Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-10-01 09:36:56

Анон пишет:

Анон пишет:
Чтец котят это гость в шарфе, кстати, я не знаю, сидит он сейчас на форуме или нет,
я тоже ебусь в глаза оказывается а мне так понравилось старое чтение Стокгольма а оно гостем в шарфе дочитано? где припасть?
Да, в шапке всё есть, три части:
Часть 1
http://holywars.unoforum.pro/?1-8-60-00 … 0001-0#084
Часть 2
http://holywars.unoforum.pro/?1-8-60-00 … 0001-0#035
Часть 3, конец
http://holywars.unoforum.pro/?1-8-60-00 … 0001-0#047
И да, котанов читал просто гость, прошу прощения.

мороженого тебе! Ведро с горкой! :iloveyou:

Отредактировано (2016-10-01 09:37:13)

Анон · 2016-10-01 09:40:38

Анон пишет:

Сейчас принесу чтения от шарфика, а в воскресенье Будет Локи на снегу от Ананона. Если никто не против, конечно.

неси, дорогой! чем еще заняться, пока отчетов с Игромира нет :evil:

Анон · 2016-10-01 09:42:33

Начну из далека.

Я не мог не

Анон · 2016-10-01 09:43:39

Отзыв Рогнеды надо читать между строк.

▼Скрытый текст⬍

пиздец....нет...ПИЗДЕЦ!!!!! это блядский пиздец какой-то....сказать что я в шоке - это не сказать ничего.
Начну из далека.
Фик я увидела еще на работе. Но я дочитывала RPS про Харди/Левитта и решила оставить "на сладкое". К тому же помня рекламу каннибализма, мутации и т.д. как-то надо было настроиться. Но, блядь, быть готовым к ЭТОМУ просто нельзя.:horror:
$еребристый водолей, вот объясним мне как..КАК, блядь, у тебя получается их писать такими?????? Я вот читала и глядя на Имса-зверя-собственника ну просто кипела. И как он постепенно проникался чуЙствами к Артуру, как заботится о нем стал, как о самке своей беременной, да - как я кайфовала от описания всего этого. Вот без всяких этих сопливых нежностей, а вот по-мужицки и по-звериному. Вот ты умеешь все же вплести нежность. Между строк. И все же оставить Имса Имсом, животным, сильным и властным. И этот момент, когда Артур во сне умирает. Это его "Детка" напоследок. Я разрыдалась. Честно. У меня потекли слезы и прямо представила картину как в глазах Артура гаснет жизнь и как Имс вот-вот завоет. Вот именно по-звериному. Та что там я и сейчас пишу, а слезы текут по щекам. :weep3:
Опять такие как стоически он переносил капризы беременной самки. Это тоже надо иметь не дюжинную силу воли и силу характера. если учесть еше что нихуя это не самка, а вполне себе нормальный мужик, который по уху-то бьет тоже не как пушинка падает.
Артур. За Артура вообще отдельное спасибо. Вот умница - он везде умница. Быстро соображает, приспосабливается и делает вид, что само своей власти над Имсом не ощущает и ни разу не пользуется. И это его нытье и скромность..и румянец застенчивый. Ох уж этот развратный скромник, Артур! Он у тебя получился живой, настоящий и такой трепетный. Люблюнемогу просто! А вот то, что он еще и нашел потом Имса - молодец просто. Я бы после таких 6 месяцев умом тронулась, если бы не нашла этого зверя.
Мпрег. То, что сквикает меня в фиках и вообще с таким ворнингом стараюсь не читать. Да что там, я и не читаю больше. Мне хватило беременного Снейпа. (От Волдеморта, кстати). Это было мерзко. Вот на самом деле мерзко. НО! Я же тебе обещала, что у тебя прочту все. Вот описание беременности Артура, вообще ну никак не сквикнуло. Совершенно. Напротив, я читала это с умилением что ли. Это было как-то природно, закономерно и вообще - правильно даже, вотЪ. Как-то ну совсем гармонично вписалось в этот ебнутый постапокалипсис. За это тоже отдельное спасибо.
И еще, знаешь, что люблю в твоих фиках? В низ всего в меру: и чернухи (вот такой, к примеру), и нежности, и любви, и траха качественного (возбуждающего). Вот эти двое: любят друг друг до охуения, и ясно все без слов, им обоим. Вот это тоже то, за что люблю твои фики: затертое "Я тебя люблю" здесь совершенно лишнее, это читается между строк, в трех словах описания взгляда или поглаживания, или дыхания или еще чего-то. Это сквозит, это прет и чуть ли не транспарантом мигает, но это не написано прямо - это прямо мой новый кинк, наверное ))):heart:
И если бы они не встретились в реале я бы тебе уши отгрызла, но вытребовала продолжение. ВотЪ.
Это жуткая психоделическая картина несуществующего мира. Это просто крышесносно и охуенно классно созданый мир, в который я погрузилась на почти три часа медленного, вразумительного чтения (я послала нахуй ненаглядного, окопалась на кухне с буком и вдумчиво читала). И это нереально круто.
Водолеище, без лишнего пафоса скажу, что это лучшее, что я у тебя читала. Каким бы извращенцем меня после этого не считали, но мне более чем понравилось - я в охуении до сих пор и иду спать только потому что рано вставать..ээ..уже сегодня, да. так бы я читала весь этот психодел заново. Невозможно оторваться и как-то быстро все закончилось.
Спасибо тебе, Водолеище, за ТАКОЕ диво дивное. И бета у тебя молодец. тандем у вас охуительный просто.:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:
gloriaskott, тебе тоже много-много печенек. Вычитать такое, остаться при памяти и не бегать по стенам (как это сейчас делаю я) с воплями "этожбляпиздецкакохуенно"! - это уметь надо, да. У каждого свой талант. :bravo:

Анон · 2016-10-01 09:47:57

Старые чтения со старого форума.
Дорога на Стокгольм. Часть заключительная.

▼Скрытый текст⬍

В общем, шарфик слегка раскидал с делами и вернулся к чтению "Дороги на Стокгольм".
краткое содержание прошлой половины: Артур в рамках некоего дела отправился в сон, вместо токийского метро оказался в лесу.
как и всякий обученный извлекатель и опытный дримшерер он почему-то даже не думает о том, что находится во сне, а паникует, что это постъядерное будущее. он попадает в собственность крутого самца-Имса, который чешет спину голым мачете, может похвастаться двумя членами и жрёт сырых шестилапых волков. Имс отгрызает ему часть плеча, насилует его во внутренности, двумя членами рвёт всё, что может, а потом волшебно излечивает ягодками, запихиваемыми в жопу. начинается пора добровольной ебли и семейного щястя.
и всё это в районе разрушенного Киева, не забываем. Они проходили мимо Киевской Родины-матери.

Артур и Имс встречают постапокалиптичного зайчика.

Зверюга смахивала на тюленя, да и размером была как тюлененок, даже, пожалуй, цветом немного походила, но на этом схожесть заканчивалась. Ни у тюленей, ни у, тем более, зайцев, не было круглой пасти, полной острых, мелких зубов. Глазки были маленькие, мутные, плавали, утопленные в жидкости. За собою зверюга оставляла липкий, как от слизня, след.

На шкуре зайца вспух прямо на глазах волдырь, лопнул и извергнулся гноем

Раны затягиваются на глазах! Вот это фокус... Откуда у меня на глазах раны? (с)

Имс подошел к зверюге, которая тут же поползла шустрее, положил ладонь на спину, старясь не вляпаться в гной.
- Можешь потрогать, она не укусит.
- Не буду я трогать, - нервно сказал Артур. – И ты меня этой рукой не трогай, Имс!
Имс, гнусно улыбаясь, в два счета догнал Артура, схватил его испачканной слизью ладонью за задницу. Заодно и руку обтер.
- Ну, блин, - засопел Артур

суровые ласки сурового времени.

На привале Артур отходит отлить. Имс отмечает, что тот начал часто бегать в кусты, решил, что просквозило. Имсу тоже захотелось, пошёл в те же кусты.
Странный запах заставил его насторожиться, вернее, странный тон в знакомом запахе. Имс посмотрел на мокрую листву, на мокрое пятно на коре дерева, присел и втянул шумно носом. Так и есть, запах Артура изменился, дразнил и щекотал ноздри. Имс на секунду закрыл глаза, а когда открыл – все для себя решил. Выпрямился и отлил, забивая своим запахом поверх.

Те, кто знают Водолея, и помнят список предупреждений, затаили дыхание. залитие своей мочой чужой лужицы знаменует переход к новому типу отношений.

Имс укорачивает обросшие волосы Артура ножом. Тот признаётся, что перестал бояться. нуачо, перестал бояться чувака, который в первые полчаса встречи порвал ему кишки, всё это время насильно мотал его с собой по хрен знает каким лесам и затыкал ему окровавленную жопу ягодками. зато при этом он спас своего пленника в пещерку от радиоактивного дождя, он же хороший!
Имс скармливает Артуру самый лучший кусок мяса, сам жрёт кусок похуже. укрывает Артура вторым одеялом и всячески заботится.

- Слушай, - спросил подозрительно Артур, догрызая окорок Коко, - ты меня не думаешь стрескать на Рождество?

окорок. кого-то неизвестного, но окорок. ну вы жрать.

романтичная ебля:

Зато запах Артура чувствовался уже просто так, в поту. Имс перевернул его на спину, наклонился и коснулся губами сухого, теплого рта. Артур даже какой-то вскрик издал от удивления, не отвечал, но Имс и не ждал, молча вылизывал Артуру небо, десны и губы, пока Артур растерянно не засопел ему прямо в рот, и не толкнулся языком в ответ. Больше от его губ Имс не отлипал, медленно дрочил Артуру, а тот выгибался и сучил коленями. Имс не спешил, доводил Артура и не давал кончить, сжимал легонько пальцы, а Артур начал кусать кулак и беспомощно скулить. Такое Имс любил. Он развел Артуру колени, устроился сверху, а Артур, моргая и краснея, закинул ноги Имсу на плечи. Тоже любил так. Имс и не думал возражать, вставил в него привычно сразу два. Артур захныкал, поерзал на спине, но Имс действительно не спешил, медленно, с оттяжкой двигался, заставляя Артура самого подставляться и подмахивать. Артур вцепился Имсу в бока, закрыл глаза и томно стонал, мотал коротко стриженой башкой. Имс не выдержал, наклонился и принялся целовать Артура в шею, лизал соленую кожу, задевая иногда клыками. Сначала Артур вздрагивал, ожидал укуса, наверное, но потом поплыл, ничего уже не запрещал с собою делать. Имс на секунду подумал, что мог бы прямо сейчас вырвать Артуру горло, попросту отгрызть голову… но старая система ценностей себя изжила, потеряла смысл. А в новой - Артур и его голова, занимали как раз самую верхнюю ступеньку.
У Имса в голове шумело от желания кончить, но Артур все никак не мог, поэтому Имс снова начал целовать его в рот, вкусно пахнущий мясом и слюной. Артур охнул, стиснул пальцами плечи Имса и кончил, дернулся и обмяк. Имс неспешно дотрахал его, лег сверху, опираясь на локти. Не мог заставить себя выйти, лежал и смотрел, как расслабляется лицо засыпающего Артура, и только тогда осторожно вышел и накрыл Артура одеялом.

Имс, переворачивающий на спину запах Артура. бесконечные имена. голова Артура на верхней ступеньке. Даже если забить на всё это - где обещанная задорная ебля, где она?
очень понравилось противопоставление: в первый раз Артур был сучкой, он сопротивлялся, поэтому Имс "вытащил небрежно", сейчас тот беременный, покорный, из него можно выходить осторожно.

Зелёный, три дня блюющий Артур жалуется Имсу, что ему нехорошо. тот говорит, что Артур носит. не что, а кого.

Лицо у Артура так чудно вытянулось, уши даже сильнее растопырились, а узкие глаза раскрылись на пол-лица.

Артур заморгал, начал заливаться алой, пятнистой краской.

пятнистая краска! идёт в комплекте с чёрными прозрачными чернилами! недорого!

обоснуй мужской беременности:

- Это противоречит анатомии, - бормотал Артур. – Это… да такого просто быть не может.
- Не знаю, что там в твоей анатомии, - сухо сказал Имс,- но ты, Артур, уже совершенно точно носишь.

от такого известия Артур пытается утопиться в прудике, Имс его вытаскивает.

Имс погладил его по мокрым волосам, подхватил на руки и понес к костру. Артур уже заметно потяжелел, сопел и вздыхал.

ещё обоснуя (ближе к концовке хорошо усвоенное отношение автора к обосную очень пригодится):

- Но так ведь не бывает, - сказал он решительно, задрал рубашку и пощупал пока плоский живот с каким-то намеком на будущую выпуклость. – Как оно там держится?
- Я не знаю. - Имс добросил хвороста в огонь. – Я не док.
- Как оно вылезет? – Артур посмотрел дикими глазами.
- Я не знаю, - повторил Имс, - успокойся.
- Успокойся? – крикнул тот, но, парадоксально, действительно успокоился, шумно и долго выдохнул, нахохлился.
- Там видно будет, - кивнул Имс.

плоский живот даёт намёки на будущее, окееей.
обыденные звуки Артура уже идут мимо сознания.

- Что ты жуешь? – спросил Артур, взглянул с жадным любопытством.
Имс показал ему прожаренный, съеженный глаз волка, насаженный на тонкую веточку.
- Дай мне! – попросил Артур.
- Это не едят, - усмехнулся Имс, - это так.
- Дай! – с капризной ноткой сказал Артур.
Имс молча обсосал глаз и протянул Артуру.
- Другого нет.
Но тот уже сунул в рот, принялся причмокивать.

анон никогда не жарил волчьи глаза, так что не знает: оно вообще реально? глаза в огне от жара не лопаются, не? тем более, насаженные на веточку.
или это тоже действие радиации, как и артерии в позвоночниках, беременнеющие мужики и лечебные ягодки?

Артур сопел и шумно посасывал волчий глаз.

Сопит и сосёт, что ещё от него требуется.

У Артура опухают лодыжки, Имс массирует ему ноги. Забота во все поля

- Держи, - сказал Имс, сунул ему в руку веточку с еще теплыми, еще сочными глазами.
Артур чуть не завизжал от восторга.

распечатки с выдержками из этого фика можно забрасывать во вражеские города, чтоб убить нахуй рождаемость так мерзко описать овуляшечное поведение - это надо уметь.

Только Имс взялся за кишки, Артур облизнулся и сказал.
- Отрежь лопатку.
Имс закатил глаза, молча отрезал Артуру кусок волчатины, положил ее поджариваться.
- Дай сырую, - сказал Артур с интересом. – Хочу попробовать.
- Не дам, - возразил Имс, - ты ее через полчаса обратно вернешь.
- Ты же ешь как-то, - возмутился Артур, выдернул себе лоскуток сырого мяса и сунул в рот, пожевал, прислушиваясь к ощущениям.
- Ну как? – с ухмылкой спросил Имс.
Артур закашлялся, едва пережевал и снова сунул веточку с глазом в рот.

блин, лучше бы ебля во внутренности, чем такая аняняшечка

Имс говорит, что зима близко, поэтому нужно топать в степь и делать шалашик, чтобы завалило снегом. в степь они и прутся.

У Имса появилась другая проблема, а он, впервые в жизни, не знал, как ее решить: Артур пах. Его запах больше не выбивался из привычного мира – Артур пах листьями, потом, грязью, мясом, пах дымом костра, немного пах Имсом, но сильнее всего пах непонятно чем, но безумно притягательным. То есть, понятно чем, и от этого у Имса текла слюна

мои мозги отказываются понимать этот абзац . как раньше Имс решал проблему запаха Артура, если он впервые в жизни не знал, как с этим справиться? Помыл бы его, что ли.
непонятно чем, но безумно притягательным. То есть, понятно чем, Да чем же? у кого-нибудь есть рядом беременная на понюхать?

Пока Имс охотился на этих загадочных Коко, на лагерь пытались напасть два бандита. озверелый Имс и героический Артур быстро их порешили, после чего Имс принялся свежевать трупы.

Имс, обогащенный новым бесценным опытом общения с беременными самками, все-таки отломал окорок

окорок. тазобедренная часть туши. как её отломать от свежей ещё не разделанной тушки, загадка. вспоминаем фразу "не знаю, что там в твоей анатомии" и выдыхаем.

- А это можно… удалить? – спросил он после минуты молчания.
Имс даже дернулся от изумления.
- Удалить? – переспросил, прищурившись. – Ты тронулся?
- Не психуй, - буркнул Артур. – Я просто спросил, может, ты знаешь какие-то… средства.
- Не знаю, - возразил Имс, - и знать не хочу. Это мой шанс, и я его не собираюсь упускать. Если мне придется тебя связать, чтобы ты себе ничего не наделал, я тебя свяжу, и буду держать, пока…
- Пока не что? – прошипел Артур. – Как ты себе это представляешь? Откуда оно вылезет?
- Не знаю, - хмыкнул Имс. – Но если ты себе надумал глупостей делать – можешь сразу передумывать.

один в один Локи и его мамаша с Тором из разобранного Ананоном фика.

романтика:

Имс покосился на Артура, поднял руку, позволяя тому проскользнуть ближе, Артур лег макушкой в подмышку

Имс вставил сразу два, но так медленно, что Артур весь извертелся, сам начал поддаваться, только бы быстрее.
Имс не знал, почему так нежничает, Артуру, кажется, даже и хотелось погрубее, но Имс не спешил, вталкивался в него до конца, оглаживал по потному боку
беременный Артур не только отрастил себе матку, но и жопой мутировал. без подготовки, безо всякой смазки, сразу двумя членами - и мало ему.

чувствовал только Артура – мокрого и покорного, постанывающего от животного кайфа. Артур не зажимался, не стискивался, да и был подогнан уже под Имсовы габариты

точно мутировал. самосмазывающаяся мутировавшая жопа точно по размеру двух членов.
секса у них, если что, не было уже давно, несколько месяцев (если судить по росту пуза). но жопа до сих пор помнит хозяина.

Имс сидел у костра, полуголый, с растрепанными волосами. Перед Имсом сидел крупный волк. Оба глухо рычали. Позади, у деревьев, толпилась маленькая стайка из трех зверей.
- Артур, - тихо сказал Имс, не оборачиваясь, смотрел волку в злые глаза. – Сиди, не рыпайся, тебя не тронут.
Волк показал зубы, и Имс тоже, еще и зашипел. Волк тут же кинулся, Артур завопил, но Имса там уже не было, он стоял над волком, вбив мачете по рукоять в бок. Волк захрипел, заскулил и сдох. Стайка бесшумно развернулась и ушла.

очень похоже на первую сцену боя Имса с волками. там Имс взмахнул мачете, и волк "вдруг захромал". тут Имс вбил мачете, волк захрипел и сдох, стая ушла. конец сцены с волками. Пришвин пишет экшн. (ничо не имею против Пришвина, нене)

- Звери с зачатком разума не трогают беременных самок, - ехидно сказал Имс. – Волки, медведи, бегемоты, рыси…
- Ты сказал – бегемоты? – переспросил Артур. – Да? Бегемоты?
- Ну да, - кивнул Имс, - большая такая пушистая тварь с рогами.

до этого были крокодилы, которые совсем как огромные мурены, только с лапами. и заяц, совсем как тюлень, только весь в нарывах. мне нравится её метод создания животных.

Имс осторожно приложил ладонь к выпуклому животу, закрыл глаза, чувствуя, как зародыш трепыхается, брыкается и кажется, чуть ли не вверх головой кувыркается

брякающийся зародыш. брякающийся. Не зря Артур его стравить хотел

вышли к той самой степи. по-моему, это не степь, а тропики какие-то

Лес редел, сползал с холмов, а в низине поднимались высокие, реликтовые практически, травы. Выше человеческого роста, густые, даже не колыхались под ветром.

Имс говорит, что вокруг полно воды и нужно идти вглубь. В степи. Нуахуле, там везде одна вода.

Артур вдруг впал в апатию, нахохлился, как мокрый серенький павлин.

исхудавший (вся еда идёт самке) раздражённый Имс прорубается сквозь заросли, Артур ноет и истерит. сильно истерит, что хочет бульон прямосейчас, что его всё заебало, что Имса убить мало за всё, что он с ним сделал. пытается поколотить Имса. тот как настоящий самец позволяет своей самке отвесить пару ударов, потом перехватывает руку

Артур выругался и пополз прочь, как очень худой, очень пузатый червячок.

И тут Имс решился, сунул ему руку между ног, кожа бедер была такая горячая, такая притягательная. Артура подбросило, он сел, обернулся к Имсу, взлохмаченный, мечущий молнии глазами, Имс не успел слова сказать, а Артур так треснул его кулаком в ухо, что звон пошел.
- Не лезь ко мне, - зарычал Артур, - а то я тебе хуи в узел завяжу, понял?

вот она, та правильная девочка, которая умеет за себя постоять и не даст себя в обиду. она точно не самадуравиновата

он был ну точь-точь нахохлившийся зимний павлин, еще и чирикал злобно, мол, всех порву

Опять павлин. Кстати, уже перечитал, это уже третье павлинье нахохливание в фике

обломившийся Имс, вздохнув о тяжёлой мужской доле в мире, где нет таблеток от головной боли, а насилуют только при первой встрече, засыпает, замотавшись в короткое рваное второе одеяло. плак-плак

В снегу действительно оказалось тепло, особенно в рубашке Имса, особенно, если завернуться в одеяло. Особенно, если посреди хижины горит костер.

особенно если летом.

ещё романтика:

Иногда выходил и долго смотрел в серое, совсем низкое небо. Знал, что здесь нет солнца, не бывает его никогда, и все-таки ждал, что, может, тучи разойдутся, и выглянет краешек синевы. Иногда Имс выходил, становился рядом, и тогда Артур утыкался ему лицом в подмышку и долго так стоял, пока не отпускало, а Имс мерз на морозе, но терпел.

нюхни чужую подмышку, прогони сплин

Имс раздевается и начинает обтираться снегом.

- Моюсь, - спокойно ответил Имс, голый, мускулистый, большой, покрытый рыжеватой густой шерстью. Обтирался снегом, даже не шипел и не ежился.
Артур ушел в дом, съежился у костра: он как никогда сильно чувствовал себя жалким и тощим, бесполезным, еще и с пузом. Имса можно было даже в снег закопать, и он бы там выжил
ну дык не завидуй попусту, жди, когда лохматость повысится, тогда и на снегу сможешь спать.

ещё романтики:

- Хочешь змейку?
Имс присел рядом, обнял Артура за плечи.
- Не хочу, отстань, - буркнул тот.
Имс помотал копченой, жирной змеей у него перед носом. Артур тут же цапнул ее за хвост, затолкал в рот и быстро пережевал.

и ещё:

- Отъебись, - буркнул Артур, повернулся боком, уложив тяжелый живот Имсу на колени, притулился лбом к плечу и засопел.

- Проснулся? Хочешь на бегемотов посмотреть?
Артур даже представил себе на секунду стадо розовых, толстых бегемотов, марширующих в снегу… но фантазия как-то резко увяла.
- Пошли, посмотришь, - улыбнулся Имс, взял за локоть и вывел наружу.
Артур даже рот открыл: через степь, вздымая снежную пыль, перло стадо коров. Все бы ничего, но коровы были размером со слона каждая. Артур видел, как колышутся огромные вымя, каждое больше его самого.
- Они не опасные, - сказал Имс ему на ухо, перекрикивая грохот. – Они траву едят, но затоптать могут.
Коровы брели мимо, помахивая хвостами, иногда, то одна, то другая издавали трубный рев, в котором едва-едва угадывалось мычание.
- Куда они идут? – спросил он у Имса.
- На юг, - ответил тот. – Скоро ударят морозы, вот они и сбегают.

это слишком прекрасно для меня. бегемотные коровы уходят на юг... отличная кодовая фраза могла бы быть для какого-нибудь тайного общества.
фантазия, ау? хотя бы для разнообразия можно было бы не воровать чужих животных или не пришпандоривать кошке рога и не называть её собакой.

после ухода бегемотных коров мир понимает, что терять уже нечего. валит бесконечный снег.
Артур всю дорогу спит, Имс шьёт. Имс собирает хворост, Имс всю дорогу чота делает, Имс охотится, Имс готовит, Артур ничего не умеет, только ноет и капризничает. что-то мне уже тоже хочется ему уебать.

Имс рассказывал истории, пытался разговорить Артура, но тот, впавший в депрессию, говорить не хотел, а слушал с интересом. Имс рассказывал про замок, который сохранился в одном из городов, где он побывал. В замке жили, - как едко высказался Имс, - цивилизованные люди. Они не жрали своих врагов, просто вешали их на стенах. Самому Имсу еле удалось унести ноги, но в замке он жил пару дней. Там сохранились серебряные побрякушки и душистая плотная мягкая ткань. Имс рассказывал про статую, которой поклонялись какие-то безумцы. Статуя была почти целая и очень красивая, стояла в перекосившемся гроте посреди затопленной долины.
Имс хорошо рассказывал, интересно, но Артура клонило в сон, и он засыпал. Имс не обижался, а на следующий день снова рассказывал о высоких горах, которые он видел. Там было красиво и спокойно, и почему-то совсем не было людей. Почему-то этих гор боялись, но Имсу там понравилось, он прожил там целую неделю, и спал спокойно. Артур, слушая эти истории, думал о том, что сам он повидал мир, а запомнил только отели да такси. Он-то явно видел больше, чем этот несчастный полуживотный Имс из дикого леса, но, слушая Имса, Артуру казалось, что он и не видел ничего. И, наверное, уже не увидит. Вот теперь бы он не ошивался в «Парусе», цедя мохито, а пошел бы на пляж, пропускал бы белый песок сквозь пальцы. Теперь бы он не сидел в своей квартире в Нью-Йорке, а пошел бы в парк и там бы долго наблюдал за цивилизованными людьми. Он успел пожить, а вот сейчас, под боком у Имса, подумал, что жизнь началась тогда, когда его швырнуло в этот мир.

ну да, он никогда не занимался промышленным шпионажем, не подчинял себе сны, не изменял законы физики, не убивал, не умирал, не ковырялся в чужом подсознании, не воровал идеи, не проворачивал эпичнейшие импровизации, не мотался по миру и не скрывался от опаснейших организаций
но нет, он же ТП, он потягивал мохито и никогда не бывал в парках или на пляжах.

Когда Артур начал блевать желчью, и не по утрам, а каждые пять минут, Имс понял, что пора на что-то решаться. Артура било в лихорадке, у него блестели глаза, запеклись губы, кожа же, наоборот, пожелтела. Артур не давался в руки, стонал и скалил зубы, как тот волк.
Имс понятия не имел, что делать, разве что только разрезать Артура и достать из него ребенка. Судя по всему, никак по-другому не получалось

Под глазами у Артура разлились коричнево-желтые синяки, губы обметало.

у него расширились поры так, что Артур плавал в поту.

- Я подумал вот, - слабо прошептал Артур. – Ты кормил меня человечиной?
- Нет, - сказал Имс, - успокойся.
- А если оно… если он жрет меня изнутри?
- Никто тебя не жрет, - оборвал его Имс, - тебе просто больно, потому, что он… растет.
- Распробовал мяса, - стонал Артур, - а теперь отщипывает меня, как деликатес.
- Не глупи, - принялся уговаривать его Имс, - это обычный ребенок, у него зубов нет, ничем он тебя не отщипывает.

ой ли? мужик ВНЕЗАПНО беременнеет, это точно обычный ребёнок?

Имс связывает Артура, привязывает его руки к колышку в земле.

По сравнению с ладными бедрами Артура, с его тонкими жилистыми руками, живот был как страшная болячка, совершенно чуждая.
живот. болячка. океей.

Имс готовит нож, протирает Артуру живот. даёт зажевать какой-то корешок, чтоб обезболить

ахтунг, тут варварское кесарево! реально варварское.

Имс отвел в сторону комок кишок и тут же увидел белесую пленку, до ужаса похожую на паучий кокон. Он толком не успел испугаться, а руки сами быстро вынули из Артура эту гадость. За коконом потянулись какие-то вены, сгустки плоти, Имс решительно отрезал их и тут кокон развернулся, а под усыхающей пленкой оказался обычный человеческий ребенок, страшненький, явно недоношенный, но совершенно нормальный. Имс положил пищащий комочек на тряпку, склонился над Артуром, заправляя тому внутренности на место, расправил мышцы и зажал кожу. Взглянул в лицо - и остановился. Артур умирал, умирал так быстро, что Имс ничего не смог бы сделать. Он все еще зажимал разрез, хоть кровь хлестала сквозь его пальцы, и понимал, что бессмысленно.

я не буду это комментировать. Просто не буду

Артур булькнул, захлебываясь, посмотрел на Имса с тоской, страданием и любовью – и умер.

Артур просыпается в Нью-Йорке, видит Кобба и PASIV. его ещё таращит, он ничего не понимает, бьётся и орёт. Коббу приходится колоть ему успокоительное. придя в себя, он понимает, что проспал сутки - и шесть часов из них без сомнацина - и что всё произошедшее за эти полгода было нереальным

Лихорадочно принялся сдирать рубашку, стащил футболку

ну да, денди типа Артура всегда носят под рубашкой футболку

Артура в реальном мире колбасит, он сходит с ума, он, как и обещал себе, сходил в музей и на пляж (не бывал же, хуле), он едва удерживается от того, чтоб срывать с людей драгоценности, ведь можно будет их обменять.

сообразил, что сейчас он точно сам, никто не видит

сунул пальцы себе между ног, прикоснулся к сжатой узкой дырке, которую никто не трогал, не рвал напополам, никто не растягивал ее своими отвратительными мутациями… дрочить перехотелось напрочь.

ну да, так неинтересно

Осознав, что дырку ему никто не рвал, Артур рыдает и громко всхлипывает как девчонка.

Пожалуй, по Имсу Артур скучал, как мог бы скучать по другу, с которым проводил много времени. Другом ему Имс не был, а все это называлось, пожалуй, Стокгольмским синдромом, но Артуру, в общем-то, было все равно, как это называется

Артур заходит в кафе и жрёт чудовищный десерт. Сам себя ругает, что поправится, но жрёт. Он уже более-менее верит, что ничего не было на самом деле, он просто сутки проспал и провалился на второй уровень. И вдруг видит Акулу - того чувака, у которого артерия в позвоночнике и которого убил Имс.

Это было то самое животное противостояние взглядами, которое любил Имс, но теперь Артур не боялся, смотрел и чувствовал, что сейчас просто зарычит. Акула сморгнул, отвел глаза, нервно засобирался и вышел, проскользнув мимо Артура, так и не сделав заказ.

ну да, Артур сильно прокачался: он ведь целых полгода был беременным капризным довеском крутого мужика и жрал змей. теперь он умеет доминировать!

осознав, что всё-таки это не было сном, Артур через интерпол и полицию ищет Имса

а шарфику пора съябывать и вжобывать, так что счастливое воссоединение и третий омг этого фика (после изнасилования двумя хуями и адского кесарева) останутся на попозже.

Остались последние километры "Дороги на Стокгольм".

Артур в поисках Имса поднял на уши Интерпол, Ми-5 и ЦРУ. Те не знают о таком. Внезапно его знает Кобб - Имс дримшерер, имитатор, о нём ходит слава ебанутого. Как и полагается хорошему координатору, Артур впервые слышит о нём.
Я бы на месте Артура засомневался: все конторы нацбезопасности об Имсе ни слухом, ни духом, Артур тоже не лох в сновидческом бизнесе, но не знает такого, а его постоянный напарник внезапно с ним работал и говорит об этом загадочном парне как о соседе через улицу. Но ок.

Артур едет в Египет, первый же встреченный на стоянке археологов араб показывает ему, где можно найти Имса. Воссоединение "Я нашёл тебя!" - "Я искал тебя!"
Так как Имс даже в этом мире охуенно крутой самец, у него охуенно крутая палатка.

Палатка Имса стояла в сторонке от бело-серых палаток других археологов. Она была вручную расписана какими-то кислотными узорами, латинскими сентенциями. И она была больше остальных. Артур даже глазами захлопал, увидев это великолепие.
Трогательный разговор о любви и о том, что расставаться больше никогда-никогда.
- А чего хочешь?
- Тебя, - вякнул он

оно ещё и вякает

И все-таки, Имс был другой – не брал свое силой, приручал, медленно и осторожно, оглаживал Артура, словно норовистое животное, останавливался и смотрел, как тот корчится от ласки

.
даже от ласковых прикосновений крутого самца нужно корчиться.

- Как же я по тебе скучал, - буркнул Имс, вылизывая Артуру соски и грудину.

Вообще-то, Имс держал розмариновое масло для других случаев, например, если укусит скорпион, но скулящий от желания Артур, трущийся промежностью об Имса, его тоже устроил.

Имс страшно собою загордился, когда Артур начал громко стонать.

После ванильного секса, уже традиционно состоящего из сплошных имён, они беседуют:

- Как ты проснулся? – спросил вдруг Артур.
- Мы замерзли, - неохотно сказал Имс, - костер потух, а спички отсырели…
А Артур думал, Имса можно в снег закопать, а он не сдохнет. Вот реально, та самая всё жрущая зверюга, люто выживающая, венец первобытной эволюции, сдохла без спичек?

А теперь третий омг этого фика:

- Кто мы? – Спросил Артур, дернулся и сел прямо, уставился на Имса раскрытыми, темными глазами.
- Я и малой, - удивился Имс. – Ты что, не помнишь?
- Ребенок, - прошептал Артур. – Значит, он все-таки был.
- Конечно, был, - Имс сел, притянул к себе Артура, прижался грудью к его напряженной, красивой спине. – Ты его не видел, но он классный.
- Наверное, - глухо сказал Артур.
- Малой у моей матери, в Шотландии, - сообщил Имс, - я, может, не очень хороший отец, но точно не ебанутый – тащить пятимесячного ребенка на раскопки.
Артур так и подпрыгнул, задрал голову, лег затылком Имсу на плечо и тот сразу поцеловал Артура в подбородок.

ОТКУДА, МАТЬ ВАШУ, РЕБЁНОК?!!

- Блин, Имс! - засмеялся Артур, потрепал Имса за густой мех на груди. – Ты меня чуть не сожрал, принудительно пристрастил к содомии, еще и обрюхатил. Хорошим он будет.

какой шалунишка

Артур все не мог уснуть, вертелся, тыкался лицом Имсу в подмышку, не верил своему счастью.

семейные щютки:

– Тебе еще раз выебать что ли?
- Можно, - согласился Артур, в жизни бы не сказал ничего подобного, если бы не темнота и не сквознячок, который вроде как уносил слова.
- Ох, черт, - застонал Имс. – Может с утра? Хочешь, я разбужу тебя пораньше?
- Попробуй только, - буркнул Артур, - увидишь, на что я способен.
- Я и так знаю, - тихо заржал Имс, - я все помню, ты и так способен, и сяк способен.
Артур больно ущипнул его за бедро, выкручивая кожу. Имс подавился гоготом, выматерился.
- Да я же шучу, детка, - сказал недовольно. – Ну чего ты?

романтика по-водолейски:

Артур молчал, сопел Имсу в сосок, тычась кончиком носа.
- Имс?
Тот тяжело вздохнул, повернулся на бок, придерживая Артура, притиснул его к себе одной рукой, а другой зажал рот.
- Во! Так хорошо.
Артур хрюкнул, поцеловал шершавые пальцы

Постараюсь восстановить цепь событий: Артур воткнул в вену иглу, подключился к контролирующему сон чемоданчику и заснул. Во сне он был изнасилован, почему-то не сдох, лечился ягодками, внезапно забеременнел, внезапно заимел чувства к насильнику и сдох во время выковыривания ребёнка. Всё это у себя в голове, в подсознании. Умерев, он проснулся. После он в реальности нашёл своего ёбаря-животореза, который тоже это всё пережил и помнит - ОТКУДА? Имс не "сновидец", они об этом говорили, так вот Имс не это самое, хотя Кобб называет его имитатором и работал с ним. боюсь спросить, Имс, что именно ты имитировал с Коббом?
Остаётся загадкой, каким образом Имса занесло в сон. Раз он не подключался к чемоданчику, то влез туда каким-то естественным путём. На второй уровень сна. В мозги Артура. Вместе с тем чуваком-с-артерией-в-позвоночнике. Потом сдох во сне, проснулся в реальности и начал искать свою сучку.
А теперь оказалось, что рождённый ВО СНЕ ребёнок каким-то образом попал в реальность. Я понимаю, можно ещё во сне увидеть, что облегчаешься, и обоссаться в кровать. Но забеременнеть и родить
причём Артура Имс не нашёл, а дитё как-то нашёл. Как он определил, что это именно их? ну окей, хороший отец своего ребёнка не спутает, но откуда тот вообще взялся?!
пока Шарфика пидорасит в поисках ответов, что волнует Артура:

- Как ты назвал пацана?
- Не обижайся, золотце, - сонно пробормотал Имс, - но не иудейским именем, переживи это. И обрезать я его тоже не дам, хоть он по маме-то…
Артур хлопнул его по боку, Имс послушно заткнулся.
- Надеюсь, ты не назвал его Сломанной Стрелой или Быстрым Снегом? – спросил он, полный подозрений.
Имс затрясся от беззвучного смеха, ткнулся лицом Артуру в затылок, принялся целовать влажные пряди, и от этого по Артуру замаршировали мурашки.
- Имс? Как ты его назвал?
- Макс, - пробурчал Имс.
Артур приоткрыл рот от удивления.
- Хотя я никогда не любил Мела Гибсона, - доверился ему Имс, - терпеть даже не мог, но такое дело…
- На кого он похож? – жадно спросил Артур, с него слетел даже намек на сон.
- Гибсон-то? – фыркнул Имс, - на голубоглазую обезьяну.
- Имс, блин! – взвыл Артур, повернулся к Имсу лицом. – Ребенок… мальчик на кого похож?
- На меня, - улыбнулся Имс, - на тебя. На мою маму. На твою тоже, наверное. А на кого ему быть похожим?
- На Мела Гибсона

Ему в голову не приходит поинтересоваться, откуда ребёнок. Здесь у Артура нет шрамов на животе, но есть сын! Кесарево без следов и последствий - да это ж открытие, йопт. Беременней и рожай во сне, а когда проснёшься - младенец будет лежать под боком.

Нет, нам похуй, у нас секс.

Артур, вместо ответа, сполз на циновки и стал на четвереньки. Имс громко вздохнул, но тут же сориентировался, схватил Артура за бедра и притянул к себе.
кажется, этот Имс никогда не ебался кроме как в миссионерской

несмотря на это, случается хэппи-энд в виде крепкой поёбки, во время которой Имс "долбился, будто сваи заколачивал".

Вот теперь он засыпал: мокрый, липкий, придавленный Имсом, с горящей задницей и влажными ногами.

вот на этом стоило закончить, но зачем-то добавлен ещё абзац с посткоитальными обнимашками. конец.

Анон · 2016-10-01 09:48:27

с отзывом Рогнеды - это :lol: :lol:

Анон · 2016-10-01 10:42:34

Анон пишет:

Нормально у тебя всё с шутками, не надо.

Спасибо :timid:

Блядь. Дорога на Стокгольм - каждый раз, как первый :creepy:

Анон · 2016-10-01 10:55:46

Ох, Рогнеда. Аноны, а кто помнит в подробностях, как поссорились Додон Додонович с Рогнедом Рогнедовичем? Простите, уже сама всё нашла, кому интересно, много-много подробностей.
Из аска:

▼Скрытый текст⬍

Водолейс, прости, если вопрос некорректный, но почему вы разругались с Рогнедой?
Ну, ругаться мы начали на ФБ, я потому это мероприятие и не люблю - все нервничают, спешат, психуют, вылезают всякие альянсы, интриги начинаются, и ты видишь неприятную изнанку приятного человека.
У меня тогда был не очень приятный период жизни, но Рогнеда мне даже помогла: я с ее поддержкой осознала в какой жопе мои личные отношения, и наконец-то их прекратила. Надеюсь, кстати, она из своей трясины тоже вылезла.
В общем, в какой-то момент мы поругались и она вывалила ВСЕ недовольство мной за полгода штоли. Меня это, честно говоря, напугало до чертиков, эта методичность и такая злопамятность. Я ее к себе домой приглашала, мы на соседних кроватях спали как бы, а человек скрупулезно запоминал каждый мой поступок, почти каждое слово, каждый косяк. Это как-то так отдавало психушником, и я так напугалась, что резко оборвала контакты. Боюсь психопатов. Ну, это как раз нормально, наверное. Кто не боится - того зашивают в лошади или съедают под соусом фиеста)
Я обычно ооооооочень долго расхожусь с людьми, с которыми была близка, которые ближе, чем просто знакомые, скажем так. Иногда мы охладеваем и живем "порознь", иногда снова вместе тусим. Вот как с Маузером например. Мы давно в разных фандомах, но все равно наша дружба не прекращается, несмотря на расстояния и различия. Правда и Маузер-то адекват и няшечка)
Но в случае с Таней - да не дай бог снова, сразу нет.
Я, в общем, после этого случая стараюсь не допускать онлайн-знакомых так близко до души. Хихи хаха - это да, это запросто, а в душу лезть и в друзья набиваться не надо.
Собственно, за два года... Сабира вот, наверное. И то, потому что она как раз не лезла и не набивалась, мы медленно сходились в кульминации нашей дружбы, хехе.
И Ваня. Мне с Ваней даже неудобно как-то, она клевая и дружелюбная, и хочет дружить, а я в ступор впадаю, потому что у меня вот тот анамнез остался.
Вот так.

Из днева раз:

▼Скрытый текст⬍

Воскресенье, 16 июня 2013
21:59 .
Ужасная циничная вещь.
Я ее даже под кат запихну.
На каком-то этапе пчи превращаются в неодушевленные цифры. Один ушел? Похуй, сейчас два-три придут. Два ушло? Выложу фик - десяток прибежит.
Так оно и выходит.
Причем, иногда уходят люди, с которыми ты вроде как дружил. Ну как дружил. В ник помнил, в аватарку, иногда даже на их бложичек заходил посмотреть что да как.
Вот раньше, когда такие уходили, было... ну как-то обидно. Хотелось написать мол, что, ты больше меня не любишь разве?
Сейчас... сейчас снова похуй. Ушел? Ну пока. Еще десяток придет и скоро я забуду, как тебя звали.
Хотя, справедливости ради, я помню как от меня отписалась первая из таких "подружек-подпевал". У нее был ник ТарантасЪ, ее папа был какой-то делец-ворюга, и она училась за границей, поэтому всегда возбухала на темы "у честных людей дети не учатся по заграницам". Вот ее я помню, а дальше - нет. Были какие-то девочки... а, вот Рогнеда еще, наверное, и все.
С одной стороны - какое-то колоссальное очерствение души. Больше цифр, меньше людей. Из человека я превращаюсь в пиар-проект.
С другой стороны - наверное это тоже следствие. Нельзя быть вечно дружелюбной и доверчивой няшей с ТАКИМ количеством людей. Тем более, что среди них есть и всякие ублюдки, которые читают только чтобы гиенить. Всякая грязь тоже озлобляет и делает ну... бездушным.
Что мне ваши камни и палки, я на вас ссу с приборчиком. Ну, такого вот рода отношение.
Иногда я скучаю по той дурочке, которой я была.
Вру.
Не скучаю.
Все взрослеют.
Это интернет, бобро пожаловать.

Из днева два:

▼Скрытый текст⬍

Я вот задумалась о том, что я паршивый друг.
То есть, это для меня не новость никакая. Я многое умею, но вот быть хорошим другом - не умею.
Если быть откровенной, то меня это не заботит ни разу, потому что вокруг меня всегда крутятся какие-то люди, которым я интересна, так что без компании я не остаюсь.
Но вот подумала о другом.
Когда-то Филька написала про феномен пчей, которые приходят, восхищаются, набиваются в друзья, остывают и уходят.
Меня тогда это так возмутило, это так цинично звучит.
Но это оказалось правдой.
У меня, пожалуй, уже штук 5 было таких пчеподруг, которые ой, водолей, ты такая няша, потом умылки, потом скайп, потом в гости приехать (ну, я про крайний случай), а потом "ты не такая, как я ждала, как же ты меня разочаровала, до свидания".
Я первую из этой когорты барышень даже запомнила - ТарантасЪ ник был.
А последняя была вот Таня Рогнеда.
Последний случай - прямо классика жанра.
Сначала восторги, восторги, пока я не размякла и не выделила человека из массы просто-хороших-знакомых.
Потом умыла, потом скайп, всякие попытки залезть в душу, потом в гости.
Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.
А потом началось "ты не такая, я видела кровь бога, бла-бла-бла, хуе-мое, как ты меня разочаровала".
Выходит, что надо держать всех пчей на удалении. Это виртуальные люди, так сказать, не настоящие.
Но, все-таки, хочется же дружить, я же живой человек, пусть даже средней хорошести.
Однако после последнего случая мне как-то... не то, чтобы дружить не хотелось, просто я понимаю, что я не хочу больше никого из пчей подпускать в личную жизнь. Вплоть до "извини, но ты лезешь не в свое дело, восхищайся на расстоянии, если тебе так хочется".
А то потом гадко получается.
Самое забавное, что буквально за день до я говорю хорошей знакомой, мол, так и так, вот поругались мы с Рогнедой, кажется.
А она, знакомая эта, очень правильная и хорошая девочка. Она говорит, мол, поговори с ней, извинись, даже если не чувствуешь вины. Просто чтобы разойтись мирно.
А мне, честно признаться, извиняться даже физически противно было, я тоже ведь разочаровалась в человеке.
Думаю, ладно, пару дней погожу, потом извинюсь из серии: прости, если что не так, и прощай навеки.
И тут!
Такой здоровый пост, полный яда и обиды.
Во-первых, мне стыло страшно, если совсем уж честно. Потому что она в посте перечисляла все, что я говорила и делала за полгода.
Это какой-то сталкер наоборот. Я таких людей боюсь, и мне еще стало стремно от того, что она все время была рядом, а я даже не знала, насколько она меня не любит.
Во-вторых, мне стало противно, как будто ладонью влезла в чужую блевоту. Такое чувство противное, как будто никогда не отмоешься.
Можно обругать команду, не называя имен. Это тоже не фонтан, наверное, но можно, что уж тут. Но когда прямо поименно, с перечислением заслуг и проколов за полгода - это злопамятность, помноженная на кликушество, мол, посмотрите люди добрые, что у нас тут творится.
По мелочам такую хабалистость можно прощать, но в общем - впечатление не ок.
Интересно, она в блокнотик все записывала или в голове держала?
Я даже ее понимаю, когда она говорит, мол, не хочу иметь с водолеем ничего общего.
Потому что мне знакомо это чувство. Не пикировка такая, щекочущая нервы, вроде дурочки слип спиндлес или неслучайного гостя, когда мы не дружим, но шпильки втыкать приятно. А какое-то отвращение на физическом уровне, когда ник видишь и аж морщишься, настолько неприятно.
Мне физически противен этот человек, и, наверное, я ей противна тоже.
Ну, зато я тысячник, а она ноунейм, который снова стал никому не интересен.
Наверное, это должно меня как-то греть.
Но не греет.
Потому что мне все еще страшно - как я общалась с подобным человеком и не видела всяких таких признаков. Как так можно было?
Совсем я не разбираюсь в людях.

Определенно не буду больше дружить близко с пчами, а то следующая такая подружка мне еще лицо порежет.

Даша такая Даша.

Отредактировано (2016-10-01 11:06:30)

Анон · 2016-10-01 11:23:12

обе они в этой истории хороши :evil: Рогнеда позубастей оказалась, это да.

Анон · 2016-10-01 11:28:58

Анон пишет:

Я ее к себе домой приглашала, мы на соседних кроватях спали как бы, а человек скрупулезно запоминал каждый мой поступок, почти каждое слово, каждый косяк. Это как-то так отдавало психушником, и я так напугалась, что резко оборвала контакты. Боюсь психопатов.

Даша, запоминать поступки и слова - это совершенно нормально. от здорового человека это не требует каких-то усилий. ты там с Сорокиным в запои уходила, что ничего вспомнить не можешь?

Анон · 2016-10-01 11:29:32

Анон пишет:

Он повернулся боком и заметил Крэша. Его глаза, огромные и полные муки, расширились еще сильнее, ноги подогнулись, Луис потерял равновесие, повис и замычал.

Вообще на этом моменте наивный анон-фиялка подумал, что ЛУИСА ПОХИТИЛИ ДРАМА ИНТРИГА СЮЖЕТ ЩАС ЧТО-ТО БУДЕТ
Ну да
Была
Очередная ДОДОБЕЗДНА :panic: :panic:

Анон · 2016-10-01 11:37:42

Как поссорились Додо и Рогнеда, версия Рогнеды. Очень много букв.

▼Скрытый текст⬍

Как и все мероприятия "ФБ" начиналась бурно, активно и весело. С Водолеевского призыва в скайпе. Точнее такого несмелого вопроса: "А вы видели? ФБ будет".
Дальше было выворачивание мозга итить или не итить, и кто будет капитаном и варианты были разные, не так много, но были. В итоге решено - Водолей давала клич в дневнике, на нее пришли люди - Водолей капитан. Справедливо? Абсолютно.
Я шла помогать ей, как верный соратник, товарищ и друг. Плюс маломальский опыт массовых сборищ, хоть и не тырнетных, у меня есть. Записывалась еще запасной бетой в пятом ряду. Ну, что из этого вышло видно в денон-посте. и дальше вплоть до примерно середины июня в команде братания, любовьсирцаромашки, активисты поприносили контент и вообще кругом розовые пони и единорожки, блюющие радугой. Надо сказать, что в команду записались канонисты, что было для меня сюрпризом, потмоу как для меня был открытием тот факт, что они готовы идти на ФБ под началом Водолея. На мой резонный вопрос Водолею: "Нахуя? Зачем ты их в команду взяла?", Водолей ответила коротко: "Да пусть себе в уголочке тусуются". Это потом выяснилось, что очень она не прогадала, когда их в команду взяла - опять таки деанон пост, да. Ну и мое предвзятое к ним отношения уже понятно тоже, да?
Еще во время обсуждения идем-не-идем, капитан наш говорила, что к фандому охладела, но он столько ей дал и как-то жалко, что никто не, и было бы здорово, но она же уже не...Настоящие масштабы вот этого лиричного и скромного "охладела" я увидела ближе к началу ФБ, когда зудела на ухо и не по разу "Пора собирать команду. Пора пересчитать всех, кто остался, мало ли кто свинтил уже, или передумал, или камни с неба, ну мало ли!". "Угу", - слышала я в ответ. А когда я, очевидно, в край достала: "Ну, что, что ты от меня хочешь?" - "Например оргпост краткого содержания: "Всеобщая тревога. Свистать всех наверх.." и дальше по тексту - "Аааа, не, я не хочу". И я тогда О_О: "Как?? А кто у нас капитан?".
За неделю до начала ФБ капитаном стала Кошка в перьях. Заняла она этот пост потому как меня беготня и выкрики канонистов с пометками "кто здесь координирует и где визитка??" уже достали и я готова была их разодрать просто за появление автарки в сообществе, даже без комментария. А Кошка - человек нейтральный и от всех этих фандомных терок далекий.
Так что скромным коротеньким постом: "Простите но по личным причинам в реале, я быть капитаном не могу. Встречайте нового капитана" Водолей свинтил с поста. И ко мне приходили и спрашивали шепотом: "А что там у Водолея? Все плохо, да?" и я уклончиво говорила "Угу", ну потмоу что это плохо да, собрать команду, мотивировать людей, а потом в узком кругу сказать "Я не хочу заниматься организаторской работой, я остыла от фандома", а на людях "по личным причинам". Хотя, отчасти это правда - причина-то личная.
Команда осталась мало того, что без авторитетного капитана, так еще и в полном раздрае. Без авторитетного, потому что как бы там ни было, а Водолея слушались, потмоу как для половины, если не больше, Водолей - полубог. А Кошка человек незнакомый, вообще в сторонке все это время стоявший. И писалась она если что запасным виддером. Тоже понятно, что из этого вышло, правда? И тут на тебе - капитан. Даже промоушена или рекомендации не было. Хотя нет, фраза "Кошка хорошая и ответственная", кажется прозвучала.
И вот она команда Инсепшен во всех красе за неделю до ФБ: визитка не то что сырая, она в разобранном виде и еще даже общей концепции нет, только разрозненные кусочки (та часть, которая была на мне тоже не была готова, потому как флэшер мой, обещавшийся сделать - резко пропал и пришлось все собирать за сутки в виде сайта, а не флэшки), команда в растерянности "Что дальше, как же мы без Водолея?" и только Бьянка с настойчивым призывом собраться, мобилизоваться и таки что-то уже начать делать.
И вот мне бы здесь свинтить вслед за Водолеем и заняться собственным раздраем в жизни, а он там пиздец какой и в общем до сих пор мало что изменилось. Но нет, мы не ищем легких путей. И я обещала визитку, к тому же Кошку было откровенно жалко отдавать на съедение пираньям. А потом уже понеслась и это стало своеобразным вызовом. Потому что стартовать на 21 месте из 145 активных команд, это вам не хухры-мухры!

Вообще коротким вступлением надо отметить, что весь сентябрь у меня был посвящен Водолею: у меня начинался с нее день, неделя и месяц же, да. И это не ирония, это умылы, комментарии, инсайд, а со временем и откровенные жалобы. И я не говорю о "канонистах" - они ходили к Бьянке. А она одним длинным умылом изложила позицию и ситуацию и коротко спросила "Что будем делать со звездой?" и я так же коротко сказала "Я беру это на себя". Ну, потому что я все же надеялась, что смогу как-то вразумить. Но обо всем по порядку.

Водолей и реклама.
- Водолеус, - говорю я в скайпе, - а почему бы тебе не сделать нам рекламку? Ну, я понимаю, что у тебя там не то чтобы до ФБ (и вот тут-то как раз уже и наступили личные причины), но черкни там пару строк, м?
- Угу, - нерадостно говорит мне Водолей.
- Ну, ты же понимаешь, какая у тебя власть, да? Водолей говорит: "Вы видели beeksu? Как нет? А она пишет Имс/Артур" и добрая половина ПЧ идут читать beeksu. Водолей говорит: "А мы пропустили и не заметили одного скромного автора Алеф, у нее замечательные тексты! И все идут читать Алеф. Водолей увлеклась Тор/Локи и говорит: "А вы тоже так же любите Nemi (которая теперь Flamma), как и я?" ну и..дальше по схеме. Черкни нам пару строк, пусть и к нам сходят.
- Угу, - говорит Водолей и черкает пару строк.
В общем потоке информации о прочитанном на ФБ, Водолей пишет три-четыре строчки о команде Инсепшен с точки зрения рядового читателя, потому что своих детей надо ругать строже. У меня случается вынос мозга: для начала - рядовой читатель или все же "свой ребенок"? Какой вообще нахер рядовой читатель, если член команды, более того, человек, эту команду собравший, с теми же правами, может прийти в сообщество и сказать: "Народ, вы вот перегибаете с редкими пейрингами, больше Имс/Артура"?? Но да, ругаем же своего ребенка, чтобы чужие боялись. :facepalm3:

Естественно, что я молчать не стала, спросила и попросила и на следующий обзор нам досталось больше, чем три строчки и даже ссылки на тексты, кажется, и - о боги! - похвала, что больше Имсоартуров!

Настоящая же реклама и агитация голосовать (с призывами и помпонами) появляется на 4 левеле. Вот тут уже подробненько о текстах, со ссылочками на оные и логическими указателями "не я", "нет, снвоа не я" и "опять не я", чтобы такие было понятно где же. И даже ссылки на голосование. Офигеть реклама! Мечта! Рекомендация от тогда еще двухтысячника, которого послушают и проголосуют, хотя бы чтобы сделать приятно, ну разве нет? В чем причина такого переворота? Нет, это вовсе не моя заслуга. Открываем пост-деанон, 3 часть, табличку за 4 левел и смотрим: "О! А чьи это у нас работы в выкладке появились? неужели Водолей? Какое совпадение!"
И тут, конечно, уже негодующий Водолей скажет, что просто не могла смотреть как команда загибается на 13 месте и пошла нам на встречу, а мы, т.е. я - свинья неблагодарная, ее за это пинаю.

К слову, аноны на инсайде быстренько пронзили всю эту ситуацию и пошла сплетня, что вот если бы не Водолей (ее там ласково называли Доллар), то не видать бы Инсепшену первой десятки, как своих ушей.
Ребятки-аноны, внимательно посмотрите выкладки Анона со статистикой и узрите, как мы двигались по турнирной таблице БЕЗ Доллара, очень так живенько и быстренько, ящитаю.
И если честно, мне нереально обидно за тех, кто читал наши работы не потому что их им рекомендовали, а потому что им этого хотелось, и тех, кто голосовал за нас просто так - в душевном порыве. А ведь в ту же кучку "водолеевских хомячков", как нелестно отзывались о голосовавших за нас дайревцах, попали все-все.

Водолей и командное сообщество.
Когда я поругала Водолея за то, что она в сообществе молчит, а у себя высказывается уже постфактум, Водолей стала говорить. Везде! Т.е. любая выкладка, любая выложенная работа, Водолей спешит со своим ценным мнением, которое выражает очень информативно и многозначительно "хм" и "мда". Иногда смайлами типа :susp: . И вот тут как раз начались жалобы, о которых я говорила выше.
В общем-то у нас было негласное правило: "Ситуацию не накаляем, у нас и так хлипенькое перемирие, и в комментах только няшим и каваим, а все остальное либо личным умылом, либо админам". Но это же Водолей, да. Вплоть до того момента, когда она начала комментировать и писать, ее работы никто в сообществе не трогал. Фанаты читали, восхищались, просили еще, те же, кому не понравилось молчали в сторонке. Но понятно же да, что обратка последует так или иначе, потому что терпение-то оно не железное. В комментах к очень..стремному фику началась перебранка. Довольно серьезная, и если бы не растащили, кто знает чем бы это закончилось.
- Водолей, угомонись! - говорю я в скайпе.
- А ты видела? А она!.. А я ей!..А она только первый абзац! УУУУ (к этому вернусь чуть позже и подробнее)
С горем пополам я Водолея успокоила, объяснила и очень недвусмысленно сразу намекнула, а потом и открыто сказала, что уже довольно много недовольных ее поведением, и это не канонисты. К этому времен и у меня уже нервный тик начинался при имени "Серебристый Водолей", а Бьянка стабильно приходила с вопросам: "Что у нас плохого за сегодян случилось?". Водолей, как Водолей: "Ах так! А пусть ко мне идут! Я им, я им!" - "Тихо, не раскачивай лодку, и так шатается. Давай спокойно дойдем до конца, а потом ругайся сколько влезет. Ты не представляешь чего это все стоит" - "Ууууу, а что это такое? А почему они к тебе идут? Ссыкотно, да?" - "Они точно так же, как и я, не хотят холивара, одного хватило уже. Достаточно". - "Но все равно, я буду бороться!". И Водолей пошла бороться с ветряными мельницами в лице Бьянки. Толку от этого было мало, надеюсь у нее (Водолея) от этого было хоть какое-то моральное удовлетворение. И я это все так кратенько и скромно пересказываю, на самом деле, это был настоящий мозговынос.

Водолей и фики
Планировалось, что Водолей напишет миди на 4 левел и на этом все. При встрече в Киеве за стаканчиками мохито и сангрии у нас состоялся такой разговор:
- Водолеус, а че это ты расслабилась и пишешь только один миди?
- А чтоа? Я один обещала.
- А давай еще? У нас вот миди на 3 левел пока малова-то.
- Нууу, мне бы идею.
- Будет, - улыбалась я, думая, что так разгружу райтеров, потому что усталость накапливалась уже нереальная.

И я дала идеи. Правда с миди на 3 левел не срослось, а вот миди на 4 левел - Римская АУшка - это я и не совсем я. Когда-то давно, холодными зимними вечерами у нас были массовые посиделки в скайпе с Водолеем, скромная девушка с ником molflenders, в дневниках, она кажется под ником я/, смотревшая тогда "Спартака" (мы его собственно тогда и обсуждали) спросила так же скромно: "Водолей, а ты не хочешь написать Имс/Артур в этой теме, м?" Тогда Водолей отнекалась, что ее и так за аушки скоро повесят. А я вот идею напомнила, и Водолею она понравилась.
Не буду кривить душой, мне исполнение тоже понравилось, не торкнуло уже как раньше ее фики, но понравилось.
Но кроме этого не на шутку разгулявшаяся Водолей, которая соскучилась по фандому, стала писать и писать. И сплошное NC-21. И мне бы в пору сказать уже "горшочек не вари", но разве можно душить творческий порыв?
К этому времени в команде начали ходить настроения типа "нууу, вот у вас звезда есть, она вам весь 4 левел собой закроет, я писать/переводить больше не буду". Когда я все же озвучила это Водолею ответ был..эм..Водолеевским: "Ну и хрен с ними, если они в себе не уверены, это их проблемы. И вообще, что за дела? Я член команды или как?". Объяснять же почему, и как, и зачем смысла уже не было.

И вот я сидела и думала, прошу дать нам рекламу, и получаю три строчки. Прошу комментить в сообществе, а не ругать в дневнике, и получаю стычку и рост недовольства. Прошу больше фиков и получаю...впрочем, об этом дальше.
А вообще наводит на мысли, не как специально, бля! И тут врубается паранойя и шепчет неприятное на ухо.

Водолей и стремный фик или "Что случилось между тобой и Рогнедой?"
В принципе пока этот фик известен как тот, который она отдала в команду Наруто. С момента написания в сообществе он пролежал почти месяц. И почти весь этот месяц меня им дергали и третировали. И я так же дергала и третировала Водолея.
- Ну как тебе? - весело вопрошал Водолей в скайпе.
- Трешево и угарно, меня сквикнуло.
- Уууу, это чистый 4 левел.

- Водолейка, слушай, твой этот фик, с ним будут проблемы, они собственно уже есть. Ты на счет него уверена?
- Ааааа! Они опять! Они опять! Ааааа, да сколько ж можно-то ущемлять бедного Водолея!
- Спокойнее, у тебя есть еще другой и время есть.
- Нет, я буду бороться! :facepalm3:

А тут как раз скандальчик с прочитавшим всего лишь первый абзац и не ставшим читать дальше, потому что рвотные позывы они такие - неприятные ребята.

- Водолей, угомонись! - говорю я в скайпе.
- А ты видела? А она!.. А я ей!..А она только первый абзац! УУУУ
- Ну, вот, а ты представь, сколько будет таких, как она? Ну там же правда пиздец с первого абзаца.
- Это только первый абзац, а дальше фик веселый, забавный, и вообще - это чистый 4 левел!
- Кишковыворачивающий 4 левел.
- От него будет профит
- Какой?
- Ну, вот про Инсепшен мало что говорят, а так загудит весь инсайд и побегут читать!
- И? Это профит? А голосовать кто будет? Аноны, которые разнесут фик по цитатам?
- Ну, вот на этот придут, почитают и другое почитают и проголосуют.
- Угу, - уже уныло говорю я, понимая, что не пробьешь же броню.

Неделя до выкладки.
- Ну что там мой фик?
- Еще думаем, вот если принесут что-то такое же трешевое и угарное, и твой с ним будут звучать в унисон - думаю, вполне себе. Если нет - только на внеконкурс.
- Не хочу внекокнурс!
- Неси к себе в дневник. У тебя там полно воздыхателей, тебе за него пятки вылижут, команду это только похоронит.
- Не хочу в дневник! Я писала его на ФБ. От него будет профит!
- Мы это уже обсуждали. Пока от него только проблемы.
- Это, блин 4 левел!
- Так, если нам разрешил писать NC-21 - это не значит, что нам надо впадать в крайности, делать из Имса фэминвалида и трахающего его Артура психом, а потом Артура - шоколадным пони и трахающего его Имса - зоофилом.
- Фик на 4 левел! Он трешевый, но он забавный!
- Водолей..
- Ладно, ну я могла бы, наверное, переписать его, точнее поменять местами части, тогда там не сразу сквик, но он мне и так нравится. Пусть остается.

Ну и собственно за сутки до выкладки, когда уже был весь контент, когда мы с Кошкой и Бьянкой и так и сяк и этак обсмотрели фик и единогласно сошлись во мнение, что нет, такого мы в выкладке видеть не хотим и "пожинать плоды" нас тоже не улыбает, я написала Водолею об отказе.

И дальше пошла истерика на полтора часа.
Тут бы, конечно, дабы не быть голословной приложить лог из скайпа.
Но там 5 страниц и вроде это как-то не хорошо, это ж сугубо между нами, а то что потом...кхм, все по порядку.
Вот тут Водолей уже вызвала к чему только можно. И через слово повторяла, что это 4 левел и годный фик на 4 левел, и говорила, что я ее обманула и месяц кормила обещаниями (а то, что я месяц зудела по поводу этого фика чуть ли не каждый день - это я шутила и просто сотрясала воздух), и то, что я друг и могла бы сделать ей скидку и взять фик (нормальная такая спекуляция дружбой), и то, что я не верю ей, а не в фик и трушу брать текст (ога, от него же профит). И это к слову о разделении автора и человека.
Когда я взывала к здравомыслию и адекватности, говорила, что это только один фик (4 страницы текста в MS Word) и другой мы берем, и у нее еще два миди на 4 левел, словом - все мои доводы разбивались об стену - "Это 4 левел, это годный фик, он трешевый, но он забавный".
Было еще: "Почему ты мне сразу не сказала, я бы его переписала, я бы его смягчила!" - "А то, что я месяц рыкала "Имс - инвалид это адовый пиздец и сквик" - это я просто так? - "Твой сквик, чей-то кинк"
"Да, ты бы его переписала, ты даже правки к драбблу приняла не через одну, а 20 % в лучшем случае, а тут переписать фик, не смеши меня".

Ну, в таком духе. Я попыталась взывать хотя бы к жалости: "Я спала по 4 часа последние трое суток, я поскандалила с матерью, у меня сыпется челендж, а я занимаюсь мини, у меня давление 140 на 100, а ты мне истеришь, это ты тоже по дружески так со мной? Это ты так понимаешь в каком я положении?"

И Водолей по дружески, не взирая на мои просьбы, угрозы и предупреждения пошла раскачивать лодку. В сообществе она запили пост, требуя справедливости и свободы угнетенным Водолеям.
Там было не мало "лестных" слов в мой адрес и предложение его подправить если что, а то от админов четкого указания не было, что его менять надо. В какой чудесном свете я предстала перед командой, прелессссть!
Справедливость восторжествовала, даже путем голосования присутствующей в сети командой фик не был принят и она его унесла.
К слову, "профит" команда Наруто получила в размере 27 баллов на голосовании. И не думаю уж, что к ним приходили почитать треш, чтобы проголосовать за остальное. В течении всей ФБ Наруто выступали хорошо.

Собственно дальше в команде, как и предполагалось, начался разброд и шатание и очередное сворачивание вещей и уход. И вот тут уже обиженные заговорили громче и закапали ядом. Но не те, кто был обижен в начале ФБ. Из тех половина разошлись, половина успокоились и дошли с нами до конца, за что им большое человеческое спасибо. Но всегда же найдутся недовольные.
Благо, что это была выкладка мини 4 левела, и до конца оставалось совсем не много. Но нервы мои и не только мои стали сдавать. Совсем.

То, что было после этого, я списала на обиду, но было не приятно читать "лестные" высказывания в адрес меня Кошки и Бьянки. Да, мои дорогие, мама все всегда знает и видит. То, что я порой молчу, и не реагирую, не значит, что я не знаю. И это было не в умылах и не в закрытом доступе, а так спокойненько себе в открытом обсуждении фика с ФБ, который не вошел в выкладку, и хозяйка унесла его к себе. И это только то, что я сама видела и случайно наткнулась. А уж сколько приносили. А потом пошли шепотки и даже были умылы с одним и тем же вопросом: "А правда, что вы с Водолеем поругались? А правда, что ты вот ее.."ну и дальше вариации на тему. В общем мне месяц после сканадала было весело.

Водолей и беттинг
Тексты Водолея все до одного лежали в открытом доступе. Все до одного. Кое-что она писала и выкладывала частями прямо там, кое-что просто приносила и выкладывала. После первого скандала с бурями и извинениями из команды ушли беты, не все, но ушли, каждая по своим причинам, но весь труд вычитки лег на меня, Bianca Neve, +Lupa+, Uccello Spreo (которая вообще шла со своим автором и прозапас, если что). И любой читающий мог в комментарии сказать об опечатках, запятых и прочих "косяках" и я в душе не..знаю, почему конкретно в этом вопросе фики Водолея остались без внимания. Все очень увлеченно читали, да.
По понятным причинам Бьянка и Лупа вычитывать сразу тексты Водолея не брались, но перед выкладкой обязательно кто-то из них (а чаще всего обе) проходились по всем работам и вылавливали блошки и косяки. Так что Водолеевские тексты брала сразу я и об этом у нас был уговор. Спрео я не трогала, потому что она и так брала на себя не мало. и после беттинга моего текста в срочном порядке, она написала рейтинговую кровищу, и мне было страшно к ней подходить снова, бггг Так что драбблы, мини и миди сразу вычитывала я, а после меня контрольная группа )))
Миди (Римская аушка и Кроссовер - обе работы, на которые я делала большие ставки) были у меня почти сразу после написания. Я прочитала их три раза. Первый раз - покайфовала и по ходу дела исправила опечатки и проставила знаки - те, что заметила сразу. Второй раз уже прицельно с комментариями в скобках, что можно подправить, где "провисает", и повторы, если они совершенно неоправданные. Третий раз я должна была пройтись по всему этому свежим взглядом за неделю до выкладки, от дать Водолею на вычитку и выложить уже красивый чистовой вариант.
Третий раз случился, но уже совсем не такой.
Поскольку это все в аккурат после скандала, а тут еще один невычитанный водолеевский фик "Чудовищ не бывает" и это миди, которое планировалось как мини, и там еще конь не валялся. И он, конечно, по-меньше размерами, решила я взяться сразу за него. Я три дня остывала от вышеупомянутых событий, потому как истерить мне в скайпе и выносить мозг - это одно, а развалить общие труды и выставлять меня вообще идиотом, узурпатором, и интриганом в одном лице - это совсем другое.
А тут еще и Водолей с заявлениями: "Меня бетить почти не надо, и что-то я не заметила разницы после вашего беттинга"Накипело мне да.
И вот я вооружившись выдержкой и помощником в аське (самым лучшим, надо сказать помощником) стала читать. То как мы разбили лоб об фэспалм, знает только она да я. Потому что слов нет.
И вот тут я пошла в разнос. Если те миди я вычитывала, списывая на авторский стиль и водолеизмы, то тут меня понесло. Замечания были по делу, и повторы, и неправильное употребление слов и формулировка и порядок слов. Другое вопрос - КАК. А было это полно язвительных комментариев и откровенного яда. Я не буду говорить, что напросилась, собственно так и было, но мне самой потом было не по себе за такую вычитку. Но кто-то должен учить авторов с зашкалившим тщеславием и ЧСВ. Что делает Водолей? Водолей берет оттуда 25-30 % правок, мы снова цапаемся в комментариях, и остается у нее Ариадна с альтернативной анатомией. (Лежа ничком, она смотрит в потолок). И это уже было после правки, т.е. на вот этот шедевр она исправила, и когда я обратила на это внимание - ну, мне был посыл практически, только без марки, но с верными направлением. А на мой вопрос, что делать с оставшимися двумя фиками, мне было сказано отдать их кому-то другому, ибо трепетная душа не выдержит столько яда.
Так что третий раз я вычитывала "Sub rosa" и "Герой" уже больше для того, чтобы убрать оттуда свои комментарии, потому как мне было сказано, что я тексты загребла себе, никому не давала, а теперь так над ними издеваюсь, что плакать хочется. И я убрала. Оставила только первоначальные правки (опечатки и пунктуация). Результат отправила Водолею. Что я получила за это?
"Рогнеда, - писала мне Водолей, - ты мне какие-то не те варианты прислала, там было название "так-то" и "то-то", (а там названия у меня действительно были другие, но я ж храню письма на мыле больше года, не знаешь когда и что может пригодиться) а то я тут после тебя читала, и там столько еще блох нашла и косяков" - писала она мне это не на почту, не в умыл и даже не в коммент к фику, а первой строчкой - перед шапкой к фику и его тексту, чтобы уж наверняка увидела я и команда. Мало меня мокнули в грязь, еще надо. Т.е. мало того, что я херово бечу, я еще и шлю не то. Тогда как у меня было всего два файла и я их не пересохраняла, не переименовывала и вообще названия не трогала. Вот так ровно я об этом сообщила Водолею в комментарии к тексту. "Океюшки" ответила мне Водолей.

Скажу честно, вплоть до ...позавчерашнего дня, пока мы готовили деанон и я не видела страдальческого поста я, верила в нормальный конструктивный диалог.
Все таки мы год общались, мы встретились в реале, блин, да мы в одной постели спали! И, наверное, я перегнула палку и в конфликте всегда виноваты обе стороны. И мне думалось, что, когда у Водолея обида поутихнет (хотя это еще вопрос кто тут пострадавшая сторона), она придет и скажет мне в своей привычной манере: "Рогнеда, ты, конечно дура, и я не молодец, давай это обсудим". И я бы обсудила, и поговорила по душам. Потому что мы две взрослые 25летние девушки старые кошелки, которых связывает на самом деле гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.
И даже до вчерашнего вечера (почти сутки после) я думала "писать или не писать" и мучилась сомнениями. Но все же у меня тоже есть гордость, и принципы, и репутация, мать ее! А уж слезы мои и нервы... И сколько можно уже поливать грязью меня, Кошку и Бьянку и лежать на жертвенном алтаре "Я бедный, несчастный Водолей, меня там запинали, пожалейте меня".

Я закрывала глаза, когда меня откровенно по всем углам шепотками и не шепотками в спину обсуждали и осуждали. Я молчала, когда говорили, что меня обратили в чужую веру и на меня дурно влияют (конечно, откуда у меня своя голова на плечах? я же только как приложение к кому-то могу, своих мозгов - ни грамма). И я прикусывала язык, когда слышала о беттинге текстов и ущемлении несчастных Водолеев. Я не отписывалась от Водолея по одной простой причине: я ждала, что она скажет во всеуслышание. Потому что умылки и прочее наушничество - это одно, и знание командой ситуации - это тоже не совсем то, а вот сказать это у себя в дневнике - открыто - это совсем другое. Дождалась, мда.

У каждого своя правда. И любые слова можно вывернуть и повернуть как угодно в свою пользу и против кого-то. Я юрист, я знаю о чем говорю.
Но я устала. Устала от того, что меня незаслуженно смешивают с грязью, устала от этого ощущения, когда выкачают в дерьме, а потом в него еще и окунут с головой, чтобы еще и нахлебаться (я не пробовала, но подозреваю, что это оно). Мне противно от того, что все это исходит от человека, который знает обо мне пожалуй больше, чем моя собственная мать. И молчать я просто не могу физически. Потому что.

И разговаривать по душам я больше не хочу. Время разговоров прошло. Я увидела достаточно для того, чтобы понять, что разговор не получится. Хватит.

Анон · 2016-10-01 12:12:32

Мне так нравится. Стоило кому-то косяки Водолейкины ей припомнить, как все - психопат, психопат!!!111 И не Водолейка обосралась, а человек психопат.

Анон · 2016-10-01 12:15:53

Ну если Рогнедина исповедь это "записывала все прегрешения бедного водолейса в блокнотик", то во-первых водолей таки гнида, а во-вторых, у нее серьезные проблемы с памятью.

Анон · 2016-10-01 12:34:32

Среди анонов тут нет того чтеца, который историю игрушек читал?

Анон · 2016-10-01 12:38:43

Анон пишет:

водолей таки гнида

Это единственное объяснение. Зазвездившаяся тысячница, которой никто не указ.

Анон · 2016-10-01 13:05:04

Знаете, я в чтениях ругал ГлориюСкотт, что она херовая бета, но после этой простыни пересмотрел свое мнение. ГлорияСкотт вполне может быть и нормальной бетой, а вот Водолей - хуевый автор, который еще и с правками выебывается.

Анон · 2016-10-01 13:21:16

ох
я бетил водолея и сюда уже с рассказами приходил, но после простыни стало немного легче, знаете, потому что это не мне так повезло, а видимо стандартная линия поведения додо как автора - "править условно и выборочно"
большеникогда

Анон · 2016-10-01 13:31:40

Анон пишет:

во-первых водолей таки гнида, а во-вторых, у нее серьезные проблемы с памятью.

Да у нее много, с чем проблема; с памятью, с эмпатией (что в плане того фичка, меня каждый раз передергивает, когда я читаю, что водолей считает его забавным, что в плане отношения к людям), с ответственностью, самомнением...

Анон · 2016-10-01 13:39:36

Анон пишет:

я бетил водолея и сюда уже с рассказами приходил

А на какой странице это примерно было? Анон тут бывает наскоками :timid:

Анон · 2016-10-01 13:44:27

Анон пишет:
я бетил водолея и сюда уже с рассказами приходил
А на какой странице это примерно было? Анон тут бывает наскоками

даже предположить не смогу, анон, прости хд

но в целом ничего нового, история та же - пишешь замечания, предлагаешь варианты для исправления провисов, логических нестыковок, просто глупых ошибок в построении - водолей кивает, что-то правит, ты перечитываешь, пишешь снова, выделяешь, комментируешь, водолей кивает и выкладывает текст без финальных правок (то есть право последнего прочтения "начисто" остается за ней, а не за бетой). поэтому наличие и отсутствие беты вообще не имеет разницы, текст все равно публикуется чуть ли не в первозданном виде.

Анон · 2016-10-01 13:48:21

Анон пишет:
я бетил водолея и сюда уже с рассказами приходил
А на какой странице это примерно было? Анон тут бывает наскоками
даже предположить не смогу, анон, прости хд
но в целом ничего нового, история та же - пишешь замечания, предлагаешь варианты для исправления провисов, логических нестыковок, просто глупых ошибок в построении - водолей кивает, что-то правит, ты перечитываешь, пишешь снова, выделяешь, комментируешь, водолей кивает и выкладывает текст без финальных правок (то есть право последнего прочтения "начисто" остается за ней, а не за бетой). поэтому наличие и отсутствие беты вообще не имеет разницы, текст все равно публикуется чуть ли не в первозданном виде.

Анон, ты по-моему мультях каких-то этой дуре вычитывал. Если не трудно, можешь вспомнить пример какого-то момента, который ты предлагал вылечить, а Додо такая "я художник, я так вижу". И как она на сами правки реагировала, "угу, спс" или "спасибо, котик, ты такой котик, я всё обязательно исправлю (нет)"?

Анон · 2016-10-01 13:51:17

Анон пишет:
я бетил водолея и сюда уже с рассказами приходил
А на какой странице это примерно было? Анон тут бывает наскоками
даже предположить не смогу, анон, прости хд
но в целом ничего нового, история та же - пишешь замечания, предлагаешь варианты для исправления провисов, логических нестыковок, просто глупых ошибок в построении - водолей кивает, что-то правит, ты перечитываешь, пишешь снова, выделяешь, комментируешь, водолей кивает и выкладывает текст без финальных правок (то есть право последнего прочтения "начисто" остается за ней, а не за бетой). поэтому наличие и отсутствие беты вообще не имеет разницы, текст все равно публикуется чуть ли не в первозданном виде.

Спасибо)

Анон · 2016-10-01 13:56:44

Среди анонов тут нет того чтеца, который историю игрушек читал?

я к твоим услугам, анон.

Анон · 2016-10-01 13:56:58

Анон пишет:

Если не трудно, можешь вспомнить пример какого-то момента, который ты предлагал вылечить, а Додо такая "я художник, я так вижу". И как она на сами правки реагировала, "угу, спс" или "спасибо, котик, ты такой котик, я всё обязательно исправлю (нет)"?

не анон, трясти не буду, я и ей говорил, что меня удивляет ее позиция в этом вопросе, но прям примерами размахивать - сорян, не стану.
ну и ты бы это, аккуратнее с деаноном-то, поимей уважение.)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#75776 2016-10-01 09:36:56

Re: Серебристый Водолей

#75777 2016-10-01 09:40:38

Re: Серебристый Водолей

#75778 2016-10-01 09:42:33

Re: Серебристый Водолей

#75779 2016-10-01 09:43:39

Re: Серебристый Водолей

#75780 2016-10-01 09:47:57

Re: Серебристый Водолей

#75781 2016-10-01 09:48:27

Re: Серебристый Водолей

#75782 2016-10-01 10:42:34

Re: Серебристый Водолей

#75783 2016-10-01 10:55:46

Re: Серебристый Водолей

#75784 2016-10-01 11:23:12

Re: Серебристый Водолей

#75785 2016-10-01 11:28:58

Re: Серебристый Водолей

#75786 2016-10-01 11:29:32

Re: Серебристый Водолей

#75787 2016-10-01 11:37:42

Re: Серебристый Водолей

#75788 2016-10-01 12:12:32

Re: Серебристый Водолей

#75789 2016-10-01 12:15:53

Re: Серебристый Водолей

#75790 2016-10-01 12:34:32

Re: Серебристый Водолей

#75791 2016-10-01 12:38:43

Re: Серебристый Водолей

#75792 2016-10-01 13:05:04

Re: Серебристый Водолей

#75793 2016-10-01 13:21:16

Re: Серебристый Водолей

#75794 2016-10-01 13:31:40

Re: Серебристый Водолей

#75795 2016-10-01 13:39:36

Re: Серебристый Водолей

#75796 2016-10-01 13:44:27

Re: Серебристый Водолей

#75797 2016-10-01 13:48:21

Re: Серебристый Водолей

#75798 2016-10-01 13:51:17

Re: Серебристый Водолей

#75799 2016-10-01 13:56:44

Re: Серебристый Водолей

#75800 2016-10-01 13:56:58

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума