Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-12-06 07:37:45

Дошка, меняй бету, это совсем пиздец.

Анон · 2016-12-06 07:40:08

Доброе утро.
Жду читений, оооо.

Анон · 2016-12-06 07:40:41

аноны, а мне одному померещилась... отсылочка? пасхалочка? может я с утра страдаю повышенным пиздоглазием

- Это очень хорошо, - ответил Грейвз. – Пожалуй, сегодня же съездим к одному моему старому другу… у него лучшее ателье в стране, и он кое-что мне задолжал.
[...]
- Мой мальчик не будет одеваться в какое-то дерьмо, - поморщившись, сказал Грейвз. – Я уверен, что Гарри сумеет подобрать тебе что-нибудь подходящее.

Анон · 2016-12-06 07:41:11

*с мороза* Даша выложилась?! Как у нее хобот ее оторвался так колотить?!

Анон · 2016-12-06 07:42:13

аноны, а мне одному померещилась... отсылочка? пасхалочка? может я с утра страдаю повышенным пиздоглазием
- Это очень хорошо, - ответил Грейвз. – Пожалуй, сегодня же съездим к одному моему старому другу… у него лучшее ателье в стране, и он кое-что мне задолжал.
[...]
- Мой мальчик не будет одеваться в какое-то дерьмо, - поморщившись, сказал Грейвз. – Я уверен, что Гарри сумеет подобрать тебе что-нибудь подходящее.

Мне вообще кажется, что это черновик по Кингсману. :heh:

Анон · 2016-12-06 07:43:27

Анон пишет:

- Мой мальчик не будет одеваться в какое-то дерьмо, - поморщившись, сказал Грейвз. – Я уверен, что Гарри сумеет подобрать тебе что-нибудь подходящее.

Кроссовер! :chearleader: Даша, даешь в следующих частях кроссоверный обмен партнерами и свальный грех :evil:

Анон · 2016-12-06 07:45:19

- Ты хоть иногда думаешь о чем-то, кроме секса и еды? – не выдержал Грейвз.
- Нет, - просто ответил Обскур. – Я люблю вкусную еду, и люблю трахаться, а больше мне ничего не нравится, и не надо лезть мне в душу, хорошо?

И-и-и аноны с кулинарной АУ тоже угадали.

Анон · 2016-12-06 07:47:45

Обскур, конечно, сделал мне утро. Зачем напрягаться, что-то придумывать? Хобот же оторвется от напряжения.

Анон · 2016-12-06 07:48:43

Ок.
Время чтений, Огненный и второй чтец - простите за подрез, убираю под кат (естественно), все аноны из других часовых поясов - ваши. Я просто не мог не, это слишком внезапно.

Чтоб два раза не вставать:
- У Криденса - раздвоение личности.
- Личность обскура зовут Обскур. Потому что. Смиритесь.
- Он пляшет и блядствует в ночном клубе Салем. Потому что.
- Ночной клуб - очень странной направленности, и Додо видимо не доперла, почему в фильме община ВТОРЫХ Салемцев, потому что шутку про "Это второй Салем - что случилось с первым? - он сгорел" анон пока не дождался.

Поехали.

▼Скрытый текст⬍

Обскур-блядун видит Грейвса.

Мужчина, еще не старый, но с сединой в темных волосах, с густыми бровями, жестким ртом, умным и цепким взглядом Крепкий и самоуверенный, хоть и прилично потрепанный жизнью волчара.

Бета? Хуета!

Обскур таких обожал. Криденс с такими дядечками даже не встречался, в его пресной, нудной жизни таких мужчин и не было. Может, поэтому Обскура влекло к ним, словно мотылька на свет лампы.

- Я от всей души надеюсь, что Криденс в принципе с ДЯДЕЧКАМИ не встречался.
- Ок, ок. Это не обскур и Криденс. Это дерзкочиковая и срущемышковая части Дашиной личности. Первая как бы постоянно приосанивается на фоне второй: но в фанфике она действует честнее, чем Даша в реале - Даша-то у нас высирается все больше на абстрактных "виктимов", "нытиков", "тунеядцев", "неудачник", "девочек хрю-хрю" и "фригидных бьянок". Тем не менее, сходство на лицо: "Обскур" один в один как Даша - вообще все в жизни делает (ну или хотя бы пиздит), чтобы показать: он не такой. И сексом трахается (или пиздит), и увлечения выбирает (или пиздит), и кинки пишет (или пиздит). Мы поняли. Но насколько же плохо эта ебала сочетается с каноном. Обскур в фильме - защитная функция Криденса, уж какая есть. Он убивает тех, кто на Криденса "напал", защищает его от тех, от кого Криденс не может защитить себя сам. Это не злой Горлум, как бы, который стабильно высирается на бедного Шмыгу и соперничает с ним за господство. Он не несется радостно за Гриндевальдом, перехватив тело и сожрав Криденса к хуям. Ну почему абсолютно ВСЕ должно быть так далеко от начального материала? Даже из мудовой идеи про раздвоение личности и шлюханство можно было что-то извлечь. Но она ж ненавидит любой свой канон.

Короче:
- Грейвс сидит в клубе в пальто (спасибо, что не в шубе), и варится живьем:

Почему-то это пальто вызывало у Обскура неясную тревогу. Странно было, что этот тип сидит в верхней одежде в прокуренном, жарком зале, где такие, как Обскур, разгуливают почти голышом. Впрочем, чужие чудачества его не касались.

- Водолей собирает штампы на грани пародии:

Несколько минут они молчали, откровенно присматриваясь друг к другу. Мужчина неторопливо цедил виски и разглядывал Обскура сверху донизу оценивающим взглядом, обещающим нечто жаркое. И делал он это с такой спокойной и наглой самоуверенностью, что у Обскура по спине пробежали сладкие мурашки предвкушения.

"И внезапно соски отвердели..."

- Обскур делает хуй пойми что:

Он положил ладонь на бедро, инстинктивно выгибаясь, показывая себе во всей красе.

Серьезно, я не понял, куда он выгнулся и что он таким образом мог показать, чего и так не видно.

- Мы понимаем, что Обскур баба:

сказал Обскур и едва заметно повел бедрами, имитируя то, что знакомо каждому мужику.
Его давно обучили этому трюку, и тот никогда не подводил: покажи товар лицом, откровенно намекни, что они, эти слюнявые бараны, могут получить – и они все твои, сколько ни заломишь.

А водолей обнаруживает полную неосведомленность в предмете своих влажных фантазий. Серьезно. Водолей вроде как только на этой неделе пиздела про поход своего благоверного в стрип-клуб, про свои такие же приключения с мацаньем за сиськи, много пиздела ранее про бурную молодость. И вот я и так знал, что это пиздеж. Но я в упор не понимаю, почему это выпрыгивает на меня из фанфика, антураж для которого она сама выбрала. Ну окей, смотреть канон сложна, строить мир сложна, школу тоже было закончить сложна. Но пишешь ты целую ебаную главу про блядюшник - но ты хоть где-то глянь про него или зыркни.
Обскур у нас

обогнул танцпол, где извивались разгоряченные тела

- Сам Обскур танцует на "кубе"

сладострастно покачивал бедрами в такт музыке

То есть он просто танцовщик в откровенном костюме. Это - обычный гей-клуб с танцполом. Это даже не стрип.
Обычный танцовщик, в обычном клубе, с танцполом и патичкой, подходит к чуваку и говорит такой - не хочешь ли приват? Категория клуба зависит не только и не столько от меры раздетости танцовщика. Какой-нибудь Pony в Америке, где регулярно мутят на весь мир знаменитый стриптиз - это гей-клуб, а не стрип. Стрип будет попадать в категорию Adult Entertainmen. В Америке такую классификацию будет иметь клуб, где ты увидишь хуй, но не получишь приват, и там как правило есть откровенное шоу - и сцена - с танцполом. Такую же классификацию будет иметь стрип, где продают приват, потоково, и с этого зарабатывают. И там танцпола не будет: потому что это не выгодно и не безопасно. Обскур прется продавать приват (очень лениво, а до того торчал на тумбочке и торчал).
Цена:

- Хочу, - спокойно согласился мужчина. – Сколько?
- Пятьсот

Даш, на пальцах: это неебаца дорого. Это пятьсот баксов ака тридцать тысяч рублей. Чтобы приват стоил больше сотки, а уж паче больше двухсот - заведение должно быть пиздато что огонь.

- Я хочу приватный танец… наверху, - сообщил он и внимательно посмотрел Обскуру в лицо.
На втором этаже, над танцполом, были маленькие спаленки, куда можно было приводить тех, кто хорошо платил вовсе не за танцы. Обскур туда не очень часто поднимался, но все-таки поднимался.
- Полторы! - выпалил он.
Мужчина засмеялся.
- А ты стоишь полторы, конфетка? – с интересом спросил он. – Ты умеешь делать что-то особенное?
- Нет, - признался Обскур. – Но я позволяю делать с собой, что угодно… только без следов.

- Охуительный посыл: ебаться не умею, но зато со мной можно творить любую ебаторию. Очевидный козырь.
Почему обскур-блядун ебаться не умеет, мы никогда не узнаем: видимо, сучья природа не позволяет уметь что бы то ни было вообще.
- В одну секунду выяснилось, что это блядюшник. Я уж и не знаю, как подать эту мысль, но стрип, который зашибает по 500 баксов за приват, не будет открывать у себя под крышей блядюшник. Клуб общедоступный. Вы вскрываетесь любому пришедшему гостю. У вас никакой фильтрации. Проституция в Штатах как бы не законна ВООБЩЕ ВЕЗДЕ, кроме Невады. И в Неваде ты тоже не можешь в стрипе начать торговать пиздятенкой от щедрот, будет неприятно.
Но это не пиздец. Вот пиздец:

- Половину сейчас, - сказал мужчина, прищурив глаза. – Половину потом.
- Нет, - твердо ответил Обскур. – Все сейчас.
Несколько секунд они смотрели друг другу в глаза, пока, наконец, мужчина не кивнул.
- Хорошо.
Он вытащил бумажник и положил в ладонь Обскура несколько купюр.

На втором этаже, прямо у лестницы, их остановил мрачный охранник. Обскур отдал ему деньги, забрал ключи от свободной комнатки и повел своего загадочного мистера клиента дальше.
- Тебе хоть что-то перепадает? – заинтересовался тот.
- Перепадает, - равнодушно ответил Обскур. – Гнарлак – честный парень, пока ему выгодно… а ему пока что выгодно.
- Как скажешь, - согласился мистер Грейвз.

ВЫ ПОНЯЛИ, ДА? Бизнес-схема, достойная быть увековеченной в мраморе! В граните!
- Фикс-прайса нет.
- Кассы нет.
- Сутенера нет.
- Проститука получает деньги непосредственно от клиента, сколько выторговала. Они передаются из рук в руки. Это одобренная схема, какой-то олигофрен на это подписался.
- Но ПОТОМ проститутка за каким-то хуем передает денежку "охраннику". Не клиент с ним сразу расплачивается, нет. И фикс-прайса - нет.
Внимание, вопрос:
- Что мешает в этой потрясающей истории отдавать заведению пятьсот баксов, сто, хуй на пососать? Они ж никак не могут контролировать финансовый поток. В сделке никак не участвуют, проверить ничего не могут. У них над головой как бы висит вывеска "без лоха и жизнь плоха". Какой смысл?

Комната была точно такой же, как и все комнатушки на этаже: маленькая и прямоугольная, жутко пошлая, вся в розовом плюше и позолоте. По центру стояла большая кровать, у стенки – комод.

Внимание, вопрос: что случилось с пиздатым местом с расценками 500 баксов за приват?

Мистер Грейвз задумчиво огляделся, подошел к окну и заглянул вниз. Потом подошел к двери и осмотрел замок.
- Ты что, коп? – любопытно спросил Обскур, наблюдая за ним.
- С чего ты взял? – невозмутимо отозвался тот.
- Ты изучаешь обстановку, а не меня… сэ-э-эр, - сказал Обскур, которого такое отношение даже немного обидело.
- До тебя тоже очередь дойдет, - пообещал мистер Грейвз.

Он не коп, он долбоеб. Какую "обстановку" и за каким хером коп в данной ситуации должен изучать, выглядывая в окно?
А я знаю! Тот коп, который назвал проститутке из нелегального блядюшника настоящее имя:

- Как мне тебя называть, папочка? – поинтересовался Обскур. - Как тебя зовут?
- Меня не зовут, - кривовато усмехнулся тот. – Я сам прихожу.
- Отлично, - равнодушно сказал Обскур. – Как насчет «Вулфрик»? Тебе нравится это имя?
- Нет, - поморщился тот. – Меня зовут мистер Грейвз. Можешь добавлять «сэр», я не буду в обиде.
Обскур улыбнулся.

Подступает ебелька:

Он закрыл дверь и щелкнул замком. У Обскура по спине пробежались мурашки, спустившись до самих бедер и ниже, на икры.
Он соглашался и получал оплату, и даже сам хотел иногда, вот как сейчас, но потом он оказывался наедине с людьми, которые могли сделать с ним что угодно.

И даже это пиздеж. Никто не позволит делать "что угодно" с чуваком, у которого приват стоит 500 баксов (а ебля - всего втрое дороже). Три танца - и он сделал эти бабки. Ты сделал с ним "что угодно" - и никаких больше танцев, никаких больше бабок. Тебя выпиздичат с места раньше, чем ты успеешь крикнуть, что ты самец и тебе причитается.

- Что тебе нравится, конфетка? – спросил мистер Грейвз, рассматривая его.
- М-м, сливовое вино и первый снегопад, - улыбнулся Обскур. – А что?
- Не придуривайся, - фыркнул тот. – Ты отлично понял, что я имею в виду. Что тебе нравится, когда делают с тобой?
Обскур пожал плечами.
- Любишь боль? – негромко спросил мистер Грейвз, подошел к нему и погладил по щеке там, где проходила граница маски.
- Я к ней привык, - честно ответил Обскур. – Можешь сделать мне больно, если захочешь.

И опять-таки: они, сука, издеваются надо мной. Герой - проститутка. Тело - его рабочий инструмент. Он довольно отчетливо осознает, что способов сделать ему "больно" - бесчисленное множество. И та часть, которая обосрет ему дальнейшую работу, здоровье и жизнь, всяко не покатит - на основании типа "я привык". Сдается мне, с его опытом - а опыт явно подается как большой - он мог бы быть чуть поконкретнее.

Обскур подчинился, попутно нащупал под подушкой презервативы и маленький нераспечатанный тюбик смазки, бросил рядом с собой. Он никогда не задумывался – кто прибирает в этих комнатках до и после, кто заботливо распихивает по всем уголкам резинки и смазку. Не Гнарлак, точно.

Домашний эльф, блядь. Ты здесь работаешь не первый день, вероятно - с открытя до закрытия, это не здоровенный офисный комплекс, а клуб. Авось разок-то видел уборщицу.

Ладонь ласкающе скользнула по его ягодицам, смазанный палец вонзился внутрь, чуть подвигался, проверяя.
- Удивительно узкий для шлюшки, - заметил мистер Грейвз. – Это как так?
- Я не с каждым сюда прихожу, - ответил Обскур, вцепившись в изголовье до побелевших костяшек. – Только с тем, кто мне нравится.
Палец еще пару раз толкнулся внутрь и исчез.

НУ ЕСТЕСТВЕННО он должен быть и "шлюшкой", и "узкой", собери их всех, анальный реализм.

- Только с тем, кто в состоянии наскрести полторашку на твою задницу, - хмыкнул мистер Грейвз. – Понятно. Знаешь, что, конфетка?
- Что? – послушно спросил Обскур, всей кожей ощущая, что над ним нависает крепкое мужское тело, совсем рядом, практически на расстоянии волоска.
- Я люблю, когда кричат, - вкрадчиво сказал мистер Грейвз, и в следующую секунду Обскур заорал. На бедро легла ладонь, сжала, подтягивая Обскура назад.

...а тут прибегает охрана, выкидывает долбоеба из заведения и никогда больше не пускает, чтоб товар не портил.

Боль плеснулась вниз, к ногам, сводя икры судорогой, потом вверх, до самого затылка. Обскур вспотел всем телом, то ли от того, что ему было больно и плохо, то ли от того, что сверху наваливалось горячее, тяжелое тело, вжимая в постель, и это сильное тело резко и настойчиво двигалось, размножая боль каждым движением. Обскур снова закричал, бездумно пытаясь выползти, затрясся и заставил себя остановиться и расслабиться, поддаться чужому напору.

Никаких слов кодовых нет, никакой кнопочки, никакой камеры, никакого тупа "Вась, у меня клиент ебнулся, ворвись!". Не, хоть режь - кому какое дело. Это ж не источник дохода ребятам обламывают.

Криденс в его голове выл на одной ноте, он ужас как боялся боли, не умел ее переносить, это Обскуру за него приходилось, и за это Обскур Криденса немного ненавидел. И поэтому испытал нечто вроде мстительной, темной радости от того, что Криденсу тоже паршиво, тошно и страшно.

Так, вот до этого момента - в кадре вообще ничего не было, что связывало бы эту поебистику с каноном, а теперь - пошла ты на хуй. Там можешь подробно изложить свои потрясающие взгляды о том, что "умеет", а кто "не умеет" переносить боль, и приосаниться над жертвой насилия. Которая, кстати, боль переносит в фильме очень и очень стойко (хотя анон был бы куда счастливее, если бы он ее не переносил, а просто отходил бы любимую маму ремнем, взял сестер и свалил).

И как всегда, от этого пришло и возбуждение, нездоровая, гнусная похоть. Обскур, страдая сам, радовался тому, что страдает Криденс, а возбуждение нарастало, пока не скопилось внизу живота, заставляя отвердеть член.

Еще немного про Дашу, вместо Обскура.

- И не думай даже, - предупредил он. – Может быть, я тебе разрешу… а может и нет.
Он снова задвигался, ровно и мерно, выдерживая свой скотский ритм, загонял до самого конца, насколько мог глубоко, и почти полностью вытаскивал, даже не вынимал, а почти выдергивал.

Внимание, вопрос. Если все-таки он нормально смазал член и подготовил - откуда агония ада? Если нет - то как он сам-то без хуя не остался? Даш, член, как бы, не алмазный и не каменный.

Обскур прогнулся в спине, чтобы тереться членом хотя бы о кровать, но мистер Грейвз тут же прошипел что-то сердитое, схватил его за волосы и рывком выпрямился вместе с Обскуром, заставляя насадиться на себя, как на кол. Наверное, он действительно тащился, когда под ним кричат, потому что Обскур орал так, что быстро сорвал голос и мог только беспомощно хрипеть. У него потемнело в глазах, несмотря на лампу, казалось, стены пляшут и вспучиваются черным дымом, который то клубится, то всасывается обратно.

- Ну, собственно, это олицетворяет весь фик. Где волшебство, магические звери, приключения, колдовство и печальная трогательная история - а где ни в пизду ни в красну армию пришитое видение обскура от ебли в жопу.
- Грейвз здесь - мудовый пидор, который насилует проституток.

Мистер Грейвз остановился и отпустил его руку.
- А теперь можно, лапуля, - с насмешкой сказал он. – Заслужил.
Обскур, не дожидаясь повторного разрешения, тут же схватился за член, твердый и весь мокрый от натекшего предэякулята. Стоны Криденса в его сознании окончательно затихли. Обскур забыл про Криденса, и вообще про все на свете, осталось лишь слепящее, чистое удовольствие от боли, от траха, от толстого хера, который таранил его тело с похабным хлюпаньем, и от того, что сильная рука больно тянула его за волосы, заставляя прижиматься к горячему влажному телу сзади. Он захрипел, содрогаясь от удовольствия, которое распустилось в животе огромным алым цветком и растеклось по всему телу.

Даша Водолей. Даша Водолей никогда не меняется. Каждому по толстому херу.

- Феноменально, - негромко проговорил мистер Грейвз, стаскивая скользкую резинку, чуточку испачканную кровью.
Он завязал ее узлом и бросил у двери. Потом присел на край кровати и потянул за черную прядь, заставляя Обскура посмотреть на себя.
- Ты мне понравился, конфетка, и потому я дам тебе полезный совет, - серьезно сказал мистер Грейвз и бросил взгляд на наручные часы. – Поднимайся прямо сейчас, забирай свои деньги и беги через окно… хотя я бы на твоем месте наплевал на деньги.

Эммм... на его месте, я бы подал на тебя и на полицейский департамент в суд за изнасилование, благо, ты оставил все возможные травмы, улики и следы, будучи при исполнении. И мне никогда больше не пришлось бы думать о деньгах.

Обскур тут же сел. Тело отозвалось острой вспышкой боли, он охнул и скособочился, а мистер Грейвз смотрел на него без всякого раскаяния или сожаления, самоуверенно и терпеливо. Застегивал рубашку, ничуть не спеша.
- Все-таки коп? – прохрипел Обскур, пытаясь натянуть штаны на подкашивающиеся ноги.
Мистер Грейвз свернул белозубой усмешкой.
- Как не стыдно на работе трахаться… сэр, - заметил Обскур, пропихивая ступни в кеды.
Он дохромал до окна, выглянул и шумно вздохнул.
Музыка, доносящаяся фоном с первого этажа, затихла. Раздались испуганные вскрики, которые моментально превратились в дикие вопли, и, совершенно неожиданно, стрельба.
- Забудь про деньги, - серьезно сказал мистер Грейвз. – Беги, лапуля, пока можешь.

На хуй ему бежать через окно - он прекрасно выйдет через дверь. Клуб не закрытый. Пускают всех желающих. Внизу потанцушечки. Денег при нем нет. Исходя из чего он должен огрести? Его арестуют на основании того, что офицер его выеб, пользуясь служебным положением?

Мистер Грейвз стоял у окна, застегивая жилет, и наблюдал за ним. Ухмыльнулся и кивнул, мол, лети, пташка.
Обскур захромал прочь, нырнул в переулок, потом еще несколько раз свернул, пока звук сирен окончательно не затих. Ни денег, ни нормальной одежды… но, по крайней мере, его не забрали копы. Сейчас он еще мог выкрутиться, а вот из камеры, набитой проститутками и наркоторговцами, будет очень сложно объяснить матери, как он там оказался и почему так выглядит.
Обскур остановился, привалился к стене и несколько минут пытался успокоиться. Потом неохотно поднял руки и снял черную полумаску с лица.
- Криденс, - хрипло позвал он. – Криденс, что нам теперь делать?

Если ты несовершеннолетний и по этому поводу живешь с мамой (хотя все равно не понятно, чего б тебе на нее не стукануть кому следует) - у мистера Грейвса проблем точно больше, чем у тебя. А твои наниматели совсем конченные камикадзе, но мы и так давно это поняли. Если же ты совершеннолетний - совершенно непонятно, почему бы тебе просто не съебнуть и не возвращаться к маме. С канонным Криденсом по очевидной причине это не работает - но ты к канонному Криденсу, как Даша - к суровому знанию жизни, поэтому твоя проблема никак мне не ясна.
Меж тем - конец первой главы.

Анон · 2016-12-06 07:52:57

Короче говоря, ребята, душа поэта не выдержала. Я читаю специфически - много ржу, плохо анализирую ББПЕ, потому надеюсь на вторичные и даже третичные чтения от Огненного и Ананона, потому что они как раз в анализе поведения хороши.
Но я просто не могу молчать.

Фичуля называется Credence's Split. Начнем с названия.

▼Скрытый текст⬍

В шапке как всегда нас радуют предупреждения. Принуждение к проституции, абьюз, шизофрения, хэппиэнд, ну и по мелочи, спанкинг всяческий. Лажать автор начинает с предупреждений: шизофрения и раздвоение личности, а именно это и происходит с героем, оно же множественное расстройство личности, это не одно и то же. Более того, именно потому, что это не шизофрения, множественное расстройство часто сложно диагностировать. Методы лечения тоже совершенно другие. Общее только то, что и то, и это являются психическими проблемами.
Додо, тебе в копилку. Это гуглится на раз.

У Криденса Бэрбоуна полнейший бардак с головой. Дело в том, что Криденсов - двое, и эти двое совсем не дружат. А Персиваль Грейвз... пардон, инспектор федеральной полиции Персиваль Грейвз - просто циничный мудак. Так и живут.

В общем, автор себе не льстит. Кстати, Криденсов не двое - он как раз один, потому что у него раздвоение личности. Вторая личность - отдельная от него, ее даже по тексту зовут не Криденс. Про мудака Грейвза - или хорошо, или ничего.
Всем удачной сладкой дрочки :yeah:

▼Скрытый текст⬍

Обскур не сразу заметил этого мужика, - тот сидел глубоко в тени, в ложе

Во-первых, вторую личность Криденса оригинально зовут Обскур. Во-вторых, какая нахуй ложа в ночном клубе полубордельного типа?
У меня все.

Мужик, сидящий в тени, смотрел так, словно не только взглядом раздевал догола, а снимал даже кожу, чтобы докопаться до самой сердцевины.

В общем, давайте я вам переведу предысторию. Вторая личность Криденса танцует в бане в баре, и внезапно! замечает, что какой-то старый козел пялится на него из ложи (тм). Как истинная сучка, которую естественно все хотят не могут, аж кожу сдирают взглядом, он не может просто так промолчать.

Обскур спрыгнул со своего куба, где лениво танцевал, даже не столько танцевал, сколько сладострастно покачивал бедрами в такт музыке

Мне интересно, какого хрена человека, не умеющего танцевать, взяли на эту работу. Додо, непочитай - танцовщики в ночных клубах это работа, на нее жесткий отбор, и просто покачать шоколадной недостаточно, по ней сразу пинка отвесят.
Кстати, может, кому-то интересно - не показывал ли этот ебанавт стриптиз? НЕТ. Никаких шестов не заявлено. Он просто стоял на "кубе" и "покачивался". Хитрый сладострастец! (с)
Входит описание Грейвза:

Мужчина, еще не старый, но с сединой в темных волосах, с густыми бровями, жестким ртом, умным и цепким взглядом Крепкий и самоуверенный, хоть и прилично потрепанный жизнью волчара. Обскур таких обожал. Криденс с такими дядечками даже не встречался, в его пресной, нудной жизни таких мужчин и не было.

Смею предположить, Криденс вообще-то мог и не жаждать крепкого хуйца? Хотя мы в додоверсе. Спойлерну: еще как жаждал :facepalm: И снова с нами "дядечка" из уст здорового парня и, конечно, фригидная Бианка, которая хуя не сосала, в виде разнообразия - теперь в одном теле с сучкой.
Обскур, если упростить, пробирается через весь клуб к несчастному старому хрычу, встает перед ним в позу,

инстинктивно выгибаясь, показывая себе во всей красе

и предлагает сплясать ему приватный танец. Еще раз уточню, что он не танцует стриптиз, он танцор совершенно другого типа. А похуй. Поведение сучки здесь напоминает мне старый анекдот:
- Помогите, насилуют!
- Женщина, вы на третьем этаже, а я просто шел мимо по улице...
- Так я уже спускаюсь!
В общем, Обскур наползает на мужика и намекает на всякое. Они начинают торговаться.

– Сколько?
- Пятьсот, - сказал Обскур и едва заметно повел бедрами, имитируя то, что знакомо каждому мужику.

Что он там прости Мерлин имитирует, что знакомо каждому мужику - удар в литсо с ноги? Вынос мусора на скорость? Может, он посрал перед Грейвзом?

Его давно обучили этому трюку, и тот никогда не подводил: покажи товар лицом, откровенно намекни, что они, эти слюнявые бараны, могут получить – и они все твои, сколько ни заломишь.

Какой товар он там показал, остается тайной. Тем не менее то, как мужчина Обскур называет всех других мужчин "баранами" и "они" намекает нам, что автор забыл вытащить уши из текста. Снова.
Сучка не хочет пятьсот, а хочет полторы. Тысячи долларов. Запомните эту цифру.

- А ты стоишь полторы, конфетка? – с интересом спросил он. – Ты умеешь делать что-то особенное?
- Нет, - признался Обскур. – Но я позволяю делать с собой, что угодно… только без следов.

Мне кажется, или в роли сучки тут приглашенная звезда и завсегдатай поющих кушеток Владимир Ильич Ленин? :drooling: В общем, это бесполезное существо не умеет танцевать и не умеет ебаться. Но мы не удивлены. Обскур делает стойку на пальто, прям как Теон на уши Рамси:

Почему-то это пальто вызывало у Обскура неясную тревогу. Странно было, что этот тип сидит в верхней одежде в прокуренном, жарком зале, где такие, как Обскур, разгуливают почти голышом. Впрочем, чужие чудачества его не касались.

Правда, стоило ему тоже раздеться, он же тоже тут зарабатывает пиздой жопой. Вот чудак.

Он осторожно взял мужчину за край рукава

Потому что ему только минуло пять годиков.

- Половину сейчас, - сказал мужчина, прищурив глаза. – Половину потом.
- Нет, - твердо ответил Обскур. – Все сейчас.
Несколько секунд они смотрели друг другу в глаза, пока, наконец, мужчина не кивнул.
- Хорошо.
Он вытащил бумажник и положил в ладонь Обскура несколько купюр.

А сейчас музыка! Полторы тысячи долларов наличными запросила эта воинствующая бездарность за право засадить в свою сладкую жопу. И получила "несколько купюр". Додо. Мне тяжело это говорить, но. хотя купюры по 500 баксов существуют, вероятность, что "инспектор полиции" будет гулять с кошельком, полным именно таких купюр, к нулю стремится. Во-первых - это не рубли, блеять! Это большая сумма, да, даже у америкашек, прикинь. И идя в стрип-бар или бордель, нормальный человек не будет брать неразменянные и такие крупные деньги - это бессмысленно. Сходи, приглядись, чем люди расплачиваются со стриптизершами. Баксы у него были по сотке с вероятностью уровня бог, а значит, он должен был отсчитать их небольшую пачку.
Но дело в том, что это не просто большие деньги - это охуенно большие деньги. 500 долларов купюрой - это коллекционные деньги. Они выпускались последний раз в начале 20-го века. Их осталось несколько буквально штук! И да, конечно, все они в кошеле у Грейвза. Он ограбил музей, а потом сразу в бордель?

В общем, это тупое чмо не умеет и считать тоже, а значит, Грейвз спокойно выдал ему триста баксов и на этом все.
Но дальше еще круче, потому что наша сучка просто возьмет и отдаст ВСЕ бабки.

На втором этаже, прямо у лестницы, их остановил мрачный охранник. Обскур отдал ему деньги, забрал ключи от свободной комнатки и повел своего загадочного мистера клиента дальше.

То есть:
- он сторговался с клиентом на крупную сумму, явно выше нормы
- его никто не ведет под конвоем в номера, не выворачивает карманы, он может и сто отдать, а не полтораху
- но он отдает все, причем охраннику, сука, ОХРАННИКУ, я орал на этом моменте

- Тебе хоть что-то перепадает? – заинтересовался тот.
- Перепадает, - равнодушно ответил Обскур. – Гнарлак – честный парень, пока ему выгодно… а ему пока что выгодно.

Короче, я начинаю понимать, почему Додо экономит на черри и духах. Потому что не умеет в математику и верит, что ежели отдашь свое бабло честному парню, то потом ей "перепадет".
Они приходят в комнату для ебли, она розовая, Грейвз опасный мудак и у него опасный взгляд. Это было краткое содержание трех абзацев.

Обскур стащил штаны и скинул легкие кеды, оставшись совершенно голым, если не считать черной, бархатной полумаски на лице.

А кеды, думаю, тоже были розовыми, спертыми у Рамси Болтона. Клубный мальчик, который танцует голым, но в кедах, отдельно доставил. Тут я могу ошибаться, но какого хуя-то он в кедах, если вокруг бархатные полумаски, ложи и розовый плюш?

- Что тебе нравится, конфетка? – спросил мистер Грейвз, рассматривая его.
- М-м, сливовое вино и первый снегопад

Быть ванильною пиздой! (с)
Дальше без предупреждения начинается охуенный секс. Если вы думали, что Додо отойдет от обычной схемы и даст нам внезапно аля Джаспер/Шерман ебельку со взаимным согласием, то вы ошиблись.
Сначала скучно, Грейвз предлагает сучке лечь лицом в подушку, спрашивает, была ли сучка послушным мальчиком. Все это блевотно более чем полностью, образ Грейвза ээээ ну в общем даже если б это был переодетый Гриня, он такого не заслужил.
Грейвз делает что-то очень странное с презервативами.

Зашелестела упаковка, щелкнул латекс.

Что, ЧТО надо сделать с гондоном, чтобы он защелкал? Разве что порвать. Но если я не ошибаюсь, у защищенного секса несколько иная схема, нежели "порвал гондон - натянул рванье - полез в атаку".

Ладонь ласкающе скользнула по его ягодицам, смазанный палец вонзился внутрь, чуть подвигался, проверяя.

Вонзился внутрь ягодиц палец. Как это сказано! :wankerboy: И что он там проверял, не включили ли уже горячую воду?

- Удивительно узкий для шлюшки, - заметил мистер Грейвз. – Это как так?
- Я не с каждым сюда прихожу, - ответил Обскур, вцепившись в изголовье до побелевших костяшек. – Только с тем, кто мне нравится.

Это, видимо, вставлено для того, чтобы мы еще больше прониклись тем, что будет дальше.
Вы готовы, дети?

Я люблю, когда кричат, - вкрадчиво сказал мистер Грейвз, и в следующую секунду Обскур заорал.
Боль плеснулась вниз, к ногам, сводя икры судорогой, потом вверх, до самого затылка. Обскур вспотел всем телом, то ли от того, что ему было больно и плохо, то ли от того, что сверху наваливалось горячее, тяжелое тело, вжимая в постель, и это сильное тело резко и настойчиво двигалось, размножая боль каждым движением. Обскур снова закричал, бездумно пытаясь выползти, затрясся и заставил себя остановиться и расслабиться, поддаться чужому напору..

Извините, это надо копировать целиком. И... к вопросу о кинкшейминге. Кинк неплохо бы и прописать реалистично. Боль от изнасилования без избиения НЕ плещется туда-сюда - раз. Никаких сомнений в том, почему тебе больно, не будет - два. Вот эта хуйня с тяжелым и горячим телом сверху... просто АААААААААА. Неважно, какого размера то, что за насилующим тебя прибором.
А еще если у этого Обскура реально узко и неразработано, и его не подготовили - значит, сейчас его рвут на лоскуты. Прямо вот щаззз.

Криденс в его голове выл на одной ноте, он ужас как боялся боли, не умел ее переносить, это Обскуру за него приходилось, и за это Обскур Криденса немного ненавидел. поэтому испытал нечто вроде мстительной, темной радости от того, что Криденсу тоже паршиво, тошно и страшно

Естественно, это именно то, что порадует во время изнасилования!
Дальше сучка кончает. Да, у нас прогресс, аноны! Кончает не от третьего изнасилования, а сразу от первого, чего тянуть-то, ресурс не резиновый!

И как всегда, от этого пришло и возбуждение, нездоровая, гнусная похоть. Обскур, страдая сам, радовался тому, что страдает Криденс, а возбуждение нарастало, пока не скопилось внизу живота, заставляя отвердеть член.

Этим автор какбэ говорит нам: не надо сочувствовать герою, он мудак.

Обскур забыл про Криденса, и вообще про все на свете, осталось лишь слепящее, чистое удовольствие от боли, от траха, от толстого хера, который таранил его тело с похабным хлюпаньем, и от того, что сильная рука больно тянула его за волосы, заставляя прижиматься к горячему влажному телу сзади. Он захрипел, содрогаясь от удовольствия, которое распустилось в животе огромным алым цветком и растеклось по всему телу.

Алым цветком в обычных текстах боль распускается. Но у нас тут жемчужина.

- Феноменально, - негромко проговорил мистер Грейвз, стаскивая скользкую резинку, чуточку испачканную кровью.

Апокрифично, блядь! :facepalm: Чуточку. Чуточку мозгов бы автору.
Дальше неожиданный поворот: Грейвз, оказывается, не просто так приперся, он знал, что в клубе будет облава (с каких хуев? Мы никогда не узнаем, аноны, НИКОГДААААА), и, вангую, решил поебаться на халяву. Душевный человек, украшение любой компании

Музыка, доносящаяся фоном с первого этажа, затихла. Раздались испуганные вскрики, которые моментально превратились в дикие вопли, и, совершенно неожиданно, стрельба

И мне неожиданно, с хуев стрельба? Ни слова о том, что в клубе сидят вооруженные бандиты, сказано не было. Ни единого словца в описании этого места, что намекало бы на притон. А просто так полицейские не стреляют по лю... а, мы же в додоверсе.

- Забудь про деньги, - серьезно сказал мистер Грейвз. – Беги, лапуля, пока можешь.

Напоминаю, что деньги долбоеб уже отдал охраннику. Причем на глазах у Грейвза, который еще спросил об этом. Очевидно, они оба тут с прибабахом.
Обскур дает по съебам.

Сейчас он еще мог выкрутиться, а вот из камеры, набитой проститутками и наркоторговцами, будет очень сложно объяснить матери, как он там оказался и почему так выглядит.

Из камеры он бы и не объяснял, потому что свидания с заключенными проходят в отдельном, специальном помещении. Даже не надо гуглить, хоть один фильм посмотри, где кого-то посадили!
В следующих сериях (у меня или других чтецов, но у кого-то точно): Ньют бессердечная сучка-зоошиза, и на этом все, потому что Додо похуй на этого скучного старого дева; Криденс размазня и чмошник; никаких Куинни и Якобы в ближайшие несколько глав; в двадцать первом веке Криденс равно как и его дерзкое альтерэго не способны уйти от суки-матери, что не мешает им бухать и танцевать на кубах, потому что мать, очевидно, слепоглухонемая банкетка; Грейвз пиздецки хорош и предлагает сучке ебаться с ним за бабки; все евреи Нью-Йорка живут в Квинсе.

Отредактировано (2016-12-06 08:06:21)

Анон · 2016-12-06 07:54:35

Ок.
Время чтений, Огненный и второй чтец - простите за подрез, убираю под кат (естественно), все аноны из других часовых поясов - ваши. Я просто не мог не, это слишком внезапно.

Прикинь, мы с тобой почти одновременно выложили чтения :lol: Да, это сильнее... всего))) Я страшно рад и бегу читать)))
*второй чтец

Анон · 2016-12-06 07:56:31

Анон, мы знаем. что ты любишь чтения, поэтому мы добавили чтения в твои чтения, чтобы ты мог читать чтения, пока читаешь чтения)

Анон · 2016-12-06 07:57:38

Анон пишет:

...а тут прибегает охрана, выкидывает долбоеба из заведения и никогда больше не пускает, чтоб товар не портил.

HAPPY END
:lol: Блядь, не могу читать дальше, реву белугой, как хорошо, что я не в кинотеатре :lol: Даша, блядь! Гугл, блядь! Знакомьтесь! Нет, их встреча просто невозможно.
Серьезно, так антураж даже в дешевых дамских романах не проебывают :hmm:

Анон · 2016-12-06 08:01:23

Аааыыыыыыыы, чтецы, вы агонь! :rainbow:
ПРОДОЛЖАЙТЕ

Анон · 2016-12-06 08:03:07

Анон пишет:

Даш, на пальцах: это неебаца дорого. Это пятьсот баксов ака тридцать тысяч рублей.

А это в гривнах.

Анон пишет:

Домашний эльф, блядь.

:lol:
С почином, Ананон.

Анон · 2016-12-06 08:07:52

А водолей обнаруживает полную неосведомленность в предмете своих влажных фантазий. Серьезно. Водолей вроде как только на этой неделе пиздела про поход своего благоверного в стрип-клуб, про свои такие же приключения с мацаньем за сиськи, много пиздела ранее про бурную молодость.

Кстати, да, я тоже отметил удивительное. я бы даже сказал удивляющее сходство с историей про стриптиз :evil:

Он не коп, он долбоеб. Какую "обстановку" и за каким хером коп в данной ситуации должен изучать, выглядывая в окно?
А я знаю! Тот коп, который назвал проститутке из нелегального блядюшника настоящее имя

Тот коп, который не может удержать хер в штанах и не научился к сорока годикам, что за порванную жопу можно получить срок?
Чтения офигенные :hysterics:
*второй чтец

Анон · 2016-12-06 08:08:28

Это настолько ООС, что... даже не горит.

+1
Читаю, какоридж. Никак. Вообще. Стандартный стульчикнет.

Отредактировано (2016-12-06 08:10:27)

Анон · 2016-12-06 08:10:54

*пролистала фичог до конца*
У меня ощущение, что у Криденса и его ебливого раздвоения мать - одеяло. Иначе все это совершенно необъяснимо.

Анон · 2016-12-06 08:14:16

- Криденс, Криденс, Криденс, - с досадой проговорил Обскур. – Хуиденс. Перестань над ним трястись! Вспомни обо мне!

Классика :chearleader:

Анон · 2016-12-06 08:20:50

Анон, который задрачивает матчасть, чувствует себя токсикозно и тошно. Анону отшеймили кинк по самую макушку. Обнимите меня :NOOO:

Анон · 2016-12-06 08:21:19

- Если ты предложишь выпить по чашечке кофе – я возражать не стану, - томно ответил он. – Даже от булочки не откажусь… со сливочным кремом внутри.
Он пошло улыбнулся. Грейвз только вздохнул - его нешуточно поражала готовность Обскура трахаться всегда и везде, как заядлая нимфоманка.

Заменила йогуртницу кремом. Ору. :lol:

Анон · 2016-12-06 08:21:51

Анон пишет:

Анон, который задрачивает матчасть, чувствует себя токсикозно и тошно. Анону отшеймили кинк по самую макушку. Обнимите меня

:comfort: Другой задрот матчасти мысленно с тобой, бро. Это пиздец.

Анон · 2016-12-06 08:23:52

Да тут и от канона одни пасхалочки и имена остались

Отредактировано (2016-12-06 08:24:01)

Анон · 2016-12-06 08:24:24

Анон зашел к додо, увидел фик, заорал, зашел в тред, увидел 4 страницы, заорал еще громче. Не зря я на полчаса раньше встал.

Анон · 2016-12-06 08:24:36

Анон пишет:

Даже от булочки не откажусь… со сливочным кремом внутри.

Эта булочка же была в древнем посте про любовные романы. Какие пасхалочки-то.

Анон пишет:

Обнимите меня

Обнимаю, крепись, анон.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#84651 2016-12-06 07:37:45

Re: Серебристый Водолей

#84652 2016-12-06 07:40:08

Re: Серебристый Водолей

#84653 2016-12-06 07:40:41

Re: Серебристый Водолей

#84654 2016-12-06 07:41:11

Re: Серебристый Водолей

#84655 2016-12-06 07:42:13

Re: Серебристый Водолей

#84656 2016-12-06 07:43:27

Re: Серебристый Водолей

#84657 2016-12-06 07:45:19

Re: Серебристый Водолей

#84658 2016-12-06 07:47:45

Re: Серебристый Водолей

#84659 2016-12-06 07:48:43

Re: Серебристый Водолей

#84660 2016-12-06 07:52:57

Re: Серебристый Водолей

#84661 2016-12-06 07:54:35

Re: Серебристый Водолей

#84662 2016-12-06 07:56:31

Re: Серебристый Водолей

#84663 2016-12-06 07:57:38

Re: Серебристый Водолей

#84664 2016-12-06 08:01:23

Re: Серебристый Водолей

#84665 2016-12-06 08:03:07

Re: Серебристый Водолей

#84666 2016-12-06 08:07:52

Re: Серебристый Водолей

#84667 2016-12-06 08:08:28

Re: Серебристый Водолей

#84668 2016-12-06 08:10:54

Re: Серебристый Водолей

#84669 2016-12-06 08:14:16

Re: Серебристый Водолей

#84670 2016-12-06 08:20:50

Re: Серебристый Водолей

#84671 2016-12-06 08:21:19

Re: Серебристый Водолей

#84672 2016-12-06 08:21:51

Re: Серебристый Водолей

#84673 2016-12-06 08:23:52

Re: Серебристый Водолей

#84674 2016-12-06 08:24:24

Re: Серебристый Водолей

#84675 2016-12-06 08:24:36

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума