Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-08-06 20:49:20

Полюбасу в продолжении Луиса будут ебать все, кому не лень
Додо, непочитай. Все! :trollface: н

Анон · 2015-08-06 20:55:09

А почему тебя некоторым образом стремают БЖД-куколки?
Если честно, меня стремают все куклы.

Если честно, мы все знаем, что Даше за год на куколку не накопить. Я бы тоже стремался.

Анон · 2015-08-06 21:02:48

Вы знаете, мне сейчас так грустно стало за Бегуна. Он такой генки ведь в каноне, а Додо его полностью извратила. Просто из компашки Джерри, Твитти, Зайца из ну, погоди, он был единственный, кто вызывал симпатию.

Анон · 2015-08-06 21:18:45

Последняя глава! :chearleader:

предыдущие главы

▼Скрытый текст⬍

Держи меня за руку в густом тумане вьюжном!
Глава 11

▼Скрытый текст⬍

Эдди еще с лестницы услышал тихие звуки скрипки. Он заторопился, осторожно открыл дверь, стараясь не шуметь, шагнул в темную прихожую и с размаха впечатался в кого-то высокого, худого и тихого.

Это Руди. Он приперся без приглашения и подслушивает, как Луис играет.

Руди прикрыл глаза и тихо вздохнул, наслаждаясь игрой Луиса.

Мы узнаем, что Эдди отказался переезжать к Луису

Он предвидел, что в феврале, когда грянут лютые морозы, дома у Луиса будет не намного теплее, чем на улице.

Поэтому Луис переехал к нему. Эдди покупает ему теплые шмотки

Эдди потихоньку докупал ему теплые шмотки, стараясь делать это так, чтобы Луис не заметил, как Эдди над ним трясется. Луис был гордый, мог взбрыкнуть.

А Луис убирается в квартире

ему было не западло лишний раз пройтись с пылесосом или полы помыть. У Эдди наконец-то перестала залеживаться заплесневелая посуда в мойке, а мятая одежда волшебным образом переставала быть мятой.

Идеальный союз.
Луис доиграл, вышел к Эдди

испуганно дернулся, увидев молчащего Руди, посмотрел затравлено и чуть ли не попятился.

Отношения у них пока не складываются, из-за того, что принцесса ведет себя как идиот.

Руди ходил вокруг него деликатно-опасными кругами и все пытался уличить Луиса в чем-то нехорошем, но ничего не находил. При этом он ухитрялся проворачивать это с безукоризненной вежливостью. Эдди заметил, что культурный и образованный Луис все больше и больше нравится Руди, и это Руди бесило. Как настоящий интеллигент он не мог определиться в своих симпатиях и антипатиях, и от этого еще больше бесился.

Ммм, а как это соотносится? И я даже не уверен, что Руди интеллигент :trollface:
Но он изо всех сил старается доказать нам это.

- Шторм? – вдруг сказал Руди. – Интересная интерпретация.
Эдди невольно посмотрел в темное окно, где даже снегопада не было; на черном небе плыл белый серп луны, которая еще даже не начала желтеть.
- Но техника оставляет желать лучшего, - вздохнул Луис. – Практики мало.
- Зря не занимаешься, - ответил Руди. – Но зато есть куда стремиться.

Эдди, не в силах выдержать такой высокоинтеллектуальный разговор, просит жрать. Луис отвечает, что еды нет, и Руди зовет их к себе на ужин.
Эдди переодевается, Руди щупает его и спрашивает про татуировки

- Татуировку не добиваешь? – спросил Руди, внимательно рассматривая его. – Эдди, ты похудел.

Руди подошел поближе и задумчиво его осмотрел. Потом свойски ощупал розовый шрам на животе. Луис невольно издал какой-то недовольный звук, но тут же замолчал. Руди покосился на него и улыбнулся.

- Почему ты ему не запрещаешь? – спросил Руди, поглядев на Луиса.

Луис говорит, как он может что-то запрещать Эдди, если тот уже большой мальчик.

Руди скривил губы

- Я иногда прошу его не делать того, что мне не нравится, - виновато сказал Луис. – Но я не могу ничего ему запретить, зачем?

Руди довольно хмыкает, а Эдди называет Луиса манипулятором.

- Что?! – возмутился Луис. – Это почему же?!
- Ну так, - Эдди развел руками. – Я совсем не пью, траву больше не дую, после работы домой… ты точно манипулятор, Луис!

Ох, Луис, коварный ежара! Эдди пялится на его лицо

Новые очки, которые Эдди ему заказал, совершенно не скрывали, какая у него хорошенькая мордашка: с тонким носиком, миленькими ушками и розовой, чуть оттопыренной нижней губой. Луис просто сам не осознавал, какой он милашка, и какие у него чудесные, выразительные шоколадные глаза, ласковые, озаренные внутренним светом, обрамленные густыми ржаными ресницами.

Предыдущие очки, все-таки были маской сварщика. Ну, или я не знаю, как они мешали Эдди разглядеть носики, губки и ушки.
Смотрите, какой сокрушительной силой обладают глаза этого дьявольского манипулятора!

Эти глаза с Эдди страшные вещи творили - превращали его в тряпку, во влюбленное чмо, в подкаблучника и угодника.

- Ты говоришь глупости, - с достоинством проговорил Луис. – Я бы не стал манипулировать твоими чувствами. Это низко!
Руди только фыркнул, он явно считал по-другому.

Потом он идет ждать их в машине, а я ему завидую, потому что он не видел и не слышал вот этого

– Поторопись, нас ведь ждут.
- Подождут, не развалятся, - цинично ответил Эдди. – Иди сюда и поцелуй меня.

- Ай, - сказал он, не пытаясь вырваться. – Щетина, Чероки…
Эдди отстранился и потер колючий подбородок.
- Утром, - решил он. – Утром приведу себя в порядок.
- Ладно, - сказал Луис. – Но если ты ночью вдруг решишь сунуть голову мне между ног – учти, я решительно против!
- М-м, - улыбнулся Эдди, натягивая футболку. – Хочешь, что бы я тебе между лапок полизал? Это я могу.
- Ты меня вообще не слушаешь, - улыбнулся Луис, у которого просияли глаза.
- Слушаю, - возразил Эдди. – Я просто тебя правильно слышу, маленький лицемер.

Лицемер, манипулятор. Какие качества еще припишут Луису за оставшееся время? :facepalm:
Помните какое плохое освещение в больнице и в школе? Похоже так по всему Мелтдауну.

- А откуда у тебя шрамы? – спросил Луис, пока они спускались по лестнице. – Расскажешь?
Эдди на всякий случай держал его за руку, замерзшие автоматические лампы включались с опозданием, поэтому на лестнице было сумрачно.

Эдди отвечает, что он сел в машину и сгорел

- Погрузчик горел, - рассеянно ответил Эдди. – Ну и я вместе с ним.

- А страшно было? – вдруг спросил Луис, когда Эдди затолкал его на заднее сидение, к Руди, читающему с телефона книжку.
- Очень, - честно ответил Эдди. – Я с тех пор огонь не очень люблю, особенно открытый.

Дальше у нас минутка юмора.

– Знаешь, когда на тебя прет стена огня, и сверху капает горящее масло, проводка плавится и воняет… и при этом ремень заклинило, и пластмассу от жара покорежило… ужас! Так и не вылез.
- Как не вылез? – глупо спросил ошарашенный Луис. – Так ты умер?
- К сожалению, да, - совершенно серьезно ответил Эдди. – Но я выжил!

Эдди признается, что его вытащил Диего и у него тоже есть ожоги на спине.

- Чероки, - вдруг полным ужаса и тревоги голосом спросил Луис. – Так что, под всеми твоими татуировками ожоги?!
- Нет, конечно, - улыбнулся Эдди. – Ну что ты, не придумывай. Я просто как начал, так до сих пор остановиться не могу, а ожогов у меня не так уж и много. Они просто большие и противные.
- В тебе нет ничего противного, - ответил Луис. – Я точно знаю.
- Ну спасибо, ежик, - мягко проговорил Эдди. – Ты моя детка.

Из-за этого диалога Руди вдруг начинает менять свое отношение к Луису.

Руди несколько секунд смотрел на Луиса, и вид у него был такой странный, словно он внезапно передумал класть Луису в суп мышьяк.

Они приезжают, Бак милуется с принцессой, Луис и Эдди идут на кухню доставать тарелки.

Эдди сжал его худенькие бедра, прижал к себе и подсадил Луиса на широкий подоконник.
- Погоди! – охнул Луис. – Не надо…
Эдди развел его колени, устроился между ног и жадно поцеловал Луиса в шею, оставил засос возле уха. Луис простонал и блаженно прикрыл глаза.

Приходят рыжий красавец с сереньким, вручают Луису Персик, а сами начинают мыть тарелки. Хотя, их надо было просто достать.
Когда тарелки вымыты, приходит модник Крэш.

Крэш даже после рабочего дня выглядел изящным и аккуратным. У него и рубашка не помялась, казалась свежей, и ни одна волосинка не выбивалась из прически. Эдди приуныл, осознав, что Крэш благоухает одеколоном и кофе, а он сам пахнет, наверное, ядреным потом и скипидаром. Хорошо, что Крэш все-таки по бабам, а то не видать бы Эдди Луиса, как своих ушей.

Люблю-обожаю, - нежно подумал Эдди. – Мой ежик. Мой!

Эдди перестал тонуть в одиночестве, поэтому хочет, чтобы и брат устроил свою личную жизнь

- Когда ты уже за юбками набегаешься? - усмехнулся Эдди.
- Отвали, - сказал Крэш. – Когда ты страдал в одиночестве, я тебя не пилил. Вот и ты меня не трогай.

Луис похотливо смотрит на Эдди, Руди смотрит на Луиса, а потом на Эдди

Эдди успел заметить в его глазах симпатию и одобрение. Похоже, Руди оттаивал к его ежику.

Да почему?!
Во время ужина Диего объявляет, что они все дарят Эдди на день рождение велосипед вездеход.
Потом все шутят над Крэшем.

- А мне? – обиженно спросил Крэш. – А я?
- А тебе магнитик на холодильник, - ласково ответил Диего. – Тебя мы тоже не забыли.

- Вот остепенишься – мы тебе вертолет подгоним, - сказал Бак, утешающе похлопав Крэша по руке.
- Радиоуправляемый, - буркнул Мэнни. – И пакет батареек.

- Умник, - фыркнул Эдди. – Не плачь, я покатаю тебя на своей новой крутанской тачке, если как следует попросишь.
Крэш скатал хлебный шарик и бросил в него, Эдди ловко поймал шарик ртом и проглотил.

Диего вставляет отсылочку к канону для тех, кто забыл, кто такие Эдди и Крэш.

- Надо было их в цирк сдать, - задумчиво сказал Диего. – Вместо морских тюленей. Смертельный номер «Эдди и Крэдди в погоне за мячиком и смыслом жизни». Смертоносные опоссумы! Боевые хомячки!

Это все так бессмысленно, что сознание начинает покидать меня.
Неловкий Сид решает пойти сделать чай. Этому посвящено несколько абзацев.

Он нечаянно зацепился за ножку чьего-то стула, покачнулся и едва не свалился на спину. Диего инстинктивно дернулся к нему, но Руди оказался быстрее, он вытянул руку и поймал Сида за бедра и крепко обхватил.
- Спасибо, дорогой, - рассеянно отозвался Сид, даже не осознав, что мог себе голову разбить. Руди похлопал его по ягодице.

Сид ушел на кухню, и через минуту там что-то гулко стукнуло и зазвенело.
- Ай! - обиженно сказал Сид. – Наставили тут!
Диего только вздохнул. Сид на кухне снова стукнулся, звякнули тарелки в шкафу.
- Вы тут что, мебель передвигали? – завопил он.
- Нет, - отозвался Бак. – Ничего не меняли.
- Странно, - недовольно сказал Сид.
Когда он стукнулся третий раз и ойкнул, Диего молча встал и ушел за ним.
- Что ты творишь? – спросил он негромко. – Сидзилла, ты что буянишь?

Диего приносит его обратно.

- Сядь тихонько и не шали, - посоветовал Диего, хозяйски усадив его себе на колени и обняв поперек груди. – А чаем пусть вон малые займутся.

Крэш еще не докушал салатик, поэтому делать чай идут Луис и Эдди.

Он долил воды в чайник, вытащил из шкафа кружки, потом ополоснул заварочный чайничек. Луис смотрел на него и хлопал длинными ресницами. Эдди приоткрыл окно и достал сигареты.
- А мне что делать? – робко спросил Луис.
- А ты услаждай мой взор, - усмехнулся Эдди. – Я буду курить и созерцать тебя.

Созерцанием дело не ограничивается.

Он притянул Луиса к себе и непристойно облапал за попку и ноги, пока покрасневший Луис, закусив губу, упорно отводил его ладони, пытался увернуться, и при этом не шуметь.

Самое время Луису рассказать, чего он боялся в детстве. Ну, они хотя бы начали разговаривать.

– Я просто тоже был неуклюжим в детстве. Я боюсь какую-нибудь тарелку сшибить…

- А чего ты еще боишься? – спросил он, заглянув Луису в глаза. – Чего в детстве боялся?
- Пауков, - помолчав, ответил Луис. – И темноты. Меня, когда наказывали, в чулане запирали на час, а там все в паутине было… фу!

- Еще собак боялся, - сказал он застенчиво. – И хулиганов.

- Сейчас я за тебя боюсь, - сказал он. – Что с тобой что-нибудь случится. У тебя работа опасная.
Эдди растерялся. В столовой тоже на несколько секунд стало тихо, но потом возобновился гул разговоров.
- Ох, детка, - нежно проговорил Эдди, выбросил недокуренную сигарету и полез целоваться.

После такого им не до чая и они сваливают

- Поехали домой? – тихо сказал Эдди, когда сумел отстраниться. – Я тебя любить хочу.

В машине Луис журит Эдди за то, что они сбежали, ведь это невоспитанно.

– У тебя манеры пещерного человека, и тебе даже не стыдно.
Эдди покачал головой, показывая, что ему ни капельки не стыдно.
- Ты опять думаешь не о том, - сказал он. – Ты думай, лучше, как я доберусь до твоих задних лапок.

Они приезжают домой, постельная сцена остается за кадром. Посреди ночи Эдди просыпается.

Он похлопал по соседней подушке, еще теплой, но уже без выемки от головы.

Эдди удивляется, ведь

Эдди был уверен, что Луис будет сладко спать и похрапывать всю ночь, таким он выглядел измотанным, когда Эдди с ним закончил. Ежик даже принимать душ не пошел, так и лежал на боку, сдвинув ноги, потный и забрызганный спермой; жадно дышал и смотрел на Эдди сияющими глазами, облизывая красные, распухшие губы. Даже пищать не мог, так измучился.

Эдди идет на звуки, доносящиеся из-за соседней двери, там голый Луис играет на скрипке.
Эдди слушает, они говорят о любви, у Луиса

бедовые, огромные, с искорками лунного света

глаза. Эдди беспокоится, что Луис простудится и уносит его в кроватку.

- Еж! - строго сказал Эдди. – Сколько я с тобой ругаться буду? Замерзнешь и простынешь! Ты же хлипкий! Ты же нежный! Интеллигентик! Милашечка! В чем только душа держится?!

Вот просто держал Эдди за сердце своими тонкими, музыкальными, теплыми пальцами. Нежно держал, бережно, но крепко, захочешь – не вырвешься. Как будто Эдди мог захотеть.
Нет.
Не мог.
Ни-ког-да.

Вот и фанфику конец :trollface:

Анон · 2015-08-06 21:26:29

Анон пишет:

- Ладно, - сказал Луис. – Но если ты ночью вдруг решишь сунуть голову мне между ног – учти, я решительно против!
- М-м, - улыбнулся Эдди, натягивая футболку. – Хочешь, что бы я тебе между лапок полизал? Это я могу.

Коллеги, Луис точно не девушка?

Анон · 2015-08-06 21:30:56

Руди отыгрывает свекровь из анекдотов. :blabla:

Анон · 2015-08-06 21:31:02

Луис точно не девушка?

я уже ни в чем не уверен :lol:

Анон · 2015-08-06 21:40:23

Аноны, простите, что я с соционикой, но я не могу не: Додо ведь неосознанно (вряд ли осознанно, она ж вроде соционику не курит) прописывает (хуёво, как и всё остальное, но всё же прописывает) типичных таких ЖукоЕсей.
И мне, одинокому Есенину-неудачнику, которому очень вряд ли когда-то светит встретить нормального партнёра, иногда так тоскливо бывает это читать. :pink:
Потому что среди всего пиздеца (хотя я только чтения читаю, в оригинале не выдерживаю) иногда бывают моменты, которые попадают в точку и бьют по... даже не по кинкам, а по душе, скажем так.
А потом опять говноводопад.
А потом опять какой-то мелкий бытовой, случайно прописанный момент.
Правда, в последнее время я даже на других сценах иногда задумчиво залипаю. Хотя я против абьюза.
И так это всё противно, потому что читать текст Додо и мечтательно вздыхать - это полное позорище и днище.
Я, похоже, совсем до ручки дошёл.
Вот, анон пожаловался, спасибо за внимание, ещё раз простите за соционику.
(Возможно, это одна из причин того, почему тексты Додо так комплиментят. Я ж такой наверняка не один.)

Анон · 2015-08-06 21:48:01

Эдди потихоньку докупал ему теплые шмотки, стараясь делать это так, чтобы Луис не заметил, как Эдди над ним трясется. Луис был гордый, мог взбрыкнуть.

Потому что у Луиса нет никаких ассоциаций вроде "морозы-теплая одежда", что с него взять, гуманитария. :facepalm:

- Сейчас я за тебя боюсь, - сказал он. – Что с тобой что-нибудь случится. У тебя работа опасная.

С какой радости она опасная? Он не полицейский, не пожарник, не спасатель в горах, не рабочий на военном заводе. Уверен, несчастный случай с погрузчиком был вызван исключительно долбоебизмом и наплевательским отношением к ТБ. Но это называется иначе, "я за тебя боюсь, ты долбоеб, который найдет приключения, даже работая дворником".

Анон · 2015-08-06 21:55:10

Ни-ког-да.

Потому что у них соз-ву-чи-е. И ещё они видят фо-на-рик. И па-ру-са. Су-ка блядь пиз-дец на-хуй.
Чтец, спасибо, что прочитал для нас эту адовую поебень.

Анон · 2015-08-06 22:00:05

- Татуировку не добиваешь? – спросил Руди, внимательно рассматривая его. – Эдди, ты похудел

Мне сразу вспомнился анекдот:
- Сынок, как же ты похудел! Жена тебя совсем не кормит, да?
- Мама, хватит, свадьба только вчера была.
Руди адово заебал принцессостью.

Анон · 2015-08-06 22:00:53

Анон пишет:

Потому что среди всего пиздеца (хотя я только чтения читаю, в оригинале не выдерживаю) иногда бывают моменты, которые попадают в точку и бьют по... даже не по кинкам, а по душе, скажем так.

Анончик, я тебя умоляю - приведи пример. Может, в этой горе говна действительно есть микроскопические жемчужные зерна?

Анон · 2015-08-06 22:02:07

Поздравляю отважных чтецов с завершением читаемых ими поебеней! :chearleader:

Анон · 2015-08-06 22:02:36

Чтец, спасибо, что прочитал для нас эту адовую поебень.

всегда пожалуйста

Поздравляю отважных чтецов с завершением читаемых ими поебеней!

спасибо! это был трудный бой.

Отредактировано (2015-08-06 22:03:14)

Анон · 2015-08-06 22:03:03

Меня бесят эти "надень шапку", я взрослый человек, я уж как-то, сосредоточившись изо всех сил, если понадобится, разберусь сама, я верю.

Анон · 2015-08-06 22:09:06

Анон пишет:

Анончик, я тебя умоляю - приведи пример. Может, в этой горе говна действительно есть микроскопические жемчужные зерна?

Это не жемчужные зёрна, это зёрна недопереваренной кукурузы, это просто моменты, которые не слишком пиздецовы сами по себе - ну вот типа того же неловкого Сида на кухне, которого не слишком злобно поддразнивают, в отрыве от общего пиздеца этот момент может восприниматься даже как вполне милый, - и чешут мои личные бетанско-виктимные (простите ещё раз за употребление этого словосочетания, скомпрометированного Кицуне и Ко ) кинки.
Просто я начал понимать, как вообще люди такое могут читать и видеть в этом историю любви. Мечта о сильном и суровом самце, полное отсутствие таковых в реальной жизни, (к тому же, реальные-то воняют, матюгаются и изнасиловать могут не на бумаге, а в реале) и отсутствие более годного контента, бьющего по этим кинкам.
Мне повезло, мне ещё в детстве в башку намертво вколотили, что, если тебя бьют - беги от такого партнёра, если тебе угрожают - беги от такого партнёра, если тебя ломают - беги. Поэтому я и не могу это читать, авторская позиция торчит из каждой фразы, и мне становится реально страшно.
Но даже у меня иногда вылезает эта поганая тоска и мысли типа "Ну пускай бы пиздил, (ну ок, пиздилА, анон лесби), но зато я не был бы один и кому-то было бы не насрать, и он был бы большим, сильным и блаблабла".
Такие мысли сразу изгоняются из башки и вытравливаются дустом, но появляются же.
А кто-то их просто не прогоняет, потому что не видит в этом ничего плохого, и читает себе додошины фики в охотку.

Анон · 2015-08-06 22:11:49

Анон пишет:

(Возможно, это одна из причин того, почему тексты Додо так комплиментят. Я ж такой наверняка не один.)

Я тебе больше скажу, у нас по менталитету страна Жуковых и Есей.

Анон · 2015-08-06 22:19:32

Анон пишет:

Но даже у меня иногда вылезает эта поганая тоска и мысли типа "Ну пускай бы пиздил, (ну ок, пиздилА, анон лесби), но зато я не был бы один и кому-то было бы не насрать, и он был бы большим, сильным и блаблабла".

Анон, не насрать на что? На тебя? Так Додошиным самцам как раз глубоко насрать на сучку. И отнюдь не только в постели. Человеческое сосуществование строится на родстве душ, на понимании или хотя бы искреннем стремлении понять партнера, доверии, заботе, компромиссах, когда люди охотно идут навстречу друг другу. А этим у Додо и не пахнет.

Анон · 2015-08-06 22:22:29

Чтецы мультяшек - вообще люди со стальными яйцами и титановыми стержнями.
Анон, который читает "Держи меня за руку": ты боженька.

Я принес продолжение блядского Бэтменокроссовера. Мне титанового стержня явно не хватает, потому что это только второй фрагмент, а я уже заябался, как будто тридцать лет провел с Додошей в браке.

▼Скрытый текст⬍

- Что это за суд Линча?
- Артур, я спешу, - сухо сказал доктор Крейн, пытаясь обогнуть Артура.

И прямо с корабля на бал: суд Линча - это самовольный суд толпы, то есть там как раз нет судьи. Артур ловит Фишера (прости господи, доктора Крейна), который-таки официально идет выполнять судейские обязанности. Следовательно, это что угодно, только не суд Линча.

- Спешишь ломать комедию? – поинтересовался Артур, схватил Фишера за плечо и толкнул к стене. – Роберт, очнись!
Фишер моргнул, поправил тонкие очки на переносице и спокойно, даже с жалостью сказал:
- Артур, в здании суда Бэйн не имеет власти. Не доставай меня, в общем, иначе его заступничество тебе не поможет.

Нет, Бэйн имеет власть в здании суда, потому что там судят в рамках полномочий, полученных именно от бейновского "чк". Олсо, особенно радует, когда бессмысленные правила возникают прямо по ходу действия - там, где автору удобно. И также: ЭТО ФИШЕР. Неужто Артур настолько осучился, что даже против ФИШЕРА ему нужна защита Бйна, и сам он не справится?

- Какое еще заступничество, твою мать?! – рявкнул Артур. – Ты судишь проекции!
- Я в курсе, - улыбнулся Фишер. – Артур, я не сошел с ума. Мне просто стало… скучно. Разве Бэйн нашел Брюса?
- Нет, - признал Артур. – Еще нет.
- Ну вот и не мешай мне развлекаться, - задрал нос доктор Крейн.

Собственно говоря, я тоже не вижу, с чего Артур до него доебался. Они так и так хуи околачивают.

Артур проводил его взглядом. Кажется, они все потихоньку начали ехать мозгами. Имс – первым, теперь вот Фишер теряет себя и все больше превращается в Пугало.

Строго говоря, он ВСЕ МЕНЬШЕ превращается в Пугало, потому что Пугалу всякие судейские дела ни хуя не свойственны - они скорее в духе Харви Дента. Пугало у нас пугает. Ну и докторит помаленьку. А Фишер просто ебалайствует, и он, в принципе, такой был и до сна.

Интересно, насколько хватит Артура? Может быть, вскоре и он начнет ловить преступников, придумает себе костюм с крыльями и устроит противостояние закона с анархией Бэйна?

Ничем не хуже того "ни хуя", которым ты занимался до этого.

Артур хмыкнул и поднял воротник повыше, выйдя на улицу – в Готэм пришла зима, похолодало.

Да в Готэм скоро глобальное потепление и третья мировая придут, а вы все равно не почешитесь. Окей, я знаю, что и это я уже говорил. Но:
- Самэц как-то - хуево - и никого посвящая в ход дела - пытается решить проблему.
- Сучка не особо ему доверяет - и мало знает о том, что творится, - но все, что она может, это сидеть и ждать, пока он решает проблему. У нее нет никаких реальных ограничивающих обстоятельств. У нее нет никакой симпатии и доверия, которые заставили бы ее решить, что мужик справится лучше, и нужно просто подсоблять и поддерживать. Она просто в принципе не способно опознать любой другой вариант развития событий - типа сделать что-то самой. Она даже мысленно отказаться от него не успевает: его просто нет у нее на карте.

Артур зашагал по пустынным улицам, равнодушно перебегая взглядом по разбитым окнам и завалам мусора. Он был единственным копом, который не боялся ходить в форме по Готэму.

Ебать. "Равнодушно пробегая взглядом". Дерзкая циничная чика. А был какой-то вариант, при котором он должен был бы переживать? О придуманном городе из злоебучего сна? "Единственный, кто не боялся". А остальные проекции боялись. Видимо, за свою жизнь, безопасность, свободу и благополучие своих семей. Потому что внезапно у них есть психика, страхи и личности.

Пару раз какие-то воинственные проекции ловили его, когда устраивали облавы на партизан, однако его всегда отпускали. Ну конечно, за его спиной ведь маячили широкие плечи Бэйна.
Собственно говоря, идея подпольного движения принадлежала Бэйну. Артур отлично помнил тот разговор, потому что за час до их содержательной беседы на него напала Мол.

Единственная героиня, которая чем-то здесь занята, пусть и очень хаотично. "Джо Пеши не пинает хуи. Не, хуи он не пинает".

Бэйн не хотел переезжать, а Артур жался к нему по ночам, потому что у него зуб на зуб не попадал.

Отсос и столбик из печенок орео тому, кто объяснит мне, что, блядь, я только что прочел?

Бэйн был горячим, как печь, огромным и широким. Он укрывал собой Артура как тяжелым, сопящим покрывалом.

По ходу, Додоши нужно забросить надгробно-фанерный бизнес и открыть скромную гуро-лавочку мужитских одеял. Имс - одна штука. Дерек - одна штука. Товар уникальный, выделка ручная.
И да: чего-то мне сдается, что Водолей - которая жалуется, что котейки тяжелые, - под стокилограммовым мужиком спала только в своих влажных фантазиях. Иначе бы это быстро перестало быть влажной фантазией.

Когда ткань поползла прочь, Артур решил, что это Бэйн вернулся, поэтому даже глаз не открыл, только выпрямился, говорясь принять чужой вес. Бэйн не перелез через него, и не погладил привычно по груди. Да и не Бэйн это был – Артур открыл глаза, ощутив острую боль в шее, и увидел Мол.

Не пугайся, дорогая, у меня на шее кровь...

При жизни она была очень милой. Это Кобб демонизировал ее, а Имс, которому нужно было выбираться из тюремного ада, и вовсе сделал ее безумной и опасной.

Охуительная логика. Тебе нужна фигура защитника. Какой бы ее сделать? Я знаю! Объебанной на всю башку! Это решит все твои проблемы.
Внезапно, пазл с самцами сложился на удивление гладко.

Мол смотрела на него, как смотрит кошка на мышку, или как змея на подбитую птичку – с равнодушной жестокостью. Артур дернулся, а нож, приставленный к его горлу, оставил тонкую длинную ссадину. Артур замер, едва дыша.

Артур не может надавать люлей Фишеру. Артур не может надавать люлей Мол (и Валерий Сюткин им глубоко разочарован). Даже если бы к Артуру доебался двухмесячный котенок, ему и то понадобился бы Бэйн, чтобы спасти няшу от страшной угрозы.

- Ты не ценишь его, - мягко, мурлыкающе проговорила Мол. – Ты не любишь его.
- Я… - хрипло отозвался Артур, но Мол положила ему на губы тонкий пальчик с коротко обрезанным ноготком.
- Тш-ш-ш.
Артур сглотнул, а лезвие чуточку углубило борозду в его шее.
- Он очень славный, мой несчастный друг, - задумчиво сказала Мол. – И очень добрый. Он заслужил лучшего.

Конечно, он добрый. А то, что он творит одну сплошную садистскую отбитую хуйню - так это здесь причем.
Но как же реагирует Артур?

- Тебя что ли? – процедил Артур.
От злости он перестал бояться.

Кэт-файт грядет, сучка! Одно дело, когда тебя пиздят, насилуют или унижают. Совсем другое дело, когда какая-то прошмандовка с соседнего района помянула твоего ебаря. Ревность вспыхнула в сердце тигрицы!
Кэт-файт-таки происходит, несмотря не тяжкие препятствия:

Она была одета, а вот Артур – нет, и это отвлекало его от драки

Новый виток страдашек "стыдно, когда видно". Естественно, есть важные вещи, типа твоей неприкрытой жопы, и не важные - типа драки. СО СРАНОЙ ПРОЕКЦИЕЙ, НА ЧЬЕ НЕМОЕ ОСУЖДЕНИЕ ТЕБЕ ТАК И ТАК ПО ХУЙ.

- Я дам ему то, чего ты дать не можешь, - пообещала Мол, наступая.
- Да, пожалуйста, - культурно отозвался Артур, упираясь дулом ей между тонких бровей.
Мол замерла, замер Артур, и ни один из них не мог решиться напасть.

Одна причина, по которой Артур не может просто ебнуть ее и сделать на одну проблему меньше? Или и тут к мужней семье притираться надо?

Приходит Имс, разнимает девок, Мол уходит.

- Она напала на меня, - неверяще сказал Артур. – Твою ж мать, почему снова?
- Снова что? – поинтересовался Бэйн. – Лезь в постель, ты весь дрожишь.
- Что она от меня хотела?
- Любви, наверное, - серьезно сказал Бэйн. – Она ведь мое женское альтер-эго.
- Мне нравилось твое прошлое женское альтер-эго, - возмутился Артур, закутываясь до ушей. – Та не кидалась на людей с ножами.

Давайте-ка уточним. Никакого "альтер-эго" - ни прошлого, ни нынешнего, - у Бэйна не было и нет. В Инцепшене у Бэйна была женская оболочка, это не одно и то же. Плюс, это была НЕ единственная его сменная оболочка за фильм: это не гендерсвэп-Имс, это просто баба, которой он прикинулся. Он, сука, имитатор по профессии, о чем Водолей начисто забыл. А если бы он помнил, он также помнил бы, что Имс мог бы сменить оболочку на любую пиздатую и здоровую в ее фике - или просто отремонтировать "Бэйну" ебло без долгих драмм. Мол - тоже не альтер-эго. Мол проекция.

- Прошлое альтер-эго принадлежало Имсу, - сказал он безразлично.
- А ты кто? Пирог с начинкой? – сердито спросил Артур.
Бэйн фыркнул.
- Не переживай, - проговорил он через пару минут. – Я послал ее следить в подземные коммуникации. Больше ты ее не увидишь.
- Поверить не могу, что твоя проекция на меня напала, - покачал головой Артур, вынырнув из одеяла на секунду.

Мы говорим о той самой Мол, которая в первой же сцене Инцепшена напала на Артура с пистолетом и развесила ему пизды так, что Кобу пришлось его застрелить (если мне не изменяет память). Чему, блядь, он удивляется? Она серийно покушается на всех, кого видит, столько, сколько шляется по снам Артуровых партнеров.

Артурочка дрожжит от пережитого ужаса и прижимается "к горячему плечу". Бэйн делает чисто Водолеевкие предположения:

- Я хочу, чтобы ты возглавил подполье, - сказал вдруг Бэйн, когда Артур почти уснул.
- А?
- Подполье, - мягко повторил Бэйн. – Недовольные. Партизаны. Повстанцы.
- Я знаю, что это значит, - раздраженно ответил Артур, растирая слипающиеся веки. – Зачем тебе это?
- Видимо Бэтмен боится выходить против меня в одиночку, - пояснил Бэйн. – Он так глубоко забился в нору, что мои люди не могут его найти.

Сука, как же я не люблю, когда Водолей делает ретелинг кина, но при этом калечит его под свою уебищную натурку. Бэтмен прекрасно вышел в одиночку: и против Фалькони, и против Рас Аль Гула, и против Джокера, и против Бэйна. Он не самый любимый мой герой, но с чем-с чем, а с такой храбростью проблем у него никогда не было - и в компашке на подтанцовке он никогда не нуждался (даже несмотря на бойсбэнд из Робинов). Осада Готэма длилась - БЕЗ Бэтмена - уже ПОСЛЕ того, как он пришел к Бэйну и Бэйн сломал ему хребет.

- Кстати, - тут же проснулся Артур. – Сколько мы будем тут мариноваться? Ты уже пять месяцев его ищешь!
- Он хорошо спрятался, - сурово ответил Бэйн. – Готэм большой. Но я найду его, сам или с твоей помощью.
- Ты думаешь, он примкнет к повстанцам? - сообразил Артур.

Ебать ты умница.

- Именно, - сказал Бэйн. – В Готэме много его проекций. Либо они приведут нас к нему, либо он прибежит сам, если узнает, что кто-то готов бороться с Бэйном. Ты.

Да тут - по-хорошему - ВСЕ проекции его. Это его, сука, сон.
Тем временем, ссыкунишка-Артур хочет съехать даже с этого нехитрого задания, ибо:

- Я не готов, - опасливо сказал Артур. – А если твои дикари меня поймают?
- Обязательно поймают, - Бэйн фыркнул под маской. – Отпустят, конечно.
- Ладно, - согласился Артур. – Что мне делать?
- Сейчас спи, - разрешил Бэйн. – А потом… почаще сверкай своими воинственными ушами на улице и кричи, что Бэйн – зло.
Артур хмыкнул, подтянул одеяло повыше и с интересом спросил:
- А ты что будешь делать?
- А я буду злом, - ответил Бэйн.

Охуенный план, и что дальше? Граждане Готэма увидят в Артуре возможного лидера, соберутся вокруг него и начнут партизанить? Даже если бы какие-то ГРАЖДАНЕ ГОТЭМА, блядь,
существовали, это была бы довольно слабо продуманная схема. Но это сраные проекции.

Артур от души ломал комедию, однако Уэйн так и не появился. В маленькой армии Артура оказалось уже два десятка человек: в основном, молодежь, пара мальчишек из приюта и постаревший голливудский актер. Некоторых из повстанцев люди Бэйна уже успели пристрелить, однако проклятый трусливый Уэйн по-прежнему где-то прятался. А теперь еще и Фишер начал терять связь с реальностью.

"С разума начали - разумом кончили", вся эта хуета нужна было для того, чтобы объяснить, как именно песок попал в вагину к Артуру, заставив его доебываться до Фишера. И да: пошла ты на хуй, Водолейка, с постаревшим голливудским актером.

Анон · 2015-08-06 22:27:52

Анон пишет:

"Ну пускай бы пиздил, (ну ок, пиздилА, анон лесби), но зато я не был бы один и кому-то было бы не насрать, и он был бы большим, сильным и блаблабла".

Какие тараканы у тебя в голове, анон :bu: тебя не смущает, что насилие над партнером - как раз признак того, что на него насрать?

Анон · 2015-08-06 22:29:50

Анон пишет:

Анон, не насрать на что? На тебя? Так Додошиным самцам как раз глубоко насрать на сучку. И отнюдь не только в постели. Человеческое сосуществование строится на родстве душ, на понимании или хотя бы искреннем стремлении понять партнера, доверии, заботе, компромиссах, когда люди охотно идут навстречу друг другу. А этим у Додо и не пахнет.

Анон, я не знаю, как это называется в нормальной психологии, поэтому объясню скорее с точки зрения ламерской соционики, ок?..
Я умом отлично понимаю, что нахрен не сдалось мне такое вот волосатое вонючее брутальное чудовище, которое читало две книжки - первую и синюю, а меня воспринимает как гибрид дырки и боксёрской груши.
Это умом.
А какая-то нерациональная и инстинктивная часть меня орёт, что лучшее проявление чувств - это въебашить в стенку и закусать до полусмерти, что если тебя пиздят, то на тебя уже не насрать, что лучше быть при жестоком мудаке, чем без него, потому что он хотя бы защитит от других мудаков, а с ним ты более-менее знаешь, чего ожидать.
И всякая такая хуйня.
И то, что я осознаю бредовость и опасность таких мыслей, не мешает им появляться снова и снова.
То, что у меня ни разу в жизни не было партнёра, подходящего мне по темпераменту и прочим качествам, ситуацию не улучшает.
Так что для меня фики Водолея - это воплощение глубинных страхов прям-таки. Что если мне в жизни попадётся такое вот хуйло, я сдамся и позволю хуйлу свернуть меня в бараний рог и загнать в угол для сучек. Потому что низкая самооценка, одиночество, все вот эти вот мысли - я прям-таки идеальная жертва.

Анон · 2015-08-06 22:32:52

Анон, который читает "Держи меня за руку": ты боженька.

ох, спасибо :iloveyou:
Твои чтения прекрасны :heart:

Анон · 2015-08-06 22:42:46

Анон пишет:

тебя не смущает, что насилие над партнером - как раз признак того, что на него насрать?

Насрать это насрать. А агрессору виктимная няша нужна как воздух, он от нее подпитывается и самоутверждается на ней.

Анон · 2015-08-06 22:50:19

Анон пишет:

Насрать это насрать. А агрессору виктимная няша нужна как воздух, он от нее подпитывается и самоутверждается на ней.

Именно. Он её бьёт, он её насилует, он промывает ей мозги на тему "Ты такая беспомощная, а я такой самец", он прилагает усилия и совершает с ней какие-то действия - то есть, ему уже по умолчанию не насрать, и сучка ему нужна.
Другое дело, что нужна она как инструмент, а не как равноправный партнёр.

Анон · 2015-08-06 22:50:57

И да: пошла ты на хуй, Водолейка, с постаревшим голливудским актером.

Может,тупая Додо скаламбурила типа он Олд Мен? Хотя даже для Додо это слишком примитивно. Она просто тупая злобная вонючка.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#42226 2015-08-06 20:49:20

Re: Серебристый Водолей

#42227 2015-08-06 20:55:09

Re: Серебристый Водолей

#42228 2015-08-06 21:02:48

Re: Серебристый Водолей

#42229 2015-08-06 21:18:45

Re: Серебристый Водолей

#42230 2015-08-06 21:26:29

Re: Серебристый Водолей

#42231 2015-08-06 21:30:56

Re: Серебристый Водолей

#42232 2015-08-06 21:31:02

Re: Серебристый Водолей

#42233 2015-08-06 21:40:23

Re: Серебристый Водолей

#42234 2015-08-06 21:48:01

Re: Серебристый Водолей

#42235 2015-08-06 21:55:10

Re: Серебристый Водолей

#42236 2015-08-06 22:00:05

Re: Серебристый Водолей

#42237 2015-08-06 22:00:53

Re: Серебристый Водолей

#42238 2015-08-06 22:02:07

Re: Серебристый Водолей

#42239 2015-08-06 22:02:36

Re: Серебристый Водолей

#42240 2015-08-06 22:03:03

Re: Серебристый Водолей

#42241 2015-08-06 22:09:06

Re: Серебристый Водолей

#42242 2015-08-06 22:11:49

Re: Серебристый Водолей

#42243 2015-08-06 22:19:32

Re: Серебристый Водолей

#42244 2015-08-06 22:22:29

Re: Серебристый Водолей

#42245 2015-08-06 22:27:52

Re: Серебристый Водолей

#42246 2015-08-06 22:29:50

Re: Серебристый Водолей

#42247 2015-08-06 22:32:52

Re: Серебристый Водолей

#42248 2015-08-06 22:42:46

Re: Серебристый Водолей

#42249 2015-08-06 22:50:19

Re: Серебристый Водолей

#42250 2015-08-06 22:50:57

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума