Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-12-22 18:12:06

Дооом

Анон · 2015-12-22 18:13:44

Да, давайте про дом! Все согласны, что бесценный дашин опыт жизни в трущобах сводился к получению щелбанов от гопоты? Хотя мелкую дашу даже жалко. Не очень, конечно, но.

Анон · 2015-12-22 18:18:15

А мне интересно, какой процент поклонниц Водолеихи на самом деле из интеллигентных семей. Для меня вся эта гопоромантика отвратительна, а я как раз из окологопарской среды, и каждый раз будто снова в эту срань окунаюсь, ажтрисет от ощущения безысходности и беспросветной тупости.

Анон · 2015-12-22 18:18:38

Анон пишет:

Дооом

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2015-12-22 18:27:27

Анон, который спрашивал про Ируку и его внезапную любовь, я могу только предполагать, но, кмк, по логике Додо не можешь сопротивляться - смирись, приспособься. Если в некоторых фильмах герои так и поступают от безысходности, но и то могут неожиданно сорваться и убить абьюзера, или целенаправленно ждать момента для мести, то у Додо они просто смиряются со своим положением дырки и на этом все "плохое" заканчивается, начинается путь к Любви. Это относится ко всем додошиным сучкам. До сих пор не понимаю, почему люди припоминают стокгольмский синдром в отношении домушнего Ируки, ведь он регулярно получает пиздюлей и регулярно бесится из-за этого, сочувствия к Какаши не испытывает, а внезапная любовька больше походит на то, что Ирука привык получать удовольствие через жопу, так какая разница с кем, можно и с Какаши, и с Генмой, и с Райдо.

Анон · 2015-12-22 18:46:09

Анон пишет:

каждый раз будто снова в эту срань окунаюсь

Вот скажи, да? Прям вижу эти тупые рожи, главное, у посонов еще должно зубов не хватать, и носы с губами такой специфической формы, ну, оно бывает, когда часто в харю прилетает. Какаши сильно изменился за лето. Я пропустил часть чтений, он там у Додо не харкает под ноги?
Причем опять же, проблема не в сходстве с задворками Марика, а в надрачивании автора на крутых парней.

Отредактировано (2015-12-22 18:47:14)

Анон · 2015-12-22 19:02:15

Анон пишет:
харе гонять по кругу стайлза штурмана)
Извини, анон, но слоупоки тоже хотят сказать свое на хуй никому не нужное веское мнение
Краткое саммари 2020-х страниц:
Стайлз пасмел не забить на свою цель, и не кинулся спасать пытаемых детачек. Значит его жалко, но не очень. Точнее, совсем не жалко. Самдураквиноват, так ему и надо, поганому омежище. И вообще, лучше бы стер себе мозги, да и жил в покое и благолепии. А тут какое-то Сопротивление затеяли... да еще и с грязными методами, ужасти какие.
А автор плохой. Потому, что мораль может быть только черно-белой. И потому, что нельзя писать про пытать детей. Только про совершеннолетних. Ну или только плохими. Ну или строго асудить.
Алсо, никто не хочет запилить список, чего можно делать антигерою, а чего нельзя?

Хватит передергивать на публику. Лучше иди уроки учи.

Анон · 2015-12-22 19:07:40

Анон пишет:
Дооом
▼Скрытый текст⬍

В голос, точно :lol:

Анон · 2015-12-22 19:41:11

Анон пишет:

Анон пишет:
Дооом
▼Скрытый текст⬍
В голос, точно

идеально же :lol: самцы на любой вкус!

Анон · 2015-12-22 19:59:50

Анон пишет:
▼Скрытый текст⬍
В голос, точно
идеально же самцы на любой вкус!

Я аж Repercussions of Evil вспомнил

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2015-12-22 20:20:48

Анон пишет:

А мне интересно, какой процент поклонниц Водолеихи на самом деле из интеллигентных семей. Для меня вся эта гопоромантика отвратительна, а я как раз из окологопарской среды, и каждый раз будто снова в эту срань окунаюсь, ажтрисет от ощущения безысходности и беспросветной тупости.

Я не поклонница, я как раз интеллигентная деффачка, которая от скучной жизни лет в 16 завела себе странных знакомых. Разводящей не стала, бочин тоже не случилось, но, когда с трудом избежала всяких последствий знакомства, относиться к этому всему стала очень негативно. И в упор уже даже не понимаю, что привлекло меня, а что сейчас находят в околотюремной романтике, ума не приложу. Не 90е же вроде с меньшими знаниями и большей нормативностью этой херни.

Анон · 2015-12-22 20:38:34

Анон пишет:

Стайлз убил совершеннолетнего Айзека в силу каких-то ебанутых убеждений и аноны по этому поводу даже не возмутились.

Лично я вообще не поняла, когда это он его убил. В 3 куске Стайлз разговаривает с живым Айзеком и думает, что с ним делать, а в 4 куске упоминается только прошлое Айзека.

Анон · 2015-12-22 20:48:23

Анон пишет:

Анон пишет:
Стайлз убил совершеннолетнего Айзека в силу каких-то ебанутых убеждений и аноны по этому поводу даже не возмутились.
Лично я вообще не поняла, когда это он его убил. В 3 куске Стайлз разговаривает с живым Айзеком и думает, что с ним делать, а в 4 куске упоминается только прошлое Айзека.

Так вроде, не убил, а решил убить вместе с Питером, когда придет время того зачищать?

Анон · 2015-12-22 20:49:37

И с вами продолжение ебанины под названием Heil Sex und Gewalt!
Чтец сегодня трезв, поэтому должно быть еще больнее, чем в прошлый раз, но что не сделаешь ради.
Погнали.

▼Скрытый текст⬍

- Картман, уходи! – воскликнул Кайл, стоя в дверях практически голышом – в бежевых плотных шортах и босиком.
При этом Кайл немного поджимал левую ногу, от чего смахивал на рыжего и бледного фламинго-альбиноса

Рыжий. Фламинго. Альбинос. Додо открывает сезон зоосравнений просто феерически, блядь.
Ну ладно, оок.
Кайл прямо говорит, что не хочет видеть Картмана, что его иудейская нога болит, и вообще шел бы наш нацист-любитель на йух. Картман ожидаемо не слушает, вламывается в дом и закрывает за собой замок.

Картман кивнул и спокойно, не спеша выдернул ремень из штанов. Кайл сложил руки на груди и прислонился к стене. Стоять ему было тяжело, но он старался не терять достоинства.
- Считаю до трех, - сказал он. – Если ты не свалишь, я расскажу Стэну нашу тайну. Ты знаешь, о чем я. И тебя посадят.
- Вот и отлично, - кивнул Картман, неприятно улыбаясь и скидывая куртку и несвежую футболку. – Сядем вместе, пойдешь как соучастник. У нас будет одна камера на двоих и одна уютная коечка. Оторвусь за все годы воздержания.
- Меня Стэн отмажет, - хмыкнул Кайл, невольно залипнув взглядом на видимых контурах татуировок, просвечивающих сквозь майку. – А вот тебя отмазывать будет некому.
- Значит, - подытожил Картман. – Придется тогда мне и тебя убить. На похоронах я буду скорбеть громче всех, сладенький.
- Придурок! – в сердцах сказал Кайл, невольно передернувшись.

Я никогда не устану поражаться отношению Додо к таким вещам. Человек, в старших классах убивший троих ровесников, периодически насилующий и принуждающий еще черт знает к чему Кайла – придурок. Писала бы сразу – дураашкаа ©
Кайл тянется за мобильником, а Картман, снявший ремень, накидывает этот ремень ему на шею и пытается подмять того под себя. Описание драки, бла-бла.

В кармане штанов нашелся тюбик с кремом. Эрик, наученный опытом, с ним никогда не расставался. Он торопливо сдернул с Кайла шорты, - кажется, они лопнули по правому шву, - зачерпнул побольше жирного крема и щедро размазал его по сжимающейся, сомкнутой дырке. Кайл в последний раз дернулся, пытаясь избежать того, чего избежать было нельзя.
Картман безжалостно просунул внутрь два пальца, сразу и до конца, растягивая узкую горячую дырку, расширяя и подготавливая для себя канал. Потом он пару раз провернул пальцы, пока Кайл сипел и бессильно царапал ему руку и плечо. Со стоящего члена Кайла начало течь прозрачными каплями.

Когда у Кайла встал член? Только что он яростно отбивался и чуть не откусил насильнику нос – и тут опа, стоящий член, текущий смазкой!

- Хватит упрямиться, сучка, - прошипел Картман, встряхнув его. – Ты ж так хочешь мой арийский хер, что аж течешь!
Кайл издал какое-то невнятное восклицание, попытался сжать ноги, но Картман в отместку еще туже затянул ремень на его горле, зная, что оставит темный след. У Кайла закатились глаза и ослабли ноги.
- Интересно, на какой день твой еврейский боженька создал твою жидовскую дырку? – поинтересовался Картман, ритмично трахая пальцами сжимающиеся мышцы. – Должен сказать, что постарался он на славу, хотя ее единственное предназначение…
Он расслабил ремень, и Кайл его не подвел:
- Ублажать твой арийский хер? – сипло, но с насмешкой просипел он, почти повиснув на Эрике. – Что за бред, Картман? Каким таким местом ты ариец?

Ну наконец хоть одно здравое предложение в этом шедевре! Каким местом-то, а, Картман? И как Кайл мог повиснуть, если он в предыдущем абзаце «рухнул на пол»?
Ну и прекрасное, да. Диалоги с воображаемым Стэном, который мог бы посадить Эрика.

«Посмотри, Стэн, - подумал Картман, удерживая Кайла на весу. – Я его не заставляю, я вообще его не трогаю, он все делает сам».

:facepalm:

Кайл вздохнул и приподнялся, торопливо, подрагивающими от жадности и похоти руками расстегнул Картману штаны, освободил твердый, торчащий член и осторожно опустился, заправляя его в себя рукой.

Подрагивающими от еврейской жадности!

- Сучара, - сказал Картман, придерживая его под задницей. – Мог бы и позвонить, знаешь?
- Вот еще! – фыркнул Кайл, прижавшись щекой к его щеке. – Больно ты мне нужен.
За это Картман прислонил его спиной к стенке и несколько минут так мстительно и страстно долбил, что Кайл начал сдавленно кричать.

-долбить-крошку-1307475.png
На стоны Кайла приходит бдительная старушка-соседка и спрашивает, все ли в порядке.

- Я просто смотрел фильм, - соврал Кайл, стараясь не скулить. – Случайно включил чрезмерную громкость. Простите, что потревожил.
Картман фыркнул. Чрезмерную, подумайте только! Парня в жопу шпилят, вот-вот кончит, а свои крючковоротные словечки не забыл.

«Снова это проститутка иудейская расшумелась, хахаль ейный пришел, весь в наколках, телевизор они смотрють, ага», наверняка думает она, а «чрезмерно», оказывается, «крючкотворное» словечко :facepalm:

Он был та еще похотливая сучка, Эрик это отлично знал.

У Додо, определенно, фиксация на слове «сучка». Это уже вторая за один отрывок.

- Кстати, Кайл, дорогуша, - сказала пиздливая миссис МакДэниелс, которой, видимо, прямо зудело пообщаться. – У тебя тут на газоне полным-полно мусора. Может, ты приберешься?
- Да, миссис МакДэниелс, - обморочным голосом проговорил Кайл, - я уберу. Потом.
- Ты не приболел? Почему у тебя дверь заперта?
- Вот въедливая старушонка, - прошептал Картман.
Кайл согласно кивнул, прижимаясь к нему и горячо дыша Картману в ухо.
- Нет, миссис МакДэниелс, - ответил он. – Я просто только что из душа, простите.
- Чего я там не видела, молодой человек! – фыркнула она.
- О, бабка, - тихонько сказал Картман. – Такого ты точно не видела.
Он покосился на Кайла и игриво спросил:
- Может, откроем этой старой пизде новые горизонты?
- Не мели ерунды, - прошипел Кайл. – И остановись, черт тебя дери! Я так не могу!
Картман действительно остановился.

Про сложные отношения Водолея и ее пожилых соседок мы знаем не только из постов Водолея, но и из ее фиков, где она, несомненно, берет абсолютный реванш над всеми старыми пездами, когда-либо обсуждавшими ее и Сорокина на мариупольской лавочке. Было бы забавно, если старушка из этой ебанины сама по молодости жгла ничуть не меньше, если даже не больше. Я бы зачел fix it, где они открывают дверь, а она презрительно пфекает и дает какой-нибудь извращенный, но дельный совет.
В общем, Кайл врет соседке, что возвращается в душ, Эрик тем временем меняет позу и продолжает его трахать.

- Можно я кончу? – через пару минут, все еще шепотом спросил Кайл.
Это прозвучало так трогательно и нежно, что Картман сам едва не спустил.
- О, нет, дорогуша, - сказал он проникновенно, даже не думая понизить голос. – Я буду драть тебя до тех пор, пока ты не кончишь, словно узрел ваш гребанный Ковчег завета!

Этот Ковчег настолько эротичен?.. Я понимаю, если бы упоминалась райская гурия, манящие царицы или шоколадная задница одноклассницы Ани, но ковчег? Это же неебически большой корабль, почему надо кончать от его вида? Астрология не знает ответа на этот вопрос, видимо.

Кайл лягнул его и попытался вывернуться, но Картман притиснул его и обнял со спины… и едва не подпрыгнул, когда в дверь снова постучали.
- Если это та старая пизда вернулась – я ей шею сверну, - пообещал разозленный Картман.
- Кайл? – позвал молодой женский голос. – Кайл, я тут встретила миссис МакДэниелс, и она очень встревожена. У тебя все в порядке?
- Да, Венди, - несчастно ответил Кайл, которому никак не давали кончить. – У меня все хорошо.
Венди помолчала.
- У тебя очень странный голос, - сказала она. – Ты не заболел?
Тут уж Картман начал беззвучно смеяться, потом потянулся и больно ущипнул Кайла за сосок, но сразу же принялся ему дрочить. Кайл затрясся, кусая губы.

Это какое-то злоебучее паломничество! Интересно, кого Додо подгонит к их дверям дальше? Настойчивого коммивояжера? Свидетелей Иеговы? Последнее было бы даже канонично, помнится, у нее был пост про них, ЕМНИП.
Кайл говорит, что он с Эриком, вернее, даже на нем, но после этого тупая Венди не уходит, как вы могли бы подумать, а говорит, что у ее «мистера Лобзика» отросли когти, которые надо подстричь, и только когда Картман посылает ее нахуй, наконец сваливает.

- Эрик, пойдем в спальню? – обессилено попросил Кайл. – Еще одного доброжелательного соседа я не выдержу.

Мы тоже, Кайл, мы тоже.
Парочка наконец идет наверх, где Кайл засыпает, прижавшись к Эрику, а сам Эрик вспоминает, как Кенни за десятку рассказал ему (блядь, я точно читаю про взрослых людей без справки о дебильности?), что еврейчик потянул ногу и хромает.

В приемном кабинете было еще несколько специальных плакатов, но один принадлежал лично Картману. Кенни несколько секунд смотрел в прозрачные, по-змеиному холодные глаза какой-то рыжей бабы, с голыми сиськами и в фуражке.
В этом был весь Картман – забить хер на общественное мнение и даже на работе что-то такое отчудить. Интересно, как он прожал эту порнографию, пусть весьма мягкую, через общественное недовольство?

Просто описание кабинета Картмана.

- Можно, я выпью кофе? – спросил он, махнув в сторону кофейного автомата, стоящего в углу коридора, где обычно ждали посетители.
Теперь-то уже входные двери были закрыты, ветеринарная клиника закрылась, а посетители разошлись, но автомат еще работал.

Автомат, Додо, на то и автомат, что работает круглосуточно, для того его и ставят, мать твою.
Картман выливает кофе на голову Кенни за то, что тот называет Кайла недотраханным и сублимирующим. И еще называет Картмана земляным червем! То есть, говорит про его жирную задницу.

- Ну-ка повтори, - вкрадчиво попросил он. – Что ты там тявкнул про мою жирную задницу?
- Ты слышал! – ответил Кенни.
Лицо у него было бледное и малокровное. И глаза были бледно-голубые, почти бесцветные. Вообще, Кенни внешне чем-то неуловимо походил на Кайла, хотя при этом и сильно отличался. Только Кайл был просто худощавый, словно породистая гончая, а Кенни был истощенный. Не очень-то его выручали случайные заработки, а на стабильную, полноценную работу он оказался неспособен.

Неспособен как ты, Даша?

- Будешь кофе? – спросил Картман, отпустив потрепанную оранжевую куртку.
- На голову? – уточнил Кенни. – Спасибо, но обойдусь.
- Не ссы, - фыркнул Картман.
Он сунул Кенни в ладонь несколько монет
- И мне возьми, - сказал он. – С шоколадом и карамелью.
Кенни послушно отправился выполнять распоряжение.

Почему. Все. Брутальные. Сомцы. у Даши выходят как мариупольская гопота? Ладно, до меня этот вопрос уже не раз задавали в Доме, астрология и тут пас. Бессердечная сука.
Дальше прекрасное.

- Слышь, - позвал Картман. – В рот возьмешь?
- Двадцатка, - тут же серьезно ответил Кенни, не оборачиваясь. Он колдовал у кофе-машины, и это интересовало его куда больше, чем возможная проституция.
- А если в жопу?
- Полтос, - невозмутимо сказал Кенни. – И только с гондоном.
Вот в этом, наверное, и крылось различие между Кенни и Кайлом. Кенни совершенно спокойно продавался, а Кайл бы задохнулся и покраснел, потом раскричался бы, начал ругаться, и может, даже в драку полез. С Кайлом было интересно, его приходилось подчинять, ломать, вытаскивать из темных глубин его лицемерной иудейской душонки все то сладкое и распутное, что там скрывалось. А там было много всего, уж кому, как не Картману знать.
- Мне раздеваться? – спросил Кенни. – Я только допью, ладно?
- Нахер ты мне нужен? – фыркнул Картман. – Пей спокойно и вали. Могу даже подбросить в центр.
- Пойдешь к Кайлу сегодня? – безразлично спросил Кенни.
- Ага, - ответил Эрик. – Посмотрю, что там с его лапкой такое. Может, ему доктор нужен… с большим градусником.
Кенни ухмыльнулся.

Начинаю жалеть, что не взял с собой бутылку. Серьезно.
Дальше начинается и вовсе неведомая херня. Кайл спрашивает, останется ли Эрик на ужин, радуется, что не болит невесть когда перевязанная нога, они препираются и внезапно ЗДОРОВАЮТСЯ.

- Подъем, Картман, - сказал Кайл. – Если ты думаешь, что я тебе прислуживать буду, то ты очень ошибаешься.
- Я никогда не ошибаюсь, будешь, как миленький, - заметил Картман, но с кровати скатился, подтащил Кайла к себе и чмокнул в губы. – Привет, дорогуша.
- Привет, Эрик, - отозвался Кайл, смущенно улыбнувшись. – И вообще я рад, что ты зашел.
- Мог бы позвонить, - упрекнул его Картман.
Кайл сморщил нос.
- Вот еще! – сказал он, осторожно выпутываясь из объятий. – С тобой и так никакого сладу нет, а так ты вкрай охамеешь.
Он улыбнулся, и вдруг, неожиданно для Картмана, распутно и чувственно лизнул кельтский крест на предплечье Эрика по всей длине.
Картман так и застыл, совершенно пораженный таким поступком, а Кайл сбежал на кухню, где начал греметь тарелками, хлопать дверцей холодильника и щелкать ручками плиты.

Ну почему это пишет Даша, а стыдно мне :facepalm:
Сучка-Кайл смущена и счастлива, что ее одарил своим посещение сомец

Возможно, Картман слишком поторопился открыться. Или наоборот, он слишком быстро попытался подчинить Кайла, нужно было действовать медленнее, хитрее, исподволь. Все-таки, секс решает не все проблемы.
Короче, как бы там ни было, Кайл его выгнал, и пришлось восстанавливать все почти с нуля. Два месяца они друг друга игнорировали, потом случайно пересеклись и подрались. Потом переспали. Потом сходили в кино, где снова перепихнулись, закрывшись в кабинке мужского туалета и пропустив весь фильм. Потом они снова подрались. И так оно все тянулось и тянулось, и не было определенности, но теперь Картман достаточно повзрослел, чтобы понять одну вещь - хорошая охота и достойная добыча требуют стального терпения.

Просто вот не буду это никак комментировать. Стальное терпение, да.
Следующий отрывок начинается с того, что Картман на работе вынужден усыпить бульдога с раком.

В том, что Бампера пришлось усыпить, не было вины Картмана, и не было вины зареванной владелицы, если кто и был виноват – так Международная Кинологическая Федерация, мать ее, которая однажды признала стандарт породы, закрепив тем самым генетическую склонность бульдогов к раку и распространив эту заразу по всему миру.

Узнаю неповторимый строй фразы, когда после нее предполагается зачеркнутый смехуечек.

Картман осторожно обнял собаку, прислушиваясь к ее дыханию, становящемуся все более сонным.
- Спи, - попросил Картман. – Хороший мальчик, спи, все хорошо.

Когда Картман успел стать любителем животных – не ебу. Вроде в каноне никаких предпосылок не было, скорее, наоборот, ему что люди, что животные – все до фени.

Бампер в последний раз тяжело вздохнул и затих. Картман посидел еще пару минут, поглаживая его крупную, лобастую голову, потом встал и замотал собаку в полиэтилен. Картману вдруг ужасно захотелось к Кайлу - не Кайла, у него сейчас вообще мыслей таких не было, ему захотелось к Кайлу. Лечь головой ему на колени, вот как только что лежал бульдог у самого Картмана, и чтобы ласковые пальцы поглаживали его голову и чесали за ухом. И, желательно, что бы ему тоже сказали, что он хороший.
Картман никогда не искал у рыжего еврейчика поддержки, но сейчас ему ужасно нужно было дружеское участие, а других, настолько близких друзей, у Картмана не было.
<…>
Вечером, закрыв клинику, Картман заскочил в ближайший магазин, захватив бутылку вискаря себе и бутылку вина Кайлу. Он твердо собирался явиться без приглашения и провести весь выходной в большой, мягкой постели Кайла. Он уже предвкушал, как обнимет Кайла, голого, теплого, состоящего из коленок и локтей, покрытого веснушками и рыжими волосками. А когда достаточно нажрется, тогда расскажет ему про Бампера. Так легче. И может быть, если повезет, Кайл не запомнит его слабости.

Сомцы переживать не должны!11
Картман приходит, а у Кайла-то намечается СВИДАНИЕ. Сервированный стол, «хитровыебанное дерьмо» (цитата) на нем, Кайл в облегающих шмотках, и, вдобавок, отказывающийся признавать, что восемь лет периодического траха – это отношения.

- В общем, уходи, пожалуйста, - попросил Кайл. – Мне еще нужно прибрать за тобой беспорядок.
- Ты с ним трахаешься? – спросил Картман. – Ты вообще на стороне трахаешься? С кем-то еще, не со мной?
Кайл остановился и скривил губы.
- Это не твое дело, - сказал он агрессивно. – Картман, мы не в диснеевской сказке живем, знаешь? Ты совсем не прекрасный принц, а я не ждущая тебя принцесса. Будь реалистом!
Картман молча подошел и врезал ему по лицу. Он не гордился таким поступком, конечно, просто порыв оказался сильнее его. Это не был честный удар, как во время той драки, когда они с Кайлом выясняли отношения. Которых, оказывается, тоже не было.
И это не была пощечина, которую Картман иногда отвешивал связанному Кайлу, помогая тому кончить без рук. Это просто был удар по лицу, сильный и неожиданно звучный.
Кайл отшатнулся и чуть было не опрокинулся на спину, задев стул. Из носа у него потекла яркая, алая струйка крови, глаза расширились так, что зелень почти исчезла.
- Ты… - слабо проговорил Кайл, испачкав в крови кончики пальцев.
Картман с трудом сдержал порыв извиниться. Он собирался попросить прощения, но потом подумал - а какого, собственно хера? Он дал Кайлу в ебало, но Кайл отвесил ему самому пинок в душу, и что-то не горел желанием извиняться.

Он мне в душу, я ему – в ебало. Самвиноват.
Черт, кажется, я не так заканчивал отношения, в которых мне плевали в душу.

- Картман? – позвал Кайл. – Я тебя умоляю – уходи. Не создавай проблем мне и себе. Мы… мы потом все обсудим.
- Угу, - ответил Картман, пристально рассматривая Кайла.
Впервые за долгое-долгое время, если вообще не за всю жизнь, он посмотрел на Кайла отстраненно и объективно.
Худощавый, смазливый и молодой рыжий еврейчик. Длинный скорбный нос. Миндалевидные зеленые глаза. Капризный рот с узкими, неуступчивыми губами. Симпатичный, но проблемный. Но, в общем-то, ничего особенного.

Жалко, но не очень.
Дальше кусок целиком, простите.

- Привет, парни, - сказал Картман, устроившись на самом краю обрыва и свесив ноги в ебаную пустоту.
Летом он бы не рискнул так сидеть на краю заброшенного карьера, посреди всякого мусора, но за зиму все нафиг смерзлось, так что Картман смело устроился между продавленным креслом, на котором еще сохранились зеленые клочки обивки, и перевернутым, разбитым холодильником, который какой-то жлоб и мудак не утилизировал, как положено, а по-тихому выбросил на свалку. Компания была прекрасная, в самый раз под настроение.
Картман сорвал крышку с бутылки и отхлебнул из горла. Его сразу перестало трясти. Он даже не замечал, а его, оказывается, мелко трясло всю дорогу к этому сраному карьеру, где он однажды загубил и чужие жизни, и свою, и все ради рыжей неблагодарной шлюхи.
- Сука! – рявкнул Картман и треснул кулаком в бок холодильника. Пальцы свело болью. Картман щедро плеснул на них виски и принял внутрь еще пару больших глотков.
- Прости, приятель, - сказал он несчастному облезшему холодильнику. – Без обид, ага?
Где-то внизу, под его ногами, под завалами свежего мусора, снега и всякого дерьма, все еще лежали три пакета. Картман уже не помнил, как звали этих парней. Но отлично помнил взгляд Кайла, когда это все случилось.
Кайл сказал:
- Эрик, нет!
Или:
- Эрик, не надо!
Что-то вроде, «Эрик, это не принесет тебе мира», но его зеленые, чуточку раскосые глаза буквально кричали совсем другое.
«Убей их ради меня, - попросил взглядом Кайл. – Сделай это для меня».
Картман вздохнул. Он сделал, о чем Кайл просил. По большому счету, он всегда делал то, о чем Кайл просил. И вот, вот, сука блядь, к чему это привело!

ГДЕ. БЛЯДЬ. КАЙЛ. ПРОСИЛ. ХОТЬ КАК-НИБУДЬ. ИХ. УБИВАТЬ.
АААААААААААААААА
Ребята, я сейчас еле держусь, мне тоже хочется отхлебнуть из горла чего угодно.

Картман несколько секунд тупо смотрел в пустоту под своими ногами. Вряд ли кто-то когда-нибудь будет копаться в этой многолетней помойке. Но вообще он, конечно, здорово тупанул по молодости и неопытности. Нужно было замотать тела в простыни и оклеить сверху скотчем, тогда и следов бы не осталось, так, невнятные кости и клочки мешковины.
А в полиэтилене тела могли храниться долго. Картман бы и врагу не пожелал разворачивать этот полиэтилен, но тем не менее, там все зубы в комплекте, подними стоматологическую карту – и дело в шляпе.
Интересно, - подумал Картман, чувствуя, что уже прилично нажрался, на морозе это вообще было легко, - насколько долго и насколько больно будет лететь?

А в простынях бы зубы сгнили? Човаще?
Пьяный Картман едет домой, где его ждут домашние животные, в том числе питон в террариуме, который

хищно вскинул голову, хотя обычно чхать хотел на Картмана, да и вообще на всех

Ты змей вообще видела, Даш? Где они хищно вскидывают голову? Ну где?
Тут стучатся в дверь, и на пороге стоит Кайл, который говорит, что свидание не удалось, чувак – зануда, а ужин был провалом.

- Надо было тебя еще тогда сдать, - сказал он. – Ты бы сидел сейчас за тройное убийство и не портил бы мне жизнь.
Картмана даже перетряхнуло. Он не выдержал, выхватил полупустую бутылку из кармана пальто Кайла и грохнул об стену, жалея, что не может так же грохнуть рыжую голову. Кайл ахнул и прикрыл лицо рукой, но какой-то осколок черканул его по щеке, оставив царапинку, вино плеснулось на футболку и разлилось по крыльцу темно-красными пятнами... как кровь.
- Пиздуй отсюда, уебыш! – пролаял Картман. – Уебывай, пока я держу себя в руках!
Если бы Кайл просто ушел – возможно, все повернулось бы по-другому, но Кайл тоже был взведен и зол, и на адреналине не сумел себя остановить.
- И что ты мне сделаешь? – презрительно спросил Кайл, вскинув узкое, треугольное лицо к свету. – Ты же трясешься надо мной, нихрена ты мне не сделаешь, Картман! Ты же думаешь, что любишь меня… хотя ты и правда любишь, своей извращенной, жалкой пародией на любовь!

Сомец не выдерживает, полыхает пердаком и тащит сучку в спальню, показывать, кто тут главный.

- К-картман, - пробормотал Кайл, наконец-то сообразив, что доигрался с огнем. – Ты…
Картман рывком перевернул его на спину и влепил звонкую и сильную пощечину. Кайл свалился назад, вскрикнув от неожиданности, и пока он барахтался, пытаясь перевернуться, Картман сдернул с него и пальто, и штаны.
- Картман, я не хочу! – жалобно сказал Кайл, уставившись на него зелеными, рысьими глазами.
- А кого тут ебет, чего ты хочешь или не хочешь, шлюха? – процедил Картман.
Он навалился сверху, схватил Кайла за горло и так сдавил, что Кайл выгнулся. Картман держал, несмотря на то, что ногти драли ему лицо и плечи, пока Кайл не перестал дрыгать ногами и не обмяк.
- С-с-сука, - прошипел Картман, убедившись, что почти бессознательный Кайл теперь не сумеет сбежать. – Говоришь, жалкая пародия на любовь? Так я же могу и по-другому, сучара!
Кайл хрипло вздохнул и попытался что-то ответить, но Картман снова ударил его по лицу, заставляя заткнуться. У Кайла потекли слезы.
Все, что у Эрика на дне души плескалось, и все, чего он раньше не смел признать, теперь выплыло наружу. Терять Картману было совершенно нечего, поэтому он сдернул с Кайла футболку, связав ею же руки в запястьях, и торопливо пошарил в ящике столика.

Эрик грубо трахает Кайла, кусает его и наслаждается его «смирением в глазах». Почему Кайл смиряется, за каким хером он вообще пришел – а хуй его знает. От безнадеги, наверное. Уже тридцать, коллега, позвавший на свидание – зануда, никто замуж не берет, придется за танкиста.

- Что ты там говорил, Кайли? – сладко спросил Картман, сильными и жесткими толчками втрахивая Кайла в постель и одновременно выламывая его назад. – Что я тебе ничего не сделаю? Так ты говорил? Что я, типа, люблю тебя и еще какую-то свою высокоморальную хуйню, а?
Кайл естественно ничего толкового не ответил, он замычал и бесплодно попытался вырваться. И тут Картман заметил одну очень любопытную штуку – у Кайла, несмотря на то, что тот явно был в ужасе, тоже был отличный, крепкий стояк. И даже подтекало из уретры.

Аноны-знатоки анатомии, а что течет из уретры, кроме мочи? :bu: Смазка оттуда выделяется разве? Я нихуя не понял.

- Ты и сам недалеко ушел от животного, - прошипел Картман, снова выгнув Кайла так, что у того хрустнул позвоночник. – Тупая, дешевая дырка! Недочеловек!
Кайл заскулил. Картман снова укусил его за плечо, наслаждаясь ощущением вкуса еврейской крови.
- Не слышу благодарности! - рявкнул Картман. – Я, блядь, не слышу благодарности, сука, за то, что снизошел до тебя! Скажи сейчас, чтобы я слышал! Ну?!
- Спасибо, - прошептал измученный, отупевший Кайл, дрожа в его руках.
- Громче!
- Спасибо! – истерично завизжал Кайл.
- Еще! – рыкнул Картман. – Я не разрешал тебе останавливаться, сучара!
Кайл принялся повторять, как заведенный, громко хрипя и вскрикивая, когда Картман делал ему особенно больно. От толчков он уже наполовину съехал с кровати, и висел практически на хватке Картмана.
И когда Эрик разжал руку, Кайл грохнулся на пол, едва успев подставить руку под лицо.
Он вдруг услышал странный звук, совершенно дикий и чуждый, хотя и так все, что происходило, было дико, и у Кайла от этого ехала крыша. Однако это был действительно странный звук – Кайл открыл глаза, и к своему полнейшему ужасу, вдруг увидел, что у двери стоят собака и наблюдает за ними. Задние лапки пса лежали на такой тележке… с колесиками. Наверное, собака была полупарализованная.

Собака очень вовремя! Но Кайл не отвлекается, как хорошая еврейская сучка.

Картман резко вытащил член и за волосы швырнул Кайла на кровать, быстро скатал резинку, пару раз двинул ладонью и заскрипел зубами, кончая Кайлу на лицо. Кайл часто задышал, в голове у него совсем помутилось, он застонал и слепо потянулся к члену, но Картман стиснул его запястье с такой силой, что едва не сломал.
Эта финальная боль Кайла сломила. Он затрясся, пытаясь прикрыть свой позорный, постыдный оргазм, завалился на бедро, потому что задница горела равномерной тупой болью.
Но чего Кайл точно не ждал, содрогаясь раз за разом в судорогах, так эта горячей струйки мочи на лицо. Он застыл, приоткрыв от удивления и ужаса рот, а Картман, не прекращая, подцепил его челюсть с такой силой, что едва не вывихнул, и закончил уже туда, стряхнув последние капли.
И тут же оргазм пошел на второй виток, и шибанул с такой силой, что Кайл едва не потерял сознание, задыхаясь, хрипя, кашляя, сглатывая слюну и соленую горечь во рту, обтекая спермой и мочой.

Сколько же их было-то!
Картман вышвыривает голого Кайла в снег, кидает вслед ему одежду, и идет выбрасывать матрац.

Он вернулся в спальню и остановился на пороге. Смятая простыня давно съехала на пол, туда же упала и подушка. На матрасе темнели разноцветные пятна, белесые, красные – от крови, и другие – от его же мочи. Картман передернулся, схватил матрас за край и поволок его к двери заднего дворика.
Хороший был матрас, ортопедический, гипоаллергенный. Когда Картман покупал его, он еще имел надежду, что Кайл иногда будет у него ночевать. Потому и купил, что бы Кайлу понравилось. Ну… судя по тому, как эта рыжая шлюха тут кончала, обтекая – и в самом деле понравилось.
Утром, - подумал Картман, устроившись на диванчике на кухне. – Утром сожгу матрас к хуям.

На этом пока все, любезные аноны, простите за нехватку юмора в чтениях, чтец ушел прикладывать подорожник к глазам, мозгу, небу и Аллаху. Продолжение следует.

Анон · 2015-12-22 20:56:08

расширяя и подготавливая для себя канал

КАНАЛ. Пролив, блядь. Впадину, сука, Марианскую. Сил тебе, чтец, это будут тяжёлые чтения.

Анон · 2015-12-22 21:03:54

осторожно опустился, заправляя его в себя рукой.

Майонезом, блять, заправляя. Кажется, в этом фике Додо ебанулась больше обычного.

Анон · 2015-12-22 21:03:59

Анон пишет:

Так вроде, не убил, а решил убить вместе с Питером, когда придет время того зачищать?

Он даже решил как-то не до конца, по-моему. Мне показалось, если Айзек решит не забинтовывать своим детям условные ноги, то не убьёт.

Анон · 2015-12-22 21:06:26

Анон пишет:

Майонезом, блять, заправляя.

А это мысль :lol: Можно и оливьешечки ему туда настрогать, для новогоднего настроения.

Анон · 2015-12-22 21:08:00

Кстати, аноны, может кто-нибудь напишет что-нибудь новогоднее?

Анон · 2015-12-22 21:09:38

Анон пишет:

а Кайл сбежал на кухню, где начал греметь тарелками, хлопать дверцей холодильника и щелкать ручками плиты.

https://www.youtube.com/watch?v=4O9OCrkSLzs

Анон пишет:

Все-таки, секс решает не все проблемы.

Пф, камон, парень, ты в фике Водолея, тут с помощью секса решается всё.

Анон пишет:

Потому и купил, что бы Кайлу понравилось.

Блядь, Додо, если ты тупая, корректора себе хотя бы найди нормального. Бля!
Какая ж поебень, какая ж поебень.

Анон · 2015-12-22 21:27:46

Чтез, прописываю тебе здоровое питание по Джессике Джонс (с)

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2015-12-22 21:29:38)

Анон · 2015-12-22 21:34:50

Чтез, прописываю тебе здоровое питание по Джессике Джонс (с)

:heart: :heart: :heart:

Анон · 2015-12-22 21:47:07

Какой идиотский фик. Впрочем, как всегда.
Спасибо, чтец, как ты держишься, ума не приложу. Я б запил.

Анон · 2015-12-22 21:50:36

Помните, я говорил, что мол почитаю весело, задорно? Ну да, ну да. Оказалось, это такая феерическая ебанина, что ее можно читать токмо рыдая и сопя в подушку

Название фичка - Das Lied von Shosanna. Я в душе не ебу, чего это означает. Возможно, название несет глубокий смысл. Возможно, это очередная хуйня. Загадки. Кстати, точка в названии по-прежнему с нами, а вот слово «огладил» удалено из дододиалекта. С победой нас, аноны! :chearleader:

▼Скрытый текст⬍

Итак, сказочка про пидарасов. Участвуют:

Кайл, он же еврейская сопящая сучка, олигофрен, социопат, анорексик (судя по артам) с ампутированной жопой.
Картман, великан, нацист, садист, вивисектор и просто хороший мужик, всякой бы бабе такого. В процессе выясняется, что пациент серьезно болен (терпение!)
Стэн – ранее американский коп, красавчег и умничка. Ныне сопящая без сомца сучка.
Знаете, есть такой прием у писателей – вывести в одном из героев того, кто тебя обидел или унизил, и вывести стебно или обидно. Выплеснуть так скэть. Вот, например, у мамы Ро Снейп вроде как списан с учителя, а Локонс – с бывшего мужа. Ага. А Стэн в фикле он представляет собой, как мне думается, прототип Анона обыкновенного. Он не может уйти из фикла, хотя очень хочет.

В первой серии, если кто не читал: Картман и Кайл ебутся бдсмом, но это ниотношения, что Картмана очень напрягает. В итоге он Кайла избивает, насилует и ссыт на него за то, что тот хотел пойти на обед с другим парнем (напомню, у них нет официальных отношений). Дальше как по нотам – самец страдает, через несколько месяцев сучка приползает к нему на брюхе и просит прощения. Все счастливы. Любовка!

И вот наши голубки живут вместе, душа в душу...

- Месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным, - сообщил Картман, улыбаясь широко и гадко. – Слыхал про такое?
Стэн закатил глаза. Если бы у него не был заклеен рот скотчем, он бы ответил Картману. Но, по большому счету, - и это Стэн тоже понимал, - его мнение никого не интересовало.
И уж тем более – Картмана.

Фикло начинается с того, что камера наезжает на Стэна, прилепленного скотчем к стулу. Над ним «пугающе» (с) нависает Картман. Бодренько, а? *вжих-вжих бровкаме* Да, это первая фраза. Как именно Картман заполучил Стэна, не объясняется, потому что сразу придется давать обоснуй многим штукам, например, куда делось табельное оружие Стэна, навыки боя и самообороны Стэна, которым его, подразумевается, учили, и характер Стэна куда делся, тоже неясно.

Его ширинка была примерно на уровне лица Стэна, пряжка расстегнутого ремня тихонько позвякивала, ударяясь о какую-то железную заклепку.

С нами снова альтернативная анатомия от Додолейса. Какой длины у Картмана ноги, если его ширинка на уровня лица СИДЯЩЕГО на стуле (а не стоящего на коленях!) человека? И о какую еще железную заклепку позвякивала пряжка ремня, учитывая, что тут Картман нависает над Стэном? Делаю вывод, что или Картман трогательно носит платформы, или страдает гигантизмом.

Стэн толком не понимал, что происходит, но решил, что, если придется дать лбом Картману в яйца – он готов на это пойти.

Смотрите, какой смелый мальчик :sacrasm: Естественно, американский полицейский слыхом не слыхивал ни о самообороне, ни о приемах борьбы. Выче.

И снова встает вопрос, какой длины у Картмана ноги, чтобы лбом и в яйца?! Высота сидящего мужчины среднего размера около метра двадцати. До макушки. Следовательно, яйца у нас висят СВЕРХУ макушки, следовательно... длина Картмана больше двух метров (судя по пропорциям рисунков). Значицо, гигантизм. В этой связи слова «у меня кость широкая» обретают высокий смысл – чувак не врет. Гигантизм, кстати, подразумевает часто половую слабость. Нам жаль тебя, Картман (но не очень).

Стэну очень не понравился холодный, оценивающий взгляд Картмана. Это был взгляд более или менее окультуренного садиста, взгляд врача-вивисектора. Картман как будто намечал – где будет резать, а где только снимет кожу, и где, если понадобится, не погнушается и кость выломать.

Я напомню, Картман ващет ветеринар. Мне страшно, какие у Додо представления о врачах.
Мне чудится здесь призрак Рамси-хирурга на крыльях ушей, или это анон долбанулся от чтения?

У Стэна потек пот по спине, прокладывая ручеек между лопаток, майка прилипла к телу. Затылок тоже стал мокрым, и по виску скатилась соленая капелька.

Напоминаю еще раз, это тот самый Стэн, который американская мечта и полицейский. Который в прошлой серии Картмана посадил в камеру и избил от души. Возможно, за кадром Картман сделал ему лоботомию, поэтому он испугался зловещего ВЗГЛЯДА.

оскалился еще шире, показав весь набор белых зубов, с чуть выступающими клыками. Ему очень шел этот оскал – всю его сущность подчеркивал. Даже если не знаешь, что Картман за человек такой, и какие бездны злобы, низости и всякого уродства в нем скрыты – только посмотришь на такую улыбочку, и все станет ясно.

Ммм. Эээ. Про кого именно Додо пишет этот фик? Призрак Рамси-хирурга, хлопая ушами, все ближе. Более того, эта фраза как будто калька...

Короче, чтобы не тратить ваше время и свои нервы, вкратце происходит вот что: Картман хуй знает каким образом спеленал Стэна скотчем в подвале, причем сделал это для того, чтобы Стэн позырил на их блядки с Кайлом. В кадре появляется Кайл, у него, естесна, связано и замотано все, что можно замотать, включая глаза. Поэтому он не видит Стэна. А так как все герои страдают легкой формой шизофазии и социопатии (тяжелой), то слух у Кайла тоже отрублен, а Стэн стесняется издать хоть какой-то звук и забыл, что он полицейский в США. Кайл тут очень странный и стремный – он идеально ориентируется в пространстве, вертится, поворачивается в нужную сторону, но присутствие третьего лишнего не замечает.

Стэн сидел тихо-тихо, стараясь даже не дышать. Он сообразил, зачем его сюда притащили и почему связали, и мог только надеяться, что далеко дело не зайдет.

ПОТОМУ ЧТО ЕМУ СТЫДНО, ЕСЛИ ДРУГ ЗАМЕТИТ, ЧТО ЕГО СВЯЗАЛИ И ЗАКЛЕИЛИ РОТ. ЛЮБОЙ НА ЕГО МЕСТЕ ТАК ЖЕ БЫ ПОСТУПИЛ. Короче, он тоже сучка, просто ему не так повезло, как Кайлу.

Минутка, в которой Стэн внезапно понимает, что на самом деле это любовь:

Стэн бы не доверил Картману сугроб снега посреди зимы, а слепой Кайл уверенно шагал, полностью доверившись. Но Картман действительно его страховал, и то, как напряженно и внимательно он это делал – это было так странно, что Стэн совсем растерялся.

Спойлер: в следующей главе Стэн и Картман будут дружбанами. Вот как надо нравиться людям.

- Только не на капоте! – потребовал Кайл. – Ты тачку в последний раз мыл неделю назад!
- Какие мы капризные, - вздохнул Картман, поглядывая на Стэна. – Пока ублажишь моего еврейчика - семь потов сойдет.

Капризный Кайл :lolipop:

Стэн раньше как-то не задумывался – насколько Картман успел себя запачкать этой дрянью, а теперь увидел собственными глазами, что запачкался основательно.

Речь вроде как про татуировки, а вроде как и про грязный капот машины. В обоих случаях ясно, что речь про двух лохов, потому что не полицейскому пугаться татушек.

Стэн даже глаза закрыл, настолько ему стало тяжело воспринимать действительность, где его друг, такой умный, начитанный, интеллигентный и положительный, говорил подобное.

Ты в фике Додолея. Крепись.

Дальше идет супероригинальная сцена «двое ебутся БДСМом, а тупой третий просто не знает, как это круто, и поэтому считает все это дело насилием, хи-хи». И эта сцена занимает ВСЮ главу. Мне правда кажется, что это Додо в мечтах нагибает морально анонов, мол – не любите мои фики, а все равно смотрите, смотрите, суки!

герр официр, я же знаю, что ты всегда мечтал о послушной собаке

На этом месте я сблеванул, аноны. Кайл-еврей из ортодоксальной сука семьи! Для евреев Холокост, если что, это не просто страничка из учебника! И он, этот Кайл, дрочит на нацистких офицеров. Я не знаю, что сказать. Возможно, анон-еврей пристрастен.

Картман неспешно расстегнул брюки, вытащил член и хозяйски погладил Кайла ладонью по затылку, зарываясь пальцами в рыжие волосы. Кайл шумно втянул воздух носом, встрепенулся, издал какой-то радостный, полный ликования звук, и принялся сосать.

*сблеванул еще разок, меньше еды – лучше фигура, спасибо Додо за нашу стройность!*

Но вообще в этом куске есть ощущение, что сосать он принялся пальцы, причем, очевидно, затылком.

На худой, мускулистой спине Кайла то и дело проступали заостренные лопатки.

*представил себе змею, извините, аноны*
*сблеванул-три*

Картман поднял лицо и посмотрел на Стэна тяжелым, темным взглядом. Стэн невольно сжался, хотя он Картмана никогда не боялся. Но в происходящем не было ничего здравого: и Кайл был сам не свой, и Картман казался действительно опасным.

Опасный Картман смотрит на Стэна во время минета. То есть Стэна не напугало то, что он в гараже на привинченном стуле и в скотче. Другое дело ВЗГЛЯД.
Но мы-то знаем, в чем дело. На самом деле у Картмана не стоит (см. выше, он не виноват), и он боится, что Стэн заржет.

Картман глядел на него сверху вниз, и глаза у него были страшные, жуткий был взгляд

Картман немигающим взглядом смотрит вниз

*не удержался*

2p98

Картман секунду смотрел на него, потом улыбнулся – очень мягко и нежно. Пожалуй, именно эта улыбка поразила Стэна сильнее всего того, что он уже тут увидел. Эта любящая улыбка совсем не вписывалась в образ Картмана, и вообще в то, что тут происходило. Картман как будто ужасно гордился Кайлом, и ужасно любил его. Так сильно, что дышать больно – Стэн не понаслышке знал это чувство. Только не думал, что Картман на такое тоже способен.

Привязанному к стулу Сэму, конечно, больше делать нечего, кроме как улыбки Картмана классифицировать. Очевидно, он тоже эмпат, как Чарль Ксавье. Извините, я буду иллюстрировать это:

Теперь время напомнить, что Кайл пока (неясно каким образом, но пофиг) не знает, что они не вдвоем.

Кайл не был нормальным… и у Стэна сразу возник закономерный вопрос, а кто же из них большее чудовище – тот, кто не скрывает свою натуру, и никогда не скрывал, или тот, кто днем прикидывается порядочным адвокатом, своим парнем, приличным членом общества, а по ночам называет себя собачкой-сучкой и жопу подставляет. И как давно Кайл стал таким?
Сразу, - устало подумал Стэн. – Он всегда был таким, и ты это знаешь. Тебя это не касалось, и поэтому тебе было похер. А он всегда был таким. Потому-то Картман по нему годами с ума сходил. Чувствовал родственную натуру.

В принципе кроме воинствующего антисемитизма Кайл и Картман пока ничего люто плохого не делают. Это, видимо, чтобы показать, что Стэн не только олигофрен и трус, но и зашоренный гомофоб *вздохнул тяжело*

Стэн смотрит, как голубки ебутся. Пересказывать это бесполезно. Не очень смешно, просто люто уныло.

Он-то о себе почти не заботился, сфокусировавшись на Кайле. Как же это было странно, и как это противоречило всему, что Стэн о Картмане думал!

Потому что поведение в постели сразу делает Картмана зайчиком, и пофиг, что он тебя к стулу привязал.

Дальше Кайлу снимают с глаз повязку, и наступает самая мякотка, самая писечка не побоюсь этого слова.
Кайл проявляет все лучшие качества сучки:

начал дико кричать в ладонь Картмана

Он бился и дергался, пытаясь освободиться, и, наверное, если бы вырвался, то так бы грохнулся о пол головой, что мало не показалось

казался безучастным, подрагивал и смотрел перед собой тусклыми зелеными глазами. По его щеке скатилась прозрачная слезинка и капнула на пол.

Это именно та реакция, которая будет у вменяемого человека, когда он во время кекса вдруг видит связанного друга напротив, да :bubu:

А самец меж тем...

Глаза у Картмана светились почти безумным огнем, на руках вспухли напряженные мышцы, на бычьей шее проступила пульсирующая жила.

Чето там сплошной парад невменяемых. Истерик и агрессивный шизик. Самая загогулинка лежит в том, что все это время они продолжают ебстись, и у Кайла продолжает стоять. После эпилептического припадка не стоит, Водолей. Погугли что ли.
Дальше Кайл, прооравшись и будучи отлученным от живительного хуйца (тут Картман внезапно прекращает его ебать, что удивительно адекватно) произносит эпическую фразу, апофеоз самцесучности.

Почему ты остановился?

Действительно. Почему? :facepalm:

Кайл, невзирая на то, что его друг сидит в скотче, залезает на Картмана, и они продолжают ебаться. Я все это так несмешно и подробно описываю, потому что иначе писечка смысла ускользнет.

А Стэн:

Он смотрел… а что ему еще оставалось?

Закрыть глаза? Повыть? Побыть... писать «быть мужиком» как-то мизогинично, но, в общем, побыть человеком, у которого есть воля?

Ну и, разумеется:

А у твоего дорогого кореша стоит на нас, - заметил Картман

Потому что он тоже сучка. Вин.

Кайл выгнулся назад – так сильно, что едва не достал макушкой до пола, - Картман придерживал его за бедра

...и сломал себе позвоночник, я надеюсь, а своему самцу хуй? Напомню, он сидит на коленях у Картмана с членом Картмана в жопе, а у Картмана ноги высотой почти с человека, как мы уже знаем.

От Кайла попахивало спермой; судя по тому, как он тек, действительно, как девчонка, – он уже был на грани.

Как блять, как он не кончив пахнет спермой, но делает это как девчонка, то есть из отверстия, которого у него нет???

- Вот они, две сучьи натуры, - медленно проговорил Картман, вжимая голову Кайла Стэну в пах. - Лишь бы в чей-то хуй упереться!

Короче, Картман взял Кайла и ткнул головой Стэну в пах. Сцена отвратительна донельзя.

Кайл говорит, что не хочет Стэна. Картман «светлеет лицом» и примеривается его натянуть прямо у Стэна перед носом.

Он вздернул Кайла за бедра и притянул к себе. Кайл охнул и прогнулся в спине.
- Не надо, - попросил он. – Не надо так… Стэн ведь видит.

А РАНЬШЕ БЛЯТЬ ОН НЕ ВИДЕЛ, АГА

Кайл все еще лицом только что от стэнова члена. Его притянули, обняв сзади так, что он вынужден прогнуться. Обратите внимание, это важно.

взял Кайла за рыжие волосы и потянул назад, заставляя подняться на колени.

Стэн не знал, куда глаза спрятать. На таком расстоянии он все видел и все слышал. Кайл на нем практически лежал, зажатый между ним, Картманом и стулом. Блуждающий, томный взгляд то и дело останавливался на Стэне: Кайл словно забывал, что у них тут свидетель, но потом вспоминал, вздрагивал, ужасался – и снова забывал.

Еще немного альтернативной анатомии. Напомню – Стэн сидит и опрокинуться не может, стул привинчен. Кайл еще минуту назад стоял на коленях. Скорее всего на четвереньках, потому что ИНАЧЕ КАРТМАН НЕ ДОСТАНЕТ ДО ЕГО ЖОПЫ. У Картмана люто длинные ноги. Как, стоя на четвереньках, можно лежать на человеке, сидящем на стуле, причем так, чтобы еще периодически на него зыркать, НО НЕ ВСЕГДА??? По идее, он уткнут затылком в голень или коленку Стэна. Смотреть он может рази что на его башмаки. Как блядь, где, что?..

Он время от времени прижимал подрагивающего, гибкого Кайла к себе, нежно целовал в скулу, в щеку, в висок, и продолжал.

У Кайла не только тело растягивается и сжимается как у змеюки, кольцами, но еще и голова как у совы на 180 градусов. Кайл. К нему. Спиной! Почему он его целует только туда, где как бы боковая плоскость головы? (или того, что Кайлу ее заменяет). Почему не в затылок, не в шею?

Кайл как раз дернулся, запрокинув руки назад

Это просто невозможно. Нужен артер.

Картман обнял его со спины, прижав к себе.

ТЫ ЕГО И ТАК ПРИЖИМАЕШЬ К СЕБЕ ЧУВАК. СО СПИНЫ, ДА. СКОЛЬКО У НЕГО СПИН?

виновато, но похотливо всхлипнул

*блеванул-четыре*

А дальше Картман

взял Кайла за плечо и повернул к себе лицом

Что доказывает аноново предположение о том, что Кайл - змейка с лапками.

У Кайла идет носом кровь, Картман утаскивает его прочь. И тут внезапно выясняется, что освободиться было раз плюнуть:

Пока он метался туда-сюда и потел – скотч ослаб, растянулся и немного расклеился. Стэн освободил одну руку, потом другую, а потом освободился весь.

Стэн поднимается в спальню голубков, где Картман хлопочет над Кайлом, аки мать родная.

- Ты же просто маньяк! – заявил Стэн. - Кайлу надо сходить к психологу, чтобы ему вправили мозги. Думаешь, он тебя любит? Да это просто стокгольмский синдром, знаешь?

Видите, я прав, это сублимация сводного образа Анона. И Анон будет посрамлен, потому что:

- Стэн, заткнись, - попросил Кайл. – Хватит. Это я хотел, понимаешь? Он сделал то, чего я хотел. Прости, что тебе пришлось это пережить.

Когда твой парень привязал твоего лучшего друга к стулу и заставил смотреть на вашу еблю, а потом ты сам это и одобрил, то лучшее, что можно сделать – это сказать «прости, что тебе пришлось это пережить». Такая, право, мелочь.

Еще немножко от верного друга Кайла:

Стэн, уходи, пожалуйста, - проговорил он, глядя только на Картмана. – Со мной все в порядке.

- Мы больше не будем, - улыбнулся Кайл. – Прости. Давай потом это обсудим, хорошо? Сейчас тебе лучше уйти.

Анон рыдает и вспоминает милого рыжего мальчика Кайла из сериала Южный парк. Зачем вы украли его личность, сволочи.

Чутка альтернативной анатомии:

потом поднес его ладонь к губам, поцеловал в середину, чуть выше костяшек

Если середина ладони у него – это чуть выше костяшек, значит, у Кайла офигительно большая разница между ладонью и пальцами не в пользу ладони. Значит, он поцеловал ему пальцы. Но при этом речь о ладони (и не тыльной стороне ладони!), так там костяшек ваще нет. Возможно, у Кайла просто маленькая лапка с вывернутыми когтями. Что за гнездо мутантов, блин.

И когда он, нахохлившись, шагал домой, по опустевшей, темной и заснеженной улице, он вдруг подумал, что давно не покупал Венди цветы, просто так, без повода.

То есть полицейскому не пришло в голову, что у друга поехал крышан. Или что его самого только что подвергли психологическому насилию. Или что, возможно, Картмана за это можно засудить нах. Или что надо поставить Кайла в ЧС и порвать все их фотки, ну, на худой там конец. Ему даже не хочется нажраться или порыдать в жену, или и то, и другое. Он нахохлившись идет и насвистывает, блять! У него все окей. Все в норме. Нормальные будни мариупольских гопников.
И потом он тоже никому ничего не скажет.
:facepalm:
Короче, Стэн наконец съебывает. Глава заканчивается. Анон в ауте.

Анон · 2015-12-22 21:51:07

Спасибо, чтец, как ты держишься, ума не приложу. Я б запил.

Как и все остальные чтецы, анон, как и все остальные. Но в следующий раз приду читать с винишком, однозначно.
Респект чтецам Дома, торолоков и дерекостулзов и прочей ебанины - ребята, вы герои.

Отредактировано (2015-12-22 21:54:17)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#50851 2015-12-22 18:12:06

Re: Серебристый Водолей

#50852 2015-12-22 18:13:44

Re: Серебристый Водолей

#50853 2015-12-22 18:18:15

Re: Серебристый Водолей

#50854 2015-12-22 18:18:38

Re: Серебристый Водолей

#50855 2015-12-22 18:27:27

Re: Серебристый Водолей

#50856 2015-12-22 18:46:09

Re: Серебристый Водолей

#50857 2015-12-22 19:02:15

Re: Серебристый Водолей

#50858 2015-12-22 19:07:40

Re: Серебристый Водолей

#50859 2015-12-22 19:41:11

Re: Серебристый Водолей

#50860 2015-12-22 19:59:50

Re: Серебристый Водолей

#50861 2015-12-22 20:20:48

Re: Серебристый Водолей

#50862 2015-12-22 20:38:34

Re: Серебристый Водолей

#50863 2015-12-22 20:48:23

Re: Серебристый Водолей

#50864 2015-12-22 20:49:37

Re: Серебристый Водолей

#50865 2015-12-22 20:56:08

Re: Серебристый Водолей

#50866 2015-12-22 21:03:54

Re: Серебристый Водолей

#50867 2015-12-22 21:03:59

Re: Серебристый Водолей

#50868 2015-12-22 21:06:26

Re: Серебристый Водолей

#50869 2015-12-22 21:08:00

Re: Серебристый Водолей

#50870 2015-12-22 21:09:38

Re: Серебристый Водолей

#50871 2015-12-22 21:27:46

Re: Серебристый Водолей

#50872 2015-12-22 21:34:50

Re: Серебристый Водолей

#50873 2015-12-22 21:47:07

Re: Серебристый Водолей

#50874 2015-12-22 21:50:36

Re: Серебристый Водолей

#50875 2015-12-22 21:51:07

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума