Криденса разбудила вибрация браслета. Вообще, браслет должен был еще и пищать, и может быть, он даже пищал, но Криденс в любом случае этого не слышал.
В шестнадцать лет, после той аварии на мосту, мир Криденса стал абсолютно тихим, и если поначалу звуки, музыка и человеческая речь ему хотя бы снились, то теперь уже и сны стали беззвучными.
Гугл любезно подсказал, что травматическая глухота бывает абсолютной в очень редких случаях и характеризуется не тишиной, а шумом.
Зверские ~4 градуса холода заставляют Криденса дрожать всеми членами своего тела, но отопление в доме Мэри Лу для сосунков.
Он незаметно задремал и чуть было не клюнул носом вниз, но вовремя проснулся, встрепенулся и решительно вскочил на ноги, отбросив одеяло. По всему телу тут же выступила гусиная кожа.
- Ах ты ж, блядь! - выругался Криденс, стуча зубами.
Пусть он и не слышал звука собственного голоса, но от ругани почему-то всегда становилось теплее и легче на душе.
- …мать…мать…мать… - привычно отозвалось эхо.
Криденсобулечка не только глухая, но и полуслепая. Полноценная безногая собачка, почти что тот котик без лапок из Додома в котором. Возможно, тогда было полноценное камео, но мы не поняли.
Криденс схватил очки со столика, нацепил их на нос, подскочил к окну и закрыл створку, покружил по захламленной комнате, зарылся в гору одежды, сваленную на кресле, и вытащил оттуда относительно чистую красную футболку - он надевал ее всего два раза после стирки, подмышки почти не пахли. На футболке была длинная черная надпись «О приди, помешай мой котел, полный сладкой и крепкой любви!».
- Селестина, ты супер, - пробормотал Криденс, прыгая на одной ноге, пытаясь залезть в заношенные мягкие джинсы.
Чтобы это стало пасхалкой это должно не только повторять текст из ГП, но и иметь какой-то смысл.
На ноутбуке лежала раскрытая посередине книга – «Американские боги», Криденс начал читать ее вечером, но уснул раньше, чем дочитал.
Надеюсь, Дододенс расскажет своим зрителям, что в этой книжке лесбиянки едят вагиной людей?
Криденс идет на кухню, но там мерсские бабы и Модести.
Наконец Мэри Лу кивнула, брезгливо поджала губы и отошла к Честити, с которой поздоровалась весьма приветливо. Криденс практически кожей ощущал их совместное презрение и брезгливую злобу, которую лили на него с той стороны кухни.
<…>
Только к нему Мэри Лу почему-то относилась так, словно он кусок липкой вонючей грязи, о которую противно замараться.
В ФЗ причина нелюбви Мэри Лу была понятна – Криденс сын ведьмы. Эта причина понятна, пусть и не красит её как героиню.
А здесь за что? Какие ей причины ненавидеть инвалида по слуху?
Потому что она его хочет…
А Честити тоже хочет потрахаться с Криденсом, но не успела занять место в очереди, вот и злится?
Криденс дождаться не мог, когда закончится его контракт, и он сможет съехать куда-нибудь, где будет более вменяемый домовладелец.
Потому что разрешить ситуацию может лишь сомец хуем.
Только Модести любит нашу безногую собачку, иногда они с Криденсом играют.
Она разговаривала с ним совершенно спокойно и нормально, словно и он был нормальным, а не каким-то больным уродом, каким его считали окружающие.
Из всего окружения нам явно демонстрируют только двух героинь, но это достаточно, чтобы люди-ублюди, человек человеку волк и сучкаодинока.
Криденс сбегает с жестокой кухни в уютную комнату заниматься, и начинается самая загадочная часть - Криденс и его речь.
Он выполняет стандартный тест на чтение.
Криденс опустил микрофон, кашлянул, прочищая горло, и принялся терпеливо проговаривать звуки. Потом слоги. Потом слова. Потом, после разминки, программа загрузила его стандартный уровень: Криденс старательно читал вслух текст с экрана, а болталка отмечала правильность произношения.
К концу первого текста Криденс вымок как мышь, хотя текстик был простой, обычная коротенькая сказка про зайца и волка. Второй текст был сложнее - отрывок из «Великого Гэтсби», и его следовало читать по ролям. Криденс едва не заплакал, когда безжалостная программа показала всего лишь шестьдесят процентов соответствия. Впрочем, это было лучше, чем двадцать процентов, с которых он когда-то начинал восстанавливать речь. Но и хуже его самого высокого результата – восьмидесяти девяти из сотни.
С какого перепугу он восстанавливал речь? У него уже устоялись навыки артикуляции и сформирован словарный запас. В тексте нигде не говорится сколько Криденсу лет, но судя по тому, что он живет не в детдоме, а отдельно, значит, что примерно 18 и больше.
Ему ужасно не хотелось возвращаться к читке, тошно и противно было наглядно видеть свое убожество, свою полнейшую неспособность быть… нормальным.
И тут мы с размаху падаем в страдашки.
Любой дебил, любой даун с лишней хромосомой и то способен более-менее поддерживать разговор.
Это звучит ужасно и мерзко, но приравнивать людей с приобретенной глухотой и людей с синдромом Дауна это не просто днище, это мразотище.
Хотя бы реагирует на свое имя! До аварии Криденс даже не представлял, как одиноко и плохо жить в мире, где нет звуков. Где нет твоего голоса. Где нет твоего имени. Смеха. Плача.
Но при этом этот уебок не догадался обсудить с врачами свои перспективы и возможности, потому что они «открывали рты и размахивали руками», хотя, как я уже писал, восстановление слуха после травмы не редкость. Просто Додо решила впихнуть соплей и драмы туда, где впихнула её себе.
Авария на Манхэттенском мосту отняла у него все – семью, будущее, здоровье, деньги, дом, слух, все, что только можно. Он был словно выживший в кораблекрушении, выброшенный по жестокой причуде судьбы на необитаемый остров, где нет ни зелени, ни пресной воды. Он будто был Кевин Маккалистер, который на этот раз действительно остался один дома. Навсегда.
Трагедия только и делает, что разворачивается, но куда делся его дом? Не буду спрашивать почему он один выжил, ибо и так понятно, что только ради сюжета, но какого хера он дом-то потерял?
Только ведь и дома теперь тоже не было, спасибо хоть на колледж что-то осталось, не пришлось ютиться в картонной коробке и торговать собой или попрошайничать, чтобы заработать на хлеб.
Ведь это единственный вариант, который в принципе возможен. Драма, больше драмы.
Каждый раз, когда в комментариях отмечали его необычный «французский акцент», Криденс покрывался холодным потом.
Для сравнения: вот французский акцент , вот как говорит глухая девушка.
У него было прекрасное воображение, и он мог в деталях представить себе, как однажды на его канал ввалится какая-нибудь тварь, вроде блядского Гринди, и с порога обвинит его во лжи:
- Да никакой это не французский акцент, народ! - скажет этот разоблачитель в ослепительном паладинском плаще. – Этот жалкий уебок вас обманывал все это время, он просто глухой, как пень. Он не умеет говорить, как все нормальные люди, вот и кривляется.
В тексте сложно выразить все свои чувства, но я очень постараюсь. Какого хуя Даша думает, что глухого видеоблоггера будут чморить и хуесосить? По мне так это обалдеть какое достижение! Ведь видеоблоггинг это кропотливая работа, а тут человек, который смог сделать блог, набрать аудиторию и даже деньги какие-то заработать. Да после подобного признания есть немалая вероятность, что его канал набрал бы дополнительную популярность.
- Сорок шесть?! – взвыл Криденс, когда текст закончился, и программа подбила его итог. – Ты, блядь, издеваешься?!
Тот же вопрос, ведь если он тренируется каждый день и записывает блог, то речь как раз и не должна пойти на спад, но кому я вру, это же Додо.
Конечно, нужно больше практиковаться, больше говорить вслух, но с кем? Модести его стесняется, Честити с ним говорить не станет, а к Мэри Лу он и сам не пойдет.
И легким движением руки Модести из
Она разговаривала с ним совершенно спокойно и нормально, словно и он был нормальным, а не каким-то больным уродом, каким его считали окружающие.
превращается, превращается, превращается… В кого? В очередную людину-ублюдину.
Друзей у него нет, на свидания он не ходит… даже представить себе сложно, он – и на свидании.
Воистину. Как представлю ЭТО на свидании – аж передергивает.
Когда-то давно, когда у него еще были деньги от страховки, а мама еще боролась, обвешанная трубками и окруженная приборами, Криденсу советовали разные способы реабилитации. Многое прошло мимо него, - тогда он только учился жить в беззвучном мире, - а на многое у него теперь уже и не было денег, после всех счетов, которые пришлось оплатить.
Так может стоило их послушать, а? А? А?
Такое ощущение, что Криденс как росомаха отгрыз себе все лапы как только увидел вдалеке капкан. Его вообще не волнует его здоровье и социальная жизнь. Он не ходил по врачам, зато успешно приосанился на фоне других товарищей по несчастью.
Но почему-то в памяти отложились вечера, организованные для таких как он. То есть, не только для глухих, а вообще для сломанных и ущербных – слепых, немых и глухих, парализованных, безруких и безногих. Разбитых на осколки. Криденс пришел туда один раз…и сбежал через полчаса в полнейшем ужасе. Это была своеобразная оргия отчаяния, где люди, которым было уже нечего терять, искали кого-нибудь, хоть кого-нибудь, с кем будет не так одиноко.
Прямо как Даша Мэ. клянчит фидбек даже у анонов, вон, черные списки вытряхнула, лишь бы обратили внимание на её бездарное писево. А уж что говорить про горелые куски дерева, которые она готова обменять на обнимашки хоть с кем-нибудь.
Хватит распространять своё убожество на других людей, хватит. 
Никто не станет собирать людей с разными травмами в одну кучу, для этого существуют сотни тысяч реабилитационных кружков и занятий, где собираются знающие и понимающие люди. Человек с травмой ещё не значит полное дно, ноль и смерть для "нормального" общества. Зайди на форумы, где нормальнослышащие люди изучают жестовый язык. Посмотри хоть немного дальше своего личного убожества, Даша.
Он сохранил результаты и пару минут рассматривал печальную статистику за последние два месяца. Разборчивость его речи упала на двенадцать процентов.
- Плохо, - сказал Криденс, потом подумал и добавил то, что само просилось на язык. – Пи-издец.
Да, пиздец, что Даша Мэ или Водолей Сэ не в стостоянии хоть капельку поработать мозгами.
Срачи с Грейвзом у Криденса единственный стимул жить, потому он ныряет в него с головой сразу.
- Знаешь, я уже не уверен, что ты вообще настоящий! - заявил Криденс. – Может у вас там группа ненормальных фанаточек, которые сидят с фейкового аккаунта, ну и легенду себе придумали, мол, я взрослый мужик, и все такое…
- Тебе хуй сфоткать? – осведомился Гринди.
- Тебя забанят, даже пикнуть не успеешь, - ответил Криденс, нервно схватил пустую чашку, снова заглянул в нее и выругался.
И Криденс ни на минуту ведь не допускает, что его новый знакомый может оказаться каким-то маньяком.
[img]Он уже опаздывал в университет, но оторваться от такой увлекательной беседы было выше его сил. Гринди был таким самозабвенным злоебучим злыднем, но Криденс не собирался ему уступать и проигрывать их негласный спор - кто кого задавит авторитетом, хотя Криденс в глубине души прекрасно понимал, что диалог их закончится очередным временным баном, потому что у Гринди не было ни стыда, ни совести, ни чести.[/img]
Авторитет видеоблоггера и анона из сети. Просто битва Годзиллы с Кинг Конгом.
Олсо: Криденс ходит в университет, но почему-то у него там нет «окружения».
И хотя Криденс уже тысячу раз давал себе слово не кормить своего персонального доставучего хейтера-тролля, удержаться он не мог. Гринди был злой, но забавный.
Я с вас смеюсь, я вас траллю (с)
Ну и куда же без сакрального кусочка, спижженого с холиварки.
- Фотографию с датой? – предложил Гринди. – Готов пожертвовать своей мужской волосатой ногой. Сгодится?
- Ты кого угодно можешь сфотографировать, - возразил Криденс. – Или возьмешь фотку из интернета, обрежешь и выдашь за свою.
- И что ты предлагаешь в таком случае? – спросил Гринди. – Мне тебя на свидание позвать или что?
- Можно подумать, я буду тратить свое время на такую херню, - настучал в ответ Криденс. – Ты ведь или зассышь и не придешь, или будешь прятаться за уголком, как ссыкливое мудаческое мудло, которое боится по щщам получить за свое дерьмишко.
Как и Даша Мэ трусливо прячется за работой, когда её зазывают ответить за свои слова. Наверное, на моей памяти это первый текст, где тень от шоколадной жопы заслоняет в тексте абсолютно всё.
Гринди не останавливается и кидает свой номер телефона в открытый доступ.
Криденс едва не сел мимо кровати.
- Ах ты ж, ебаный ты нахуй! – простонал он, вцепившись в волосы. – Ну а теперь-то что делать?
Он схватил ручку и быстро записал на ладони номер телефона, и тут же удалил сообщение Гринди.
Кажется, я понял почему Криденс разучился говорить. Просто весь его словарный запас состоял из «эй, слышь, епты, нахуй», а читать что-то сложнее освежителя воздуха в туалете он не мог. Так-то действительно будет тяжело читать сказки и Гэтсби.
Криденс устроился в самом хвосте автобуса, открыл ноутбук и сразу же заглянул в комментарии.
- Ссыкло, как я и думал!! - написал Гринди, не обнаружив своего послания.
- Дебил, о тебе же забочусь, - ответил Криденс. – Сейчас.
Он достал мобильный телефон, вбил номер, записанный на ладони, - ладонь вспотела и паста начала плыть, - и неуверенно открыл вотсап.
Видимо, забота в том, чтобы не ошарашить прямо с порога потоком обсценной лексики? Иначе в чем забота не отвечать хамящему тебе неадеквату? Зачем вообще Криденс заботится о человеке, который его постоянно сталкерит?
А вот хер его знает.
Если вы думаете, что юмор Грейвза так же изящен, как и его хуевая ваза, то вы совершенно правы.
- ?!!
- Я не могу говорить, - ответил Криденс. – Только переписка. Это ты?
- Нет, это призрак моей прабабушки пришел отругать тебя за бардак в комнате, - ответил Гринди. – Мерзкая была старушка, помешалась на чистоте, так и скончалась в обнимку с метелкой. Привет.
В универе Криденс опять страдает.
Он не любил лезть в толкучку: на него частенько налетали из-за угла, в толпе он терял ориентацию и получал локтями в бока, и пару раз ему серьезно врезали за медлительность и нерасторопность, а он даже не понял, кто это был. Да и находиться в самом центре толпы, беззвучно разевающей многочисленные рты, было очень неприятно, чем-то это напоминало аквариум, только не с прожорливыми хищными рыбками, а с людьми.
Вот только открытые пространства это всё же не аквариум, где каждый первый норовит сбить с ног и избить локтями. Честное слово, Додо, ты третий год живешь в Москве. Ни за что не поверю, что каждую утреннюю пробку в метро тебе прилетает по твоим глупым щщам.
Судьбоносная встреча со своим хейтером. Но пока анонимная.
Криденс несколько секунд заинтересованно смотрел ему вслед: не старый, а волосы на висках совсем седые, но вообще очень красивый мужик, холеный, одет с небрежным шиком, видно, что модник и сибарит, самоуверенный такой дядечка. У этого в жизни наверняка все прекрасно, куда ни посмотри: интересная работа, блондиночка-жена, этакая уютная домашняя овечка, от которой только и слышно «да, дорогой» и «как скажешь, милый». И, наверное, двое детей: к старшему, мальчику, он чрезмерно строг, а младшую дочку обожает и балует.
Ну и конечно, ходит на сторону. У таких всегда есть любовница – жизнерадостная безмозглая студенточка-брюнетка, хипсто-кретинка в татуировках, любительница экстремального спорта, травки и смузи из сельдерея. Полная противоположность жены, в общем. Он навещает любовницу пару раз в месяц, трахает такими способами, которые неудобно предложить законной супруге, помогает деньгами и связями… и ведь жена наверняка в курсе, но молчит в тряпочку, потому что такие девочки меняются раз в пару лет и о них больше никогда не вспоминают, нет смысла с ними воевать.
Тот случай, когда сучка сама себе друг, наставник и мудроженщина.
Криденс настолько четко, детально и выпукло составил в голове этот отвратительный образ, что даже поморщился, испытав к незнакомому преподавателю жгучую неприязнь.
Как и всему миру, я предполагаю. Удобно же: сам придумал – сам решил из дому носу не казать.
И ведь с какой стати Криденс наванговал всё это? В людях он абсолютно точно не разбирается, но ведь надо как-то обосрать. Типичный Водолей.
А через полчаса он, совершенно одуревший, спустился вниз, на ходу листая выданные учебные материалы.
- Падение Константинополя, - пробормотал Криденс под нос, перелистывая страницы. – Хм… хм… ага.
Конечно, иди не глядя вперед. Ты же глухой, ну что может с тобой случится?
Он уже ощущал, как в его бедной глухой голове брезжат новые идеи и новые сюжеты для выпусков. И в самом деле, пора отходить от приевшихся древнегреческих мифов и римских исторических анекдотов. Его ждала Византия, о которой практически никто не рассказывал!
Криденс едва не застонал от жадности и счастья, осознав, какой шикарный пласт новых историй перед ним открывается.
#Криденсглухой
Никто не рассказал о Византии где? На ютубе, где вагон да тележка различных образовательных видосов от ВВС и не только? В его университете? В мире? Хотя признаюсь, это шикарная иллюстрация: «Водолей создал фандом».
И конечно, надо поделиться с анонами, то есть, с холиваркой, простите, с Грейвзом.
- МАРС ПОСТАПОКАЛИПСИС ГРИДЕНС ВИЗАНТИЯ, ЧУВАК!!! ФИДБЕК КОНСТАНТИНОПОЛЬ БУДЕТ МОИМ! - написал Криденс, едва сдерживаясь, чтобы не пуститься в пляс прямо на автобусной остановке.
- Прости? – удивился Гринди. – Ты что, в Стамбуле?
- Нет, я открываю новый сезон! – написал Криденс. – Совершенно, абсолютно новый!
Он попытался запихнуть распечатки в рюкзак, не измяв их до нечитаемого состояния, и замер, когда до него кое-что дошло.
- Видимо кто-то отличается сообразительностью и навыками быстрого гуглежа, раз в курсе, где Византия была и как она называется сейчас, - написал он. – Или ты очень умный?
Насчет ума я б поспорил, но побойся Гугла, про Византию-то не знать! Почему он думает, что его собеседник однозначно тупее него самого, если они оющаются примерно на одном уровне и этот уровень "слышь поцык а ты не пидарок часом а"
Конечно, общение с Грейвзом затмевает всё.
Криденс расхохотался. Он чуть не проморгал свой автобус, увлекшись перепиской, побыстрее промчался по салону, устроился на заднем сидении, поставив рюкзак на колени, и продолжил, понадеявшись, что автопилот не даст ему уехать до конечной.
Ну да, он же не глухой, всяко обстановку по громкоговорителю объявят, делов-то.
Аки аноны, алкавшие Сосисия, Криденс жаждет фоточку телес своего хейтера, а тот, как и Даша, проебывается и даже денег за это не просит.
Гринди снимал себя сверху, с высоты собственного подбородка: у него оказалась широкая грудь, заросшая черными волосками, в объектив попал темно-розовый сосок, на плоском животе брала начало темная густая полоска, и спускалась в светло-голубые хипсы, натянутые на паху домиком. Далеко-далеко внизу – босая ступня с крупными пальцами. Криденс присмотрелся и заметил несколько шрамов, розовых и белых, в основном они были мелкие, точечные, но один, на животе, был длинный и выпуклый.
А это входят таинственные травмы из-за которых он непригоден в ФБР. Ну хоть на его самооценке и селфачах это не сказалось!
- Ты би? – прямо спросил Криденс.
- Детка, флиртую с тобой уже третий месяц, буквально из кожи выпрыгиваю, а ты заметил это только теперь? – удивился Гринди и даже добавил парочку недоуменных смайлов.
Оскорблять объект своего интереса, чтобы тот понял, что это флирт и любовь навеки?
Криденса, впрочем, всё устраивает и он доебывается до рода занятий Грейвза.
Может он пожарный или тренер по йоге?
- Почему у тебя фиксация на силовиках? – удивился Гринди.
- МУСКУЛЫ!!! – написал Криденс и спохватился, что вот-вот проедет свою станцию.
Он подхватил рюкзак, вывалился из автобуса и зашагал к метро.
- Хуюскулы, - ответил Гринди. – Мимо.
Но этот по-детски нежный флирт прерывает суровая реальность.
С ним такого уже несколько лет не случалось, он привык к мысли, что каменные джунгли – опасное место, где можно потеряться, особенно, если ты самая дефектная газель в стаде. Однажды его очки сломались прямо в автобусе, - какой-то нетрезвый тип в толкучке сбил их рукой и Криденс не успел поймать, - и он оказался совершенно беспомощен: полуослепший, глухой и абсолютно потерявший ориентацию в пространстве. Он чуть не сошел с ума от ужаса, добрался домой только чудом, потом неделю не мог заставить себя выйти из квартиры, переживая жуткие приступы паники. Было физически трудно выпутаться из теплого успокоительного одеяла, переступить порог комнаты, но ночью все равно приходили кошмары, и от них вообще не было спасения нигде.
Потом, правда, он немного успокоился, но до сих пор, когда вспоминал тот опыт, то даже дрожь пробивала.
Криденс не обратился к полицейским или прохожим, на быстром наборе в телефоне у него не забиты никакие вспомогательные службы. Он ставит себя в опасные ситуации, когда идет по дороге уткнувшись в телефон, едет в автобусе, уткнувшись в ноутбук, лишая себя визуального, хотя бы, ориентара, но при этом виноваты люди, город, небо и Аллах.
Нам открывается тайна работы Грейвза.
- В основном – криминалистику, - написал Гринди, вырвав Криденса из мрачных воспоминаний. – Углубленно уголовное право и графологию.
И конечно, чтобы доказать, что он не какой-то там хуй с горы, Грейвз кидается доказывать, что он НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ. В частности, что Обскур на своих видео выглядит как-то странно.
- Знаешь, иногда ты выглядишь так, словно торчишь… или как будто только что восхитительно потрахался, - сообщил Гринди.
- И? – насторожился Криденс.
- И все, - ответил Гринди. – У тебя даже рыбки нет! Ты что, дрочишь перед сьемкой?
Всё бы было иначе, будь у Криденса рыбка.
- Слушай, а с чего ты вообще взял, что я из заднеприводных? – спросил Криденс, пытаясь справиться с приступом стеснения. – Я нигде это не подтверждал.
- Ты из заднеприводных, - уверенно сообщил Гринди. – Тему твоей ориентации на этом можно закрыть. Ответишь на вопрос?
Потому что потому. Главное покрепче опустить свою будущую сучку.
- Нет, я не дрочу перед съемкой, - написал Криденс, до конца не веря, что кому-то в самом деле признается в одном из своих самых постыдных секретов. – Я делаю это во время нее.
- Каким образом? – удивился Гринди. – Тебя же видно почти до колен… о-о-о!! Дошло!
Пару минут он молчал.
Я, честно говоря, тоже. Просто соберем все факты в кучу.
- Криденс глухой.
- Криденс переживает из-за своей дикции.
- Криденс делится со своими зрителями всякими мелочами из жизни.
- Криденс дрочит во время записи видео.
И он делает это потому что… Его так волнует его дикция и речь, что он делает всё, лишь бы она была сбивчивой и непонятной, потому что мастурбация не относится к тому виду занятий, которые помогают говорить внятно и не терять нить повествования.
Возможно, вся проблема Криденса в том, что он постоянно дрочит аки Грейвз из фика соседнего пациента. Пока читает, пока переписывается, пока идет в университет и спит. На все остальное времени у него просто нет.
Там хотели переделать шутку?
Криденс парень неплохой
Только дрочит и глухой
Теперь канонично.
- Ну, узнал, и что? – написал Криденс, нервно покусывая губу. – Будешь ко мне относиться хуже?
- Ох, блядь, я так и знал! - после паузы ответил Гринди. – Я так и знал, что в тридцать четвертом выпуске ты кончил! Я так и подумал!
Куда уж хуже...
И снова я вижу, что это Додо и её реакция на гиперактивного Эзру.
- Это было заметно? – перепугался Криденс.
Так может не будешь это делать, чтобы потом не пугаться что кто-то заметил?
У меня есть ещё обалденная идея: не рассказывать что-то компрометирующее тому, кто явно враждебно к тебе относится…
Хотя ты уже это сделал.
- Именно, - согласился Криденс. – И что теперь будешь делать с такой информацией?
- Для начала – вздрочну, - сообщил Гринди. – А вообще я очень хочу встретиться с тобой, сводить тебя на свидание, познакомиться поближе, Обскур… как тебя зовут на самом деле, детка?
- Криденс.
- Меня зовут Персиваль.
- Привет, Перси, и неужели все это время ты мне играл на нервах только потому, что я тебе нравился?
- Но ты ведь меня не забанил, - заметил Гринди… то есть, Персиваль. – Потому что тебе было со мной интересно, ведь так?
А на следующее утро Криденс обнаружил, что на его канале выложен компромат, а в комментариях под каждыми видео написано «шлюха».
Но нет, это всё было только ради того, чтобы брачные игры двух гоподрил завершились сладкой ебелькой.
Хуже дна у меня еще не бывало.
