Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-09 15:08:35

01 апреля 2016 года. Пост об шопинге Додолея и планах на покупку второго станка.

▼Скрытый текст⬍

Не могу я осуждать тетечек, которые на почве шоппинга с ума сходят.
Я вот тоже не без греха, правда не по тряпкам, а по едову и питию.
Значит, иду сегодня домой, а я такая грустишная вся... не, это я потом расскажу, сначала ж про шоппинг, который скоро будет шире жоппинг.
Плетусь, дождем палимая поливаемая, и думаю, мол, куплю себе килограмм яблочек. Ну, надо же себя радовать.
Купила:
- два кило яблок. - Ну люблю я яблоки, блеать!!
- килограмм квашенной капусты. - Не, ну а чо? Полезно, все дела.
- квашеные зеленые помидорки. - Очень их люблю, чего ж не купить.
- обычные красные помидорки. - Ник их очень любит, чего ж не купить.
- пакет морковки. - Ну блядь, это ж морковка, куда ж без нее?
- два граната. - ЖЕЛЕЗО!!! ПОЛЕЗНО!!!
И пучок черемши. Еле домой все это доперла на твоем трудовом горбу.
И вот когда я пришла и начала все это разбирать, я только тогда подумала - а нахуя я черемшу взяла-то?
Я ее никогда раньше не ела. Вот вообще. Вот абсолютно не ела. Ни на полшишечки. У нас она не то совсем не растет, не то растет, но ее от меня прятали, не то не прятали, но я слепошарый кротоеж.
Короче, про черемшу я, конечно, слышала, но в моем воображении это была помесь черемухи и черешни, причем с отчетливым уклоном в волчью ягоду.
А это вообще не ягоды, это дикий чесноколук. :facepalm3:
Кстати говоря. Я человек простой, и когда при мне кто-нибудь начинает снобничать на тему, ах, как это вы дефплопе-с не едали, с семечками-то кациуса, я почему-то сразу отчетливо вспоминаю тот прелестный стрип Оглаф, где какой-то пидорковатый Трандуил нежно трахает торт-крокембуш. И почему бы?
- Ладно, думаю я, погуглим, как сие готовить вообще. Зря, что ли, домой тащила, почти ногами впихнув в забитый рюкзак.
Причем в наивной душе своей я была уверена, что все рецепты будут начинаться с "возьмите спелое авокадо, добавьте три профитроля, - и это, кстати, не грибы, это выпечка, - ощипывайте креветок с садистским сладострастием, помойте эндивий широколистный, он же эскароль, поплачьте..."
99% рецептов с черемшой говорили мне следующее: короче это, ополосни эту шнягу, ебани туда все, что найдешь в холодильнике, и два яйца, ну и будет заебись.
Так оно и вышло, кстати.
Самое обидное знаете что?
Звонит мама.
- Черемша? - говорит она. - Да, это такой дикий чеснок с луком.
:susp: говорю я. - Мы его НИ РАЗУ не ели. Клянусь. Ну вот просто клятвенно клянусь! Мы никогда его не готовили и не ели. Ноги его в нашем доме не было. Откуда ты знаешь?!
- Просто я очень умная, - скромно говорит мама, и это та скромность, когда самодовольство аж тут из трубки льется.
Вот вернется супруженик, надо ему салат подсунуть. Тоже небось, он эту черемшу с детства ел, аж видеть не может.
Одна только я, как всегда, не в тренде.
*поливает злыми слезками квашенные зеленые помидорчики, одни вы моя отрада и утешение, люблюнимагу, омномном*
Вообще, я хотела про другое. Очень меня сегодня удивили.
(Прежде, чем я начну ныть и булькать, я хочу сказать, что сегодня оказалось, что очень большая беда, висящая над моей семьей, прошла стороной, поэтому ною и булькаю я так, для порядка, а на самом деле пусть лучше у меня будут косяки типа сегодняшних, зато все будет, в целом, хорошо).
Обычно оно как бывает? Звонит какая-нибудь зареванная невеста в 6-8 часов вечера и говорит, мол, завтра свадьба/роды/крестины/юбилей ну в общем, завтра овава, а совершенно не готово ололо, поэтому не могли бы вы до 11 утра сделать ололо, и привезти его в улюлю, которое аккурат в каком-нибудь сраном Жулебино. Збазиба!
Если что, Жулебино я взяла лишь потому, что оно аккурат в самом дальнем конце города от меня, ничего личного.
- Слушайте, уважаемая невеста, - говорю я. - Мне вас по-человечески жаль, конечно, как же вы без ололо. Но какбы улюлю... да и делать это ололо придется ночью, получается.
Обычно невесты говорят мол, ну пожалуйста, я доплачу за срочность.
Один раз невеста сказала, мол, я заплачу двойную сумму, плевать на деньги, только сделайте. Вот тут я могла бы пошутить про то, что мои моральные принципы так же сильны, как моющее средство Аякс, ну и блаблабла, кто видел эту шутку.
Кто не видел - вот она:
шутеечка за 300
Был правда целый один раз, когда я сказала, мол, мы сделаем, но возьмем наценку за срочность, т.к. я не лягу спать, а сначала буду рисовать ночью эскиз, потом поеду посреди ночи его делать, красить, а потом еще везти ололо в улюлю, в самое зажопье зажопья Жулебино с раннего утра. Сами понимаете.
На что невеста (тут было плохое слово) сказала, мол, да вы охуели, не буду я платить вам никакую наценку за срочность, подумаешь, вы после рабочего дня еще ночь будете пахать в спешке, да вы должны быть мне благодарны, что я вообще к вам обратилась, это такое счастье для вас делать ололу для меня!
- Всего хорошего, - сказала я и легла спать.
Я что-то догадываюсь, почему у нее за день до свадьбы ололы так и не было. И взял же в жены кто-то такую курву :crznope:
Так, пока меня не унесло, вернусь куда начала.
В общем, обычно проблема в том, что надо было еще вчера. Но сегодня проблема была в том, что в такую мерзкую погоду некоторым было лень догулять до своего, блин, метро.
Поэтому придется перенести их на следующие дни, а там и так все забито. И в Третьяковку сегодня не сходила, и день весь ни уму, ни жопе :weep3:
(Правда, на самом деле все это ерунда. Самое главное - это хорошие новости из дома. А все остальное хуйня. Еще схожу.)
Блин, вот как только купит Ник второй станок, я буду бить в бубен, стучать каской по бордюру и требовать еще и курьеров где-нибудь найти. Чтоб совсем как взрослые были.
Потому что Ник, наивное дитя, говорит мол, ой, это мы в два раза быстрее делать будем и разгрузимся.
Нет, - говорю я, жаднейший из Уадалеев, - это значит, что мы будет в два раза больше загружены.
Может быть, мы в два раза быстрее улетим в Таиланд портить местных шимейл, но пиздец будет круглосуточный. Он и так-то круглосуточный, а будет 48 часов в сутки.
Но вообще, это странно на самом деле, когда говорят, мол, вы знаете... мне как-то лень забирать, дождик там... не сегодня.
Да ну какбы... на здоровье, хоть вообще не забирайте, заказы-то оплачены, я-то точно в минусе не буду. :crznope:
Хотя я бы тоже лучше дома посидела, погода - говно.
Одно, знаете, радует.
Приходишь домой, весь обвешанный пакетами с помидорами и черемшой, мокрый такой, несчастный весь, думаешь, господи, как я завтра раздам все ололы и ататы?! А Гусень требовательно лапки к тебе тянет, чтоб ты ее на ручки взял.
Берешь ее на ручки, - она в ухо урчит и нежно щекой трется, - и идешь искать, где эта макака напакостила - горшок опрокинула, или клубок размотала, или мочалку заборола в клочья или Анфисоньку, или пальму пожевала, или растущий салат сожрала, а что не сожрала, то выкопала и разложила на подоконнике сушиться... потому, что когда Гусень НИЧЕГО не натворила, то чхать она хотела на то, что мамочка пришла, она спит себе и в ус не дует. Хитрожопая тварюка.
Вот я вам принесла котиков.
Гусень сложно щелкнуть четко, когда она не спит, потому что Гусень - это комок энергии. Прям сейчас она перемахнет через меня и отправится пиздить Анфисоньку, которая возлежит на диване на подушках. Видите этот неподдельный интерес в Гусеньих глазах? Вот-вот.

Значит, иду сегодня домой, а я такая грустишная вся... не, это я потом расскажу, сначала ж про шоппинг, который скоро будет шире жоппинг.
Плетусь, дождем палимая поливаемая, и думаю, мол, куплю себе килограмм яблочек. Ну, надо же себя радовать.
Купила:
- два кило яблок. - Ну люблю я яблоки, блеать!!
- килограмм квашенной капусты. - Не, ну а чо? Полезно, все дела.
- квашеные зеленые помидорки. - Очень их люблю, чего ж не купить.
- обычные красные помидорки. - Ник их очень любит, чего ж не купить.
- пакет морковки. - Ну блядь, это ж морковка, куда ж без нее?
- два граната. - ЖЕЛЕЗО!!! ПОЛЕЗНО!!!
И пучок черемши. Еле домой все это доперла на твоем трудовом горбу.

Да, Даша, это ну прям ужраться 2 взрослым людям! Где то 6 кило овощей и фруктов. Ну прям ваще!

Отредактировано (2017-02-09 15:08:46)

Анон · 2017-02-09 15:10:00

Анон пишет:

Значит, Даша уже тогда стала шутить про воображаемого мужа, почти год назад?

Нет, додо просто не знает такого слова, как например "гипотетический" или "предположим".

Анон · 2017-02-09 15:12:13

8 апреля 2016. Даша купила себе говнодавы.

▼Скрытый текст⬍

Даша и ФМС:

▼Скрытый текст⬍

Она живёт тут по заграннику? O_o
О плохом:

▼Скрытый текст⬍

Из плохого.
Супруженик мой вчера расцеловал меня в обе щеки и умотал на работу, а вернется сегодня вечером. Мне такой режим его жизни все меньше нравится, но пока вот так, может, потом будет полегче. С одной стороны, я по Нику скучаю, но с другой стороны, и хорошо, что его ночью не было сегодня. Мне на нервной почве такой кошмар приснился, что я проснулась от собственного же воя, и от того, что кошки бегали вокруг меня в панике, били лапками и пытались разбудить. А то еще и третий бы бегал.
Я знаю, что никому не интересны чужие сны, но я напишу, чтобы точно не сбылось.
Мне приснилось, что Анфиса упала в какой-то колодец с мутной водой и оттуда воет прям человеческим голосом. А я бегаю кругами и пытаюсь ее достать, но темно, я не могу ее выхватить, я ее даже не вижу, и сама потихоньку соскальзываю. А она кричит, и я так подозреваю, что это на самом деле я кричала, и свои же вопли во сне слышала. Потом приехали спасатели и ее вытащили, а она такая маленькая-маленькая, как крыска, мокрая и не дышит. Я ей уколы делаю, трясу ее, дышу на нее, как-то пытаюсь оживить. Мне говорят, мол, отдай ее сюда, сейчас врач с ней что-то там сделает, а я понимаю, что я ее тельце потеряла, оно такое малюсенькое, упало в папку с моими распечатанными документами, я начинаю их лихорадочно разбрасывать и искать ее между страниц. Свят-свят, блин. Нервы ни в пизду.
Тут-то и проснулась, кошки всеми своими 13 килограммами на мне сидят и хором орут мне в лицо, в полном ужасе и панике. А у меня подушка мокрая насквозь, и я вся в поту. Но все живы, все здоровы, толсты, пушисты и избалованы. Фуф.
Из странного.
Недавеча мне письмо пришло, вы только зацените!
Добрый день. А согласились бы вы написать сиквел к "Демонам" только про Лероя и Брэди, об их послетюремной жизни? Торкнула очень эта пара. Другие герои не интересуют. Размер от миди, с нцой, понятно, но хочется свитч)) Нон-кона и даб-кона не надо. Натуралистическое описание секса не сквикает. Если да, напишите условия - сумму, сроки, размер предоплаты. Если мой вопрос неуместен, просто не отвечайте. Если меня не устроят ваши условия, тоже просто не отвечу, без обид. Если договоримся, можете его даже потом просто выложить, как любые другие фики, я не претендую на полную собственность. Всего хорошего.
Во-первых, мой внутренний Уадалей задрал руки и забегал по потолку, вереща не своим голосом.... слушайте, я пошучу про мои моральные принципы, которые так же крепки, сильны и прекрасны собой, как моющее средство Дося. С ума сойти, вот я и дожила до времен, когда за фикло денег предлагают. Я знала, я знала, что когда-нибудь мир оценит мой скромный гений *утирает слезы, стараясь не сшибать спутники на орбите своим самомнением*
Во-вторых, мой внутренний Джаспер прям поднял голову и внимательно смотрит. Нихуя себе заявочки, блин! Не интересуют другие герои! Хрена себе техзадание!
В третьих.... я ужасно растерялась, если честно. То есть, ясен пень, что я отказалась от такого охуительного предложения (иначе я бы о нем не писала, верно? Богом клянусь, это щедрое предложение никак не связано с абзацами про новые ботинки и загран! И про абонемент на батут! Никак, просто совпало!), но меня и восхитила бесцеремонность товарища, и поразило желание платить бабки за фикло (ОСТОРОЖНО СПУТНИК), и я теперь жалею прям, что не спросила - и сколько ж ты готов заплатить, о мой юный Буратино.
Из забавного.
Настали Те Самые Дни, когда по улицах ходят люди в шубах, люди в куртках и люди в шортах.
Причем одним уже дико жарко, а другим еще какбэ холодно.
Ну а я ем песок достала кеды и юбчишку, и планирую на следующей неделе открыть сезон катания на коньках.
Виу-виу!
Всем добра!
*уползла*

Отредактировано (2017-02-09 15:15:07)

Анон · 2017-02-09 15:16:57

Чессгря, я удивлена, что Даша не знает, что такое черемша. Она ж пролетарка такая, экономистка, уж от кого-кого, а от неё я ожидала шароёбливания по мариупольским недолесочкам в поисках грибов, трав и ягод. Вот она удивится, когда узнает, что в её широтах растут тёрн, барбарис, физалис, облепиха и полный чайный набор, засуши и херачь. И съедобные грибы в количествах.

Анон · 2017-02-09 15:19:36

Анон пишет:

Да ну какбы... на здоровье, хоть вообще не забирайте, заказы-то оплачены, я-то точно в минусе не буду. :crznope:

а так можно? не возвращать деньги за невыкупленное?

Анон · 2017-02-09 15:19:43

21 апреля 2016 год
Анонсирована покупка Додоньи компа. Зацените, как расставлены акценты. Это не у Додо ноут представляет собой разваливающийся хлам, а Ник решил купить комп. Ояебу. А ведь даша уже 2 месяца работает дома на древнем ноуте, который не тянет даже ВоВку.

▼Скрытый текст⬍

Если вкрации.
1. Один милый моему сердцу товарищ Дима прислал мне открытки из Сингапура, и вместе с ними мне принесли натурально пачку новогодних открыток, которые где-то зачем-то хранились.
Но теперь они у меня. О радость, о щастие.
2. Сегодня в метро мне на колени упала страшно красивая девушка. Ну знаете, вот этот типаж ухоженных лялечек: 45 кило косточек, узенькие джинсики, кожаная курточка до талии, волосы в хвост, брови и помада (я уверена, вы поняли о чем я, сейчас через одну все такие), и ОТТАКЕННЫЕ ШПИЛЬКИ. Посмотреть со стороны страшно приятно, что уж там.
И вот такая барышня шлепнулась мне прямехенько на колени, пока я дремала, обнимая старый добрый рюкзак. А я.... ну я как обычно - в два года я ел песок (с). :weep3:
То есть, я ее поймала, конечно, и на ноги поставила, и ну что вы, что вы, ничего страшного, может, вы присядете, ну правда ничего страшного, не переживайте.
Я бы не стала рассказывать, если бы не приехала домой. Думаю, зайду по дороге в магазин, куплю пачку мороженного. Вот прям не могу, положу мороженное на лоб, телефон в морозилку, лягу на диван, задрав ноги на стенку, и буду лежать и блаженствовать.
И тут на меня из дверей магазина выпадает другая девица, в малиновом платьице по самое некуда, черной кожаной курточке и ОТТАКЕННЫХ ШПИЛЬКАХ. Вторую девицу я тоже поймала, как же не поймать.
Отличный день, я считаю, длинноногие бабы так и падают.
(Вот хорошо, что я не купила себе курточку, а купила карго-штаны. В курточках, походу, все ходят. А карго-штаны они мои, они есть у меня, отличные они).
3. Про даты.
19 апреля были аж две памятные даты для моей семьи и меня лично. И я бы вам о них рассказала подробно, но 20 апреля мне весь день выжирали мозг. Так что я стала немного богаче, но у меня дергается глаз и волосы в носу местами седые.
А еще супруженик мой, ни село ни впало, сообщил, что мы покупаем мне компьютер. Да кто я такая, чтобы спорить с главой семьи, мы в патриархальном обществе живем, как-никак. Так что впереди меня, не шибко далеко, но где-то на горизонте, маячит официалка с Пылающим Легионом. А я так отстала от жизни, что даже не знаю, что там после Пандарии. Я и Пандарию-то не видела. О Господи, я ж вообще спать не буду.
Хотя я и так почти не сплю.
У родителей моих был юбилей - 30 лет совместной жизни.
Они молодцы. Очень ими горжусь.
А я.... а я расскажу вам семейную историю.
- Купила грибные зразы, - говорю я. - Пожарю.
- Ага, - говорит луна жизни моей. - Давай.
Хорошая домохозяечка пойдет в лес, соберет грибы, потом поедет на рынок, купит корову купит мясо, потом сделает фарш, потом напихает одно в другое, приправит все это выращенным лучком на своем подоконнике. Я плохая домохозяечка, мне некогда растить корову, а попытка моя выращивать салат и укроп закончилась тем, что кошки сожрали то, что не затоптали, а затоптали они многое. Так что мой принцип: вот деньги - вот готовые котлеты. Спасибо, всего доброго, до новых встреч.
- Слушай, а что это делается? - спрашивает светило жизни моей. - Пахнет вкусно.
- Это зразы, - говорю я. - Грибные. Жарю.
- О, выглядит симпатично! - говорит спутник жизни моей. - Котлетки, да? Как называются?
- Зразы. Грибные. Пожарила. Ешь.
- Ом-ном-ном, - говорит любовь моей жизни. - Слушай, а почему они двухцветные... они грибные что ли?
Нет, я его люблю, конечно. НО НЕВОЗМОЖНО!! (с)
Ох и противные мы, вредные и мерзкие будем старикашки, хочу я вам сказать. Мы уже противные и вредные, а будем ужасно мерзкие старикашки.
Договорились, что я буду чокнутой старушкой, с розовыми волосами и ОТТАКЕННЫМ крючковатым носищем, как у ведьмы, которая всех клеймит пидорасами и прррроститутками. А Ник будет брюзжать и пиздить всех палочкой. Вообще-то, я тоже хочу пиздить всех палочкой!!
Пока меня не унесло в сторону, расскажу вам про главное событие.
19 чихла исполнился ровно год, как Гусеница у нас живет. Можно долго рассказывать про нее, но сил нет. Поэтому я слайдами.
Самое главное скажу. Мы ни разу не пожалели*, Гусень наша Глупусень - потрясающе ласковая, нежная, смешная, игривая и славная кошечка. Она, как и вся эта братва с улицы, умненькая и сообразительная, она любит сидеть на коленках и целовать меня в щеку. Без ее бесконечного пиздежа в духе мур-мур-Мур-Мур-МУР-МУР-МУР-мур-мур дома было бы тихо и скучно.
... ну сожрала весь салат и сожрала, плевать. Еще посажу.
Хвост мы Гусенице так и не отрезали до сих пор, зато она позволяет мне гладить пузико. И каждый вечер сидит над моей головой, когда я в ванне плаваю, и когда я начинаю засыпать - пищит, чтоб я не утопла.
*кроме Анфисы. Анфиса зачем-то нарисовала гильотину.
Слайды в порядке хронологии. Наверное. Я человечишка субъективный, но хочется верить, что незаинтересованные зрители заметят изменения с полудикой котюни в... того, кто жрет салат и за это даже по попе не получил.
Вот это первая фотография Гусеницы в нашем доме. Она заныкалась в ванную и только там я ее сумела поймать в объектив, чтоб она хоть минуту посидела на попе ровно.

А еще супруженик мой, ни село ни впало, сообщил, что мы покупаем мне компьютер. Да кто я такая, чтобы спорить с главой семьи, мы в патриархальном обществе живем, как-никак. Так что впереди меня, не шибко далеко, но где-то на горизонте, маячит официалка с Пылающим Легионом. А я так отстала от жизни, что даже не знаю, что там после Пандарии. Я и Пандарию-то не видела. О Господи, я ж вообще спать не буду.
Хотя я и так почти не сплю.

Отредактировано (2017-02-09 15:19:59)

Анон · 2017-02-09 15:20:42

Анон пишет:

а так можно? не возвращать деньги за невыкупленное?

Если оплатили наличкой и не заходят, то почему нет?

Анон · 2017-02-09 15:23:49

27 апреля 2016. Очередной бытовой пост.

▼Скрытый текст⬍

Кажется, мне надо везде ходить с табличкой "Я НИ УМИРЛА".
С вашего позволения, новости одной строчкой.
1.
Вчера собрала цветы в ванной и устроила им ё банный день. Очень жалею, что не могу залезть к ним сама, обнимать вазоны и обливаться теплой водичкой. Провела ревизию зимних потерь, пощелкала ножницами, пограбила грабельками, натыкала палочек с удобрениями.
Записала очередь на переселение в ипотечное жилье.
Осталось дотащить тело жирное в утесы до цветочного магазина и купить горшки.
2.
- Я купила карпаччо, - говорю я луне жизни своей. - Будешь?
- Я не люблю рыбу, - говорит этот москвич в мохнатом поколении. - Ешь сама.
- ... это курица, - говорю я. - Копченая. Или сыровяленая. Или просто вымоченная в жидком дыме. Я не знаю, честно. Она вкусная и я ее сьем.
- Дай-ка попробовать! - сказал окунь моего залива.
И тут же все сожрал.
Вчера я поехала забирать наши котлеты и пельмени, дай, думаю, зайду в магазин, куплю апельсинов.
Вышла с банкой меда, куском шоколадной нуги и индейским филе. Без апельсинов, как вы догадываетесь.
... и что, думаю, когда отпустило, - мне с этим делать? И нахуя оно мне?
А потом думаю - да господи, что я - не смогу кусок индейки засолить и в холодильник пихнуть на пару дней?!
Полезла читать рецепты.
"... подход итальянский, а исполнение в азиатском стиле. Сочетание пармезана и маринованного имбиря, сочная индейка на пару, руккола, тосканское масло и соевый соус. Такой незатейливый «фьюжн» будет хорошей альтернативой избитому «цезарю» на вашем праздничном столе".
....Хуюжн, блядь. Хуезарь.
Взяла пакет соли, бухнула туда все специи, что дома были, просушила, замотала в полотенце и сунула в холодильник. Кое-где посоветовали повесить кусочки на нитку где-нибудь над столом на три дня. В наших реалиях - это тоже самое, что кошечке сразу в миску сложить.
Теперь самой интересно, выйдет из этого хуерпаччо что-нибудь путное или нет.
3.
Надо возвращаться на батут. Не знаю, как и куда его втиснуть, где наскрести сил и час времени, но надо.
Не знаю, как описать это вменяемо, но я чувствую, что иду на дно, в отчаяние, рутину, в складки на боках и, в конечном итоге, в старость. Надо оттолкнуться и вверх.
Так всегда бывает, ноосфера обязательно даст тебе спасительный поджопник, если брыкаешься. И не даст, если тонешь, сложив ручки на груди. А я как раз тону и почти не брыкаюсь.
Завтра же пойду и час попрыгаю.
Знаете, что все-таки спасает? Жизненная философия нянюшки Ягг и раф с лимонником, на который я как-то крепко подсела.
Слава те господи, послевкусие "Свитера" Бускет смыло, а то я вообще кислая ходила.
4.
Ничего не пишу, если честно. Какое там.
Сил хватает только себя держать вертикально, а чтоб еще и транслировать из ноосферы - это увы, ресурсов нету, звиняйте.
А так в целом все хорошо.
Вообще, надо сходить в большой цветочный магазин. Или в какую-нибудь оранжерею, просто подышать зеленью, посмотреть на зеленые свежие растения, и может на какие-нибудь цветочки. Порадовать глаза.
И господи блядь ты боже ты мой, я доберусь до Третьяковки ну хоть когда-нибудь?!
5.
Купили мне комп. Ура. Кризис-3 не потянет, врать не буду, зато шрифты в кореле так и летают наконец-то.
Поставлю Ведьмака третьего, - решила я. - И на официальную вовку перейду, ну 30 лет, е-мое, пора играть легально пока бабло есть. А потом можно снова нелегально и без зазрения совести, бвахах И... и...
В свободные минуты играю в "Зомби против растений" :facepalm3:
Купила себе линзы.
Обычные, - сказала я. - Просто линзы, утром надел, вечером снял, сказала я. - Надоели мне цветные, - сказала я. - Возьму обычные. Да.
Купила светло-зеленые. :facepalm3:
Нет, ну а что? Я потихоньку впадаю в безумие уныние, надо себя как-то радовать.
И вообще, надо прекращать впадать и начинать радоваться жизни.
*посмотрела в окно*
...а ведь на ветках уже есть маленькие листики, знаете?

Купили мне комп. Ура. Кризис-3 не потянет, врать не буду, зато шрифты в кореле так и летают наконец-то.

Даша корячилась с корелом на древнем ноуте? Какой у неё всё таки миллионер муж! Всего то через 1,5 года комп купил. Почему то думаю, что б/у шный.

Отредактировано (2017-02-09 15:24:10)

Анон · 2017-02-09 15:24:03

Некоторые люди говорят, мол, соулмэйт нереалистичен, блаблабла. А я говорю - идите в жопу, пидорасы! это у неудачников все нереалистично. А у меня все реалистично.

С одеялом-то да, конечно, а у живых людей не все так однозначно.

Анон · 2017-02-09 15:32:08

8 мая 2016 года

▼Скрытый текст⬍

22 мая 2016 Даша и еврейское алоэ.

▼Скрытый текст⬍

Краткая двухтомная предыстория.
... а хотя ладно, хер с ней.

Давеча Ник притащил столетний еврейский столетник, оно же арбуэ алоэ.
Только в данном случае, это был реально столетник, чахлый и несчастный.
А почему еврейский? - спросите вы. И некоторые наверняка скаргтавят Ладно, потом расскажу - почему.

- Вот, - говорит (Ник, в смысле, не столетник), пихая мне это гетто под нос, - держи, товарищ Мичурин.
- И что мне с ним делать? - спросила я. - И нахуя мне это счастье?
- СПАСИ ЕГО! - сказал Ник.
В глазах его так и читалось: ЭРИК НЕТ! ТЫ ДОЛЖЕН СПАСТИ МИР!!

Вот теперь предыстория.
Человек я, как вы знаете, жизнерадостный и оптимистичный до идиотизма. Но не в эту неделю.
Один, понимаете, веселый собачка Булечка так радостно погулял по Коломенскому в стылый день, что благополучно простудил лицо. Главное, голые были ноги, а обсыпало почему-то лицо. Какая несправедливость!
Поэтому всю неделю настроение мое бултыхалось между "угрюмым" и "унылым". Трудно быть веселым, когда ты нечто среднее между Уэйдом нашим Уилсоном и пиццей с салями, но при этом не Райан Рейнольдс.
Погода - просто говно.
- ДОЖДИ ЭТИ ЕБАНЫЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. СЛЯКОТЬ СУКА КУДА НИ ГЛЯНЬ. И ХОЛОДНО ХОЛОДНО ХОЛОДНО БЛЯТЬ.
- Знаете, но синоптик вы так себе ...(с)

Мне постоянно холодно, и голова болит, шею защемило, а еще дергается нерв на щеке, потому что начался сезон свадьб, работа нервная. И я все время хочу спать. А так как я сбила себе режим, то не могу спать пару суток, хотя спать-то хочется, а потом сплю часов десять сразу, но спать все равно хочется, только еще и голова болит. А потом снова. И так по кругу
А теперь у меня простужено лицо.
Для комплекта остались только сопли и месячные, и можно просто помыться и в горы. Хотя, в общем-то, и так не очень радостно.

Вчера я решила развеяться и сходить на шоппинг. Вокруг только и слышишь, что это очень помогает бабам развеяться прахом душевно, то бишь, духовно. А мне очень хочется духовно.
... Купила 4 килограмма редиски и паяльник на всякий случай. Пришла домой и легла спать.
Главное, собиралась-то хобот сунуть в Метрополис, где тряпки, блестяшки и кругляшки.

Про алоэ-то.
Мой супруженник, отрада сердца моего и раздражитель нервов, очень ловко и вовремя умеет давать по съебкам, когда я планирую сходить в магазин и потащить его с собой.
С одной стороны, это хорошо. Потому что я его люблю, конечно, но НЕВОЗМОЖНО ЖЕ!

- А когда мы уйдем? Ты уже все купила? Мы уже уходим? Почему мы так долго? Сколько ты будешь выбрать? Мы уже уходим домой? А теперь мы уходим? Мы скоро... СМОТРИ САДОВЫЙ ГНОМ ЭТО САДОВЫЙ ГНОМ НАМ НУЖЕН САДОВЫЙ ГНОМ!!!
- Нахуя нам садовый гном? Мы на даче бываем раз в год.
- САДОВЫЙ ГНОМ ЕБУШКИ ВОРОБУШКИ ВОТ ВОЗЬМИТЕ ВСЕ НАШИ ДЕНЬГИ ОН ТАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН!!
-... мда.
Так что пока у нас квартира не завалена гномами, я лучше сама схожу.
С другой стороны, когда я совершаю набег вояж в цветочный, мне не помешал бы вьючный ослик. Тележка. Вместительный багажник. Санки с ездовыми собаками.

На Войке есть большой цветочный магазин, когда я туда захожу, консультанты уже прячутся под стеллажи и прикидываются искусственными березками. У меня прям список есть, сколько килограммов какой земли, сколько горшков какого радиуса, какие удобрения какой фирмы. И так далее и тому подобное, у меня все записано, и я обычно в этом разбираюсь. А на попытки впарить мне садового гнома почти издохший фикус или искусственный папоротник с блестяшками я начинаю смотреть немигающим взглядом голодного крокодила.
Только тащить все это добро и благодать приходится на собственном горбу, потому что драгоценный мой супруженик сидит на работе, и не доебешься, он там действительно работает же.

Вернемся к алоэ.
Ник забрал его у бабушки (у своей, в смысле, родной бабушки, а не у рандомной старушки отобрал), но так как никто Тетей Розой не занимался несколько лет, то земли у нее почти не было, зато во все стороны торчит куча хилых отпрысков, которые срослись корнями. Корни тоже торчат, куда им деваться еще?

Когда на это несчастное, и местами желтое убожество смотришь, почему-то глаза души твоей так и видят кинематографичную картину: дворик-колодец с развешенным бельем, носатых детишек, сапожника и точильщика ножей на углу, и ор через все это "Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!". Сепия и Шефутинский, куда ж без него. Не Израиль, в общем.
... о, только сейчас дошло, откуда у меня в голове эта картинка. Клип Шефутинского "Ночной гость" видели? Там еще молодая эта... ну как ее. Ну вы поняли. Очень красивая.
...Вот почему у всех Израиль, а у меня Шефутинский, а? *приуныла*

Короче. Человек я добрый, даже когда мрачный. Это прям моя беда. Всех спасаю (с)

— …И все, значит, было так. Я иду себе иду, со своим верным мазером на плече, все как полагается, все как надо, гуляю, дышу свежим воздухом Востока, наслаждаюсь солнечным днем, одним словом, радуюсь себе жизни и горя не знаю. И вдруг слышу. Такие жалкие-прежалкие крики — спасите, помогите, короче, пискляво-пискляво. Думала сначала, что это лягушки на болоте икру мечут, хотела гранату кинуть. А потом прислушалась — нет, не лягушки, существо человеческое.
Алиса кивнула на меня.
— Пошла глянуть. Гляжу — лежит. В пади. Знаешь, что такое падь?
— Там, где скользко, — ответил Егор.
— Правильно, там, где скользко. А паль — там, где шкуру прижигает, тут все просто. И вот в этой самой пади барахтается наш герой.
Алиса снова кивнула на меня.
— Барахтается, звуки испускает, по всему видно, что сейчас заплачет и умирать начнет. Из пади на самом деле выбраться очень легко, младенец знает как. Но к тому времени, как я поспела, нашему Рыбинску в голову уже совсем рыбья кровь ударила, всякое мужество утратил. А вместе с ним и мозги. Это сейчас он смекалист…
Алиса постучала по холодильнику.
— Чересчур, я бы сказала, смекалист. А тогда от страху вод напустил, вот как ты недавно. А как меня заметил, так давай немедленно умолять. Спаси меня — все, что хочешь для тебя сделаю, заказывай прямо сейчас. Орал, как суслик резаный.
— Я не орал, — попробовал я вмешаться в это наглейшее вранье, но Алису было не остановить.
— Он меня умолял, — рассказывала Алиса. — Просто-таки умолял — спаси. Спаси, я еще так молод, не ведал счастья, не едал досыта, ну и всякое прочее.
Спорить не хотелось, пусть врет, получается-то красиво, заслушаешься, каждый день перед сном бы слушал.
— И на ногах совсем не держался, — Алиса немножко поизвивалась, показывая, как именно я на ногах не держался. И вся рожа в запекшихся соплях, все, скоро жизни решаться начнет. Ну, я и проявила милосердие, дура. Надо было пройти мимо. Надо. А я не прошла. Отозвалась сердцем. И вот уже который год страдаю. Правильно древние говорили — не хочешь зла, не делай добра. (с)

Короче говоря, настроение у меня было взять все это несчастное семейство одной рукой, открыть окно другой рукой, и отправить оное (не окно в смысле) в свободное плавание, но как можно. Живое же. Хоть и нет, ты не будешь шутить, но я хочу пошутить, нет, не будешь, это некрасиво... алоэ.

Короче, всего через два часа возни на карачках перед ванной по уши в грязи, расплела корни, отпихивая Гусеницу, которой страсть как любопытно потрогать на зубок все, что не может потрогать ее саму. Пересадила по свободным горшкам это эурейское семейство, каждой Сарочке по горшочку. Тетю Розу, которая была самой большой и главной, посадила в самый большой и главный горшок. Ну, авось все выживут.

В результате: подоконники снова заставлены, а я так радовалась простору. Земля закончилась. Совсем. Горшки почти закончились. Керамзит закончился. Тоже совсем. Лопатка, кстати, погнулась.
Ну ладно, с лопаткой евреи алои не виноваты, так само получилось.

- Слушай, - говорю я, скрипя спиной и кряхтя, я уже в том возрасте, когда и норкотеков не надо, достаточно быстро встать с дивана. - Ты мне теперь будешь всех сирых и убогих приносить? Я тебе не Мать сирых и убогих. Вот если заведем третьего котика-дракотика, тогда да. Тогда придется в блондинку краситься и через костер прыгать.
- Нет, - говорит супружнник мой, подозрительно отводя глаза. - Ну что ты...
Жопой чую, притащит скоро какой-нибудь дохлый фикус. А за землей, горшками и прочим со мной не поедет, снова на горбу.
Ладно, что уж.

Не буду никому предлагать халявный алоэ, все равно все стесняются и никто не берет.
Пойду редиску съем. У нас ее теперь много. Я что-то прям ебу далась.
Скорее бы солнышко.

Цветки небольшие, трубчатые, белые, красные, жёлтые или оранжевые, рапсположенные на длинном цветоносе в верхушечной многоцветковой кисти. В комнатной культуре цветут чрезвычайно редко. Срок жизни от 5 до 20 лет в горшке.

Уверяет нас гугл. Но Додо лучше знает, что растение старое. Хотя у анона есть столетник, который пережил 2 хозяек и имеет шанс пережить анона

Анон · 2017-02-09 15:33:36

31 мая 2016 Даша и ВоВ

▼Скрытый текст⬍

Я вот раньше всегда приходила в уже существующие фандомы, причем в духе всеобщей фанатской волны - алалала, упорос!
Ну а старожилы, которые были еще тогда, когда мамонты жрали лишайники, бубнякали что-то себе под нос, но кто ж их слушал.
А вот теперь у меня лента просто такая АЛАЛАЛА МЕДИВ МЕДИВЧИК МЕДИВУШЕЧКА - и я прямо ногами за горло себя держу, чтобы не начать занудно гундеть в духе "набежали пидораски нубцы, Ан Кираж не открывали, Каражан не брали в три рыла, коняшку с Аттумена не фармили, памятник Лотару вообще в глаза не видели, хуй вам моржовый, а не Медивчик".
Но вообще-то, я очень и очень рада. Фильм по Вову так давно не могли снять, а тут жахнули прямо на все деньги.
Что, кстати, странно: Близзарт прибыль миллиардами гребет. Серьезно, не наскреблось раньше на приличный фильм?
И здорово, что взметнулась фанатская волна. Глядишь, дадут добро на ряд фильмов, в Вове вообще много героев с интересными историями, которые можно интересно рассказать с помощью компьютерной графики и крафта из скотча и линолеума.
Конец предыстории.
Вторая предыстория.
Жили были два задрота. Один - в Москве, другая - на югах. Однажды они встретились в Даларане и отправились в Аметистовую Крепость.
А через несколько лет женились, прям по настоящему, прям как взрослые. Потому что тандем из танка и хила - он на века, бгг.
И в день премьеры фильма "Варкрафт" они сидели там, во втором ряду, и кое-кто несдержанный другого кое-кого флегматичного грызла зубами за плечо и стенала - ну посмотри! аа!! оо!! ааа!! ооо!!
Конец предыстории.
Дальше будут эээ.... спойлеры.
Ник играл в стратегии Вова, а книжки не читал, а я наоборот, книжки читала, а в стратегии играла очень мало.
Нужно построить зиккурат! Поэтому я эту историю знаю, а Ник местами хлопал ушами и спрашивал - а почему Медив плохой, если он хороший? Да потому что!
История, в общем-то про индейцев и прибывших британцев, бгг, простая.
Жили три друга: король, вояка и иисусик маг. Каждый был по своему охуенен, закончили все плохо.
Сразу скажу знатокам, что линию Саргераса убрали вообще. Медив просто так трошечки ебнулся умом на почве одиночества и большого могущества. Пылающего легиона и всего этого нет, есть абстрактная скверна и Гулдан пророк ее.
Король был хорошим королем, поэтому королевство его жило мирно, дружило с соседями - с дварфами и эльфами.
Гномов не нарисовали, видимо, финансирования не хватило. Эльфы, что иронично, позже стали частью Орды.
Вояка тоже жил как-то там, летал на грифоне и растил сына.
А вот с магом все было плохо. С одной стороны, я понимаю решение создателей фильма в том, что они убрали предысторию Саргераса. Начни копаться - черт хер сломит, а без него драма Медива выглядит мелко.
Но я вам в двух словах ее перескажу.
У Медива была очень спесивая мама-волшебница. Она решила, что сумеет в одиночку убить одного из величайших... нет, ВЕЛИЧАЙШИХ демонов мира. Чувак просто воплощенное зло, хуже, чем Смертокрыл, вообще, короче, ходячий говна кусок.
Но мама Медива была баба с гонором и отправилась убивать. И убила, да так легко, прям не вспотела. Ей бы задуматься, но... ну вы поняли про гонор. А Саргерас (этот самый мерзкий чувак) вовсе не умер. Он рассудил, что быть высотой с небоскреб в мире лилипутов не очень удобно, поэтому он запросто отдал свое тело на убивание, а сам тихонько перенес сущность в маму Медива.
Тогда она еще мамой не была, но решила, что неплохо бы стать. Нашла себе племенного волшебничка и родила Медива. И именно его тело захватил Саргерас. Медив, бедняга, был с самого рождения проклят. И даже до рождения.
Медив дружил с двумя мальчиками. Один из них стал королем Ллейном Ринном... еще папой Тони Старка, кстати. Приятный чувак, из него вышел отличный король. А другой мальчик стал верховным главнокомандующим, товарищем Андуином Лотаром. Его играет тот чувак, который Викинг. Красивый тоже.
Так вот Медив, который настоящий Медив, в 13 лет не то прыгнул в люк, не то ему на голову упал кирпич, не то его толкнули под поезд А, в общем, у него произошел мощный всплеск магии, он убил папу, который его воспитывал, и чуть было не развалил весь Штормград на кирпичи и щебенку. Потом он полежал в коме много лет, а потом ушел в Каражан, в забытую старую башню где-то в ебенищах, чтобы никому больше не навредить. И вот с этого начинается его история в фильме.
Медив - очень несчастный чувак на самом деле, он скорее жертва, чем агрессор. По-моему, именно это пытаются выразить в фильме иисусенькиным видом Бена Фостера.
Серьезно, у чувака такая светлая бородка лопаточкой, глазенки голубые, скорбное еблишко, ноги босые и хламида в духе "Бой фром Назарет". Ужасно иронично (считаю я), что в конце Медив силой компьютерной графики и вбуханных миллионов превращается в, прости господу, какую-то сатану.
(не Саргераса, конечно, что-то среднее между вороной, дьяблой и Килджеденом)
Но эти трое мушкетеров и юный Кадгар из Беарна - это только одна сторона.
Есть и другая.
В неком мире жили долго и счастливо орки.
Орки не тупые. И не плохие. Они... скажем так, натуралисты. С дотракийцами бы поладили отлично если бы не сожрали, орки понимают законы силы и чести, тем и живут.
И на самом деле история разрушения их мира немного глубже, чем ее показали в фильме.
И она связана опять же с Медивом и Саргерасом.
Саргерас разослал направо и налево своих младших братанов, чтобы они находили новые миры и там паскудили.
И один из братанов нашел Дренор - мир, где жили дренеи и орки, и араккоа (гуманоидные вороны), и разумные грибы... и короче, чего там только не было.
И после соответствующей политобработки и скакания на местном майдане, мирных орков склонили к скверне. Сначала не всех, конечно, но начали с орков, облеченных властью, со жрецов, которые имели влияние на массы. А власть штука такая - ее всегда мало.
А скверна... это скверна. Это анти-жизнь. Чужие боль и страдания, чужие силы и души, которые делают конкретного тебя сильнее. Но и хуже. Чудовищем.
А еще скверна портит окружающий мир, убивает его.
Короче говоря, орки ухитрились убить до самой смерти собственный мир и очень захотели жить где-нибудь еще, где не было все засрано, и где еще можно было жить.
Поэтому не Медив фактически открыл оркам портал в Азерот, а Саргерас его открыл.
Поэтому в фильме, к примеру, Медив говорит, мол, я не помню, как это делал. Потому что не он это делал, а поганец в его теле. Но поганца в фильме-то нет, поэтому Медив у нас немножко шизофреник.
У орков есть и свои ублюдки, и свои герои. Как везде, собственно.
Есть благородные души, как один из молодых вождей - Дуротан.
У него глаза не на жопе, как у остальных орков, он видит, что скверна уничтожает мир, и что бесплатный сыр есть только в мышеловке. И он понимает, что они гости в чужом мире, куда вломились невесть как. (а его сын, Тралл, станет вождем Орды, и неплохим вождем, к слову)
А есть моральные уроды типа Чернорука, которые бей-ломай и кхал я на ваши традиции.
А есть просто бесчестные выродки, и это Гулдан, которого настолько опьянила власть, что он свой народ хладнокровно предал, загнал в рабство, и в погоне за большей властью не по размеру взял, из-за чего и погиб.
Собственно, фильм о том, как столкнулись две силы, две расы, идущие разными путями, герои с героями и мерзавцы с мерзавцами, а также наоборот, и эта встреча навсегда изменила Азерот.
Теперь тезисно.
Если честно, я к истории орков, первой и второй войны, и к истории Тралла равнодушна. Я люблю историю АнКиража, я вообще люблю историю Древних богов (у меня на минуточку, в подписи стоит строчка оттуда, отпусти меня харстоун НЕТ БУЛЕЧКА ДОЛЖЕН ИГРАТЬ!!!!)
Но господи! Это ж фильм по Варкрафту! Наконец-то!
Он хорошо снят (и беспощадно порезан в монтаже, мда-а-а), там дорогие костюмы, там настоящие актеры. Там локации из игры! Господи, я визжала, как сучка на Стальгорне! И на Перевале Мертвого ветра. И на полуострове адского пламени!
И... и еще там есть грифоны! И Каражан, господи!
Я обожаю Каражан, это огромная башня, где можно бродить с рейдом несколько часов. Или даже в одиночку, если ты хорошо одетый Энх (я про реалии Лич кинга, если что).
Там в конце плавает поплавок в реке!! Кто качал рыбалку, тот прямо взвыл - а это была я.
В общем, нарисовали на все деньги.
А орки какие! Гулдан такой, что просто схватить и сожрать, у меня натурально слюни потекли на его тряпки.
У орков все подробности, вроде сережек-костей, побрякушек, колечек в клыках, косичек и тэ дэ и тэ пэ.
Я еще раз схожу посмотреть чисто ради оргазма чувства прекрасного. В плане локаций, тряпок и грима - просто мое почтение.
*кроме Гароны.
У меня пару вопросов вызвали сюжетные дыры, но потом я узнала, что фильм порезали, а в лицензии все это будет, потому что снимали люди, увлеченные игрой, и делали на совесть. Дождусь.
Из того, что (кто) мне не понравился - Лотар, собственно, и Гарона.
И концовка для Кадгара.
Вообще, на самом деле любовный треугольник не включал в себя Лотара. Он был между Медивом, Гароной и Кадгаром.
Медив и Гарона любили друг друга, насколько это возможно между магом-шизоидом и полуорчихой-шпионкой.
А Кадгар был влюблен в Гарону, но кто такой, прости господи, Кадгар, тьфу на него.
А когда Медив совсем по пизде пошел и принялся превращать шоколад в кхм... торф, Лотар, Кадгар и Гарона его убили, для его же блага (бгггг), и последней пакостью - Медив забрал молодость Кадгара, превратив его в глубокого старика при том, что Кадгару было что-то... в районе двадцати, если не меньше.
Не удивляюсь, если Кадгар потом регулярно приходил злобно поссать на могилу учителя. Я бы приходила.
Но в фильм, насколько я понимаю, взяли колоритного красавчика Викинга, и ему нужна была романтическая линия, поэтому Гарона ему глазки строит, Кадгар на нее слюни роняет, а Медив вообще Иисус, ну и похер на него.
И здесь Кадгар так и остается пухлощеким балбесом осьмнадцати лет. А я так ждала, приготовилась уже жалеть... бля.
Про Лотара.
Нет, мужик он смазливый и колоритный, спорить не стану. Только я сериал "Викинги" не смотрела, а гифки отдельные видела, и у него везде, вот везде одни и те же повадки.
Я в ярости.
Я в скорби.
Я пытаюсь вспомнить, выключил ли утюг.
Я и моя сраная Гарона кошка.
Чувак вроде бы и хорош, рычит там, топором ать-ать, а не дотягивает. Не доигрывает. И это хорошо видно на фоне Бена Фостера и папы Тони Старка! Ну папа там ладно, у него простая роль доброго короля. А Бен Фостер - умница, он все, что угодно, может сыграть. Иисус Медив из него получился великолепный.
А насчет Гароны.
Есть такая девушка,Тоня Рыбакова, красивая милая няшечка.
Так вот вот это - Гарона.
Это полуорчиха-полудренейка. Выдающаяся личность, умная, жесткая, способная баба, у которой яйца покрепче многих.
Убийца и шпионка, лучшая из Разбойников, но со своей собственной честью и совестью.

А вот вот это - это, блядь, отстой!

Ой, ой, а сделайте меня как Джей Ло!
И пусть я буду ну так... привлекательно зелененькая. И уродующие клыки лицо я не хочу, сделайте их поменьше. И вообще, короче, пусть я буду красивая, умная и чтобы на меня все слюни пускали.
ВОТ ЗЕ ФАК?!!
Смысл как бы в том, что Медив ее полюбил несмотря на то, что она ни то ни се, он в ней душу разглядел. И Кадгар тоже.
А молодую копию Джей Ло выебать ума много не надо.
Тут какбы поступились внешностью персонажа ради его привлекательности, но... девочка из Подмосковья сделала настоящую Гарону, из пингвиньих слюней, пенки и палок, а в многомиллионном блокбастере тетку не могут зеленой гуашью намазать погуще?! Она местами была вообще не зеленая!
И я какбы понимаю, что блокбастер надо отбить, поэтому тетка должна быть покрасивше, и сиськи побольше, но... она же не просто "подружка главного героя". Гарона - боец, она влиятельный персонаж, икона дренорских феминисток и тэ дэ, и тэ пэ.
Все равно я больше люблю Тоню.
Так и живем.

Отредактировано (2017-02-09 15:34:29)

Анон · 2017-02-09 15:38:14

6 июня 2016 очередной бытовой ужастик.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-02-09 15:44:49

Анон пишет:

- Тефтелька, - шипит мне в уши любовь жизни моей. - Тефте-е-е-елька?

Кстати, не тяфтелька почему-то.

Анон · 2017-02-09 15:46:59

мне прям нравится, что Дашины клиенты с Ярмарки в курсе, замужем ли она и мушш ли человек поднял трубку. но при этом не уверены, что он свою жену опознает по имени, когда берет за нее трубу. надо уточнять :hmm:

Отредактировано (2017-02-09 15:52:17)

Анон · 2017-02-09 15:53:33

В общем, котаны, вы видите грустную историю о том, как Даша натягивает живого всё таки человека на свой соулеймент. Лезет он, скажем прямо, хуёво. Примерно, как сова на глобус. И каждое трепыхание совы, которой в жопу пихают глобус сопровождается взрывом говна в дайри. Посмотрите на посты, анон специально выделил все появления Ника. В постах чаще всего долго и со вкусом расписывается, какой он еблан, а потом Даша добавляет, что любит его и им хорошо вместе. Хотя, этого "вместе" исследователь не увидел. Додо и Сосиса живут в совершеннейшей противофазе: если Сосо уходит в 4-5 утра(кстати, на хуя?), то вечером он спит, а Додо в это время как раз таки бодрствует. Сосиса мешает Даше спать, жрёт её еду, хлопает дверцами, да ещё и заставляет булечку работать. Кстати, о работе. Даша пишет, как много она работает, но при этом она имеет ровно 2 дорогих покупки за год: кофеварку и комп. Ояебу так жить.
По мере чтения фика Сосиса то предстаёт совсем уж ебланом, то похож на живого человка. Видимо, это зависит от ПМС и фазы Луны. Но бОльшая часть истерик Додо касается именно того, что не выходит соулеймент ну никак. А выходит автономно живущий в той же квартире жлоб.

Отредактировано (2017-02-09 15:56:28)

Анон · 2017-02-09 16:02:51

Анон пишет:

В общем, котаны, вы видите грустную историю о том, как Даша натягивает живого всё таки человека на свой соулеймент.

С Сорокиным один в один было, как Додо натягивала обычного гопника на кадавра с личностью типичного додосомца и внешностью анимешного мальчика. Но при этом с Сорокиным было проще, он хотя бы взаимодействовал с миром и совершал какие-то телодвижения: то с посиделок с друзьями Додо выгонит, то попробует трахнуть во сне, то попробует трахнуть, пока за дверью сидят его сестра с мамашей, то почитает днявку и бомбанёт, то в "Европейский" свою кобылу сводит. Сосиса же только и делает, что тупит в комп, жрёт и срёт, с ним фанфик получается пиздец какой скучный, вот и приходится бедняжке сочинять.

Анон · 2017-02-09 16:11:16

тото покусилась на порочных! :NOOO:

Анон · 2017-02-09 16:17:52

Анон пишет:

тото покусилась на порочных!

Стоп! Vicious, что ли? :affraid:

Анон · 2017-02-09 16:19:36

Анон пишет:
тото покусилась на порочных!
Стоп! Vicious, что ли?

Они самые, анонче. Причём у меня даже язык не поворачивается называть персонажей их именами - там какие-то посторонние червепидоры

Анон · 2017-02-09 16:21:10

Да вроде норм, кстати. С румянцем может перебор, но в целом это уже не те червепидоры, которых она для Додо рисовала. Может, Тото отпускает додовирус?

Анон · 2017-02-09 16:22:43

Покажите тем, кто без доступа.

Анон · 2017-02-09 16:26:36

По "Тварям" Тото рисовала просто отвратительно, как вспомню, так выворачивает, особенно картинка с сосанием подмышечной грыжи. Одно спасибо, что остальных персонажей она не нарисовала, только Самый Главный Пейринг.

Анон · 2017-02-09 16:27:59

Диды

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-02-09 16:29:10

Анон пишет:

Даша пишет, как много она работает, но при этом она имеет ровно 2 дорогих покупки за год: кофеварку и комп.

Ну, а обязательно делать дорогие покупки?
Анон в прошлом году купил микроволновку (хорошую, да) маме на ДР и съездил в отпуск, например, все остальные покупки укладывались по одной в 2-4 тысячи, да и то 4 - это в продуктовом на пару недель.

Анон · 2017-02-09 16:30:23

Да как же норм, если сэра иена невозможно узнать и его характерный нос здесь превращён в картошку?

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#97676 2017-02-09 15:08:35

Re: Серебристый Водолей

#97677 2017-02-09 15:10:00

Re: Серебристый Водолей

#97678 2017-02-09 15:12:13

Re: Серебристый Водолей

#97679 2017-02-09 15:16:57

Re: Серебристый Водолей

#97680 2017-02-09 15:19:36

Re: Серебристый Водолей

#97681 2017-02-09 15:19:43

Re: Серебристый Водолей

#97682 2017-02-09 15:20:42

Re: Серебристый Водолей

#97683 2017-02-09 15:23:49

Re: Серебристый Водолей

#97684 2017-02-09 15:24:03

Re: Серебристый Водолей

#97685 2017-02-09 15:32:08

Re: Серебристый Водолей

#97686 2017-02-09 15:33:36

Re: Серебристый Водолей

#97687 2017-02-09 15:38:14

Re: Серебристый Водолей

#97688 2017-02-09 15:44:49

Re: Серебристый Водолей

#97689 2017-02-09 15:46:59

Re: Серебристый Водолей

#97690 2017-02-09 15:53:33

Re: Серебристый Водолей

#97691 2017-02-09 16:02:51

Re: Серебристый Водолей

#97692 2017-02-09 16:11:16

Re: Серебристый Водолей

#97693 2017-02-09 16:17:52

Re: Серебристый Водолей

#97694 2017-02-09 16:19:36

Re: Серебристый Водолей

#97695 2017-02-09 16:21:10

Re: Серебристый Водолей

#97696 2017-02-09 16:22:43

Re: Серебристый Водолей

#97697 2017-02-09 16:26:36

Re: Серебристый Водолей

#97698 2017-02-09 16:27:59

Re: Серебристый Водолей

#97699 2017-02-09 16:29:10

Re: Серебристый Водолей

#97700 2017-02-09 16:30:23

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума