Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-12-08 04:31:47

Я написал раздодо. Осторожно, стеб, хуютки, пасхалки, возможно что и неуважение к чувствам сосоверующих. И чтоб без кинкшейминга :evil:
Название: Тихо сохнут портянки в горошек.
Автор: Алмазный Иудей
Размер: не король и даже не бастард
Жанр: абсолютно не АУ, все так и было
Предупреждения: а вот обойдетесь, мода пошла на фиалок :evil:
Примечание: автор пробовал все, что описано в тексте, кроме морковных плюшек.

Ты живи себе не парься, с мужиком не обнимайся
Моисеева не слушай - позабудь про revolution

Не пугайся, не пугайся, детка
Заходи в мою большую клетку.

▼Скрытый текст⬍

Обскур сидел в своей комнате на двуспальной кровати, покрытой розовым покрывалом, и мрачно смотрел в черную, как его душа, стену. В его изящной руке был бокал со сливовым вином (ладно, соком, но кого это интересует). Его жизнь была чередой проб и ошибок, взлетов и падений, он летел, как бабочка на огонь, за яркими впечатлениями, влюблялся навзрыд, свободно шел навстречу своей судьбе. Он...
- Криня! Я плюшек напекла! Как ты любишь - морковных, обезжиренных! - раздался голос снизу.
Опять эта конформистская дура, не понимающая его тонкую душу. Опять это мерзкое имя!
- Меня зовут Кайло Рен Обскур! - заорал он в ответ. - Я не пойду, ты будешь мучить меня, как всегда!
- Криня, я же извинилась, я вылила кофе случайно! - крикнула мать, но было поздно: Обскур знал, что на самом деле это хитрый план по уничтожению его индивидуальности.
В дверь робко постучали, потом поскреблись.
- Честити, я же сказал, что не буду помогать тебе делать уроки, - огрызнулся Обскур. - Тупая, мерзкая тварь, - добавил он себе под нос.
Под дверью раздался тяжелый вздох. Младшая сестра ужасно бесила - она вечно приставала с просьбами, то вместе поужинать, то помочь ей с математикой. Хуятикой! Обскур был рожден для другого. А вот например - чтоб жрать, валяться на розовом шелке, чтобы однажды его заметил мужчина его мечты...
Правда, пока ему приходилось работать там, куда его взяли по слезной просьбе матери - в танцевальном клубе "Фанерочка", да и то уборщиком, а еще на полставки он трудился в приюте для животных добряка Ньюта. Ньют в принципе был готов нанять любого, кто проявил любовь к его ненаглядным кошкам - лучше б мужика хорошего нашел, думал иногда Обскур, лениво раскидывая носком ботинка на меху собачьи какашки (вот еще, убирать, Ньют же лох, и так заплатит).
- Криня, плюшки уже остывают! - сообщил голос снизу. - Спускайся, ребе Иешуа хочет поговорить с тобой о каком-то стекле.
О, наивная, мерзкая абьюзерша! Стекло Обскур не разбивал. Это сделал Криденс, но Обскур давно был другим, лучшим человеком. Обскур просто не стал бы кидаться дохлой лягушкой в окно синагоги.
Придется снова объяснять, что это не он. Криденс совершал кучу глупостей - то не платил за проезд, то пытался танцевать перед старичками, что приходили в "Фанерочку" выучить довоенный вальс, то заляпывал футболки кетчупом. И ребе будет причитать. Что за жестокая, жестокая жизнь.
Вздохнув, Обскур снял бархатную полумаску, купленную в магазине товаров для праздников, и поплелся вниз.
- Здравствуйте, мама, - сказал он тонким голоском. Изображать Криденса было так скучно.

***
...и тут он заметил этого мужика. Точнее, заметил охранник и указал Обскуру, что за тем столиком нужно приглядеть - мусора останется много. В холодные зимы такое бывало - в клуб забредали беднейшие члены общины, и, конечно, никто их не гнал, даже если на них было такое вот старое, стремное пальто, которое его обладатель не снял даже в помещении. И даже если из кармана пальто выглядывала дохлая крыса.
Пробравшись сквозь толпу обучающихся танцу утят, обогнув стойку с тонизирующими витаминными коктейлями, Обскур встал перед мужиком и призывно улыбнулся, покачав бедрами. Мужик моложе шестидесяти и не на коляске - это было свежо и ново. Настоящий волчара! Его пальто вопияло и звало.
- Да заплачу я, заплачу! - не выдержал мужик получасовой игры в гляделки. - Сколько можно? Какой-то паршивый кофе!
- Пятьсот, - тяжело и веско бросил Обскур.
- В меню сказано - два пятьдесят, - насторожился мужик.
- Полторашка! - продолжил Обскур торговаться. - И ты сможешь делать со мной все, что захочешь. Ну там, избить, изнасиловать, ввергнуть в пучину разврата.
Мужик медленно, не делая резких движений, встал и начал пятиться к выходу.
- Я могу сразу переехать к тебе, - предложил Обскур гостеприимно. - Или пойдем наверх.
- Что у вас наверху? - испуганно спросил мужик.
- Всякое, - туманно ответил Обскур, который прекрасно знал, что наверху - комната отдыха и место для пеленания детей, а еще чуланчик.

***
Любовь развивалась как-то неравномерно. Во-первых, мать никак не желала препятствовать его молодому счастью, то есть действовать так, как было в мечтах: измываться, унижать и в итоге заставить съехать к любимому насовсем. Вместо этого она пригласила мужика на чай с плюшками, а Обскуру велела выйти и подождать, пока взрослые разговаривают. Звучали слова "я просто зашел попить чаю", "мальчик такой чувствительный", "вы же понимаете, возраст" и прочие странные вещи. Обскур решил, что мужик сражается с матерью за его счастье и свободу, и даже приосанился: скоро любимка должен был перевезти его в свою квартиру с хорошей микроволновкой, где никто не будет заставлять его убираться, общаться с сестрами, работать или думать головой.

Во-вторых, мужик не проникся своим счастьем. Когда знакомство с ужасной, давящей матерью не сработало (мужик ушел, сгибаясь под тяжестью пакета с плюшками, в заштопанном пальто), Обскур приперся к нему на работу - а так как работал тот ночным сторожем в музее, пришлось импровизировать и устраивать скандал прямо на глазах у изумленных скульптур и картин. (на картинах, если вам интересно, все ебались, а что еще делать на картине?)

В-третьих, мужик спрашивал у него странное. Например, сколько ему лет. Или есть ли у него справка об анализах на ЗППП (хуявка! Чтобы Обскур пошел в эту конформистскую клоаку!). Или ходит ли он на группу поддержки для представителей ЛГБТ-сообщества (вот еще, вливаться в коллектив, это так пошло). Однажды мужик даже замахнулся на него ремнем - когда Обскур случайно выскочил на него из-за угла в темном переулке и сообщил, что уже смазался заранее. Может быть, снегопад и три часа ночи не способствовали романтике, а может, помешал крокодил-мутант, который полз мимо, но мужик заорал и убежал, уронив пальто в снег.

Тем не менее, упорство и трудолюбие сильнее, чем любые предрассудки. Обскур верил в себя, любимые розовые кедики и пачку презервативов, которую уже полгода носил в кармане на счастье. В следующий раз он планировал обмякнуть, как перекормленный кашалот, как только мужик пойдет за молоком и бубликами. Это не могло не сработать.

Отредактировано (2016-12-08 04:32:33)

Анон · 2016-12-08 04:36:28

мне нужен хэппи-энд к этому гриденсу.
где Криденс привязывает Грейвза к батарее и ест заживо, медленно отрезая по кусочку. Потому как Обскур был еще невинным прибабахом девственной сучки, а теперь итц пиздец тайм.
– Угадай мое имя, – улыбнулась, прижимая к подбородку теплую рукоятку ножа. – Хотя бы просто попробуй.
– Криденс, – тихо сказал Грейвз. Наивный дурак. – Криденс, я знаю, что ты меня слышишь.
– Криденс ушел. Здесь только я, Мизери.
Она перехватила нож удобнее и подошла вплотную к Грейвзу. Он явно уже понял, что кандалы надежны, даже смазанные его собственной кровью они остаются слишком тугими, чтобы можно было из них выскользнуть.
Если ей повезет, то теперь он будет лежать спокойнее.
– Я всегда была с Криденсом, всегда была в нем, но ты заставил меня пробудиться. Всем тем, что с ним сделал. Этими побоями, изнасилованиями, этой мерзостью.
Она произнесла все ровным тоном, но внутри головы эхо каждого слова отдавалось криком – криком Криденса.
– Криденс любит меня, и все, что мы делали, были по любви, – Грейвз ерзал, не то все еще пытаясь освободиться, не то чувствуя, как собственное вранье впивается в него иголками.
– Почему ты так решил? Из-за того, что у него вставала эта ваша мужская штуковина? – она указала ножом на съежившийся пенис Грейвза. – Может, если тебе отрезать ее и бубенчики, ты научишься думать другим местом.
За Криденса всегда решали другие. Те, кто не знал, что ему нужно, те, кто не чувствовал его боли. Мизери чувствовала.
Мизерли была его болью.
– Знаешь такую поговорку: «если жизнь дает тебе лимоны – сделай из них лимонад»? Я думаю, это очень мудрые слова. Я сделаю из тебя что-то, что поможет Криденсу стать сильнее. Например, хороший обед.
Она снова улыбнулась и представила себе ответную улыбку Криденса.

:pink: :love: :love:

Ну и потом выясняет, что тут с неделю назад назад похожий на него, так же постриженный, так же одетый чувак (только рожа гнуснее и сам крупнее) приходил к нему же и неслабо покуражился. И Грейвз такой, опаньки, да мы же этого мудилу третий месяц ловим, вот с этого места поподробнее, пожалуйста.

Классный сюжет!

Анон · 2016-12-08 04:40:53

Размер: не король и даже не бастард

:lol:

Обскур сидел в своей комнате на двуспальной кровати, покрытой розовым покрывалом, и мрачно смотрел в черную, как его душа, стену. В его изящной руке был бокал со сливовым вином (ладно, соком, но кого это интересует).

:lol: Отличный стёб!

Анон · 2016-12-08 04:50:43

Анон пишет:

Однажды мужик даже замахнулся на него ремнем - когда Обскур случайно выскочил на него из-за угла в темном переулке и сообщил, что уже смазался заранее. Может быть, снегопад и три часа ночи не способствовали романтике, а может, помешал крокодил-мутант, который полз мимо, но мужик заорал и убежал, уронив пальто в снег.

АРУ
анон, ты просто космос! :heart2:

Анон · 2016-12-08 05:49:49

Анон пишет:

– Криденс, – тихо сказал Грейвз. Наивный дурак. – Криденс, я знаю, что ты меня слышишь.
– Криденс ушел. Здесь только я, Мизери.

ЛЕТ МИ ЛАВ Ю :heart2:

Анон пишет:

Однажды мужик даже замахнулся на него ремнем - когда Обскур случайно выскочил на него из-за угла в темном переулке и сообщил, что уже смазался заранее.

Анон, ты рояль :lol: Все очень кросиво, к этому шедевру срочно нужны иллюстрации от Девы :lol:

Анон · 2016-12-08 05:53:56

Анон с раздодо, ты рояль! Бросаю бархатцы с клумбы к твоим ногам! :lol:

Анон пишет:

- Меня зовут Кайло Рен Обскур!

Ааааа :heart2:

Отредактировано (2016-12-08 06:11:11)

Анон · 2016-12-08 05:57:18

Моё любимое раздодо это фемное.
Хочу продолжение с счастливым концом :pink:

Анон · 2016-12-08 06:37:04

Анон пишет:

Анон пишет:
чет я представил себе, как Волдеморт высирается на тему того, что Дамблдор - фригидная Бьянка и даже Гриндевальд тому не дал.
"сомцесучки - это моё прошлое, настоящее и будущее!"

Аноны, это прекрасно! Хохочу.

Анон · 2016-12-08 06:47:41

бля
я прочитал раздодо с Мизери и стеб про настоящую еврейскую общину, и мое сердце принадлежит авторам)
оба текста отличные, спасибо вам, аноны!

Анон · 2016-12-08 06:53:53

Анон пишет:

Обскур сидел в своей комнате на двуспальной кровати, покрытой розовым покрывалом, и мрачно смотрел в черную, как его душа, стену. В его изящной руке был бокал со сливовым вином (ладно, соком, но кого это интересует). Его жизнь была чередой проб и ошибок, взлетов и падений, он летел, как бабочка на огонь, за яркими впечатлениями, влюблялся навзрыд, свободно шел навстречу своей судьбе. Он...

Охуеннейше, анон, ты просто космос.

Анон · 2016-12-08 07:08:09

:heart2:

Анон пишет:

мать никак не желала препятствовать его молодому счастью, то есть действовать так, как было в мечтах: измываться, унижать и в итоге заставить съехать к любимому насовсем.

Обскур немножко Дуня, я правильно понимаю?

Анон · 2016-12-08 07:19:01

Чтений принес я, чтений есть у меня! У меня лапочки!
Ранее: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1668715 и https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1669962 - еще одна 3 глава

Credence's Split 4 глава. Глава довольно стебная. Правда, она куда лучше чем предыдущая. Тут в основном ржака.

▼Скрытый текст⬍

Снегопад был почти неправдоподобно красивый, словно с рождественской открытки: белые крупные хлопья неспешно сыпались с низкого серого неба, но так и не долетали до земли, таяли в жидкой грязи, наводнившей улицы. Центральные тротуары расчистили еще утром, но грязь все равно потихоньку скапливалась и чавкала под ботинками. Впрочем, мало кто смотрел вниз, под ноги, все задирали головы и любовались снегопадом, смаргивая снежинки, щекочущие ресницы.

Вы прослушали довольно симпатичное описание снегопада в Мариуполе. Казалось бы, при чем здесь Нью-Йорк? Ну, тот, где когда снегопад сильный - объявляют чрезвычайное положение, и снегом все любуются из окон, потому что останавливается движение и закрываются школы?

Обскур поймал крупную снежинку ртом, но она растаяла раньше, чем он ее распробовал.
- Не советую, - улыбнулся Грейвз, наблюдая за ним. – Мало ли откуда прилетела эта туча?

Прямиком из Москвы, да, Додо?

Он поежился. Грейвз отметил его легкие потрепанные ботинки и куртку, которая больше подходила для теплой осени, чем для первых серьезных заморозков

И тут анон просто взоржал, потому что в Нью-Йорке климат не московский, и в декабре люди легко гуляют в ботинках и куртках, иногда и нараспашку. А заморозки, заморозки ( :omg: ) вообще-то случаются осенью! Но первые заморозки в Нью-Йорке ваще-ваще не стыкуются с тем моментом, когда валит снег и люди кутаются в шубейки. Потому что. В Нью-Йорке. Другой. Климат. Потому что. Мариуполь. Не. Везде.
И это они еще ебаться не начали!

- Купи себе что-нибудь теплое, - предложил он. – Куда ты вообще деваешь мои деньги?
- Во-первых, это теперь мои деньги, - заметил Обскур, совершенно не смутившись. – А во-вторых, я их откладываю. Я не собираюсь всю жизнь жить в мамином дурдоме, вот накоплю побольше и уеду…

Здесь следует отметить два момента. Первый - трогательные представления автора о дороговизне в этих ваших омериках. Парень, зарабатывающий полтораху за ночь, и при этом спокойно живущий в скудных по быту условиях, не показывая никакого недовольства, "накопить" может на самостоятельную жизнь примерно... за ночь :lol: Ни разу нам не сказали, что Обскур или Криденс колятся дорогой наркотой, бухают ежедневно Джек Дэниэлс, носят только Армани или делают что-либо еще, что делало бы их постоянные траты очень большими. Снять комнату в Нью-Йорке - от 600 баксов, и это даже не будет дыра. Снять комнату в Нью-Йорке, будучи молодым привлекательным парнем с широкими взглядами - это ну ваще не проблема. Тем более, если ты вхож в гей-сообщество (а я в прошлых чтениях уже пояснял, почему он не может не быть вхож). Тем более, что часто люди и бесплатно пускают пожить. Тем более, что есть приюты на первое время и кухни, где накормят. ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО ТЫ ЗАРАБАТЫВАЕШЬ ПОЛТОРАХУ ЗА НОЧЬ, И ЭТОТ КЛУБЕЦ ЯВНО НЕ ОДИН В ГОРОДЕ.
Но, видимо, Обскур по-прежнему гений математики.
Трогательно также и то, как Грейвз заботится о своем мальчике. "Мои деньги". Какая сука.

- Романтика тут не причем, - равнодушно проговорил Грейвз. – Не хочу искать новую постельную грелку, ты меня более чем устраиваешь.
Обскур только улыбнулся на это, ничуть не обидевшись.

Ух ты, наш ебарь-террорист, который влегкую пошел и насадил на хуй первую попавшуюся шлюшку, оказывается, одновременно еще и чмошник, которому влом знакомиться и как-то рыпаться. Какое достоинство. А какое уважение к партнеру.

- Если ты предложишь выпить по чашечке кофе – я возражать не стану, - томно ответил он. – Даже от булочки не откажусь… со сливочным кремом внутри.
Он пошло улыбнулся. Грейвз только вздохнул - его нешуточно поражала готовность Обскура трахаться всегда и везде, как заядлая нимфоманка.

Слушай, дед, тебе бы того, полечиться от сексуальной обсессии. Если тебе говорят "я бы сожрал булочку" а ты слышишь "го ебаться", у тебя проблемы размером с космос.
Бтв, сомец у нас тоже с додоушами, это феноменально (с) - слышать всюду и везде намеки на ебельку.

Грейвз теперь отлично понимал, почему Обскур стоит столько, и почему ему действительно платили, сколько он требовал. Намного приятней драть шлюху, которая тащится от каждого твоего движения и заранее согласится на любое твое предложение, еще и совершенно искренне похвалит в конце, мол, папочка, ты был великолепен. На такого не жалко тратить ни денег, ни времени.

Тут мы понимаем, что Додо даже хоботом нарыть не потрудилась, как проходит общение клиента и жреца любви. Даже хоботом! Потому что изобразить "удовольствие" и назвать очередного мудлана папочкой - это вроде как не экзотика и не one of the kind.
Или, может, раньше Грейвзу не давали даже проститутки и даже за бабки? Я бы не удивился.
Дальше я чуть со стула не свалился. После выводов о шлюханстве сразу, без предыстории, следует:

- Пойдем, - кивнул Грейвз, остановившись у большой стеклянной вращающейся двери. – Согреем тебя и покормим.
Обскур мигом порхнул в тепло и остановился в светлом, просторном холле.
- Перси, - укоризненно проговорил он, скользнув взглядом по указателям. – Это же океанариум. Что мы здесь забыли?
Грейвз тоже огляделся и фыркнул, сообразив, что они, в самом деле, попали куда-то не туда.

Я уже совсем поверил, что они нашли друг друга в психиатрической лечебнице. То есть эти два ебаната-чемпиона, мило беседуя, зашли куда-то, думая, что в кафе, но попали в океанариум. СЛУЧАЙНО. Случайно попали в океанариум, на котором висит вывеска. Это какой интеллект надо иметь, чтобы "кафе" и "стеклянная дверь" сравнялись в голове? Это круче еврея-иудея. Да ебать, как, как можно зайти в дверь, НЕ увидев, что там за вывеска и что находится по обе стороны двери? Стеклянная вращающаяся - равно кафе? И к слову - что это за кафе-то такое, с вращающейся блять дверью, в Нью-Йорке - столовая дяди Бори на проходной завода Красный Тремпель?
Сплошные загадки. (спойлер: никаких разгадок, ройте хоботом сами, фригидные бьянки)

- Не хочешь посмотреть на рыбок? – поддразнил он, расстегивая теплое пальто.
Воздух внутри был теплый и влажный, пах морем, йодом и, самую малость, чешуей.

Интересно: войдя, они поняли, что это НЕ КАФЕ, только глянув на "указатели". При этом воздух пах морем и чешуей (О МОИ ГОЛОВЕШКИ, ЧЕШУЕЙ!), что они заметили уже после того, как произнесли свой идиотский диалог.
Нет-нет, это точно пациенты местного госпиталя на выгуле. Иным я не могу объяснить происходящее. Конечно всегда есть и вариант с тяжелой наркотой.
И да, вы заметили, это какая-то прямо фиксация на йоде (я не кинкшеймлю? :cool: )
Дальше Грейвз, который, я отмечу спецом, просто пришел неведомо куда, и совершенно не планировал интеллектуальный досуг, приосанивается:

- Ты хоть иногда думаешь о чем-то, кроме секса и еды? – не выдержал Грейвз.
- Нет, - просто ответил Обскур. – Я люблю вкусную еду, и люблю трахаться, а больше мне ничего не нравится, и не надо лезть мне в душу, хорошо?

Ты пообещал покормить парня. Парень голоден. Какого хрена он не должен думать о еде-то? И да, а где твои художественные и прочие ценности? За весь текст не мелькнуло НИ ОДНОЙ мысли, не касающейся а) ебельки б) насилия и унижения в) попыток в шерлока холмса и зигмунда нашего фрейда, абсолютно провальных за отсутствием у объекта мозговых извилин.
Долбоебы идут смотреть "рыбок". Альтернативная архитектура достигает такого накала, что мне хочется ткнуть Додо не в сисечки, а в учебник по планировке зданий, или хотя бы в журнал "Домохозяюшные интерьеры", я не знаю, как можно так проебываться, КАК.

Он поглядел в сторону кассы, потом пожал плечами:
- Здесь хотя бы тепло, - жизнерадостно сказал он. – Если тебе приспичило посмотреть на рыбок, так и быть, составлю тебе компанию… но с тебя ужин!
- Договорились, - ответил Грейвз. – Тысячу лет не смотрел на рыбок.
- Можно подумать, ты их отличаешь, - фыркнул Обскур. – Да они все на одну морду!
Грейвз ничего не ответил. Он медленно и равнодушно проходил мимо аквариумов

То есть они зашли, встали неподалеку от кассы. Все это я копировал почти подряд. Обскур посмотрел только (!) в сторону кассы, а Грейвз уже поплыл мимо аквариумов, медленно и равнодушно, аки Додо в Третьяковке (пасхалочка!). Но как блядь он зашел, если не успел купить билет? Почему аквариумы настолько близко к кассам?
А теперь я вас порадую рытьем хоботом. Нью-Йоркский аквариум (кстати, вот так правильно) очень большой, находится он на Кони Айленд, рядом с океаном. Карта:

▼Скрытый текст⬍

То есть нет никакого варианта, где ты бы мог прямо от касс "пойти мимо аквариумов". Шанс, что они случайно встретились на Кони Айленде в прогулочной зоне и случайно вошли в незнакомую дверь, равны нулю, туда надо ехать специально.
Нагуглено за минуту.
Отсюда мой вывод: они попросту зашли в рыбный магазин. Там как раз и на кассе платишь только по выходу, и аквариумы могут стоять рядом со входом, и "рыбки" (а вовсе не морские львы, котики, ну там белуги всякие, то есть не то, что Додо в очередной раз не нарыла хоботком)
Дальше Обскур типа как начинает восторгаться "рыбками".

Грейвз вернулся к нему, но не успел спросить, какого черта Обскур дурит, как понял, что это вовсе и не Обскур. В глазах Криденса, расширенных от восторга, плясали отсветы, на лицо падали разноцветные тени, делая его скуластую мордочку необычно красивой и очень загадочной.
- Кажется, там крокодил! – с восторгом сказал Криденс. – Мистер Грейвз, смотрите!
Грейвз боялся спугнуть его, сказать что-то не то или сделать что-нибудь не так. Он слишком редко встречал Криденса, Обскур очень редко позволял тому появиться. Может, ревновал, или боялся, что его сочтут шизофреником, или наивно надеялся, что Грейвз ничего не замечает.

- ты уже во второй главе его шантажировал тем, что все знаешь про их "раздвоение" (в кавычках, потому что раздвоение личности и вот эта хуйня вещи разные)
- в третьей главе ты встретил Криденса, и не то что Обскур ему "позволил появиться", а наоборот, Криденс типа как вызвал Обскура
- ты уже его назвал шизофреником. и не раз.
- с каких хуев ты его "боишься вспугнуть"? Нам не показали ни полшишечки каких-либо чувств Грейвза к "Криденсу". Просто по факту - боялся, трепетал, это ж Криденс! Что за беспомощный бред.
- если парень течет от крокодила, я б не стал считать его таким уж невинным овечиком
Грейвз блещет интеллектом (нет):

- Да, я вижу, только это не крокодил, а аллигатор, - медленно проговорил Грейвз. – Знаешь, а однажды я видел аллигатора-альбиноса… во Флориде.

В одной фразе он приосанился аж два раза! *восхищенно*

Только на самом деле альбиносы не выживают в природе, они слишком… не такие. Тех, кто отличается от большинства, быстро съедают.
Криденс вздрогнул и посмотрел на него настороженно. Грейвз выругал себя за слишком явственный намек

Ты заебал уже намеками своими, хватит выдумывать, мамкин интеллигент! Намек на что - что ты собираешься сожрать Криденса, как крокодила-альбиноса? Нет, я понимаю, что автор хотел вставить красивое "Криденс нитакой, и Грейвз щадит его чувства". Но честное слово, прованговать я это могу только опытом многочисленных читений. Читай я фичок просто так на ао3, я бы сейчас залип (а не, не залип, я бы закрыл его на первой главе).
Дальше происходит Романтический Момент, когда Грейвз наконец добирается до комиссарского тела:

риденс вскрикнул от неожиданности и схватил Грейвза за руку.
- Тихо, - прошептал Грейвз, обнимая его за плечи. – Я рядом. Я с тобой.
Криденс несколько секунд прижимался щекой к его плечу, не решаясь отстраниться, но потом отодвинулся. Грейвз рассмотрел в тусклом свете его смущенное лицо и блестящие глаза. Криденс шагнул в сторону, потом направился к другому аквариуму, но через несколько секунд остановился и обернулся.

И знаете, это было бы мило, но не было. Потому что ровно главу назад ты этого же парня избил, несмотря на его полуобморочное состояние. А до этого порвал его и изнасиловал.
И нет, хуйня с вселенцами не будет оправданием на суде.
Дальше они сосутся, наконец выкатываются из рыбного магазина (слава яйцам), завязывание шарфика, все мило-мило-мило, короче, у садиста стадия отката.

- Надо выгулять тебя по магазинам, - задумчиво проговорил Грейвз. – Тебе не помешает теплая куртка.
- Я не собачка, чтобы меня выгуливать! – огрызнулся Обскур, но тут же просиял. – Хотя… разве что ты захочешь поводить меня на поводке! Хочешь поводить меня на поводке, Перси? Клянусь, я буду самой воспитанной сучечкой в квартале!
- Откуда у тебя эти идеи в голове берутся? - удивился Грейвз.

Обскур читает Водолея? :lol:
Ну и, конечно, не без ебельки, а вы чо думали, ресурс не резиновый (с). Надо сказать. что ДО момента ебельки все было или тупо ржачно, или даже терпимо, отдельные фразы прямо похвалить можно, и есть такое мнение, что их писала как раз НЕ Водолей, потому что там отсутствует ее коронное "Вася пошел, Вася был плотный и большой, Вася владел телом", и даже читабельно. Это вот маленький момент между созерцанием крокодила и...

Грейвзу ужасно хотелось опустить его на член одним слитным рывком, но смазки не было, и идти за ней не было ни сил, ни желания. Обскур освободил одну руку, быстро и щедро облизнул ладонь, просунул между их телами и обхватил член Грейвза. Но этого было, конечно, мало, поэтому Грейвз принялся опускать его медленно и осторожно, приготовившись остановиться, если Обскур начнет скулить.

То есть эта дебильная тварь, про которую нам абзац назад клялись, что она трясется над Криденсом, и которая целых полглавы изображала идиотического, но человека, поленилась пойти за смазкой. Видимо, он тут главный и настоящий шизофреник - ну нравится тебе одна из личностей тела, но ТЕЛО ОДНО, А НЕ ДВА.
И отдельно доставило, что он его "медленно и осторожно опускал". Водолей, попробуй без смазки и подготовки медленно и осторожно опуститься на сосисин член. Заорете оба, я гарантирую это.
Голубки ебутся. В момент оргазма якобы появляется Криденс, и конечно же - Грейвз у нас чувствительная булечка, внимательная к партнеру, поэтому она замечает любое изменение выражения лица, поэтому ловит каждое сладкое мгновение.

Обскур, так и не сняв полурасстегнутую рубашку, завалился на диван, задрал ноги на стену и свесил голову.
- Что ты делаешь? – удивился Грейвз, наблюдая за ним.
- Отдыхаю, - ответил Обскур. – Разве не заметно?
- А почему вверх ногами?
- Не хочу, чтобы пролилась хоть капелька твоего прекрасного семени, - ответил Обскур, вроде и с привычной пошлостью, но и почти серьезно.

А что, забеременеть он тут разве не может? Я бы на месте Грейвза насторожилась. Если он сумел победить законы биологии и медицины, облизывая головку прямо в горле и разговаривая по душам со своей второй личностью, то, думаю, матку отрастить это как два пальца.
Дальше Грейвз судорожно вспоминает, что он в фике Водолея, и пора бы уже вставить не просто хуютку, а хуютку на русском сленговом, чтобы оживить скучную атмосферу реалий США.

- Какой же ты… - начал Грейвз, но не выдержал и рассмеялся.
- Какой? – осведомился Обскур, рассматривая его вверх ногами. – Восхитительный? Несравненный? Великолепный?
- Ебанько, - честно сказал Грейвз. – Но восхитительное, что есть - то есть.

:lolipop:

- Перси, - позвал он уже с порога. – А то, что без резинки… это разовая акция, или мы теперь всегда так будем?
- Ну, я-то твои анализы видел, ты чистый, - ответил Грейвз, пожав плечами. – Мне без разницы как тебя драть… ты сам как хочешь?
- А ты как думаешь?! – огрызнулся Обскур. – Я, кстати, от тебя никаких анализов не видел и первый раз слышу, что ты до моей больничной карты добрался.
- Добрался, - согласился Грейвз. – Могу и свою показать, если захочешь.
- Ну… дери так, - подумав, согласился Обскур. – Мне тоже без разницы, но раз уж мы так любим друг друга, то хрен с тобой. Лишь бы трахал почаще!

Позвольте, я немного погорю. Это два гея. У них нет жен и детей, они не страдают внутренней гомофобией-хуебией, они задорно еблись и до встречи друг с другом. Ни о какой верности и даже просто отношеньках свободных - речи нет. То есть дело не в доверии - дело в том, что нет ни одного обещания, и оба об этом знают. Грейвз - ебет все что дает. Обскур - зарабатывал жопой еще главу назад. ВИЧ - надежно диагностируется только спустя три месяца после заражения, это не лобковые вши. В Нью-Йорке на каждом втором столбе висят плакаты, призывающие тестироваться и защищаться. В двадцатом веке эпидемия была большой трагедией, поэтому этому уделяется огромное внимание. Помимо ВИЧ, есть еще куча приятных болезней. И...
Конечно же, ЗАЧЕМ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ. Это же так РОМАНТИЧНО (нет).
Отдельной строкой: где ты видел его карту, убогий? Во сне, на столе у своего психиатра, когда заходил за дозой таблеток? Это врачебная тайна. Ее и ведущему дело следователю не факт что выдадут так запросто.

- Знаешь, иногда руки так и тянутся кое-кому шею свернуть, - задумчиво сказал Обскур. – За это даже не жалко будет отсидеть.
- Кого это ты мечтаешь прикончить? – насторожился Грейвз. – Ну-ка рассказывай.
- Мать, - кровожадно ответил Обскур. – И Честити.
- Что еще за Честити? Кто это?
- Моя сестра, - неохотно проговорил Обскур. – Мамина любимица. Такая же гнусная мразь, только помладше.
Он скривился и даже пальцы стиснул, словно мысленно уже кого-то душил, но потом успокоился и посмотрел на Грейвза с вызовом.
- Вот такой я гнилой человек, - сказал он нагло. – Мечтаю укокошить родную мамочку… и что теперь, инспектор Грейвз, будешь меня презирать?
- Не буду, - ответил Грейвз. – У меня своих скелетов в шкафу полно.
- Расскажешь? – осведомился Обскур.
Грейвз отрицательно покачал головой. Обскур равнодушно пожал плечами и забрался обратно в кокон из одеял.

Мы никогда не узнаем о скелетах в шкафу Грейвза. Мы никогда не узнаем точно, что делала мать с Обскуром-Криденсом. Мы вдвойне не узнаем, за что провинилась Честити. Героям положить друг на друга.
Дальше входит Криденс, еще немного осталось, потерпите.

Ему было искренне любопытно – неужели эта парочка сиамских близнецов, сросшихся мозгами, неужели они действительно считают его таким глупым и неспособным заметить очевидное?

Не знаю, как они, а я тебя считаю полным идиотом, учитывая, что ты забываешь, что сам говорил и ванговал главу назад.

Они ведь совершено разные: с разной мимикой, разными повадками и даже разным тембром голоса. Ну, абсолютные противоположности! Затравленный, сломанный, тихий и застенчивый Криденс и Обскур, который стихийное бедствие, взрывоопасный фейерверк, нахальный, самоуверенный, извращенный до мозга костей. Надо быть очень хреновым следователем, слепым и глухим, чтобы не заметить двух людей, живущих в одном теле.

У меня просто НЕТ таких фейспалмов.
Ты не следователь, ты якобы федеральный инспектор (твоей должности не существует, но мы сделаем вид. что верим)
Заметить множественное расстройство можно ТОЛЬКО если вторая (и следующие) личности САМИ тебе покажутся. Билли Миллигана отнюдь не сразу продиагностировали правильно. Это редчайшее заболевание не в последнюю очередь потому, что его и опытный врач может пропустить, если не будет прицельно присматриваться, а уж следователь, сука, следователь! Додо, блядь, описываешь эльфа со вселенцем, зачем это называть диссоциативным расстройством? Писала бы честно: мой герой придумал себе воображаемого друга. Понимаешь, это разные вещи.
(хотя кому я говорю)

Когда Грейвз пришел, оба уже спали, и Криденс, и Обскур. Грейвз устроился рядом, на свободной подушке, и сумел отвоевать себе кусочек одеяла.

Да, я не удержался :lol:

В следующей главе: двое из ларца опасаются лоботомии (как будто она им может повредить); жаркая сцена в полицейском участке; возвращение мудака Грейвза такого, каким мы его любим.

Анон · 2016-12-08 07:20:15

Ох как Дася ничетает-то :cool:

Чтения Эмили, 7 декабря, 13:19

Хорошо, что у Додо нет детей. Жаль, что у неё есть кошки. Если так проходило, например, приучение к лотку, то я возьму свои слова назад – Додо не лучше Миакори.

Дася, 7 декабря, 14:21

Анфиса радует меня фактом своего существования, поэтому я прощаю ей все, включая пожирание комнатных цветов, демонстративное ссанье мимо лотка и отвратительное поведение с Гусеницей, которая к Анфисе тянется всей своей котячей душой.

Анон · 2016-12-08 07:22:39

Анон пишет:

Чтец Додома говорит, что нельзя отдрочить чашке, враньё, я дрочила! Это очень сексуально! У вас просто чашки никогда нормальной не было!

Я вчера проведя три часа на морозе узнала что отдрочить чашке можно еще как, если в ней горячий чай, а у тебя руки цвета грима Пузеры. Больше не буду кинкшеймить.

Анон · 2016-12-08 07:29:13

Анон пишет:

И да, вы заметили, это какая-то прямо фиксация на йоде (я не кинкшеймлю? )

Ты кинкуешь! :evil:
Анон дико дрочит на запахи йода и формальдегида некоторых лекарств от врачей :lolipop: Так что фиксация на йоде тут не самое страшное, это как раз можно записать в кинки (но Даша не знает, что можно дрочить на настоящие и вполне определенные запахи а не на мифический Мужской Запах с непременными сигаретами и бухлом :hmm: )

Анон пишет:

Когда Грейвз пришел, оба уже спали, и Криденс, и Обскур. Грейвз устроился рядом, на свободной подушке, и сумел отвоевать себе кусочек одеяла.

Так в этой ебанине Даша - это Грейвз, что ли? :lol:
Как стеб эта глава действительно смешная. Как очинь романтическая история любви - фублядь фунахуй :hmm:

Анон · 2016-12-08 07:42:20

Анон пишет:

Грейвзу ужасно хотелось опустить его на член одним слитным рывком, но смазки не было, и идти за ней не было ни сил, ни желания. Обскур освободил одну руку, быстро и щедро облизнул ладонь, просунул между их телами и обхватил член Грейвза. Но этого было, конечно, мало, поэтому Грейвз принялся опускать его медленно и осторожно, приготовившись остановиться, если Обскур начнет скулить.

Ну Додо, ну ебтвоюмать, что же ты ничего, кроме анала, про гей-секс не знаешь? С твоими-то терабайтами порно?
"Слитный рывок" - это как?

Отредактировано (2016-12-08 07:43:42)

Анон · 2016-12-08 07:44:52

Обскур немножко Дуня, я правильно понимаю?

Все совпадения случайны, ты чего :troll:
Анончики, спасибо, я старался! (автор стебного раздодо) Там еще задумано в конце, что мужиГ женится на маме Криденса, но на это у меня ресурса не хватило)))

Анон · 2016-12-08 07:45:36

Анон пишет:

Клянусь, я буду самой воспитанной сучечкой в квартале!

Спасибо за пиривет самому преданному фандому, Додо.

Анон пишет:

- Какой? – осведомился Обскур, рассматривая его вверх ногами. – Восхитительный? Несравненный? Великолепный?

Пушистые уши Джулиана из Мадагаскара так и торчат. Почему Обскур такое ЧСВшное "ебанько"? Ему бы подошло быть агрессивной стороной личности, а тут какая-то шлюховатая ТП выпрыгнула.
... или постойте, может это та шлюховатая ТП, которую Додо всю жизнь в себе задвигала, не пользуясь женскими штучками, фыркая на крашенных блондинок и вообще строя дерзкого томбоя? Вспоминая теорию о том, что в додоверсе блядство=магия.

Анон · 2016-12-08 07:47:25

Анон пишет:

Там еще задумано в конце, что мужиГ женится на маме Криденса

Чтобы реально стать его папочкой? :casper:

Анон · 2016-12-08 07:50:22

Я написал раздодо. Осторожно, стеб, хуютки, пасхалки, возможно что и неуважение к чувствам сосоверующих. И чтоб без кинкшейминга
Название: Тихо сохнут портянки в горошек.
Автор: Алмазный Иудей
Размер: не король и даже не бастард
Жанр: абсолютно не АУ, все так и было
Предупреждения: а вот обойдетесь, мода пошла на фиалок
Примечание: автор пробовал все, что описано в тексте, кроме морковных плюшек.
Ты живи себе не парься, с мужиком не обнимайся
Моисеева не слушай - позабудь про revolution
Не пугайся, не пугайся, детка
Заходи в мою большую клетку.
▼Скрытый текст⬍
Обскур сидел в своей комнате на двуспальной кровати, покрытой розовым покрывалом, и мрачно смотрел в черную, как его душа, стену. В его изящной руке был бокал со сливовым вином (ладно, соком, но кого это интересует). Его жизнь была чередой проб и ошибок, взлетов и падений, он летел, как бабочка на огонь, за яркими впечатлениями, влюблялся навзрыд, свободно шел навстречу своей судьбе. Он...
- Криня! Я плюшек напекла! Как ты любишь - морковных, обезжиренных! - раздался голос снизу.
Опять эта конформистская дура, не понимающая его тонкую душу. Опять это мерзкое имя!
- Меня зовут Кайло Рен Обскур! - заорал он в ответ. - Я не пойду, ты будешь мучить меня, как всегда!
- Криня, я же извинилась, я вылила кофе случайно! - крикнула мать, но было поздно: Обскур знал, что на самом деле это хитрый план по уничтожению его индивидуальности.
В дверь робко постучали, потом поскреблись.
- Честити, я же сказал, что не буду помогать тебе делать уроки, - огрызнулся Обскур. - Тупая, мерзкая тварь, - добавил он себе под нос.
Под дверью раздался тяжелый вздох. Младшая сестра ужасно бесила - она вечно приставала с просьбами, то вместе поужинать, то помочь ей с математикой. Хуятикой! Обскур был рожден для другого. А вот например - чтоб жрать, валяться на розовом шелке, чтобы однажды его заметил мужчина его мечты...
Правда, пока ему приходилось работать там, куда его взяли по слезной просьбе матери - в танцевальном клубе "Фанерочка", да и то уборщиком, а еще на полставки он трудился в приюте для животных добряка Ньюта. Ньют в принципе был готов нанять любого, кто проявил любовь к его ненаглядным кошкам - лучше б мужика хорошего нашел, думал иногда Обскур, лениво раскидывая носком ботинка на меху собачьи какашки (вот еще, убирать, Ньют же лох, и так заплатит).
- Криня, плюшки уже остывают! - сообщил голос снизу. - Спускайся, ребе Иешуа хочет поговорить с тобой о каком-то стекле.
О, наивная, мерзкая абьюзерша! Стекло Обскур не разбивал. Это сделал Криденс, но Обскур давно был другим, лучшим человеком. Обскур просто не стал бы кидаться дохлой лягушкой в окно синагоги.
Придется снова объяснять, что это не он. Криденс совершал кучу глупостей - то не платил за проезд, то пытался танцевать перед старичками, что приходили в "Фанерочку" выучить довоенный вальс, то заляпывал футболки кетчупом. И ребе будет причитать. Что за жестокая, жестокая жизнь.
Вздохнув, Обскур снял бархатную полумаску, купленную в магазине товаров для праздников, и поплелся вниз.
- Здравствуйте, мама, - сказал он тонким голоском. Изображать Криденса было так скучно.
***
...и тут он заметил этого мужика. Точнее, заметил охранник и указал Обскуру, что за тем столиком нужно приглядеть - мусора останется много. В холодные зимы такое бывало - в клуб забредали беднейшие члены общины, и, конечно, никто их не гнал, даже если на них было такое вот старое, стремное пальто, которое его обладатель не снял даже в помещении. И даже если из кармана пальто выглядывала дохлая крыса.
Пробравшись сквозь толпу обучающихся танцу утят, обогнув стойку с тонизирующими витаминными коктейлями, Обскур встал перед мужиком и призывно улыбнулся, покачав бедрами. Мужик моложе шестидесяти и не на коляске - это было свежо и ново. Настоящий волчара! Его пальто вопияло и звало.
- Да заплачу я, заплачу! - не выдержал мужик получасовой игры в гляделки. - Сколько можно? Какой-то паршивый кофе!
- Пятьсот, - тяжело и веско бросил Обскур.
- В меню сказано - два пятьдесят, - насторожился мужик.
- Полторашка! - продолжил Обскур торговаться. - И ты сможешь делать со мной все, что захочешь. Ну там, избить, изнасиловать, ввергнуть в пучину разврата.
Мужик медленно, не делая резких движений, встал и начал пятиться к выходу.
- Я могу сразу переехать к тебе, - предложил Обскур гостеприимно. - Или пойдем наверх.
- Что у вас наверху? - испуганно спросил мужик.
- Всякое, - туманно ответил Обскур, который прекрасно знал, что наверху - комната отдыха и место для пеленания детей, а еще чуланчик.
***
Любовь развивалась как-то неравномерно. Во-первых, мать никак не желала препятствовать его молодому счастью, то есть действовать так, как было в мечтах: измываться, унижать и в итоге заставить съехать к любимому насовсем. Вместо этого она пригласила мужика на чай с плюшками, а Обскуру велела выйти и подождать, пока взрослые разговаривают. Звучали слова "я просто зашел попить чаю", "мальчик такой чувствительный", "вы же понимаете, возраст" и прочие странные вещи. Обскур решил, что мужик сражается с матерью за его счастье и свободу, и даже приосанился: скоро любимка должен был перевезти его в свою квартиру с хорошей микроволновкой, где никто не будет заставлять его убираться, общаться с сестрами, работать или думать головой.
Во-вторых, мужик не проникся своим счастьем. Когда знакомство с ужасной, давящей матерью не сработало (мужик ушел, сгибаясь под тяжестью пакета с плюшками, в заштопанном пальто), Обскур приперся к нему на работу - а так как работал тот ночным сторожем в музее, пришлось импровизировать и устраивать скандал прямо на глазах у изумленных скульптур и картин. (на картинах, если вам интересно, все ебались, а что еще делать на картине?)
В-третьих, мужик спрашивал у него странное. Например, сколько ему лет. Или есть ли у него справка об анализах на ЗППП (хуявка! Чтобы Обскур пошел в эту конформистскую клоаку!). Или ходит ли он на группу поддержки для представителей ЛГБТ-сообщества (вот еще, вливаться в коллектив, это так пошло). Однажды мужик даже замахнулся на него ремнем - когда Обскур случайно выскочил на него из-за угла в темном переулке и сообщил, что уже смазался заранее. Может быть, снегопад и три часа ночи не способствовали романтике, а может, помешал крокодил-мутант, который полз мимо, но мужик заорал и убежал, уронив пальто в снег.
Тем не менее, упорство и трудолюбие сильнее, чем любые предрассудки. Обскур верил в себя, любимые розовые кедики и пачку презервативов, которую уже полгода носил в кармане на счастье. В следующий раз он планировал обмякнуть, как перекормленный кашалот, как только мужик пойдет за молоком и бубликами. Это не могло не сработать.

ааа гопота!
Охуенно, анон. Надо в шапку!

Анон · 2016-12-08 08:53:06

Анон пишет:

Романтика тут не причем

:fuuu: Бета, блядь! На фоне этого все твои высеры в адрес тупых малолетних авторов смотрятся охуеть как смешно.

Анон · 2016-12-08 09:03:17

Даже если опустить угрозу спида и прочих зппп, ебя человека в жопу без презерватива, ты отхватишь опасной микрофлоры и говна на конец. И это известно любому, кто вбил в гугл "как ебаться в пердачелло".
Я в курсе, что многие авторы упускают такие прозаичные моменты, но Додо во-первых, заявляет, что у нее реализм, а во-вторых, подчеркивает эту тупость своим диалогом.

Анон · 2016-12-08 09:10:04

Аноны, а раздодо от несмотревшего примете?
Я только на выходных вылезу, но спойлеров нахватался и у меня пылает так, что звонили с Тау Кита, просили погасить, а то у них корабли с курса сбиваются.

Анон · 2016-12-08 09:13:52

Раздодонивай, анон, ты по-любому из канона усвоил больше чем Даша.

Анон · 2016-12-08 09:15:01

Анон пишет:

... или постойте, может это та шлюховатая ТП, которую Додо всю жизнь в себе задвигала, не пользуясь женскими штучками, фыркая на крашенных блондинок и вообще строя дерзкого томбоя?

Вот да. Анон прочитал раздодо про девочек и волчару, вспомнил Додошины посты про то, что её одногруппницы шлюхи, потому что на парах обсуждают бельё и духи, и много-много других просёров на девушек с глянцевым мышлением (то ли дело Додо с её танкистовым мышлением!), а также внезапные рассуждения о женской власти, которую даёт держание за хуй. И сдаётся мне, что в окружении Додо действительно были фемверсии всех этих Пьетро, Койотов, Обскуров, иногда Стайлзов и прочих, у которых были апасные ёбыри, а те хвастались, как держат их в узде и разводят на ништяки. Додо с одной стороны их презирала, потому что шлюхи, мужиков обижают, как не стыдно, с другой завидовала. И в итоге такая нестабильная личность вылилась в образ некоторых сучек, которые приручают сомца своей женственностью (хотя геи же, ну кого ебёт), умеют подстраиваться, когда надо капризничать, когда надо молчать. А так как Додо слишком глупа, то действительно верит в такие простые истории, где одна часть пары кастует себе ништяки мановением пизды, а другая шкаф.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#85626 2016-12-08 04:31:47

Re: Серебристый Водолей

#85627 2016-12-08 04:36:28

Re: Серебристый Водолей

#85628 2016-12-08 04:40:53

Re: Серебристый Водолей

#85629 2016-12-08 04:50:43

Re: Серебристый Водолей

#85630 2016-12-08 05:49:49

Re: Серебристый Водолей

#85631 2016-12-08 05:53:56

Re: Серебристый Водолей

#85632 2016-12-08 05:57:18

Re: Серебристый Водолей

#85633 2016-12-08 06:37:04

Re: Серебристый Водолей

#85634 2016-12-08 06:47:41

Re: Серебристый Водолей

#85635 2016-12-08 06:53:53

Re: Серебристый Водолей

#85636 2016-12-08 07:08:09

Re: Серебристый Водолей

#85637 2016-12-08 07:19:01

Re: Серебристый Водолей

#85638 2016-12-08 07:20:15

Re: Серебристый Водолей

#85639 2016-12-08 07:22:39

Re: Серебристый Водолей

#85640 2016-12-08 07:29:13

Re: Серебристый Водолей

#85641 2016-12-08 07:42:20

Re: Серебристый Водолей

#85642 2016-12-08 07:44:52

Re: Серебристый Водолей

#85643 2016-12-08 07:45:36

Re: Серебристый Водолей

#85644 2016-12-08 07:47:25

Re: Серебристый Водолей

#85645 2016-12-08 07:50:22

Re: Серебристый Водолей

#85646 2016-12-08 08:53:06

Re: Серебристый Водолей

#85647 2016-12-08 09:03:17

Re: Серебристый Водолей

#85648 2016-12-08 09:10:04

Re: Серебристый Водолей

#85649 2016-12-08 09:13:52

Re: Серебристый Водолей

#85650 2016-12-08 09:15:01

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума