Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-12-16 13:10:29

Анон пишет:

Ну так это... "Но я был очень хорошей женой!"

Ну ты как в первый раз - где канон, а где Даша.

Анон · 2016-12-16 13:26:45

Анон пишет:

Криденса доломают до конца, и он пойдет убивать?

А потом будет "Почему меня слушают только если я с ножом" :lol:

Анон · 2016-12-16 13:49:11

Анон пишет:

У меня передоз этого фика, даже чтения не осилил

То же самое. Я раньше с удовольствием за чтениями следил, но додо стала выдавать такую занудную ебанину, что она не заходит даже в чтениях. Это не к чтецам)

Анон · 2016-12-16 13:51:42

Анон пишет:

Анон пишет:
Криденса доломают до конца, и он пойдет убивать?
А потом будет "Почему меня слушают только если я с ножом"

"Может, мне ручку в глаз себе воткнуть, чтобы меня заметили?" (с)

Анон · 2016-12-16 14:14:37

Анон пишет:

Это не к чтецам)

Выходит, чтец зря время потратил, читая. Ну да и хуй с ним, я не мог промолчать.

Анон · 2016-12-16 14:24:38

Анон пишет:

Выходит, чтец зря время потратил, читая. Ну да и хуй с ним, я не мог промолчать.

Остальные аноны-то читают.

Анон · 2016-12-16 14:26:25

Анон пишет:

Выходит, чтец зря время потратил, читая.

Не зря! :heart2:

Анон · 2016-12-16 14:35:02

Ммм.
Анон впервые послушал интервью с Водолеем.
Почему-то представляется не совсем полноценная девушка из какого-нибудь поселка городского типа, со странными дергаными жестами и следами родительского алкоголизма на лице. Таких раньше юродивыми называли. Этот захлебывающийся голосок, простецкие интонации... Дерзкая чика как есть.

Анон · 2016-12-16 14:35:08

Анон пишет:
Это не к чтецам)
Выходит, чтец зря время потратил, читая. Ну да и хуй с ним, я не мог промолчать.

Не зря. Я в аудиочтения не могу, например. Спасибо огромное ♡

Анон · 2016-12-16 14:57:43

Анон пишет:

Выходит, чтец зря время потратил, читая. Ну да и хуй с ним, я не мог промолчать.

Не зря! Я тоже не могу, как и анон выше, в аудиочтения. Правда от шестой главы улетел куда-то на Проксиму Центравру, а вместо себя оставляю в треде своего лучшего друга для Додогрейвза

Анон · 2016-12-16 15:04:19

Из моей сегодняшней ленты:

кто еще не читал Водолейку по новому вкусному фандому " Твари....блаблабла", welcome)))
Credence's Split
АУшка про грозного полицейского Грейвса и шизофреника в прямом смысле этого слова Криденса. Как всегда ярко , эмоционально и сочно ))

Анон · 2016-12-16 15:08:02

Как всегда ярко , эмоционально и сочно
Как всегда
эмоционально и сочно
эмоционально
сочно

Я сейчас закричу. ._.

Анон · 2016-12-16 15:21:15

Анончик, спасибо тебе, что зачитал и прокомментировал особенно пиздецовые моменты. Можно я добавлю?

За что она тебя бьет? – спросил он, осторожно извлекая Криденса из легкой, насквозь промокшей куртки. – И почему ты не сопротивляешься?

Уеба ты конченый, извлеки осторожно свой крошечный мозг из ануса, засунь его обратно, а потом выпрыгни в окно прямо в клумбу нахуй и стань бархатцем, блядь. Это просто комбо вообще. Какая тебе, хуила, сука, разница, за что Криденса избили? Что это изменит? Ну серьёзно, просто представьте, что это происходит с живыми людьми. Парень пришёл к своему взрослому любовнику, ему идти больше некуда, потому что потому, его отпиздили, ему хуёво, а этот еблан ему прямо в коридоре допрос устраивает, когда парень даже куртку снять не успел.
Причём заметьте, он спрашивает за что Мэри Лу вообще бьёт Криденса. Не конкретно сегодня, а вообще. То есть, этот вопрос даже не нужен для сшивания лоскутного одеяла под названием "додописево". Что этот мудила хотел услышать? Отчёт по каждому акту избиения? Типа: "мне два года, мамка хуйнула меня через всю комнату, потому что я громко кричал и мешал ей молиться".
Бля.
Про "почему ты не сопротивляешься", Додо, я знаю, что ты здесь, потому что от твоего хобота на весь тред несёт говном. Попытаюсь обьяснить, почему этот вопрос не уместен не просто в первую секунду разговора, но и вообще.
Во-первых, он бессмысленный.
Додогрейвс: Сышь, тело, а чо ты не сопротивляешься?
Додокур: А чо, можно было?
И леща мамка залепляет с разбегу!
Правда, не очень верибельно?
Во-вторых, этим вопросом ты предлагаешь как бы переложить происходящее на плечи Криденса. "Ты не сопротивляешься почему-то, значит, и не ной, что тебя бьют, лол!"
В-третьих, Додо, я объясню тебе на примере. Помнишь, мамка испортила тебе днюху? Вот прикинь, ты ревёшь, а в этот момент вокруг тебя летает твоё одеяло и ебёт тебе мозг: "Почему ты это допустила, какого хуя твоя мамка себя так ведёт, почему ты не сопротивляешься её долбоебизму, тебе нравится что ли?" Правда, очень утешает? Нет? Странно!
Аноны, простите за бомбёжку.

Отредактировано (2016-12-16 15:23:48)

Анон · 2016-12-16 15:30:59

Анон пишет:

Какая тебе, хуила, сука, разница, за что Криденса избили? Что это изменит? Ну серьёзно, просто представьте, что это происходит с живыми людьми. Парень пришёл к своему взрослому любовнику, ему идти больше некуда, потому что потому, его отпиздили, ему хуёво, а этот еблан ему прямо в коридоре допрос устраивает, когда парень даже куртку снять не успел.

Ну не раздевать же ему Криденса в полной тишине и молчании, анон, нужно же чем-то заполнить эфир Сцены без диалогов у Додо провисают, а с диалогами хотя бы оборжать можно становится. Да и, справедливости ради, самый простой способ посочувствовать - словами признать, что пострадавшего человека избили, что он да, пострадал, и, может быть, расспросить, что случилось, чтобы смог выговориться. Банальное: "что случилось, кто тебя так?"
Но это не наш случай. Попытку в сочувствие долго выдерживать Додо не может, и из нее лезет мудацкое: "почему ты не сопротивляешься?"

Отредактировано (2016-12-16 15:33:19)

Анон · 2016-12-16 15:47:49

Я после восьмой главы представил такую совсем не оригинальную ее концовку, в которой Криденса при одном виде ремня и понимании что его щас будут бить плюс еще от стресса от аварии и общей похожести на ситуацию, от которой он и сбежал, наконец-тоначала срывает, Обскур забивает на то что,что он наказан болт, и начинает осточертело пиздить и пиздить Грейвза этим самым ремнем до кровавых соплей.
Тут еще можно ввернуть пасхалочку про фильм, мол, "Кридэнс, ты же можешь его контролировать!"
"Могу. Но не хочу."

Анон · 2016-12-16 15:47:51

Анон пишет:

Да и, справедливости ради, самый простой способ посочувствовать - словами признать, что пострадавшего человека избили, что он да, пострадал, и, может быть, расспросить, что случилось, чтобы смог выговориться. Банальное: "что случилось, кто тебя так?"

Ну да. Но наш Чокнутый Стив спрашивает: "За что тебя мама бьёт, почему ты не сопротивляешься?" Как будто это не беспокойство, а очередной способ над ним приосаниться. Вот реально сцену бы спасло, если бы Грейвс действительно такой:
- Нихуяшеньки, что случилось?
- ...
- Кто тебя отделал?
Тут можно даже не самый лучший пример поведения в таких ситуациях вставить, когда ёбырь срывается всем бить морды. И Криденс хватает его за рукав и такой:
- Не надо! Это мама.
Допустим, у нас Грейвс не знает, что у Криденса дома пиздец. Ну допустим. Он закономерно охуевает, хотя за свою карьеру много всяких пизданутых мамаш повидал, но чтобы те взрослого сына избивали, ещё и так. Поэтому у него невольно вырывается:
- Мама? За что?
И он тут же понимает, что спизданул хуйню, как будто действительно можно за что-то отпиздить так родного сына не в качестве самообороны, но Криденс привык, что его чувства не особо жалеют, и начинает вываливать про шарф и прочее.

Анон · 2016-12-16 15:50:48

Слушай, чтец, а это очень ценное замечание про шарф. Уж Грейвс-то стопудов знал, что у Криденса, он же ебал его при свете дня, наверняка видел шрамы, свежие синяки, ссадины и прочее. И даже в тексте было что-от типа: "ололо, хочу мамку убить" и Грейвс такой: "мм, прикольненько". И ещё было: "о боги, что же надо сделать с ребёнком, чтобы он стал Додокуром". Но геноцид как-то не хочется устраивать.
И тут шарфик.

Анон · 2016-12-16 15:51:31

Анон пишет:

Вот реально сцену бы спасло, если бы Грейвс действительно такой:
- Нихуяшеньки, что случилось?
- ...
- Кто тебя отделал?
Тут можно даже не самый лучший пример поведения в таких ситуациях вставить, когда ёбырь срывается всем бить морды. И Криденс хватает его за рукав и такой:
- Не надо! Это мама.
Допустим, у нас Грейвс не знает, что у Криденса дома пиздец. Ну допустим. Он закономерно охуевает, хотя за свою карьеру много всяких пизданутых мамаш повидал, но чтобы те взрослого сына избивали, ещё и так. Поэтому у него невольно вырывается:
- Мама? За что?
И он тут же понимает, что спизданул хуйню, как будто действительно можно за что-то отпиздить так родного сына не в качестве самообороны, но Криденс привык, что его чувства не особо жалеют, и начинает вываливать про шарф и прочее.

Вот да, я это и имел в виду, ты лучше сформулировал.

Анон · 2016-12-16 16:04:14

Вы хотели пати, не вопрос нате.
Меня тут прям добили двумя чудесными клипами.
Один очень грустный, его уже наверное, весь фандом Фантастических Тварей облил слезами увидел.
Автор тварь. Фантастическая.
Серьезно, это произведение искусства, а не фанатское видео!
Короткометражечка, в которую уложилась целая, и очень, грустная история.
Если будете смотреть, серьезно предупреждаю, захватите носовой платок, чтобы не рыдать в футболку, как пришлось делать мне.
▼Скрытый текст⬍
https://youtu.be/F9zWGMSzKu0
Вторым видео я заполировала, чтобы перестать рыдать как побитая шлендра.
Оно как раз наоборот - очень жизнеутверждающее!
Каково это быть героем? Загляни в зеркало и узнаешь!
и перестань уже реветь в футболку, ну серьезно, ты взрослая собачка Булечка, но Криденса жааааааалко такого красивого, за штоооо, кхем
Так вот, видяшка - прекрасный сборник всего фандомного за 2016 год.
К моему стыду, я хорошо, если 60% видела, так что будет повод припасть и досмотреть все.

▼Скрытый текст⬍
https://youtu.be/tz1poCLvYo4
Не стану скрывать, под конец я прям вслух орала ДА БЛЯДЬ ДА-ДА!!! Я СМОГУ! Я СДЕЛЯЮ! КТО ГЕРОЙ? Я ГЕРОЙ! Я СДЕЛЯЛЬ!
Очень советую, короче.
П.С. Блин, а ведь я так и не посмотрела 3 сезон гнбл. И стартрек новый. И Готем. И Гордость, предубеждение и зомби. И Вестворлд. И Черное зеркало. Нихуя короче не посмотрела, бесполезно год вообще провела, незачет мне.

Анон · 2016-12-16 16:07:33

Всем пиривет!
Недавно я спрашивал, а не хочет ли кто-нибудь дочитать фик Fatum про имсоартуров, где Имс - лесной царь. Никто не отозвался, поэтому я решил последовать золотому правилу этого треда: хочешь чтений - зачти сам.
Предыдущие неоконченные чтения:

▼Скрытый текст⬍

Кстати, интересный факт: 12 января этому фику будет пять лет!
Вы верите, что 2012 год был пять лет назад? А 2007 десять лет назад? Я - нет.
Но хоть пять лет - не десять, фик - не оридж, автор - не Цитрина, я решил подарить Додо к юбилею эти чтения, потому что она была хорошим пациентом и приносила анонам много лулзов.
Я нацепил аватарку с котиком, чтобы пить молоко и доёбываться до мышей. Чтения будут длинные, потому что доёбываться я планирую к каждой мыши. Также ворнинги: петросянство, бородатые анекдоты.

Итак, фик называется

Fatum.

Здравствуй, точка в названии.
Сама Додо обозначила этот фик как “сказка.”, и я было решил озаглавить чтения “Сказки венского леса”, но потом подумал, что это будет неуважением к Иоганну нашему Штраусу-младшему.
Поэтому фик будет читаться под кодовым названием “Даша и Медвед”.

Автор: Серебристый водолей, ГлорияСкотт.
Бета: ГлорияСкотт.
Пейринг: Имс/Артур.
Рейтинг: NC-17.
Саммари: Маленьким мальчикам не стоит ходить в лес одним. Мальчики вырастают, а вместе с ними растет их кредитный долг.
Ворнинг: АУ, сказка на основе европейского эпоса со всем вытекающим: сомнительная мораль, жестокость, принуждение, язычество, маленькие намеки на зоофилию и некрофилию; тентакли...и как невинно тут смотрится бедное язычество, нэ?) обценная лексика, неявный чен-слеш, немного гета.

Иии... ошибки прямо в шапке. Знаете, Глория, бета вы так себе.
Хотя справедливости ради, Додо может и не отдавала шапку бетить, дописала потом.
Что же будет в фике, если Додо даже не знает, как эта самая лексика правильно называется?

От автора:
Несмотря на то, что над трехсотлетним Имсом-единорогом я посмеялась, идея Хранителя Леса мне крепко запала в голову. Мне стало интересно написать такую сказку, где лес - не ебаное ванильное королество, а место, где человеку делать нечего. И тот, кто этот лес опекает, тоже, соответственно, ни в каком месте не единорог. Нормальную, словом, сказку.
Даже не буду скрывать, что мы отталкивались от Андерсена, братьев Гримм, чуточку от любимого нашего пана Анджея, местами от Гофмана, местами от Шарля Перро, местами от сборника сказок народов мира, автора не знаю. Однако текст не стилизация ни под кого из этих уважаемых товарищей, поэтому герои, когда ругаются, то делают это как нормальные человеки, а не высоким штилем.

Перевод: Додо хотела, чтобы кровь-кишки-средневековье как в сказках, но нишмагла в стилизацию и не хватило ресурса на рытьё матчасти, поэтому у нас современная Австрия, где внезапно в центре цивилизованной горной страны - непроходимый лес.

Да, Водяной - это именно тот, о ком вы подумали.

Зная Додо, скорее всего имеется в виду этот товарищ:

▼Скрытый текст⬍

Фик написан по впечатлению от этих картинок:
Пикчи Платины, ура (нца и изврат)!

▼Скрытый текст⬍

Эпиграф:

"Дитя, я пленился твоей красотой:
Неволей иль волей, а будешь ты мой". —
«Родимый, лесной царь нас хочет догнать;
Уж вот он: мне душно, мне тяжко дышать (с) "Лесной царь", Гете

Я не насильник! (с) Имс

Итак, начинаем.

▼Скрытый текст⬍

Мяч звонко и гулко стучал по бетонированной площадке. Сначала в этом стуке был азарт: «попробуй поймать!» - дразнился мяч, но когда Артур устал и потерял интерес к игре, мяч тоже начал глухо бубнить: «Ну вот, ну что ж ты так? Ты сдаешься?».

Начинается вполне мило. Маленький австрийский мальчик лет, скажем, пяти играет с мячиком.

Артур присел на маленькую лавочку, помня настояния матери не сидеть на холодном бетоне, прижал мяч ногой и подпер подбородок ладонью, прямо как взрослый.

Поза как признак взрослости.

Прислушался – лес, который начинался прямо за коттеджем, шелестяще шумел, лес всегда шумел, это не новость. Так что Артур попытался услышать – играют ли на улице в лова. Обиженно засопел – его в игру не взяли, еще и по лбу нащелкали, потому что он был слишком маленький и картавил.

Накатим за сопение. И у нас есть пункт в додобинго уже во втором абзаце!
И да - Дашу Артура тгавят злые одноклассницы соседские дети. И именно потому что он шепелявит картавит, а не потому что надоедливый, или вредный, или плакса, да.

Артур горько скривился – обида мучала, но к матери с этим не пойдешь, а отец все время на трассах.

nasha_russia_uslavika.ru028.jpg
А почему к маме с этим не пойдёшь? А потому что мадам танкистовна в этом фике только ругает и наказывает, и то за кадром, а проблемы социализации пятилетнего сына ее не ебут.

Сейчас, летом, поток туристов меньше, но как раз трассы пора чистить и чинить подъемники. Отец пропадал там почти круглый год, возвращаясь только в мае и ноябре на несколько недель.

Даааа. Кажется, нашего Артура наебали. Родители давно в разводе, папка приходит 2 раза в год и еще и путается в показаниях. Либо он чистильщик горнолыжных трасс и ремонтник подъёмников - и тогда в основном работает летом. Либо же он, допустим, лыжный инструктор и стрижёт купоны с туристов зимой. Но круглый год не бывать дома?
Кем работает мама и работает ли нам так и не скажут.

Артур услышал, как звонко визжит Аннет и возмущается Карл. Наверное, им там очень весело.

Когда весело - все всегда визжат и возмущаются.

Артур встал, взял мяч, твердо решив еще поиграть – и замер. На опушке леса стоял олененок. Помахивал пушистым коротким белым хвостиком, смотрел на Артура темными глазами и чуть подрагивал на тонких ножках.

Чего это он подрагивал? Не ходи к нему, Артур, вдруг он болеет и заразный!
Алсо, судя по всему, у вас там в лесу крупные животные водятся. Оградить дом хотя бы сеточным забором, не? Следить за маленьким ребенком? Нанять няню, если мадам танкистовна страдает хуйнёй и не справляется?

Артур идет к оленёнку и гладит. Тот медленно уходит в лес, Артур за ним, хотя родители категорически запрещают туда ходить.

Олененок не спешил, так что Артур решил, что ничего плохого не будет, если он пройдет за ним чуть-чуть, не сильно отходя от дома. Черная черепица была видна из-за деревьев, светился между стволов красный кирпич стен, так что Артур решительно шагнул вслед за олененком, а тот трусил себе неспешно, вскинул белый хвостик, иногда оборачивался и тыкался узкой мордой Артуру в плечо.

Представьте, идёте вы за оленем, а он время от времени как обернётся и н-на! башкой вам в плечо. Кажется, этот бешеный олень просто хотел Артура забодать, но забыл, что рога еще не выросли.

Заведя Артура поглубже в лес, олень понял, что забодать его не получится, и съебался.

Артур неуверенно побрел назад, откуда пришел, рассудив, что через пару минут должен выйти назад в Капрун. Однако деревенька не появилась ни через пять минут, ни через десять. Артур задышал тяжело, понимая, что заблудился. Ну как можно заблудиться у собственного же дома?

Деревенька Капрун, меж тем, - популярный горнолыжный курорт, расположенный в долине между горами. Нет, лес там есть, на склонах гор, но отнюдь не такой, какой нам втюхивают в фике - не древний, не вековой и не дремучий.

Артур паникует и бежит наугад.

Артур, всхлипывая, выбежал вдруг на полянку, покрытую едкого цвета зеленью, не успел ничего сообразить, а уже вляпался, и зелень под ногами вдруг просела - Артур провалился по колени в болотце, дернулся, но уже бесполезно. Болото крепко держало, однако Артур с трудом сумел освободить одну ногу, потеряв кроссовок «Найк». Побалансировал на другой ноге, как какая-то особо кривая цапля, но тут же ухнул глубже, по бедро. Завозился отчаянно, пытаясь выбраться, но лишь глубже проваливался, и вот уже обе ноги ушли под грязь. Артур перестал барахтаться, растопырил руки, откинулся на спину, вспомнив что-то подобное из книжки. Теперь он, и, правда, уходил в болото медленнее, но все равно сползал в трясину.

Оп! Теперь у нас еще и болота на склонах гор. А Артур-то постарше пяти лет будет, раз уже всякие книжки читает. Но энциклопедические знания на всем протяжении фика ему не помогут, а интеллект так и останется как у пятилетнего. Поэтому пункт додобинго "Сучка - дитя малое" смело отмечаем.

Артур зовет на помощь, но бестолку.

Оглянулся, но ветки деревьев были слишком далеко, не дотянуться. Впрочем, неподалеку торчал криво обломанный пенек, растопырив корни. Артур извернулся, улегся на живот, хорошо ощущая, как болотная грязь просачивается под рубашку, потянулся, схватился за корешок. Прямо перед его лицом, в трясину, упало что-то цветастое, Артур вскинул глаза – и обмер.
На пеньке, поджав ноги, сидела девчонка. Держала в руках голубой клубочек, из которого тянулась тонкая шерстяная нитка. Девочка казалась старше Артура на несколько лет, но одета была в белую ночную рубашечку, как какой-то младенец. Сдувала с лица длинные черные волосы и неспешно наматывала клубок, освобождая нитку из кудели. Та, хоть и валялась в болоте, не пачкалась.

Как она могла сидеть на криво обломанном пеньке? Больно же.
А ночные рубашечки носят только какие-то младенцы. Но погодите, ночная рубашка, черные волосы на лице, да это же Снейп

Ладно, ладно. Судя по клубку, Додо намекает, что это одна из Норн.

- Помоги, - прохрипел Артур, который уже плескался по плечи. - Позови на помощь! Помоги!

Как он мог плескаться, если его уже засосало опасное сосало по самые плечи?

Девчонка и ухом не повела, но когда Артур снова вцепился в корень, она выпутала из рубашки босую ногу и несильно, но больно наступила Артуру на пальцы, заставляя отцепиться от пенька.

Даже Норна его гнобит. Это всё потому что он картавый и самый младший на улице! Точно вам говорю.
Норна доматывает клубок, оставляя коротенькую ниточку, корень пенька отламывается и Артур совсем тонет.

Холодная грязь сомкнулась над головой, ползла в нос, в открытый в крике рот, Артур барахтался, захлебываясь, корчился в спазмах и почти отключился, но вдруг что-то схватило его за шкирник и поволокло наверх.

Суржик - чек.
Артура вытащили. Входит Имс.

Кое-как продрал глаза, посмотрел на своего спасителя и похолодел – рядом с ним, на корточках, сидело страшное чудище: здоровое, зеленое, покрытое чешуйками.

Ааз, ты? Но нет, потом окажется, что Имс просто зелёный, а чешуек у него раз-два и обчёлся на лице.

Артур нервно икнул, подавившись остатками тинной воды, сморгнул и понял, что чудище все-таки похоже на человека, а то, что Артур сначала принял за чешуйчатые крылья – полы мехового кожуха.

Кожу́х (также кожуша́нка, тулу́п, беке́ша, байбара́к, шу́ба, губа́, ко́жанка) — традиционная украинская одежда, сшитая из овечьих и телячьих шкур.(с) вики
Забегая вперёд, сообщаю, что Медвед носит кожух мехом наружу, поэтому принять его полы за чешуйчатые крылья очень затруднительно. Однако, наличие кожуха волшебным образом превращает чудище в гарного украинского дядечку.

Высоченный зеленый дяденька, одетый только в потертые джинсы и кожух на голое тело, смотрел на Артура полностью черными глазами и криво улыбался.

Кожух и джинсы - вместе веселей. Стильно, модно, молодёжно.

- Ах ты, паразит, ты зачем вмешался? Чтоб тебе пусто было! Негодник!
Артур обернулся на старушечий голос и увидел, что на пеньке сидит не девочка, а маленькая, сморщенная старушка, грозит кулачком и размахивает полностью размотавшимся клубком, который и не клубок вовсе, а снова растрепанная кудель.
- Как ты посмел влезть? – ругалась бабулька. – Барбос! Ах, чтоб тебя!

Бандит проклятущий! Гадкий охальник! Ирод окаянный! Забодай тебя комар!
Простите, нужно проржаться.

- Отстань, бабка, - хрипло сказал вдруг дяденька, - уймись. Что хочу, то и делаю.
Как не удивительно, старушка только шумно сплюнула, выражая обиду, да и сиганула в болото. Даже кругов не пошло, пропала, как не было.

Мечты Додо: папка-танкист затыкает ворчащих в ее сторону бабок на лавочке.

Артур лихорадочно заозирался, ища, куда бы сбежать, а зеленый дяденька встал и выпрямился, задумчиво рассматривая изгвазданного Артура. Потрогал себя за щеку, где наросли коричневые чешуйки, как на старом дереве, взял – и отломил одну, протянул Артуру.

Чтец было подумал, что это типа древесная щетина у него, как у лешего, но позже в фике у Имса будет расти рыжая борода. Так что у дядечки чешуйки это признак какой-то кожной болезни. Беги, Артур, они тут все заразные.

Тот пополз назад, отрицательно мотая головой, от дурноты у Артура горло перехватило. Однако зеленый дяденька шагнул следом, схватил Артура одной рукой за шею, вздергивая вверх, а другой надавил на зубы, заставляя открыть рот, протолкнул чешуйку – рот наполнился горечью и слюной. Артур вскрикнул, пытаясь выплюнуть, но дяденька пальцами пропихнул чешуйку в самое горло, заставив проглотить, тряхнул так, что Артур прикусил себе язык и не смог выкашлять эту гадость.

Фууу.
rs_500x226-151023121107-Harry-Potter-Disgusted-Gif-1441331939.gif

Рухнул на землю, ушибив колени, но дяденька его тут же подобрал, перекинул через плечо, не обращая внимания на то, что пачкает свой кожух. Артур болтался на плече, босые ноги мерзли. За кроссовки, конечно, дома влетит, как и за то, что пошел в лес.

- Мама, я сегодня чуть не утонул в болоте в лесу в горах.
- Где кроссовки, я тебя спрашиваю?! Не знаешь что ли, что мы за них тёте Сраке целых два мешка картошки отдали? Теперь ходи пять лет без обуви как дурак!

Голова у Артура кружилась, а из носа текли последние струйки болотной воды. Он вцепился в спину дяденьке, чтобы не так качало, и увидел вдруг, как у того из-под кожуха выглядывает короткое щупальце. Артур даже зажмурился, голова кружилась, дурнота накатывала волнами, но каждый раз отступала, не давая упасть в обморок. Так что Артур отлично видел крупные босые ноги, зеленые и испачканные грязью, которые шагали по хрустящим ветками, по ковру из листьев, по сухим иголкам, как будто по асфальту. А еще видел, как под кожухом, в районе поясницы, копошится клубок щупальцев, которые походили на бледно-зеленых змей.

Либо кожух Имсу по пояс и тогда не ясно какие такие полы Артур принял за крылья, либо там вырез по пизду. Иначе как Артур рассмотрел не только клубок щупалец, но и цвет?
Хагрид Дядечка выносит Гарри Артура из Запретного леса. И опять превращается в чудище.

- Топай, малыш, - хрипло, но мягко сказало чудовище, - Ich warte, bis der Wald nach dir ruft*.
* Я подожду, пока лес позовет тебя (нем).

Алё, они в Австрии. Там все говорят по-немецки! Зачем это внезапное izrechenie?

Дальше звёздочки, и мы переносимся в будущее. Артуру 12 лет, он очень хочет дружить с одноклассницами, то есть, соседскими ребятами, но те продолжают его гнобить.

- А если не боишься, то принеси… шишку!
- Ты дурак? Он ее в любом месте возьмет!
- Пусть принесет листик!
- Заткнитесь все! – рявкнул Карл, которому уже исполнилось пятнадцать лет.
Он был самый старший, поэтому галдеж прекратился. Карл сверху вниз посмотрел на Артура безжалостными голубыми глазами, почесал затылок, заросший льняными жесткими волосами. Аннет встала на цыпочки и что-то зашипела ему на ухо, Артур поморщился. Карл расплылся в гаденькой ухмылочке. Посмотрел на своего младшего брата Руди, на измазанного мороженым толстяка Ульриха, перевел взгляд на Артура.
- Если ты не трус, - сказал торжественно, - принеси ракушку с ручья.
- Но это же далеко! – брякнул Артур, не успев подумать.
- Трус, - важно сказал толстяк, Артур с ненавистью посмотрел на его пухлые, малиновые от румянца щеки.
- Пошли отсюда, - фыркнула Аннет, - мы с трусами не водимся.
- Я п-ь-инесу! – услышал Артур свой же голос, не успев удивиться.

Если ты их так ненавидишь, зачем пытаешься произвести на них впечатление, Даша?
А я возьму пример с чтеца в пакете из темы Вождя и предложу вам угадать, что же ждёт в будущем Карла, главного обидчика Артура:
а) Ничего, больше Додо про него и не вспомнит.
б) Он умрёт ужасной и болезненной смертью.
в) Он раздастся в бочинах и плечинах и будет подкатывать яйца к похорошевшему Артуру.
г) Он выйдет замуж за толстяка Ульриха, родит такого же толстого сына, будет торговать на рынке очками, а Артур будет приосаниваться на его фоне.
Правильный ответ:

▼Скрытый текст⬍

Артур и остальные идут к лесу.

Лес возвышался громадой. Где-то там, если минут двадцать бежать, будет широкий и чистый ручей, возле которого иногда находят красивые ракушки.

Кто находит? Откуда это известно, если в лес все боятся ходить? А если ходят, то почему не берут с собой детей?
Ладно, стоп. Я вам проспойлерю немного, но это не дремучий страшный лес.
Это, блять, заповедник! А знаете, что написано про каждый из них в первой же ссылке в гугле “заповедники Австрии”? Экскурсии! Экскурсии, туристы, экскурсии, туристический маршрут, егеря, туристы, маршруты, экскурсии, живописные городки, а ещё экскурсии для туристов!
Страна, которая практически живёт за счёт туристов, не оставит даже занюханого клочка леса неосвоенным и опасным, если там можно провести экскурсию и срубить бабла.
Но нет, у нас тут популярный горнолыжный курорт, жители которого запрещают детям гулять по окрестностям. Нет таких феспалмов.

Двадцать минут туда и двадцать обратно. За это время Артура могут съесть волки, подрать медведь, он может заблудиться, провалиться в яму, его могут похитить инопланетяне, как в кино, которое Артур только недавно смотрел, прячась у отца подмышкой.

Алсо, если в окрестных лесах водятся волки и медведи, детей должны были обучать что делать, если дикий зверь забрел в город, и вообще безопасность должна быть на порядок больше - заборы там, дежурные егеря. А то пожрут какого-нибудь туриста, и капец курорту.

Он невольно притормозил на опушке.
- Я так и знал, - громко заявил Карл.
Артур покачнулся от тычка в спину.
- Я иду, - сказал он вслух, больше чтобы подбодрить себя, засопел и зашел под тень, которую кидали высокие буки.

Выпьем за сопение. Готовьтесь, впереди бряканье.
Артур идёт по лесу.

Лес иногда ему снился, очень смазано и путанно. Ничего удивительного, лес был частью жизни любого, кто жил в поселке, однако в этих снах Артур от кого-то всегда убегал, знал, что там его ждет что-то страшное.

Ооокееееей, похоже в первой части Артуру было не пять лет, а три года. Или Хагрид кастанул Обливиэйт. Но какой частью жизни Артура был лес, если туда нельзя ходить?

Пару раз он просыпался с мокрыми штанишками, правда, когда ему исполнилось десять лет, эти сны прекратились. Теперь ему уже стукнуло все двенадцать, и стало стыдно бояться суеверий.

Либо опасность реально существует - и тогда это не суеверия, либо у вас там безопасно и курорт, и тогда Артур должен эти суеверия сам выдумывать, чтобы втюхивать заезжим под видом местного фольклора.

Лес вдруг зашелестел, сильно и порывисто, неприятно закричала сойка, ей отозвалась другая, подхватила третья и вот уже птицы устроили хор, пугая и сами себя, и Артура.

Ну вы знаете, эти птицы. Всегда орут, чтобы напугать себя.

Ручей и опушка уже должны были показаться впереди, но там был только густой лес. Артур остановился и засопел, развернулся обратно.

Накатим!

- Я знаю, куда идти, - принялся уговаривать себя вслух, немного подбадриваясь звуками своего писклявого голоса. - Если я шел на севег, мне нужно пове-г-нуться на юг… ма-а-ама… я п-госто не туда зашел, сейчас я выйду назад…
- Выйдешь-выйдешь, - мягко сказали ему сзади.
Артур подпрыгнул, обернулся и увидел, что на поваленном дереве, которого Артур вообще тут не помнил, сидит мужик. Мужик был незнакомый, полуголый, и Артур сначала решил, что это уголовник, которыми пугала мама, потому, что у дядьки были некрасиво разрисованы плечи, руки и грудь.

Ну вы знаете, эти заключённые из австрийских тюрем. Ходят везде полуголые и все зелёные от наколок. Ими ещё родители детей пугают.
И походу Обливиэйт имел место быть. Потому что мужик незнакомый.
И, господи, уголовник. Не турист-неформал, не местный сумасшедший гринписовец, разрисовавший себя в честь летнего солнцестояния, нет.
Беглый каторжник с болот, Берримор!

Артур сначала зацепился взглядом за закатанные до колен джинсы, а уж потом, когда мужчина высунулся из тени, увидел, что у того кожа зеленого цвета, как, например, мох или листья маминой монстеры.

То есть, рисунки на грудине он рассмотрел, а зелёную кожу - нет? И кстати монстера, да и мох, не просто зелёные, а тёмно-зелёные. Так что Имс тут у нас почти негр.

Посмотрел в лицо и примерз к месту, увидев сплошь черные, как у мухи или стрекозы глаза. Из-за плеча мужика вынырнуло вдруг гибкое зеленое щупальце, потянулось к Артуру.
- Мама! – вякнул Артур, разом отмирая, сорвался с места и кинулся бежать.

Накатим за вяканье.

Все, как в забытых снах – Артур несся, спотыкаясь на листьях и каким-то чудом не цепляясь за корни деревьев. Ему казалось, что он слышит за спиной лай и улюлюканье, слышит погоню. Деревья мелькали мимо, тянули хищные ветки, скользкая листва так и стелилась под ноги

Скользкая листва, на которой он спотыкался. Оооокеееей.

Но везения надолго не хватило, он зацепился за выступивший из земли корень, полетел лицом вниз, счесал нос и щеку, ладони и колени, пополз на четвереньках, но прямо перед ним мягко спрыгнуло то самое чудовище, расхохоталось, а Артура вдруг что-то вздернуло в воздух, и он понял, что болтается в щупальцах.

Счесал нос и щеку, ладони и колени обо что? Там у него скользкая листва или асфальт?

- Набегался? – спросил тот, ухмыляясь.
- Мама! – заорал Артур, разглядев разом и зеленую кожу, и острые зубы, и коричневые чешуйки, растущие прямо из щек, и острые, как у эльфа, уши. – Ма-ма!
- Не, я не мама, - усмехнулось чудовище, осторожно протянуло палец к замершему Артуру и собрало кровь, выступившую на ссадине. Сунуло палец в рот.
Артур помертвел, но чудовище не спешило откусывать ему голову или вырывать сердце, а ухмыльнулось, обернулось и уселось на большой пенек, все так же удерживая Артура щупальцами.

Ну или как-то так.
Кстати, пеньков что-то многовато для леса, в который никто не ходит.

- Ты зачем пришел в лес? – спросило чудовище. – Маленьким мальчикам тут делать нечего.
Артур засопел, кровь уже начала затекать ему на верхнюю губу, так что Артур облизнулся. Щупальца вдруг стиснулись сильнее, выдавливая воздух, Артур хрипло крякнул, открыл рот, пытаясь вдохнуть.
- Так зачем, Артур? – прищурилось чудовище.
Артур даже брыкаться прекратил.
- Откуда вы меня знаете? – спросил тонким от страха голосом.
- Я про тебя все знаю, - сообщило лесное чудище, ослабляя хватку. – Только вот не знаю, зачем ты позволил этим придуркам тобой манипулировать.
- Мани… что?
- Ну, вот они в лес не пошли, - пояснило чудище, - а тебя заставили пойти. Они умные, хоть и трусливые, а ты дурачок.
- Я не ду-а-ачок! – возмутился Артур. – И я не т-гусливый!
Засопел, сообразив вдруг, о чем ему сказало чудище.
- Убегать не будешь? – миролюбиво спросило чудище, - давай я тебя к ручью проведу. Заодно и умоешься.
Артур покивал согласно, потом решил, что чудище его не поймет и замотал головой, в итоге так запутался, что задергал головой как попало, но чудище только хмыкнуло.

Мальчику 12 лет, напоминаю.
Идут к ручью.

- А вы кто? – спросил он, набравшись смелости, покосился на костяной гребень на голой зеленой спине, на неприятно выглядевшую складку на пояснице, куда втянулись щупальца.
- Я - хозяин леса, - сообщило чудище.
- А мы в школе учили, что этот лес п-и-инадлежит па-гламенту, - растерянно сказал Артур, - он ничейный, это же заповедник.
- Это мой лес, - твердо и сурово отрезало чудовище.

По поводу заповедника меня уже бомбило, так что просто ещё раз скажу - заповедник, Карл! Про который учат в школе, но не посещают его!

- Вы Лесной царь, да?
- Да, - согласилось чудище, - а зовут меня Имс.
Артур помолчал.
- А фамилия ваша как? – строго спросил, сгорая от любопытства.
Чудище захохотало так, что по верхушкам деревьев ветер пошел, не ответило, и Артур понял, что вопрос был неумный.

Потому что если над тобой смеются, то это ты дурак.
Пришли к ручью.

- Умывайся, - посоветовал Хозяин леса, присел на валун, увязший в песке, пока Артур старательно умывал лицо и локти, шипя от боли в ссадинах.

Непростая там листва, ох, непростая!

Ручей был очень холодный, наверное, он тек с самих гор, течение было быстрое, но Артур успел разглядеть юрких розовых рыбешек.

Наверное, с самих гор! Которые так далеко, что не сразу и разглядишь их, да?
И юрким розовым рыбёшкам, судя по окрасу явно тропическим, офигеть как круто в горном ручье.

Чудовище, которое было Лесным королем, поигрывало красивой большой ракушкой, посмотрело с интересом на Артура.
- Если вы соби-гаетесь меня съесть, - сообщил Артур с достоинством, будто у него не тряслись колени, - должен вас п-е-едупе-едить, что я г-а-ажданин Евгосоюза и Авст-г-ийский подданный, на меня гаспространяется п-а-аво на…

По́дданство — политико-правовая односторонняя связь физического лица и монарха. (с) вики.
Австрия не монархия с 1918 года. В Австрии, как Артур сам сказал, парламент.
У меня только одно объяснение: папа-танкист засрал Артуру мозги своими кулстори о том, как круто было раньше при совке царе, и того иногда глючит. И он теперь, встретив настоящего царя, хоть и лесного, совсем кукукнулся.
Лесник Хагрид ведёт Артура назад в деревню.

- Ракушку возьми, - мягко сказал Имс, протянул Артуру большую красивую раковину, а тот пихнул ее в карман порванных на коленях штанов.
- А почему у вас такие уши? – спросил Артур, сгорая от любопытства.
- Чтобы лучше слышать, - отшутился Имс.
Артур, который хотел еще спросить про глаза, и который отлично знал сказки, решил, что дальше лучше не спрашивать, поэтому промолчал.

Потому что папа шутит-шутит, а потом и вломить может, папу лучше не злить.

Впереди, между деревьями, показались красные коттеджи Капруна. Имс остановился на опушке, кивнул в сторону поселка.
- Дальше сам.
- Спасибо, - неуверенно промямлил Артур, поглядывая исподлобья.
- Хочешь – приходи еще, - позволил Имс, улыбаясь.
- Можно п-гийти? – Артур нахмурился, потихоньку пятясь к жилым домам.
- Можно, - кивнул Имс. - Позовешь меня – я приду, сам в лес не заходи.
Артур кивнул, повернулся и убежал, чувствуя, как колется ракушка в кармане.

Диалог выглядит странно, если вы понимаете, о чём я.

Дальше у нас звёздочки и

Артур стоял на опушке, чувствуя себя дурак-дураком.
Теперь Аннет хотела с ним водиться, да и Карл посмотрел с уважением, но Артуру больше их дружба была не нужна.

Да тебе она и раньше не была нужна, будем честными.

- Я не хочу, чтобы мною манилипули-говали! - гордо сказал Артур, смутно ощущая, что сказал как-то не так как надо, и ушел, задрав оцарапанный нос, на котором подживала твердая коричневая корочка ссадины.

Мечты Додо: папка-танкист приходит и разруливает ситуацию, Даша крута и сияет, обидчики посрамлены, валяются в ногах и умоляют о дружбе, а Даша, гордо задрав нос, плюёт на них и желает им смерти.

И нет, Додо, это так не работает! Если Артура соседские дети гнобили со скольки-то там лет и до двенадцати, то они не станут внезапно уважать его и хотеть с ним дружить, когда он выполнит какое-нибудь их очередное идиотское требование.

Вот как было бы на самом деле:
Артур: Я п-гинёс г-акушку! Давайте д-гуж...
Карл: Артур, ты идиот? Откуда ракушки в горном ручье?
Аннет: Да он небось ее в сувенирном магазине купил. Или украл. Эти сучки вечно что-то крадут - то тампоны, то синие шарфы.
Артур: Нет, я п-гавда нашел ее у г-учья! Давайте дружить!
Ульрих: Ебать ты лох, мы же тебя обманули! А с лохами мы не дружим, пиздуй отсюда, пока цел.

Ладно. Гордый Артур робко мнётся у входа в домик Хагрида лес.

Сначала он держался, хоть и мучало любопытство пополам со страхом, но потом решил, что можно хотя бы попробовать.

Почему от этого предложения отчётливо веет педофильским душком?

За штаны, правда, влетело, как и за то, что пошел в лес сам, однако лишь только родители уехали на работу, Артур скатился с кровати, торопливо влез в шорты, футболку - и кабанчиком метнулся к опушке.

- Мама, меня сегодня в лесу домогался педофил, я еле убежал.
- Ах ты дрянь такая, ты посмотри - все штаны изодраны! Не заливай мне, что на листья упал, небось по стройке лазил!
Алсо: родители уехали на работу. Хотя ещё недавно утверждалось, что папка приезжает только в мае, а на дворе уже лето. Либо у Артура новый папка, либо у папки новая работа. Видимо, чистильщик трасс и ремонтник подъёмников - слишком узкая специальность, нужно уметь хотя бы ещё готовить суши и продвигать сайты.
Накатим напоследок за кабанчика!
И у нас ещё один пункт в додобинго, которое пока выглядит так:

А ведь самый большой проёб с заповедником можно было бы исправить, если погуглить на секунду дольше! Пусть бы Артур бегал в лес играть, как и все нормальные мальчишки, и просто однажды - оп! магия-хуягия, знакомый до последнего пенька заповедник и горы превращаются в чащобу, где живёт леший и компания, где есть болото и не видно гор. Нет, у нас будет страшный-ужасный непроходимый лес прямо на задворках дома, и всем на популярном курорте будет на него насрать.

В целом, что хотелось бы сказать про этот фик. То ли это влияние Глориискотт, то ли Додо раньше была добрее (нет), но пока особого пиздеца не видно, а по сравнению с КрипиЩит так и вообще написано не педофилии ради, а просто хороший, красивый и добрый фик (с).

Увидимся в следующей серии, всех люблю!

Анон · 2016-12-16 16:35:00

Анон, спасибо :friends: Отличные чтения прямиком к юбилею. Думаю, пиздец ещё пока не особо начался, потому что Турик маленький, а как раздастся в плечинах, то и пойдёт пиздец с изнасилованиями и прочими прелестями.

Анон · 2016-12-16 16:42:39

Анон пишет:

Тут еще можно ввернуть пасхалочку про фильм, мол, "Кридэнс, ты же можешь его контролировать!"
"Могу. Но не хочу

Нее, такие пасхалочки – СЛОЖНА

Анон · 2016-12-16 16:46:46

Анон пишет:

Нее, такие пасхалочки – СЛОЖНА

То ли дело про ватмана и кингсмен!

Анон · 2016-12-16 16:46:58

Анон пишет:

П.С. Блин, а ведь я так и не посмотрела 3 сезон гнбл. И стартрек новый. И Готем.

Так посмотри же, имей совесть :hmm: Я даже не знаю, что больше хочу увидеть - сучку Кирка или сучку Пингвина. И будут ли они как-то различаться в исполнении Додо

Анон · 2016-12-16 16:55:59

Чтец дорогой, спасибо тебе! С томлением в тентаклях жду проды. Было очешуенно. Я ржал в голос и с иллюстрации папки на трассах, и с кукукнулся при виде реального царя, да продолжать перечисление еще долго можно.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#87801 2016-12-16 13:10:29

Re: Серебристый Водолей

#87802 2016-12-16 13:26:45

Re: Серебристый Водолей

#87803 2016-12-16 13:49:11

Re: Серебристый Водолей

#87804 2016-12-16 13:51:42

Re: Серебристый Водолей

#87805 2016-12-16 14:14:37

Re: Серебристый Водолей

#87806 2016-12-16 14:24:38

Re: Серебристый Водолей

#87807 2016-12-16 14:26:25

Re: Серебристый Водолей

#87808 2016-12-16 14:35:02

Re: Серебристый Водолей

#87809 2016-12-16 14:35:08

Re: Серебристый Водолей

#87810 2016-12-16 14:57:43

Re: Серебристый Водолей

#87811 2016-12-16 15:04:19

Re: Серебристый Водолей

#87812 2016-12-16 15:08:02

Re: Серебристый Водолей

#87813 2016-12-16 15:21:15

Re: Серебристый Водолей

#87814 2016-12-16 15:30:59

Re: Серебристый Водолей

#87815 2016-12-16 15:47:49

Re: Серебристый Водолей

#87816 2016-12-16 15:47:51

Re: Серебристый Водолей

#87817 2016-12-16 15:50:48

Re: Серебристый Водолей

#87818 2016-12-16 15:51:31

Re: Серебристый Водолей

#87819 2016-12-16 16:04:14

Re: Серебристый Водолей

#87820 2016-12-16 16:07:33

Re: Серебристый Водолей

#87821 2016-12-16 16:35:00

Re: Серебристый Водолей

#87822 2016-12-16 16:42:39

Re: Серебристый Водолей

#87823 2016-12-16 16:46:46

Re: Серебристый Водолей

#87824 2016-12-16 16:46:58

Re: Серебристый Водолей

#87825 2016-12-16 16:55:59

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума