Даша иронизирует в лучших традициях рыжеехидных ведьм:
Марди едва не выронила кусок ветчины. Она, конечно, была не ахти какой эксперт в живописи, но картины, как правило, себя так не вели.
ЛЛЛОГИКА:
Марди сначала доела сэндвич, – не пропадать же добру, – а потом потянулась за дробовиком.
Гениально, блин! Твой груз начинает издавать странные, подозрительные звуки, а ты продолжаешь жратиньки. Ваистену, это реалистичное поведение девушки из постапокалиптичных ебеней, где человек человеку сомец. Ага.
Ей крайне редко приходилось стрелять, но дробовик она все равно прикрепила изнутри кабины Тележки и регулярно чистила и проверяла.
И его до сих пор никто не упёр? ПОЧЕМУ? И не надо мне про бла-бла защита напряжение ток поджарка, Даша. Даже у ворон хватает мозгов воспользоваться веточкой.
Маруся меняет мнение и берёт нож вместо дробовика, потому что ЛЛЛОГИКА НАНОСИТ НОВЫЙ УДАР:
Что бы там ни было, в этом ящике, стрельба вряд ли ей поможет.
Да ну? Цитата из предыдущего куска:
Против человека с автоматом копья, луки и камни бесполезны.
Но против дробовика они оч полезны, да-да, кагбэ говорит нам Даша. Даша, которая не может включить мозг и вспомнить, что писала одни звёздочки назад.
Маруся вскрывает холодильник.
В ящике лежало человеческое тело, сложенное пополам, спутанное ремнями. Сначала Марди показалось, что это труп, слишком уж нелепо и странно торчали конечности, слишком уж скрючена была спина, но потом она присмотрелась и поняла, что тело вполне себе живое.
Если оно сложено пополам, то это как? Мне представляется что-то такое
,
но тогда непонятно, куда торчат конечности, почему спина «скрюченная» и с чего вообще это похоже на труп.
Женщина, вернее, очень худенькая, совершенно незагорелая девушка с прозрачной полиэтиленовой шапочкой на светлых волосах. Молодая. Плечи и руки в веснушках. Глаза у девушки были полузакрыты, изо рта торчала трубка для дыхания. Вторая трубка торчала с другой стороны и выводилась в самый низ куба.
Я не поняла это описание, но у меня две версии, и они обе мне не нравятся.
1) Под «с другой стороны» Даша подразумевала анус. Тогда возникает вопрос: нафига дыхательная трубка? Куда она ведёт? И почему нет трубки для мочи? И откуда вообще у этой девицы возьмутся отходы, если её никто не кормит и не поит?
2) «С другой стороны» означает «с другой стороны рта». Тогда получается, что трубка для дыхания выводятся в вентиляционное отверстие внизу куба – чтобы девушка, значед, дышала пылью, травой и мимопролетавшими радиоактивными жучками. Ну это наверняка хорошо кончится, да. И в таком случае зачем две трубки? Почему нельзя сделать нормальную вентиляцию? Что у девушки с носом?
В общем, ЯННП. Если кто расшифровал, что хотела сказать Додо этими трубками, то просветите меня, пожалуйста.
И девушка, и коробка были измазаны кровью, но когда Марди присмотрелась, то поняла, что кровь сочится из-под сорванных ногтей на левой руке.
Если девушка измазана кровью, то как Маруся поняла, что раны ТОЛЬКО в этом месте? Потом, она даже не вытащила девушку из холодильника, она не знает, что там с другой стороны тела...
Ею девушка пыталась достучаться. Как-то она исхитрилась освободить одно запястье из ременной петли, на коже остался бордовый содранный след.
А ногти она как сорвала? Ладно если бы сорванные ногти были на другой руке, можно было бы предположить, что она ободрала ногти на руке А, срывая ремень с руки Б. Но так, как есть – ЯННП. Пардон, что повторяюсь, но очень уж хорошо эта аббревиатура выражает моё состояние после чтения джена Додо-стайл.
Маруся думает, что можно всё это ещё закрыть обратно и сделать вид, что она ничего не открывала, но поскольку она Нитакая и Быникагда, то она не будет этого делать. Я просто в восторге от её навыков выживания.
Она обижается, что её обманом втравили в работорговлю. Похищение людей не всегда связано с работорговлей, есличо. Но окей, ладно, может, у них там это 99.9% работорговля, и Марусе не приходит в голову, что это может быть что-то другое, ведь это такая редкость. Допустим.
Маруся перерезает Хорошие Ремни и пытается вытащить девушку. Девушка пытается моргать (да, повтор глагола был в оригинале). Маруся вытаскивает трубки –
ИДИОТКА!!! Нельзя вытаскивать трубки из человека, если 1) ты не знаешь состояние здоровья этого человека, 2) ты не знаешь, как они прикреплены! Во-первых, Маруся понятия не имеет, может ли эта девушка дышать без трубки. Про нос мы всё ещё ничего не услышали, так что понятия не имеем, может ли она дышать носом. И мало ли какой коллапс чего-нибудь может быть у неё в горле? Алсо, это был совершенно не факт, что трубки были просто вставлены и никак не закреплены, не пришиты там, например. У нас тут постапок и пиздец, по идее, можно ожидать каких угодно издевательств над человеками.
Девушка раскашлялась, у нее закапало из носа, глаза покраснели, как у бешеного кролика.
Почему бешеного? Даша решила утешить анонов, соскучившихся по распластанным лягушкам и хлористому маслу? Тогда низачот, Даша, лягушки были креативнее.
Маруся вытаскивает девушку и сажает на байк, но девушка сползает на землю и начинает «блевать» (ох уж этот Марусин внутренний монолог и его просто-таки потрясающая стилистическая выдержанность).
Тошнило ее долго, сухими позывами и слизью, она хрипела и задыхалась, и зачем-то крепко держалась за ногу Марди, словно боялась, что та убежит… или пнет.
Даша, не подсказывай читателям. Читатели и без тебя догадаются. Ну, если ты приложишь эти, как их, усилия.
девчонка подняла на нее взгляд. У нее были голубые глаза, в воспаленных прожилках,
Про глаза бешеного кролика мы уже слышали. Несколько строк назад.
и светлые, золотистые волосы, туго уложенные вокруг головы. Марди машинально сдернула полиэтиленовую шапочку.
Почему машинально? У неё привычка срывать шапки с людей?
Девушка «хрипит» (окей, тут нет претензий, она действительно будет в лучшем случае хрипеть), что надо валить, ведь
– Радиосигнал… что замки открыты… надо бежать! Я не вернусь в коробку!
И пытается свалить в заросли, но Маруся её тормозит.
– Сначала мы поговорим, и ты мне расскажешь, что все это значит!
А так непонятно? В кои-то веки кто-то у Додо выразил мысль чётко и ясно: о том, что замки открыты, уже известно. (Ну допустим, что фонящие леса и радиоактивные пески не портят этому радиосигналу всю малину, о чём, если я правильно помню, говорил анон-теорфизик.) А о том, что за это будет что-то плохое, Маруся могла бы догадаться просто на основании своего опыта с Родригесом: мало ли как за ней могут следить, мало ли что может быть на неё нацелено... Но нееет, она тупит.
▼оффтоп⬍
Меня вообще ужасно бесит это клише:
Персонаж А: Ааааа, нам пиздец, надо валить, валить, ВАЛИТЬ СРОЧНО ПРЯМО СЕЙЧАС СРОЧНО ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ!!!!!!!
Персонаж Б: Нееет, ты сначала объясни, что случилось.
Персонаж А: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ НУЖНО ВАЛИТЬ ПРЯМО СИЮ СЕКУНДУ!!!!!!
Персонаж Б: Нееет, ты сначала объясни.
Когда персонаж А – подозрительная личность, это ещё можно понять. Но в большинстве подобных ситуаций оснований для подозрений нет! Если тебе ВНЕЗАПНО орут «ложись!», то тот, кто немедленно ляжет, будет иметь заметно больше шансов выжить, чем тот, кто начнёт задаваааааать вопрооооооосы, потому что как же не задааааать вопроооооооосы, ну нууууужно же выыыыыыяснить, нуууу.
Реалистичным концом для такого рода вещей было бы что-то типа:
<БУМ! Пиздец случается.>
Дух покойного персонажа А: Блеать, я же говорил, что нужно было ВАЛИТЬ ПРЯМ ЩАЗ!
Дух покойного персонажа Б: Ой, упс, что-то неудачно вышло.
Дух покойного персонажа А: *НЕНАВИСТЬ*
Но обычно, поскольку персонаж Б обычно представляет собой типаж «очаровательного долбоёба» (очаровательного по мнению сценаристов), мы имеем скорее что-то типа:
<БУМ! Пиздец показывается из-за угла.>
Персонаж А: ВОН ВОН ОН ПИЗДЕЦ ОН УЖЕ ЗДЕСЬ НУЖНО ВАЛИТЬ ПЯТЬ МИНУТ НАЗАД БЛИН!!!!!!!
Персонаж Б: О, действительно, пиздец надвигается. Ой.
<и они успевают свалить в самый последний момент, и персонаж Б не испытывает никаких последствий своей тормознутости>
Девушка проявляет здравомыслие и решает, что валить таки важнее, чем что-то там объяснять какой-то там Марусе.
Марди могла бы и не догонять эту городскую дуру, да жалко стало. Она поймала ее на самой границе леса, схватила за плечи и от души встряхнула.
Вы чуете это, чуете начало стандартной Додо-программы? Ах, эта смешная сучка с её глупыми беспокойствами, хи-хи. Мы даже ещё не узнали её имени, но Маруся уже включила сомца и начала снисходить.
Алсо, это лес из числа «фонящих лесов»? Или как? Додо, почему ты нам об этом ничего не говоришь?
Девчонка в ответ неуклюже пнула ее в лодыжку и тут же взвизгнула, ударившись босой ногой о стальную пластину на голени. Как есть дуреха. Марди не удержалась, влепила такую звонкую пощечину, что девчонка охнула и осела на землю. Уставилась снизу вверх огромными глазами, прижимая ладонь к покрасневшей щеке, и тут же начала беззвучно плакать.
«Молодец, – мысленно похвалила себя Марди с горьким сарказмом. – Скоро станешь как Папик».
И уже стала как Имдерекартман. О, смотрите, сучка колотит своими слабенькими кулачками по груди сомца, и ему похуй – но вот если сомец заедет сучке в ухо мощным кулаком, сучка ляжет. Это так хотхотхот *бровками вжихвжих*!
Маруся пугает её местной живностью:
– Уймись, идиотка, – сказала она, пытаясь сдерживаться и говорить спокойным тоном. – Ты же голая, а вокруг паутины дохрена. Разъест кожу до мяса. Или на шершней наткнешься, прямо в тебе улей устроят.
Даш, хочешь попугать – говори «до кости».
Девчонка оглянулась. В ее голубых глазах появилась осмысленность.
На редкость быстро. Вот что ББПЕ-то животворящее делает! Баб надо бить, и они сразу перестают истерить. Суровый Водолейс знает жизнь!
Девушка спрашивает, где они, Маруся говорит правду (напоминаю, они сидят и тупят под Тверью).
– Это тебе не Москва, детка. Это дикие места.
Как говорят наши англоязычные коллеги, paging the Department of Redundancy Department. У вас тут постапок и пиздец, так что, во-первых, девушка с большой вероятностью знает, что «под Тверью» = «дикие места», а во-вторых, у неё явно работает зрение. Дикое всё она и так может видеть вокруг.
Я понимаю, что в жизни люди ещё и не так повторяются. А ещё в жизни люди много говорят «эээ», «ну» и «ну это, как, того, ну, знаешь, короче, та штука, ээ, ну которая для той штуки, нутыпонел». Но в литературном тексте это или часть описания персонажа (но у Маруси нет характеристики «повторяет одно и то же по стопицот раз»), или не надо этого делать, если хочешь, чтобы читатель асилил твою нетленку.
Девушка падает в обморок. Маруся продолжает реагировать односложно, как «крутой» герой плохо написанного экшн-фильма:
– Круто, – вздохнула Марди
Зачем она вообще разговаривает сама с собой? У неё нет такой привычки, это, опять же, не входит в её описание. Видимо, просто потому, что Даша не может выразить её реакцию как-то более мастерски. Потому что Даша не умеет писать.
Такой маленький кусок, а столько хуйни(((
Звёздочки. Мы узнаём, что Маруся поделилась с девушкой «тряпками» и «оставшимся ломтем ветчины». Они сидят у костра.
За Тверью Марди свернула на север, выбросив все лишнее с Тележки. До самой ночи гнала, как сумасшедшая, надеясь оторваться, и остановилась только под Рыбинском, не став въезжать в поселок.
Оторваться от кого? Она понятия не имеет, какие достижения цивилизации есть в распоряжении Родригеса – да что уж там, она не знает, какие достижения цивилизации вообще остались в мире. Что ещё хуже, об этом понятия не имеем мы. Сюда прекрасно вписался бы кусок, в котором Маруся рассказала бы нам, о каких средствах слежки/убийства на расстоянии она слышала, какие из них существуют, по её мнению, а какие – миф, чего она сейчас ожидает от полковника Родригеса и от чего она пыталась оторваться... Но нет, вместо этого Даша решила показать нам, что ничетает не только свою тему, но и соседние:
Местные жили относительно цивилизованной общиной, ловили рыбу и охотились. Поклонялись Дэву, Великому Огню. Человеческих жертв ему вроде не приносили, да и вообще, несмотря на жабры, были, в целом, адекватными, хоть и здорово воняли рыбой и тиной.
Даш, тебя ПЛИО, с её Утопшим Богом, ничему не научила? Схуяли человек-амфибиям поклоняться огню? Ну максимум, с натяжкой, я могла бы понять – солнцу. Но почему огонь у них божество №1? Это как если бы наши далёкие предки в дохристианской Руси поклонялись Богине Инфляции. Ваще актуально.
Марди иногда выполняла поручения местных старейшин – привозила ткани и муку из Костромы, перевозила рыбу. Из-за здорово фонящего Ярославля приходилось делать крюк по лесам. Ближний лес вокруг Ярославля был сплошь желтый и мертвый, но деревья почему-то не роняли листья.
Почему?
Нет, серьёзно? Что это может быть? Этому есть возможное нормальное объяснение?
В том лесу даже пауки не жили, хотя более неприхотливых тварей найти – нужно еще постараться.
Зачем стараться? Тараканы же!
Маруся ТОЛЬКО СЕЙЧАС спрашивает, как зовут девушку. Почему она такой тормоз? Родригеса она тоже спросила о его имени только в конце разговора. Ох уж эта Додо и её хвалёные «реалистичные» диалоги...
– Алиса, – после паузы ответила девушка. – Фрейлина Принцессы… бывшая.
Я буду представлять Алису Шпиллер, потому что так веселее.)
Сучка дерзкочикствует. У Маруси чешутся кулаки, но она всего лишь предлагает «обратно в коробку». Алисон пугается, причём совершенно непонятно, почему – «коробку» (она же «холодильник», она же «куб») Маруся выбросила.
– Рассказывай, – приказала Марди. – Начни сначала.
Экспозиция: в Москве правит Принцесса возраста 50+ (что с т.з. Маруси ахуеть долгожительство), Алиса
числилась фрейлиной при дворе, пела Принцессе, шила ей одежду, изредка стелила постель, но вообще это была высокая честь
Почему Алиса её удостоилась, мы не знаем. Угадываем с одного раза: это такой минималистичный подход – или это Даше было лень придумывать?
Ладно, я вторую часть не читала, только проглядела по диагонали, так что буду надеяться, что там будут детали прошлого Алисончега. Ну вдруг. Ну мало ли.
Алиса жила в высотке на Кудринской, и из окна ее комнатки было видно высохший пруд в Зоопарке. Каждый день им, молоденьким фрейлинам, выдавали на завтрак свежий хлеб с маслом, а вечером – тетрапак молока, из старых запасов.
Это что за неубиваемое молоко?
В основном она, Алиса, пела и рисовала акварелью, а еще умела шить и танцевать. Осенью ей обещали найти жениха.
Даша старательно нагнетает бесполезность бездуховного Алисона.
Маруся спрашивает, умеет ли Алиса что-то полезное, и заодно немного асуждает:
девица была породистая, избалованная, холеная и бесполезная. Племенная кобылка на развод.
Нафига тогда спрашиваешь?
Они выясняют, что у Алисы есть немножко меднавыков. Что такое немножко? А вот что:
Роды принимать… градусник поставить.
ДА ЭТО ВООБЩЕ ОДНОГО ПОРЯДКА ВЕЩИ ПРИНИМАТЬ РОДЫ СТАВИТЬ ГРАДУСНИКИ ДА ЭТО ВСЁ ЛЕГКОТНЯ ВЫ ЧО
Это мой любимый смайлик из новых. Мысленно я именно так и бегаю.
Короче, крававый режым «военные» свергли Принцессу. Даша пытается породить материал для собрания высокоумных цитат в хомячьих вконтактегах:
Каждый переворот – это кровь на стене.
Это такие слова, знаете, которые на первый взгляд кажутся очень глубокими и умными, но, чуть приглядевшись, ты понимаешь, что это просто набор слов с претензией, а-ля Джон Грин.
В Пальмиру Алису отправили «в подарок». Сказав об этом, Алиса без какого-либо перехода
начала сыпать непонятными словами про легитимность власти, партнерство и коррупцию.
«Она начала сыпать непонятными словами» = «Додо не хватило мозгов написать речь прапалитегу». Я понимаю, все мы многого не знаем, но можно этого так откровенно не светить?
«Ага, – сообразила Марди. – Пытаются купить благосклонность другого уцелевшего города и заодно сбыть с рук бесполезную деваху».
Если слова были «непонятными», то как она поняла общий смысл?
Маруся оценивает, что Алисон – ценный товар, поэтому, видимо, её не убили.
Странно, кормили хорошо, а такая тощенькая. Бедра узкие. Производительница потомства из нее никакая, но в наложницы сгодится. Еще и поет, надо же.
Действительно странно, если чо. В смысле, Даша, неплохо было бы выдать объяснение. Ладно, ладно, я буду надеяться.
И почему Марусю так удивляет пение? В мире, где не осталось развлечений, люди как раз много поют, если им не запрещать. Даша не в курсе, насколько дохуя в мире существует народной музыки, и почему её настолько дохуя? Или она считает, что при наличии Священной Ебли в доступе ебаться никому никогда не надоест, и никто не будет искать других развлечений?
Маруся вслух гадает, что ей делать с Алисой. Алиса просит остаться и...
Бывшая фрейлина громко и совершенно неизящно засопела носом.
Классика.
Маруся, как истеный Сомец, велит не ныть, загадочно сообщает, что «завтра будем ехать без остановок», и они ложатся спать. Почему они тратят время на сон, когда нужно драпать? Нет ответа.
И на этом я пока закончу. Вроде бы издалека кажется, что такой невинный текст, совсем не так пиздецово, как обычно... Но менее пиздецовый Додолей – это всё равно Додолей.