Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-01-30 17:34:34

а чтенияяяя?..

Анон · 2014-01-30 17:59:54

Щас доедем до дома и сообразим))

Анон · 2014-01-30 18:23:32

- Давай, - согласился Артур, потащил вниз домашние штаны, позволяя Имсу содрать их до колен.
- Лапушка, - пробормотал Имс ему в загривок, поправил одеяло.
Дверь хлопнула как раз тогда, когда он медленно входил в стонущего Артура.
- Блин, я шапку за-а-а-а! Я этого не видел!
- Иди нафиг отсюда, - проворчал Имс, придерживая рвущегося Артура за плечи.
Криса как ветром сдуло, только дверь хлопнула.
Артур спрятал лицо в ладони и застонал.
- Да ладно тебе, - Имс куснул его за ухо, - он ничего не видел.
- У меня уже не стоит, - проворчал Артур.
- Придется потерпеть, - серьезно сказал Имс и начал двигаться.

meh

Анон · 2014-01-30 18:45:36

Анон пишет:

- У меня уже не стоит, - проворчал Артур.
- Придется потерпеть, - серьезно сказал Имс и начал двигаться.

вся суть писанины ребристого в двух предложениях

Анон · 2014-01-30 18:59:43

Анон пишет:

Я этого не видел!

NO.
увиденного не развидеть.

аноны, а это ведь у водолейки был фичок по хроникам Риддика? там еще вроде Риддик ебал хладного некромонгера в ...пардон, норку. Я с этого эвфемизма хрюкала еще неделю, наверно.
Щас бы перечесть, настроение поднять :please:

Анон · 2014-01-30 19:41:12

Давайте же зачтем! :cool:
я не оч в каноне, но это не сильно помешает, я думаю))

▼Скрытый текст⬍

Всё начинается с того, что малолетний отпрыск по имени Крис пытается тихо слинять погулять в ночь, и тут же сталкивается с одним из папаш.

- Крис – лениво позвали его с дивана. – Иди сюда.
- Да, пап, - недовольно ответил юноша, зашел в гостиную.
- Куда собрался?
- Покататься на байке с ребятами, - отчитался Крис, прищурившись. Мужчина повернулся к нему, тени от экрана бегали по небрежно и беспорядочно набитым татуировкам.
- После дождя?
- Ну и что?
- Ну и то, - помолчав, отозвался мужчина, - асфальт мокрый. Остаешься дома.
- Но пап! Мои друзья…
- Это их проблемы, и проблемы их родителей, а ты остаешься дома.
Юноша задрожал от злости.
- Не указывай мне! – заорал он в ярости, багровея оттопыренными ушами. – Ты мне даже не родной!
Мужчина дернулся, поднял лицо и внимательно посмотрел на паренька. Тот сдулся, уставился в пол.
- Ладно, - помолчав, сказал Имс. – Проваливай, куда хотел.
- Пап…
- Проваливай.
Крис обошел диван, присел на краешек, принялся снимать тяжелые ботинки. Покосился - Имс равнодушно смотрел в экран, сжимал губы.
- Ну, извини, - попросил мальчишка. – Пап, не злись.
Имс не отрывался от экрана. Мальчишка подсел ближе, толкнул в руку.
- Отвяжись, - холодно ответил Имс.
- Ну и ладно, - пробурчал Крис, кинул ботинки у двери и ушел на кухню.

Откупившись свежесваренным кофе, сынуля спрашивает, нет ли вестей о втором папе.

- Отец тебе не звонил?
- Нет, - тихо ответил Имс. – Он на прослушке.
- Жалко, - вздохнул Крис, - еще неделю ждать.

Оставив идеи о гулянках, сынуля переключается на внезапную тему. Если учесть, что он подросток, то в самом деле странно, что он решил поинтересоваться только сейчас.

- Пап, - сказал вдруг Крис, рассматривая его снизу вверх, - откуда у тебя этот шрам?
- Который?
Мальчишка сел, провел пальцами по длинному, очень старому шраму, идущему вдоль запястья.
- Ты что, вены резал?
- Ага.
Крис молчал несколько секунд.
- Ты шутишь? – спросил наконец. – Да?
- Нет, - возразил Имс, - это было давно.
- Надеюсь, не из-за отца? – закатил глаза Крис, ухмыляясь.
- Нет, - хмыкнул Имс, - я тогда был с ним не знаком.

Ненавязчивый урок сексуального воспитания с уникальным водолейсо-юмором в конце.

- У нас в школе есть один громила, - сказал он, глядя в пол.
- Наследственность проявилась? – фыркнул Имс.
- А?
- Ничего, продолжай, - сказал он, стараясь не смеяться.
- У него есть сестра. Классная.
- Сестра, - протянул Имс, - ну тогда я спокоен.
- Ты снова смеешься?
- Ничуть.
Крис молчал. Имс допил кофе и поставил кружку на столик.
- Дай угадаю, - сказал он лениво, - сестру охота трахнуть, но боишься брата?
- Пап! Я вовсе не… я хочу серьезно встречаться!
Имс молчал и улыбался.
- Трахнуть тоже, - сознался Крис. – Но брат… да.
- А девочек без братьев в вашей школе нет?
- Есть, но… Мери-Джейн… она классная.
- Брата случаем не Питером зовут? – уточнил Имс.
- Да ну тебя! – взвыл Крис, обиделся и отвернулся к телевизору.

Парам-парам, флэшбек. Имс вспоминает, как он впервые встретился с Артуром. Имс пьет кофеек с семьей Коббов и слегка завидует тому, что они такие друг друг любят, а он такой один и не любит никого. И его никто.
И тут внезапно.

По улочке поднимался молоденький мальчишка, Имс посмотрел на него и почему-то задержался взглядом. Мальчишка выглядел иначе, чем туристы, шел спокойно и не спеша, позволял ветерку играть с полами свободной рубашки. Имс решил, что это, пожалуй, проститутка.

Конечно же! Просто так мальчишка не может гулять по улице.
Артур подходит и садится.

- Потрясающе наглая шлюшка, - с восхищением сказал Имс Коббам по-английски.
- Это Артур, наш координатор, - чуть не лопаясь от смеха, сообщила Мол. Доминик подозрительно кашлял в чай, вздрагивая плечами.

И тут, внезапно, о возрасте мальчишки. Мальчишки?..

Парню было не больше двадцати семи.

Как неожиданно, действительно:

Координатор Артур посмотрел на него, и Имс чуть не поперхнулся: в черных суженных глазах было море ненависти, испепеляющей и непростительной.

Вернемся к реальности.
Крис приходит домой, видит у порога ботинки и сумку и понимает, что Артур приехал. Поздороваться ему не дают - в своеобразной манере.

Он кинулся в гостиную, но у самой двери его вдруг поймали, затиснули шею и запечатали рот ладонью.

Крис всё равно пробирается в комнату, садится у дивана, смотрит на отца. Тот просыпается, и тут, внезапно:

- Привет, Кукуся, - сказал Артур, сонно моргая. Назвал сына детским, смешным прозвищем, но тот не протестовал, заулыбался до ушей.
- Привет. Ты спи еще.

Артур засыпает, а Кукуся (Б-г мой!) чешет на кухню, где Имс кормит его жирным супом, вредным для печени. Артур не выдерживает, просыпается, идет к ним и пробует эту же гадость, резюмируя, что получилось не так уж плохо и удивляясь, что они не сожгли дом.
Короче, мать семейства вернулась из командировки.
Далее происходит семейная сцена, где Кукуся хвастается тем, что зазвал таки Мери-Джейн на свидание; Имс троллит его по поводу брата девушки; Имс нежно щиплет Артура за щечку; а на вопрос Артура об оценках Криса, последний из этого дурдома сливается, и правильно делает.

Флэшбек. Начинается всё с неожиданных сравнений.

По воде плыли лотосы, бесконечной бело-розовой пушистой волной. Словно сливки по шампанскому.

Имсу жарко и херово, он страдает. Тут у него звонит телефон.
Неожиданная же авторская пунктуация.

Имс снова выругался, попомнив и свою мать, женщину малознакомую ему, и мировую справедливость, и свое дурацкое? желание спрятаться в джунглях.

Имсу звонит Мол. Имс просит Мол, чтобы она уговорила Артура работать с ним, ибо позарез нужен координатор, обещая заплатить 750 косарей евро на рыло. Артур, так и быть, соглашается, прилетает, и заодно рубит бабло за всякую мелкую услугу.

Артур остановился на веранде, несколько секунд смотрел на поток лотосов. Встряхнул головой и отвернулся
- Что с тобой? – спросил он у Имса равнодушно.
Тот поднял футболку, показал зашитую, но плохо заживающую рану. Артур хмыкнул, показал жестом, чтобы Имс лег на лежанку, вытащил из сумки бинт и ножницы, флакон сухого спирта.
- Вот блядь, - проскулил Имс, кусая кулак, пока Артур срезал кривые стежки.
- За перевязку доплатишь, - холодно ответил Артур.

Романтическая нотка:

А Имс вдруг на какую-то секунду почувствовал нотку запаха, совершенно не идущую Артуру – шоколадных овсяных хлопьев.

В следующей главе вернемся к Кукусе и его походу в кино с девушкой.

Анон · 2014-01-30 20:03:23

- Крис – лениво позвали его с дивана. – Иди сюда.
- Да, пап, - недовольно ответил юноша, зашел в гостиную.
- Куда собрался?
- Покататься на байке с ребятами, - отчитался Крис, прищурившись. Мужчина повернулся к нему, тени от экрана бегали по небрежно и беспорядочно набитым татуировкам.
- После дождя?
- Ну и что?
- Ну и то, - помолчав, отозвался мужчина, - асфальт мокрый. Остаешься дома.
- Но пап! Мои друзья…
- Это их проблемы, и проблемы их родителей, а ты остаешься дома.
Юноша задрожал от злости.
- Не указывай мне! – заорал он в ярости, багровея оттопыренными ушами. – Ты мне даже не родной!
Мужчина дернулся, поднял лицо и внимательно посмотрел на паренька. Тот сдулся, уставился в пол.

неужто нам показали сценку из детства Водолейса?
диаложек уровня "мойпервыйфанфикнисудитистрога" в смысле естественности, которой нет и даже рядом не. и даже для Водолея это что-то перебор :facepalm:

Анон · 2014-01-31 08:23:07

решил зачесть старьё, флинтвуд "Мрак и Сосновое полено".
погнали.

▼Скрытый текст⬍

в квиддичной раздевалке работает только одна душевая. гриффиндорская команда, только закончившая тренировку, возмущена, но деваться некуда, моются по одному. Непомытым остался Вуд, остальные утопали. тут заваливается мокрая злая слизеринская команда в полном составе. куда проебалась вторая раздевалка, неизвестно. в каноне команды перед матчами как-то по отдельности мылись-снаряжались, не пересекаясь, но к чему нам сложности.
Вуд думает о назревающей войне и на фоне этих невесёлых дум прётся в душик, заставляя толпу врагов ждать. выходит он к ним в одном полотенчике. эх, не слыхал он анекдотов об упавшем мыле, не читал фичков Водолея...
-Недолго вы занимались, - заметил Оливер, стащил полотенце и быстро обтёрся. Стоять голым на глазах у Флинта было сладко.
-Ливень начался, - буркнул Флинт. Во время матчей факультетов над квиддичным полем вешали купол, сейчас, во время простой тренировки, никто из преподавателей не стал бы этого делать, попусту тратить силы. Оливер улыбнулся самодовольно.
в каноне нифига куполов не вешают, игра идёт при любой погоде. тому же очкастому Поттеру это сильно мешало.
но суровая слизеринская команда испугалась дождичка и решила не тренироваться.
Оливер срётся с Флинтом, тот пытается ему навалять. Оливера спасла, наверное, сама Моргана, покровительница смазливых мордашек, сиречь он увернулся от удара.
получив кулаком под дых, Флинт падает на колени.
У Вуда в глазах потемнело. Флинт перед ним на коленях… это надо запомнить. Глупое тело всё перепутало, ошиблось, потянулось навстречу Флинту. Глупые руки сами легли на твердые содрогающиеся плечи, голые, горячие.
тут вываливаются помытые слизеринцы, застав в интересной позе Марка и глупые части тела Вуда. Марк в яросте, Вуд съёбывает.

Оливер с Картой Мародёров пробирается по неким закоулкам школы. его подстерегла толпа слизеринцев с такими рожами и твёрдым намерением беспощадно отпиздить, что Вуд откладывает кирпичи. но отважно и тупо шагает дальше, к какой-то комнатке, где водится некая хня, охраняющая сундук. слизеринцы забыли о драке, удивляются хне и задают тупые вопросы. Вуд отвлекает хню орешками и вытаскивает из сундука обрезки драконьей шкуры, которые он должен был добыть на спор.
Опёрся на стену спиною, сполз по ней, уставился на свои серые от пыли башмаки, прижимая к груди колючий свёрток. С одного ботинка капала зеленая слизь. Слизеринцы молчали, смотрели с любопытством то на Оливера, то на распахнутый сундук. Наконец Флинт протянул ладонь, Оливер крепко взял его за руку и поднялся
чуть пройдясь с Вудом под ручку и потрепавшись, Флинт вспомнил о намерении пиздить смертным боем. кто-нибудь, отсыпьте им последовательности.
Наверное, Моргана была занята, потому, что с первого удара Оливеру крепко прилетело по голове. Звон пошёл такой, что Оливер взмахнул руками, потеряв равновесие
Хороший такой звон, опрокидывающий
Вуда от души пинают, ломают ему рёбра и руку. он отключается

приходит в себя в больничном крыле. туда его принесли слизеринцы, заботливые такие.
его навещают друзья.
потом приходит Флинт. нахуя?
-Зачем ты сейчас приходил?
-За шкафом

От слов Флинта внутри, в животе, вспыхнуло что-то сладкое, вязкое, заставило дернуться там, внизу.
в мужской половой жопе

-Вуд, - сказал Флинт и осекся, продышался. – Не лезь ко мне со своей пидарасней. Попробуй только, я тебя…я тебя…я прикончу тебя, понял?
Сжал кулаки, хрустнул костяшками.
-Что, даже не поцелуешь? – невинно спросил Оливер, которому от чужой злости вожжа под хвост попала.
-Пошел нахер! – Зарычал Флинт, повернулся широкой спиною.
-Марки, ты мне так нравишься, - проурчал Оливер ему вслед. – Ты тааакой…
Флинт, не останавливаясь, дошагал до двери, хлопнул ею так, что эхо разнеслось по этажу.
Конец сцены. Чтоэтобыло?

Оливер улёгся башкой на колени Кэти Белл. над ним склоняется Алисия Спиннет и рассматривает почти сошедшие синяки.
Вуд меж тем при всём честном народе заявляет, что хотел бы быть как Флинт.
-Потому, что девочки висят на мужественных парнях, - с горечью сказал Вуд, - а смазливые нравятся только пожилым…ну вы поняли. У меня куча таких дядюшек, маминых братьев родных и двоюродных. Ой, Оливер, ты такой взрослый, - прописклявил Вуд, - и лезут меня за поясницу и жо…ниже трогать.
какое несчастье быть таким красивым, какое огорчение. перестаёшь видеть няшащих тебя девок

– Готов поспорить, что Флинта никто не лапает за задницу.
Близнецы передернулись.
-Девки лапают, наверное, - задумчиво сказал Перси, но его никто не одернул.
-Я даже не хочу знать, кто лапает Флинта за жопу, - брезгливо сказал Джордж, - давайте завяжем с этой темой?
-Я бы его потрогал, - признался Оливер.
-Я же говорю, - сказал Фред, - давайте изберем меня капитаном. У Олли срок годности вышел!
Кусты зашумели.
-Ну, потрогай, - сказал Флинт.
Лицо у него было не красное, а какое-то черное от ярости. Оливер сел, закрыл собою на всякий случай Кэти. Из кустов, пробираясь прямо через ветки, вышла вся команда слизеринцев. Плечистые, высокие, злые как осы, и все парни.
подкустовые выползни навязываются на драку, а Вуд не находит ничего лучше, чем реально полапать жопу Флинта. Всеобщий пиздинг. ну, дерутся все, кроме Оливера, даже девушки. а Вуд изобретает боевой стиль похотливой шлюхи.
Оливер взглянул на него, на его занесенный кулак, раздвинул колени, и Флинт ухнул ему между ног, Оливер еще и сцепил щиколотки у Флинта на пояснице. Флинт рассвирепел, дернулся, но освободиться не смог, коротко замахнулся. Оливер, видя, как летит на него кулак, выпятил губы, будто целовался, вцепился Флинту в бока, зная, что это больно. Кулаки у Флинта были знатные: лопнули не только губы, но и из носа потекло. Затекало в горло. Оливер закашлялся, попытался спихнуть с себя тяжелого Флинта, но тот не давал пошевелиться, треснул лбом в лоб так, что гул пошел. Оливер упал обратно, захлебываясь кровью, забулькал.
как и чем ухнул Флинт меж ног Вуда? (так и вижу: Вуд разводит ноги, весь такой суровый нахмуренный Флинт наклоняется между ними и орёт: "УХ!". а ему оттуда эхо)

слизеринцы отступают, Флинт орёт про пидоров. побитые гриффиндорцы вздыхают о мозгах своего капитана.
Оливер сел на лавку, сжал пальцы, как будто снова держал Флинта за крепкие ягодицы.

всё зельеварение Вуд пырился на спину Флинта и думал о сексе. на вопрос Снейпа, какого хрена, сказал, что спина-де красивая. при всех. не потерял ни единого балла, полюбовался на лишившегося дара речи Снейпа (ООС!) и получил указание мешать зелье, повернувшись в другую сторону
Зелье медленно остывало, пахло приятно – яблоками и смолой. Оливер на всякий случай отодвинул его подальше: все, что приятно пахло, почти всегда было ядом. Как Флинт, Флинт пах приятно – молодым парнем. И Флинт был ядом, который свернет Оливеру шею.

после зельеварения Марк оттягивает Вуда в какую-то комнатку и говорит, что здесь и убьёт. тот считает инстинкт самосохранения тупым пережитком, поэтому продолжает свою шарманку с "ты мне нравишься", "давай трахнемся".
похотливый мастер боевых искусств снова проводит смертельную подсечку:
Флинт снова кинулся, как собака, с места, но Оливер не имел сил закрываться, защищаться, он просто подстелился под Флинта, раскрыл для него руки и ноги, и Флинт рухнул как подкошенный. Оливер обхватил его бедра ногами, обвил крепко, ткнулся лбом в шею. -Отстань, - отбивался испуганный, ошарашенный Флинт, - отъебись от меня, отъебись.
что-то мне уже жалко Флинта.

Вуд удерживает его на полу и сопит в шею. это стало последней каплей
-Вуд, - вдруг сказал Флинт, сел, осененный идеей. – А давай я тебя действительно трахну, и ты от меня отвяжешься?

Вуд говорит окей.

– А ты умеешь?
-Да что там уметь, - отмахнулся Флинт. – Вы что, ловца не накачиваете перед полетами?
Оливер сморгнул.
-В смысле…накачиваем?
-Ну, распялить ловца? – Флинт смотрел с любопытством.
-Трахнуть, что ли? – Удивился Вуд.
-Ну да.
ещё бы, ведь после группового секса самый важный игрок в команде, от которого зависит победа, обретает суперскорость и ловкость.

-Я пошутил, - сказал спокойно, - я читал, раньше ловцов накачивали перед игрой.
-Помогало? – усмехнулся Оливер.
-Нет, Вудди, - ответил Флинт, стащил мантию, - не помогало.
а жаль, ябпочитал про Драку Малфоя и подготовку к важному матчу :lolipop:

-Давай, становись как надо.
Оливер прищурился и вдруг догадался.
-Ты не знаешь, как надо!
Флинт побагровел.
-Я не ты, - сказал злобно, - не пидор, не интересовался.
не интересовался, просто читал про накачивание ловцов

Стащил с Флинта пахнущую потом футболку, провел по плечам. Флинт тут же отстранился.
-Нет, стоп, - сказал резко. – Тискаться не буду.
Оливер растерянно посмотрел на него.
-А как по-другому?
-Ты подставляешь дырку, - решительно сказал Флинт, - я тебя в нее трахаю, ты от меня отвязываешься.

Глупое тело Вудовское говорит дададада, сам Вуд прислушивается к гордости, что "кричит раненым зверем".
-Иди нахуй, Флинт, - сказал спокойно. – Переживу как-нибудь.
-Э! – Сказал Флинт удивленно. – Не понял.
-Тупой тролль, - сказал Оливер, зверея. – Вонючий людоед.
Флинт тут же вскочил на ноги, сжал кулаки.
-Ты ебнулся? – рявкнул сердито, по углам покатилось эхо, - ебнулся, да?!!
Кинулся вслед за Оливером, схватил его за рукав.
-Не трогай меня! – заорал Оливер. – Не трогай меня!
Флинт коротко, без замаха, хлестко врезал ему по морде, не выпуская из захвата. Оливера откинуло назад. Флинт навис сверху и Оливер вцепился ему в волосы, потянул, прижался носом к носу. Флинт молчал и тяжело дышал, а Оливер и вовсе не дышал, боясь сам себя.
-Марк, - прошептал.

выдав порцию живительных пиздюлей, Флинт выставляет Вуда в нужную позицию, задирает ему мантию, стягивает штаны. судя по прохладному воздуху по обнажённым ягодицам и флинтовскому комментарию про яйца, трусы в Гриффиндоре не носят.
У Вуда золотистая поясница, по которой Флинт хлопает полустоящим членом.
-Ты бы носки снял, - посоветовал, вылезая из штанов.
-Не, - вздохнул Флинт, - у меня ноги сильно потеют.
Оливер вскинул голову, посмотрел на него обожающими глазами, открыл рот и обхватил губами головку.
а в носках не потеют. и чота запах от футболки его не смущал. но Вуд обожает нюхать самцов, так что всё ок.

-Ты можешь просто меня трахнуть? – спросил прямо. – Без вопросов. Мне это надо, понимаешь?
надо так надо, Флинт насухо засаживает, Вуд орёт, извивается, страдает. на счастье, Флинт кончает спустя пять движений

-Теперь ты отвянешь, Вуд? – Спросил самодовольно.
Оливер только закивал головой, сил не было, чтобы ответить. Он бы все сейчас отдал, наверное, чтобы Флинт ушел, оставил его.
-Ну и чудно, - сказал Флинт, поднялся, быстро оделся, отряхивая одежду от пыли. Вуд лежал на полу, подтянув ноги к груди, из красной, чудовищно раскрытой дырки текло. Флинт брезгливо поморщился, взял свою сумку и вышел.
Лестница долго не шла, медленно ползла вверх, минуя этажи. Флинт обернулся: на этаже не раздавалось ни единого живого звука, только ветер свистел. Лестница подкатилась к ногам Флинта, он помедлил, повернулся и пошел назад.

Вуд лежал так, как его и оставили, свернувшись комком, дрожал только и тихо всхлипывал. Не плакал – скулил от боли. Спина вздрагивала, позвонки ходуном ходили. Флинт прислонился к дверному проему, почесал подбородок, где уже пробивалась щетина.
-Сколько ты так лежать будешь? – спросил равнодушно.
Вуд обернулся, посмотрел красными больными затравленными глазами. Кое-как сел, неловко, заливаясь на один бок, напялил на себя торопливо какой-то ужасный свитер - ровесник дедушки Марка. Медленно, неуклюже натянул трусы. Красные, гриффиндорские, кто бы сомневался. Штаны надеть не смог, накинул сверху мантию.
-Вуд, блядь, - вздохнул Марк. – Полено ты траханное.

виртуозное владение русским языком:
Вуд был плохой. Марк не подходил к нему, и, естественно, не заговаривал с ним, но видел это. Все видели. Вуду был плохо, и сам он был плохой, как не здесь.

Марк думает о войне, папа Марка думает о войне, показывает сыну шрам на месте метки и велит не ввязываться в такую херню. говорит, что съёбнет на континент и отсидится там.
Марк думает о войне, ещё больше думает о войне, иногда пересекается в опустевшей на каникулах школе с таким же думающим о войне Снейпом.
заканчиваются каникулы, ученики возвращаются. шум в гостиной мешает Марку думать о войне, поэтому он топает на квиддичное поле, где на лавке обнаруживает страдающего Вуда.
От такого:
Вуд замерз весь, стучал тихо зубами и прятал красные уши в слишком короткий воротник. Флинт смотрел на него, как на явление Морганы в спальне мальчиков. Вуд был симпатичный, насколько Марк мог судить, ладный и большеглазый. Сейчас в Вуде не было ничего привлекательного. Ресницы слиплись, нос покраснел, уши торчали из коротких волос. Вуд еще и шмыгал простужено. Покосился грустными, выразительными, как у лошади, глазами.

Кажется, отец опоздал с предупреждением. Марк уже вляпался, оставил свою метку. На Вуде. Внутри.

Сейчас в нем не был ничего сексуального, даже привлекательного. Вуд хрипел, булькал соплями и слезами, пихался локтями, пока не затих, держась за шарф.
-Полегчало? – спросил Флинт.
Вуд медленно покачал головой, булькнул еще раз, громко, и смутился.

Когда-то Марк хотел завести щенка. Или сову. Или змею. Нет, змею не хотел. Хотел щенка.
теперь у Флинта, который кого-то хотел, сам не зная, кого, появилась зверушка-Вуд. и оно сочетает в себе сразу весь зоопарк.
-З-зачем п-пришел? – спросило животное недовольно, притормозило и вытащило снова свой замаранный гриффиндорский платок. Оглянулось настороженно.
-За шкафом, - буркнул Флинт, затащил Вуда в замок через боковой вход. В Хогвартсе было тепло, работали камины, камни на первом этаже прогрелись. Флинт расстегнул верх теплой мантии.
Вуд наклонил голову, потер красное ухо, похожий одновременно на птичку и на пони.
-Чего тебе надо? – спросил недовольно.
-Трахнемся? – невинно предложил Марк.
Вуд фыркнул, взмахнул головой как рассерженный грифон, развернулся и сбежал в сторону гриффиндорской башни.

небольшой передых для восстановления мозга

Отредактировано (2014-01-31 08:29:00)

Анон · 2014-01-31 08:37:10

Анон пишет:

решил зачесть старьё, флинтвуд "Мрак и Сосновое полено".

ахуенно. Водолейс во всей красе. спасибо за чтения, анон, продолжай!)

Анон · 2014-01-31 13:03:55

ояебу. читала это дарование пару лет назад. Сейчас дай, думаю, гляну, может изменилось чо.
А нет, все тоже самое. Ну ебать-копать, автору самому не надоело писать ТОЖЕ САМОЕ из фичка в фичок, меняя только имена персонажей? а иногда, впрочем, даже не меняя. Если ты уже который год пишешь, блть, фички, ну должен же быть хоть какой-то рост?

Анон · 2014-01-31 15:05:51

Анон пишет:

решил зачесть старьё, флинтвуд "Мрак и Сосновое полено".

Есть один автор флинтвудов, хороших флинтвудов, который водолею за эти фики прямо оды писал в стиле "Вы так на меня повлияли, Вы лучший, Идеальный флинтвуд!!!". Где у человека голова была :panic:

Анон · 2014-01-31 15:30:47

а ник у автора флинтвудов не на D был?
чота испугался за своего любимого автора

Анон · 2014-01-31 15:44:46

Анон пишет:

Есть один автор флинтвудов, хороших флинтвудов, который водолею за эти фики прямо оды писал в стиле "Вы так на меня повлияли, Вы лучший, Идеальный флинтвуд!!!".

это кто, анон?

Анон · 2014-01-31 16:19:36

а ник у автора флинтвудов не на D был?

Не на D, не волнуйся, анон. А что за автор, интересно стало?

Vitanga это. Три макси, несколько миников, и на дайри вроде только фики и вывешивает.

Анон · 2014-01-31 20:02:46

С годами у меня сформировалось отличное правило, которое всячески облегчает мне жизнь. Уходя, гасите всех.
Так как я не идеальный человек, то иногда я срываюсь и своему правилу изменяю.
Но, надо признать, все реже и реже, а так отличное правило, и отлично работает.
Звучит оно вот как: мойте руки перед едой Не рычи!
Да, согласна, у Гошкиной мамы такая подпись.
Но ведь действительно - очень верная мысль, в том отношении (для меня, то бишь) - не осуждай.
Не возъеби - и не возъебим будешь.
Должна вам признаться, что правило это отлично работает и в сторону направленной на меня агрессии: например, когда кто-то пытается меня возъебать - с меня это стекает, как с гуся вода, т.к. совесть моя чиста и спокойна. Я-то знаю, что я няшечка, значит и агрессия эта немотивированная, грош ей цена, то есть, хуй на нее, и рано или поздно "поток пронесет мимо труп твоего врага". (с)
Кстати, лирическое отступление, но как верно, как верно подмечено это правило кармического равновесия. Действительно это работает, просто, как говорится, гни свою линию и не сильно хлопай ушами по сторонам, ну и помахивай проплывающим мимо, будь вежливой.

Водолей открыла секрет своего невостриятия критики

Вот например: недавно Могучий Тор, будь он неладен, показал ссылку на правдорубий тред нерях.
Если вы читали - вы понимаете, наверное, какие чувства меня обуревали.
А если не читали - то и не читайте: от того тредика и тех откровений хочется разрыдаться и убежать в Гималаи пешком и босиком в хббт-стайл.
В общем, читала я, чувствуя, как от ужаса потрескивают кончики моих волос. И гадость, блин, и невозможно оторваться, ужасно ведь интересно узнать, до какого дна может доплыть современный цивилизованный человек 21 века.

Вспоминает история с ванной на всю семью...

Анон · 2014-01-31 20:13:22

При этом Водолейс совершенно незамутненно обгаживает врагов в днявочке. Но мироздание простит ей, потому что она няша, а все вокруг - говно :lol:

Анон · 2014-01-31 22:24:25

А что за тред нерях? никто ссыль не кинет?

Анон · 2014-02-01 00:08:07

Подозреваю, что речь об этом:
http://fandomnaya-pravda.diary.ru/p195074740.htm

Анон · 2014-02-01 10:32:32

Анон пишет:

При этом Водолейс совершенно незамутненно обгаживает врагов в днявочке. Но мироздание простит ей, потому что она няша, а все вокруг - говно

да и пожелать сломать ноги... это ж не со зла!

Анон · 2014-02-04 10:02:32

Раз уж сериал пока затух, а читающие аноны не вернулись с поля боя, вставлю пока очередные словоизлияния сабжа. Берегите мозг!

Нет, вы представляете, какая хитрая скотина!
Зайду издалека.
Девочку, воспитанную медведями папой, легко узнать по зимним повадкам.
Вот как выглядит нормальная девочка в лютые морозы?
Сапожки на каблучке, гамашики, курточка до талии, шапочка с помпоном, или просто капюшон. Перчатки.
Как выглядит папина дочка?
Снизу: трусы теплые с начесом, колготки шерстяные теплые с начесом, джинсы с начесом, шерстяные носки, портсигар импортный... три. Кхем, отвлеклась.
Сверху: лифчик теплый, без начеса, к сожалению, футболка с коротким рукавом, кофтуля - с длинным, сверху теплый вязанный шерстяной свитер... видимо, с начесом.
Шапка. Шарф. Перчатки. Капюшон с бобровой шубой.
Ладно, насчет бобровой соврала, не уверена, что она не из нефти и скотча, ну да ладно.
Ботинки теплые, зимние, с гвоздями в подошве.
Щеки намазал жирным кремом!
Ну!
Зато тепло! И даже если и шлепнулся, то катишься себе по сугробам, катишься, весело!
Обхохочешься, блядь.
А еще мне в Москве, на сходке, подарили бальзам для губ.
Память у меня как у рыбки, поэтому я мучительно вспоминала, кто это был.
Но не вспомнила.
Но тебе, добрый человече, спасибо и чмоки за мои нежные, розовые губы, крепко обхватывающие твой напря... *заткнулась и закрыла на всякий случай документ с недописанным фиком, дабы не сбиваться на грешные мюсли мысли*
Так вот, это все была предстория, теперь история.
Не помню, писала я или нет, но некоторое время наш городишко был в естественной блокаде.
Даже поезда приходили с сильным опозданием, а грузовики унд фуры так и вовсе стояли на донецкой трассе.
А трасса была закрыта. Буквально закрыта - в том плане, что снег достигал трехметровой высоты, вместе с машинами и человеками внутре.
Сегодня только, говорят, расчистили одну полосу - и это здорово, потому что я вчера прогулялась в магазин и посмотрела, что там осталось.
Как вы заметили, наверное, я в некотором отношении военный параноик.
Это, кстати, немного иронично, учитывая, какая сейчас буря поднялась по поводу канала дождь и упырей, которые там работали.
Я вообще голода боюсь, поэтому у меня всегда есть запас круп, чая, свечек, муки, спичек.
Оставалось только мыло купить - и то недавно прислали.
Видите, какой я молодец?!
Короче говоря, вчера я решилась прогуляться и посмотреть, что вообще в магазинах осталось.
Исключительно интереса ради, т.к. по городу пошли слухи, что провизии хватит на 3-5 дней, а потом придется вылавливать симпатичных упитанных младенцев и юных девственниц, и ими как-то перебиваться до весны.
А у меня как раз на 3 этаже живет одна такая!
Вообще, я, конечно, ожидала совсем и совершенно пустых полок, злых людей, которые будут поджидать тебя за углом типа "псс, парень, не хочешь немножко блокады?".
Но в целом, все терпимо. Муки и круп, конечно, почти нет. Только перловка, которую мало кто любит.
Овощи и фрукты есть, но мало.
И вот знаете, сразу видно, что магазины выставили ВСЕ, что было. Не могу пояснить, дело даже не в пустых полках, а в том, как овощи, например, разложены рядами. И сразу понимаешь, что это реально все, что осталось, больше нету.
Хотела купить новую сидушечку для унитаза, но как-то постеснялась, вот Сосисий приедет - тогда заодно купим и 10 кг картошки, и 2 пакета стирального порошка, и сидушечку, и свинную тушу, и тележку кирпичей. *потерла лапки*
Зато шерсти купила еще.
У меня новое хобби, видимо - вязать.
У меня как раз есть серебристый моток с блестяшками - Сабире на носки.
И розовая колючая шерсть - Сосисе на написьник.
А из сиреневой я делаю то, что сейчас делаю.
Но Сосиса тут устраивает забастовки и демонстрации, требует блестящий написьник и убеждает меня, что Сабира отлично походит и в розовых носках.
Да щяз!
У меня все рассчитано.
А будет умничать - я ему розовую шапочку свяжу. С помпоном и сердечками.
Так вот, я никак не доберусь до конца ж.
Купила пачку крабовых палочек.
Покупала вообще на салат, у меня ж тут день рождения скоро, наверняка вся семья завалится в гости - выпить из нас с Сосисой литр кровушки и погрызть косточки.
В общем, не выдержала, разморозила и решила так слопать.
Очень я люблю эту пакость.
И Ева любит.
Причем, Ева любит настолько дерзко и нахально, что спасу от нее нету - провожает каждую палочку ревнивым взглядом, пищит и клянется удушить меня ночью подушкой. А когда совсем теряет разум - пытается лапой палочку перехватить.
Хамка.
В общем, хитростью и домашним насилием, я заперла ее в спальне.
Отложила ей две штуки, но решила пожраточки, как белый человек.
(Анфисе тоже дала, Анфиса не такая борзая, ее закрывать не надо)
Только, блин, зашуршала упаковкой - Ева тут как тут.
Блин, думаю я, как она вылезла?
Закрыла ее снова, сама за дверью стою, шуршу, как дура.
У меня в двери мутное такое среднепрозрачное стекло, контуры видно.
И что вы думаете, делает эта скотина?
Дверь запирается на замок с ручкой.
Если сидеть и орать на дверь - она не откроется.
Если царапать ее когтями - тоже.
Если просунуть под дверью лапу и одно ухо - тоже не поможет.
Значит, эта скотина становится на задние лапы, передними хватается за ручку и поджимает ноги.
Ручка под тяжестью опускается, дверь открывается и едет в сторону, т.к. 6 кг Евы - это вам не мешок картошки.
Эта скотина выскакивает, сияя самодовольством, и топчется у меня по ногам.
Конечно, пришлось делиться.
Но какая умная сатана, а?!
А вы говорите - уличная кошка.
Она так, мазафака, скоро научится холодильник открывать.

Анон · 2014-02-04 10:20:59

Анон пишет:

Как выглядит папина дочка?

Меня воспитывала мать-одиночка, но я одеваюсь так же :teeth:

Анон · 2014-02-04 10:29:54

Анон пишет:

Меня воспитывала мать-одиночка, но я одеваюсь так же 2430694n

А те, кого воспитывают бабушки, вообще больше на полярников похожи

Анон · 2014-02-04 10:30:21

Анон пишет:

Вот как выглядит нормальная девочка в лютые морозы?
Сапожки на каблучке, гамашики, курточка до талии, шапочка с помпоном, или просто капюшон. Перчатки.

сдается мне, что эта девочка тупая пизда, а не нормальная. если рили лютые морозы.
при чем тут папа? мамы больше знают о застуженных придатках.

Анон · 2014-02-04 10:32:29

Анон пишет:

при чем тут папа?

Папа у нее при всем. Это ж водолей - дочь советского танкиста! Он у нее в половине постов поминается.

Анон · 2014-02-04 10:48:42

И розовая колючая шерсть - Сосисе на написьник.
Но Сосиса тут устраивает забастовки и демонстрации, требует блестящий написьник и убеждает меня, что Сабира отлично походит и в розовых носках.

:facepalm:
Дальше плюнул и не читал.

Отредактировано (2014-02-04 10:49:02)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#301 2014-01-30 17:34:34

Re: Серебристый Водолей

#302 2014-01-30 17:59:54

Re: Серебристый Водолей

#303 2014-01-30 18:23:32

Re: Серебристый Водолей

#304 2014-01-30 18:45:36

Re: Серебристый Водолей

#305 2014-01-30 18:59:43

Re: Серебристый Водолей

#306 2014-01-30 19:41:12

Re: Серебристый Водолей

#307 2014-01-30 20:03:23

Re: Серебристый Водолей

#308 2014-01-31 08:23:07

Re: Серебристый Водолей

#309 2014-01-31 08:37:10

Re: Серебристый Водолей

#310 2014-01-31 13:03:55

Re: Серебристый Водолей

#311 2014-01-31 15:05:51

Re: Серебристый Водолей

#312 2014-01-31 15:30:47

Re: Серебристый Водолей

#313 2014-01-31 15:44:46

Re: Серебристый Водолей

#314 2014-01-31 16:19:36

Re: Серебристый Водолей

#315 2014-01-31 20:02:46

Re: Серебристый Водолей

#316 2014-01-31 20:13:22

Re: Серебристый Водолей

#317 2014-01-31 22:24:25

Re: Серебристый Водолей

#318 2014-02-01 00:08:07

Re: Серебристый Водолей

#319 2014-02-01 10:32:32

Re: Серебристый Водолей

#320 2014-02-04 10:02:32

Re: Серебристый Водолей

#321 2014-02-04 10:20:59

Re: Серебристый Водолей

#322 2014-02-04 10:29:54

Re: Серебристый Водолей

#323 2014-02-04 10:30:21

Re: Серебристый Водолей

#324 2014-02-04 10:32:29

Re: Серебристый Водолей

#325 2014-02-04 10:48:42

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума