Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-09-22 18:53:38

Анон пишет:

третьих будет бесить разговоры o говнописательствe додо, может они тоже любят писать оос и задорную ебельку

Анон, вот чесслово, к чтениям и придиркам всегда припадаю с максимальным вниманием, потому что пишу как раз ООС, АУ и ебельку. Очень полезно, потому что потом проверяешь свои тексты на додовость и все найденное уничтожаешь безжалостно. Анон не тысячнег, конечно, но сейчас за свою писанину ему не стыдно.

Анон · 2016-09-22 19:00:58

Анон пишет:

Очень полезно, потому что потом проверяешь свои тексты на додовость и все найденное уничтожаешь безжалостно.

холиварня образовательная
это гуд :teeth:

Анон · 2016-09-22 19:13:42

Аноны, а наша королевишна на РСИЮ не ходит? Ссыкотно?

Анон · 2016-09-22 19:30:35

Анон пишет:

Чтений-то новых не было, что ли?)

Вкиньте чего-нибудь веселого, я зачту, мечтаю давно.

Анон · 2016-09-22 19:35:18

Спайдипул с церковью дочти!

Отредактировано (2016-09-22 19:35:31)

Анон · 2016-09-22 19:40:22

Анон пишет:

Спайдипул с церковью дочти!

Так, чо-чо-чо. Пойду поищу мракобесие.

Анон · 2016-09-22 19:41:30

А нет, в списке чтений нет. Линкани или хоть скажи, по каким кодовым словам искать.

Анон · 2016-09-22 19:43:56

Сохраню его, потому что он любит меня; защищу его, потому что он знает мое имя! (спайдипул в церкви)
Оригинал
https://archiveofourown.org/works/5943130
Часть 1
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 9#p1266749
Часть 1, другой чтец
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 1#p1266771

Анон · 2016-09-22 20:04:30

Я и разборы фичков на себя примеряю, потому что пишу явно не лучше Даши. И от них мне тоже херово, как и от разборов внешности. Но перестать читать тред не могу. Наверное, я мазохист :lol:

Анон · 2016-09-22 20:37:30

Анон пишет:

Я и разборы фичков на себя примеряю, потому что пишу явно не лучше Даши. И от них мне тоже херово, как и от разборов внешности.

Ну, если у тебя нет там сомцесучек, то и похуй. Лично я люблю Дашу не за стиль - писала бы что-нибудь нормальное идейно, я бы даже читал просто так, для расслабиться.

Анон · 2016-09-22 21:01:14

Анон пишет:

Ну, если у тебя нет там сомцесучек, то и похуй.

Да вроде нет, но вдруг их только с моей стороны не видно? Даша ж тоже, наверное, уверена, что у нее все герои вхарактерные, а отношения душевные ) Так что мало ли какие бездны червепидорства нашли бы в моих фичочках читатели, если бы таковые у меня были

Анон · 2016-09-22 21:03:26

Самое прекрасное, что мы - аноны, сразу экстраполирующие все на себя, и жалеем только себя, Дашу даже из солидарности не выходит.

Анон · 2016-09-22 21:06:44

Анон пишет:

Самое прекрасное, что мы - аноны, сразу экстраполирующие все на себя, и жалеем только себя, Дашу даже из солидарности не выходит.

Жалко, но не очень (с)

Анон · 2016-09-22 21:07:51

Почему в фанфике Лола не имела детей от Таза? Он был против?
Скорее, он просто не мог их делать.

В смысле, импотент? Иначе лучше было бы "сделать", если бесплоден.

Анон · 2016-09-22 21:11:25

Меня бесит модный приговор в любой теме

... потому что это очень скучно и как на вумен.сру.
Хотя на себя я не примеряю, какая мне разница, что про меня сказали бы незнакомые люди из интернетов.

Анон · 2016-09-22 21:14:54

Анон пишет:

В смысле, импотент? Иначе лучше было бы "сделать", если бесплоден.

Или альбинос, как Руди, а чо, недостаточная причина? :sacrasm:

Отредактировано (2016-09-22 21:15:11)

Анон · 2016-09-22 21:17:15

Анон пишет:

Почему в фанфике Лола не имела детей от Таза? Он был против?
Скорее, он просто не мог их делать.
В смысле, импотент? Иначе лучше было бы "сделать", если бесплоден.

Он был ЕВНУХ!

Анон · 2016-09-22 21:34:06

Анон пишет:

Он был ЕВНУХ!

По Додошиному дизайну на евнуха больше Лола тянула, но из Тазза тоже бы красивый и целомудренный евнух получился.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2016-09-22 21:34:53

:lol:

Анон · 2016-09-22 21:51:06

Блин.
Хочу бешеный гибрид Девы и Додо.

Анон · 2016-09-22 21:59:31

Я и разборы фичков на себя примеряю, потому что пишу явно не лучше Даши. И от них мне тоже херово, как и от разборов внешности.

А мне очень помогает Я буквально видел посты на холиварке: "И наш ГГ сдохнет в страшных мучениях от перитонита, а чего ждать, если автор роет матчасть хоботом. Опять ресурса не хватило погуглить две минуты и узнать, как ухаживать за больным при ранении в живот".

Анон · 2016-09-23 01:07:51

Чтец горящий труп зачел фичок про горячую (нет) еблю в церкви. И что я вам могу сказать.
Водолей заболела! Там нет насилия, порванных жоп, траха с несовершеннолетними и даже сомцесучковости... ну, окей, сомцесучковости там много, но для Водолея почти лайтово. Чего это с ней.
Но да ладно.
Итак, в первой части, которую героически зачли предыдущие чтецы, старина Дэдпул поехал в мексиканскую церквушку убивать педофильного падре и его друзей-наркоторговцев. Церковь отгрохали посреди пустыни, видимо, только ради того, чтобы Дэдпул мог пафосно переубивать там всех и спасти мексиканского мальчика с гордым этническим именем Билли. Мальчика Билли его мексиканские родители назвали Билли только для того, чтобы Дэдпул смог пошутить несмешную шутку про "но килл билли" и тем самым начать ужасающее бинго тупых отсылок к культовым боевикам, призванных продемонстрировать нам, что Водолей умеет в кино и четвертую стену (нет).
Оставим же это. Итак, глава вторая.

▼Скрытый текст⬍

После трагической смерти дяди Бена у тети Мэй основательно поехала крыша. Как бы ни было горько признавать, но это была чистая правда и пора бы ее принять. Наблюдать за этим было действительно горько и страшно, но как остановить религиозное безумие, охватывающее и потихоньку поглощающее тетушку – этого Питер не знал.

Погодите-погодите, это та самая тетушка Мэй, дом которой постоянно разбирали архивраги спайди, которую постоянно похищали, и которая сносила это все с нордическим спокойствием уравновешенной женщины? Воистину тяжелая моральная травма оказаться в фике Водолея, вон она как сразу сдала-то.

Питера от этого места и этих людей тошнило. Он не мог понять, как в здравом уме в эпоху высоких технологий можно верить в боженьку, и не просто верить, а истово поклоняться невидимой всесильной силе. Уж лучше бы молились вай-фаю, что ли, тот хоть моментально откликался на запросы.

Это ты никогда в московском метро не ездил. *уныло*

В общем, они идут в церковь.

Питер кисло огляделся, машинально пересчитывая затылки, и снова уткнулся носом в электронную книжку. Тетя сидела впереди, почти у самого алтаря, вместе с такими же истовыми верующими, но Питер выторговал для себя последнюю скамью, куда забивался в самом начале службы и читал что-нибудь полезное с планшета.

Зачем считать затылки прихожан?
И Водолей, ты реши, у него планшет или книга? Это, в общем-то, разные девайсы.

отказать тете – это означало вызвать у нее тихие, беспомощные слезы, а так Питер поступить не мог.
Он и подозревал, что тетя Мэй манипулирует им, как ей вздумается, но и противодействовать этому никак не мог.

Призма Водолея: артефакт, превращающий симпатичных и уравновешенных персонажей в пизданутых баб, которые манипулируют с помощью истерик, вне зависимости от первоначального пола и характера субъекта. Прямо хоть в SCP-фонд заноси.
Ну и не могу обойти вниманием, что Водолей не способна заметить тавтологию в двух предложениях, стоящих рядом. Вот прямо вплотную.

Прихожанин был огромный, высокий, с широкими плечами, закутанными в свободную серую толстовку. Капюшон из-под которого торчал козырек бейсболки, он не снял даже в церкви. Питер сначала втянул запах пороха, йода и специй, а уж потом заметил красные кожаные перчатки. Он, не веря своим глазами, заглянул в лицо, спрятанное в тени.

Плечи, закутанные в толстовку. Дэдпул ее что, поверх набросил, что ли? Учитывая, что у него еще и капюшон надет, зрелище должно быть еще то.
В общем, Дэдпул пришел навестить своего любимого Питера в церковь, после чего он некоторое время шутит-хуютит про христианство, а Питер смотрит на него укоризненно и вообще ведет себя как обычная водолеевская сучка.

Голубки милуются.

- Скажи, лапонька, а ты пел в хоре мальчиков-зайчиков? – спросил Уэйд, почти уткнувшись губами ему в ухо.
- Нет! – прошипел в ответ Питер. – Я всегда был умным.

Я, прямо скажу, не большой фанат религии и вообще атеист, но как связан церковный хор и уровень интеллекта? Это даже не шутка про верующих, потому что шутки как таковой вообще нет.

Дальше Дэдпул дарит Человеку-Пауку брелочек в виде скелета с гитарой, Человек-Паук, конечно, тут же тянет его поизучать и случайно запускает мелодию, Уэйд ржет, все смотрят осуждающе, Питер полыхает, ничего интересного в этом нет.

- Не злись, сладенький, - миролюбиво предложил Уэйд. – Я привез настоящую классную текилу… и научу тебя слизывать соль со всех мест.

Вот уж не знал, что для этого нужны какие-то дополнительные навыки.

Уэйд повертелся, заинтересованно разглядывая прихожан, пару минут послушал проповедь, потом потянулся и, старым как мир трюком, положил руку Питеру на плечо.
- Убрал! – прошипел Питер.
- Тебя заботит личное пространство? – проворковал Уэйд.
- Нет, - процедил Питер. – Меня заботит, что ты его грубо нарушаешь!
- Но мне очень уютно в твоем личном пространстве, - заметил Уэйд. - И мы, кажется, это выяснили в прошлый раз, когда помнишь?

Когда помнит. Водолей, вынимай руку из штанов, когда пишешь. И как видите, даже в лайтовой версии додоюниверса самец плевать хотел на желания сучки, потому что сучка просто выебывается.

Питер отлично помнил тот вечер, и ладонь Уэйда в своих трусах, и губы Уэйда на своем горле. И как он сам цеплялся за широкие плечи, и как потом подрочил Уэйду, слушая, как тот хрипловато, глухо постанывает. А потом Уэйд опустился перед ним на колени, задрал маску до переносицы и отсосал, да так, что Питер чуть сознание не потерял.

Видимо он ему член откусил, иначе я не понимаю, что такого случилось, что от минета он чуть в обморок не упал. Сосуды слабые?
Хотя Водолей бы сказала, что у меня просто девушки с хорошим заглотом не было.

- Уж твои помыслы так точно далеки от чистоты! – огрызнулся Питер. – Никогда не встречал более испорченного придурка, чем ты!
- Покажи-ка ладошки? – не обижаясь, попросил Уэйд. – Мозоли уже есть или ты праведно воздерживался, умерщвляя свою греховную плоть?

Умерщвление плоти, Водолей, это в первую очередь самонаказание и самоистязание, общего с воздержанием оно имеет только, собственно, то что это все аскетизм. Чтобы понять, занимался ли Питер умерщвлением плоти, Дэдпулу с него надо штаны снять и следы поискать, ну или хоть на предмет власяницы проверить.

В общем, Уйэд пристает к Питеру с обжиманиями и обсасываниями его пальцев, но все прихожане так увлечены процессом моления, что на них никто не обращает внимания. Ведь все, кроме Питера и Уэйда, приходят в церковь только ради того, чтобы неистово молиться. Хор, конечно, тоже никуда не смотрит. Священник, пока все молятся, тоже смотрит только в Библию, вдруг что забыл. И только посреди вымершей в религиозном экстазе церкви ласкаются спайдипулы, прости господи.

Питер сжал ладонь Уэйда, вцепился ногтями ему в кожу, горячую и покрытую шрамами и рытвинами.

Погоди-погоди, он только что был в перчатках!

- Ты ведь не хочешь, что бы я прекращал, - негромко заметил Уэйд. – Просто не признаешься.
Его ладонь поползла вниз, через лопатки, через поясницу, и, наконец, нырнула за пояс штанов. Питер дернулся вперед, пытаясь уйти от прикосновения, но только хуже сделал – ладонь Уэйда свободно пробралась ему в трусы и сжала ягодицу.

Конечно, откуда сучке знать, что она не хочет сладенького петтинга на скамейке в церкви, она просто не признается.
Меж тем, аноны. Я сейчас сижу на мягком кожаном кресле в джинсах, больше мне на размер, и испытываю некие затруднения в том, чтобы засунуть себе руку в штаны и пожамкать свою задницу. Я, ей-ей, только что проверил, простите. Как, блин, Уйэд "свободно пробрался" в брюки Питера, которые наверняка более плотные, чем мои и который сидит на твердой скамье?

- Да у половины стоит в церкви только потому, что нельзя, - заметил Уэйд и неохотно убрал руку.

Ага, но при этом на вас никто не смотрит и не видит, как ты его практически ебешь.

Питер и вздохнуть от облегчения не успел, как Уэйд неспешно стащил перчатку, и демонстративно облизнул средний палец.

Погоди, Водолей, но он же только что был без перча... А, знаете что? Нахуй. Она просто не помнит, что писала сраных три абзаца назад, почему это должен помнить я? Нахуй.

Между тем Уэйд рассказывает Питеру пространную историю про экстаз святой Терезы и ебет его средним пальцем.

Питер обреченно вцепился в спинку скамьи, в ушах у него гудело, и голос Уэйда как-то странно гармонично сочетался с хоралами. Палец Уэйда, скользкий от слюны, с крупными костяшками, осторожно ввинчивался в него, раздвигая мышцы, и это было и больно, и приятно, и стыдно, и совершенно прекрасно.

Я не буду спрашивать, почему Водолей считает, что один раз облизнуть палец достаточно, чтобы можно было спокойно засовывать его кому-то в задний проход.
Я спрошу вот что — в этот раз я, конечно, не проверял, но здравый смысл подсказывает мне, что если ты сидишь на жопе на скамье, то твой анус скрыт от поползновений. Так вот человеческий организм устроен. Дэдпул должен был сломать себе руку, чтобы заниматься всеми этими извращениями, если только Питер не встал в коленно-локтевую позу.

Питер пробормотал что-то неразборчиво, дрожа, словно в ознобе.
- Так что раздвинь ножки пошире и признавайся, что ты делал, пока меня не было! - приказал Уэйд.
Питер съежился и прижался пылающим лбом к ладоням, попытался задушить крик, стоящий в горле. С члена беспрестанно текло, пачкая трусы, даже на штанах уже начало расплываться темное мокрое пятнышко.

Чего-чего.
И да, кстати, если у мужчины нет венерических заболеваний, то от простой эрекции он не будет выделять такое количество предэякулянта. Это просто физически невозможно.

- Тогда я жду объяснений, - мягко проговорил Уэйд. – Папочка в командировке – а черный ход его Паучка уже кто-то расчехлил! Какого хрена?

Чегоооооо
Какой черный ход
Почему Уэйд обвиняет Питера в тем, что он с кем-то трахался, с чего он это взял и почему это не имеет абсолютно никакого дальнейшего влияния на сюжет и даже не упоминается?

В общем, Уэйд продолжает так долго терзать несчастную простату Питера, что уже прямо страшно становится, а потом служба кончается.

- И тогда я, понимаете, открыл для себя путь к Богу, - вдохновенно врал Уэйд. – Принял его всей душой…
Питер не удержался и возмущенно ткнул Уэйда локтем в бок.
- А Питер просто принял мою историю близко к сердцу, - сказал Уэйд, охнув от неожиданности. – Она его глубоко поразила... тронула до самых глубин… самое нутро, понимаете, задела… сейчас так сложно встретить подобную отзывчивость.

Дохрена убедительно, Уэйд. Но тетушка Мэй тут просто мебель, так что все прокатывает.

- И давно у нее это слабоумие? – серьезно спросил Уэйд, когда она ушла. – Она у тебя вроде была нормальная…

Бля, ну хватит, ну мне прямо неловко становится за этот гимн религиененавистничеству.

Он обнял Питера за плечи и притянул к себе, утешительно погладив по волосам. Питер затих, машинально теребя край его просторной ветровки, Уэйд дышал ему в макушку и о чем-то думал.

Питер превращается... Превращается... Превращается в сучку! А нет, он уже в начале фика это сделал.

Питер прижался щекой к его груди и вдохнул запах йода и пороха. Уэйд никогда не пах потом, потовые железы у него давно атрофировались, поэтому Уэйд всегда был горячий, как печка.

Я сейчас признаюсь честно, что не комиксозадрот и не особенно шарю в каноне, но память, гугл и здравый смысл подсказывают мне две вещи:
1) Какая связь между Дэдпулом и сраным йодом, который за весь текст будет упомянут раз пять?
2) Если бы Уэйд не выделял пот, он бы в своем костюме давно изжарился бы. У него, конечно, супер-регенерация, но при температуре выше 40 у человека уже начинает разрушаться белок, так что Дэдпул ходил бы тупенький и страдающий. Не говоря уже о том, что "атрофировались" — это "перестали функционировать за ненадобностью".

- Ага, - вдруг сказал Дэдпул. – Наконец-то освободилась!
- Что? Кто? – удивился Питер, выбитый из равновесия.
Уэйд вскочил, схватил его за руку и бесцеремонно потащил в сторону кабинок исповедален.

Это так... Предсказуемо и банально, что даже скучно.

Питер, обреченно признав, что сопротивляться теперь точно бесполезно, - какой смысл в сопротивлении, если член прилип к пупку? – встал коленями на кресло и расстегнул штаны. Приспустил их, ощущая себя ужасным, неописуемым просто грешником, которому гореть в геенне огненной… ну, если бы он в нее верил, конечно.

Видите! Видите! В этом фанфике сучки смиряются с сексом не потому что боятся насильника, а потому что действительно хотят секса, пусть и не в сраной церкви! Это прогресс! Водолей, запомни этот новый для тебя ход!
А еще, кстати, когда человек не верит в бога, он не думает о том, что он грешник и будет гореть в геене огненной. Он думает, например, о том, что их могут поймать. Или что кто-нибудь может увидеть и рассказать его тетушке. Нет в его сексуальных фантазиях страха перед богом, он, блядь, не верит в бога.

Уэйд натягивал его жестко, глубоко и быстро; с места в карьер взял, Питер даже дышать успевал через раз. Он выставил ладонь, пытаясь спасти лоб, не биться им о резную, узорчатую стенку исповедальни. Он мог только похвалить себя за то, что утром качественно расслабился в душе, как знал, как предчувствовал.

А если бы он не подрочил в душе с утра, то что было бы, я не понял. Ладно бы Водолей написала, что он себе клизму сделал, анальный секс все-таки как-никак.

- Ни одна киска в Эль-Пасо не сравнится с тобой, сладенький, - проговорил Уэйд с грубоватой нежностью, придерживая Питера под живот и за бедро. По крайней мере, он не мешал дрочить, а Питеру только этого и надо было: что бы Уэйд так крепко и глубоко долбил его сзади, а спереди Питер уж и сам мог себе помочь.

Не, ну то есть Уэйд ебал ему мозг и простату какими-то его, Питера, несуществующими похождениями, а теперь шутит про кисок в Эль-Пасо? Эль-Пасо, который, кстати, территориально находится в Техасе, а не Мексике?

- У них там, знаешь, есть увлекательный аттракцион, - сказал Уэйд, который в принципе не мог заткнуться. – Платишь полтинник - и тебе дают сношаться с коматозницами сколько угодно. Еще и банку смазки выдадут в придачу, а то им, знаешь ли, тяжеловато присунуть… не то, что тебе, мой развратный Паучок.
Питер перестал постанывать, подмахивать - и замер. Уэйд притормозил, заметив, что у Питера сменилось настроение.

Прикинь, присунуть кому-нибудь в жопу без смазки еще труднее.
Заметьте, кстати, у этого самца из додоюниверса даже есть хоть какой-то такт, типа "мой партнер не хочет ебаться, я, пожалуй, обращу на это внимание". Потом, правда, все пошло по пизде.

- И зачем мне надо было это знать? – наконец спросил Питер. – К чему это сейчас было?
Уэйд помолчал.
- Ревнуешь? – спросил он осторожно, погладив Питера по взмокшим волосам.
- Нет, - фыркнул Питер. – Я знаю, что ты этого не делал.
- Вот сейчас было обидно, - заметил Уэйд. – Вообще-то я суперзлодей, мне положено гадости творить.

Старина Спайди хорошие вопросы задает, но вот сразу после этого все точно скатывается в ебалу. Алле, какая ревность, может, дело в том, что ты шутишь о насилии над женщинами в коме, а это типа, ну, как это на додолеевском, зашквар? Но нет, основная проблема, канеш, в том, что Уэйд мог кого-то трахнуть, и этот кто-то не Питер Паркер!

Питер прикрыл глаза, наслаждаясь секундами блаженства. Сперма капала между пальцев, член то и дело выдавал новые и новые капельки, подтекал, уже без напора. Еще Питер ощущал, что сзади тоже начинает подтекать, между ног стало влажно и липко, но сейчас это было даже приятно.

Блядь, со всеми этими "подтеканиями" я не могу избавиться от ощущения, что они чем-то больны.

Дальше они радостно кончают, но тут в исповедальную кабинку заходит священник и как бы такой: "исповедоваться будете?" (полагаю, он все это время тактично ждал, пока они угомонятся, потому что не услышать звук трахающихся мужиков довольно проблематично), а Уэйд как бы такой несмешно пошутил, все свалили, конец второй главы, пойду покурю.

Анон · 2016-09-23 01:35:45

Не знаю, помнят ли еще меня тут, но, в общем, с вами чтец слейв!фика по Тинвафле. Я освободился от оков ФБ и снова пришел бомбить)

Даунвилль-5, или Стайлз, которого продали и купили

В предыдущих сериях: Стайлз залупился на тему "ребенок грязный и голодный", а Дерек с высоты своей самцовости сказал "ну так сделай с этим что-нибудь". Стайлз провел охуенный психотренинг, заткнув за пояс самого Вождя, а потом Дерек помахал перед ним хуем.

Айзек снова обнаружился в его постели. Стайлз собирался зверски выпнуть его на пол, но потом понял, что больше не уснет. Так что он не стал выгонять Айзека, а сам выбрался из кровати, выскользнул, стараясь не прикасаться к другому телу. На Айзека не действовали ни угрозы, ни просьбы, ни закрытая на замок дверь. Он периодически прибегал ночью, а дверь ухитрялся открывать когтями.

Последний раз Айзек приперся спать рядом, потому что ему так сказал Дерек. Так может, это. Поговорить с сомцом-то? Пусть отменит распоряжение. Тем более Дерек уже подкатывал к Стайлзу яйца и ему вряд ли понравится, что его-то послали, а Айзеки всякие спокойно дрыхнут в обнимку с сучкой и всё норм.

Стайлз натянул штаны, подхватил кеды и рубашку, и отправился на кухню. Он думал, что в этой ранний час там будет пусто, однако его встретил свежий запах кофе.
- Доброе утро? – позвал Стайлз, сражаясь со шнурками.

1. А вы тоже в уличной шнурованной обуви по дому ходите?
2. В какой позе, блядь, это всё должно происходить? Если б мне с утра "доброе утро" сказала чья-то жопа, таких бы кирпичей отложил.

Хлопнула дверца холодильника за его спиной, Лидия обошла его, прижимая к груди баночку с йогуртом и яблоко.

Реально чувак пришел на кухню, услышал, что там кто-то возится, повернулся к нему задницей и начал шнурки завязывать. Бля, Додо, ну почему у тебя персонажи даже в таких мелочах творят такую странную ебанистику, почему?!
Короче, они здороваются с Лидией, и тут выясняется, что на Стайлзе откуда-то засосы.
Я сначала написал "что Стайлз долбоеб", но это мы еще в самом начале фика выяснили. Так вот, засосы!

Стайлз надеялся, что за это время Айзек его еще не выебал… должно же такое чувствоваться сквозь сон? А то, что Айзек его слюнявит, пока Стайлз спит… да пусть слюнявит. К счастью, у того хватало ума не оставлять следов на заметных местах.

Ээээээмн.
Этот чувак пытался тебя изнасиловать в первый же день, от чего ты дико пересрался. Потом он же заявляется и обсасывает тебя в каких-то незаметных, блядь, местах, пока ты спишь.
И похуй? Нет, серьезно?
Что неизменно вымораживает, так это причудливое сочетание в сучке мегасексуальной пантеры, которая чуть что вырабатывает смазку литрами - и бревна.
То Стайлз держится за свою жопу обеими руками, чтоб только никто не посмел, и тут такое вселенское безразличие. Ему не страшно. Не противно (а должно быть!). Он ничего не делает, чтобы это прекратить - да что там, ему даже в голову не приходит эта мысль! Засосов на видных местах не оставляет, и ладно.
Этот же персонаж считал "ссаньем в лицо" один тупой школопранк от тех же оборотней, напомню.

Ладно, хуй с ним, сучка идет будить следующего душевнобольного. Они там немного препираются на тему "еще пять минут", дальше немного одеялодрочерства.

Одеяло зашевелилось и отодвинулось в сторону, показались черные, спутанные волосы, сверкнули зеленые глаза. Стайлз мимолетно подумал с легкой завистью, что Хейл все-таки шикарный мужик, красивый, неглупый, хоть и не без проблем.

Чувак, если у вас там одеяла уже сами ползают, это по-другому называется, чем "не без проблем".
Олсо. Ладно "красивый", тут без претензий, но "неглупый"-то с каких хуев? До сих пор Дерек поступал трусливо либо тупо. Либо как инертный тряпкомудак.

▼Скрытый текст⬍

Еще мы узнаем, что в Даунвилль сегодня приезжает ревизор Скотт.

- Читал до утра? – спросил он, помахав распечатками.
- Это важно, - пробормотал Дерек, почти ткнувшись носом в кофе. – Это соглашение между стаями.
- Я думал, это визит вежливости, - удивился Стайлз.
- Он и есть, - буркнул Дерек. – Но обычно визиты вежливости заканчиваются какими-нибудь новыми договорами.
- Поверить не могу, что Скотт стал альфой, - признался Стайлз. – Мы ведь с ним дружили в школе. Потом, конечно, в старших классах, нас разделили, социальные приличия, сам понимаешь…
- Смутно, - сухо ответил Дерек.

Типа Стайлз дружил только с защеканами, которые ничего по определению не могут добиться, или почему это удивительно, что Скотт стал альфой? И что, блядь, за "социальные приличия", если у вас даже Дерек (который тут рабов покупает) не имеет о них четкого представления?
Не, на самом деле всё просто - Даша тоже нихуя не знает, что там за приличия, поэтому и никто из персонажей не может выдать ничего внятного на эту тему. Ннно бля, ну хоть такие-то азы можно было продумать, это ж не сложнее, чем нагуглить остров недалеко от Австралии.

Дерек повел плечами. Это простое, инстинктивное движение приковало внимание Стайлза на несколько секунд. Широкие плечи, темная, густая поросль на груди и розовые пятнышки сосков. Мышцы, четко очерченные под гладкой кожей, выпуклые и твердые.
- Ты продолжаешь упорствовать? – негромко спросил Дерек.
Стайлз вскинул взгляд – Дерек откровенно жрал его глазами, ласкал и обещал неземное блаженство.

А что ж не засверкал на солнце-то голым торсом, как полагается?

▼Скрытый текст⬍

- Ты хочешь меня, - уверенно сказал Дерек. – Ты хочешь в мою постель. Под меня. Может, хватит артачиться?
- Пойду сварю еще кофе! – с преувеличенной бодростью заявил Стайлз. – Будем считать, что я тебя разбудил. Миссия выполнена. Вставай, Дерек, и гладь галстук.

И бровками вжих-вжих. Пойду поблюю в уголке.
Серьезно, это самая рвотная попытка соблазнения за весь фик. Ну, Дерек, давай. Хуй не прокатил, торс не прокатил, даже волосатые пяточки из-под одеяла, и те не прокатили. Осталось только жопу сучке показать, может, она так охуеет, что раздумает убегать.

Его даже затрясло, так ему захотелось вернуться назад, забраться под чужое одеяло, такое теплое и тяжелое на вид.

Одеяло. Теплое. Тяжелое. Твое.
(since 2010)

Заняться сексом – полноценным, с относительно нормальным человеком, а не больным извращенцем вроде Айзека.

Так-так-так, то есть Айзек его все-таки трахал? Или надрачивал на дрыхнущее бревно? Или бревно уже само не помнит, ебал его кто-то прямо в дупло или нет.
Или это такое изящное "ну разве это секс, это ж не с сияющим хуем сомца, это так, чисто поржать".
"Относительно нормальный человек" отдельно доставляет. Беги оттуда, долбоеб, там нет нормальных людей. Ни одного вообще, это психлечебница для бревен и отбитых бомжей, засирающих всё на своем пути.

Только Стайлз знал, чем все это закончится. Он влипнет с ушами, позволит себе дурацкие планы, всякие идиотские мечты и фантазии. А в какой-то прекрасный момент Дерек приведет свою новую жену, какую-нибудь породистую волчицу из дружеской стаи.

Стайлз, рыбка моя золотая, он же сам сказал тебе это в предыдущем куске.
И что он не может удержать хуй в штанах. И что пытался выебать предыдущую прислугу, но она уволилась, и тогда он купил тебя, ведь ты не можешь уволиться, потому что ты его собственность.
Но у тебя ведь память, как у гупии, а мозгов и того меньше, ты отвернулся и тут же забыл.

Возможно, даже попытается объясниться. Скажем, вынужденным браком. Или расширением территории. Или… еще чем-нибудь, от чего Стайлзу не станет легче.
Свое место, свое положение он оценивал трезво – пешка на игральной доске.

Если думал, что перед ним еще и объясняться будут - нет, нихера не трезво оценивал, бгг.
Я обычно не читаю слейв!фики, но что-то подсказывает мне, что с рабами не должны вот так носиться и уж тем более оправдываться перед ними за какие-то свои действия. Правда, тут Додоверс и хер их поймет, как там устроено это общество, если раб живет в отдельной комнате, а дети хозяев втроем спят в одной, причем они не младенцы уже, и комнат хватает.

Пешка может дойти до конца шахматной доски и стать королевой, но чаще всего пешек съедают, не особо о них жалея. Так что стоит держать рассудок холодным, а задницу в собственных штанах.

"Моя прекрасная няня" - теперь и в Додоверсе! Охуенно сексуальная чика из Мариуполя и вжих-вжих-бровки-сомец, блин, это было бы даже смешно, если б Додо хоть чуть-чуть умела писать.

В крайнем случае, можно сдаться ухаживаниям Айзека. По крайней мере, это будет забавно.

Ты ж ебанись!
Ухаживания, ебать! Вы имейте в виду, аноны, если вас спящих кто-то пытается слюняво засосать, то это ухаживания, это так теперь называется.
Тухлый баклажан тебе в глотку, зеленожопая ты Изера! Ммать.
Да, и это, Стайлз. Прости, а когда Айзек обсасывает тебя во всяких незаметных местах, а ты делаешь вид, что спишь, это как, не считается за сдаться? Это ты типа неприступная крепость, а если начнешь вилять шоколадной, то тут-то и будет забавно?
Уххх, как же бомбит. Чувак чудом тебя не изнасиловал и, в общем, продолжает в том же ключе, а это забавно, сукаблядь. Даша, как же ты живешь-то с говном-то таким в голове.

Стайлз тем временем возвращается на кухню к Лидии. Нет, серьезно, весь кусок про то, как этот долбарь проснулся, завязал шнурки и походил по паре комнат. Больше там не происходит ни-ху-я. Додо, наверное, и сама заебалась это писать.

- Так чего ты так рано поднялась? – спросил Стайлз. – Соскучилась по Скотту?
- Мне на него плевать! – фыркнула Лидия. – Если Эрика хочет встретить эту сучку Кору пугалом – это ее дело, а я собираюсь подготовиться.

Потому что "женщины одеваются красиво для других женщин" (с). Немного освежающей мизогинии этому треду.

-…вот как, - помолчав, сказал Стайлз. – Я смотрю, ты излучаешь добродушие с силой тысячи солн…
- Много ты понимаешь! – фыркнула Лидия. – Это вообще не твое дело.
- Отчасти мое, - поправил ее Стайлз. – Я вас воспитываю.
Он прищелкнул языком и поймал ироничный взгляд Лидии.

1. Это пиздеж. Ты воспитываешь детей, а не взрослых членов стаи. За взрослыми ты просто выгребаешь говно.
2. Ты нехило заборзел с тех пор, как за тебя вступился Дерек, но хамить оборотню, который сильнее тебя в несколько раз, всё равно не стоит. Даже если она женщина. Но у Додо любая женщина - сучка, а значит, у них там своя сучья иерархия, и кого ебет (или собирается) сомец - тот и главнее. Насрать, что это уборщица. Насрать, что Лидия вообще может не играть в эти дебильные иерархические игры. Если на тебя положило глаз несколько ебырей - всё, ты главнее, ты имеешь право хамить как хочешь, лезть с непрошеными советами и вообще распоряжаться.
3. Додо, ебаный ты бобер, хоть раз прочитай с кем-нибудь по ролям свои сраные диалоги. Со всеми вот этими отбитыми звуками, чтоб, сука, ты слышала каждое "щелканье языком", сёрбанье, отрыжку и шморг. Может, тогда наконец дойдет, что это звучит, как бурная диарея, и так никто не разговаривает, вообще никто, включая гопоту у подъезда.

- Ты не можешь разобраться с двумя мужиками, - заметила она. – Думаешь, ты сможешь разобраться с нашей стаей?
- Это ты сейчас Айзеку так польстила? – Стайлз ухмыльнулся. – Я передам ему, что на самом деле ты высоко его ценишь!

Ты мастер диалогов, Даша. Просто мастер. Ранетки дружно рыдают за школой.
Ну и да, как можно не опустить Айзека мимоходом?
Я, знаете, думаю, что все персонажи Додо скатываются в червепидоров, потому что Даша упорно выписывает через них себя. Вот и тут: все мы знаем, сколько раз она обсирала за глаза тех немногих людей, которые соглашались с ней дружить и хорошо относились. Так у нее и персонаж такой же.
Главное, нет никаких причин, по которым ему стоило бы так опускать Айзека перед Лидией. Да, Айзек отбитое хуйло, которое лезет ему в штаны. Но Лидии на это насрать. Она не защитит, если ей нажаловаться, не настучит по голове Айзеку и вообще пальцем не пошевелит. Собственно, единственный человек, которому стоило бы жаловаться - это Дерек, но мы сейчас не об этом.
А вот Айзек в случае чего как раз и выступил бы на стороне Стайлза, потому что считает его своим другом. И он взрослый оборотень, там даже где-то было написано, что достаточно накачанный и сильный. По идее Стайлзу бы начать потихоньку налаживать отношения с остальными, в случае чего отскакивая за спину Айзеку или мистеру Монобровь.
Что вместо этого делает Стайлз? Показывает совершенно левой пизде, что он в грош не ставит чужое хорошее отношение к себе и вообще ссал на этого Айзека с высокой колокольни. Причем я бы еще понял, если б он таким образом добивался каких-то плюшек, но нет, никакой выгоды, спизданул просто потому что мог.
И как-то так получается, что вроде Стайлз должен быть как няня Вика, такой простоватый болтливый мимими-рубаха-парень с налетом сучки, а получается, что он неумный сын шакала. И к тому же мудак.

Лидия презрительно хмыкнула, вытащила из холодильника еще одно яблоко, зеленое, крупное, и вышла из кухни, чуть не столкнувшись на пороге с Эрикой.
Стайлз считал, что прогресс налицо: девушки просто смерили друг друга мрачными, неприязненными взглядами, а еще месяц назад они устроили бы кровопролитную драку с визгом и скандалом, в лучшем стиле «Дикой природы» на канале Дикавери.

Да сука, тебя тут не было месяц назад, тебе-то откуда знать!
Гасподь, отбери у Додо клавиатуру, пусть она лучше фанеру пилит, чем такое ебанистическое дерьмо про двух визжащих дур, удивительно, что "сучка крашеная!" еще не прозвучало, по всем законам жанра должно было! И еще выдранные друг у друга пряди волос.

Ой, бля.
Всё, кусок заканчивается на этом, в следующей части будет больное ублюдство. Чувствую, надо какого-нибудь бухла заготовить и с ним читать.

Отредактировано (2016-09-23 01:36:45)

Анон · 2016-09-23 02:20:37

Чтец - красавчик, разговоры про измену ОБЪЯСНЯЮТСЯ пиздотней про шликанье в душе, ибо сучка шликает через анус, и типа Питер после этого готов к ебле без смазки, но... да ну на хуй.

Анон · 2016-09-23 02:32:43

Анон пишет:

разговоры про измену ОБЪЯСНЯЮТСЯ пиздотней про шликанье в душе, ибо сучка шликает через анус, и типа Питер после этого готов к ебле без смазки, но... да ну на хуй.

Ах вот оно блядь что. И как Водолей предполагала догадаться, что в душе он не мастурбировал традиционно, а засовывал себе в анус флакон геля для душа?
И более животрепещущий вопрос, как анальная мастурбация помогает... Да ну нахуй, действительно, впизду это, Водолей и анатомия несовместимы, мне иногда кажется, что она никогда в своей жизни не трахалась.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#74776 2016-09-22 18:53:38

Re: Серебристый Водолей

#74777 2016-09-22 19:00:58

Re: Серебристый Водолей

#74778 2016-09-22 19:13:42

Re: Серебристый Водолей

#74779 2016-09-22 19:30:35

Re: Серебристый Водолей

#74780 2016-09-22 19:35:18

Re: Серебристый Водолей

#74781 2016-09-22 19:40:22

Re: Серебристый Водолей

#74782 2016-09-22 19:41:30

Re: Серебристый Водолей

#74783 2016-09-22 19:43:56

Re: Серебристый Водолей

#74784 2016-09-22 20:04:30

Re: Серебристый Водолей

#74785 2016-09-22 20:37:30

Re: Серебристый Водолей

#74786 2016-09-22 21:01:14

Re: Серебристый Водолей

#74787 2016-09-22 21:03:26

Re: Серебристый Водолей

#74788 2016-09-22 21:06:44

Re: Серебристый Водолей

#74789 2016-09-22 21:07:51

Re: Серебристый Водолей

#74790 2016-09-22 21:11:25

Re: Серебристый Водолей

#74791 2016-09-22 21:14:54

Re: Серебристый Водолей

#74792 2016-09-22 21:17:15

Re: Серебристый Водолей

#74793 2016-09-22 21:34:06

Re: Серебристый Водолей

#74794 2016-09-22 21:34:53

Re: Серебристый Водолей

#74795 2016-09-22 21:51:06

Re: Серебристый Водолей

#74796 2016-09-22 21:59:31

Re: Серебристый Водолей

#74797 2016-09-23 01:07:51

Re: Серебристый Водолей

#74798 2016-09-23 01:35:45

Re: Серебристый Водолей

#74799 2016-09-23 02:20:37

Re: Серебристый Водолей

#74800 2016-09-23 02:32:43

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума