Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-11-26 01:18:50

Анон пишет:

Так что мой шик героиновой Марлы Сингер со мной, по видимому, надолго((

ой кто-то себе люто льстит :lol:

Анон · 2015-11-26 02:25:11

Анон пишет:

Анон пишет:
Так что мой шик героиновой Марлы Сингер со мной, по видимому, надолго((
ой кто-то себе люто льстит

Додо и Марла Сингер. Додо и Марла Сингер...
Даш, непочитай, не надо таких дерзких сравнений.

Анон · 2015-11-26 11:49:11

Анон пишет:

Даш, непочитай, не надо таких дерзких сравнений.
large.gif

Ставлю жалкие остатки своей зарплаты, что именно так она себя в зеркало по утрам и видит.
И готова подарить будущий аванс тому, кто объяснит, как, мать ее, у нее это получается!

Анон · 2015-11-26 12:06:15

Анон пишет:

И готова подарить будущий аванс тому, кто объяснит, как, мать ее, у нее это получается!

зачем тебе такой адовый самообман? Ничего хорошего ж из этого не будет. (А вообще я подозреваю, что про Марлу это была додохина шутка-хуютка, но кто знает).

Отредактировано (2015-11-26 12:06:50)

Анон · 2015-11-26 12:24:49

Анончики, больше всем спасибо, кто читает и комментирует, вместе мы одолеем этого монстра.

Дом, в котором мы живем, "Наруто". Великая сага о великих братках в кожанках якудза

▼Скрытый текст⬍

Какаиру продолжается, Ируку по-прежнему насилуют, избивают и унижают.

VIII-II. Я обязательно выживу!

Обоссаться, как смешно.

▼Скрытый текст⬍

Какаши прокрался через гостиную, наступая босыми ногами как можно тише. Генма не зря притащил шелестящий ковер в гостиную: работая на Сенджу нельзя быть уверенным в своей безопасности никогда и нигде, даже в своей кровати

Из вашего текста даже знаки препинания сбегают, настолько тут всё грустно. Шелестящий ковёр это вообще феерия. Генма листьев натащил что ли?
Почему Какаши крадётся? Потому что ему нужно в операционную, чтобы снова присунуть Ируке. Он не хочет, чтобы Генма его спалил. Потому что:

Генма, гробившийся вокруг навязанного пациента сутками, мог сказать кое-что очень едкое, от чего даже Шарингану Какаши стало бы стыдно.

Вау. Каждый раз я удивляюсь, ну не может быть тут суждения тупее. И всякий раз девы удивляют и доказывают – чем дальше, тем тупее.
Ирука, как и положено порядочному боттому, сопит.

Сука лежал так, как его и оставили днем – на спине, руки по швам, еще и громко посапывал во сне. Какаши первую секунду умилился этому детскому сопению, но потом нахмурился: похоже, нос Генма не совсем вернул на место. Впрочем, клинком Суке не быть, какая разница?

Действительно, клинки же только и делают, что пишут фички за Додо, поэтому им постоянно надо рыть хоботом, поэтому нужен целый и здоровый нос. Судь да дело, Какаши начинает ебельку.

Какаши пропустил момент, когда Сука проснулся, но сразу же напрягся под мутным взглядом темных глаз. Порадовался тому, что дальний свет фонарей освещает исхудавшее тело, раздвинутые ноги, запрокинутое удивленное лицо с коричневым шрамом. То, что было между ног у Суки, как и сам Сука, принадлежало Какаши: мягкое, обмякшее, в курчавых зарослях, такое беззащитное. Хатаке почувствовал дикое желание вцепиться зубами и рвануть, раздирая в клочья, тряхнул головой, чтобы опомниться, подался вперед, к этому взгляду, прижимаясь к распластанному телу.

Ууу, Какаши такой псих, ууу. Как страшно. Хотя не так страшно, как ваши диалоги.

- Нет, - Сука даже не дрогнул, когда Какаши ущипнул его за нежную кожу на внутренней части бедра, но напрягся, пытаясь свести ноги вместе.
- Я люблю, когда ломаются, - довольно оскалился Хатаке.
- Пошел нахрен, - прошептал Ирука, отвернулся к окну, закрыв глаза.
Это, пожалуй, заставило бы Хатаке растеряться, если бы у него не торчал, истекая, член.
- Я не пойду, - рассудил Какаши вслух, сверкнул улыбкой, - ты пойдешь.

Вот что это за беспомощная хуйня? Что это за младенец с томиком Канта? Что это за котёнок, пытающийся поймать свой хвост? Что это за Додо, пишушая юмористические фички с кинками?
Дальше загадочная фраза.

Какаши отдавал себе отчет, что любовник из него не ахти.

Из кого? Из тебя или из Ируки?

Сука ничего не знал и не умел. И знать не хотел. Лежал, распростертый на кровати, разевал рот беззвучно, когда Какаши проскальзывал внутрь и коротко вздыхал, когда выходил. Ни возбуждения, ни соучастия, даже пальцем лишний раз не пошевелил. Чертов Сука.

Что за кретин. Ещё немного беспомощных диалогов?

- Не нравится, да? – Пропыхтел Какаши, уперся взмокшим лбом в прохладный худой живот.
- Иди нахуй, - тут же ответил Ирука, перевел дыхание.
- Закинь мне ноги на плечи, - Какаши легонько стукнул себя по левому плечу, склонился, но Ирука едва повернулся к нему, глаза сверкнули как у кошки.
- Нахуй иди.
«Стервец» - восхитился Какаши. Налег всем телом, широко разводя ноги Суки, вцепился сильными пальцами в лодыжки, нарочно, чтобы оставить синяки. Но скоро выдохся, не добившись даже слабой реакции. Какаши сменил тактику: коснулся губами щиколотки, икры, щекоча губы темным пушком. Сука вздрогнул, посмотрел наконец-то на Какаши с подозрением. Хатаке продолжил губами и кончиками пальцев искать слабые места. От щекотки под коленом Ирука забился.
- Ну-ка, ну-ка, - пробормотал Какаши.
- Мне это не нравится, - сообщил Ирука.
- Мне нравится, - оборвал его Хатаке, задыхаясь. Закинул ноги Суки себе на плечи, и тот скрестил их с силой на спине Какаши, попробовал стиснуть шею бедрами, но куда уж ему. Какаши несколько раз дернулся: сильно, до звона в ушах, до хруста в напряженных руках, и кончил, страшно оскалившись.

После такой горячей ебельки Ирука падает на пол, Какаши тащит его к себе в комнату. И засыпает, намотав его волосы на кулак.

Какаши сонно потерся лицом о твердый теплый лоб, чмокнул на ощупь кожу. Почувствовал, что волосы в ладони дергаются, и тут же отпрянул. Туда, где была его голова, с силой ударился кулак. Какаши выпустил с сожалением мягкие пряди, поднялся с кровати. Сука остался лежать, испепеляя его взглядом, потом отвернулся, замотался в покрывало и повернулся к стене. Какаши с сожалением посмотрел вниз, щелкнул себя легонько по головке мягкого члена. Утренний стояк он проспал.

Будильник себе на хуй повесь, придурок. Если вы успели соскучиться по диалогам, то вот вам ещё. Вы слышали эту песню не раз уже. Называется она: «Тупая сучка кочевряжится, снисходительный саркастичный самец доминирует». Исполняет поп-дуэт «Додо и Момо».

- Поднимайся, - сказал мягко, запрыгивая в штаны, - я тебя отведу в столовую.
- Не хочу, - глухо ответили из-под покрывала.
- Надо, - не согласился Какаши. – Вставай, мне скоро уходить.
- Ну и вали, - злобно буркнул Ирука, почувствовал, как кровать прогнулась.
- Уйду, - согласился Какаши. – А тебя зажмут в коридоре по дороге в столовую.
- Ну и пусть, - Ирука закрылся с головою.
- Человек десять сразу, - продолжил Какаши, - и жалеть тебя никто, как я, не будет.
Ирука расхохотался, повернулся лицом к Хатаке, высунув нос.
- Как ты? – Спросил через истерический смех. – Как ты-ы-ы?
Какаши нахмурился.

Не старайся, Ирука. Не дойдёт до него. Он же у нас тут типа псих, ууу.

Утром общая столовая была битком набита, не пройти.

Видимо дом пахана внезапно превратился в общагу.

Молодняк трепался, чавкал челюстями

Прекратите жрать челюсти, кретины. Какаши берёт жрат для Ируки и тащит в комнату. Тот выполз в сад и сидит укутавшись в плед.

- Я разрешал выходить? – Спросил ласково. – Я тебе разрешал?
Сука ничего не ответил, запахнулся плотнее.
- Я еды принес, - сказал Какаши, - пойдем.
- Не хочу, - буркнул Сука, зыркнул подозрительно.
- Что у тебя не спроси, ты ничего не хочешь, - усмехнулся Какаши, - есть ты не хочешь, по-хорошему – не хочешь, меня тоже не хочешь. Беда с тобой.
Сука молчал. Какаши поднялся, склонился над ним, поднял на руки. Сука тут же задергался.
- Сейчас отпущу, - пригрозил Хатаке, - спину разъебешь.

Теперь происходит то, что в нормальном мире называется пиздец, а у Додо – воспитание.

- Я тоже поем, - решил Какаши, стащил маску, усадил Суку на кровать и пихнул тому в руки горячую миску.
- Имей в виду, - сказал равнодушно, видя, как разгорелись у Суки глаза, - у меня тоже будет кипяток, - взял свою миску в руки.
Сука смолчал, принялся молча хлебать, стараясь не замочить бинтов. Хоть и отказывался от еды, но миску чуть не вылизал, посмотрел голодными глазами на поднос.
- Можешь мой суп допить, нет? – Пожал плечами Какаши, услышав короткое фырканье, - как знаешь. Тофу не трогай, я его люблю.
Сука замер, посмотрел на Какаши с подозрением и вдруг быстро, давясь, принялся откусывать куски от тофу, глотать, не жуя, напихиваться. Какаши только присвистнул. Но тут Сука победно отшвырнул оставшийся кусок прямо на пол, заухмылялся победно, роняя белые крошки с губ. Какаши, не спеша, допил свой суп, наклонился, поднял кусок тофу с пола.
- Нет, - сказал спокойно, - ты у меня все сожрешь.
Подскочил к Суке и начал запихивать тофу в его кливую улыбку, а когда тот закрыл рот и стиснул зубы – затолкал в нос, безжалостно пропихивая пальцем в ноздри. Сука кашлял и чихал, давился, махал руками и мычал.
- Вот так, - довольно сказал Какаши, вытер руки об темные густые волосы.
Сука отчихался - раскрасневшийся, сопливый, весь забрызганный слезами удушья.
- Вкусно? – Спросил злорадно Какаши, вытащил из-под кровати электрочайник.
Сука вскочил, сжимая кулаки, но тут запнулся, оглушительно чихнул, разбрызгав злополучный творог по всей комнате. Какаши расхохотался, потрепал растерянного Суку по волосам.
- Никогда так не смеялся, - признался, вытирая лицо.

Представляю как тебя распидорасит, если тебе включить записи комик-группы «Экс ББ». И что под кроватью делает чайник? Припёрся Генма, спрашивает о самочувствии Ируки, называет его девочкой и огребает.

Ирука терпеть не стал, повернулся и влезал кулаком Генме по яйцам. Тот взвыл и согнулся, свалился башкой вперед на пол.

Прибегают Тензо и Райдо, видя, что их драгоценный Генма получил по яйцам, негодуют. Райдо бьёт Ируку, Тензо тоже хочет наподдать, но его останавливает Какаши. Потом они пьют чай из пакетиков, но Ируке не нравится.

- Я делаю лучше, - сказал, сморщив нос, - помои, а не чай.
- Ну, вот и сделаешь в следующий раз, - не повелся на провокацию Хатаке.

ПРОВОКАЦИЯ. Бля. Нет таких слов, чтобы описать моё состояние. Потом они опять пиздятся и идут ебаться.

- Сука, не гони, - посоветовал Какаши, - давай спокойнее. Мы никуда не уйдем, пока…я тебя хочу.
- У меня вообще-то имя есть, - огрызнулся Ирука. – Меня зовут…
- Я прекрасно знаю, - Какаши подошел ближе, сел на кровать, стащил трусы и тут же развернулся к Ируке, - как тебя зовут.
- И что тебе мешает называть меня по имени? – Злобно спросил Ирука, отпихивая ногою лезущего Хатаке.
- Твое назначение, - хищно сверкнули разноцветные глаза.

То есть, Какаши признал, что он не человек, он собака нахуй. Хотя нет. Это оскорбление для собак и других животных. Местный Какаши это подзалупный творог. Могу я называть его подзалупным творогом, ведь это его назначение – быть бесполезной вонючей хуйнёй?

К его удивлению, Хатаке отошел к комоду, выгреб оттуда целый ворох каких-то ремней и швырнул на кровать.
- Это еще зачем? – Ирука обнял колени, посмотрел исподлобья.
- Надо! – Какаши быстро осмотрел рассыпавшийся по подушке ворох и вернулся к комоду, что-то выискивая в ящиках.
- Что ты вообще собираешься делать? – Тихо спросил Ирука, слезая с кровати: кожаные ремни с металлическими заклепками внушали ему страх.
- Куда это ты? – Удивился Хатаке, толкнул Ируку в грудь, возвращая на кровать и навис сверху. – Одень вот это.

- Во что одеть? – переспросил Ирука.

- Во-первых, - очень холодно ответил Ирука, - я не знаю, как это одевать, а во-вторых, не понимаю, зачем мне это?
- Аааа, - Хатаке пропустил мимо ушей вторую часть вопроса, - давай помогу, сядь прямо. Это я тебе купил, - сказал он гордо.

Я не перестаю умиляться той иронии, с которой Додоузер описывает это всё. Мне нравится, что девы используют любые способы, чтобы отстраниться от собственного текста и не воспринимать его всерьёз. То ли это попытка возвыситься над происходящим, то ли им самим стрёмно от собственного высера.
Какаши связал Ируку.

Сука смотрел на него с любопытством и холодной яростью. Судя по набухшим венам и покрасневшему лицу, попыток вырваться он не прекращал. Хатаке спохватился, подсунул ему под шею скрученную валиком подушку. Надавил на ноги, заставляя их согнуться в коленях, и затянул ремнем. Открывшийся вид заставил его утробно зарычать - задница как на ладони, хоть сейчас вставляй. Сука, кстати, смотрел так затравленно, как будто ничего другого и не ждал.
Какаши присел рядом, заставил себя немного успокоиться.
-Как насчет романтики? – Вполне серьезно спросил Какаши, но Сука, как он и ждал, раскраснелся от злости, отвернулся, закрыв темными волосами глаза. – Ну?
- А не пошел ты бы нахуй, еблан? – Невнятно отозвался Сука.
- Что? – Усмехнулся Хатаке.
- А не…- начал было Сука.
- Я понял, - Какаши фыркнул, Сука все-таки был бесконечно милым.
- Выеби себя, - буркнул Ирука.

Да, выеби себя так, как ты ебал всех своих жертв. Насмерть. И ебелька. Сначала предварительные ласки.

Хатаке пожал плечами. Сука, как только услышал шелест над головой, настороженно покосился вверх. Какаши вытащил влажную салфетку из упаковки, переместился туда, где Ирука чувствовал ужасную открытость, но ничего не видел из-за своих же, примотанных к животу ног. Вздрогнул, почувствовав мокрое прикосновение, заерзал.
- Приятно?
Он промолчал, ненавидя и владельца этого голоса, и себя, за то, что вздумал с этим владельцем тягаться. Может быть, он бы далеко зашел в самокритике, но палец, резко и грубо, без предупреждения всунутый в нежное местечко, живо вывел его из самокопания.
- Нет, - взвизгнул Ирука извиваясь, пытаясь слезть.
- Очень хорошо, - палец исчез, оставив неприятное чувство. Салфетка вернулась.
- Так приятно или нет?
- Щекотно, - буркнул Ирука.
- Угу.
Салфетка полетела на пол.
Ирука ждал чего угодно, но не горячих губ там, бесстыдных, влажноватых, бесконечно ласковых. Они ужалили его сильнее любой боли.
Какаши посмеивался про себя, прислушиваясь к воплям Суки, прекращать ласку он не собирался. Сука кряхтел, вскрикивал, сжимал пальцы на ногах, звенел цепочками, стонал, вскидывал бедра, поставляясь его языку, и все время молил, ныл не прекращая. Хатаке только ухмылялся на эти:
- Не надо! Перестань! Не надо, пожалуйста! Что угодно! Не так! Я не могу!
Раскрытое его языку очко говорило совсем о другом. Просило.

Как просило? Выдуло симфонию «Выеби меня»? Прохлопало азбукой Морзе? Анальный гоблин проорал оттуда?

Когда губы устали, Какаши вскинул растрепанную голову, страшный и грозный в похоти. Сука посмотрел на него такими же шалыми глазами.

Шалые глаза, вспоминаю, умираю.

- Нравится? - Хрипло спросил Какаши, облизываясь.
- Это пиздец, - выдохнули искусанные губы.

Лучше и не скажешь, Ирука. Потом Какаши ебёт его пальцами, Ирука признаётся, что языком ему нравится больше, а потом Какаши философствует.

Сука относился к людям, которые гнутся до определенного придела

Извините, чтец только что выпрыгнул в окно. Вот в какой-то момент я подумала, что всё. На этом «приделе» я сдаюсь. Эта ебанина, знаете, если бы фики могли превращаться в людей, то это был бы маленький гнусный тупой уебан, который творит хуйню, сам не знает зачем, но всем на него похуй. Он болтается как говно в проруби, растёт как сорняк, поливаемый кислотным дождиком и собачьей мочой. И никому нет дела, чем он станет. Думаю, к этому моменту авторы сами уже перестали любить этот текст и писали просто на автомате.
Извините, продолжим.

, но потом либо упираются насмерть, либо ломаются. Глядя на это закаменевшее лицо, Какаши понял, что может впихнуть всю ладонь, вместе с запястьем, хоть до локтя, но Сука будет молчать. Сдохнет с развороченным нутром, но молча. То темное, глубинное, бесконечно кровожадное потребовало так и сделать, вонзиться кистью в податливое и беспомощное, истребить, уничтожить и спустить в разорванное тело.
Он не послушался. Однажды он прислушался к этому голосу и опомнился лишь посреди перекрестка вырезанной деревни с чужим мечом в руках. Это не те воспоминания, которые хотелось бы воскрешать, шевеля пальцами в горячем и мягком нутре Суки.

Ого, да Какаши у нас благородный! То есть, подождите, всё то, что он до этого делал с Ирукой, это было не под влиянием сумасшествия? Он это осознано делал? Ну заебись.

Какаши вынул пальцы, уткнулся носом в мохнатую мошонку, нежно прикусил, всосал и покатал яичко во рту.

И оно показало ему Ивана Царевича на Сером волке.

Перехватил рукою под спину и осторожно перевернул Ируку лицом вниз. Висеть на руках, кое-как удерживая равновесие коленями было неудобно. Ирука было открыл рот, чтобы сказать об этом, но краем глаза увидел торчащий красный член Хатаке, чуть скошенный набок, и заскулил.
Какаши почувствовал, что глаз задергался, прижал нерв пальцами, постоял секунду, успокаиваясь. Сука негодовал и протестовал, но Какаши набрал мази на пальцы и без особой жалости впихнул слизкий ком внутрь. Сука зарычал.
- Хватит ругаться, - пригрозил Какаши.
- Пидор, - задушенным голосом отозвался Сука.
- С удовольствием заткну тебе рот, - медленно проговорил Какаши.
- Пошел на хуй, - ответили ему с кровати.
Он наслаждался каждой секундой, проведенной со своей Сукой, потому что Сука был великолепен. Именно.
Сука чуть заметно покачивался туда-сюда, напрягал ноги, чтобы стоять ровно. Сжимал ягодицы. Посмотрел темным глазом через прореху в волосах. Вздохнул.
- Ты ведь не умеешь ебаться просто, без изысков, да?
- Привыкай, - Какаши дернул краем рта. Сука забавный.
- Не надо меня бить. – Незнакомым, слишком серьезным тоном, попросил вдруг Ирука. – Не надо.
Да уж, похоже, они его тогда точно если не сломали, то надломили. Какаши невольно шагнул ближе, положил ладонь Суке на затылок.
- Это не больно…не бойся…- он даже не знал, как объяснить этим затравленным глазам. – Это так…не должно быть очень больно. Если что - остановишь.
- Как? – Ирука дунул, сдувая волосы с лица, прогнул спину, давая секундный отдых уставшим рукам.
- Скажешь, что хватит.

Забудь, Ирука, в мире Додо стоп-слова для слабаков.

Ирука готов был крикнуть «хватит» после второго толчка, потому, что от каждого толчка Ирука невольно сжимался, чувствуя неприятный инородный предмет, который погружался в него глубже и глубже, и нестерпимо растягивал. Нестерпимее всего было то, что по мере движения, проклятый член Хатаке терся обо что-то предательское внутри.

Партизанский отряд затихарился в анусе Ируки.

Ирука даже кричать уже не мог, сипел и капал слюною, дергая головой, как припадочный.

Открою секрет, большинство чтений Дома я делаю на работе в обеденный перерыв. И я спокойно разбираю вот это вот всё, ем, пью, проверяю рабочую почту, переписываюсь с коллегами. Но по идее задорный кинковый фичок не должен так восприниматься. Он должен хоть какое-то шевеление вызывать. А тут скорей наоборот. Я даже не могу припомнить что-то настолько же антисексуальное и антиэротичное. Хотя нет, книжка «Коровы» Мэтью Стоккоу. Сцена с анальными зондами и еблей коров в бочину вызывала у меня примерно такие же чувства.

Сейчас Сука был безопасным, беспомощным как котенок, и все равно, в измотанном состоянии он был ожидающим, влажно ждущим. Алчущим. Какаши дернул Суку на себя, тот промычал что-то недовольно, но и не думал сопротивляться. Теперь Какаши мог войти резко, как любил это делать, одним движением и глубоко, по яйца внутри. Он и сделал это, а Сука вскрикнул. Какаши натягивал его бедра на себя, рыча от злобной самодовольной мужской радости, вздергивал так, что в руках тянуло. Внутри Суки было достаточно тесно, чтобы Какаши нравилось, но уже недостаточно узко, чтобы он мог порвать. Смазка хлюпала, и этот звук, как и хлопки мошонки о ягодицы, заводил Какаши еще больше. Он кончил так, что закололо в затылке, как пес в случку, рыча, захлебываясь своими криками. Дернул последний раз на себя так, что крестец взорвался болью. Свалился на спину Суке, благодарно целуя, вылизывая, прикусывая, касаясь и касаясь губами, не мог оторваться, пока не затих, наконец, усталый и насыщенный.

Ну хоть кто-то тут возбудился. Потом они повалялись на мокром пятне, не спрашивайте даже, из каких отверстий оно натекло, обтёрлись салфетками, и тут внезапно романтика.

- Не успокоишься ведь? – Ирука не стал отворачивать лицо, он уже понял, когда с Хатаке Какаши можно спорить, а когда это более чем бесполезно.
- Ты мой, понял? – Буркнул Какаши и накрыл его губы своими. Ирука надеялся, что его не стошнит внезапно, он, в общем-то, правильно понимал, что за такое Какаши впадет в ярость. Впрочем, несмотря на то, что он усиленно пытался найти во вкусе губ и языка Какаши что-то…такое, ничего необычного он не заметил. Губы вкуса Шарингана Какаши, наглый язык с этим же вкусом, терпким, горьковатым, типично мужским. Это был славный поцелуй, Ирука признал это, даже когда поцелуй закончился, и он обнаружил, что Какаши бережно держит его лицо в чаше ладоней. Что-то сияющее, серебристое в сером глазу и нежно-розовое в красном заставило Ируку задохнуться. Что-то связанное и с сексом, и с этим поцелуем, где кроме нежности была грубость и робость.
Ирука только учился жить объектом одержимости.

Какаши сваливает, Ирука ангстит, тварь он дрожащая или право имеет, и решает всё-таки Какаши убить. Идёт в гостиную, ищет оружие. Но тут засада.

- Эй! – Крикнули за спиною.
Ирука подпрыгнул от неожиданности, обернулся, так и не коснувшись створки. Молодой парень, Тензо Ямато, стоял на пороге своей комнаты, смотрел недружелюбно.
- Ты куда лезешь? – Засопел сердито.
- Я посмотреть, - не желая ссориться, смирно сказал Ирука.
- Райдо, ты глянь, куда он лапы тянет! - Тензо вихрем пронесся через всю комнату, схватил Ируку за кисть, больно выкрутив.
Намьяши вышел из комнаты Тензо, хмыкнул.
- Отпусти его, - приказал, - не пачкайся.
Тензо послушался, убрал руки. Ирука потер запястье. Боль от слов была куда сильнее, чем от грубой хватки.
- Я только посмотрю, - попробовал он еще раз, - я разбираюсь в…
Намьяши медленно подошел, Ирука уставился в его голую грудь, в сморщенную кожу ожога, не желая задирать голову. Райдо чуть склонился, взял Ируку, как котенка за шкирку, брезгливо сморщился и потащил Ируку к спальне. Пихнул ногою дверь, зашвырнул Ируку внутрь.

Приходит Какаши.

- Разве мне все еще запрещено выходить? – Небрежно спросил Ирука, посмотрел на белоснежные носки лежащего на спине Хатаке.
Тот подумал, подергал себя за растрепанные волосы.
- Не дальше гостиной, - разрешил, наконец.
Ирука по привычке чуть поклонился, обрадовавшись и такому послаблению.
- Мне сегодня, - начал неуверенно, - не дали… - замолчал, увидев, каким сразу тяжелым стал взгляд Хатаке.
- Я в курсе, - сказал Какаши. – и правильно сделали, тебе там делать нечего.
Ирука сощурил глаза, подошел ближе, наклонился над кроватью.
- Я не хуже тебя, - прошипел, - и твоих бессердечных ублюдков. Я тебе не собака и не…
Какаши резко сел, схватил Ируку за шею, свалил на кровать, подмял под себя, стискивая руки на горле.
- Заткнись, - прошипел, брызгая слюною, - заткнись, заткнись, заткнись!!!

Вот и поговорили. Какаши его душит, Ирука теряет сознание. Потом приходит в сознание, Какаши поит его молоком. Но Ирука не сдаётся.

Он забыл, что на бедре, под пиджаком, висел чехол с остро отточенным кунаем. Почувствовал лишь, что Сука лихорадочно гладит его по ноге, а потом вдруг рука пропала, но Какаши отдернуться не успел, хоть интуиция и заорала дурным голосом, потому, что его сцапали за волосы. Лезвие вошло в спину как палочки в нежный тофу. Вошло и провернулось, Какаши взвыл, заперхал кровью, от боли и ярости озверел, вырвался из хватки неожиданно сильного Суки, оставив тому в кулаке пригоршню седых волос. Кунай засел между ребер. Какаши не стал его выдергивать, да и не смог бы. Сука скалился кровожадно, и Какаши первым делом врезал ему крепко по зубам. Сука так и скатился с кровати, растянулся на полу, трясясь от истеричного смеха. Какаши пнул ногою вазу, стоящую возле катанакакэ, опрокинул ее, подхватил носком бамбуковую палку, выпавшую из сухой икебаны, подаренной Генмой черти когда, подбросил и поймал. Тут же замахнулся, ударил Суку поперек спины. Тот взвизгнул как щенок, обернулся и получил по плечу и груди.
Ирука обезумел от боли, мечась бестолково по небольшой спальне, удары сыпались со всех сторон. Водолазка, слишком большая, с чужого плеча, намокла от крови. Ирука забился в свой угол, сжался, пытаясь не то пробиться сквозь стену, не то заползти под низкую кровать. Хатаке пару раз ударил его по шее, но потом выволок за ногу, швырнул на середину комнаты, наступил ногою на поясницу, не давая уползти. Удары посыпались как дождь. Лопнула кожа на спине, расползлась лохмотьями. Ирука завыл. Хатаке был хорошим мечником, бил в одно место, превращая рану в месиво мяса и бамбуковых щепок. Палка вконец размочалилась, расщепилась в кострубатые пики. Какаши еще раз, для отвода души, хлестнул по заголившейся пояснице, отшвырнул мочалу и переступил через неподвижное тело. Напился воды прямо из крана, наклонился с трудом, подставил голову под воду. В пылу ярости он совсем забыл про торчащий из спины кунай. От того уже растеклось пятно по рубашке и пиджаку. Какаши повернул голову в сторону комнаты и обомлел, наткнувшись на пустой белесый какой-то взгляд мертвых глаз. Сука не дышал.
Сука не дышал. Какаши кинулся к нему, прощупал на шее пульс, от резкого наклона сам чуть не свалился рядом, но удержался, поковылял в гостиную. Схватил мирно сидящего на диване Генму за рукав, потянул за собою. Генма встряхнул головой, бестолково оглянулся на удивленного Райдо.
- Помоги, - захрипел Какаши, от волнения у него все слова пропали.
- Тайчо, блядь, - сказал Генма, сам испугавшись, - у тебя в спи…
- Посмотри на него! – Приказал Какаши, тыкая пальцем в лежащего на полу в луже крови Суку.
Генма присел, с выражением ужаса на красивом лице взялся двумя пальцами за острый светлый конец, торчащий из перемолотой спины, приподнял.
- Это бамбук, - сообщил Какаши, сел на кровать, чувствуя, что больше не устоит на ногах.
- Зови Райдо, - приказал Генма. – И Малыша, пиздюка. Носилки нужны.
- Р-р-райдо! – Заорал Какаши не хуже горластого Тензо, впрочем, Райдо уже был тут, стоял на пороге. Кивнул и исчез.
Какаши лег на бок, закрыл глаза.
- Живу-у-учий, блядь, - удивился Генма, - дышит.
Какаши отъехал, улыбаясь. Сука живой. Выблядок.

Надо отдать Ируке должное, из всех водолеевских сучек он держится дольше всех.

Ирука открыл глаза. Привычно уставился в белую стену. Операционная Ширануи, он ее, кажется, уже на зубок знал. Ирука заворочался, попробовал сесть, но из полумрака вышла скособоченная фигура, напугав его. Хатаке.
Ирука отвернулся от него, но не видеть было еще страшнее. Пальцы прикоснулись к плечу, погладили шею.
- Тебе нельзя вставать, - сообщил Хатаке.
Ирука смолчал, горло болело, ныла спина, хотя он подозревал, что его накачали чем-то по уши: слишком невнятным, размытым все было.
- Шрам будет, - сказал Какаши. – Ты не любишь молоко?
Ирука сжал пальцы в кулаки.
Он очень боялся сумасшедших.

Мне впервые хочется почитать уже про других героев, а не про этих вот всех.

Анон · 2015-11-26 12:33:00

Анон пишет:

- Я люблю, когда ломаются, - довольно оскалился Хатаке.

он же вроде любит, когда лежат и не подают признаков жизни :teeth:

Анон пишет:

торчал, истекая, член

ебать как тут у вас секси-кинково.

Анон пишет:

- Я не пойду, - рассудил Какаши вслух, сверкнул улыбкой, - ты пойдешь.

"- Пошел в жопу! - С радостью" еще забыли.

Анон · 2015-11-26 13:05:14

Анон пишет:

зачем тебе такой адовый самообман? Ничего хорошего ж из этого не будет.

Не, не применять по назначению (я бы и захотела, не смогла, я скорее вижу несуществующие бочины, например, где другие их не видят), но отвлеченно меня эта тема весьма интересует. Это такой выверт психики человеческой, который я никак не могу для себя понять и примерить на себя, поэтому обращаюсь за помощью.

А может и в самом деле юмор (чисто этот пример), но я хреново в него могу, да и распознаю не лучше.

Анон · 2015-11-26 13:07:30

заперхал кровью

расщепилась в кострубатые пики

отшвырнул мочалу

шта

Анон · 2015-11-26 13:13:13

Анон пишет:

шта

Наверное, это что-то японское :sacrasm:

Анон · 2015-11-26 13:29:58

Анон пишет:

Наверное, это что-то японское

Кансайский диалект :teeth:

Анон · 2015-11-26 13:38:22

КОСТРУБАТЫЕ ПИКИ :lol:

Анон · 2015-11-26 13:38:40

Анон пишет:

кострубатые пики

Анон пишет:

кострубатые

Сириосли. А что это значит?

Анон · 2015-11-26 13:38:58

Анон пишет:

мочалу

ты к нашим сосулям не примазывайся, не жрать тебе с петербуржцами гречу с курой!

Анон · 2015-11-26 13:39:38

Название фильма хорошее вышло бы

Анон · 2015-11-26 13:42:16

это из серии тремпель, сербать и т.п.
есть действительно такое слово - шершавый, лохматый

Анон · 2015-11-26 13:44:53

Анон пишет:

Название фильма хорошее вышло бы

:lol:
не могу перестать ржать
так и вижу как диктор об'являет в телеке

Анон · 2015-11-26 14:02:23

Есть два стула, на одном сопатка чёсаная, на другом пики костурбатые. Куда сядешь сам, а куда мудроженщину Фригг посадишь?

Анон · 2015-11-26 14:06:58

Есть два стула, на одном сопатка чёсаная, на другом пики костурбатые. Куда сядешь сам, а куда мудроженщину Фригг посадишь?

Аноооооооон :lol: Я тебя люблю

Анон · 2015-11-26 15:36:23

Анон пишет:

кострубатые пики

Анон пишет:

Название фильма хорошее вышло бы

какой-то восточноевропейский арт-хаус, наверно.

Анон · 2015-11-26 15:44:34

Зато сразу видно, какие отрывки Додо писала. Может, это она специально для хомок оставляла ПАСХАЛКИ, чтобы они пищали от радости и нахваливали её отрывки.

Анон · 2015-11-26 15:47:35

Чтец, ты богичен! :heart: На Иване Царевиче ржал в голос :lol:

Анон · 2015-11-26 16:08:28

Как просило? Выдуло симфонию «Выеби меня»? Прохлопало азбукой Морзе? Анальный гоблин проорал оттуда?

Ору )

Анон · 2015-11-26 16:35:58

Сжимал ягодицы. Посмотрел темным глазом через прореху в волосах.

Мне одной представилась мохнатая задница, помигивающая Какаши очком? :lol:
Чтец, ты восхитителен! :heart:

Анон · 2015-11-26 16:58:44

Анон пишет:

Мне одной представилась мохнатая задница, помигивающая Какаши очком?

а мне представилось как он ему пытливо в очко заглядывает
или так и было?

Анон · 2015-11-26 17:05:09

боже какой кошмар :lol:

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#48926 2015-11-26 01:18:50

Re: Серебристый Водолей

#48927 2015-11-26 02:25:11

Re: Серебристый Водолей

#48928 2015-11-26 11:49:11

Re: Серебристый Водолей

#48929 2015-11-26 12:06:15

Re: Серебристый Водолей

#48930 2015-11-26 12:24:49

Re: Серебристый Водолей

#48931 2015-11-26 12:33:00

Re: Серебристый Водолей

#48932 2015-11-26 13:05:14

Re: Серебристый Водолей

#48933 2015-11-26 13:07:30

Re: Серебристый Водолей

#48934 2015-11-26 13:13:13

Re: Серебристый Водолей

#48935 2015-11-26 13:29:58

Re: Серебристый Водолей

#48936 2015-11-26 13:38:22

Re: Серебристый Водолей

#48937 2015-11-26 13:38:40

Re: Серебристый Водолей

#48938 2015-11-26 13:38:58

Re: Серебристый Водолей

#48939 2015-11-26 13:39:38

Re: Серебристый Водолей

#48940 2015-11-26 13:42:16

Re: Серебристый Водолей

#48941 2015-11-26 13:44:53

Re: Серебристый Водолей

#48942 2015-11-26 14:02:23

Re: Серебристый Водолей

#48943 2015-11-26 14:06:58

Re: Серебристый Водолей

#48944 2015-11-26 15:36:23

Re: Серебристый Водолей

#48945 2015-11-26 15:44:34

Re: Серебристый Водолей

#48946 2015-11-26 15:47:35

Re: Серебристый Водолей

#48947 2015-11-26 16:08:28

Re: Серебристый Водолей

#48948 2015-11-26 16:35:58

Re: Серебристый Водолей

#48949 2015-11-26 16:58:44

Re: Серебристый Водолей

#48950 2015-11-26 17:05:09

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума