Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-12-08 13:13:55

Анон пишет:

Аноны, я неграмотен, но что за "уле"? Это типа "алло"?

Это из перевода Симпсонов на украинский.

Анон · 2015-12-08 13:55:32

Дом, в котором мы живем, "Наруто". Великая сага о великих якудза

▼Скрытый текст⬍

VIII-XII. Прости меня

Напоминаю. В главе «Весёлый перфоманс» Ируку за то, что он якобы спровоцировал потасовку с кланом Сабаку, наказывают. Его парализуют, держат в душе, мочатся на него, насилуют с сильными увечьями, после чего Ирука, очевидно, съехал с комнаты Какаши и стал жить в кладовке. И не разговаривал с клинками. Как вы понимаете, это нарисовало глубокую печаль на челе Какаши, и он стал пить. Давайте дружно его пожалеем.

▼Скрытый текст⬍

Вторую неделю Ирука молчал, и Генма, совершенно неожиданно для себя, начинал восхищаться им. Генма был падок на сильных личностей, и это было никак не связано с похотью, которую он испытывал при виде крупных, сильных мужиков.

Я уже который раз думаю, что Генма – альтер-эго Додо. Единственный, с кем Ирука контактирует – это Тензо. Они молча тренируются на мечах.

Генма вспоминал себя: после того, что с ним сделали, он рискнул вылезти из норы только спустя месяц, а улыбаться начал незадолго до встречи с Райдо в больнице.

Видимо, Генму тоже изнасиловали, потому что всегеи.

Какаши, как ни странно, сломался сильнее Суки, начал пить по ночам, в одиночестве.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!
Я иногда сомневаюсь, что Додо человек. Она будто рептилоид, который натянул на себя человеческую шкуру, у которого на Нибиру свои взгляды на отношения в социуме. Потому что это уже не первый раз, когда нас заставляют жалеть самца. За что? За что мы должны пожалеть Какаши?
Генма идет в гости к Ируке, пялится на него и начинает петь песенку.

Генме нравилась эта песенка, особо нравилась после того, как Райдо сказал, что голос исполнителя похож на его. Правда, поганец Тензо тут же не согласился, сказал, что Генма так верещать не умеет, даже когда пытается. Райдо не любил песни, в которых не понимал текста.
- Это, в общем, - начал Генма, домурлыкав, - о том, что…
- Я понимаю немецкий, - вдруг перебил его тихо, хрипло Ирука.

Мне кажется, тут немецкий все лучше чем японский знают. Какая там песенка я не знаю, верещащего немецкого исполнителя я тоже вспомнить не могу, особенно 98 года.

– Генма, ты зачем пришел? Мне не тринадцать лет, - не дождавшись ответа продолжил Ирука, говорить было так…непривычно, вытаскивать слова из горла, - я обойдусь без психолога.

Действительно, зачем взрослым психологи? Хотя хуже Генмы-психолога может быть только Эволюция. Но Генма не отстаёт и начинает травить кулстори о том как встретил Райдо, как стал лезть к нему в штаны и тот его изнасиловал. Ирука спрашивает: и чо, а Генма зовёт его спать к себе, пообещав не приставать. Там Тензо верещит, но успокаивается, и они втроём укладываются спать, немного потискав друг друга. Утром нелёгкая приносит Какаши.

Влетевшему Какаши крепко досталось в живот, Ирука добавил еще раз – в солнечное сплетение, пнул по голени, свалив на пол и пинками вышвырнул Какаши из своей комнаты. Тот, еле дышащий, только голову прикрывал. Ирука вышвырнул следом его меч, захлопнул дверь так, что посыпалась штукатурка. Прислонился лбом к двери, стараясь дышать тихо-тихо. Слушал как Какаши, постанывая, поднимается, поднимает меч, топчется под дверью. Попробует зайти еще раз или нет? Какаши пошел прочь, тяжело ступая по ковру. Когда шаги затихли, Ирука чуть приоткрыл дверь, в додзе свистел меч, свистел как ветер, не останавливаясь. Ирука тихонько закрыл дверь, прислонился к ней спиною, сполз на пол. Колени только сейчас начали дрожать. Он боялся момента, когда Хатаке Какаши зайдет предъявлять свои права на него, боялся и ждал. Но, кажется, этот раунд он выиграл.

Продолжай в том же духе, чувачок.

Какаши вышел из своей комнаты, небритый, отчетливо пьяный, полуголый. На его впалом животе синел кровоподтек, через спину протянулись ссадины. Какаши взял Генму за руку, оттащил в сторону, молча замахнулся, но Генма ладонь перехватил, больно сжал, напоминая о своей реальной силе. Какаши даже не поморщился, не зная, как передать Генме свою боль, ненависть, отчаяние и растерянность.

Я пытаюсь найти хотя бы одну причину сочувствовать Какаши. Не могу. А Генма примеряет амплуа мудроженщины.

- Иди к нему, - очень тихо, одними губами сказал Генма. – Давай, блядь, пиздуй.
Какаши отпустил его, выдернул ладонь, только дошел до порога, как дверь распахнулась сама, чуть не задев его.
- Генма, я…– только успел сказать Ирука, отшатнулся назад.
Глаза у Какаши сузились, губы сжались в ровную полоску. Он, не останавливаясь, сделал подсечку, ударил, все так же напирая вперед. Ирука влетел спиною вперед в комнату, покатился по ковру, вскочил.

Отличный способ помириться.

Какаши кубарем выкатился в гостиную, вскочил, зажимая ладонью окровавленный бок. Дверь медленно закрывалась. Какаши переступил тяжело с ноги на ногу. Обернул дикое, взмокшее лицо, волосы торчком стояли. Генма сделал движение, будто голубей сгонял, мол, иди-иди. Какаши протянул руку, медленно потянул на себя дверь, зашел, сильно хромая, аккуратно затворил за собою. Больше ничего не гремело.

Потом дверь приоткрывается, и перед изумлённой публикой предстают

Двое на пороге, перемазанные пылью и кровью, выглядели как нашкодившее школьники, упрямо таращились в разные стороны, лишь чуть-чуть соприкасаясь пальцами.

Додо, нашкодившие школьники – это твои одноклассники, которые спёрли журнал. Или которые заставляют тебя сунуть руку в дырявый карман, где тебя дожидается потное юношеское яйцо. Это я не знаю что вообще. Вот вообще не знаю. Ну смотрите.

Ирука не мог сказать, кто кого тащит: Какаши закрыл его спиной двери своей – их – спальни, притиснув всем телом. Проглотил, прижавшись губами, крик, а на двери остался смазанный кровавый след, когда Ирука оттолкнулся и отшвырнул Какаши на кровать. Залез сверху, схватил за подбородок, поднимая лицо, вцепился в губу, не кусая, а болезненно, сильно засасывая. Какаши замычал и сел, подхватил Ируку под ягодицы. Тот болезненно выгнулся, торопливо стащил с себя разорванную и грязную футболку, которая, вообще-то, была лучшей вещью в его гардеробе. Дернул Какаши за волосы к себе, прижимаясь грудью к груди, застонал, запрокинул голову, специально подставляя горло. Какаши тут же вцепился зубами в кадык, сжал несильно и отпустил, чувствуя языком, как рождается стон в горле Ируки. Оставил засос: багровый, опухший, с красными точками лопнувших сосудиков. Ирука толкнул его ладонями в грудь, привстал, сдирая с Какаши штаны, торопливо соскочил с кровати, пошатнувшись, расстегнул со второй попытки ремень, стащил штаны, махнув ногою так, что они полетели куда-то за спину. Сел сверху, сжал ногами бедра Какаши. Тот смотрел шалыми глазами, безумными, не мог сфокусироваться, трогал Ируку за грудь, за шею, за ноги, где мог дотянуться. Ирука наклонился, лег всем телом на Какаши, чувствуя как тот на секунду перестал дышать, лизнул ухо, хрипло спросил:
- Где?
Какаши затрясся, перехватил Ируку за талию, с силой сжав руки. Ирука чуть приподнялся, хлопнул звонко по щеке, порезавшись осколками стекла, торчащими из щеки Какаши.
- Где смазка? – Громко, настойчиво повторил, видя, как медленно до Хатаке сейчас доходит.
Тот извернулся, не выпуская Ируку из хватки одной руки, другою рывком дернул ящик прикроватного столика, ящик вывалился на пол, перевернулся, рассыпался, но Какаши подхватил на лету один из прозрачных тюбиков. Ирука, высасывая стекло из ладони, сплевывая на ковер, тюбик отобрал, открыл одной рукою, выдавил на грудь Какаши, зашвырнул тюбик куда подальше.
Макнул относительно чистые пальцы, растер по члену Какаши, тот захрипел, выгнулся. Макнул снова, зачерпывая, что осталось, ткнул себе между ягодиц. Пихнул палец, подвигал там, чувствуя, что это движение рождает вопль, прогнулся и выстонал имя, вцепился в плечи, когда Какаши схватил его за бедра. Сам раздвинул ноги, ложась на Какаши, сам прижал головку, запустив руку себе под живот. Какаши придерживал его за бедра, не стараясь опустить, Ирука понял, что ему отдали инициативу, уперся ладонями в избитую, ободранную грудь, вдавив кусочек стекла Какаши в ребро и себе в руку, опустился медленно, закусив губу, ожидая боли. Боли не было, было громадное, ошеломляющее заполнение. Ирука впервые осознал, как он привязался к Хатаке Какаши и его гребанному члену. Подвигался, хрипя от нахлынувшего чувства, ослеп от разряда, прошедшего по позвоночнику, Какаши поднимал его, незаметно перехватив управление и Ирука был этому только рад: двигался на члене, напрягая ноги, болтал опущенной головой. Отпихнул руки Какаши, чувствуя, что тот выбился из сил, подвигался-поерзал на месте, согнул ноги, упираясь ступнями в кровать. Вытащил из ладони осколок, положил руки на бока Какаши. Теперь он мог приподниматься быстро, двигал задницей, закатывал глаза, чувствуя, как его растягивает и растягивает изнутри, как Какаши крупно вздрагивает. Ноги так быстро устали, но Ирука чувствовал, что ему много и не надо, задвигался быстро, выписывая бедрами восьмерки, одной рукою схватился за член, только сжал, не успев провести, как член Какаши внутри будто разбух, протерся по чуткому, чувствительному. Ирука ахнул, завалился вперед, сжав содрогающийся член, выплевывающий сперму, упал на Какаши, чуть не соскользнув с его члена. Все-таки соскользнул, остаточные спазмы Какаши облили его задницу, потекли по бедру. Какаши держал его, обхватив за плечи, как утопающий, подрагивал с закрытыми глазами. Ирука сполз, лег рядом, чувствуя, как нестерпимо болит тело. Какаши завозился рядом, с трудом сел. Стер ладонью кровь с подбородка.

Вот так они и помирились. Не разговорами, а еблей, потому что ебля – центр мира Додо. Какаши нюхает подушку, Ирука вытасиквает ему стёкла из бочины, брюшины и спинины, а потом уже начинаются неловкие разговоры.

- Сука, я… - начал неловко, - я…как-то…
Ирука не хотел видеть его таким, отмахнулся.

Да, как это видеть своего сурового ёбыря мямлящим дегенератом? Ужас!

- Не обещай ничего, - предупредил. - Ты психопат, - буркнул Ирука.
- Со справкой, - подтвердил Какаши, - я же говорил.
- Поэтому, не обещай, - Ирука попробовал лечь, заныл от прошившей спину боли.
- Ты со мной? – Очень напряженно спросил Какаши.
Ирука угадал в этом все, что Какаши не мог сказать по-другому. Галантное, блядь, предложение руки и сердца.
- У меня есть выбор? - Спросил легкомысленным тоном, но увидев серьезные глаза Какаши, сразу же кивнул.
- Я же спрашиваю, - с трудом выговорил Хатаке, стиснул кулак, раня себя ногтями, хотя на нем и так живого места не было. – Значит, есть.
- Я с тобой, - сказал вслух, громко и четко, хорошо поставленным учительским голосом Ирука. - Если ты собираешься ебать мне мозги, имей в виду, я буду ебать тебя не меньше.
Какаши прилег рядом.
- Что-то мне как-то нехорошо, - тихонько пробормотал, трясясь в ознобе. – Где там Генма, а?

Вот и помирились. Почему? А хрен его знает! Захотелось!

VIII-XIII. Цена доверия

То чувство, когда Додоузер цитирует Радулову.

Однажды я, маленькая, спросила у соседки, недавно вернувшейся из тюрьмы: «А почему вы сидели?». Соседка, милая женщина, ласково улыбнулась: «Я мужа сваво убила, детка». Оказывается, муж частенько ее «гонял». То есть когда выпивал, то гонял по улице, а когда был трезвый, просто бил, молча и сосредоточенно, не позволяя убегать. Сбрасывал негатив. (с) Н. Радулова

Господа дебилы завтракают. Какаши почему-то в бешенстве, Ирука сидит довольный, пахан ест «какую-то мешанину», остальные галдят.

Ирука закончил завтракать, когда почти все уже разошлись. Тензо только, вечноголодный, дошкрябывал с тарелки остатки. Еще бы, ложкой куда удобнее.

Если ты дерзкая мариупольская чика, впервые выползшая в суши-бар, то да.

Ирука порядком утомился ходить битым. Не то, чтобы всерьез, но Хатаке разбивал то губы, то нос, то просто полосовал ремнем задницу за все, к чему мог придраться. Ирука частично привык к свихнутому на всю голову Тайчо, временами даже понимал его логику. Но при этом лажал так или иначе, а Какаши наказывал его. Унизительно.

И нам показывают, как именно Какаши его воспитывает. Сидит себе Ирука, пырит в телик. Вдруг Какаши налетает, уносит на плече в комнату и начинает ебашить в шкаф. А потом орёт: «хуле ты меня не слушаешься?» И они между делом дерутся.

- Опять ты за свое, - зло сказал Какаши, сдернул халат, висящий на плечах Ируки, отшвырнул его в сторону. – Принеси кляп.
- Я. Никуда. Не. Пойду. – Ирука отвернулся к ванной, безрадостно уставился на кафель. Они никогда не поймут друг друга, никогда не смогут жить мирно. Хатаке стоило завести себе настоящую собаку, а не любовника.

Ещё чего не хватало. А… стойте-стойте, это отсылка к канону же, да? У Какаши в каноне были собачки. Фу, Додо, фу! Плохой пейсатель, плохой!

- Когда я говорю, - процедил Какаши, - ты должен делать. Это ясно?
- Я и делаю! – Закричал Ирука, поднялся, потирая ноющий затылок. – Я делаю, когда это обосновано!
- Мне не надо, - заорал в свою очередь Какаши, - чтобы ты думал: обосновано или нет. Мне надо, чтобы ты просто делал.
- То есть, - зашипел Ирука, пятясь к стене, - если ты скажешь мне с крыши спрыгнуть, я должен прыгать, не думая?
- Именно, - оскалился Какаши, - именно не думая.
- Нет, - рявкнул Ирука и отмахнулся. Какаши надвигался на него и Ирука забормотал, - я пытаюсь понять тебя, и чаще всего я тебя понимаю, но не все твои запреты, некоторые просто бесссмысле…только без рук! Без рук!
- В комоде кляп, - напряженным, звенящим от злости повторил Какаши, - принеси.
Ирука обошел его. Проигрывать было очень…кисло. А он проиграл снова. Порылся апатично в ящике, нашел кляп, послушно принес Какаши, положил в подставленную ладонь.

Ируке цепляют кляп, заставляют встать на четвереньки, Ирука думает, что просто перетерпит в очередной раз, а потом поедет в город.

- Знаешь, что мне не понравилось? – Спросил на редкость благодушным голосом.
- М? - Ирука не потрудился поднять головы от пола. По большому счету ему было…
- Ты принадлежишь мне, - жестко сказал Какаши, - ты весь мой. А ты не хочешь этого понять.
Ирука пожал плечами как смог. Как это все было связано с тем, что утром Какаши запретил ему есть, Ирука не понял. Морить себя голодом он не согласился бы ни за что в жизни.
- Поэтому,- продолжил Какаши, а в голосе пробивалась задушенная радость, - я заберу то, что ты взял против моей воли.

И делает ему клизму. То есть, Ирука забрал у Какаши какашки? И хочет их себе назад? Ладно, тут нихуя смешного нет на самом деле. В тексте довольно стыдливо всё показано, вроде как Ирука выпустил содержимое кишок в ведро, Какаши потом до него доёбывался с вопросом не обиделся ли он, Ирука послал, потом Генма его комфортил, и наконец, Ирука едет кататься. Вместо Аобы он встречает Асуму.
300?cb=20120808122630&path-prefix=ru
Сначала они едут в парк, а потом Асума предлагает сгонять в клуб.

Ирука задумался.
- Ты знаешь какой-нибудь приличный клуб?
Асума задумался на секунду.
- Наркотики?
- Не обязательно, - Ирука выставил локоть в окно, с наслаждением подставил лицо загулявшему в салоне ветру.
- Шлюхи, спиртное?
Умино, помедлив, кивнул головой.
- Музыка?
- Ну, чтобы не разрывала уши, - Ирука почесал шрам на лице. Дурная привычка, сразу выдавала, когда он врал или увиливал. Генма раскусил его после третьего раза, Какаши – сразу же. Проклятый Какаши, гребанный ублюдок.
- Знаю, куда тебя отвезти, - обрадовался Асума. – Рванули.

Они приезжают в илитный клубешник.

Разница ощущалась сразу. Не было дешевых мелочей, все было дорогое, стильное. Люди внизу были одеты так, что Ирука сразу же ощутил убогость своей футболки за двадцать долларов.

Почему Ирука покупает футболки за доллары? Ну хоть не за 20 гривен.

Подошла официантка: закрытая одежда, никакого яркого макияжа - прищурившись, Ирука заметил тонкую-тонкую линию подводки. И все-таки девушка была накрашена, он как-то чувствовал это.

Гламурное чутье подсказало ему.

Тот тянул пиво. Как мужик. Ирука тоскливо посмотрел на свою синюю гадость, осторожно пососал трубочку. Сладкое. М-м-м-м.
Принести тонкие, почти невидимые кусочки мяса. К сладкому-сладкому коктейлю. Бедный Ирука почувствовал себя законченным пидором.

Боже, дай мне сил. Асума травит свою историю знакомства с паханом.

- У него и был водитель постарше, - так же доверительно ответил Асума. – А потом мы с Джирайей познакомились, и я стал его водителем.
- С оябуном можно познакомиться вот так запросто?
- Не поверишь, - усмехнулся Асума, - запросто. Его водила рванул на красный, а я в него врезался.
Ирука ахнул, засмеялся недоверчиво.
- И?
- Из машины сразу охрана посыпалась, и Джирайя сам вышел. А ты представь, я сижу в разбитой Тойоте, ни хрена не соображаю, подушку безопасности прогрызаю.
- И он? – Ирука почувствовал, что расслабляется, было так хорошо, весело и спокойно, что он даже почесал живот, не смущаясь никого и ничего.
- И он меня из машины вытаскивает, и тут я оглядываюсь на то, что осталось от моей тачки. Его тоже побита, но моя драгоценная машина!
- И-и-и-и? – взвыл от восторга Ирука
- И я обложил его по матушке до седьмого колена.
Ирука захохотал, согнулся вдвое.
- Всех родственников попомнил, - Асума улыбался, трепал чуть смущенно бородку. – А он говорит, мол, ты можешь ездить лучше, если можешь - давай, работай на меня.
- И ты работаешь? – Отсмеявшись, добавил Ирука.
- Ни одной аварии, - гордо сказал Асума.
Они чокнулись бокалом и кружкой.

Потом Ирука ищет себе партнёра.

На «котиков» Ирука даже не посмотрел, он строго считал себя не по этой части.

Но… но… ладно, пофиг.

Зато на девушек смотрел, приоткрыв рот. Высокие, блондинки, пухленькие, темные, - все, правда, одеты более-менее пристойно. Никакой традиционной юбки-задирайки и топа с вырезом.

Юбка, блин, задирайка. Потом они идут с девушкой трахаться.

- Господин, - прошелестела у уха, поднявшись на цыпочки, - может быть, вы приляжете?
Ирука разозлился. Дернул ее на себя, рванул за блузку, пуговицы так и посыпались в разные стороны. Как-то его вело так, что он воспринимал реальность вспышками. Они стояли у кровати, она в разорванной блузке, прикрывая ладонями беленький лифчик, а он, нависший над ней, разъяренный и возбужденный от злости. И потом он уже лежал на ней, упираясь коленями в кровать, ее лифчик был сдвинут на бок. А Ирука все вспоминал на ощупь ладонями ощущение женской груди. Небольшой, мягкой. Пытался залезть ей под трусики, но спьяну не мог просунуть пальцы под резинку. А через провал он резко двигался и всхлипывал, хотя внутри нее было не так уж и узко, но было сильно-сильно мокро. Ирука целовал ее плечо, оставляя засосы, кусался, сдавив ее своим телом, накрыв полностью. Она ведь была такой крошкой.
- Я мужчина, - услышал, будто со стороны свое бормотание, - я мужчина, я мужик, я мужчина…

Почему Ирука разозлился? Наверное потому что подцепил от Какаши не только хламидий и сифак, но и ебанутость. Потом оказалось, что он её душил до синяков, но девушке пофигу, она привыкла. Пристыженный Ирука выписывает чек. Потом он ещё бухает с Асумой, тот сдаёт его в руки Какаши. Дома Ирука блюёт, Какаши рычит, что он пахнет бабой, Генма его комфортит.

VIII-XIV. Там, где часто идут дожди

Утром у Ируки похмелье. Он жрёт таблетку, потому что сегодня Минато нужны все мальчики-дегенератчики. Но в машине его укачивает, поэтому Минато отправляет Ируку домой, вручив ему рацию с наушниками.

Длинные волосы не вызывали пересудов, но Ирукин хвост, отрастая, начал выглядеть женственно. Волосы Джирайи, наверное, никогда не стриженные, топорщились во все стороны, даже Генмины волосы, отросшие почти по лопатки, не выглядели…а, хотя, может, и выглядели, но на Генму уж точно равняться не следовало. Ирука не нравились взгляды, которые бросали на него боевики и остальная охрана.

Я ж говорю, всегеи. Поэтому Ирука стрижётся и оставляет маленький хвостик как в каноне. Ещё он зачем-то покупает себе цветок. И продолжает слушать, что там происходит у Нара.

Кто-то заорал прямо в микрофон:
- Не подходите к машинам!!!
- Стой, Минато, - крикнул тут же среагировавший Какаши, - назад!
Ирука вспотел, сжал горшок пальцами так, что сломался ноготь на большом пальце, и тут в наушниках грохнуло. Бахнуло так, что он свалился на колени, зажимая ладонями голову. Он слышал только как трещит и гремит там, в поместье Нара.
- Какаши! Какаши?!! Генма!

Сначала Ирука хочет ехать к Нара, но тут звонит пахан и велит возвращаться домой.

Его уже ждали у парадного входа. Отобрали цветок, втолкнули в дом. Джирайя и Цунаде вскочили с кресел, увидев его. Ирука не успел поклониться, хотя на языке вертелся другой вопрос, как Цунаде подскочила к нему. Хлопнула по лицу ладонью, сильно хлопнула, крепко, по-мужски, разодрала длинными когтями щеку. Джирая оттащил ее с легкостью, перехватив под грудью. Схватил Ируку за шкирку, с легкостью приподнимая, швырнул на стенку так, что Ирука даже пикнуть не успел, ударился головой о дубовые панели, сполз на пол, ударился головой еще раз, уже об каменные плиты. Перед глазами заволокло.

Да, всё правильно, они думают, что Ирука заложил бомбуэ в машину Минато. Очнулся он уже в тёмной комнате, привязанный к стулу, лампа светит ему в лицо, и разве что паяльника нет. Вместо этого его пытают шокером, спрашивая, на кого Ирука работает. И зачем-то врут, что все клинки померли. Ирука приходит в себя в темнице, к нему забегает Минато.

- Ты как? – Затормошил его Минато, опустился коленями на пол, заглядывая в глаза Ируке
- Минато, - выдохнул Ирука, не отпуская длинную широкую ладонь без крайней фаланги на мизинце. – Минато.
- Ты молодец, - Сенджу осторожно потрепал Ируку по спутанным волосам.
- Меня считают предателем, - Ирука подвинулся на край кровати, к стене, давая Минато место на краю кровати, тот поднялся на ноги, обтрусил колени, присел на краешек. – Все против меня.
- Я тебе верю, - твердо сказал Минато. – Тебя подставили.
- Но как? - Простонал Ирука. – Никто не мог знать, что я отравлюсь вчера, и сегодня не поеду. Минато, что там произошло?
- Бомба, - помолчав, сказал Минато, - была не в машине. Аобу зарезали, а заряд подсунули под колесо. Но это не Нара, я уверен.

Бедный Аоба… стоп. Он же в прологе жив был! Или это снова какая-то дьявольская игра?

- А кто?
Минато наклонился ниже, впившись взглядом в расширенные черные зрачки.
- Кто, Ирука?
- Я не знаю, - удивленно ответил Ирука. Отполз еще дальше, оставляя грязный след на побеленной стене, - кто-то, кому выгодно перессорить Сенджу с остальными. Начали с Нара…
- Ирука, - проникновенно спросил Минато, не слушая, - ты ведь знал, что машины взорвутся? Как ты мог?
Ирука подавился на слове, сел ровно, еле удерживая спину в прямом положении.
- Ты мне не веришь, - процедил в ответ. – Ты тоже думаешь, что это я.
- Все против тебя, - пожал плечами Минато.
- Зачем ты сюда пришел весь такой радостный? – Устало спросил Ирука. – Думал, что я вот вдруг расколюсь с перепугу? Это не я, Минато. Я не предавал.
- Ирука, - Минато навис над ним, высокий, растрепанный, взял за плечи цепкими пальцами, - они тебя запугали? Вынудили? Купили? Сколько заплатили?
- Я не предавал! – Заорал Ирука, отшвыривая Сенджу.
Тот не удержался, свалился с кровати, вскочил, сжимая кулаки. Ирука, беспомощный, переломанный весь от боли, тоже сжал кулаки, непримиримый, сердитый.
Минато отошел к двери молча, стукнул несколько раз по деревяшке костяшками. Дверь, заскрипела, приоткрылась. Минато обернулся на пороге, блеснул глазами.
- Поберегись, Умино, раз уж у тебя…слабое сердце.
Дверь за ним не закрыли, оставили полуоткрытой, но Ирука не рвался уходить. Ирука сжал край простыни, не слыша, как тот трескается и расползается под пальцами. Минато допрашивал его. Ну да, правильно, он ведь вакагасира, он занимается предателями. А что Ирука не узнал его голос - так сколько сейчас есть гаджетов для таких допросов. Ирука спустил осторожно ноги на пол. Опустил голову, занавешиваясь от камеры волосами.

Внезапно появляется живой Генма и говорит, что верит Ируке, приносит ему похоронный костюм.

Райдо чуть-чуть улыбнулся ему, краешками губ, но Ируке этого хватило. Райдо и Генма не считали его предателем. Да, что там, они были живы, пусть Райдо и держал руку на перевязи. Их ждал Тензо. Поднялся, опираясь на костыль, заулыбался смущенно, увидев Ируку. Хотел было помахать рукою, но зацепился костылем, чуть не свалился, судорожно вцепился в гладкую рукоять. Райдо ускорил шаг, придержал Тензо за плечо. Ямато, в черном костюме, причесанный, казался совсем мальчиком, худеньким, бледным. Стиснул Ируку за локоть:
- Ты как?
Ирука кивнул молча, мол, в порядке. Горло почему-то отказало. Он уже догадался, что они идут на похороны, вот только боялся подумать – на чьи.

Хоронят Асуму. Как и в каноне, они с Куренай поженились, и она беременна.
300?cb=20120808135330&path-prefix=ru

Фотографию заслоняла девушка, высокая, даже со спины видно, что беременная. Девушка не плакала, не дрожала, стояла, как статуя, поддерживая примерно шестимесячный живот рукою. От ветра трепетал только подол ее красного платья. Она не оборачивалась, это Цунаде, появившись откуда-то сбоку, взяла ее осторожно за руку, повернула. Лицо у девушки было неподвижное, мертвое; из-за заходящего солнца, большого, красного, нежаркого, но ослепляющего, Ируке показалось, что у нее красные радужки. Цунаде повела девушку в дом, проведя мимо Генмы. Ирука посмотрел на фотографию и тут же вспомнил, что ему сказал Минато.

Минато сказал ему, что зарезали Аобу.

Улыбчивый Асума смотрел с фотографии очень серьезно. Густобородый, молодой, с заметными морщинками у глаз – от постоянной усмешки, но на фотографии без улыбки. Заваленный цветами в закрытом гробу. Конечно, он ведь на момент взрыва был в машине. Есть ли там, в гробу, вообще хоть что-то? Хоть что-то от человека. Только недавно, - какой, кстати, день? – он ехал с Асумой в машине, тот пах табаком, хвастался, слушал негромко музыку, переключал скорости. Был живым. Улыбался. А теперь его жена, - Асума упоминал о ней, - беременная и убитая горем, провожает его на тот свет. Ирука опустил голову. В этом не было его вины. Пусть что о нем думают все эти люди, он не был виноват. Он не предавал.

Либо Минато хотел его подловить, либо авторы в очередной раз лоханулись. Короче, Аоба, видимо, жив.

Джирайя повернулся, давая понять, что эта часть похорон окончена, прошел мимо них, глядя в землю. Минато пошел за ним, но остановился возле Ируки, помолчал и пошел дальше. Какаши на Ируку посмотрел мельком, толкнул плечом грубо, проходя мимо. Ирука сообразил, что единственный из верхушки стоит без меча. Его меч, славный, древний, пропал в огне. Меч было жалко, примерно так же, как Асуму. Меч заслужил жалости.

«Жалко, но не очень» - ремейк.

- Мы почти подошли к машинам, блядь, - медленно, через силу, начал рассказывать Генма, когда больше никто не открыл рта. Райдо с гримасой поглаживал сломанную руку, Тензо краснел и сопел, перебираясь через перетоптанные за день дорожки. – Тензо увидел Асуму и заорал так, что мы оглохли, блядь…Тайчо, сука, успел Минато отдернуть подальше и прикрыл собою, блядь. Райдо вон Нара закрыл, руку сломал…
- А Тензо тебя? – догадался Ирука. На Генме не было ни царапины.
- Да, блядь, - скривил губы Генма, - именно. Поэтому самый битый, блядь.

Почему Тензо заорал, увидев Асуму?

Джирайя сидел прямо на столе, судя по встрепанному виду и постоянным взглядам на часы – спешил в крематорий. Ирука удивился: Джирайя был слишком важной птицей, но смотри-ка, на похороны своего водителя едет.

Ирука, ты дебил? Потом его снова допрашивают, внезапно Цунаде говорит, что он не виноват, и Минато говорит, что он не такой, Джирайя отпускает Ируку под их ответственность. И вот Ирука и Какаши остаются вдвоём. Ирука спрашивает, где Какаши был во время пыток.

- Нет, - возразил Какаши, - я стоял не у стеночки. И не смотрел.
Ирука непонимающе моргнул. Понял. Не спросил, сказал:
- Ты сделал это, ты сзади стоял.
Какаши невнятно угукнул.
- Пусти меня, - жалобно попросил Ирука, ненавидя и себя, и весь свет. – Я как-нибудь сам.
- Пожалуйста, - вдруг очень хрипло взмолился Какаши, - не выгоняй меня. Не гони меня.

У меня уже нет сил терпеть эту тупую хуйню. Потом они лежат вместе, будто всё нормально.

- Я не хотел…чтобы с тобою это сделал кто-то другой, - попробовал было объясниться Какаши. Ирука взглядом приказал ему молчать. Какаши погладил большим пальцем подвернувшийся безымянный.
- Хочешь, - спросил неожиданно для себя, - куплю тебе кольцо? – Все растирал и растирал этот палец, ласкал, как мог, усталой лаской.
Ируке было лениво говорить, он только сощурился в сторону Какаши, высказывая выражением лица, что думает об этой идее.
- Как знаешь, - пожал плечами Хатаке. Поморщился. – Ребра болят, - признался на немой вопрос.
Ирука крепче сжал теплые пальцы. Холодная вода на его спине давно нагрелась от тепла его тела. Стекала медленно по ребрам на кровать. Какаши тяжело дышал, сипел, иногда вздрагивал от прошивающей его боли.
- Сними с меня рубашку, - попросил Ирука.
Какаши кивнул, сел с трудом, осторожно подцепил за край, медленно потянул вверх.
- Останутся шрамы? – Спросил Ирука, только чтобы не молчать в ожидании боли.
- Останутся, - коротко ответил Какаши. – Знаешь, я тот цветок, что ты приволок, поставил в твою комнату на окно.
- О! – Только и сказал Ирука. Он совсем забыл про цветок, который купил. Даже название забыл.
Какаши медленно потянул рубашку с плеч. Открыл мазь. Засмеял вдруг недобрым, каркающим смехом. Ирука повернулся к нему, приподнял бровь.
- М?
- Никакой личной жизни в ближайшие недели, - фыркая сказал Какаши.
Ирука хмыкнул. Напрягся, когда шершавые пальцы, такие неожиданно нежные, легкие принялись смазывать ожоги. Ирука, повернул голову, внимательно рассматривал его совершенно некрасивое сейчас, сосредоточенное лицо. Разрисованное пластырем как попало. Усталое. Наверняка ведь не спал всю ночь. Волосы растрепаны как обычно. Грязные. Потные. Какаши поймал взгляд, удивленно приподнял бровь.
- Зачем ты носишь линзу? – Брякнул Ирука первое, что пришло в голову, рассматривая запятые в красном глазу.
- Домажу, прилягу и расскажу, - пообещал Какаши.
Ирука поерзал, освобождая ему место.
- Ммм, - слегка растерянно сказал Какаши, - в одной рыбацкой деревне на острове Окинадайто, где часто идут дожди, жил мальчик…

В следующей главе Минато уже умер, поэтому повествование соединилось с прологом.

Отредактировано (2015-12-08 13:57:12)

Анон · 2015-12-08 14:32:13

Анон пишет:

Да. Типа, это оч круто, весело и задорно так писать.

Анон пишет:

Это из перевода Симпсонов на украинский.

Спасибо, аноны. Блядь, Додо :facepalm:

Анон · 2015-12-08 15:01:08

никак понять не могу, как они там живут, якудзы мариупольские, в других кланах перестановки, у Инудзуки мужа отравили, Сабаку нервничают, а Сенджу в ус не дуют, на них напали бомбу пытали подложить, никаких действий, все окей, пляшем дальше, Ируку мучить интереснее, чем заниматься киллерами
я в кино несколько раз видел, как собираются главы кланов и обсуждают дела, а заодно и отношения выясняют, а тут каждый сам по себе и только изредка каким-то образом кланы вспоминают, что у них же дела общие или внезапно в одном месте собираются и оказывается что новости такие-то и такие-то
почему их еще раньше всех не положили к чертям?

Анон · 2015-12-08 15:10:49

Анон пишет:

почему их еще раньше всех не положили к чертям?

Потому что их боятся. Уууу! :casper: Потому что у них серебристый красноглазый убийца Какаши. И он всех убьёт. Да что там,

▼Скрытый текст⬍

Авторский произвол это называется.

Анон · 2015-12-08 15:27:04

тот поднялся на ноги, обтрусил колени, присел на краешек

что-что произошло с коленями?

Анон · 2015-12-08 15:32:20

Анон пишет:

что-что произошло с коленями?

Отряхнул :lol:
Слушайте, а Маузер откуда? Ладно Додо со своим водолееспичем, но неужели Маузеру вся эта экзотика глаза не резала?

Анон · 2015-12-08 15:56:56

Какая навязчивая идея сидит у тебя в голове?
Иногда я боюсь, что разговариваю вслух, не замечаю этого, а люди слышат. Знаю, что глупо, но иногда таки думаю - а вдруг?
Еще боюсь, что умру, а там ничего нет, ни новой жизни, ни ада даже, ни рая, никакой развлекушки. Просто меня не будет и все. А я хочу жить!!

Анон · 2015-12-08 16:16:46

А я хочу жить!!

Призываю кафедру додозма! Откуда у Даши, что в старых постах, что сейчас, это какое-то абсолютно животное желание жить? То есть стремление к жизни - это нормально и естественно, но она всегда так об этом пишет, что мерзко становится. Я не вижу в этом "жить" таких элементов как "развиваться", "созидать", "взаимодействовать", вот тупо жить, на уровне инстинктов - жрать и трахаться, "все умрут, а я останусь".
У меня передоз Додо наверное, раз оставляет именно такое впечатление.

Анон · 2015-12-08 17:32:04

Анон пишет:

вот тупо жить, на уровне инстинктов - жрать и трахаться, "все умрут, а я останусь"

Это естественное желание, тут ничего странного нет. Правда, я такого не заметил)

Анон · 2015-12-08 17:35:43

Анон пишет:

Иногда я боюсь, что разговариваю вслух, не замечаю этого, а люди слышат.

Симптом шизы.

Анон · 2015-12-08 17:35:58

Анон пишет:

"все умрут, а я останусь"

Где ты такое пронзил, анон? Не в защиту Додо, но ты уже как-то доебываешься, почему нельзя жить в свое удовольствие, все обязаны упарываться саморазвитием и, прости госпади, созиданием? :blabla:

Анон · 2015-12-08 17:40:34

Почему у альбиноса ухо чуть ли не на затылке?

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2015-12-08 17:53:35

Анон пишет:

Слушайте, а Маузер откуда? Ладно Додо со своим водолееспичем, но неужели Маузеру вся эта экзотика глаза не резала?

Может Маузер чтением накатанного Водолеем не заморачивалась.

Анон · 2015-12-08 19:20:36

Анон пишет:

Почему у альбиноса ухо чуть ли не на затылке?
▼Скрытый текст⬍

Символизирует объем мозга :trollface:

Анон · 2015-12-08 19:23:35

Планы на неделю: ездить по задворкам Москвы. Тискать баб. Раздавать подарки. Урвать час от трёхчасового сна, писать фикло. Пить. Не плакать.

Я чувствую себя как Джуниор Ренни, не хватает только парочки мёртвых подружек в кладовке. О, Дискордия!

Анон · 2015-12-08 19:24:26

Ноги пантеры показали. Додо что-то нас радует телом в последнее время.
https://www.instagram.com/p/_CVGxTPzca/ … tujvodolej

Анон · 2015-12-08 19:35:34

Анон пишет:

Ноги пантеры показали. Додо что-то нас радует телом в последнее время.
https://www.instagram.com/p/_CVGxTPzca/ … tujvodolej

Фига себе ноги О_О В таких случаях немного странно предпочитать девушек - то ли немного завидно, то ли романтический интерес

Анон · 2015-12-08 19:36:44

Да там, по сути, одна нога :trollface:

Анон · 2015-12-08 19:41:49

Это обрезки на фоне? Даша, что ж ты так фанеру переводишь, кризис ведь.

Анон · 2015-12-08 19:45:11

ноги зачетные! если только не отражаются в утягивающем зеркале каком-нибудь

Анон · 2015-12-08 19:49:23

походу они вытянутые, уж очень ботиночки тощие )

Анон · 2015-12-08 19:49:56

Ноги пантеры показали. Додо что-то нас радует телом в последнее время.
https://www.instagram.com/p/_CVGxTPzca/ … tujvodolej

Что корявки, это она права. Но никак не длиннющие, даже отраженные в кривом зеркале куске оргстекла.

Анон · 2015-12-08 19:50:25

https://www.instagram.com/p/8G0mh4vzTi/ … tujvodolej ну не знаю, ребяты.

Анон · 2015-12-08 19:56:48

А по-моему, отражение в зеркале деформировано из-за ракурса и наклона зеркала. Там вон сзади какой-то хлам лежит тоже страной формы.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#49576 2015-12-08 13:13:55

Re: Серебристый Водолей

#49577 2015-12-08 13:55:32

Re: Серебристый Водолей

#49578 2015-12-08 14:32:13

Re: Серебристый Водолей

#49579 2015-12-08 15:01:08

Re: Серебристый Водолей

#49580 2015-12-08 15:10:49

Re: Серебристый Водолей

#49581 2015-12-08 15:27:04

Re: Серебристый Водолей

#49582 2015-12-08 15:32:20

Re: Серебристый Водолей

#49583 2015-12-08 15:56:56

Re: Серебристый Водолей

#49584 2015-12-08 16:16:46

Re: Серебристый Водолей

#49585 2015-12-08 17:32:04

Re: Серебристый Водолей

#49586 2015-12-08 17:35:43

Re: Серебристый Водолей

#49587 2015-12-08 17:35:58

Re: Серебристый Водолей

#49588 2015-12-08 17:40:34

Re: Серебристый Водолей

#49589 2015-12-08 17:53:35

Re: Серебристый Водолей

#49590 2015-12-08 19:20:36

Re: Серебристый Водолей

#49591 2015-12-08 19:23:35

Re: Серебристый Водолей

#49592 2015-12-08 19:24:26

Re: Серебристый Водолей

#49593 2015-12-08 19:35:34

Re: Серебристый Водолей

#49594 2015-12-08 19:36:44

Re: Серебристый Водолей

#49595 2015-12-08 19:41:49

Re: Серебристый Водолей

#49596 2015-12-08 19:45:11

Re: Серебристый Водолей

#49597 2015-12-08 19:49:23

Re: Серебристый Водолей

#49598 2015-12-08 19:49:56

Re: Серебристый Водолей

#49599 2015-12-08 19:50:25

Re: Серебристый Водолей

#49600 2015-12-08 19:56:48

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума