Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-04-21 11:23:28

Анон пишет:

умирать, быстро и почти безболезненно, от ранения в плечо

Ебать логика :lol: Если и можно умереть от ранения в плечо, то скорее всего от какой-нибудь инфекции, которое нихуя не быстрое :lol:

Анон · 2014-04-21 11:38:42

Анон пишет:

упорно пополз по стиральной машинке.

Что ж у водолея такая любовь к технике-то? То микроволновки, то стиральные машинки...

Анон · 2014-04-21 11:43:04

Анон пишет:

но и Артур чуть не зарыдал, сообразив, что ему самому не хватает силы перекусить Имсу вену

Водолею не дают покоя лавры Джека Лондона?

Анон · 2014-04-21 12:07:03

Захотел приобщиться к этим ступенькам к трону Водолеевским, так еле нашел, потому что сайт тот с ориджиналами таки сдох

Анон · 2014-04-21 12:07:44

Кидай ссылку, анон!

Анон · 2014-04-21 12:11:19

http://web.archive.org/web/201201030247 … t_stupenek

Хз, правильно вставил или нет

Начало мне уже нравится

Юрко стащил шутовскую шляпу, не очень-то удобно бегать по коридорам и галереям, когда бубенчики звенят во всю мочь.
-Приииииииинц!!! Прыыынц!!!
«Это точно не входит в мои обязанности» - с бессильной злостью подумал шут, когда им же поднятое эхо оглушило его.
-Ыыынц, ыыынц, - гудело со всех сторон.

прынца зовут Хлодвиг спасибо что не Меровей

Анон · 2014-04-21 12:13:22

Анон-алкоголик, там уже на первой странице сопение и "лягушонок"
Крепись

Анон · 2014-04-21 12:15:40

Анон пишет:

http://web.archive.org/web/201201030247 … t_stupenek
Хз, правильно вставил или нет

Я готов это зачесть! Ннада?

Анон · 2014-04-21 12:16:27

Анон пишет:

Я готов это зачесть! Ннада?

Да!

Анон · 2014-04-21 12:17:15

ннада!

Анон · 2014-04-21 12:38:44

Цирроз, невроз и передоз, ну ок я готов. Зачти пожалуйста, анон.

Анон · 2014-04-21 12:50:27

Заканчиваю про Артура, спасающего Имса.
Имс открыл глаза, несколько секунд смотрел в кремовый потолок. Глаза с трудом привыкали к свету.
- Проснулся? – злостно спросили уши, маячащие на периферии.
Артур съел проклятый фрукт и обзавелся ослиными ушами, читаю я между строк.

- Теперь поговорим, - упрямо сказал Артур.[Как раз вовремя] Странно, но углы губ у него были тоже склеены пластырем, хотя Имс не помнил, чтобы он рвал Артуру рот… каким-нибудь способом.
Ах, спермотоксикозная ты чертяка, Имс!

Артур возмущается с пылом благородной девицы, а Имс берет быка за рога - не зря же они тут флиртовали с пистолетами!
- Ты придурок, Имс! - обвинительно сказал Артур, ноздри у него гневно раздувались, и весь он, если смотреть снизу вверх, как смотрел Имс, был милый. – Нельзя лезть в чужие сны! Это неэтично! Это… это некультурно!
- Хочешь трахнуться? – перебил его Имс.
Прямо здесь.
- Только ты сверху, - Имс улыбнулся краем рта, - у меня рука болит… у меня вообще все болит.
Артур долго думал.. целую секунду!
- Хочу, - сказал вдруг, когда Имс перестал ждать ответа. И засопел.
*простите, перерыв на истерику*

- Запрыгивай, - заржал Имс, умилившись Артуру в который раз.
*ой, рано я закончила ржать и плакать*

Впрочем, смеяться он тут же перестал потому, что Артур больно и крепко заехал ему в ухо.
- За что? – простонал Имс, у которого заныл перебитый нос.
- Заткнись, - буркнул Артур, - у тебя рука болит. И мы в больнице, вообще-то. Больных перебудишь.
Хоть у кого-то еще не пропал разум.
Артур выполняет роль медсестры-сиделки, пока работа на велит уехать. Заранее он удостоверяется, что Имс к нему приедет.
Слово тот сдержал.
- В душ, живо, - только и сказал Артур, увидев, как по его квартире разгуливает полуголое, растрепанное чудовище, держащее руку на перевязи. Чудовище было загорелое и босое.
В такой момент я все время вспоминаю историю о девушке, которую еще в начале прошлого века выдали замуж за мужика вдвое старше. Так когда он разделся, она в окно выпрыгнула, и больше он ее не видел.
Артур же сильнее духом - только в душ отправил!
А Имс не пошел... Сказал, что только оттуда. Видимо, чистый Имс не отличается от грязного.
Зато в душ пошел Артур. И милая сцена мещанской морали.
Имс поплелся за ним в ванную.
- Ты собираешься пялиться? – холодно спросил Артур, затолкал рубашку в стиральную машинку.
- Ну да, - пожал плечами Имс. – Я, кстати, книгу дочитал.
Артур, сбитый с мысли, ударился коленом о ванну и зашипел.
- Слушай, свали, дай мне помыться нормально.
- Ты стесня-я-яешься, - осклабился Имс.
- И что? – холодно спросил Артур.
- Да ничего, - растерялся Имс.
Позволил вытолкать себя из ванной.

После сытного ужина Имс протягивает Артуру килт с соответствующим предложением. Артур такого поворота на оценил.
Блядь! - взвыл Имс и разозлился, навалился на Артура всерьез. – Какого хрена, а? Ты же хочешь! И я хочу. Чего ты выебываешься?
- Ты сукин сын, - прошипел Артур, извиваясь, сопротивлялся как дьявол.
- Да, - зарычал в ответ Имс, вцепился Артуру в бок, - моя мамаша была той еще сучкой, вот прямо сейчас ее и вспомнил, как тебя увидел.
Артур озверел, ударил Имса по животу коленом, свалился в сторону и пополз прочь, путаясь в домашней рубашке. Имс наступил коленом на полу, перехватил Артура под живот и подволок к себе. Артур взвыл от злости, царапая паркет ногтями.
- Я тебя сейчас башкой об пол стукну, - пообещал Имс, - если не уймешься.
К концу фика любая сучка теряет навыки борьбы, кроме царапанья.

- Слушай, - серьезно сказал Имс, - ты определяйся. Если нет, то я домой поехал. А если да, то у меня рука болит с тобой драться, так что ты уж думай как-то.
Артур зашипел как кот, которому наступили на хвост, толкнул Имса на спину и стащил с него штаны. Забрался сверху, обхватил ногами за бедра.
- Ты ублюдок, - запричитал горько, - что ты со мной делаешь? В кого ты меня вообще превратил? Я не…
Ты не, это точно. Шизофреник какой-то.

Ну и секес.
Тот кивнул, поерзал, приподнялся и резко сел на Имса, зажмурился и зашипел. Имс сам ахнул, не ожидая, что будет так тесно. Артур шипел от боли и злости, начал нервничать.
Один не знает о необходимости подготовки, другой не ожидает, что будет тесно... Девственники?
И опять дается ответ.
- Крем тащи, или масло, - сказал Имс, внимательно рассматривая его лицо. – Бегом, детка.
Артур тут же цапнул со стола бутылку рапсового масла.
- Лей на меня, - скомандовал Имс.
Артур осторожно налил ему лужицу в грудную впадину. Имс посмотрел на него обалдело, с такой бурей эмоций на лице, что у Артура уши запылали.
- Я… я… ох…
Имс зафыркал, едва успел поймать пунцового Артура, который чуть не разревелся от стыда.

Отдельно принесу картинки оргазма.
Артур:
- Боже! Что я позволяю с собою делать, - проскулил Артур, сгибаясь от изнеможения.
- Блядь, да заткнись ты уже, - взвыл Имс, - я себе вообще спину стер об твой проклятый паркет.
Артур ахнул, вцепился Имсу ногтями в шею и кончил, прикусив губу.
Имс:
- О-о-ох, - только и сказал Имс, выворачиваясь в судороге.

Обнимашки!
- Так что, - ехидно спросил Имс, поцеловал Артура в кончик носа, - я теперь совсем не жилец?
Артур ткнул его в бок, прямо в татуировку.
- Пока молчишь – жилец.
- А ты меня, правда, убил бы? – поинтересовался Имс.
- Сначала – да, - помолчав, сказал Артур, - я себе не позволял признать… что я такой. А тут ты…
Но сны себе строил.
- Я у тебя первый, правда? – спросил тот, не стал насмехаться, просто спросил, даже погладил Артура по спине.
- Почти, - неохотно сознался Артур, - был еще один парень в университете… мы с ним целовались.
Но признать себя геем Артур отказывался.

- А ты… ты легко это принял? – неуверенно спросил Артур.
- Принял что? – Имс вскинул брови. – Золотце, да мне все равно. Хоть на Эйфелевой башне. Хоть Саркози, хоть жену его, лишь бы настроение было хорошее.
И пивко.

А дальше водолей подумал, что одного секса мало на фик.
Артур охнул. Имс подвинулся к спинке кровати, с легкостью потащив и Артура, как котенка, поежился, прикасаясь спиною к холодному пластику, зато Артур был горячий и пластичный. Имс помог ему приподняться, надавил на плечо, заставляя полностью опуститься. Артур задышал носом и попытался слезть.
Есть за что выпить.

- Хочу твои пальцы, - простонал Артур, Имс притянул его обратно, бесцеремонно сунул два пальцы в рот, надрывая угол губ. Артур жадно и громко сосал, хлюпал, вскидывал бедра и подставлялся под ласку.
- Не спеши, - приказал Имс, - я не кончу так быстро.
- А я…
- А твоего мнения никто не спрашивал, - усмехнулся Имс, укусил Артура за шею, тот покорно всхлипнул.
Вот как, видимо, нужно было сразу обращаться со строптивым координатором. Имс задышал носом, немного отвлекаясь.
Стреляет он хорошо, Имс и не собирался спорить, он бы даже согласился, учитывая, как по ночам болело простреленное плечо. След берет, как гончая, замечательный их координатор, лучший в своей сфере. А вот в постели Артуром нужно управлять, нужно вести его, показывать ему, как это бывает, и как это должно быть, чтобы не было стыдно. Чтобы вообще не оставалось мыслей, кроме дикого желания. Ничего, Имс с удовольствием потратит на это уйму времени. На Артура.
И борщ заставь его готовить! Зеленый!

Артур начал дрожать, вспотел, он не успел заволноваться, потому, что Имс положил ему ладонь на плечо и чуть нажал. Артур медленно опустился вниз, закричал от шока и удивления, от яркого удовольствия, ощущая не задницей, а всеми внутренностями, всем животом, как плотно ходит в нем толстый член Имса.
Что у Имса там? Бита?

Имс, дернул на себя Артура до упора, притиснул к бедрам его мягкие, прохладные яйца
К ним кровь не приливает, все только к члену.

Дотянулся до истерзанного, оттопыренного уха Артура, розового, покрытого засосами.
Хм.. значит, уши отрасли не ослиные...

Артур задышал тяжело, задвигался сам, Имс только поддерживал его под живот, пару раз ущипнул за соски, уже не шутя, сильно и больно. Артур, вместо того, чтобы кричать, заткнулся и оскалился, дышал сипло, извивался, как змея, как плеть в умелых руках. Имс положил ладонь ему на член, упивался сорванным, звонким дыханием, слышал же своими ушами, что Артур потерял голос и вот-вот потеряет голову. И все-таки, сам удивился, когда Артур вдруг запрокинулся и закричал, как раненая птица. Завопил, завыл так, что стекла отозвались. Его било в судорогах, выкручивало, как тряпку, Имс едва успел подхватил его под грудь, чтобы Артур не соскользнул с колен на пол. Вцепился зубами Артуру в шею, не соображая, что делает. Черт, ну он же не железный! Артур исходил спермой и криком, а Имс стискивал его, дотрахивал последними толчками и сжимал крепче зубы, пока не обтек весь.
О БОЖЕ! Я прям вся обкончалась! Это великолепно!

- Это был твой первый настоящий оргазм, - сообщил ему Имс

В конце они рады, что побегали, и строят планы и совместное будущее.
- Если ты не будешь больше пытаться напялить на меня килт, то тебе ничего не грозит.
Говорит Артур, который час назад сказал:
- Килт оденешь? – спросил Имс, поглаживая его плечи, широкие, но точеные, аккуратные.
- Потом, - отмахнулся Артур, повернулся и тоже начал гладить Имса по груди, по раненому плечу, по мускулистым рукам.

- Утром повторим, - сонно сказал Артур, устроился на здоровом плече Имса, всхрапнул и доверчиво уснул.

КОНЕЦ!

Анон · 2014-04-21 12:59:00

13 ступенек к трону. Водолей 2009 года.

▼Скрытый текст⬍

История начинается с того, что простой русский шут Юрко бегает по царскому дворцу в поисках прынца.

Во дворце двести комнат. Допустим. Его высочество, сломя голову, помчался по лестнице на второй этаж, то есть сотню нижних комнат можно вычесть. Свернул он в это крыло, то бишь, еще пятьдесят комнат можно опустить. Остается всего ничего - полсотни комнат, в которых можется прятаться наследник трона.
Логичнее всего начать со спальни.

Что предсказуемо, прынц обнаруживается именно там. Прынц рыжий, словно ведьма из говнофэнтези, шут про себя зовет его лягушонком. Должно быть, скоро ему предстоит раскорячиться, как лягушка... а может, и не ему, это пока неизвестно.

«Вот ведь лягушонок», - в который раз подумал шут. Поклонился традиционно, а дальше безо всяких церемоний плюхнулся на кровать, рядом с лежащим в самом неприглядном виде королевичем. Камзол измялся, рубашка потемнела и выбилась из-под пояса панталон. Банты на рукавах развязались. Лицо, очень светлое - такого оттенка, как и у всех рыжих - покраснело, пошло пятнами. Шут только вздохнул. Принц тоже вздохнул, сел прямо, угрюмо уставившись в лакированный пол.

Зачем Юрко искал прынца? Затем, что он позорно сбежал от невесты! Не хочет лягушонок жениться. Юрко предлагает ему вернуться, приводит в порядок. Мы слышим уже знакомое сопение.

Юноши поднялись, шут быстро и умело завязал банты, поправил одежду своего будущего короля. Хлодвиг сопел и вертелся.

А теперь оставим наших земноводных рыжих друзей и узнаем немного о мире. Люди у Водолея раздаются в плечах, а миры - раздаются в боках.

Мир был огромен.
Но пустыня на юге была еще больше.
Но ледники на севере были еще больше и страшнее.
Мир протянулся от ледников до пустыни и раздавался в бока.

Войны времен феодальной раздробленности? Нет, не слышали. Все поделено, все стабильно.

Мир был поделен давно. Каждый кусок земли принадлежал кому-нибудь, и каждый крестьянин знал имя и герб своего короля.

Пара слов о происхождении рыжих лягушат:

А на самом юге, на подступах к пустыне было государство, которым управляла рыжая семья. Как они появились, и кто они были – давно утерялось во временах. Всегда этим государством правили рыжие мужчины, бравшие в жены своих рыжих сестер. И кроме них в мире не было ни единого рыжего человека.
Четыреста лет назад эта сплоченная группа людей дала слабину: началось вырождение крови. Дети рождались такими хилыми, что проживали считанные часы. А среди выживших началась эпилепсия, грозящая в следующем поколении переродиться во что-то совершенно безумное.

И тут один рыжий переоделся в Капитана Очевидность и предложил революционную мысль!

Брачную изоляцию рыжих пора прекращать, пока она не выкосила их всех.
Это была революционная мысль. Очень верная.

Спасибо, кэп, ты обеспечил рыжие патлы нашему прынцу Хлодвигу. И всем правителям нашего раздающегося в боках мира. Но, прости, твоя мысль связать родством все королевские династии планеты была не очень хорошей: через какое-то время итог будет таким же печальным, как и тот, что постиг твою семью. Вспомни Романовых, что ли...

А через четыреста лет все королевские семьи оказались связаны между собою. Родство это было так далеко, что кровосмешением не грозило, но рыжие волосы любого оттенка стали четким признаком касты. И когда в подворотнях или приютах находили детей с рыжими волосами, все понимали, что какой-то отпрыск правящего семейства порезвился на стороне. Ребенка тотчас забирали во дворец. Или убивали. В зависимости от положения в стране.
Государство на юге превратилось в инкубатор для рыжего потомства. Там выращивали королев. Послушные и строптивых, ласковых и грубоватых. Королев-матерей и королев-правительниц. Бурых, красных, малиновых, бардовых, золотых, охряных. А потом самочек королевской крови рассылали по всем странам.

Однако север долго, упорно копротивлялся порыжению своей царской династии. Когда же наконец рыжая "самочка королевской крови" смогла влиться в белокурую семью, оказалось, что генетика в этом мире немного альтернативная, и плод полового союза северян и южан получается немного странным, но зато способным пронзить своим БУРОМ сопящий и сучащий ногами мир.

Но конфуз заключался в другом. После добавления толики рыжей крови, мир поделили красивые дети, выраставшие в красивых взрослых. На севере же каждый ребенок третьего поколения рождался уродом. Правнук и прадед были на одно лицо. Но какие это были уроды! Живучие, могучие как скальные ели, умные и хитрые. На Севере грубовато шутили, что, мол, страшный король на хую мир вертит.

ВНЕЗАПНО

Молодой наследник Хлодвиг был именно из этих страшных детей.

Итак, в свои шестнадцать он был девственником. Перед невестой опозорился, пошел мыться. Вместе с ним пошел мыться и простой русский парень Юрко, после чего они залезли в одну постель. Принц влажно сопит на ухо шуту и лезет к нему с обнимашками.

Стало темно, душно и влажно от сопящего дыхания принца на ухо.

И тут мы узнаем, что Юрко ебал некий мужчина в шрамах, а прынц это видел!

Несколько секунд увиденного подействовали на него, как яркая вспышка (действует на распахнутые) глаза.
Принц закрыл глаза руками и отступил. На веках все еще двигались эти двое. Мокрый, скрученный каким-то нелепым узлом Юрко, молчаливо кричащий распахнутым ртом, прижимающийся грудью и локтями к лавке. И этот мужчина. Ленивый, спокойный, уверенный самец, не боящийся ни черта, ни бога.

После этого прынц сам попытался пристать к шуту с мыслями потренироваться на нем вязать морские узлы, но тот отказал. А сейчас у прынца встала шишка, и он решил завязать Юрко узлом "булинь".

Принцу вожжа под хвост попала: будь они даже братьями, он наконец-то испытал зов плоти и собирался исполнить свое желание типично по-королевски, переступая через окружающих.

Прынц раньше не пробовал вязать морские узлы, он говорит, что не знает, как начать. Вот дурак, берешь свою выступающую часть, суешь в чужую мохнатую часть, а там дальше мать-природа поможет. Короче, "все выходило неловко", настолько неловко, что я даже не понял, кто что с кем проделывает, в каком положении находятся участники этого спектакля, и даже кто из них в итоге оказался выебанным простите, скрученным в узел.

Принц дернул руками, даже не зная, хочет оттолкнуть или прижать, но Юрко не стал ждать и рисковать. Перехватил запястья, прижал к подушке, заведя за рыжую голову.
Как-то оно все выходило неловко. Кололись локтями и коленями, Хлодвиг дергался и рвался, пока не освободил руки, перевернулся, зацепил ногою одеяло. От холода оба на мгновение остановились. Юрко наклонился, стремительно поднял одеяло, накинул его сверху на кровать и тут же перевернулся на живот, поерзал, подгибая колени под себя.
Принц навалился сзади, грубо – локтем - попытался шире раздвинуть ноги. Юрко заскрипел зубами, так открыт он не был никогда, но совсем не потому, что опытные партнеры не ставили его, как взбредет в голову, а потому что неопытный мял и гнул его как пластилинового человечка, не зная как правильно разложить. Шут, не выдержав, отпихнул Хлодвига в сторону, перевернулся на спину и вскинул ноги, зацепил пяткой, как крючком, плечо принца и дернул его к себе.

Немного погодя мы все же понимаем, что кому-то что-то куда-то вставляет лягушонок.

У Хлодвига в висках стучала кровь, он почти бессознательно что-то раздвигал, что-то вставлял. А потом двигался как сумасшедший, чувствуя, что вот-вот кончит, спешил куда-то, не успевал, задыхался и потел.

"Тороплюсь! И поэтому - опаздываю!"

Анон · 2014-04-21 13:06:33

Ебать я столько не. Тк, с бгм. Ну, за зловещие ушки, два шота за сопение, за ржание, за сучку, за кота, за котенка, за всхлип, за шипение, за обалдение, за пунцовость и горячесть, за яйца хладные и раздавшиеся плечи, за бога Кецалькоатля то бишь птицу со змеей, за оттопыривание и обтекание, за бочину всемогущую, ДО ДНА.

Анон · 2014-04-21 13:07:58

Блядь, в следующем фике с порога лягушонок. Да что же это...

Анон · 2014-04-21 13:32:05

Анон пишет:

пронзить своим БУРОМ сопящий и сучащий ногами мир.

Тут я взвыла и упала лицом в стол :lol: :lol: :lol:
Спасибо, анон-чтец!

Анон · 2014-04-21 13:35:01

Продолжаем историю рыжего лягушонка, который скоро вымахает в большую лягушку-быка.
%D0%BB%D1%8F%D0%B3%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0-%D0%B1%D1%8B%D0%BA.jpeg

▼Скрытый текст⬍

Итак, вместо того, чтобы послать летом прынца на юг севера, мать с отцом решили отправить его на север севера, чтобы он там стал мужиком. А невесту подержать в дворце, чтобы выучила язык и пообвыклась.
Мы узнаем, что король любит королеву особой водолейской любовью. Мощный волосатый бок и ее ответная любовь взамен за пиздюли прилагаются.

Королева вся была как неживая, присутствующая и отсутствующая одновременно. Холодная. Светлое платье облегало ее всю - от закрытого горла до пола - стелилось и льнуло к телу. Выделяло грудь и бедра и скрывало отчаянные кровавые поцелуи-укусы на шее. И синяки на пышной груди. И царапины на ягодицах.

Каждый человек в Северном государстве знал, что король безумно любит королеву. Бьет. Но любит больше, чем себя самого. И она сама это знала лучше всех.

Своего мужа она считала красивым и любила греться о его мощный волосатый бок, но никогда бы в этом не созналась. Она родила от него семерых детей, чуть не умерла на восьмом. Она спокойно относилась к его временным увлечениям и демонстрировала полнейшее безразличие к его изменам. Она знала, что его это бесит, она терпела его пыхтение над грудью (и наслаждалась этим, но кроме него, этого никто не знал), она терпела его побои.
Он никогда не ел пищу из ее рук и всегда проверял ее на наличие острых предметов. И при этом любил ее. И бил беспощадно - ремнем и плетью. Она ломалась каждый раз, была маленькой девочкой, кричала и захлебывалась слюною, но не испытывала ненависти к нему за это. Потом надевала платье, становилась Снежной королевой и холодно приветствовала подданных едва заметным наклоном головы.

Хлодвиг постепенно привыкает к жизни рабочего на алмазных копях.

Через неделю он думал, что умрет. Через две недели он нашел свой первый алмаз и гордо сдал его в общий бак. Через три недели он перебрался из отделенной комнатушки в общий барак. Через месяц он научился ругаться не хуже работяг и подумывал о татуировке. Через месяц и неделю он вовсю обсуждал политику и ругал правительство.
Через месяц и две недели он принял участие в казни повара, который воровал еду и пытался кормить рабочих бурдой.

Обстоятельства казни заставляют задуматься о близкой к абсолютному нулю температуре на севере севера и о том, видел ли Водолей когда-нибудь замороженное мясо, которое ну нихуя не разбивается на осколки.

Повара-неудачника раздели догола, облили водою и вытолкнули прочь из барака. Он пробежал ровно два шага. Утром кто-то особо злой разбил замороженную статую вдребезги. Красные осколки долго попадались всем под ноги.

Нового повара прынц выебал.

Через два месяца и неделю он трахнул поваренка, который теперь считался молодым поваром. Он не жалел, и не вспоминал о кратковременной связи с дворцовым шутом, он вообще вспоминал придворную жизнь как сон. Повар боялся его и очень хотел в столицу, поэтому безропотно отдался на кухне после ужина, прямо в халате и колпаке.

Спустя недолгое время попытались выебать его самого, но лягушонок теперь стал не так прост и зарэзал одного из обидчиков.

В постель он положил с собою нож, прямо под ладонь. Когда его потянули за волосы, он проснулся сразу и прежне чем его растянули как звезду, успел вбить нож по рукоятку в кого-то. В дворцовые времена он не пробил таким ножом и куска ткани, а теперь, окрепший, он с легкостью зарезал человека.

Через год веселой жизни на севере севера он решил вернуться домой.
ВНЕЗАПНО от третьего лица мы переходим к первому, и смотрим на все Юркиными очами. Куда делось прынцево уродство, о котором говорилось пару страниц назад? Юрко полагает, что прынц неплох, да и я в описании ничего криминального не вижу, вроде бы нормальный мужик... если бы у него еще не была мордочка вместо лица, так и вообще был бы хорош.

Принц походил на бродягу, на какого-то кузнеца, на разбойника, в конце-концов. Но рыжие волосы, золотом льющиеся по его спине, явно говорили, что вот этот гибкий высокий парень с хищной худой мордочкой – принц. Будущий король.

Прынц бросает к мамкиным ногам огромные алмазы.

Когда принц вскинул голову, я, как и полный зал придворных, затаил дыхание. Что он скажет? Как он скажет? Что ему ответят? Он порылся в кармане и вытащил горсть алмазов. Все просто ахнули, когда крупные как орехи камни покатились к ногам королевы. А принц тихо сказал:
- Ты довольна?
И ненавистью в его голосе можно было убивать целые армии.
Королева пошла некрасивыми пятнами, подалась назад. Я ясно видел, что она хочет обхватить себя за горло, но вместо этого намертво цепляется за изящные резные подлокотники.

Все модники стали подражать Хлодвигову имиджу. Хлодвиг начал ебать жирух, не обращая внимания на шута, который, кажется, хочет чего-то странного.

Все равно мне нечего делать целыми днями - я же безземельный аристократ. Я следил за ним, как только поднимался, я всегда находил его, куда бы он ни прятался. Наверное, он не обращал внимания на меня, никого не видел кроме пары сисек, обтянутых тканью. Мы сталкивались иногда во дворце (по моей инициативе, конечно), я кланялся с извинениями, но когда я поднимал голову, он был уже в трех шагах от меня. Он просто не замечал меня. Чем больше я за ним ходил, тем больше он кружил мне голову. Я перестал замечать его слишком большой рот, потому что этот рот красиво и сурово сжимался, а я млел, представляя, что он может сделать этими губами.

И не мечтай, прынц - альфа-самец, а не хуесос!

Волосы его вообще стали моим фетишем. Перед сном я представлял себе, как распущу его косу и накроюсь этой густой золотой волной. Ах…

Напомню: год назад прынц начал отпускать волосы. За это время они стали такими длинными, что ими стало можно накрываться. Это никому не кажется странным?

У меня, кстати, и гарантии не было, что он хорош в постели. Я-то помнил, каким он был, но этот самоуверенный молодчик в тяжелых ботинках просто излучал маскулинность.

МАСКУЛИННОСТЬ. Бля.

Анон · 2014-04-21 13:50:43

Анон пишет:

и зашипел. Имс сам ахнул

- Пшшш!
- Ах!

Анон · 2014-04-21 14:04:22

Анон пишет:

но этот самоуверенный молодчик в тяжелых ботинках просто излучал маскулинность.

Первая же ассоциация :lol:

Анон · 2014-04-21 14:09:49

13 ступенек к трону. Неожиданная развязка повергнет вас в шок и трепет! Уведите от экранов феминисток и беременных детей!

▼Скрытый текст⬍

Итак, прынц не пошел на маскарад и остался в библиотеке. Юрко пришел к нему, полюбовался немного и решил, что надо бы ему соснуть высокородного хуйца. И тепло боков прынца, точно тепло боков всего мира...

Весь он был такой расслабленный во сне, такой согревшийся и спокойный, такой доступный, что я не выдержал. Я не мог приближаться к нему в полный рост, мне казалось это кощунством, я сполз с кресла на пол и на коленях подобрался к моему принцу. Я не знаю, зачем меня повело к нему, что я собирался делать. Мне хотелось его всего: и потрогать, и стиснуть, и ударить, и поцеловать, и лизнуть…Я прижался лицом к его колену, оглохнув от шума в голове. Я дышал его запахом и сходил с ума. А потом потянулся и поцеловал его живот. Когда я прикоснулся губами к его теплой коже, я пропал. Я забыл, что он спит и что мне нужно быть осторожным, я безумно целовал и вылизывал его живот, сползал к линии штанов и поднимался, насколько хватало шеи. Я полностью потерял контроль над собою, начал гладить его сначала по коленям и ногам, а потом и вовсе наслаждался теплом его боков в моих ладонях.

Итак, Юрко начинает делать сасай, давится лягушиным членом, лягушонок ерзает и постанывает, шут отбрыкивается и ржет. Малафья носом поле... пошла, простите, я представил это и чуть не блеванул. Это сколько же ее налиться должно-то было?!

Он гладил меня по волосам и щекотал за ухом, а я давился его членом. Волосы у него в паху были очень жесткие, тугие завитушки темно-рыжего цвета, они щекотались и кололись, поэтому я невольно начал перебирать их и поглаживать. Весь его член я не смог взять в рот, мальчик-то вырос, да и не умею я брать прямо в горло, но мой принц был доволен. Он тихонько постанывал и ерзал время от времени. И, разумеется, он даже не подумал предупредить меня как-то: сам судорожно дергал бедрами и всхлипывал, а я давился его спермой и вяло отбрыкивался. Неприятно, когда сперма начинает идти носом.

Потом Хлодвиг ебет Юрко, тот скулит, как всякая хорошая сучечка, послушно кончает на счет "три" и играется с его волосами. Не лобковыми, а головными, гусары, молчать!

Он сам раздевал меня, потому что у меня невыносимо дрожали руки и не попадали по пуговицам. Мой принц не стал извиняться, он просто принялся зацеловывать меня, пока у меня голова кругом не пошла. Я и вспомнить не могу, что он со мною делал, но от восторга я первый раз в жизни орал до хрипа. Было чуть-чуть больно, но очень-очень хорошо. Он вертел меня, как хотел, а я послушно кончал и тянулся к нему снова. Он почти не прислушивался к моему скулежу, зато в промежутке позволил в свое удовольствие поиграть с его косой. Я смог ей полностью обернуть одну руку.

Наши четвероногие друзья загородились от всего мира завесой рыжих прынцевых волос и няшат друг друга в сени этого огненного балдахина. Слишком ванильно для Водолея? Следующий сеанс ебли спустя несколько минут возвращает нас в суровую реальность рваных анусов и надсадного сипения.

Он скинул меня на приступочку кровати, я ненавидел ее всегда, я ведь столько раз спотыкался об нее и даже упал на нее один раз с кровати. На этот раз я ударился об деревянную ступеньку коленями и взвыл. Он деловито перегнул меня через кровать, прижал мою голову к перине. Он протискивался в меня, разрушая все преграды, преодолевая естественное сопротивление моего тела, и одновременно вжимал меня лицом в одеяло так, что дышать было почти нечем. Ужасные-ужасные минуты. Как-то, в одной из болезненных судорог, мне удалось повернуть голову и вдохнуть немного воздуха с сиплым хрипом, и тут же он укусил меня за шею и под мои отчаянные крики кончил. Когда он вышел одним рывком, мне показалось, что из меня вывалились внутренности.

Расстроенный Юрко становится любовником Гиневр, будущей жены Хлодвига. Ебет он рыжую черноглазую южанку исключительно в сракотан.

- Милый, - сказала она, задыхаясь, - вы опытнее меня, и, надеюсь, вы понимаете, что мою девственность мы должны сберечь?
Он очень хорошо понимал.
Хрупкий и тонкий, большеглазый, светловолосый, светлокожий, он вызывал у больших мужчин с особыми наклонностями желание завалить его лицом вниз. Он хорошо знал это, любил даже и получал удовольствие от резкого или нежного, в зависимости от его настроения, проникновения в его тело.
Самому ему пришлось быть активным только с этой заграничной девочкой, и с ней он испытал такой страх, какого не испытывал в свои первые разы. Он боялся причинить ей боль, боялся поранить ее, боялся, как боятся все мужчины, оказаться неспособным к действию. Больно ей действительно было, но она была королевской крови - а кровь не водица - и она молчала, вздрагивала всем телом - да, но ее лицо было неподвижно и бело, как у мраморной статуи.

Но при этом ему очень не хватает наличия у нее хуя. Ведь он родился с любовью к хуям!

Так уж вышло, что он родился, любя члены. Восхищаясь женской красотой и уважая женщин как таковых, он все равно нуждался в крепком твердом члене, на который его бы насадили как курочку на вертел.

В очередной раз возвращаясь со свидания с Гиневр, Юрко находит в своей комнате Хлодвига. Хлодвиг чует запах шлюхи от своей сучечки, но они после недолгого разговора все равно ебутся. Принцесса слышит, как они орут на весь дворец и понимает, что Хлодвиг и Юрко - оба пидоры гнойные, и надеется, что Юркина с нею связь не откроется, иначе обоим конец. Но потом она все-таки открывается самым неожиданным образом. Как? Узнаете в эпилоге.
Эпилог, из которого следует, что династия северных королей прервана и когда-нибудь на трон взойдет суярок шута, который смог, и который является истинным гимном особой водолейской любви, я процитирую целиком.

Два раза в году, на рассвете приходило северное сияние. Небо окрашивалось в такие краски, что люди плакали от его красоты. Два раза в году ложились спать лишь маленькие дети и лежачие старики, все остальные высыпали на улицу.
Король Хлодвиг, женоубийца, Хлодвиг Кровожадный, Хлодвиг-король-с-косой, хотя в историю он войдет всего лишь как Хлодвиг Суровый, смотрел сияние на балконе. Когда-то давно, в молодости, он видел северное сияние каждый день. Рабочие алмазных шахт видят эту красоту каждую минуту, которую проводят не в шахте.
У ног мрачного короля сидела большая собака, и ее переливы на небе ни капли не интересовали. Как и всех собак, ее восхищал только свой хозяин, самый добрый, самый благородный, самый божественный человек. Вот и сейчас, она уткнулась ему холодным носом в ладонь. Король смотрел на северное сияние, но не плакал. Он, будучи взрослым, плакал только раз, один, в темном углу, захлебываясь рыданиями как ребенок. Он плакал от обиды и бессильного гнева. Впрочем, не таким уж бессильным был этот гнев.
Королева встретила северное сияние так же, как встречала все рассветы и закаты, дожди и снега. Замурованная в льдину, широко открытыми глазами она встречала жизнь. Мертва, но прекрасна как живая. Никто не смел царапать этот лед, никто не смел выбивать на нем своих инициалов. Это куб никогда не таял, хотя стоял на самой многолюдной площади столицы. Король уже постарел, возле глаз и на лбу залегли морщины. Король располнел, как полагается сорокапятилетнему мужчине, волосы преждевременно выцвели, покрывшись солью поверх рыжины. А королева, вечно юная, уже не девочка, но так и не ставшая молодой женщиной, встречала северное сияние, как и все эти годы. Ее губами, черными от яда, матери пугали детей. Ее назвали Ледяной королевой, Мертвой девой, и среди студентов ходили легенды о том, что раз в столько-то лет она обретает свободу и тогда на ледяной колеснице летает над своими владениями. Никто уже и не помнил, что эта девочка была живой, что недолго побыла королевой, родила сына и умерла, но не от яда, хоть тот отравил ее кровь, а заживо замороженная в льдине.
В башне Безумной Жанны тоже встречали северное сияние. Пленник, живший там два десятилетия, не мог видеть сияния, но по гулу толпы и зарубкам на своей кровати он знал, что оно играет на небе холодными огнями. Он жадно тянул слепое лицо к небу, но неизменно натыкался на прутья решетки.
Пленник знал, что вечером дверь заскрипит, и с лампой в руках, которую он, впрочем, тоже не увидит, в его комнату зайдет король. Комната эта, оббитая шелком и бархатом, украшенная золотом и мраморной костью, обставленная изысканной мебелью и безделушками, чья ценность измерялась стоимостью небольших княжеств, была лишь клеткой. Под окном стояли горшки с растениями, и пленник считал именно их своей главной драгоценностью, наравне с парой кошек. Король знал это, поэтому приказывал привозить ему самые любопытные растения, способные выжить в суровом климате севера.
Пленник знал, что король расскажет ему, как выглядит сияние. Король рассказывал, как светит солнце, какого цвета лед, какими цветами весною распускаются цветы узника. Король будет, как мальчишка, ныть о своей больной пояснице, король будет прикрикивать на пса, когда тот начнет гонять кошек, король может плакать во сне и затихнет лишь в объятиях того, кого сам ослепил раскаленным ножом много лет назад.
Пленник одновременно ненавидел и своего короля, и свою клетку, и своих кошек за то, что они уходили гулять под солнце. Но пленник любил своего короля, любил все эти годы, любил своих кошек, которые скрашивали ему жизнь, он привык к своей дорогой клетке. Мало кому из государственных преступников, обреченных на пожизненное заключение, удавалось дожить свою жизнь в такой роскоши, проводя ночи с самим королем. Мало кому удавалось, будучи любовником короля и кратковременным любовником королевы, остаться в живых. Цена за жизнь была страшна. Была тюрьма, были пытки, самой страшной была пытка от самого молодого короля, которая осталась навсегда двумя шрамами-глазницами. Но все равно, королева мертва, а он жив.
Северное сияние встречал и юный принц, рыжий, но зеленоглазый, с прозрачной кожей и коричневыми пятнышками веснушек. Принц вообще не любил зиму и с нетерпением ожидал, когда отец отправит его на лето на юг.

Анон · 2014-04-21 14:11:39

Анон пишет:

как раненая птица.

Эротический триллер "Чайки 2".

Анон · 2014-04-21 14:53:38

ПРИСТУПОЧКА.
И в чем блеать волшебная сила бочины? В каждом фике, сколько ж можно.

Анон · 2014-04-21 14:54:13

Анон пишет:

столкнулся с круглолицым и рассеянным Невиллом Долгопупсом

arson murder and jaywalking: мало того, что Водолейка мизогиничка, лицемерка и поддерживает культуру насилия, она ещё и цитирует этот жуткий перевод!

Анон · 2014-04-21 15:00:27

Анон пишет:

И в чем блеать волшебная сила бочины? В каждом фике, сколько ж можно.

В. пишет периодически о том, какая оан мерзлячка.
кролик мужчина - это не только ценный мех банкомат и вибратор, но и обогреватель, даже, Водолейка? :trollface:

Анон · 2014-04-21 15:07:37

Анон пишет:

Предлагаю следующим прочитать оридж про ступеньки и стерек, который кросс с игрой. А то про них последнее время много слышно.

С которой игрой, Анон? Эндера? Престолов?

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#4376 2014-04-21 11:23:28

Re: Серебристый Водолей

#4377 2014-04-21 11:38:42

Re: Серебристый Водолей

#4378 2014-04-21 11:43:04

Re: Серебристый Водолей

#4379 2014-04-21 12:07:03

Re: Серебристый Водолей

#4380 2014-04-21 12:07:44

Re: Серебристый Водолей

#4381 2014-04-21 12:11:19

Re: Серебристый Водолей

#4382 2014-04-21 12:13:22

Re: Серебристый Водолей

#4383 2014-04-21 12:15:40

Re: Серебристый Водолей

#4384 2014-04-21 12:16:27

Re: Серебристый Водолей

#4385 2014-04-21 12:17:15

Re: Серебристый Водолей

#4386 2014-04-21 12:38:44

Re: Серебристый Водолей

#4387 2014-04-21 12:50:27

Re: Серебристый Водолей

#4388 2014-04-21 12:59:00

Re: Серебристый Водолей

#4389 2014-04-21 13:06:33

Re: Серебристый Водолей

#4390 2014-04-21 13:07:58

Re: Серебристый Водолей

#4391 2014-04-21 13:32:05

Re: Серебристый Водолей

#4392 2014-04-21 13:35:01

Re: Серебристый Водолей

#4393 2014-04-21 13:50:43

Re: Серебристый Водолей

#4394 2014-04-21 14:04:22

Re: Серебристый Водолей

#4395 2014-04-21 14:09:49

Re: Серебристый Водолей

#4396 2014-04-21 14:11:39

Re: Серебристый Водолей

#4397 2014-04-21 14:53:38

Re: Серебристый Водолей

#4398 2014-04-21 14:54:13

Re: Серебристый Водолей

#4399 2014-04-21 15:00:27

Re: Серебристый Водолей

#4400 2014-04-21 15:07:37

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума