Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-12-26 14:07:20

Водолей, а ты была бы не против, если бы поклонник твоего творчества подарил тебе коробку шоколадных маффинов? Хочется сделать тебе подарок, но в фикле и художестве я нулина, а вот выпечку я могу!
Что значит не против?!! Да я всеми щупальцами за!!
У меня сейчас 2 заветные мечты - мир во всем мире и победа феминизма над патриархатом!! Ладно, вру, пожрать и поспать)) Со вторым ты мне не поможешь, но вот с первым очень даже)) Обожаю маффины! ??

Водолей. не знаю, пиратишь ли в сети... Но "Омерзительную восьмерку" можно скачать в неплохом качестве! Мудрый Рысь
Конечно пирачу, что за вопрос! Но на Тарантино пойду в кино. Это ж Тарантино, блин.

Охрененная щедрость.

когда отпуск?
Я сматываюсь ко всем хуям 28 чихла, Ник - 29.
Вообще, я потом буду приходить в мастерскую костюм допиливать, но это точно не с утра и не в первую неделю. А можно, вообще не буду, но по хорошему - надо бы.

С кем ты чаще всего фотографируешься?
Ну, не хочу хвастаться, но мы с моим неебически глубоким внутренним миром всегда вместе.

Анон · 2015-12-26 14:14:38

Анон пишет:

Обычно я отношусь к додолеевщине достаточно философски - ну хуйня по сюжету и написанию, ну и что, какая разница, кто на что дрочит. Но вот такие не-слишком-мелкие детали просто навылет.

индейцы по самой задумке (в 21 веке с развитой авиацией и спутниковой связью !внизапна открыта Америка!) ебанина полная, медь и ананасы уже такие мелочи по сравнению.

Анон · 2015-12-26 14:15:54

Анон пишет:

У него ВСЕ есть.

ламинат на пол ему подари вместо этого ковра-самолета. или тумбочку там современную.

Анон · 2015-12-26 14:16:03

Анон пишет:
Обычно я отношусь к додолеевщине достаточно философски - ну хуйня по сюжету и написанию, ну и что, какая разница, кто на что дрочит. Но вот такие не-слишком-мелкие детали просто навылет.
индейцы по самой задумке (в 21 веке с развитой авиацией и спутниковой связью !внизапна открыта Америка!) ебанина полная, медь и ананасы уже такие мелочи по сравнению.

Там же типа обоснуй был, что индейцы прячут свою америку магией, потому что шаман увидел, что белые люди несут говно. Но это был такой, додошный обоснуй.

Анон · 2015-12-26 15:41:07

Анон пишет:

Там вообще роскошно было. Приехавшие из Европы первопроходцы в джинсах (!) туземцам-америанцам привезли экзотику - ананасовый сок.

А картошки с помидорами они с собой не захватили? :lol:

Анон · 2015-12-26 15:48:16

Анон пишет:

А картошки с помидорами они с собой не захватили? 1135

Они, поди, им семечек привезли и лузгать научили.

Анон · 2015-12-26 16:08:41

Анон пишет:

А картошки с помидорами они с собой не захватили? 1135

А еще кукурузки и табака

Анон · 2015-12-26 16:21:25

меня адски бесит слово "чихло". это как когда люди сюсюкают и коверкают слова. типа кися, фабатька, вместо собачки итд. надобности нет, а картавят, словно отсталые

Анон · 2015-12-26 17:47:36

Анон пишет:

а картавят, словно отсталые

Я, анон, пропускающий половину букв в устной речи, смотрю на тебя крайне неодобрительно.

Анон · 2015-12-26 18:50:23

а ты понимаешь разницу между картавыми людьми и Додолеем, который пихает везде свои недослова?

я так то и сам не всегда дружу с буквой "л". но мне и в голову не придет так еще и писать блин

Анон · 2015-12-26 18:53:32

анон ужасно хочет черик с эриком-еврейской сучкой. а чарльз весь такой раздается в плечах и превращается в лысого качка из комиксов.

Анон · 2015-12-26 19:57:20

Обновить бы список чтений в шапке. Мы же дочитали Дом!

Анон · 2015-12-26 21:18:03

интересно, а если наша сиятельная жопа поедет греться на юга, она будет брать с собой сосисия? и если да - будет ли она брать деньги с хомок, чтобы они подержали у себя ее кошек?

Анон · 2015-12-26 21:41:32

анончики, если тот смешной анон не может продолжить, я могу завтра скинуть продолжение чтений каймана (только у меня не очень хорошо получается) :please:

Анон · 2015-12-26 21:48:07

анончик - скидывай четния! смешной придет и свою версию явит миру))) я так жду, так жду!

Анон · 2015-12-27 10:51:54

Бля, я вас наконец нагнал.

Анон · 2015-12-27 10:56:18

Мы специально притормозили и ждали тебя, анончик!

Анон · 2015-12-27 11:04:35

ну вот, еще один финишист :chearleader: а анон из обдодонивания боится, дурашка

Анон · 2015-12-27 12:29:26

анончики, если тот смешной анон не может продолжить, я могу завтра скинуть продолжение чтений каймана (только у меня не очень хорошо получается)

Я не знаю, обо мне ты или о чтеце первой части (кстати, чтец первой, я читаю тебя с трепетом! Оно такое жутенькое)))), но у меня вторая глава наполовину готова, я никуда не пропал, много просто там(
Хотя я не против любых чтений и побольше!)))

П.С. Анончики, спасибо! Хоть кому-то смешно было, мне нет)

Анон-чтец второго каймана

Анон · 2015-12-27 12:32:30

Чтец второй части, привет и тебе, читаю с неменьшим трепетом!
Тоже сегодня хочу выложить следующую часть чтений, мы неслабо синхронизировались :cool:

Анон · 2015-12-27 12:34:23

Я с начала читал, Дашка мне как родная стала, аж жутко.
Чтецы и писатели, люблю вас всех, часто на дикий хохот ночью пробивало, спасибо вам.

Анон · 2015-12-27 17:27:02

Итак, продолжение чтений Heil Sex und Gewalt!
Примечание от чтеца: этот фик кажется не таким пиздецом, как дерекостулзы, но баттхерт и фэйспалм вызывает нехилые. Ворнинг!

▼Скрытый текст⬍

Сообщение пришло именно в ту секунду, когда Картман наконец-то домыл руки, вычистил из-под ногтей кровавую требуху, закрыл кран и потянулся за полотенцем.

Толковый словарь Ушакова говорит нам, что «требуха? - Внутренности убитого животного (желудок, кишки и пр.)». Я понимаю, что Додо имеет в виду кровь и, возможно, частицы ткани, но… но пишет она совсем другое. Какие же это должны быть ногти-то, а.
Картману приходит сообщение от Кайла. Он поэтически вспоминает, как

Три месяца назад, стоя на заднем дворе и наблюдая, как в полыхающем костре гибнет матрас, и стонут освобождаемые из плена ткани пружины, Картман завел номер Кайла в черный список. Следующие два месяца этой страшной, тоскливой разлуки слились в какой-то сплошной рабоче-алкогольный угар. Картман сутками пахал, а когда не торчал на работе - бухал, время от времени обновлял татухи, и чувствовал, что у него вот-вот с концами поедет крыша.
Он скучал по Кайлу, он хотел его видеть, хотел его убить, хотел перед ним извиниться, хотел разбить Кайлу лицо, хотел еще раз Кайла трахнуть, хотел признаться Кайлу в любви, хотел бы закопать его живьем, где-нибудь за городом. Хотел бы быть с Кайлом, и больше никогда его не видеть.

Где-то этот разброс порывов здесь уже перетряхивали, ЕМНИП.
За это время Эрик попросил одну из своих клиенток, работающих в филиале местного оператора связи, пробить, кому звонил и писал Кайл, и ВНЕЗАПНО оказалось, что

Кайл ни разу не пытался ему дозвониться. Ни разу ничего не написал. После того вечера Кайл, видимо, взялся за ум, понял, в какое дерьмо он влип, и что чудом уцелел, вообще чудом остался в живых, потому что Картману всерьез хотелось его убить.
Эрик так нажрался, что потом неделю отходил, едва не свалившись в запой. Не надо было отпускать Кайла. Надо было в самом деле вырвать ему горло или задушить. Или надо было сломать ему нахуй ноги, и привязать к кровати. Нет, надо было отрезать его чертовы ноги, да и руки заодно, - Картман отлично умел ампутировать ненужные лапки, - и приковать его на всю жизнь к постели. Кормить с ложечки. Держать в памперсе. И трахать каждый день, пока тугое очко не превратится в разъебанную, не закрывающуюся дыру. Тогда, может, его бы и отпустило.

Минуй нас, боже, пуще всех печалей, и барский гнев, и барская любовь. За точность цитаты не отвечаю. Сука, желаю всем анонам, чтобы никто их так сильно не любил, как Картман своего иудейчика.

Эрик, - написал ему Кайл в сообщении. – Приезжай ко мне, ты мне очень нужен.

Эрик бросается к нему, душа его поет, он готов все простить и забыть. Казалось бы, идиллия близится.

- Кайл? – позвал Картман, постучав в дверь.
Она неожиданно легко открылась. Картман зашел в прихожую, машинально сбив с тяжелых ботинок снег.
- Кайл?! – позвал он уже громче, чувствуя какую-то неправильность в звенящей тишине и легком запахе запустения. В солнечных лучах плясали пылинки. Дом Кайла выглядел так пустынно и чуточку подзаброшенно, словно тут никто не жил, либо в последнее время жили от случая к случаю.
Картман закрыл дверь, свернул в гостиную, и едва не подпрыгнул, когда с дивана стремительно поднялся Стэн Марш.
- Где Кайл? – спросил Картман, не утруждая себя приветствиями.
- На работе, наверное, - ответил Стэн, прищурив синие глаза. – Где же еще? Он теперь там практически живет.
[…]
- Кайл… - начал было Картман, но Стэн его перебил:
- А вот ты вломился в чужой дом, как я погляжу. Нехорошо, Картман, нехорошо.
Картман уставился на него, и прежде, чем его подозрения успели сложиться в твердую уверенность, кто-то, подкравшийся сзади, с силой двинул ему резиновой дубинкой по затылку.
Картман охнул и рухнул на колени. В ушах у него загудело, он инстинктивно извернулся, уходя от следующего удара, но не ожидал, что нападающих будет двое. Картман уже попадал в такие ситуации с полицией - но тогда он был лет на десять моложе и действительно нарушал закон. Он совершенно не ожидал, что подобное случится в доме Кайла.
Стэн стоял поодаль, сложив руки на груди, и внимательно наблюдал, как его помощники месят Картмана ногами. Картман получил ботинком в лицо, но он пинка по почкам увернулся. Правда, это его не спасло, потому что, когда он попытался встать, Стэн выхватил у одного из своих подручных дубинку, и очень ловко и профессионально врезал Картману под коленями. А когда Картман снова свалился, своротив тяжелый журнальный столик и рассыпав с него всякую мелочевку, Стэн принялся бить его берцами, куда попадется, и это, блядь, было зверски больно.

РЕБЯТА, МЫ ДОЖДАЛИСЬ! – хочется воскликнуть мне, но, к сожалению, я отлично понимаю, что хэппиэнда по-водолейски нам не избежать.
Стэн и его помощники тащат Картмана из дома к машине, попутно избивая. Избивают его и в участке. Нет, мы все еще в США. Нет, это не мариупольские менты.

- Когда ты уже просто отъебешься от Кайла? – спросил Стэн, дав Картману время на передышку. Картман откашлялся и отплевался. У него все болело, но с этим пока можно было потерпеть. Судя по глазам Марша, синим и бешеным, их разговор по душам только начинался.
- Как же я могу отъебаться от моей любимой сучки? – прошипел Картман, с трудом дыша от боли в ребрах. – Ты совсем пизданулся?

В вышеприведенном отрывке Стэна можно заменить на анонов, радеющих за Стайлза или за родной фандом, а в роли Картмана выступает беспощадный фикописец Додолей.

- Но мы дружили, - задумчиво проговорил Стэн. – Поэтому я не знаю, честно говоря, что мне с тобой делать. Ты расстраиваешь Кайла, Картман. А меня расстраивает то, что Кайл все время ходит грустный и в синяках. Это ненормально.
- Я не видел Кайла три месяца, - сказал Картман, отплевываясь натекающей в рот кровью. - Я не при делах к его синякам.
Стэна перекосило.
- Какой же ты лживый, трусливый мудак, - презрительно ответил он. – Ты просто дерьмо на подошве, Картман. Ты недостоин Кайла, и я обязательно сделаю так, что он это поймет.

Итак, мы узнаем, что Кайла кто-то избивает и это не его любимый нацист.
Тем временем избитый Картман спит в обезьяннике или где там Стэн его запер, у него болит все тело и капает кровь на джинсы. Здесь мы должны проникнуться охуенным сочувствием к нему, видимо.

И стоило ему ненадолго задремать, сумев отрешиться от тупой боли, пронизывающей все тело, как он узнал ответ на свой вопрос.
- Стэн! – позвал кто-то настолько знакомым голосом, что Картман разом проснулся. – Чувак, по-моему, я забыл у тебя мобильный! Ты не находил?
Картман встрепенулся, встретился взглядом с побледневшим Стэном Маршем, и криво ухмыльнулся. Лицо у него по-прежнему болело, как и ребра, и живот, и яйца, и во рту все еще был медный привкус, но теперь, по крайней мере, все это обещало стать занимательным.
Стэн Марш явно не ожидал визита Кайла… правда, и Эрику от этого могла быть как польза, так и вред.
- Слу… - начал было Кайл, потом повернулся и заметил Картмана, сидящего за решеткой. – О-о!
Кайл выглядел уставшим. Под глазами у него залегли синяки, лицо исхудало, а нос заострился. Кайл вообще был какой-то потускневший и потрепанный. Не походил он на счастливого и довольного жизнью. Но Картман буквально жрал его глазами и все насмотреться не мог.
- С ума сойти! – восхитился Кайл, расплывшись в широкой улыбке. – Картман за решеткой! Господи, сколько же я об этом мечтал!

Отличная реакция на своего любовника.

- Прелестно! – заявил Кайл, остановившись перед решеткой и сложив руки на груди. – Там тебе и место, животное!

Стэн удивлен. Оказывается, что Кайл соврал, и они с Эриком три месяца не виделись, а иудейчик привязывал себя САМ.
И тут ветер неожиданно меняется. Так резко, что даже я не уследил.

- Что он тут делает? – спросил Кайл, не глядя на Картмана. – И почему он в крови?
- Потому что, дорогуша, - не выдержал Картман, хоть его и попросили заткнуться. – Наш благородный друг Стэн Марш решил вступиться за твою честь.
Кайл посмотрел на него мрачным взглядом.
- Сколько ты здесь сидишь? – спросил он. – Тебе нужен адвокат? Какое обвинение?
- Посягательство на жопу рыженьких иудейчиков, - тут же отозвался Картман. – статья… хер знает какая, параграф трахомудский.
- Ох, Картман, - поморщился Кайл. – Стэн, освободи его.

Стэн посмотрел сначала на Кайла, взъерошенного и взволнованного. Потом на избитого и злющего Картмана. Потом он помассировал переносицу и простонал. Картман и Кайл, хоть и разделенные решеткой, были как-то неопровержимо вместе. И это было так очевидно, что Стэн даже поразился своей тупости – ну как он мог поверить вранью Кайла, если Кайл все это время ходил сам не свой, словно в воду опущенный. Стэн и вспомнить не мог, когда в последний раз видел его улыбку.
А рядом с Картманом Кайл как-то сразу расцвел, хоть и очень неуверенно. И что бы у них там не случилось, между этими двумя придурками, - а что-то наверняка случилось, иначе бы они не сверлили друг друга напряженными взглядами, - они тянулись друг к другу. И Картман, которому было больно даже дышать, сам того не замечая, тянулся к Кайлу. И Кайл тоже еле-еле сдерживался, чтобы не прижаться к решетке, Стэн ведь видел. Он ведь их обоих много лет знал, и теперь ему оставалось только смириться.
Кайла он уже спасти не мог. Кайл сам себя спасти не мог. И… возможно, его не нужно было спасать.

На-ли-ва-ю.
Это, конечно, не такой пиздец, как Стайл-гейша-штурман-говнолия, даже правда похоже на зависимые, больные отношения, но я же знаю, что это дальше будет подаваться под соусом великой любви, а потом – и как уютное семейное, блядь, гнездо.
Пойди выломай клавиатуру у своего ноута, Даша, и разбей себе об голову. *изображает Рей из свежевышедших ЗВ* Пойди выломай клавиатуру у своего ноута, Даша, и разбей себе об голову, говорю.
Стэн отдает Картману его шмотки и выпроваживает обоих. Кайл предлагает подвезти Эрика до дома. Далее ебануться диалог, простите, кидаю большим куском.

- А то ты не знал, чем все закончится, когда приперся ко мне, - устало сказал он, наконец. – В глубине души ты все знал, Кайл, потому и явился, ведь так?
- Что? – возмущенно спросил Кайл, покосившись на него блестящим зеленым глазом. – Зачем-зачем я приперся по-твоему? Я пришел, чтобы поговорить, чтобы цивилизованно решить наши проблемы. А ты всерьез считаешь, что я хотел, чтобы ты меня искалечил, унизил и вышвырнул голого посреди снегопада?
- Именно, - кивнул Картман. – Ты виктимный мазохист, Кайл. И тебе это чертовски понравилось, насколько я помню, то, что я тебя наказал, выебал и опустил. И как я это сделал. Тебя от этого перло. Так понравилось, что ты своему лучшему другу три месяца бессовестно пиздел, как у нас все здорово.
- Так! – рассвирепел Кайл, резко притормозив на обочине. – Дальше пешком, сволота! Проваливай из моей машины!
- Готов поспорить, - сказал Картман, даже не двигаясь с места. – Ты все это время привязывал себя галстуком к кровати, дрочил и думал обо мне. Правда?
- Пошел нахер! – заорал Кайл, дрожа от злости. – Или ты сам свалишь, или я тебе врежу! Я вижу, тебе не хватило.
- А ты как кончал, с пальцами в жопе, или так? – осведомился Картман. – Или без пальцев тебе вообще не в кайф?
Кайл, как и обещал, врезал ему по лицу. Картман щелкнул зубами и в ответ плюнул Кайлу в лицо. Ошарашенный Кайл застыл, часто моргая. Брызги крови казались на его треугольной мордочке веснушками. Потом Кайл достал платок и тщательно утер лицо, поморщился, заметив на белой ткани кровавые разводы.
- Картман, выходи из машины, - сказал он тихо и очень спокойно. – По-хорошему.
- Нет, - фыркнул Кайл. – Твой дружбан меня с комфортом сюда привез, так что давай, вези меня обратно.
- А где он тебя взял? – не удержался от вопроса Кайл, потому что ему в самом деле стало интересно, как Стэн его сцапал.
- У тебя дома, - честно ответил Картман.
Кайл вскинул бровь.
- А что ты там делал? – спросил он недоуменно. – Я замки не менял, но я не думал, что ты придешь. Я думал, что ты никогда больше не захочешь…
Он осекся и прикусил язык.
- Проверь мобильный, - посоветовал Картман. – Исходящие сообщения.
Кайл послушался.

Как-то так.
Кайл все-таки везет Эрика домой, и даже заходит с ним внутрь.

- О, котик, - неловко сказал Кайл, остановившись в дверях кухни, расстегнув длинное черное пальто и стащив перчатки. – А как его зовут? Дай угадаю? Фюрер? Рейх?
- Его зовут Геринг, - ответил Картман, не оборачиваясь и пытаясь не рассыпать корм для кота дрожащими от усталости руками.

ДАША. Пожалуйста, когда ты пишешь такие вот типа-отсылки, ну попроси ты, блядь, кого-нибудь почитать и отбетить. Сомневаюсь, что только мне кот-Геринг кажется нелепым и… да пиздецовым, чо уж. Любитель нацизма и котиков, сука.

Кайл любопытно оглядывался по сторонам, видимо, ему было интересно, как Картман живет, а в прошлый свой визит он только матрас отлично рассмотрел, а на кухню даже не заглядывал.

Сколько там лет у них отношения? Со школы? Охуенные отношения.

- А это кто? – спросил Кайл. – Гитлер? Ширах?
- Это Гробик, - устало ответил Картман.
- Ты шутишь? – изумился Кайл. – А почему он на колесиках?
- Потому что однажды ему сломали позвоночник, - холодно ответил Картман. – А с колесиками он полноценный пес.
- А кто сломал - ты? – брякнул Кайл и тут же осекся, увидев, как потемнело лицо Картмана.
- Ты совсем ебанулся? – неприязненно спросил Картман. – Ты меня за кого держишь? Я лечу животных, а не калечу их.
Кайл помотал головой.
- А мне ты чуть не сломал позвоночник, - неожиданно даже для себя сказал он. – Я думал, что мне самому колесики приделают. У меня смещение диска было… и еще…
- Кайл, хули тебе надо? – перебил его Картман, у которого терпение вышло.

Последние две фразы – квинтэссенция этого фика. КОГО ВОЛНУЮТ ПРОБЛЕМЫ СУЧКИ.
Даша, когда я был, пусть и мимолетно, но знаком с тобой лично, ты при общении казалась вполне адекватной. Тогда я просто не читал твои фики, да. Теперь я тебя уже почти ненавижу за все это дерьмо в твоей голове и за то, что ты его преподносишь как норму отношений, блядь.
Простите, чтец уже выпил и его немного несет.
Картман выставляет своего еврейчика, типа если не хочет «трахаться по-черному», то хуле пришел, Кайл уходит, Эрик кормит собаку и выходит на крыльцо, потому что интуиция подсказала.

Кайл не уехал. Он сидел на крыльце, на верхней ступеньке, нахохлившись и обняв колени руками, наплевав на то, что безвозвратно растягивает очередные модные узкие брючки. Смотрел молча на улицу, с уставшим и покорным видом дворняжки, которую не подкормили и обласкали, а дали пинка и вышвырнули вон. Кайл ну ничем не напоминал того успешного, остроязыкого и умного адвокатюгу, каким его все знали.
Картман несколько секунд рассматривал его рыжую макушку, отметив, что у Кайла отрасли волосы, а он, обычно такой внимательный, прямо до невроза, к собственной внешности, просто махнул на это рукой.
- Мне пришлось накладывать швы, - тихо сказал Кайл, не оборачиваясь. – Я в другой город ездил, не хотел, чтобы кто-то узнал. Это было так унизительно, потом надо было клизмы делать, и… это все так гадко было, и постоянно больно. А потом еще я лечился от двусторонней пневмонии. И позвонок мне вправили, а то он выскочил…
Он тяжело вздохнул.
- И у меня шрам остался на шее, на самом видном месте - угрюмо сказал он. – Так что можешь собой гордиться, Эрик, ты мне отомстил по высшему классу.
- А у меня на душе шрам остался, - ответил Картман, разглядывая его нахохленный, мрачный силуэт. – И меня, знаешь, никто не лечил, пришлось все самому.
Кайл всхлипнул, но потом неожиданно, истерично рассмеялся, раскачиваясь вперед-назад.
- Да, - сказал он. – Ты как всегда в своем духе! По-твоему, наши повреждения можно сравнивать?!
Картман поскреб затылок.
- Будешь ром? – спросил он. – Вина у меня нет, а вискарь закончился.

Кайл, ты еще не понял? Всем по-хуй.

Он весь дрожал и тихо постукивал зубами, в этих своих джинсиках и рубашечке; пальто у него было модное, конечно, но в такой стильной тряпке было хорошо в тачке сидеть, с обогревателем, а не на морозе и на ветру зябнуть.

Презрение Даши к дорогим вещам детектед. Дорогое пальто наверняка из натуральной шерсти, и даже если выглядит тонким, то вполне прилично греет, ага.
Кайл лезет «под крыло» к Эрику, где тепло, уютно и т.д., и признается, что дважды был на свиданиях, про первый раз мы уже читали, а второй был таким же скучным, только без Картмана, бьющего тарелки.

- Знаешь, - проговорил Картман, чувствуя, что его прилично развезло от голода, усталости, недосыпа и пережитых приключений. – Я хотел тебе признаться, что очень давно тебя люблю. Я сначала не мог решиться сказать, потом мешало все время что-то… вот решил, что пора это сказать. Сейчас.
Кайл смотрел на него, не мигая, очень серьезно и сосредоточенно.
- Я бы тебя без остатка сожрал, - тихо, интимно сказал Картман. – Так сильно я тебя люблю и хочу, чтобы ты был моим. Можешь считать, если хочешь, это жалкой пародией на любовь... по-другому я не могу.
Кайл несколько секунд молчал. Потом кивнул.
- Я знаю, - проговорил он. – Давно знаю… наверное, все лет десять, как все между нами началось. Я все сразу знал, пожалуй, только сам себе боялся признаться… мне казалось, что оно однажды пройдет и рассосется.
Картман кривовато улыбнулся, он не мог понять, отшивает ли его Кайл, или надежда есть.
- А теперь я понял, - сказал Кайл и сам себе кивнул. – Я не хочу, чтобы это проходило и рассасывалось, Картман. И никогда не хотел на самом деле. Я тоже тебя люблю, и твои чувства жалкой пародией не считаю. Прости, что я тебе тогда наговорил.

Так тебя люблю, что похуй на твои смещенные позвонки и прочую недостойную вниманию херню.
Они целуются.

В глубине души Кайл опасался, что кто-нибудь начнет тыкать в них пальцем, или кричать, что они творят какие-то непотребства, но ровным счетом никто из прохожих не обратил на них внимания.
- А ты чего ждал? – фыркнул Картман, который всегда все замечал. - Что тебе все хлопать начнут и над городом повиснет радуга? Так это не диснеевский мультик, сам же говорил.

Ну, Кайл ждал соседок, которые будут кричать «Шлюха!», или что там говорили про Додо на мариупольской лавке.

- Пойдем в дом? – предложил Картман, положив ладонь ему на бедро. – Надо согреться.
Кайл вздрогнул. Его розовое, разрумянившееся от эмоций и алкоголя лицо побледнело, в глазах плеснулась тревога.
- Я… - неуверенно пролепетал он. – Да, пойдем.

Я тебя люблю, но я тебя боюсь. Отлично.
Они идут в дом, Эрик сообщает о том, что он чертовски замерз (10-15 минут на морозце – и в своей супер-куртке он замерз?) и намерен завалиться спать.

Мимо Кайла бодро прокатился Гробик, его колесики издавали ритмичный стук по полу.

Гробик на колесиках. Это пасхалка чтоль? Самая уебищная пасхалка, что я видел и нихуя не смешно.
Картман моется, Кайл смотрит. Розоватая вода стекает в сток.

Кайл устроился рядом, опустив крышку унитаза, и принялся смотреть на Картмана. На его огромное тело, мускулистое и сильное, заросшее серыми волосками, с густой дорожкой от солнечного сплетения вниз, и покрытое…
- Картман! – охнул Кайл, увидев то, чего раньше не было.
Картман вскинул бровь и повернулся к Кайлу спиной, чтобы тому было удобней рассмотреть новую татуировку.
На спине Картмана, прямо под здоровенной надписью «Ich glaube an mein Feind» появился огромный черный орел Третьего Рейха, сжимающий в когтях свастику. Кайл вздохнул, а потом прищурился, увидев еще одну татуировку, которой раньше не было, появившуюся на боку, неаккуратную и заляпанную стилизованной кровью: «Бей жидов, спасай планету».
- Я был зол и обижен, - сознался Картман. – Не злись.
- И ужрат в говно? – догадался Кайл.
Картман виновато ухмыльнулся и подставил лицо под горячую воду. Застонал, когда по шее потекла смываемая кровь и грязь.
- Удивительный ты человек, - заметил Кайл. – Ты меня избил, унизил… даже изнасиловал, и сам же обиделся и обозлился.

По сравнению с последними фразами даже внезапно ставший горой мускулов жиртрест Картман забывается.

- А ты когда-нибудь остановишься? – спросил он, помолчав. – Или пока место не закончится, будешь на себя всякую чушь лепить?
- Может, и остановлюсь, - ответил Картман. – Но сначала набью себе дракона на член. Будет круто, как считаешь? Буду трахать тебя драконом Смаугом.

Ну почему я вспоминаю про Сосиску, поющего в душе про еблю? Блядь, Даша, мы про твои фантазии о драконах в трусах знать не хотели.
И да, охуенно смешно.

- Как насчет утреннего минета? – спросил Картман. – Я не настаиваю, но было бы круто.
- Ну сделаешь, раз так хочешь, - равнодушно ответил Кайл. – Я тоже не против.
Картман заулыбался, положил ладонь Кайлу на плечи и любовно погладил.
- Какой ты хитровыебанный еврейчик, - сказал он, посмотрев на Кайла с нежностью. – Ладно, посмотрим.

*и немедленно выпил*
Выясняется, что им негде спать, так как Картман сжег свой матрац (и неизвестно, на чем спал три месяца. На голых досках кровати?) и что у него есть питон Торквемада.

Позади него вдруг что-то крайне неприятно зашелестело.
Настолько неприятно, что Кайл ощутил, как у него встают дыбом короткие волоски на спине и загривке.
- Отойди от змеяриума, солнышко, - сказал Картман. – Не дразни Торквемаду своей аппетитной задницей, он большой любитель пожрать вкусненького.
Кайл резко обернулся, отшатнулся и ахнул.

Змеяриум :facepalm:

- Ну, мы можем завести хомячка, - предложил Картман, с кряхтением и стонами пытаясь устроить в импровизированном логове свое большое, избитое тело. – Назовем его Хомяк.
- Интересно, кто доберется до мистера Хомяка быстрее? - задумался Кайл. – Геринг или Торквемада?
Он опустился на корточки перед стеклом и принялся рассматривать змею. Питон в ответ таращился немигающим взглядом.

…а заведете дочку. Лучше бы хомячка, ей-ей.
Картман заспыает.

Кайл сел на край разворошенной кровати и внимательно посмотрел на спящего Картмана. Тот хмурил брови во сне, беспокойно дергал пальцами, стонал. Лиловый кровоподтек на его лице совсем почернел, превратившись в полноценную гематому.
А ведь еще не поздно, - подумал Кайл. – Я еще могу позвонить Стэну и рассказать ему о тех троих. Картмана надолго упекут за решетку, а я…
Он не стал додумывать мысль, она была совершенно бесполезна.

Именно. Сопротивление бесполезно. Вы в фике Додо.

На руке у Картмана, на влажной после душа коже, поблескивал кельтский крест, большой, серо-голубой. Под крестом темнели цифры 14/88. Кайл вздохнул.
Так или иначе, а с этим ему придется жить. Со всеми этими свастиками, лозунгами, орлами и кличами. Как бы ни была ему противна вся эта дрянь, она была составляющей характера Картмана, и от этого они оба не могли никуда деться.
Но кое-что ты у меня сведешь, - мстительно подумал Кайл, погладив спящего Эрика по коротко бритому затылку. – Я из шкуры вылезу, но ты, Картман, обзаведешься розовой поняшкой или хуем с крыльями бабочки. Будешь знать, козлина ты этакий.

Придется с этим жить.
Придется.
Ненавидит всех евреев и гомиков, но трахает парня-еврея.
Исключения, блядь.
Далее наши герои сидят в «нормальном ресторане», едят «морской язык с картофелем и каштаны с брюссельской капустой» (привет хорошей микроволновке!), и тут у Эрика внезапно звонит телефон. Жеребится кобыла, срочно надо ехать, Кайл изъявляет желание ехать с ним.

Картман выпрямился и щелкнул пальцами, привлекая внимание официанта.
- Счет и в темпе, - рявкнул он.
Кайл встал и принялся застегивать пальто. Он толком не мог понять, зачем ему это нужно – куда-то ехать в ночи, еще и за город, но сидеть тут и давиться капустой в гордом и печальном одиночестве, он точно не хотел.

Тут тебе и обычное додолейское отношение к обслуживающему персоналу, и «лучше с кем попало, чем одному».

- А мне можно будет посмотреть? – несмело спросил Кайл, который вдруг понял, что он никогда, ни единого раза не видел Картмана за работой.
Он знал Эрика всю жизнь, с самого детства, и знал все его грехи и недостатки: лень, жестокость, самолюбие, гордыню, и расовую нетерпимость, куда ж без нее. Но этот новый, деловой и напряженно-хладнокровный Картман был ему незнаком.
- Можно, - помолчав, ответил Картман. – Только если не будешь под ногами путаться. И если запачкаешь свою белую рубашечку, то мозги мне этим не еби, договорились?
Кайлу очень захотелось тут же выебать Картману мозг на тему: «А зачем ты тогда меня взял с собой, если я такой бесполезный?», но он вовремя сообразил, что момент неподходящий, и Картман его запросто из машины выкинет, пока они не выехали из города, и домой отправит. А Кайлу теперь уже принципиально интересно было посмотреть, как Картман будет работать.

Ллогикаа, гдее тыыы.
Конечно, сучка любит ебать мозг сомцу, она же не тридцатилетний успешный адвокат.
ДА КОГДА ЭТОТ ФИК ЗАКОНЧИТСЯ
Я сейчас предчувствую еще и зоо-пиздец by Додо, и, как человек, не шибко разбирающийся в ветеринарии, но читавший Хэрриота, готовлюсь к худшему.

- А это все долго будет? – осторожно спросил Кайл, пока Картман выводил машину на трассу.
- Надеюсь, что нет, - отрывисто ответил Эрик. – За городом пиздец, как холодно. Не хватало мне еще тебя потом от ангины лечить. Если все хорошо пойдет, то за полчаса справимся, а если нет…
Он замолчал. Кайл с важным видом кивнул, хотя понятия не имел, что будет, если все пойдет не хорошо. Но подозревал, что не хорошо – это всегда «нехорошо».

Кличко тобой гордится, Даша.
Лошадь стонет почти человеческим голосом, Картман тревожится и мрачнеет, Кайл рассматривает его татуировку.

Кайл просто любил эту татуировку, единственную, из всех татух Картмана. Он равнодушно относился к свастикам и лозунгам. Они его особо не касались – это было чисто Картмановское безумие, и если тот считал, что может портить свою кожу всякой дрянью, то Кайл ему все равно помешать никак не мог.
Но одну татуировку Кайл не любил. Она его обижала. Она его расстраивала. Каждый раз, когда он ее видел, он морщился, потому что она касалась лично его.
«Бей жидов – спасай планету», - набил себе Картман на боку. И пусть это было по пьяни, пусть это было не всерьез, но Кайл угадывал за этой тупой надписью злость и обиду Картмана. Но, естественно, он ничего Эрику не сказал, потому что дело было сделано, и обратно уже не воротишь.

Л – любовные переживания.
Не всерьез набил на всю жизнь, ага. За «Он равнодушно относился к свастикам и лозунгам. Они его особо не касались – это было чисто Картмановское безумие» убивать хочется.
Оказывается, что Картман видел, как татуировка огорчает Кайла, и как-то раз пришел домой держась за бок и согнувшись. Кайл думает, что его ранили, но он просто забил надпись про жидов другой надписью, оранжево-зеленой и на немецком.

- Саундтрек к одному фильму, - сказал Картман, и складка между его бровей исчезла. – Фильм практически про тебя, солнышко. Называется «Нимфоманка», не смотрел, нет?
Конечно, Кайл его тут же укусил за руку. Картман заорал и едва не сбросил Кайла с постели.
- Звереныш! – влюбленно выдохнул он, следя за Кайлом черными, блестящими глазами.
- Пить тебе сейчас нельзя, наверное, - подумал вслух Кайл. – Но у меня есть заначка травки. Будешь?
Картман фыркнул и кивнул, так что сначала они выкурили косячок на двоих, а потом Кайл захотел посмотреть «Нимфоманку», хотя он подозревал, что советы Картмана всегда с двойным дном.
Так оно и вышло: ничего из фильма Кайл не запомнил, кроме неявного ощущения похоти, потому что на десятой минуте фильма ему захотелось трахаться. Картман особо шевелиться не мог, поэтому Кайл уселся на него верхом по-женски, с широко раздвинутыми ногами, устроившись ягодицами на паху.
Глубина проникновения была умопомрачительная, а может это Кайла уже так растащило. Картмана так точно растащило, он лежал, цепляясь то за простыню, то за бедра Кайла, и смотрел на Кайла таким взглядом, словно бы его грешная душа наконец-то, - хоть раз в жизни, - увидела Господа Бога.
Кайл объезжал его, на заднем фоне, в ноутбуке, стонала и кричала женщина, Картман неотрывно пялился и шумно сглатывал; пятна света плясали по его широкой груди, заросшей волосами и покрытой татуировками. И в эту секунду Кайл вдруг понял то, что подсознательно знал всегда. Не только Картман его много лет имеет. Кайл его не меньше трахает – только по-другому. В самую душу.

Умопомрачительная глубина проникновения уже заставляет сдержанно ржать. От партака член увеличился или дырка Кайла в длину?
Тем временем флэшбек окончен и мы снова с рожающей лошадью, где Эрик просит Кайла помочь.

- Слушай внимательно, - проговорил Картман, серьезный и собранный.
Кайл кивнул и машинально одернул его майку, скрывая татуировку и голый бок: «Веди меня, держи меня, я чувствую тебя. Не покидай меня, я тебя не покину... Мы две картины в единой раме. Одно тело, но два разных имени. Два фитиля одной свечи. Две души в одном сердце. Веди меня. Держи меня».

Зайка моя! Я твой зайчик.
Ручка моя! Я твой пальчик.
Рыбка моя! Я твой глазик.
Банька моя! Я твой тазик.
Солнце мое! Я твой лучик.
Дверца моя! Я твой ключик.
Ты стебелек, я твой пестик.
Мы навсегда с тобой вместе!
Зайка моя!

- Жеребенок идет копытцами, - пояснил Картман. – Его нужно перевернуть. Засунешь в лошадь руку, поймаешь копытце, провернешь. Все ясно?
- Ты издеваешься?! – взвыл Кайл, которому дурно стало. – Я… я не смогу!
- Тогда умрет либо жеребенок, либо кобыла, - спокойно сказал Картман. – Либо они оба. Я тебя заставлять не стану. Но мне нужна твоя помощь.
Кайл побледнел и поглядел на ржущую с мукой лошадь.
- Л-ладно, - выдавил он. – Только… не уходи никуда, хорошо?
- Естественно, - успокаивающе сказал Картман. – Я все время буду рядом. У тебя просто рука подходящая, запястье тонкое.
- А куда пихать? – растерянно спросил Кайл через пару секунд, опустившись на колени позади кобылы.
- В пизду ей, разумеется, - фыркнул Картман. – Куда ж еще?
Он помолчал и ехидно добавил:
- Может, это твой шанс познать женщину, знаешь?

:facepalm:

Вообще, Кайл был уверен, что теперь-то у Картмана точно спросят, мол, что за пидора ты к нам привез, дружище ветеринар, но кто-то из фермерских помощников хихикнул, да и только. Видимо, не нашлось желающих осуждать Картмана за выбор спутника жизни.

Как они поняли, что Кайл – спутник жизни, а не ассистент какой-нибудь, студент, друг или просто чувак? который по дружбе Картмана подкинул?

- Нащупал! – воскликнул Кайл, в самом деле упершись пальцами в нечто, что показалось ему похожим на копытце.
- Проворачивай, - приказал Картман, помогая ему снаружи.
Он придерживал живот лошади, и тоже поворачивал жеребенка, нежно, но сильно нажимая.
- Проверни этого паршивца мордой к нам, и рукой сильно не дергай.
- Знать бы, где у него морда, - пропыхтел Кайл, послушно что-то вертя. Он подозревал, что у него останутся синяки по всей руке, настолько туго и больно его охватывала содрогающаяся матка кобылы.

Поворачивал снаружи. НО КАК, ХОЛМС.
Аноны с познаниями в ветеринарии, есть что сказать?
В силу своей скромной памяти (Хэрриота читал в детстве, каюсь) могу только предположить, что жеребенок уже хотя бы частично вышел из матки все-таки.

Картман едва успел отдернуть его за плечи, как жеребенок тут же принялся рождаться.

А до этого он там в шахматы, блядь, играл.
Очень внезапный флэшбек:

- Эрик? – позвал Кайл, рассеянно трогая приборную панель, когда они более-менее отмылись и отправились домой.
- Да, мой дорогой? – отозвался Картман, глядя на дорогу.
Стэн, хоть и клялся не влезать в их отношения, как-то осторожно сказал:
- Ты прямо хорошо выглядишь.
Потом он вздохнул и неловко спросил:
- Картман тебя хоть не бьет? И лучше соври, если мне не понравится твой ответ. Я спать спокойней буду.
Кайл ответил ему улыбкой Моны Лизы.

Зачем тогда спрашивать, сука.

- У нас все хорошо, - просто ответил Кайл, видя, что Стэн ждет ответа.
- Картман тебя не обижает? – спросил Стэн. – Хотя вообще не похоже. Ты намного лучше выглядишь, знаешь.
- Нет, не обижает, - улыбнулся Кайл. – Он называет меня «мой дорогой», прикинь?
- Ну надо же, - хмыкнул Стэн.
На том их разговор об отношениях Кайла и закончился.

Я вспомнил картинку.
-хорошо!-песочница-1003103.jpeg
Кайл признает, что считал работу Эрика работой для тупых, а она, оказывается, очень ответственная, и он гордится своим бойфрендом. Эрик тает от того, что его назвали «своим», они целуются и едут домой.

Он показал Кайлу руку с крупным, широким запястьем. На костяшках росли серые волоски, на самом запястье тоже. Кайл вдруг содрогнулся всем телом, рассматривая эту большую ладонь, с короткими ногтями и ссадинкой на крупной костяшке.
- Думаешь о фистинге, похотливый еврейчик? – догадливо спросил Картман. – Хочешь попробовать?
- Ты рехнулся? – пылко возмутился Кайл. – Ты меня порвешь и вдоль, и поперек!
- Недельку ежедневных растяжек, - ответил Картман. – Походишь с какой-нибудь крупной игрушкой пару вечеров, а потом попробуем.
- Ты точно ебанулся! – буркнул Кайл, отвернувшись в другую сторону. – Не буду я таким заниматься. Это уже точно чересчур!
Картман ухмыльнулся, покосившись на его порозовевшее лицо.
- С тобой не соскучишься, Ка-а-айл, - протянул он. – С тобой и твоей ненасытной задницей.

У нас тут конкурент для Vagina dentata.

- Ты утром не кормил мою детку? – спросил Кайл, отстегнувшись.
Картман отрицательно покачал головой.
Кайл тут же оживился и торопливо вышел из машины.
- Вообще-то, - крикнул ему вслед Картман. - Это была моя змея! Это моя детка!
Кайл, не оборачиваясь, показал ему средний палец, и скрылся в доме.
- Сучонок, - пробормотал Картман, улыбаясь. – Ты тоже моя детка.

Первый раз я против усыновления геями детей. Если это вселенная Додо, то я никому не пожелаю подобного. Лучше бы остановились на змее. Надеюсь, хоть ее Кайлу никуда не запихивают.

Человек, который Кайла знал бы плохо, решил, что тот выберет своим любимчиком безногую собаченьку.

Собаченьку, блядь. Как ты заебала сюсюкать, Даша, кто бы знал.

- Пойдем в спальню, детка, - нежно сказал Кайл.
Картман дернулся и посмотрел на него, но Кайл, конечно, нежничал с Торквемадой, игнорируя и Картмана, пытающегося покормить нетерпеливо орущего кота, и собаку, которой было неописуемо интересно, что это за толстый шланг без запаха и цвета, валяется на руках у Кайла.

Первый раз слышу, что змеи для собак ничем не пахнут. Про «без цвета» просто уже промолчу.

Кайл наверху зазвенел большой дверцей террариума, потом прошлепал в душ, где зашумела вода. Картман обреченно вздохнул, осознав, что ему достанется ванная на первом этаже, где вода шла плохо, и преимущественно холодная. Кайл, эгоист, на его дискомфорт чхать хотел, ему хотелось поскорее вымыться, он вообще был чистюля, причем, Картман подозревал, что это нервное, мания. И, что хуже всего, Картман подозревал, что сам же эту манию в Кайле однажды подпитал – не у каждого справится психика, если тебя, избитого, изнасилованного и обоссанного, голышом выбрасывают в снег, словно использованный гондон.
Ну, с этим Картман пытался работать.

Боюсь спрашивать, как.

Геринг, сидя наверху книжного шкафа, напряженно наблюдал, постукивая хвостом. Геринг бы за милую душу сожрал питона, но боялся подступиться. И правильно делал, Картман вот не был уверен, что в этой эпической схватке победит толстый, отожравшийся кот, питон-то тоже был неслабый.

…………..

Кайл нежится в душе, пока Эрик кормит своих питомоцев, и ждет его уже в кровати. Эрик привязывает ремнем его запястья и целует ему ступню.

- Ты ведь хороший мальчик, Кайл? – вкрадчиво спросил он и лизнул изгиб ступни.
Кайл закивал и растопырил пальцы. Он очень любил ласки ног, лапки у него были чувствительные.

У меня от слова «лапки» применительно к человеческим рукам и ногам падает все, что может и не может.

- Я не слышу, - подсказал Картман. – Убеди меня, что ты послушный мальчик и заслуживаешь поощрения.
- Эрик, - почти сразу позвал Кайл. – Эрик, пожалуйста, сделай мне больно.
Картман в ответ нежно ему улыбнулся. Ему понравилось, что Кайл наконец-то начал называть вещи своими именами. Когда Кайл хотел любви - он просил о любви. Когда он хотел боли - он просил боли. Когда хотел секса и насилия – то прямо умолял об этом. Это было честно. И это очень помогло им обоим понимать друг друга. Слава сексу и насилию!

Украйне слава!
Простите, не выдержал.

Картману на самом деле немного дурно становилось, когда он замечал на шее Кайла белый шрамик, совсем близко от яремной вены. Как он тогда только Кайлу горло не порвал? Мог ведь и убить с концами. Прямо чудом все обошлось.
Но теперь Картман все контролировал: и себя, и Кайла, и степень опасности их игр. Так что он осклабился и небрежно спросил:
- А ты все это заслужил, Кайл? Разве ты был хорошим еврейским мальчиком?

Теперь-то все безопасно! Как он контролировал, интересно. Хоть бы стоп-слово завели, блин.
Дальше Эрик затягивает галстук на шее у Кайла и прицепляет ему деревянные прищепки на соски. Про зажимы для сосков в их деревне и не слыхивали, однако.

- В том, что именно так, через боль, ты учишься послушанию, - назидательно сказал Картман.
Кайл попытался что-то проговорить, но у него получилась невразумительная каша из всхлипов и обрывков слов.
- Что за херня? – осведомился Картман. – Ты хочешь что-то мне сказать? И будь любезен добавлять «гауптштурмфюрер», когда обращаешься.

Еще у Даши есть интересная опечатка, она Кайла называет Карлом абзацом выше. Пристрели свою бету, пожалуйста. Она, наверное, и так достаточно намучалась, вычитывая это, так что теперь только добить, да еще и вычитала на редкость херово.
И НЦ-а скучная как ебвашумать, поэтому я ее пересказываю своими словами.

- Хм, - проговорил Картман, пребольно щелкнув Кайла по золотому колечку в уздечке. – Ну, раз ты так просишь…
Он встал и вытащил из ящика упаковку перчаток, разорвал и натянул перчатки на руки, быстро и профессионально. Кайла от щелчков латекса передернуло.
Картман вытащил упаковку стерильных хирургических игл, вскрыл ее и сел рядом с побледневшим Кайлом.
- Знаешь, - доверительно сказал он, вытащив самую тонкую иголку. – С мелкими сложнее всего, их легко в палец загнать, поэтому их обычно зажимом держат. Если ты дернешься, и я себя пораню – я тебе гарантирую, что ты никакого поощрения не получишь, потому что я тут же все прекращу. Так что лежи смирно, детка.
Кайл всхлипнул, опасливо косясь на иголку.
- Но кричать, так уж и быть, я тебе разрешаю, - милостиво сказал Картман. – Можешь кричать, сколько вздумается.
Он выбрал удобнее местечко, чуть ниже выемок ключиц, и подцепил иголкой кожу. Кайл заорал.
- Ну-ну, - улыбнулся Картман, продев иглу. – Мы ведь только начали.
- Сука! – взвыл Кайл. – Блядь, больно же!
Он увидел, что Картман достает следующую иглу, потолще, и побледнел.
- Блядь! – запричитал Кайл, пока иголка медленно продвигалась под его кожей. – Пиздец, как же больно, о, пизде-е-ец! Ебаный в рот! Эрик!
Картман невозмутимо достал третью иглу.
- Хватит! – взвизгнул Кайл. – Хвать, ебать твою мамашу! Сука, хватит! Я тебя урою, нахрен! Блядь, бля-я-а-ать! Пожалуйста, Эрик, сука, хватит!

Серьезно, из этого можно было сделать кинковую конфетку, а мне тупо скучно и местами еще и противно читать. Уметь надо.

Иглы, изогнутые полумесяцем, спускались симметричным, расширяющимся рядом от ключиц до мечевидного отростка, заканчиваясь во впадине между ребрами. Кайл всхлипывал и давился слезами. Но когда Картман отложил упаковку, стащил перчатки и подвинулся ближе, Кайл тут же потянулся губами, стараясь не дернуть головой лишний раз, и жадно обхватил ртом его твердый, соленый член.
- Гораздо лучше, - проговорил Картман, жмурясь от удовольствия. – Да, ты весьма неплохой мальчик, Кайли. Зэр гуте юнге.

Малосольные члены, блядь.

Кайл вздрогнул всем телом и замычал. Картман одобрительно хмыкнул и почесал Кайла за ухом. Кайл старательно работал ртом, сглатывая и жмурясь. Картман сдернул и вторую прищепку. Кайл всхлипнул и нечаянно сжал челюсти чуть сильнее. Пустить зубы в ход он, конечно, не посмел, но Картман нахмурился, отстранился и отвесил Кайлу звонкую пощечину. Кайл так и ахнул. Член у него окончательно окреп и потек.

Окреп и заматерел.

- Польза налицо, - сказал он сам себе. – Натурально налицо польза дисциплины для молоденьких рыжих еврейчиков.
Кайл смотрел на него шалым, требовательным взглядом. Он требовал всего сразу – порки, пощечин, чтобы его таскали за волосы, доводили до слез, наказали и сняли с его души груз ответственности.

Ответственности ЗА ЧТО?
Снова унылая НЦ-а. Местами даже без типичных додошиных ляпов.

- Вот эта иголка научила тебя послушанию, - заметил Картман, осторожно подцепив мелкую иглу и вытащив ее.
Кайл охнул.
- А вот эта – научила тебя, как угодить своему гауптштурмфюреру, - улыбнулся Картман.
Теперь во взгляде Кайла было только смирение, никакой иронии и дерзости, никаких попыток невербально обхамить. Любовь, уважение и преданность. Все, о чем Картман мечтал.

Невербально обхамить – это средний палец показать? Жопой невежливо вильнуть?

- Ком цу мир, йуде, - позвал Картман.
- Йа воль, герр гауптштурмфюрер, - хрипло отозвался Кайл и с готовностью подполз к Картману. Он двигался неуклюже, руки у него онемели, а выпоротая задница горела, но Кайл так стремился подчиниться, с такой жаждой тянулся, словно его жизнь от этого зависела. Эрик решил, что Кайл точно заслужил поощрения.
Картман уложил его на спину, быстро смазал член, решив, что смазывать Кайла особо нужды нет - растяжки тому хватало, а толика боли только добавит удовольствия им обоим. Кайл, в ответ на проникновение, охнул и обхватил его за плечи, запрокидывая побледневшее лицо. Картман нежно поцеловал его мокрые, горячие губы, укусил за горло, под нижней челюстью и сжал зубы. Жизнь Кайла была у него… ну пусть не в руках, но буквально в зубах, и в этот момент Картман действительно целиком и полностью владел Кайлом, каждым его вздохом и движением. Кайл поскуливал, мягкий и податливый, как воск.

Хорошо, не как масло.

Гибкий, послушный, его персональный сладкий, остроязыкий и вечно непокорный еврейчик.

*блюю*

Какой он все-таки, был кретин, когда считал, что тот пьяный насильный трах – это лучшее, что можно урвать от Кайла. Так, по согласию, было гораздо лучше, гораздо слаще; когда Кайл сам к нему тянулся, когда сам ластился и напрашивался на наказание. Когда он не боялся, а предвкушал, а потом не валялся в снегу, израненный и потерянный, впавший в шок, а лежал в их общей постели, совершенно разнеженный и счастливый, покрытый следами их извращенной, жесткой любви.

Что за дроч на вполне обычный БДСМ?

- Это такой кайф, - сказал он хриплым, сорванным голосом. – Я даже описать не могу, как мне становится хорошо. Жаль, что я не могу тебе это передать.
- Да я и так вижу, - ответил Картман, улыбнувшись. – По тебе, знаешь, все видно, дорогуша.
Кайл покосился на него и тоже слабо улыбнулся.
- Я даже знаю, что ты хочешь сказать, - пробормотал он. – Что я настоящая еврейская шлюшка-давалка, да?
- Ну-у, - Картман прищурил глаза в усмешке. – Ты, конечно, безотказная еврейская шлюшка-давалка, но с одним большим и важным бонусом.
Кайл вопросительно вскинул бровь.
- Ты исключительно персональная шлюшка, - пояснил Картман. – Для сугубо личного пользования.
- Ох, - вздохнул Кайл, закатил глаза. – Старые недобрые комплименты от Картмана.
- Ну ладно, - фыркнул Картман. – Ты заслужил, так и быть, я сознаюсь. Ты настоящая королева шлюшек-давалок, и ты мой. Так лучше?

Ну как же без этоогооо. Даша в своем репертуаре. Из фика в фик, из пейринга в пейринг.

Кайл ему никогда не жаловался на то, что между ними однажды произошло, но пару раз Картман просыпался посреди ночи от того, что Кайл плачет и мечется во сне. Здорово все-таки он тогда напугался. И Картман, впервые проснувшись во время такого приступа, здорово перепугался, не зная, что делать и чем помочь.
- Да, - сонно ответил Кайл. – Я в полнейшем, охуеннейшем порядке. Ложись уже, не торчи столбом посреди комнаты. Иди сюда и грей меня.
Картман подчинился, забрался под одеяло и обнял Кайла со спины.

Травма-не травма.
Простите, снова большой отрывок, потому что тут сложно что-то выкинуть.

Они пару минут полежали в тишине, толкаясь под одеялом коленями, потом Кайл сел, стащил со столика ноутбук и поставил его себе на колени.
- Только не говори, что решил поработать, - простонал Картман, жмурясь от света. – Нашел время!
- Не, - отмахнулся Кайл. – Давай посмотрим что-нибудь перед сном… только не порнушку и не какой-нибудь «Триумф воли».
- Я почему-то подозреваю, что ты смотришь порнушку в два раза чаще, чем я, - заметил Картман. – У меня на это времени нет, а ты у нас похотливый еврейчик, которому всегда мало.
Кайл фыркнул, ущипнул Картмана за сосок и задумался. Картман внимательно рассматривал его лицо, подсвеченное экраном ноутбука.
- Хочешь снять хоум видео? – догадливо спросил он.
- Ну… нет, - вздохнул Кайл. – Кое-кто у нас тут слишком приметный.
Он провел кончиками пальцев по руке Картмана, по надписям, цифрам и свастикам.
- Можно поставить камеру туда, - предложил Картман, кивнув в сторону комода. – Ниже уровня лиц.
- Нет, - ответил Кайл. – Спалимся, потом проблем не оберешься.
- Ты только представь, как это выглядит, - предложил Картман вкрадчивым тоном. – Неонаци сурово наказывает ортодоксального еврейчика, заблудившегося ночью в Митте.
- Ох, господи, - только и ответил Кайл, закатив глаза. – Я же так похож на ортодокса.
- А никто не станет проверять, - рассмеялся Картман. – Достаточно, если ты будешь попискивать «Ой вей из мир» и молиться на идише.
- Я его не знаю, - возразил Кайл. – Картман, уйми фантазию, сделай мне одолжение.
- А так-то я не против ретроспективы, - сообщил Картман, которого понесло. – Офицер СС проводит пристрастный допрос пленного чешского жиденка с последующим наказанием…
Кайл несколько секунд раздраженно смотрел на него, потом рассмеялся и потерся щекой о плечо, покрытое татуировками.

Это охуительно смешно и кинково.
Нет, я понимаю кинк на наци-форму, на сюжеты а-ля «Ночной портье» и т.д., но почему у Даши это так блевотно выходит?

- Признайся, детка, - промурлыкал Картман, развеселившись. – Ты ведь слаще всего кончаешь, когда воображаешь, что нас кто-нибудь видит? Поэтому и окна не зашториваешь ночью. Мне вот даже интересно, кого ты представляешь? Свою мамочку? Нет, это пиздец даже для тебя. М-м... раввина? А потом такой, ох, ребе, горе мне, я согрешил!
Покрасневший Кайл вместо ответа звонко хлопнул его по щеке. Картман засмеялся, он ничуть не обиделся.
- Кто бы еще мог затесаться в твою голову? – задумчиво сказал он, потерев место пощечины. - А, черт возьми, я знаю! Это же наш друг Стэн Марш! Женатый натурал, имеющий в перспективе парочку детишек. И вот ты представляешь, как он, такой правильный, смотрит, как ты пускаешь слюни на мой хер, берешь его в рот и в жопу радостно даешь, как отлично выдрессированная нацистская подстилка. Ну, угадал, а?
Кайл помолчал.
- Нет, - сказал он наконец, кое-как совладав с голосом. – С хоум порно - плохая идея, неумная и опасная. Мы не будем так подставляться.
- Ага, - лживо ответил Картман; так лживо, что Кайл не сдержал улыбки, догадавшись, что к этому разговору они еще вернутся.
Картман тоже улыбнулся, его позабавила лицемерная, и в общем-то, предсказуемая реакция Кайла на чистейшую правду.

Аааа, так вот подводка к началу второй части.
Кайл выглядит разумным в кои-то веки.

Но сейчас Картман был в безопасности, поэтому расслабился и, наверное, видел хороший сон. Кайл осторожно убрал ноутбук обратно на столик, подвинул кота в сторону и поцеловал Картмана в висок.
- Херцлих вилькоммен ин майне феррюкте вельт, - невнятно пробормотал Картман.
Кайл ухмыльнулся, еще раз поцеловал его в щеку и шепнул.
- Да я давно уже в твоем сумасшедшем мире, Эрик. Ни один нормальный не станет представлять, как на него дрочат. Так что надо будет как-нибудь попробовать. Закроем гештальт.
Картман вздохнул, улыбнулся сквозь сон и затих.

Это был хэппи-энд, а с вами был злой и несмешной чтец. Пойду выпью, спасибо за внимание и сорри за большие куски цитат и нехватку чувства юмора.

Отредактировано (2015-12-27 17:28:34)

Анон · 2015-12-27 17:49:00

Анон пишет:

Итак, продолжение чтений Heil Sex und Gewalt!

Какая тупая ебанина. Чтец, ты герой, что смог это осилить и откомментировать.
Ещё там Додо один раз спутала Кайла с Картманом. Если кто-то ещё хочет треснуть её бету палкой, чтобы та слезла с дерева и начала нормально вычитывать, то вперёд.

Анон · 2015-12-27 18:00:15

Анон пишет:

Если кто-то ещё хочет треснуть её бету палкой, чтобы та слезла с дерева и начала нормально вычитывать, то вперёд.

А ты сильно уверен, что Додо внимательно относится к правкам?

Анон · 2015-12-27 18:11:29

Ты виктимный мазохист

а это ваще как.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#51176 2015-12-26 14:07:20

Re: Серебристый Водолей

#51177 2015-12-26 14:14:38

Re: Серебристый Водолей

#51178 2015-12-26 14:15:54

Re: Серебристый Водолей

#51179 2015-12-26 14:16:03

Re: Серебристый Водолей

#51180 2015-12-26 15:41:07

Re: Серебристый Водолей

#51181 2015-12-26 15:48:16

Re: Серебристый Водолей

#51182 2015-12-26 16:08:41

Re: Серебристый Водолей

#51183 2015-12-26 16:21:25

Re: Серебристый Водолей

#51184 2015-12-26 17:47:36

Re: Серебристый Водолей

#51185 2015-12-26 18:50:23

Re: Серебристый Водолей

#51186 2015-12-26 18:53:32

Re: Серебристый Водолей

#51187 2015-12-26 19:57:20

Re: Серебристый Водолей

#51188 2015-12-26 21:18:03

Re: Серебристый Водолей

#51189 2015-12-26 21:41:32

Re: Серебристый Водолей

#51190 2015-12-26 21:48:07

Re: Серебристый Водолей

#51191 2015-12-27 10:51:54

Re: Серебристый Водолей

#51192 2015-12-27 10:56:18

Re: Серебристый Водолей

#51193 2015-12-27 11:04:35

Re: Серебристый Водолей

#51194 2015-12-27 12:29:26

Re: Серебристый Водолей

#51195 2015-12-27 12:32:30

Re: Серебристый Водолей

#51196 2015-12-27 12:34:23

Re: Серебристый Водолей

#51197 2015-12-27 17:27:02

Re: Серебристый Водолей

#51198 2015-12-27 17:49:00

Re: Серебристый Водолей

#51199 2015-12-27 18:00:15

Re: Серебристый Водолей

#51200 2015-12-27 18:11:29

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума