Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-05 19:13:52

Водолей и внешность.
1. Конечно я тоже всем вру, что внешность не имеет значения, это же правила выживания в социуме. На самом деле - я придаю чужой внешности огромное значение.
2. Не в том смысле, что я смотрю, кто как одет и накрашен. Я немножко физиономист, если мне не нравится, как выглядит человек, я уношу ноги подальше. Не в том смысле, что у него дефекты какие-то, а в смысле... ну смотришь, а рожа неприятная. Как правило, от таких людей одни пакости, лучше с ними не.
3. Хотя кто как одет и накрашен я тоже смотрю, но не в плане модно/немодно, а в плане того, что я вообще с интересом рассматриваю людей. Они все разные, и многие из них интересные. В этом отношении, как я и говорила, мне очень понравилась Москва - у нас все одинаковые.
5. У меня в глазу бревно. Иногда я трезвею подозреваю, что я неухожено выгляжу.
6. В основном - мне на это наплевать, но иногда меня перемыкает, и я лихорадочно покупаю себе какую-нибудь ебанину типа крема-маски или бб-крема, или туши. Через месяц мне надоедает кипишить, и я забрасываю это дело.
7. Говорят, что я молодо выгляжу, смею надеяться, что это именно потому, что я не парюсь всякой косметической херней, в которой больше всякого дерьма, чем в куче навоза.
8. Я не брею ноги, не выщипываю брови, не наношу тональник, но очень болезненно отношусь к своему весу, я была толстой, больше не хочу, поэтому за весом я стараюсь следить.
9. У меня была одна хейтерша, мнение которой меня задевало. Потом я случайно ее увидела - это такая жирнющая розовая девочка хрю-хрю. Даже если она будет говорить, что я хуй и пизда - мне начхать, она же хрю-хрю, как можно относиться к этому серьезно?
10. У меня много родинок, и только в этом году я начала задумываться о том, чтобы хотя бы с лица их свести. Вот.

Анон · 2017-02-05 19:15:39

Хм. Получается, раньше они с Сосо гуляли по достопримечательностям? Он не боялся выходить на улицу? У него есть бабушка?... Если б я не был сосоатеистом, я бы стал им сейчас.

Анон · 2017-02-05 19:15:57

Анон пишет:

Никитий вообще, кажется, ввязывается в заранее проигрышную войну со своем бабушкой за мое кормление: он боится, что я отожрусь, стану толстая и фригидная (не исключено)

ну понятно все теперь, куда Сосисий делся :heh:

Анон · 2017-02-05 19:16:29

Я вернулась нищая, как церковная крыса, т.к. Москва - дорогой город, и я даже не знала, куда Анфису нести на прием.
Кстати, пользуясь случаем, я хочу сказать огромное спасибо за добровольные пожертвования неизвестных мне, но добрых и видимо богатых чуваков. Но какой же все-таки это дорогой город, блядь.

:pink:

Причём, следующие 2 недели про Сосису ничего нет. Словно, он уехал куда то.

Отредактировано (2017-02-05 19:18:11)

Анон · 2017-02-05 19:20:11

- Простирадло, - прочитал он на бирочке, которая оторвалась от моего белья. - Это что значит, что оно простиранное?
- Нет, - говорю я, - это значит, что оно простыня.
- А одеяло как? - заинтересовался Сосиса. - Укрывадло?
- Угорщина Нет, - говорю я, - одеяло или ковдра.
- А подушка? - радуется Сосиса. - Пидухадло?
- Нет, говорю я. - Пидухадло - это ты, а подушка - это подушка.
- Ааа, - говорит Сосиса, - а ну-ка выгляни, погранидло уже ушло?

Вот это прям хорошо ))

Чему посвящены ламповые чтения? Лучшим постам? Москве? Сосисе?

Анон · 2017-02-05 19:20:15

Декабрь 2013.

Москва ужасно извратила мои и так совершенно плебейские вкусы. Длинное пальто и кеды? Ну да, а что? Да всем похуй!
Удобно же...
Дома пришлось что-то, блин, срочно с этим делать, т.к. у нас так не принято.

Это всё Москва виновата!!!

Анон · 2017-02-05 19:20:16

Анон пишет:

Причём, следующие 2 недели про Сосису ничего нет. Словно, он уехал куда то.

В Москве остался, ваш кэп.

Анон · 2017-02-05 19:22:55

19.12.2013

▼Скрытый текст⬍

Детки.
Как вы знаете, тетя Робин и дядя Барни все женятся-женятся, никак не поженятся.
А тем временем, Водолеюс решил вчера принять ванну.
И это была плохая идея.
*за некоторое время до*
Когда Водолеюсу купили водонагреватель, открылась одна печальная истина - он (водонагреватель то бишь), конечно, отлично греет воду до 80 градусов, но этой воды всего-то треть ванны. Даже четверть. Путем махинаций, разбавления и отмывания получается где-то пол-ванны отличной горячей воды.
Вот та шутка про зоопарк и бегемотика Глорию... а это не шутка была.
Теперь я реально могу просидеть в ванне часик или два, лениво шевеля псевдоподиями.
И это прекрасно!
Не прекрасно то, что уже нельзя залезть по уши и похрюкивать, внимательно пыря из воды маленькими глазенками.
Чтобы описать происходящее - представьте себе прекрасный розовый бесформенный бутон торт, равномерно размазанный распределенный по ванне, покрытый пушистой пеной, худенький, сладенький, с высшим образованием, застенчивый няшный торт.
... а я к чему?
А!
Вчера я ухитрилась набрать полную ванну воды, погрузила туда тело, вытолкав Архимеда взашей взяла книжечку и принялась читать сладостные сказки о смерти. (А это тоже не шутка, это детский наш сказочник Ганс Христианович с неотцензуренными сказками, обожаю!).
Это только первая половина истории.
Теперь вторая.
Что вы видите на этой фотографии?

А я скажу вам, что вы тут видите!
Вы видите маленькую беззащитную пожилую кошечку, жертву кровавого режима, мученицу и страдалицу.
И у кого только рука поднимется на это невинное создание!
А я вам скажу, что на самом деле!
На самом деле в этом невинном создании на каждый килограмм веса (всего 4) приходится по 10 килограмм негодования, вы их просто не видите, на них тень падает!
Дайте этому невинному созданию помаду и два километра целлулоидной кинопленки - оно вам покажет лидтсо сиамской мести.
Мне, детки, жалко как раз не финансы, мне жалко время, потраченное на излечение этой скверной личности.
Финансы - это дело такое, если у тебя хватает на шоколадку, когда грустишка, и на лечение того, кто дорог - значит, ты хорошо зарабатываешь, все ок.
А вот 4 раза в сутки делать взадукол, отлавливая поциэнта, заталкивать в него таблетки сразу в кишечник, а то выплевывает же, и мазать его вонючестями всякими...
А диета! Именно из-за этого создания мы перешли с нежирной вкусненькой курицы на всякие пловы, рагу и гуляши. Я скоро в дверь пролезать не буду!
И что вы думаете?
Правильно, когда оставалась одна ма-а-аленькая раночка, я решила снять с Анфисы кокошник.
Я добрая. Хоть и глупая.
Ну, Анфиса в нем обо все стучит, депрессия у нее, грусть на морде.
И вообще, она в нем похожа на лампу Люксо - эмблему "Пиксара", я всегда смеюсь, что Анфисе настроения не добавляет.
Ладно, думаю, осталась ранка, почти затянулась, сниму.
Глупая я. Хоть и добрая.
Сняла.
Прошла ночь, утром Анфиса залезла ко мне на колени - я ее поглаживаю и чувствую голой коленкой - пузо мокрое какое-то.
А там - блядь!
Нет слов, чтобы описать, как Анфиса усердно за ночь все разлизала до состояния первоначального пиздеца.
А ведь почти прошло!
Теперь снова надо покупать взадуколы, и таблетки запихивать.
Но теперь я с нее кокошник до весны не сниму, билядь.
Ибо.
Пусть встречает Подоляночку с первыми аистами, мазафака.
В общем, я подхожу к самой сути.
Анфиса теперь уныло слоняется за мной, постукивая, как бывалый зэк в камере.
А когда я плаваю - Анфиса всегда сидит на стиральной машинке и задумчиво смотрит.
Я, правда, не могу понять, чем это ее забавляет, ну да ладно.
И вот вчера я залезла по уши в воду, только руки и книжка торчит, да ноздренки посапывают.
Анфиса сидит на машинке, печально свесив абажур. Милота!
В дверь скребется Ева.
Вообще, Ева равнодушно относится к моим заплывам, но вчера она, видимо заскучала.
Ну а что? Темнота, тишина, все закрылись в светлой тесной комнатушке, а бедная Ева, значит, шастай в потемках, как чужой по Ахеронту.
Так что я ее запустила и обратно в ванну залезла. Анфиса сидит, Ева топчется по коврику, я читаю.
Вижу, над краем торчат уши - Ева заглянула, подумала и-и-и...
Вот я не знаю зачем.
Может, она думала запрыгнуть на бортик, но вообще это выглядело именно так, как вышло.
Ева взяла и сиганула ко мне в ванну.
Вот прямо так взяла и сиганула.
И тут же заорала, всю меня исцарапала и едва не выбила дверь ванной в отчаянии.
Итог: шестикилограммовая пушистая кошка, соприкасающаяся с водой 2-3 секунды, успевает впитать от десяти до двадцати литров воды, которые потом будет разливать направо и налево, душераздирающе причитая.
Книжку я не уронила, но лейкопластырь в этом доме закончился((( Кожа на моих ногах, кажется, тоже(((
Анфиса даже ухом не пошевелила, наблюдая эту полную драмы пантомиму. Но мстительную радость на ее сияющей физиономии не смог испортить даже кокошник.
Она даже пожрала за двоих по такому случаю, из обеих-то мисочек.
Вот так и живем

Кому тяжко читать, самое душевное там:

А диета! Именно из-за этого создания[Анфисы] мы перешли с нежирной вкусненькой курицы на всякие пловы, рагу и гуляши. Я скоро в дверь пролезать не буду!

Анон · 2017-02-05 19:29:16

Итог: пузера жырная, кошка оже жырная, но ей хотя бы это идет, жить без горячей воды дерьмово.

Анон · 2017-02-05 19:33:01

22 января 2014

▼Скрытый текст⬍

Вы должны меня извинить, дорогие друзьяшки, я отдаю себе отчет, что мой уютненький блевничок превратился в записки домохозяйки: что я приготовила, что покушали кошки, осталось сюда добавить орудия мастурбации и форму дефекации - и можно будет составить серьезную конкуренцию Сальвадору Дали.
Я и рисую примерно так же.
*а еще вы поняли мое отношение к, прости господи, художеству вышеупомянутого, ехехе, художника*
Так вот.
Моя жизнь сейчас так скучна, спокойна и замечательна, что о своих приключениях я вам рассказать не могу.
Я работаю, пробую применять методику леди-флай, хожу в рейды, лениво готовлюсь писать фик и осваиваю мировой кинематограф.
Короче говоря, все это попадает в определение: "жду когда приедет мой драгоценный Сосиса Гиенович". А то сумки с кирпичами носить некому.
Не то, что в младые годы: шпионаж, убийства, выстрелы, Ричард. Б. Риддик верхом на черном единороге, уссурийские тигры, прекрасные, но коварные женщины, коварные, но прекрасные мужчины. Секис, деньги... ах, как молоды мы были.
Вообще, я сделаю крошечное лирическое отступление от шуток: это мои последние отношения, в которых я кого-то жду.
Я с двадцати лет все чего-то жду: из университета, потом когда бросит пить, теперь вот жду, когда другой из другой страны приедет. А я ведь уже не молоденькая *сказал двадцатишестилетний водолей и бровью не махнул*
Мне уже тяжело ждать, я прямо чувствую, как мои биологические часишки тикают, а я ни то, ни се, ни одинокая, ни в отношениях. Если и тут отношения не сложатся - клянусь баобабом, выйду замуж за первого попавшегося токаря! Такое мое царское слово.

Давеча я ругала мировой кинематограф, который длиннее двух часов.
Теперь я признаю свою ошибку, дурак, был неправ.
Одно дело - Хббт в режиссерке: милота, красота, даун-даун-даун ту гоблин таааааун! Считай вечер и прошел, и вязание прибавилось, и душевно, то есть, духовно облагородилась.
А другое дело - три фильма с Томом Крузом, слава яйцам, без режиссерки: под конец в голове все перепуталось, кто из них Джек Ричер, кто спасает престарелую Камерон Диас, а кто по небоскребам ползает. Том Круз всегда играет себя. Но, надо признать, в фильмах с этим сайентологом низкорослым всегда есть на что посмотреть. И вязание прибавилось.
Кстати, "Плохую Училку" я тоже недавно пересмотрела, Диас так хороша, как будто себя саму играет. Я все ждала, что она сейчас Крузейро приложит по матушке, а она все нет и нет.
... ВК в режиссерке, точно! *записала в блокнотик*
В общем, пока я свяжу попонку и комбинезончик для нашей собачки, а потом носки для Сабиры и Сосисы - я до трилогии Матрицы доберусь, или до "Прибытия поезда".
А что делать?
... И "Жизнь Пи" был длинный фильм. Но он скучный, ноуп *вычеркнула из блокнотика*
Кроме того, я наконец-то добралась до методики леди-флай.
Смеялась так громко, что чуть со стула не свалилась, особенно, когда пошло перечисление черного хода, гостевой спальни, прачечной и хуячечной ежедневных витаминов с противозачаточными. А я ведь даже на адаптированный, русифицированный леди-флай зашла.
Я, даже будучи домохозяйкой, подобной придурью буду заниматься максимум неделю, потом мне остопиздит. А тетенькам, которые днем на работе, а вечером доползают до дивана и на этом день окончен - им вообще эта байда мимо кассы.
Хотя, должна признаться, некоторые советы действительно работают, даже если вы не австралийская домохозяйка: это про выбрасывание хлама. Я этот совет давно выполняю, даже не зная, что он отсюда. Ненужному барахлу у меня нет места.
Ну и про раковину они правы, да. Приятно, когда раковина сияет и блестит, красивая и няшная до следующей тарелки.
В общем, недельку попробовать можно, а потом если надоест, то благополучно забуду.
А еще мне сегодня посылки пришли!
Вернее, посылки пришли еще вчера.
Я выглянула в окошко - ууу, снег идет, не пойду, завтра пойду.
Сегодня плюсовая температура, идет холодный дождь, на улицу собаку не выгонишь - водолеюс, начистив ботинки, решительно кинулся штурмовать почту.
*нахально дожирает лакричный батончик*
Один плюс в этом есть, конечно. Умные люди дома сидят, телевизор смотрят, а на почте тишина и пустота: выдали мне костюмчик японской школьницы (не спрашивайте) и замечательную посылку из Белоруссии, спасибо!

А мама мне говорила - давай мы купим тебе сапожки как у людей, ну давай мы купим тебе сапожки.
Хуежки.
В такую погоду самое верное - намазать берцы погуще кремом - и хоть по колено в лужах ходи, тебе все нипочем.
А ведь они старенькие уже, эти берцы, им лет 5 есть. А вон какие! Ух!
Вообще, я хотела закончить негативом - как я чистила кошкам железы, и как это печально сказалось на их психическом здоровье и моем сне и покое, но лучше закончу самолюбованием.
Потому что про железы - это скорее грустно, и даже чуточку противно, а самолюбование - это приятно и замечательно.
Почти собрала.
Конечно, я могла бы накидать туда гривен и двухгривенных, чтобы создать видимость, но это было как-то тупо.
Вот какой булечка молодец. Купит себе П..с, если дожмет.
Все-таки эта идея с визуальной коробкой - она очень работает, помогает не тратить на всякие глупости.

Самое яркое оттуда:

Мне уже тяжело ждать, я прямо чувствую, как мои биологические часишки тикают, а я ни то, ни се, ни одинокая, ни в отношениях. Если и тут отношения не сложатся - клянусь баобабом, выйду замуж за первого попавшегося токаря! Такое мое царское слово.

Слушайте, а мож Сосиса свалил и Даша реально вышла замуж за фрезера? Но так как её стрёмно сказать, что у неё было аж 3 мужика, то "Сосиса очень сильно изменился за лето"?

Анон · 2017-02-05 19:34:01

А это тоже не шутка, это детский наш сказочник Ганс Христианович с неотцензуренными сказками, обожаю!

Лол, уже обожает.

▼Скрытый текст⬍

Миднайт подарила мне сочинения Андерсена.
Ганса то бишь нашего Христиановича.
Вот некоторое его сказки не любят, и даже боятся слабонервные какие, а я люблю и не боюсь, хоть у него слова гроб, король, королева, роза чередуются в разных порядках. Королева роза ГРОБ король. Король роза королева ГРОБ. Роза ГРОБ ГРОБ ГРОБ роза!
Короче.
И вот я, сладостно вздыхая, перечитываю любимые сказки, дрыгая ногами: за ужином, в кровати, в ванной, и в...ванной, да.
И постепенно охуеваю.
Как вы понимаете, я много его сказок читала, поэтому я их неплохо помню. Даже те, которые не сильно ходовые.
К слову, мои самые любимые: Дикие лебеди, Дочь болотного царя и Волшебный холм.
Сборник очень славный: толстый, на белой тонкой бумаге, с зеленой плотной корочкой под мрамор.
С тиснением и золотыми буквами, но.
Чем больше читаю - тем больше грущу по старой доброй советской цензуре.
В университете меня учили, что советская цензура - это был бич общества, а Сталин ел младенцев, ага-ага.
Но неофициально, в приватных беседах, преподаватели вздыхали, ибо книги были шикарные, а теперь - нет.
Я, друзья мои, филолог. Я знаю много вещей про известные вещи, которые вы читаете, и про их авторов.
Ну, это не только потому, что я филолог, а потому что я не апатичное хуйло (а то есть такие филологи, которые очень даже да), а любопытный советский ребенок. Мне все интересно.
Так вот.
Я какбы знала, что Ганс наш Христианович был очень религиозный бездетный человек.
И что сказки его в полном варианте набиты христозом чуть более, чем полностью.
Но.
Советская цензура служила системе, которая растила бесстрашных умных детей.
Славных детей.
Поэтому советская цензура весь христоз выметала метелочкой. А современные издания публикуют так, как писал Андерсен для детей 19 столетия.
Мы все знаем про Герду.
Герда обошла полмира босая, пробилась через все круги общества, чтобы найти Кая.
Она сделала это сама, и этим она сильна.
Мы все знаем Элизу.
Элиза, своим холеными руками принцессы, рвала крапиву, плела из нее рубашки. Готова была сама умереть, чтобы спасти других.
Мы все знаем Русалочку, которая плясала на ножах, и вовсе умерла, чтобы жил другой, хотя чо там: нож-горло, дело нехитрое.
Мы их знаем и любим, за то, что они сильные. Они достойные.
Как не странно, у неженатого Андерсена очень сильные женщины, достойные уважения.
А что мы читаем в первоисходнике: Герда распевает псалмы и призывает суккуба ангелов, которые ее ведут на северный полюс.
Боженька помог.
Элиза не сама пошла на кладбище, а светлые духи взяли за ручку и повели.
Боженька помог.
Русалочка, уж стопроцентная язычница, возносится к боженьке.
Не знаю, ребята.
Может быть, для каких-то слабаков нужна боженькина помощь, чтобы что-то сделать.
Кстати, в бложиках иногда ходит надпись: если ты хотел что-то сделать но не решался, то вот тебе боженькин пинок. Слизняки счастливы.
У меня все это дело вызывает отторжение. При всем уважении к Гансу Христиановичу, конечно.
Я не хочу делиться своими радостями с боженькой, но и свои тягости на него вешать не люблю.
Я советский человек, за себя и свои поступки отвечаю не перед боженькой, а перед своей совестью.
Но пока я продираюсь через молитвы, блаженных ангелов, боженьку и светлых духов.
Сказки-то хорошие.
Так и живем.

Анон · 2017-02-05 19:38:33

14 февраля 2014 года. День всех влюблённых. В этот праздник влюблённая Даша накатала поразительный по уёбищности пост.

▼Скрытый текст⬍

Ах, какой чудесный, какой особенный сегодня день!
Одинокие мальчики смотрят порно со своей любимой драгоценной ручонкой. Как сказал один мальчик - да я ей поезда толкать могу.
Одинокие девочки дарят друг другу открыточки с подписями "зайя, ты лутшая". Толстые девочки еще дарят друг другу и шоколадки, хотя это они зря-я-я.
А я... а я жду Володьку (с)
Вообще, раз я намекнула, как пренебрежительно отношусь к сему празднику и восторгам вокруг него, то надо как-то показать, что я-то не лох, я-то не козел, я-то в жизни состоялась. И еще изящно так надо намекнуть, что у меня-то есть мохнатый, вонючий, потный самец. Типа выкусите, сучки, я вон чего в жизни добилась.
Ну ок.
Этот прекрасный, полный любви день начался с того, что мой мохнатый и потный самец интеллигентно поправил очки и сказал:
- Слыш, просыпайся. Ты к стоматологу идешь-то?
- Иди в жо-о-опу! - провыла я полным любви голосом, пряча ноги под одеяло, а голову под подушку.
Вообще-то, я не употребляю слов "жопа" и "срать", они фу. Но когда вас будят, выковыривая из тепленького одеялка, а вам снится, что вы суккуб в мужском монастыре - то можно.
И да, именно сегодня я записалась к стоматологу.
Я ее давно знаю, она меня давно знает, я всегда к ней прихожу, поэтому она, приветливо пощелкивая клещами, доброжелательно спросила, посматривая на часы:
- Теперь-то что?
- Ничего, вы знаете, я наверное домой поеду.
Я залезла в ейное кресло и принялась отчитываться о своих достижениях. За окном стремительно темнело.
В свое время она меня отговорила от отбеливания зубов, а то у меня была маничка. Знаете как?
Она меня выслушала и мягко так, вкрадчиво говорит, типа, ты думаешь, я тебе как в рекламе помажу зубы кисточкой - и ты пойдешь, ослепляя птичек? Вот зубило, вот кайло, вот скальпель и резиновая уточка, именно ими я и буду отбеливать тебе зубы. И будет это долго и мучительно, дабы неповадно было.
А если подумать, то у меня и цвет зубов вполне нормальный. Не белоснежный, как у Бреда Питта, но и совсем не такой, как на пиздецких картинках, которые я загуглила.
*утерла холодный пот*
- Зубы, говорю, мудрости у меня растут, а мудрости как-то не прибавляется, даже наоборот, что ли. Спасите, доктор.
В общем, записала она меня на понедельник на 8 утра к хирургу и на рентген.
А вы говорите - почему люди боятся стоматологов! А как их не?!
В понедельник!
На 8 утра!
К стоматологу! На рентген!
Страх какой.
А потом я шла домой.
Люди вокруг меня несли цветы и конфеты, воздушные шарики и добро.
А я - лук.
Ладно, шучу, я не настолько неромантичная. Да и лука у нас почему-то нет, а то я бы сразу килограмма два взяла.
Но лука нету, поэтому я несла банку сгущенки на торт, крабовые палочки на салат и десяток инсулиновых шприцов на Анфису.
Слишком жизнерадостный пост выходит, да? Раздражает?
Ну ладно.
Жила-была когда-то девочка, не хорошая, но и не плохая. обычная. Как все.
Да, это была я, конечно, заткнитесь и слушайте, блин, сказку с хорошим концом.
В общем, в жизни у нее случалось всякое, одно только повторялось периодически... нет, не только критические дни, что вы за люди такие, а?
Мальчики не дарили ей валентинки, потому что она была либо свой бро, либо никому не нравилось, и это было очень грустно. То есть, сейчас как-то не грустно, а тогда было очень грустно и даже как-то обидно. Аня-то вон С. когда брови выщипала в 9 классе - то была похожа на клоуна Пеннивайза, а я-то и тогда была ничего, хоть и костлявая. У меня даже зайчатки сисек были, аж 2 штуки. Но Ане все мальчитки дарили, а мне... то есть, девочке, да. Так вот.
А девочки дарили, да, одноклассницы и подружки. Но это эм... это жалко и убого, когда у тебя 10 валентинок - и все от девочек, а у других девочек - и от мальчиков.
Короче бла-бла-бла, но когда она стала взрослой, то однажды ей прислали цветы с курьером. Белые лилии... ну да, те самые, которые пахнут мертвечиной, поэтому от них тошнота и озноб. Но все равно было красиво, сука. *смахнула слезу*
Еще бла-бла.
Так вот.
Есть такой флешмоб, типа, "что бы ты сказал себе сто лет назад".
Я бы знаете, что сказала?
"Не ссы, все еще будет, лучше английский учи, пригодится. А, и сиськи у тебя вырастут дай боже, и подмышки придется брить раз в три дня, так что ты радуйся, пока можешь. А, и Леша-то М. не пидор, так что когда его встретишь в 10 классе - не спрашивай у него, где его парень. Леша хороший мальчик, но с тобой потом дружить не будет. Да, правда не пидор, хоть и похож".
Кхем.
Я вот не верила никогда, что у меня в жизни будут ну... страсти. Это ж я - эмоциональный табурет Евлампий. Откуда у меня страсти?
А вот... все было, правда. Цветы, конфеты, романы и скандалы, страсти, все как в кино про любовь. Пачка открыток, подарки там всякие...
Но все-таки как здорово, как замечательно, хоть и не романтично нифига - идти домой, вырвавшись живой из лап стоматолога зная, что там тебя ждут.
И ждет не какой-то, а тот, кто тебя хорошо понимает, с кем хорошо.
И на ужин будет курятина на гриле, и салат, и вино на двоих, и даже торт.
И все живы и здоровы.
Хорошо.
Так что эта сказка закончилась хорошо - девочка выросла, и жила она долго и счастливо.
Конец.

Анон · 2017-02-05 19:41:52

25 февраля 2014 года. Пост про готовку. А то злые аноны считали, что Даша, кроме манки ничё и не умеет. Тут, ИМХО, Сосиса похож на живого. Даша, кстати, тоже.

▼Скрытый текст⬍

Вторник, 25 февраля 2014
21:07 про брауни.
Должна признаться, что к блюдам, которые называются как-то вроде брауни, ризотто или там пиньята - я отношусь с большим подозрением. Особенно к пиньяте - это вообще не блюдо, а детская игрушка, которую надо разбить битой, чтобы из неё посыпались ништяки.
Так вот. Обычно всякие маньтоу начинаются со слов: возьмите небольшой кусочек прошутто с плесенью, добавьте карамболь, пекарский порошок, бобы натто и полейте простым, недорогим соусом из десяти ингредиентов, самым дешевым из которых будет авокадо - 20 грн за штуку.
Я очень уважаю кухни народов мира пока эти кухни сидят у себя дома, но в моих условиях - все это бесовство либо будет стоить золотом за тарелку, либо вообще не получится по причине наличия отсутствия компонентов. В наших, знаете ли, нынешних условиях вообще непонятно, что делать - реально закупать муку, картошку, патроны и крупы, заваривать дверь и сидеть в засаде, или просить политического убежища в России и убегать, пока можно убежать от буйного торжества леворюции.
Кхем.
Мы тут с Сосисой однажды провели диспут на тему кулинарных предпочтений.
Меня вообще начало пугать то, насколько наши взгляды и предпочтения сходились, так что когда оказалось, что мы любим разную еду - меня немного отпустило.
Например, я не люблю кабачки, а он их ом-ном-ном, зато я люблю печенку, а его тошнит от оной.
Я не люблю шоколадные торты, а он их любит, зато безейные, мои любименькие, ест с отвращением.
В общем, как-то в голову мне пришла идея испечь брауни.
Кто-то где-то сказал, что это легкое, быстрое печенье. Или я прочитала где-то.
В общем, выходило так, что весь культурный мир каждый день печет брауни, только я, как отсталый провинциал и ретроград, варю борщи и плов.
Я сейчас ужасно крамольную вещь скажу: когда москвичи пишут что-то вроде "испекла очень легкое печенье" или там "сделала простейший пудинг" - я проматываю и дальше не читаю. Это не потому, что вы черные, а потому что я видела, что у вас в магазине продается: орехи, прости господи, обычные грецкие орехи, только расколотые и почищенные отдельно, пся крев.
Но про брауни говорил какой-то нормальный обычный человек, поэтому я полезла в рецепты.
Кстати, а у вас бывает такое: читаешь рецепт, а у тебя нет компонетов, и ты сразу начинаешь злиться и шипеть на автора, мол, ты что ебанутый, где я тебе возьму пакет чернослива, мешок кураги, пыльцу фей и копытца единорожика?
А когда читаешь, и все есть, то прямо сердца-милота, ну конечно, конечно я это сделаю, это же так легко и приятно! У меня как раз и сметана есть, и стакан мушиных крылышек и пакет копченых лягушек завалялся, давно думаю куда бы его употребить, сирца-сирца, любовь-обнимашки.
В общем, полезли мы читать.
Рецептов, конечно, много, но в целом - ничего сложного.
Там, где начиналось: возьмите два сорта шоколада, один из которых сварен казахской девственницей в ночь новолуния... мы сразу закрывали.
Закрывали всякие: добавьте кураги, орехи кешью и мелкодробленные крупинки алмазов.
Долго спорили насчет рецепта, где к шоколаду добавлялось какао. Какао есть - смысла добавления не нашли.
Итого остановились на рецепте, который уже несколько раз обкатали, очень вкусно, правда, сжирается в мгновение ока.
Возможно, кому-то будет интересно.
И честно - это очень демократический рецепт. Я ж все понимаю. :crznope:
170 грамм масла или маргарина (клянусь, разницы никакой, делали и так, и этак, возможно, тонкие эстеты различат, но где эстеты, а где мы)
Шоколадка. Видели рецепты с горьким шоколадом, видели с молочным. По факту, подойдет любой, но горькому нужно больше сахара, молочному - меньше.
200 грамм сахара. Если шоколад сладкий - даже сто грамм, ну стописят, не больше.
2-3 яйца.
Стакан муки.
Из неосновного, что дома есть: корица, ванильный сахар или орехи. Если ничего нету - то и хуй с ним; если есть, то почему бы не добавить?
Вообще, правильный порядок готовки: включить духовку на прогрев, нарубить орехов и начинать все мешать. Мы каждый раз забывали, поэтому одной рукой приходилось мешать, другой - рубить орехи, третьей - зажигать духовку, четвертой - тушить зажженную духовку, пятой - застилать форму фольгой и тэ дэ.
Поэтому.
Сначала почистить орехи и крупно их порубить.
Потом растопить в микроволновке шоколад и масло - это минута, примерно.
Мешать, мешать неистово.
Засыпать ваниль и корицу, закинуть сахар и яйца. В очень горячее месиво яйца не стоит заливать сразу, они свернутся, будет не айс.
Мешать, мешать неистово. [2]
Засыпать муку. Включить духовку на максимум.
Мешать, мешать неистово. [3]
Добавить орехи, подготовить форму, помешать все очень хорошо, чтобы не было комочков муки.
Затолкать все это дело в форму. Дело будет густое, так что заталкивать нужно упорно.
В духовку, переключить на 180 градусов и 30 минут тушить печь.
Внутри брауни должен быть сырым влажным и призывным, хехе.
У нас по всякому выходит, и пересушивали, и хлюпало. Ладно, я шучу, конечно, не хлюпало. Обычно мы пересушивали, поэтому я теперь пеку 20-25 минут, потом оно минут 10 стоит в духовке.
Умные люди рекомендуют дождаться, чтобы печенье остыло, чтобы распробовать тонкий шоколадный вкус.
В идеале - оставить на ночь в холодильнике. Не такие они и умные, наверное.
Сжирается это - как только перестает обжигать пальцы и язык. Очень вкусно.
Да.
С вами был Джейми Оливер, до новых встреч.

Девочке Даше, если чё, тут 27 годиков. Но она хотя бы пыталась!

Отредактировано (2017-02-05 19:47:07)

Анон · 2017-02-05 19:43:03

Анон пишет:

Девочке Даше, если чё, тут 7 годиков.

Отлично опечатался, анон.

Анон · 2017-02-05 19:45:11

Анон пишет:

Отлично опечатался, анон.

Извини, анон, долгое чтение блога рассеивает внимание.

Анон · 2017-02-05 19:45:54

Особенно к пиньяте - это вообще не блюдо, а детская игрушка, которую надо разбить битой, чтобы из неё посыпались ништяки.

Даша, ты в 2014 году знала, что такое пиньята, что случилось, что в 2017 ты пишешь о шоколадной пиньяте со взбитыми сливками?

Анон · 2017-02-05 19:48:21

Анон пишет:

что случилось, что в 2017 ты пишешь о шоколадной пиньяте со взбитыми сливками?

Бобо с ней случилась. Еще одна носительница энциклопедических знаний, очевидно, просто перекрыла Додо своей мощью.
Либо у Даси емкость памяти сильно ограничена, так что при добавлении туда имен новых сомцесучек известные ей ранее факты стираются.

Анон · 2017-02-05 19:48:22

Анон пишет:

ты пишешь о шоколадной пиньяте со взбитыми сливками?

Анон, она не помнит, что в предыдущем абзаце писала, а ты про 2014 год говоришь. :lol:

Анон · 2017-02-05 19:51:06

01 марта 2014
Крайне эпичный пост о любви:

▼Скрытый текст⬍

Не могу пояснить, почему история о любви начинается с изнасилований, но она начинается. *тяжело вздохнула*
Вообще, она начинается с аска.
Несколько дней назад ко мне туда приперся какой-то страшно занудный анон с идиотскими вопросами.
Как часто вы насилуете людей? Почему изнасилование можно сравнить с уткой? Сколько насильников вы убили во имя Луны?
Насилу отбилась.
Мне вот интересно (на самом деле нет): почему болезных выпускают на улицы, где и нормальные люди ходят почему подобные креатуры на улицах не подходят к случайным женщинам и не спрашивают у них, какие у тех бывают эротические фантазии во время половых актов, и как им не стыдно! А ко мне подходят, блин. Что я делаю не так?
А потом у меня спросили, как я вижу любовь.
Вообще, если очень-очень честно, любовь - это очень, очень хорошо, но нам сейчас не до любви.
Тут такая каша, что не поймешь, где проснешься - в Украине, или уже в России, или в автономной республике Юго-Запад, или в Венеции, в объятиях горячего гондольера.
Вариант с Венецией пока самый сомнительный(
Я не буду врать - иногда мне бывает страшно. В последнее время - все больше.
Сами видите, что происходит.
Когда где-то происходит какая-то заваруха - никогда не думаешь, что она будет у твоего порога, а когда она приходит на порог - думаешь "господи, никогда бы не подумал, что сраный пакистан сирия-ливия придет и к нам".
Впрочем, все это происходит пока что чисто экономически, на улицах никто не стреляет, жизнь течет самая обычная, люди по улицам ходят, только у мэрии стоит народ с русскими флагами. Родители не знают, будет ли у них зарплата, и я тоже не знаю, сумею ли я ее получить. А ценники меняются каждый день.
Но я вам обещала рассказать о любви.
*вздохнула*
У нас с гнусным российским оккупантом Никитием есть маленькая околосемейная традиция - перед сном обнимашки 20 минут.
Если к власти придут фашисты - выдам им Сосису, скажу, что он принуждал меня и запрещал балакать на мови и йисты сало. А если нас все-таки заберет Росиия, то буду кричать, что я сожительствую с российским гражданином, и вообще "Россия — священная наша держава, Россия — любимая наша страна". Очень удобно, я щитаю!
Пару дней назад я начала капризничать. Никитий говорит, мол, иди сюда, время обнимашек.
А я очень люблю обнимашки, но и выебнуться хочется. Ну а что, я ж девочка!
Нет, - говорю, - не буду я с тобой обниматься.
А он говорит так угрожающе:
- Тогда сейчас будут насильственные обнимашки.
- Изнасильственные, - мрачно говорю я, потому что мерзкий анон с аска мне плешь проел.
Ну и конечно прикатилась и мы обнимались.
Так вот о любви: это вам я говорю, что мне хотелось обниматься, но хотелось и покапризничать. А Сосиса это как-то интуитивно понимает.
И наверное, это меня в нем удивляет и это мне нравится - мы с ним очень хорошо друг друга понимаем, даже без слов как-то.
Даже чудно, что два человека, живущие так далеко друг от друга, росшие в разных условиях, так совпадают, как паззлы.
И еще знаете что?
Один из его поступков, который... ну, вот когда он розетку починил как-то легко и просто - он меня зацепил чем-то.
А недавно он сказал, мол, заберешь кошек и переедешь ко мне. Я упираюсь всеми лапами, потому, что - далеко, и кошек как везти, а тут дом, а тут быт, а тут недвижимость и гражданская война на горизонте. А он методично пробивает, как перевозить животных через границу, как получить гражданство и тэ дэ.
И это меня поражает. Я не всегда понимаю, почему люди меня любят, при том, что я не подарок.
А вот так.
Это очень грустная запись о любви.
Извините, когда буду в Венеции - напишу что-нибудь более веселое.
Так и живем.

Извините за некропостинг аноны, просто пытаюсь восстановить события.

Первое упоминание о переезде в РФ на ПМЖ.
Если Ник тут ещё реален и пост не пиздёж, то Сосиса даже заботится о том, что Даше дорого. Туча мужиков считают, что там, где они живности быть не должно, а тут 2 кошек через границу повезли.

Отредактировано (2017-02-05 19:54:01)

Анон · 2017-02-05 19:54:11

Анон пишет:

А девочки дарили, да, одноклассницы и подружки. Но это эм... это жалко и убого, когда у тебя 10 валентинок - и все от девочек

Она ж говорила, что изгоем была, или это в младших классах было? :think:

Анон · 2017-02-05 19:57:18

Про Сосису и зелёный борщ:

▼Скрытый текст⬍

Несмотря на сильную схожесть, между мной и Сосисой есть и различия, ну вы понимаете, булочка и со... кхем, нет. Мы все-таки росли в разных странах и разных городах. Менталитет у нас вроде и одинаковый, да и расстояние между нами ничтожное по меркам планеты - тысяча километров, но имеются некоторые различия.
Поэтому мы, бывает, открываем друг другу новый, дивный мир.
Кстати, учитывая, что даже на такой малой дистанции люди, говорящие на одном языке, могут отличаться в деталях, странно то, что мы понимаем драму и трагедь каких-нибудь латиноамериканцев или австралопитеков австралийцев. С одной стороны, вроде все разные, а с другой - массовые проблемы, видимо, у всех одни и те же: что пожрать и кого убить трахнуть.
Так вот.
Сосиса, например, долго не верил в зеленый борщ.
Он не первый, кого это словосочетание ставит в тупик, что меня безмерно удивляет, т.к. я оный часто ем и люблю.
Зеленый борщ - это который недельку постоит на подоконнике, на солнышке, настоится, пропитается, а потом его можно есть ложечкой... ну, то есть, это как несведущий народ думает. По крайней мере, именно такие версии выдвигались чаще всего на моей памяти.
А вообще зеленый борщ - это когда вместо свеклы кладут щавель и крапиву, а вместо капусты яйцо добавляют. А вместо мяса рыбу, а вместо риса гречку, ехехе.
Когда я сказала, мол, хочешь, зеленый борщ сварю? - Сосиса посмотрел на меня подозрительно и два часа простоял над душой, пока я готовила. А потом сожрал кастюльку за сутки. То есть, не кастрюльку, слава яйцам, а борщ в ней.
Слушайте! Где вы покупаете мужской корм? Мне бы оптом, мешок 50 кг сразу, а то оно жрет больше, чем мы с кошками вместе взятые. И не толстеет, что самое отвратительное! *всхлипнула*
А еще он долго не верил, что у нас можно ходить без паспорта. Я вот паспорт вообще с собой беру только в исключительных случаях: когда в банк иду, например, или на почту. Некоторые носят, если хотят, но большинство не носит, потому что у нас менты не проверяют документы. У нас менты вообще - как единороги, все знают, что они есть, но видели их только девственники избранные. Сосиса смотрел на меня дикими глазами и долго носил паспорт с собой. Теперь, правда, уже успокоился. А то когда мы пару раз встречали прогуливающихся пилиционеров - Сосисий буквально взлетал мне на плечо и злобно шипел оттуда, сверкая глазами.
Я, к слову, в Москве носила паспорт с собой все время, но меня ни разу не остановили. Вообще ни единого раза. Только в Мавзолее, но там спрашивали не документы, а не собираюсь ли я пронести пулеметы за ушами и навредить нашему драгоценному дедушке Ленину.
А вот я, например, недоверчиво пыталась разобраться в московской системе проезда.
Метро, трамвай, троллейбус, монорельс, самокат - это понятно, а вот есть еще маршрутки, а есть автобусы. В автобусы нужно проходить через турникет, а маршрутки останавливаются реально ВЕЗДЕ! Где попросишь - там и остановят, даже посреди дороги. У нас, к примеру, автобусов вообще нет. У нас только маршрутки, и останавливают они только на остановках. Поэтому у нас нет пробок, бкекеке.
Или, к примеру, вчера я случайно попала в тредик на правдорубе, где обсуждают съемное жилье в Москве. А там пятизначные цифры за комнату. ЗА КОМНАТУ!! Я притащила Сосису за рукав и, взволнованно булькая, тыкала пальцем в экран. Сосиса важно кивал и говорил, что это не максимум для такого района. Да хай бог милуе.
*любовно облизала свою собственную трехкомнатную квартиру*
Короче, я к чему веду - иногда мы с Никитием друг друга удивляем какими-то мелкими бытовыми пунктами.
Но вчера я прямо гордилась собой так, что чуть не лопнула от самодовольства.
Докладываю.
Решили мы сделать куриное дефлопе с семечками кациуса и соусом фиеста, домашний балык по-нашему: купили филе, щедро засолили и залили водкой. И поставили в холодильник на сутки.
Хочу уточнить, что когда я говорю "мы" - это значит, что я все делала, а Сосиса с неподдельным интересом наблюдал. И наоборот, когда я говорю, что мы поставили двери в коридор и положили плитку - это значит, что Сосиса клал плитку и следил, как рабочие ставят двери, а я ковыряла в носе проходила компанию "Возрождение Эрафии" и смотрела "Ковбоя Бибопа".
Через сутки, а именно вчера вечером, я вытащила мясо, вымыла и завернула в лоскуты, чтобы убрать в холодильник.
В миске осталась такая неаппетитная серая жидкая пакость - спиртовой раствор соли и мясного сока.
- А с этим что делать? - на свою беду спросил Сосиса.
- Ты чо! - удивилась я, сделав честные и недоуменные глаза. - Вы что, в Москве не пьете рассол от мяса?
Мы тут опытным путем уже выяснили, что в Москве не едят хурму, не продают козинаки и не варят зеленый борщ. Может, у вас и Путина нет?
Сосиса вообще параноик.
Я уж не знаю, врожденное ли это, или это потому, что он москаль, но наебать его очень трудно.
Но мне удалось! *стоит в гордой позе героического дедпула, растопырив пистолеты, на фоне ядерного заката*
Он еще и неглупый, поэтому я вчера сто раз вспотела, чтобы не начать хрюкать и сохранить невинное лицо.
- Да у нас это очень любят! - вдохновенно врала я. - Это ж просто стерильный мясной сок с солью, не будешь? Ну как знаешь, тогда я все сама выпью.
Налила себе бокал и Сосисе стопку. К слову, выглядела эта бурда так отвратительно, что всем своим серо-соленым видом сообщала, что эту дрянь не пьют не только у вас, но и у нас, и у них, и вообще - везде. То есть - нигде.
Сосиса долго нюхал стопочку, я мыла посуду и заливалась соловьем на тему "как вы бедные недоноски там живете в своем мегаполисе, хурмы не кушавши и рассол не пьющи". Мне было страшно интересно - хлебнет или нет. Сосиса нюхал, слой лапши на его ушах рос в геометрической прогрессии.
Наконец он подозрительно посмотрел на меня, я рявкнула, мол, мой бокал не трогай, я свою сама выпью. Это его, наверное, убедило - я вообще очень жадная. И он сделал ма-а-аленький глоток.
Потом мы бегали по всей квартире. Я - задрав руки, дико хохоча и вопя, а Сосиса - следом, злобно ругаясь и пытаясь меня поймать и отшлепать.
Потом он, конечно, меня поймал и отшлепал. Ради этого все и затевалось. Но, божечки, это было так смешно, что я даже описать не могу.
Сделал гадость - день прошел не зря.
Так и живем.

Анон из средней полосы РФ, но у нас это блюдо называлось или щавелевый суп или крапивный или ботвинник.

Отредактировано (2017-02-05 19:59:55)

Анон · 2017-02-05 19:59:19

Анон пишет:

Анон из средней полосы РФ, но у нас это блюдо называлось или щавелевый суп

анон из сибири, дома тоже щавеливым называем, но про зеленый борщ где-то слышал

Анон · 2017-02-05 20:00:48

Анон пишет:

Хм. Получается, раньше они с Сосо гуляли по достопримечательностям? Он не боялся выходить на улицу? У него есть бабушка?... Если б я не был сосоатеистом, я бы стал им сейчас.

Более того, сразу после переезда тоже были совместные прогулки, которые потом резко прекратились, и Додо стала гулять исключительно с подружайками.

Анон · 2017-02-05 20:00:55

Анон пишет:

Толстые девочки еще дарят друг другу и шоколадки, хотя это они зря-я-я.

ахаха. Дася всего-то годик или сколько там пробыла более-менее стройной, а теперь раздобрела уже, похоже, с концами. ну хоть поприосаниваться успела.

Анон · 2017-02-05 20:04:49

19.03.2014 года
Сосиса покидает Украину.

▼Скрытый текст⬍

Подушка.
Чтобы вы поняли, какую битву я пережила ночью, я зайду издалека.
В воскресение Никитий уполз огородами, сделав подкоп на российскую сторону.
Я махала ему платочком белым, утирая набегающие слезы а через час меня забрал жовто-блакытный пативэн.
Как оказалось, вовремя я вытолкала его из страны, а то у нас тут дурдом какой-то, можно в цирк не ходить.
И в оперу тоже - как послушаешь арию Турчинова, так аж слезы выступят - какое проникновенное сопрано выводит "Спасите-помогите, беззащитную страну российским сапогом ходют, тулулала, и Крым пусть вернут, там дача моя".
В понедельник эмиссар Сосиса добрался домой, слава яйцам, и лично отчитался Пу о выполненном задании.
...Хотите одну маленькую, крошечную деталь, после которой я больше про политику слова не скажу?
Прошлой весной, что ли, у нас по всему городу были наставлены трехметровые стальные и бетонные тетраподы. Их тут раскрашивали все желающие, для этого даже краски выдавали и кисти.
Говорили, что это волнорезы для Одессы, которые у нас временно постоят. Сейчас эти волнорезы стоят на границе, насколько я знаю. Поэтому что это такие же волнорезы, как я - японский дрессировщик мартышканов. Это противотанковые заграждения, это я вам точно говорю. Папа мой, советский танкист, еще тогда напрягся, когда их увидел, и сказал так-так-так-так-та-а-ак.
Напомню, прошлой весной.
Это все сейчас только рвануло, а готовили это давно.
Все, политика закончилась, клянусь цаплей!
В общем, Сосису я изгнала.
Сразу стало как-то... пусто и скучно.
Вот с Сосисой весело - все время ходи и убирай за ним. Лучше бы я собаку завела.
А, ну ладно, секс - да, против секса не поспоришь. Лучше бы я собаку завела, ахахах.
А без Никития скучно, грустно и одиноко.
Дело в том, что Анфиса к Никитию снисходительно привязалась.
Вот Сорокина она терпеть ненавидела, только он ее на руки брал - она тонны ненависти генерировала.
А Сосиса довольно умно начал - он на Анфису вообще внимания не обращал.
Он, честно признаться, кошек немного боялся даже.
У него-то в детстве были улитки и черепашки - звери свирепые, быстрые и хищные *пытается не захрюкать*
А тут кошки.
Ева, к примеру, приняла Сосису недружелюбно. Ева вообще считает каждый лишний рот в нашей квартире.
Ей волю дай - она бы и меня, и Анфису сняла с довольствия.
А Анфиса - она существо духовное, ей не только пожрать надо, ей надо, чтобы ею восхищались.
А тут приехал - и не восхищается. Руссишь оккупантишь.
Она долго вокруг него ходила и присматривалась, но он ее на руки не брал (боится, ехехе), не гладил (боится, ехехе), и вообще почти не смотрел (ну вы поняли, ехехе).
Анфиса настойчиво переселилась в домик для кошек. Домик стоит между нашими столами, ближе к Сосисе, поэтому Анфиса там крутилась и демонстрировалась во всех ракурсах.
Потихоньку отношения между ними потеплели. Он начал приговаривать, что Анфисочка, скотисочка, ну и гладить ее начал. А уж когда научился на руках ее носить правильно, не вверх головой, то вообще между ними все стало милашно.
И вот он уехал.
А так вышло, что он свалил в воскресение, а в понедельник я пропала на весь день в подвалах УПА по делам.
Когда вернулась - кошки с разбега запрыгнули мне на шею. И с этого времени мы с Анфисой ходим парой. Пописать, извините, невозможно спокойно. Анфиса всегда при мне. Как совесть. Только всегда при мне.
*сама пошутила - сама посмеялась*
Так вот, я никак не выйду к ночной битве за Киев подушку.
Я, понимаете, отвыкла спать одна. Никитий вот удобный - когда холодно, к нему можно ноги под одеяло сунуть.
Когда жарко - у него можно легкое одеяло отобрать. Когда скучно и виктимно хочется пиздов - его можно по уху щелкнуть. Когда грустно и бессонница - можно его ногами попихать, пока он спит. А еще можно ему языком в ухо залезть, поболтать до трех утра про всякое, ноги на него закинуть, чтобы спалось лучше...
В общем, я взяла большую Марш-подушечку подушку и положила на соседнюю кровать. Это была моя стратегическая ошибка. Всю ночь кошки боролись, пыхтели и орали, пытаясь залезть на оную.
Я просыпалась, вытряхивала их из нее, клала на нее ноги, потому что именно для этого я подушку и положила, вообще-то. Не знаю, как они мои ноги стаскивали, но просыпалась я снова от зверских угроз шатать трубу вашего дома, и ихнюю маму сношать в ухо.
- Да я твою мать...
- Придурок, моя мать - это твоя мать!
- А, точно (с)
В общем, возня и галдеж были неимоверные.
Утром я любовалась пасторальной картиной: "Грачи прилетели" кошки кое-как заперлись вдвоем на подушку, повернувшись друг к другу спинами, поджав лапки и злобно скрючившись. Типа, раз не вижу, значит тебя тут и нет, а то, что неудобно и тесно - так а кому сейчас легко?
Ну а я, конечно, спала где-то на краю кровати, пуская слюни на маленькую подушечку и свесив ногу.
Ну конечно.
Так и живем.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#96776 2017-02-05 19:13:52

Re: Серебристый Водолей

#96777 2017-02-05 19:15:39

Re: Серебристый Водолей

#96778 2017-02-05 19:15:57

Re: Серебристый Водолей

#96779 2017-02-05 19:16:29

Re: Серебристый Водолей

#96780 2017-02-05 19:20:11

Re: Серебристый Водолей

#96781 2017-02-05 19:20:15

Re: Серебристый Водолей

#96782 2017-02-05 19:20:16

Re: Серебристый Водолей

#96783 2017-02-05 19:22:55

Re: Серебристый Водолей

#96784 2017-02-05 19:29:16

Re: Серебристый Водолей

#96785 2017-02-05 19:33:01

Re: Серебристый Водолей

#96786 2017-02-05 19:34:01

Re: Серебристый Водолей

#96787 2017-02-05 19:38:33

Re: Серебристый Водолей

#96788 2017-02-05 19:41:52

Re: Серебристый Водолей

#96789 2017-02-05 19:43:03

Re: Серебристый Водолей

#96790 2017-02-05 19:45:11

Re: Серебристый Водолей

#96791 2017-02-05 19:45:54

Re: Серебристый Водолей

#96792 2017-02-05 19:48:21

Re: Серебристый Водолей

#96793 2017-02-05 19:48:22

Re: Серебристый Водолей

#96794 2017-02-05 19:51:06

Re: Серебристый Водолей

#96795 2017-02-05 19:54:11

Re: Серебристый Водолей

#96796 2017-02-05 19:57:18

Re: Серебристый Водолей

#96797 2017-02-05 19:59:19

Re: Серебристый Водолей

#96798 2017-02-05 20:00:48

Re: Серебристый Водолей

#96799 2017-02-05 20:00:55

Re: Серебристый Водолей

#96800 2017-02-05 20:04:49

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума