Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-08 19:09:30

Анон пишет:
ваще ничего такого страшного, чтобы заснуть на неразобранной кровати/диване, нет особенно если ты такой - прилягу-ка на полчасика, а потом вырубился совсем
Да, анон, но мне на глаза попалось уже фоток 5, где Даша валяется без простыни. Хоть бы покрывало какое взяла, чт б не пачкать обивку.

При чем все пять раз она раздета и нашла, чем укрыться. Ну то есть, конечно, может, она по дому в чем-то коротком ходит, а покрывало, которым она укрылась просто рядом лежало, но когда это на нескольких фотках - больше похоже, что так и задумано, а не случайно вырубилась.

Анон · 2017-02-08 19:10:05

Анон пишет:

ЧЕМ таким ты запачкаешь обивку?.. Так много вопросов и так мало ответов...

Учитывая, что у половины описываемых Дашей сучек постоянно течет слюна во сне...

Анон · 2017-02-08 19:11:30

Анон пишет:

ЧЕМ таким ты запачкаешь обивку?..

ВНЕЗАПНО, человеческая кожа вырабатывает естественные жыры. Ну и идёт естественное обновление кожи, т.е. она облезает. Всё это втирается в обивку. И как часто, как ты думаешь, Даша эту обивку чистит? Простыня тупо проще.

Анон · 2017-02-08 19:13:22

Анон пишет:

ВНЕЗАПНО, человеческая кожа вырабатывает естественные жыры. Ну и идёт естественное обновление кожи, т.е. она облезает. Всё это втирается в обивку. И как часто, как ты думаешь, Даша эту обивку чистит? Простыня тупо проще.

Да я понимаю, что гигиена, все дела, но раз-другой поспать без простыни не критично. Если это правда было снято в режиме "дополз, упал, накрылся, уснул"

Анон · 2017-02-08 19:14:14

Анон пишет:

Да я понимаю, что гигиена, все дела, но раз-другой поспать без простыни не критично. Если это правда было снято в режиме "дополз, упал, накрылся, уснул"

И так 5 раз...

Анон · 2017-02-08 19:14:26

Анон пишет:

Секта свидетелей простыни? Почему нельзя спать просто так, особенно, если очень устал? ЧЕМ таким ты запачкаешь обивку?.. Так много вопросов и так мало ответов...

тем же, чем ты обычно постельное белье пачкаешь - пот, частички кожи и прочее. только постельное белье или покрывало ты можешь снять и постирать, а вот чужой_диван_советских времен... иууу.

я когда-то снимал комнату, где не было кровати, но был раскладной диван - и мне в голову бы не пришло никогда ложиться щщами на голую обивку дивана на съемном жилье :casper:
у Додо, конечно, это вроде как квартира Сосо, но блин, блииииин.

Отредактировано (2017-02-08 19:14:32)

Анон · 2017-02-08 19:15:34

24 августа 2015.
Второе упоминание о свадьбе:

▼Скрытый текст⬍

Знаете то чувство, когда лежишь такой, засыпаешь, ночь и тишина дааааанные навеееек, и вдруг вспоминаешь что-то ужасно постыдное.
Кроме тебя никто не помнит, или не знает, да и ты думал, что забыл, а вот не забыл.
И лежишь такой, аж подушку грызешь от стыда за прошлое. Наверное, с каждым случалось.
Кроме бесстыдников, пхехе.
У меня такой инсайд случился сегодня в трамвае. Правда, не про стыд.
Мне вдруг вспомнился один эпизод моего детства, и я, спустя... страшно сказать! - спустя двадцать лет, наконец поняла, о чем речь.
(Между нами, вообще, как-то неуютно и неприятно писать "двадцать лет спустя", сразу вспоминаешь, что уже не 2005, и даже не 2007, и тебе даже не двадцать, кхем)
У моей мамы была подруга.
Лирическое отступление.
Мама моя вообще своеобразный человек, и чем дальше я от нее нахожусь, тем сильнее ее люблю, и тем лучше и сердечней наши отношения.
Я никогда не писала, как она испортила мой позапрошлый день рождения, заставила меня реветь навзрыд, опозорила (пыталась) перед Ником. Хотя я ее давно простила, потому что это моя мама, что уж.
Это тот же самый человек, который мне каждый день звонит и спрашивает: "Как ты там, дочка? Ты хорошо кушаешь? Ты тепло одеваешься?"; лайкает все-все мои фоточки в инстаграмме, и если я не выхожу на связь, начинает забрасывать меня сообщениями в духе "ты где?! кгб упекло тебя на лубянку?!! я сейчас же звоню Путину!!".
Почему-то, оказавшись рядом, мы моментально взрываемся скандалом, а на расстоянии, по телефону или скайпу, она всегда выслушает и даст полезный и умный совет.
Старые добрые отношения между двумя самками, никогда не пойму, как это работает.
Короче, мама моя человек своеобразный, но при этом к ней всегда, сколько себя помню, тянулись люди. Женщины (я уточняю не во имя феминизма, а потому что мама моя работает на заводе, и если с тобой там настойчиво хотят дружить мужчины... ну, это нехорошо, в общем, да и не принято это).
С ней всегда хотели дружить тетеньки, посвящали ее в свои тайны, она всегда была в курсе всех сплетен, хотя сама мама, когда я ее спрашивала, кто ее лучший друг, отвечает "наш папа" (в смысле мой папа, а не ее). И папа тоже всегда говорит, что его лучший друг - это моя мама.
Мне натурально кажется, что мама моя знает половину города.
Иногда такие связи вылезают, в духе "подруга сестры начальницы моей подруги, ну ты ее косвенно знаешь, тут тебе платье передала". А на платье бирка в духе "силь ву пле Диор, Фганция, шерше ля фам, шевалье, для Даши".
Блин, меня все в сторону заносит. Я очень соскучилась по родителям.
В общем, у мамы была подруга, которая часто приходила к нам в гости, она жила рядом.
А у подруги была дочь старше меня лет на 7-10. И подруга на свою дочь регулярно жаловалась.
Причем я отлично помню лицо маминой подруги, но хоть убейте не могу вспомнить, как ее звали.
А я была совсем маленькая, мне было 8-9 лет, может 10, плохо помню. Считалось, что я еще могу присутствовать при взрослых женских разговорах, потому что я "все равно ничего не понимаю". Так оно, кстати, и было. Я уши развешивала, но понимала не только лишь все, в силу специфики взрослых дамских сплетен.
Короче, однажды я подслушала разговор, а поняла его только сегодня. :facepalm3:
Да, я знаю, как это звучит, но вот так.
В общем, подруга рассказывала, что ее дочка заперлась в ванной и долго там сидела.
А она, подруга, сначала не поняла, что та делает, а потом поняла и начала ломиться, а дочка не хотела открывать.
А потом подруга выломала дверь, чуть дочку не притопила, и теперь пускает помыться только на 5 минут под собственным надзором.
А я, маленькая, пыталась понять, что дочка делала-то. Утопиться пыталась, что ли? Что можно в ванне такого запрещенного делать? Стиральный порошок жрать?
И только сегодня, когда я ехала в трамвае, до меня дошло, что дочка делала, закрывшись. И почему та престарелая подруга об этом рассказывала с такой гадливостью.
Лучше бы не вспоминала, блин. Мне так обидно и гадко стало за ту дочку. Какой ужас, а?
Такое мерзкое фригидное ханжество, такое грубое превосходство взрослого над зависимым младшим, вся эта подростковая сексуальная зона...
Уже столько лет прошло, и та девочка-дочка наверняка успела выйти замуж, детишек настрогать, и может, даже развестись, и наверное как-то ее психика справилась с таким мерзким вмешательством, а мне за нее так неуютно было.
Мурашки размером с кулак по мне протоптались, вот честно. Даже не объяснить, как мне обидно и противно стало.
Причем, ничего не предвещало, понимаете?!! Еду я, сонная, на улице солнечно и холодно, трамвай почти пустой, тишь да благодать, и тут внезапно вспомнилось и дошло.
Причем тут подруга? Причем тут ее дочура онанистка?!! Столько лет прошло!
А вот так.
При всех минусах характера моей мамы, а они у нее есть, она ведь живой человек, как и все мы, но она бы себе ничего подобного не позволила.
Она вообще очень деликатно относилась к моей личной жизни, и если мама и догадывается, или догадывалась, что я порой нестандартно увлекаюсь (а у меня такое чувство, что да, мама у меня совсем не дура), то она помалкивала и меня вообще не дергала.
Даже почти не дергала с замужами и детейтебенадо.
По сравнению с другими всякими тетями, ебнутыми на всю голову, мама у меня золото просто.
Ну, и чтобы не заканчивать на грустной ноте.
Когда мы с Ником расписались и звоним отчитаться по скайпу, мама там всхлипывает, мол, как так, дочка замуж вышла, а родители не могут присутствовать. Мы ее утешаем, как можем, мол, ну когда-нибудь приедете, и мы полноценно отметим, бла-бла-бла.
- Да, - подумав веселеет мама. - Это ж только первый раз замуж, в следующий раз мы точно приедем.
- Э-э-э, - говорит Ник. - Ну... ладно.
Так и живем.

Для тех, кому лень читать:

Ну, и чтобы не заканчивать на грустной ноте.
Когда мы с Ником расписались и звоним отчитаться по скайпу, мама там всхлипывает, мол, как так, дочка замуж вышла, а родители не могут присутствовать. Мы ее утешаем, как можем, мол, ну когда-нибудь приедете, и мы полноценно отметим, бла-бла-бла.
- Да, - подумав веселеет мама. - Это ж только первый раз замуж, в следующий раз мы точно приедем.
- Э-э-э, - говорит Ник. - Ну... ладно.

Свадьба была в МАРТЕ 2015 года.

Отредактировано (2017-02-08 19:26:18)

Анон · 2017-02-08 19:17:06

Да пусть спит на чём хочет, хоть на полу. Просто анона удивило, что ей нормально голой жопой на жёсткой обивке спать. И не лень потом оную обивку чистить.

Анон · 2017-02-08 19:17:59

Анон пишет:

И не лень потом оную обивку чистить.

Так кто сказал, что она чистит.

Анон · 2017-02-08 19:18:48

За что только Додо не чморили

Анон · 2017-02-08 19:18:50

Анон пишет:

но раз-другой поспать без простыни не критично

Да у неё этих фоточек без простыни туча. Это явно не раз-другой, это Додо такое окнорм.

Анон · 2017-02-08 19:28:55

Тупой Сосо читает дамские бложики?

Анон · 2017-02-08 19:30:09

Даша и алиэкспресс.
Пост о навыке читать жопой.

▼Скрытый текст⬍

Я знаю, что звучит это странно, но китайцы в чем-то немного хоббиты. :crznope:
Помните, у хоббитцев карманы были не пришей пизде рукав где-то на уровне сосцов. Так вот, а у китайцев... не, зайду прямо издалека.
Целый год назад, когда я была невинна и не испорчена большим городом *раздувает клюв крылья за спиной, стоя на фоне молний и пафоса*, мы вполне себе смело заказывали у китайцев всякие тряпки, рюкзак мне, к примеру, обувь. Рюкзак, кстати, отличный, учитывая, что стоил он копейки.
Кстати сказать, до случая с плащом китайцы нас как-то вообще не подводили, а потом сразу подвели.
Короче, решила я себе пальтишко прикупить. Приталенное такое, легкое, в французском стиле.
Прямо глазами души своей видела, как я буду гулять с сумочкой, цокая каблучулями, в приталенном этом пальто, в газовом шарфике, круассаны там, и эта штука, которой карамелизируют кофе. Паяльная лампа что ли? Знаете, француженка вы так себе.
Короче, трали-вали, семь пружин, приехало мое пальто.
Я, жадно сверкая глазами, вскрыла пакет, увидела плотный черный замшевый чехол и даже мысленно похвалила китайца.
Вот, думаю, какой заботливый хань, в чехол обернул, не поленился.
Пальты в чехле не оказалось.
После лихорадочного рассмотрения с лупой Даша-следопыт обнаружила, что черный чехол - это и есть пальто.
Как вы догадываетесь, совсем не французского типа.
Чехол и чехол. С капюшоном. Карманы находятся чуть выше уровня моих колен, поэтому когда я запихиваю втуда руки, то сразу становлюсь похожа на игривую молодую черно-рыжую самку орангутанга.
- Дорогой китайский друг, - написали мы. - Мы тоже за коммунизм во всем мире, дорогой китайский друг. Но какого хера? А где-е-е?!
Китаец сначала написал, мол, моя англиський не понимать, но мы были настойчивы.
- Не, ну оно черное? - спросил китаец.
- Ну черное, - признали мы, потому что чехол бы чернее ночи, такой же черный, как мое настроение в тот день.
- Шесть пуговиц? - спросил настырный китаец.
- Ну шесть, - признали мы, потому что их было шесть.
- Ну и хуле вам надо? Идите нахуй. Слава Мао! - ответил нам китаец, и, подозреваю, радостно захохотал.
В глубине души я, конечно, понимаю, что всяко не быть мне фганцуженкой с моим-то славянским ебалом и подозрительно печальным иурейским носом. Сумочки я не ношу, газовый шарфик мне только вчера подарили, каблуки не употребляю. Не ходить мне по Монмартру с паяльном лампой. Не грассировать мне с изящным прононсом. Даже собачки-убийцы у меня нет и не будет, не люблю я собак. Но обидно! Обидно, месье и мадам!
Поэтому, преисполнившись обиды и ядика в жвалах, мы написали китайцу разгромный отзыв.
Во-первых, китаец сразу заговорил по английски не хуже принца Йельского.
- Чуваки, - сказал нам он. - Ну чо вы начинаете, нормально же общались! Моя репутация! Мои голодные детишки, все семеро! Красная книжечка! Великая Стена, в конце-то концов!
- Китаец, - сказала я. - Нашелся тут, блядь, меч во тьме!, - сказала я. - Иди в хуй, - сказала я. - Не то я когда-нибудь приеду в твой Харбин, - сказала я. - И выебу тебя в глазницу, по примеру наших нихонских друзей.
И вообще, - сказала я. - При Чан Кайши, - сказала я, - такой хуйни не было.
А при Сунь Ятцене, - сказала я. - Тя ваще расстреляли бы!
Тут китаец очень обиделся и общение наше прервалось.
Плащпалатка пальто так и висел у меня в шкафу грустным призраком утраченного доверия к нашим узкоглазым друзьям аж до сегодня.
Сегодня, 7 сентября, я посмотрела утром на градусник, и увидела голубя 14 градусов.
Жизнь меня к такому не готовила, поэтому я моментально надела футболку под футболку, и решила надеть на кофту кофту.
Я женщинам не доверяю - они коварны и хитры: они на ногти клеят ногти, рисуют брови на бровях (с)
Зимние и осенние куртки висят в чехле, в запертом шкафу. Я понимаю, что это неразумно, но 7 сентября! 7!!!! На прошлой неделе было лето! Да как так-то!!!
В общем, я увидела этот плащ и решила, что ладно.
Или у меня руки отросли на полметра ниже (что не исключено, хвать-хвать), или я так сильно похудела (что тоже не исключено), или пальтишко каким-то хитрым образом трансформировалось в милый чехольчик, но в целом ничего.
Не француженка, увы, но вполне себе китайская школьница, бредущая в дождливый осенний день. Ночью. По кладбищу.
С паяльной лампой.
Так и живем.

Анон · 2017-02-08 19:31:05

Анон пишет:

Тупой Сосо читает дамские бложики?

Но но! Он интеллигент в 3 поколении! Так в дайрике было написано.

Анон · 2017-02-08 19:34:13

Анон пишет:

За что только Додо не чморили 1133

За молочницу и мытье пеной с волос, например. Регулярно спать на голой обивке тоже из разряда отношений с гигиеной.

Анон · 2017-02-08 19:35:49

12 сентября 2015 года. Песнь акына за неделю. Из неё мы узнаём, что мама у Даши умная. В отличие от...
А нам 3 раз рассказывают о росписи.

▼Скрытый текст⬍

1. Пока не забыла. Организационное про Слэшкон.
Стенду Волчонка нужна помощь руками, мозгами и деньгами.
Обращаться к Ksandria, она ответственный за это дело человек.
Пользуясь случаем, спрошу и я. Мы тут (я, то есть, но я пишу "мы", что бы знаете... солидно звучало) косвенно тоже сувенирку поставляем разным стендам.
Товарищи, которые будут покупать стафф всякий, а что вы хотели бы купить по Волчонку? Типа там подвесок-трискелионов или хрена Дерева в натуральный размер магнитов в виде хрена Дерека чибиков? Не постесняйтесь рассказать свои эротические фантази идеи, вдруг воплотим, полтора месяца еще есть под это дело. :shy:
2. Так вот.
В фильме "О чем говорят мужчины" был прелестный эпизод, когда Леша играл на рояле, а Слава Хаит сказал, мол, не нужно пытаться достичь мечты, фигня выйдет. Пусть так и остается мечтой.
Я помню, что меня это даже возмутило. Славочка, ты не прав! - решила я, глупое летнее дитя, которое мечтать любит так же сильно, как кушать, а моя страсть к кушать останется в веках. Но теперь я думаю, что определенная доля правды в этом была. Особенно про покушать!
Предыстория.
Если задуматься, то мои мечты очень часто сбываются совсем не так, как я хочу. Зато стопроцентно сбываются точно такие же, но совершенно другие.
А те, которые не сбылись, если задуматься, то и слава богу!!!
К примеру.
Курса с третьего, если вообще не со школы, я пылко мечтала, как окончу универ и уеду в Киев.
Буду известный журналист, почти как Савик Шустер, но красивая. Я прямо глазами души своей это видела, и чемоданы паковала уже на 4 курсе.
А про Москву я не то, что не мечтала, я в принципе не допускала, что она существует туда можно попасть. Между нами тыща километров, граница, а там Кремль, а тут провинциальный юг, да ну как?! Знали бы вы, КАК я хотела попасть на тот же СК, и как жадно я читала отзывы с.
В этом году точно пойду, буду тусоваться, обниматься и лобызать всех направо и налево.
Или вот, очень мечтала работать на одном сайте новостном. Два раза на собеседование ходила.
А сейчас прямо холодным потом покрываюсь, когда думаю, что могла туда попасть. Не буду сваливаться в политоту, но там все очень плохо и очень стыдно.
Попала бы - потом вовек не отмоешься. И работать на дядю.
У меня очень хорошая работа сейчас, и я ее люблю. Она интересная, и давайте я вам просто фоточку покажу - до чего техника дошла.

Хотя это не техника дошла, а я сама сюда дошла... на лыжах а Big Lynx нарисовал и собрал, а Ник уже себе планирует такую же делать, аж глаза горят и слюнки текут.
Короче, и что в итоге осталось от моих мечтов мечтей мечт?!
Почти все мои друзья сорвались и укатили, помахав на прощание.
Матушка, я немного зла на тебя за то, что ты не можешь выделить пару недель своего ебаного отпуска и приехать ко мне в гости в Москву, так тебя перетак. Зачем ты так, старая ты калоша? Могла бы и приехать, у нас для тебя и диван стоит, и подушка отложена, и места для осмотрения мною выписаны в списочек. А ты не едешь и не едешь, каракуля ты загогулистая.
И когда я пишу "немного зла", я бы сказала "не немного".
А мои родители, люди умные и хитрые, как я сейчас могу сказать, моментально сказали "ну все, теперь ты взрослая, вот тебе собственная трехкомнатная квартира, живи отдельно, как взрослая".
Я мамой восхищаюсь, честное слово. Вот натуральный интриган моя мама.
Если бы они начали мне рассказывать, мол, Даша, опомнись, таких, как ты, в том Киеве стотысяч мильенов - я бы умотала на чистом упрямстве.
Или если бы они, как люди бывалые, сказали бы мне, что через пять лет все тусево разведется, переругается, кто-то точно вернется домой, потому что это жизнь, и финансовые камни и не такие лодки разбивали, я бы не поверила, потому что в двадцать мир совсем другой. И все равно бы умотала.
А я была для этого совсем не готова, я теперь могу это честно признать. Я в двадцать восемь до сих пор от разных иллюзий не избавилась, а в двадцать два я вообще была наивный дурачок.
И не уехала я в Киев, и пошла, солнцем палимая, и думала, что мечта моя проебана, жизнь моя жестянка, и помру я, окруженная кошками, в одиночестве, и веся сто пиписят килограмм.
....
Щяз, отсмеюсь.
...
Так вот.
Или, например, решила я к этой осени примодниться. Прямо глазами души своей видела новые тряпки.
(Кстати, я посмотрела "Высокая мода", и "Мстителей" посмотрела, надо только выцарапать время и написать свои впечатленьица)
Куплю, думаю, себе кеды в цветочек, жилет утепленный в цветочек, рюкзак с совками - и буду совсем к осени готовая.
И что вы думаете?
Хуй, вот что!
Вся Москва ходит в утепленных жилетах, но нельзя же подскочить к кому-нибудь с криком "Гражданин, откуда жилет взяли"?
А покупать в Спортмастере за 4 тысячи меня как-то жаба душит.
Ладно, думаю, я человек не гордый, куплю в метре. Можно подумать, оно чем-то от ламодьего отличается, в Люблино, небось и шили.
И тут все метры как позакрывали, палатки разогнали, везде ремонт, везде разруха.
Бля, - думаю я. - Ладно, хоть кеды куплю.
Возможно, вы спросите, собственно, зачем они мне, в сезон дождей и легкого морозца.
Но ничего я вам не отвечу, лишь хвостом по воде плесну, и уйду в глубокое море.
Заказала в ламоде себе кеды, жду.
Тут можно было бы приврать, что жду, сидя у окошка и жуя морковку, то это будет совсем наглое вранье.
Потому что я последние две недели вообще не сижу, я только и делаю, что бегаю. С одной стороны, это прекрасно, как минимум, есть на что купить кеды, жилет и рюкзак, но с другой стороны, как жеж я заебался, Господи!!
День жду, два жду, три жду, на четвертый говорят, мол, вечером будет.
Вечер жду, два жду, на третий вечер я уже сама звоню и говорю, мол, чуваки, не кажется ли вам, что вы хуй жопа сатана?
Ой, кеды! - говорят чуваки. - Ой, блядь, точно! А кед уже нету, сосите хуй извините. Давайте мы вам дадим купон на 10%?
Сами сосите В жопу его себе засуньте.
Котаны, если кто-нибудь планирует до 30 чихла что-нибудь купить в ламоде, хотите, я вам купон отдам? Черканите в умыл. Мне-то он без надобности, я там точно ничего покупать не буду больше, а скидка хоть небольшая, но все-таки, чего ей пропадать.
Я уже боюсь прямо рюкзак заказывать, не везет на шмотки как-то. *всхлипывает*
И вот знаете, вроде бы все прекрасно, да?
То есть, все реально прекрасно. Я взяла и вышла замуж похудела до неприличия, у меня снова две кошки, я даже раз в месяц гуляю по Красной Площади (это у меня фетиш, если что), а то и целых два раза в месяц! Ночью меня возят на мерседесе (сером, правда, не белом, ну прастити), по ночной Москве! Очень красиво!
(возят с работы, правда, и едем мы в состоянии "лег бы да сдох прямо тут", но это тоже замнем, "для мечты так правильно")
А кед в цветочек, на которые я слюни пускала, у меня все равно нет. И рюкзака в совках.
И самоката в детстве не было.
Эх.

Короче, и что в итоге осталось от моих мечтов мечтей мечт?!
Почти все мои друзья сорвались и укатили, помахав на прощание.
Матушка, я немного зла на тебя за то, что ты не можешь выделить пару недель своего ебаного отпуска и приехать ко мне в гости в Москву, так тебя перетак. Зачем ты так, старая ты калоша? Могла бы и приехать, у нас для тебя и диван стоит, и подушка отложена, и места для осмотрения мною выписаны в списочек. А ты не едешь и не едешь, каракуля ты загогулистая.
И когда я пишу "немного зла", я бы сказала "не немного".

Шо характерно, Даша на родину тоже не торопится приехать на недельку.

Отредактировано (2017-02-08 19:36:15)

Анон · 2017-02-08 19:36:55

Анон пишет:

За молочницу и мытье пеной с волос, например. Регулярно спать на голой обивке тоже из разряда отношений с гигиеной.

Это война, а не отношения.

Анон · 2017-02-08 19:40:03

14 сентября 2015 Очередной нытьё про мужа. Кстати, тут опять фигурирует дача, откуда муж привёз яблок. Радует меня эта внезапность появления дачи. Почти полгода не слышно было и опять всплыла.

▼Скрытый текст⬍

Позвольте, прелестные, я расскажу вам историю в духе Гайдара.
Жил один человек. Был он стар и сед Был он вовсе не стар, хорош собой и пока еще не сед, но с такой жизнью - не за горами.
В то время, как все другие люди в воскресенье пинали балду, пили и ели, человек не спал, он метался как зверь по клетке сидел на работе.
Да, в воскресенье. Да, именно с утра.
Правда, "сидел" - это неправильный глагол, правильный "бегал, как белка-истеричка, натыкался на коробки, ящики и стены, взлетал по лестнице и спускался вниз, как заправский пожарный. Иногда плакал, временами пел.".
Тут у вас, наверное, возникнет резонный вопрос - а где был муж человека? И почему эта ленивая скотина не фигурирует в описании этого, не побоюсь сказать, кошмарного воскресенья?!
Докладываюсь, ленивая скотина еще на рассвете умотала на дачу - перестилать крышу и трясти яблони. Поэтому вечером ленивая скотина приперла на своем горбу две коробки яблок, пакет слив и два арбуза.
Арбузы меня смутили более всего. Дача-то подмосковная, не солнечный Душанбе.
Поэтому для ленивой скотины воскресенье было не менее кошмарным. У, мой добытчик, мой великий приносец яблок в дом! *гордится и грызет яблоки*
Сегодня, к слову, ленивая скотина, который, как вы понимаете, вовсе не ленивый, и совсем не скотина, сидя с утра на работе, вдруг сказал: Ой, ой, что-то у меня бочок болит.
И тут оказалось, что без должного присмотра он там крышу тряс и яблони перестилал чуть ли не в футболке на босую ногу.
Человек, конечно, исполнил арию "Да так-перетак, тебе же не пять лет, я не могу за тобой следом бегать и шарф поправлять, тем более, не могу раздвоиться, взрослый же мальчик, ну!", но муж объелся груш отправился домой, стеная и кряхтя. И потом из дому звонил и страдающим голосом сообщал, что намазал бочок мазью и куда-то сунул себе грелку.
С одной стороны, очень хочется сказать, мол, чувак, у тебя просто мышца застужена, ты не умираешь. С другой стороны, ужасно интересно наблюдать за этим театром одного актера.
Но вы не думайте, мне его жалко, конечно. Я вот домой приползла и собственноручно намазала мазью, бедняжку.
Самое грустное то, что никаким уроком для него, бестолкового, это не станет. Хорошо, еще летом связала ему несколько теплых носков, хоть ноги в тепле держит, уже что-то.
Так вот.
Сегодня человек понял, что с него хватит.
Доколе?!
Неопределенность моднявого статуса человека так задолбала, что он схватил баблосики и вприпрыжку помчался покупать кеды.
Вернулся с жилетом-дутиком. Без кед.
И если вы спросите меня - а где логика, то ответить мне вам нечего, какая-такая логика? Я гуманитарий! Хотите, вымою планетарий?
Хорошая жилетка, с капюшоном.
Но больше всего меня радует, что аврал окончен (временно, конечно), тысячи снежин нарисованы, вырезаны, упакованы в упаковочку и запихнуты в большие ящики.
И скоро уедут туда, где я их, надеюсь, больше никогда не увижу *пытается перестать дергать глазом*
В честь этого завтра пойду стричься и выбрею себе висок слева!
Правда, не исключено, что вернусь без выбритого виска, но зато с серьгой в губе или с татухой на шее, за кедами-то мы уже сходили :facepalm3:
Короче... пойду поем, да.
п.с.
- А у нас так холодно! - делится мама. - У нас во тоже похолодало, днем было всего двадцать три.
- ... яснопонятно, - говорю я, и дальше молчу, потому что у меня градусник утром показывал 13 градусов, поэтому я надела под футболку футболку, а сверху тепленькое пальто, а сверху натянула митенки, а снизу - под ботинки носки шерстяные. А моя бы воля - я бы еще и шаль завязала до носа.
14 сентября.... да ну ебать мой пока еще не лысый череп!

Анон · 2017-02-08 19:45:18

21 сентября 2015 года
Пост, посвященный работе на фанеропилке. Додлею не нравится, что для получения денег надо работать. Анон после его прочтения побежал за тазиком для жопы.

▼Скрытый текст⬍

Старая чья-то мудрость и прелестный Эндрю Дивофф не зря говорили нам бояться собственных желаний, ведь они могут исполниться.
И я, человек уже относительно немолодой *пхе-хе-хе!!!* ведь осознаю эту простую истину.
Но как вообще можно нежелать? Это тоже самое, что не думать! А я не могу не думать, и когда я пытаюсь не думать, я думаю о том, что думать-то нельзя, прекрати, прекрати думать о том, что нельзя думать... ну вы поняли, в общем.
Жалкий я жаждущий человечишко. Судя по всему, дзен мне не обрести, и под священным фикусом мне не сидеть с умным видом.
Ну и ладно.
Предыстория.
Однажды весной мы приперли в офис надувной матрас. Ну так... больше по приколу.
Вдруг кто-нибудь устанет и захочет полежать. Не для того, чтобы ночевать там. Вовсе нет.
Тут-то предыстории и конец.
Позвольте мне коротюсенькое литературное отступление.
Когда у нас заказывают большие, оптовые партии всякого, которое исчисляется легионом тысячами, то сдаем мы их в понедельник следующей недели.
То есть, за неделю потихоньку режем, попутно делаем текущие заказы, из магазина, с сайта, мои личные заказы (позволю себе скромно питюкнуть, что у меня еще есть аккаунт на ярмарке мастеров, в эпиграфе ссылка болтается, если кому интересно взаимно дружить), короче, в воскресенье мы собираем комплекты, дорезаем недостающее, пакуем, считаем, бла-бла-бла.
Каждый раз я рассчитываю так, чтобы не приходилось в воскресенье метаться с горящей задницей, и по лестнице вверх-вниз сигать, как белка-летун, и в станок нырять с разбега по уши, но каждый раз вилкой в глаз, почему-то выходит именно так.
Например, вчера утром мы приехали на работу.
Мы были бодры и энергичны. Я была в лосинах. Новенькие кеды приветливо жали мне ноги.
На карнизе сидела наша уличная Кхалиси, и страшно радовалась, что мы снова тут. Еще больше она радовалась пачке молока, походу она считает, что у нас там где-то корова припрятана.
Мы посчитали и пришли к выводу, что раз у нас все вырезано за неделю, то осталось дорезать елки, упаковать все, и вечером уехать.
...
Уехали мы сегодня в 12.
В 12 дня, то есть.
Никогда я еще не сидела сутки на работе. Такой себе опыт, скажу я вам.
Вы спросите у меня - какого хуя?
Я вам просто фоточку покажу.
Для справки: простая елка, которая посерединке, режется секунд 10. Может, даже 8-9.
Левая елка, при взгляде на которую у меня дергается глаз, режется 2 минуты +/- 2-3 секунды.
Правая елка, которая тоже дорога мне как личность, режется полторы минуты.
На листе примерно 90-120 елок.
Какой-то процент отнимает, конечно, брак: непрорез, прожег, сдвиг, неведомая марсианская хуерга.
Но это маленький процент, как правило.
Короче говоря, глубокой ночью я посмотрела на эскиз листа с елками, потом посчитала, сколько они будут резаться, потом вытащила матрас, включила его, надула и решила поспать.
Ник, накрыв меня своей курткой, с ехидством сказал:
- У ты мой маленький бомжик.
Ладно-ладно, и не в таких условиях ночевали!
Когда я проснулась через несколько часов - елки все еще резались.
Рассвело. Потеплело.
Ник, выглядя бледно и замученно, запрыгнул на матрас, стоило мне убрать оттуда ноги, шлепнулся сам лицом вниз, буркнув "как закончит - запу... хрррр".
Я накрыла его своей кофтой и пошла варить кофе.
В двенадцать сего дня мы упаковали елки *придерживает пальцем дергающийся глаз*, раскидали комплекты по коробкам, все заклеили, сложили, я взяла кофту, чтобы бежать на свободу... и именно в эту секунду зазвонил мой телефон.
А ведь я помню, я помню эти жалкие, тщеславные мечты, мол, не хочу я быть столбовой дворянкой, а хочу быть вольной царицей, и чтобы бизнес, бизнес, заказы, и я вся такая с важным видом, одним ухом в телефоне, другим - в записной книжке. В юбке-карандаше такая, с алой помадой и строгим темным пучком волос. Правда, накладка уже в том, что я сегодня выцарапала полчаса, пошла в парикмахерскую и подстриглась под Рамону, а когда высплюсь, ваще покрашу волосы в синий. А юбку-карандаш я не ношу. Разве что джинсы-циркуль.
Бизнес-бледи, блин.
Короче, вот сижу я, и процент крови в моем кофе, натурально как у Тони Старка, только реактора в жопе груди не хватает.
И вот что выбрать большой член или хорошую память? - убежать домой, послав все к лешему, или остаться, и купить через через недельку новые линзы?
Вот не помню, что выбрала.
Возьму одноразовые на месяц, хоть попробую чо как.
Господи Боженька, Макаронный Монстр, ну почему мои желания сбываются так? Почему нельзя сказать "хочу быть богатой вот прямо щяз?!" - почему для этого надо РАБОТАТЬ?!!! У других что, тоже так?! Да? Ну ладно(((
*пытается перестать лежать на полу лицом в ковер*

Выжимка:

Господи Боженька, Макаронный Монстр, ну почему мои желания сбываются так? Почему нельзя сказать "хочу быть богатой вот прямо щяз?!" - почему для этого надо РАБОТАТЬ?!!! У других что, тоже так?! Да? Ну ладно(((
*пытается перестать лежать на полу лицом в ковер*

Отредактировано (2017-02-08 19:46:03)

Анон · 2017-02-08 20:02:34

сентябрь 2015 Даша бесхитростно пишет, что никогда не покупала себе одежду, ей всегда всё приносила маман. Злая плохая маман, напомню. А все вещи, купленные Дашей самой мы, видимо, имели счастье лицезреть на том знаменитом луке.

▼Скрытый текст⬍

16:03 шорты.
Помогите, течение несет меня взрослеть!!!
Предыстория.
До того, как я в Москву переехала, я вообще себе шмотки не покупала.
Вот ни единого раза!
У меня была для этого шмоточница мама, от которой спасения не было.
А тут переехала - и как давай взрослеть: сама себе тряпки покупаю, уже целых две купила, волосы красить начала, лосины надела... ну прям как взрослая!
Можно подумать, что мне не пять, а целых двадцать восемь.
Конец предыстории.
Давеча я сама себя удивила.
Иду я вечером в метро, жизнью потертая и морально побитая, а напротив девушка в шортах шагает.
Ну шагает и шагает, если ноги есть, то чего бы не шагать?
Но в ту самую секунду, я поняла, что страшно хочу себе шорты. Вот прямо вынь да положь мне шорты.
У меня, может быть, ни одних шорт уже три года не было! Даже больше!
Причем, глаз глас рассудка пытается питюкнуть, и аргументы у него вроде как убедительные.
Что это сейчас ноги у меня худые и подтянутые, а завтра, может быть, будет все наоборот.
Что зима близко, а московские зимы к шортам не очень, чай не Япония, кофе не бразилия и не Нью-Йорк.
Что к шортам нужен полный набор стильного барахла - черные колготки, ваншот... то есть, свитшот, и курточка, которая тоже чисто номинальная, не про наши шпроты широты.
Но что такое глас рассудка перед жадным воплем потребностей: ЗАТКНИСЬ ТВАРЬ Я КУПЛЮ СЕБЕ ШОРТЫ! Я МОГУ И КУПЛЮ! НЕТ ДВОЕ ШОРТ! НЕТ СЕМЬ СРАЗУ! Я БУДУ НОСИТЬ ИХ КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Я БУДУ ОБМАЗЫВАТЬСЯ ШОРТАМИ И ДРОЧИТЬ, ОБМАЗЫВАТЬСЯ И ДРОЧИТЬ!
Ладно, думаю я, тряся руками от жадности.
У меня осталось последнее оружие здравомыслия - у меня в друзьях есть целых два котюни-эксперта по моде; я у них спрошу - и они тут же скажут мне, что ножки у меня хилые, тонкие, толстые, кривые и перекачанные. И не про мою душу китайские дети шьют шорты из скотча и пингвиньих слюней. А потом, когда я узнаю, сколько стоит эта сраная тряпка, сшитая между ног суровой ниткой, тут меня и отпустит совсем.
Вот и договорились.
Да, - говорят эксперты, - отличная идея! С кедами и рюкзаком покатит. У тебя ноги худые, мускулистые. Не забудь про черные колготки. Вот те образы для сравнения, желаем успехов.
...
С утра пошла и купила две штуки шортей, то есть, шорт за натурально смешные деньги. Даже не скажу за сколько, настолько это смешные копейки.
Ай да я! Теперь и к зиме готова! ахахах!
Прям боюсь представить, на что меня дальше потянет.
Лирическое отступление.
Не прошло и года, как Фенист Ясный Сокол смутно понял, что вокруг все какие-то подозрительно соболино-бровастые. Это ж что, нынче не модно брови щипать, чтобы они были тонкие-тонкие, как ниточки? Нынче модно красить?
Господи, чего только в метро не насмотришься!

До того, как я в Москву переехала, я вообще себе шмотки не покупала.
Вот ни единого раза!
У меня была для этого шмоточница мама, от которой спасения не было.

С утра пошла и купила две штуки шортей, то есть, шорт за натурально смешные деньги. Даже не скажу за сколько, настолько это смешные копейки.
Ай да я! Теперь и к зиме готова! ахахах!
Прям боюсь представить, на что меня дальше потянет.

Видимо, это одна из причин, почему Даша постоянно дурит с бюджетом. Когда начинаешь жить отдельно, узнаешь, что есть ещё туча затрат, которые сразу как то не бросались в глаза. Бытовая химия всякая, лампочки, посуда, постельное, опять таки. Но последний пункт не про Дашу. Она на имеющихся комплектах ещё лет 40 спать будет.

Анон · 2017-02-08 20:06:04

Всё тот же сентябрь 2015
То есть, работа ненормированная.

▼Скрытый текст⬍

Тут фигурирует фанерко-Ник и коньяк. Вот жеж трезвенники - язвенники.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2017-02-08 20:06:27)

Анон · 2017-02-08 20:21:53

Когда видишь Дашины дыбры в настолько концентрированном виде, особенно сильно бросается в глаза, насколько же у неё унылая и пустая жизнь. Она все их высасывает из пальца! Все! У неё в жизни нихуя не происходит, нихуя!
И никак не может без предысторий. Аноны смеются над тысячей предысторий в каждом посте, но я давно не заглядывала в сами посты, уже забыла, насколько оно ВЕЗДЕ, но оно реально ВЕЗДЕ!
Простите за восклицания, был взволнован. Даша - это пиздец.

Анон · 2017-02-08 20:23:36

Целый, сука, лист А4 о том, как Даше похуй:

▼Скрытый текст⬍

Как-то так выходит, что товарищи, с которыми я работаю, преимущественно нормальные люди. Они почти всегда знают, чего хотят, не опаздывают, не злоупотребляют моим терпением, оплачивают вовремя, ну в общем, хорошие люди.
Лично я пока не натыкалась на "Ой, вы знаете, мы тут посмотрели, и нам кажется, что ваш красный какой-то недостаточно импульсивный, а зеленый не передает сиюминутность момента, вы не могли бы приехать к нам в новогиреево, забрать, перекрасить, а свадьба у нас завтра, поэтому отвезите потом на пятницкое кладбище шоссе, вам придется ради этого вставать в 4 утра, но вы же сделаете для нас, ня?".
У меня все адекватные *стоит на фоне заката в развевающемся плаще*
И вот, значит, у меня в записной книжечке, моей же кривульной рукой записано - набор черных деревянных рыбок-акулок на свадьбу.
- Кхем, думаю я. - Кхем. Чота свадьбы сильно изменились за лето, - думаю я.
Ладно рыбки-акулки, но почему черные?
Готы-рыболовы собрались соединить любящие сердца во славу Сатане?
А заказала еще такая совершенно милая тетенька, в свадебном агентстве работает.
У нее обычно интересные заказы, но в духе "очередная самка успешно завершила охоту на самца, и все подружки должны узнать, все, все, ВСЕЕЕААА!!!111".
Я, кстати, не насмешничаю, если что. Это просто определенный типаж невест есть такой, которые, знаете, в миллионные долги влезут, после развода еще лет пять будут кредиты отдавать, но ВСЕ ВСЕ ВСЕ должны знать.
Если позволите оффтоп, то ничего так не прокачивает толерантность, как работа с людьми. Даже я, человек, который крутится в этом адовом, прости господи, бизнесе меньше года, чувствую в себе бездны похуизма ко всему, что приносит бабло, и еще больше оного к тому, что не приносит, а уж тетенька, про которую я рассказываю, вообще похуистична ко всему.
А ведь я помню, как меня забавляло и удручало то, что розовые и золотые блестки гребут с руками, а на что-то элегантное и простое пфекают. А сейчас похуй совершенно. Сейчас вообще, наверное, на все похуй.
Я успокоилась тем, что сделала себе такое изящное слово "Ненависть" и покрасила его в пидорский пронзительно-голубой цвет и повесила над столом, после чего меня не трогают сотни тысяч "наша свадебка", "наша любовка", "счастливы допизды", "навсегда вместе, сука!"

Я успокоилась тем, что сделала себе такое изящное слово "Ненависть" и покрасила его в пидорский пронзительно-голубой цвет и повесила над столом, после чего меня не трогают сотни тысяч "наша свадебка", "наша любовка", "счастливы допизды", "навсегда вместе, сука!"

Кстати, Даша, а почему ты похерила самый простой обоснуй, почему вы с Ником редко вместе гуляете? Простой инадёжный как чугунный утюг? Записывай, Даша:
"Мы не проводим выходные вместе, потому что на фанеропилке, кроме нас никого нет и мы не можем брать отгулы одновременно". И всё!

Чуть ранее, Додо ходила на Игромир, но ничего интересного в посте нет.

Анон · 2017-02-08 20:26:49

октябрь 2015
Длиннючий пост с воспоминаниями о детстве и маленьком брате. Огромная простыня с одной идеей "раньше было лучше":

▼Скрытый текст⬍

Ох, милейшие, какие же прекрасные у меня выдались выходные!
То есть, они еще длятся и длятся, и будут длиться ажно до воскресенья, но пока они просто богоподобны.
Я просыпаюсь, лениво хожу туда-сюда, в футболке и носках, поклюю кукурузки из баночки, и обратно спать.
На самом деле дома полно жратвы, но ее надо грееееть, в тареееелку класть, а так поклевал - и спать. Выпил ложечку калинового сиропа - спать. Сожрал пару яблок - спать!
Увижу диван - сплю на диване, увижу кровать - сплю на кровати, увижу ванну - отличная идея! - набрал горячей водички, поспал.
Кошки охренели от такого шикарного развития событий, поэтому каждый раз, когда я просыпаюсь, кошки обвивают меня тесными кольцами любви. Кроме ванны, конечно.
В ванной они сидят на тумбочках и на меня благодушно смотрят сверху вниз с самодовольными мохнатыми мордами.
Отличные выходные!
И вот знаете, пока я туда-сюда, мне приснился.... даже не сон, а воспоминание из прошлого. Просто медленно и неспешно его пережила еще раз.
У меня, если кто не знает, есть младший брат.
Он даже на дайри зависает, правда, редко пишет, больше читает. Теперь уж вообще не пишет, а жаль, писал он смешно.
Когда он был совсем маленьким и ходил в садик - я ходила в среднюю, что ли, школу, и вечером забирала его домой на санках.
Летом. Мы были странными детьми, бгг
Если подумать, это было очень счастливое время, знаете. Такое... даже не мирное, а вообще совершенно безоблачное. Родители уже начали хорошо зарабатывать, бабушка еще была живая, и даже ходила, Тима был маленький, у нас даже собаки еще не было. Самая прямо такая гроза была - это когда меня ругали в школе, за оценки и поведение.
Нет, правда, если задуматься - то прекрасное время было.
Так вот, в декабре, перед новым годом, я приходила со школы, обедала, брала санки и топала за Тимой.
Между нашим двором и садиком был большой рынок. В прошлом году этому рынку сильно досталось, не знаю - работает он сейчас или закрыли. Но тогда, - страшно сказать, 15 лет назад!, - перед новым годом этот рынок выглядел сказочно.
Когда Тима натягивал сто своих колготок (в одних обязательно была лопнувшая резинка) поверх трех комбинезонов и полушубка, находил варежки на веревочке, которые почему-то были привязаны к ботинкам, я сажала его на санки, как маленького космонавта Стрелку, и мы заезжали на рынок. Попутно, не могу не признаться, мы с Тимой играли в снежки, что обозначало, что Тиме - пиздец, потому что в своих варежках и облачении космонавта он очень плохо играл, но очень отлично лежат лицом в снег. Эх, блаженные времена, моего физического превосходства!
Тогда еще мы оба хорошо видели. Это сейчас мы два слепых кротика.
И вот вы только представьте детей 13 и 6 лет от роду, и санки, которые за ними едут на веревке, южное, черное, как деготь, зимнее небо, снег по колено, липкий, морозный сладкий воздух, от которого ноздри слипаются. И вот рынок - свет, музыка, люди гомонят, а прилавки - ну как из волшебной сказки: дождики всех цветов, пушистые гирлянды, елочные игрушки, упаковочная бумага, подарки, блестяшки, серебряшки, бенгальские огни в длинных синих коробочках, петарды, и электрогирлянды, и мерцающие огоньки, и снова игрушки всех цветов и форм.
Эх. У нас и денег-то не было, мы просто ходили, как завороженные, хотя на самом деле там все было одинаковое у всех.
А сейчас знаете - я по офису бегаю и переступаю через коробки с елочными игрушками, дождиками и гирляндами. А через месяц ранние пташки начнут на улицах выставлять елки и гирлянды вешать. А все равно - не то. Это чувство детства, и сказки, и преддверия праздника - ушло, и, наверное, навсегда. Я проснулась и поняла, как далеко это осталось, и как безвозвратно ушло то спокойное время.
Даже страшно, честно говоря. Вот так однажды проснешься и скажешь - "Братан, мне приснилось, что мы состарились". А тебе и в самом деле тридцать, бгг восемьдесят, и ты старуха, и жизнь твоя подходит к концу.
Ой, бррр!
А может, я нагнетаю, кстати. Наверное, я просто по брату соскучилась.
По этой тощей, застенчивой и занудной жерделине, надеюсь, ты уже начал сбривать эти конченные усики над верхней губой?!!
Ничего, когда-нибудь он приедет, и я буду водить его по тем московским местам, которые полюбила, и показывать ему свои любимые достопримечательности, потому что мы, в общем-то, всю жизнь друг другу что-то показываем (извините за пошлость фразы, я не в ланнистерском смысле, а в хорошем, в познавательном).
Вот.
А чтобы не заканчивать тленом и депрессариками, я лучше расскажу, как собираюсь завершить гештальт!
Это про хорошее, про позитивное.
Как-то так вышло, что я толком не праздновала Хэллоуин. Не потому, что не хотела, - я-то всегда хочу, - а как-то негде. И не с кем.
В школе и университете было ни туда, ни сюда. На клубные вечеринки хэллоуинские я не ходила, и сейчас думаю - слава богу, блин. Да и клубов у нас было целый один, особенно, когда второй закрыли.
В общем, мои друзяшки в Киеве его весело отмечали, а я им махала платочком, как бедный форэваэлоун.
Но в этом году я собираюсь закрыть этот гештальт слюнтявого одиночества! О, да!
В общем-то, я и в прошлом году прекрасно провела Хэллоуин, но в этом году хочу еще лучше.
Я буду тусить в хэллоуинскую ночь в vk.com/event104379204 (вечеринка от vk.com/we_pub)
Местечко, честно говоря, такое, что если не знать, где оно, то никогда не найдешь - оно, типа, для своих.
Но меня туда однажды привели, и мне так понравилось! И так как оно для своих, то и пиво там вкусное. И недорогое. Или дорогое. Я не знаю, я не разбираюсь))) Но пожрать там можно очень вкусно и нажористо. И пиво вот точно вкусное.
Короче говоря, я собираюсь туда нагрянуть на всю ночь с 31 на 1 ноября, бодро пить, вести себя глупо, участвовать в конкурсах мокрых маек, снова пить, но уже не так бодро, отвешивать мамзелям комплименты, щипать попки, падать лицом в салат, короче, морально и кулютурно расслабляться.
Кто захочет присоединиться - велкам.
Нет, серьезно, если у вас нет компании в эту прекрасную ночь жужусов - присоединяйтесь, не стесняйтесь, даже если мы с вами не знакомы. Подумаешь! Познакомимся, делов-то.
Так вот и живем.

Даша тут предстаёт милой и любящей сестрой:

А может, я нагнетаю, кстати. Наверное, я просто по брату соскучилась.
По этой тощей, застенчивой и занудной жерделине, надеюсь, ты уже начал сбривать эти конченные усики над верхней губой?!!

Отредактировано (2017-02-08 20:27:00)

Анон · 2017-02-08 20:30:38

24 октября
Пост с заголовком "страшно жить" о том, что какие то мудаки и пидорасы хотят дать Даше денег, купив у неё фанерки. Дашу это раздражает. Люди почему то не хотят ей просто заплатить.

▼Скрытый текст⬍

Бестолковое я наивное летнее дитя, хочу я вам сказать.
Вот когда гудели свадьбы, я терпела, сцепив зубы, и ждала, что вот-вот они закончатся, гхасподь, как же я тогда отдохну.
Буду месяц лежать пузом кверху и в потолок поплевывать.
Вот, думаю, сентябрь почти все, скоро сезон закончится, тут-то я и буду отдыхать. Вот октябрь почти все, тут-то я и...
Я - кольцо от куная, блядь.

Во-первых, не успели закончиться свадьбы, как оптовые сети кинулись закупать новогодние игрушки.
Во-вторых, те, кто выходили замуж ранней весной, уже запузячились и теперь ждут ляльку, либо дождались годовасика пару лет назад и теперь хотят устроить масиньке вечериночку.
И если у вас встали дыбом волосы от последнего предложения, то прикиньте - каково мне.
Я с ними теперь плотно общаюсь. *держит пальцами дергающуюся жилку на щеке*
Так и живем.
Ладно, на самом деле я сгущаю краски, конечно.
Ну как сгущаю. Не очень-то сгущаю, на самом деле.
Позвольте, я расскажу вам про самый поразивший меня случай, ага?
В основном, когда звонит или пишет тетя, мол, наша мася громко плачет, сделайте масе метрику, ростометр, мешок игрушек и что-нибудь еще, - я спрашиваю "когда и какого цвета". И в основном, общение наше проходит дружелюбно и плодотворно - я становлюсь чуть богаче, а у маси появляется метрика, ростометр, мешок игрушек и что-нибудь еще.
Но иногда бывает не без проблем. Когда, к примеру, мать семейства говорит, мол, сделайте красное, нет, синее, нет, зеленый прозрачный треугольник и линию в форме котенка. Бля, говорю я, тетя, я все понимаю, правда, гормоны, недосып, годовасик, но определитесь до того, как даете мне деньги, потому что после - я вам их не отдам.
И часть из них я точно потрачу на то, чтобы ближайший год не завести своего годовасика. И так ума кот наплакал, а то вообще дурой стану.
Ну и как-то полюбовно мы это решаем.
И вот звонит мне тетенька - очень интеллигентный голос, вполне адекватная тетя.
Расспрашивает про фанеру, как красим, как режем. Короче, видно, что человек погуглил сначала, разузнал, более-менее разбирается.
И вот мы с ней беседуем, и в итоге я говорю, мол, ну если вас устраивает, то излагайте - что делать будем.
А тетя, которая только что была разумной и спокойной, издает какой-то утробный рев, в котором можно расслышать "масик годовасик метрику пузожителю покаки пописы дудонить не передудонить".
Я молчу в полном ступоре. Она тоже молчит. А что тут скажешь?
Не скажешь же - ну пиздец? :crznope:
Потом после паузы она так виновато говорит, мол, извините, гормоны, прямо беда какая-то.
- Ничего-ничего, - говорю я, - вы еще неплохо держались. Метрику, значит?
- Да, - робко говорит она. - ... масику.
Прямо страшно жить, скажу я вам.
Если что, я хочу заметить, что я отношусь к детям лучше, чем можно было бы подумать.
Я даже люблю, пожалуй, детей лет восемнадцати, хорошо воспитанных и симпатичных.
Ко всем остальным детям равнодушна. А теперь прямо даже бояться начинаю, блин.
Прям никогда не знаешь, куда кривая жизни вывезет, и с кем столкнет.
Пойду поем.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2017-02-08 20:32:54)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#97576 2017-02-08 19:09:30

Re: Серебристый Водолей

#97577 2017-02-08 19:10:05

Re: Серебристый Водолей

#97578 2017-02-08 19:11:30

Re: Серебристый Водолей

#97579 2017-02-08 19:13:22

Re: Серебристый Водолей

#97580 2017-02-08 19:14:14

Re: Серебристый Водолей

#97581 2017-02-08 19:14:26

Re: Серебристый Водолей

#97582 2017-02-08 19:15:34

Re: Серебристый Водолей

#97583 2017-02-08 19:17:06

Re: Серебристый Водолей

#97584 2017-02-08 19:17:59

Re: Серебристый Водолей

#97585 2017-02-08 19:18:48

Re: Серебристый Водолей

#97586 2017-02-08 19:18:50

Re: Серебристый Водолей

#97587 2017-02-08 19:28:55

Re: Серебристый Водолей

#97588 2017-02-08 19:30:09

Re: Серебристый Водолей

#97589 2017-02-08 19:31:05

Re: Серебристый Водолей

#97590 2017-02-08 19:34:13

Re: Серебристый Водолей

#97591 2017-02-08 19:35:49

Re: Серебристый Водолей

#97592 2017-02-08 19:36:55

Re: Серебристый Водолей

#97593 2017-02-08 19:40:03

Re: Серебристый Водолей

#97594 2017-02-08 19:45:18

Re: Серебристый Водолей

#97595 2017-02-08 20:02:34

Re: Серебристый Водолей

#97596 2017-02-08 20:06:04

Re: Серебристый Водолей

#97597 2017-02-08 20:21:53

Re: Серебристый Водолей

#97598 2017-02-08 20:23:36

Re: Серебристый Водолей

#97599 2017-02-08 20:26:49

Re: Серебристый Водолей

#97600 2017-02-08 20:30:38

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума