Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-08-05 23:07:32

Анон пишет:

она же не сама их выпиливала, у них вроде машина какая-то, да?

Да. В которой морока - настроить для определенного материала лазер. Но они пилят ТОЛЬКО фанеру, так что это вообще плевое дело. Про эскизы вообще промолчу. Даше дали нажать кнопку?

Анон · 2015-08-05 23:07:37

Soooo
Самый, блядь, постоянный и обязательный чтец этого треда, который Ананон, ебать как приболел, лежит дома и снова смотрит в родную холиварку. И только, блядь, заходит в тему Водолея - а там Героя нахваливают. А анон понимает, что он ни хуя не сделал для хипхопа, потому что Героя он так и не дочитал. Поэтому во-первых:
Вот пересказ всего отчитанного мрака. Он остался от предыдущей попытки как-то сладить с чудо-фиклом.

▼Скрытый текст⬍

Анон, который до хуя неудачно залил главу чтений по Бэтмандиане, вернулся с новой попыткой. И - поскольку в последний раз в это дерьмо мы ныряли с аквалангом аж на 307-ой странице, анон решил, что самое время напомнить, кака хуйня, малята, в этой истории творилась.
История даже по меркам Додо тупа, как огурец в заднице у садовника, и длинна, аки Китайская Стена. Было время, когда Роберт Фишер любил Брюса Уэйна, а тот был совсем не Бэтмен и жил вовсе не в Готэме, а в городе Нью-Йорке, и вообще во всякой супергеройской ебатории замечен не был. Тем не менее, оказалось что "дорогая моя миссис Мохнапопка, любовь наша невозможна", потому что папа-Фишер узнал и не одобрил. Где-то в это же время Брюс очень удачно попал в автокатастрофу и впал в кому. Фишер - который ЗНАЛ про извлекателей, по канону, еще ДО событий Инцепшена, - не воспользовался их услугами, чтобы вывести милого из комы, потому что папа союз не одобряет, значит, мутки чреваты потерей наследства, а значит, нечего Брюсу ходить живому и здоровому на вольных хлебах за зря, пусть покаместь в холодильнике хранится, от греха подальше. Вот такая у мистера Фишера великая любовь. Логика ясна всем героям на пару с автором и никаких вопросов не вызывает.
Тем не менее, батя не вечен, и когда он умирает, Фишер приходит ИМЕННО к тем ребятам, которые залезли к нему в голову и учинили там разъеб (а он Инцепшен расценивает именно так, но особого зла не держит, только время от времени грозится прострелить всем колени). Остается загадкой, разорил ли Роберт в итоге компанию отца и создал ли свою собственную. Этот вопрос Водолея ебет мало. Однако деньги у Роберта есть, и с их помощью он оплачивает братков, которые могли бы успешно контролировать разлив паленой водки в начале девяностых. Вот с таким арсеналом Фишер приходит к Имсу с Артуром и предлагает им влезть в кому к Уэйну, чтобы разбудить его и упиздовать в закат. По какой-то причине, ни Коба, ни Юсуфа, ни Ариадну Фишер не зовет сам - и не просит у Имса с Артуром найти остальную команду. А хули, эти двое и так прекрасно справятся, ведь прочие ничем особо и не занимались, а пейринг и перспектива сладкой манямбы есть только у этих двоих. Имс с Артуром ломаются, Фишер дает им пизды и обещает денег, Имс с Артуром перестают ломаться, Фишер еще раз дает им пизды и обещает денег, хотя они согласились - но это не страшно, герои регулярно забывают, что они делали на предыдущей странице, да и кого это ебет, - Имс с Артуром придумывают хитрый план, как бы оставить Фишера во сне, а самим проснуться и съебаться, но тоже забывают про этот хитрый план, как только начинается погружение, а кто-то из них груснявится, что из сна коматозника можно угодить прямиком в лимб и никогда не вернуться, но позже эта идея ни разу не срабатывает и тоже никого не ебет.
Как обычно:
ВСЕМ НА ВСЕ НАПЛЕВАТЬ
По ускользающей от понимания причине, вместо того, чтобы создать сон, подключить в него Уэйна, разбудить Уэйна, забрать оплату, а дальше сидеть в высоких тапках, покуривая травку, герои идут к нему в кому. Причудливый мозг Уэйна мгновенно берет героев и запихивает Имса в Яму, Фишера - в бордель, а Артура - в тело пятнадцатилетнего подростка (в котором он, кстати, судя по этой вводной должен оставаться до конца фикла, но и об этом Водолей забывает на следующей странице. Видимо, дроч на "Загадочную кожу" как накатил, так и отхлынул). Пока у Фишера с Артуром идет один день, Имс умудряется в Яме промандовать ГОДЫ, пройти новый путь духовного развития, обрести новую личность и проебать половину ебла. Никаких объяснений для этого временного парадокса не возникает. А суть трагедии вот в чем: когда Имс упал в Яму, он немножко не ожидал столкновения с проекциями, и наплевать, что он до хуя опытный извлекатель. Проекции-каннибалы напали на него и, вместо того, чтобы откусить что посочней, склевали ему губы с бородой. При этом "там" был врач (все та же проекция, все того же Уэйна, абсолютно левая проекция, не персонифицированная, но при этом - почему-то с другой волей и логикой поступкой, а хули нет). И он прижег Имсу обглоданное ебло паяльной лампой. А потом у него где-то в это же время появилась высокотехнологичная маска с постоянной подачей обезболивающего, но как ЭТО случилось - история умалчивает. Долго и горько промаявшись, Имс дал ебу и сотворил Мол (а огнемет, чтобы отбиться от проекций, он сотворить не смог. Так уж). Мол, надо полагать, положила ебалом в землю все население Ямы, вынула оттуда Имса, заключила в объятия и отправила в победоносный марш-бросок на Готэм. Почему Имс сотворил именно Мол и почему у него нет своих значимых людей, на которых он хотел бы в этой ситуации опереться, история умалчивает: хули, Марион Котийяр же. Надо сказать, самостоятельность и общая пиздатость Мол неиллюзорно впечатляют: как-никак в фике Водолея - да баба порешивает проблемы, которые не сумел решить самэц, но под гнетом тупости самца благотворный эффект все равно теряется. Потому что Имс теперь не Имс. Имс теперь Бэйн. А еще он тупорылый пидорас, который внезапно не умеет делать свою работу, потому намерен отомстить коматознику, в чей сон ворвался, ЗА ВСЕ ЧТО ТОТ С НИМ СДЕЛАЛ. Просто чтобы подчеркнуть уровень дичи. Помните, как в Инцепшене Сайто ранила проекция? Вот если бы Сайто внезапно забил хуй на свой план и стал бегать за Фишером с пистолетом, чтобы ОТОМСТИТЬ ЕМУ ЗА ВСЕ и тоже прострелить ему легкое, это был бы ровно тот же накал идиотизма. Речь идет о людях, которые из сна выходят либо через выброс - либо через, блядь, самоубийство внутри сна. Они умирали, убивали друг друга, убивали проекции в несчетных, блядь, количествах. Они отлично знают, что это, на хуй, сон, и все закончится без всяких последствий, как только вы выйдете. В течение, блядь, часа. Но не таков Водолей, чтобы не сокрушить основы.
В общем, Фишер с Артуром - пока Имс страдает ДОЛГИЕ ГОДЫ - за денек добегают до Уэйна, встречаются с ним, НЕ будят его, хотя они в его сне - и он же является целью, вместо этого Фишер устраивает драму типа "И ЭТО ВСЕ? ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО МЕЖДУ НАМИ БЫЛО?", их выгоняют на хуй, Альфреда почему-то В ЭТОМ МИРЕ, В ГОТЭМЕ, БЛЯДЬ, зовут Майлз, Фишер люто бесоебит за кадром и его определяют в дурдом, после чего каке-то время ВСЕ НИ ХУЯ НЕ ДЕЛАЮТ, проекции упорно воспринимаются всеми, как живые люди, и Артур с Фишером просто решают ЖДАТЬ, пока не появится Имс. Фишер вроде как не может выйти из дурдома, но потом может, потому что всем на все наплевать. Нельзя материализовать пистолет, но костюм - запросто. Люди спят во сне, жрут во сне, ходят на работу, ну прямо моя жизнь во всей красе.
Пара слов о любовной линии. Имс испытывает к Артуру чувства ебельно-полового свойства еще до погружения. Артур вроде как отвечает ему взаимностью, а вроде как и на работе не ебется. Имс кое-как с такой хуйней мирился, но Бэйн хуйни терпеть не станет, поэтому как только коллега Артур появляется в его поле зрения, Бэйн заявляет, что условности отброшены, это новый мир, он - новый Бэйн, и Я ТЕПЕРЬ КЛИТОРОМ КОМАНДУЮ, поэтому Артура сейчас будут драть во все дыхательные и пихательные. Вместо того, чтобы ебнуть его - и таким образом разбудить. Или застрелиться самому и съебать из сна. Или материализовать огнемет и расхуячить проекции - которые вообще уже непонятно чьи, потому что работают на Бэйна против Уэйна, а сон-то не его. Хуй с ним. Вместо всего этого Артур тоже забывает, что это сраный сон, который никак не может повлиять на их дальнейшую жизнь, пугается, переживает, охуевает, сопит, и Имс его насилует. Однако "жалеет" и на британский флаг не рвет, как устанавливает Фишер, посветив Артуру фонариком в жопу, и это Символизирует грядущую великию любовь. Фишер наведывается к Имсу, и Имс насилует Фишера, но НЕ "жалеет", как устанавливает Артур, посветив фонариком в жопу Фишеру, и это тоже символизирует.
- Я не насильник.
(Имс)
Артур с Фишером основывают собственное женское общежитие, варят кофий, ждут поебки и готовятся завести кошака, Уэйн пропал (пересрав от чувства незримого присутствия Бэйна в коллекторе: потому что это же фик Водолея, все герои - трусы, и совершенно не важно, что в каноне Брюс Уэйн "пропал" ПОСЛЕ того как вступил с Бэйном в схватку, проиграл, огреб сломанный хребет и угодил в Яму). Никто Уэйна не ищет, авось сам придет - и ради этого Бэйн "творит хаос". Как это работает, не понятно, если учесть, что от этого же хаоса Уэйн как раз тихонечко съебался. Мир маленький - заявляет Бэйн. Мир до хуя большой, я не могу найти Уэйна, пока сам не придет, - чуть позже заявляет Бэйн.
- Я не насильник.
Заявляет Бэйн, притащив к себе Артура во второй раз и поставив ему ультиматум: я так и так тебя выебу, твое мнение в этом вопросе мне по боку, так что выбирай - "по-хорошему или по-плохому". Артур в итоге выбирает "по-хорошему", а это уже фактически начало прекрасной дружбы и добровольный секс. После сейшена Артур весь в кровоподтеках и с удавкой на хую (чтец ничего от себя не добавил), но это мелочи жизни, потому что всем понятно - если бы Артур НА САМОМ ДЕЛЕ не хотел... не может быть, чтобы Артур на самом деле не хотел.
Никто ничего не делает, Уэйн по-прежнему ныкается, Фишер судит проекции, Барсад судит Артура за блядство, аки бабка с лавочки. Меж тем в полном соответствии с четкой математической формулой водолеевского фикла, грядет третья поебка, как у героя случится оргазм, и с этого момента мгновенно ебатория перейдет в разряд "у нас отношения", а там и до конфетно-букетного с осознанием и хэппи-эндом не далеко. Схема работает, как слову, в абсолютно любой фике, но проще всего сравнивать с той же Зачетной Зоной.
Шпоргалочка.
1. Герой А насилует Героя Б. Герой А страшно кричит, сопротивляется, страдает, НО НЕДОСТАТОЧНО, чтобы остановить происходящее. То есть шанс на любовь, манямбу, деток явно проглядывает.
2. Герой А уже не связывает/заламывает Героя Б, а просто шантажирует/приставляет к голове пистолет/угрожает гибелью человечества, и Герой Б ложится на спину. Это определенно означает, что он не против и его сопротивление - ширма кокетства.
3. Герой А предпринимает некоторые манипуляции, чтобы у Героя Б в процессе такого же, как во втором случае, НЕ-ИЗНАСИЛОВАНИЯ случились эрекция и оргазм. ЭТО ВСЕ МЕНЯЕТ, ТЕПЕРЬ Я ПОНЯЛА, МИСТЕР КАПИТАН, ВЫ МОЙ ГЕРОЙ. Мир встречает новую ячейку общества.
4. НО СУЧКА ЕЩЕ НЕ ПОНЯЛА И НЕ ПРИЗНАЛ, КАК НЕВЪЕБЕННО ЕЙ ПОВЕЗЛО, так что ей предстоит потерять ебаря, чтобы обрести его вновь перед Счастливым Концом. И да. Мы на третьей фазе. Бэйн позвал к себе Артура, чтобы "что-то ему показать". Чтец ликовал, что это комната, а не содержимое Бэйновой ширинки, но оказалось, что комната - с кроватью, чтеца жестоко наебали, а впереди манямба.
До скорых встреч.

Анон · 2015-08-05 23:09:04

А зачем они вообще нужны такие?

Анон · 2015-08-05 23:17:21

Самый, блядь, постоянный и обязательный чтец этого треда, который Ананон, ебать как приболел, лежит дома и снова смотрит в родную холиварку

С возвращением, дорогой. Мы скучали.

Анон · 2015-08-05 23:20:24

А вот новая читанная главка.
И что здесь происходит?
- Я не насильник.
Имс.

▼Скрытый текст⬍

- Хочу тебе кое-что показать, - сказал он со странным предвкушением в голосе.

Нет, Артур. Нет. Он хочет показать тебе хуй. Не ведись.

Артур пошел за ним, вернее, поволокся, еле успевая перебирать ногами.

Ей-богу, из-за того, что сучка, как обычно, описывается неразумным умильным дитем, ситуация "пойдем, деточка, кое-что покажу" выглядит особенно крипово. Ну сказал бы уже в прямоте - пошли ебаться.

За дверью оказалась большая светлая спальня, вполне буржуазная, только очень разгромленная. Зеркало в трельяже

STYLE!
А как там ковер на стене?

из рамы торчали два куска стекла, как два больных зуба. На стене осталось еще две рамы, однако по лоскутам и обрывкам Артур понял, что это были картины, а не зеркала.

Чудовище расхуячило портреты, на которых было изображено еще в бытность прекрасным Томом Харди? Потому что ни одной другой ситуации и истории, где бы так "портились" картины, я припомнить не могу.

На полу хрустели осколки ваз и фарфоровых безделушек. Только широкая, двуспальная кровать, застеленная серым покрывалом в золотые лилии, казалась нетронутой.

Ну, главное самец соблюл, а веничком пройтись за ради впечатлить какого-то там Артура - это уже явно перегиб.

- Э-э-э, - протянул Артур, пятясь.
Бэйн закрыл за ним дверь и подтолкнул его к кровати.

Вот ведь бывают люди. Давно друг друга хотят, просто подавляют свою естественную химию из-за излишних заморочек. А как они эти заморочки отбросят - или партнер им поможет, настойчиво и твердо, - так все и заживут счастливо. Сразу видно -
что это несусветная хуета, но на секунду представим, что так в принципе тоже бывает. Очень и очень редко в очень и очень специфических обстоятельствах. Но даже там, где это БЫВАЕТ, эти прекрасные люди - с яростным подавленным желанием и грядущим счастливым будущим - не шарахаются, блядь, в ужасе и отвращении от намека на секс. С желанным партнером. Почему-то, блядь, мне так кажется. А если бы они шарахнулись - наверное, для партнера это имело бы какое-то значение. Как-то реагировал бы - желанный партнер. И блядь пророческий дар мне подсказывает, что все-таки реакция должна быть какой-то еще, кроме:

закрыл за ним дверь и подтолкнул его к кровати.

- Ты, кажется, ценишь комфорт, - сказал он равнодушно, щелкая застежками на жилете. – Я решил побаловать тебя.
- Я не хочу, - ровным голосом сказал Артур. – У меня нет настроения.
- Что, прости? – удивился Бэйн.
- Нет желания заниматься сексом, - пояснил Артур. – Я слишком напряжен.
Он пытался говорить спокойно и понятно, донести до Бэйна свои требования, не вызывая в том агрессии. Если Фишер прав, то Бэйн должен уступить.
- Я тебя расслаблю, - вместо этого ответил тот.

- Я не насильник.
Имс.

Я уже говорил это сто раз, но повторю еще раз, для верности. Анон - больной уебок. Анон только что закончил ПВП, где один чувак в ходе неспешной ебли облизывает другому культю - потому что знает, что тот дико охуевает от того, что потерял ногу и теперь хуй от первого чувака съебется. Анон вообще много чего в своей жизни написал и прочитал такого, что доктор Крейн послал бы его сходыть до псыхиатры (с.). И на насилие анон фапает, и на изнасилования, и на даб-консент, и на хостедж-ситуэйшн, а уж на схемы, где люди годами друг с другом живут - и все равно хостедж-ситуэйшн у них греется на задней комфорки, до первого шанса на побег, - анон шликает прямо неистово (естественно, в порнухе и в художественном контенте, в реальной жизни насилие - это не кинк, это насилие и абсолютное в своей сути зло). Анон к чему всю эту исповедь дрочера загоняет. Каждый раз, когда обсуждается фичок Водолея, так или иначе поднимается аргумент кинков. Либо Водолей орет, что нежные фиялки ополчились на него, дерзкого и резкого чернушника-порнушника. Либо выбор читателей Водолея объясняется тем, что "ну если у людей такие кинки", либо еще какая-нибудь хуйня в этом же роде. И нет, блядь. Водолей - вредное, ебанутое говно не из-за кинков. Чернушники, которые дрочат на кинки, знают, на что они дрочат. Естественно, они относятся к этому гораздо менее серьезно, чем относились бы к аналогичным событиям в реальном мире, но вообще они осознают, что если в кадре у них изнасилование - то один из героев всяко будет насильник. И речь даже не об осуждении героя. Можно обдрочиться на его психопатию и мудизм, можно сотворить ему драму и плавать в морях ангста, но некоторое остаточное представление о том, что герой сейчас сделал хуйню никуда от этого не девается. Он может не перестать делать хуйню. Автор может даже радоваться его хуйне, на своей-то игровой площадке. "Ня, смерть" здесь вполне себе прекрасно работает. Но это "ня, смерть" - а не "ня, папа-мама-я-счастливая семья". Дрочится тебе на то, как люди перемалывают друг друга в труху (или на то, как один человек перемалывает другого) - ну и здорово, Билли. Но именно на это ты, вроде бы, и дрочишь. И именно это по шапкам ищешь. И по здравой логике у любого чувака, который дрочит не ад и израиль, где-то со второй половины любого водолеевского фикла (если чувак на ухо не чуток и не ощутил легких вибраций ебатории в самом начале) хуй должен падать, как подкошенный. Потому что Водолей не пишет "ня, смерть". Водолей не пишет про больных уебков (со своей точки зрения). Водолей не пишет про то, как люди ломают друг другу хребет. Водолей пишет про здоровое, счастливое, оптимистичное будущее, где сатаническая поебень именуется "чудачествами", "проказами" и прочей хуйней из лексикона авуляшки в отношении в двухлетнему карапузу. Напомню, что "все мои проказы" - это попытки Стайлза-штурмана сбежать от Дерека, попытка самоубийства, попытка отбиться от изасилования, попытка остановить нежелательную беременность после изнасилования и так далее. Ну, "чудачества" роскошный анон-чтец пару страниц назад в Мелтдауне разбирал. ББПЕ, изнасилование, принуждение к употреблению наркотических веществ - у, как мило и забавно. И фанфик ведь не написан о двух ебаных психопатах, которые оба так видят мир и им нормально. Более того, ни в какой момент не подразумевается, что та сторона, которая на отлично бесоебит, видит мир НЕ правильно. Но! ВСЕГДА подразумевается, что вторая сторона - которая не бесоебит, не грабит, не убивает, не ебет гусей, не насилует своего партнера, не прячет у него на хате наркотики и не поджигает небеса, - вот она пока еще НЕ ПОНЯЛА, но, сука, обязательно ПОЙМЕТ. И каждая сраная дрочилка выписана, аки роман воспитания чувств. И сучка в итоге-таки ПОНИМАЕТ. Всегда. И все становится ХОРОШО. И вот на это дрочат все живые водолеевские читатели, все человек восемьдесят или сколько их там есть. То есть Маша, смотри сюда: тебе агрессивно навязывают место в пищевой цепочке, партнера, судьбу, выборы, род занятий, схему поведения и комплекс проблем, которых ты отчаянно НЕ хочешь. И ты знаешь, что не хочешь. И Водолей знает. И вы с Водолеем оба почему-то очень боитесь, что этой хуеты не удастся избежать. Это такая предрешенная хуета: потому что отношения - это единственная и главная мера женской ценности, а при этом мужчины - это враждебная сторона, от которой, кроме вот этого признания ценности третьей стороной иже бабой Симой, ожидать ничего хорошего не приходится. Там не будет ни дружбы, ни доверия, ни уважения, ни радости, ни твоих приоритетов, ни вообще ТЕБЯ. Чтобы обрести какую-то ценность в мире - никому не нужная жалкая жирная страшная кошатница сдохнешь под мостом будешь жить с мамой до старости все одноклассницы замужем старородящая когда же внуки что с тобой не так блядь ну и кому теперь уперся твой "прицеп" недотрах фригидная ненавидишь мужиков бракованный материал хотели сына - короче, чтобы обрести хоть какую-то ценность в мире, где тебя ненавидят все, потому что в первую голову себя ненавидишь ты (ну, и да, время от времени все немножко ненавидят всех), ты рано или поздно будешь вынуждена сделать выбор, при котором ты откажешься от себя. Вообще от всей себя. С маленькими хотелками, радостями, кругом общения, выбором того, что сегодня будешь есть, как проведешь вечер, где проведешь, где будешь жить, как устроишь дом, куда поедешь в отпуск. Когда заниматься сексом. Рожать или не рожать ребенка. Вступать или нет в конфликт с кем-то из членов семьи человека, с которым ты живешь. Даже если он, например, тебя насилует. Вот обо всем этом придется забыть. ПРИДЕТСЯ. "И вы мне не рассказывайте тут". Старый опытный суровый Водолейс знает. И читательницы "знают". Что "мама папу особо не любила, но ей ведь было тогда уже ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ". И бечь-то некуда. Потому что оба варианта - хуже очищенного имберя в шоколадной жопе. А поскольку вариант "быть собой" как-то ненавязчиво пристегивается к "быть одной", возникает непреложное чувство, оба они ужасны, потому что накрепко в голову вдолблено, что нет НИЧЕГО ужаснее того, чтоб быть одной. На то, что мужик будет нормальный белый человек - или просто человек, как ты, а не Ъ, - надежды тоже нет: и дело здесь не в том, что мужики - уебки, а в основном в мадагаскарских тараканах (хотя Даша к нам не с другой планеты залетела, и не трудно предположить, что она как все отменно тупые и внушаемые ребята транслирует полный набор хуевых идей, который в принципе широким тиражом ходят как по миру, так и конкретно по территории бывшего СССР). Короче, налево пойдешь - с кошками умрешь (кто-нибудь, кстати, когда-нибудь задавался вопросом, почему умереть в своей уютной квартире явно мирно и в обществе питомца - это ебаный стыд и страх, а вот все остальные варианты - это вроде как и жизнь задалась?). Пойдешь направо - там пизда. Идти направо рано или поздно придется, потому что пизда точно лучше - а главное, неопределеннее, - чем страхи насчет кошек. Но некоторые вещи внутри пизды просматриваются до основания (перечислены выше). А жить с ними все равно придется. И тут здоровая сторона абсолютно любой личности (а она в абсолютно любой личности есть, вопрос только в том, насколько часто ей позволяют выбираться из-под шконки) начинает орать дурным голосом на тему: хуй я туда пойду. Хуй. На месте останусь. С кошками умру. Из окна выпрыгну. Сделаю операцию по перемене пола и уеду в Тайланд работать шлюхой. Но туда не пойду. И где-то на этом моменте тараканы понимают, что что-то этой части личности нужно дать. И продолжать регулярно давать. Чтобы она успокоилась, заткнулась и не мешала разворачивающимся событиям. Они, кстати, развиваются самыми разными способами - или не развиваются вообще, несмотря на внутреннюю готовность сабжа, - его тараканы совсем не обязательно находят прямое воплощение, но это уже совсем другая история. А пока реальная жизнь не началась - а паника вот она, и разрыв башки тоже вот он, - нужно убедить себя, что на самом деле весь хтонический неизбежный ужас, который тебя ждет - это так надо. Это - да. Это будет самое оно. И не надо себя слушать, дурочку. Папа знает лучше. Глаза боятся, руки делают. И все отторжение, которое ты чувствуешь, это как в сексе (в сексе это тоже работает не так, но мифология учит обратному). Машенька пожмется, убочка помнется, зато потом будет хорошо, сладко, статусно и сердито, и ты больше не будет одна. Нужно только заткнуть ту свою сторону, которая несет всякую лишнюю хуйню, и там будет счастливый берег - я отвечаю. Обязательно будет. Поэтому первую половину фикла идет гипертрафированный парад ада - но это ты только думаешь, что это будет плохо, посмотри, как забавно и славно ты выглядишь со стороны, посмотри, это все пустое. А потом будет заебись. Только перестань думать плохие мысли и начни думать правильные. И повторений через пять ты научишься там, где читаешь "сняли кожу" ощущать "приятный шлепок по попе", там, где ББПЕ и ущемление в правах - "глупышку и милые чудачества"/"легкое недопонимание", а там, где "изнасилование/порванные жопы" - "грубо и нежно победил ее". Ну и, само собой, там, где было бы разрушение личности, ненависть, беспомощность и глубокая травма, из неоткуда выскочит Хэппи-Энд. Как правильный ответ в конце задачника. И окажется, что ты везде думала правильно. И Хэппи-Энд. И "он такой чудный, и ведь парней таких очень мало или я не там ищу". И Водолей, который пишет своих уебанов с космического Идеального Мэна.
И - да. Возвращаясь от трактата к чтениям. Я просто знаю, что это третья священная поебка Водолея, и сейчас Артуру Понравится.

- Нет желания заниматься сексом, - пояснил Артур. – Я слишком напряжен.
Он пытался говорить спокойно и понятно, донести до Бэйна свои требования, не вызывая в том агрессии. Если Фишер прав, то Бэйн должен уступить.
- Я тебя расслаблю, - вместо этого ответил тот.
Артур мысленно проклял Фишера, его покойного папу и его неизвестную маму.

Ведь мы все помним, да, что в прошлые разы это АРТУР по мнению Фишера как-то не так себя вел и спровоцировал Бейна? А Артур почему-то, вместо того, чтобы запихнуть Фишеру в ебло их семейный фонарик, принял это на вооружение.
ЧЕРЕЗ ВНЕЗАПНЫЙ АБЗАЦ, НИКУДА НЕ УХОДИТЕ ПОСЛЕ РЕКЛАМЫ

- А если нет – то я тебя все равно трахну, - сообщил Бэйн. – Я хочу развлечься.

- Я не насильник.
(Имс)

Артур пожал плечами, сел на край кровати и нахохлился. После пережитого стресса ему не хотелось лежать под Бэйном. Тот отличался исключительной выносливостью, и трахаться любил долго, до изнеможения. Артур действительно слишком нервничал, чтобы покорно перетерпеть, поэтому решил врезать Бэйну по физиономии сразу, как тот взгромоздится сверху. Помочь не поможет, зато на душе будет приятно.
- Ты решил выбрать тактику непротивления злу? – с интересом спросил Бэйн, скинув ботинки. – Или собрался дать мне в рыло, когда у меня будут заняты руки?
У Артура порозовели уши от негодования, а Бэйн фыркнул и лег на кровать.

Как, в сущности, это мило, и трогательно, и милые бранятся - только тешатся, и
НЕТ

- Я не хочу, - упрямо ответил Артур, комкая покрывало в лилиях.
- Захочешь, - возразил Бэйн, дотянулся, перехватил его поперек живота и потащил на себя.
- Ни разу еще не захотел, - пожаловался Артур.

То есть несмотря на происходящий пиздец Артур тем не менее ХОТЕЛ бы, чтобы ему понравилось, и ЖДАЛ этого момента, но был РАЗОЧАРОВАН. Сколько у Водолея фиков? Пара сотен? Сколько, блядь, можно отрабатывать тему "мне сказали, что все должны ебаться и кончать, как черти, а мне больно, страшно, не хочу - и все никак не кончу, наебалово" в сюжетах типа "мужик выскочил из подворотни и вонзил в него хуй"?

Естественно, Артур тут же попытался перевернуться на спину и посмотреть, чем там мерзкий изобретательный Бэйн шуршит,

И это именно те эпитеты, которые подберет мужик, которого систематически насилует другой мужик. Блядь, да Водолей так о своей кошке-Анфисе пишет: ой какие сладкие умиляшки нашим хвостатым вздорным характером.

- Тихо, - попросил Бэйн. – Это не страшно.
- Теперь страшно, - заявил Артур, дернул плечами, скинул руку и резко сел.

Как ты, шевельнув плечами, скинул руку с крестца, Гудини?

- Так, - сказал он после паузы, нарушаемой лишь тяжелым дыханием Бэйна. – Это что такое?
- Это? Это мой подарок, - ответил тот.
Артур взял у него из рук тонкую, фиолетовую пробку, сжал ее, прислушиваясь к тому, как пружинит резина под пальцами.
- Ну и зачем? – спросил он с интересом.
Глаза Бэйна смеялись, скулы чуть дрогнули от беззвучного веселья.
- Да просто так, - ответил тот. – Ты ж вечно скулишь и хнычешь.

Блядь. Да с чего бы?
И да, все хорошие друзья, один - с интересом - оглядывает пробку из секс-шопа (которую Бейн не мог сотворить ВО СНЕ, поэтому сходил и КУПИЛ, и она В УПАКОВКЕ, которая ШУРШИТ).

- Тонкая она какая-то, - с сомнением сказал Артур.

И это тоже именно то, что в положении Артура сказала бы любая жертва насилия. ТОЛЬКО МЕТРОВЫЕ ХУИ В МОЮ РАЗОРВАННУЮ ЖОПУ, Я НЕ РАЗМЕНИВАЮСЬ НА МЕЛОЧЕВКУ, ПАРНИ.

Масло полилось тонкой струйкой, затекло внутрь, а остатки закапали на поджатые яйца, потекли по бедрам. Бэйн вздохнул, протолкнул палец и покрутил им внутри.
- Очень хорошо, - сказал он довольно.

У мужика масло затекает в жопу, если вылить сверху. Я, конечно, очень извиняюсь, но говно при ходьбе оттуда тем же манером не вываливается? Потому что вообще-то к тому идет.

Артур не успел ничего сказать, напрягся, почувствовав нажим, однако смазанная пробка мгновенно вскользнула в него до самого конца.
- Отлично, - сказал Бэйн и убрал руку.
- И что дальше? – поинтересовался Артур, терпеливо ожидая, что этому больному еще придет в голову.
- Ничего, - хмыкнул Бэйн и сел рядом на кровать. – Держи ее.

Предположим на секунду, что это действительно чудеса эротики и Артуру сейчас откроются новые миры и горизонты. У Водолея начисто смазан ебаный Гибралтар между "более опытным любовником in control", который и научит, и покажет, и ответственность разделит, и, блядь, насильником с хуем на перевес.

Артур попытался сжаться, однако пробка медленно заскользила наружу.

А вот этого просто не будет, потому что, как говаривал какой-то легендарный чувак, защищая свою трахомудию на старом-добром слэшворлде, "жопа не пизда". И если ты, водолейка, запихнешь в себя дилдо, а потом ляжешь на живот - ты можешь добиться такого эффекта. Опять же: если это дилдо. Не пробка. Но этого не произойдет в сцене, которую ты описываешь. Артур лежит на животе. Небольшая пробка введена ему в анус. С чего бы?
Но ты не знаешь, что такое пробка. Это не то знание, которое обязательно требуется, чтобы оставаться приличным членом общества, но ты как бы в очередной раз обнажаешь бездонные бездны того, насколько ты далека от той хуйни, которую пытаешься вписать в свою биографию.

- Артур, - странно опасным и серьезным голосом сказал Бэйн. – Если ты ее выпустишь – я тебя накажу.
- Я стараюсь, - огрызнулся Артур, сжимаясь. – Она слишком тонкая.

Собственно, будь она больше -
А, не важно, хуй с ним.

- Да нет, - Бэйн оперся на локоть и заглянул ему в лицо. – Это у тебя дырка разъебанная.
Артур охнул, обидевшись, и сжался; пробка вернулась обратно,

"Обидевшись", блядь. Обидевшись.
И все-таки эти чудеса инженерной мысли не дают мне покоя. Она УЖЕ выскальзывала. Потом ты сжался. Как человек, который хотя бы разок за двадцать семь лет гарантированно ходил посрать, Водолей вроде бы должен знать, что ни один предмет не вернулся "обратно" после того, как выскальзывал из жопы - и жопа сжалась

но через пару секунд снова начала выскальзывать. Артур отвернулся, чтобы не видеть сосредоточенных глаз Бэйна, темно-серых от возбуждения, и неожиданно пушистых, длинных ресниц.

Я же говорил. Ну я же говорил. Третье свидание - иже изнасилование. За окошком поют соловьи. Имс так красив в этом свете. Пробка вернулась обратно.

- Можешь ее вытолкнуть, конечно, - сообщил Бэйн. – Но тогда…
- Что тогда? – прошипел Артур, который не сумел сдержать язык за зубами.

А должен был?

Он сжимался, комкал покрывало потными кулаками, однако ослушаться Бэйна не решался. Тот уже доказал, что угроз на ветер не бросал. Артуру было страшно и, к его ужасу и стыду, он неожиданно начал возбуждаться. Скорее всего, это была необычная реакция на страх, не иначе. Однако мышцы облегали проклятую, скользкую пробку, она сама потихоньку выпадала, и Артур остро чувствовал, как широкое основание растягивает ему анус.

Если она "уже выскальзывала", то широкое основание уже ничего не растягивает. Основание находится С ТОГО КОНЦА.
И да: Я ЖЕ ГОВОРИЛ.

- Тогда? – задумчиво спросил Бэйн, рассматривая его пылающие от напряжения уши. – А как ты думаешь?

Понятно, Артур держит пробку в жопе ушами.

- Я не зна-а-аю, - проскулил Артур, чувствуя, что проигрывает это сражение с чертовой игрушкой. Она почти выскользнула самым широким местом, а тогда она просто выпадет и Бэйн ему точно сделает что-то мерзкое.

Эта девочка надувает губки, носит розовенькое платьице, обижается, растягивает сло-ва-аааа, и, естественно, не нужно слушать ничего, что идет из ее кокетливого ханжеского ротика.
Плюс: САМОЕ ШИРОКОЕ МЕСТО У ПРОБКИ ЭТО ОСНОВАНИЕ ПРОБКИ.

Артур просунул руку под живот и попытался затолкнуть пробку обратно, однако Бэйн схватил его за локоть и заломил руку за спину. Артур рухнул лицом вниз и чуть не выпустил игрушку.
- Никаких рук, - рыкнул Бэйн. – Держи ее собой.
Артур всхлипнул и прижался стояком к подушке. Это, пожалуй, был его первый стояк за несколько месяцев. Не считая случайных и кратковременных реакций, когда Бэйн его трахал – те держались недолго и пропали сразу, когда Бэйн менял угол толчков.

Несколько месяцев. Вы сидите в этом сраном сне несколько месяцев. И веники вяжете. Персонажи, блядь, из фильма, где все было на жестком тайминге, профессионализме и командной работе.

- Знаешь, что я хочу сделать? – промурлыкал Бэйн в затылок Артуру. – Я засуну в тебя штуку куда больше этой, и заставлю пробежать пару кругов по Центральному стадиону.
- Стадион разрушен, - простонал Артур, которого прошибло от слов Бэйна.
- Ничего, одна беговая полоса там сохранилась, - промурлыкал Бэйн.
- Я не побегу-у-а! – взвыл Артур, извиваясь.

Как я уже сказала, ни одно слово Артура здесь как бы СОВСЕМ БЛЯДЬ НЕ СЛЕДУЕТ принимать всерьез. Потому что золотко такое смешное и глупое, когда говорит нет.

Пробка держалась на честном слове, хоть он стискивался из всех сил.
- Побежишь, - ласково пообещал Бэйн. – Иначе я прикажу стрелять тебе по ногам. Они тебе ни к чему, ты и так все время лежишь на спине.
- Ур-р-род, - пискнул Артур, чувствуя, как по позвоночнику течет горячий ручеек пота.

Как это все дурашливо и забавно. Особенно в обстоятельствах, где чувак на это способен и ни раз это продемонстрировал. Меж тем, сучка пищит.

- Будешь бегать, пока не начнешь корчиться и течь как сучка, - обещал Бэйн. - А если ты будешь скулить убедительно, я, так и быть, позволю тебе кончить.

Я понимаю, что у Артура - женская анатомия. Ибо он сучка. Но чем, сука, течь-то он собрался?

У Артура уже не было сил огрызаться: он сражался со своим телом. Член горячо пульсировал, тек смазкой, и не хватало буквально трех рывков в подушку, чтобы кончить. Локоть, на который он опирался, дрожал и шатался, так что его болтало, как пьяного, а другой локоть держал Бэйн, поглаживая скрюченные пальцы.

Если пальцы скрюченные, руку Бейн заломил ебать не слабо, и да, это волшебное ощущение обычно несколько перекрывает стояк. Вопрос про течку - из члена, смазкой, - более не встает. Зачем Артур опирается на локоть, я не ведаю, но, видимо, так удобнее зажимать анус ушами.

Мышцы сжимались внутри и выталкивали игрушку, Артур же сжимал задницу, не давая пробке выпасть, все это устраивало такой сумбур в его теле, что он начал подвывать, пытаясь как-то контролировать себя.
- А потом я засуну в тебя парочку металлических шариков, - пообещал Бэйн. – А может и не парочку. Может, я нафарширую тебя ими, как молочного поросенка.
Артур всхлипнул.
- Ты будешь так мило звенеть, - засмеялся Бэйн. – А я буду слушать, пока ты работаешь ртом.
Глаза у Артура остекленели, он дрогнул, а пробка поехала из него прочь, и удержать он ее больше никак не мог. Он издал слабый крик сухими губами, однако Бэйн успел подхватить ее за основание и медленно втолкнул внутрь до конца.
- Кончай, Артур, - сказал он милостиво.
Артур чуть наизнанку не вывернулся в крике. На подушке растеклось пятно, а сам Артур обмяк и на несколько секунд будто потерял сознание, безучастный ко всему.

И так произошло первое чудо оргазма в его жизни, и теперь это Означает Все, и какой же теперь может быть фичок без любви и хэппиэнда?

Бэйн выпустил его, осторожно вынул из него игрушку и перевернул на спину, вглядываясь в пустые, стеклянные глаза.
- Зачем тебе маска? – хрипло спросил Артур, облизнув губы.
Бэйн дрогнул от неожиданности, уложил Артура себе под бок и невесело сказал:
- Это неприятная история, не думаю, что тебе нужно ее знать.

Не тревожь свою глупенькую головку, иди варить борщи. ОДНАКО ЖЕ ПОСТ-ЕБЕЛЬНЫЙ ДИАЛОГ! Сближение идет семимильными шагами!

Артур с трудом сел, - его все еще простреливали судороги пережитого удовольствия,

Женский оргазм детектед.

- однако он положил ладонь на рубчатую маску и попытался ее сдвинуть. Бэйн тут же схватил его за кисть, стиснул так, что захрустели кости, и отвел в сторону. Артур ничего не сказал, принялся молча растирать ладонь.

- Не хочу об этом говорить.
- Потяну-ка я маску с ебала.
- Ок, говорю.
- ДА ТУТ ЗАПАХЛО ПАРТНЕРСТВОМ И ЛАДОМ
Олсо: чтобы кости действительно хрустнули от того, как ты сжал, ты должен был ее сломать.

- Когда я попал в Яму, - неожиданно для себя начал рассказывать Имс, – заключенные накинулись на меня. Они живут там, как пауки в банке, пожирая друг друга. Я был растерян, потому что наш план не удался. И их было слишком много, чтобы я смог отбиться.

На вас постоянно нападают проекции. Вы к этому готовы.
Вы ждали любой непредсказуемой хуйни от сна Уэйна. Вы должны были быть и к ней готовы.
Умерев, вы вываливаетесь из сна. Хули ты остался? Мстить Уэйну - за то, что проекции тебя покусали во сне?

Артур повернулся к нему и прищурил свои чудесные, умные оленьи глаза.
- Ты будешь доволен, наверное, - поморщился Имс. – Они изувечили меня.
- С чего мне быть довольным, идиот? – спросил Артур. – Что они с тобой сделали?
- Отрезали губы, - невесело сказал Имс. – Соскоблили мяско с нижней челюсти. Да и нос не пожалели.
Глаза у Артура округлились, а лицо стало нежно-зеленого оттенка бледности.

Это просто проекции, это не чуваки типа Мол. Они атакуют тебя, чтобы убрать из сознания, а не чтобы насытить свои каннибальские страсти. И да, им не нужна еда, поэтому им не обязательно пожирать друг друга в яме, чтобы жить. Они, сука, проекции.

- Там был врач, - продолжил Имс, отводя взгляд. Смотреть сейчас на красивого, хоть и усталого Артура ему было физически тяжело. – Только… такой врач, дикарский. Он не мог мне помочь, но смог остановить заражение керосиновой зажигалкой.

Заражение? Врач? А как же ебаный сон? А врач тоже проекция Уэйна? А с хуя ли ему тебе помогать?

- Сними маску, - медленно проговорил Артур.
Имс отрицательно помотал головой.
- Мне будет больно, - сказал он беспомощно. – Ужасно больно. Мне никогда еще не было так больно, и больше я не хочу. В маске ксенон, Артур. Его не так много, чтобы свалить меня с ног, но достаточно, чтобы обезболить.

Давайте-ка уточним. ВЫ ВО СНЕ. Повреждений, не совместимых с жизнью, тебе не нанесли. Рану тебе прижгли. Ходи и радуйся.

- Ты совсем ничего не чувствуешь? – удивился Артур, сел и прикрыл бедра покрывалом.
- Чувствую, - хмыкнул Имс. – Отчего нет? Но боль ощущаю слабо.
- А как ты ешь? – спросил Артур, которого заинтересовал этот вопрос.
- Очень быстро, - засмеялся Имс.
Однако потом показал сгиб локтя с парой черных точек.
- И так тоже.

Да вы заебали со своей жратвой. Вы во сне, суки.

- Почему ты сразу мне не сказал? – проговорил он беспомощно.
- А толку? – удивился Имс. – Все уже произошло. Если бы не Мол… и не Бэйн, я бы все еще сидел в том аду.
- Мне жаль, - с трудом сказал Артур. – Не то, чтобы сильно, но жаль.

Несмотря на внешность, видимо.

Артур утомленно лег на спину, а Бэйн перекатился на него, устроился между длинных ног и оперся на ладони.
- Раз уж у нас вечер нежных откровений, - сказал он, возвращая себе напускную циничность, - можешь держать меня за бедра и сам задавать темп.
Артур кивнул, обнял его ногами за талию и прикусил губу, когда Бэйн начал медленно входить.
Артур уже запомнил кучу потолков в Готэме, но такого шикарного потолка – с лепниной и позолотой, в его коллекции еще не было.

И опа - вот у ребяток и любовь/сожительство/бирюльки. Всего-то и делов.

Анон · 2015-08-05 23:22:52

С возвращением, дорогой. Мы скучали.

Спасибо, анончик. Обоюдно.

Анон · 2015-08-05 23:25:07

:happycrazy:

Анон · 2015-08-05 23:40:24

Ебать. Ананон, спасибо за чтения и отдельное спасибо за простыню.

Анон · 2015-08-06 00:01:47

Ананон, ты прекрасен как рассвет.

Анон · 2015-08-06 00:02:13

Ананон :heart:
Я только сегодня читал чтения, расстроился, что так и не довели до конца, а тут ты с таким подарком :heart:

Анон · 2015-08-06 01:38:29

а кто это за кем бежит на картинке в заглавном посте? неужели это те, о ком я думаю, OH SHI...

Анон · 2015-08-06 01:39:39

самец за сучкой
*ваш кэп*

Анон · 2015-08-06 01:40:51

а имён у них нет? а то они мне кого-то напоминают

Анон · 2015-08-06 01:42:19

а имён у них нет? а то они мне кого-то напоминают

а какая нахер разница, если самец и сучка у нее одни и те же на протяжении многих лет?
дично я ставлю на дерека и стайлза

Анон · 2015-08-06 01:44:19

а я вижу седые волосы у сучки и мне её жаль больше остальных почему-то

Анон · 2015-08-06 02:28:38

аноны, меня что-то дернуло, и я приобщился к чтениям ранних фичков Додо. у нее же вообще ничего не поменялось за годы в плане сюжетов(( все идет по проторенной дорожке: насильник встречает жертву, насилует, жертва сначала плачется, потом понимает, что ВОТ ОНА, ЛЮБОВЬ, насильник осознает то же, хэ с радугой-цветочками. и язык все такой же уебищный, все такие же провалы по матчасти.
мне просто по-глупому обидно, что анон пишет, не как Толстоевский, конечно, но старается прилично, роет матчасть по всяким мелочам и получает один-два несчастных комментария от подружек, а, оказывается, можно было конвейером штамповать пиздец и греться в лучах славы. простите, накипело.

Анон · 2015-08-06 02:39:47

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2015-08-06 03:18:39

А зачем они вообще нужны такие?

Мне только приходит в голову вариант "на могилку", но тогда таким хвастаться как-то некрасиво.

Анон · 2015-08-06 03:36:36

Анончики, обнимамба и любовь.)

а, оказывается, можно было конвейером штамповать пиздец и греться в лучах славы. простите, накипело.
Анон, "ты так хорошо не смог бы". В смысле к клепанию говна нужно иметь такой особенный говенненький искренний дар, он не у каждого есть (и славу, блядь, богу). У Водолея он в том, что в ее тупой башке, как пыль на подоконнике, оседает абсолютно вся широко разлетевшаяся хуета. И она не просто оседает, она как бы становится собственной, рьяно отстаиваемой картиной мира. Поэтому все остальные, кому такая же хуета осела и, в общем-то, портит жизнь, кооперируются вокруг нее. У Водолея так со всем: с Союзом, с двойными стандартами, с общей озлобленностью, с какими-то одновременными попытками поиграть в циничную бизнесвумен - и дочь советского танкиста. Но со всем огнем и болью ей запало то, что ей запало. То есть отношения с Лично Мужиком и проистекающий из этого комплекс неразборчивого ада. Поскольку девок, которых грызут те же хуевые идеи, страхи и чаянья, в мире много, а Водолей абсолютно искренни - и фанатично - принадлежит к их числу, они вокруг него массово тусуются. Я к чему. Авось, лучше все-таки быть с двумя комментами (хотя ебать как это бесит время от времени), чем вот с таким забористым говном в башке?

Анон · 2015-08-06 03:53:48

Что "мама папу особо не любила, но ей ведь было тогда уже ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ".

Вот, блядь. Вот это то, что преследует меня все чтения фика про Эдди и ежа. Потому что Луису сам Эдди и не нужен, ну абсолютно не нужен, он сам признается, прямым текстом говорит "то-то я все думал, что ты какой-то тупой", вот его подлинное отношение. Но Луису 24, а он до Эдди был девственник! И тут мужик позарился, наконец, только изнасиловал да избил, но лучше такой мужик, чем никакого!
Тьфу, до чего блевотно. И я не удержусь, выполню коронный номер поциентов с "мневасжаль", потому что даже жаль Додо. Это надо так себя не любить и так зависеть от чужого мнения, чтобы подобных тараканов лелеять.

Анон · 2015-08-06 04:19:03

анончики, скажите пожалуйста, "посветил фонариком в жопу" это же метафора, да?)

Анон · 2015-08-06 04:20:29

Анон пишет:

анончики, скажите пожалуйста, "посветил фонариком в жопу" это же метафора, да?)

Неа

Анон · 2015-08-06 04:46:12

Анон пишет:
анончики, скажите пожалуйста, "посветил фонариком в жопу" это же метафора, да?)
Неа

бляяяя :facepalm:

Анон · 2015-08-06 05:21:04

* А цыгане пришли из "Худеющего" или просто так совпало?

Анон · 2015-08-06 06:28:11

Вот этот момент с "А обижен на Б, Б падает под лёд, А фсёпрощает" - вообще "простить человека, потому что ему стало плохо" - это феерически тупо. Я помню ровно такую же ситуацию в "Маленьких женщинах", но там это имело смысл, потому что речь шла о сёстрах-подростках, и вина мелкой была вовсе не в насилии, ну и вообще в итоге обе были хороши, вот и помирились. А здесь-то схрена ли всё ВНЕЗАПНО стало окнорм? Как меня бесят вот такие выверты... Тем более Эдди Луису не родня, а еле как пять минут знакомый чувак, с чего вдруг Луису дорожить этими типа отношениями? Ну ебанат, ну и до свидания тогда. Упал под лёд - ну окей, можно и помочь, но потом всё равно до свидания. Неееет, надо обязательно включить жалелку.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#42001 2015-08-05 23:07:32

Re: Серебристый Водолей

#42002 2015-08-05 23:07:37

Re: Серебристый Водолей

#42003 2015-08-05 23:09:04

Re: Серебристый Водолей

#42004 2015-08-05 23:17:21

Re: Серебристый Водолей

#42005 2015-08-05 23:20:24

Re: Серебристый Водолей

#42006 2015-08-05 23:22:52

Re: Серебристый Водолей

#42007 2015-08-05 23:25:07

Re: Серебристый Водолей

#42008 2015-08-05 23:40:24

Re: Серебристый Водолей

#42009 2015-08-06 00:01:47

Re: Серебристый Водолей

#42010 2015-08-06 00:02:13

Re: Серебристый Водолей

#42011 2015-08-06 01:38:29

Re: Серебристый Водолей

#42012 2015-08-06 01:39:39

Re: Серебристый Водолей

#42013 2015-08-06 01:40:51

Re: Серебристый Водолей

#42014 2015-08-06 01:42:19

Re: Серебристый Водолей

#42015 2015-08-06 01:44:19

Re: Серебристый Водолей

#42016 2015-08-06 02:28:38

Re: Серебристый Водолей

#42017 2015-08-06 02:39:47

Re: Серебристый Водолей

#42018 2015-08-06 03:18:39

Re: Серебристый Водолей

#42019 2015-08-06 03:36:36

Re: Серебристый Водолей

#42020 2015-08-06 03:53:48

Re: Серебристый Водолей

#42021 2015-08-06 04:19:03

Re: Серебристый Водолей

#42022 2015-08-06 04:20:29

Re: Серебристый Водолей

#42023 2015-08-06 04:46:12

Re: Серебристый Водолей

#42024 2015-08-06 05:21:04

Re: Серебристый Водолей

#42025 2015-08-06 06:28:11

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума