Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-09-30 18:46:48

Анон пишет:

Кстати, раз она не прошла аккредитацию и в гримерку ее не пустят, Додоизера поедет прямо в готовом виде?

судя по:

В субботу мы точно будем с Изерой и Катаной, а в воскресенье я буду либо в цивиле, как зритель глазами, либо снова Изерой, если раздобудем еще один проход, потому что без Дашки я Изеру сама не надену.

Даша собирается паковать телеса в Изеру в туалете уже на Игромире.

Анон · 2016-09-30 18:50:23

Анон пишет:

Неужели мы пропустим мини-эпизод "Додо и блядские пялящиеся цивилы, а также рандомный мужик, которого жена одернула за то что пялился и капал слюнями"? ;_;

жена тоже капала слюнями! Дерзкочику хотят все! :yeah:

Анон · 2016-09-30 18:50:38

Анон пишет:

Он смелый, но не очень сложный - средний уровень по больнице в плане реализации дизайна. Сделан достаточно аккуратно, грим приличный. Надо еще смотреть исходник, но в отрыве от него выглядит неплохо.

Ясно, спасибо. Абсолютному мимикрокодилу он как раз показался не особо сложным, но аккуратным, а главный плюс, имхо, сама девушка - пластичная и позирует так свободно. Знать не знаю, кто такая Изера, но на косплеера смотреть приятно - складывается образ, а не просто какая-то девчонка странное на себя напялила.

Анон · 2016-09-30 19:03:01

Раз уж у нас тут пока затишье перед бурей, покидаю-ка я старых чтений для тех, кому предыдущий форум не открывается.

А дальше у нас Артур-кот и котята в животе. Я его так прочно успел забыть, что сейчас как по новой кровь из глаз хлещет. Что хотите думайте, а мне кажется этому фику нужно снова устроить чтения. Он охуенен. Ну лично я с него хуею точно. Вы только посмотрите,какой картиной наша дерзкая чика его предваряет:

В общем, старые чтения этого http://serebro87.diary.ru/p170979191.htm

Felis catus Часть первая

▼Скрытый текст⬍

Ворнинг на пол-страницы:

Ворнинг: а вот тут садитесь удобнее.
1. Это крэк. Это значит, что здешний мир - не мир, а пиздец какой-то со своими законами бытия.
Обычно я прописываю звериную натуру в человеках, но тут антропоморфизм и человечность в зверях.
Примем за исходное условие, что это нэко-мир. *вот тут можно первый раз сказать: лолшто?!!*
Уши и хвост, которые держатся до первого, хехе, соития, я беззастенчиво стянула у Лавлеса и прочих нэко ня-ня. Онеме я не смотрела, так что не знаю каким обоснуем держатся эти рудиментарные органы. За что купила, за то и продаю. Насколько я понимаю принцип действия этого дела - пушистые уши ничего не слышат и держатся на голове только хрен знает зачем. Аминь.
2. Мпрег. Способ рождения я взяла у насекомусов и некоторых живородящих пресноводных. Если вас потянет сблевать в процессе, по крайней мере, вы предупреждены, да.
3. Намеренная физиологичность отношений: течка, вязка, лактация, отношения по принципу "самец-самка/более слабый самец" *вот тут можно второй раз сказать: лолшто?!!*
4. Негласное деление социума на касты, принудительная вязка, флафф, и невинная обценная лексика, хе-хе.
Так как наши герои человекообразные кошачьи *лолшто - третий раз*, то ругаются они на собачью тему, потому что это для них естественно, а вовсе не потому, что они внезапно поляки.
:nope:
Felis catus - коты домашние (лат).
Большое спасибо [J]кот Морзе[/J] за эпиграф.
Большое спасибо gloriaskott, за то что она не убежала по потолку еще на моменте озвучивания плана истории.
Так же спасибо моим сладким строптивым сучечкам, которые добровольно или не очень, подкидывают мне славные фотографии и гифки наших пупсиков *потрепала по холке*.
И вам спасибо, отважные чуваки, которые не побоялись шапочки и зачли текст. Надеюсь вы получите от него такое же аццкое удовольствие, которое получила я, когда писала. Вот копчиком чую, теперь мировая общественность, ханжески вздыхая, будет считать меня не только садистом и психопатом, но и котоебом. Вай нот?
Под катом картинки для визуализации и нца.
Текст и музыка к нему (да, я теперь совсем как взрослая, весь фансервис, цените штоле) в комментариях.
Кто, блеать, влезет посередине выкладки - укушу, пся крев!
Картинки, которые навели на мысль. Художник - моя обожаемая, подорванная на всю голову Платина.

Фик начинается с пугливого котика-Артура, которого домогается бродячий Имс, непонятно с какой помойки вышедший, панимаете ли.

▼Скрытый текст⬍

- А какой ты масти, Артур?
Артур дернулся, чуть не зацепив локтем стаканчик кофе, который Имс же ему и подсунул под руку. Вот Ариадна бы раскричалась.
- Я тут смотрю на твои ушки и теряюсь в догадках, - Имс протянул ладонь, чтобы погладить Артура по прижатым ушам, но вовремя сообразил убрать свои лапы.
- Тебе не нравится, когда тебя по ним гладят, - сделал вывод Имс и тут же прищурился, похабно ухмыляясь. - А тебя вообще по ним гладили? Хочешь, я поглажу?
- Отвяжись, - холодно сказал Артур, свернул план лабиринта.
- Ну почему же, - не отставал Имс, - я тебя и по ушкам поглажу, и по спинке, и даже за хвост дерну, хочешь?
- Нет, не надо меня гладить, - рассеянно сказал Артур, склоняясь с карандашом над проектом следующего уровня. – Я не люблю, когда меня трогают.
- Я буду нежным, - пообещал Имс, скалясь.
- Будешь ко мне приставать – я тебя укушу, - холодно ответил Артур, постукивая хвостом по ноге.
- Если пониже спины – то я согласен, - тут же ответил Имс, подкрадываясь.
Артур выпрямился, посмотрел на Имса с угрозой, постучал остро отточенным карандашом по столу и пыл Имса немного увял.
- А тебе хвост не мешает? – поинтересовался Имс, наблюдая, как длинный черный хвост, так и мечется туда-сюда.
- Нет, не мешает, - ледяным тоном ответил Артур, возвращаясь к чертежу.
- Ты чем-то недоволен? – угадал Имс.
Артур чуть не подавился от возмущения.
- Нет, что ты, - сказал кисло, - и с чего мне быть недовольным?
- Вот и я думаю, - низко промурлыкал Имс, оглянулся, убедившись, что Юсуф спит, а Ариадна по уши в клею и макетах, и прижал Артура бедрами к столу. Тот вскинулся, треснул Имса локтем в живот.
- Порычи мне, Артур, - предложил Имс, задыхаясь, потер брюшину.
Артур закатил глаза, хлестнул Имса хвостом по руке и показал фак.
- Как культурно, - восхитился Имс, плюхнулся на стул. – Можешь возвращаться к работе, сладкий, у меня тут чудесный обзор.
- Проваливай. - Артур перешел на другую сторону стола. – Имс, займись делом.
- Я очень, очень занят, - кивнул Имс, рассматривая прижатые от злости черные, пушистые уши Артура. – Ты даже не представляешь, как я сейчас занят на клеточном уровне.
- Ты достал, - сообщил Артур, схватил маркер и принялся искать выход из лабиринта.
- В твоем паспорте должна быть порода, - задумчиво сказал Имс. – Да, Артур?
- Да, Имс, - отозвался Артур, не поднимая глаз от стола, - в отличие от тебя, у меня есть родословная.
- И что? – фыркнул Имс, - в отличие от тебя, у меня нет ушей и хвоста.
Артур остановился, Ариадна, подошедшая с макетом, тоже притормозила, посмотрела на Имса с настороженным удивлением.
- Я бы не сказал, - медленно проговорил Артур, смерив Имса злым взглядом, - что это какое-то достижение.
- Двадцать шесть лет, Артур, - с издевкой сказал Имс, - а ты все еще таскаешь ушки. Ты, случаем, не собираешься в монахи?
- Каждый раз одно и то же, - пробормотала Ариадна, на всякий случай прижала уши, но Имс не стал ее дразнить, коротко улыбнулся и смолчал.

Далее Имс дразнит Артура лазерной указкой и чтобы вы думали? Артур ведется

Далее действие переносится в квартиру Артура.

Артуру снился тяжелый, мутный сон. Он тонул в болоте, а грязь залепила ноздри, попала в рот, и Артур не мог дышать, не мог закричать и позвать на помощь. Сел резко, отшвырнув одеяло и обалдело осмотрелся. Было раннее-раннее утро, солнце уже встало, улеглось неуверенным квадратом на полу. Артур спустил ноги на пол и даже вскрикнул – все тело прошило судорогой боли. Ощущения тут же навалились со всех сторон: глаза заслезились, нос был забит, а во рту стало сухо-сухо, в висках гудело от нудной боли, однако больнее всего было под хвостом.
Артур осторожно сполз с кровати, добрел до зеркала и уставился на свое сонное, растерянное и испуганное отражение. Отражение прядало ушами, загнуло хвост вопросительным знаком, тоже явно не зная, что происходит. Артур поплелся в душ, закинулся по пути двумя таблетками кодеина, надеясь, что хотя бы голова пройдет.

Далее Артур ищет симптомы своей болезни в гугле, сует пальцы в жопу и обнаруживает там кровь.
"Пся крев, да он тут умирает!" (с)
Далее оказывается, что несмотря на его возраст, течка у него впервые. Оно и понятно, теперь-то он повстречал своего единственного!!

В одной стороны, Артур даже немного обрадовался. Он иногда задумывался – все ли с ним в порядке. С одной стороны, у него ничего не болело, и жизнь была прекрасна, но с другой – его ровесники давно обзавелись котятами, или хотя бы, давным-давно потеряли рудиментарные органы, а он ходил, как дурак, с ушками, от того же Имса спасу не было.

Артур, полистав пару страничек, снова поплелся в душ, стоял под водой и рассматривал свой мокрый длинный хвост, похожий сейчас на черную лозину.

Артур еле добрался до зеркала, рухнул на пол и с ужасом уставился на себя – примерно так выглядели актриски в определенном жанре кино. Глаза блестели, губы покраснели, соски вообще воспалились, стали красными и крупными.

Никогда еще собственное тело так не подводило Артура.

На прозрачный пакетик, вовсю благоухающий копченой скумбрией, оглядывались на улице, облизывались. Ну, чего-то такого Имс и добивался.

Можно я не буду это комментировать?

Имс стоял, сунув руку в карман, выронил на пол пакет с рыбой, но рыба-то для Артура сейчас пахла пресно и прело, совсем неинтересно. А вот Имс пах как надо: крепким, здоровым мускулистым котярой, волосатым, вспотевшим на улице. Артур даже руками взмахнул, как будто получил по голове молотом. Все человеческое, что в нем было, выключилось в один момент от Имса, и Артур больше себя не осознавал.
- У тебя течка, - с ошарашенным удивлением пробормотал Имс, которого тоже шарахнуло запахом. Квартира пропахла течной кровью, а Артур пах температурой, пах болью и желанием. Видимо, первый эструс давался ему нелегко.

Этот фик мне тоже давался нелегко...

Далее НЦа:

Имс вроде и видел изодранные обои в прихожей, видел в дверном проеме растерзанную постель, но на самом деле смотреть мог только на Артура. А тот вдруг покачнулся, поглядел на Имса бессмысленными, жаждущими черными глазами и опустился на колени – прямо на мягкую дорожку. Развернулся к Имсу спиной, вскинул бедра и призывно застонал. Если бы Артур был голый, Имс, наверное, кинулся бы на него с места. Но на Артуре были темные, тесные плавки, так что Имс удержался от первого порыва, закрыл дверь, подошел к Артуру, а тот с каждым шагом Имса скулил все громче. Имс сглотнул, схватил Артура в охапку и потащил в спальню, обещая себе, что просто уложит Артура в кровать и уйдет. Артуру плохо, Артур не соображает, он, Имс, не будет пользоваться этим. Это подло. И резинок у него при себе нет, как-то не ждал Имс вместо простуженного координатора встретиться носом к носу с первой течкой в разгаре.
Имс уложил Артура на кровать, а тот сразу же стащил плавки, бесстыдно и быстро, развел жадно ноги. Имс зажмурился: от вида и запаха у него отяжелел низ живота, благие намерения таяли, как сахар в горячей воде. Имс попятился, а Артур вдруг соскользнул на пол и форменным образом пополз за Имсом, пластаясь по полу, униженно и преданно заглядывая Имсу в лицо расширенными глазами. Увидел, что Имс хочет сбежать, завыл: отчаянно, обиженно.
Имс не устоял. Никто бы не устоял, а он не святой, песья мать! Имс содрал плащ, выпутался из рубашки, оторвав пару пуговиц. Артур тяжело дышал, задирал тощую, упругую задницу и наблюдал за Имсом, облизывая красные, припухшие губы. Имс даже носки снял, шагнул к кровати, схватил Артура и кинул на постель. Перевернул на живот.
Артур тут же закричал, и Имс сначала шарахнулся прочь, но тут же понял, что Артур кричит от радости. Имсу еще не попадались такие шумные партнеры. Артур еще и ерзать начал, тереться грудью по постели, так что Имс вцепился зубами ему в загривок, да так, что Артур заскулил от боли, но послушно вздернул хвост, когда Имс схватил его за бедро.
Давненько с Имсом такого не было – чтобы ему так отдавались, и чтобы он так хотел брать. Артур закричал, когда Имс втолкнулся в него, в этом крике было и наслаждение, и боль, и радость. Боли, наверное, было больше всего, но это пока. Имс смотрел только на загривок Артура, на его черноволосый затылок, все остальное как будто отключили, замалевали, осталось только одно-единственное светлое пятно – Артур. Имс драл его так, что яйца хлопали, в копчике простреливало от размаха и темпа. Хвост Артура, задранный, тонкий и твердый, мешался, поэтому Имс придавил его ладонью к тощему бледному бедру.
В крики Артура вплелись нотки удовольствия, их становилось все больше, и вот уже Имс слушал оглушительный счастливый вопль, который не прекращался, только становился ниже, потому, что у орущего Артура садился голос. Намотал хвост Артура на ладонь, заставляя задирать бедра выше. Артур самозабвенно выл, запрокинул голову, мел отросшими черными волосами по влажным плечам, начал вскрикивать, отрывисто и беспокойно. Растянутая дырка уже хлюпала, Имс стискивал подрагивающие бедра все крепче и крепче, лег грудью на спину, вгоняя в Артура глубоко-глубоко. Вцепился зубами в косточку на холке, да так, что рот наполнился кровью, а Артур вскрикнул тонко и высоко и вдруг обмяк, свалился на кровать, забрызгав свои плюшевые подушечки. Имс кончил, не закрывал до конца глаз, запоминая, впитывая расслабленный профиль измотанного Артура. Сполз в сторону, а Артур шумно засопел, подтянул ноги к груди и уснул. Имс сел, пытаясь отдышаться, развел ему ягодицы и прикусил губу. Выглядело все не то, чтобы пугающе… но да. Кровь размазалась по ногам, дырка была растянута, еще, кажется, и натерлась, сочилась спермой. Ох, бедный Артур.
Имс лег рядом на свободную половину постели, погладил Артура по мокрым волосам, по мягким, пушистым ушам, а тот ответил недовольным сонным рычанием.

Утро. Артур просыпается в прекрасном самочувствии, видит голого Имса, спящего на подушках Артура и укрывающегося его же одеялком!11

Артур умел сложить два и два. Умел – но верить тому, что напрашивалось на ум, не хотел. Возможно, Имс просто так разделся и лег в постель. И они пролежали всю ночь, друг друга не касаясь, а задница у Артура болит… просто потому что. И все признаки течки прошли, потому, что он был очень хорошим мальчиком в этом году.
Артур громко застонал, с ужасом понимая, что Имс все-таки сделал с ним. Схватился за голову и наткнулся на торчащие мягкие уши. Уши были на месте, хвост тоже, зато задница была измазана кровью и спермой, так что все шаблоны Артура, касательно мирового порядка, немного поехали во все стороны. Он сам ни-че-го не помнил, смутно только вспоминал, как Имс приперся в гости, а вот дальше был провал.
Артур стащил с Имса одеяло, замотался по пояс, убедившись еще раз, что Имс голый, что у Имса хрен в крови, и что подлый негодяй Имс его испортил, да так хитро, что уши оставил на месте.

Далее диалог, который навсегда выбился в моем сердце золотыми буквами бразильского сериала:

-

Вставай, - процедил Артур, толкая Имса в плечо.
Тот недовольно проворчал, повернулся спиной и крепкой задницей. Артур в ответ на это зафыркал и ногтями так вцепился Имсу в ягодицу, что того смело с кровати.
- Что такое? – с сонной паникой спросил Имс, поднимаясь на ноги. – Ты совсем рехнулся?
- Как ты мог? – спросил Артур, начал трястись от злости.
- А как я не мог? – пожал плечами Имс, который быстро сообразил, что к чему.
- Ты мной воспользовался! – заорал Артур, еле сдерживаясь, чтобы не кинуться Имсу в глаза.
-Ты сам виноват! – заявил Имс и шарахнулся прочь, увидев озверевшее лицо Артура. – Ты сам хотел! Я-то тут причем?
- Ты причем? – Артур медленно встал с кровати, пошел к Имсу, а тот отступал, спиною открывая двери. – Ты причем, да? Причем тут ты?
- Я вообще пришел тебя проведать, - заявил Имс, отступая за стол, - а тут такой зов природы.
- Ну и ушел бы, как пришел, - Артур взял нож, провел пальцем по острию.
- Да ладно тебе, - миролюбиво сказал Имс, - ты не прирежешь меня только за то, что я тебе целку сбил.
У Артура было на этот счет другое мнение, Имс еле успел увернуться – запущенный нож скользнул по плечу, оставил длинную царапину. Артур взял второй.
- Имс, - очень спокойно, очень страшно сказал Артур, - ты знаешь, почему породистые котята называются породистыми?
- Догадываюсь, - напряженно ответил Имс, следя за ножом в руке Артура.
- Потому, что они от породистых родителей, - как маленькому объяснил Артур и вдруг выронил нож, посмотрел на Имса с ужасом. – Ты предохранялся?
- Нет, - сознался Имс, чувствуя, что вот сейчас к нему смерть и придет.
Артур побелел, опустился прямо на пол, прижал ладонь к животу. Подергал себя за хвост.
- Не отпали, - сказал растерянно, потрогал за ухо.
- Они и не отваливаются сразу, - осторожно сказал Имс, подошел к нему и присел рядом на корточки. – Это стереотип, Артур, типа как девочки кончают в свой самый первый раз.
Артур покосился на него сумрачным глазом.
- Могут и на третий раз отвалиться, - Имс погладил его по плечу, - а у тебя, тормоза, хорошо, если на десятый отпадут.
- Пошел вон, - угрюмо сказал Артур. – Проваливай к такой-то матери, Имс.
- Покорми меня завтраком, - обиженно сказал Имс, - в кого ты такой негостеприимный?
- Слушай, - зло сказал Артур, встал на ноги, подтянул одеяло. – Это моя квартира и мое тело. Я не люблю, когда мои вещи трогают, и уж тем более, когда кто-то, типа тебя, туда вламывается.
- Ох, котик, - ухмыльнулся Имс, - мне нравятся твои метафоры.
Принес из коридора пакет со скумбрией. Та немного подсушилась и пахла божественно. Артур, сутки голодавший, заволновался от вкусного запаха.
- Это я тебе принес, - сообщил Имс, положил пакет на стол и ушел в спальню одеваться.
Когда он вернулся, застегивая брюки, Артур уже растерзал первую рыбку, облизывал жирные пальцы.
- Я так понимаю, мне ничего не останется? – угадал Имс, натягивая носки.
- Правильно понимаешь, - холодно сказал Артур, перемазанный икрой. – Тебе пора, Имс.
- Поцелуешь меня на прощание? – ехидно спросил Имс, застегнул пуговицы на рубашке.
- Об этом никто не должен знать, - тихо сказал Артур, наблюдая, как Имс собирается.
- Хорошо, - покладисто сказал Имс.
Шагнул к двери, но Артур перегородил ему дорогу, быстро и крепко вцепился в кадык. Имс подпрыгнул от неожиданности. Артур держал цепко, но не больно. Однако мог сделать очень-очень больно одним движением.
- Я не шучу, - серьезно сказал Артур, бегая черными глазами по лицу Имса, - об этом никто не должен знать.
- Я понял, - начал раздражаться Имс, отвел руку Артура и ушел, хлопнув дверью.

Далее на работе, Имс подкрадывается к Артуру, гладит его по пояснице и тот обмякает.
Далее поебушки на крыше, сдобренные прекрасным ароматом:

За день гудрон прогрелся, пах жженой резиной

▼Скрытый текст⬍

- Тут же дома кругом, - сказал растерянно Артур, озираясь.
- Нас не будет видно, - успокоил его Имс, прижимая его к стенке. – Да там уже и нет никого.
Не то, чтобы Имс сам в это верил, но Артуру об этом точно не следовало говорить.
Артур не сопротивлялся, позволил расстегнуть и стащить свои штаны.
- Мне повернуться? – спросил застенчиво.
- Помолчать, - любезно ответил ему Имс, расстегивая штаны. Артур смутился, отвел глаза, пока Имс натягивал резинку.
Имс обнял его за бока, прижимая к шершавой стене, приподнял, а Артур, хвала богам, сам додумался обхватить Имса ногами за бедра.
- По-моему, на нас смотрят из того окна, - прошипел Артур, пряча лицо у Имса в излучине шеи.
- И что? – равнодушно спросил Имс, - Артур, убери хвост.
Осторожно переместил вес Артура с руки на руку, распределил его, подкинул Артура чуть выше, протерев спиной о стенку. Артур охнул, запрокинул голову, медленно и скользко опускаясь на член Имса, зажмурился и раскраснелся.
- Скажи-ка Артур, - поинтересовался Имс, неспешно двигаясь, - а какие грязные фантазии тебя посещали, когда ты меня выставил?
- Никаких, - простонал Артур, теперь точно уверенный, что за ними наблюдают. Ткнулся носом Имсу в шею, скрывая растрепанными волосами лицо.
- Да ну, - хмыкнул Имс, - я ведь уверен, что ты лег в свою растерзанную постельку и думал про всякие непристойности, где я был супергероем, верно?
Артур проскулил, но такой ответ Имса не устраивал. Он притормозил, просунул ладонь между животами и принялся поглаживать Артура по стоящему члену.
- Так думал или нет?
- Думал! – выкрикнул Артур, извиваясь.
- Какой молодец, - похвалил его Имс. – Надеюсь, ты краснел до кончиков ушей, пока думал.
- Да! – заорал Артур, стискивая Имса ногами.
- Именно это, Артур, - прорычал Имс, безжалостно вгоняя член в сползающего и от этого открытого Артура. - Именно это я мечтал с тобой проделать с первого дня нашей встречи – прижать тебя к стенке и отодрать.
Артур охнул, впился ногтями Имсу в шею, выплескиваясь в ладонь клейкой спермой. Имс перестал с ним забавляться, схватил покрепче и принялся трахать так, что Артур начал поскуливать. Ему уже хотелось, чтобы Имс оставил его в покое, но тот никак не мог уняться, возил Артура по стене вверх-вниз, расцарапывая спину, пока, наконец, не навалился и не вздрогнул крупно.
- Повторим, - сказал Имс, спускаясь по лестнице, не спешил, чтобы едва перебирающий ногами Артур за ним успевал, - когда захочешь.
- Когда захочу, - эхом повторил Артур, у которого рубашка прилипла к ссадинам. – Да ни в жизни.

Затем идет телефонный разговор. Артур грустно и печально спрашивает Имса не желает ли он пообщаться, но Имс очень занят и грубовато отвечает. Артур хочет истерично разбить телефон об стену, но понимает, что аппарат ни в чем не виноват... Далее он печалится по отвалившемуся хвосту, ассоциируя его с третьей, неуклюжей рукою.

Затем Артур есть экспериментальное мороженое с о вкусом соленой воды и ведет войну со штукатуркой в подъезде.

Каждый день Артур выигрывал маленькую войну со штукатуркой. Запах манил, рот наполнялся слюной, когда Артур представлял, как отковыряет кусочек и будет пережевывать. Но каждый день он поднимался в квартиру, ел свои таблетки с кальцием, которые и наполовину не были такими вкусными и ароматными, как проклятая штукатурка. Мел не будет им командовать! Но как же, черт побери, хотелось хоть маленький кусочек!

.
Читатели догадываются, что за напасть приключилась с Артуром и готовятся.
Далее фееричный диалог, так что цитирую полностью

▼Скрытый текст⬍

Прямо на полу, на ковре, перед пустым манежем сидел Имс в неплохой, симметричной позе лотоса. Повернул голову и посмотрел на Артура обалдело. Артур машинально прикрыл руками выпуклый живот, растянувший низ свитера.
Имс похудел: скулы остро очертились, нос заострился. Судя по бледному лицу, Имс давно не бывал на солнце. Ну, а Артур вообще был беременный, так что проблемы Имса его мало волновали.

- Что ты тут делаешь? – спросил Артур, у которого зубы заныли от присутствия еще одной проблемы. Когда он Имса позвал – тот не пришел, а теперь Имс явился, когда уже не нужно, и теперь Имс будет доставлять неудобства. Это же Имс.
- Почему ты мне не сказал? – хрипло ответил Имс, посмотрел в пустой манеж.
- Я вообще-то хотел, но ты сказал, что занят, - пожал плечами Артур. – Так что проваливай давай.
- Я приехал, как только освободился, - тихо ответил Имс.
- Через полтора месяца, - кивнул Артур.
- Как только освободился, - повторил Имс с нажимом.
Встал и подошел к Артуру, но тот отшатнулся.
- Не прикасайся ко мне.
- Что мы теперь будем делать? – спросил Имс, вглядываясь в осунувшееся и упрямое лицо Артура.
- Ты съебешься заниматься своими делами, - терпеливо сказал Артур, - а я сам со всем разберусь, твое участие совершенно необязательно.
- Ты… когда ты окотишься? – спросил Имс, облизнув нервно губы.
- Это не твое дело! - оскалился Артур.
Имс потер переносицу. Артур заметил, что пальцы у Имса забинтованы, но… блин, Артуру хватало своих неприятностей.
- Слушай, - спокойно сказал Имс, - они вообще мои?
Артура даже подбросило от гнева, но он кое-как удержал себя в руках.
- Нет! - рявкнул отрывисто. – Это мои, так что свали, будь любезен.
Имс отошел, провел пальцами по деревянному краю манежа и вдруг позвал Артура, тихо и выразительно:
- Кис-кис-кис.
Артур даже моргнуть не успел, это был как фокус какой-то: он стоял на пороге спальни, полыхая от ярости, и вдруг оказался возле Имса, у Имса в объятиях, а тот улыбнулся краем рта. Магия какая-то.
- Какого хре… - начал было Артур, пытаясь выпутаться из цепких рук Имса, но тот держал крепко, еще и прикрикнул:
- Успокойся.
Артур замер. Имс осторожно повел ладонь ниже, положил ее на выпуклый живот и Артур даже сморщился от боли. Котята, лежащие спокойно, с ума посходили – крутились, льнули к большой ладони Имса, терлись через живот Артура, а какой-то мелкий пакостник еще и стороны перепутал, и начал пинать Артура по почке.
- Мои, - улыбнулся Имс.
У Артура дернулись мускулы на щеке, но против правды он ничего не мог сделать – котятки признали отца, почуяли его.
- И что мы теперь будем делать? – серьезно спросил Имс, притягивая Артура к себе, погладил по плечу. – Сколько их там?
Артур, который уже собирался было, расслабиться, снова напрягся и собрался. Вот сейчас он скажет Имсу, а тот сбежит на край света. Будет очень больно.
- Шестеро, - сказал он нарочито равнодушно.
Имс помолчал, шумно выдохнул и пробормотал:
- Охренеть.
И все-таки притянул Артура обратно, погладил по волосам, нашел уже едва заметные следы от ушек.
- Ты их собираешься растить в двухкомнатной квартире? – спросил с легкой насмешкой.
- Да, собираюсь, - стальным голосом ответил Артур, которого «ты» и «растить» снова начало беспокоить.
- Сомневаюсь, - покачал головой Имс, - у меня есть предложение получше.
- Скидывать их уже поздно, - холодно ответил Артур, - а топить – противозаконно.
- Не дури, - поморщился Имс. – У тебя совсем крыша поехала?
Артур выдохнул, неловко взялся за локоть Имса.
- Я ведь должен тебе подарок, - сказал тот, - у вас, породистых, так принято, кажется.
- Дарят только сучкам, - процедил Артур.
Имс паскудно ухмыльнулся, Артур побагровел до ушей.
- Я подарю тебе дом, - сказал Имс, который еще веселился. – Большой дом с кучей детских и огромной кроватью в родительской спальне.
- Слушай, - прищурился Артур, - а с чего ты взял, что я буду с тобой жить?
- Да потому, что ты моя кошка, бестолочь, - терпеливо пояснил Имс, - а это мои котята. С кем ты их будешь воспитывать? С Опрой Уинфри?
Артур засопел.
- Ты вообще знаешь, как это все делается? – встревожился Имс, который с мыслью своего будущего отцовства свыкся легко. – У тебя есть врач?
- Есть, - кисло ответил Артур.
- Что бы ты делал, если бы я не пришел? – поинтересовался Имс.
- Справился бы сам, - пожал плечами Артур, отошел от Имса и принялся переодеваться.
- Сам? – спросил тот. – Почему сам? У тебя ведь семья…
Артур молчал, и Имс тоже замолчал.
- Вот как, - сказал медленно.
- Вот так, - вздохнул Артур. – Помнишь, я тебе говорил уже, чем породистые котята отличаются от непородистых? Как раз тем, Имс, что не связываются с беспородными.
- А с кем же они связываются? – разозлился Имс.
- С двоюродными братьями и сестрами, - пожал плечами Артур.
- Насколько я помню, - прищурился Имс, - инбридинг уже лет двадцать как запрещен.
Артур фыркнул, стащил свитер.
- Знаешь, кому надо - запрет не помеха.
Однако Имс уже потерял интерес к разговору об инцестуальных связях, смотрел на голый, круглый живот Артура.
- Какой месяц?
- Третий, - смущенно сказал Артур.
Имс подошел к нему, обнял со спины, но не решился снова класть ладони на живот.
- Я рад, что ты решил выносить моих котят, - сказал Артуру в волосы. – Спасибо.
- Ничего я не решил, - устало сказал Артур, - когда я узнал… что они есть, уже заканчивался второй месяц, все клиники мне отказывали. Мне некуда было деваться.
Имс вдруг больно сжал его за плечи.
- Если бы ты не был беременным по уши, - сказал тихо и зло, - я бы дал тебе в нос, Артур. Не вздумай ничего с ними сделать, ты понял?
- А что я могу с ними сделать? – рассердился Артур, выворачиваясь из насильных объятий. – Я и так их ношу!
- Еще три месяца, - подумал вслух Имс.
- Меньше, - покачал головой Артур, - два с половиной от силы.

Отредактировано (2016-09-30 19:03:26)

Анон · 2016-09-30 19:10:09

Мои бро с игромира передают что там адский тухляк, все косплеи говно, несмотря на вип-день, и, цитирую "даже на Игроконе косплеи были лучше". Даша, что ж за говно ты слепила, если даже на фоне этого тебе аккредитацию не дали.

Анон · 2016-09-30 19:21:31

Анон пишет:

Даша, что ж за говно ты слепила, если даже на фоне этого тебе аккредитацию не дали.

Да вон же фото в треде, там только посолить и сжечь

Анон · 2016-09-30 19:23:31

Анон пишет:

Мои бро с игромира передают что там адский тухляк, все косплеи говно, несмотря на вип-день, и, цитирую "даже на Игроконе косплеи были лучше". Даша, что ж за говно ты слепила, если даже на фоне этого тебе аккредитацию не дали.

А там косплееры рандомно бродят или (ну я хз) у них какой-то подиум/сектор?

Анон · 2016-09-30 19:24:46

Анон пишет:

Сел резко, отшвырнув одеяло и обалдело осмотрелся.

Анон пишет:

Артур стащил с Имса одеяло, замотался по пояс

Анон пишет:

- Слушай, - зло сказал Артур, встал на ноги, подтянул одеяло.

а у Додо давний кинк на одеяла, как я погляжу.

Анон · 2016-09-30 19:26:45

Старые чтения. Felis catus. Часть вторая из которой можно почерпнуть знания о том, как Додо представляет себе семейную жизнь, заценить гуро с котятами и весь пиздец газлайтинга и самадуравиновата.

▼Скрытый текст⬍

Зарисовочка семейной жизни.

Артур не стал и спорить. Удобно сидел на диване, подсунув подушку под поясницу, а босой, полуголый Имс в подкатанных джинсах приплясывал на деревянном крепком столе и вешал шторы, задрав руки и голову.

Артур идет на кухню пожевать брокколи, а Имс падает, ломая стол. Артур жалеет порваные занавески, Имс намекает на еблю на столе.
Идет минутка милашества с поглаживанием, и мы узнаем, что Артур не даст себя резать и котятки должны сами прогрызть путь на свободу.

Следующая сцена: Артур "ПАЯЕТ!" (c) что-то в ПАСИВ. Имс приехал и привез в подарочек "Даму с горностаем". Оффтоп: Это так умиляет меня в фиках вождя. Гравюры Эшера, дама с горостаем...

Сел и задрал голову – картина висела над комодом, Имс вставил ее в красивую золоченую раму. Дамочка ласкала горностая, смотрела в сторону шкафа, на дверцу которого Имс повесил домашние джинсы, заляпанные краской, кетчупом и чем-то еще. Кажется, дамочка смотрела с укоризной, Артур вздохнул, повернулся на бок, забрал у Имса подушку и подложил под живот. Имс, лишенный подушки, глухо мурлыкнул, но не проснулся. Артур, подумав, положил его тяжелую шершавую ладонь себе на голову. Вдохнул запах табака и пороха, который навсегда въелся в кожу Имса. Тихонько поцеловал пальцы, покрытые мозолями. Котятки, чувствуя его волнение, сами начали беспокоиться, задергались, но Артур успокаивающе погладил себя по животу, прижал крепче ладонь Имса к щеке.

Затем мы читаем описание предпочтений беременных с точки зрения Водолея и капризного Артура.
Капризный Артур будит Имса посередь ночи и требует от того секса и поговорить. Имс хочет только спать.
Артур обижается и уходит на кухню без тапочек. Там он ест холодные куриные крылышки.
Имс приходит, неся в зубах тапки и Артур молит о сексе.
Далее совсем дикая сцена семейного секса. Наслаждайтесь.

▼Скрытый текст⬍

Артур торопливо зашлепал впереди, покачивал бедрами, чтобы удержать равновесие. Вообще-то, Имса это всегда заводило, но не посреди же ночи, блин. Он не секс-машина. Артур забрался на кровать, сдернул штаны и оперся на локти и колени. Имс мимолетно погладил выпуклую косточку, которая осталась от хвоста. Артур засопел, ткнулся лицом в подушку.
- Нет, не так, - возразил Имс, мягко пытаясь свалить его на бок.
- Мы давно так не делали, - упрямо сказал Артур, не сдаваясь.
- Как ты думаешь – почему? – прошипел Имс, лег и закинул руки за голову. – Садись сверху.
- А так чем-то лучше, по-твоему? – поинтересовался Артур, послушно заползая сверху.
Оперся ладонью о грудь Имса, подхватил себя под живот.
- У тебя не стоит, - сказал разочарованно.
- Подрочи мне, - предложил Имс, которому спать хотелось неимоверно, глаза сами закрывались.
- Ладно, - согласился Артур, сполз, поерзал, устраиваясь, и обхватил член Имса губами.
Имс так и охнул. Нечастенько Артур его подобным баловал, но теперь вот старался за все время сразу, работал ртом, горлом, своим бесстыдным розовым языком. Имс охал и сжимал кулаки, чтобы не схватить Артура за отросшие, чуть кудрявые волосы.
- Хватит, - сипло сказал Имс, хлопнул себя по бедру. – Забирайся.
Артур мигом перебрался сверху, подхватил живот двумя руками, а Имс осторожно взял Артура за бока и медленно насадил на себя. Артур выгнулся, запрокинул голову, показывая горло.
- О-о-о-ох, да-а-а…
- Нахера тебе это посреди ночи? – спросил Имс, кусая губы.
- Хочется, - простонал Артур, извиваясь, - хочу тебя.
Имс чуть язык себе не откусил от неожиданности. Подкидывал бедра вверх, не принуждая Артура опускаться до самого конца, но Артур сам так хотел, сам насаживался, крепко держался сжатыми коленами за бока Имса и скакал вверх-вниз, громко и сладко поскуливая. Посмотрел на Имса блестящими глазами, встряхнул головой, заставляя отросшие волосы рассыпаться по плечам.
- Я тебе нравлюсь?
- Ты тронулся? – простонал Имс.
- Ну, скажи, что я тебе нравлюсь, - попросил Артур, демонстративно ущипнул себя за крупный красный сосок.
- Ты мне нравишься, - повторил за ним Имс.
Артур ему куда больше, чем нравился, куда больше и серьезнее, но сейчас Имс не мог высказать это связными словами.
- Котик, - пробормотал он низко и нежно. – Мой котик…
Артур взвыл, дернулся последний раз и брызнул спермой Имсу на грудь, съежился, трясясь в ознобе.
- Пусти меня, - попросил, не обращая внимания на еще твердый член внутри.
- А я? – растерялся Имс.
- Не знаю, как хочешь, - ответил Артур, стуча зубами.
Забрался под одеяло и устроился на подушках.
- Ты смеешься что ли? – процедил сквозь зубы Имс, которого трясло от желания кончить.
- Отстань, я спать хочу, - зевнул Артур.
Имс молча сдернул с него одеяло, схватил за ноги и подтащил к себе. Артур возмущенно ахнул, но Имс закинул его длинные, аппетитные ноги себе на плечи, отстранился немного, чтобы не задевать живот, и начал трахать Артура, не обращая внимания на возмущенное сопение.
- Почему ты позволяешь себе насилие? – грустно спросил Артур как раз тогда, когда Имс был готов кончить.
Имс зарычал, отпихнул его и выбрался из кровати. Не ночь, а карнавал какой-то. Артур обиженно накрылся одеялом по шею.
- Я не беспомощный, - гнул свое Артур.
- Ты заебал! – заорал на него Имс, у которого терпение лопнуло.
Схватил свою подушку и ушел на диван, колотясь от злости и неудовлетворенного желания.

Артур пришел, когда Имс почти уснул. Диван был тесный, поэтому Артур беззастенчиво взгромоздился на Имса, устроил живот у того на бедре, заботливо накинул на них обоих одеяло.
Имс молча обнял его за шею, позволяя вертеться, ерзать и устраиваться. Артур вскоре и заснул. Котятки шевелились под горячей кожей, тыкались в Имса, а тот смотрел в медленно светлеющее окно.

Имс уезжает по делам, домохозяйка Артур стирает свои рубашки от молока збс, я обдрочился.
Имс приезжает. Вот, что Артур видит проснувшись

- Привет, - улыбнулся Имс.
Сидел в одних ярких оранжевых трусах, мокрый после душа, свежевыбритый. Артур мяукнул, кинулся Имсу в объятия.

Артур рожает. Бочина детектед.

Пахло кровью.
Имс машинально прижал ладонь к плечу, но рана давным-давно зажила. Запах крови был густой, накатывал волнами.
Имс повернулся к Артуру, потрогал того за бок и тут же вляпался во влагу. Слетел с постели мигом, включил свет и заорал от ужаса и неожиданности. В крови было все: кровать, подушки, одеяла, Артур, его выпуклый живот, даже руки и бочина у Имса были в крови.
Имс отмер, тут же замотал Артура в и так окровавленное одеяло, потащил вниз, в гараж, как был – босой, в пижамных штанах. Голова у Артура болталась, как у неживого, губы побелели, волосы разметались, липли к рукам Имса.
Он уложил Артура на заднее сидение джипа, запрыгнул за руль. Имс сам только два дня назад на всякий случай распихал по всем машинам сумки со всем необходимым. Именно на сумке лежала голова Артура. Имс гнал по трассе так, что тяжелая машина начинала взлетать, Артур, кажется, и не дышал. Имс слышал про такие случаи, но как же можно было проспать собственные роды?
В городе пришлось сбросить скорость, траффик не ослабевал даже ночью. Имс вырулил к Пресвитерианскому госпиталю, бросил машину, как попало, вытащил Артура, потащил к входу. Артур был ужасно тяжелый и безвольный, рука выпала из одеяльного кокона, болталась как у куклы. Имсу бежали навстречу с каталкой, а Имс все пытался понять – дышит Артур или нет. По штанам, по ногам потекла кровь Артура, пропитавшая одеяло. Его переложили на каталку и увезли быстрее, чем Имс успел опомниться.

И родил Артур в ночь не то сына, не то дочь

Имс неохотно выпустил его руку, подошел к манежу. Пять котят сбились в клубок, попискивали, еще даже мокрые и страшненькие. Имс смотрел на них: если бы он не знал точно, что это его котята – он понял бы это сейчас. Котята были крупные, пестрой серо-зеленой расцветки, жались друг к другу слепыми мордочками. Были похожи на Имса, и он заранее знал, что это пацаны, и что они будут голубоглазые, как он сам.
Шестой котенок лежал отдельно, свернувшись в неуклюжий комочек. Маленький, худенький сиамец с только-только намечающейся маской и кофейными пятнышками на мокрых лапках. Котенок был настолько похож на Артура, что Имсу на секунду стало дурно. Именно этого котенка он вынул из манежа, держа одной ладонью. Котенок пискнул, когда Имс заглянул под хвост. Это была девчонка, наверняка такая же злющая и породистая, как Артур. Имс теперь знал, кто оставил Артуру на брюхе тот самый неудачный шрам.
Он шумно вздохнул, чуть не зашатался вдруг от мысли, которая обрушилась как холодный водопад. Имс уже давно теоретически принял котят, но сейчас понял это как-то всем собой, от макушки до пяток, что это его котята, за которых он несет ответственность и будет нести до конца жизни. Из выводка Имса выжил только он сам, а теперь он сам сделал котяток и, будь он проклят, если он не сделает так, чтобы жили все. Даже мелкая, похожая на крупную крыску, девчонка.
Имс вернулся к кровати, положил Артуру на грудь котенка. Артур тихо вздохнул, а девчонка поползла на запах молока, перебирая крошечными лапками с совсем микроскопическими, но острыми коготками, которые еще не втягивались внутрь. Вцепилась беззубой пастью в сосок. Артур тихо вздохнул. Имс тоже.
- Не бросай меня, - еле слышно попросил Артур, у которого сейчас от слабости, что было на уме, то оказывалось и на языке.
- Не брошу, - пообещал Имс, сел у кровати и снова взял Артура за ладонь. – Как ты их всех выкормишь? Пацанва крупная.
Артур покосился на котенка, лежащего на груди.
- Ты доволен? – спросил жалобно.
Имс поцеловал его безвольные пальцы, перецеловал по одному, повел губами по запястью, по ладони, влажной от пота.
- Очень доволен, - сказал тихо и нежно. – Спасибо, Артур.
А Артур слабо, но светло улыбнулся, закрыл глаза и уснул. Сытая малышка свернулась комочком на груди, Имс не стал возвращать ее в манеж.

Короче, потом идет зарисовка о жизни родителей новорожденных котят.
тут мы узнаем, что Имс вырос на улице в ужжжасно опасной криминальной обстановке. Артур бледнеет лицом.
Звоинт мать Артура и у них выходит скандал из-за того, что породистый Артур связался с каким-то подзаборным котищей.
И начинается моя любимая сцена "гона" у Имса. Ну, что. читаем вместе истинную любовь? Хомки дрочат именно на это: изнасилование, но почти добровольное и просто вызванное очень сильными чуйствами.

▼Скрытый текст⬍

- Где ты был? – тяжело спросил Имс, поднимаясь с дивана.
- Привет, - шумно выдохнул Артур, стаскивая шарф и пальто. – Еле доехал, дороги занесло, меня ветром чуть не снесло с дороги.
- Вот как, - недобро спросил Имс, подкрадываясь мягко.
- Что такое? – удивился Артур, остановился и посмотрел на Имса.
Тот выглядел… было что-то в Имсе такое, от чего Артуру стало страшно – глаза горели, верхняя губа вздергивалась, обнажая зубы, короткие волосы торчком стояли.
- Я долго ждал тебя, киска, несколько часов, - промурлыкал Имс, а Артура ударило под дых его запахом, хищным и дразнящим – у Имса был гон, внезапно и без предупреждения.
Артур развернулся, но сбежать не успел – Имс сшиб его с ног, потащил за бедра на себя.
- Стой! – завопил Артур, но тут же осекся, сообразив, что перебудит котят.
Еще не хватало, чтобы они спустились вниз на шум.
- Стой, остановись, Имс, пожалуйста, ну стой, ну И-и-имс!
Имс не слышал. Голубые радужки почти пропали, в глазах остались только безжалостные огромные зрачки. Артур исхитрился освободить руку из хватки, треснул Имса по лицу так, что кровь закапала, но Имс был сейчас нечувствителен к боли. Перевернул Артура на живот и содрал с него штаны.
- Резинку одень, песья твоя мать, - простонал Артур, стреноженный и содранной рубашкой, и штанами, и руками Имса. Тот не обратил внимания, наклонился и лизнул Артура в ягодицу.

А ведь Имс говорил, что лучше оставить в гостиной паркет, а Артур не послушался, затребовал палас. Вот и чудесно он сейчас натирал себе колени и локти под грубыми, глубокими толчками Имса. Тот мерно дышал, крепко держал зубами Артура за загривок и возил по полу, умудряясь еще и рычать низко. Артур тихо сопел от боли, старался не кричать, не напугать котят. Имс был твердый, неподатливый, не давал Артуру ни повернуться удобнее, ни вытянуть сведенное судорогой бедро, ранил острой пряжкой ремня. Совсем голову потерял. Без смазки входило туго, так что Имс пробивался, проталкивался через тело Артура, не замечая, что рвет, делает больно. Артур прижался щекой к ладони Имса, упирающейся в пол, закрыл глаза, а Имс захрипел, наконец, стиснул зубы напоследок, и выпустил, откатился в сторону.
Артур поднялся в два приема, дернулся от острой боли в коленях и от жгучей волны, пробежавшей от ребер до сочленения бедер, поплелся в ванную, на ходу освобождаясь от рубашки и разорванных по шву брюк. Выставил воду на пятьдесят градусов и забрался в ванну.

Кожа тут же покраснела, Артур еле сдерживал крик, но терпеливо сидел, пока немного не привык. Закрыл глаза, содрогаясь. В горячей воде расслабились мышцы, но содранные руки и колени полыхали болью. Артур, даже с закрытыми глазами, почувствовал присутствие Имса рядом.
Тот сидел на полу у ванны, уже спокойный, взъерошенный, мокрый от пота. Артур несколько секунд наслаждался его виноватой, испуганной физиономией.
- Ну? – спросил с интересом.
- Я не хотел, - брякнул Имс.
- Хоте-е-ел, - протянул Артур, показывая на свое колено. – Даже очень.
Имс сунул ладонь в воду и тут же с криком выдернул.
- Ты же ошпаришься!
- Нормально, - покачал головой Артур. – Так нужно.
Имс посерьезнел.
- Я не в обиде на тебя, - сообщил ему Артур великодушно. – Ты козел и озабоченное животное. ("Я прощаю вас, злые аноны. Снова и снова. (с))
- Я не козел, - обиженно сказал Имс, - вылезай оттуда, пока ты ожоги не заработал.
- Не вылезу, - покачал головой Артур, - буду сидеть, пока не остынет. Я не хочу новых котят.
- Извини, - тихо сказал Имс, поглаживая Артура по руке, лежащей на бортике ванны. – Я не хотел делать тебе больно.
- Я знаю, - кивнул Артур, - потому и не злюсь.

Имс и Артур скрываются? в канаде. На дворе зима. Артуру холодно.

– Только там мистера и миссис Имс найдут за сутки. И убьют.
- М-мис-с-сис? - прошипел Артур, прищурившись. Если бы не стучащие зубы, возможно, это звучало бы угрожающе, но так Имс только расхохотался.
Артур обернулся, ища, чем бы в Имса запустить – рядом был только мобильный телефон, отключенный от покрытия, кружка с холодной водой и топор. Какие-то не слишком удачные варианты.
- Какой ты все-таки хлипкий, - покачал головой Имс, которому в свитере с высоким горлом было тепло.
- Я н-н-не х-х-хлипкий, - возмутился Артур. – Я п-п-породистый.

Кобб-нянька, уроки воспитания от Имса

▼Скрытый текст⬍

От горячего чая тепло разлилось по внутренностям, Артур высунул нос из свитого гнезда.
- Дай поесть?
- Дай поесть, дай попить, дай свою шубу, дай свою кредитку, - заворчал Имс, - дай свою печень…
- Нахуя мне твоя печень? – поинтересовался Артур, отбирая у Имса холодный сэндвич с рыбой.
- А шуба моя тебе нахуя? – логично спросил Имс, - тебе от нее все равно не теплее.
Если бы не было так холодно, Артур бы обиделся, стащил шубу и кинул бы Имсу в наглую морду, но так он просто обиделся и подтянул воротник до ушей.
- Как думаешь, с детьми все в порядке?
- Все-о-о-о, - протянул Имс, - начинается.
- А ты не волнуешься? – прищурился Артур.
- Неа, - пожал плечами Имс. – С ними Кобб сидит, все с ними будет в порядке.
- Они только-только скинули шерсть, - вздохнул Артур.
- И что? – Имс забрался на кровать и накинул одеяло себе на ноги.
- А вдруг он их не покормит?
- Слушай, - улыбнулся Имс, - им пять лет, они как-нибудь сами сообразят открыть холодильник. Лапочка – так точно.
- Кстати, Имс, это что за игры с бассейном? – спросил Артур, мигом свирепея.
- Какие игры? – удивился тот, - я учу ее плавать.
У Артура волосы на теле дыбом встали.
- А ты не умеешь, - коротко улыбнулся Имс, - я так и знал. Так вот, Артур, это очень полезное умение, особенно в Венесуэле, раз уж ты туда рвешься.
- Она злится после твоих уроков! – Артур не сдавал позиций.
- Конечно, злится, - усмехнулся тот, - знаешь, как меня учили?
- О, дай угадаю, - фыркнул Артур, - бросили в озеро?
- С камнем на шее, - тихо, без смеха, сказал Имс, и Артур тоже перестал смеяться. – Веришь ли, я очень быстро научился плавать.
Артур поежился.
- Как ты уговорил Кобба посидеть с детьми? – спросил Имс после паузы.
- Я не уговаривал, - ответил Артур, выглядывая в окно, где пурга швырялась снегом в стекло. - Я попросил посидеть, пока нас не будет.
- Если бы я попросил… - начал, было, Имс.
- Я просто нормально попросил, - перебил его Артур, - не устраивая шоу.
- Я тоже нормально прошу, - обиделся Имс. – Кобб просто к тебе лучше…
- Ну, попроси меня что-нибудь, - предложил Артур.
- Сладкусик, - промурлыкал Имс, - пусти меня, наверное, в свои медовые объятия.
- Надеюсь, ты так никого не просишь, - сказал Артур с каменным лицом. - Потому, что мне теперь хочется тебе врезать. Удивительно, Имс, как ты вообще получаешь что-то после своих просьб.
- Вот потому я обычно ничего не прошу, - сообщил Имс и потянул за край одеяла, - я требую. Артур, пся крев, пусти меня в постель, какого хрена я с краешка падаю?
Да, с приказами у Имса выходило куда лучше. Артур никогда не спрашивал, а Имс сам не говорил, но магия Имса работала, а Артур был против нее бессилен. Конечно, это была не магия, а биохимия, или может, психология, или может, все-таки, какое-то песье вуду, но когда Имс командовал, Артур, даже пылая злостью, не мог не слушаться. Когда Имс звал – Артур шел. А когда Имс прогонял… но Имс никогда не прогонял Артура, и Артур не знал каково это, да и знать не хотел.

Имс желает поебаться, по Артур сказал, что без защиты ни-ни.

Имс купает Артура в снегу
Артур ведь красивый, но ступни уже пованивают.
Имс же, как тру-мужик, не чувствует холода.
Ну и, понятное дело, небольшая ебелька

Артур забрался под одеяло, видя, что Имс возвращается в дом. Хлопнула дверь – Имс развешивал оттертую снегом одежду над печкой. Забрался в постель.
- Ты согрелся? – Имс полез к Артуру холодными лапищами, а тот начал пинаться.
- Ты обалдел, что ли? – зашипел Артур, - дубарь же!
От холодных пальцев Имса соскам было больно.
- Так мы точно согреемся! – заявил Имс, полез целоваться, и Артур не устоял, презирая сам себя, ответил на поцелуи, развел колени, пропуская Имса к телу. Каждый раз открывал рот, чтобы остановить Имса, и каждый раз задыхался от его напора, от его самоуверенного, нахального натиска. Имс был кошмарно горячий, так что Артур жался к нему, извивался, пытаясь не допустить Имса до конца, но того, наверное, мог остановить только Апокалипсис. Так что Артур сдался, а Имс развел его колени шире, облизнул пальцы, провел между ягодиц Артура, а тот подался вперед, тихо постанывая. Имс быстро вынул пальцы, схватил Артура за бедра и насадил одним движением, резким, как взмах копья. Артур ахнул, вцепился Имсу в плечи ногтями, обвил ногами за талию. Имс медленно двигался, заглядывая Артуру в глаза, целовал веки, скулы, кончик носа, щекотно поводил губами по губам. Артур таял от его прикосновений, от сладких томных толчков.
- Котик, - промурлыкал Имс, укусил легонько Артура за щеку, подгреб плотнее, подмял под себя, еще и одеяло натянул повыше, но Артуру больше не было холодно.

В Канаде Артур залетел, о чем печально сообщает Имсу. Имс же, как настоящий идеал, очень этому рад.
Описаний беременности нет, и мы переходим к ДРАМЕ.
Артур лежит в спальне в депрессии, похудевший.

Имс схватил его за плечо и сволок на пол. Артур с громким стуком ударился коленями о пол, но не пошевелился, не вскочил на ноги. Имс схватил его за волосы, свирепея от отчаяния, потащил из спальни. Вот теперь Артур завопил от боли, перебирал локтями и ногами, пытался пинаться, но Имс доволок его до детской, сбивая Артуром по пути все ковровые дорожки, отпустил только у манежа, где лежал один котенок.
Артур замер, уставился на пустой манеж.
- Зачем ты притащил меня сюда? – спросил устало, во все глаза глядя на хлипкого, черно-белого котенка.
- Если ты собрался уморить его голодом, - процедил Имс, - то хотя бы имей смелость смотреть, как он сдыхает.
Котенок повел слепой мордочкой на голос Имса.

Короче, котятки не смогли прогрызться и пришлось делать кесарево, зарезав нахуй всех, кроме одного. Мы также узнаем особенности анатомии в виде "родовых полостей".

Далее охуенная рождественская сценка. Дитя улиц Имс в восторге от елки и горы подарков. Семейная ебля под елкой. Имс говорит, что Артуру следует "отожраться" .
Имс "благодетельствует" Артура, грызущего леденец.
Концовочка.

Имс кивнул, лег рядом, закинул руки за голову, наблюдая, как огоньки отражаются в большом лиловом шаре. Артур лег ему на плечо, устроился удобнее. Они сами отражались в шарике – такие маленькие, неразборчивые, растрепанные. По крайней мере, растрепанным был Артур, а Имс был мокрым от пота.
- Скажи мне что-нибудь хорошее, - попросил Артур, ткнулся носом Имсу в щеку.
Тот подумал секунду и сказал:
- Морские звезды могут менять пол.
Артур сморгнул.
- И что? – спросил растерянно.
- Здорово же, - пожал плечами Имс, - хорошо морским звездам.
Артур фыркнул, потянулся и поднялся.
- Пошли в кровать, - сказал лениво, - иначе будешь завтра придумывать, почему родители голые под елкой спят.
- Я все свалю на Санту, - улыбнулся Имс, поднялся, собрал в охапку одежду и побрел в спальню.
Артур дождался, пока Имс благополучно выйдет в коридор, и выдернул вилку гирлянды из розетки.

Отредактировано (2016-09-30 19:27:37)

Анон · 2016-09-30 19:36:22

Анон пишет:

А там косплееры рандомно бродят или (ну я хз) у них какой-то подиум/сектор?

ходят где хотят, но есть дефиле по желанию - я так понимаю, в определенное время подходишь к выходу на сцену, уточняешь, как тебя объявлять, и идешь на сцену.
если косплеер сотрудничает со стендом, т.е. получает деньгу за представление некой компании, тогда должен торчать на нем на условиях работодателя. могут разрешить отходить или присутствовать на стенде всего пару часов.

Отредактировано (2016-09-30 19:37:36)

Анон · 2016-09-30 20:53:04

Анон пишет:

Анон пишет:
Второй: в костюме с инжиром на плечах завтра выступит дерзкочика не меньше 180 в росте и не больше 62 в талии
ВОТ Э ТВИСТ
Кстати, раз она не прошла аккредитацию и в гримерку ее не пустят, Додоизера поедет прямо в готовом виде? Хомка везет ее на аутомобиле? Неужели мы пропустим мини-эпизод "Додо и блядские пялящиеся цивилы, а также рандомный мужик, которого жена одернула за то что пялился и капал слюнями"? ;_;

Мои ставки:
- Додо придет в группе поддержки за барышню в костюме с инжиром
- Додо будет рассказывать, что костюм с инжиром шили на нее, но в последнюю минуту он всякими путями сел на тетку 180-ми см в высоту и 62-мя см-ми на талии и инжир ей зашел как родной
- Додо будет в джинсах (чтобы такого дать, чтоб не жалко?)
- Додо будет без Сосо

Анон · 2016-09-30 20:54:29

Анон пишет:

- Додо будет без Сосо

Ставлю все деньги, что Додо будет не просто без Сосо, а обязательно простебётся над тем, что он как дурак сидит дома, а она ходит и лапает косплейщиц за жеппы.

Анон · 2016-09-30 20:59:29

Анон пишет:

Анон пишет:
- Додо будет без Сосо
Ставлю все деньги, что Додо будет не просто без Сосо, а обязательно простебётся над тем, что он как дурак сидит дома, а она ходит и лапает косплейщиц за жеппы.

Ставлю крышечку от пепси против всех твоих денег, Анон, что Даша скажет, что Сосо в соседнем павильоне. Есть там соседний павильон??? Или я проебал крышечку от пепси??

Анон · 2016-09-30 21:04:29

Анон пишет:

Ставлю крышечку от пепси против всех твоих денег, Анон, что Даша скажет, что Сосо в соседнем павильоне. Есть там соседний павильон??? Или я проебал крышечку от пепси??

Не, Додо не упустит возможность самоутвердиться над любимым мужем, который вывез её из зоны боевых действий, поселил у себя, помог с работой, РВП и прочим. Так что, будет Сосо завистливо бегать по потолку, а Додо горделиво вертеть шоколадной и рассказывать, как она там целовала дедпулов в живот.

Анон · 2016-09-30 21:43:51

А прикиньте, аноны, раз - и появится в инстаграме Додо фоточка с Сосо прямо в косплее Изеры, на фоне стенда Воркрафта или чего там еще :lolipop:
Я наивный сосовер. Я все еще жду.

Анон · 2016-09-30 21:44:06

Анон пишет:

который вывез её из зоны боевых действий

Ну не перегибай, в Марике боевых действий толком не было, одна зачистка города и раз обстрел.

Анон · 2016-09-30 21:44:58

Анон пишет:

в Марике боевых действий толком не было, одна зачистка города и раз обстрел

:facepalm: Мало, что ли?

Анон · 2016-09-30 21:51:40

Анон пишет:

Ну не перегибай, в Марике боевых действий толком не было, одна зачистка города и раз обстрел.

За что купила, за то и продаю. В устах Додо это было вывозом из зоны боевых действий, а не что-то там.

Анон · 2016-09-30 21:54:13

Анон пишет:

Анон пишет:
Ну не перегибай, в Марике боевых действий толком не было, одна зачистка города и раз обстрел.
За что купила, за то и продаю. В устах Додо это было вывозом из зоны боевых действий, а не что-то там.

давайте не будем про Марик, а? блокадница...
в Марике единожды страшно было, сильно после Дашиного Шушенского, так что пусть не пиздит, офца..

Анон · 2016-09-30 23:26:48

Снова старые чтения.
Дорога на Стокгольм. от гостя в шарфе. Часть первая
Забавно, как по разному детали фика воспринимались тогда и воспринимаются сейчас.

▼Скрытый текст⬍

Ворнинг: ядерный пиздец постапокалиспис, антисанитария, неграфический каннибализм, мутации, насилие, изнасилование, принуждение, графический мпрег, и невиная жалкая обценная лексика, но много ее - и все это не AU, прикиньте! уметь надо!
Особенное примечание: у Имса два члена. Это не метафора, хехе, а факт.

Артур и Кобб работают над каким-то делом. ему уделена целая одна фраза. чувствую, дальше мы о нём не услышим, ибо манямба застит всё.

Артур погружается в сон, но вместо Токийского метро попадает в некий лес.

Лес молчал, расстилался, куда хватало взгляда.

На полянке какие-то чумазые и лохматые мудилы о чем-то яростно ругались.

Мудилы заткнулись, посмотрели на него горящими глазами и снова принялись спорить.
Говорили они со странным, лающим акцентом, но Артур речь понимал и, чем больше он понимал, тем сильнее у него вставали волосы на затылке. Самый большой из чертей, с рыжим хвостом, пришитым к воротнику затертой куртки, предлагал Артура продать. Двое других взахлеб уговаривали его Артура съесть. Маленький молчал, сопел носом и жадно посматривал на обомлевшего Артура. Последний, пятый, выслушал всех и буркнул гнусавым, противным голосом, что он бы часть Артура съел, часть продал.

Он пришел в себя от того, что его куда-то волокли, Артур ободрал колени и мигом опомнился, еле разлепил ресницы, испачканные грязью

явление имса:

На полянке стоял крепкий мужик, пил из битой глиняной кружки и спокойно, с ленцой смотрел на них всех. Почему-то, хоть и стоял голый по пояс, явно никого не боялся, и хорошо понимал, что боятся его. Поднял лицо к свету и Артур даже подпрыгнул от неожиданности, увидев светлые желтые глаза. Они были не такие яркие, как цветные контактные линзы, но совершенно точно желтые, с узким, как иголочка, зрачком. Через голую грудь, поросшую густыми волосами, проходила кожаная перевязь, над плечами возвышались две большущие рукояти.

Тот вдруг вытащил из перевязи мачете, - пятерка так и присела, - а мужик расслабленно и небрежно почесал себе лезвием спину.

либо Имс любит экстрим, либо у него панцирь

черти-мудилы и мужик решают сыграть в кости на Артура. а его снова привязывают к дереву. каким-то странным образом

его скрутили и пихнули к дереву, привязали за горло так, что и не двинешься

мужик выигрывает и на радостях вырубает Артура ударом рукояти в висок. уже третий удар по слабому месту, это явно объясняет последующие заёбы поведения и психики

- Куда меня занесло? – пробормотал Артур. – Странный мир.
- Странный? – Имс посмотрел на него, пожал плечами. – Мир как мир, обычный.
- Обычный? – заорал Артур, его начало трясти от холода, голода и головной боли. – Да это бред, это не может быть реальным! Это второй…

Артур такой городской мальчик, что отказывается верить в существование лесов. либо автор что-то не договаривает

Имс вдруг оказался рядом, Артур и сморгнуть не успел, а Имс врезал ему по носу так, что кровь закапала. Артур охнул, дернулся, чтобы дать сдачи и чуть не свалился лицом вниз, зацепившись за веревку

правильно, читателям лучше почаще повторять имена, а то вдруг решат, что это оридж о некоем мужике и некой сучечке

Артура снова бьют по голове

Артур взглянул туда и только задушено просипел – из чащи вышли двое животных, большущих и косматых. Морды скрылись в грязной шерсти, оттуда горели только красные, злобные глаза.

они ещё и шестилапые, но меня лично больше волнуют их странная привычка перед атакой прятать морды в шерсти

Второй волк, поменьше, тут же развернулся и ускакал в лес, прошел совсем рядом с Артуром, глухо ступая шестью ногами по листве.

точно мутанты. скачут, ходят и глухо ступают ногами одновременно
захватывающее описание боя:

Имс оказался быстрее, вывернулся из-под удара, взмахнул мачете и волк вдруг захромал, пробежал пару метров и упал, рухнул с шумом в листья, забился в спазме и затих.

Артур сглотнул. Имс снова отвернулся к костру, затолкал в рот тонкую косточку и перемолол ее крепкими зубами. Артур еще раз натянул веревку и понял, что она чуточку ослабла, совсем чуточку, но это уже был прогресс. Имс вдруг потянулся и Артур, решительно перепиливающий веревку о кору, замер, но Имс только стащил меховую безрукавку, снял затертую футболку. Видимо, у костра ему, ублюдку, стало жарко, пока Артур стучал зубами у дерева. Кажется, на плечах Имса было что-то набито, Артур не всматривался, дождался, пока Имс ляжет, и принялся методично пилить веревку. Петля ослабла, веревка поползла вниз. Имс не оборачивался, дремал, прикрыв лицо рукой. Артур медленно опустился на корточки, откладывая испорченную уже веревку, подался на цыпочках назад, развернулся и кинулся бежать в лес.

начинаю скучать по блондинам и брюнетам
к слову, у Имса явно богатый гардероб. Сначала он был голым, потом Артур буравил взглядом "клетчатую, затертую рубашку", теперь меховая безрукавка и футболка

Артур не останавливался, обернулся только раз, чтобы убедится, что Имс не гонится, и с размаха, со всей дури врезался в Имса. От силы удара Артура откинуло на землю, дыхание перебило напрочь. Он таращился в ужасе на Имса, а тот неприятно ухмылялся, склонив голову. Артур пополз прочь, попятился, но Имс не нападал, подсмеивался, показывая зубы. Он и, правда, был оббит, как какой-нибудь негр-рэппер, но грязные разводы на коже скрывали узоры татуировки, да и не на это Артур смотрел.

там дальше весь текст из сплошных имён, спецом выделять уже не буду.
в общем, сколько-то "Артур, Имс, Артур, Имс, Имс, Артур, Имс" спустя...

Имс ухватил его зубами за шкирник, натянул кожу так, что Артур громко завопил, выгнулся и забился, как рыбка в лапах медведя. Имс осклабился, вцепился в плечо, да так, что прокусил. Артур страшно заорал, попытался врезать локтем, но Имс, не обращая внимания, стискивал зубы и посасывал соленую вкусную кровь. Артур даже брыкаться перестал, затих и заскулил. Имс отцепился, облизнул зубы, чувствуя, что на клыки налипли ниточки мяса и кожи. Футболка Артура промокла, на рукаве расплылось алое пятно. Имс не удержался, принялся лизать по линии позвоночника, обсосал острые, вздыбленные лопатки, лизнул прогнутую поясницу.

глаз сильно цепляется за градации сопротивления Артура. только в этой сцене:

пока Артур не перестал барахтаться, не обмяк
заскулил сорванным горлом, съежился.
уткнулся носом в листья, бессильно зашипел
Артур, возившийся лениво и вяло, ожил, затрепыхался и начал кричать
безуспешно боролся и давился листьями
Артур попытался извернуться, втянул шею в плечи
Артур громко завопил, выгнулся и забился, как рыбка в лапах медведя
даже брыкаться перестал, затих и заскулил
только и проскулил Артур, принялся вырываться как бешеный
чуточку обмяк, но еще брыкался
упал на землю, неловко задвигал коленями, скользящими по листьям
начал извиваться, скулить, махать руками
болтался, как куль с песком

это всё идёт сплошняком, иногда в соседних фразах. так и напрашивается пирожок со строками "возившись вяло и лениво, ожил, забился, заскулил".

Имс подхватил ладонью нижний член, обтер остатками слюны, приноровился к слабо дергающему Артуру и вставил до конца. Артур заорал так, что в ушах зазвенело. Нижний член был меньше, но Артур тут же порвался, начал извиваться, скулить, махать руками. Имс крепко взял его за шею, ткнул головой в листья, чтобы не рыпался. Теперь Артур еще и задыхался, сжимался так, что Имс зубами скрипел от удовольствия. По кровавой смазочке пошло легко и хорошо, хоть и туго

кровавая смазочка.

это надо приводить полностью:

Через несколько минут Артур перестал зажиматься, и Имс вышел из него, перевел дыхание. Не глупил, крепко держал Артура, хоть тот болтался, как куль с песком. Подхватил оба члена, приноравливаясь двумя.
- Не надо, - сиплым шепотом попросил Артур, - не надо. Пожалуйста, не надо, не надо, не на-а-адо…
- Надо, - сказал Имс, перегнулся, вцепился Артуру зубами в другое плечо и медленно принялся вталкивать.
У Артура, видимо, открылось второе дыхание, он заорал, и верещал так громко, пока голос не сошел на ультразвук. Имс, облапив его за бедра, чувствовал, как Артур рыдает от боли. С Артура со всех сторон бежала кровь – по плечам, по ногам. Имс отлично ощущал, как рвет его пополам, медленно двигался под плач и скулеж, и это был такой кайф. Артур пах правильно: ужасом, болью и кровью, потом. А вот чистота из его запаха пропала насовсем.
Имс притиснул его к себе, насадил до конца, в густую кровь, в разорванные внутренности, туда, где было липко, влажно, очень горячо. Как давно, блядь, как же давно у него не было. Не вынимал, просто стискивал худые бедра, прокалывая кожу ногтями, даже порванный Артур и так его чудесно сжимал. Имс запрокинул голову, зарычал от удовольствия, от облегчения, головки терлись друг о друга, о мокрые стенки, Имс задышал шумно, стиснул Артура напоследок и слил в него, покрикивая от наслаждения

.

Имс небрежно вытаскивает (как можно небрежно вытащить член? не проконтролировав, полностью ли?), брезгливо вытирается артуровской футболкой от крови и спермы.

страшно довольный собой, отпихнул дрожащего Артура и пошел к костру. Тот так и остался валяться на утоптанных, измочаленных листьях, весь в крови и слезах.

Мысли, скачущие белками, немного упорядочились, и Артур, как никогда явно, понял что его, мальчика из хорошей семьи, умницу, лучшего координатора, выебли, порвали в лоскуты. Грязно и безжалостно попользовали, вывернули всего наизнанку. Артур сжался в комок, плача уже не от боли, а от злости, от отчаяния. Впал в отупение, не чувствуя холода.

заёбанного Артура сразу же пытаются сожрать три волка. героический Имс в последний момент отрубает одному из них башку.

А Имс что-то жрал, чавкал и держал небрежно мачете в ладони, расслабленный и напряженный одновременно

Артур попытался сесть, но свалился на спину, от слабости закружилась голова, в животе тянуло.

артур резиновый. после траха в порванные внутренности внутренности у него тянет в животе. тянет, ссука!

Артур и не собирался ничего делать, тело само отреагировало, поползло прочь, отталкиваясь локтями. Имс вытер руки о засаленную рубашку, наклонился и деловито осмотрел Артура, поморщился.
- Слабак, - вынес вердикт и ушел в лес.

слаб ты ещё, юный падаван, не умеешь накачанным сфинктером арматуру перекусывать

тряслось что-то внутри, что-то не развороченное вчера Имсом

среднее ухо?

мой любимейший момент, достойный анналов, скрижалей и чего только не:

Имс присел на корточки, держа в ладони гроздь ягод. Завернул их в тряпицу, помял и протянул Артуру.
- Приложи, поможет.

ягодки!!! ягодки!!! нет таких смайлов, чтобы выразить
простите, был взволнован. итак, Артуру между ног запихивается тряпица с ягодками.
сразу после манипуляций с порванной на клочки жопой, в следующем же предложении Имс отрезает Артуру кусок волчьего мяса. я уж думал, это второй компонент лечебной мази. но нет, это надо жрать.

Артур взглянул на кровавые ошметки, шумно втянул воздух, еле сдерживая тошноту, подкатившую к горлу. Эти куски пахли сейчас точь-в-точь, как он сам – сырым отбитым мясом.

Артур позеленел, глаза растеклись испуганными лужицами на пол-лица

не маскируйся под трикстера, тебе не идёт

Может от сырой еды, может от того, что трусы можно было выжимать от крови, но Артура начала бить лихорадка

температурящий Артур просит пить, Имс говорит, чтоб сам справлялся

Артур сел, стиснул зубы и попробовал сесть на корточки, свалился на землю, больно приложившись локтем. Попытался еще раз, даже смог встать на четвереньки, но дальше дело не пошло: колени сводило судорогой, низ живота простреливало болью, и Артур падал обратно.
- Да что ты за слабак такой? - процедил Имс, наблюдающий за попытками.

но всё-таки его величество сильный мужик смилостивился, налил воды в котелок

Артур целые сутки отлеживался, горел от жара, но Имс теперь постоянно приносил ему воду, пихал между ног давленые ягоды, исправно меняя черные от крови тряпицы. А на следующий день, когда небо стало красным, а облака нависли совсем низко, Имс присел рядом и тряхнул Артура за плечо.
- Нужно идти.
- Я не могу, - прохрипел Артур.
- Надо, - пожал плечами Имс. – Или ты идешь, или сдыхаешь тут, других вариантов нет.

шурша импровизированной прокладкой, Артур плетётся за Имсом

он еще и пах Имсом. Невыносимо и омерзительно пах другим человеком сверху донизу.

либо Имс пользуется одеколоном марки "Перитонит", либо у Артура что-то не то с обонянием

у реки Артур видит останки небоскрёбов и ловит прозрение:

– Это будущее. Блядь, это точно будущее. Ну, точно, меня забросило после ядерной войны. Я так и знал, это китайцы. Это, блядь, гребаные китайцы. Напали на Корею, гондоны, устроили войну, а меня закинуло в этот чертов мир. Куда-нибудь между Польшей и Индией. Так и знал, я так и знал, блядь…

Естественно, это первое, о чём подумает дримшерер
Артур купается, то и дело являя кусочки себя наблюдающему Имсу:

Плескался самозабвенно, булькал, поднимал пену. Из воды выглядывала то острая лопатка, то пятка, то блестящее, отмытое бедро, то угловатое худое плечо. Радость Артура была так заразительна

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

волчица страшная и мерзкая притом!

Имс подплыл к нему, схватил за задницу, и подтащил к себе. Артур даже побелел от боли, да и Имс, сунувший пальцы, понял, что пока не нужно.
- Пока нельзя, - проворчал он разочарованно, Артур едва дышал от страха. – Но когда можно будет – я узнаю, - пообещал Имс.

как Артур перестанет оставлять кровавые следы и пахнуть разлагающимися тканями, так сразу

Имс кинул ему припасенную веточку с ягодами.
- Лечи задницу, - сказал насмешливо. – Иначе выебу такую, как есть.

После мытья Артур вообще как-то посвежел, вроде и рана между ног стянулась.

волшебные ягодки, волшебная вода! Прошли всего сутки с момента изнасилования.

За леском, на соседнем холме стояло что-то громадное, обросшее, затянутое лианами и плющом. Артур присмотрелся и вздрогнул – увидел почти истершийся, почти заросший силуэт – человека с разведенными руками.
- Когда-то в правой руке был меч, - сказал ему Имс, - упал совсем недавно, наверное, утащили. А может, там и валяется.

в шапке приведена картинка статуи. После совещания с гуглом становится ясно, что Водолеус решил не париться и перетащить героев в/на Украину. но почему Киев, а не Мариуполь?
поаплодируем отсылочке и едем дальше

Имс не стал его трахать, да и жрать не стал тоже, притянул к себе за плечи, затащил под дырявое покрывало и буркнул:
- Спи. Во сне раны быстрее затягиваются.

на следующий день они снимаются с привала. Артуру теперь шагается легко. Я не знаю, как он это делает
они встречают странствующего торговца барахлом. Имс запасается, Артур

Артур вытащил канареечно-желтую резиновую уточку, с облупленной краской на глазках и клювике.
- Хочешь? – с насмешкой спросил Имс, и Артур уронил уточку обратно.
- Купи цацку для цацки, - предложил дедуля, еще раз осмотрел Артура цепко. - Порадуй.

у меня смутное ощущение, что это должно было быть смешно

- Поеду я, - сказал решительно дедуля. – Уточку не берем?
- Не берем? – переспросил ехидно Имс.
- Нет, - рявкнул Артур.
- Ну, как знаете, - велосипедист засмеялся. – Мое дело предложить.

да, точно. У вас тоже есть знакомый, который так радуется своим шуткам, что повторяет их дважды?

топают дальше. во время ночёвки Имс начинает заваливать Артура

- Имс, не надо, - взмолился, презирая сам себя за дрожащий голос. – Не сегодня, не сейчас, пожалуйста.
- Какая разница, - пожал плечами Имс. – Не сегодня, так завтра. Но у тебя есть выбор: расслабиться или не расслабляться. Я получу удовольствие в любом случае.
У Артура задрожали губы.
- А вот от тебя зависит, - мягко сказал Имс, стягивая рубашку, - будешь ты завтра идти, или ползти.

- Имс, а можно… можно только одним? – попросил Артур, сжимая колени. У него прямо все внутри заболело, хотя Имс еще ничего не сделал.
- Схуяли? – поинтересовался тот, расстегивая штаны.

Артур охнул, когда Имс осторожно втолкнул в него нижний, вцепился Имсу в плечи. Впрочем, Имс быстро вытащил, втолкнул верхний – и вот тогда Артур начал поскуливать. Боль была адская, хуже, чем в первый раз, по свежему-то.
- У тебя снова кровь, - сказал Имс, шумно втянул носом. – Но уже меньше, приспосабливаешься.

Артур был слаб, как котенок. Цивилизованный, блядь, оттраханный, изнасилованный котенок.

принимайте котёнка в коллекцию выебанного зверья.

Нужно было учиться жрать сырое мясо, нужно было учиться резать ножом, как этот спящий ублюдок, например. Тогда Артур не был бы таким… попользованным. Не лежал бы на одеяле лапами вверх с развороченной дыркой.

самадуравиновата, не соблюдал простейшие правила безопасности!

Артур начинает мёрзнуть, подползает Имсу под бок и быстро засыпает. Имс открывает глаза и долго им любуется, что означаэ

Такого пиздеца Артур сроду не видел. Собственно, такого пиздеца, как этот мир, он вообще никогда не видел, и предпочел бы не видеть. Город был похуже Марракеша, похуже делийских закоулков. Вонь стояла неимоверная, грязи - по уши. Но хуже всего были люди, вернее то, во что они превратились. Ни один фильм не мог передать уродства, которое сновало по узким улицам, забитым хламом и ржавеющим железом.

любит водолей родину, любит

город полон мутантов. Имс тащит Артура к кабаку, где обменивает вещи. попахивает рпгшками

Артур вцепился ему в ладонь, его даже замутило от мысли, что он окажется в этом гадюшнике сам

ох уж это "сам" в значении "один"

Таких стаканов Артур еще не видел, с интересом покрутил и глотнул жидкость, дико шибающую спиртом. Чуть не взвыл от неожиданности, жидкостью, кажется, выжгло все внутренности, зато в животе потеплело.

последние кишки сказали Артуру "пшшш!"

к Артуру пристаёт зубастый парень с обилием пирсинга

Чертовски Артур устал от того, что его дергают. На автомате грохнул стаканом о стойку и вогнал сколотое донышко парню в шею. Тот оскалился.
- У меня артерия в позвоночнике, - сообщил нахально, - обломись.

Артур тоже учился драться в армии. Учился разоружать противника. Но это… это была какая-то животная схватка насмерть. И Артур, хоть он был совсем балда в этом мире, тоже сразу понял, что бой закончится только тогда, когда-то кто сдохнет.

не забываем, Артур не просто сучка, а сучка, которая умеет стрелять из винтовки. Ну и балда, само собой

Кулаки летали туда-сюда, отлетел задетый стол.

перелётные кулаки

под ноги Артуру что-то плюхнулось – он открыл глаза, уставился на съеженный, покрытый мясом позвоночник, разбрызгивающий кровь и костный мозг.

сквик-фест одобряет

победив нахального ухажёра и вручив даме сердца его позвоночник, Имс тащит Артура в гостиницу

- Херня, - хрипло сказал Имс, схватил Артура за шею и потащил на кровать.

прозвучало как обращение

Не нравилась ему быть самкой, какой-то безмозглой наградой победителю, которую ебут, когда настроение подкатило.

привыкай, чувак, ты просто попал в фик не того автора

Имс вертел его как куклу, сдирал одежду, толкнул на кровать и сам забрался сверху, свински капая кровью на покрывало

Артур больше не отводил взгляда, смотрел как загипнотизированная змеей Коко.

Шанель? оО

Артур трижды обмякает в двух абзацах

- А тебе мало, - заметил Имс, увидел, как легко его член ходит в растянутой дырке. Вытащил и вставил большой. Артур выгнулся и ахнул. Он не чувствовал удовольствия, но было какое-то странное чувство, сильнее даже боли. Болело, конечно, не зажило, как следует, но все перебивалось этим непонятным ощущением, совершенно новым, не мог Артур его объяснить, и не было сил остановить Имса, поэтому он терпел и ерзал

.
две минуты до запуска фейерверков из глаз и вселенной, расколовшейся на тысячу частей.

Имс дотрахивал его, проволакивая по кровати, напрягся, мотнул длинным, растрепанным хвостом, и кончил

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат

кончил, выворачиваясь криком

топают дальше радиоактивным лесом. причём явно выбрали тропинку в сторону семейных будней:

- Сахар, кстати, закончился, - пожаловался Артур. – Жалко.
- Я тебе еще куплю, - рассеянно сказал Имс, - если встретим торговцев.
- Ты не ел, - сказал вдруг тихо Артур.
- Да ну, - Имс улыбнулся. – Это для девчонок.
- Очень мило, - процедил Артур.
- Да чего ты бесишься? – осклабился Имс, - ты же его с удовольствием слопал.

члены Имса будоражили его, будили в нем стыдное удовольствие

к пещерке, выдолбленной давно пересохшим ручьем

Артур подкатился к Имсу под бок, потому, что замерз, а тот без разговоров поставил Артура на четвереньки и ебал, пока Артур не стал вопить. В пещерке оказалось эхо, Артур слышал свои же бесстыдные вопли, умирал со стыда

умирать со стыда от бесстыдных воплей так стыдно

Делал все по-своему, валял Артура, как приспичит

Имс усадил Артура сверху, хлопнул по бедрам и больше ничем не помогал и не мешал, Артур сам вытрахивал себе нутро членами Имса, вот тогда Артур, потея от удовольствия и покрикивая от наслаждения, понял, что, кажется, попал. Ему нравилось.

Анон · 2016-09-30 23:27:56

Анон пишет:

в Марике боевых действий толком не было

ты сам то откуда такой мамкин цыник о_О

Анон · 2016-09-30 23:33:20

Ребят, за укросрачи админы могут и предупреждение.
Заканчивайте. Нормально ж общались.

Анон · 2016-09-30 23:33:39

Анон пишет:

Анон пишет:
в Марике боевых действий толком не было
ты сам то откуда такой мамкин цыник о_О

звідти... а ти?

Анон · 2016-09-30 23:35:29

Анон пишет:

ты сам то откуда такой мамкин цыник о_О

Из Донецка. И еще у меня есть вторая недвижка - в Славянске. Я не самый везучий анон. Но все целое, так что, наверное, все-таки везучий.

Отредактировано (2016-09-30 23:36:22)

Анон · 2016-09-30 23:36:43

\

Отредактировано (2016-09-30 23:42:13)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#75726 2016-09-30 18:46:48

Re: Серебристый Водолей

#75727 2016-09-30 18:50:23

Re: Серебристый Водолей

#75728 2016-09-30 18:50:38

Re: Серебристый Водолей

#75729 2016-09-30 19:03:01

Re: Серебристый Водолей

#75730 2016-09-30 19:10:09

Re: Серебристый Водолей

#75731 2016-09-30 19:21:31

Re: Серебристый Водолей

#75732 2016-09-30 19:23:31

Re: Серебристый Водолей

#75733 2016-09-30 19:24:46

Re: Серебристый Водолей

#75734 2016-09-30 19:26:45

Re: Серебристый Водолей

#75735 2016-09-30 19:36:22

Re: Серебристый Водолей

#75736 2016-09-30 20:53:04

Re: Серебристый Водолей

#75737 2016-09-30 20:54:29

Re: Серебристый Водолей

#75738 2016-09-30 20:59:29

Re: Серебристый Водолей

#75739 2016-09-30 21:04:29

Re: Серебристый Водолей

#75740 2016-09-30 21:43:51

Re: Серебристый Водолей

#75741 2016-09-30 21:44:06

Re: Серебристый Водолей

#75742 2016-09-30 21:44:58

Re: Серебристый Водолей

#75743 2016-09-30 21:51:40

Re: Серебристый Водолей

#75744 2016-09-30 21:54:13

Re: Серебристый Водолей

#75745 2016-09-30 23:26:48

Re: Серебристый Водолей

#75746 2016-09-30 23:27:56

Re: Серебристый Водолей

#75747 2016-09-30 23:33:20

Re: Серебристый Водолей

#75748 2016-09-30 23:33:39

Re: Серебристый Водолей

#75749 2016-09-30 23:35:29

Re: Серебристый Водолей

#75750 2016-09-30 23:36:43

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума