Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-08 12:58:19

Пост про кошек:

▼Скрытый текст⬍

Бедная Ева, блин!
Не кошка, а лягушка-путешественница. :facepalm3:
Кратюсенькая предстория для тех, кто читает меня не шибко давно.
Изначально, у меня была только Анфиса.
Она живет со мной почти 16 лет своей эгоистичной, житрожопой жизни.
Вот Анфиса.
изображение
изображение
изображение
Я же всегда мечтала о двух кошках.
Ну, знаете, как на фоточках - нежные объятия в корзинке... АХАХАХА! Никогда я еще так не ошибалась!
Но это я вперед забежала.
В общем, когда я решила взять вторую кошку, в компанию Анфисе, Тима, которого я почти всегда посвящаю в свои злодейские планы, тут же сказал, что у них во дворе (на Восточном) живет умная, общительная, ласковая белая кошечка, совсем котенок. С подобным дружелюбием на улице долго не живут, так что...
Короче, дружелюбного котенка мы запихнули в мешок и съели и так у меня появилась Ева - зловредный, умнейший, наглейший меховой мяч.

изображение
изображение
изображение
изображение
изображение

Когда встал вопрос о том, в какую задницу все катится, и поравалить, изначально я планировала забрать обеих кошек.
Это ж мои кошки, куда их еще, как не со мной.
Тогда еще работал Донецкий аэропорт, и я звонила договариваться, что бы провезти в салоне сразу двоих тварюк.
Потом родители сказали, мол, да что ты мучаешься и пытаешься впихнуть обеих ногами в одну переноску, оставь одну нам, а в октябре вернешься, заберешь зимние вещи и Еву.
Эх.
Тут еще предыстория.
Анфиса под старость лет начала болеть почками. Кто сталкивался с такой проблемой, тот знает, что это такое - это прилично дорогой корм и внимательный уход, чтобы чуть не так чихнет - в охапку и к доктору. Плюс, Анфиса - страшно нервная тварь, породистая ведь, не любит она расставаний со своим любимейшим рабом.
Короче говоря, Анфису я забрала сразу, а Еву оставила перекантоваться Тиме. Тем более, что аэропорт к тому времени уже прилично разрушили и улететь оттуда можно было только в рай, блядь. А поездом везти двух кошек - тут относительно спокойную Анфису еле довезла в жарище и духоте.
Конец предыстории.
Еву я вернула туда, откуда взяла - на Восточный.
Ну, не совсем прямо туда, не буквально, конечно. Родителям отдала. Тима собственноручно растирал ей котлеты, таскал рыбу и менял наполнитель.
Да и родители вокруг нее ворковали.
Бедная Ева, на самом деле. Она везде вторая. У меня она конкурировала с Анфисой, а Анфиса способна выжить кого угодно, хоть моего бывшего, хоть дерзкую альфа-самку-пушистый-хвост.
А теперь она конкурирует с собакой, причем собака, как и Анфиса, Еве не сильно радуются - ходит тут дерзкая мохнатая козявка и любви требует.
Зато я ее любила. И Тима ее очень любит.
Еву он у меня отжал, но для Тимы не жалко, Тима у нас большой любитель котиков.
А когда... ну вы уже знаете, в общем? родители схватили документы, запихнули Еву в сумку, и перевезли и ее, и собаку, и даже Тиму ко мне, где безопасно, если в нашем ебанутом мире есть еще места, где "безопасно", конечно.
Так Ева вернулась домой. Причем, как протелефонировал мне Тима, страшно этим довольна.
Такие вот дела.

Надо заметить, что про кошек Додо пишет очень много. Видимо, они единственные, кто создаёт хоть какие то инфоповоды в её жизни.

Анон · 2017-02-08 12:59:37

Анон пишет:

У анона жил парень Марат во дворе, но он приехал из Азербайджана и имел какое-то родственное отношение к армянам.

У моей подруги отчим Марат, армянин чистокровный. Ставлю на то, что Никитий либо армянин, либо татарин.

Анон · 2017-02-08 13:02:31

январь 2015 года
Длиннющий пост, который анон смог прочитать только с 3 раза вызван тем, что Даше приснился Путин. Но даже в смотря в добрые глаза нашего вождя, Даша всё равно думает о ёбле.

▼Скрытый текст⬍

Все, блядь, приехали.
Вот теперь точно пора пить витамины!
И можно вырезать себе медальку из картона "Ватник года"
...
Я не про политику сейчас, я, как ни странно, про секс.
Опытный психолог тире психиатр, наверное сумеет поставить мне диагноз по аватарке, но кое-что я и так про себя знаю.
Иногда мне снятся крайне странные, пардон, эротические сны.
Например, одно время мне настойчиво снился Кайл Маклахлен. А ведь я даже "Твин Пикс" не смотрела!
Причем, снился он мне не молодой и относительно смазливый, как в "Шоугелз", а старенький, с сединой, из "Как я встретил вашу маму".
Это было как раз летом, я ложилась спать и каждый раз мысленно просила товарища Капитана мне не сниться.
У меня вообще другие вкусы, я люблю молоденьких, а не.
Но не-е-ет, он снился мне где-то раз в недельку, прямо стабильно забегал на огонек.
Не буду врать, не помню, говорил ли он "Кто твой папочка?".
Надеюсь, что нет, это, блядь, неебически мерзко.
Я, товарищи, хочу уточнить. Я никоим образом не осуждаю тех, кто шликает на стариканов взрослых мужчин, на образ папули, на инцестный хентай и так далее. ГОРИТЕ В АДУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ11111!!!!
Я предпочитаю образ жизни "живи сам и не еби мозги другим". Лично я вот к кинковому инцесту, тем более вертикальному, отрицательно-равнодушна, взрослых мужиков люблю крайне избирательно, а от образа папули меня вообще корежит.
У меня с отцом были нормальные отношения, мне хватило его отцовской нормальной любви, так что сублимация у меня скорее в сторону молодого и трошечки подчиненного мужчины на пару лет младше.
Если бы мы были Ланнистерами... но мы, к счастью, нет, так что Тима в безопасности.
Пошутила - и аж передернулась, фу блядь, фу нахуй!
Короче говоря, несмотря на мои определенные вкусы, Кайл Маклахлен вот снился, прямо спасу от него не было, насилу отделалась.
Помню, когда-то снился какой-то католический священник, прямо в сутане, с тонзурой и с белым воротничком. *вздохнула*
Короче говоря, сегодня мне приснился Путин.
:facepalm3:
Даже если не рассматривать его образ политика, и негативно-позитивный флер, который сейчас общество ему активно создает - он старенький, он не шибко симпатичный, он просто страшный человек (не в плане внешности)... ну и серьезно, Путин? Да за что?!!
Причем, иногда во сне отдаешь себе отчет, что это сон: проснуться не можешь, а управлять не очень-то получается.
Вот и я, знаете, во сне так обалдела, что то и дело себе робко говорила, мол, опомнись, дева, это ж Путин. А сон продолжается, я такая - нет-нет-нет, это уже чересчур! А сон продолжается! Я такая - да господи боже ж ты мой, не могла кого-нибудь другого придумать?! А СОН ПРОДОЛЖАЕТСЯ!
Главное, и ведь ничего не предвещало. Я вчера до глубокой ночи смотрела "БэдКомидиан", казалось бы - вот Женя Баженов, молоденький, хорошенький, умненький мальчик, даже чересчур остроумненький, как сказали бы всякие сарики андреасяны. Вот тебе, пожалуйста, Женя - на здоровье, наслаждайся, все как ты любишь.
Но внезапно Путин...
Дорогое подсознание, иногда ты так меня удивляешь, прямо слов нет. Чего я еще о себе не знаю?
Хоть бы раз увидело Тильду Суинтон, например, или там Джастина Бибера Рэдклиффа, прости господи.
Хотя, надо признать, однажды мне приснился Децл в годы своей юности, и был еще Лев Лещенко (не вместе с Децлом, а раздельно, если что).
А вам кто-нибудь внезапный снился?
Такой, чтобы прямо проснуться в холодном поту и Аааа, блядь, доктор, что со мной?!!

Анон на всякий случай повесит фотку путинской жены в юности, что б Даша не обольщалась. ей ничё не светит даже во сне. Даже в её сне.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-02-08 13:03:46

Анон пишет:

Ставлю на то, что Никитий либо армянин, либо татарин.

У него может быть какое то имя созвучное с "Ником", но непривычное для русского уха. Поэтому представляется Никитой, а булечка вечно путает, настоящее это имя или нет. Но русские, живущие в РФ реально не назвали бы сына Маратом. Это восточное имя.

Отредактировано (2017-02-08 13:04:28)

Анон · 2017-02-08 13:05:31

А почему тогда неславянин Никита или кто он там может быть, высирался на хачей? Или это уже опять додопризма? Помните, Додо писала, типа Сосо её о хачах предупреждал? Сам-то он тогда кто?

Анон · 2017-02-08 13:08:21

Анон пишет:

А почему тогда неславянин Никита или кто он там может быть, высирался на хачей?

Анон, ну ты ж не Додо. То, что человек этический армянин, например, чьи предки приехали в европейскую часть СССР ещё в 60е, не делает его меньше армянином, но и не прибавляет ему любви к гастрабайтерам. Те, кто приехал пару поколений назад разговаривают на великом и могучем без малейшего акцента и по стилю жизни не отличаются от местных.

Отредактировано (2017-02-08 13:09:24)

Анон · 2017-02-08 13:10:25

Блядь, если Сосо вдруг окажется не арийцем, это будет самый лучший поворот за всю историю сериалов эвар. Потому что раньше Додо регулярно высиралась на многие национальности, в том числе и на армян, да эта сука даже бедную Лену из лагеря захейтила только потому что она армянка или армянской внешности, что бы это ни значило. И вот когда Додо пришлось мучительно выбирать между своими взглядами и штанами, то она выбрала штаны.
Почему скрывает? А почему для Додо тугоухость или что там у неё было сродни каминг-ауту, почему она была уверена, что все тут же начнут её презирать, почему она описывала какое-то неадекватное поведение вроде криков на ухо и прочее? Поэтому для неё муж неславянской внешности и восточной национальности это пиздец-зашквар, она уверена, что все, особенно холиварка, будут звать её чернильницей и насмехаться над ней.
Ура сосоверам!

Анон · 2017-02-08 13:12:10

Может быть и не созвучное. Анон знал по работе водителя Сашу, а он оказался вовсе Насими.

Анон · 2017-02-08 13:12:38

Анон пишет:

Анон, ну ты ж не Додо. То, что человек этический армянин, например, чьи предки приехали в европейскую часть СССР ещё в 60е, не делает его меньше армянином, но и не прибавляет ему любви к гастрабайтерам. Те, кто приехал пару поколений назад разговаривают на великом и могучем без малейшего акцента и по стилю жизни не отличаются от местных.

А ты Додо, и для тебя хач и гастарбайтер это одно и то же? Может и эмпатия с телепатией тоже?
Для меня в принципе человек, называющий всех представителей национальности называет какими-то такими словами это не особо приятный человек. А когда армянин или кавказец говорит о хачах и чурках, это вообще дно.

Анон · 2017-02-08 13:13:31

28 января 2015 года. Пост про Ника. Даша ищет рациональные объяснения своей любви, что какбэ намекает, что с чувствами там негусто. Пост посвящен прошлом ДР Ника.

▼Скрытый текст⬍

Предыстория.
С математикой у меня плохо, я ж гуманитарий.
К примеру, до августа прошлого года я была уверена, что мне 28 и жила с ощущением надвигающейся старости.
Потом оказалось, что мне всего 27 (с калькулятором посчитала :facepalm3: ), и оказалось что нет, еще поживем.
Но через неделю точно 28, тут уже ничего не попишешь((
Так вот.
Вчера мы с мамой разговариваем по скайпу, и я говорю, мол, у Ника завтра день Рождения.
Мама, сразу оживившись, спрашивает - и сколько ему будет?
А я эм... я его так давно знаю, что как-то не задумывалась, сколько ему там. Помню, что младше меня - ну и ладно.

- Двадцать... четыре? - осторожно говорю я.
Мама, с искренним ужасом, брезгливостью и отвращением в голосе спрашивает:
- Тебе двадцать восемь, а ему двадцать четыре?
РАЗВРАТ РАЗВРАТ КАК МОЯ ДЩЕРЬ ВПУТАЛАСЬ В СИЕ?!! - так слышно в ее голосе.
- Да нет, - неуверенно говорю я, - мало как-то. Двадцать пять ему.
- А, двадцать пять, - моментально успокаивается мама.
То есть, 24 и 28 - это ужас, разврат и что соседи скажут, а 25 и 28 - это ништяк и заебись. Ну ладно, что уж.
Сегодня Ник решил, что раз у него День Рождения, то на работу мы не пойдем, а пойдем куда-нибудь вкусно поедим.
Не то, чтобы я готовила невкусно, но я поддержала его обеими руками, потому что мне в хер не уперлась готовка, а потом посуду мыть.
Вино только открыли, и на этом домашняя готовка и закончилась.
Мы давеча решили, что подарки друг другу делать не будем, а куда-нибудь два раза сходим.
С подарками... да у нас все есть, а ходить мы давно не ходили.
Я вот (забегу вперед) планирую океанариум.
Вообще, если совсем честно, я бы предпочла оказаться дома, с родителями, обнять их всех, потискать и сказать, как я их люблю, не по скайпу, а вживую.
Это был бы отличный подарок.
Но.
Ну сами знаете.
В общем, гуляем мы сегодня, два космонавта в шубах и шапках, и проходим мимо магазинчика с пряжей.
- О! - говорю я, - Давай купим пряжу тебе в подарок!
А Ник иногда тормозит, а иногда я просто с очень серьезным видом говорю. У него на лице целая гамма ужаса-удивления-недоумения проскользнула - ну зачем ему пряжа-то?
Зачем, зачем. А носки мне из своих волос вязать, что ли? Осталось два жалких клубка, и те курам на смех.
В общем, аргументы мои были решительны и тверды, поэтому он недолго побрыкался и неуверенно согласился, что пряжа - это отличный подарок.
И догадливо предположил, что на мой день рождения, скорее всего, будет что-то подобное.
Ну да.
Вязание меня релаксирует.
А я что-то заебалась нервничать, если честно.
У меня недавно спросили - за что ты его (Ника, а не вязание) любишь.
Хороший вопрос.
У него масса недостатков, вот просто масса, но они мелкие и исправляются пенделями и обратными пенделями, не скрою.
Но достоинства перекрывают. У него шикарные достоинства, и я сейчас не про член. Не только про него, то есть.
Может, это, конечно, для кого-то другого не достоинства, но для меня очень даже достоинства - он добрый, умный, серьезный и спокойный. Он настоящий реалист, мне с ним надежно, и он компенсирует истеричность моего характера своим непрошибаемым збагойствием.
Возможно, где-то ходит еще человек, с которым я так фантастически, на 146%, совпадаю, как знать, но я его даже искать не буду.
Я считаю, что уже нашла, несмотря на расстояния, время и обстановку. Лучше не бывает.
Такие вот дела.

Вкусняшка, для тех, кому лень читать самооправдания Додо.

Сегодня Ник решил, что раз у него День Рождения, то на работу мы не пойдем, а пойдем куда-нибудь вкусно поедим.
Не то, чтобы я готовила невкусно, но я поддержала его обеими руками, потому что мне в хер не уперлась готовка, а потом посуду мыть.
Вино только открыли, и на этом домашняя готовка и закончилась.

Даша, блядь, тебе трудно приготовить праздничный обед для любимого человека?! Причём, на вас 2, а не на 10 друзей.

Анон · 2017-02-08 13:13:34

Справедливости ради, есть такой галерист и политтехнолог Марат Гельман. Он не кавказец и не татарин, но и не славянин - еврей. Так что всё может быть.

Анон · 2017-02-08 13:13:37

Анон пишет:

этический армянин

Ой всё.

Анон · 2017-02-08 13:14:59

В Татарстане имя Марат очень популярно среди коренных татаров.

Анон · 2017-02-08 13:15:32

Анон пишет:

А когда армянин или кавказец говорит о хачах и чурках, это вообще дно.

Вообще, для русских южане все примерно на одно лицо, а между собой у них давнейшая история тёрок и кровных обид. И срутся они между собой знатно.

Отредактировано (2017-02-08 13:29:22)

Анон · 2017-02-08 13:16:36

Анон пишет:

А когда армянин или кавказец говорит о хачах и чурках, это вообще дно.

Так значит, всё у голубков гармонично. :lolipop:
Украинка Даша ненавидит украинцев. Понаех Даша презирает гастеров.
И муж из той же оперы.

Анон · 2017-02-08 13:17:57

Анон пишет:

Так значит, всё у голубков гармонично.
Украинка Даша ненавидит украинцев. Понаех Даша презирает гастеров.
И муж из той же оперы.

Так вот о чём Даша говорила, когда имела в виду соулмейт.

Анон · 2017-02-08 13:19:52

Анон пишет:

И срутся они между собой знатно.

Да. Например, армяне с азербайджанцами и грузины с абхазами.
А уж что мешает коренному москвичу-армянину презирать свежеприехавших таджиков и узбеков... Все "нерусские"=братья навек?

Анон · 2017-02-08 13:20:55

29 января 2015 года. Пост про быт, мебель и неуклюжесть.

▼Скрытый текст⬍

...иногда, знаете, бывает вот просто не день Бэкхема. Или частично. Целиком, но не полностью. Наоборот, но немножко да.
В кратенькой предыстории я хотела соврать, что Ник избил меня зубами по ногам, поэтому во вторник мой батут отменился, так как на ноге появился огромный плотный кровоподтек.
Но как показывает персонально мне практика - вини в своих неудачах только себя, сэкономишь себе массу времени. Просто признай, что это ты кривоногое пиздомудило, которое, блядь, не может просто упасть на спину, повернувшись боком, мать ее ети, все могут, а ты нет!!!
... забежала вперед, кхм.
Так вот, предыстория.
Мы живем вместе (с Ником, а не с батутом) уже полгода, и за эти полгода наша квартира преобразовалась в жилище человека с врожденной кретинизью неуклюжестью.
Поэтому у нас вся мебель закругленная, пуфики всякие, ковры, подушки, даже на кухне все круглое, как у астронавтов.
Только комод в коридоре острый.
Ник еще предлагал его выбросить, но тут я грудью встала и заклекотала хоботом - у меня никогда комода не было, а я его всегда очень хотела.
Ну а куда еще запихивать совершенно ненужный, но красивый хлам, который и держать негде, и выбросить жалко?!
Ну вот.
Один раз я чуть не раздавила себе пальцы ящиком комода.
Один раз набила огромный синяк на бедре углом комода.
Сколько раз я оставляла ссадины этим же острым углом - я и перечислять не буду.
Но в данном случае, как ни странно, комод не виноват.
Виновата романтика.
Несколько дней назад я Нику говорю, мол, пойдем и поваляемся?
Это значит лечь на кровать в обнимку и друг другу сообщать ценные сведения, например, что у нас стиральный порошок закончился, или надо пробовать пуговицы делать, или там что я траила Занозу в хм и выбила с него фапочку.
И вот валимся мы, и я так ловко, дерзко и красиво валюсь немного мимо, и проезжаюсь ногой по раме кровати.
Ушибленные раны - это совсем не зб, они долго проходят, болят, да и вообще.
Так что я немножко похромала и решила, что на батут не пойду.
И не пошла.
А сегодня пошла - и лучше бы не шла. :weep3:
Есть такой трюк - падаешь на спину, сетка тебя выкидывает вперед, ты в полете переворачивается и снова падаешь на спину. И летаешь так туда-сюда.
Можно просто на попу, это легче, не так страшно.
Целый час я сегодня билась с этой спиной-спиной, четыре человека меня натаскивали.
Нет, облом тебе, Данила-мастер.
Причем, что самое обидное, я отлично понимаю мозгой vjpujv ЧТО и КАК надо сделать, а тело боится.
У меня такое было давно, я не могла просто упасть на спину. Казалось - щяз как ебнусь и костей не соберут.
Знала, что сетка мягкая, упругая, а упасть не могла.
Потом отпустило прошло.
Теперь тут затык - я, понимаете, лечу с огромной скоростью лицом вниз, и мне как раз надо развернуться на спину, чтобы не впечататься, а я не могу, каменею, от этого впечатываюсь, от этого пугаюсь еще сильнее, каменею еще раньше.... замкнутый круг, короче.
От этой безнадеги и отсутствия прогресса я так огорчилась, что и сальто прыгнула всего два раза и те без огонька.
Я знаю, что смогу. Зубами буду грызть тренера сетку, но смогу. Все могут, а я что?!
Да и для себя тоже приятно преодолеть рубежи непреодолимого.
Но все равно грусть и злобка.
Спускаюсь я с батута, а Оля мне говорит, мол, ну чего ты приуныла? Думаешь, плохая тренировка?
Я: КАТАСТРОФА! ПАНИКА! ВСЕ ПОТЕРЯНО!
:weep3:
Ладно, справимся.
Такие дела.

От романтики по Додо анону чёт плакать хочется. А постов ещё много.

Анон · 2017-02-08 13:23:09

Анон пишет:

Анон пишет:
А когда армянин или кавказец говорит о хачах и чурках, это вообще дно.
Вообще, для русских южане все примерно на одно лицо, а между собой у них давнейшая история тёток и кровных обид. И срутся они между собой знатно.

В Ростове т.н. "хачей" отличают от армян, кстати. Армяне живут тут уже дохуллион времени и имеют собственный город, который относительно недавно слился с Ростовом (Нахичевань-на-Дону), и славяне-ростовчане относятся к ним спокойно. Я кстати не припомню, чтобы Дася именно на армян высиралась, всё же Мариуполь не так далеко от Ростова.

Анон · 2017-02-08 13:24:29

5 февраля 2015 года Даша даёт советы по набиванию хоботом. ИЧСХ, сама их не выполняет. Пост только для ценителей "ожидание-реальность".

▼Скрытый текст⬍

У меня, любезные сэры, в аске частенько спрашивают такие вещи, которые ставят меня в тупик. Или на которые я предпочла бы отвечать уклончиво или вообще не.
Например, иногда спрашивают куда вопрошающему пойти поступить учиться, или стоит ли бросить парня с обрыва, если он козел и рукоприкладствует.
Вообще, конечно, это совсем не смешно, это печально. Если люди вынуждены спрашивать у сетевого персонажа (вы же понимаете, что реальная Даша М. таки отличается от виртуального Водолея Сэ, да?) такие... жизненные серьезные вещи, значит, у них плохо с окружением. А это всегда грустно, когда человек одинок сам по себе, или в толпе.
Но это меня куда-то не туда понесло, давайте вырулим туда, куда собирались, пока я не заехала в дебри.
Я не очень люблю отвечать на вопросы "а посоветуй, как писать". Недавно у меня спросила девушка, мол, пишется мне тяжело, сложно, а тебе вот легко (я до этого ответила ей, что мне пишется легко - у меня под это мозги заточены: говорить мало и глупо, а писать - строго наоборот, хехе), так не стоит ли мне (ей, девочке) это дело бросить и не писать вообще.
А я откуда знаю? Я про себя далеко не все знаю, куда уж мне копаться в девчачьих душах.
А советы я не люблю давать, потому что:
а) их все равно никто не слушает в итоге. И это закономерно, человек только тогда чему-то учится, когда набивает собственные шишки. А пока не набьет - все наставления будут абстракцией, которую к жизни никак не прилепишь.
б) мне жа-а-алко, вообще-то.
Я из того поколения дайри, когда по юной земле бродили динозавры и жрали папоротник ничего не было, мы до всего доходили сами, взрослели все вместе, мультифандома не было, потому что были только Гарри Поттер и синенький. Прекрасные были времена - намного добрее.
Все были родом из гарридраки, и каждый прием, каждое открытие были исключительно практическими. Кто-то написал, кто-то повторил, все научились, поехали дальше - убираем из текстов смайлы и скобочки от автора, убираем звездочки анусов и аметистовоглазых убийц, брюнетов поменьше, блондины менее малфоистые.
Короче, это был долгий путь эволюции и не все дожили до наших дней, хехе.
А вы хотите, жадные балованные дети, пришедшие на готовенькое, на взрослый и созревший за 10 лет мультифандом, чтобы я так взяла и рассказала вам, как начать писать?
Ну ладно, на самом деле я не такой эгоист как прикидываюсь, чтобы скрыть свою добрую, нежную и сентиментальную душу..
Два совета я могу дать бесплатно и совершенно искренне. Для того, чтобы вас читали... а ведь большая часть проблемы в этом, верно? Писать могут почти все, кто буквы знает, но читают далеко не всех, а какой смысл писать, если не читают? Только-только для себя? АХАХАХА, не смешите мои тапули, Давайте говорить честно. Или ладно, я буду говорить честно, мне не западло говорить о том, о чем все знают, но вроде бы принято молчать.
Так вот, для того, чтобы вас читали и говорили "о, у нас появился новый автор" или там "автор, вы не смотрели/читали такой-то канон, может, заглянете к нам" - вам понадобится ровно две вещи: мягкая подушка и деревянная линейка.
Кладем подушку себе на лицо...
Ладно, пошутила я.
Кладем подушку между попой и стульчиком - пожалейте задницу, она не казенная.
Для того, чтобы писать быстро и хорошо нужен не только талант, нужна усидчивость.
Маргарет Митчелл написала единственный роман, прославивший ее. Сколько она до этого сидела-правила-редактировала-переписывала-набивала руку - знает только она да господь боженька.
А мы все не Маргарет Митчеллы, даже те, кто печатаются как взрослые, давайте снова будем честными.
В общем, если хотите, чтобы вас читали - вам нужна подушечка. Потому что придется сидеть и въябывать. Писать, мучиться, переписывать, выбрасывать охуительные идеи, потому что они не вписались в текст (я в такие моменты всегда заливаюсь слезами жалости и досады). Монстр фандома и читаемый автор - это не только 52-150 кг живого тела, но и железная задница.
Теперь линейка.
Берем линейку и каждый раз, когда рука тянется написать "хмурый брюнет" или там "сын шерифа" - берем и без жалости пиздярим по пальцами. По своим, то бишь.
Это очень простое правило - только рука потянулась за "мужчина-оборо..." - ШЛЕП!, "пронырливый подро..." - ШЛЕП!, "зеленоглазый брю..." - ШЛЕП!
Я вам гарантирую, уже брюнета вам не захочется - это раз. И два - такое простое правило моментально, нет, даже так МОМЕНТАЛЬНО перенесет вас в лигу выше. Уже фикбук, нет.
Сюжеты, стиль, инверсию, лексику - все это можно поправить регулярно меняя сломанные линейки, но самое ебаное днище - это эпитеты и, мазафака, метафоры, которые лезут из всех щелей, вместо 4 слов: он, тот, Вася и Петя (ну, допустим).
Исключение (оно конечно есть, но от линейки не спасет) - если повествование ведется от лица героя, и он не знает ничего про другого героя. Герой ведь еще не знает, кто этот зеленоглазый брюнет, что он оборотень, суровый мужчина (ладно, про мущину может и знает) и Дерек Хейл.
Потому что, и это я заявляю вам как динозавр фанфикшена и монстр поруганных фандомов *достала медальку и удостоверение*: когда к Стайлзу, сыну шерифа и возбужденному подростку, в окно залезает Дерек Хейл, мужчина, альфа и оборотень, зеленоглазый брюнет и наследник стаи Хейлов, а юный американец обвивает руками шею рычащего волка и сын жены шерифа сливается в поцелуе с племянником дяди Питера - это ебаное дно. Это стыдобища. Это пиздец и беспросветный мрак, который никто не читает,
Только линейка, только хардкор.
(Если у вас есть бета, которая исправляет вам имена и "он-тот" на вышенаписанный ебаный ужас - возьмите линейку и ебаните ей (бете) ею (линейкой), да посильней. Если дотянуться нет возможности - скажите вежливо и культурно Idi naxyi pogalyista - и найдите другую, не слабоумную).
К слову сказать, о теории и практике.
Я писала выше, что я практик, и свои, прости господи, достижения, я осваивала практическим путем.
У меня тоже была линейка, только проблема другая.
Я русскоязычная украинка (по крайней мере пока, но это не суть важно), поэтому у меня была полная неразбериха с окончаниями "ою" и "ой". Правильно, в общем-то, и то и другое, но "ою" - это высокий стиль, а в украинском языке - обычный это стиль, все так говорят. А "ой" у нас не говорят, т.к. пограничный регион же.
Так что взяла я линейку и уже давно пишу "ой". Очень действенный метод.
Но вообще, по-хорошему, честно, наверное надо было сказать той девочке правду.
Если нет потребности писать, а вместо нее появляется целый ворох аргументов, и убедительных таких аргументов НЕ писать - то наверное, и правда, лучше не писать.
Потому что если ты родился такой вот писанько - то тебя ничего не остановит, никакой аргумент, даже то, что у тебя нет ручек и ножек, и ты кот. А когда встает вопрос "нужны ли мы нам" - значит, либо ты ленью забил свой талант, свою искру, что была. Либо у тебя ее и не было, а ты просто плодишь шлак, от которого радости никому нет.
Первое - поправимо, второе - нет.
Ну, и чтобы закончить на позитивно-эгоистичной ноте.
Недавно у меня был разговор с другим монстром фандома, с которым я дружу.
Назовем его... Коля, для конспирации.
- Коля, - говорю я грустно, - кажется, я достигла своей очередной планки. А перепрыгнуть не могу.
Такое бывает. Когда ты вырос из своего мягкого тельца и хочешь стать бабочкой, а на улице зима а сил, энергии... или умения, чтобы прыгнуть - этого не хватает. И ты чувствуешь, что вот-вот, вот-вот я возьму новую высоту, мне тесно в собственном теле, моему, хе-хе, таланту, тесно в моем собственном мозгу - но время не пришло, и ты топчешься и топчешься. Мерзкое ощущение.
Наверное многие переживали.
Монстр Коля начинает утешать, мол, куда ты денешься, прыгнешь.
И знаете что? Я прыгнула.
Может, никто не заметит, потому что всем наплевать по большому счету, лишь бы нямку подавали регулярно. Главное, самому о себе знать - я прыгнул. Я не схалтурил. Я честно выжал из себя все, выломал очередной кокон (хотя он был мягкий и удобный когда-то), и вывалил свое слабенькое розовое тельце в новое содержимое. Я молодец. Когда-нибудь, я снова вырасту и мне снова будет тесно, и я снова прыгну, но я прыгнул сейчас. Я смог.
И это третий совет, наверное.
Не позволяйте себе обрости хитином, мои дорогие друзья. Я вот этими глазами всеми восемью видела изначально талантливых людей, которые в итоге вышли на пшик, на дерьмо, загубили свой талант, и в каком-то смысле, и свою душу.
Такие дела.
Всего хорошего.

Вкусняшка:

Не позволяйте себе обрости хитином, мои дорогие друзья. Я вот этими глазами всеми восемью видела изначально талантливых людей, которые в итоге вышли на пшик, на дерьмо, загубили свой талант, и в каком-то смысле, и свою душу.

Отредактировано (2017-02-08 13:25:16)

Анон · 2017-02-08 13:26:09

Анон пишет:

Может быть и не созвучное. Анон знал по работе водителя Сашу, а он оказался вовсе Насими.

Армянка Сирануш у нас в универе представлялась Соней, а женщина Ляля (татарка? не помню точно) - Леной. Всё ж созвучные берут чаще. Так что ставлю на то, что либо Сосо какой-нибудь Майсур с тем же значением имени, что и Никита, либо Нияз/Нурвали/Надир и т.д.

Анон · 2017-02-08 13:26:28

Марат Башаров есть, он, кстати, не похож внешне особенно на восточного. Татарин он, кажется?

Анон · 2017-02-08 13:26:44

7 февраля 2015 года. "Любимый сфотографировал меня, пока я сплю", короче.

▼Скрытый текст⬍

Вчера я надела Анфисе на голову носок.
Ладно, краткая предыстория.
Я вяжу носки везде, где можно. Люблю я это порочное дело - и рукам полезно, и кто-то будет ходить в тепленьком.
Поэтому я вяжу носки (или варежки) всем, кто мне понравился, и кому я не постеснялась это предложить.
п.с. Индиго, хочешь носки? :shuffle:.
п.п.с. А тот, кто не забрал свои связанные носки - получит по заднице, свинтус!
Вчера мы собирались на работу, а Анфиса бегала вокруг и мешала.
Анфиса, как мне иногда кажется, считает, что мы уходим за дверь, стоим там несколько часов, а потом заходим обратно.
Ее это ужасно раздражает - больше всего она любит, когда мы лежим в постели. Тогда она может лечь между нами и гордо крутить головой, мол, рабы знают свое место, а она молодец и всеми повелевает.
В общем, она путалась под ногами, поэтому я в сердцах взяла свой собственный носочек и натянула ей на голову.
Анфиса сразу стала похожа на грустного свирепого долбоклюя с фиолетовым клювом.
Разумеется, через минуту, когда мы перестали хохотать, я сняла с нее носок, поцеловала ее в мордочку и посадила на кровать, потому что я ее люблю, но было смешно.
А потом Ник показал мне фотографию, которую он снял ночью.
Вообще, возникает вопрос - а какого хуя он фотографирует меня ночью-то, пока я сплю, и что он еще подобное делает?
Но суть не в этом, хотя это тоже стремно а в той трогательной терминатричности Анфисы, которая отжала меня к стене и охраняет мой сон, сверкая красным глазом.
изображение
Тут надо сделать какой-то вывод, вроде: не буду больше надевать носок ей на голову.
Но на самом деле буду - если будет на ушах стоять.
Просто, приятно видеть подтверждение почему я иногда утром встаю скукоженная и скрюченная, оказывается, я и правда сплю зубами в стенку буквой зю ее снисходительной заботы.
Так и живем.

▼Скрытый текст⬍

Какие то у неё тут слишком тёмные волосы.

Отредактировано (2017-02-08 13:27:48)

Анон · 2017-02-08 13:27:14

Анон пишет:

Марат Башаров есть, он, кстати, не похож внешне особенно на восточного. Татарин он, кажется?

Да, уже говорили внешне, что Марат - распространённое татарское имя.

Анон · 2017-02-08 13:29:22

Анон пишет:

Анон пишет:
Может быть и не созвучное. Анон знал по работе водителя Сашу, а он оказался вовсе Насими.
Армянка Сирануш у нас в универе представлялась Соней, а женщина Ляля (татарка? не помню точно) - Леной. Всё ж созвучные берут чаще. Так что ставлю на то, что либо Сосо какой-нибудь Майсур с тем же значением имени, что и Никита, либо Нияз/Нурвали/Надир и т.д.

Надир красивое имя, анон одобряет.
Чаще, согласен, пусть и не всегда. На работе есть женщина Хасяня Билялитдиновна (кажется написал неправильно отчество, если есть тезки, анон извиняется), она Галина Борисовна.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#97376 2017-02-08 12:58:19

Re: Серебристый Водолей

#97377 2017-02-08 12:59:37

Re: Серебристый Водолей

#97378 2017-02-08 13:02:31

Re: Серебристый Водолей

#97379 2017-02-08 13:03:46

Re: Серебристый Водолей

#97380 2017-02-08 13:05:31

Re: Серебристый Водолей

#97381 2017-02-08 13:08:21

Re: Серебристый Водолей

#97382 2017-02-08 13:10:25

Re: Серебристый Водолей

#97383 2017-02-08 13:12:10

Re: Серебристый Водолей

#97384 2017-02-08 13:12:38

Re: Серебристый Водолей

#97385 2017-02-08 13:13:31

Re: Серебристый Водолей

#97386 2017-02-08 13:13:34

Re: Серебристый Водолей

#97387 2017-02-08 13:13:37

Re: Серебристый Водолей

#97388 2017-02-08 13:14:59

Re: Серебристый Водолей

#97389 2017-02-08 13:15:32

Re: Серебристый Водолей

#97390 2017-02-08 13:16:36

Re: Серебристый Водолей

#97391 2017-02-08 13:17:57

Re: Серебристый Водолей

#97392 2017-02-08 13:19:52

Re: Серебристый Водолей

#97393 2017-02-08 13:20:55

Re: Серебристый Водолей

#97394 2017-02-08 13:23:09

Re: Серебристый Водолей

#97395 2017-02-08 13:24:29

Re: Серебристый Водолей

#97396 2017-02-08 13:26:09

Re: Серебристый Водолей

#97397 2017-02-08 13:26:28

Re: Серебристый Водолей

#97398 2017-02-08 13:26:44

Re: Серебристый Водолей

#97399 2017-02-08 13:27:14

Re: Серебристый Водолей

#97400 2017-02-08 13:29:22

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума