.

▼Скрытый текст⬍

Недавно мне в умыло задали вопрос, мол, писать или не писать, надо или не надо.
Ответила я резковато, о чем я все-таки сожалею, никто ж не виноват, что я устаю, как сцобака, но тем не менее, мнение мое не изменилось.
Так вот.
У меня спросили примерно следующее "Вот я хочу что-то написать, а будут это читать? А может, и не надо?".
И тут я призадумалась, и Господь постучал в мое сердце, и расступились реки, и расселился народ иудейский на берегах Синая. Что мне делать, спросила я, и ответил он - прими бога в сердце своем!
И было мне Откровение.
- Видение... мне было видение.
- Нас заебали твои видения, ты обещал нам землю!
- Я увидел... ребенка. И увидев её, я возрыдал. Во всём великолепии я видел это чудо, и вы знаете, что я видел. Я видел — землю. И глядите: наш поводырь в пустыне, наш маяк во тьме, она указала мне путь! Но пока не настал этот священный миг, давайте принесём жертву старому святому Джо и приведём в движение это дырявое корыто! (с)
Ну ладно, ладно, уже и пошутить нельзя.
Старый добрый черный юмор.
Клевая штука.
Так вот.
В отношении "писать или не писать" у меня немного расистский взгляд естественного отбора.
Можешь не писать - не пиши.
Считаешь, что никто не будет читать - не пиши.
Считаешь, что не напишешь как следует - тоже не пиши.
Боишься критики - не пиши.
Если ты спрашиваешься совета старшего брата - не пиши.
Не надо.
Если бы юные творители придерживались этого простенького правила, у нас были бы единицы всяких "это мой первый фик, проявите снисхождение" или "дальше напишу, если откомментируете", или "продик будет, если понравится", или даже "если скажете - напишу еще". Вся эта хуерга, засоряющая горизонт, она бы просто пропала.
Правда, есть и исключение.
Некоторые авторы хорошо пишут, но страдают чрезвычайной мнительностью. Я лично такую знаю.
Но с другой стороны, если этого достаточно, чтобы человек больше не писал - значит, так оно ей надо.
Тебя съели, ок. Законы литературных джунглей.
Но.
Если ты не можешь не писать;
Если из тебя лезет история, как детеныш чужого, не давая спать, есть и жить;
Если ты все время думаешь о каком-то тексте, и он обрастает детальками и подробностями;
Если тебе, в целом-то, и наплевать, будут его читать или нет, это твоя история, и она должна быть рассказана, даже для одного человека;
И на возможную критику тоже похуй с колокольни, ты должен был это написать - тогда пиши.
Садись и пиши.
Частями, кусками, со словарем, с гуглом, с вики, по ночам, или на салфетках - пиши.
Некоторые истории должны быть рассказаны, иначе они съедят тебя изнутри.
Пиши.
Что б вы знали, это правило работает не только на новичках, оно работает, пожалуй, на всех, кто немножко занимается литературой.
Некоторые истории мы рассказываем, другие только прокручиваем в голове, но не считаем нужным выложить на бумаге, скажем так. Потому что их можно не писать. А некоторые нельзя не писать.
Вот, кстати, пример из личного.
Я далеко не все идеи записываю. У меня была мысль написать сюжет, который лично меня очень штырил.
Аушка, где нечто среднее между закрытой школой для мальтщегов и собачим питомником. У меня прямо от этого сюжета порхали кровавые скоттики в глазах, но рассудив логично, я сначала пришла к выводу, что такое разместить можно только анонимно, потому что у животных кинков не так-то много фанатов, но потом пришла к выводу, что это писать не нужно. Вздрочнула - и cлава боженьке.
А потом Сабира вообще написала школьное ау, на питомник финансирования не хватило)) Там не было общей омеги Джексона и человека Стайлза, вокруг которого бегает племенной кобель, бгг оборотень Дерек, но примерно то, что я хотела - все было. Ноосфера не дремлет.
Вот.

И, кстати, с этой точки зрения, мероприятия вроде ФБ или всяких фестов с обязаловкой - это безусловное зло по отношению к качеству фанфикшена. Достаточно посмотреть на сикрет-санту в этом году: 95% шлака, и все потому, что это было написано для галочки, а не потому что хотелось.
Такие вот дела.

Анон · 2017-02-12 19:14:27

У нас есть сеть магазинов АТБ, это магазины для нищебродов.

Это ты, Додо, для нищебродов :bubu:

Анон · 2017-02-12 19:14:43

29 января 2013 года
Пост про кошек страдающих от жары и отсутствия воды.

▼Скрытый текст⬍

Зайду издалека.
Я заметила, что Анфиса начала плохо кушать и лениво линять.
Как я уже писала, у меня в квартире очень жарко. Так жарко, что Афанасий принял ислам, а за ним в мусульманство подтягивается апельсин.
... а ведь у меня, наверное, есть читатели-мусульмане. Ну и салам салабим вам на воротник, ляськи-масяськи.

В общем, очень жарко, и по историческим причинам еще и воды нет.
Ну прямо как в пустыне, ибн Хоттаб!
Кошки затосковали, притихли и заскучали.
Обычно я хлопаю крыльями и паникую, когда они, но на этот раз я, во-первых, днями на работе, во-вторых, я тоже без воды сижу, в третьих, мне, может, тоже печально и одиноко, и что?
Однако я заметила, что Анфиса худеет, а когда она худеет, даже такой эмоциональный чурбан, как водолеюс, паникует. Анфиса у нас мастер тактики "уйду зимой в лес без шапки, чтобы вам плохо стало".
В выходные я усиленно запихивала в нее гречку по 5 раз на день. Запихивала - это буквально.
Берешь кошку, заматываешь в старую скатерть, берешь гречку, заталкиваешь в кошку (не перепутывая входы-выходы), вынимаешь гречку из волос, вынимаешь гречку из волос, вынимаешь гречку из волос, из ресниц, из бровей, плачешь, отплевываясь гречкой, пока взъерошенная заплеванная Анфиса, покачивая висящими слюнками, пытается экстренно открыть дверь на кухню и смыться. (Неопытный кормилец эту дверь не закрывал и потом выцарапывал Анфису из-под кровати, отпихивая Еву, которая как назло лезла под руку). Берешь Анфису, берешь старую скатерть, повторяешь процедуру до полного усвоения гречки.
Моешь полы. Моешь голову. Плачешь, забившись в угол.
Однако когда началась рабочая неделя (аж вчера), кормить ее мне стало некогда, поэтому я решила поступить как читер: купила в зоомагазинчике витамины.
Дело в том, что Ева регулярно траву харчит, а Анфисе травы не остается. Да и витамины в середине зимы еще никому не навредили: ни мышонку, ни лягушке, ни неведемой зверушке, да и мне не помешали бы.
Взяла я таблетки и с горечью в сердце представила себе в деталях и подробностях, как буду оные в кошек запихивать.
Моим кошкам палец в рот не клади. Им ничего в рот не клади, если не хочешь, чтобы съели. Они что не сьедят, то надкусят, да-да-да.
*смотрит на свои ладони, больше похожие на старую карту сокровищ*
Я никогда не буду леди, даже если подмышки проэпилирую(((
У меня вечно ноги исцарапаны и лапки в шрамах.
п.с. Но я все-таки дозрела до эпиляции. Вот сразу с зп и побегу, сигая через костры.
Однако решилось все неожиданно и чудесно.
Я открыла упаковку, поставила ее на секундочку на стол, и через пару секунд оттащила от нее кошек, которые пытались вытащить таблетки, задыхаясь от неистовства.
Не знаю, чем оно там как, но теперь скотицы выстраиваются на прием таблеток ну точь-точь как болезные в дурдоме, только пластиковых стаканчиков не хватает.
Хотя если бы скотицы выстраивались со стаканчиками, значит болезный в дурдоме совсем даже не скотицы.
Так и живем.
А вообще, если честно, у меня уже 5 день полностью нет воды.
Совсем.
Поэтому я такая добрая, толерантная и религиозно терпимая.
Когда-нибудь, я расскажу вам, как поехала к маме помыть голову, а вышла с полным набором чувства вины и стыда за свое существование. Но не на этом бложике. И не скоро. Никогда.

Так и живем.

Анон · 2017-02-12 19:15:36

Анон пишет:

Это почти 5 кг мыльной основы.

о, кстати, а чего дася свое говномыло перестала варить?

Анон · 2017-02-12 19:15:37

Исследователь не может откомментировать Додошины тезисы так как никогда не был на Украине и не знает тамошних реалий. Увы.

Анон · 2017-02-12 19:16:09

Анон пишет:

о, кстати, а чего дася свое говномыло перестала варить?

Наверное, в Москве и мыльной основы нету. :pink:

Анон · 2017-02-12 19:17:09

Анон пишет:

В выходные я усиленно запихивала в нее гречку по 5 раз на день. Запихивала - это буквально.

:facepalm:

Анон · 2017-02-12 19:17:51

Анон пишет:

о, кстати, а чего дася свое говномыло перестала варить?

Она варила мыло вместе с кем-то из своих подружек, а как подружка от Додо сбежала, то и мыло уже стало не в радость вроде. Додо у нас ещё и на таро гадала.

Анон · 2017-02-12 19:18:53

февраль 2013.
Уёбищный пост про Сашу.
Пока принесу, комментить буду после того, как выпью.

▼Скрытый текст⬍

Я теперь прямо боюсь даже писать про Сашу.
После истории с несчастной Леной и ее панталонами, отдельно взятые люди негодовали и устроили плач Ярославны на тему "как нехорошо чмырить людей". Нехорошо, согласна.
Но блядски приятно, бкекеке.
Выставили меня злодеем в овечей шкуре, лицемеры такие. А Лене еще никто ноги не ломал!
Зайду вперед - Саше тоже.
Итак, история про Сашу, юного водолеюса и справедливый поезд.
Саша - это девочка, Александра то есть.
С Сашей я познакомилась в школе, она перешла в новую школу буквально через месяц после меня. Как два новичка, живущих в соседних домах, мы быстро сбились в стайку и вроде как дружили.
Проблема была вот в чем - Саша относится к представителям человекусов, которые называются хитрожопыми.
Она умная, этого к сожалению не отнимешь, очень хитрая, очень изворотливая и копчиком чует свою выгоду.
Знаете, вот классический пример - когда что-то сделала группка людей, то все пизды получат, кроме одного. Он как-нибудь либо выкрутится, либо отделается легче всех. Вот это Саша, да.
Сейчас уже, когда я стала относительно взрослой ха-ха три раза я обратила внимание, что подобные Саши со мной общаются регулярно. Этакие паразитические друзья, которых почему-то ко мне тянет.
Правда сейчас я ни с кем не дружу, бгг я вроде как научилась это замечать. Нельзя ж, блин, всю жизнь быть идиотом. Можно!
Короче говоря.
В тот момент, когда мы с Сашей дружили, ее родители разводились, все это для нее было болезненно, плюс как представитель южных наций, она очень рано начала взрослеть, что выражалось гормональным дисбалансом и страшными прыщами.
Я, в свою очередь, в те страшно далекие *всхлипнула* годы была совсем идиот-идиотом. Во-первых, Саша была первой девочкой, с которой я пыталась робко дружить. Целая девочка! Настоящая!
Во-вторых, я и сейчас эмоциональный табурет. Когда на меня смотрят грустным взглядом цвета карамели с капелькой искристой иронии на донышке зрачков и нежностью влюбленных мартышек на радужке в глубине бездонности, я максимум могу спросить: "Что такое? У тебя живот болит?". И не потому, что я гад, а потому что я шланг.
В общем, я к чему веду.
Саша мне страшно нравилась, и, наверное, отчасти сформировала мои пристрастия к женскому мясу телу: побольше прыщей и подлости большие зеленые или голубые глаза, лягушачий рот, сиськи тоже, знаете ли.
Саша в свою очередь перезнакомилась со всеми интересными мальчиками с моей помощью. Потому что приличные девочки с мальчиками не знакомятся, а я знакомлюсь. Я ж не знала, что нельзя. Я думала, что можно.
Да и вообще, она со всеми перезнакомилась, с кем надо было.
А потом сказала мне, что-то вроде, ты знаешь, я думаю нам не стоит дальше общаться.
Как-то так. Ух и обидно было!
Причем, я тогда не то, чтобы прозрела - я сейчас только, оценивая Сашу с высоты своего возраста, поражаюсь и даже немного восхищаюсь ее целеустремленностью. Я тогда обиделась и сказала, мол, ок. Больше мы никогда не общались. Потом я перешла в другой класс. Саша вышла замуж в 20 лет, снимает квартиру, а я переехала от родителей в свою квартиру и замуж, как вы видите, не вышла. Подозреваю, что Саша уже успела родить спиногрыза.
Но вы понимаете - насколько Саша зубастый хищник, если она в жалкие 13-14 лет уже вполне соображала, с кем надо дружить, а кого можно отбросить за ненадобностью. Я, например, по прежнему ни с кем не дружу, бгг до сих пор не постигла науку нужности и ненужности людей. А кто-то с этим, видимо, рождается.
По большому счету, настоящая Саша, реально существующая, меня не интересует. Когда мы перестали общаться, у нас не оказалось общих интересов, где бы мы пересекались, не было общих друзей. Словом, я ничего не потеряла, поэтому мне было все равно, за кого она вышла замуж, как живет и что с ней.
Но вот незавершенный гештальт, наверное, остался. Мне Саша иногда снилась, раз в год, что ли - именно та, тринадцатилетняя Саша из моего тринадцатиленего первого болезненного опыта разбитой любви *цинично сказал Водолеюс, чтобы никто не догадался, что эта сентиментальная тряпка вот-вот захлюпает носом*.
Снилась она мне каждый раз, как я заболевала или у меня во сне что-то болело, или у меня были какие-то проблемы.
А вчера я сделала для себя один важный вывод. Он ну никак не связан ни с детством, ни с Сашей, даже с любовью никак не связан. Просто решение, которое меня давно мучило, наконец-то твердо сформировалось. И мне приснилась Саша.
Лирическое отступление.
У нас в городе есть железнодорожный вокзал. Он прямо у моря. Через пути перекинута солидная бетонная лестница, чтобы пройти к морю. По ней очень интересно идти и смотреть сверху на поезда и депо.
Лирическое отступление окончено.
Мы, тринадцатилетние, идем с Сашей через мост к морю. Причем, я помню, что она со мной больше не хочет дружить.
И тут под Сашей проламывается металлическая секция и она падает вниз на рельсы (метров 5 там есть). А я стою на краю пролома и вижу, что Саша сломала себе ноги, и что едет поезд, Мариуполь-Киев, небось, и вот-вот Сашу того-этого. При этом я уже немного просыпаюсь и понимаю, что это сон и им можно управлять. Убрать поезд. Убрать Сашу. Перемотать назад, например.
И знаете, что я сделала?
Ничего.
Я спокойно и с наслаждением посмотрела как Саша не уползла, а поезд ее того-этого.
И мне было хорошо.
Не то, чтобы я желала настоящей Саше чего-то такого. Да мне пофиг совершенно, живет и живет, не живет - и не живет. Да и вообще, я миролюбивый человек. Пусть всем будет хорошо, что уж там.
Но морально я, наверное, закрыла для себя этот эпизод жизни.
И хорошо.
Такая вот история.

Анон · 2017-02-12 19:19:57

Анон пишет:

Но блядски приятно, бкекеке.

Утютю. Если я не ошибаюсь, пост про "Все умрут, а я останусь" где Додо хвасталась, что травители типа неё и Маузерихи лучше травимых, потому что как бы добрее (што), тоже был в 2013. Если так, то все мои любимые посты были написаны в 2013 И выступление про смазку литрами было тоже в 2013! Прекрасный год.

Отредактировано (2017-02-12 19:22:29)

Анон · 2017-02-12 19:21:27

8 февраля 2013 года
Песнь акына. Додо идёт в кино с Сорокиным:

▼Скрытый текст⬍

Мне страшно охота написать нечто вроде "...спустя два дня юный Водолеюс, перемазанный кокаинумом и потеками шампанского, выбрался на порог неизвестного дома. Вокруг говорили на немецком, Водолеюс был замотан в занавеску и имел на ноге одну рваную сандалию. Было тепло. Загорелые рыбаки, похожие на Риддика, Сиршу Ронан и кхала Дрого одновременно, блестели твердыми мускулами под южным солнцем. Пахло рыбой".
Но хуй( Таких приключений со мной не случилось.
Зато случилось другое.
Сорокин такой говорит: пошли в кино?
Пошли, - говорю я, немного обалдев.
Причем, довольно много интересных фильмов: Джанго, Реннер-с-арбалетом, и Доспехи Бога 3.
С одной стороны, Реннера я не так уж и люблю. Вообще не люблю, если быть честной, хотя Джемма Артернон хот-хот-хот.
С другой стороны, Доспехи Бога смешные и я фанат Джекки Чана.
С третьей стороны, что-то там с Томом Круйзеро, причем довольно бодрое.
А с четвертой - Тарантино!
Но смотреть Тарантино в кино, где нельзя поставить на паузу, где озвучка не оригинальная - это дело такое.
Хотя зайду вперед - все-таки вот что-что, а озвучку у нас начали делать очень хорошую. Я уже это говорила, но повторю - очень хорошо озвучивают.
Пока я страдала и не могла выбрать, добрая Галя написала названия на бумажках и дала мне выбрать. Я выбрала Джанго. Это судьба! Не прошло и года, как я посмотрела новое кино Квентиниуса.
Больше всего я боялась знаете чего? Ну, собственно, это и случилось.
Сцена, где кровь-кишки-распидорасило, зал сидит в тяжелом молчании, немногочисленные девочки явно не знают, что они тут забыли. Посреди зала сидит юный Водолеюс, смеется як дытына и хлопает в ладошки, повизгивая от удовольствия. :facepalm3: Неловко вышло.
А что! А что! Я люблю, когда Тарантинус устраивает зверские перепалки. Он это делает с таким ммм... смачным удовольствием, с такой детской любовью к крутым перестрелкам, что я не могу не смеяться и не восхищаться. Тем более, что я тоже люблю крутые перестрелки!
Когда я пересмотрю Джанго дома и в оригинале, я возможно что-то добавлю к своему мнению.
Пока это первое впечатление, так сказать.
Ну, в отличие от "Ублюдков", никакой личной вовлеченности я не ощущала. Негров я не люблю На негров мне наплевать, вот такое я жыстокое дживотное. Но с другой стороны - рабство - это мерзкая штука. Причем, неважно, кто кого берет в это самое - белые черных, китайцы - филлипинцев, или белые белых.
Когда-то была мысль написать ориджинал-реверс, где черные чуваки торговали белыми людьми. Не срослось.
Словом, смотрела я совершенно спокойно, дрыгая ногами в отдельных местах.
Как это бывает у Тарантино - фильм очень смешной.
Правда, иногда я смеялась единственная из зала, мда.
Сеанс был поздний, поэтому людей было немного, и довольно много было девушек. Не знаю уж, зачем они пошли, бедняги, но выходили потом многие не сильно довольные.
Это вы не видели, как водолейс вывалился из зала кубарем, размахивая руками и возбужденно бубонтя.
Между нами говоря, основной тандем Фокса и Вальца понравился мне намного меньше, чем чуваки, которые появлялись в эпизодических ролях.
Собственно, Фокс мне понравился больше всего тогда, когда он взорвал КендиЛенд и ухмыльнулся, как мальчишка. Вальц, к печали моей, меня ничуть не удивил. Со времен Ланды - ничего нового: ужимки, ухмылки, жеманность. То есть, он все это мило и обятельно делает, но это уже было.
Зато вот эпизодические актеры меня поразили именно сменой имиджа, так сказать.
Во-первых, бессменный наш Коббус Ди Каприо.
ДиКаприо уже доказал, что он ОЧЕНЬ хороший актер.
Прелесть ОЧЕНЬ хорошего актера в том, что он может играть разные роли, даже совершенно противоположные.
Джека Доусона все знают, так? Кобб - отец семьи и тихий психопат - это одно. Гувер - совершенно другое. Чувак-полицеский из Отступников - это третье. Даже тот псих из "Проклятого Острова", несмотря на схожесть обстоятельств, на Кобба не сильно-то похож.
И тут Кенди - совершенно новая для ДиКаприо роль. Безусловный злодей, но не из тех, которые абстрактное зло, а довольно человечный злодей. Франкофил, которые не знает французского, расист, который жвякает негритянку (я бы тоже жвякнула, красивая сучка, что уж там), плантатор, которым по сути запрявляет старый негр. По своему добрый (когда приказал вынуть рабыньку из погреба), по своему злой (когда приказал собакам скушать негра). Словом, человек как человек, со своими качествами и недостатками.
Сыграл он очень замечательно, хоть, как он и сказал в интервью, он ненавидел этого своего персонажа.
Кстати, а вы знаете, что когда он лупил молотком по черепу - он порезал руку бокалом, но доиграл сцену, не останавливаясь? Кровь на руке - это его настоящая кровь.
Как вы догадываетесь, это мой любимец во всем фильме, хотя не скажу, что мне близко мировоззрение этого персонажа.
Во-вторых, Сэмюэл Джексон.
Ну, у этой макаки послужной список такой, что он кого только не играл. Белого, бгг!! Скажем, в том же Криминальном Чтиве у него роль совсем даже не положительная.
Однако тут совсем негативная роль. Причем, при том, что он негодяй похлеще Кенди, он тоже остается вполне человечным.
Дело даже не в том, что он черный расист, а в том, что он, по сути, и есть глава плантации, поэтому любое внешнее влияние его раздражает, и это мило и трогательно в чем-то.
Собственно, как с ДиКаприо, хороший актер роль не запорет. Джексон был очень славным и убедительным, при том, что он играл страшного, жуткого человека.
В-третьих, я оценила ковбоя Мальбора.
Ох, Квентин, Квентин, старый ты любитель стащить все, что гвоздями не прибито, и перемешать это. *смотрит с обожанием*
На сцене с ККК и неправильно прорезанными дырками в масках, я рыдала, размазывая слезы по физиономии. Дон Джонсон старенький уже, но все равно - силен.
В-четвертых, я оценила малюсенькое появление настоящего Джанго.
Я тоже люблю шутки-самосмейки и реминисценции. Поэтому титры из "Унесенных ветром" тоже оценила.
*кто пищал весь сеанс, то тише, то громче? Я!*
Так, всяких мелочей, которые сделали мне хорошо, много, и надо пересмотреть, чтобы все оценить.
Но например, Джанго в костюме мальчика в голубом (а потом я загуглила и это действительно этот костюм), крошечная отсылка к "Быстрому и Мертвому" в городке в Тенесси, чтоли, страшененькая сестра Дикаприуса и толстая негритянка-экономка, которых Квентин наверняка взял из тех же Унесенных ветром. Короче говоря, было много всего, включая эпичное появление самого Квентина и товарища Паркса в кадре.
Паркс, на минутку, играл во многих фильмах Тэ и Родригеса.
Правда, Квентин сказал в интервью, что эпичный взрыв его персонажа - это просто так, ничего не значит, но я позволю себе не поверить. Он довольно самостебный товарисч (чего я всем и желаю, к слову), так что пусть не бла-бла, небось аж трясся от удовольствия, прописывая сценарий. Зачотно вышло, Квентинус!
Ну и не могу не сказать про баб.
Баб в фильме неожиданно много. На удивление, они никому не мстят за своего ребенка/свою расу/парня Чарли/поруганную любовь.
Собственно, на этот раз, фильм о мужской мести. Ну да ладно. В следущий раз все будет как надо, я верю в тебя, о мой возлюбленный Тарантинус.
Так вот.
Теток неожиданно много: Брунхильда; красивая чернокожая сучка ДиКаприо; маленькая роль негритоски, которую обучили говорить Антре и Оревуар; экономка в КендиЛенде; сестра ДиКаприо, от которой хай бог милуе; и совершенно загадочная, нераскрытая голубоглазая баба, которая была в охране ДиКаприуса.
Ума Турман сильно изменилась за лето. :facepalm3:
Между нами говоря, сучка Кобба была самой красивой, поэтому я за ней с интересом наблюдала, тогда как Брунхильда ну как-то... не считая того, что это чернокожая, разговаривающая на немецком, меня мало заинтересовала. То есть, понятно, что у нее образ печального рыцаря, но она или кричала, или визжала, или рыдала,что начало утомлять. Но когда улыбалась - была очень хороша.
*Водолеюс напустил на себя циничный вид старого расиста, чтобы никто не догадался, как кое-кто чуть слезу не пустил на моменте воссоединения семейства*
Да и кстати, только Тарантино может эпично пристрелить белую незамужнюю женщину в кадре, и зал будет смеяться.
Молодец какой.
Ну и музыка - это наш отдельный герой.
Отличное кино!
Фиалкам категорически не ходить, ветеранам Мексиканской войны, не знающим слов любви - категорически да!

Анон · 2017-02-12 19:23:09

То же 8 февраля 2013 года. Мутный пос про игрушки.

▼Скрытый текст⬍

Мне пришли кое-какие игрушечки, да-да, те самые, но я про них все еще не напишу.
Вернее, напишу, когда будет минутка, только нарушу свои принципы и закрою запись под список пч (проситься не надо).
Под зело ограниченный список пч (проситься все еще не надо), потому что чем дальше в лес, тем более упоротые становятся юзеры в дайри.
Так вот.
Про игрушки.
В смысле, про обычные, нормальные игрушки.
У меня вот, пока не начался развал и разруха, было очень много игрушек, ну, я писала.
И самой моей любимой игрушенькой был не синий мячик, и не кукла Золушка ростом с пятилетнюю меня, и не детский парикмахерский набор, который папа привез из Питера, и не железная дорога, которую папа (давайте будем честными, да?) привез себе из Москвы, а я успешно доломала и потеряла, а розовый пластмассовый автомат!
Каждый день я шла гулять, прихватив оный с собой, пока прелестный автомат не побился вдребезги, не потерся, поцарапался и однажды раскололся. Тогда, кстати, пластмасса была не такая, как сейчас, а толстая, добротная, и не пахла Китаем, если вы понимаете о чем я.
Лирическое отступление.
Собственно, это наверное, как-то обо мне говорит с точки зрения психологии, гештальт-терапии и молекулярной ботаники.
Какой смысл залупаться на человека, который даже в юном детстве любил орудие смерти розового цвета и отличнейшей пластмассы; и беднягу Витю Канивца бил каждый божий день лопаткой, чтобы Витя был шелковым и послушным? Никакого, он потерян для приличного общества. Сосите хека, жирные сучки.
Лирическое отступление окончено.
У моих скотиц довольно много игрушечек. Всякие пушистые шарики, звенящие бубенцы, мышки на веревочках и прочие вкусняшки, на которые даже у меня слюнки текут.
В основном скотицы на игрушечки реагируют так: Ева лениво постучит по шарику - шарик закатится под диван.
- Хм, - говорит Ева, провожая его взглядом, и идет кушать.
- Хм, - говорит Анфиса, лениво наблюдая за Евой, и идет спать.
А сегодня я вот убираюсь, и случайно уронила крышечку от йогурта.
Это некоторые к нам в гости пришли, йогурт сожрали, крышку бросили за кровать, типа я не найду, и ушли.
Нашел себе вагон-ресторан, блеать.

В общем, я уронила крышечку и все заверте!
С визгом и писком скотицы принялись гонять и грызякать крышку, отбивая ее друг у друга в неравных схватках.
Бегу в одну сторону с веником: Анфиса самозабвенно грызет крышку, отбиваясь задними ногами от Евы, которая нападает, как вьетнамцы на американскую базу. Бегу в другую сторону, буквально через 20 секунд, Ева ожесточенно слюнявит крышку, придерживая ее всеми лапами, пока Анфиса кружит вокруг нее, как акула вокруг прогулочной яхты, и с рычанием, пытается морально подавить противника.
Ну, крышку я у них все-таки отобрала, пока они глаза друг-другу не вынули.
Сама погрызла.
Недавно мы разговаривали с Леркой, у которой есть маленькая дочка Вика.
Во-первых, Вика - юнейший водолеюс, поэтому я очень интересуюсь перипетиями ее биографии.
Во-вторых, Вика все-таки, Леркина дочка, а Лерку я люблю как друга, товарища и человека, который когда идет курить, включает чайник на кухне, чтобы работяга Водолеюс себе быстро чая зачифирил.
Так вот.
У Вики был день рождения, - целых 4 года!, - и я спросила у Лерки, что, значит, малой подарили.
Комбинезон, - отвечает Лерка, - ботиночки, сережки золотые и большого человекоподобного робота...
И тут я совершенно явно осознала 2 вещи. Во-первых, какой именно подарок Вике понравился больше всего. А во-вторых, что до конца своей жизни, наверное, я буду веселым ебанавтом и придурочным филологическим быдлом.
Потому что, блеать, мне вот 26 лет, и золотые сережки - это пиздецки круто, но большой боевой человекоподобный робот!!! О, святые тараканы! *томно обмахивается распечатками*
Так и живем.
п.с. Второе лирическое отступление.
Кошмар какой-то, я ничего не успеваю в плане, хехе, тверчества(
На дайри толком бываю утром и в обед, а домой пришла отжалась - упала и уснула.
А у меня фик один готовый лежит, вычитанный даже. Перечитать и запостить - силы нету.
И второй (не верю, что пишу это, но имсоартур :facepalm3: ) лежит в черновиках, пишу обрывками в обед. Он крошечный, по сравнению с моими миди, а никак не сведу вместе.
И еще пообещала Джастину Хиллу фик про кноттинг, ом-ном-ном.
И перед Сабирой стыдно - я ее поманила бдсмным стереком, но он такой большой, что я взгляну на масштабы работ и упаду лицом в асфальт от отчаяния.
Рецензию на Лупера никак не напишу.
Когда все это делать - один боженька ведает. Но готовый фик попробую в воскресение выложить.
Такие дела.

Кажется, в те времена в Додо жила вторая сучность, которая иногда набивала херню о крутом додолее, который мог уебать любого.

Отредактировано (2017-02-12 19:23:36)

Анон · 2017-02-12 19:24:01

Анон пишет:

У нас есть сеть магазинов АТБ, это магазины для нищебродов.
Это ты, Додо, для нищебродов

Ну, честно говоря, она права. Из магазинных сетей АТБ - самая нищебродская, с большим количеством подделок и лежалого товара. Даже ЭКО-маркет - шарага классом повыше.

Анон · 2017-02-12 19:24:52

11 февраля 2013 года
Додо про хуёвые шутки в фиках, которые там не нужны

▼Скрытый текст⬍

Зайду издалека.
Я уже у нескольких людей видела этот мой литературный, так сказать, прием. Я слежу за вами, слежу в восемь внимательных, беспощадных глаз! *жадно сказал водолей, потирая лапками хоботок*
Вчера я вычитывала фик нашего сладкого Йети, и заодно полистывала инсайд зимней фб.
Йети фик выложил, к слову.
Збс фик!
И вот наткнулась на инсайде на один любопытный момент, который разбудил во мне ностальгические воспоминания. Собственно, это было сказано вскользь, но зато мне есть что сказать.
Итак, про бетский петросянинг.
Так уж вышло, что раньше у меня было много бет. Одно время я даже практиковала подход: "новую бету на новый фик".
Старые изнашивались и приходилось выбрасывать их на свалку, бгг Практика показала, что это хуета и надо завести одну постоянную бету. Которая знает уже, где надо править, а где авторский стиль, то есть, менять не буду.
В итоге, как вы знаете, мы начали тесно работать с Глорией, что вылилось в замечательное соавторство.
Прелесть матушки Глории была не только том, что она клевый и талантливый человек, но и в том, что она не страдает петросянингом.
Что такое петросянинг?
Это когда бета много и неумно шутит, вместо того, чтобы править текст.
Ну, знаете, примечание в скобочках даже к орфографической ошибке, вместо того, чтобы молча и за секунду ошибку просто исправить, тем более, если это просто описка, скажем так.
Самый адовый случай у меня был на фб. Я уже писала, но такой случай грех не вспомнить.
У меня было 3 текста: на 60 листов, 40 и 13.
Как вы помните, на ФБ тогда была атмосфера конца света - все бегали и махали руками в ужасе и цейтноте.
Тексты я сдала заранее, но бетили их в последний день. Впрочем, это дело такое, все мы люди.
Прислали мне мой текст на 13 листов - а там внезапно все 30.
И к каждому предложению, к каждому, святые угодники!, прилагается петросянство.
Честно говоря, я даже боюсь предположить, сколько времени ушло на то, чтобы снабдить текст неуместными и ненужными комментариями. Наверное, можно было вычитать все 3 фика.
Вот сейчас, например, мне нравится, как делает Гельвард: если есть кривые места, он в скобках кидает разные варианты. Без всякого "а почему твоя героиня блаблабла, она что блаблабла, вот смехота блаблабла".
Нет, блядь, это не смехота, блаблабла, это мое потерянное время, и бетское потерянное время.
Впрочем, на бетское время, давайте говорить честно, мне наплевать, если ей и самой делать нехуй, но вот моего времени мне жалко.
Тогда, кстати, я в состоянии полнейшего шока пришла к Йети, которая вдобаков была капитаном команды Наруто, и показала ей правку.
Йети, как человек умный и занятый своим, сразу сказала, мол, кидай в корзину этот блядовый пиздец и сама перечитай текст, всяко лучше будет.
Но я тряпка и мне стало жалко проделанную работу, так что я долбанные два часа вычищала правки из 13(!!!) страничного текста.
40 листов и 60 листов я попросила не трогать своими лапами, поэтому они пошли в, хехе, тираж, вообще не вычитанные, беда-печаль.
До сих пор как вспомню, так вздрогну - как эти грамотейки мне меняли он, она, Имс, Артур, Ариадна на мужчина, миловидная француженка, и аметистовоглазый извлекатель британский имитатор. *дрожащими пальцами прижимает дергающийся нерв на щеке*
Возращаясь к инсайду.
Раньше вот, когда я читала бетский плач, мол, я автору так правила, так правила, так старалась, а он! - я сочувствовала. Ну правила же, няша, старалась.
Но теперь, когда я натыкаюсь на подобное, я уже не сочувствую, а интересуюсь - а как ты правила, няша? Молча и быстро? Или неистово петросянила, чтобы показать, какой автор мудила бесталанный и какая ты невъебенно остроумная?
Собственно, от петросянинга даже добрые и терпеливые люди (а не такие, как я), звереют и пропускают действительно полезные правки (если они вообще есть в том потоке скудоумия остроумия). А уж люди темпераментные и порывистые (а это уже я) за такое вообще хотят запустить копьем в голову.
Петросянинг - зло, экономьте свое и чужое время.
А если вы такие неибаццо забавные - пишите стебные фики по заповетам евгения нашего ваганыча.
Так и правим.

Отредактировано (2017-02-12 19:25:56)

Анон · 2017-02-12 19:25:36

Анон пишет:

Но смотреть Тарантино в кино, где нельзя поставить на паузу, где озвучка не оригинальная - это дело такое.

Какое? Даша, блядь, ну ёбаный стыд, ну блядь. Рецензии Додо - отдельный вид искусства.

Анон · 2017-02-12 19:26:03

Анон с постами, я немного волнуюсь за твоё душевное здоровье после чтения додо в таком объёме. Ты там как? Молочко пьешь?

Анон · 2017-02-12 19:27:38

Анон пишет:

Во-вторых, Вика все-таки, Леркина дочка, а Лерку я люблю как друга, товарища и человека, который когда идет курить, включает чайник на кухне, чтобы работяга Водолеюс себе быстро чая зачифирил.

Кажется, это был первый и последний раз, когда Лера появляется в днявке

Анон · 2017-02-12 19:28:06

14 февраля 2013 года
Даша пишет, что не хочет трахаться с близняшками, но от своего близнеца бы не отказалась. Нет, Даша, спасибо, нам тут одной тебя ровно на одного Водолея больше, чем надо.

▼Скрытый текст⬍

Сколько я себя помню, я всегда хотела близнеца.
В хорошем смысле.
Я из тех редких людей, которые не мечтают трахаться с близняшками.
Ну извините, у меня другие фантазии :crznope:
*сказал Водолей, равнодушно рассматривая маленьких сестричек Олсен и братишек Кличко*
Но вот своего близнеца, своего собственного, я всегда хотела, хоть мне и не повезло.
Я была каким-то одиноким ребенком, причем, одиноким внутренне. Я и сейчас такая, по сути.
Вокруг люди, много людей, они клевые, но, люди, вот вы, а вот желтая полоска, а дальше поезда ездят, туда нельзя.
*дай пять, Шелдон*
А близнец - это как ты, только не воображаемый *покраснела*, и он понимает тебя, как никто, он всегда с тобой, и ты не одинок, так сказать. У меня есть младший брат, и мы очень близки, но разница в возрасте - она есть. Когда ты старше, она нивелируется, но в детстве разница в 7 лет имеет большое значение.
Так вот.
Словом, к близнецам я отношусь с трепетом, но без сексуального подтекста.
В идеале, если у меня будут дети, очень бы хотелось именно близнецов. Отстрелялся - и гуляй смело)
Правда, скорее всего хрен с маслицем - у нас в семье близнецы были когда-то очень давно и то в какой-то боковой ветке.
Я к чему веду?
Зайду вообще издалека.
Я сегодня не выспалась, совершенно-таки не выспалась, поэтому оделась навмання (наобщупь), макнулась лицом в палитру с акварелью, кинула кошкам сердечек (напомните рассказать), и потопала на работу.
Иду на остановку, запинаясь, босая и растрепанная, в кокошнике и тулупе - стоит мальчик.
Ну форменный мальчик: лет 16-17, ланиты горят румянцем, бархатные черные глазки, пальто крутое, уста сахарные - в общем, все, как полагается приятному взгляду юному греческому отроку.
Посмотрела на мальчика и дальше пошла.
Прошла 2 метра - снова он. Смотрит на меня с наивным недоумением.
Бля, - думаю я, - я ж тут уже была.
Оборачиваюсь - стоят у меня за спиной близнецы и смотрят на меня влажными глазами. Все 4 штуки.
Глаз, а не близнецов, то есть.
Я смотрю на близнецов.
Они - на меня.
Потому что я понимаю, что на них часто смотрят, но вот так - чтобы сравнивать и пыриться бессовестно - наверное нет.
А я не охуевшая, я просто страшно сонная и тормознутая была.
А я еще возьми и брякни "еба-а-а-ать", и переносицу тру.
Ну и отошла на остановку.
А потом представила, как со стороны это выглядит: подошла девка, попырилась пару минут, вздохнула, выругалась и побрела дальше, растирая лицо.
Мне та-а-ак смешно стало, я стою, аж рот ногами руками зажимаю.
Бедные дети.
Ну ничего, вот закончится Любовный Фстиваль и я буду высыпаться.
Да.
Так и живем.

Отредактировано (2017-02-12 19:28:21)

Анон · 2017-02-12 19:30:02

Анон пишет:

Даша пишет, что не хочет трахаться с близняшками, но от своего близнеца бы не отказалась.

Додоцест?
В деревню Гравипадло приезжают близняшки Москалевы, Даша и Дася, которую все зовут Водолеюс из-за серебристого хобота?

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#98151 2017-02-12 19:05:14

Re: Серебристый Водолей

#98152 2017-02-12 19:07:26

Re: Серебристый Водолей

#98153 2017-02-12 19:08:05

Re: Серебристый Водолей

#98154 2017-02-12 19:09:50

Re: Серебристый Водолей

#98155 2017-02-12 19:10:04

Re: Серебристый Водолей

#98156 2017-02-12 19:11:19

Re: Серебристый Водолей

#98157 2017-02-12 19:12:34

Re: Серебристый Водолей

#98158 2017-02-12 19:14:27

Re: Серебристый Водолей

#98159 2017-02-12 19:14:43

Re: Серебристый Водолей

#98160 2017-02-12 19:15:36

Re: Серебристый Водолей

#98161 2017-02-12 19:15:37

Re: Серебристый Водолей

#98162 2017-02-12 19:16:09

Re: Серебристый Водолей

#98163 2017-02-12 19:17:09

Re: Серебристый Водолей

#98164 2017-02-12 19:17:51

Re: Серебристый Водолей

#98165 2017-02-12 19:18:53

Re: Серебристый Водолей

#98166 2017-02-12 19:19:57

Re: Серебристый Водолей

#98167 2017-02-12 19:21:27

Re: Серебристый Водолей

#98168 2017-02-12 19:23:09

Re: Серебристый Водолей

#98169 2017-02-12 19:24:01

Re: Серебристый Водолей

#98170 2017-02-12 19:24:52

Re: Серебристый Водолей

#98171 2017-02-12 19:25:36

Re: Серебристый Водолей

#98172 2017-02-12 19:26:03

Re: Серебристый Водолей

#98173 2017-02-12 19:27:38

Re: Серебристый Водолей

#98174 2017-02-12 19:28:06

Re: Серебристый Водолей

#98175 2017-02-12 19:30:02

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума