Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-11-30 05:21:10

Бэтменцепшн
Добро, которого нет в списке по чтениям -

▼Скрытый текст⬍

Новый кусок

И развернул Артура лицом к проекциям. У Артура снова потемнело в глазах – десятки людей стояли вокруг них полукругом, молча наблюдая за каждым его движением. Бэйн задрал на нем юбку и легонько встряхнул Артура, отвлекая его от стыдливого испуга.

От стыдливого испуга. Вот от чего я каждый раз пытаюсь оправиться, зачитав эту хуйню.

▼Скрытый текст⬍

- Держи подол, - приказал Бэйн нетерпеливо.
- Что? Зачем?

Действительно, зачем, если эта юбка не опадает, задравшись, даже когда вы в танце кружитесь.

- Я хочу тебя, - буркнул Бэйн ему прямо на ухо, царапая краем маски.

Рискну предположить, что край у маски Бэйна все-таки с краю. Ибо ничто не край, кроме края.

И если этот край задевает Артуру ухо, значит, НА УХО Бэйн ни хуя ему не говорит.

Артур послушно задрал подол и развел ноги. Он как будто выключился, делая все, что Бэйн говорит. Так было проще и безопасней. Возможно, это было неправильно с точки зрения морали, или еще с какой-то точки, но Артур слышал, как ровно и гулко грохочет сердце у Бэйна, и боялся сопротивляться ему.

Дорогой Водолей, вероятно, эта идея никогда в тебе не прорастет, но мораль - это НЕ "стыдно, когда видно". Я понимаю, что другой у тебя нет. Но ты хотя бы людям-то об этом не рассказывай.
И все же: вы во сне. Что будет, если ты решишь ему сопротивляться, Артур? Неужели... ни хуя?

Бэйн был злом - абсолютным злом, а сопротивляться злу Артура не учили. Он был посредственным архитектором, лучшим координатором, но никак не борцом за дело добра.

И по этому поводу он технически не в состоянии говорить нет и худо-бедно оберегать свою карамельную жопку (которая у нас теперь равна делу добра)? Ибо только супер-герои и борцуны способны дать отпор уебану, который лезет к ним под юбку. Ок, это многое объясняет.

- Какой-то ты вялый, - возмутился Бэйн.

Потому что он тебя не хочет. Он тебя даже в фике Водолея не хочет. Он тебя даже после кулстори с анальной пробкой и подсолнечным маслом "мечта хозяйки" не хочет. И не хотел. И не начал. И не начнет. Потому что это работает не так, уебок.

Артур приник к нему, когда горячая ладонь настойчиво надавила на горло. Бэйн удовлетворенно вздохнул, приподнял его, обняв поперек живота, и медленно усадил верхом. Артур закусил губу – смазки не было, только слюна, которой были смазаны чьи-то пальцы… он даже не хотел знать чьи. Да это было и не важно. Член Бэйна неспешно ходил внутри как поршень, пробивая себе место,

Вот я представляю себе, как в очке ходит прошень, ПРОБИВАЯ СЕБЕ МЕСТО, и ничего, кроме вот этого, на ум мне не приходит:

rare-footage-has-emerged-that-shows-jack-nicholson-preparing-for-one-of-the-most-iconic-mo-560570.jpg

в поясницу Артуру давила пряжка с ремня

Как, блядь, она там оказалась, акробаты Дюсолей?

а левую ногу неожиданно свело судорогой.
Бэйн тут же закрыл ему ладонью глаза, а чьи-то руки с готовностью подхватили его икру и принялись разминать.

То есть теперь у них, внезапно, пересечение сознания, и Бэйн знает, когда у него что свело? А пробивной поршень у себя в жопе Бэйн тоже чувствует? А то не лишним было бы.
И просто представьте себе эту композицию. Артур сидит на Бэйне, Бэйн, каким-то образом, дрочит Артуром, а левая нога у Артура при этом выставлена в даль, и ему сосредоточенно мнет щиколотку какой-то местный Горлум. Огонь, я считаю.
Артруркины представления о стыде - и морали - тоже немало доставляют. То есть перед ним стоит толпа народу (проекция, но Артур их стремается, как будто это его школьный класс в полном составе или реальные чуваки с реального светского раута пиздатеньких влиятельных ребят), а Имс ебет его, и это вроде как окей. Но подскачивший Горлум, который где-то на уровне Артуркиного хуя теперь возится с его судорогой, это уже ни в какие ворота. Хотя, в сущности, чувак просто подошел на пару шагов, ничего нового он не увидел.

Артур вскрикнул от удивления и привычно схватился за член, выпустив подол.

%D0%92%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BD-%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%86-%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D1%8B-lord-of-the-rings-%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BB%D1%83%D0%BC-1134232.jpeg
Горлум эрогенную зону нащупал или в чем дело? Имс, ты аккуратнее давай, так, глядишь, бабу уведут, моргнуть не успеешь.

Иногда они с Бэйном находили общий темп, и совместная постель приносила и Артуру крохи удовольствия.
Чо-то нас отбросило в мезозой, скажу я вам, обычно после секс-игрушки и согласие на "по-хорошему" сучка уже вовсю подмахивает, и очко ее горит огнем, в хорошем смысле слова. Но Водолей, видимо, ваяла это писево, как я читаю, и забыла, что ребятки уже прошли фазу мохнатого одеяла, поджигания ладошки и терок с Мол за то, кто здесь любимая жена, так что мы снова не стадии: "ебарь - хуй, но бежать нам некуда", и в каком-то смысле это даже жизнеутверждает.

- Нет, - тут же рявкнул Бэйн.
Артур брыкнулся, но подхалимские руки сжались на его запястьях и потащили в разные стороны. Другая пара задрала его юбки, а третья – принялась ласкать его бедра, играя с резинками чулок. Артур оказался распят верхом на Бэйне. Он покрутил головой, но ладонь, закрывающая глаза, была широкая и цепкая, не отпускала.

Я понимаю, что ладони может хватить, чтобы закрыть глаза. Но какого должна быть размера ручища, чтобы еще как-то при этом цепко за что-то держаться? Также: вся эта потрясающая групповушка дюже напоминает момент в "Доме 1000 трупов", когда девчонку закидывают в проволочную клетку, а там из груды затхлого тряпья выныривает десяток одичавших пленников и кучей набрасывается на нее. Как не странно, оргазм с фонтаном новых ощущений там как-то не особенно приходят на ум.

- Я хочу, чтобы ты почувствовал, - мягко проговорил Бэйн. – Не дерись, расслабься.
- Почувствовал что? – процедил Артур.
- Меня. Тебя.

И его.

Артур открыл было рот, чтобы выругаться и сказать, где он чувствует себя и уж тем более где – Бэйна, но бедра под ним плавно толкнулись. От затылка до копчика прокатилась горячая судорога и Артур застыл, приоткрыв рот. Бэйн двинулся еще раз, неспешно и размеренно, даже снизошел до того, чтобы поглаживать Артура по животу, задевая согнутым мизинцем мокрую головку твердо стоящего члена. Ладони на запястьях тоже пытались ласкать его, руки, сжимающие икру, расслабились и начали массировать ступню, а какие-то шаловливые пальцы принялись легонько поглаживать мошонку.

- А! Ох! – отреагировал Артур.
- Хочешь быстрее? – любезно спросил Бэйн.
- Нет… немного.
Бэйн обнял его крепче и начал поддавать бедрами, прижимаясь острой маской к затылку Артура. Пот с обоих тек ручьем, дурацкий парик свалился, юбка хлопала пышным подолом, а Артур коротко вздыхал, слыша, что и Бэйн сопит все громче и громче.
- Мне надо… рукой, - попросил Артур, поджимая пальцы на ногах.
- Нет, - возразил Бэйн. – Тебе не надо.
- На-а-адо, - простонал Артур, уложив затылок Бэйну на плечо, повернул голову и прижался носом к бычьей, крепкой шее. На бледной коже Бэйна остался слабый след помады.

Да конечно тебе не надо. Ты же телка. Юбка - оказывается, пышная, - у тебя уже есть, осваивай вагинальный оргазм, борщ и Валяеву.

Бэйн не сжалился, а резко остановился, остановились и руки, ласкающие Артура.
- Знаешь, что тебе надо? – прорычал Бэйн. – Таким жадным сучкам нужен хрен покрепче.

Жадным - это в том смысле, что на посыл: "я хочу, чтобы тебе было хорошо ебаться" Артур ответил "тогда хуй мне подрочи"? Вот ведь, блядь, неблагодарное, неугомонное, зажравшееся говно. Ну тайна жадных еврейских сучек раскрыта, расходимся, пацаны.

Раньше Артур брыкался и огрызался: «Я не такой, я не сучка». Сейчас брыкаться и огрызаться было поздно

Ах ты моя радость! Ну конечно, конечно, если ты с кем-то переспала, а тебе это еще и, не дай бог, понравилась, с этого момента ты по-любому сучка, и именно чья-то, и, конечно, ты вещь того чувака, который потыкал в тебя хуем, иначе не бывает, мудрый Водолейс сам проверял.

- А он в тебе, - мягко сказал Бэйн. – Чувствуешь? Он глубоко.
- Да-а-а, - проскулил Артур, дергая бедрами.

Ыыыы, у меня есть хер, какой же я отличный.
Серьезно, в каждой, в каждой подобной истории Дашуля пишет, что самец сношается, как бог. Имс у нее трахается "профессионально хорошо" (жиголо, что ли?), Картман ебется, как ювелир. Но вот я читаю это задорное порно, и по мне, так тут старается за всех один Шмыга (ну, несколько шмыг, судя по количеству рук, но тем не менее). А так из текста в текст переваливаются сраная морская звезда, от которой в ебле вообще никакого толку, горячее трупу вставить, - и ебанавт, который худо-бедно обучился дрочить не в кулак, а в человека, но по этому поводу почему-то считает себя неебаться каким героем-любовником.

- Тебе ведь здорово, Артур, правда? Тебе нравится, сучка ты ебливая? Нравится? Разведи ноги шире, я хочу видеть.

В какую сторону он там на нем сидит, чтобы и к Шмыге довернуться, и на хую скакать, и Бэйн еще при этом что-то лучше видел, если ноги шире раздвинуть?

Артур развел колени, а невидимые руки подхватили его, не давая ему покалечиться, принялись оглаживать потную кожу, залезали под резинки чулок, пощипывали за темные волоски.

Водолей, ты когда-нибудь дергала себя за шерсть на лапах или на лобке? Вот иди и попробуй, прям щас, Земфира ты наша all-натуральная. Огонь? Не думаю.

- Еще немножко, правда? – шептал Имс. – Еще чуточку. Давай, Артур, сжимайся, совсем немножко. Сожми меня крепче, вот так.
Артур вскрикнул и рванулся куда-то вверх. Никуда его не пустили, но ему и не нужно было – он судорожно дышал открытым ртом, заливал себе ноги и юбку спермой и стискивал ногти на подставленных ладонях. Бэйн перестал болтать, захрипел и сжал Артура так, что тот вскрикнул.

Вот при таких разливанных морях я все-таки ставлю на то, что ты обоссался, милый.

- Пусть они уйдут, - слабо попросил Артур, съежившись в углу дивана.
Он не мог заставить себя открыть глаза. Столько людей видели его позор, его слабость. Пусть даже это и не люди вовсе, но все-таки Артур был не готов увидеть зрителей их маленького шоу.

Ну вот. Как ноги тебе разминать - так это пожалуйста, а потом "деньги на тумбочке, не смотри на меня, потому что я на тебя не смотрю".

- Кто «они»? – невозмутимо спросил Бэйн, взвизгнув молнией на ширинке. – Тут никого нет.
Артур приоткрыл один глаз и с изумлением увидел, что пентхаус пуст.
В пепельницах все еще дымились сигары, на барных стульях висели пиджаки. Даже запах одеколона все еще витал в воздухе.
- Где они? – удивился Артур, натягивая подол до колен.
- Я их убрал, они тебя смущали, - невозмутимо сказал Бэйн. – Еще шампанского, Артур?

Да, давайте, давайте, блядь, сделаем вид, что ты сделал это тогда, когда тебя попросили, причем каким-то образом - не потому, что попросили, а потому, что сам подумал, сам ебать-проницательно догадался, сам позаботился, и теперь мы все должны подивиться твоей душевной широте и отзывчивости: а мы-то еще, мерзавцы, думали, что что-то с тобой не так.
Конец главы, ребята.

Отредактировано (2015-11-30 05:26:26)

Анон · 2015-11-30 05:51:03

И вообще удивляет, что Водолея никуда с мужем не ходит. Даже если Сосиса такой мизантроп-затворник, они хоть где-то, но должны вместе ходить. Отношения, основанные на любви, (она же именно из-за неё вышла замуж) подразумевают общие взгляды и интересы, тебе тупо скучно и неинтересно ходить одной. И потом столько новых тем и совместных шуток появляется.
Если на Новый год, Водолей будет собирать компанию и не позовет Сосису, я точно перестану в него верить!
(Если скоро появится пост в котором она будет объясняеть, почему мало о Сосисе пишет, я ещё и поверю, что она нас читает)

Анон, я о своем муже тоже не особо пишу в дневнике. И о детях. Бывает это у людей, не любят тащить семейное на всеобщее обозрение. Но вообще, если задаться целью, то даже в моем дневе можно найти и портреты всех моего семейства и какие-то детали нашего быта.
Но у Додо вызывает недоумение именно нежелание этого мужа хоть кому-то продемонстрировать, пусть бы даже и на снимке. Что наводить на мысль, что Сосиса может и есть, работает в этой лесопилке, но он не ее муж. И явно не желает принимать учатие в дезинформации.

Анон · 2015-11-30 06:15:25

Анон пишет:

Анон, я о своем муже тоже не особо пишу в дневнике.

и тоже с ним никуда не ходишь, улетая на комиконы и пьянки под его завистливым жалобным взглядом? а будь у вас общая ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ И ЖРУЩАЯ КУЧУ ВРЕМЕНИ работа, муж сбегал бы пораньше, чтобы с тобой не ехать? :lol:
все это возможно, конечно. но в совокупности странно.

Анон · 2015-11-30 06:28:07

Анон пишет:

14 октября она писала про выходные и о Сосисе ни слова

У меня полное впечатление, что она часто попросту забывает про легенду о подпольном миллионере Сосиско (анон, кто придумал это определение - лучи любви тебе). Отсюда и эти перманентные исчезновения Сосисы из её жизнеописаний, и до сих пор нераскрытая роль этого фантома в фанерном заведении. Даша у нас заказы и принимает, и пилит, и красит, и пакует, и за клиентами к метро бегает, а что при этом делает Сосиско - тайна. Хотя

Анон пишет:

разрешил до понедельника на работу не ходить.

То есть Сосиско - большой начальник и нихрена не делает? Ситуация знакомая, у анона тоже был такой начальник. Но в аноновом подразделении, на минутку, было под сотню человек и жесткая иерархическая структура: планктон пахал, креветки покрупнее контролировали, лангусты - мелкие начальнички координировали. При таком раскладе вполне можно с утра проводить оперативку, а потом весь день смотреть в кабинете футбол на видеостене и чесать яйца. Но в крохотном бизнесочке, где нет бабла на полноценный штат работников?

Анон · 2015-11-30 06:30:04

Анон пишет:

И эта... Татуировка - это, конечно, недешево, но не ошизеть как дорого, особенно для успешной-то бизьнес-леди.

Ну анон, если "рубашка из осьминогов" у хорошего мастера, и правда ошизеть дорого.

Анон · 2015-11-30 06:37:51

Анон пишет:

Анон, я о своем муже тоже не особо пишу в дневнике. И о детях. Бывает это у людей, не любят тащить семейное на всеобщее обозрение.

Это не вариант Додо - во время романа с Сорокиным в днявочке докладывалось о каждом его чихе и сопровождалось это обилием фотографий. И уж хотя бы фоткой со спины за компом Додо нас бы осчастливила.

Анон · 2015-11-30 06:44:11

Анон пишет:

И просто представьте себе эту композицию. Артур сидит на Бэйне, Бэйн, каким-то образом, дрочит Артуром, а левая нога у Артура при этом выставлена в даль, и ему сосредоточенно мнет щиколотку какой-то местный Горлум. Огонь, я считаю.

Анон-чтец, вот это то, что больше всего вымораживает в додоньиной нце. Она пишет, как фикбучная девочка-подросток, хуй видевшая только на картинке. Куда в этот момент девается опыт шоколадножопой пантеры, которую ебали во всех возможных и невозможных позах - загадка.

Анон · 2015-11-30 06:51:50

Чтеееец!

▼это тебе⬍

Анон · 2015-11-30 08:19:29

Анон пишет:
Анон, я о своем муже тоже не особо пишу в дневнике.
и тоже с ним никуда не ходишь, улетая на комиконы и пьянки под его завистливым жалобным взглядом? а будь у вас общая ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ И ЖРУЩАЯ КУЧУ ВРЕМЕНИ работа, муж сбегал бы пораньше, чтобы с тобой не ехать?
все это возможно, конечно. но в совокупности странно.

Самое забавное, что да. Везде по фандомным делам я одна. ) Но если посиделки цивильные и нам удалось убедить себя, что за пару часов нашего отсутствия дети не разнесут дом по бревнышку - то мы вместе.
Но вот когда я еще работала, то мы часто уходили с работы вместе. Даже специально иногда друг друга ждали.
И уж тем более не скрывала его снимки.

Анон · 2015-11-30 08:59:18

Вообще такое может быть в семейной жизни - и раздельный отдых, и интересы разные - но все-таки у пар, уже хорошо и плотно поживших вместе. По-моему, рано еще, или нет?

Анон · 2015-11-30 09:18:57

Ну, мы живем вместе около года. Мой благоверный тоже задрот и лишний раз от дивана не отлепится. Но блин, даже у нас социальная жизнь поактивней будет особенно в теплое время года. Да и отсутствие фоток в инстограмчике намекает.

Короче, либо нет сосисы, либо у них отношения "обслуживающий персонал с редкими выходными - добрый плантатор"

Отредактировано (2015-11-30 09:20:06)

Анон · 2015-11-30 09:21:07

У Додо вопросы вызывает не то, что мужик не с ней по фандомным мероприятиям, а общее несоответсвие какое-то. У многих людей про мужа вообще тишина в блоге, может, пара упоминаний, что он есть на сотню страниц, но идей, что муж ненастоящий не возникает, а у Додо с одной стороны мужик - центр мира, вокруг обладания которым вертится вселенная, она с ним работает, она постоянно про него пишет, и еще про него, и снова, и еще "смотрите, я не какая-то там одинокая, у меня мужик есть", и работают они вместе, и связи с этим про него тоже много всплывает, тк про работу много, и интересы у них вроде общие местами, и вот с другой стороны, мужик какой-то совсем эфемерный, потому что интересы общие, а на Игромир Додо одна, работают вместе и фотки и видео с работы есть, а мужик даже рукой или куском футболки ни разу не засветился, на фоточках спящей Додо разложенный диван, где она спит одна итд. И когда она описывает любой свой чих, в инстаграмме фоткает любой свой чих и целую оду поет новым кедам, а про мужика оды, но без пруфов (он может не любить и не хотеть фотографироваться, но он же ни разу в кадр не попал методом "фотографировала рабочее место, вот тот кусок футболки - муж" или "фотографировала кошку, в кадр случайно попала нога мужа"), на вопросы про него хамит или молчит... подозрительная какая-то картинка вырисовывается. Не потому, что на фандомные мероприятия надо ходить с мужем и непременно выкладывать его фотки в блог, а в этом конкретном случае по совокупности.

Анон · 2015-11-30 09:25:17

Вот я тоже считаю, что Сосиса существует (хотя, скорее всего, он не Сосиса ни разу), но к Одолею отношение имеет отнюдь не родственное. Хозяин квартиры, муж-сын-брат хозяйки, сосед, сосед по квартире, коллега по работе. Кто-то, кто может периодически заходить к Одолею и выдавать порцию ниочемных шуточек.
Я тоже на всякие мероприятия стараюсь сбегать одна, жалея психику мужа, и если устраиваю фэндомные посиделки дома, стараюсь спровадить его либо в соседнюю комнату, либо с детьми гулять. Тем не менее муж все равно выскакивает, как чертик из табакерки, пусть не при первом знакомстве, но при втором-третьем точно. И фотографии его есть, и аккаунт в соцсетях, в общем отнюдь не невидимка. А тут - рассказы вроде жизненные, но уровня коллег по работе. Я так же могу написать про своего коллегу, который периодически приползает в кабинет, запирается на ключ, падает на диванчик и просит разбудить через полчаса. И я его точно так же укрываю бушлатом, потому что жалею. Вот один в один ситуация.

Анон · 2015-11-30 09:29:19

чтобы при всей толпе народа побежать хватать за хуйцы мужиков, о которых я знаю только имя героя, чей костюм они напялили, причем это не самый любимый мой герой, а просто "ой какая няшка, я видела два трейлера"... короче, мне надо для этого мужиков не первый год не видеть. конечно, все люди разные, может, у нас тут та самая роковая нимфоманка, бва-ха-ха.

Анон · 2015-11-30 09:29:29

А я думаю, Сосиса просто угрожал зарядить Додо в шнопак, если она посмеет выложить его фото. Типа, пусть пишет что хочет, но щи его не палит. А для Додо это коко забота коко самцовость, поэтому она слушается.

Анон · 2015-11-30 09:32:18

Анон пишет:

это как в тему бесящих юзеров вроде приносили ссылку на то, как стаки-шипперы засирали Картер. Там такие глубины показались, о каких я при просмотре фильма даже не задумывался.

А вылилось в отдельный тред со своими глубинами :lol:

Анон · 2015-11-30 09:37:11

Анон пишет:

Бэтменцепшн

:chearleader:
Какая же это бессмысленная ебанина. Как Додо так умудряется писать, что у неё за сто страниц не происходит ничего?
И ремейк "Зачётной зоны" очень ждём.

Анон · 2015-11-30 10:44:44

Вам не кажется, что у Додо есть какая-то тенденция к феминизации сучек? Вот юбка в бэтменцепшене, девочка-Кайл в южном парке, Джулиан в мадагаскаре, Логан поебывал Пьетро в чулках, если мне это не приснилось в кошмарном сне. Что додоисты говорят на этот счет?

Анон · 2015-11-30 10:56:15

Анон пишет:

А я думаю, Сосиса просто угрожал зарядить Додо в шнопак, если она посмеет выложить его фото. Типа, пусть пишет что хочет, но щи его не палит.

Так речь не о щах уже. Локоть, плечо, да хоть одежда случайно в кадр попала - Даша кадры не выстраивает.

Анон · 2015-11-30 10:56:25

она фапает на жалкую беспомощную сучку в мощных руках сомца, которая нихуяшеньки не может поделать, если ее ухватили за жопу, да и не хочет на самом деле, но должна поломаться для приличия. понятно, что такая ситуация никак не может произойти с настоящим советским танкистом, который прав даже тогда, когда неправ, поэтому подчеркивается, что герой ну чисто баба и прям создана для того, чтобы юбки носить, мужиков соблазнять и детей растить.

Анон · 2015-11-30 11:03:03

А я еще вижу лейтмотив "он практически баба, это не пидорство".

Анон · 2015-11-30 11:25:18

Ну раз не пидорство, то и фик не слэш

Анон · 2015-11-30 11:31:43

Анон пишет:

А я еще вижу лейтмотив "он практически баба, это не пидорство".

Потому что хомки-говноеды хотят читать про пидоров, а Даша не может не дрочить на дерзкую сучку в чулочках, которую имеет альфасомец. Приходится совмещать.

Анон · 2015-11-30 12:25:24

Мы продолжаем КВН. Сегодня у нас аж две главы, одна охуительней другой.

Дом, в котором мы живем, "Наруто". Великая сага о великих пиздаболах якудза

▼Скрытый текст⬍

VIII-V. Пособие для юного карьериста.

▼Скрытый текст⬍

Продолжение предыдущей сцены. Извините, процитирую полностью.

- … сердечный спазм. Да обычный, блядь, сердечный спазм, успокойся.
- Я. Тебе. Сейчас...
- Райдо, блядь, убери этого нервного. Он меня заебал. Ра-райдо!
- Нагато-сан, - обвиняющее прогудел Намьяши.
- Если хоть раз, - вдохновенно прошипел Пейн, - Если хоть раз, если хоть еще один раз Минато услышит от вас, пидарасы, что этого ублюдка тут побили…
- Тензо, подай бинты. Куда Утырок делся, блядь, когда он так нужен? Хорошо, блядь, что вы суки ебаные, дефибриллятор мне не разъебашили.
- Хорошо, - согласился Райдо.
- Я бы вас всех здесь уебал в таком случае.
- Я тоже тебя люблю, рыжий. Тензо, убери дефибриллятор у меня из-под бока, он нам больше не понадобится.
- А где у тебя дебрифи… где он?
- Вот же лежит, блядь, Тензо не путай медицинский аппарат с фаллоимитатором хоть сейчас!
- Генма, чем мне обработать?
- Ебать, сколько раз говорить, что Генма не резиновый! Как бы вам всем этого не хотелось! Микуме, блядь, ну найди ты уже Утырка, куда это ссыкло делось? Пусть он щечки румяные подправит нашему тайчо-всех-вас-уебалайчо.
- Всех уебалайчо сегодня аники.
- Аники, блядь, выступил.
- Заткни свой поганый рот.
- Ой, я уж испугался, что аники кони двинет, - поделился своими опасениями Тензо, - Хорошо, что ты его утюгом догадался прижечь.
- Хорошо, что Нагато-сан догадался мне челюсть, блядь, не до конца своротить.
- Завалили ебало, оба. И не сметь так говорить о нем!
- А чего не сметь, если у него уже ласты подворачиваться начали? Генма у нас молодец, на вес золота.
- Ладно, блядь, Малыш, будет тебе, - довольно заворчал Генма, - А вы суки ебаные, не цените ж!
- Генма, мне щиплет. Это точно то, что надо?
- Это именно то, что тебе надо сейчас, блядь моя сладкая, мажь и не сомневайся, будь крепок духом.
Минато вздохнул, с трудом поднял тяжелую, свинцом налитую руку, и прикрыл глаза от света.

Придурки укатываются, Ирука один.

Ирука вздохнул - Хатаке, ублюдок, с утра порвал, в который раз уже, так что, наверное, меч отменялся.

Мне вот интересно, как Какаши регулярно умудряется рвать Ируке жопу, но при этом ни разу не повредить себе уздечку? Несправедливо. У Ируки тайна – когда все дебилы сваливают, он тренируется с катаной. Но сегодня решил пойти в сад. Видимо, прошёл день или год, потому что у Ируки болят ноги.

Защипало, закололо, мигом заныли перебитые давно голени.

Какого хрена? Ируке же главу назад сломали ноги. Сколько времени прошло? Почему тут хронотоп похож на скачущую на батуте Додо? Кстати, вот вам любовька:

Ирука вздохнул и тут же оцепенел, услышав, как открывается железная дверь. Сглотнул, преждевременно седея от первобытного ужаса. В первый раз за побег Хатаке избил его ножнами, бил в полную силу, но Генма выходил Ируку. За второй побег Какаши двумя точными, выверенными движениями перебил ноги серебристой стальной лентой и ушел, бросив орать и выть в одиночестве.

Помню, в каких-то фиках у Додо самец просто угрожал сучке сломаными ногами. Тут угрозы приведены в действие.

Ирука и не помнил ничего, что было, только как лежал долгими, бесконечными днями у Генмы в операционной, на вытяжках. После этого колени все время болели тихой нудной болью, а самому Ируке напрочь запретили выходить из спальни.
- Еще раз - отрежу ноги, - предупредил Какаши.

Но к счастью, это не Какаши. Это какие-то якудза из вражеского клана, пришли заложить бомбуэ.

- Нету никого, - сказал совсем незнакомый голос.
- Должна быть девка, - отозвался второй голос, - Шаринган Какаши с девкой живет.
Ирука сжал челюсти: выбитые и вставленные зубы заныли тихонько, но сейчас Ирука забыл об этой боли.
- Девку прирежь, - приказал первый, - ищи комнату Ширануи, туда положи под панель. Я в маленькую.
- Прирезать не интере-е-есно, - протянул второй. – Этот выродок наших всех положил, пусть девка помучается.
- Ты, блядь, меня слушаешь? – Зашипел первый, - девка орать будет.
- А если я ей рот закрою?
- Если закроешь, делай что хочешь. Заряд, блядь, положи!

Я понимаю, что умный и вменяемый человек к Додоузерским якудза не пойдёт. Поэтому это вполне нормальная ситуация: одни идиоты решили, что нет никаких проблем в том, чтобы запросто зайти домой к врагу и оставить у него бомбуэ, а другие не заморачиваются с охраной дома вообще, зная, что им желает смерти вся Япония.
И да начнётся экшон!

В гостиной никого не было, дверь в комнату Намьяши была приоткрыта. Ирука кинулся к додзе, спиной почувствовал чужой взгляд и пригнулся, а над его головой в бумагу врезался, застряв в картоне, сюррикен.

О эта архитектура Дома. То двери, то седзи. Причём седзи не простые, там один слой бумаги, а другой картона. Или под картоном имеется в виду Ирука? Потому что

Ирука заорал раненым зверем

Но нет, он просто ебанулся.

кинулся, скорее из страха, вперед, прочь от додзе, понимая остатками разума, что делает неправильно, но тренировочный зал был незнакомым, чужим и вражеским сейчас. Его крик вызвал и второго противника, тот был ближе, кинулся сразу за Ирукой. Ирука забежал в спальню, споткнулся на пороге, растянулся на полу и вовремя - над макушкой пролетел кунай, влетел куда-то в ванную и зазвенел на кафеле.

Ирука заботливо распахнул дверь ванной, чтобы туда влетали кунаи. Молодец какой. Потом Ирука хватает катану и начинает драться.

Сталь тяжело, с чавканьем, вошла в тело, кровь брызнула во все стороны, залила Ируку, светлую стену, потекла по рукояти.

И небо, и Аллаха. Прибежал второй мужик, они начали махаться. Ирука вдруг превращается в Милию Рейдж из Гилти Гир и дерётся волосами.

Мужик побежал на него, принялся теснить, отгонять на улицу. Ирука закусил губу, его тело делало все само, отбивая, нападая, защищаясь. Руки так и крутились, а сам Ирука гонял по кругу мысль, что на улице холодно, а он босиком. Железная дверь распахнулась с грохотом, сквозняк подхватил длинные распущенные волосы Ируки, швырнул их в снег и тут же кинул тяжелые, отращенные, любовно причесанные Какаши пряди в лицо нападающему, сбили его с толка на несколько секунд, а Ирука взмахнул отчаянно мечом, не видя даже, куда попадет.

Этот абзац меня в ступор ввёл. Итак, сквозняк пафосно треплет волосы Ируки, потом швыряет их в снег, потом в лицо мужику. Из описания складывается ощущение, что сквозняк был такой сильный, что сорвал с Ируки скальп. А скальп Ируки был намазан Флабером, потому что при ударе об снего подпрыгнул и полетел в лицо мужику. Я не знаю, что в реале имели в виду девы. Наверное, что-то очень красивое.

Сначала на снег упали его собственные пряди, срезанные ударом. Упали неслышно, рассыпались, зачернив снег. А потом, словно горячий весенний ручеек, покатилась кровь, полилась во все стороны. Ирука поднял взгляд - мужик смотрел на него удивленными, обиженными глазами, сморгнул, и вдруг его лицо странно поехало вниз. Ирука отшатнулся, закрыл глаза, но уши закрыть не мог, слышал, как ему прямо под ноги тяжело плюхнулась отрубленная голова.

Короче, Ирука одним ударом срезал себе волосы и башку мужику. Ну молодец. И немного тарантирования. Вспоминаем битву О-рен с Чёрной мамбой.

К лицу прикоснулось что-то холодное. И еще раз. И еще. Будто замерзшими пальцами гладили. Ирука открыл глаза: тело лежало, раскинувшись, словно гора в белом озере. Голова, слава небесам, лежала лицом вниз. А сверху шел снег, белый и липучий, падал, превращаясь в красные мокрые капли. Ирука выпустил меч из пальцев, тот воткнулся в землю, с рукояти тоже потекло.

Ах, красота.

Колени перестали держать и Ирука плюхнулся в снег, прикрыл глаза руками. Рядом захрустел снег под шагами, Ирука уставился полными слез глазами в голубые, обычно жестокие к нему глаза. Кровь пульсировала во лбу, казалось, что она разрывает кожу с каждым толчком.
- Все хорошо, - сказал ему Минато, - ты сейчас обсушишься, согреешься и все расскажешь.

Да, Ирука, в первую очередь про волосы расскажи. Но вместо этого Ирука говорит, где спрятана бомбуэ. Райдо в армии учили обезвреживать бомбы, видимо.

- Нашел, - крикнул Какаши, вернулся в гостиную, показал Минато полусобранный заряд. Райдо аккуратно свернул раму и вытащил черную коробочку, неспешно и аккуратно разобрал ее и выдернул проводки

Какой молодец. И знаете, я даже не буду ни о чём спрашивать. Например, как оказалось, что как только Ирука убил мужика, тут же прибежал Минато. Да и вообще.
Утром Какаши не может найти Ируку, Генма сообщает, что тот в додзе, Генма с утра немного па-ру-сат.

- Я пошутил, блядь, - хмыкнул Генма, наклонился, чмокнув Хатаке в кончик носа, - твоя дырка с самого утра в додзе и я нас-то-я-тель-но, блядь, рекомендую тебе посмотреть на это.

И-ди на-хуй.

Додзе был залит солнечным светом, как пруд со светло-зеленой водой. Сука бродил вдоль стены, где были развешены катаны, касался пальцами каждых ножен, бормотал что-то себе под нос. Сука восторженно рассматривал мечи, и так же восторженно Тензо крутился вокруг него, рассматривал, как неведомую зверушку.

Ирука вращается вокруг мечей, Тензо вращается вокруг Ируки, ну прям модель Солнечной системы.

Какаши вспомнил, что Тензо был в таком же оживлении, когда они пошли в зоопарк.

Вот уж внезапно так внезапно.

Райдо предсказуемо завяз возле вольера с медведями, даже мороженое уронил, так внимательно смотрел как два бурых и один белый переваливаются с лапы на лапу.

Да? А ничего что бурых и белых в разных вольерах всегда держат? Потому что белым нравится в водичке плескаться, да и температура там должна быть соответствующая. Или это был какой-то особый зоопарк?

- Блядь, - поддразнил Генма, - ведь я даже не удивлен. Ты мой мишка! – Они были одеты в гражданскую одежду, безоружные, по крайней мере, на первый взгляд, но Генма поднялся на цыпочки и поцеловал Райдо прямо в обожженную щеку.
Зато возле клетки с обезьянами Райдо и Какаши одновременно показали на макаку, сладострастно грызущую какую-то палку, обхватив ее руками и ногами:
- Генма!
- Идите вы! - Обиделся Ширануи. Блеснул спицей в сторону обезьяны, которая не обращала внимания ни на других животных в вольере, ни на люди, проходящих мимо клетки.

Ути-пути. По мнению Какаши Тензо странный. И если вас ничего не смутило в этом тезисе, то либо вы только присоедеинились к чтениям, либо вы Додо. Потому что Тензо всего-то запоминает всякую инфу о животных, у него есть детские книги и своя ложка. И это странно по мнению Какаши. Даже безотносительно того, что капитан в голове Какаши не просто в жопу пьян, а ещё и под веществами, что, блядь, в этом странного? Ладно, книжки, ладно ложка, но почему ходить по зоопарку и читать таблички это какая-то припиздь? Нахуя вообще тогда в зоопарк ходить?
Конец флешбека, Какаши милостиво разрешает Ируке взять мечь и потренироваться. Они дерутся с Тензо.

Совет Генма дал поганый. Какаши понял это уже через пару секунд боя. Сука… был хорош, стоило признать это. Без тренировок, дыша открытым ртом, - Генма нахмурился тоже, - Сука накинулся на Тензо мельницей, и уже через минуту загнал его в угол.

«Кинуться мельницей» - это такой термин или неудачная метафора? Мне представилось, как Ирука вращает мечом перед собой. Или превращается в Хелавису. Я бы тоже в углу отсиделась, ну нахуй, такую сатану показывать.
Потом Ирука хочет одеться, но не во что.

-Я не нашел вещей, - признался Сука, с легкостью выдерживая взгляд Какаши.
Какаши, стараясь быть нежным, обхватил пальцами смуглое запястье, втащил Суку в комнату и закрыл дверь. К двери, впрочем, прижал совсем не нежно, распял, удерживая руки над головой, впрочем, Сука не сопротивлялся, только смотрел с каким-то недоумением. Времени до завтрака почти не осталось, но Хатаке для себя кое-что решил.
Сука стал нужен ему с первого взгляда, может быть, он сначала не думал, что потребность ощущать этот запах станет такой большой. Потребность в этой коже под пальцами. Поэтому Какаши наклонился, упер ладони рядом с лицом Суки, медленно склонил лицо, не скрывая своих намерений. Сука не отворачивался, но и не отвечал. Это было… необычно: вылизывать неподвижный язык, целовать безответные губы, прижимать невольно, в порыве похоти, к двери и беспорядочно трогать губами все, что попадется. Моргающие веки, шрамастый нос, щеки, подбородок, шею и плечи, даже ключицы, снова возвращаться к лицу. В дверь сильно стукнули и Какаши только тогда опомнился, отпустил зацелованного Суку.
- Твоя одежда в сумке, сумка в моем шкафу, вторая дверца. Давай живо.
Сука торопливо натягивал слежавшуюся одежду, стоя в озерце сброшенного на пол серого кимоно.

А это точно было кимоно?

VIII-VI. Новый клинок большого клана

Немного инфы. Эклектика по Додо – использовать в одной группе эпиграфов Тэффи и Рому Букина.

…А потом я увидел свет в конце туннеля…прабабушку и Гагарина (с) Рома Букин-кун
Любимый герой греков был Геркулес, прославившийся тем, что вычистил Авгиевы конюшни и тем подал грекам незабываемый пример чистоплотности. Кроме того, этот аккуратник убил свою жену и детей (с) Тэффи

Обычно я никогда не мучаю вас эпиграфами, потому что я вас люблю, но тут не удержалась. Ну посмотрите на это. Какаши думает о Генме, потому что в Генме живёт лисица. Хоть не глиста, на том спасбо.

В Генме жила лисица. Ширануи мог уйти в загул на несколько дней, мог таскаться за Райдо по пятам и причитать, что не может уснуть, мог зашивал длинную рану на спине Тензо, напевая какую-то песенку. Какаши сначала зверем смотрел на Генму из-за его пения над почти трупами. Но сам, не один раз оказавшись на столе, не в состоянии вдохнуть лишний раз, дико радовался, слыша мурчание Генмы сквозь наркотический сон. Если Генма поет, значит, жить будешь.
Генма читал Тензо сказки, с выражением, стараясь максимально изменить голоса. Генма мог уйти посреди ночи, никому ничего не сказав, а когда Райдо просыпался, - а Райдо всегда просыпался, он как-то чуял, что Ширануи нет в их апартаментах, даже если они укладывались в разных комнатах, - и собирался Генму искать, Генма приходил сам, сонный, но чем-то очень довольный. Генма мог лежать посреди гостиной, раскинув руки-ноги, скрипеть сенбоном и рассказывать вслух истории, даже если его никто не слушал. Говорил он с удовольствием, четко произнося слова, вставляя блядь через слово, но истории были презанятные. Случаи из жизни, городские легенды, страшные истории. Походу, Генма рассказывал это себе, ему действительно было плевать, есть ли у этих историй хоть один слушатель.
Генма, пожалуй, единственный не брезговал прикасаться к шрамам Тензо. Не терял надежды если не свести их совсем, то хоть сделать менее заметными. Какаши за это не мог не уважать Генму. А Генма спокойно касался губами изъеденного подбородка Ямато, мог прочертить языком рытвины на краю щек, пососать то, что осталось от мочки правого уха. Тензо не просто был за это благодарен, Тензо готов был вырвать сердце и подарить его Генме, если бы Ширануи пришло в голову.

А в свободное время Генма ходил по воде, превращал воду в вино и исцелял людей. Нам показывают, какой Какаши заботливый. Ируке в очередной раз чинят нос или челюсть, Какаши смотрит на него в операционной, хочет забрать себе, Генма запрещает, Какаши просит, чтобы Ируку укрыли. Ах, забота!
Какаши не может уснуть, поэтому всё-таки приходит в операционную к Ируке.

У Генмы успокоились. Какаши, слыша стук своего сердца, сам стыдясь своей слабости, стараясь не шуршать ковром, подкрался к операционной, аккуратно открыл дверь и проскользнул внутрь. Включил свет: сердце пропустило удар, когда с замотанного лица на него в упор уставились черные глаза. Моргнули и тут же зажмурились. Какаши подошел ближе, наклонился, потрогал горящую кожу.
- Болит что-то?
Сука отрицательно помотал головой.
- Давно не спишь?
Утвердительный кивок. Какаши нагнулся, коснулся оголенного плеча губами, чуть прикусил кожу.
- Замерз?
От прикосновения Сука покрылся мелкими мурашками, поежился.
Утвердительный кивок.
Какаши сосредоточенно посмотрел на дверной проем, замотал Суку в простыню плотнее.
- Держи меня за шею, - скомандовал и, почувствовав, как крепко его обхватили, поднял Суку на руки.
Пинком распахнул дверь, стараясь все же не снести ее с петлями, Генма, курящий в гостиной, подпрыгнул и уронил сигарету.
- А ну стой! - возмутился Ширануи. - Ты, блядь, куда это с ним собрался?
- Там холодно, - ругаться с Ширануи Какаши не хотел, - он замерз.
- А у тебя яйца звенят, - холодно подытожил Генма, потрогал повязку на лице покорного Ируки. – Вниз головой не класть, повязку не снимать, сделай из полотенца или подушки валик под шею.
Какаши кивнул, Сука тихонько сопел в руках. Какаши положил его на свою кровать, стащил с него остывшую простынку и накрыл своим одеялом.

Божечки, ну какой славный парень, вы посмотрите. Немного лавбургерных диалогов:

- Ты совсем помешался на мне, - вдруг спокойно, но не очень отчетливо, сказал Сука.
- Да.
- Это неправильно.
- Да, наверное, - Какаши нашел пальцы Суки под одеялом, сжал их в ладони, положил себе на грудь, не отпуская.
- Я не хочу так, - Сука наверняка бредил, шептал, все больше раздражаясь, - я не буду так.
- Хорошо, - Какаши прижал свободной рукою его крепче к себе.

И вслед за этим появляется традицонная лавбургерная сцена – самец везёт сучку шопиться.

Ирука удивился, когда они не поехали в торговый центр, проезжали мимо знаменитых бутиков, но остановились у ничем не примечательного, шумного магазинчика на углу. В таких магазинах мамаши средней руки покупают своим детям одежду, а офисные служащие приобретают обувь и галстуки. Хомура одевала весь дом Сенджу.
Хозяйка знала Какаши, поклонилась ему до пола и закудахтала, вызывая девушек-помощниц. Ирука, совершенно отвыкший от людей, только вздохнул тяжело. Однако его раздели до белья. крутили и прикладывали к коже холодные сантиметры. Ирука ежился, приседал, когда просили, выпрямлял руку, делал шаги, неприязненно косясь на девиц.

Почему? Потому что!

Хозяйка передала Какаши чашку с кофе, а Ируку сама замотала в халат и завела с Какаши беседу. Ирука только пару минут послушал про бизнес, тем более что речь велась о людях, которых знал Шаринган Какаши, а не Умино Ирука. Через пару минут девушка принесла шуршащий пакет, развернула его, с улыбкой предложила Ируке. Он жестом попросил ее не лезть, когда девушка начала помогать ему одеваться.

Потому что Ирука тоже стал мудаком.

Ирука повернулся, ту же увидев в зеркале свое отражение. Надо же, как быстро правильно подобранный костюм делает из учителя хулигана. Якудзу. Приглядевшись за свое отражение, он увидел в глубине шкафа то, чего не доставало.
- Можно? – показал на белый галстук, ему тотчас же вытащили, одели, поправили, снова поправили. В глазах зарябило от женских глаз-рук-улыбок.
Ирука криво улыбнулся: галстук замечательно сочетался с бинтами на лице.
- Берем, - заворожено сказал Какаши.

Ирука мнёт яйца, не хочет быть якудза, но когда Какаши волновало, чего он там хочет. Но так как Ирука у нас интеллектуал, то одними шмотками его сердце не покорить. Поэтому он тащит Какаши в книжный и набирает кучу всяких бахатых книг. Отсылка к канону:

Раздел с дешевыми романами в мягкой обложке Ирука прошел, ни разу не посмотрев по сторонам, но Какаши, как раз остановился, воровато цапнул одну, прочитал аннотацию – положил в тележку. Схватил другую. К тому времени, как Ирука заметил его отсутствие, в тележке лежал десяток книжек, одна другой хлеще.
- Это что такое? – Ирука брезгливо поднял одну двумя пальцами, потряс в воздухе.
- Это мне, - спокойно пояснил Какаши. – Ты против?
- Дело твое, - пожал плечами Умино.

Правда в каноне эти книги писал Джирая, но тут пахан разве что своё имя сможет правильно написать, не то что лавбургер. Какаши показывает какой он бахатый кавалер.

На выходе им пробили такую сумму, что Ирука еле сдержался, чтобы не схватится за волосы. Какаши на цену не обратил никакого внимания, протянул кассиру золотую карточку, внимательно прослеживая за упаковкой книг.
- Зачем ты? – Тихо спросил Ирука уже в машине, прижимая к груди здоровенный том.
- Улыбнись, а? – попросил Какаши, - ты все время смурной.

Интересно почему.

Эта улыбка, нежная и светлая, солнечная, несмотря на бинты, ласковая, ослепила Хатаке как молния, он глупо заморгал глазами, криво заулыбался в ответ, смутился, хотя сам потребовал от Суки хоть какой-то реакции.

Голубки обсуждают куда будут складывать книги, выбирают мысленно мебель, а потом!

- А спать ты на чем будешь? – Какаши несильно потянул его за галстук.
- А спать я все равно буду у тебя.

Э.

Сука умел удивлять. Какаши прикусил язык от неожиданности.
- Не ожидал, верно? – Усмехнулся Ирука.- Думал, я ломаться буду?

Знаешь, Какаши, мы тут все охуели.

- Думал, - честно признался Какаши. Он не хотел смотреть ни на улицы, которые они проезжали. Он мог смотреть только на свое солнце, которое сидело рядом, ухмылялось краем рта и потело ладонью в цепкой хватке его ладони. – Не будешь?
- А смысл? – Сука недобро сощурился, - ты будешь каждый раз себе доказывать, какой ты крутой, а я после тебя лечиться?
- Как-то ты легко с этим сжился, - окрысился Какаши.
- Я мужчина, - голосом Ируки можно было резать сталь, - ты действительно думаешь, что я впаду в истерику, как тринадцатилетняя школьница?

Что ты несёшь?

- Я думал, что ты больше ценишь свою честь, - ровно сказал Какаши. Удара он не ожидал, поэтому увернуться не успел, зато сразу же плюнул кровью из разбитых губ Ируке в лицо, дезориентировал того и перехватил руки, прежде чем Умино успел ударить во второй раз.
- Ты! – Захрипел Ирука, - ты мне жизнь перехерил! Ты! Гребанный ублюдок, - беспомощно выдавил он наконец, утих, отвернулся, уткнулся лицом в кукую-то книгу.
Какаши до самого дома не смог расшевелить его.

Вот и поговорили. Дома всё вроде няшно-флаффно, но тут!

- Спасибо тебе за книжки, - после паузы заметил Ирука. - Я даже не знаю, потянул бы я такую покупку.
- Не переживай, - усмехнулся Какаши, - ты эти деньги отработаешь. Прямо сейчас.
Улыбка Ирука застыла на губах. Наверное, для этого человека он никогда не станет равным собеседником, только персональной подстилкой.

Вот так новость, да?

Несмотря на давление сильной руки на плечо, он не подогнул колени, а наоборот, задрал голову, уставившись нахально в разноцветные глаза. Фокусироваться на обоих с такого близкого расстояния было тяжело, поэтому он смотрел в серый глаз.
- Может, тогда переместимся в кровать? Тут даже ковра нет.
Глаз моргнул, бровь поползла вверх.
- Надо же, какой ты, - заулыбался Какаши, - ну пойдем.

Нахуй пойдите ещё и не возвращайтесь. Кстати, помните когда-то давно был эпизод, где Орыч сначала насиловал и пиздил Кабуто, а потом в машине была практически идентичная сцена, где Кабуто показывал, что смирился со своей судьбой?

Отредактировано (2015-11-30 12:26:15)

Анон · 2015-11-30 12:54:58

Анон пишет:

Вам не кажется, что у Додо есть какая-то тенденция к феминизации сучек?

Какая тенденция, дашин слэш - это гет, это гет по всем признакам, кроме криво присобаченного фанерного хуя у сучки, который чисто для формы болтается.

П.С. Дорогие чтецы, спасибо, что заходили! С нетерпением жду финала "бетменцепшена". Дом сломал мой мозг даже в пересказе, он совсем забористый, не знаю, доживу ли до конца..

Отредактировано (2015-11-30 12:57:32)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#49151 2015-11-30 05:21:10

Re: Серебристый Водолей

#49152 2015-11-30 05:51:03

Re: Серебристый Водолей

#49153 2015-11-30 06:15:25

Re: Серебристый Водолей

#49154 2015-11-30 06:28:07

Re: Серебристый Водолей

#49155 2015-11-30 06:30:04

Re: Серебристый Водолей

#49156 2015-11-30 06:37:51

Re: Серебристый Водолей

#49157 2015-11-30 06:44:11

Re: Серебристый Водолей

#49158 2015-11-30 06:51:50

Re: Серебристый Водолей

#49159 2015-11-30 08:19:29

Re: Серебристый Водолей

#49160 2015-11-30 08:59:18

Re: Серебристый Водолей

#49161 2015-11-30 09:18:57

Re: Серебристый Водолей

#49162 2015-11-30 09:21:07

Re: Серебристый Водолей

#49163 2015-11-30 09:25:17

Re: Серебристый Водолей

#49164 2015-11-30 09:29:19

Re: Серебристый Водолей

#49165 2015-11-30 09:29:29

Re: Серебристый Водолей

#49166 2015-11-30 09:32:18

Re: Серебристый Водолей

#49167 2015-11-30 09:37:11

Re: Серебристый Водолей

#49168 2015-11-30 10:44:44

Re: Серебристый Водолей

#49169 2015-11-30 10:56:15

Re: Серебристый Водолей

#49170 2015-11-30 10:56:25

Re: Серебристый Водолей

#49171 2015-11-30 11:03:03

Re: Серебристый Водолей

#49172 2015-11-30 11:25:18

Re: Серебристый Водолей

#49173 2015-11-30 11:31:43

Re: Серебристый Водолей

#49174 2015-11-30 12:25:24

Re: Серебристый Водолей

#49175 2015-11-30 12:54:58

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума