Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-02-07 19:30:44

Анон читал две автобиографии, смотрел фильм и тусил на форуме фанатов Джеки Чана в свое время. Так Додо вообще пролетела мимо героя по касательной. Джеки же писал, что после Школы Оперы работу было найти анрил, у них образования как такового не было. Куча навыков была востребована только в кино и только каскадерами, актеры из этой оравы были так себе. И Джеки пахал как проклятый чтобы как-то реализовать себя, ну и кино любит страстно, там не надо быть гением чтобы понять.
Свести масштаб национального героя Китая к мелкому изменнику и задаваться вопросом "хороший ли он человек", епт, Додо, я понимаю теперь почему тебя хейтят почти 2500 страниц.

Ну, я как-то так и думал. У Додо как обычно бомбит от чужого адского труда и заслуженного признания.
Додо и мастера восточных единоборств – мой личный сорт пиздеца.

Отредактировано (2016-02-07 19:33:55)

Анон · 2016-02-07 19:38:31

Анон пишет:

Анон, когда я приехал в столицу, тоже очень быстро заселился к местному чуваку со своей хатой, и ни "повезло в жизни", ни альтруизмом в таких ситуациях и не пахнет.

у меня тоже похожая история, только в ДС2 была, я верю, что ситуации в жизни разные бывают
я просто к тому, что по рассказам Додо тут как раз любовь и альтруизм, но что на самом деле произошло - непонятно :dontknow:

Анон · 2016-02-07 19:49:49

Аноны, Додо на Войковской живет? Мне кажется, я ее на той неделе в трамвайке видел.

Анон · 2016-02-07 19:51:30

Анон пишет:

я просто к тому, что по рассказам Додо тут как раз любовь и альтруизм, но что на самом деле произошло - непонятно

Я кагбэ тоже не говорил, что мне надо сэкономить на аренде, особенно родителям. Я говорил, что у меня все очень хорошо, любовь-сирдца, зачем папу с мамой огорчать.

Анон · 2016-02-07 19:51:50

Анон пишет:

О ДА НЕСИ МЕНЯ СОПЕТЬ В ХВОСТИНУ

10 из 10!

Анон · 2016-02-07 19:59:09

Анон пишет:

Я кагбэ тоже не говорил, что мне надо сэкономить на аренде, особенно родителям. Я говорил, что у меня все очень хорошо, любовь-сирдца, зачем папу с мамой огорчать.

да-да, по своему опыту скажу - после коммуналок с тараканами размером со слона, за которых еще и деньги платить надо, после соседей-шизофреников, алкоголиков и наркоманов, мой чувак, осиянный ореолом отдельной двушки, реально был для меня героем-спасителем
да, я меркантильная скотина, знаю, но все равно, это очень тяжело - жить с человеком без особой любви, зависеть от него, изображать радужных пони в глазах перед родителями и друзьями, надеюсь, у Додо не так

Анон · 2016-02-07 20:09:48

Еще один анон из тумана охуел от поста про Джеки Чана. :facepalm:
Додо прям так пытается не быть расисткой, так пытается, но поинтересоваться чужой культурой - это ж так сложно.
Любовь к виликаму Джеки Чану, ояебу.

Анон читал не одну биографию китайских звезд, кстати, и там везде лейтмотив "я пахал, как проклятый". Или Додо думает, что звездам в Китае успех на голову падает сам по себе?

Анон · 2016-02-07 20:16:45

А почему вы пишете сомец, а не самец?

Анон · 2016-02-07 20:18:35

Анон пишет:

А почему вы пишете сомец, а не самец?

самец - просто мужская особь. А сомец - это как мужыг, только сомец. Эрратив меняет смысловой оттенок.

Анон · 2016-02-07 20:25:07

Анон пишет:

А почему вы пишете сомец, а не самец?

Кто-то однажды сказал и прижилось. Ну и да, брутально и раздато в плечах звучит.

Анон · 2016-02-07 21:43:50

Ого, какие тут кипят споры о существовании Сосисы. Прямо религиозные. А ведь Сосисий действительно как бог. Одни в него веруют, другие нет. Но свидетелей и доказательств его существования нет.

Анон · 2016-02-07 23:39:58

Аноны с Джеки, у вас какая-то кривая аргументация. Додо говорит об отношениях Чана с семьей, а вы говорите: трудоголик, масштаб, герой, как будто это оправдывает бытовой мудачизм.
Я как бы сужу со стороны, личной жизнью актера никогда не интересовалась, биографий не читала, но. Если уж вы взялись защищать кумира, приводите контраргументы, а не оправдания.

Анон · 2016-02-08 00:38:26

▼Скрытый текст⬍

Сохраню его, потому что он любит меня; защищу его, потому что он знает мое имя!
Автор: Водолейс, G.I.A.
Фандом: условный Мрвл
Пейринг: Уэйд "Дэдпул" Уилсон/Питер "Челопаук" Паркер
Рейтинг: NC-17
Размер: не король (с) 16 листов А4
Саммари: написано по заявке "Питер Паркер ходит по воскресеньям в церковь вместе с тетушкой Мэй. И Уэйд тоже туда ходит - потому что, серьезно, как можно упустить такой шанс и не поприставать к Питеру среди толпы набожных христиан, когда он так офигенно краснеет".
Ворнинг: богохульство, моар его! Прямо вот в этот раз беспощадное богохульство, а так же убиение священников-педофилов в церкви, осквернение икон, язычество, особый цинизм Уэйда, секс в исповедальне, насмешки над религией, немного чернухи. Так как мы все умеем читать, то будем считать, что вы прочитали и осмыслили ворнинг! Еще по мелочам: неграфическое упоминание педофилии (и авторы, и Уэйд Уилсон ее крайне осуждают), нецензурная лексика, фингеринг, грязные разговорчики, секс, ну и все такое. Если вам показалось, что ты заметили пасхалку - вам не показалось.
Ссылка на АОЗ: archiveofourown.org/works/5943130/chapters/1366...
Писали мы вдвоем, но в комментариях на соо резвилась только Дашка, так что кого она ухитирилась там склеить, бросить и разбить сердце - туда претензии, а мне в Бельдяжки нельзя, я женат))

Текст в комментариях. Надеюсь, вы внимательно прочитали ворнинг.

— Придёшь на венчание?
— Сяду на стороне невесты.
— Тебе будет одиноко на моей стороне.
— На твоей стороне всегда было одиноко. На другое место я не сяду. (с)

Полуденное солнце с беспощадной яростью заливало красную, пыльную мексиканскую пустыню своим пронзительно-желтым светом. На горизонте стояла дымка, превращая тонкую нитку грунтовой дороги в мираж. Высоко в небе, почти под самым солнцем, парил стервятник, изредка издавая пронзительные крики. Наверное, чувствовал в воздухе смерть.

Дэдпул оставил машину недалеко от церкви, между двух высоких сосен, лысых и старых, практически не дающих тени. Других машин на виду не было, но Дэдпул знал, что они стоят в подземном гараже под церковью – два военных джипа и полуспортивный Шевроле. В одном из джипов так и остался сидеть мертвый водитель; завалился на руль, заливая приборную панель густой кровью, текущей из дырки во лбу. У парня на лице навсегда застыло удивленное выражение, должно быть, он даже ничего и не понял.

На деревянном крылечке, скрипящем, почти бесцветном, истоптанном сотнями ног, был тенек, однако прохлады тут не было. Пустынный жаркий ветер, пахнущий песком и стеклом, приволок одинокое перекати-поле. Оно зацепилось за гвоздь, торчащий из деревянной ступеньки, и обреченно болталось, не в силах отцепиться и улететь по своим делам.
Уэйд вытянул ногу, милостиво пнул перекати-поле, отправив в полет, и самодовольно вздохнул. Можно было, конечно, вернуться в церковь - вот там было действительно прохладно, под защитой толстых стен из глиняных кирпичей. Но теперь там пахло не ладаном и можжевельником, а кровью и дерьмом, а еще там до сих пор кричали, а Уэйд не любил, когда ему портят аппетит.

Он нашел в одном из джипов непочатую бутылку с водой и парочку гуав, и поэтому ланч получился сбалансированный, здоровый и питательный. Паучок, повернутый на здоровом образе жизни, одобрил бы. Наверное.
Уэйд задрал голову и, прищурившись, посмотрел на солнце. Даже через линзы маски оно казалось раскаленной добела монетой, которую бросили в кузню.

Наконец Уэйд закатал маску до переносицы и откусил большой кусок тортильи - надо же, она даже не остыла! - и принялся увлеченно жевать, без интереса поглядывая по сторонам. Смотреть-то было и не на что – пустыня в обе стороны, две тощие сосны, на горизонте кактусы, его пикап, арендованный в Сьюдад-Хуаресе: с облезшей синей краской, густо тронутый ржавчиной, но на удивление крепкий и быстрый.

Когда тортилья закончилась, Уэйд разломил гуаву и выгрыз сердцевину.
«Паучок, - написал он, пачкая экран мобильного соком и кетчупом. - Ты в курсе, что спелый лонган похож на глазное яблоко. Прикольно, да?»
Питер ответил через несколько минут:
«Гадость!»
Уэйд улыбнулся:
«Но вкуснее, чем человеческий глаз», - написал он и прислушался – в церкви наконец-то стало тихо.
« Ты что, пробовал? – ответил Паучок. – Серьезно, это мерзко даже для тебя!»
«В жизни надо испытать все, - ответил ему Уэйд. – Привезти тебе сувенир, сладенький?»
« Начни с шахмат и вязания, - посоветовал Питер. – Какой еще сувенир? Оно ведь не живое?! Это не чьи-то глаза?!»

Уэйд сунул телефон в один из карманов на обвесе, подхватил катану, и шагнул в темное чрево маленького храма, автоматически прослеживая следы своей быстрой атаки.
Перекошенная дверь, которую он пнул, висела на одной петле, тихонько поскрипывая. Там, где он начал стрелять, валялись гильзы. А дальше уже дорожка в ад была вымощена не желтыми кирпичами и не хлебными крошками, а трупами.

Парни, сидящие слева, на стороне невесты, даже не поняли, что произошло, поэтому повалились все вместе как кегли, хаотично сдвинув передние сидения. Перепуганный органист попытался встать и за это получил пулю в висок. Справа, на стороне жениха, торчали более расторопные ребятки, двое из трех успели пригнуться, один даже выстрелил в ответ. Только там, где он стрелял, Уэйда уже давно не было.
Босса наркокартеля, на удивление маленького, тщедушного человечка с залысинами и большими, темными, обманчиво печальными глазами христианского святого, Уэйд оставил напоследок, как и священника. Священник интересовал его больше всего.

Теперь босс лежал на животе перед алтарем, раскинув руки и нелепо согнув ноги цифрой 4, а его голова, с распахнутыми печальными глазами и дурацки открытым ртом, плавала в чаше со святой водой. На шелковой розовой рубашке, ниже бордового, мокрого ворота, остался кровавый след протектора ботинка. Уэйд без зазрения пошел по трупам, чтобы добраться до своей главной цели.

Падре уже умер, голова его поникла, длинные седые волосы налипли на лицо, и лишь на кончике носа застыла, как хрустальная капелька, последняя слезинка. Уэйд уважительно присвистнул, заметив, что перед смертью падре все-таки успел расшатать ножи, которыми Уэйд прибил его к кресту, а ведь Уэйд прибивал на совесть.
Все-таки, жажда жизни в людях неистребима, и особенно в таких полнейших ублюдках, как Падре. Видать, тот решил, что лучше жить с раздробленными руками, чем не жить вовсе, да силенок на окончательный рывок не хватило.

- Прости меня, отче, ибо я согрешил, - промурлыкал Уэйд, щелкнув мертвого священника по лбу.
Потом он бесцеремонно отпихнул одного из нерасторопных ребяток, - тот грузно шлепнулся на пол, разбрызгав мозги из пробитой головы, - уселся на скамью и достал мобильный.
Первым делом Уэйд сфотографировал Падре и отправил доказательство заказчику. Вторым делом, Уэйд ответил на сообщение Паучка.

«Где ты? – спросил тот. – И что за сувенир?»
«Тебе понравится, солнышко, - ответил Уэйд, похлопал по карманам и нашел упаковку жвачки».
От Падре несло обосранными штанами, мочой и кровью, от парня с выпущенными кишками - парной требухой и какой-то гнилью, но Уэйд должен был дождаться подтверждения и перевода оплаты.

«Ну так где ты? – спросил Паучок. – Что делаешь?»
«Пью текилу, слизывая соль с местной горячей цыпочки, - написал Уэйд. – Ты бы видел, как она танцует со змеей! Привезти тебе бутылку текилы?»
« Обойдусь, - ответил Паучок. – Что ты забыл в Мексике? Надеюсь, ты не натворил там дел?»

Уэйд стащил маску и огляделся. Под крышей церкви гуляло эхо, казалось, это ветер оплакивает погибших. Дева Мария скорбно смотрела на трупы, смиренно сложив ладони. По ее белоснежному подолу стекали чьи-то мозги, оставляя влажные розовые следы. Голова наркобарона плавала в серебряной чаше, окрасив освященную воду в цвет густого виноградного сока.

- Ну-у… - протянул Уэйд, поймав взгляд невозмутимого Иисуса, которому все происходящее было явно до лампочки. – Мы ведь не можем сказать правду Паукану? Его невинная детская психика не выдержит такого потрясения, а Паучок нам вроде как дорог. Я совру во имя благой цели, окей?
- Окей, - ответил ему взглядом Иисус. – Валяй.

«Нет, - написал Уэйд, твердо решив, что Иисус его одобряет. – Не натворил».

За стеной, в жилых помещениях, что-то тихонько задребезжало, потом раздался треск. Уэйд насторожился и вскочил на ноги. Он бесшумно подкрался к приоткрытой двери в жилые помещения, которая слегка покачивалась на сквозняке, снял пистолет с предохранителя, сильно пнул дверь и влетел внутрь, приготовившись стрелять.

В углу спальни священника, забившись между тяжелым комодом и стулом, на спинке которого висела плеть, сидел мальчишка, обнимая себя руками за колени. Перед ним валялись черепки разбитой чашки, которую мальчик, видимо, нечаянно смахнул на пол. Глаза у мальчишки были совершенно безумные: круглые, как две плошки, смугловатое лицо побелело, и от этого синяки на лице проступили совершенно четко – черными пятнами. На вид пацану было лет десять, не больше.

- Ох, блядь, - поморщился Уэйд, опустив ствол.
Мальчик глядел на него, не моргая, только пальцы стискивал так, что побелели и ногти и костяшки. Кажется, он уже приготовился к неминуемой смерти.
- Хола, ниньо, - попробовал Уэйд. - Но креар проблемас, окей?
Мальчик медленно кивнул, в его застывшем взгляде появилось что-то живое, более-менее разумное.
- Окей? – еще раз настойчиво переспросил Уэйд. – Иди-ка сюда, маленький амиго.

Мальчишка выбрался из своего угла, переступив разбитую чашку и натекшую коричневую лужицу выдохшегося чая, и покорно подошел к нему, подрагивая от страха. Он едва-едва доставал Уэйду до пояса макушкой, и от него здорово несло спермой и кровью, и Уэйду, когда он почуял этот запах, ужасно захотелось оживить Падре и убить его еще раз, но на этот раз куда как жестче. Отрезать ему яйца для начала, а там как пойдет.

- Не оставляйте меня здесь, - попросил мальчик, переминаясь с ноги на ногу. – Пожалуйста, сеньор.
- Да ясен пень, что не оставлю, - хмыкнул Уэйд.
Он задумчиво осмотрел малыша.
- Давно ты тут?
- Давно, - ответил тот, попытавшись посчитать дни плена на пальцах, но сбившись.
Видимо, все дни слились для пацана в один бесконечно долгий, позорный и мучительный ад.
- Были и другие ребята, - тихо сказал мальчик. – Но теперь я один.
Уэйд кивнул, хотя его слегонца затошнило, когда он подумал, сколько видел и испытал этот кроха.

- Куда бы мне тебя деть? - задумчиво проговорил он. – Ладно, потом разберемся, а для начала закину тебя в город.
Мальчишка благодарно схватил его за руку и посмотрел снизу вверх преданными, сияющими глазами. Уэйду стало неловко: люди редко дотрагивались до него, и уж тем более редко – с такой горячей радостью. Так что он осторожно освободился, стараясь не поранить ребенка.

Уэйд посмотрел по сторонам и вдруг заметил закуток, в котором горели свечи. Там оказался маленький, домашний алтарь Санта Муэрте.
- Наш святой отец успел нихуево нагрешить, однако, - хохотнул Уэйд, подошел ближе и принялся рассматривать талантливое и нарочито сексуализированное изображение скелета в белом кружевном платье. Мальчишка шмыгнул носом и ушел в зал.
- Ничего руками не трогай, - крикнул ему вслед Уэйд. – Копы будут снимать отпечатки.
- Хорошо, - отозвался мальчик. – Я понял.
Если он когда-то и был непослушным и строптивым, как все мальчишки его возраста, из него это давно выбили насилием и угрозами.

Уэйд почувствовал, что начинает злиться. Это была бессмысленная злоба, но он вдруг, даже для себя неожиданно, подумал о Паучке. О том, что Паучок, такой хорошенький, такой умненький, строптивый и задиристый мальчик, мог оказаться игрушкой в плохих руках. И чем бы все это для него закончилось.

- Эй, крошка, - тихо проговорил Уэйд, рассматривая безмятежную Ла Муэрту. – Давно не виделись, подружка.
Ла Муэрта глядела на него в ответ равнодушным взглядом. Но она, такая безразличная и страшная, всяко была честнее, чем благочестивая Дева Мария в церковном приделе.
- Я принес тебе полную корзинку подарков, - пробормотал Уэйд, кивнув в сторону зала, залитого кровью, с забрызганными мозгами стенами и падшим священником, распятым на большущем алтарном кресте.
- Надеюсь, тебе понравится,… а ты уж замолви там словечко за…
Он помолчал, смутившись.
- Ну, в общем, присмотри за этой мелкой сухопутной осьминожкой, ладно? Ну, ты поняла.

Ла Муэрта насмешливо глядела на него пустыми глазницами.
«Уэйд, Уэйд, - будто говорил ее оскал. – Малыш, да ты серьезно вляпался! С каких это пор ты думаешь о ком-то, кроме себя, мой славный?»
Уэйд пожал плечами. К важным событиям в своей жизни он относился фаталистично - случилось так, как оно случилось. Он был бессмертным – Паучок нет. Он регулярно приносил Смерти подарки, а Паучок… Паучок сам мог оказаться однажды шикарным подарком, а этого Уэйд горячо не желал.
Он похлопал себя по карманам и положил на алтарь пару патронов, больше у него при себе ничего не было. Но для Ла Муэрты такое угощение было все равно, что шоколадные конфеты для сластены.

- Сеньор? – позвал мальчик с настороженностью в голосе.
Уэйд натянул маску на лицо, подобрал катану, привычным движением вдвинул ее в ножны, и стащил с алтаря сахарный черепок. Ему захотелось похрустеть сладеньким.

Мальчишка нашелся перед распятием. Он аккуратно умостился между двумя густыми лужами крови, пропитавшими рассохшиеся доски пола, ухитрившись не вступить ни в одну, и исподлобья, каким-то странным, остановившимся взглядом смотрел на мертвого Падре.

- Поехали отсюда? – встревожено позвал Уэйд. – Тут больше делать нечего.
Но губы мальчика вдруг растянулись в улыбку, широкую и страшную, недетскую на совсем еще детском лице. Это была улыбка существа униженного, растоптанного и почти уничтоженного; существа, которое сполна наслаждалось заслуженной местью. Это Уэйд мог понять, это он уважал, так что он замолчал, устроился на ближайшей скамье, закатал маску и принялся неспешно пожирать сладкий черепок, пока мальчик наслаждался своей свободой.

- Ему было больно, синьор? – спросил мальчишка, не оборачиваясь.
- Да, очень, - ответил Уэйд. – Разве ты не слышал? Он долго кричал.
Мальчик отрицательно покачал головой.
- Я услышал выстрелы и спрятался в подвале.
- Ну и молодец. Тебе повезло, что ты не попался под горячую руку, - заметил Уэйд. – Мог бы поймать пулю зубами.
Мальчик оглянулся и поглядел на него с недоумением.
- Как это – зубами?
- Когда-нибудь покажу, - ухмыльнулся Уэйд. – Как тебя зовут, пекьено амиго?
- Билли, - ответил тот.

Потом он шагнул вперед, и молча, но свирепо принялся пинать обмякшие ноги мертвого священника. Уэйд наблюдал, слизывая с перчаток крупинки сахара. Мальчишка что-то прошипел под нос, не замечая, что плачет злыми слезами. Но наконец, он выдохнул, снова шмыгнул, потом плюнул на окровавленную рясу и окончательно отвернулся.

- Ты готов? – серьезно спросил Уэйд.
Мальчик кивнул.
- Вы точно меня не убьете? – спросил он, склонив голову набок. – Я ведь свидетель и все такое…
- Да мне похер, - хохотнул Уэйд. – Свидетельствуй, пока не надоест! Нет, Билли, тебе ничего не грозит, я, в отличие от этого преподобного мудака, не обижаю детей.
Мальчик недоверчиво смотрел на него. Ему явно хотелось довериться, но его слишком рано отучили верить взрослым.
- Но килл Билли, компрене? – улыбнулся Уэйд. – Однако нам надо сваливать отсюда, амиго, иначе у нас обоих будут неприятности.

- Как вас зовут, синьор? – спросил мальчик, пока они катили через красную пустыню, вздымая тучи едкой пыли вдоль грунтовки.
- Пул, - отрекомендовался Уэйд, – Дэд.
Билли растерянно заморгал.

- Надо бы пожрать, - решил Уэйд, который совершенно не наелся тортильей и парочкой гуав. - После смертоубийства аппетит разыгрывается только так! Хочешь есть, Билли? Знаешь какую-нибудь забегаловку неподалеку?
Мальчик недолго подумал:
- Мой дядя раньше держал «Лос Полос Эрманос», - сказал он, поразмыслив. – Тут, неподалеку. Но я давно там не был.
- Вот и прекрасно, заодно проведаем! – обрадовался Уэйд, решив сразу две проблемы – где поесть и куда сбыть малыша.

***

После трагической смерти дяди Бена у тети Мэй основательно поехала крыша. Как бы ни было горько признавать, но это была чистая правда и пора бы ее принять. Наблюдать за этим было действительно горько и страшно, но как остановить религиозное безумие, охватывающее и потихоньку поглощающее тетушку – этого Питер не знал.

Он пытался записать ее к психологу, подсовывал телефоны доверия, но тетя Мэй находила утешение только в религии. Сначала она ходила в церковь на углу их квартала одна и изредка, но потом как-то вышло, что они стали ходить вместе каждую неделю, хотя Питера от этого места и этих людей тошнило. Он не мог понять, как в здравом уме в эпоху высоких технологий можно верить в боженьку, и не просто верить, а истово поклоняться невидимой всесильной силе. Уж лучше бы молились вай-фаю, что ли, тот хоть моментально откликался на запросы.

Питер кисло огляделся, машинально пересчитывая затылки, и снова уткнулся носом в электронную книжку. Тетя сидела впереди, почти у самого алтаря, вместе с такими же истовыми верующими, но Питер выторговал для себя последнюю скамью, куда забивался в самом начале службы и читал что-нибудь полезное с планшета. На самом деле он бы лучше лишний часик поспал в свой-то законный выходной,… но отказать тете – это означало вызвать у нее тихие, беспомощные слезы, а так Питер поступить не мог.
Он и подозревал, что тетя Мэй манипулирует им, как ей вздумается, но и противодействовать этому никак не мог. Во всем огромном мире у него осталась только тетя… ну и еще один друг, совсем больной на голову, и вдобавок пропавший в Мексике две недели назад.

Питер вздохнул, пролистнул страницу и чуть не подпрыгнул от неожиданности, когда рядом с ним кто-то сел, притирая его к стене. Питер недовольно покосился на нового прихожанина, потому что обычно никто эту скамью не занимал, и тут можно было спокойно заниматься своими делами.
Прихожанин был огромный, высокий, с широкими плечами, закутанными в свободную серую толстовку. Капюшон из-под которого торчал козырек бейсболки, он не снял даже в церкви. Питер сначала втянул запах пороха, йода и специй, а уж потом заметил красные кожаные перчатки.
Он, не веря своим глазами, заглянул в лицо, спрятанное в тени.

- Привет, Паучок, - шепотом сказал Уэйд, устроившись удобней. – Как дела, бэйби?
- Блядь! – прошипел Питер, едва не прикусив язык от неожиданности. – Ты что тут делаешь?!
- Не сквернословь в доме Господа нашего, - назидательно проговорил Дэдпул. – Грехи замаливаю, а что?
Питер невольно фыркнул.
- Знаешь, - тихо сказал Уэйд. – Коза Ностре католичество не мешает, случаев самовозгорания не зафиксировано, а вот среди праведников было-было.… Вот уж любопытно, что боженьке больше по душе?
Питер ткнул его локтем в бок. Уэйд ухмыльнулся и промурлыкал:
- Видать, запаха фимиама Господу маловато, надо разбавить ароматом свежеподжареного фанатика.
Питер укоризненно на него посмотрел, но потом не выдержался и зафыркал, прикрывая рот ладонью.

Уэйд только было открыл рот, как пожилая тетушка, сидящая впереди, обернулась и смерила Питера неодобрительным взглядом. Питер виновато выпрямился и затих.

- Скучал по мне, Паучок? – осведомился Уэйд.
- Нет, - шепотом ответил Питер. – С чего бы это?
- Ложь – большой грех, Паучишка, - важно проговорил Дэдпул и схватил Питера за колено.
Питер побагровел. Он тут же попытался скинуть цепкую ладонь Уэйда, отпихнуть его подальше, не шумя и не привлекая к себе внимания. У него даже уши покраснели от стыда и негодования, а Уэйду было хоть бы что.

- Скажи, лапонька, а ты пел в хоре мальчиков-зайчиков? – спросил Уэйд, почти уткнувшись губами ему в ухо.
- Нет! – прошипел в ответ Питер. – Я всегда был умным.
- Похвально, - кивнул Уэйд, а его ладонь вернулась на колено Питера и даже поползла выше. – Я привез тебе подарочки, Юный Гений.
- Какие? – поинтересовался Питер, снова спихнув его руку.
- Вот, - проговорил Уэйд, достал из кармана ветровки какую-то висюльку и вручил Питеру.

Это оказался брелок: скелет-музыкант, усатый, в сомбреро и с гитарой.
- Забавно, - прошептал Питер, невольно улыбнувшись.
На спине у Мариачи-скелетона оказалось маленькое пластиковое колечко. Питер, не думая, потянул за него, и куколка тут же разразилась развеселой разухабистой гитарной мелодией, совершенно неуместной в церкви.

Уэйд, паскуда такая, тут же сделал вид, что он ни при чем, и даже чуть-чуть отодвинулся. Питер, покраснев до ушей, еле сдерживался, чтобы не запустить брелок в открытое окно – тот все не затыкался, голося про «эль коразон».
На них уже оборачивались и шикали со всех сторон. Питер просто тонул в неодобрительных взглядах, а Дэдпул, которому все было нипочем, давился смехом. И когда Питер уже решил, в самом деле, выкинуть побрякушку подальше, музыка стихла. Под высоким потолком прокатилось эхо аккорда. Питер, красный от стыда и гнева, забился в угол, втянув голову в плечи. Он заметил возмущенный взгляд тети – и ему стало не по себе.

- Да, - шепотом сказал Уэйд, когда служба возобновилась. - Теперь я вижу, что в тебе всегда жил исследовательский дух, Паучок.
- Отъебись, - процедил сквозь зубы Питер. – Не смешно.
- Не злись, сладенький, - миролюбиво предложил Уэйд. – Я привез настоящую классную текилу… и научу тебя слизывать соль со всех мест.
Питер закатил глаза и демонстративно уткнулся в книжку, всем видом показывая, что ему совершенно не интересно, что еще Уэйд скажет.

Уэйд повертелся, заинтересованно разглядывая прихожан, пару минут послушал проповедь, потом потянулся и, старым как мир трюком, положил руку Питеру на плечо.
- Убрал! – прошипел Питер.
- Тебя заботит личное пространство? – проворковал Уэйд.
- Нет, - процедил Питер. – Меня заботит, что ты его грубо нарушаешь!
- Но мне очень уютно в твоем личном пространстве, - заметил Уэйд. - И мы, кажется, это выяснили в прошлый раз, когда помнишь?
Он подвигал рукой, изображая дрочку.

Питер отлично помнил тот вечер, и ладонь Уэйда в своих трусах, и губы Уэйда на своем горле. И как он сам цеплялся за широкие плечи, и как потом подрочил Уэйду, слушая, как тот хрипловато, глухо постанывает. А потом Уэйд опустился перед ним на колени, задрал маску до переносицы и отсосал, да так, что Питер чуть сознание не потерял. Вот тогда их странные неопределенные отношения перешли в новую плоскость - определенную.

- И тебе это тоже понравилось, я же не забыл, - заметил Уэйд и облизнул верхнюю губу, словно Питер и без этого не помнил, как все было.
- Выключай ханжу, сладенький, - посоветовал Уэйд. – В доме Господа мы все честны с собой и друг с другом… можно сказать – нагие в чистоте своих помыслов.
Он положил руку на бедро Питера и осторожно сжал.
- Уж твои помыслы так точно далеки от чистоты! – огрызнулся Питер. – Никогда не встречал более испорченного придурка, чем ты!
- Покажи-ка ладошки? – не обижаясь, попросил Уэйд. – Мозоли уже есть или ты праведно воздерживался, умерщвляя свою греховную плоть?
Он схватил ладонь Питера и ласково погладил пальцы.

- Чудесные паучьи пальчики, - промурлыкал Уэйд. – Папочка скучал по вам всем!
Он поднес ладонь Питера к губам, перевернул и нежно поцеловал запястье. Помертвевший Питер сидел послушно, только косился по сторонам, надеясь, что никто на них не посмотрит и не заметит, чем они тут занимаются. А Уэйд в свое удовольствие обсасывал его пальцы, втягивая их в рот, прикусывая подушечки и лаская языком. Питера кидало то в жар, то в холод, в штанах стало тесно, а сердце подпрыгнуло в самое горло и колотилось там, как обезумевшее.

- Прекрати, - обреченно попросил Питер. – Достаточно!
Уэйд вместо того, чтобы послушаться, подвинулся ближе, загнав Питера в угол, и запустил язык в ухо. Питер зажал себе рот ладонью, боясь вскрикнуть. В зале, как назло, повисла тишина, прихожане молились, хор молчал.
Питер сжал ладонь Уэйда, вцепился ногтями ему в кожу, горячую и покрытую шрамами и рытвинами.
- Успокойся, пожалуйста, - попросил Питер почти беззвучно. – Не надо… пожалуйста.
Уэйд лениво ухмыльнулся, показав крепкие белые зубы.

Служба продолжилась, хор завел очередной псалом, зашелестели страницы молитвенников.
- Ты ведь не хочешь, что бы я прекращал, - негромко заметил Уэйд. – Просто не признаешься.
Его ладонь поползла вниз, через лопатки, через поясницу, и, наконец, нырнула за пояс штанов. Питер дернулся вперед, пытаясь уйти от прикосновения, но только хуже сделал – ладонь Уэйда свободно пробралась ему в трусы и сжала ягодицу.

- Думаешь, ты тут один такой? - осведомился Дэдпул, поглядывая на Питера искоса.
Со стороны казалось, что Уэйд как раз сидит чинно-благопристойно, внимая службе, а Питер рядом с ним ерзает по скамье, словно его донимают бесы.
- Какой такой? – прошипел Питер, пытаясь отцепить от своей задницы настойчивую ладонь, и не слишком шуметь при этом.
- Да у половины стоит в церкви только потому, что нельзя, - заметил Уэйд и неохотно убрал руку.
Питер и вздохнуть от облегчения не успел, как Уэйд неспешно стащил перчатку, и демонстративно облизнул средний палец.
- Слышал про экстаз Святой Терезы? – спросил Уэйд, вернув ладонь обратно. – Была такая средневековая дамочка, ей даже статую сделали, в Риме стоит, я видел…

Питер обреченно вцепился в спинку скамьи, в ушах у него гудело, и голос Уэйда как-то странно гармонично сочетался с хоралами. Палец Уэйда, скользкий от слюны, с крупными костяшками, осторожно ввинчивался в него, раздвигая мышцы, и это было и больно, и приятно, и стыдно, и совершенно прекрасно.

-… вот там она вся в экстазе, - вещал Уэйд, как ни в чем ни бывало, - а как по мне – бедняжку просто накрыло спонтанным оргазмом.
Он покрутил пальцем и ткнул в какое-то такое чувствительно местечко, что Питера едва не подбросило. Он с силой закусил кулак, надеясь, что не начнет кричать.
- И никто ее не осудил, заметь, - сказал Уэйд. – Все по имя Господа нашего.
Питер пробормотал что-то неразборчиво, дрожа, словно в ознобе.

- Так что раздвинь ножки пошире и признавайся, что ты делал, пока меня не было! - приказал Уэйд.
Питер съежился и прижался пылающим лбом к ладоням, попытался задушить крик, стоящий в горле. С члена беспрестанно текло, пачкая трусы, даже на штанах уже начало расплываться темное мокрое пятнышко.

- Мне начинать ревновать, дорогуша? – спросил Уэйд, неспешно двигая пальцем.
При этом он снова нащупал простату и точнехонько надавил на нее. У Питера едва не посыпались искры из глаз.
- Нет-нет, - прохрипел Питер. – Не надо!
- Тогда я жду объяснений, - мягко проговорил Уэйд. – Папочка в командировке – а черный ход его Паучка уже кто-то расчехлил! Какого хрена?
Он снова надавил, но на этот раз жестко, с силой, потер, дождавшись, пока Питера не скрутит судорогой.

- О Боже! - взвыл Питер, удивительно вовремя вторя хору.
- Аллилуйя! – поддакнул Уэйд и перехватил руку Питера за запястье, не позволив прикоснуться к себе. – Ты рехнулся, Паучок?
Питер поглядел на него, тяжело дыша. Он покраснел рваными пятнами, вспотел всем телом, и хоть себя со стороны не видел, но судя по самодовольной роже Дэдпула – выглядел он именно так, как себя и чувствовал.

- Мастурбировать в церкви, как не стыдно? - укоризненно спросил Уэйд. – Сиди спокойно, мы еще не закончили.
Его палец не прекращал неспешно двигаться, доводя Питера до исступления.
- О! – радостно воскликнул Уэйд, прислушавшись к псалму. – Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем, язвы, ходящей во мраке… этот даже я знаю!
- Твою мать, - прошипел Питер. – Хватит, прошу тебя! Уэйд, не надо!
Дэдпул отрицательно покачал головой.

Питер всхлипнул. Палец внутри него снова настойчиво проехался по простате, заставив Питера сладко задрожать в экстазе. Вот сейчас Питер очень остро ощутил, что готов стать новым великомучеником. Если эта Тереза скончалась от экстаза, и ее за это канонизировали, то почему бы его - нет? Святой Питер Паркер - очень даже звучит. Покровитель всех ботаников и любителей мастурбации в церкви.

- О, Господи! – воскликнул Питер.
- Ну так? - осведомился Уэйд. – Где побывали твои прекрасные пальчики, Паучок?
- Боже! – воскликнул Питер, содрогаясь.
Кто-то обернулся и посмотрел на них, но Питеру теперь было совершенно наплевать. Его страдания, судя по всему, приняли за экзальтированный пыл, и ему даже одобрительно покивали.
Питер чувствовал, что балансирует на самой грани оргазма. Член терся о плотную ткань промокших спортивных плавок, дырка туго охватывала палец Уэйда, смыкаясь на костяшке. Кончиком пальца, шероховатой подушечкой, Уэйд то и дело потирал внутри, заставляя Питера корчиться.

- За то, что он возлюбил меня, - самозабвенно подпевал Уэйд, развлекаясь на полную катушку. - Защищу его, ибо он познал имя мое… воззовет ко мне, и услышу его…
У Питера хлынули слезы, просто потекли, и он не мог их остановить. Он закусил ладонь, не замечая, что покачивается, инстинктивно имитируя фрикции. Зато Уэйд это заметил и усмехнулся.

К счастью для Питера, служба наконец-то закончилась. Прихожане завозились, принялись подниматься, скрипеть скамьями, шуршать одеждой, шуметь, перебрасываться репликами и смешками. Питер сидел ни жив, ни мертв, витая на самой грани; состояние было полуобморочное и обкуренное, поэтому Питер не сразу заметил, что тетушка стоит у их скамьи атеистов-аутсайдеров и с подозрением рассматривает Уэйда, а тот вещает ей что-то, прижимая руку к груди.

Питер опомнился, испуганно утер слезы и сел ровно, порадовавшись тому, что Уэйд смиловался и убрал свои грешные руки.
- И тогда я, понимаете, открыл для себя путь к Богу, - вдохновенно врал Уэйд. – Принял его всей душой…
Питер не удержался и возмущенно ткнул Уэйда локтем в бок.
- А Питер просто принял мою историю близко к сердцу, - сказал Уэйд, охнув от неожиданности. – Она его глубоко поразила... тронула до самых глубин… самое нутро, понимаете, задела… сейчас так сложно встретить подобную отзывчивость.

Рассвирепевший Питер попытался снова его ткнуть, но на этот раз Уэйд ожидал, поэтому вовремя отодвинулся.
- Ох, мальчики, - растроганно сказала тетя Мэй. – Как это мило!
Питеру стало ужасно стыдно и неудобно, он опустил лицо, понурился, и с трудом дождался, пока тетушка распрощается с Уэйдом и уйдет домой, оставив их одних.

- И давно у нее это слабоумие? – серьезно спросил Уэйд, когда она ушла. – Она у тебя вроде была нормальная…
- Как дядя Бен погиб, - тихо ответил Питер. – Они же всю жизнь прожили вместе, как-то она… ну видишь… сдала.
- Вижу, - согласился Уэйд.
Он обнял Питера за плечи и притянул к себе, утешительно погладив по волосам. Питер затих, машинально теребя край его просторной ветровки, Уэйд дышал ему в макушку и о чем-то думал.
Питер прижался щекой к его груди и вдохнул запах йода и пороха. Уэйд никогда не пах потом, потовые железы у него давно атрофировались, поэтому Уэйд всегда был горячий, как печка.

- Ага, - вдруг сказал Дэдпул. – Наконец-то освободилась!
- Что? Кто? – удивился Питер, выбитый из равновесия.
Уэйд вскочил, схватил его за руку и бесцеремонно потащил в сторону кабинок исповедален.
- О, нет! – выдохнул Питер, сообразив, что задумал Уэйд. – Нет, нет! Нет!
- О да! – возразил Уэйд. – И сейчас ты в этом убедишься, сладенький. Это будет самое правильное «да» в твоей жизни!

Он запихнул Питера в кабинку, схватил за загривок и толкнул на низкое креслице. Питер инстинктивно уперся в него коленом, чтобы не упасть носом вниз, и тогда Уэйд надавил ему на затылок, заставляя склониться ниже и задрать задницу.
Питер, обреченно признав, что сопротивляться теперь точно бесполезно, - какой смысл в сопротивлении, если член прилип к пупку? – встал коленями на кресло и расстегнул штаны. Приспустил их, ощущая себя ужасным, неописуемым просто грешником, которому гореть в геенне огненной… ну, если бы он в нее верил, конечно.

- Охуеть! – присвистнул Уэйд. – А вот и священная задница Паучка… долго же придется ее жарить, пока ты все свои грехи замолишь, Питер.
- Пошел ты! – выдохнул Питер.
- Уже, - лаконично ответил Уэйд, сплюнул в ладонь и растер слюну по члену. – Давай, Паучок, начинай молиться, детка, все твои мечты сбылись!

Питер действительно чуть не начал молиться - Уэйд натягивал его жестко, глубоко и быстро; с места в карьер взял, Питер даже дышать успевал через раз. Он выставил ладонь, пытаясь спасти лоб, не биться им о резную, узорчатую стенку исповедальни. Он мог только похвалить себя за то, что утром качественно расслабился в душе, как знал, как предчувствовал.

- Ни одна киска в Эль-Пасо не сравнится с тобой, сладенький, - проговорил Уэйд с грубоватой нежностью, придерживая Питера под живот и за бедро. По крайней мере, он не мешал дрочить, а Питеру только этого и надо было: что бы Уэйд так крепко и глубоко долбил его сзади, а спереди Питер уж и сам мог себе помочь.
- У них там, знаешь, есть увлекательный аттракцион, - сказал Уэйд, который в принципе не мог заткнуться. – Платишь полтинник - и тебе дают сношаться с коматозницами сколько угодно. Еще и банку смазки выдадут в придачу, а то им, знаешь ли, тяжеловато присунуть… не то, что тебе, мой развратный Паучок.

Питер перестал постанывать, подмахивать - и замер. Уэйд притормозил, заметив, что у Питера сменилось настроение.
- И зачем мне надо было это знать? – наконец спросил Питер. – К чему это сейчас было?
Уэйд помолчал.
- Ревнуешь? – спросил он осторожно, погладив Питера по взмокшим волосам.
- Нет, - фыркнул Питер. – Я знаю, что ты этого не делал.
- Вот сейчас было обидно, - заметил Уэйд. – Вообще-то я суперзлодей, мне положено гадости творить.

Он наклонился, нетерпеливо задрал футболку Питера до плеч и жадно поцеловал между худых, торчащих лопаток.
- Паучок, - тихо сказал Уэйд, вдыхая запах пота Питера.
Жесткий темп его бедер сменился томным, нежным покачиванием. Уэйд целовал спину Питера, касался кончиком языка родинок, прикусывал лопатки и лизал то чувствительное местечко на загривке, где начинались шейные позвонки. Питер выдохнул, порывисто двигая рукой, охнул и кончил на особо сильном толчке. Уэйд навалился на него, сгребая в охапку, обнял поперек груди, больно укусил за плечо и тоже затрясся.

Питер прикрыл глаза, наслаждаясь секундами блаженства. Сперма капала между пальцев, член то и дело выдавал новые и новые капельки, подтекал, уже без напора. Еще Питер ощущал, что сзади тоже начинает подтекать, между ног стало влажно и липко, но сейчас это было даже приятно. И вес Уэйда, горячего, здоровенного и тесно прижимающегося к его спине – это тоже было божественно приятно. И даже жаркое сопение на ухо – это тоже было приятно, как ни странно. Питер повернул голову набок и нежно поцеловал Уэйда в край рта. И тут, сквозь гул в ушах, он услышал, как открылась соседняя дверь.

Питер всхлипнул, резко отпихнул обалдевшего Уэйда и попытался натянуть штаны непослушными, трясущимися руками.
В соседней кабинке зашелестела сутана. Покашляли.
- Слушаю тебя, сын мой, - доброжелательно проговорил невидимый священник. – Как давно ты не исповедовался?
- Спасибо, отче, долго шли, - нагло ответил Уэйд.
Он выпрямился, заправил член и застегнулся. Питер пытался привести себя в порядок, но у него до сих пор дрожали коленки, а язык словно прилип к нёбу. Питер ничегошеньки умного или хотя бы толкового не мог придумать, в голове было совершенно пусто.
- В общем-то, мы уже исповедовались, - жизнерадостно сказал Уэйд. – И наши грехи боженька простил, так что, спасибо, счастливо оставаться, аминь, чимичанга, и все такое!
Он схватил шокированного Питера за руку и потащил его наружу.

Аромат свежих блинчиков, вкусных, воздушных, еще горячих прямо-таки накатывал с кухни душистыми волнами. И еще аромат кофе. И йода.
Питер неохотно сел, откинув одеяло и отпихнув в сторону большую плюшевую игрушку – единорога с розовой гривой и лиловым хвостом. Спать втроем было забавно, и единорог, верный друг и приятель, никому не рассказывал о том, как Питер кричит по ночам, вжимаясь лицом в его плюшевый бок.
Скомканные трусы нашлись под подушкой, правда, это были трусы Уэйда, но выбирать не приходилось, Питер понятия не имел где его собственная одежда. Так что он кое-как оделся, почесывая шею, расчесал пятерней взъерошенные волосы и отправился на запах.

Уэйд колдовал над плитой, почти небрежно помахивая сковородкой. Блинчики взлетали почти под потолок и приземлялись точно в подставленную тарелку. Питер улыбнулся, увидев, что Уэйд нацепил фартучек горничной на голое тело.

- Доброе утречко, - пропел Уэйд. – Паучок почтил нас своим присутствием! Возьми кленовый сироп и завтракай, детка.
- У нас нет кленового сиропа, - заметил Питер.
- Возьми взбитые сливки.
- Сливок тоже нет, - Питер пожал плечами. – Они закончились еще позавчера, ты разве не помнишь?
- А! – спохватился Уэйд. – Ну да, конечно. Тогда возьми кетчуп.
- Отлично, - кивнул Питер. – Да ты просто Гордон Рамзи, сладкий.
Он обнял Уэйда со спины и поцеловал между лопаток. Уэйд расслабился и выдохнул, откинул голову назад и потерся затылком о макушку Питера.

Питер не знал, откуда в Дэдпуле это напряжение, но почти каждое утро Уэйд выглядел так настороженно, словно все ждал, что Питер скажет, мол, это была ошибка, я передумал, я ухожу от тебя… какая глупость!

- Слушай, там тебе пришло сообщение, - немного виновато сказал Питер. – Я прочитал, прости,… я думал, что это мой телефон, перепутал спросонья.
- И что пишут? – осведомился Уэйд. – Питер, ты будешь допивать текилу?
Питер даже передернулся.
- Нет, - сказал он, поморщившись. – Не буду я эту дрянь, сам пей.
- Это не дрянь, - обиженно проговорил Уэйд. – Просто некоторые не умеют пить. Что там за сообщение, сахарочек?
Он взял бутылку, где оставалась треть, скрутил крышку и принялся глотать текилу как простую воду. Уэйд никогда не пьянел, у него для этого был слишком быстрый обмен веществ. А вот Питер словил от этой дряни такое похмелье, что потом чуть не умер. Ну, то есть, Питер думал, что умрет, а Уэйд считал, что Паучок драматизирует. Правда, пока Питера тошнило и выкручивало – Уэйд о нем преданно заботился и совсем не брезговал.

- Там фотка какого-то мальчика, - сказал Питер. – Он тебе что-то пишет на испанском…
Тут Питер осекся, осознав, что это может значить - Уэйд никогда не взялся бы за заказ на ребенка, а значит…
- Уэйд, - спросил он тихо. – Это твой сын?
- Чего? – удивился Уэйд, повернулся и вопросительно посмотрел на Питера, вскинув бровь. Самой брови, конечно, у него не было, но вот выгибать надбровную дугу Уэйд умел отлично. У него вообще была очень живая мимика.

- Нет, - сказал Уэйд, несколько секунд пристально разглядывая лицо Питера. – У меня нет внебрачных сыновей, золотце… у меня вообще детей нет. По-моему, я теперь стерилен, как новенький скальпель из автоклава.
Он вдруг помрачнел и признался:
- Но когда-то у меня была дочка.
Питер чуть не прикусил язык от неожиданности. Он многое знал об Уэйде, но еще больше – не знал.

- А где она? – глупо поинтересовался он прежде, чем успел хорошенько подумать.
- Умерла, - коротко ответил Уэйд, отвернулся и принялся с ожесточением жарить блинчики.
- Прости, - тихо сказал Питер.
Он неуверенно положил ладонь Уэйду на спину и погладил, не зная, как утешить… да и вообще, будут ли теперь его утешениям рады.
- Забей, - ответил Уэйд после паузы. – Давненько дело было, отболело.

Он взял большое блюдо с блинчиками, поставил их на стол, потом порылся в кухонных ящиках и нашел косточку для собаки, запасную обойму для Магнума, зеленый носок без пары, удавку, помятую шоколадную конфету и, наконец, извлек непочатую квадратную бутыль с кленовым сиропом.

- Вау! – хмыкнул Питер. – Так что это за мальчик?
- Хочешь, расскажу тебе сказку? – предложил Уэйд. – Она грустная, но с хорошим концом.
- И хороший конец - твой? – предположил Питер.
- Фу, сладенький! – с праведным негодованием воскликнул Уэйд. – Как же я тебя испортил! Кто молодец?
- Ты молодец, - послушно отозвался Питер. – Теперь рассказывай.
- Жили-были два брата, - начал Уэйд, выливая на сковороду жидкое тесто. – Один был просто дурак, а другой вообще мудила. Один возглавил наркокартель, а другой – ударился в религию, сан принял, церковь построил…
Питер молча слушал, предчувствуя, что «сказка» ему, скорее всего, не слишком понравится.

- Симпатичная такая церквушка, кстати, - заметил Уэйд. – Будь я Клинт Иствуд - снял бы в ней какой-нибудь убойный боевичок… «Резня в часовне Эль-Пасо»… что-то такое, ага. Китайские мастера кун-фу, роковая блондинка, женская драка в грязи… м-м, да, это обязательно!
- Ну а ты там каким образом причастен? – настойчиво спросил Питер, сообразив, что Уэйда сейчас может увести в сторону от рассказа.
- А! – спохватился Уэйд. – Так вот! Наверху, понимаешь, молитвы и причащения, а внизу, в подвале, склад наркоты. Отличное место для перевалочной точки.
- В храме?! – поразился Питер.

- Это Мексика, детка, - пожал плечами Уэйд. – Там и не такое бывает. В общем, однажды я получил заказ на священника.
Питер поморщился.
- Вот-вот, - поддакнул Уэйд. – А я ведь хороший парень… ну ладно, условно хороший! И может быть, я и не причащаюсь раз в неделю, но я хороший!
- М-да, - процедил Питер сквозь зубы. – Тебе напомнить, чем закончился тот первый и последний раз, когда мы оказались в церкви?
- Не надо, - самодовольно ответил Уэйд. – Я отлично помню, как ты скулил, Паучок.
У Питера запылали уши, потому он склонился и принялся есть блинчики с удвоенным энтузиазмом.

- В общем, я копнул глубже, - пожал плечами Уэйд, - и нарыл там целую клоаку мерзавцев, поэтому взялся за это дело. И пока я вершил справедливость во имя луны и зелененьких американских президентов, я встретил там маленького мальчика…
- Это он? – подсказал Питер. – Тот, что прислал фотку?
- Ну да, - согласился Уэйд. – У святого отца был целый гарем таких крошек, но остался только этот.
У Питера отвисла челюсть.

- А… - выдавил он. – О… то есть… о-о-о!
- Ну да, - сказал Уэйд. – Ты уж прости, что я разбиваю твои розовые очки, принцесса, но в моем мире бывает и такое дерьмо.
- Бля-я-ядь, - протянул Питер, у которого блинчик встал поперек горла.
Уэйд покивал, потом взял свой телефон, прочитал сообщение и усмехнулся:
- Билли пишет, что вернулся в школу, учится хорошо, и что дядька отвезет его к океану, если он закончит год с хорошими отметками. Учи испанский, Паучок, пригодится.
Питер потрясенно молчал, ему было как-то противно и не по себе.
- Вообще-то, - задумчиво сказал Уэйд. – Не мне судить ближнего своего… у меня самого полно грешков.
Он посмотрел на Питера.

- Я захотел тебя с первого взгляда, - признался Уэйд. – А ведь тебе тогда лет пятнадцать было, так что я тоже ублюдок. Ты встречаешься с подонком, сладенький, извини.
Питер отмахнулся.
- Я в курсе, - сказал он. – Ты меня каждый раз взглядом жрал… но ты ведь ко мне не лез, пока я не повзрослел… ты столько лет ждал.
Уэйд кривовато усмехнулся.
- Ты весь в кленовом сиропе, Паучок, - заметил он. – Мне начать тебя облизывать или ты воспользуешься душем?

Питер фыркнул, отмахнулся и ушел в ванную. Пока в ванну набиралась горячая вода, Питер рассматривал себя в запотевающем зеркале. Засосы, на которые Уэйд не скупился, почти сошли. У Питера была не такая быстрая регенерация, как у Дэдпула, но тоже ничего. Ночью Уэйд укусил его за плечо, но теперь от укуса и следа не осталось. Питер поскреб затылок, пытаясь как-то пригладить торчащие волосы, и забрался в ванну.

Он устроился с комфортом, закинув ногу на бортик, и шумно выдохнул, расслабляясь. Так-то у него ничего не болело, но мышцы, оказывается, были напряжены до звона, а он и не заметил. После секса с Уэйдом всегда было так – Уэйда почему-то неимоверно вставляли акробатические способности Питера. А Питера вставляли мускулы Уэйда и его жажда разврата. Все это выливалось в классный секс, то на весу, или сзади, или на кухонном столе, или на подоконнике, или Уэйд клал ноги Питера на свои плечи и сгибал его пополам… Уэйд был тот еще затейник, и ему всегда было мало…

- Охуеть! – возмутился Уэйд. – Я тебя на пять минут оставил, а ты тут дрочишь!
- Вовсе нет! – возразил Питер и торопливо убрал руку.
- Ненасытный Паукан, - ободрительно проговорил Уэйд.
Он порылся в шкафчике над раковиной и нашел там, среди таблеток и всякой всячины, кислотно-розовую мочалку.
- Останешься на ночь? – спросил Уэйд и принялся старательно намыливать Питеру колено, торчащее из воды.
Питер отрицательно покачал головой.

- Нет, - сказал он с легким сожалением. – Надо проведать тетю Мэй. Да и вообще, я почти неделю дома не был! Пора мне выбраться из твоей постели хоть ненадолго.
- Хочешь, я навещу тебя? – предложил Уэйд.
Питер снова покачал головой.
- Во-первых, - сказал он, загибая пальцы, - я хочу выспаться. Во-вторых, ты не умеешь вести себя тихо. В-третьих, я и так из-за тебя на учебу забил…
Уэйд поймал ладонью его мокрый затылок, наклонился и поцеловал Питера в приоткрытые губы. Питер тут же заткнулся и ответил на поцелуй, позволив языку Уэйда, настойчивому и влажному, скользнуть в свой рот.

- Ладно, - хрипловато проговорил Уэйд, отпустив его через несколько минут. – Так и быть Паучок, беги домой, к тетушке. Но потом возвращайся.
Питер облизнул губы.
- Ну, на первые две пары я опоздал, - сказал он. – Так что идти на последние мне уже бессмысленно… чем бы теперь заняться?
Уэйд ухмыльнулся, его ладонь скользнула вдоль ноги Питера, под воду, замерла на внутренней стороне бедра.
- Я могу приготовить жаренные стейки с молочным соусом, - предложил Уэйд. – Если ты останешься до вечера, сладенький.
- Знаешь, - признался Питер. – Я думал, что ты никогда ничего не ешь, кроме чимичанги. Не подозревал даже, что ты умеешь готовить.
Уэйд расплылся в широкой улыбке.

- Ладно, - сказал он. – Ты все-таки любовь моей жизни, цветок моего сердца и все такое, поэтому открою тебе свой секрет.
Питер заинтригованно вскинул бровь.
- Я не люблю чимичанги, - сознался Уэйд. – Мне нравится слово «чимичанги», а на сами чимичанги мне похер. Но это секрет, Паучок, и теперь ты должен хранить его, иначе…
- Иначе что? – спросил Питер, нарочито томно поглядывая на Уэйда из-под ресниц.
- Иначе случится страшное! – улыбнулся Уэйд. – И прекрати меня соблазнять, Паучишка!
- Но действует же? – фыркнул Питер.
Уэйд вместо ответа подался вперед и легонько укусил его за ухо. Его ладонь, наконец, опустилась ниже, сжала член Питера и принялась поглаживать.
Питер задышал тяжело, откинув голову на бортик ванны, развел ноги шире… и едва не подпрыгнул, когда его телефон, лежавший на краю раковины, вдруг загудел.
- Дай сюда, - прошипел Питер. – Это тетя Мэй.

Разочарованный Уэйд передал ему мобильный, но руку не убрал и не прекратил ласкать между ног. Питер несколько минут слушал, потом лицо у него стало такое странное, что Уэйд все-таки отстранился.

- Ладно, - сказал Питер. – Тетя Мэй, я скоро приеду, и мы поговорим, хорошо? Обещаю, я скоро буду, я уже выхожу!
- Что случилось, сладенький? – спросил Уэйд, которому стало не по себе. – Детка, что там у нее?
- Тетя Мэй говорит, что окончательно разочаровалась в христианстве, - убито пробормотал Питер, глядя на Уэйда с обреченным выражением глаз. – Она ударилась в буддизм и спрашивает, где купить оранжевую простыню.

Анон · 2016-02-08 00:44:53

ура, АНОНЫ! ВОЗРАДУЕМСЯ, СДУЕМ ПЫЛЬ С ПРОНЗАТОРА.
ЕЁ ЭТО ПИДОРЫ-СПАЙДИПУЛЫ В ЦЕРКВИ.
Я ВЕРИЛ ВСЕМ СЕРДЦЕМ.

Анон · 2016-02-08 01:15:58

я верил что это творение верного анона с холиварки, и даже полюбил как образец ироничной стилизации :facepalm:

Анон · 2016-02-08 01:38:10

Как обычно, с нами блядский цирк :chearleader: Наша додоша так стремится шокировать аудиторию, что даже хочется выполнить номер "жалко, но не очень".

Анон · 2016-02-08 02:26:59

Я узнаю её из тысячи... (С) :panic:

Анон · 2016-02-08 05:22:07

Черт, а мне текст даже понравился. Либо большую часть написал соавтор, либо у меня все плохо со вкусом :facepalm:

Анон · 2016-02-08 05:40:29

Анон пишет:

- Мой дядя раньше держал «Лос Полос Эрманос», - сказал он, поразмыслив. – Тут, неподалеку. Но я давно там не был.

А НУ УБЕРИ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ПАСХАЛОЧКИ ОТ ПОЛЛОСА!

Анон · 2016-02-08 05:45:29

Анон пишет:

А НУ УБЕРИ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ПАСХАЛОЧКИ ОТ ПОЛЛОСА!

не слушай анона, хватай и додонь, додонь их полностью!

Анон · 2016-02-08 06:24:20

Анон пишет:

Черт, а мне текст даже понравился. Либо большую часть написал соавтор, либо у меня все плохо со вкусом

а с каноном ты нормально знаком?

Анон · 2016-02-08 08:31:49

Анон пишет:

не слушай анона, хватай и додонь, додонь их полностью!

:bull:

Анон · 2016-02-08 08:36:46

Слушайте, а ведь Додона выперли из всех дайречных тусовочках и она сидит одна в своей диарее. Раньше я ее то там в комментиках замечала, то здесь. А щас же вообще ну нигде ее нет. А там где есть - ее как-то сразу поганой метлой гонят.

Анон · 2016-02-08 08:56:08

лос поЙос эрманос вообще то, но кого это волнует))

Анон · 2016-02-08 09:27:04

Дядя это Густаво Фринг? Какой, блядь, смысл в этой пасхалочке, сука, если ты не в курсе канона?
А, ну да, срубить лафффок и чмафффок.

Отредактировано (2016-02-08 09:27:24)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#55901 2016-02-07 19:30:44

Re: Серебристый Водолей

#55902 2016-02-07 19:38:31

Re: Серебристый Водолей

#55903 2016-02-07 19:49:49

Re: Серебристый Водолей

#55904 2016-02-07 19:51:30

Re: Серебристый Водолей

#55905 2016-02-07 19:51:50

Re: Серебристый Водолей

#55906 2016-02-07 19:59:09

Re: Серебристый Водолей

#55907 2016-02-07 20:09:48

Re: Серебристый Водолей

#55908 2016-02-07 20:16:45

Re: Серебристый Водолей

#55909 2016-02-07 20:18:35

Re: Серебристый Водолей

#55910 2016-02-07 20:25:07

Re: Серебристый Водолей

#55911 2016-02-07 21:43:50

Re: Серебристый Водолей

#55912 2016-02-07 23:39:58

Re: Серебристый Водолей

#55913 2016-02-08 00:38:26

Re: Серебристый Водолей

#55914 2016-02-08 00:44:53

Re: Серебристый Водолей

#55915 2016-02-08 01:15:58

Re: Серебристый Водолей

#55916 2016-02-08 01:38:10

Re: Серебристый Водолей

#55917 2016-02-08 02:26:59

Re: Серебристый Водолей

#55918 2016-02-08 05:22:07

Re: Серебристый Водолей

#55919 2016-02-08 05:40:29

Re: Серебристый Водолей

#55920 2016-02-08 05:45:29

Re: Серебристый Водолей

#55921 2016-02-08 06:24:20

Re: Серебристый Водолей

#55922 2016-02-08 08:31:49

Re: Серебристый Водолей

#55923 2016-02-08 08:36:46

Re: Серебристый Водолей

#55924 2016-02-08 08:56:08

Re: Серебристый Водолей

#55925 2016-02-08 09:27:04

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума