Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-06-20 00:52:07

Анон пишет:

кто не знает, лучше не гуглите,

Кто ж так делает :lol:

Анон · 2016-06-20 01:00:50

Дерьмодемоны, 11 глава, 2 часть. Предыдущая часть тут: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 6#p1293426 и добавление от Ананона http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 1#p1293551

В предыдущих сериях: эта глава посвящена отношенькам маньяка Джаспера и доброго внутри, ужасного снаружи Шермана. Джаспер сбегает из тюрьмы и, поплавав во временном кармане, приходит в город, где живет его возлюбленный. Не спрашивайте, когда и как, таймлайн автор имеет во все дырочки в изощренной форме. В общем, КОГДА-ТО ТАМ ФИГ ЗНАЕТ КОГДА Джаспера ловят дружки Шермана и притаскивают под светлые очи. Перед этим Джаспер успевает подружиться с уличным котом. Образ кота удался. Образ Джаспера, как всегда, по пизде. Джаспер – Очень Несчастный Котик. Шерман лепит татушки окровавленными руками и живет в микро-домике, где еле умещается диванчик. Шерман кормит Джаспера ужином и журит. Это все, что вам надо знать о первой части главы.
Честно, она бесконечно длинна.

▼Скрытый текст⬍

Как вы помните, та часть закончилась на том, что Шерман будит Джаспера, прикорнувшего на его диване, пока тот заканчивал работу, и предлагает пожрать. Это важно. Потому что дальше, вообще без пауз, Шерман говорит:

- Я тут дернул одного своего кореша, - сказал Шерман. – Он сделает тебе новые документы, и если не будешь творить глупостей, то тебя никогда не найдут.

Я хочу отметить особо, что свои нисхуя взявшиеся связи Шерман поднял за время между последним посетителем (а их у него, судя по ПОВу Джаспера, было много, да и татушки бьются довольно долго) и уборкой салона после посетителей. То есть... да-да, в нашем любимом временном кармане.

- А что я буду за это должен? – спросил он. – Это ведь не бесплатно?
- Естественно, - фыркнул Медведь. – Бесплатно нынче даже кошки не плодятся.
- У меня ничего нет, - растерялся Джаспер.
Шерман задумчиво посмотрел на него, потом подвинул ему вилку.
- Вообще-то – есть, - сказал он. – Ешь пока и помалкивай, мне надо подумать.

Угадайте, дети, что же надумает наш добрый дядюшка?
Дальше Джаспер жрет:

Джаспер пытался не запихиваться, но удержаться не мог

Хуелог! Принимайте пополнение к кублу и тремпелю.

Джаспер давно не ел нормальную домашнюю еду

Учитывая, что до побега он сидел несколько лет – офигенно давно, скажу я вам!
Вот к чему было это вставлять в текст? И с чего, я извиняюсь, Джаспер, психопат с манией величия, который не поддерживает, видно, связей с приемными родителями, после школы поступил в университет (где, видать, и жил, судя по последним наводкам от Тото), вообще ЛЮБИТ домашнюю еду? Это тут для того, чтобы мы Джаспера пожалеем.
Жалко, но не очень.

он просто жадно жрал, не мог сдержаться, хоть и осознавал, что Шерман глядит на него и наверняка осуждает. Зрелище-то было ужасно жалкое.

Ну я же говорю! Вот нам прямым текстом намекают: жалкое зрелище. Давайте уже.
Дальше моар жалости:

Шерман вдруг засмеялся.
- Знаешь, - сказал он. – Если бы тебя сейчас в тюряге видели… ты ведь совсем не страшный, Джас. Ты нелепый. Таких голодных бродяжек дохуя шатается по миру.
У Джаспера встал комок в горле. Хуже всего было не то, что Шерман его безнаказанно оскорблял, а то, что Джаспер при этом не мог ему в лицо плюнуть, отложить вилку, встать и уйти. Он, жутко оголодавший, продолжал есть и только вздрагивал, пока Шерман над ним насмешничал. Наконец, Шерман замолчал. Видимо он понял, что пинать сейчас Джаспера да булавки своего остроумия в него втыкать совершенно бесполезно. Джаспер все равно ему не ответил.
- Вымойся, как следует, только блох мне тут не хватало! - приказал Шерман. – Может, тебя побрить налысо, а?
Джаспер отрицательно помотал головой. Шерман хмыкнул.
- Надо бы антиблошиный шампунь купить, - сказал он. – Чую, что пригодится. Лучше бы я кота завел…
Джаспер и на это смолчал.

Сейчас мне хочется напомнить, что да, это тот самый социопат и психопат, который ярился от любого косого взгляда и изнасиловал парня до полусмерти просто_так. Это человек, который убил кучу людей.
Но, как верно уже замечал Ананон, у него не срывает предохранитель от «безнаказанных оскорблений», он «не может уйти». Да блять, а почему он не может ему в глаз эту вилку воткнуть? По мнению Водолея, склонность к пыткам и насилию – это, я извиняюсь, «тюремные привычки», как она мило указывает в первой части главы? Нет, блядь, это часть личности. Вот эта конкретная личность не может одновременно быть жалкой зайкой и маньяком-убийцей. Социопат бы уже в голове строил план мести – а не сидел бы жалкой кулемой, вздрагивая всеми конечностями. Психопата бы не хватило даже на план.

Джаспер был уверен, что Шерман выскажет ему еще и за всю изведенную горячую воду, но тот смолчал.

1. Где именно происходит сие действо? На деревенском хуторе, где один бак воды, подогретый солнцем?
2. Нет, у нас тут не психопат, не социопат, не садист. У нас тут мышь белая, одна штука. Очевидно, мышь когда-то спиздила профайл Джаспера Брукса и притворилась серийником. Я не нахожу другого объяснения.

Шерман поливал свои драгоценные кусты и только мельком посмотрел на Джаспера, мокрого, но чистого, закутавшегося в найденный огромный голубой махровый халат.
- Переночуешь здесь, - сказал Шерман, почти за шкирку притащив Джаспера на второй этаж, где кроме большой спальни была и маленькая комнатушка с диваном, комодом и зеркалом. – Заберешь свои бумажки, когда будут готовы, и свободен.
- Спасибо, - тихо сказал Джаспер.
- Не благодари, - буркнул Шерман в ответ. - Отработаешь.
- Что я должен сделать? – спросил Джаспер.
Шерман возвышался над ним на полторы головы, огромный и расслабленный, полуголый, в расстегнутых шортах. Он, должно быть, собирался принять душ. Он него пахло солнцем, и благовониями, и чаем, и чернилами. Джаспер даже сглотнул, так ему захотелось засунуть руку Шерману в шорты, погладить по плоскому, мускулистому животу, прижаться к горячему телу и послушать, как стучит сердце.

Момент про воду и момент про халат идут подряд, вообще без пауз. То есть ожидаючи Джаспера, Шерман поливал цветы со спущенными штанами. И весь город это видел, потому что

балкон на втором этаже, где полуголый Шерман вечерами курил и поливал свои цветочки.

А Шерман у нас мужчина, как мы помним, высокий и крупный, то есть вряд ли загородка балкона ему выше паха, тем более, что вряд ли она каменная – скорее это ажурный металл, как водится в уютных приморских городках.
Короче, Шерман посветил мудями на отдыхающих и запах почему-то «чаем и чернилами» (это блядь как вообще). Джаспер потек.

- Забудь вообще, что между нами что-то было, - угрожающе сказал Шерман. – Это с самого начала была ошибка, моя, а не твоя… но я свои ошибки умею исправлять.

Вот умничка, вот молодец! Ну вы, правда, не обольщайтесь, он врет.
Потом выясняется, что Шерман планировал брать оплату не молодым горячим хуем, а бухучетом.

Вот, умник, - сказал он и вытащил из комода верхний ящик, до верха забитый бумагами и счетами. – Поможешь мне с этим.
- А что это? – спросил Джаспер и подвинулся, заглядывая в ящик.
- Вот и я хотел бы знать, что это за херня, - признался Медведь. – Я по счетам плачу бешеные бабки, а все равно ничего не сходится, какие-то долги вылезают. Не могу понять, где косячу.
Джаспер несколько секунд рылся в бумагах, потом отодвинулся.
- У тебя тут полный бардак, - растерянно сказал он. – Я даже не знаю, с чего начать и сколько это времени займет.

В этом месте я хочу сделать лирическое отступление. Шерман ведет этот тату-салон не день и не месяц. И даже не год! Шерман живет в Америке. Там есть такие люди – бухгалтеры. В принципе, в России тоже есть и даже в Украине, но, может, автор не в курсе, что бухгалтер – это не обязательно на полную ставку в ОАО «Фанерные заготовки Сосисия», это могут быть и разовые заказы. Вот, например, помочь разобраться с налогами или со счетами. И многие нанимают человека именно в конце каждого налогового периода, либо просто по требованию. Налоги в США реально запутанные и иногда так запросто не разобраться, это не секрет. Но нормальный чел не стал бы платить «бешеные бабки», он бы пошел и нанял профи.
Но нет. Мы же должны подождать, пока к нам не выпадет из временного кармана уголовник. Как же без него-то!

Потом он ушел в душ, но перед сном заглянул на секунду к Джасперу: почти голый, в одних только семейных трусах, белых в розовое сердечко. Джаспер видел, как сквозь белую ткань просвечивает золотистая, загорелая кожа, и темно-рыжие кудрявые волосы в паху, и сам член выпирал недвусмысленным контуром.

Я ж говорил – он врет. Вот и начался переход от «не дам» к «ну иди сюда, противный».
Отдельно отмечу, Шерман, что недотрах недотрахом, но зачем надевать трусы из секс-шопа? Обычные белые семейники не просвечивают волосами, кожей и хрен знает чем.
Этак анон-сосоверующий совсем утеряет веру в Сосо животворящего. Потому что как можно проживать рядом со святою особою Сосо и не знать, как выглядят мужские семейники? Ох, грехи наши тяжкие.
Продолжаем. Шерман светит перед Джаспером сладкими яйцами и уходит к себе.

дом погрузился в такую тишину, что Джаспер расслышал, как внизу гудит холодильник. С тех пор, как он лишился глаза, у него очень обострился слух, Джаспер слышал даже, как переговариваются люди в соседнем доме, что примыкал стеной. Слышал, что Шерман не спит, ворочается в своей постели, то прикрывается одеялом, то отбрасывает его в сторону.

В этом коротком абзаце у нас аж два ляпа. Первое: звукоизоляция у старого малоэтажного дома, построенного не из говна и веток, и звукоизоляция у квартиры в хрущевке это две разные звукоизоляции. Второе: слух действительно улучшается при потере зрения, временной или полной. Даже при длительном нахождении в темной комнате. Но. Дело в том, что у Джаспера зрение сохранено, и, если я не ошибаюсь, нет предпосылок для столь резких изменений, которые больше пристали Человеку-Пауку какому-нибудь. Ну, к примеру.
И обратите внимание на то, что он якобы четко услышал, как Шерман ворочается под одеялом.
Что же он делает? Что бы сделал нормальный человек? Правильно – забил бы. Что делает наш герой?

Джаспер встал, отложив бумаги, выключил лампу над столом и отправился на шелест. Он несколько секунд стоял в темном коридорчике у лестницы. Дверь в большую спальню была открыта. Джаспер сглотнул и, набравшись решимости, шагнул на порог.
- Я тебе что сказал? – зло осведомился Шерман, лежа на спине, заложив руки за голову. – Пошел вон, щенок.
- Ты... дверь не закрыл, - тихо проговорил Джаспер, не зная, как объяснить тот немой призыв, который он почувствовал всей кожей.

Ты гляди! Всей кожей он почувствовал! А то, что человек просто может засыпать не сразу, в голову дебильным героям Додо не приходит? Вертишься в кровати – все, хочешь трахнуться? Страшно жить в этом мире, аноны. Вот так лежишь, фички читаешь на сон грядущий, повернулся на другой бок – и тут как тут сосед, который тебя сначала услышал через стенку, а потом прованговал, что ты его жаждешь.
Шерман говорит, что

Попробуй только меня тронуть, - пообещал Шерман. – Я тебе шею мигом сверну.

Потому что сучка обязана поломаться, даже если она:

Шерман был шикарный: огромный, сильный, взрослый мужик, мышцы, татухи, мелкие шрамы, рыжие волоски и загар. Это была такая квинтэссенция силы и мужской красоты

Потому что тот, кто снизу и дает в жопу – не может сам хотеть. Это зашкварно. И в желаниях своих не разбирается.

Джаспер сглотнул, потом наклонился и осторожно положил ладонь Шерману на бедро, горячее и крепкое. Шерман тут же поднял руку и отвесил ему звонкую оплеуху, даже в ушах зазвенело. Джаспер потряс головой и усмехнулся. Тот, кто мог ему челюсть сломать и кадык вырвать, по-женски отвесил пощечину.

У меня нет слов, кроме матерных. Куда ж мы без штампов.
Додо, я начинаю сомневаться, что ты хоть раз участвовала в разборках. Если б тебя били – опять же хоть раз, или кого-то при тебе, - ты бы знала, что одной оплеухой очень сильный человек может свернуть набок нос и челюсть, и все заплывет в пять минут, и губы разбить можно. Это если сильный человек хочет причинить такой вред. А еще иногда, ну, иногда, люди, понимаешь, себя контролируют. Силу своего удара. Это не потому, что эти люди – женщины.
Это потому, что эти люди – люди. Не живущие в мире правящей силы.

Джаспер сел на край кровати и обхватил обеими руками Шермана за талию, ткнулся лицом в его плоский, каменный живот.
- Пошел вон, - процедил Шерман, и теперь в его голосе звучала беспомощность и бессильная злоба.
Джаспер настойчиво развел его колени и перекатился сверху, устроившись между ног, жадно погладил по внутренней стороне бедер.
- Я тебя хочу, - сказал он. – Ужасно хочу тебя трахнуть, детка.
Шерман громко сглотнул.
Джаспер стащил с него белье, сжал пальцы на крепнущем члене и пару минут двигал ладонью, наслаждаясь самим ощущением. Шерман едва слышно всхлипывал на каждом протяжном движении. Если у него и бывал секс, то явно давно.
Джаспер покрутил головой, но Шерман его отпихнул, сел и вытащил из ящика тюбик крема.
- Это ничего не значит, - сказал Шерман так подавлено, глядя себе в кулак, словно разговаривал с тюбиком. – Просто секс.

А что я говорил! Вот Шерман уже и ноги раздвинул. И секса-то у бедняги давно не было! Это же очень важно. Если бы у него был секс, то он бы, наверное, не почувствовал ничего, потому что давность секса непосредственно связана с реакцией на прикосновения. И... бля, я не могу это комментировать.
Дальше они ебутся. Ахи, вскрики, стоны, благоговейные улыбки :yeah: Я не могу это даже копировать, извините. Шерман дерзкий и намекает Джасу, что ебется исключительно с практической целью. Потом он кончает, и Джаспер:

стоило ему пару раз двинуться, как его вдруг смело с кровати с такой силой, что он прокатился кубарем по полу, стукнувшись и коленями, и локтями, и затылком, и ребрами. Он сел и обескуражено потряс головой, - отросшие волосы мели и щекотали по плечам, от желания кончить даже зубы ныли, член казался таким чувствительным, что улавливал колебания воздуха.

Нет, моя сосовера определенно подвергается нешуточным испытаниям! :lenin: Чувствую себя настоятелем средневековой церкви, которому притащили десятую плачущую Марию, и у нее тоже в спине проверчена дырочка с трубкой. Если человек упал с кровати и ушибся всеми местами сразу, у него НЕ будет ныть член и зубы от желания. НЕТ. У него все упадет. Так работает мужская физиология. Да, эрекция может восстановиться очень быстро. Но сильная и резкая боль, особенно если он одновременно (как?) стукнулся коленями и локтями, то бишь очень болезненными местами в общем, сметет эрекцию к хуям.
Дальше Шерман объясняет, что на (воображаемую) эрекцию Джаспера ему положить. Джаспер ОБИЖЕН!

У Джаспера зашумело в висках, во рту пересохло от обиды.
- Типа, ты кончил - и я свободен? – процедил он. – Использовал меня, как живой хуй?
- Ну да, - согласился Шерман. – Если тебя что-то не устраивает – я тебя не держу, вали на все четыре стороны.
Джаспер сглотнул. Потом кивнул и ушел в свою комнатушку. Желание пропало напрочь, а спать он не мог, за день выспался. Он включил лампу и склонился над бумагами, и поймал себя на том, что массирует грудь, где ныло сердце.

То есть от того, что он шибанулся локтями, у него эрекция не пропала. Но от ОБИДЫ!!! В общем-то, Джаспер отыгрывает классический штамп «сучка подрочила об самца, положила большой и сочный на его удовольствие, и самец, который до того сам всегда так поступал, теперь уязвлен в самое сердце, да как так, овца нашипела на волка». Этот штамп обожают юзать в комедиях, и чтец его просто ненавидит.
Дальше они еще два дня таким макаром ебутся по вечерам.
Потом Джаспер типа приходит к Шерману без призывного одяльного шелеста.

- Ты не охуел часом? – растерянно спросил Шерман с балкона.
Он стоял совершенно голый, с лейкой, и почти докурил сигаретку. Цветы, которые разрослись и душисто цвели, прикрывали его от нескромных глаз.

Смотрите, для того, чтобы ввернуть пикантный и тупой до ебанизма момент, где Джаспер застает Шермана голым (вы подумайте только!), Додо юзает объяснялку, потому что внезапно вспомнила, что Шермана видать с балкона. А когда он со спущенными штанами разгуливал, его не смущало это.
Но знаете, плохой обоснуй. И вот почему. В НАЧАЛЕ СУКА ГЛАВЫ Джаспер вовсю пялился на Шермана, который поливал цветочки, будучи «полуголым». И за все (семь, десять, двенадцать, хуй знает сколько) дней пока он следил – они не разрастались. Но за те два с половиной дня, которые Джас провел у Шермана – они внезапно рванули, бля, и оплели балкон, как в Спящей Красавице.
Начинаю сомневаться не только в Сосисе, но и в том, что у автора есть комнатные растения. Что автор видел живые растения когда-нибудь.
Дальше происходит эпическая ебанина диалога.

- А чего тянуть? – спросил Джаспер, бросив полотенце на спинку стула. – Ты знаешь, что я приду, я тоже знаю, что ты этого ждешь…
- Заткнись, - скривился Медведь. – Какого хера ты себе позволяешь?
- Ты дверь ни разу не закрыл! – жестко сказал Джаспер. – И ходишь каждый вечер, сверкая задницей... уже и смазал, наверняка.
Шерман даже рот приоткрыл, опешив от такого напора.
- Так что давай уже не ломайся, блядь, - зло сказал Джаспер. – Иди в постель, трахнемся, и я спать пойду.
- Вышел. Отсюда. Нахуй, - тяжеловесно, раздельно проговорил Шерман, сжимая лейку так, словно хотел бы вместо нее сжать шею Джаспера. – Пошел отсюда живо!
- Ну, выкинь меня, если я не прав, - пожал плечами Джаспер.
- Думаешь, не смогу? – прищурился Медведь. – Зря рискуешь, Джаспер.
- А ты зря прикидываешься целочкой! Раздевайся и ложись в постель, - приказал Джаспер. – Я сказал, что хочу тебя трахнуть!

Самцу надоело играть в жентльмена. Чего вообще этой дуре надо? Легла, ноги раздвинула, вперед!

По его лицу, растерянному и смущенному, Джаспер видел, что совершенно прав. Медвежонок, может, и злился, но хотел его, и чем жестче Джаспер себя вел – тем больше Медвежонок от него тек.

Поразительные способности ванговать состояние половых органов по выражению лица – детектед.
Дальше – больше:

Наверное, Шерман это тоже понимал, потому что отвесил ему звонкую пощечину. Джаспер не стал ждать новой оплеухи – он решительно толкнул Шермана в грудь, притиснул к стене, и пока тот растерянно моргал, Джаспер приник всем телом и оставил на его горле большой кровавый засос. Шерман ахнул и отшвырнул его.
- Ты ебанулся с концами, кровосос? – спросил он, потерев зудящее место.
Джаспер вскочил на ноги и уставился на него горящим глазом, принялся ходить кругами, выискивая удобную позицию для нападения.

Вы уж извините,но мне представился клещ, которого смахнули, но укусить-то охота :teeth:
И если вы думаете, что после этого Джаспера послали уже к хуям – то ошибаетесь. Дело движется к свадебке. Голубки целуются, а потом:

- Осторожно, там цветы, - проговорил Шерман.
- Цветы? – озлобленно спросил Джаспер. – Вот на них тебе не наплевать, да?
Он оглянулся, увидел маленький цветочный горшок, в котором росла какая-то фиалка - в голове вдруг всплыло невесть где подхваченное латинское название «V?ola odor?ta», Джаспер никогда не был ботаником, а вот почему-то запомнилось.

Возможно, Джаспер просто разок заходил в Интернет. Точнее, в Интернет заходил автор. Он тоже не был ботаником, но вот почему-то запомнилось. Зачем тут нужна была эта вставка? Хрен знает. Просто так.
Дальше Джаспер швыряет несчастную фиалку с балкона и примеривается к новой жертве своего ботанического интеллектуального безумия. Возможно, он бы и обозвал этот цветок тоже, но цветку повезло, потому что приходит время чунга-чанги.

Он снова оглянулся, но только схватил еще один маленький горшочек с какой-то зеленью, как Медведь вырвал горшок из рук и схватил Джаспера за горло.- Не смей трогать мои цветы! – рявкнул Медведь ему в лицо. - Я тебе голову оторву!
Джаспер в ответ схватил его за член и пару секунд тискал и массировал. У Шермана задрожали ресницы, он выпустил Джаспера, секунду колебался, потом поставил цветок обратно на подоконник, подхватил Джаспера под задницу и прижал к себе.

Что надо сделать, чтобы барышня растаяла? Правильно – изгадить то, чем она больше всего дорожит. Например, задушить ее кошку или уничтожить ее цветы. А потом – хватай ее за жопу!

Шерман был такой классный, такой опасный, крупный мужик, живое воплощение необузданной силы. Неописуемое удовольствие такого подчинить, поставить на колени, заставить его дать… то есть не заставить, конечно, а чтобы он сам дал, сам подставился, признал власть на собой, подставил беззащитное горло и кончил лишь от того, что его имеют как суку.

Додо, ты трахалась хоть раз в жизни? Нет, скажи. Правда, хоть разик, так, чтобы обоим нравилось, и никто бы никого не подчинял?
Ты знаешь, что БДСМ – это отдельная субкультура, и даже прожженные адепты способны трахаться и ванильно, то есть им не обязательно каждый раз «подчинять себе», как заведенным?
Какая нахер власть, если это секс, и он – для двоих, а не для одного еблана?
Ты в курсе, что кончают люди не потому, что их «имеют как сук», а от стимуляции эрогенных зон, ТИПА ТОГО?
Кого я спрашиваю. Извините, анончики. У меня в прошлой части была истерика от путаницы во времени, а сейчас начинается от этого страстного (тм) секса.
И, обнявшись, они сладко засыпают. Не буду это цитировать, блевотно больно.
Утром Шерман презентует Джасу паспорт и права. Тот огорчается.

Ему было больно, и горько, и неописуемо противно за то, что он позволил себе самообман. Принял похоть за любовь. Открыл душу, поверил, а его снова использовали, в который раз.

Мы, кстати, читали, как он открывал душу. Очень, ээээ, убедительно открыл.
Здесь мы переносимся – я не просто так сначала настойчиво дал ссылки на часть первую главы – в начало. То есть – Джаспер все это дело вспоминал, а сейчас вроде как с котом сидит, но кот убежал, и наш мудак сидит один-одинешенек. Сиротинушка!

Еще вчера у Джаспера была хоть временная, но все-таки крыша над головой, а теперь он и того лишился.
Парк потихоньку вымирал, Джаспер решил, что надо бы уйти до того, как к нему подойдет полицейский. Только идти ему было совершенно некуда, поэтому он сидел, ежась от прохлады.

Хочется отметить, что в самом начале главы тот же Джаспер думает:

Джаспер не посмел рушить его устоявшуюся жизнь, вносить хаос. Он убедился, что у Шермана все хорошо, и собрался продолжить свой путь, искать свое место в жизни – в Мексике.

Амнезия? Идиотия? :trollface:

Джаспер пару минут пристально всматривался в темно-зеленую водную гладь и пытался себе представить: вода еще теплая, после солнечного-то дня, она будет заливаться в уши, в нос и рот. Промокшие ботинки сразу потянут ко дну, как и одежда, которая облепит его со всех сторон. Потом, когда он всплывет, найдут его документы и зададутся вопросом – а кто, собственно, этот Гаспар такой, и почему о нем никому ничего не известно?

Нет, когда они тебя найдут, мудозвон, они узнают, что твои документы фальшивые, и сличат твою рожу с фотографией разыскиваемого опасного преступника. Почему Джаспер рассуждает, будучи якобы гением и якобы отсидев, как полный олигофрен?
Еще немного. Если вы еще не начали жалеть Джаспера – мы идем к вам!

Джаспер попытался усилием воли остановить эти мысли, это были мысли слабого человек, труса – но все-таки снова и снова смотрел на темные воды озера. Джаспер никогда не был прирожденным бродяжкой, он никогда не понимал тяги к странствиям. Он пал так низко, потому что у него была великая цель, обернувшаяся пустышкой. Джаспер изо всех сил брел к Граалю, а когда пришел, то оказалось, что он зря старался. Его странствия, его поиски и страдания были напрасными.
Любовь, то чудное чувство, что в нем поселилось и давало ему силы двигаться дальше, оказалось никому не нужна. И сам он был совершенно не нужен миру. Если подумать, если сложить все поступки, которые он совершил, всех людей, которых он сделал несчастными, то… может и правда, всем будет лучше, если он утопится? Если жизнь потеряла смысл, так почему бы и не в воду?

Почему бы и не в воду, Джаспер, действительно. Давай уже скорее. Мы ждем.
Дальше он идет к обрыву, стремается прыгать, спотыкается о кота.

Его разом отпустило, он с раздражением подумал, что едва не натворил глупостей. Ничего еще не закончилось, и вовсе не наступил конец жизни. Люди с разбитым сердцем живут годами, даже заводят семьи и плодят детей. Снаружи ведь не видно, что ты не целый, что ты половинка, значит, сойдешь за нормального.

Джаспер, тебя блять разыскивает вся страна. НЕТ, ты не сойдешь за нормального. Нет, знаешь, разбитое сердце это меньшая часть твоих проблем.
Впрочем, кому я это говорю. В фиках Додо кроме отсутствия ебли проблем нет. Хорошо, наверное, живется в таком фике.

Джаспер растерялся: на город опустилась ночь, стало холодно, а кот был теплый и живой, и приятный на ощупь, пусть даже грязнущий, как бог весть что.

Шел дождь и два студента. То есть если ночь, то котам полагается сдохнуть по команде?

Джаспер вздохнул.
- Бедные мы с тобой,

:facepalm:
Дальше приходит Шерман, накрывает Джаспера с котом курткой. В общем, всем уже понятно, чем дело закончится.

Шерман задумался.
- Понимаешь, какое дело, - сказал он наконец. – Если уж ты кого-то поймал над пропастью во ржи, то отпустить этого придурка потом сложно. Ведь жизнь спас, не дал разбиться… не зря же все это было?
Джаспер уставился на него, приоткрыв рот.
- Что, умник? – усмехнулся Шерман. – Не ждал, да?
- Если кто-то звал кого-то сквозь густую рожь, и кого-то обнял кто-то – что с него возьмешь? – тихо проговорил Джаспер и застенчиво улыбнулся. - Со школы помню.

Безумно романтично. Сейчас вытру слезы и дочту.
Короче, они идут в рыбный магазин за едой для кошки. Угадайте, кто?

- Где ты это нашел такую грязнулю? – спросил тип, сидящий в тени.
Джаспер видел лишь широкие плечи и зеленую майку, и, кажется, бритый хаер, хотя это могло и казаться в полумраке. Джаспер всегда плохо видел в темноте, а теперь-то и подавно.
Он попятился, едва не задыхаясь от обиды, но тут же сообразил, что тип из тени говорит с таким пренебрежением вовсе не о нем, а о кошке, которую Шерман демонстрировал с гордостью.
- Грязнулю, знаешь, можно отмыть, - заметил Шерман. – Нашел проблему!
Тип из тени согласно хмыкнул, потом расслабленно откинулся назад и громко спросил:
- Малыш, ну что там?
- Почти собрал, котик, - ответили молодым мужским голосом из кухни.

Тадам, пингвины перед нами! Это Рико и Рядовой, если я не ошибаюсь.
Джаспер демонстрирует, как сильно и яростно он хочет измениться:

Джаспер моргнул. Он ощутил, что его внимательно рассматривают, взгляд был неприятный, у Джаспера буквально шерсть встала дыбом. Он почувствовал… нечто равное себе, что-то вроде родственной души, но только эта встреча вызывала не радость, а агрессию и злость.
- Твой? – невозмутимо спросил тип из тени.
- Мой, - ответил Шерман, не оборачиваясь.
Тип хмыкнул. Из освещенной кухни вышел худенький и совсем молоденький парнишка, может, даже младше Джаспера, синеглазый и черноволосый, с тоннелями в обоих ушах. Джаспер непроизвольно сделал стойку, ему померещилось, что это… но конечно это был кто-то другой.
Парнишка мгновенно вызвал у Джаспера точно такие же чувства, как в свое время ебанный Кисунь – была в нем какая-то почти женская мягкость, слабость и смирение. Таким слаще всего делать больно, они всегда приятно пищат и от души страдают, ломай их как хочешь.

Отдельно замечу, что сомец, пусть и незнакомый – это «равное ему», а парень, который с нихуя «женски мягкий», это конечно тот, кого «сладко ломать». Я даже не буду напоминать, что Джаспер по легенде – из богатой семьи, гений с крутым образованием, то есть не гопарь из подворотни, и ему нисхуя, нисхуя было набраться таких пацанских понятий. Да и сам он, мягко говоря, крупнотой не блещет. Все это сто раз пережевывалось в прошлых чтениях.
Просто еще раз скажу, что:
КАКИЕ ЖЕ У ДОДО БЛЕВОТНЫЕ СОМЦЫ, ВСЕ ДО ОДНОГО

Джаспер вдруг поймал взгляд того, что сидел в тени. Мужик чуть сдвинулся, и смотрел вовсе не на черноволосого парнишку, он на Джаспера внимательно глядел, глаза у него были ярко-голубые и ужасно неприятные. Он, должно быть, точно так же, как и Джаспер, ощутил присутствие подобного себе, и теперь взглядом обозначил занятую территорию. Тут Джасперу все стало понятно про этих двоих: и про типа со шрамами на лице и голубыми глазами, и про паренька с темными волосами.

Ощутил присутствие подобного себе! Тут что, сходка кобелей, что они по запаху друг друга чуют? Джаспер, не льсти себе-то – он увидел уебана в страшной одежде, и беспокоился, как бы этот пришлый бомж чего не спер. До чего ж достало это приосанивание.

- Слушай, – позвал Джаспер, когда они отошли на приличное расстояние от рыбной лавки. – Не подумай, что я против что-то имею, но в этом городе вообще есть… не пидоры?
- Есть, - рассмеялся Шерман. – Полным-полно! Диего, например.

Джаспер, мы задаемся тем же вопросом, не поверишь.
Кстати, насчет Диего – вранье.
Дальше голубки идут домой, кормят кошку, Джаспер просит набить ему на груди ржаной колосок. Читатели рыдают. Занавес.
(а у нас еще глава нечитана, не расслабляемся!)

Отредактировано (2016-06-20 01:05:40)

Анон · 2016-06-20 01:16:29

И не могу не поделиться. Я нашел идеальную иллюстрацию к творчеству Водолейса. Скопировал бы частями, но из песни слов не выкинешь.

▼Скрытый текст⬍

Когда мадам Грицацуева покидала негостеприимный стан канцелярий, к Дому Народов уже стекались служащие самых скромных рангов: курьеры, входящие и исходящие барышни, сменные телефонистки, юные помощники счетоводов и бронеподростки.

Среди них двигался Никифор Ляпис, молодой человек с бараньей прической и неустрашимым взглядом. Невежды, упрямцы и первичные посетители входили в Дом Народов с главного подъезда. Никифор Ляпис проник в здание через амбулаторию. В Доме Народов он был своим человеком и знал кратчайшие пути к оазисам, где брызжут светлые ключи гонорара под широколиственной сенью ведомственных журналов.

Прежде всего Никифор Ляпис пошел в буфет. Никелированная касса сыграла матчиш и выбросила три чека. Никифор съел варенец, вскрыв запечатанный бумагой стакан, кремовое пирожное, похожее на клумбочку. Все это он запил чаем. Потом Ляпис неторопливо стал обходить свои владения.

Первый визит он сделал в редакцию ежемесячного охотничьего журнала «Герасим и Муму». Товарища Наперникова еще не было, и Никифор Ляпис двинулся в «Гигроскопический вестник», еженедельный рупор, посредством которого работники фармации общались с внешним миром.

— Доброе утро, — сказал Никифор. — Написал замечательные стихи.

— О чем? — спросил начальник литстранички. — На какую тему? Ведь вы же знаете, Трубецкой, что у нас журнал...

Начальник для более тонкого определения сущности «Гигроскопического вестника» пошевелил пальцами.

Трубецкой-Ляпис посмотрел на свои брюки из белой рогожки, отклонил корпус назад и певуче сказал:

— «Баллада о гангрене».

— Это интересно, — заметила гигроскопическая персона, — давно пора в популярной форме проводить идеи профилактики.

Ляпис немедленно задекламировал:

Страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег...

Дальше тем же молодецким четырехстопным ямбом рассказывалось о Гавриле, который по темноте своей не пошел вовремя в аптеку и погиб из-за того, что не смазал ранку йодом.

— Вы делаете успехи, Трубецкой, — одобрил редактор, — но хотелось бы еще больше... Вы понимаете?

Он задвигал пальцами, но страшную балладу взял, обещав уплатить во вторник. В журнале «Будни морзиста» Ляписа встретили гостеприимно.

— Хорошо, что вы пришли, Трубецкой. Нам как раз нужны стихи. Только быт, быт, быт. Никакой лирики. Слышите, Трубецкой? Что-нибудь из жизни потельработников и вместе с тем, вы понимаете?..

— Вчера я именно задумался над бытом потельработников. И у меня вылилась такая поэма. Называется «Последнее письмо». Вот...

Служил Гаврила почтальоном, Гаврила письма разносил...

История о Гавриле была заключена в семьдесят две строки. В конце стихотворения письмоносец Гаврила, сраженный пулей фашиста, все же доставляет письмо по адресу.

— Где же происходило дело? — спросили Ляписа.

Вопрос был законный. В СССР нет фашистов, а за границей нет Гаврил, членов союза работников связи.

— В чем дело? — сказал Ляпис. — Дело происходит, конечно, у нас, а фашист переодетый.

— Знаете, Трубецкой, напишите лучше нам о радиостанции.

— А почему вы не хотите почтальона?

— Пусть полежит. Мы его берем условно.

Погрустневший Никифор Ляпис-Трубецкой пошел снова в «Герасим и Муму». Наперников уже сидел за своей конторкой. На стене висел сильно увеличенный портрет Тургенева в пенсне, болотных сапогах и двустволкой наперевес. Рядом с Наперниковым стоял конкурент Ляписа — стихотворец из пригорода.

Началась старая песня о Гавриле, но уже с охотничьим уклоном. Творение шло под названием —

«Молитва браконьера».

Гаврила ждал в засаде зайца, Гаврила зайца подстрелил.

— Очень хорошо! — сказал добрый Наперников. — Вы, Трубецкой, в этом стихотворении превзошли самого Энтиха. Только нужно кое-что исправить. Первое — выкиньте с корнем «молитву».

— И зайца, — сказал конкурент.

— Почему же зайца? — удивился Наперников.

— Потому что не сезон.

— Слышите, Трубецкой, измените и зайца.

Поэма в преображенном виде носила название «Урок браконьеру», а зайцы были заменены бекасами. Потом оказалось, что бекасов тоже не стреляют летом. В окончательной форме стихи читались: «Гаврила ждал в засаде птицу, Гаврила птицу подстрелил...» и так далее.

После завтрака в столовой Ляпис снова принялся за работу. Белые его брюки мелькали в темноте коридоров. Он входил в редакции и продавал многоликого Гаврилу.

В «Кооперативную флейту» Гаврила был сдан под названием «Эолова флейта».

Служил Гаврила за прилавком, Гаврила флейтой торговал...

Простаки из толстого журнала «Лес, как он есть» купили у Ляписа небольшую поэму «На опушке». Начиналась она так:

Гаврила шел кудрявым лесом, Бамбук Гаврила порубал.

Последний за этот день Гаврила занимался хлебопечением. Ему нашлось место в редакции «Работника булки». Поэма носила длинное и грустное название — «О хлебе, качестве продукции и о любимой». Поэма посвящалась загадочной Хине Члек. Начало было по-прежнему эпическим:

Служил Гаврила хлебопеком, Гаврила булку испекал...

Посвящение, после деликатной борьбы, выкинули.

Самое печальное было то, что Ляпису денег нигде не дали. Одни обещали дать во вторник, другие в четверг или пятницу, третьи через две недели. Пришлось идти занимать деньги в стан врагов — туда, где Ляписа никогда не печатали.

Ляпис спустился с пятого этажа на второй и вошел в секретариат «Станка». На его несчастье, он сразу же столкнулся с работягой Персицким.

— А! — воскликнул Персицкий. — Ляпсус!

— Слушайте, — сказал Никифор Ляпис, понижая голос, — дайте три рубля. Мне «Герасим и Муму» должен кучу денег.

— Полтинник я вам дам. Подождите. Я сейчас приду.

И Персицкий вернулся, приведя с собой десяток сотрудников «Станка». Завязался общий разговор.

— Ну, как торговля? — спрашивал Персицкий.

— Написал замечательные стихи!

— Про Гаврилу? Что-нибудь крестьянское? Пахал Гаврила спозаранку, Гаврила плуг свой обожал?

— Что Гаврила? Ведь это же халтура! — защищался Ляпис. — Я написал о Кавказе.

— А вы были на Кавказе?

— Через две недели поеду.

— А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы!

— Очень меня это пугает! Они же на Кавказе неядовитые! После этого ответа все насторожились.

— Скажите, Ляпсус, — спросил Персицкий, — какие, по-вашему, шакалы?

— Да знаю я, отстаньте!

— Ну, скажите, если знаете!

— Ну, такие... В форме змеи.

— Да, да, вы правы, как всегда. По-вашему, ведь седло дикой козы подается к столу вместе со стременами.

— Никогда я этого не говорил! — закричал Трубецкой.

— Вы не говорили. Вы писали. Мне Наперников говорил, что вы пытались ему всучить такие стишата в «Герасим и Муму», якобы из быта охотников. Скажите по совести, Ляпсус, почему вы

пишете о том, чего вы в жизни не видели и о чем не имеете ни малейшего представления? Почему у вас в стихотворении «Кантон» пеньюар — это бальное платье? Почему?!

— Вы — мещанин, — сказал Ляпис хвастливо.

— Почему в стихотворении «Скачки на приз Буденного» жокей у вас затягивает на лошади супонь и после этого садится на облучок? Вы видели когда-нибудь супонь?

— Видел.

— Ну, скажите, какая она?

— Оставьте меня в покое. Вы псих.

— А облучок видели? На скачках были?

— Не обязательно всюду быть, — кричал Ляпис, — Пушкин писал турецкие стихи и никогда не был в Турции.

— О, да, Эрзерум ведь находится в Тульской губернии. Ляпис не понял сарказма. Он горячо продолжал:

— Пушкин писал по материалам. Он прочел историю пугачевского бунта, а потом написал. А мне про скачки все рассказал Энтих.

После этой виртуозной защиты Персицкий потащил упирающегося Ляписа в соседнюю комнату. Зрители последовали за ними. Там на стене висела большая газетная вырезка, обведенная траурной каймой.

— Вы писали этот очерк в «Капитанском мостике»?

— Я писал.

— Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! «Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом»... Ну, и удружили же вы «Капитанскому мостику». Мостик теперь долго вас не забудет, Ляпис!

— В чем дело?

— Дело в том, что... Вы знаете, что такое домкрат?

— Ну, конечно, знаю, оставьте меня в покое...

— Как вы себе представляете домкрат? Опишите своими словами.

— Такой... Падает, одним словом.

— Домкрат падает. Заметьте все. Домкрат стремительно падает. Подождите, Ляпсус, я вам сейчас принесу полтинник. Не пускайте его.

Но и на этот раз полтинник выдан не был. Персицкий притащил из справочного бюро двадцать первый том Брокгауза от Домиции до Евреинова. Между Домицием, крепостью в великом герцогстве Мекленбург-Шверинском, и Доммелем, рекой в Бельгии и Нидерландах, было найдено искомое слово.

— Слушайте! «Домкрат (нем. Daumkraft) — одна из машин для поднятия значительных тяжестей. Обыкновенный простой Д., употребляемый для поднятия экипажей и т. п., состоит из подвижной зубчатой полосы, которую захватывает шестерня, вращаемая с помощью рукоятки». И так далее и далее. «Джон Диксон в 1879 г. установил на место обелиск, известный под названием «Иглы Клеопатры», при помощи четырех рабочих, действовавших четырьмя гидравлическими Д.». И этот прибор, по-вашему, обладает способностью стремительно падать? Значит, усидчивые Брокгауз с Ефроном обманывали человечество в течение пятидесяти лет? Почему вы халтурите, вместо того чтобы учиться? Ответьте!

— Мне нужны деньги.

— Но у вас же их никогда нет. Вы ведь вечно рыщете за полтинником.

— Я купил много мебели и вышел из бюджета.

— И много вы купили мебели? Вам за вашу халтуру платят столько, сколько она стоит, — грош.

— Хороший грош! Я такой стул купил на аукционе...

— В форме змеи?

— Нет. Из дворца. Но меня постигло несчастье. Вчера я вернулся ночью домой...

— От Хины Члек? — закричали присутствующие в один голос.

— Хина!.. С Хиной я сколько времени уже не живу. Возвращался я с диспута Маяковского. Прихожу. Окно открыто. Ни Хунтова, ни Ибрагима дома нет. И я сразу почувствовал, что что-то случилось.

— Уй-юй-юй! — сказал Персицкий, закрывая лицо руками. — Я чувствую, товарищи, что у Ляпсуса украли его лучший «шедевр» — Гаврила дворником служил, Гаврила в дворники нанялся.

— Дайте мне договорить. Удивительное хулиганство! Ко мне в комнату залезли какие-то негодяи и распороли всю обшивку стула. Может быть, кто-нибудь займет пятерку на ремонт?

— Для ремонта сочините нового Гаврилу. Я вам даже начало могу сказать. Подождите, подождите... Сейчас... Вот! Гаврила стул купил на рынке, был у Гаврилы стул плохой. Скорее запишите. Это можно с прибылью продать в «Голос комода»... Эх, Трубецкой, Трубецкой!.. Да, кстати, Ляпсус, почему вы Трубецкой? Никифор Трубецкой? Почему вам не взять псевдоним еще получше? Например, Долгорукий! Никифор Долгорукий! Или Никифор Валуа? Или еще лучше — гражданин Никифор Сумароков-Эльстон? Если у вас случится хорошая кормушка, сразу три стишка в «Гермуму», то выход из положения у вас блестящий. Один бред подписывается Сумароковым, другая макулатура — Эльстоном, а третья — Юсуповым... Эх вы, халтурщик!.. Держите его, товарищи! Я расскажу ему замечательную историю. Вы, Ляпсус, слушайте! При вашей профессии это полезно.

По коридору разгуливали сотрудники, поедая большие, как лапти, бутерброды. Был перерыв для завтрака. Бронеподростки гуляли парочками. Из комнаты в комнату бегал Авдотьев, собирая друзей автомобиля на экстренное совещание. Но почти все друзья автомобиля сидели в секретариате и слушали Персицкого, который рассказывал историю, услышанную им в обществе художников.

Вот эта история.

Рассказ о несчастной любви

В Ленинграде, на Васильевском острове, на Второй линии, жила бедная девушка с большими голубыми глазами. Звали ее Клотильдой.

Девушка любила читать Шиллера в подлиннике, мечтать, сидя на парапете невской набережной, и есть за обедом непрожаренный бифштекс.

Но девушка была бедна. Шиллера было очень много, а мяса совсем не было. Поэтому, а еще и потому, что ночи были белые, Клотильда влюбилась. Человек, поразивший ее своей красотой, был скульптором. Мастерская его помещалась у Новой Голландии.

Сидя на подоконнике, молодые люди смотрели в черный канал и целовались. В канале плавали звезды, а может быть, и гондолы. Так, по крайней мере, казалось Клотильде.

— Посмотри, Вася, — говорила девушка, — это Венеция! Зеленая заря светит позади черно-мраморного замка.

Вася не снимал своей руки с плеча девушки. Зеленое небо розовело, потом желтело, а влюбленные все не покидали подоконника.

— Скажи, Вася, — говорила Клотильда, — искусство вечно?

— Вечно, — отвечал Вася, — человек умирает, меняется климат, появляются новые планеты, гибнут династии, но искусство неколебимо. Оно вечно.

— Да, — говорила девушка, — Микель-Анджело...

— Да, — повторял Вася, вдыхая запах ее волос, — Пракситель!..

— Канова!..

— Бенвенуто Челлини!..

И опять кочевали по небу звезды, тонули в воде канала и туберкулезно светили к утру.

Влюбленные не покидали подоконника. Мяса было совсем мало. Но сердца их были согреты именами гениев.

Днем скульптор работал. Он ваял бюсты. Но великой тайной были покрыты его труды. В часы работы Клотильда не входила в мастерскую. Напрасно она умоляла:

— Вася, дай посмотреть мне, как ты творишь!

Но он был непреклонен. Показывая на бюст, покрытый мокрым холстом, он говорил ей:

— Еще не время, Клотильда, еще не время. Счастье, слава и деньги ожидают нас в передней. Пусть подождут.

Плыли звезды...

Однажды счастливой девушке подарили контрамарку в кино. Шла картина под названием «Когда сердце должно замолчать». В первом ряду, перед самым экраном, сидела Клотильда. Воспитанная на Шиллере и любительской колбасе, девушка была необычайно взволнована всем виденным.

«Скульптор Ганс ваял бюсты. Слава шла к нему большими шагами. Жена его была прекрасна. Но они поссорились. В гневе прекрасная женщина разбила молотком бюст — великое творение скульптора Ганса, над которым он трудился три года. Слава и богатство погибли под ударом молотка. Горе Ганса было безысходным. Он повесился, но раскаявшаяся жена вовремя вынула его из петли. Затем она быстро сбросила свои одежды.

— Лепи меня! — воскликнула она. — Нет на свете тела, прекраснее моего.

— О! — возразил Ганс. — Как я был слеп!

И он, охваченный вдохновением, изваял статую жены. И это была такая статуя, что мир задрожал от радости. Ганс и его прекрасная жена прославились и были счастливы до гроба».

Клотильда шла в Васину мастерскую. Все смешалось в ее душе. Шиллер и Ганс, звезды и мрамор, бархат и лохмотья...

— Вася! — окликнула она.

Он был в мастерской. Он лепил свой дивный бюст — человека с длинными усами и в толстовке. Лепил он его с фотографической карточки.

— И вся-то наша жизнь есть борьба! — напевая, скульптор придавал скульптуре последний лоск.

И в эту же секунду бюст с грохотом разлетелся на куски от страшного удара молотком. Клотильда сделала свое дело. Протягивая Васе руку, запачканную в гипсе, она гордо сказала:

— Почистите мне ногти!

И она удалилась. До слуха ее донеслись странные звуки. Она поняла, в чем дело: великий скульптор плакал над разбитым творением.

Наутро Клотильда пришла, чтобы продолжить свое дело: вынуть потрясенного Васю из петли, сбросить перед ним свои одежды и сказать:

— Лепи меня! Нет на свете тела, прекраснее моего! Она вошла и увидела.

Вася в петле не висел. Он сидел на высокой табуреточке спиною к вошедшей Клотильде и что-то делал.

Но девушка не смутилась. Она сбросила все одежды, покрылась от холода гусиной кожей и вскричала, лязгая зубами:

— Лепи меня, Вася, нет на свете тела, прекраснее моего! Вася обернулся. Слова песенки застыли на его устах.

И тут Клотильда увидела, что он делал.

Он лепил дивный бюст — человека с длинными усами и в толстовке. Фотографическая карточка стояла на столике. Вася придавал скульптуре последний лоск.

— Что ты делаешь? — спросила Клотильда.

— Я леплю бюст заведующего кооплавкой № 28.

— Но ведь я же вчера его разбила! — пролепетала Клотильда. — Почему ты не повесился? Ведь ты же говорил, что искусство вечно. Я уничтожила твое вечное искусство. Почему же ты жив, человек?

— Вечное-то оно — вечное, — ответил Вася, — но заказ-то нужно сдать. Ты как думаешь? Вася был нормальным халтурщиком-середнячком.

А Клотильда слишком много читала Шиллера.

— Так вот, Ляпсус, не пугайте Хиночку Члек своим мастерством. Она нежная женщина. Она верит в ваш талант. Больше, кажется, в это никто не верит. Но если вы еще месяц будете бегать по «Гигроскопическим вестникам», то и Хина Члек отвернется от вас. Кстати, полтинника я вам не дам. Уходите, Ляпсус!..

http://www.koreiko.ru/12-chairs_31.htm

Анон · 2016-06-20 01:19:51

Анон пишет:

И не могу не поделиться. Я нашел идеальную иллюстрацию к творчеству Водолейса.

близко, но однажды в тред уже вносили (по-моему) еще более точный аналог: "Неизлечимые", Аркадий Аверченко.

Анон · 2016-06-20 05:57:47

Аааааааааааааааааа!
Меня еще больше радует, что Тото ненавидит Джаспера. Хоть кто-то. А то все хомки Додо от него текут.

Анон · 2016-06-20 06:10:06

Как думаете, додо напишет что-нибудь про Ельчина?

Анон · 2016-06-20 06:19:41

Анон пишет:

Короче, Шерман посветил мудями на отдыхающих и запах почему-то «чаем и чернилами» (это блядь как вообще).

Чтеееец! :love: Ты сделал мое утро незабываемым!

Анон · 2016-06-20 07:26:18

Чтец, насчёт горячей воды ты не прав. В американских домах часто нагреватель стоит, так что израсходовать горячую воду можно.

Анон · 2016-06-20 10:23:45

- Ты... дверь не закрыл, - тихо проговорил Джаспер, не зная, как объяснить тот немой призыв, который он почувствовал всей кожей.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2016-06-20 10:26:12)

Анон · 2016-06-20 11:20:54

Я запуталась. Так у Шермана отдельный домик или квартира в этакой мини-многоэтажке?

Анон · 2016-06-20 12:40:13

Анон пишет:

Парнишка мгновенно вызвал у Джаспера точно такие же чувства, как в свое время ебанный Кисунь – была в нем какая-то почти женская мягкость, слабость и смирение. Таким слаще всего делать больно, они всегда приятно пищат и от души страдают, ломай их как хочешь.

фубля.
мне особенно нравятся мгновенные переходы этого выродка из состояния нежной фиялки, которая от невежливого слова задыхается, в крутую разводящую, у которой в постели девочки мучаются, но им нравится, или как там было в бохатой биографии автора.

Анон · 2016-06-20 20:12:49

Анон пишет:
Парнишка мгновенно вызвал у Джаспера точно такие же чувства, как в свое время ебанный Кисунь – была в нем какая-то почти женская мягкость, слабость и смирение. Таким слаще всего делать больно, они всегда приятно пищат и от души страдают, ломай их как хочешь.
фубля.
мне особенно нравятся мгновенные переходы этого выродка из состояния нежной фиялки, которая от невежливого слова задыхается, в крутую разводящую, у которой в постели девочки мучаются, но им нравится, или как там было в бохатой биографии автора.

Как я понимаю, это все его альфа-самцовость. Это все она. :sacrasm: Причем что удивительно и уникально, некоторые образы Додо действительно удаются. Просто она их называет по-другому. Например, образ мелкого домашнего садиста, слабого чма, самоутверждающего свою никчемность на жене (и любом, кто слабее, так как сильнее-то его уебет), Додо удается на ура. Каждый раз - на ура. Правда, она это называет по-другому, что, право, такие мелочи.

запуталась. Так у Шермана отдельный домик или квартира в этакой мини-многоэтажке?

Запутаться несложно, анон. По идее да, у него "дом". По описанию это все-таки не дом, а таунхаус с картонными стенами. Крохотулечный. Описывает Додо скорее хрущевку, однако в хрущевке есть второй этаж. Короче, таинственно.

Чтеееец! 1178 Ты сделал мое утро незабываемым!

Спасибо, анончик! А каким незабываемым стал мой вечер :trollface:

Чтец, насчёт горячей воды ты не прав. В американских домах часто нагреватель стоит, так что израсходовать горячую воду можно.

Я знаю, что стоит, он и в питерских или московских стоит часто. Но обычно там весьма много воды, то есть сложновато ее "потратить" всю без остатка. Тем более, что Джаспер метросексуалом никогда не прикидывался, вряд ли брил что-то, кроме рожи, или проводил косметические процедуры. А подано именно так, что у Шермана было малеха воды, и она ЗАКОНЧИЛАСЬ. Т.е. она не нагревается заново автоматически. И из того, что человек помылся (факт помывки) - не следует, что он потратит всю воду. Нам не описали, что Джаспер был любителем водных процедур, сидел там, намывал всякое, дрочил, не знаю, думал о высоком. Нас просто поставили перед фактом. Весьма странным, как по мне. О том, что у Шермана крошечный водонагреваемый бак, нам тоже не говорили.
Но самое потрясное, что через строчку Шерман там идет в душ, я просто уже не стал копировать. Кажется, автор забыл, что писал.

Третий чтец

Анон · 2016-06-20 20:58:50

Джаспер несколько секунд рылся в бумагах, потом отодвинулся.
- У тебя тут полный бардак, - растерянно сказал он. – Я даже не знаю, с чего начать и сколько это времени займет.

Однако ж когда ему дают фальшивые документы через 2 дня, он внезапно уже и разобрался с бардаком, и порядок навёл и дебет с кредитом свел. И такой - меня выгоняют, окай, пойду на мороз.
Джаспер! Тыжумный! Ты ж дохуя хитрожопым маньяком декларируешься, которого никто поймать не мог, пока он сам не сдался!
Чо б тебе не подзатянуть работу с документами? Раз Медвед нихуя не шарит в бухгалтерии, ты мог месяцами ему лапшу на уши вешать, поебывать его и фиалки с балкона хуярить!
Нед, отвергли любовь, разбили серце, насцали в норку, пойду утоплюсь.

Анон · 2016-06-20 21:36:05

Анон пишет:

- У тебя тут полный бардак, - растерянно сказал он. – Я даже не знаю, с чего начать и сколько это времени займет.

Я поехавшая, или такая же сцена с такими же словами встречалась в "Доме" нарутовском? И по-моему даже два раза.

Анон · 2016-06-20 23:21:02

Чтец, насчёт горячей воды ты не прав. В американских домах часто нагреватель стоит, так что израсходовать горячую воду можно.

Анон, и что, эти нагреватели включаются раз в сутки? Ну слил Джаспер эти 100-150 литров, через некоторое время снова нагреется. В чем ужас и трагедия? Тем более, это не Крайний Север, можно и прохладный душ принять.

Анон · 2016-06-21 06:18:58

Анон пишет:

латинское название «V?ola odor?ta»

Трогательный знак ударения говорит нам о том, что название аккуратно скопировано из википедии. Так что роет Додо хоботом, роет

Анон · 2016-06-21 06:43:32

Анон пишет:

В чем ужас и трагедия?

Это не ужас и трагедия, это штамп, который в ситкомах, например, часто встречается: обычно родственники или дети жалуются друг на друга: "он вечно не оставляет мне горячей воды", но да, тут этот штамп использован криво, потому что у них не большая семья, где очередь в душ с утра.

Анон · 2016-06-21 08:00:13

Анон пишет:

Анон, и что, эти нагреватели включаются раз в сутки? Ну слил Джаспер эти 100-150 литров, через некоторое время снова нагреется. В чем ужас и трагедия?

Почему сразу ужас? Просто неприятно, поворчать можно.

Анон · 2016-06-21 10:18:05

Анон пишет:

Почему сразу ужас? Просто неприятно, поворчать можно.

Ну вообще Шерман сам ему сказал "вымойся как следует, только блох мне тут не хватало". Как-то нелогично потом предъявы кидать мол - ты хуй, зачем столько воды извёл.
Нет, конечно с точки зрения Джаспера, Шерман тот еще мудак, потому что во время пока Джаспер отъедался, тот "безнаказанно оскорблял его" и "насмешничал" - лол, вот бы тебя, бомжа, видели парни из тюряги, ты же совсем не страшный теперь.
Охуеть оскорбление, обидел няшного невинного маньяка. Да Шерман вообще имел полное право его властям сдать или кокнуть по-тихому и на удобрения своим фиалкам пустить.

Анон · 2016-06-21 10:25:01

Анончики, проблема в том, что у нас нет точки зрения Джаспера, Шермана или кого-то ещё. У нас есть только точка зрения Даши. И эту точку зрения разделяют все - от Артура до Картмана. Если Додо работает с ОСами Тото, то там ещё может что-то трепыхаться, например, когда Рядовой не смог спать с проституткой, потому что как это, живого человека за деньги покупать, но когда она растворяется в своём творчестве одна, то получается какое-то червепидорское говно.

Анон · 2016-06-21 15:04:14

Аноны, а у Ребристой после последней серии ИП не бомбануло? В волнении жду дыбр "Джон - мудак, Санса - тупая пизда, бедный бедный Йорик Рамсичка".

Анон · 2016-06-21 15:29:11

Анон пишет:

Аноны, а у Ребристой после последней серии ИП не бомбануло? В волнении жду дыбр "Джон - мудак, Санса - тупая пизда, бедный бедный Йорик Рамсичка".

Ну даже самые упоротые фанаты не могли ожидать что Рамси будет жить долго и счастливо. А на Сансу Додо вроде как слегка дрочила, так что вряд ли она будет её ругать.

Анон · 2016-06-21 16:03:40

Позвольте, любезные сэры, разбавить богоугодные чтения и их обсуждения, парой размышлений за жись.

▼Скрытый текст⬍

Смотрю инстаграм Додо, тут уже терли за ту фоточку с фрукто-овощами. А я вот что подумала, у нее там же редька (ну дайкон, но кого это волнует). У меня вопрос нахуя? Анон полукровка, и с украинской и с русской стороны редьку всегда вымачивали в сахаре, было вкусно. Вот у меня мысль не для тех же целей Дашута прикупила себе дайкона? А еще там не яблоки, а персики, зеленые и дубовые, невкусные наверняка. Не пересыпает ли она все сахарком и лопает, вкус детства, от того и не худеет? Вообще странно ходить раз в пятилетку на батуты, есть неконтролируемо фрукты содержащие фруктозу и мечтать о шокожопе. Плохо, Даша, ты роешь хоботом про похудение. Сходи хоть к нам в тему жиростраданий, там аноны дельные советы дают.

Особое фубля!
https://www.instagram.com/p/BGxQuAxPzc1 … y=vodolejs

Да, я понимаю, что кому как мыться это дело привычки и вкуса что ли. Да, нам тут не раз и не два Дася сообщала про любовь пулькаться исключительно в ванной и два раза в неделю. Но все равно фубля! Мыть грязные телеса в стоячей воде. Знать, что ты красишь волосы тоникой, которая сползает и от простого дождя, но все равно пулькаться в стоячей воде с кучей химии от временной краски и собственной грязью :creepy: И цвет нифига не фиолетовый, а малиновый. У тоники норм фиолетовый только на блондинках виден и то, если передержат, спецом для убирания желтизны. Или уже что-то другое у них появилось? Я прост миллион лет назад была бло и регулярно покупала разные оттенки тоники, могу ошибаться.

Что за тетя лошадь очередной хомяк эти Бэтти боо (или как там ее) вывела тетю шнобель на мероприятие? Дася билет в днявке выпрашивала? Или хомка за свой счет сводила? На Дасе опять это колхозное платье из 90-х черно-синие в полосочки и цветуечки, я даже чувствую из какого оно стремного то ли крепдешина то ли синтетики пошито :trollface:
https://www.instagram.com/p/BGzdXYjvzZQ … y=vodolejs

Анон · 2016-06-21 16:52:21

Анон пишет:

Вообще странно ходить раз в пятилетку на батуты, есть неконтролируемо фрукты содержащие фруктозу и мечтать о шокожопе.

Ну, знаешь, анон, я, например, на фруктах сильно похудел. Жрал только их, овощи и рис с соевым соусом. Не, может, я не похудел, а продристался, ушла вода и отек, но тогда отека у меня было килограммов 5 (да, это сильно, мне больше не надо).

Анон · 2016-06-21 17:18:51

Анон пишет:

А я вот что подумала, у нее там же редька (ну дайкон, но кого это волнует). У меня вопрос нахуя?

эээм чот ты доебался уже. потому что вкусно?

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#68776 2016-06-20 00:52:07

Re: Серебристый Водолей

#68777 2016-06-20 01:00:50

Re: Серебристый Водолей

#68778 2016-06-20 01:16:29

Re: Серебристый Водолей

#68779 2016-06-20 01:19:51

Re: Серебристый Водолей

#68780 2016-06-20 05:57:47

Re: Серебристый Водолей

#68781 2016-06-20 06:10:06

Re: Серебристый Водолей

#68782 2016-06-20 06:19:41

Re: Серебристый Водолей

#68783 2016-06-20 07:26:18

Re: Серебристый Водолей

#68784 2016-06-20 10:23:45

Re: Серебристый Водолей

#68785 2016-06-20 11:20:54

Re: Серебристый Водолей

#68786 2016-06-20 12:40:13

Re: Серебристый Водолей

#68787 2016-06-20 20:12:49

Re: Серебристый Водолей

#68788 2016-06-20 20:58:50

Re: Серебристый Водолей

#68789 2016-06-20 21:36:05

Re: Серебристый Водолей

#68790 2016-06-20 23:21:02

Re: Серебристый Водолей

#68791 2016-06-21 06:18:58

Re: Серебристый Водолей

#68792 2016-06-21 06:43:32

Re: Серебристый Водолей

#68793 2016-06-21 08:00:13

Re: Серебристый Водолей

#68794 2016-06-21 10:18:05

Re: Серебристый Водолей

#68795 2016-06-21 10:25:01

Re: Серебристый Водолей

#68796 2016-06-21 15:04:14

Re: Серебристый Водолей

#68797 2016-06-21 15:29:11

Re: Серебристый Водолей

#68798 2016-06-21 16:03:40

Re: Серебристый Водолей

#68799 2016-06-21 16:52:21

Re: Серебристый Водолей

#68800 2016-06-21 17:18:51

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума