Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-01-21 20:26:44

Аноны, а Даша когда-нибудь упоминала, что тусит а в англофандоме? Она вообще может в английский? (Хотя бы на уровне В2, большего для большинства фикла и не надо).

Анон · 2017-01-21 20:27:28

Анон пишет:

двигала пальцами в горячей и влажной ракушке ее междуножья

Додо просто изначально писала для Ксенофилии, а когда те переобулись на ходу забыла в текст переписать. И так сойдёт.

Анон · 2017-01-21 20:29:02

Анон пишет:

Аноны, а Даша когда-нибудь упоминала, что тусит а в англофандоме?

Не тусит, но вроде что-то читала на английском из фикла, упоминала в каком-то из постов.

Анон пишет:

Она вообще может в английский?

Конечно. Шесть языков, янки гоу хом, вот это всё.

Анон · 2017-01-21 20:35:35

Анон пишет:

Она вообще может в английский?

Анон пишет:

Конечно. Шесть языков, янки гоу хом, вот это всё.

Пизда и апельсин на арабском, не?

Анон · 2017-01-21 20:39:57

Не тусит, но вроде что-то читала на английском из фикла, упоминала в каком-то из постов.

А, ну, значит, все не так плохо)

Шесть языков

Русский, украинский, суржик, половинка английского. Итого 3,5. Что-то не сходится

Отредактировано (2017-01-21 20:40:30)

Анон · 2017-01-21 20:55:53

Анон пишет:

Пизда и апельсин на арабском, не?

Разумеется, шесть языков - перечисление регалий Виликой, "янки, гоу хом" - как на практике Виликая применяла свои знания.

Анон · 2017-01-21 21:47:46

Простите за оффтоп, в соседнем треде запостили, но думаю, тут эта гифка тоже нужна

Анон · 2017-01-21 21:54:36

Гифка не про бесоебящих сомцов, а прямо про додо-чтецов, которые больше не могут. :lol:

Анон · 2017-01-21 21:56:43

Анон пишет:

Гифка не про бесоебящих сомцов, а прямо про додо-чтецов, которые больше не могут.

Ага, Додо как напишет какой-нибудь добрый уютный флафф, от которого все хомки мимикают, как вложит всю себя, так чтецы из окон и сыпятся с известным криком.

Анон · 2017-01-21 22:02:00

Итак, я вернулся, чтобы положить вам под облетевшую елочку еще немного чтений.
Cafune
Предыдущие части: пыщ, пыщ, пыщ, пыщ, пыщ, пыщ
▼Скрытый текст⬍
Мы остановились на том, что один дегенерат высек другого кнутом и чуть не убил. А теперь пострадавшего обмазали мазью от всего, завернули в халат и маринуют в кровати.
Далее идет тягомотный разговор, Имс интересуется, как там у Ортура разодранная спина и говорит, что нужно еще мази, больше, БОЛЬШЕ МАЗИ, РАЗМАЗАТЬ ЭТО ДЕРЬМО ПОВСЮДУ. Ортур опасается и не зря.
Артур вздрагивал от прикосновений, Имс не утерпел, лизнул особенно яркий след на спине. Артур дернулся, но Имс перехватил его поперек живота, содрал одеяло и отшвырнул подальше, поцеловал Артура в поясницу.
- Стань на колени.
Я бы встал только штоб было удобнее лягнуть его по яйцам. Советую поступить так же, Артур.
Артур нервно сглотнул, встал на колени, прикрыв ладонью твердеющий член.
Ю ду ит вронг!
Имс пока только смотрел, ничего не делал, только гладил кончиками пальцев по бедрам, касался легко следов, которые тут же начинали саднить и глухо тянуть.
Бля, после таких травм у Ортура не то что не встало бы, он в принципе не смог бы ничего делать, кроме как лежать пластом, кнут - это вам не это, там и внутреннее кровотечение и компрессионные повреждения разной степени тяжести могут быть, не только синяки и рубцы. Тематический анон, я буду рад, если ты пояснишь, а то у меня только фотки шрамов у освобожденных рабов есть, лол.
Артур терпел-терпел, да и лег лицом в подушку, расставил колени пошире, поерзал грудью по постели.
А в эту позу он бы вообще не согнулся. Ладно, окей, у волшебной сучки регенерация как у Дедпула, но действует только если в радиусе километра есть сомцовый хуй. Удивительное явление приспособляемости вида.
- Ты даже не представляешь, как мне снова хочется взяться за кнут, - тягуче сказал Имс, - у тебя жертвенная задница, Артур.
На самом деле настоящее имя Ортура - Криденс Бэрбатт, только тсссс
- Заметь, я смазку согрел, - усмехнулся Имс, - она теплая, а не с мороза, цени.
Охуеть какие лишения терпит этот сомец, чтобы поиметь сучку в задницу! Вы только посмотрите, как он старается произвести впечатление!
Артур фыркнул и тут же подавился вскриком, потому, что Имс всунул него не член, и не палец, а тонкий и очень гладкий стальной фаллоимитатор. Артур не успел возмутиться, а Имс развернул его к себе, поерзал, устраиваясь удобнее, и принялся отсасывать Артуру, очень неумело, но очень рьяно. С пухлыми губами Имса много и не нужно было.
ВОТЭТОПАВАРОТ. Я и сам не ожидал. Додо, как ты там, шаблон на месте остался? Не треснул?
Артур начал колотиться от желания, вцепился Имсу в волосы, а тот улыбался глазами и работал ртом.
Колотился Ортур, видимо, в дверь от желания съебаться от страхопудла, которое пожирает ртом его член, неумело, но очень рьяно, почавкивая, и глаза его изгибались в широкой мерзкой ухмылке
Простите, был взволнован.
Отстранил, наконец, Артура, вынул из него игрушку, без особых церемоний наклонил его над подушкой и вставил сам.
Сам? А до этого ему дворецкий помогал?
Кстати, о дворецком.
- А если бы этот твой Джонатан вошел? – спросил Артур, у которого голова кругом шла.
- А ты думаешь, мне кто смазку принес? – усмехнулся Имс.
Ай да Джонатан! Ай да сукин сын! Ладно, Имс напиздел, у него просто по всем углам смазка рассована, а Джонатан каждые полгода ходит и собирает просроченное, щедро насыпая взамен новой. Блять, что я несу. Остановите поезд.
Дальше у нас снова скачок во времени.
Март, 2010 год, Нью-Йорк-Берн.
Ортур куда-то собрался. Позвонил Имсу, чтобы сказать ему что-то важное, но тот был в притоне с блядями, поэтому сучка обиделась и ничего ему не сказала.
- Он мне ничего не должен, - сказал Артур рубашке, которую как раз сворачивал.
Сунул в сумку.
- Еще как дол... - завывания рубашки приглушили три свитера и термос с литром смазки.
Он так себя ведет, будто они там на деньги играли. Или он беременный. Или оба обстоятельства сразу. Я уже думал, что сейчас начнется агония пиздостраданий, но нет, он просто собрался и свалил в свой Берн. Хотя нет, подождите.
Только перед самолетом он понял, как же сильно ждал, что Имс перезвонит.
Потому что ты на него в суд подал за избиение до полусмерти? Нет? Тогда у меня нет идей.
Добрался Ортур без приключений, если не считать того, что он ПОСТОЯННО БЛЯДЬ думает о том, что надо бы включить телефон, а то вдруг там Имс звонил. Но не включает, потому что стремается - вдруг Имс не позвонил И СУЧКУ НИКТО НЕ ЛЮЮЮБИТ?1
Следующий отрывок я просто оставлю здесь:
Номер был небольшой, очень аккуратный, выдержанный в национальном духе. Артур толком не мог сказать, в чем это выражалось – ни кругов сыра, ни альпийских дудок он поблизости не видел, но какая-то швейцарская аккуратность, педантичность, которой он иногда завидовал, читалась во всем: в салфетках, разложенных на столе, в идеально центрированном вязаном коврике. Пожалуй, даже в том, что кровать поставили на самое солнечное место.
Если я когда-нибудь попаду по пьяни не на тот самолет и каким-то чудом заселюсь в отель, я знаю, как определить страну, когда приду в себя. Ведь аккуратные номера могут быть только в Швейцарии.
Артур выбрался из постели, поплелся в душ, еле сдерживая желание включить мобильный.
Бларгх!
После скучнейших описаний о том, как Артур помылся да пожрал, руки авторш ведут его ВНЕЗАПНО на работу. Ха! А вы думали, что тут просто ебля? А вот хрен там плавал! Это серьезные люди с ссерьезной работой (нет)!
А по пути сучка все-таки включает телефон и о чудо!
Имс звонил ему три раза и прислал кучу смс. Артур даже остановился, прижался спиною к какому-то дому, чтобы не мешать мимо проходящим людям. «Где ты?», - гласила первая смс, а через два часа после нее: «Артур, куда ты делся?». После этого Имс позвонил и, не дозвонившись, прислал смс: «Артур, я тебя найду». Было еще сообщение «Я тебе башку оторву за то, что смылся, не предупредив». Последнее сообщение было утреннее: «Я уже лечу».
Артур, сияя, свернул в двухэтажный сиреневый дом, поднялся на второй этаж, толкнул дверь и зашел в новый офис.
Надо же, какую радость приносят обещания открутить башку. Хотя, что это я, обещает же сомец, а это значит, что перед откручиванием башки еще и выебут
Посреди просторной пустой комнаты на стуле сидел мятый и злой Имс, прихлебывал кофе из стаканчика и листал газету. Артур остановился на пороге.
- Я отменил твой заказ, - мрачно сказал Имс, - ты теперь сам не работаешь.
Потому что сучка не потянет работать одна! За ней глаз да глаз нужен!
Бляяяя. Вот представьте, вы крутой наниматель с баблом, на серьезных щщах, к тому же, непрочь заняться кое-чем нелегальным, раз уж позвали Артура провернуть дельце. Возможно даже аванс оплатили, это же сириус бизнес. И тут за пару часов до того, как означенный исполнитель приходит на место встречи, к вам подкатывает какой-то левый мужик и говорит, что все отменяется, ищите себе другого сновидца. Я б на месте заказчика тут же Имса и прикопал. Желательно, в разных частях страны.
- Как ты посмел съебаться? – прорычал Имс. – Что ты себе позволяешь? Почему меня не предупредил? Ты кто такой вообще?
Давай, до свидания!
Конечно же, от таких дел Артур бомбанул и решил предъявить свое возмущение в форме мордобоя. Prepare to fight.
На каждом вопросе он встряхивал Артура, и тот просто озверел от неприкрытого цинизма (цинизма? Что блять?) Имса. Имс, наверное, успел что-то такое заметить в глазах Артура, но вот отодвинуться не успел, а Артур с размаха треснул ему лбом в лицо.
Имс охнул и отшатнулся, получил коленом по животу и согнулся пополам. Артур добавил сверху, ударил так, что Имс свалился на пол. Вообще, во всех фильмах, которые Имс видел, главный герой имеет хоть пару минут, чтобы прийти в себя, пока катается на полу. Артур, наверное, смотрел какие-то другие фильмы, потому, что ни минуты не дал, пинал Имса, пока тот не перестал дергаться.
Артур вернулся к порогу, поднял телефон, обернулся и увидел, что Имс неуклюже пытается сесть. Подошел к Имсу, от души врезал носком ботинка по ребрам. Имс взвыл и рухнул обратно. Артур поставил ногу ему на шею, надавил, придерживая на месте.
Фаталити!
- Я услышал, - сказал холодно в ответ на «алло», - что вас ввели в заблуждение.
Имс пытался подняться, но Артур каждый раз пинал его, пока до Имса не дошло, что лучше не рыпаться.
- Да, я в деле, - закончил Артур, выслушал новый адрес и отключился.
Я так не радовался со времен Луиса и пожеванного Треша. Боюсь, правда, все равно все будет испорчено, как только Ортуру снова приспичит поебаться.
Артур присел перед ним на корточки, заглянул в окровавленное лицо. Имс посмотрел в ответ дикими глазами, где от боли зрачки то сужались, как булавочные иголки, то расширялись во всю радужку.
- Слышишь, ты, - спокойно сказал Артур, - претендент на престол. Схуяли ты решил, что я твой мальчик? Я тебе не подчиняюсь.
Сышь ты, пидор гнойный, на кого рамсы катишь? - читаю я здесь. Не могу ничего с собой поделать.
Имс сморгнул, кивнул настороженно. Он сейчас, как зверь, реагировал только на тон, особо не соображая, что Артур ему говорит.
Вам не кажется, что кто-то тут пиз.. вводит в заблуждение? Имсу так-то всегда было похер, что там сучка вякает.
Артур подвинулся к нему, смахнул с разбитой губы кровь, сунул палец себе в рот. Вообще он уже немного знал, какая на вкус кровь Имса, но все равно не удержался.
Тут с мозгами явно не у одного Имса проблемы, лол.
- Я тебе скорую вызову, - милостиво сказал Артур.
Имс хлюпнул носом, кашлянул кровью. Пока Артур звонил, Имс даже не пытался встать, отплевывался вязкими сгустками и держался за паркет непослушными, дрожащими пальцами – перед глазами все плыло.
- С такими загонами я тебя не знаю, а ты – меня, - сказал ему Артур напоследок. – С лакеями своими будешь так разговаривать, лорденыш избалованный, усек?
Толкнул Имса носком ботинка, переворачивая на спину. Имс простонал, Артур посмотрел на него, повернулся и ушел.
Мультикилл!1
На этом глава заканчивается, а я пойду выпью чайку в честь сучки-которая-почти-смогла.

Чтец, божечки, как ты это выносишь? Термос со смазкой тебе и заточку хорошую.
И отдельное спасибо за Криденса Бэрбатта! Всегда так буду звать Дододенса из крипищита!

Анон · 2017-01-21 22:07:54

Анон пишет:

- Еще как дол... - завывания рубашки приглушили три свитера и термос с литром смазки.

:lol: Гениально!

Анон пишет:

На самом деле настоящее имя Ортура - Криденс Бэрбатт, только тсссс

Я уверена, что Додо нас не раз и не два порадует крипищитами, так что, у КриКри теперь будет новое имя.
Спасибо, анон, как всегда круто.

Анон · 2017-01-21 22:29:15

Анон пишет:

Простите за оффтоп, в соседнем треде запостили, но думаю, тут эта гифка тоже нужна

Отлично. А с Томменом такой случайно нет?

Анон · 2017-01-21 22:31:04

Анон пишет:

А с Томменом такой случайно нет?

Бля. :lol:

Анон · 2017-01-21 22:41:20

Анон пишет:

Отлично. А с Томменом такой случайно нет?

Анон стопнул ИП где-то на 4 сезоне и охуел :lol: Ну пусть будет и такой вариант.
ezgif.com-ddef139730.gif

Анон · 2017-01-21 22:49:06

Анон пишет:

Ну пусть будет и такой вариант.

:great: :lol: Теперь жадный освеживший Мизераблей анон хочет Жавера-додочтеца. И девушку с жукотоматной серёжкой, исходник предоставлю.

Анон · 2017-01-21 22:50:34

Анон пишет:

Ну пусть будет и такой вариант.

:iloveyou:

Анон · 2017-01-21 23:21:46

Всем пиривет!
Продолжаем спонтанный День Чтений!
С вами снова фик “Fatum”, он же ”Даша и Медвед”.

Я вас обрадую, мы добрались до середины фика!
В предыдущих сериях:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1692492
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1710018
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1740741

Ворнинги прежние: доёбки до мышей, петросянство.

Продолжаем!
Артуру уже шестнадцать, а так называемый Лесной царь по-прежнему заменяет ему отца, мать, друзей и мозг.

▼Скрытый текст⬍

- Ты какой-то нервный, - подозрительно сказал Артур, облизывая пальцы, испачканные карамельками.

Я бы на месте Имса тоже занервничал. Вот ты простой уголовник-педофил, угощаешь симпатичного мальчика конфетками, а он вдруг начинает жрать их прямо руками, пачкаясь как свинья.

- Завтра Вальпургиева ночь, - задумчиво ответил Имс, - хочешь со мной?
- Что? Куда? – изумился Артур.
- На гору Брокен, бестолочь, - усмехнулся Имс, - или ты хотел отметить Вальпургиеву ночь с семьей?
- Я - да… но я хочу с тобой! – закивал Артур.

Как вы думаете, как семья Артура собралась отмечать Вальпургиеву ночь? Все вместе похитят Майское дерево и будут водить вокруг него хоровод? Сожгут чучело ведьмы? Устроят шествие с факелами, а потом будут звонить в церковные колокола? Как?
Спойлер: никак.
Отдельно хочется отметить уважительное отношение сомца к сучке.

Они лежали на солнечной полянке перед домом Имса, Артур сунул под голову свернутую куртку. Хоть снег и сошел в начале апреля, но все равно – было прохладно. Имс, подумав, подсунул под Артура и кожух. Артур был как бездомный котенок – тощий, ушастый, взлохмаченный: одни косточки, торчащие локти-коленки и грудина, как у общипанного цыпленка. В чем только душа держится?

Не раздалися плечины
И бочин не отрастил
А на тощую грудину
Лишь польстился педофил

Да, Инсепшн - золотое время бочин!

Дальше без предупреждения скачок во времени. Либо же это был флэшбек. В любом случае - только что ощипанный цыплёнок лежал на полянке, и вот он уже крадётся в ночи.

К счастью, на этот раз Артур оказался предусмотрительнее, сунул под подушку теплую кофту и плотные джинсы, поэтому, когда родители улеглись спать и дом затих, Артур быстро вскочил, переоделся и выбрался в окно.

Смотрите-ка, все спят, никто не отмечает семейный праздник Вальпургиеву ночь.
Алсо: тёплая кофта. Так и хочется добавить - вязаная и бабушкина. Почему Артур взял кофту? Почему не свитер, куртку, анорак, толстовку, худи, свитшот?
Ну хоть не пуховый платок, и ладно.

Имс уже ждал на опушке, устроившись в развилке дерева, болтал босыми ногами и курил трубку.

Опять косплеит Соловья-Разбойника.

А теперь - вы не поверите, снова сцена урока по УЗМС из фильма “Гарри Поттер и Узник Азкабана”!

- Пошли, - сказал с одобрением, поднялся, выбил табак и повел Артура на открытую лужайку. Свистнул в четыре пальца и с неба донесся клекочущий хриплый крик.
- Это что? – Артур даже пригнулся, когда на землю спикировала большущая тень.
По лужайке бродил гиппогриф, гордо вскидывая орлиную голову. Подошел поближе, посмотрел на Артура, склонив голову набок.

Но на этот раз с гиппогрифом.
Алсо: Имс сидит в развилке дерева. Развилка довольно высоко над землёй, раз он болтает ногами. Вопрос: куда он поднялся? Выше по дереву?
Как вариант, развилка у самой земли, а босыми ногами Имс болтал, задрав их над головой.

- Это зачем? Он не укусит?
- Укусит, - согласился Имс, - руки ему в пасть не суй.

Несмотря на заявленную орлиную голову, автор описывает гиппогрифа как собачку булечку, которая кусается пастью, а не клюётся.

Подхватил Артура щупальцами и усадил на спину гиппогрифу: зверюга оказалась внезапно громадная, еще и вонючая. Артур целиком утонул в жестких перьях, но вцепился гиппогрифу в шею, догадываясь, что не зря Имс усадил его на летающее животное.

А если бы не догадался, то не вцепился бы в шею и захлебнулся в перьях! Или задохнулся от вонючести!
Артур то чуть глазницей на рог единорога не наталкивается, то в перьях гиппогрифа тонет. Как это вообще возможно? Или гиппогриф - прообраз желейного дивана из Крипищита-2, сквозь подушки которого чуть не провалился Криденс, барахтаясь как рыбка?

Имс потрепал гиппогрифа по морде:
- Дуй на Брокен, - сказал ласково, - и не урони пацана. Увидимся там.

“Морда (пасть) — передняя часть головы позвоночных животных, часть лица ниже глаз. Она охватывает область вокруг рта вместе с подбородком, у млекопитающих также щёки. Если эта область окружена роговым образованием, речь идёт о клюве (например, у птиц, черепах или утконоса). Удлинённый в области морды мускулистый нос обозначается как хобот.” (с) Википедия
Следовательно, при заявленной орлиной голове Имс мог потрепать гиппогрифа только по клюву. Удлинённый мускулистый нос не дорыл до Википедии.
Алсо: щитаю, за “пацана” (далее - “мелкий”) следует отметить пункт в додобинго “Мариуполь, девяностые, гопники”.

- Как там? – взвыл Артур, который понял, что про «увидимся» это уже ему. – А ты куда?
- А меня ни один гиппогриф не удержит, - пояснил Имс и так хлопнул зверюгу по крупу, что та взвилась свечкой.

Почему? Зверюга же описывается как громадная?
Но нет, у сомца должна быть самая крутая тачка на раёне.

Артур заорал, обнимая зверя за шею, стиснул ногами за бока, стараясь не зацепить крылья. Гиппогриф летел очень высоко, так что Артур, несмотря на кофту, несмотря на пух, все равно замерз, начал стучать зубами.

Откуда пух? Артур, проказник, всё-таки стащил у бабушки не только вязаную кофту, но и пресловутый пуховый платок? :lol:

Однако вид открывался изумительный – горы и лес были как на ладони, луна била в спину и вскоре Артур увидел, как по земле летит тень. Сначала он подумал – что это их тень, но тут же сообразил, что гиппогриф машет крыльями, а тень парит неподвижно, и у гиппогрифа нет таких рогов, которые отражаются на земле.

▼Скрытый текст⬍

Это за Артуром бежит Булька Пузера, рога которой отражаются на земле! (что бы это ни значило)

Затылок у Артура похолодел, но он нашел в себе смелость задрать голову – прямо над ним летел черный дракон.

Если луна бьёт в спину, а тень одна, то дракон никак не может лететь прямо над Артуром.
У меня два варианта объяснения (кроме самого очевидного “Потомушто ДОДОЛЕЙ”):
1. Артур и гиппогриф не отбрасывают тени. :casper:
2. Луна, бьющая Артуру в спину, как Додо в спинку кресла Лейтенатора, на самом деле не спутник Земли, а Луна Лавгуд. Они летят вместе на гиппогрифе как Гарри и Гермиона в третьем фильме. Нуачо, пиздить из ГП так пиздить!

Итак, дракон.

Не 3Д-шный, как в кино, не нарочито рисованный, а обычный такой черный динозавр с черными кожистыми крыльями, с узкой, зубастой мордой, и поджатыми когтистыми лапами.

Чтец на несколько минут завис, пытаясь представить себе не-трёхмерного “обычного динозавра”. Плоский штоле? Из фанерки?

Артур чуть было не слетел со спины гиппогрифа, руки ослабли, да и колени - тоже, но тут Артур увидел, что верхом на драконе сидит Имс, еще и ухмыляется.

О, так дракон не только плоский, но ещё и прозрачный! Или дырявый. Иначе как Артур мог видеть ухмылку Имса, если дракон летит строго над Артуром, а Имс сидит на драконе?

Артур крепче вцепился в перья – и вовремя, зверюга пошла на снижение, впереди показалась вершина Брокена, освещенная кострами.
- Я тоже хочу дракона! – завопил Артур, как только Имс соскользнул со спины чудища. – Почему это не я на драконе?
- Потому, что – назидательно сказал Имс и потащил Артура к кострам.

“Потому что я так сказал, вот почему” (с)
А ведь объяснить, почему - дело пяти секунд.
Потому что это мой личный дракон и посторонних он ест.
Потому что я Царь и должен явиться на драконе один.
Потому что гиппогрифу тоже хотелось побывать на празднике, а без тёплого седока в вязаной кофте его мама не отпускала.
Но нет, Имс забивает на объяснения и тащит Артура к кострам. Впрочем, Артур не сопротивляется, поражённый пунктуацией в прямой речи Имса.

Костры, которые сверху казались огоньками, оказались громадными, разгоняли темноту и холод. Вокруг крутилась всякая нечисть, так что Артур едва успевал глазеть по сторонам. От шума и хохота звенело в ушах, лилось вино, а в одном из передаваемых кувшинов Артур заметил шнапс.

Супер-силы Артура снова в деле! Пронзил напиток сквозь кувшин в темноте на расстоянии!
Странно, что у вина не пронзил крепость, год сбора и склон виноградника.

Отдышался немного и заметил, что вокруг куча молодых красивых ведьм.
- Ой, - прошипел Артур, крепко вцепившись Имсу в рукав, - мне вон та подмигнула. И вон еще. Ой. Что мне делать?
- Отпусти меня, - хмыкнул Имс, - после песен и танцев выбирай любую и тащи в кусты.

Мечты Додо: Даша и шимейлы в Таиланде.
Алсо: что значит, “тащи в кусты”? Алё, Имс, этот парень ещё год назад думал, что от дрочки у него вырастут волосы на ладонях. Ты не хочешь дать ему более подробную инструкцию к сексу во избежание?

Артур даже запнулся, заглянул Имсу в лицо.
- Да? А так можно?
- Не трусь, - фыркнул Имс, - тебе уже шестнадцать.
- А ты? – вякнул Артур, заглядевшись на чьи-то прелести.
- А что я? – осклабился Имс. - Ты меня хочешь в кусты затащить? Ты не оборзел, мелкий?
- Да ну тебя, - отмахнулся Артур, жадно разглядывая почти обнаженных девушек. – Значит, прямо так можно?
- Рановато, конечно, но… - пожал плечами Имс.
- Я пошел, - быстро сказал Артур и смылся.

Выпьем за вяканье! И стопочку за “мелкого”. Спасибо, что не “малой”.

Он боялся, что ни одна компания его не примет, но наоборот, только он к кому-то подходил, его тут же начинали тискать и заставляли пить.

Мечты Додо: Даша и слэшкон.
Тут бы Артуру насторожиться, но нет. Юный прельстивый мальчик на оргии у нечисти пьёт с каждой компанией и даёт себя тискать - что может пойти не так?

В одной из компаний мелькнула Ангела Меркель, но прежде чем Артур успел испугаться, она уже ушла к другому костру.

!!!
Додо намекает, что Меркель - ведьма. Но не молодая и красивая, как остальные, потому что Артур её узнал. А испугался потому, что подсознательно почувствовал, что раз она не наколдовала себе ебабельную внешность, как прочие, то трахать сегодня всех будет она, а не её.

Вина, кажется, было многовато, потому, что Артур почти не помнил песен и очень смутно помнил танцы. Водил хороводы с лешими, русалками и угрюмыми, даже на Бельтайн, эльфами.

Если вы вдруг удивляетесь, как русалка может водить хоровод (цитируя Артура же: “Как она могла убежать с хвостом? – изумился Артур, представил себе на секунду русалку, бодро прыгающую, как Тигра из "Винни-Пуха".”), то я вам спойлерну: у Додо русалки - это мавки.
Кстати, кто пел песни, и была ли там вообще музыка, или они хороводились исключительно под чей-то хохот - автор умалчивает. Но хохотали явно не эльфы - они просто молча и угрюмо водили хороводы.

Когда Артуру поднесли очередной бокал с вином, рядом нарисовался Имс, мягко, но цепко оттащил Артура подальше от бухла и усадил рядом.

Ишь ты - дикая нечисть, а бухло, простите, вино из бокалов пьёт. Небось, из хрустальных, а разносят их официанты на подносах.

Артур навалился на Имса, ткнулся носом в пропахший потом и дымом кожух. Имс молча вытащил из кармана пузырек, заставил Артура выхлебать глоток – и того немного отпустило.

Снова Имс насильно поит Артура неизвестным зельем. Но сучка уже привычная и даже не думает возражать и возмущаться.

Артур вскинул голову, придя в себя после угара. Вокруг костров водили хороводы, народец веселился вовсю, и Артур уже собирался было вернуться к танцу, но тут к нему подошла рыжая веснушчатая девица, присела в реверансе перед Имсом, схватила Артура за руку и бесцеремонно потащила за собой в заросли можжевельника.

Йяй! Он же колючий!

- А! Э! – только и успел промычать Артур, пока ведьмочка его энергично раздевала. – Я… э-э-э…

Очнись, Артур! Сейчас она спиздит твою тёплую бабушкину кофту и пуховый платок, и тебе опять от мамки влетит!

Она заглянула ему в глаза, и Артур прикусил язык. У ведьмочки, которая на вид была ему ровесницей, оказались очень старые и очень мудрые голубые глаза.
- Nie lekajcie sie*, - проговорила ведьма, стаскивая льняную рубаху.

* Не бойся (пол.)
Рыжая ведьма, с мудрыми и старыми голубыми глазами? Да это же Ньют Альбус Дамблдор!

Артур захлебнулся слюнками, увидев прямо перед своим лицом крепкие грудки с розовыми сосками. Потянулся, мало что соображая, застонал, когда ведьма потянула его на себя. Он почти и не думал, что делает, вбивался в девичье мягкое тело, уткнувшись взглядом в веснушчатые груди, которые подпрыгивали от каждого толчка. В голове было звонко и пусто, затылок ломило, поясница начала тянуть от непривычных движений

Такое впечатление, что они там канат перетягивают, или Артур пиздит ведьмочку ногами. А я говорил, говорил, что надо было выдать ему инструкцию!

Артур закрыл глаза, застонал, содрогаясь от первого в жизни оргазма, разделенного на двоих. Рухнул на ведьмочку, но тут же сполз на землю. Отдышался и посмотрел на девулю, которая одевалась, не знал, что ей сказать
- Спасибо, - брякнул просто так, девушка нахмурилась, и Артур сообразил, что это как-то не очень.
- Я… я очень благодарен, - пробормотал он, а через пару секунд остался в одиночестве, ведьмочка поддернула полы рубашки и ушла.

Альбус Дамблдор в панике продирался сквозь кусты можжевельника. Такого он ещё не встречал - чтобы парень избил девушку ногами и при этом кончил. Старый мудрый волшебник не догадывался, что его занесло в додовёрс.

Артур оделся и кое-как привел себя в порядок, сияя как начищенный медный котелок. Выбрался из кустов и принялся искать Имса, чтобы похвастаться.

Господи, чем похвастаться? Что в произошедшем - твоя заслуга? Чем там можно гордиться?

Увидел Имса - и даже покачнулся.
Имс, естественно, не стал зажиматься по кустам, он лежал прямо у костра, вальяжно закинув мощные руки за голову, а на его бедрах медленно и томно двигалась дева. У Артура даже рот приоткрылся: при том, что за эту ночь на Брокене он увидел много красивых девушек, эта женщина была особенной: смуглая, черноволосая, с алыми глазами, дикими, как у кошки. Артур заскулил, не слыша своего голоса. Смотрел только, как Имс еле-еле вскидывает бедра, а менада опирается руками о его грудь и встряхивает когда-никогда длинными черными волосами, которые раскинулись водопадом по ее спине, по ногам Имса и даже по земле.

Волосами такой длины встряхивать невозможно. Даже если она бешено дёргала головой, то максимум слегка их шевелила.
А! Я понял. Волосы были длинные когда-никогда. Иногда когда - это длинные. А иногда никогда - это значит короткие и можно трясти.

От увиденных фокусов с волосами у Артура встала шишка.

Артур развернулся, подхватил какую-то случайно пробегающую девицу – маленькую, пухлую и светловолосую, потащил ее за собой в можжевельник, а девица, смеясь глазами, пошла следом. Артур только порадовался, что это все-таки не Меркель, да и только, больше его не хватило на разумные мысли.

Пф! Будто этот пухленький ангелочек не сможет выебать бухого тебя страпоном.

Дальше Артур просыпается на рассвете в обнимку с Меркель Имсом.

Артур попытался сесть, увидел свои штаны с вырванной ширинкой, заляпанные белыми пятнами. Ткнул Имса в плечо, пытаясь отодвинуться, и зашипел:
- Вставай, мне нужно домой.

И при этом он почему-то уверен, что у них ничего не было.

Имс замычал во сне, но не выпустил Артура, а наоборот – навалился вдруг, прижимая к земле, распластал, просунул ладонь под сбитую майку, повел по спине чувственно, ткнулся носом в шею, чуть прикусил кожу.

Я поражён, как Имс, навалившись сверху, вообще умудрился просунуть руку между Артуром и землёй, а чтобы ещё и чувственно провести…
Алсо: кофту, похоже, таки спиздили. И гиппогрифа угнали.

Артур напугался до икоты, ткнул Имса коленом в живот, а тот проснулся, несколько секунд смотрел на Артура с удивлением, но отодвинулся, сел и потер голову.
- Мне нужно домой, - прохрипел Артур, не глядя Имсу в глаза.

Чудеса акробатики продолжаются. Напоминаю, Артур - тощий котёнок с цыплячьей грудиной, под Имсом он максимум только подрыгать ногой смог бы.

Тот кивнул, встал и побрел на край поляны. Артур, пошатываясь, пошел за ним. Имс свистнул, кто-то на поляне проснулся и зашуршал, и тут осторожно и ловко на край скалы сел дракон. Имс привычно забрался на спину, подхватил Артура щупальцами, усадил перед собой, как рыцарь – прекрасную даму. Артур даже не стал спорить, от похмелья у него трещало между ушами.

Не ты ли вчера вечером мечтал прокатиться на драконе?

Летели молча и напряженно. Артур все время соскальзывал на грудь Имса и отодвигался, а тот раздражался все больше и больше, и Артур это чувствовал. Артур весь измучился, пока дракон не приземлился перед холмом Имса. Артур соскользнул как попало, ободрал колени о землю.
- Пока, - сказал быстро, надеясь, что Имс не задержит его, и потопал домой.

Дракон походу ночью тоже неплохо погулял, потому что в чём-то вымазан и весь скользкий. А Имс раздражается, потому что ему теперь дракона мыть. Но Артур принимает это на свой счёт и в панике убегает - похмельный, без бабушкиной кофты, с заляпанными майонезом штанами с вырванной ширинкой.
Думаете, произошедшее отвадит его от леса?

А вот и нет.
После звёздочек - абзац рефлексии.

Артур не то, чтобы обиделся, но идти в лес после того, как Имс его облапал было как-то… стыдно. Вроде и понятно, что Имс просто перепутал Артура с какой-нибудь из красавиц, с которыми проводил ночи…и все равно вышло неловко.

Ведь если ты трахаешь - то ты крут, а если тебя - то это стыдно.

Но сидеть дома было скучно. После того, как видел русалок и летал на гиппогрифе, скучно играть на приставке или шпилиться в онлайн-игрушку. Так что Артур набрался решимости и потопал в лес.

А других развлечений у него нет. Помните, Артур заявлял, что много читает? Вот и автор не помнит.

Удивительно, но Имс рубил дрова, вытащив на полянку старые козлы.
- Привет, - неуверенно позвал Артур.
- Привет, - хмуро отозвался Имс, коля бревна.

Ммм. Брёвна. На козлах. Рубит.

- А зачем ты это так делаешь? – не утерпел Артур, - ты же можешь наколдовать?
- А зачем мне колдовать, если я могу это так сделать? – ответил вопросом Имс, остановился, утер пот со лба и посмотрел на Артура.

А можно колоть брёвна вообще без топора! Головой. Попробуй, а?
Кстати, про топор ни слова.

- Куда сегодня пойдем? – спросил тот, как ни в чем не бывало.
Имс помолчал, потом сказал:
- На болото.
- Снова чай пить? – опечалился Артур, который шестым чувством знал, что бабка Имса его не любит.

И подсыпает ему в чай какие-то куски.

- Нет, - улыбнулся Имс, - проведаем кикимору.
Оттаял, усмехнулся:
- Ну, рассказывай про свои подвиги.
- Как мне тебя не хватает иногда, - признался Артур неожиданно, - ты мой лучший друг.
Имс чуть не рубанул мимо бревна.
- В общем, кажется, у меня была женщина, - гордо сказал Артур. – Ну, ты понимаешь!

Кажется женщина или кажется была? Я бы на месте Артура так не радовался.

Кикимора жила под трухлявой корягой. Имс ловко схватил болотного огонька, потер, чтобы тот освещал путь, и спустился вниз, в тесное и душное подземелье. Кикимора подняла глаза на свет, прижала к груди… розового человеческого ребенка. Ребенок запищал, когда его оторвали от крупного зеленого соска.

Во-первых, это больно - отрывать кормящегося ребёнка от соска.
Во-вторых, зачем кикимора прижимала его к груди, если он и так там был и сосал её?
В-третьих, кикимора внезапно зелёная. Хотя на чаепитии об это ни слова не было сказано.

- Эт-т-то чт-т-то? – начал заикаться Артур, тыча пальцем в ребенка.
- Это Кикимора, - ответил Имс, - ты с ней уже встречался.
- А это? – Артур забыл про всякие правила вежливости, так ужаснулся тому, что месячный человеческий ребенок оказался в подземелье.
- А это ее сын, - терпеливо ответил Имс. – Возьми себя в руки.
- Да не ее же это!
- Ну как не ее, если ее? – рассердился Имс

Диалог, достойный российских украинских сериалов.
https://www.youtube.com/watch?v=C9-l9tCGHws

Посещение вышло не ахти, Артур выкатился из болота, как перекати-поле, пытаясь отдышаться.

- Ты знаешь, что она крадет детей? – обвиняюще спросил Артур у вышагивающего рядом Имса.
Тот посмотрел на Артура с удивлением.
- Конечно, знаю.
- Ты разрешаешь ей это? – завопил Артур.
- А почему я должен запретить? – изумился Имс.
- Что она с ним сделает? – раскричался Артур. – Она его съест?
- Не говори глупостей, - нахмурился Имс, - она его воспитает, и он тоже будет жить в лесу.
- А как же его родители? Настоящие родители?
- А это уже не мои заботы, - отрезал Имс и зашагал быстро по тропинке.

Та-дам! Кто заказывал неблагих фейри? Получите, распишитесь.
Правда, непонятно, зачем кикиморе сыновья-человеки и куда они потом деваются, что ей приходиться похищать и воспитывать нового.

Кстати, этот бы диалог, да в фичок про остров забитых блядей!

▼Скрытый текст⬍

К горным троллям Имс Артура близко не подпустил. Артур, в общем-то, и не рвался. Пришлось спускаться в пещеру, где жутко воняло серой и тухлым мясом, сами тролли воняли еще сильнее, так что Артур посмотрел на них издалека. Тролли были страшные, косматые и высоченные.
- Они людоеды, - вскользь заметил Имс, - а на солнце превращаются в камень.

Так не подпустил, или пришлось спускаться в пещеру? А если смотрел издалека, то откуда знает про серу, мясо и вонь?
Алсо: что едят тролли-людоеды в лесу, где люди не ходят? Детей кикиморы?

На полянке, поросшей цветами, на клетчатом пледе сидели три тетушки. Нет, две тетушки и девушка. Артур даже заморгал от удивления, а Имс нахмурился. Девушка срывала цветы, плела венок, пропуская стебли между тонких, изящных пальцев. Самая старшая, благообразная бабуля, придерживая широкополую шляпку, выкладывала из корзинки сэндвичи. Средняя, приложив ладонь к глазам, смотрела как Артур и Имс подходят.

Три тётушки. Нет, две тётушки и девушка. Нет, девушка, бабуля и средняя.
Этот кусок идёт сразу после троллей, так что не понятно, кто из них людоеды.

Тетушки в шелковых платьях посреди густого леса были диковинкой, похлеще крупных мохнатых пауков-арагогов, которых Имс показал Артуру.

:lol:
Хорошо, хоть не пауки-арагорны-бродяжники. Нуачо, бродят же, как та аномалия из “Позвонить Эмили”.
Напоминаю тем, кто забыл, Арагог - имя гигантского акромантула, любимого питомца Хагрида.
А кто дочитал до этого места, тот молодец. Вот вам пасхалочка:

Меж тем, тётечки - это норны. Одна из них, вроде бы, пыталась утопить Артура в детстве.

- Кто к нам пришел, - ласково сказала тетенька, - герр Имс и его юный друг.
- Как тебя зовут, деточка? – не менее ласково спросила бабулька.
- Его зовут Артур, Урд, вроде ты не знаешь, – фыркнула девушка. – Хочешь сэндвич с индейкой, Артур?
- Э-э-э, - протянул Артур, - хочу, да.
- Нет, не хочет, - резко ответил вдруг Имс, - мы уже уходим.

А чо тогда приходили ваще?

- Это невежливо – так сбегать от дам, - заметила тетушка, а бабуля согласно закивала. – Твоя покойная матушка слишком мягко тебя воспитывала, ты вырос грубияном.

Семейка у Имса мутная. Он - божество, языческое, бессмертное. Тем не менее, у него есть бабка ещё старше и покойная мать. Что-то не сходится.

- А ты, Артур? - спросила вдруг девушка, - а тебя мама хорошо воспитала?
- Надеюсь, - улыбнулся Артур.
- Ох, какой мальчик, - всплеснула руками бабуля, - какой особенный мальчик.

Напоминаю, что воспитание Артура заключалось в основном в “воспитательной работе” - ругани по поводу испорченной и утерянной в лесу одежды.

- А ты будешь скучать по маме, если долго ее не увидишь? – спросила тетушка.
- Буду, конечно, - удивился Артур, - вот поеду в колледж и буду скучать.

В прошлой серии Артур уже скучал по родителям, но про колледж только сейчас упомянул.

Дальше норны продолжают доёбываться до Артура с намёками, что Имс не так-то прост, Артур тупит, Имс злится, и в конце концов они наконец-то уходят.

Разговор с норнами напомнил Имсу, что он собирался прихлопнуть Артура, выдав всё за несчастный случай.

- Показать тебе кое-что красивое и опасное?
Артур сразу подумал про пауков, которых Имс показывал, чуть не лопаясь от гордости.
- Насколько опасное? – спросил, осторожно дожевывая бутерброд.
- Достаточно опасное, - усмехнулся Имс. – Придешь ночью?

И, конечно, наивный Артур приходит.

Круглую поляну заливало лунным светом. Вода бликовала, ветви буков шумели, шелестели дубы.

Что за вода, спросите вы? Это пруд. А рядом круглая поляна. Или, возможно, пруд находится в углу круглой поляны. Или в центре. Автор оставляет эту геометрическую задачку на откуп нашему воображению.

- Что тут будет? – шепотом спросил Артур, невольно прижимаясь боком к Имсу, - призраки?
- Нет, - шепотом ответил Имс, - через неделю начинается осень, так что сегодня русалки выходят последний раз танцевать. Такое редко бывает, чтобы полнолуние падало на последние дни августа.

Серьёзно? Напоминает вирусные картинки, типа
%D1%84%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C-—%D0%BE%D0%BD-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-1023116.jpeg

- А я уезжаю в колледж, - погрустнел Артур. – Последний год, а потом университет в Берне.

Воу-воу, в столице Швейцарии? А колледж где? В Штатах?

У воды присел сатир, продул флейту и начал наигрывать нежную мелодию.

“Снейп с волнением напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент…” (с) ГП-перловка

Мимо Артура и Имса вдруг прошел призрак, дохнув холодом, пересек поляну, не отбрасывая тени, присел и вынул из воздуха скрипку.
- Кто это? Что это? – забормотал Артур, вцепившись Имсу в ногу.
- Это мой друг, - тихо сказал Имс, - я попросил сыграть его сегодня.
- Но он играет на одной струне! – охнул Артур.

И снова супер-силы Артура на высоте! Пронзил в темноте количество струн у призрачной скрипки.
Алсо, Имс тремя абзацами ранее на вопрос о призраках ответил “Нет”.

Артур посмотрел на воду и вдруг увидел светлые пятна. Из пруда выходили девушки в белых коротких рубашках, почти прозрачных, тоненьких. Длинные черные волосы стелились по траве. Девушки не отбрасывали тени, начали танцевать под музыку – и запели.

А потом понаступали друг другу на волосы, начали ссориться и дело закончилось женской борьбой в грязи!
Но нет.
Кстати, русалки, они же мавки, тоже не отбрасывают тени! Какие призраки? Сказано же - не будет их.

Песня русалок манит к себе Артура, но Имс удерживает его, прижав к себе щупальцами.
Входит Карл.

Девушки кружились и кружились, от их хоровода рябило в глазах. Вдруг на поляну, покачиваясь, вышел Карл, брел, закрыв глаза, в сомнамбулическом сне. Артур разом опомнился, оглянулся на Имса тревожно. Пение стало громче, русалки скользили, как будто не замечая паренька, который все ближе и ближе подходил к их кругу. Артур чувствовал, что сейчас что-то случится, что-то ужасное и кровавое, ощущал это и не мог сдвинуться с места - Имс крепко держал, не давая даже отвернуться.

Карл, пошатываясь, добрел до русалок, протянул руку.
- Не тро…! – заорал Артур, но Имс зажал ему рот ладонью. – Не… мммффх!
Но парнишка прикоснулся к плечу русалки - и те словно взбесились. Круг распался, русалки, словно гарпии, накинулись на мальчишку. Он проснулся, очнулся и заорал от боли. Артур попытался кинуться на помощь, но Имс держал туго, оплел всем собой. Крик боли и ужаса оборвался, русалки принялись рвать мясо и кишки, запихивать их в рот, пачкая белые рубахи кровью.

Прощай, Карл.
“Порадовалась, когда русалки сожрали Карла, так ему и надо, сволочи” (с) юзер Власть несбывшегося, коммент под фиком.

Скрипач меланхолично играл, не глядя на поляну, как будто там не развернулся кровавый ужас. Русалки сыто и монотонно выли, начали грызться за добычу.

Гурятина под музычку! Зомби-Паганини знает толк в развлечениях!

Испуганный сатир сбежал.

А чо приходил-то? А если был в курсе намечающегося, почему испугался?

Артура стошнило прямо на траву, и только тогда Имс его выпустил. Артура все выкручивало и выкручивало – и бутербродами, и обедом, и даже остатками завтрака, а потом только выжимало сухими спазмами.
- И так тоже бывает, - спокойно сказал Имс, когда Артура перестало колотить.

Тоже юмор! (с)

– Если немного подождать, они снова начнут петь. Сытые они поют особенно хорошо.

Да Артур и до этого не мог оценить песню, ибо загипнотизированный был.

Ждать Артур не стал, а кое-как поднялся и побрел прочь, хоть его и заносило, как пьяного. Созерцать русалок, во всяком случае, Артуру больше не хотелось.

А отобрать останки Карла и отдать безутешным родителям? Нет, сожрали так сожрали. Жалко, но не очень.

- Что ты мне еще покажешь? – прохрипел он, зная, что Имс идет позади.
- Все, что захочешь, - серьезно ответил Имс.
- А если я ничего не захочу?
- Ты каждый раз возвращаешься, - проговорил вдруг Имс, - не задумывался – почему?
- Нет, не задумывался, - злобно вякнул Артур, и тут же остановился.

Такой драматический момент, и тут вяканье! Ай да Додо, умеет в атмосферу (нет).
*выпил*

- Как раз пора включать соображалку, - сообщил Имс, разглядывая алые от негодования уши Артура.

Так и вижу, как он в уши ему пялится. Ещё б фонариком посветил.

- И почему же? – спросил Артур, прищурившись.
- Потому, что тебе здесь нравится, тебе здесь хорошо, - спокойно ответил Имс, констатируя факт. - А что русалки парня слопали – так, а сколько убийств происходит вне леса? Не меньше. И за просто так, а не ради еды. А русалки, кстати, и оленей едят, и змей.

Ну охуеть теперь!
Так чо ж змею не заточили или оленя? К чему это было вообще, обычное меню русалок должно как-то утешить Артура или что, я не понимаю?
Аргументы у Имса уровня “в Африке дети голодают”.

- Ну, а я-то причем? – обозлился Артур.
- Да притом, - сказал Имс, становясь очень серьезным, - что ты тоже часть леса. Как и эти русалки, как я, как гномы, как арахниды.

Теперь ты тоже должен жрать змей. Помнишь того оленёнка, что завёл тебя пятилетнего в лес? Найди его и убей! И съешь!

- Схуяли? – заорал Артур, который в присутствии Имса старался не ругаться, Имс этого не одобрял, сказав как-то, что каждое слово имеет силу, только теперь вот Артур не выдержал.
- Я тебе жизнь спас, - твердо ответил Имс, - ты должен мне, а я дух леса. Ты должен лесу свою жизнь, Артур.
- Никому я ничего не должен! – крикнул Артур, полыхая ушами, как алыми фонарями.

Неплохой скилл! Можно устроиться на работу осветителем на улицу красных фонарей.

Имс пожал плечами.
- Ты можешь отрицать сколько угодно, но факт это не отменяет. Ты лесу должен.
- Ладно, - сказал Артур, у которого от крика горло село. – И что я должен сделать? Посадить дерево?
- Как ты думаешь, - зафыркал Имс, - почему я тебя годами по всему лесу таскаю?
- Не знаю, - процедил Артур. – Почему?
- Ты же умный мальчик, подумай сам.
- Потому, что мы друзья? – попробовал Артур.
- Ты мне предназначен, - тихо сказал Имс, - твое место тут, в лесу, со мной.
- Что значит «предназначен»? – проблеял Артур, у которого ноги отказали от испуга.
- Да не тупи, - поморщился Имс, - все ты понимаешь.

Артур смотрел на него с ужасом в ореховых глазах, не мог принять правду.

- Я тебе жизнь спас, - повторил Имс, - скормил тебе частичку себя, ты - моя судьба.

Наверное, Имс ждал какой-то другой реакции, но Артура снова начало тошнить, хоть и нечем было.
- Да поздно уже, - хмыкнул Имс. – Знаешь, как это правильно делается, Артур? Ребенка, которого выбрали, забирают к себе и воспитывают, пока он не достигает брачного возраста. Я пожалел тебя, милосердно отпустил к людям пожить, хотя по всем правилам, должен был у себя оставить.
- Я же мальчик, - просипел Артур, - я же… я же не могу так.
- Ох, Дьявол! - поморщился Имс и присел рядом на корточки. – Артур, на меня твоя христианская мораль не распространяется, я же языческое существо, и помню те времена, когда твои дикие косматые предки ебли всех, кто под руку попадется. Мне все равно.

Ну охуеть теперь! [2]
Так вот почему Имс пытался Артура всё время прикончить! Привязал к себе, думал горячую штучку отхватит, а Артур вырос в тощего лопоухого котёнка с циплячей грудиной. Вот Имс и пытался от него избавиться чужими руками - собственноручно не мог: судьба-с, предназначение-с.
Алсо: так кикимора себе суженого украла, а не сына!
Алсо-2: Каждое слово имеет силу, но Имс всё равно матерится.

- И что теперь? – дрожащим голосом спросил Артур, не поднимая взгляда от своих кроссовок. – Не выпустишь из леса?
- Да почему? – усмехнулся Имс. – Топай, сам вернешься.
Артур впервые за много лет так быстро бежал по лесу, впервые за много лет начал снова бояться леса. И собирался никогда, никогда не возвращаться.

Аминь!
Хотелось бы написать - тут и сказочке конец, но нет.

Подытоживая первую половину фика, что хочется сказать: Имс еблан. Судьба, предназначение, фатум - это всё красивые слова, чтобы прикрыть неприглядную правду, а именно: все поступки Имса обдуманы и осознаны. Это не слепой рок свёл героев вместе, а те - ну чоуж теперь, се ля ви, никто не виноват.
Нет.
Имс целенаправленно выбрал себе сучку, спас ей жизнь, зная, что этим привяжет сучку к лесу, скормил ей чешую свою, чтоб наверняка. Дальше он будет говорить - мол, пожалел ребёнка, спас, и вдруг - хоба! - он внезапно оказался его судьбой. Неа. Всё он знал и понимал изначально.
Дальше. Имс - бессмертен, Артур будет ебабелен ну ещё лет 50-60 максимум, а потом кирдык. О какой судьбе и предназначении может идти речь? Да у Имса каждый век по такой судьбе. Вспомним шахтёра с джинсами.

Отдельно доставляет вся эта ситуация с точки зрения жителей леса и родни Имса, которые изначально в курсе.
Это как если бы я шёл по улице и спас из-под колёс грузовика цыплёнка. Прихожу домой и говорю родителям: мама, папа, вот это вот мой суженый, он подрастёт и мы будем жить вместе!

А те мне вместо того, чтобы сказать - “да ты ебанулся, котик, он же ниже нас по пищевой цепочке, не играй с едой”, говорят - “мимими, совет вам да любовь, как же это прекрасно, это судьба!”.

Ну что ж, до новых встреч!
В следующей серии: нефорская свадьба!
Всех люблю! :heart2:

Анон · 2017-01-21 23:32:41

Анон пишет:

Простите за оффтоп, в соседнем треде запостили, но думаю, тут эта гифка тоже нужна

Ой, Компьютерщики :З
А вообще обе гифки классные.

Анон · 2017-01-21 23:44:14

Анон пишет:

Алсо: Имс сидит в развилке дерева. Развилка довольно высоко над землёй, раз он болтает ногами. Вопрос: куда он поднялся? Выше по дереву?
Как вариант, развилка у самой земли, а босыми ногами Имс болтал, задрав их над головой.

Ну, это, наверное, возможно, если высота развилки больше, чем длина голени Имса, но меньше, чем голень+бедро :think: Низенькая такая развилка, в общем )

Анон · 2017-01-21 23:47:09

Анон пишет:

В следующей серии: нефорская свадьба!

Неужели та самая, с макияжем "мёртвая невеста", гриндерами и выеби-меня платьем? :yeah:
Спасибо, чтец, это чудесно, тут прекрасно всё, насколько туп этот фик, настолько прекрасны твои чтения.

Анон · 2017-01-21 23:47:10

♫ полпути позади, и немного осталось, ♫
♫ и себя обмануть будет легче всего; ♫
♫ от ненужных побед остается усталость, ♫
♫ если завтрашний день не сулит ничего...♫

нет, правда, половина уже прочитана. Давайте продолжим. Итак, "Танго в лондоноупольском тумане", часть третья (большая, поскольку тут энца и повышенное количество прочих деталей, которые прямо-таки жалко выпиливать, настолько все бохато)

часть первая: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 6#p1779956
часть вторая: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 4#p1782874

в предыдущих сериях: сомец - наркоман со сломанными ребрами, сучка не знает, стоит ли ему отдавать свою нежную дырочку. Впрочем, ничего нового.

▼Скрытый текст⬍

герои заснули в обнимку, так и не потрахавшись. И сомец решил это исправить, даже не поставив сучку в известность:

- Эй, - шепнули в ухо, Роджер отмахнулся, попал по подушке и тут же ее обнял, подсовывая под щеку.
- Вот так, умничка, - шепнули вкрадчиво.
Штаны поехали вниз, под колено легла горячая ладонь, сжала несильно. Тихо шуршал целлофан, с легким визгом открывались ящички. Роджер спал, улыбаясь – его очень приятно гладили по ногам.
На плечи просыпался град поцелуев. Как будто теплый-теплый дождь капал.

у персонажей этого ориджа серьезные проблемы со слюноотделением.

- Ну, держись, - хрипло сказал Снуп, навалился сверху, прижимаясь животом, ногами и бедрами, толкнулся и довольно легко проскользнул внутрь.
Роджер взвился, дернулся, забился, с ужасом ощущая ягодицами горячий член Снупа.
- Больно? – Снуп неспешно двигался, прижимая Роджера за загривок к постели и удерживаясь на локте другой руки, – а ты пиздел. Дырка-то рабочая.

естественно, сучка пытается протестовать в лучших традициях хентайных школьниц:

- Уйди, - прошипел Роджер, – одень през…оох!
- Гондонами не пользуюсь, - высокомерно сказал Снуп, бедра у него работали, как поршень, не сбиваясь с ленивого глубокого ритма.

возможно, я сейчас звучу как рецензент с сайта "Научи хорошему", но неужели секс с инъекционным наркоманом обязательно было прицельно прописывать как незащищенный? Ну не любишь добавлять строчку про гондоны - просто забей на эту тему. А так мне хочется написать коду о том, как, годы спустя, умирая от СПИДа, герои все-таки придут к выводу, что пользоваться гондонами стоило.

пока же сучка раскрывает сомцу свою душу:

Роджер грыз подушку, дрожал и, потеряв стыд, пытался вилять задницей, но тут же получил увесистый шлепок.
- Лежи тихо! – прикрикнул Снуп, задвигался так же медленно, невыносимо, просто душу вытягивал.

конец неожиданно необычен - то есть для автора с огромным сквиком на вертикальный инцест, так вообще-то все довольно предсказуемо:

Роджер, собиравшийся сказать, чтобы Снуп не смел кончать в него, совсем обезумел - бился и вскрикивал хрипло, пытался помочь себе руками, но Снуп придавил его к кровати так, что руку не просунешь, еще и обхватил за предплечья на всякий случай.
- Кто папочка? – шепнул на ухо Роджеру.
Тот проскулил.
- Кто. Папочка. А? – отчетливо произнес Снуп, ущипнув Роджера за торчащую лопатку.
- Тыыы, - провыл Роджер.
Снуп заулыбался.
- Верно, детка, - сказал самодовольно, вышел и скатился с Роджера.

на этом экзекуция - в смысле, конечно, дрочная энца - не кончается:

Роджер бухнулся, развел колени, выставляясь на обозрение. Ему было стыдно и сладко одновременно.
- Эээ, нет, - сказал вдруг Снуп, схватил Роджера за обе щиколотки, сводя ноги вместе и закидывая их себе на плечо, – мне свои яйца не показывай, меня от них блевать тянет.
Роджер дернулся, не успев ничего сообразить, задохнулся от обиды, а Снуп уже терзал его: навалился, заполнил, двигаясь резко, рывками, тяжелыми толчками. Роджер посмотрел на него, залившись румянцем.
-Чо таращишься, сова? – насмешливо спросил Снуп, наклонился и поцеловал Роджера в пушистый заросший подбородок.

отлично, у нас тут официально парочка ебущихся сов.
отдельных вопросов заслуживает эта странная поза, в которой топ закидывает на плечо сведенные вместе ноги боттома и трахает его сверху. Что-то тут не так.

Роджер подавался ему навстречу, он не привык лежать абсолютным бревном, но Снуп так сжал его, что Роджеру только и осталось, что моргать и поджимать пальцы на ногах.
-Давай, детка, - буркнул Снуп, с его носа капал пот, стекал по роджеровым ребрам, - кончай для папочки.
Это было так пошло. Роджер зажмурился.

человек-фонтан.
уж про "пошло" и зажмуривания я вообще молчу. Такая лексика обычно употребляется когда в любовном романе прекрасный рыцарь срывает цветочек сорокалетней учительницы воскресной школы, или что-то в этом духе. А тут у нас взрослый мужик с нормальный сексуальным опытом.

все заканчивается, сомец объявляет состоявшийся трах лучшим в жизни сучки, но она, глупенькая, не соглашается и прогоняет его:

- Вали, давай, нахрен.
Снуп вскочил на ноги, молча влез в шорты.
- Ты всех своих ебарей так провожаешь? – спросил враждебно, – то-то у тебя их нет.
- Не твоего ума дело, - огрызнулся Роджер, - пошел вон.
- Сука, - выплюнул Снуп и вышел. Хлопнула входная дверь.
Роджер свернулся, зажимая живот руками.

нет, кишки сомец выпустить не успел. Просто у сучки болят жопа и душа, что еще тут делать, если не зажимать руками живот?

три звездочки спустя в тексте снова появляется один из обязательных персонажей - одеяло:

Снуп безостановочно ходил по своей квартире уже сорок три минуты и двадцать четыре… двадцать пять... двадцать шесть секунд. Не останавливался. Двадцать семь.
Роджер залез под одеяло с головой, но гул пробрался и сюда. Бетонные стены разносили тяжелые шаги Снупа по всему дому.

накинув халат, очки и тапки, сучка бежит к сомцу, чтобы его угомонить, традиционно испытывая трудности даже с самым простым подъемом по лестнице:

На лестничной площадке было тихо и холодно. Роджер пробежался на второй этаж, цепляясь длинными носами тапок за ступеньки, замолотил в дверь.

сомец незамедлил явиться:

- Чего тебе? – Спросил неприветливо.
- Подвязывай топать, - зарычал на него Роджер, - я спать хочу.

сомец пытается отстоять свое право на топанье, которое, очевидно, не мешает больше никому (или они как Тайлер с рассказчиком живут в заброшенном доме? Так тогда у меня для них плохие новости), но было завязавшийся спор завершается крайне неожиданно:

Дернул за ручку, и дверь внезапно распахнулась, ударив Роджера по лицу и груди, а следом, грузным мешком, ему на руки свалился Снуп. Роджер покачнулся, стараясь не уронить Снупа, не упасть самому и не ударится об острой край двери.

и кто заточил дверь - Снуп или старушка-божий одуванчик?

на сучке распахивается халат, она сверкает нагой красотой, и затаскивает сомца в квартиру:

Роджер подхватил его охапкой, игнорируя скрип сжатых зубов, поволок в квартиру, путаясь в полах халата. Снуп не сдержался - застонал.
Роджер положил его на измятую кровать, из прогрызенной подушки торчали перья. Снуп свернулся эмбрионом, обхватил себя за колени.
- Что с тобой? - Роджер присел на край кровати.
Снуп зыркнул на него воспаленными глазами, затопленными болью.

+10 к пафосу.
сучка пытается узнать, где именно у сомца болит, и он, пользуясь моментом, включает режим пикапа:

Роджер подвязал халат и принялся тормошить беспомощного Снупа, пытаясь найти, где у того болит. Снуп стонал и ругался сквозь зубы, бессильно махал руками.
- Ну? – Рявкнул Роджер, не найдя ни шрама, ни ожога.
Снуп закусил губу.
- Ложись со мной, - попросил почти беззвучно, – пожалста.
Роджер несколько секунд смотрел на него, повернулся и вышел. Снуп посмотрел ему вслед, губы дрогнули, но он смолчал, ткнулся искаженным лицом в подушку.

думаете не сработало? Вот еще, подкат модели "меня за муки полюби" срабатывает всегда (в додоверсе). Через пару секунд сучка возвращается и решает начать гнездоваться с сомцом:

- Встать можешь? - Роджер подошел, подставил плечо.
- Я кровать перестелю, - пояснил деловито.
Снуп сел прямо на пол, его трясло словно в лихорадке. Роджер расправлял простыни, застилал их, а подушку просто выбросил в угол.
Снуп, оказавшись на кровати, вытянул ноги, выдохнул со страдающим всхлипом и прилип к Роджеру, как пиявка. Залез руками под халат, жался и трясся.
- У тебя ломка? – тихо спросил Роджер, накидывая на Снупа второе одеяло.
- Кооости, - простонал Снуп.
- Сломал?
- Болят. Туман. Больно. Ебнусь я сейчас.
Роджер тут же все понял: с утра погода менялась, над Лондоном повисли низкие серые тучи, грозящие ливнем. Ливня не было, а вот туман заволок все от тротуаров до крыш. Роджер стянул халат, не вылезая из теплого гнезда. Прижался к Снупу голым телом и тот благодарно засопел.

атмосфера располагает к диалогу:

- Я не ебанутый, - сказал вдруг Роджер.
Снуп, почти задремавший, вскинулся.
- Ты ебанутый, - сказал уверенно.

это - саммари ориджа.
тем временем сомец продолжает:

- Ты думал, что я наркоман, - фыркнул Снуп, - думаешь. Я тебя оттрахал по высшему разряду, а ты меня выгнал как щенка. А теперь лежишь тут. Думаешь, ты нормальный?
Роджер помолчал.
- Я испугался, - признался, уткнувшись в шею Снупу.
- Чего?
- Тебя.

сомца это ставит в тупик:

- Ты думал, что я тебя порву? – спросил Снуп. – Что я буду груб?
Роджер ухмыльнулся: этот парень когда-нибудь умрет от любопытства.
- Я испугался, что ты заразишь меня всем набором наркоманского триппера, - признался он неохотно, – ты не надел резинку.
Снуп открыл рот. Закрыл его. Ухмыльнулся как акула – во всю пасть.
- Я не наркоман, - сказал мягко, - там, где я…эээ…тружусь, нарков не держат.
- У тебя локти истыканы! – Роджер даже сел, ткнул пальцем Снупа в грудь.
Тот кивнул.
- Капельницы. В этой стране медицинская помощь пока законна.

вот это поворот. А жаль, у нас был единственный додосомец, поведение которого объяснялось просто и понятно.

- А опиум!
Снуп пожал плечами.
- Держу на крайний случай, придурок, ты не видел опиумных курильщиков. Они не делятся с другими.
Роджер почесал затылок.
- Я видел, где лежат твои гондоны, - Снуп закрыл глаза, подложил ладонь под щеку, как мальчишка, - но раз, блядь, в жизни, решил перепихнуться без них с тем, кому доверяю.
- Мне? – вякнул Роджер.
- Ты такой правильный, - усмехнулся Снуп, - такая зануда. Наверняка чистый, как стекло. Я, блядь, хотел, чтобы тебе понравилось.

лайфхак на будущее тебе, сомец: если хочешь, чтобы партнеру понравилось, не насилуй, блядь, его.

впрочем, сучке норм. Она признает, что это был лучший трах в ее жизни, просит прощения за то, что растерялась и выгнала сомца, в текст вбегают новые три точки, а в квартирах обнаруживается балкон:

Босые ноги болтались туда-сюда. Снуп сидел прямо на бетонном полу, просунув ноги между прутьев балкона. Сверху тянуло сочным яблочным дымом – Снуп курил сигару.

запах яблочной сигары наводит сомца на мысль о том, чтобы нужно подарить сучке цветы. Та жрет кусает бургер и удивляется такому предложению:

- Зачем они мне? – Роджер аккуратно раскрыл завернутый в полиэтилен горячий гамбургер и впился зубами.
- Киски любят цветы, - авторитетно сказал Снуп, болтая ногами, бахрома на рваных джинсах колыхалась как медуза в соленой воде.
- Я не киска, - процедил Роджер, – я дядька.
- Иногда ты очень даже киска, - вредно сказал Снуп.

киски и дядьки как альтернатива сучкам и сомцам.

Роджер вдруг заметил на левой ступне Снупа большой старый ожог. От кожи остался только клочок в уключине стопы и на мизинце, все остальное было розовым полустертым шрамом, выпуклым и гладким.
- Чо ты молчишь? – встревожено спросил Снуп, перестал болтать ногами, - тебя ж не заткнешь обычно... обиделся?
- Откуда ожог на ноге?

сомец отмалчивается и сливается из дискуссии, а сучку накрывают очередные размышления об отношениях:

Иногда Снуп рассказывал о себе, но никогда в постели. У него оказалось огромное количество шрамов, кожа под дикой татуировкой вся была одним большим куском соединительной ткани. Роджер ощупывал, касался губами, царапал, прикусывал, но каждый раз находил все новые и новые.

меньше надо выкусывать куски из своего сомца, вот и новые шрамы перестанут появляться.

Снуп, яростно размешивая яйца шумовкой, брызгая на плиту, стол, фартук и стены, мог вдруг сказать:
- Это в Ираке.
Или, быстро и красиво отжимаясь на кулаках, пропыхтеть:
- Это Аргентина.
- Это Греция.
Иногда он называл страны, звучащие для Роджера как Эльдорадо или там Лапута:
- Это Никарагуа, это Гватемала, это Сан-Марино.

серьезно? Сан-Марино звучит как Лапута? Сучка даже в школу не ходила? Я еще пойму, если не все знают, где находятся Малави или Лесото (или Мариуполь), но тут уж край какой-то.

еще сомец умеет шутить, что воевал во Вьетнаме и кормить сучку жареной индейкой. Да и вообще человек незаурядный:

Снуп умел засыпать за несколько секунд, а просыпался как робот – открывал глаза и тут же поднимался, мгновенно переходя в рабочее состояние. При всей своей внешней грубости, он был обладателем таких нежных рук, что Роджеру и сравнить было не с кем, хотя Снуп никогда толком не ласкал его в койке. Он заботился по-своему, и он действительно заботился, считая Роджера своей очередной деткой.
Неглупый Роджер видел, что Снуп испытывает к нему интерес

и что же натолкнуло нашу неглупую сучку на такой вывод? Неужели то, что сомец ее ебет?
так или иначе, сучка волнуется, что, как только сомцу надоест исследовать недра ее пукана, он заскучает и убежит. Поэтому, следуя советам из модных журналов, она старается оставаться загадочной и недоступной:

- Я спать хочу, - и Роджер закрывал перед Снупом двери, хорошо зная, что тот явится с утра.
- Я не твоя детка, - заявлял Роджер и поднимался, выпутываясь из измятых простыней.
- Полежи со мною, - хныкал Снуп, - куда ты подорвался?

сломай ему ноги, Дереку вот это помогло удержать сучку от побега.

Просто Роджер не хотел, чтобы Снуп сбежал. Роджер старался не привязываться, но с каждым днем, с каждой минутой в компании Снупа чувствовал, что прирастает намертво.

внезапный кроссовер с Кроненбергом? Давно пора, давно.

тем временем размышления кончаются, поскольку сомец приносит сучке в подарок фикус. Почему фикус? Патамушта "Леон" и пасхалочка.

- Он у меня стоит… дохнет, - сокрушенно сказал Снуп, - а ты добрый. Пусть тут растет, может, выкарабкается.
Роджер коротко глянул на Снупа, взял вилку и принялся медленно рыхлить мокрую грязь в горшке.
- Что за дрянь? – спросил сердито, вынимая какие-то бумажки и мусор из земли.
- Да туда пепел стряхивают, совсем заморили бедняжку, - лицемерно вздохнул Снуп и попятился, когда Роджер развернулся к нему, сжимая вилку.

тронутая видом фикуса, сучка пытается развести сомца на момент нежности:

- Ты никогда не спрашиваешь ничего обо мне, - сказал Роджер, прижимаясь щекой к груди Снупа.
Снуп лениво почесал ногу об ногу, потер икру о бедро Роджера.
- Тебе не интересно?
- Детка, - насмешливо сказал Снуп, - ты сейчас просто вылитая киска.
Роджер закусил губу. Больше всего он не хотел, чтобы Снуп считал его пидовкой. Роджер бы сам себя не уважал, он видел истеричных мужчин - и знал им цену.

боже, Додо. Уже не в первый раз в текстах твоих встречается этот тезис: мол, у сучки есть самоуважение. Так вот - неужели так трудно хоть раз, один-единственный раз, не просто заявить это в тексте, а прописать? Хоть немного. Хоть на пять минут, пусть сучка будет против обращения с ней как с мусором.
заранее спасибо.

За пределами спальни Снуп мог быть ехидным, злым или покладистым, он был своим парнем. В спальне в нем что-то менялось, как будто Роджер обесценивался только за то, что ложился с ним. Проступала и жестокость, и грубость. Если так Снуп вел себя со своими девушками – Роджер им не завидовал.

обиженная сучка пытается рассказать про своего папку-танкиста:

Он сглотнул обиду и попробовал еще раз:
- Знаешь, меня сильно бил отец.
Снуп не прореагировал.

собственно, сомцу настолько похуй, что он решает спеть:

- На долгую ночь, - тихо замурлыкал Снуп, Роджер осекся, заглянул ему в лицо, - не нужно гнать прочь, пыль золотая, нет с ней печали, ммм…
Роджер лег на подушку, посмотрел в потолок затравленно, Снуп мурлыкал, не проявляя никакого интереса.

и на этой драматической ноте я предлагаю закончить сегодняшний экскурс в жизнь сомца и сучки. Окончание следует.

Анон · 2017-01-22 00:04:26

Спасибо дорогим чтецам! :heart:

А ЗФБ-команда некого Серебристого Мира тем временем прнсла визитку:
http://wtf-kombat2017.diary.ru/p211742256.htm

Анон · 2017-01-22 00:14:12

Как раз пришёл пожаловаться, что я сучка
Банеры - огонь.

Анон · 2017-01-22 00:17:48

Баннеры офигительны!
Я статист и слава богу!

Анон · 2017-01-22 00:19:14

Снуп, навалился сверху, прижимаясь животом, ногами и бедрами, толкнулся и довольно легко проскользнул внутрь.

КАК? Даша себе вообще анус представляет?

- Больно? – Снуп неспешно двигался, прижимая Роджера за загривок к постели и удерживаясь на локте другой руки, – а ты пиздел. Дырка-то рабочая.

А что, зашитой должна быть? Он, вообще-то, через нее срет.
Или тут сомец легко проскользнул, потому что там тоннель, как у Криденса? Тогда все плохо.

-Чо таращишься, сова? – насмешливо спросил Снуп, наклонился и поцеловал Роджера в пушистый заросший подбородок.

*заплакал*

- Ты думал, что я наркоман, - фыркнул Снуп, - думаешь.

И с чего бы он так решил? Ничего же не указывало. :sacrasm:

но раз, блядь, в жизни, решил перепихнуться без них с тем, кому доверяю.

Напоминаю:

- Гондонами не пользуюсь, - высокомерно сказал Снуп,

:hmm:

кожа под дикой татуировкой вся была одним большим куском соединительной ткани.

Вики: "Фасции, мышечные влагалища, жир, связка, сухожилия, кости, хрящи, сустав, суставная сумка, сарколемма и перимизий (perimysium) мышечных волокон, синовиальная жидкость, кровь, лимфа, сало, межклеточная жидкость, внеклеточный матрикс, склера, радужка, микроглия и многое другое — это всё соединительная ткань."
Ну и что из этого было там под тату? :facepalm:

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#94701 2017-01-21 20:26:44

Re: Серебристый Водолей

#94702 2017-01-21 20:27:28

Re: Серебристый Водолей

#94703 2017-01-21 20:29:02

Re: Серебристый Водолей

#94704 2017-01-21 20:35:35

Re: Серебристый Водолей

#94705 2017-01-21 20:39:57

Re: Серебристый Водолей

#94706 2017-01-21 20:55:53

Re: Серебристый Водолей

#94707 2017-01-21 21:47:46

Re: Серебристый Водолей

#94708 2017-01-21 21:54:36

Re: Серебристый Водолей

#94709 2017-01-21 21:56:43

Re: Серебристый Водолей

#94710 2017-01-21 22:02:00

Re: Серебристый Водолей

#94711 2017-01-21 22:07:54

Re: Серебристый Водолей

#94712 2017-01-21 22:29:15

Re: Серебристый Водолей

#94713 2017-01-21 22:31:04

Re: Серебристый Водолей

#94714 2017-01-21 22:41:20

Re: Серебристый Водолей

#94715 2017-01-21 22:49:06

Re: Серебристый Водолей

#94716 2017-01-21 22:50:34

Re: Серебристый Водолей

#94717 2017-01-21 23:21:46

Re: Серебристый Водолей

#94718 2017-01-21 23:32:41

Re: Серебристый Водолей

#94719 2017-01-21 23:44:14

Re: Серебристый Водолей

#94720 2017-01-21 23:47:09

Re: Серебристый Водолей

#94721 2017-01-21 23:47:10

Re: Серебристый Водолей

#94722 2017-01-22 00:04:26

Re: Серебристый Водолей

#94723 2017-01-22 00:14:12

Re: Серебристый Водолей

#94724 2017-01-22 00:17:48

Re: Серебристый Водолей

#94725 2017-01-22 00:19:14

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума