Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-08-29 21:01:21

А этот Дыдара похож на Додо - скулы, шнобель, разрез глаз...

Анон · 2016-08-29 21:02:36

Анон пишет:

У правильного Саске лицо, как у девушки.

Ну он похож на девушку, которая опухла и окосела от беспробудного пьянства
Хотя мне цвета нравятся.

Анон · 2016-08-29 21:11:32

Анон пишет:

Анон пишет:
У правильного Саске лицо, как у девушки.
Ну он похож на девушку, которая опухла и окосела от беспробудного пьянства
Хотя мне цвета нравятся.

В принципе, если сделать вид, что после убийства Орочимару Саске следующие лет сорок бурно отмечал победу, не вылезая наверх... да, я понимаю, о чем ты

Анон · 2016-08-29 21:18:25

Анон пишет:

Почему ты считаешь, что нельзя не любить определенное направление в литературе без близкого знакомства со значительным массивом текстов? Есть же определенные признаки, разгранмчивающие, к примеру, "военную прозу" и "любовный роман". Они могут смыкаться, могут расходиться. Но, честное слово, можно говорить "я не люблю военную прозу" без чтения всего Ремарка, Хемингуэя, etc.

Можно, конечно. Надкусывать каждый кактус на кактусовом поле никто не обязан ) Можно не любить - именно не любить, а не сквикаться - даже такие мелкие вроде как вещи, как определенная раскладка в слэшном пейринге: потому что если один автор реализовал ее как сомцесучку, второй как сомцесучку, третий... И при всем сознании того, что фанфикшен среда почти нефильтруемая и по теории вероятности в любой его области наталкиваться скорее будешь на говно - к четвертому уже будешь подходить с подозрением, а пятый промотаешь не разворачивая. Просто когда кто-то не любит что-то, что любишь ты, это неприятно, а если он еще и аргументы под это подводит нелогичные, то удержать себя от спора очень трудно. "Соулмейт - это фики о безнапряжном нахождении идеального партнера" - нелогичная посылка, многие соулмейт-фики вообще не об этом. А вот "Соулмейт - это фики о предопределении" - это логичная посылка, крыть нечем )
(И, возможно, я действительно плохо разбираюсь в терминологии за пределами фичков.)

Анон · 2016-08-29 21:28:35

Аноны, а принесите артов по Наруто? Мне не видно с телефона :с

Анон · 2016-08-29 21:30:02

Анон пишет:

А этот Дыдара похож на Додо - скулы, шнобель, разрез глаз...

да какой там шнобель - там наоборот, что-то вплюснутое

Анон · 2016-08-29 21:35:23

С последних трех страниц уржалась. Обожаю этот тред, вечно какая-то трэшачина.

Анон · 2016-08-29 21:39:20

"Соулмейт - это фики о безнапряжном нахождении идеального партнера" - нелогичная посылка, многие соулмейт-фики вообще не об этом. А вот "Соулмейт - это фики о предопределении" - это логичная посылка, крыть нечем )
(И, возможно, я действительно плохо разбираюсь в терминологии за пределами фичков.)

Ну в целом, любить и не любить определенный жанр можно же по разным причинам. Меня вот сквикнул в комикс в детстве, я до сих пор этот фрейм про предназначение помню. А кто-то действительно ищет там "идеального партнёра без проблем" и не замечает социальной подоплеки.

▼асибе⬍

Предлагаю сойтись на том, что если можно что-то прочитать хоботом и выдать какую-то хуергу потом, Додо прочитает даже если нельзя.

Анон · 2016-08-29 22:00:26

Стопэ, аноны, а почему кофешоп-ау - это типа старбакс? Анон себе сразу представил Амстердам и все дела )

Анон · 2016-08-29 22:02:41

Анон пишет:

Стопэ, аноны, а почему кофешоп-ау - это типа старбакс? Анон себе сразу представил Амстердам и все дела 1126)

В кофешоп-додопуле фигурировали конопляные печеньки...

Анон · 2016-08-29 22:07:35

какой старбакс, какой Амстердам, Мариуполерожденная может писать только Зажопинск с ленивыми хабалистыми тетками за стойкой )

Анон · 2016-08-29 22:11:41

Анон пишет:

какой старбакс, какой Амстердам, Мариуполерожденная может писать только Зажопинск с ленивыми хабалистыми тетками за стойкой )

одна из этих теток - стервятник

Анон · 2016-08-29 22:12:40

Анон пишет:

одна из этих теток - стервятник

старая дева, замуж не берут

Анон · 2016-08-29 22:14:56

Ностальгирую. Вспомнил наше саунаАУ :yeah:

▼Скрытый текст⬍

Ох, анон с сосисочной, сочувствую. Если вдруг у тебя там еще итальянский ресторан "Роберто" откроют с официантами в голубых тогах, то беги и не оглядывайся - это место проклято.

Или рыбный магазин "Сомец"...

И метрдотелем в пуховом платке

Не-не-не, это должна быть сауна. Мужская сауна "Роберто": посетители в голубых простынях-тогах, на ресепшен сидит заспанный администратор (армянин. Зовут Артур), кутающийся в платок, потому что сауна работает круглосуточно, и админ замёрз и хочет домой, спатеньки.

Спа, спа "Роберто", с шоколадной маской для жопы и живительными молочными клизмами.

Точняк.
Заведение названо в честь хозяина-армянина Роберта - переделали, чтоб гламурнее звучало. Они с Артуром из одной семьи.

А Имс - вышибала, получается?

Ага. Суровый бугай, по слухам - бывший зэк. Имс - это погоняло, сокращённое от "Имею мнение, сссука!..".

И уборщик Рамси в розовых кедах, который следит за стерильностью помещения, и немного не в себе, потому что за годы работы надышался хлоркой.

Ага. Полное имя Рамзан, но все как-то привыкли уже к "Рамси". У него когда-то был помощник, которого все звали Вонючкой, потому что в его ауле мыться было не принято. Потом Рамси его загнобил.
Ещё он любит подглядывать за красивыми голыми клиентками и называть их именами швабры.

У них еще должен быть кузен Дырык-автомеханик со своим СТО Наведывается в сауну к Роберту и Артуру ради местной жрицы любви - Стилински.

А Локи недовольная беременная секретарша?

Да. Все время соревнуется за звание главной сучки лучшей сотрудницы месяца со Стилински. Тор ее ревнивый муж, который переодически заваливается в неадеквате и устраивает дешевые испанские страсти, подозревая, что дети будут не истинными арийцами асами, а скорее горцами.

Во, вот когда рядом со всем этим еще и автомастерская появится с небритым чеченом Дырыком, которого вообще-то зовут Даурбек, но никто не может его запомнить, и который в полнолуния надирается до белочек и орет на все округу, тогда анону надо будет бежать

Для полного фарша не хватает только разборок между двумя криминальными группировками, которые хотят отжать спа-салон у армян: озабоченные якудза-гопники против малолеток из трущоб с погонялами как у их любимых мультяшных героев. Обе банды постоянно терпят фейл, потому что в зэке Имсе просыпается дух древнего димахера, а у Рамзана есть волшебная нелакированная бита.

как вы могли забыть про проститутку-гота-вампира Джонни в коротких шортах и голготках в сеточку и топике.
пошел проститутствовать потому что взял в кредит Хорошую Микроволновку. теперь еще двадцать лет выплачивать.

О! А когда Джонни пришел спа-сауну работать, Локи со Стайлом, то есть Лёлька со Стаськой, забыли про старые склоки и начали против него дружить, а Джонни в свою очередь оставался очень гордым и говорил, что ему их жалко несмотря на внешность.

Главной особенностью спа "Роберто" было то, что там клиентов угощали такими деликатесами, как помидоры черри, лангусты, лакричные конфеты и кабачковая икра.

А конфеты "Ромашка" Роберт прятал в чешской стенке за графином, чтоб как следует заветрились.

озабоченные якудза-гопники

Семейный клан таджиков. Живут все в одном бараке, у них там хаза.

Пидорок Женька, который таскал у Лёльки со Стаськой косметику и чулки. И его суровый сутенер Гера, с которым пидорок Женька иногда визгливо ругался, царапая его обломанными ногтями, после чего Гера его сурово ебал в подсобке. Рядом с Дырыком-Ашотом, который ебал Стаську.

Тогда уж там же рядом Лёльку беременную муж мотолком пиздил, а Рамзан смотрел на все это и вспоминал своего Вонючку, нежно поглаживая то биту, то швабру, то лыжу. Имс с Артуром не решили, кто кого пиздит и ебёт, но сошлись на мнении, что Роберто - хуй.

Анон · 2016-08-29 22:19:51

И прекрасный Мариупольский кофешоп!

▼Скрытый текст⬍

А я бы хотела чисто мариупольского кофешопа. Разумеется, Мариуполь будет пропущен через додофильтр, как обычно, и навсегда застрянет в атмосфере нулевых. Пусть будет железная банка Нескафе как символ буржуинства, обязательно Хороший Электрический Чайник, который хозяин сам принёс из гаража, накурено, посетители сами меняют пепельницы, пластиковые столы и стулья, на столах кокетливые пластиковые цветочки в маленьких беленьких вазочках, пустые треугольные салфетницы, тусклые лампы, к кофе можно взять водки и бутеров с селёдкой или слегка заветренной икоркой. За стойкой будет работать крикливая буфетчица, знающая всех посетителей в лицо и по погремухам, а помогать ей будет робкий студент Петя в кружевном накрахмаленном чепчике. Разумеется, всегеи, кроме буфетчицы, щиплют Петю за шоколадную и пускают слюни.

Но тут заваливается заводской работяга Вася по кличке бассейн, дает всем по сусалам и громко заявляет что Петя теперь его лярва, а на петины возражения вручает букет цветов, нарванных с соседней клумбы, и два билета в кинотеатр "Победа" на вечерний сеанс.
А Петя от него отбивается, мол, он нитакой, глотает одинокие слезы и бежит домой, где под кроватью в коробке из-под импортных кедов лежит пластиковый массажер для шеи, который Петя пихает себе в шоколадную и мечтает о суровом сомце, которым можно хвастать перед посетителями и буфетчицей.

Вася-Бассейн будет милостиво разрешать Пете звать его Басиком, иногда правда прописывая живительных пиздюлей, но любя. Правда однажды Петя при мужиках назвал Васю Басей и опозорил. Этого было достаточно, чтобы разгневанный Бассейн схватил свою тупую сучку в охапку, притащил к себе в общагу, избил и изнасиловал. Но потом оказалось, что он назвал его Васей, а Бассейну послышалось "Бася", и своё достоинство при мужиках с завода он не уронил. Бася приходит к Пете в больницу с апельсинами в авоське, чешет затылок и бормочет извинения. Петя кочевряжится, но потом прощает, потому что всё равно ему деваться некуда.
Хэппи Энд!

Крикливую буфетчицу будут звать Наташа, она красится хной и мечтает, что хоть один из её миллиарда ёбырей возьмёт её замуж. Наташа Пете зовидует, но даёт ценные советы, как управлять мужиком при помощи магического ануса.

А потом Петя познакомит Басика со своей мамашей, которая Петю лупила и называла страшным пустоцветом. Басик найдет с маманей общий язык, и маманя потреплет сынулю по макушке и скажет: молодец, доца сына, такого мужика отхватила.

(с)аноны из темы обдодониваний

Отредактировано (2016-08-29 22:24:35)

Анон · 2016-08-29 23:30:55

Вангую, брат стервятника не умер и будут "замерзшие червепидоры в снегу" ау-кофешоп, вместо ауфенеропилка (хотя там близнецы были сомцами) но в смену раскладки додо потянет.

Анон · 2016-08-29 23:49:55

Анон пишет:

Ностальгирую. Вспомнил наше саунаАУ

Анон, спасибо, что напомнил, это прекрасно как рассвет! :chearleader:

Анон · 2016-08-30 01:25:16

а не лепо ли бяше нам, сестры?

вот еще немного древних чтений:

Что нам делать в Греции?*
Автор: Серебристый водолей
Бета: завтра Вега это прочтет, ужаснется и исправит ошибки.
Пейринг: Мэтт Деймон/Бен Аффлек
Ворнинг: очень много мата, к месту и без. Секс так себе.
Посвящается:
Веге – за терпение, официальной музе Кео – за существование. Кокаиновой розе – за существование. Кевину Смиту ака молчаливому Бобу за то, что написал и снял Догму.
Всем выше обозначенным – спасибо.

когда-то ворнинги у Додо были честнее.

примечание к названию:

*"Что нам делать в Греции" - это песня Касты, реп с матюками, мои 18 лет)) кроме отсылки на матерные песенки, это еще и намек на родину узаконенного гомосексуализма))

если вы еще не пробили лицо фэйспалмом - перейдем к тексту:

▼Скрытый текст⬍

- Мужик, ты что, опять?
Так и есть, он снова смотрит этот фильм. Нарцисс, гребать его мать. Уже десяток лет прошло, а он все пересматривает, онанирует на себя с крыльями что ли? Если он попросит, чтобы я называл его Бартэлби, как-в-старые-добрые-времена-Мэтт-тебе-что-трудно, я ему заеду по печени. Меня достала уже эта его страсть к самому себе в разных ролях.

вот так вот ненавязчиво, в первых же двух абзацах мы узнаем, кто тут сомец.

-Ну а че? - Мямлит Бен

а в третьем - кто тут сучка.

на этой веселой волне герои решают обсудить накладные крылья, а автор - немного ближе знакомит нас с характером сомца:

-Не ты ли ныл на съемках, что от них спина чешется? – Точно, он заебал всех тогда своим нытьем. А Мэтт должен был выслушивать это все. И то, что у Мэтта пиздец как голова болела от осветителей, и спина тоже зверски чесалась – на это плевать. Потому, что Мэтт сильный и должен слушать всю эту хуйню.
-Я не ныл! – вскидывается Бен, а за его спиною, из динамиков несется «Покайтесь грешники!!!» его же голосом. Это тоже кора - шесть дублей понадобилось на этот тон, потому, что после «покайтесь» его перло на хи-хи, укурка ебанного, и приходилось снова и снова снимать эту сценку. А у меня трещала голова и хотелось вмазать ему в ебало, чтобы нос набок свернулся.

чтобы не усугублять дискуссию, сомец сворачивает ее в сторону "го в клубешник", но сучка не воодушевляется:

Его брови поднимаются обиженным домиком, не, круче Кейджа пока никто не изобразил лицо обиженного хомяка, которому в задницу запихнули ручку аж до колпачка.

и это лучшее, лучшее звериное сравнение в додоверсе, господа.

сомец кипятится:

-Поднимайся, мудак, а то пойдешь в домашнем халате.
Он собирается, а я добираюсь до пульта и выключаю гребанный телевизор. Спилберг, старый пидор, прав, телевизор – зло, так помолимся еврейскому богу, мать его так раз так.

я понимаю, что Додо, наверное, пытается в стилизацию, но это не выглядит как стилизация. Это выглядит так, как будто герой бредит.

-Бен, сука, ты что, ресницы красишь? Шевели своей блядской задницей.
-Что тебя укусило? – Он зашнуровывает шнурки на своих кедах. Эти кеды стоят дороже плазменного телевизора. Очередные «от версаче-шанель-дольче-и-габбана», мой друг не брезгует сниматься в рекламе. А я брезгую. А еще меня достало наблюдать за ним, потому, что из бесшабашного парня он превратился в голливудского хлыща. Вот, даже ногти полированные. Нормальный парень никогда не будет полировать ногти и выдергивать волосы из носа. Сволочной Голливуд, все эти продюсеры-педики и шалавы с силиконовыми сиськами, в два счета превратят тебя в дерьмо. Сожрут твой мозг, сожрут твое «я», ты начнешь думать их фразами, отвечать на вопросы шаблонами, улыбаться отбеленными зубами в камеры. Черт. Каким бы ты сильным не был, ты станешь частью Голливуда, дерьмом в золотом конверте, пай-мальчиком. Ебал я это все.

сучка снова баба (не то, что нитакая Додо). Впрочем, ничего нового. Зато глубже раскрывается сомец: он у нас не просто сомец, каких много, он - мамкин Тайлер Дердан.

Мы уже не те, какими пришли сюда. Мы с тобой хотели перевернуть это все, принести сюда жизнь, но стали одними из них. На хуй все деньги, я хочу стать мальчиком с многоэтажного дома. Там мы стояли плечо к плечу. А теперь ты прикроешь мою спину, а, Бен?
Я думаю – нет.

сучка "рассовывает по карманам телефон и ключи, и дезодорант, и бумажник, и, прости Господи, какое-то ебанатство", после чего герои, видимо, выходят из дома. А может и не из дома. А может и не выходят. Мы не знаем, где они были изначально, и, вероятно, не узнаем, где оказались потом- поскольку в тексте наступает затемнение.

Когда я открываю глаза, в голове глухо гудит, перед глазами пляшет золотая пыль. Питер Пен и фея Колокольчик. Такая маленькая девчонка с ладной задницей, из мультфильма старика Диснея, ее золотая пыль кружится в воздухе. Смаргиваю несколько раз.

насмотревшись на шокожопу Тинкербелл, сомец понимает, что он в квартире сучки и сучка приветственно тычет его в бочину:

Подо мною начинается возня, Бен сонно чмокает губами в районе моего живота. Осторожно, как будто неверяще, трогает мой бок - это так щекотно.

после этого сучка почему-то начинает бросаться в сомца всем, что под руку подворачивается:

Вперед, увернуться от вазы, присесть, дверь справа, по ступенькам вверх, увернуться от статуэтки, увернуться от тарелки с фруктами, швырнуть стул назад, отшвырнуть ширму, захлопнуть дверь. Все, я в безопасности.
-Открой!!! – Судя по тону, он сейчас разнесет все вокруг.

и тут оказывается, что закрылся сомец в ванной, поэтому он решает помыться:

После клубов всегда возвращаешься грязным, потным, с пятнами чей-то помады, даже если не выходил на танцплощадку и близко не подходил к продажным девкам. Наверное, это летает по воздуху. Все это.

конечно. Особенно девки и танцплощадки.
кстати, только мне при слове "танцплощадка" представляется асфальтированный пятачок в парке, где играет "дискотека восьмидесятых" и висит перманентный плакат "танцы для тех, кому за..."?

Горячая водичка с похмельного утра – это здорово. Крестец перестает ныть, черт, хрен в дерьме, Бен, сука, вечно что-то жрет. Самое обидное, что я ни хрена не помню как раскладывал его ночью, и он не помнит тоже. Руки чешутся от засохшего пота, блядь, как здорово под водою.

почему сомец уверен, что трахнул именно сучку, а не трехдолларовую проститутку, бомжа, бродячую собаку или Мистера Грязную Попку - не уточняется.

сучка бесится под дверью, сомец дрочит на свои манипуляторские способности. Впрочем, ничего нового:

-Открой! Сволочь, ненавижу! Ты слышишь? Я тебе хребет переломаю! Я тебе яйца оторву!!!
Бен топчется под дверью, наверное, уже ни одного целого стула не осталось, дверь ванной аж гудит. Хули мне переживать из-за его мебели? А его угрозы напугают только девочку - подростка, Бену с этой его мягкой челюстью, даже муравья не обидеть. Из него вечно веревки вьют. Особенно я. Пусть побесится.

помывшись и порассуждав о том, как весело переть сучку в жопу без гондона, сомец выходит из ванной и ловит новый трип:

Но дверь я открываю пинком. Из какой-то дурацкой игры или легенды: угадайте, что за дверью, принцесса или тигр? Уверен, что девяносто придурков из ста выбирали принцессу, суть в том, что ни один дурак не подсунет принцессу, если можно подсунуть тигра.
Только за этой дверью никого нет. Но Бен хитер, наверняка он сидит за углом. Нет, за углом нету. А, нет, конечно, он спрятался под лестницей, и сейчас сшибет меня с ног! Но и там пусто.
Принцесса сидит на диване, поджав ноги. Он даже телевизор включил, но, блядь, спорить готов, что он туда не смотрит. Морда у него самая страдающая, без дураков и актерской игры. И плечи поникшие. И даже его конец вяло смотрит в пол, но к делу это не относится.

что же так огорчило сучку? То, что сомец коварно сорвал ее цветочек:

Страдание на экране он изображает совсем по-другому и нихуя не убедительно, а сейчас мне тупо страшно за него. Наконец, он разжимает губы:
-Я - гомосек.
Меня сворачивает в рог, не могу унять дебильный смех, даже когда получаю по уху.
-Третий раз, - шипит Бен, - третий раз ты тягаешь меня по всяким дерьмовым забегаловкам, а потом наутро у меня задница болит. И каждый раз, когда ты приходишь, я уже знаю, чем это закончится! – Он вскакивает и начинает нервно носиться по комнате, рубя воздух ребром ладони.
А я смеюсь как укурок.
-И скажи, почему я не пошлю тебя ко всем ебеням, - он уже не шипит, он орет на меня, - а потому, что я гомосек и, наверное, мне нравится, - вот это он договаривает упавшим голосом и снова садится на диван.

заканчивается сцена ссоры оригинально: сучка непроизвольно становится раком:

-И скажи, почему я не пошлю тебя ко всем ебеням, - он уже не шипит, он орет на меня, - а потому, что я гомосек и, наверное, мне нравится, - вот это он договаривает упавшим голосом и снова садится на диван.
Вскакиваю я.
А он валится на живот, поджимает под себя ноги. Опускает голову на скрещенные руки. И я охуеваю.
Если он переживает о своей ориентации, не стоит так задирать задницу. Потому, что ее могут трахнуть.

у сомца тут же врубается режим ебаря-террориста и я даже не знаю, стоит ли говорить "впрочем, ничего нового" в третий раз за читения:

Я уже возле него, мои руки, мои блядские руки, совершенно не слушая меня, тискают его ягодицы, раздвигают их и сжимают. Бедняга Бен просто в шоке, он поворачивает голову и глаза у него совершенно охуевшие. Но меня несет, я впихиваю в него два пальца. Ебана мать, наверняка я трахал его всю ночь, он совершенно мокрый внутри, и почти открытый, хоть кулак вбей.

сучка сначала пытается выкрутиться, потом - переходит к увещеваниям, но

-Не надо, слышишь, не надо, это неправильно, прекрати, перестань, не надо… - слова льются из него, шепотом, сиплым и умоляющим. И глаза его умоляют тоже, но совсем о другом. Он уже все понял, мой чертовски умный друг. В этой горе мышц живет невьибенно большое сердце и очень умные мозги.

и после этого наступает пора офигенно горячей энцы, как водится:

Я забираюсь коленями на спинку кресла, а эта блядская кожа скрипит и мнется. По-хозяйски глажу задницу Бена, потому, что теперь это моя задница. Во всех смыслах: я защищал ее столько лет, а теперь буду иметь ее, даже если мне за это потом сердце вырвут
Внутри и правда мокро, и так туго, как будто я сунул свой грешный болт в запеченную куриную тушку, и так же горячо, как в рождественской индейке. Бенова задница хлюпает, Бен скулит, а я ору от радости, как какой-нибудь ковбой-недоебок с рекламы чипсов. Точка. Все. Нет меня. Нет. Ме…ня.

и правда: нет тебя, есть картонная фигурка с бейджиком "Мэтт".

сразу же после очередного затемнения сучка ставит сомцу крайне оригинальный диагноз:

У Бена обиженные глаза и искривленные губы. И у него из очка течет струйка спермы. Прямо по ногам, на его дорогущий диван. Вся его поза, скованная и неудобная, рассчитана задержать эту струйку, но она, сука такая, течет по его ногам и мне так хорошо от этого.
-Чувак, у тебя проблема, - Бенов голос полон сарказма. Если бы не эта струйка, я бы обиделся. – У тебя преждевременная эрекция, ты - молокосос.

сомец великодушен, поэтому продолжает энцу:

Может и стоит обидеться, а может, и нет. Но я не буду, я пропихиваю в него три пальца сразу, Бен начинает выть, дергаться, корчится и хрипеть. Но рука в него не пролазит, в костяшках широка. Так хочется пихнуть силой, вбить, но у меня конец снова стоит, а как лечить порванные задницы я не знаю.
Поэтому я снова залезаю на него, а он прогибается подо мною. Сучка. И это полный пиздец, это самый грязный секс в моей жизни. От каждого толчка брызгает сперма, и у меня уже весь живот и ноги заляпаны. Но это здорово.

да поняли мы уже, что сучка. С самого начала поняли.

и, конечно же, концовка, полная взаимной любви и обожания:

И то, что он такой покорный – это тоже ахуенно. Сглатывает с трудом, жмурится и принимает. Черт, я люблю его.
Гребанный ублюдок кончает раньше меня, и я даже не двигаюсь, хотя хочется вставить ему по самые яйца. Но он вздрагивает, стонет глухо, я боюсь угробить ему оргазм.
А перед тем, как спустить в него, я утыкаюсь в его спину носом. Всего на минутку, на минуточку, только вздохнуть его запах.
И кончить.
Ебана мать, а вот теперь мы точно любовники.**

если кому-то интересно - к этим звездочкам тоже прилагается примечание:

** намек на шутку Аффлека. Когда у него спросили как они написали такой забойный сценарий (Умница Уилл Хантинг), он ответил в шутку, типа "потому, что мы любовники". а если между нами девочками, они в каждом своем фильме так или иначе намекают на гейские отношения. в Догме этого тоже полно, нэ?

вот и сказочке конец.
а у кого неловкое ощущение, что он прочел кулстори про начало становления отношений Даши и Сорокина - тот я.

Анон · 2016-08-30 01:27:53

Аноныыыы, Додо выложила свою нетленку по Дому

Отредактировано (2016-08-30 01:40:53)

Анон · 2016-08-30 01:32:04

Кто там хотел сцену с затыкагием рта? Их есть у нее:

альф, придавив своим телом к столу Стервятника, тощего, длинного и легкого, дотянулся до полотенца, висящего на спинке стула, и безжалостно затянул узлом на этой алой кусачей пасти, перемазанной помадой. Стервятник не попытался освободиться, он даже стал орать и мычать слаще, закатывая желтые глаза. На его счастье, полотенце было чистое, но Стервятнику, кажется, было наплевать.

Анон · 2016-08-30 01:36:38

Фублядь. Додо почто ты такая Додо.

Анон · 2016-08-30 01:44:05

Анон пишет:

Кто там хотел сцену с затыкагием рта? Их есть у нее:
альф, придавив своим телом к столу Стервятника, тощего, длинного и легкого, дотянулся до полотенца, висящего на спинке стула, и безжалостно затянул узлом на этой алой кусачей пасти, перемазанной помадой. Стервятник не попытался освободиться, он даже стал орать и мычать слаще, закатывая желтые глаза. На его счастье, полотенце было чистое, но Стервятнику, кажется, было наплевать.

*рисует звездочку на крыле*
и помада! я говорил, что сцена будет ТАК СЕБЕ

Анон · 2016-08-30 01:49:59

Больную ногу Стервятник устроил на пояснице Ральфа, но другая, здоровая, подтянулась выше, и ею Стервятник так сдавливал ребра, что Ральф с трудом дышал.

:creepy:

Осенний холодный ветер трепал светлые волосы, но Стервятник не остановился подобрать их черной траурной лентой.

ощущение, что подбирать он их будет с мостовой...

Остановиться было невозможно, несмотря на то, что чертов нож оставлял царапины - и точно такие же царапины он оставлял и Стервятнику: неглубокие, короткие, на которых, словно сок, то и дело выступала кровь, смешивалась и размазывалась между их телами.

ладно они без резинки ебутся, но смешивать кровь - пиздец тупые

Отредактировано (2016-08-30 01:59:18)

Анон · 2016-08-30 01:51:31

Там ещё дальше по тексту есть разорванный полотенцем рот. Кстати аноны, ванговавшие мариуполь!кофешоп были правы — в "кофейник" наливают и пиво, и водяру и чего только не наливают.

Как же заебала автозамена, кто бы знал

Отредактировано (2016-08-30 01:56:35)

Анон · 2016-08-30 02:02:06

Сравнения-сравненьца:

Не будь он такой ужратый, наверное, взвился бы, как струна, но его хватило лишь на это

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#72901 2016-08-29 21:01:21

Re: Серебристый Водолей

#72902 2016-08-29 21:02:36

Re: Серебристый Водолей

#72903 2016-08-29 21:11:32

Re: Серебристый Водолей

#72904 2016-08-29 21:18:25

Re: Серебристый Водолей

#72905 2016-08-29 21:28:35

Re: Серебристый Водолей

#72906 2016-08-29 21:30:02

Re: Серебристый Водолей

#72907 2016-08-29 21:35:23

Re: Серебристый Водолей

#72908 2016-08-29 21:39:20

Re: Серебристый Водолей

#72909 2016-08-29 22:00:26

Re: Серебристый Водолей

#72910 2016-08-29 22:02:41

Re: Серебристый Водолей

#72911 2016-08-29 22:07:35

Re: Серебристый Водолей

#72912 2016-08-29 22:11:41

Re: Серебристый Водолей

#72913 2016-08-29 22:12:40

Re: Серебристый Водолей

#72914 2016-08-29 22:14:56

Re: Серебристый Водолей

#72915 2016-08-29 22:19:51

Re: Серебристый Водолей

#72916 2016-08-29 23:30:55

Re: Серебристый Водолей

#72917 2016-08-29 23:49:55

Re: Серебристый Водолей

#72918 2016-08-30 01:25:16

Re: Серебристый Водолей

#72919 2016-08-30 01:27:53

Re: Серебристый Водолей

#72920 2016-08-30 01:32:04

Re: Серебристый Водолей

#72921 2016-08-30 01:36:38

Re: Серебристый Водолей

#72922 2016-08-30 01:44:05

Re: Серебристый Водолей

#72923 2016-08-30 01:49:59

Re: Серебристый Водолей

#72924 2016-08-30 01:51:31

Re: Серебристый Водолей

#72925 2016-08-30 02:02:06

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума