Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-08 13:29:48

Анон пишет:

Я кстати не припомню, чтобы Дася именно на армян высиралась, всё же Мариуполь не так далеко от Ростова.

Да ты что.
Пост про Лену:

В общем, есть типаж девочек, который мне совершенно не нравится.
Этакие армянские девочки: смугловатые, черноволосые, с усиками над верхней губой, и черными глазами-жучками. Ну и сами такие пухленькие и внешне как будто грязноватые, но на самом деле просто оттенок кожи такой.
Шаганэ, одним словом.
Извините, опять же, если кого.
У меня, кстати, есть хейтерша, которая точно в такой типаж попадает, я фотки видела.
Меня, блин, от нее блевать вечно тянет, от бедняжки.
Так вот.
Лена, во-первых, попала точнехонько в этот типаж.
А во-вторых... ну мудак я, ну правда, что уж тут.

Ещё:

я ем гранат дома, глубоко переживая свое болезненное отношение к низш...другим национальностям.
бля буду, я очень хорошо отношусь к молдаванам, которые сидят в своей молдове, армянам в армении, и грузинам в грузии.
как только эти падлы приезжают в мой город, плодят ублюдков и нихуя не воспитывают их, или по крайней мере не прививают уважения к окружающим, я начинаю ненавидеть эти национальности.
я и в автобусах на это дело насмотрелась.
русские украинские дети нормальные и воспитанные, только чурка какая-то: дите шумное, орет, бегает, дергает всех....постреляла бы.

И ещё там по мелочи было.

Анон · 2017-02-08 13:30:33

Анон пишет:

На работе есть женщина Хасяня Билялитдиновна (кажется написал неправильно отчество, если есть тезки, анон извиняется), она Галина Борисовна.

А у меня коллега Шумайсат давно уже Александра)

Анон · 2017-02-08 13:31:23

16 февраля 2015 года. Уёбищный пост про крышечку от коробочки, он же "как доебаться на ровном месте".

▼Скрытый текст⬍

Предыстория.
У нас есть коробочка для завтраков.
Гугл говорит, что это о-бенто и сам же подчеркивает и требует заменить на "бетон". Ну допустим.
На крышке нарисованы телепузики (гугл снова просит заменить на желтопузиков. Желтопузиков в бетон, о да, гугл, я вижу, что не только я тут любитель гурятинки, да?).
Мне кажется, это что-то символизирует в нашей семейной жизни.
Я мою посуду, сама коробочка у меня под руками, а крышки с желтопузиками нет.
- Ник! - ору я. - Крышечки от коробки нет.
Приходит Ник. Смотрит на меня.
- Че? - говорит этот интеллигент в третьем поколении. И очочки так деликатно поправляет.
- Крышечки от коробочки нет, - говорю и я подразумеваю "поищи ее".
Ник смотрит на коробочку, хмыкает и говорит, мол,
- Потерялась, да?
- Ну да, - говорю я, ибо терпение мое безгранично. - Потерялась крышечка.
- Ясно, - говорит Ник и уходит.
Я мою посуду и жду, когда он посмотрит в рюкзаке или в коридоре, найдет ее и принесет.
Ноль по массе вообще.
Я домыла посуду, иду его искать, переполняемая неистовым терпением и благодушием.
Он сидит за компом с Анфисой на шее.
- Бля! - терпеливо говорю я. - Где крышечка от коробочки?!
- Так потерялась же, - с удивлением говорит в ответ Ник и смотрит в ответ большими голубыми глазами.
А будь я менее терпеливой - ебнула бы.

Не быть мне феминисткой. Я люблю мужиков, несмотря на то, что некоторые из них козлы, а некоторые дуры. И в них на 2 литра больше крови, очень важно и полезно, если одинаковый тип и резус.
Они своеобразные. Особенно, если это собственный мужик, который иногда вроде умеет розетку починить, потыкать паяльником в комп, чтобы он заработал, может щели в стене цементом замазать и код написать из букв и цифр, но временами такая дурочка - ну караул.

Давайте расскажем Даше, что такое феминизм! Феминизм, Даша, это не когда бабы ебутся между собой и ненавидят мужиков, а когда у женщин с мужчинами равные права. Например, есть право иметь недвижимость и получать образование. Пизда ты тупая.

Отредактировано (2017-02-08 13:46:38)

Анон · 2017-02-08 13:35:26

17 февраля 2015 года
Видать, в комментах под прошлым постом Даше намекнули, что про феминисток она слушала жопой. И Даша высрала ещё более мерзкий пост.

▼Скрытый текст⬍

Позвольте, любезные сэры, я расскажу вам забавную историю.
Вообще, она не забавная, скорее грустная.
И из нее будет два вывода, один печальный персонально для меня, а другой просто не позитивный.
Предыстория.
Когда мы едем на работу, то проезжаем мимо местного техникума.
Там обычно куча молодняка выходит.
И вот сегодня я наблюдала примечательную девочку.
Иногда мне пишут в умыл, мол, я видела тебя в метре в такое-то время между Курьей Жопкой и Залупищево. Так вот - это не я, я сейчас в метро только на занятия езжу, а на работу в другое время и не в метро. Меня вы легко узнаете - у меня шапка дурацкая. Даже летом.
Девочка была одета а-ля юная парижанка спешит на Монмартр читать Сартра.
Сейчас все больше предпочитают хипстерский шик *сама пошутила-сама посмеялась*, а она была такая... примечательная.
В черной пелеринке выше колен и в чулках-гетрах до колен. У меня такие же есть, только в полоску. Весны дожидаются.
Возможно, у нее были шорты или юбка короткая, этого я не видела.
В общем, весь этот вид был бы очень ничего и привлекателен, если бы не бело-синие от холода, голые ноги от колена до бедра. С такими фиолетовыми венами, знаете.
Когда смотришь - и почему-то вспоминаешь, что в морозильнике пачка куриных голеней лежит.
Ну мне-то что? Я ж не ейная мама.
Сижу, вяжу.
И заходит такая колоритная парочка, традиционные такие мещане подвида "жлобы".
Все их видели, все отлично представят.
Мужик за сорокет, в дутой куртке. Откормленный такой, про такие физиономии говорят "нажратая ряха".
Крупные черты лица, губы полные, чувственные. Лет двадцать назад, может, даже ничего был.
Мужика мне с моего места хорошо было видно.
И жена с ним, тоже полная, но ее я как раз видела со спины.
Девочка эта пошла на выход за одну остановку. Стоит у дверей.
Кстати, Эмрис, на тебя типажом внешности похожа, только младше и в чулках.
Дяденька тут же прикипает к ней глазами, прямо губы в ухмылочке раздвинул. А я это вижу - мне и противно немного, но и страшно любопытно.
Я ужасно люблю наблюдать за миром животных за ситуациями.
Дяденька дергает жену и говорит, мол, посмотри, в чулках.
А тетенька сразу девочку и не увидела, у нее своих дел полно - кормильца усадить надо, сумку ему отдать, в своей сумочке поковыряться, короче, куча дел.
И вот она смотрит на девочку - и тетеньку разрывает эмоциями. Прямо с места - в окоп.
И дальше она, не приглушая голоса, начинает шарманку на тему того вырядились тут, куда родители смотрят, шалава малолетняя, как земля таких носит - и поехало.
Причем, заметно, что тетка сама себя накручивает, ее прямо на новый виток каждый раз выносит.
Девочка слышит.
Мужик похабно ухмыляется и девочку глазами не то, что жамкает, а уже поимел и так и этак.
И главное, мудак, еще ж и жене кивает, мол да, да, пиздец шлюхи пошли. И глаза масляные.
Девочка вышла, а тетенька еще минут 5 бугуртела на тему развелись тут, лучше бы у них ноги захлопнулись.
Знаете, я иногда читаю умные и хорошие статьи о модном течении.
И там все хорошо и правильно, про справедливость, равные права и всеобщее равенство.
Но то и дело начинается перекос на тему "женщина не может ненавидеть женщину, потому что она мудак. Вот просто прирожденный мудак".
Нееет, женщина не любит женщину лишь из-за мужчины, только в нем причина. А если бы не эти недоноски - тогда были бы мы сестрами и наступил бы рай на земле.
А если в конкретной ситуации мужчины не было - тогда в ход идет аргумент "нет, ну папа твой был мужиком? Вот он, козел, все испортил". Это, типа, не я маньяк-убийца-садист-психопат, а мне в пять лет вертолетик не купили, поэтому. Велосипеда не было, поэтому я такой злой был.
Мне такие аргументы чужды. Женщины могут быть говнюками и пидорасками просто потому, что они такие родились. Никто в этом не виноват, просто родилась - и мудак, бывает. Не зависит от пола.
Вот в этой описанной ситуации дядька, конечно, гондон и двуличный хуесос. Но и тетенька хороша, ей персонально дева в чулках ничегошеньки не сделала. Просто оказалась молодой, худой и достаточно дурной, чтобы в -8 надеть чулки.
И конкретно мой персональный плохой вывод.
Это был первый раз, когда я заметила, что и в Москве оценивают по внешности.
Мне было очень привольно тут: да, толпа, теснота, люди, но зато всех так много, что всем наплевать во что ты одет, как ты накрашен (или нет), и вообще, есть ты или тебя нет. Как выходец из маленького городка, где все относительно всех знают и соседи обязательно в курсе кто к тебе приходил, и даже в прошлом году - мне было очень здорово.
И ведь умные люди говорили, ведь предупреждали, что и тут хватает тех, кому не все равно.
Но я думаю, их все равно мало (не умных людей, то бишь, а тех, кто другие, наоборот).
По крайней мере, вот положу руку на сердце, это был первый раз за полгода, когда я увидела что-то такое.
Такие дела.
Берегите себя, холодина - пипец, и дальше обещают еще морозы.

Анон · 2017-02-08 13:35:42

Анон пишет:

Анон пишет:
На работе есть женщина Хасяня Билялитдиновна (кажется написал неправильно отчество, если есть тезки, анон извиняется), она Галина Борисовна.
А у меня коллега Шумайсат давно уже Александра)

Анон стыдится оффтопа, но какое имя классное у коллеги :love:

Анону с чтениями Додо-лайф обнимашки :rainbow:

Анон · 2017-02-08 13:36:06

Ну может Никитий и правда Никитий, младший брат в принципе может быть и не родным. Разошлась маман с отцом Сосо, потом вышла замуж за татарина и родила Марата. У меня так у подруги Маши младшие брат и сестра - Жандос и Аяулым. В миру Женя и Аля.

Анон · 2017-02-08 13:36:54

Анон пишет:

Не быть мне феминисткой.

Ну это мы ещё посмотрим :evil: У Додо уже были робкие трепыхания в сторону феминизма, так что, ждём рецензию на "Миф о красоте" ("такой концентрации лесб и вагин я ещё не видела!"), "Под стеклянным колпаком" ("очень грустная книга, весь ресурс отжала") и "Суфражистку" ("ой, Хелена таакая старая, а вот Керри я бы вдула!"), попытки подружиться с Элайджей Бейли или вообще Томас и рассказов о том, кто правильная феминистка, кто неправильная, а кто Даша.

Анон · 2017-02-08 13:38:21

19 февраля 2015 года. Длиннющий пост хуй пойми о чём.

Какой-то наивный человечишко у меня спросил в аске, мол, а почему ты не пишешь про Ника.
Чувак, вот сейчас ты прочитаешь и, наверное, подумаешь - о, господи, да зачем я вообще спрашивал, жил и не тужил, и нате.
Но раз уж спросили, расскажу один эпизод нашей семейной жизни.

Чистая правда, аноны. Её один жалкий наивный человечешко о чём то спросил, а пантеру так пидорасит.

▼Скрытый текст⬍

Какой-то наивный человечишко у меня спросил в аске, мол, а почему ты не пишешь про Ника.
Чувак, вот сейчас ты прочитаешь и, наверное, подумаешь - о, господи, да зачем я вообще спрашивал, жил и не тужил, и нате.
Но раз уж спросили, расскажу один эпизод нашей семейной жизни.
Кратчайшая предыстория.
Натура, я, сука, тонкая и, блядь, чрезмерно чувствительная.
Выражается это не только филологическим дипломом и словарным запасом, размером с асанкхейю, но и тем, что я метеозависимый человек.
Может, и про меня когда-нибудь доктора в своих блогах будут писать "пришла пожилая тетя лет сорока и прямо в кабинете повесилась".
Но надеюсь, что нет. А то стремно как-то. И стыдно потом будет.
На неделе тут сильно поменялась погода - из серого мокрого ноября внезапно в середину марта: солнечно, синее небо, такой себе мороз, ощущение предстоящего пиздеца счастья.
А я на такое реагирую всегда болезненно, и чаще всего, не без умственного помешательства.
Не знаю, как описать это так, чтобы не было похоже на магуство и ебанутость. Потому что оно как раз очень даже похоже.
Например, у меня возникает ощущение предстоящего события. Ну, что вот-вот что-то произойдет, что-то хорошее, вот-вот, вот уже, вот пол-шишечки, ну давааааай уже!
Обычно хорошее и правда происходит - меня отпускает.
Но иногда и правда что-нибудь заебись происходит, например, мой тренер Оля говорит мне, мол, что это ты прохлаждаешься, тряпка?! Твоя форма позволяет тебе усложнить сальто, нука вперед! Вприсядку и углом! И я, ажно трескаясь от гордости за себя и свои формы, беру очередную высоту (потом вечером Ник держит меня в горячей ванне и смазывает шею настойкой гадюки, но это не суть важно).
Или... или например, Янка говорит - пошла в сад! пошли в ботанический сад, там цветет поебень Тюльпанова и хренотелла академика Розочкина. Мы, правда, еще не ходили, но пойдем. Сам факт - я перестала ощущать себя всеми забытой и заброшенной старой полковой лошадью, которая только туда-сюда воду возит по кругу и света белого не видит.
... так, меня куда-то вообще понесло.
Скукожим и вернемся на место.
А! Поняла, откуда меня унесло.
Так вот.
Я недавно писала о пользе деревянных линеек для подрастающего поколения и упомянула там мой личный, персональнейший рост над собой.
Все растут. Некоторые, правда, вниз и к дну, но пока меня не унесло опять не туда, свернем в нужную колею.
Несколько дней я ходила с чувством мучительного эм... пиздоебства ощущения того, что мне тесно внутри себя.
Было чудовищное желание раздирать себе грудь ногтями, потому что внутри было тесно и душно. Это не связано с творчестким ростом и саморазвитием, а скорее с личностными проблемами "кто я, зачем я и нужны ли мы нам".
Бывает, когда тебя вдруг стукает - я должен начать учить испанский! И ты его год учишь, приятно, интересно и безболезненно.
Или... я должен пойти на фитнес. На батут. Я должен прочитать 100 книг за 3 месяца. Я должен залезть на стенку и повыть на люстру.
В общем, какой-то выход кинетической энергии. Это очень здорово и полезно. Саморазвитие - это всегда здорово и всегда полезно.
А бывает, что ты хочешь перемен, но не хочешь действий. Не знаешь, какого хера тебе надо, и ломает, и от самого себя тошнит, и максимум - расцарапать себе грудь, потому что невозможноааааа ВЫПУСТИ МЕНЯ ОТСЮДА ВЫПУСТИ МЕНЯ ОТСЮДА ВЫПУСТИ МЕНЯ ОТСЮДАААА!!!!
Так вот, теперь точно-точно возвращаюсь к тому, о чем я хотела рассказать.
Я редко пишу, за что люблю Ника, почему мы вместе и насколько у нас все хорошо.
Сейчас тоже писать не буду, просто опишу эпизод из нашей жизни.
Стоим мы перед большим зеркалом в полный рост.
Я стою голая и любуюсь своей потянутой жопцой и плоским животом, потому что вот так.
Он позади меня стоит в спортивных штанах и меня рассматривает.
Учитывая, какие сейчас бурления ходят по ленте, меня так и подмывает написать, что "а между нами кое-как втиснулась моя внутренняя богиня, в носках, шапочке и кальсонах, и пляшет калинку-малинку, дико вращая глазами ". Ну да ладно, френдлента все и так за меня делает.
И тут меня прорывает просто. Я начинаю взахлеб вываливать ему, что меня мучает, вот просто заткнуться не могу.
Под конец даже захлебываться начала.
Ник слушает, поправляя очочки, слушает.
Потом, когда я выговорилась, он с таким изумленным восхищением говорит:
- Как же у вас все сложно, у нервных натур.
И головой так покивал, мол, нифига себе, вон как бывает у людей, которые в эмоциональном диапазоне чуть сложнее табуретки.
Если весь мой спич резюмировать, то иногда мне кажется, что я средней хорошести человек.
Не хуже остальных, но и не хороший. А я хочу быть хорошим.
Иначе получается, что я незаслуженно счастливый человек. Счастливым должен быть хороший, так честно.
В основном, я знаю, что я ничего так. Я стараюсь быть ничего так.
Но стоит смениться погоде и давлению, то начинаются душевные терзания - магнолия ли я или колокольчик душистый.
- Ты лучше меня, - подумав, сказал Ник. - Ты хороший человек.
Он так твердо и уверенно это сказал, что мне сразу стало легко и хорошо.
Выцарапалась.
Так вот, я к чему веду.
*подумала*
Тот, кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит все, что было до него, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким. (c)
Такие дела.

Так вот, теперь точно-точно возвращаюсь к тому, о чем я хотела рассказать.
Я редко пишу, за что люблю Ника, почему мы вместе и насколько у нас все хорошо.
Сейчас тоже писать не буду, просто опишу эпизод из нашей жизни.

А анон уже раз 5 насчитал. Кхм.

Отредактировано (2017-02-08 13:44:25)

Анон · 2017-02-08 13:38:22

Ура-ура!

Сделала два скрина, потому что на ровно не попала цифры красивые :chearleader:

Анон · 2017-02-08 13:39:27

Анон пишет:

Как выходец из маленького городка

:fuuu: ДА В КАКОМ БЛЯДЬ МЕСТЕ МАРИК МАЛЕНЬКИЙ ГОРОД МОЗГ У ТЕБЯ МАЛЕНЬКИЙ СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ.
Простите. Но я не перестаю орать с Додошиного нытья про выживание в Син-Сити. И пост золото просто.

Анон · 2017-02-08 13:39:58

Анон пишет:

Анон стыдится оффтопа, но какое имя классное у коллеги 1178

Оно еще и переводится как-то типа "солнце", "солнечная". Мне тоже нравится)

Анон · 2017-02-08 13:41:42

Анон пишет:

Чистая правда, аноны. Её один жалкий наивный человечешко о чём то спросил, а пантеру так пидорасит.

Так это на погоду, что даже от вопроса в аске тригерит. Но пост шикарный, обожаю и то, как Сосо сначала весь такой типичный шкаф, а потом вдруг раз: "ты лучше меня", и Додо такая: "йес!"

Анон · 2017-02-08 13:43:03

21 февраля 2015 года Даше отказались продавать пиво без паспорта. Во-первых, они обязаны спрашивать документы в любом случае. Аноновой сестре, которой под 40 тож не продали. Хотя, что б в 21 выглядеть так, как сеструха в 40, надо жить в героиновом притоне. А,во-вторых, на хуя тебе пиво, Даша, ты же не пьёшь!

▼Скрытый текст⬍

12:49 самолюбви псто.
Представляете, мне вчера вечером пиво не хотели продавать без паспорта!

Ладно, без предыстории это звучит странно и мрачновато.
Что-то вроде "она была актрисой, он был простой полярник ничего, но большой город добрался и до ее трепетной, ехехе, души".
Предыстория.
Недельку назад я заболела немножко в хлам.
Ну, со всем прилагающимся: соплями, слабостью и заложенным напрочь ухом.
И тут мне попалась хороший мой друг Baltyan, которая, выслушав мое гундосое сопенье, сказала что-то вроде "не беда, Имодиум быстро и надежно избавит вас от Даниссимо".
- Есть один мерзкий, но действенный рецепт, - сказала Ксеня.
- Ты возненавидишь свою жизнь, - сказала она.
- Оно выглядит очень мерзко, пахнет еще хуже, а на вкус как страданья еврейского народа, - сказала она и подвигала бровями.
- Но тебе поможет, - сказала она. - Записывай.
Я была так изнурена и подавлена, что взяла ручечку и блокнотик, и приготовилась записать что-нибудь вроде "возьмите девственную лягушку, рожденную в июльское полнолуние, прижмите ее ко лбу и примотайте льняной тряпицей, сотканной мастерицей-ниндзя клана Эдо Тенсей... прикольно, правда?".
- Берешь пару кружек самого дешевого пива, - начала Ксеня.
(тут я повеселела, честно признаюсь).
- Два белка. Или желтка. Нет, белка... кажется, - сказала она.
(ладно, - подумала я, - будет яишенка, делов то.
Тогда я еще не знала, насколько мерзко это выглядит).
- Корички, гвоздички, кардамончика, - сказала Ксеня. - Выглядеть будет так, словно в твоей кастрюльке подох и разлагается пришелец.
И тут она не соврамши.
Если вас интересует, то нужно это все смешать (белки, не желтки, точно вам говорю), довести до кипения, но не кипятить. Отцедить, поплакать, дать остыть до приемлемой температуры.
Потом выпить, залезть под одеяло и там думать о том, что вы делаете со своей жизнью.
Скажу честно - я отнеслась с огромным скепсисом.
Глинтвейн мне никогда не помогал особо (хотя приятен для души - тут не поспоришь), а тут еще и пивной... ну...
Но когда у меня начало закладывать и второе ухо - я готова была даже искать лягушку-девственницу.
Мы купили пива, сварили эту бурду, Ник с интересом наблюдал, словно я ему, блядь, фокусы показывать обещалась. Он, кажется, не верил, что я это выпью. Я выпила.
Конечно, меня стошнило, потому что это невозможно мерзко.
Как человек предусмотрительный, я сделала сразу две порции, и вот вторую как-то уговорила, залезла под одеяло и принялась думать.
Я часто так делаю. Думаю, то есть. Не меньше раза в день, очень помогает, знаете ли *сама пошутила - сама посмеялась*
На следующее утро я чувствовала себя так, словно сам Сатана пришел по мою душу и решил заодно меня выебать в спинной мозг. Правда к вечеру я, и правда, выздоровела целиком и полностью.
Так вот, я подбираюсь к сути рассказа.
Нику было страшно смешно наблюдать за моими попытками алхимии.
Вчера Ник как-то подозрительно зашмыгал носом и начал чихать.
Что такое больной мужик - знают все наверное.
Это "у мужа 37,2" а страданий на все 40.
- Пойду куплю пива, - злорадно сказала я
Ник грустно смотрел мне вслед и что-то гундел в носовой платок.
- Тетенька, - сказала я. - Дайте пива. Но вы не подумайте, я не для себя, я для парня.
лучше бы молчала
Тетенька посмотрела на меня, на бутылку, на мою дурацкую шапку.
- Паспорт покажите, пожалуйста, - сказала она. - Вам 18 есть?
Чтобы вы поняли переполняющие меня чувства, скажу вам, что моим подпрыгнувшим тщеславием можно было сбивать спутники на орбите. В душонке моей хором пела вся Пекинская опера, включая финдиректора и гардеробщицу. Танцевал балет Тодес и лично тот чувак, который как Церетели, но танцует, а не строит.
- Ох, - сказала я,
- Конечно, - сказала я.
- Тетенька, а мне 28 лет, - сказала я. - Но паспорт я вам покажу.
- Спасибо на добром слове! - сказала я и поплыла лебедушкой домой, не касаясь ногами асфальта.
О том, как Ник пил эту бурду под моим ехидным наблюдением - это уже другая история, и я расскажу ее в следующий раз.
Если вы приболели и решитесь попробовать этот рецепт - берите кастрюльку, которую не жалко.
Отличный способ ощутить себя зельеваром или Джесси Пинкманом.
(да, я знаю, кто это такой, и мне захотелось культурно выебнуться, ну простите)
Такие дела.

Анонов мужик в таких случаях покупает Терафлю(облегчить симптомы), капли в нос, Ибупрофен и ещё какие то колёса. Но Булечка умная и эмпатичная, поэтому купила пива.

Анон · 2017-02-08 13:43:47

Анон пишет:

попытки подружиться с Элайджей Бейли или вообще Томас и рассказов о том, кто правильная феминистка, кто неправильная, а кто Даша.

Учитывая, как Бейли проезжается по Дашиному писеву в твиттере, ставлю на то, что не сунется, потому что риск получить укус в шоколадную слишком велик :lol: Хотя Джейми Ли вон Дасю жалела и мечтала перевоспитать, может, в Бейли тоже проснётся внутренний воспитатель.

Анон · 2017-02-08 13:45:53

22 февраля 2015 года. Холиварный пост про фики. Но анон в этом ни в зуб ногой, поэтому пусть ценители рассудят:

▼Скрытый текст⬍

И еще позвольте немного пошипеть.
Две совершенно разные команды, два текста схожей тематики.
Болезненные отношения, стокгольмский синдром, реабилитация жертвы и авторская попытка вывести все к относительному хэ.
Только один автор - мудила, а другой молодец и респект ему.
Значит, первый случай.
Какаши-кун страшно хочет себе Ируку-тяна, поэтому затаскивает его в мир иллюзий и приучает к порядку.
Ирука-тян ломается, приучается, дальше я мотаю-мотаю, потому что читать эту галиматью невозможно, в конце Ирука-тян восстает из пепла и бьет Какаши-куна табуретками по голове.
Я прямо не могу описать свое лицо в процессе чтения.
Давайте кратенькое лирическое отступление.
Все адекватные люди понимают, что реаловое изнасилование - это ужасно. Это плохо и так с людьми поступать нельзя.
Все еще адекватные люди понимают, что наши игры в тексты - это никаким образом не реаловые изнасилования, это игра в куклы, способ рассказать сказки, и тут можно. И даже не зазорно на самом деле, никто не страдает, все счастливы, и внутренние кинки тешатся (а они могут быть странными и аморальными, но они есть).
То есть, всегда найдется лицемерная ебанашка, которая будет кричать "ах, как можно, как вас боженька терпит, хуесосов, а если бы с вами так", при этом все понимают, что втихаря эта же ебанашка тоже жадно усасывает эти фички, иначе как она будет в курсе-то?
Проблема автора в том, что если он пишет про героя-насильника, героя-чудовище, то свое авторское осуждение он должен засунуть себе в задницу.
Фикло у нарутов получилось отстойное именно потому, что отовсюду торчат авторские уши.
Автора тошнит от своего "плохого" героя, автор всячески пытается показать - это он плохой, а я против, я осуждаю.
Да всем насрать, что ты там осуждаешь, тебя вообще не должно быть в тесте.
Ирука должен осуждать, через Ируку это надо показывать. Какаши сам себя может осуждать и раздумывать, что с ним не в порядке что-то.
Но не торчащее авторское "вот хуесос, прости господи, как тебя земля носит".
Нельзя писать фикло про героя, который тебе противен, это туфта и лажа.
Нужно либо сразу себе говорить "я хочу написать урода, не буду его осуждать, и не буду его одобрять, я просто покажу морального урода и его способ выживать в этом мире смертной любви" - либо не писать на подобные темы вовсе.
А то ни туда, ни сюда: автора тошнит, читателю (мне, например) тупо скучно, еще и героя пидорасит на тему "маньяк ли я или право имею".
И в противовес я вам крайне рекомендую прекрасный, вот без шуток - прекрасный текст на подобную тему у ложноножки Плио "Сладчайшего Темного Севера".
Ссылка на их выкладки вот: wtfcombat2015.diary.ru/?tag=5212800
Скажем так, там тоже лажи хватает, с карликами и страпоном, но зато у них просто шикарный текст, который меня пробрал до косточек.
Вот он: wtfcombat2015.diary.ru/p202791420.htm
Это что-то с чем-то.
Я, пока читала, один раз даже всплакнула. Такой душевный катарсис получила - ну не описать.
Это модерн ау: Теон попал в клан ганстеров Болтонов и лично в цепкие руки Рамси нашего Русевича.
Рамси посадили, Теон пытается жить своим умом.
Это было написано другим автором и не на фандомную битву. Там автор, который благоволит Джону Сноу, вывел все это в будущее, где Рамси уже пожизненно сидит, а Теон с Джоном Сноу.
Мне мил книжный Джон, но не Кит Харингтон с его унылой физиономией, где только одно выражение "я жонсноу и мне 14".
Да и вообще, мне нравится идея рамси/теона в условиях современности, где Теона пишут либо мазохистом (и переводят книжные пытки в бдсм), либо... ну все это мягче как-то.
То есть, это фанфик на фанфик.
В общем, когда я увидела, что тут жонасноу услали в сибирь, а Теона неспешно и аккуратно возвращают Рамси - я все бросила и села читать.
И вот тут все идеально.
Просто... перфект, блин.
Конченный ебанутый Рамси, но не картонка, а вполне живой и долбанутый психопат-абьюзер.
Несчастный Теон, который барахтается в собственной жизни, он уже сломан, и он снова увяз. Его жизнь, по сути, это замкнутый круг, где время отмеряется "вывел собак гулять, покормил собак, прочитал письмо от Рамси".
Никакого автора с нравоучениями. Конец.... ну конец вообще бьет под дых.
У меня возникла перед глазами души моей картинка с пауком и мухой. Паук далеко, на краю сети, а мушка увязает и ей пиздец.
Причем, сначала, когда я прочитала, я так и подумала, что Теону пиздец.
Потом я прочитала еще раз, потому что это такой текст, где закончил и снова начал - и пришла к выводу, что нет.
Рамси, конечно, может думать "ничего, сладкий мой, не изменилось", но на самом деле изменилось. Он прокалывается в письмах, не там, где врет "все будет хорошо", а там, где пишет со злостью "я тоже твой и ты мой, и я хочу тебя видеть и боюсь потерять". Пишет не прямо, но прокалывается, что он не то, что привязался, он пришился душой к Теону, и боится снова остаться без него.
Так что я думаю, что больше прав Теон - все будет по другому. Не ванильно, но по другому.
Отличный текст.
Больной и про больных, сильный, с надеждой, читаешь - и душа раскрывается.
Очень рекомендую.
Почему-то текст несправедливо обделен комментариями, и это чудовищная несправедливость.
Одна из самых восхитительных вещей, что я за последнее время читала.
Автору мое почтение.
До новых встреч.

Отредактировано (2017-02-08 13:46:51)

Анон · 2017-02-08 13:49:45

25 февраля 2015 года Очень странный пост о том, что если у тебя не цветёт орхидея, то не смей давать советы тем, у кого цветёт. Вот только в реале это так не работает. Критерий оценки очень случайный для таких далекоидущих выводов. Вполне возможно, что цветущая орхидея зацвела в последний раз.

▼Скрытый текст⬍

Слушайте, хочу рассказать.
Недавно я ездила "на блины" (+5 кг обратно щелк!), и вот там одна умная тетенька сказала умную вещь, которая меня прямо как-то поразила.
Причем, это рассказывалось просто как веселая история, а я вдруг подумала - блин, ну насколько же верно и насколько универсально.
В общем, у тетеньки, назовем ее для конспирации Атя, растет орхидея дома.
Причем, просто в горшке на подоконнике стоит и цветет просто прекрасно, хотя ее (орхидею, а не тетеньку) просто поливают раз в неделю и больше ничего.
И вот, значит, тетенька Атя рассказывает историю, что пришла к ней какая-то подруга и говорит, мол, ой, у тебя орхидея цветет, а у меня вот нет. Ой, а ты ее держишь неправильно, надо колбасой внизу в аквариуме, ой бла-бла-бла.
На что Атя ей ответила:
- У тебя орхидея цветет? Нет. А у меня да, вот и захлопнись.
Я посмеялась, а потом задумалась.
Когда-то я наткнулась на подобную житейскую мудрость.
Что можно быть вежливым и пытаться уклончиво сказать о различиях личностей, если тебе что-то не нравится, а можно честно и прямо сказать, мол, вы извините, но вы пиздоглазое мудило. И все.
И это намного честнее перед самим собой. И проще, что уж там.
Так вот, и с орхидеей все примерно так же.
Если у тебя что-то хорошо получается и орхидея цветет, то на любые советы/просьбы/пожелания можно ответить - у тебя цветет? Нет. Иди нахуй и захлопни клюв.
Правда, надо чтобы орхидея действительно цвела, а то какой смысл? :crznope:
Такие дела.
Товарищи, я вот спрошу, только вы не спрашивайте зачем мне, я потом сама расскажу.
Вы только скажите, если сахар в крови 5.3 - это еще в пределах нормы же?
Или нет?

Анон · 2017-02-08 13:52:31

26 февраля 2015 года. Пост о муках Даши, которую колят иголками. Анона-археолога Даша заебала, конечно, но он всё равно не понимает, почему бы этим долбоёбам не купить правильные иголки? Вроде, в столице, а не в тайге живут.

▼Скрытый текст⬍

История эта полна моего стыда, но я ее мужественно расскажу, ладно.
Краткая мудрость - не рой яму другому, ебанько, мало того, что сам туда шлепнешься, еще и уставший.
Ну старая же народная мудрость!
Но нееет.
Предыстория.
Ехала домой и увидела рекламу какой-то очередной чудодейственной ретоны.
Попутно с ретоной рассказывали, что многие люди страдают диатезом диабетом годами, не зная о нем, бла-бла-бла, купи, значит, нашу ретону и проверь уровень сахара.
- Хм, - говорю я Нику, - слушай, а может нам и правда стоит проверить сахар?
Кушать мы любим, сладкое и вкусненькое - тем более.
- О, кстати давай, - говорит Ник. - Я глюколов глюкометр принесу, у меня завалялся.
- Только, - помолчав, говорит Ник, - там иголки специальные закончились, придется колоть обычными.
Тут-то я и приуныла.
Я, если честно, сахар никогда еще не мерила, поэтому смутно представляла, как это делается, а иголки я... ну очень не люблю.
Я иногда вздыхаю, мол, да что такое, поспать человеку некогда, но я, тьфу-тьфу, всегда была здорова как лошадь, не из тех, в общем, у кого сегодня понос, завтра золотуха, послезавтра голова болит, а потом в жопе зазудело или там интеллигентный упадок сил.
Но иголки не люблю, дааа.
Причем, что самое забавное, я не боюсь больших ран, крови как таковой.
Однажды я зашивала резанную рану подручными средствами (не себе) и испытывала при этом только злой азарт - смогу ли я сделать нормально, чтобы человеку потом было зб.
Еву при мне потрошили и зашивали. С Анфисы полморды слезло, я за ней ухаживала и перевязки делала.
А вот забор крови иголкой - это такая фубля.
И еще ненавижу, когда рядом с глазами чем-то острым водят, ножницами, ручкой или... да чем угодно. Такой зуд неприятный начинается, аж в животе отдается. Я когда-то читала, что у многих такое есть, а у других многих нет.
Так вот.
- Проверять надо утром, натощак, - сказал Ник, улыбаясь во все зубы. - Я тебя уколю, не переживай.
Вот именно поэтому я и переживаю, садист ты гребаный.
- Ладно, - говорю я, - только не буди меня. Уколи, кровь выпей возьми и отвали.
Тут надо еще одно лирическое отступление.
Я была уверена, что у меня будут прекрасные показатели - я овощи ем, спортом занимаюсь, прекрасна собой и вообще молодец. А Ник трескает в два раза больше, спортом не занимается и вообще не молодец. Вот, думаю, буду его доминировать и попрекать с чистой совестью, и в пайке урежу, пока он в двери влезает-то.
Утро.
Будит меня Ник и, радостно помахивая иголкой, говорит:
- Вставай, пора кровь брать!
Я: .....
Сказать, что я моментально проснулась, хотя встаю обычно с трудом - это просто ничего не сказать. Душа моя с момента рванула в море, в стратосферу, подальше отсюда.
Ник:
- Сейчас мы тебе спиртом протрем...
Я:
- ААААААААААААААААААА!!!
Ник:
- Готова?
Я:
- АААААААААААААААААААААААААААААА!
Ник:
- Ну-ну, совсем не больно, ТЫК!
Я:
- ААААААА! Ай! Ты охренел, больно же!
Ник:
- Хм, что-то не очень уколол, крови нет... надо еще раз.
Я:
- ААААААААААААААА!!! НИНАДО! НИНАААААААДО!
Ник:
*одной рукой держит меня, потому что я пытаюсь просочиться между стенкой и кроватью, другой держит иголку, третьей протирает меня спиртом, в зубах глюкометр, ногами отбивается от Анфисы, которой страшно любопытно что происходит*
Я:
*буквально плавая в поту, потому что страшно, страшно, страаааааашно* ААА! ААА! АА! А! ААААААА!
Ник:
ПДЫЩ! Ой, блин, что-то потекло много, глубоко наверное уколол.
Я:
ААА БЛЯДЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ПОМОГИТЕ СПАСИТЕ! НИХАЧУ! БОЛЬНО! АААА!!
:facepalm3:
В результате у него 4.9, а у меня 5.3.
Нет в мире справедливости(
Но как же овощи... и спорт... и вообще молодец?(((
Собственно, это не конец истории.
Я почитала, что это вполне в пределах нормы, ну и прекрасно.
Ник же начал стенать и страдать, и мысленно со мной прощаться, хотя я помирать не собиралась.
- Как ты любила сидеть на этом стуле...
- Отъебись, придурок, со мной все в порядке!
- Анфиса наверное будет скучать, но я буду о ней заботиться.
- Это норма, епта! НОРМА! Я в порядке!
- Такой, как ты, я больше не встречу...
- ..... ну-ну.
- Кстати, на Ваганьковском хорошо, тихо, светло, птички.
- Да ну е-мое.
Правда, почитал комменты и немного успокоился, а то кричал, что кофе теперь пьем без сахара и слаще морковки ничего не едим. Ха-ха, да щяз!

Так и живем, мать-перемать.

Ник тут или фанерка или Даша его заебала в край. Скорее, первое.

Отредактировано (2017-02-08 13:53:00)

Анон · 2017-02-08 13:59:15

Анон пишет:

злой азарт

:lol: кагбе азарт не бывает ни злым, ни добрым, ни мужественным азартом со стальными яйцами. До чего же корявый слог, ааа...

Анон · 2017-02-08 14:01:35

Анон пишет:

Если у тебя что-то хорошо получается и орхидея цветет, то на любые советы/просьбы/пожелания можно ответить - у тебя цветет? Нет. Иди нахуй и захлопни клюв.

Спервадобейся! :lenin:
Вот у тебя мужик есть? Нет. Иди нахуй и захлопни клюв!
Вот у тебя 7 тыщ ПЧ есть? Нет. Иди нахуй и захлопни клюв!
Вот у тебя собственная темка на холиварке есть? Нет. Иди нахуй и захлопни клюв!

Анон · 2017-02-08 14:13:06

Даша и Любовные романы:

▼Скрытый текст⬍

Задалась я другим вопросом - откуда я так неплохо помню, если не читала.
Долго-долго думала, а потом вспомнила.
Однажды мама притащила из библиотеки очередную стопочку романов.
Я к тому времени была уже опытным и прохаванным читателем этих, прости господи, творений.
Я открывала примерно на 30-35 странице, где герои начинали пододвигаться к кровати. К 50 странице наступала любовная сцена листов на 10, и еще одна любовная сцена была за 15 страниц до конца книги.
Исключение я делала только для Беатрис Смолл, тетка жгла напалмом, читать ее было одно удовольствие. То у нее групповые изнасилования во все щели, то виноград в пизде, то еще что-нибудь не менее прикольное. Родоначальник кинков, в общем.
Да, поэтому я такая странная.
В общем, я быстренько полистала любовные романы (а лет мне было не больше 15, если что), и тут наткнулась на "Гордость и туда-растуда". Оно, ж понимаете, еще и по названию ничем не отличается от тысяч любовных романов: "Красота и слабоумие", "Великие и ужасные", "Рыцарь моего клитора", "Хозяин острова оргазмов", "Строптивая и избитая", "Неукротимый и... а-а-а погодите, уже укрощенный, тряпка и слабак!".
Я туда, я сюда - нету любовной сцены. Я шух-шух-шух пиписят листов вперед, шух-шух-шух пиписят листов назад - нету.
А гдеееее?!!! (с)
Причем, положа руку на сердце, я должна признать, что 95% любовных романов про прелестную простушку из глубинки какого-нибудь Честерфилда, и лорда допустим Грея, который прекрасен собой, молод и склонен к бдсм, пнем другой популярный нонче фильм, молодец, бранюня, пни всех в общем пиздат и невъебенен - все это растет именно из романа Остин, где не то, что эротики кот наплакал, а даже жалкого поцелуйчика не перепало.
Маленькой и похотливой мне, конечно, книжка не зашла, оставив лишь глубокое разочарование в душе, излеченное лишь романом Смолл про рыжую наложницу из гарема, вот там было ух, вот там и жезлы, и пики, и сабли, и топор.

А взрослая я, прочитав роман, можно сказать в первый раз, получила массу удовольствия.
Такая остроумная вещь, и насколько она актуальна даже в наше время.
Прекрасная книга.

Даша и волосы:

▼Скрытый текст⬍

Про волосы и сказать особо нечего.
У меня аж зудело, извините за подробности, что-нибудь с собой сотворить.
Как весна - так у меня грачи полетели.
Очень хотелось как-то себя изменить, но чтобы не больно, поэтому пирсинг брови отменился, а губы вообще колоть жалко. Я ими ем.
Так что я схватила безболезненную синую шнягу для волос, Ника, перчатки, сунула одно в другое чудом не перепутав и мы, с молитвой и тремя перекрестными настольными лампами, меня перекрасили в зебру.
Жаль только, что эта штука (бальзам-шампунь, что ли, затрудняюсь назвать правильно) смоется через пару недель. Но с другой стороны, покраска меня в синее пятнышко так сближает! Семейный тимбилдинг и прочее трали-вали.
Фотка у меня всего одна, но я кого-нибудь пряморукого поймаю и попрошу щелкнуть.
изображение
Загадка природы: почему мужик может жить с тобой, любить тебя и с обоюдным удовольствием трахать - но не может сфотографировать тебя нормально? Чтобы ты была, блядь, красивой как в жизни! А если ты от безнадеги все-таки и сунешь ему камеру в руки, то потом пожалеешь и зарыдаешь кровавыми слезами, когда увидишь чудовище, которое он нащелкал. Как они это делают пидоры?

▼Скрытый текст⬍

Вопрос на самом деле очень интересный, потому что всего полгода назад Ник делал нормальные фотки. А тут внезапно заболел острой формой рукожопа. Наверное, после простуды.

Отредактировано (2017-02-08 14:16:13)

Анон · 2017-02-08 14:38:09

А вот, кажется, фото кровати, а не дивана:

▼Скрытый текст⬍

Чёт не вижу поздравлений пантеры с 8 марта. Ну да ладно.

▼Скрытый текст⬍

Братюни, за эту неделю случилось так много всего, что мне лень все описывать. И кроме того, режим мой дня колебался от "не спим двое суток совсем, потом вечеринка и бухло, потом 5 часов сна, потом на работу, потом 18 часов сна, потом поехали заново".
В общем, дело ясное, что дело темное. Часть событий я помню плохо.
Еще я похудела, хотя, блядь, я уже не знаю, куда больше.
В общем, такие дела.
Во-первых.
У нас засорилась сажей газовая колонка в ванной. Без горячей воды я существовать отказалась и объявила забастовку.
Тогда мы не придумали ничего умней, чем притащить с работы воздушный компрессор и прочистить ее, то бишь, колонку.
Чего мы явно не продумали - как накрыть эту хуету чем-нибудь.
Поэтому я уже целую неделю отчищаю от всего сажу. А она, падла такая, все оседает и оседает. А я все отчищаю и отчищаю.
Зато теперь есть дохуя горячей воды.
Чтобы отчистить и помыться, снова отчистить - и снова помыться.
Ну пиздец.
Во-вторых.
Я больше не слепыш, хвала боженьке, доктору Жасмин, Катеньке и Агнессе.
Совокупность всех этих людей привела к тому, что я теперича в очках, но по крайней мере, в них я что-то вижу.
Наверное все очкарики меня поймут.
Когда, знаете, ты вроде и в очках... но они тебе не подходят. Поэтому ты вроде и в них, а вроде и щуришься, потому что... он мне машет? он машет мне пакетом? чьей рукой он машет? это енот? а... это столб.
Это было ужасно.
Но теперь у меня новые очки и я вижу.
Господи, как же я терпеть не могу очки.
Быстрее бы прошел этот год, и я снова вернусь к линзам! *пропищал водолей, уткнувшись носом в экран*
К слову, выгляжу я как-то так:
Это, к слову, не новые очки.
Это точно такие же, но совершенно другие.
Волосы тоже смылись, кстати.
Обещали мне зеленый цвет, а смылось в графитовый. Какой-то пепельно-синий, что ли.
Наебщики Красиво. Даже не думала, что будет так милашно.
В третьих.
Когда я училась в универе - в организме моем не хватало полиэтилена мозгов железа.
Наверное.
Гвозди я не грызла, зато гранаты покупала два раза в месяц и сладострастно выковыривала из них зернышки почти каждый вечер.
Вот почему теперь я такая.
Кстати странно, я трипофоб, а гранаты, которые выглядят стремно, жрала прямо... прямо вот жрала, иного слова не подберу.
Потом стипендия заканчивалась мне в какой-то момент резко расхотелось.
Вот прямо аж кушать не могу.
Шли годы, я переключилась на хурму и айву.
Но пару дней назад мы топали с работы, грустные и уставшие, и зашли в магазин.
И тут я, глядя на гранаты, поняла, что без оных не уйду. Вот прямо сейчас начну его жевать, прямо с кожурой.
Гранатовый сок в бутылке, скажу я вам, это совершенно не то.
Сидеть в ванне, по уши в соке, кожуре, очистках и жрать так, что вся физиономия, как у вампира - вот это тру.

- Мда, - опасливо сказал Ник, наблюдая. - Нда.
По-моему, он подумывал, где взять кол деревянное распятие, чтобы положить между нами.
Пользуясь случаем, замечу, что недавно я сдавала кровь.
Не донорскую, а на анализы.
Возможно, это как-то связано, а возможно и нет. Может, я уже так утомилась и заебалась, что в моем кофеине тупо не хватает крови, а гранат для этого дела очень полезен.
Нет, не беременная.

▼Скрытый текст⬍

Похоже, что низкий гемоглобин. Даша, ешь мясо!

Анон · 2017-02-08 14:41:32

30 марта 2015 года Даша пошла за ирисками, а ей предложили пивасика.

▼Скрытый текст⬍

Два раза!
Два раза за всю жизнь у меня был секс! за полгода я купила в магазине у дома пиво.
Оба раза - чтобы сварить из него бурду для лечения.
Назовем это так, ехехе.
Сегодня мне приспичило сожрать чего-то сладкого.
Печенюшку, вафельку, шоколадку - да хоть кубик сахара погрызть, билядь.
ПМС у меня, что уж скрывать. Страшное дело, если ты сладкоежка.
А время позднее, еще и погода мерзкая, снег валит, ветер.
Я попыталась потыкать в Ника аргументами "сходи и купи мне, тыжемужик", но он посмотрел в окно и залез под кровать сказал, что никуда не пойдет, даже если начну тыкать в него шваброй.
А я прямо чувствую, что без сладкого возьму да помру.
Эх, как тяжел собачий век: и в дождь, и в снег, и в слякоть - из дома гонит человек, и заставляет какать (с)

- Ладно, - гордо и независимо говорю я, - ну и хуй с тобой.
Пойду сама куплю! Босиком пойду! Без шапки! В метель! В лес!
Надела шапочку, в ботинки влезла, пальтишком замоталась и пошла.
Ну ладно, потрусила я рысью достаточно быстро, холодно, дэсу.
Захожу в магазин у дома, а тамошняя тетенька меня знает уже.
Во-первых, у меня шапочка приметная, а во-вторых, я там часто покупаю свежий хлеб.
А в магазине уже пусто и немного темно, и тетенька с бумажками возится.
- Ой, - говорю я, - а вы работаете еще?
- Да, - говорит она, и так участливо спрашивает, окинув меня взглядом. - Пива?
....
:shy:
Да блин! Да, я рабочий человек! Я весь день на ногах, и завтра вставать в 5 утра (это бесчеловечноооа), а еще с меня сегодня литр крови выцедили слова, и пальчик весь искололи.
Но это прямо унизительно как-то.
- Нет, говорю я, - дайте ирисок. И кефира.
Шла домой и мрачно сосала жевала.
Такие дела.
п.с. Кажется, меня очень сильно засосали трамсеры. Причем, я еще слабо дрыгаюсь ложноножками, но они упорно соблазняют меня царицей всяким.
Ушла она из всех фандомов, ну-ну.

Но дома у Даши в ПМС(который наступает циклично), похоже нет даже сахара. Трудно быть Дашей, аноны.

Анон · 2017-02-08 14:44:14

4 апреля 2015. Про Никития.

▼Скрытый текст⬍

1. Он тоже водолей, как и я. Только у него день рождения в январе. Ему 25 лет. Да, я люблю молоденьких.
2. У него голубые глаза, как у меня. Он невысокий. Он сильно лысеет, это как-то связано с тем, что он умный. Еще он забавный. А это никак не связано с тем, что он лысеет.
3. Я не знаю, какая у него группа крови и резус. Он этого тоже не знает. Раньше меня это парило, но с недавних пор я решила, что не хочу детишек еще лет 5 точно, поэтому теперь это парит намного меньше.
4. Он просто пиздецкий параноик. Я подумываю слепить ему шапочку из фольги для аутентичности. Он никогда не светится на фотках, его нет в социальных сетях, он никогда не ходит в гости и мне запрещает приглашать(((
5. Чтобы вы поняли про паранойю - я не знала его фамилию до тех пор, пока он первый раз не приехал в Марик. И когда родители спросили у меня, типа, что за Никита из Москвы к тебе приезжает, как его фамилия - я такая эээээ. Понятно, - сказали они и переглянулись.
6. Когда он появился в моей жизни второй раз, на этот раз плотно и надолго, я была морально разбита, толста и несчастна. И казалось мне, что ничего у меня больше не будет: мне 25 лет, я вешу 87 кило, я хикки, люди меня пугают, и вообще все плохо. Оглядываясь назад - это смешно, да. Господи, как же он все поменял в моей жизни.
7. Он ладит с Анфисой, а она ладит с ним. Если бы я не знала о нем кучу смешных и хороших вещей, это уже значило бы, что он то, что мне надо. Анфиса ненавидит людей всем пылом своей душонки. А его любит.
8. У него отличное чувство юмора и высокое либидо.
9. ...но несмотря на это, он меня страшно раздражает порой. Мы вместе живем и вместе работаем, поэтому иногда друг друга бесим так, что драться охота. Иногда деремся, если вы понимаете, о чем я. Но чаще я заранее договариваюсь с девчонками, шляюсь после работы, развлекаюсь и постепенно начинаю по нему скучать.
10. Он хороший. Он мой лучший друг. Я бы хотела с ним состариться.

Отредактировано (2017-02-08 14:46:46)

Анон · 2017-02-08 14:47:55

Анон пишет:

А вот, кажется, фото кровати, а не дивана:

А где второе одеяло, под которым предположительно спит Сосо? То есть, он встал и унёс одеяло с собой? Зачем? O_o

Анон · 2017-02-08 14:50:29

апрель 2015
Немного описания фанеропилки, что б анонам было проще её найти:

▼Скрытый текст⬍

Кратюленькая предыстория.
Мне кажется, что я уже писала, но.
Офис наш двухэтажный, внизу стоит станок, вентиляция к нему, стеллажи и барахло, нет, даже БАРАХЛО, а на втором этаже - компы, телефоны, фотостудия и всякая лабуда.
Конструкция такая, что второй этаж короче первого, поэтому прямо перед окнами второго этажа - навес крыши, козырек, примерно в 2 метра. И по нему бегают котики.
Котики эти очень деловитые, очень грязные и очень дикие.

Второе коротюсенькое отступление.
Анфиса у нас питается только кормом, поэтому все отходы типа хрящиков, рыбных потрошков, куриных косточек и тэ дэ у нас уходили в мусорку, что меня довольно сильно огорчало.
Но больше нет.
Сначала котики реагировали в духе "ох ты ж е-мое, нямка! Ну надо же!".
Теперь наша любимая дерзкая кошечка реагирует в духе: эй, это что за курица, где рыба, я вас спрашиваю?! Вы рамсы попутали, цивилы? Не позволю беспредельничать! В фандоме такой номер не пройдет, у нас все по понятиям!
Ладно, - говорю я, - не пищи ужо.
И наливаю ей молока.
Как вы понимаете, у нас появилась любимица.
Она такая серенькая и маленькая, обычная уличная кошечка с зелеными, наглыми глазами Евы.
У всех босяков в мире одинаковый взгляд, наверное - такого настороженного подозрения.
Я каждый раз, когда ее вижу, начинаю тосковать по Еве.
Она к нам почти каждый день таскается, сидит на подоконнике и с гордым видом смотрит внутрь, типа, что это вы тут делаете, двуногие?
Мы так и говорим - о, Наша пришла.
Вообще, я уговаривала Ника, мол, может, ее того - в мешок и в реку домой?
Но он упирался, да и я не настаивала.
Мне Анфису тоже жалко.
Анфиса - виктимнейший виктим.
Самая деликатная омежка в мире, блин. Львы называют это круговоротом жизни (с) Люди называют это породой -__-
Однажды, когда я перед отъездом повела к ее врачу на уколы, в очереди с нами оказался белый котенок, которому... ну полгода. Нахал такой типажа Евы.
При виде Анфисы это юное дарование сверкнуло зелеными глазами и начало подбираться к Анфисе, аж дрожа от желания навалять ей пиздюлей и обмусолить ухо.
Напомню, Анфисе 16 лет.
Что сделала Анфиса, взрослая и состоявшаяся кошка? Правильно, вместо того, чтобы прописать юному нахалу в рыло, она уткнулась физиономией мне в руку и так сидела, в надежде, что все рассосется само собой.
Ну да, рассосалось конечно. Нахала поймали за хвост, Анфисью честь и ухо уберегли от поругания.
Анфиса была очень разочарована.
С одной стороны, любая уличная нахалка сделает Анфису несчастной и затуркает.
Вы бы видели эту паву сейчас, когда она - любимый олигофрен в семье, и у нее целых два р-р-рхаба!
С другой стороны... дряхлеет Анфиса. И скучает одна дома. Мы утром ушли - вечером приползли и упали.
Меня даже в воскресенье, в мой единственный выходной *всхлипнула* иногда куда-нибудь черти уносят.
И я вижу, как Анфиса, которая была бодрячком, несмотря на возраст, прямо стремительно дряхлеет и немного дичает.
А тут Наша, значит, брюхатая начала ходить.
И с ней кавалер ейный, судя по всему, ее солнце и звезды.
Вида, кстати, совершенно бандитского, морда покоцанная, хвост трубой и глаза средней туповатости.
Во-первых, если вам будут говорить, что животные не социальны или там бесчувственные - плюньте этим лгунам в глаза. Вы бы видели, как он за ней таскается!
А во-вторых.... не знаю, что вообще можно изменить в вековых отборах "красоты", если даже на уровне кошек заметно умная и славная кошка выбрала какого-то здорового туповатого бандита :crznope:
Мы ей начали оставлять окно открытое, в офисе-то теплей.
Ну и рыбу я ей таскаю... как на работу, е-мое!
Раньше молоко только мы с Ником пили в кофе, теперь еще и этой негодяйке долю оставляю.
А на этой неделе она так осмелела, что зашла в офис и начала по нему бегать как белка, и все изучать.
А этот ейный хахаль, который к нам редко ходит и нас не знает, на подоконнике крутился юлой и орал не своим голосом, призывая ее обратно.
Типа, што ты делаешь, женщина?! Вернись! Вернись, заклинаю тебя!
Чуть ли головой не бился с отчаяния. Очень смешно было.
Ник, - говорю я, - надо будет, когда она разродится, забрать у нее котенка (не совсем сразу, конешно).
Может уживутся с Анфисой, и ей не скучно будет, и он ее не сможет прямо вот обижать, если будет совсем мелкий.
И я все-таки хочу двух животных в доме, хотя учитывая, что кое-кто за собой принципиально посуду не моет, у меня и так двое животных на попечении.
А недавно Наша начала подходить и нюхать мою руку. И даже лапкой еще так "приветствую, приветствую, двуногий". А до этого сразу давала по съебкам.
Такие вот дела и чудеса дрессировки.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#97401 2017-02-08 13:29:48

Re: Серебристый Водолей

#97402 2017-02-08 13:30:33

Re: Серебристый Водолей

#97403 2017-02-08 13:31:23

Re: Серебристый Водолей

#97404 2017-02-08 13:35:26

Re: Серебристый Водолей

#97405 2017-02-08 13:35:42

Re: Серебристый Водолей

#97406 2017-02-08 13:36:06

Re: Серебристый Водолей

#97407 2017-02-08 13:36:54

Re: Серебристый Водолей

#97408 2017-02-08 13:38:21

Re: Серебристый Водолей

#97409 2017-02-08 13:38:22

Re: Серебристый Водолей

#97410 2017-02-08 13:39:27

Re: Серебристый Водолей

#97411 2017-02-08 13:39:58

Re: Серебристый Водолей

#97412 2017-02-08 13:41:42

Re: Серебристый Водолей

#97413 2017-02-08 13:43:03

Re: Серебристый Водолей

#97414 2017-02-08 13:43:47

Re: Серебристый Водолей

#97415 2017-02-08 13:45:53

Re: Серебристый Водолей

#97416 2017-02-08 13:49:45

Re: Серебристый Водолей

#97417 2017-02-08 13:52:31

Re: Серебристый Водолей

#97418 2017-02-08 13:59:15

Re: Серебристый Водолей

#97419 2017-02-08 14:01:35

Re: Серебристый Водолей

#97420 2017-02-08 14:13:06

Re: Серебристый Водолей

#97421 2017-02-08 14:38:09

Re: Серебристый Водолей

#97422 2017-02-08 14:41:32

Re: Серебристый Водолей

#97423 2017-02-08 14:44:14

Re: Серебристый Водолей

#97424 2017-02-08 14:47:55

Re: Серебристый Водолей

#97425 2017-02-08 14:50:29

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума