Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-05 21:52:09

Анон пишет:

Фоточкэ:

Господи, да что за ёбаный колхоз! Я сама не гурица моды, но блядь! В секонде можно купить заровские и эйчендемовские шмотки в хорошем состоянии нормального кэжуального кроя. Распродажи в Остине! В Модисе шмотки! Всё дешманское и нормального вида, после сезона носки не жаль выбросить. Ну Даша!

Анон · 2017-02-05 21:52:15

Анон пишет:

Одинокая баба, в лучшем случае есть кот, в худшем - пустая съемная квартира, либо комната. Отношений нет и не предвидятся в силу мерзкого характера. Перманентное состояние внутреннего несчастья. Впереди - жуткая одинокая старость.

Простите за слоупочность, но :lol:

Анон · 2017-02-05 21:52:22

Анон пишет:

Анон, на первой фотке котэ её подружайки, к которой она ходила в гости. А на фото из ВК - гораздо более тощий зверь.

Но и годы разные. Дася тискала котэ в 2014, а на фото 2013.

Анон · 2017-02-05 21:52:33

Анон пишет:

Младший брат и его погремушки тоже появился один раз за все время, насколько я понимаю.
Или же это вещи хозяев квартиры, что более вероятно.

не, был еще мерзкий пост про то, как эти два лба отобрали у ребенка ледянку, которую он не хотел отдавать :facepalm:

Анон · 2017-02-05 21:53:29

14 августа 2014

▼Скрытый текст⬍

Страшно сказать, но я в Москве почти месяц!
Батюшки, как быстро время идет!
Месяц назад я капала Анфису узбагоительным, капала себя этим же самым (но другим, хехе), натыкалась повсюду на сумки и уныло бродила по пустой квартире. И мне было стра-а-ашно.
А нет, вру. Примерно в этих числах приехала старенькая наша Матушка, и мы понесли телеса на море. Или еще не понесли, но скоро понесем. Как-то так. А потом я начну капать и бродить.
И вот!
Теперь я знаю, как дойти до метро, как дойти до трамвая, знаю, где у меня на кухне что лежит, и в каком ящике в спальне мои носки, а в каком - Сосисьи панталоны. У меня в планшете есть и карта города, и карта метро, и афиша, правда, не знаю зачем.
Анфиса нашла свои новые любимые места на диване, кровати, стульях и подоконнике, и уже бодро делает свои делишки мимо лотка.
В общем... да, наверное, с новосельем нас.
Правда, стыд мне и позор, за месяц я ни разу не была на Красной площади.
Плохой, плохой Водолей.
На следующей неделе надо обязательно сходить. Да!
И в зоопарк тоже.
Собственно, я к чему веду.
Раз уж я тут вроде как обживаюсь, у меня снова возникли бытовые вопросы.
И я буду очень благодарна за ответы. И за самопиар, что уж)))

Анон · 2017-02-05 21:54:41

Анон пишет:

не, был еще мерзкий пост про то, как эти два лба отобрали у ребенка ледянку, которую он не хотел отдавать

Ага, Марат его зовут.

залезть на горку в аквапарке и уиииии!
Предыстория.
- Пойди забери у Марата ледянку, - сказала я. - Нам очень нужна ледянка, вот прямо вынь да положь.
Марат - Никитий младший брат, у которого очень легко все отбирать, т.к. во-первых, он вежливый мальчик, во-вторых, он маленький мальчик. :eyebrow:
Ник поперся и отобрал ледянку.
Угадайте, сколько раз мы на ней катались?
Правильно, нисколько.
Сначала у Ника болела спина, поэтому мы не пошли.
Потом спина болела у меня, поэтому мы не пошли.
Потом все растаяло, поэтому мы снова не пошли.
Причем, рассуждая объективно, я понимаю, что и после чудесного снегопада сегодня - мы снова не пойдем, потому что ближайшие наши горки - у Химкинского водохранилища, туда переть через весь лес, продираясь хоботом сквозь сугробы.
Поэтому, товарищи, братцы, камрады, дайте совет куда мне пойти - где есть горки для катания на ледянке/санках/пакете/на попе?
И чтобы это было относительно недалеко от метро: вышел, прошел, сел и поехал, а то шел-шел-шел-шел, упал, встал, упал, поплакал, встал, шел-шел - вот и горки! - это как-то не зб.
Я верю,что куда-то вы ходите и знаете - куда и мне податься. Скажу спасибо и плюсик в карму)).
А то очень обидно будет так и не покататься вниз лицом на ледянке.
Такие дела.

Эти кретины даже ледянку себе купить не могут.

Анон · 2017-02-05 21:55:14

16 августа 2014. Ник откуда то припёр блох. Заметьте, он ещё куда то ходил и взаимодействовал с миром...

▼Скрытый текст⬍

Анфиса напрочь отказалась с нами спать.
Случай прямо неслыханный, потому что она спит со мной вот уже 15 лет, в холод и жару, когда у меня болит животик, и когда у нее болит животик. Когда меня тошнит, и когда ее тошнит((
Когда у меня болит голова, когда в радио пьяный басист, когда ее раздражала Ева, когда ее раздражает Ник, когда мы с Ником вовсе даже не спим, если вы понимаете о чем я.
Анфиса всегда приходит на кровать, садится где-то на краю, или мне на живот, или мне на грудь, или мне на спину, или под одеяло мне в подмышку, и всегда, всегда спит рядом.
Но вчера ее терпение исчерпалось.
Предыстория.
Ник принес с работы блох.
Звучит странно в отрыве от контекста, да?)
Пожалуй, так и оставлю, пусть будет загадка.
Ник принес с работы блох. Мы (то есть я и мой костюм химзащиты) его сразу раздели, искупали, выстирали и съели, но какая-то мерзкая блошка сиганула в ковер.
Через два дня зачесалась Анфиса. Через три - Ник.
Сначала я твердо решила сдать этих чумных и заразных на усыпление, но потом мое доброе сердце дрогнуло.
И меня саму тоже укусили за ногу.
Ник вот, как я уже писала, в детстве только черепашками и улитками баловался.
Я в черепашках не очень разбираюсь, кажется, они живут в канализации и питаются пиццей, но блох у них вроде как не наблюдалось.
Короче говоря, Никитий запаниковал. Судя по его остекленевшим глазам, он видел сердцем души своей грязные, вонючие улочки Марракеша, где мы с ним, замотанные в тряпье и изъязвленные...ээ... язвами, будем доживать свои дни, сражаясь за каждый глоток опиума.
В улитках я тоже не разбираюсь, не считая того, что я как-то поскандалила с папой моим, советским танкистом, и не разрешила ему жарить виноградных улиток, потому что это изуверство и я против такого.
... блин, до меня только сейчас дошло, как хитро и ловко мама натравила меня сражаться с папой. Потому что папа меня любит и послушался, а маму он конечно тоже любит, но не послушался бы, потому что мужики все суть дети малые в душе. Ты им говоришь: "Поставь посуду в раковину. Не мой. Не трогай ее. Вообще с ней ничего не делай. Просто поставь ее в раковину и сваливай с кухни" - не-е-ет, приходишь, а на столе, и на всех столешницах стоят по тарелке, вилке, чашке, хотя ел всего один человек. И он не свинья, и не нарочно, у него просто мозги не так устроены.
Вот вы говорите - почему ты не выходишь замуж? Ага, выйти и всю жизнь потом за ним посуду собирать и носки кидать в ящик для стирки? А с другой стороны - но мне так пойдет вдовья черная вуалетка с мушкой!.... прямо не знаю, что и выбрать(((
Так вот о улитках.... улитках?
А!
Короче говоря, я сказала, мол, не паникуй, если бы у улиток была бы шерсть или хоть перья - ты бы знал, что нужно делать.
И мы купили Анфисе шампунь для Анфис, капли для оных же, и ошейник на пять месяцев.
Теперь вы наверное смутно понимаете, почему Анфиса отказывается с нами дружить.
Ну да.
Сначала мы искупали ее в семи водах. Потом накапали семью каплями. Потом одели в семь ошейников, а в промежутках вытирали семью полотенцами и пытались семь раз подкормить вкусняшками. От вкусняшек она, кстати не отказалась, но спать с нами не пришла, а всю ночь ютилась на сложенном покрывале, головой вниз. Очень была похожа на злого мышеежа, очень смешно было.
Мда.

Анон · 2017-02-05 21:56:30

Анон пишет:

А Додо писала, что сайт принадлежит Сосисе, а дася туда добавляет контент.

А когда она писала про сайт? Просто я не верю, что Дашу и этого мужчину что-либо связывало.

Анон пишет:

Господи, да что за ёбаный колхоз! Я сама не гурица моды, но блядь! В секонде можно купить заровские и эйчендемовские шмотки в хорошем состоянии нормального кэжуального кроя. Распродажи в Остине! В Модисе шмотки! Всё дешманское и нормального вида, после сезона носки не жаль выбросить. Ну Даша!

Анон, она не понимает. Поэтому ей заебись. Хотя от этой юбки у меня тоже глаза на лоб полезли, но Даша по собственному признанию просто не парится насчет своего внешнего вида.

Анон · 2017-02-05 21:56:37

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон, на первой фотке котэ её подружайки, к которой она ходила в гости. А на фото из ВК - гораздо более тощий зверь.
Но и годы разные. Дася тискала котэ в 2014, а на фото 2013.

Только приносили пост о поездке в Калугу, с теми самыми фото, где абиссинский котенок и второй черный котик - https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=16&p=3874

Анон · 2017-02-05 21:56:43

Анон пишет:

Хммм....

Причем котенок от 2012, а Даша с уже взрослым котом в 2014. Слишком совпадение.

Анон · 2017-02-05 21:59:31

Анон пишет:

А когда она писала про сайт?

6 апреля 2014 года

Анон · 2017-02-05 22:02:33

Анон пишет:

Только приносили пост о поездке в Калугу

Извините, я что-то запутался в постах. Там ник назывался? А то может Дася в очередной раз спизданула, как она это любит.

Анон · 2017-02-05 22:03:29

Анон пишет:

А Додо писала, что сайт принадлежит Сосисе, а дася туда добавляет контент.
А когда она писала про сайт? Просто я не верю, что Дашу и этого мужчину что-либо связывало.

Дася про фанеропилку пиздит постоянно и феерично. То все там принадлежит Сосисе, а Варфоломеев - так, младший продавец. Потом выясняется, что то совсем не так.

Анон · 2017-02-05 22:04:31

Сайт Сосисия этот: https://vk.com/club55001502 (посвадьбе.ру), потому что он значится в подписках этот юзернейма: https://vk.com/sosisia

Анон · 2017-02-05 22:05:15

Анон пишет:

Извините, я что-то запутался в постах. Там ник назывался? А то может Дася в очередной раз спизданула, как она это любит.

Неа http://www.diary.ru/~serebro87/?date=2014-07-30
Только, что Бродяга. Но в коментах никого похожего не видно. Может кто то может найти среди дашиных ПЧ что то похожее?

Отредактировано (2017-02-05 22:10:06)

Анон · 2017-02-05 22:06:39

Анон пишет:

Анон пишет:
Только приносили пост о поездке в Калугу
Извините, я что-то запутался в постах. Там ник назывался? А то может Дася в очередной раз спизданула, как она это любит.

Анон, по ссылке перейти религия не позволяет? Ездила она в Калугу к девушке с ником Бродяга.
И потом, черные кошки - нихера не редкость.

Анон · 2017-02-05 22:09:39

22 августа 2014
Даша пишет, что нет денег на фитнес. Поэтому она поехала по бесплатному флаэру куда то далеко...

▼Скрытый текст⬍

18:05 В тазик-эвтаназик.
Тут нужна предыстория, без нее ну никак.
*откашлялась и сунула ноги в тазик-эвтаназик*
Так вышло, что от фитнеса я пока отказалась, т.к. финансирование не позволяет.
Ну отказалась и ладно, я и так часто гуляю, ну и просто кручусь на месте, велотренажер опять же.
Ладно.
Давеча Никитий притащил мне флаер на одно бесплатное занятие некого клуба.
Я поискала, где оный есть ближе всего, и обнаружила, что у нас есть не только трамваи и метро, но и электрички.
Бедная я провинция. :facepalm3:
Я-то привыкла, что у нас электрички ходят раз в час и только на дачу, а тут они раз в 10 минут - и по всему городу.
Оказалось, что буквально в 10 минутах чучух-чучух в сторону Тушино есть большой клуб.
Я смазала копытца и резво поскакала туда.
Сделаю анонс, на занятия я так и не попала, на следующей неделе пойду, чего ж не пойти, бесплатно знаете, и уксус того.
Теперь вторая предыстория.
У меня мобильный обычный, ему уже лет 5.
Там не не только интернета, там даже браузера нет, и камера пиздец.
Есть только мобильный, калькулятор и плеер, который даже метро способен переорать.
Моим мобильным Тор спасал Асгард, если понимаете о чем я.
Поэтому карту я смотрю дома с ноута, и запоминаю.
Смотрю: выход из электрички - и буквально в трех метрах клуб в огромном торговом центре.
Во, думаю я, ну охуенчик же. Близко, удобно, дерзко и чотко.
Приезжаю.
Выход из электрички на самом деле проходит через ебаные катакомбы. Дальше строительство очередных "Рогов и копыт", все перекрыто и перерыто, обход чуть ли не за МКАДом. Ладно, попрыгала по уши в пыли, заодно нашла распродажу мокасин, а мне это ужасно актуально сейчас.
Совсем лирическое отступление.
У судьбы отличное чувство юмора, черное и жесткое, как я и ценю. Когда-то я пакетами отдавала одежду тем, кому повезло меньше меня, и подумать не могла, что сама окажусь на позиции просящего. У меня всегда было много тряпок, я им счета не держала и отдавала щедро.
Собственно, у меня их и сейчас есть много. Только дома, в шкафу. В смысле в том шкафу, который в Мариуполе, до которого я не могу добраться. Куда я, скорее всего, не доеду. Поэтому приходится зимний и осенний гардероб собирать тут из всего, что боженька пошлет.
Хотя... с другой стороны - а может это и честно. Я отдавала просто так, за плюсик в карму, и мне достается либо бесплатно, либо с огромными скидками по знакомству. Я верю в круговорот позитива и добра в природе.
Приползла, а там меня какая-то тетенька сразу за пуговицу хвать - девушка, говорит, не хотите ли вы поучаствовать в отсосе опросе.
А я такая:
- А конфетку дадите?
А она такая:
- Конечно дадим!
Как тут откажешься. :crznope:
Опрос был забавный, про мороженое. Я-то думала, что тут хватит и одного вопроса "любите ли вы мороженое, если нет, то почему". А на самом-то деле мне задавали миллион странных вопросов.
Начиная от "есть ли у вас посудомоечная машинка и надувной бассейн" и заканчивая "какие глубинные чувства в вас будит концепция нашего мороженого" и "готовы ли вы засовывать наше изделие себе в вагину, если нет, то почему".
Правда, конфетку дали, тут не совру.
Тут, значит, звонит мне Нарколепсия и говорит, мол, попробуй опоздать к нашей встрече - я тебе сердце выжгу! глаза выем.
Я вообще не люблю опаздывать, поэтому побежала на электричку буквально рысью.
Люди идут - и я иду. Люди зашли на платформу - и я зашла.
Люди сели в поезд, а я осталась одна на платформе вообще, потому что все из Москвы, а я в оную.
Приезжает мой поезд - и открывает двери на другой стороне.
.....
Представили мое лицо? Так вот, наверное, оно было еще в десять раз глупее, чем вы представили.
Тут я поймала тетеньку на турникете и съела и говорю, мол, тетенька, а где тут у вас вход взад, то есть, сзади, то есть, на другую сторону.
Скажу вам по секрету, почему-то тетеньки ко мне испытывают нежность и никогда не отказывают в помощи.
Наверное потому, что я говорю "извините, пожалуйста".
- А, - говорит тетенька, - это тебе надо выйти в катакомбы, обойти по кругу, переплыть водохранилище, там на автобусе три остановки, потом через забор сигануть и выйдешь на ту платформу. Вот я тебе даже возврат подпишу, чтобы тебя пропустили.
Так и вышло.
Собственно говоря, на этом все плохое и закончилось, и началось хорошее.
Я случайно попала на "Красную стрелу". Я давно хотела поймать хоть один именной поезд, но как-то никак.
А тут просто повезло, поэтому я ехала, довольная как слон, излучая радость и удовлетворение.
А потом меня поймала Нарколепсия и съела и мы пошли смотреть на Музеон.
Божечки, где взять столько времени, а?
Я уже несколько мест увидела, куда я хочу возвращаться СНОВА.
Только либо нет времени, либо все на работе, а в одиночестве я уже нагулялась на всю жизнь вперед, спасибо, я не голоден.
Славный товарищ Нарколепсия заботливо вынула меня из фонтана, сняла с Пушкина, Александра нашего Сергеича (У него такое человеческое, красивое лицо. Прямо как живой, хоть и памятник. Я прям насилу оторвалась.), оттащила от Петра Первого, и поймала, когда кое-кто чуть не полетел вверх тормашками с трамплина для скейтеров. А люди вокруг пели и танцевали под, странно сказать, украинский женский вокал, и я была так счастлива, так счастлива. Не могу описать как - но была.
А теперь слайды, ладно?

Фоточке для сильных духом!

▼Скрытый текст⬍

Тут Сосо стал превращаться в фанерку. Иначе, почему он не мог купить ей абонемент?! Он что, враг себе?

Отредактировано (2017-02-05 22:10:21)

Анон · 2017-02-05 22:11:41

Анон пишет:

Только, что Бродяга. Но в коментах никого похожего не видно. Может кто то может найти среди дашиных ПЧ что то похожее?

Есть там в комментах сама Бродяга, уточняет, что черного котика зовут Сириус.

Анон · 2017-02-05 22:12:11

По-моему, страничка sosisia - это фейк, который сама Даша и запилила. На это намекает хотя бы плейлист.
Ну и крабами, если кто не знает, называют криворуких игроков. В частности, в вове.

Анон · 2017-02-05 22:12:12

23 августа 2014. Вчера водолей жаловался, что у него нет денег на фитнес, а сегодня пошёл на батут. Загадочный он. Офанеркивание Сосисы усиливается.

▼Скрытый текст⬍

Мне ужасно хочется наврать с три короба, как Гадя Петрович Водолейс так высоко прыгал на батуте, что чуть не потерялся.
Но товарищ Baltyan наверняка не даст соврать, так что придется говорить честно.
вот блин.
Гадя, понимаете, Петрович, всегда мечтал прыгать на батуте.
И вот мечта сбылась.
Утром я красочно живоописала Сосисию, как опасно прыгать на батуте (частично нагуглила, частично наврала), и что может быть мы видимся последний раз, будет ли он скучать по мне, тосковать и плакать в подушку?
- Кто не скаче - той москаль, - заявил мне Сосисий и беспардонно выставил меня за дверь, скотина такая.
В глубине души своей я представляла, как я такая на батут забегу вприпрыжку - и до потолка шлеп прыг-скок, прыг-скок, с сальто и переворотами. Прямо принцесса цирка и Лара Крофт в одном Водолеюсе.
На самом деле я только робко заползла на батут, как он начал издавать такие скрипучие адические звуки, прямо как в Сайлент-хилле. Причем, если смотреть вниз, то зрелище тоже соответствующее - ад и израиль, и девочка в белой ночной рубашке, сетка и геенна огненная.
Для меня даже нашелся тренер, который учил меня прыгать, правда на падении на спину учение и закончилось.
Лирическое отступление.
Жила-была девочка... назовем ее... ну допустим, Одолеюс.
Дважды в жизни оная прелестница падала на спину.
Один раз в бассене неудачно прыгнула с трамплина - и это было чудовищно больно.
Второй раз поперлась гулять на льду и ебанулась всей спиной и затылком. Правда, были шапочка и пальто, но все равно воспоминания не радужные.
- Падай на спину! - требовал тренер.
- СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ, ВРАЖИНА?!! - кричал Водолеюс, робко ложился на спину и так лежал, суча ножками.
Нет, ну ладно, я привираю конечно, я более-менее научилась падать на спину и взлетать обратно - но страшно пиздец просто. При том, что на самом деле падать не больно и взлетаешь быстрее, чем успеешь сказать "кажется, я сейчас письну от ужаса".
Причем, пока я кое-как падала, товарищ Baltyan на соседнем батуте крутил сальты с пируэтами.
Честно признаться - мне чудовищно понравилось.
Здорово уметь летать!
*заклеила локоть лейкопластырем и прикрутила шею обратно*
Вообще, отлично погуляла.
- О, не потерялася, - сказал Сосисий, когда я приползла домой. - Надо же.
Сучонок.

Отредактировано (2017-02-05 22:14:27)

Анон · 2017-02-05 22:16:24

Аноны, неужели истинная вера таки сосоигностицизм, чей догмат емнип, "Сосо был да сплыл"

Отредактировано (2017-02-05 22:16:42)

Анон · 2017-02-05 22:18:35

Что анона смущает в фотке чёрного котика Бродяги, так это то, что через месяцок Даша пишет:

Сегодня я ездила на Таймыр.
Ладно, на самом деле это было Новопеределкино, но по ощущениям - как на Таймыр, хотя на карте, конечно, все относительно близко. Коварные московские расстояния!

То есть, тащиться через всю Москву ей тяжко. А в Калугу, мля, нормально? Туда ж 200 км ехать.

Отредактировано (2017-02-05 22:37:25)

Анон · 2017-02-05 22:19:44

26 августа. Даша и Нос. почему то Даша комплексует по поводу носа.

▼Скрытый текст⬍

История про нос. Тут еще будет предыстория, но она в серединке.
Так вот.
Пару дней назад, в метро, я увидела девушку с огромным носом.
Огромным таким носищем, как два моих.
Девушка ехала в соседнем вагоне, задевая фонари в туннеле с молодым человеком. Вообще-то, им явно было хорошо и весело. А я просто сидела и видела, как они болтают.
Собственно, не подумайте, что я сидела и на них таращилась. Так и было! Я просто посмотрела, и мне кое-что вспомнилось.
Предыстория.
Некоторое время назад мне в аске задали своеобразный вопрос.
Мол, что бы ты сказала своей молодой версии, если бы могла сказать.
Я тогда некисло так загрузилась, потому что... ну а что толковое скажешь, кроме "с тобой все будет хорошо" и "Германия станет чемпионом мира по футболу в 2014, ставь на черное. Или красное. Или 21, в общем, ставь - не прогадаешь".
В 16 лет мне было важно одно, в 18 - другое, двадцатилетней мне надо было сказать вообще третье, а в двадцать четыре я была совсем другой человек, грустный и одинокий.
Да боженьки, даже вчера мне было что себе сказать. К примеру "завтра резко похолодает, возьми кофту с длинным рукавом, блядь, а зонтик можно не брать - дождя не будет, а в зонт не завернешься".
Но после того, как я увидела эту неизвестную мне девушку, я сразу поняла, что я бы сказала себе-в-восемнадцать-лет.
Ты больше не одинок, носорожик!
Во-первых, я бы безжалостно сказала, что твои, юный Водолей, проблемы с отношениями у тебя имеются не потому, что у тебя большой нос, а потому, что ты маленькая и глупая. Но ты вырастешь и так нахлебаешься с взрослыми отношениями, что до конца жизни хватит. А большой нос - это не страшно, через пять лет у тебя будет еще и большая жопа, а при таких габаритах слепота носорога - это не его проблема.
*нервно захихикала*
А во-вторых, я бы сказала... нет, про метро нельзя, палево.
Я бы сказала так: Ты не поверишь, но в мире есть люди, у которых нос еще больше, чем у тебя. И они счастливы.
И ты будешь счастлива, Пиноккулеюс, но через несколько лет и совсем в другой городе.
Потому что не в носе дело, блядь. Это вообще ерунда, лучше английский учи, и проверяй зрение вовремя.
Потому что, - тут мне тебя порадовать нечем, - даже через десять лет нос ты не уменьшишь, зато уменьшишь жопу, и скилы носорога больше не работают.
Зато ты будешь в хороших серьезных отношениях и переедешь... не скажу куда.
Очень жалко, что тогда никто мне не явился в сиянии машины времени и не сказал ничего про носишко, жалко, да.
Такие вот дела.
Слушайте, а это уже вообще похолодало, насовсем, или потепление еще будет?

Анон · 2017-02-05 22:22:24

3 сентября 2014. Даша болеет, Даша жалуется на слух. В Сосисе на вкус анона проявляются годовые кольца:

▼Скрытый текст⬍

Мамочка, я не могу больше пить!
*вот тут надо сделать такую красивую, торжественную паузу и уйти в закат, ничего не поясняя. Такой, знаете, создать красочный образ уставшей от жизни бахгэмы с претензией*
Но я человек честный и на самом деле все проще.
Предыстория банальна, как два пальца в тугую дырочку.
Я простудилась. Простыла, пока у погоды была пересменка, или, может, подцепила грипп где-нибудь, в общем, не збс.
Тут, как раз, выходные, День Города на носу.
Зоопарк, понимаете, Дарвиновский музей, понимаете!
По Бульварному, понимаете, кольцу прогуляться!
А у меня горло болит, голова чугунная и из носа так робко капает.
НОООООУП!
Поэтому я начала пить. Я начала пить беспощадно и свирепо: молоко с медом, чай с медом, чай с лимоном, чай с медом и лимоном, чай с молоком и медом...
Если среднестатистический человек на 60% огурец, то я на 80% чай, а на 10% лимон.
Меня уже воротит, честно признаюсь, и при виде банки меда я начинаю неконтролируемо плакать и писаться.
Но зато какой-никакой эффект заметен.
Обычно, я в простуде прохожу такие этапы:
Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, смерть боль в горле, кашель и лай, чудовищный насморк в три ручья, полная или частичная глухота - и выздоровление, приправленное ужасом, т.к. каждая простуда отжирает кусочек от моего и без того хуевого слуха.
На этот раз все пошло как-то странно: после боли в горле я начала пить... бедные мои почки, я уже просто боюсь считать, сколько литров жидкости я выпиваю в день. Поэтому насморк и кашель я как-то ловко проскочила. Зато уши заложило, это да, без этого не обошлось.
Давеча я спросила у Никития, мол, чем дальше в лес, тем сильнее я начну глохнуть, и не исключено, что в какой-то момент я... ась? шта ты сказал?! шта-шта?!
А он сказал, мол, ну и что, поедешь домой к маме, там и будешь счастлива... ладно, это я так мрачно шучу, хе-хе, он сказал, мол, ну и что, поставим тебе слуховой аппарат с юсб-портом, и будем в тебя регулярно загружать матрицу. Дальше он страшно возбудился и принялся описывать, как мы будем жить в стимпанке: инженер в цилиндре и сексуальный фем-бот в корсете. *вздохнула и пошла гладить корсет* А Анфису мы будем называть Сэр Котик, и соорудим ей монокль.
:facepalm3:

Ладно.
Я к чему веду - парикмахера я сегодня отменила, боюсь выйти и снова заболеть, тут и так не знаешь, как беречь хрупкое здоровье *заплакала и выпила чашечку чаю*, а до выходных надо поставить себя на ноги.
Кстати. Мне тут подсказали отличную идею. Без дураков, отличную.
Нищебродам, вроде меня, на заметку: можно бесплатно подстричься у стажеров в крупных центрах обучения. Ну, сами понимаете, это будет долго и результат может быть 50/50 - либо вам отстригут голову, либо нет, но если прическа несложная, то почему бы нет?
Вот мне, к примеру, пора уже кончики состричь и челку убрать с глаз, так что я рискну на следующей неделе. Да.
Ладно, пользуясь случаем, я хочу кое-что спросить.
Честное слово, оно никак не связано с предыдущей темой, просто мне дали хороший совет, и я его только сейчас вспомнила.
Любезные сэры, возможно кто-нибудь из вас видел/знает/имеет одну книжку.
Я читала ее очень давно, лет 15-17 назад, чтоб не соврать.
В нашей библиотеке она была в единственном экземпляре, поэтому ее давали читать только в читальном зале, под присмотром, и только проверенным детям *погладила себя по голове*
Книга называлась эээ... "Древний Египет", или как-то связано. История Древнего Египта, Древний мир: Египет, как-то так.
Это была шикарная энциклопедия, толстая, на отличной бумаге, с картинками.
Обложка, кажется, была белая... или желтая *смотрит беспомощно*
Я точно могу сказать вот что: там были многослойные иллюстрации.
То есть, к примеру, пирамида в разрезе: были пластиковые, прозрачные страницы, на которые нанесен рисунок.
То есть, переворачиваешь страничку - пирамида в разрезе. Переворачиваешь еще одну - еще разрез с гробницами, например.
Так как я не могу вспомнить ни автора, ни толком обложку, я взываю к коллективному бессознательному.
Может быть кто-нибудь видел такую книгу, знает, о чем я? Я бы ее тогда нашла где-нибудь на амазоне или авито.
Я была бы вам чудовищно благодарна.
Могу, к примеру, носки связать, если вы меня носом ткнете.
Вот.
Пойду выпью еще чашечку.
АПД: Найдено, это "Египет: История в разрезе".

Анон · 2017-02-05 22:27:35

6 сентября 2014. Даша и Сосиса гуляют по центру города. Чем, кстати, анону нравится даша, так это тем, что она постоянно куда то ходит.

▼Скрытый текст⬍

*пришел упал отжался*
Я снова боюсь смотреть на карте, сколько мы шатались.
Если шатались мало - будет стыдно, т.к. ноги гудят и отваливаются.
А если много - то будет страшно.
Предыстория.
Сначала из нашей культурной программы выпал зоопарк. Очень жалко, я прямо давно хочу попасть и все никак мы не разбогатеем, чтобы каждый день зоопарки навещать. Хоть раз в месяц. Разок за осень. Ладно.
Потом у нас отвалился Дарвиновский музей. Я наконец-то посмотрела по карте, где он находится. А Ник приехал домой в 4 часа ночи и спать лег в 5, в общем, когда я начала робко говорить про Академическую и низ оранжевой ветки, свежеразбуженный утренний Сосисий так мрачно на меня посмотрел, что мы решили туда не ехать.
Но в Бульварное кольцо я вцепилась всеми зубами.
Клоуны, - говорила я, - музыканты, - говорила я, - а посмотреть, а походить?!! А в пруд прыгнуть?!!
Поэтому, по необъяснимой логике, мы вышли не на бульваре, коих миллион, а на Тверской.
Людской поток был просто колоссальным.
Мне нравится это слово, «колоссальный». Редко приходится его использовать в речи…(с)
До Кремля мы дотопали, отобрав у какого-то малыша бумажную корону... ладно, малыш сам их раздавал. Да и не малыш это был, а так...карлик низкорослый дяденька.
И вот там уже мы заблудились. Я сейчас смотрю на карту и пытаюсь понять, блядь, как можно заблудиться в самом центре, где все дороги ведут в Кремль.
Но факт. Мы видели Сандуновские Бани, хотя в них вовсе не стремились. Мы видели какую-то изнанку мира, заставленную машинами.
В конце-концов мы как-то вернулись обратно на Неглинную и посмотрели на клоунов.
- Мы никогда не найдем бульвар, - ныл коренной москвич, который на любой вопрос "где мы и куда нам идти" отвечал, что он коренной москвич и понятия не имеет, что тут в центре. А куда нам идти - это он знал, но мне туда идти не захотелось.
Но бульвар мы нашли - по солнцу, мху на деревьях и скудным картам возле метро. Но что б я так жила, епта!
И пошли мы по бульварам, солнцем палимые.
Кстати, про солнце я серьезно. Я ж тут человек больной заболевший, кашляющий. Я и футболку под кофту надела. И носки теплые. И куртку взяла, если вдруг пойдет дождь и надвинется ледник. С курткой я проебалась всю дорогу от метро и до обеда: солнце жарило, ледник растаял, дождя не предвиделось. В общем, красота и благолепие.
Потом мы искали Пельмешку: коренной нытик и топографический кретин, лучшая поисковая команда года. :facepalm3:
Не удивительно, что вышли мы на Лубянку, где нас и расстреляли.
Но Пельмешку мы нашли, заодно прошли всю Никольскую и я чуть случайно не свалилась в мужской монастырь, к молодым мужским, понимаете, монахам *поставила себе маленькую меточку на карту на будущее, вдруг придется подумать о грехах и душе*
- Все! - сказал Никитий, жадно дожирая грибцы со свининкой. - Я хочу домой. Можно бы пойдем домой? Сосис хотеть домой! Пожалуйста, давай уйдем поскорее.
Я вам вот что хочу сказать.
Я очень терпеливый человек. Я прямо почти как Будда, только не Авалокитешвара.
А жалко, тогда я могла бы бить его (Ника, не Будду) сразу одиннадцатью руками.
*подумала* В принципе, я могла бы всех бить одиннадцать руками, и разумеется, била бы, и была бы счастлива и просвещенна, ну ништяк же.
Но как терпеливый человек, я притащила его (снова Ника, опять не Будду) в ГУМ, к фонтану с арбузами.
Ну помните, да?
И там я его поцеловала.
В смысле, не фонтан.
*захрюкала*
То бишь, в смысле, фонтан, конечно, я люблю целоваться, но поцеловала я все-таки Ника, а не фонтан.
И это было здорово.
*кое-как перестала идиотски хихикать*
В общем, домой мы ехали буквально как две тряпки, вися друг на друге.
Пришли и сразу разрезали арбуз.
Это, если что, не пошлость. :shuffle:
У нас и правда с утра лежал арбуз, так что мы пришли и его разрезали, и оказался он красен и сладок, и поняли мы, что это хорошо. И съели его.
Вот.
А когда будут фейерверки, я попробую выйти на пригорочек и хоть что-нибудь увидеть.
Ну, подозреваю, что ничего я не увижу, ну и ладно, сегодня я и так видела много всякого что будет сниться мне в страшных снах интересного.

Фоточке. Опасности нет.

▼Скрытый текст⬍

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#96876 2017-02-05 21:52:09

Re: Серебристый Водолей

#96877 2017-02-05 21:52:15

Re: Серебристый Водолей

#96878 2017-02-05 21:52:22

Re: Серебристый Водолей

#96879 2017-02-05 21:52:33

Re: Серебристый Водолей

#96880 2017-02-05 21:53:29

Re: Серебристый Водолей

#96881 2017-02-05 21:54:41

Re: Серебристый Водолей

#96882 2017-02-05 21:55:14

Re: Серебристый Водолей

#96883 2017-02-05 21:56:30

Re: Серебристый Водолей

#96884 2017-02-05 21:56:37

Re: Серебристый Водолей

#96885 2017-02-05 21:56:43

Re: Серебристый Водолей

#96886 2017-02-05 21:59:31

Re: Серебристый Водолей

#96887 2017-02-05 22:02:33

Re: Серебристый Водолей

#96888 2017-02-05 22:03:29

Re: Серебристый Водолей

#96889 2017-02-05 22:04:31

Re: Серебристый Водолей

#96890 2017-02-05 22:05:15

Re: Серебристый Водолей

#96891 2017-02-05 22:06:39

Re: Серебристый Водолей

#96892 2017-02-05 22:09:39

Re: Серебристый Водолей

#96893 2017-02-05 22:11:41

Re: Серебристый Водолей

#96894 2017-02-05 22:12:11

Re: Серебристый Водолей

#96895 2017-02-05 22:12:12

Re: Серебристый Водолей

#96896 2017-02-05 22:16:24

Re: Серебристый Водолей

#96897 2017-02-05 22:18:35

Re: Серебристый Водолей

#96898 2017-02-05 22:19:44

Re: Серебристый Водолей

#96899 2017-02-05 22:22:24

Re: Серебристый Водолей

#96900 2017-02-05 22:27:35

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума