Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-05-10 22:49:46

Анон, тормози на поворотах, тебя заносит.

Анон · 2014-05-10 23:01:53

А что там в днявке случилось?

Анон · 2014-05-10 23:18:41

Это не тот ли толстячок, что несколько страниц назад задвигал про Мааскву, рабочую семью и прочее унылое говно?

Анон · 2014-05-10 23:19:34

Анон пишет:

несколько страниц назад задвигал про Мааскву, рабочую семью и прочее унылое говно?

не тот.
это я задвигал

Анон · 2014-05-11 01:01:29

Анон пишет:

Анон пишет:
мне как-то неприятно. в мариуполе форменный пиздец. аноны, водолей там как, норм вообще?
Анон, даже в Киеве во время боев люди нормально жили. Если человек не лезет туда, где, ясен пень, опасно, не бегает с кирпичом на перевес, чтобы зашвырнуть в военного/сепаратиста, то ничего с ним не случится.

Конечно, анончик, ведь все, с кем что-то случилось, вели себя, конечно же, неправильно. У меня друг в Одессе умирает в реанимации от пулевого ранения в живот. Вот прямо сейчас, и никто из его друзей ничего не может сделать. Он не швырял ни в кого кирпичи. Он не промайдановец и не пророссийский. Он коренной одессит, немного антифашист и немного футбольный болельщик, реконструктор и кибергеймер. Он шел по улице и сейчас умирает. Я понимаю, что тебе на диване очень хочется верить, что главное "не лезть" и все будет заебись, но гражданская война собирает жертвы везде.

И желать кому угодно, Водолею там или еще какому-нибудь фрику чего-то подобного - это надо быть очень, очень глупым человечком, аноны.

Анон · 2014-05-11 02:33:10

*посмотрев последнюю запись в днявочке*
А еще редкой мерзости трупоедка и пустоголовое хуйло. Такое не тонет, да. Пусть уж, действительно пиздует в Москву к своему ебырю. Раз мозгов нет, так пусть телом теплое место и сытую кормушку зарабатывает. Мерзкая, сил нет.

ну ты и пиздец, анон. чуму тебе в дом.

Анон · 2014-05-11 09:07:38

Одного не пойму, чего все распереживались? Почувствовали угрозу для сериала? Или более достойных людей для проявления эмпатии и душевности нет?

Анон · 2014-05-11 09:09:31

Анон пишет:

Или более достойных людей для проявления эмпатии и душевности нет?

Нас на всех хватит! Всех пожалеем, як Мать Тереза!

Анон · 2014-05-11 09:26:53

Анон пишет:

Или более достойных людей для проявления эмпатии и душевности нет?

Ты дебил? Я хожу сюда поржать над текстиками и над постами в стиле "я крутая, я бугаёв с ноги одним щелчком пальцев убираю", я разделяю водолейку в интернете и водолея-человека. Мне бы даже вождя было жалко, если бы он оказался в такой жопе, но да.

Анон · 2014-05-11 09:35:07

@Анонсс, та беги в блевничок! там вести с фронта раз в несколько дней выкладываются, чего ты тут-то еще? и в аск не забудь заглянуть, лично ответит, что жива-здорова. переживательный, блять, анон.

Анон · 2014-05-11 09:49:21

Анон пишет:

Ты дебил?

Он дебил. Не трать время.

Анон · 2014-05-11 09:52:47

Анон пишет:

Не трать время.

акей)).

Это был перерыв на рекламу), жду анонов с читениями. :love:

Анон · 2014-05-11 10:03:10

Говно не тонет, вот и с сабжем ничего не случится :teeth:

Анон · 2014-05-11 10:50:37

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
мне как-то неприятно. в мариуполе форменный пиздец. аноны, водолей там как, норм вообще?
Анон, даже в Киеве во время боев люди нормально жили. Если человек не лезет туда, где, ясен пень, опасно, не бегает с кирпичом на перевес, чтобы зашвырнуть в военного/сепаратиста, то ничего с ним не случится.
Конечно, анончик, ведь все, с кем что-то случилось, вели себя, конечно же, неправильно. У меня друг в Одессе умирает в реанимации от пулевого ранения в живот. Вот прямо сейчас, и никто из его друзей ничего не может сделать. Он не швырял ни в кого кирпичи. Он не промайдановец и не пророссийский. Он коренной одессит, немного антифашист и немного футбольный болельщик, реконструктор и кибергеймер. Он шел по улице и сейчас умирает. Я понимаю, что тебе на диване очень хочется верить, что главное "не лезть" и все будет заебись, но гражданская война собирает жертвы везде.
И желать кому угодно, Водолею там или еще какому-нибудь фрику чего-то подобного - это надо быть очень, очень глупым человечком, аноны.

Сочувствую, анон. Пусть друг поправляется!

Анон · 2014-05-11 11:17:16

Итак, с вами снова я, и мы продолжаем чтение увлекательного шедевра "Джентльмены всегда платят по счетам"
Часть вторая, про пистолет в заднице ООСно-кинковая.

▼Скрытый текст⬍

- Если я выиграю, - тихо сказал Имс на ухо Артуру, пока Кобб разделывал в пух и прах лабиринт архитектора, - я тебя трахну.

Артур подпрыгнул - наверно, от радости, что наконец-то его девичьи мечты сбудутся, но тут внезапно:

- Своим пистолетом, - закончил Имс.

Первым побуждением Артура было отказаться, но Имс "бормотнул", назвав его принцесской, в общем, взял на слабо.
А в это время "Кобб разве что не тыкал Ариадну носом в макет, как щенка".
(это для зверинца)

Конечно, Артур проиграл, потому что по фанфику настала его очередь проигрывать

Имс смотрел поверх его плеча, наклонился, дышал горячо Артуру в шею, пах пряно и вкусно – кожей, туалетной водой, сигаретами и чуточку порохом.

Артур нюхает Имса, мямлит, ёрзает, предвкушает пистолет в задницу и всячески старается держать себя в руках.

внутренний Артур как будто ухнул вниз в падающем лифте. Артур и предвкушал, и с ужасом думал, на что же он подписался. Может, все-таки отказаться? Пистолет в задницу – это ведь уже совсем не шутка. Но и обувь лизать тоже не сахар [а неплохая игра слов получилась], а Имс согласился. И еще гордость... это ведь даже не член, на член Имса Артур бы согласился. Ох, блядь, бежать в Сомали, бежать со всех ног, подальше от Имса. Но он дал слово, они с Имсом только и держатся на доверии друг к другу. Конечно, Имс не выстрелит, нет, Имс не дурак, ну, а вдруг?

Они приходят на квартиру к Артуру. Имс молчит всю дорогу, Артур нервно дрожит и пытается убедить Имса, что тому это не нужно. Имс не соглашается - видимо, садистские наклонности не дают спать спокойно найти кого-то для секса и впрямь не проблема, а вот на пистолет в заднице вряд ли кто согласится.

- Неужто знаешь? – спросил Имс, неприятно ухмыляясь. – Ты что о себе возомнил, Артур? Я хочу свое желание, а если мне понадобится шлюха, я уж найду, кого снять.
Артур даже попятился. Имс как будто его по лицу ударил: звонко и обидно. Румянец тут же рванул до ушей, залил щеки.

Нежная фиялка Артур обиделся, что его обозвали шлюхой. Это волнует его куда больше перспективы получить пистолет в задницу :facepalm: хотя обойму он всё-таки просит вынуть.

Далее Имс осматривается, обвиняет Артура в потреблядстве и проводит сеанс терапии

- У тебя слишком много барахла, - сказал спокойно, - ты поддаешься потреблению.
Взял Дезерт Игл, привычно сжал в ладони и вдруг быстро и метко принялся стрелять: в вазу с засушенной розой, в статуэтку Венеры, в фотографию в рамочке, в красивый бокал, в стеклянную лампу. Безделушки разлетались осколками во все стороны.

Статуэтки, бокалы, сушёные розы - прямо девичья светёлка.

Патроны у Имса закончились, он пощелкал курком, и только тогда выкинул обойму, поставил пистолет на предохранитель, сел на кровать рядом с Артуром, с интересом заглянув ему в жопу между ног.

Интересно, что же он рассчитывал там увидеть?

- Дуло раскалилось, - сказал в краешек Артурового испуганного глаза, и вдруг приложил ствол к нежной коже на внутренней части бедра.
Артур завопил, сел, его смирение как рукой сняло.

Заботливый Имс достаёт крем из широкого кармана пальто и информирует Артура, что спилил мушку.
Дальше начинается чистый экшен: Артур пинает Имса в грудь, тот прикладывает пистолет ко второму бедру, Артур захлёбывается криком и кидается прочь с кровати, но Имс ловит его поперёк живота.
Имс продолжает проявлять благородство, как настоящий джентльмен:

- У меня еще есть пятидесятый калибр, - пробормотал Имс, - тоже отлично бы подошел, но я тебя пожалел, Артур.

Артура настигает когнитивный диссонанс от столкновения светлых девичьих грёз с суровой реальностью:

Он думал, что знал. Думал, что Имс… ну, любит его, или хочет хотя бы, потому, что Артур любил и хотел Имса [что и выразил как умел, заставив облизать ботинки]. Но вот то, что Имс сейчас делал – оно не подходило ни под какую любовь. Артур уставился с ужасом на этого совершенно незнакомого и страшного мужика [ОМГ, какая точная характеристика Имса из фанфиков В.], затравленно ждал, что тот еще придумает.

Как и полагается джентльмену, Имс начинает с прелюдии и Артур наивно надеется, что "все ограничится просто… просто извращением, и не нужно было снимать трусы", как будто он не в фанфике В.

Артур послушался, а Имс протолкнул ему в губы дуло, да так, что Артур чуть не подавился. Ствол был еще горячий, но уже терпимо. Имс не заставлял сосать пистолет, просто впихивал его чуть ли не в горло, вынимал и снова проталкивал. Смотрел на Артура дикими, почти черными глазами.
То, что Дезерт Игл оставляет в человеке дыру в кулак размером, Артур знал, а вот то, что ствол, оказывается, такой громадный – нет, не предоставлялась случая познакомиться поближе.

Вот и познакомились.

Заботливый Имс густо смазывает пистолет кремом, а Артур сводит коленки вместе и интересуется, не жалко ли Имсу пистолет. Но мы-то уже знаем, что Имс не одержим потреблядством.

А этот момент прошу отметить в памяти, он пригодится нам в будущем:

- Не надо, - сказал Артур, которому выдержка совсем отказала - любому бы отказала. Вцепился Имсу в запястье мокрой холодной ладонью. – Не надо, Имс.
- Ты проиграл, - сказал Имс и вдвинул ствол.

Немного НЦы:

Артур закричал, выгнулся на лопатках, потому, что от боли у него в голове помутилось. Имс вталкивал совершенно равнодушно, оперся на свободную руку, смотрел сверху вниз, как Артур мечется и обламывает ногти о скользкое дуло, пытаясь вытащить его из себя. Артур захрипел, задышал быстро и тяжело, со стонами, с всхлипами, вцепился в Имса.
Тот задвигал ладонью легко и плавно, вгоняя дуло в Артура до курка и вытаскивая целиком.

Либо Дезерт Игл чем-то принципиально отличается от этой схемы http://www.fire-arms.ru/images/stories/pist/204.jpg, либо :bu:

Имс ловит крабов:

Артур захрипел, попытался уползти, как перевернутый на спину краб, но Имс схватил его за бедро и вернул на место.

Имс, как настоящий джентльмен, который всегда думает в первую очередь об удовольствии партнёрши, сказал, что не перестанет, пока Артур не кончит. Артур завыл.

У него и намека на возбуждения не было, не только задница, а весь низ живота огнем горели.

Здравствуй, перитонит!

Какое там кончить, тут ебануться умом от ужаса можно.

Артур сделал то, чего никогда не собирался, чего никогда бы не сделал, будь все не так равнодушно и дико: расплакался под Имсом.

Ему просто не хватает любви и нежности!
Артур рыдает и всхлипывает, что не может, Имс мурлыкает, что надо просто постараться, иначе он никогда не перестанет.

Немного задорной НЦы:

Артур принялся помогать себе руками, задыхаясь от слез, дрочил вялый, сжатый член, а Имс вдруг повернул дуло на ребро, так, что Артур завопил, рухнул на спину и выгнулся. Имс сжалился, вернул как было, даже потыкал пару раз в простату, превратив её в кровавую кашу. Артур начал дрочить, вздрагивая, подвывая, сглатывал соленые капли. Руки дрожали, колени разъезжались, А Имс внимательно смотрел и все запоминал. Впрочем, Артур сейчас старался не смотреть в его лицо, сосредоточился на своем вялом члене, который никак не вставал как следует. Да, в общем-то, Артур его понимал, он бы сейчас тоже спрятался куда-нибудь под кровать, если бы не был насажен на дуло пистолета.

Артур всё-таки кончил, Имс вытер пистолет его рубашкой, оставляя на ней кровавые разводы.

Артур съежился на кровати, робко сунул руку между ног. Пальцы тут же вляпались в горячий, жирный крем, густо окрашенный в розовое. Ему казалось, что все кишки наружу, но нет, дырка не вывернулась, но была кошмарно растянута, припухла и страшно саднила. От прикосновения заныли все трещины, которые Имсов пистолет тут ему наделал. Артур охнул, сжался.

Имс интересуется, справится ли Артур. Тот советует ему проваливать, что Имс и делает:

- Ну, тогда пока, - кивнул Имс, ушел, культурно закрыв за собой дверь.

Настоящий джентльмен!

Артур рыдает в подушку.

Анон · 2014-05-11 11:41:52

Юный Октябрь, мне оч нравится как ты читаешь.

Артура жалко :(

Анон · 2014-05-11 13:56:07

Анон пишет:

Юный Октябрь, мне оч нравится как ты читаешь.

Артура жалко :(

Спасибо :please:
Артура мне самой очень жалко. Но больше даже не из-за ганплея, а из-за последующего ХЭ :panic:

Анон · 2014-05-11 14:13:46

Анон пишет:

из-за последующего ХЭ

Мне тоже всегда жалко ее боттомов из-за "хэппи-эндов", потому что то, что водолей считает ХЭ, это такая безысходность, что лучше бы они умирали, чем так :panic:

Анон · 2014-05-11 14:29:58

а все потому что гадкий Артур отверг пошловатые ухаживания Имса. сам виноват.

Анон · 2014-05-11 15:16:40

Кстати, коллеги, опять у Водолейки самоповтор. Сцену сэкаса с пистолетом она сперла у себя ж, из старинного ориджа про шерифа

Анон · 2014-05-11 15:24:36

да ладно, даже цитрина писала про ружье в жопе шерудить "пока не кончишь"

Анон · 2014-05-11 15:32:54

Анон пишет:

да ладно, даже цитрина писала про ружье в жопе шерудить "пока не кончишь"

У Кинга даже была гейская сцена с пистолетом в жопе. В "Противостоянии".

Анон · 2014-05-11 16:13:08

Анон пишет:

Румянец тут же рванул до ушей, залил щеки.

Она берет глаголы из генератора случайных слов, да?

Анон пишет:

и обламывает ногти о скользкое дуло

Тут-то я и сблеванул. Это же ад и кровища, блядь, ну фу, фу блядь, фу нахуй.

Анон · 2014-05-11 21:26:09

Тут внезапно водолей опять накатала простыню с ответами на вопросы. Советую почитать второй.

▼Скрытый текст⬍

Продолжение фм.
Вот еще интересные вопросы задали.
Я, конечно, растеклась мыслею по древу.

1. Каким поступком в вашей жизни вы по-настоящему гордитесь, а какой не любите вспоминать?
Моей жизни всего-то 27 лет, и большая ее часть приходится на детство и идиотское юношество. Я ВСЕ не люблю вспоминать)
Ну, к примеру, однажды я выходила со школы, запнулась за проволоку, шлепнулась на пузо на пыльный асфальт, а сверху на меня упал мой рюкзак с книжками, и на голову брякнулась сменка с кедами. На виду у всех. Странно, раньше вспоминать было мучительно стыдно, а сейчас... смешно даже.
А горжусь я многими поступками своей жизни. Все они имеют значение только для меня, и по сути, это незначительные события для общества. Не буду перечислять.

2. Самое яркое воспоминание, связанное с учебой в школе?
Моя школа - это набор несчастных и печальных воспоминаний, среди которых редкие воспоминания о моих успехах и достижениях. Я из тех неудачников, которые ненавидели школу и не могли дождаться, когда она закончится. То есть, хорошее тоже было, достижения были, но скуки, грустишки и ненависти было все-таки больше.

К примеру, я помню, как мы сдавали нормативы на физкультуре, и я, единственная из класса, пять раз подряд попала мячом в корзину.
А однажды на географии мы писали контрольную работу по войне в Ираке, и я получила 12, потому что написала, что это война за ресурсы, за нефть (а не за демократию, как писали другие). И один раз на русской литературе мне учительница молча отдала сочинение по Есенину, и там было 12 - у единственной из класса!

А один раз девочки спрятали мою физкультурную форму перед уроком, есть такой вид общественной травли, что ли. А я знала ту, которая ну точно в этом участвовала и заводила. Тогда я побила ее головой и лицом о деревянную скамейку, я вообще была тот еще придурок жизни *вздыхает*
После этого у меня ничего не брали, мои вещи никогда не трогали, но и со мной девочки почти не общались, со мной не сидели за одной партой до десятого класса. Не сказать, что я много потеряла, но я очень поздно вошла в женское общество и до сих пор радуюсь ему и иногда удивляюсь. Забавно то, что в 10 классе именно та побитая барышня начала ко мне ластиться, со мной активно общаться, и вообще с ее подачи я начала как-то с девочками общаться и немного понимать, как у них голова работает.
Такая вот печальная история.

3. Что для вас является лекарством от скуки и грусти?
Мне довольно редко бывает грустно, и еще реже бывает скучно. Я умею себя развлекать. Книжку почитаю. Повяжу. Кино посмотрю. Разберу хлам. Помою пол. Полистаю марки. Помучаю кошек. Пойду в магазин. В общем, я найду себе дело.

4. Вас волнует, если другие говорят о вас плохо?
Если очень-очень честно, то меня куда больше волнует, когда обо мне говорят хорошо в моем присутствии. Я не знаю, как на это реагировать. То есть, надо ударить человека сказать спасибо. Но а вдруг этого мало? Сказать большое спасибо? Да ну, человек тут тебя хвалил, рассыпался, а ты "большое спасибо, льстивая тварь?".
У меня огромная проблема с принятием комплиментов. Иногда, когда меня хвалят, мне кажется, что надо мной смеются( А иногда мне кажется, что хвалят незаслуженно, это вообще меня вгоняет в ступор. Утешает только то, что это не только моя проблема. Это вообще проблема поколения, не умеющего общаться. Утешение слабое, но уж какое есть.

Кстати, один раз в жизни я пережила кошмарное просто приключение. Когда я проходила практику в одной газетке, в универе, там работала старая бабка. Не знаю даже - жива она еще или нет. Вот она была ужасная сплетница, болтушка и очень такой... лживый, неискренний человек. В лицо хвалила, аж медом текло, и через пять минут, за спиной этого человека, могла его ругать омерзительным образом, с упоминанием его детей, способностей, способностей его детей и всего такого.
Я ее сторонилась, меня аж передергивало. Не люблю таких.
И однажды она начала хвалить меня на редакционном собрании. При других людях. Именно в своем медоточивой манере.
О боже, блин, я как вспомнила - меня даже затрясло. Я жалела, что не могу сквозь пол провалиться, мне так стыдно и так мерзко было. Оно ведь... ну слышно по голосу, насколько это искренне. Так вот это не было искренне. Фу блядь, омерзительное чувство.

А когда говорят плохо - обычно я этого не слышу. Вроде как не принято в лицо говорить плохо и страшно тоже, а если не слышал, то и не знаешь, живешь себе, поплевывая в потолок, долго и счастливо.
Я не люблю, когда обо мне говорит плохо мама (она это делает в лицо и иногда несправедливо), и я всегда волнуюсь и злюсь, когда плохо говорит Сосиса (тоже в лицо). Но он не то, чтобы плохо, но когда мы ругаемся он на меня сердится, мне это неприятно.
Ну... они для меня имеют значение, так что да, наверное, меня это волнует.

5. Ваше самое удачное жизненное решение?
Слишком абстрактный вопрос. Я не Александр Македонский, чтобы так сразу сказать, мол, не зря, не зря я на персов войной пошла. Возможно, я еще не сделала то самое удачное решение, и возможно, что решение, которое я считаю удачным, в итоге окажется не таким.
Ну... пусть будет мой выбор в пользу фриланса. Офисная работа делает меня несчастной, а фриланс пока что позволял неплохо жить на уровне хотя бы нашего города.

6. Перед вами ручка, чистый лист бумаги и два часа свободы ото всех и всего. Что будете делать?
Выкину нафиг бумагу и ручку, возьму зонтик и пойду гулять. Я очень хочу прогуляться по бульвару Хмельницкого. Вроде и живу недалеко, и руки... то есть, ноги не доходят.
А теперь еще и страшно по городу ходить. Но я все равно на днях прогуляюсь, там сейчас очень хорошо - акация, тополиных пух, клещи и зелень, цветочки, птички. Все такое вкусссное (с)

7. Какую профессию для себя вы бы выбрали сейчас независимо от ваших знаний и умений, если бы у вас была такая возможность?
Ветеринара. Я хотела бы быть ветеринаром.
А еще гидом в каком-нибудь музее.
Учителем литературы.
Мойщиком бассейнов, ехехе

8. Смогли бы вы усыновить ребенка и какой возраст бы выбрали?
Сложный вопрос. Чисто теоретически.... да, наверное. У меня нет внутреннего барьера "чужая кровь, рас-рас!!". Я считаю, что "воспитатель" имеет большее значение, чем "родитель", если вы понимаете о чем я.
Я знаю примеры, когда родители забивали болт на ребенка, и знаю пример, когда люди удочерили ребенка, и тряслись над ним так, как над родным не трясутся. Так что... да, наверное, я бы смогла усыновить и относиться, как к своему.

9. Что бы вы ответили своему ребенку на вопрос "а как люди занимаются сексом?"
Когда я открыла для себя что делают тети и дяди, и что бывает у девочек ежемесячно - первый, кому я все это рассказала, был мой пятилетний брат. Может, поэтому у него до сих пор нет девушки? :crznope:
Короче говоря, я не стала бы врать про капусту и аистов. Да и вообще, кто сейчас видел аиста своими глазами? А, кстати, я! Я видела один раз аиста в живой природе собственными глазами. Ну, неважно.
Я бы мягко и тактично РАССКАЗАЛА БЫ ВСЕ!!

С одной стороны, я рада, что моя мама не стала мне именно рассказывать, мне было бы неудобно. Я просто у нее спрашивала и уточняла уже известные факты - и она мне отвечала. Так это и было уже лет в 18, у меня уже были книжечки, а вскорости и гугл.
С другой стороны... в школе девочки друг другу рассказывают столько тупости и нелепости, что я до-о-олго фильтровала на правду и неправду.

10. Самая желанная покупка на данный момент?
Билет на самолет :weep3:
Ну ладно, это не настолько желанно, это просто нужная покупка, скажем так.

Я тут первый раз в жизни испытываю девачковое желание. Ну, как это описывают, когда девочка очень хочет несколько штук сразу а рот настолько не открывается а выбрать не может.
Вот и я так сейчас. Присмотрела несколько вариантов летних кед - А РОТ НАСТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
И хочется все, и, сука, они стоят как треть моей печени, а у меня, знаете, очень положительная, здоровая и прекрасная печень.
Поэтому я стенаю. Тем более, что в глубине души я отдаю себе отчет, что это дамская блажь и у меня всего 2 ноги, восемь кедов сразу я не надену.
Но в этом есть и положительная сторона. Это значит, что теперь я действительно девушка, признавшая свою женскую сторону, бла-бла-бла.

11. На гербе своего рода вы бы разместили... ?
*высунув язык, старательно рисует большой розовый хуй на фоне синих занавесок*

Анон · 2014-05-11 21:38:25

Анон пишет:

*высунув язык, старательно рисует большой розовый хуй на фоне синих занавесок*

О, синие занавески, старые знакомые.
помнится, их упоминали на атв, когда шло обсуждении водолейскиной пидии.
там какая-то дева утверждала, что в фике заложен глубочайший смысл и бла-бла-бла. потом оказалось, что это была мультифандомная шлюшенция и монструозная подпевала ака sablefluffy.
?v=3.2014-05-11_v9pbr6d9gf0a.jpg

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#5651 2014-05-10 22:49:46

Re: Серебристый Водолей

#5652 2014-05-10 23:01:53

Re: Серебристый Водолей

#5653 2014-05-10 23:18:41

Re: Серебристый Водолей

#5654 2014-05-10 23:19:34

Re: Серебристый Водолей

#5655 2014-05-11 01:01:29

Re: Серебристый Водолей

#5656 2014-05-11 02:33:10

Re: Серебристый Водолей

#5657 2014-05-11 09:07:38

Re: Серебристый Водолей

#5658 2014-05-11 09:09:31

Re: Серебристый Водолей

#5659 2014-05-11 09:26:53

Re: Серебристый Водолей

#5660 2014-05-11 09:35:07

Re: Серебристый Водолей

#5661 2014-05-11 09:49:21

Re: Серебристый Водолей

#5662 2014-05-11 09:52:47

Re: Серебристый Водолей

#5663 2014-05-11 10:03:10

Re: Серебристый Водолей

#5664 2014-05-11 10:50:37

Re: Серебристый Водолей

#5665 2014-05-11 11:17:16

Re: Серебристый Водолей

#5666 2014-05-11 11:41:52

Re: Серебристый Водолей

#5667 2014-05-11 13:56:07

Re: Серебристый Водолей

#5668 2014-05-11 14:13:46

Re: Серебристый Водолей

#5669 2014-05-11 14:29:58

Re: Серебристый Водолей

#5670 2014-05-11 15:16:40

Re: Серебристый Водолей

#5671 2014-05-11 15:24:36

Re: Серебристый Водолей

#5672 2014-05-11 15:32:54

Re: Серебристый Водолей

#5673 2014-05-11 16:13:08

Re: Серебристый Водолей

#5674 2014-05-11 21:26:09

Re: Серебристый Водолей

#5675 2014-05-11 21:38:25

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума