Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-03 11:46:26
- Admin
Серебристый Водолей
Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной
Кулстори, разоблачения, суржик чтения.
Изменения в правилах форума
Тема додополитики
#7526 2014-06-20 11:19:48
- Анон
Re: Серебристый Водолей
По факту ведь - да, я ошиблась, назвала сказочный архетип (номер искать не полезу, не обессудь) тропом. Бывает, и на старуху, как говорится.
Обратите внимание на альтернативную пунктуацию. Попыталась изобразить из себя филолога, но тут же налажала.
#7527 2014-06-20 12:39:07
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Глядя на Водолейкино вязание, мне вспомнился фик из англофандома, где хипстер Стайлз принимает Дерека за бомжа и, в заботе о бедном замерзающем бездомном, вяжет ему шарфы, носки и митенки. Вот, мне кажется, получалось у него точно так же, как у Водолея 
#7528 2014-06-20 13:02:28
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Аноны, это нормально, что когда я читаю этот фем-стайлз, я вместо "Стайлз" читаю "Водолей"?..
#7529 2014-06-20 13:04:01
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Глядя на Водолейкино вязание, мне вспомнился фик из англофандома, где хипстер Стайлз принимает Дерека за бомжа и, в заботе о бедном замерзающем бездомном, вяжет ему шарфы, носки и митенки. Вот, мне кажется, получалось у него точно так же, как у Водолея
Ссылку, сестра, ссылку!
#7530 2014-06-20 13:38:56
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Ссылку, сестра, ссылку!
держи: http://archiveofourown.org/works/1491730 Только до самого слеша там не дошло, учти 
#7531 2014-06-20 14:26:36
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Мне даже страшно стало, НАСКОЛЬКО из этого Стайлза торчит Водолей...
Я бы такие тексты другим не показывал.
#7532 2014-06-20 14:30:02
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Мне даже страшно стало, НАСКОЛЬКО из этого Стайлза торчит Водолей...
Я бы такие тексты другим не показывал.
Не надо стесняться.
#7533 2014-06-20 14:56:33
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Не надо стесняться.
вы призвали дискобол в мою голову :С
#7534 2014-06-20 15:15:18
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Итак, из предыдущего захода Анон вышел с пылающим анусом, но, как завещал Мистер Орандж,
Так что продолжим чтения по Псам.
3. Мистер Белый.
В дорогом гостиничном номере пепельница была тоже дорогая.
Нет, по-прежнему веет Вождем.
Такие пепельницы, из ударостойкого стекла не бьются, даже если швырять их об стену. Такие пепельницы не боятся грязи - она как будто даже украшает их. Десяток сигарет, раскинутых кривой облезлой астрой, по крайней мере, не нарушали эстетических чувств Мистера Белого.
Облезлые астры нарушают мои эстетические чувства, потому что от них не веет - от них пасет совком.
-Сигареты закончились, - сокрушенно сказал Белый, перегнулся через край кровати, посмотрел на лежащего на полу мужчину.
-Возьми мои, - буркнул Мистер Рыжий, засопел, выпрямился на кулаках, принялся мерно отжиматься, шепотом считая.
Мистер Белый потянулся, взял пачку сигарет в руки, покрутил и отложил.
-Я не курю Рэд Эпллз, - сказал недовольно, - дерьмо, я курю только Винстон.
Херня собачья четыре раза. Во-первых, Уайт курит сигареты Оранджа. Когда он предлагает Розовому расслабиться и закурить в кино, он идет, вытаскивает их у него из кармана и прикуривает им обоим. Во-вторых, все герои Бешеных Псов курят Ред Эплз. По одной простой причине: это марка сигарет, придуманных Тарантино, и он реально ненавидит ненавидит продукт-плейсмент, так что в кадре могут лежать только они. Собственно, они и лежат на столике перед Уайтом и Джо, когда Орандж затравляет им историю про сортир.
Мелкий фанатский момент, но тем не менее. Не смыслишь - не выебывайся.
Мистер Рыжий остановился, развернулся, плюхнулся прямо на пол.
-Я не курю рэдэпплз, - прописклявил тоненьким голоском, - я мистер сноб, подайте мне кубинские сигары на серебряном блюдечке.
Мистер Белый фыркнул, сел ровно, сдернул подушку и метко кинул ее в Рыжего, тот, правда, подушку поймал, сунул под задницу.
-Ты спортсмен? – Поинтересовался Белый, сел на край кровати, свесил длинные ноги.
-Что? – Переспросил Рыжий, потянулся вперед, коснулся кончиками пальцев далеко за ступнями.
-Ты какой-нибудь спортсмен? Занимаешься спортом? – Повторил Белый, поднялся, прошелся по комнате, выбросил окурки из пепельницы в мусорное ведро.
-А! Нет, - сопя, отозвался Рыжий, - я не спортсмен.
Вы, блядь, вооруженные бандиты. Битцепс Харви Кейтеля (мистер Белый) - больше, чем гора Килиманджаро, почему то, что Орандж с утра отжимается, в голове ЭТИХ людей означает, что он спортсмен?
-А где зубная паста?
-Ты что, собрался чистить зубы? – Удивился Белый.
Рыжий под его взглядом как-то скуксился, пожал плечами:
-Ну да, я чищу зубы утром и вечером, два раза в день. А у тебя как-то по-другому?
-Да нет, - отступил Белый, - но там только одна щетка. Она еще не открыта, но я оставлял ее для себя.
Это утро. Ладно бы Уайт удивился, что Орандж чистит зубы на сон грядущий, после крепкой попойки и страстной ебли. Но тут-то его что удивляет? И почему это удивляет БЕЛОГО, который в нагрудном кармане гребешок таскает, чтобы в случае чего - или успокоения нервов ради - себя в порядок привести?
Рыжий ехидно посмотрел на него, поиграл бровями.
-Даа? – Спросил и снова ушел в ванную.
?
Зубы после этого выебона он все-таки чистит пальцем. Хуй с ним.
Рыжий захохотал, вернулся в ванную, нагнулся над раковиной.
-Это твое уродство? – Спросил Белый, тоже зашел, притер Рыжего к ванне.
Мистер Рыжий набрал в рот воды, шумно сполоснулся, наклонился еще ниже, попил из крана и выпрямился резко, брызги полетели во все стороны.
-Что такое? Это мои шелковые боксеры за сто двадцать баксов, - сообщил в лицо Белому, выдернул из рук трусы, наклонился, влез в них, переступил босыми ногами по кафелю.
А. 120 баксов по деньгам 1992 года. Ну-ну, бля.
Б. Как выглядит Марселес Уолес? Он похож на бабу? ОН ПОХОЖ НА БАБУ, ОТВЕЧАЙ?
Орандж одевается вот так:
Единственный раз он надел костюм, когда шел на ограбление. Что позволяет сделать вывод, что он ебнут на дорогих трусах? И это лето в Калифорнии. В шелковых трусах яйца ускользнут от него быстрее, чем он успеет спохватиться. Да и как бы... Водолей... мужчины носили шелковое белье "из соображений заботы о себе", когда беда была в лобковых вшах. Ты же не хочешь сказать, что... а, хуй с ним.
-Это я сноб? – Засмеялся Мистер Белый, - боксеры за сто баксов – это жлобство. Ты что, еврей?
-Нет, я не еврей, - раздраженно сказал Рыжий, глядя Белому прямо в глаза. – И это не жлобство, это банальная забота о себе. Ты что, носишь панталоны в полоску?
Водолей, шутки про евреев - они обычно про жадность, а не про пиздец какую расточительность.
Белый ничего не ответил, прошел к раковине, вытащил зубную щетку из упаковки.
-Что, такие и носишь? – Поразился Мистер Рыжий, зашел в комнату, принялся перерывать все вещи.
-Что ты ищешь? – Спросил из ванной Белый.
-Твои панталоны! – Азартно крикнул Мистер Рыжий, кружа по комнате.
-А с чего ты взял, - Мистер Белый зашел, закрыл за собою дверь ванной, выключив там свет. – С чего ты взял, что я их ношу? Что я вообще ношу белье?
Логистика истории: эти двое наебенились, приехали к Уайту в номер, трахнулись, а теперь "по утру они проснулись". Может, я чего не понимаю, но вообще Орандж ЗНАЕТ, какие Уайт носит трусы. Он его вчера раздевал. Как, собственно, и вайс-верса.
Рыжий так и замер с открытым ртом.
-Н-но…как это…ты же можешь подцепить какую-нибудь гадость.
Ага. А еще НЕ СИДИ НА ХОЛОДНОМ ПОДДЕНЬ РЕЙТУЗЫ.
-Гадость прицепилась сама вчера в баре, - засмеялся Белый. Поднял край одеяла, вытащил белые хлопчатобумажные боксеры.
-Десять баксов, - сказал спокойно. – Это стоит десять баксов, сынок, а пользы больше.
Шокировал. Наебал.
Мистер Белый отвернулся, потянулся за своей рубашкой, и Рыжий сел на кровать.
-Кудаа? – Завопил Белый, повернувшись. – Только застелил все.
Ты в гостинице. За тебя застелят постель. Да, Водолей, так бывает. Причем даже в Мариуполе.
-Вставай давай, - приказал Мистер Белый, - ты есть хотел? Нечего глазки мне строить.
-Старый хрен, - пробурчал Мистер Рыжий, поднялся, разочарованно одернув край рубашки.
-Я ослышался, кажется? – Полушутя, полусердито переспросил Белый, - ты кого назвал старым хреном, промокашка?
Рыжий улыбнулся, потянулся за штанами, но Белый перехватил его, оттеснил к кровати.
-Кого ты назвал?
-Да что ты заводишься? – Удивился Рыжий, - назвал и назвал.
-Так легко значит? – Криво улыбнулся Мистер Белый, поймал Рыжего в захват, опрокинул на кровать.
-Ты же только заправил, - хмыкнул тот.
-Заправлю еще разик, - улыбнулся Мистер Белый, просунул пальцы под шелковые боксеры, стащил их вниз, на колени.
-Отвали, - буркнул Мистер Рыжий, отвернулся, не давай себя даже поцеловать, - все эти старческие намеки…
-Почему же старческие? – Мистер Белый заулыбался, надавил локтем на колени Рыжего, заставляя их разъехаться в разные стороны.
-Старые педофилы так говорят, - отмахнулся Рыжий, положил ногу на плечо Мистеру Белому.
КАК? Как говорят старые педофилы? Я не режу диалог. Кто-нибудь просветит меня: какие вообще здесь были "намеки"? На что?
-Часто общаешься со старыми педофилами?
Рыжий молча, с укором в больших выразительных глазах, посмотрел на Белого, и тот тоже заткнулся, перестал пороть чушь.
Это внезапно нам намекают что Орандж - жертва растления малолетних? Или Водолей, не дай бог, в курсе печальной истории Тима Рота и у нее и про это есть фик? (Аноны, если кто-то сожжет Мариуполь, ну - это значит, что Водолей знал, а фик был).
В общем, "перестав говорить глупости", Уайт окунает пальцы Оранджу в жопу и демонстрирует ему остатки вчерашней спермы. Орандж, кстати, выебнулся на пару абзацев выше своей охуительной чистоплотностью, но в душ почему-то с такими вводными не пошел. А, да. Мариуполь. "Подмыться" - большое дело.
-Посмотри-ка, - заулыбался вдруг Белый, показал два мокрых пальца.
-И что я должен там увидеть, портрет Девы Марии? – Разозлился Рыжий, - ты что, в школе не учился?
КАК НА ХУЙ СВЯЗАНЫ ПОСЛЕДНИЕ ДВА ПРЕДЛОЖЕНИЯ?
Или в школе учат про сперму в жопе?
-Учился, - миролюбиво ответил Мистер Белый, - в одном году я был отличником, представляешь?
-В каком классе? – Усмехнулся Мистер Рыжий, нащупал пальцами спинку кровати, вцепился в нее.
-Во втором, - сообщил Мистер Белый, приподнялся, ухватив Рыжего за поясницу обеими руками. – Шикарная задница, парень, шикарная.
Водолей. Слово "kid" - которым Уайт называет Оранджа в фильме - Гоблин-Пучков переводит либо как "малыш", либо как "пацан". Как "парень" его не переводит никто и нихуя. За тебя уже сделали работу, чего ж ты по мелочи-то гадишь?
Рыжий закусил губу, прочувствовав, как внутрь, по мокрому, запихивается твердый горячий член.
-Ты в порядке, парень? – Заботливо спросил Мистер Белый, медленно подтягивая к себе худые, тонкие бедра, как у мальчишки. – Сколько тебе лет?
Нет, еще раз. Как соотносятся реплики у этих людей? Почему ты решил спросить СЕЙЧАС? И почему Орандж на абсолютно невинный вопрос реагирует вот так:
-Четырнадцать, - просипел Рыжий, - ты ебнулся умом? Ты ебнулся умом, да?
ПОЧЕМУ?
-Нет, я не ебнулся, - успокоил его Белый, - ты мне просто нравишься.
И поэтому я решил спросить тебя, сколько тебе лет, после того как перестал тыкать тебе под нос пальцы из твоей жопы... а. Хуй с ним.
Рыжий заулыбался славной, открытой улыбкой, чуть смущенной, но довольной. Зубы у него были свои, не вставные, сероватые, неровные, клыки чуть выдавались вперед.
Водолей, ему не сто лет. Естественно, у него свои зубы. Или ты имеешь в виду, что не выбивали в драке? Но... но почему ты это так имеешь в виду?
-Надо же, - Белый даже остановился, перевел дыхание, - а я думал, что ты и не умеешь улыбаться.
-Это почему же? – Тяжело спросил Рыжий, приподнялся на локтях, прижал ноги к груди.
-Сколько я тебя знаю, - Белый тоже стал задыхаться, паузы между словами становились все длиннее, зато толчки все чаще и сильнее, - а знаю я тебя недолго, ты ни разу не улыбнулся, только какие-то полуулыбочки.
Судя по всему, вместе они провели один вечер. Орандж проходил проверку перед Джо. Ржать там было не обо что.
Рыжий застонал вдруг, выгнул шею, подставляя кадык под поцелуй. Белый заткнулся, молча и сосредоточенно трахал молодое, покорное, подставленное тело.
Даже Тим Рот - и тот у Водолея полено.
Ночью Мистер Рыжий был раскованнее, видимо, был пьяненький, а может, просто не был уставшим. Может, не стеснялся, как стеснялся сейчас, при свете дня, зажимался, но боялся это показать. Все его ужимки и метания забавляли Белого.
Слово "пьяненький" почему-то здесь звучит как-то очень мерзотно, а весь абзац построен по принципу "пОебу трава", но да, мы все еще можем понаблюдать за тем, как Водолейка переносит свои стремные комплексы на вполне раскованного мужика, которому скоро, блядь, тридцать, и уж при свете дня ему трахаться точно случалось.
-Тебе нравится, сынок? – Последнее слово слетело быстрее, чем Мистер Белый успел его поймать, отругал себя за это, понимая, что ехидный Мистер Рыжий, этого не спустит.
Тот и не спустил.
-Да, папочка, - прописклявил, задыхаясь, раскраснелся, волосы прилипли ко лбу. – Я был плохим мальчиком и не учил…не учил…Господи Боже, - взвыл, - Господи! Господи!
Сжался, вцепившись пальцами в плечи Мистера Белого.
-Господи!
-Сегодня я тебя слушаю вместо Него, - мягко улыбнулся Мистер Белый, провел пальцем по нижней губе дрожащего Рыжего. – Ты испачкал свою рубашку.
За весь фильм Орандж не подъебнул никого в команде и особенно Уайта вообще ни разу. Никогда.
Что более примечательно: штаны с него никто не снимал, то есть он надел рубашку с трусами - и, видимо, так и собирался уебывать, пока не случился второй раунд.
Мистер Рыжий растерянно посмотрел на свой заляпанный живот.
-Твою мать, - сказал с отвращением, - твою ж такую-то мать.
Снова, я так понимаю, безудержный задорный мат от Гоблина-Пучкова.
Мистер Белый вышел из него, заставил перевернуться на живот.
-Давай, парень, - подбодрил, - с такой задницей, как у тебя – мне много не надо.
Рыжий стиснул зубы, уставившись вперед, схватился за край кровати. Белый-то, однако, разошелся, каждый раз притискивал его к железной перекладине, горячо дышал на ухо. Мистер Рыжий сморгнул пот, собравшийся на ресницах, повел плечами. Белый все правильно понял - перестал держать за плечи, подхватил под мышки. Под окнами просигналила машина, солнце отбликовало от лобового стекла на потолок, проползло светлым зайцем от края комнаты к краю. Рыжий заскулил тихонько, ему было больно.
Как девственнице.
Ну вот и главную фандомную хохму обосрали. Олсо, в монологе про like a virgin телке больно, потому что ебаря слишком большой член. Здесь Уайт просто не умеет трахаться. Водолей себе не изменяет.
-Парень, - зашептал Белый, прижался плотно, повалил на кровать, лицом в подушку, - парень…парень.
Ничего менее сексуального и интимного человек, по-моему, во время коитуса сказать не мог.
Отодвинулся, погладил по загривку.
-Ты любишь яичницу или арахисовое масло?
Я не выкинула кусок, это ебля снова кончилась незаметно для всех участников.
Рыжий задрожал, всхлипнул негромко, почувствовав, как по ноге течет сухая холодная струйка.
Сухая струйка? Из Белого в него песок просыпался?
-Так ты любишь яичницу с беконом или батон с арахисовым маслом на завтрак?
Батон. Батон, сука. А еще он просыпается под звуки радио Радонеж по утрам, живет в коммуналке, ездит на ладе и бухает разливное.
-Я…люблю яичницу, - сказал Мистер Рыжий, поднялся со стоном. – Яичницу, и пепси.
-Ты не пьешь кока-колу? – Мистер Белый кинул ему брюки.
-Нет, я люблю пепси, и бекон. И батон. И салат с сухарями.
-Я понял, - улыбнулся Белый, - давай-ка позавтракаем.
Что есть салат с сухарями? И почему Водолей просто не смотрит фильм, в котором очевидно совершенно, что Орандж жрет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО хлопья, причем на завтрак, обед и ужин?
На этой веселой ноте глава заканчивается. А вот дальше идет кусок, худо-бедно списанный из фильма и дополненный хуевым POV-ом. Но прикипело у меня от него, как никогда раньше. Цитирую целиком:
-Извини, парень, - прошептал Мистер Белый, Фредди слышал, как свистит воздух в простреленном легком. – Кажется, загремим мы с тобою в тюрьму.
Лэри держал его за плечи, Мистер Белый дрожал от боли, но держал его за плечи, прижал пальцы ко второй ране, на груди.
Фредди подумал, что терять ему нечего. Подумал отстраненно, равнодушно.
Мистер Белый подхватил его поудобнее, погладил по волосам.
-Лэри, я – коп. – Фредди как со стороны услышал свой чужой голос.
Мистер Белый заскулил, тонко, надрывно, как голодный щенок.
Фредди подумал, что это правильно. Правильно, что он сказал. Правильно.
Желание жить накатило с головой, накатило, захлестнуло, хотя он понимал, что уже не жилец. И .не потому, что Мистер Белый приставил ему пушку к подбородку, а потому, что он больше не чувствовал ничего ниже груди
-Прости меня, Лэри, - прошептал, - прости. Прости меня.
Мистер Белый поскуливал, капал горячими солеными слезами, давил пистолетом на челюсть, это было больно.
-Прости меня Лэри, - попросил Фредди Ньюиндайк и закрыл глаза. – Прости.
А теперь еще раз:
не потому, что Мистер Белый приставил ему пушку к подбородку, а потому, что он больше не чувствовал ничего ниже груди
А теперь на всякий случай объясняю, чем отличается концовка Бешеных Псов от концовки по Водолею. Аноны, кто не смотрел: закройте глаз и слух, если не хотите СПОЙЛЕРА
В фильме, Уайт убивает Джо и Эдди, а сам получает две пули: потому, что Джо выкупил в Орандже полицейского и хочет его убить, Орандж не колется, а Уайт ему верит и заявляет "He`s a good kid". "Убьешь его - умрешь следующим". Джо не отступает, поэтому Уайту приходится стрелять. Он жертвует своей "семьей", своим "отцом" (у них с Джо вполне сыновьи-отеческие отношения), фактически, собой: потому что верит Оранджу и хочет его спасти. После этого он доползает до Оранджа, держит его голову и говорит: "Прости, малыш, придется нам немного посидеть". Орандж в финале знает, что сейчас зайдут копы. Что его спасут. Что если он промолчит, он будет жить, героически завершит операцию, может, медальку получит, а Уайт - который ценой всего его спас - отправится за решетку. Поэтому Орандж признается ему, что он коп, а Уайт верил ему зря. Если бы Орандж не признался - он бы уцелел. Он признается - потому что не может так поступить.
У Водолея Блонди обкончал ему кишки, он точно знает, что не выживет, поэтому ему так и так по хуй, и он заради душевного комфорта признается Уайту. Потому что ему по хуй - в том числе и на то, что Уайту впиздячат за убийство полицейского.
Кто-то из анонов-чтецов как-то раз написал, что у Водолея все персонажи - трусы. Я вот тоже склоняюсь к этому ощущению. Что бы там не вещала пламенеющая дочь советского танкиста, она ни хрена не знает ни о мужестве, ни о самопожертвовании, ни об историях, где ты отказываешься от чего-то - потому что так правильно, и идешь на что-то - хотя там тебя не ждут ништяки или хотя бы безопасность. Поэтому и все Водолеевские сучки одинаковые под копирку: о господи большой страшный серый волк даст мне по попе, так что буду я варить борщи, сосать хуи и не вякать. У нее не о любви истории. Они даже не о жертвах абьюза. Они о маленькой, заранее напуганной слюнявой кретинке, которая технически не может совершить поступок, но и признать этого не может: головенка же промыта сияющей советской риторикой о подвиге и огне. Поэтому про себя она решает что абсолютно все - такое же убогое ссыкло. Просто все врут. Так что не надо нервничать, тебя не выкупят.
#7535 2014-06-20 15:37:44
- Анон
Re: Серебристый Водолей
И батон. И салат с сухарями.
Если бы она написала это в 2014 году, то стало бы ясно, что Водя читает соо, по крайней мере тред про Кириешку точно. Салат с сухарями - "Цезарь", видимо, но откуда мариупольскому гопнику Оранджу знать об этом.
Фик просто одна сплошная боль. Чтецу клубничного молока, шоколадного пирога и мое могучее плечо, чтобы поплакать.
#7536 2014-06-20 18:34:59
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Дорогой чтец по Псам! Ты -лучший! Лучи любви тебе и добра. Молочка, чтобы лечить нервы после водолеева топтания по любимому фильму.
#7537 2014-06-20 19:01:11
- Анон
Re: Серебристый Водолей
А что грустная история была с тимом ротом? Оо спасибо за чтения, прочла всё, кроме спойлера.
#7538 2014-06-20 19:13:45
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Аноны, а рпс про Батрутдинова и Харламова еще не читали?
#7539 2014-06-20 19:24:08
- Анон
Re: Серебристый Водолей
странно, но начало школьного фичка про очкарика кажется вторичным от "взрослых игр" мизар.
#7540 2014-06-20 19:30:37
- Анон
Re: Серебристый Водолей
держи: http://archiveofourown.org/works/1491730 Только до самого слеша там не дошло, учти
А название-то какое 
#7541 2014-06-20 20:19:47
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Анон 20:01
А что грустная история была с тимом ротом?
#7542 2014-06-20 20:40:26
- Анон
Re: Серебристый Водолей
А название-то какое
там и сам фик веселый, водолейкины смехуечки даже не сравнить))
#7543 2014-06-20 20:53:44
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Повязушки у Водолея получаются примерно такие же, как пописушки. Неравномерно вывязанные петли - даже в поздних работах. Косяки, которые она явно ленится перевязывать - это ж часть распускать придется.
а меж тем продукция Водолея нашла своего покупателя
https://twitter.com/Vodoleys/status/479996124984774656
Как знала, что нельзя брать вязанину "на заказ". Сразу в руках слабость, в глазах страх, в голове каша из мыслей. Ладно. Я стреляю не рукой!
#7544 2014-06-20 20:56:41
- Анон
Re: Серебристый Водолей
@анон в 21.19
Спасибо. Бедный парень. Но молодец
#7545 2014-06-20 21:17:22
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Анон 21:56
Он на эту тему очень честное и жесткое кино снял, "Зона военных действий". Вот сцена изнасилования там - как-то сразу вселяет в голову разницу между "эротические фантазии" и "на самом деле".
#7546 2014-06-20 21:23:15
- Анон
Re: Серебристый Водолей
ЯННП. Так у Оранджа с Блондином были типа какие-то романтические отношения? Хоть и только один день. Так с какого хуя Блондин насилует его, трахает в рану, кончает в кишки и т.д.? Это такая странная любовь, блядь?
#7547 2014-06-20 21:38:43
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Блондин и Белый - два разных чувака. С Белым - романтический секас, Блондин - ебанутый насильник.
#7548 2014-06-20 23:04:36
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Аноны 22:23 и 22:38
Чуваки разные. С Блондином - в фике Водолея - у Оранджа тоже были какие-то дружественные поебушки, и там он Блонди трахал. Почему потом Блонди решил выебать его в живот... ты знаешь, анон, это Блонди. То есть я, конечно, могу сказать, что он здесь и в дружественных поебушках, и в изнасиловании крайне ООС-ен, но это уже будут придирки. Блонди ебнутый: и время от времени откалывает непредсказуемую хуйню. Это канон. Меня, скорее, смущает, как себя вел Орандж во время изнасилования. ИМЕЯ В РУКАХ, БЛЯДЬ, ЗАРЯЖЕННЫЙ ПИСТОЛЕТ.
#7549 2014-06-21 14:05:58
- Анон
Re: Серебристый Водолей
не потому, что Мистер Белый приставил ему пушку к подбородку, а потому, что он больше не чувствовал ничего ниже груди
спасибо, что пояснил, анон. Если бы я читала фик сама (при условии, что я дочитала бы эту хрень до финала), то не заметила бы. Пиздец, это надо ж так извратить всё. И, главное, зачем? Ведь всё уже есть в каноне, совершенно не обязательно было добавлять эту фразу, которая всё перечеркнула.
#7550 2014-06-21 15:56:03
- Анон
Re: Серебристый Водолей
а меж тем продукция Водолея нашла своего покупателя
https://twitter.com/Vodoleys/status/479996124984774656
Да подожди лицо рукой разбивать, может, человеку не повязушки нужны как таковые, а просто что-нибудь на память от кумира.