Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-02-13 04:12:33

Анон пишет:

Я не понимаю, зачем она вываливает эти отвратительные подробности о себе в сеть? Например, о том, что не может ссать в душе!!!
ДЛЯ ЧЕГО???

Вниманиеблядь, сэр.

Анон · 2015-02-13 04:13:56

Водолей не поливает говном свою лучшую подругу Марию Харченко

▼Скрытый текст⬍

про Машу Харченко.
сегодня у нее день рождения.
а я подумала и пришла к выводу, что я про нее никогда не писала.
вот я хуйло бессовестное.

Итак, про Машу.

На планете живет плюс-минус 6 миллиардов человеков.
5 миллиардов - это подлецы, негодяи, быдло, негеры, евреи, наркоманы и человечество.
Хорошо если оставшийся миллиард - это хорошие люди. А то и 10 миллионов мб не наберется.
Но я не о том.

Иногда появляются люди...очень странные люди.
Не-от-мира-сего.
В любое время они кажутся чужаками, потому, что они откуда-то не отсюда, они из светлого будущего, где все люди добры, умны, воспитаны и несут свет.
Без шуток.

Итак, про Машу.

С Машей я познакомилась 1 сентября 2004 года, когда залетела в аудиторию нашей группы, как в автобус.
Маша сидела позади меня.
Да, точно, прямо за мною.
У Маши была специфическая улыбка, которая на второй день перестала мне казаться странной.
А еще мы заполняли бланки, ну где папа-мама работают, и Маша написала, мол, папа - безработный.

Я еще тогда подумала: бедная девочка.
Это я потом уже узнала, что Машина мама - таможеник, папа - моряк, бабушка и дедушка держат гостиничный бизнес.
Маша - очень богатая девушка.
Но дело не в этом.

Итак, про Машу.

Я не знаю человека, которого можно было бы назвать "хорошим" кроме Маши.
Есть мои друзья, есть хорошие знакомые, есть хорошие преподаватели. А хороших людей нету.
А Маша - есть.
Я не могу вам толком объяснить, как, в какой атмосфере воспитался такой умный, порядочный, добрый, благородный, ответственный человек.

Вот я часто рассказываю про Миднайт, но на нее не всегда можно положиться.
Чо уж там, на нее раз из 10 можно положиться. Ладно, раз из 5.
На Машу Харченко можно положиться всегда.
Если Маша за что-то берется, она это сделает.

Например, она за 5 лет университета только раз или два прогуляла пары.
За пять лет! И то, по уважительной причине. Это чистая правда.

Итак, про Машу.

Маше можно рассказать то, что никому не хочешь рассказывать.
Например, про школу, или про поиски работы или про еще что-то.
Иногда мне неудобно отнимать Машино время, потому, что...

Ну, вы же понимаете, что к хорошему позитивному человеку тянусь не только я, а все?
Я не знаю, как она умудряется распределять на всех внимание, но всем хватает и никто не уходит обиженный.
Вот и я тоже иногда ее зову куда-нить, или в какой-нить несерьезный идиотизм втягиваю (ну, типа мыловарения :shy: ), а Маша находит для меня время и не смеется над моими хобби, а тоже втягивается.

Итак, про Машу.

Моя мама как-то сказала, что хотела бы такую дочку, как Маша Харченко.
Как вы понимаете, мне это было не очень приятно, но это на совести маменьки.
А Маша...Маша божественна.
У нее умные внимательные глаза, и приятный проникновенный голос. Она прекрасна собою вся.
И я сейчас не ерничаю.
За столько лет нашей дрюжбы я ни разу не позволила себе пошлых намеков в отношении ее, потому, что к ангелу нельзя приставать.
Нельзя.

Итак, про Машу.

Мелани Уилкс, друзья мои, это не выдумка.
Я ее знаю лично.
С днем Рождения, Маша.

Анон · 2015-02-13 04:16:05

Касательно евреев.
При том, что я не люблю нацию в целом, я понятия не имею, кто из моих знакомых-друзей еврей.
Ну, разве что Кадди. Насчет нее я уверена.
Узнав, что человек еврей/грек/хач - я не перестану с ним общаться, если это хороший человек.
А так, я вообще всех не люблю.
Спите спокойно.
Маззл тов, блджад.

Анон · 2015-02-13 04:16:53

Классический Водолей (по другому пост не назовешь)

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2015-02-13 04:18:37

А про босоножки из секс-шопа приносили? Я что-то не припомню.

Анон · 2015-02-13 04:19:27

Анон пишет:

5 миллиардов - это подлецы, негодяи, быдло, негеры, евреи, наркоманы и человечество.

Как вам нацистские откровения Даши Москалевой, аноны? И ведь даже если этой швали сунуть в рыло ее постики, не поможет, все равно эта мразь будет блеять про свое чуйство йумара, память золотой рыбки и ясоветскийчеловекикоммунист.

Анон · 2015-02-13 04:49:09

Ей бы пошло зигование

Анон · 2015-02-13 04:51:59

тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца.
Водолейс
Ты ж наша охуенно умная ракетчица (с)
Хорошая вещь: яндекс-поиск по блогам.
Нашел коммент из закрытой записи:
Свирепый Блонд
M.Monax
А я в дневе ее нашла. А еще она сказала, что Гиля у нее ассоциируется с розовой анальной пробкой. А еще они называли тебя червяком! Земляным червяком!
Вот тут - www.diary.ru/~serebro87/p112327856.htm
Ну шо, устроим холивар?
Знакомьтесь дети, это ссыкло.
И судя по закрытке, их там несколько.
Судя по тишине, ссыкла не организовались. Не так уж ни любят Гилю.
Блядь, называть мужика - гилей?!! да с такими фанатами врагов не надо! бедная персидская розовая анальная пробка...
Какая жалость.
Всем спокойной ночи

Водолей нас точно нечитает

Анон · 2015-02-13 04:58:28

Пост о Принце Персии (который прокомментили)

▼Скрытый текст⬍

Вообще, в игру я не играла, ни в одну.
Но как человек любопытный, не поленилась прочитать в вики про все игрушки и посмотреть на картинки.
Мде.
Принц на картинках немножко более принц, чем гейбой, ой, то есть, ковбой Джейк Гиленхал.

Вообще, чтобы пересказать кино, надо что бы в нем был сюжет, а не набор картинок.
Картинок в кинце хватает, сюжета нет.

Вкратце так: у султана Шахрияра был брат Шахриман и три сына.
Два умных, а третий дурак, еще и приемный.
Это, как вы понимаете, и есть принц персии, ахаха.

Принс дружит с Девидом Беллем, поэтому паркурит так, что яйки поджимаются.
Еще принц любит в голом виде бороться с сильными мускулистыми мужчинками. Это у них называется крепкая мужская дружба, ню-ню.

Брат Шахриман возжелал власти, и устроил интригу.
Это бы спойлер, ой!
Братья друг друга любят, особенно они любят любить прынса, вечно его хватают за попу плечо.
Ну и он на них смотрит призывными голубыми влажными глазенками.

Ах. Хит, Хит, ты не только дочь осиротил.

В центре пустыни стоит внезапно Минас-Терит.
Но в нем почему-то не Арагорн, а сисястая дева из "Битвы Титанов".
Дева, как для арабской принцессы, зело переспелая, поэтому ходит с голыми сиськами.
Я ее понимаю.

Тыры-пыры, семь дыр, паркур, паркур, паркур и компьютерная графика.
Принц улыбается (а улыбка у него хорошая, обаятельная и светлая. хороший уке), принц хлопает по плечам сильных воинов, сильные воины хлопают принца.
Внезапно хлопают папу Шахрияра. Ну, то есть совсем.
Папа умирает в корчах, принс удирает, задрав ноги, с девой.

Весь дальнейший фильм, это часовой поиск принсом своего сильного мужчинки.
Не брезгует даже толстым и постаревшим Альфредом Молиной.
Даже негром с обойными гвоздями на лбу.

Принс ищет нежного защитника в пустыне.
Но там только дева. Дева хочет замуж. С отдельных ракурсов ей хорошо за тридцать. Это ее последний шанс.
Принс ищет сильного мужчинку в ебенях.
Дева показывает сиськи.
Принс ищет брутального сэмэ в арабском городишке.
Епель-мопель, дева ходит как привязанная и зудит "женииись на мне, жениииись на мне".

Ненадолго на экране появляются мужественные братья принса, один из них почему-то светловолосый и светлоглазый, перс, май эсс.
Братья скучают по этой сладкой попке, но ромео должен умереть.
В конце фильма принц встречает брутального шрамастого главу ассасинов, несколько секунд они тискаются в ебенях под московским метро, но главу кусает змея за главу, и на этом про него все.

ВНЕЗАПНО (по другому не назвать, честное слово) все возвращается в момент разграбления города. В прошлое то бишь.
Принса женят на деве.
Дева торжествует: я же тебе говорила, сладенький мой.

Вывод: тяжело жить в Персии, если ты не такой как все!

Интересно, кто трахает Гиленхала?
Я бы трахнула, честное слово. Он всем своим видом просит, просит, прооааасит.
Даже диалог был:
Принс: дева, ты любишь командовать!
Дева: а это потому, что ты любишь подчиняться!
Гиленхал: Да! Сделай мне больно!

Лучшая роль - эпиздическая, Молины.
Он играл такого скряжку-торговца, который все о налогах пекся.

И, кстати, рука Белля в постановках видна, видна, дада.

Фильм состоит из: паркур, сиськи, песок, нанотехнологии, паркур, компьютерная графика, сиськи, песок, бицепсы Гиленхала, обмотанные черным скотчем, чтобы казались больше, песок, щенячьи глаза Гиленхала, умоляющие, чтобы ему дали кончить чтобы его трахнули.
А больше там ничего и нету :nope:

Вот это принц Персии.

Анон · 2015-02-13 05:04:44

Водолей о гомосексуализме и Марине Цветаевой. WARNING: может бомбануть.

▼Скрытый текст⬍

про марину цветаеву и гомосексуализм.
советская система образования в общем-то обезличивала великих людей.
в "академических" справках упоминалось, что Пушкин был против царя, Шевченко был борец с системой, Байрон помогал революционерам.
так как советская система образования была лучшей в мире, то любой человек еще в школе получал базовые знания.
биография - это все такое, зато книги читались в полном объеме, стихи учили на память не из-под палки, а для удовольствия.
любой технарь, если он не был туп как пробка (а советские люди в массе своей такими не были), мог поддержать беседу о литературе.

тот, кто хотел знать больше, тот брал книги про "великих" и читал.
это только малолетние недоношенные дегенераты верят в вбитую в башку хуйню, что в ссср секса не было.
еще как был.
можно было совершенно спокойно прочитать полную биографию Пушкина, где черным по белому, приятным шрифтом, говорили, что Пушкин был негодяй, Шевченко был алкоголик и вурдалак, а Байрон был вообще чмо уебищное, не знающее, чем себя занять.
был бы желание читать, как говорится.

но в целом, человека ценили не за то, что он беременную жену избивал. это неприятно, но это жизнь.
а за то, что он, в первую очередь, писал пронзительные, трогательные и очень красивые стихи. для миллионов.
про Шаганэ, поле и утопленных щенков.
В общем-то, Сергея Александровича это не красило, но ему это прощали, потому, что наследие его прекрасно.
И стихи учили.

Сейчас же у нас пышным цветом благоухает так сказать эпоха скудоумия.
Марина Цветаева была истеричка и лесбиянка!
Лермонтов был редкостный гад!
Гоголь вообще жил с резиновой куклой, вот лох, бггг!
При этом те, кто рассуждают, не могут прочесть ни одного стиха Цветаевой, Лермонтова путают с Пушкиным, а из Гоголя помнят только кузнеца Вакулу, и то, в виде олега, прости господи, скрипки.

Но есть и защитницы литературы!
Ой, нет, простите, заshitницы ее, да.
С такими защитницами не нужно врагов, майэсс.

Скажем так.
В человеческой природе любопытство.
Только человек прочитает, что Цветаева любила теть и мужа, и сделает для себя выводы.
Разные, и чем творчество обуславливалось, и кому писались те или иные стихи. И как ее характер менялся от влюбленностей.
А скотина двуногая прочитает, скажет - ыыыы, и всю жизнь будет рассказывать, что цветаева была лесбухой, бгы-гы-гы.

Только "защитницы" литературы тоже не лучше. Они как те старые девы, которые на стульчик огурец прибили.
Все читают пикантные подробности из жизни знаменитых людей.
Всем интересно.
Но закрывать пальцами глаза, кричать: ничо не было, ничо не вижу - это глупость.
Глупее чем ходить и рассказывать "а вы знаете, что цветаева была бгы-гы-гы".
Потому, что глупость образованного человека смешнее и постыднее выглядит, чем глупость дурака.
С дурака что возьмешь?

А тупой интеллэктуаааальной пиздой быть - это ебаный стыд на всю жизнь, блджад. Даша, но... Как же так? Как же так?
Как-то так.

Анон · 2015-02-13 05:12:59

Водолей о подножках и босоножках из секс-шопа

▼Скрытый текст⬍

<head akun-style on>
если совсем-совсем честно, то настроение у меня мрачное.
у меня знаете ли, когда я поднимаюсь с креслица, внутри все отрывается.
ну, то есть, на самом деле не отрывается, - а хотя хуй иво, может и отрывается, - но по ощущением, отрывается не эпителий, а прямо все, что внутри.
а мне, знаете, от этого, во-первых, больно, я во-вторых страшно.
я не хочу умирааааать! *сказал Водолей и заревел*

ну да ладно.
не дождетесь.
за сегодня и вчера на мою уютную днявку прибежал целый десяток человеков.
я еще пока не могу понять, откуда они прибегают, но уже представляю, как они охуеют от такого приведствия.
именно поэтому я никого и не приведствую. никогда.
никогда-никогда
я очень брутальный водолей

сегодня я опять совершала добрые дела, несмотря на.
получила книжки из киева и оттоптала ногу какой-то мелкой твари.
расскажу подробно, не могу не похвастаться.

скажите, друзья мои, вот вы подставили бы подножку совершенно незнакомому человеку, старше вас, только потому, что он идет один и на охуенных босоножках?
вот и я подставлю, бгг!
начну очень издалека.
у меня есть страшно богатая родня в киеве. бонусов я с этого не имею, да и не хочу иметь, они просто хорошие люди и я их люблю просто так, не за бабло.
но иногда они приезжают к нам в гости и привозят шмотье. в киеве живут моя бабушка двоюродная и ее две замужние дочери старше меня.
т.е. шмотье ношенное, но очень, очень приличное и дорогое.
вплоть до каран и всяких дольчей габбан.
настоящих т.е, без дураков.

но лет пять-семь назад привезли босоножки, купленные, имхо, в секс-шопе.
черные, с ремешками, каблук-танкетка 12 см. я допишу пост и поищу вам похожую фотку на знакомом секс-шопе
маменька их у меня отняла, чтобы я ноги не сломала, да я в школу тогда ходила.
а теперь годы идут, я не становлюсь моложе, а замуж меня никто не берет и маменька готова меня голышом из дома выпереть, лишь бы.
*всхлипнула*
мы тут перебирали обувь и нашли эти босоножки.

что я могу сказать?
сегодня я прошлась в них до почты (3 двора и рынок), и обратно, вестимо, шатаясь аки береза на опушке.
хорошо, что в город не поперлась.
во-первых, после легких плоских кед - тяжеленные босоножки, пусть даже на танкетке, это ебля хуем в хуй, если вы понимаете метафору.
стремно, неудобно и вообще не по-человечески как-то.
Во-вторых, я привыкла быстро ходить. В этих босоножках надо ходить мееееедленно. А еще лучше стоять. А еще лучше - голой в секс-шопе.
А не на почту нестись, сжав оч...торопясь как на тот свет.

Но их глаза!
Их глаза!
Завистливые глаза женщин и оценивающие морды мужчин!
Оооо!
Я еще могу привлекакать людей *хлюпая от счастья, сказал Водолей*

И вот я подошла к доброму делу.
Иду я по узкой дорожке.
Идет мне навстречу две школьницы лет 15.

Вообще, из толпы легко вычислить "падлу". Гадкого человека.
Когда оно идет одно - оно тише воды, но когда вдвоем или с компанией - именно такие девочки всегда визжат, орут вслед прохожим, громко говорят матом.
Ебанутые ибо как есть.

И вот я, покачивая руками, бедрами и ногами, иду в высоких и неустойчивых босоножках, приноравливаясь.
И идут две такие падлы, морды у обеих вытянулись от зависти. Шикарные жеж босоножки, и никто ж не знает, что Русалочка танцевала на ножах.
По глазам вижу, что или толкнут или подножку подставят.
Я знаете сколько таких пидорасок пиздила в юности?
Специально иду медленнее, падать не хочется, тем более, что коленки голые.
Так и есть, та, что ближе ко мне ставит подножку.

Вот это вообще как? Взрослому, блядь, человеку, дипломированному специалисту и великому Водолею, а? Насколько надо быть ебанутой?
А я так аккуратно 67 своими килограммами :weep3: и двумя килограммами босоноги наступаю ей на балетку, чтобы хрюстнуло, и говорю: Ой!
И иду дальше, сияя как звезда в колодце.

Уметь надо :eyebrow:

Ну и про книжки скажу.
Я когда-то писала, что состою в братстве каменщиков книжном клюбе.
А там условие - раз в квартал покупать хотя бы одну книжечку.
И у них акция была: тематические книги по 9грн90коп, только ты не знаешь, что тебе пришлют.
Они так сбывают залежавшееся.
Ну умненький водолей выбрал здоровье и кулинарию.
Вообще, я надеялась, пришлют что-то про массаж.
А прислали про йогу и как самогон делать.
Очень, очень полезные книжки.

Похоже, сколько юный Водолей пытался отвертеться от йоги, но йога и мадонна настигли Водолея.
Медитировать не буду, а гимнастику делать буду.
Как-то так.

п.с. примерно так, только каблук не шпилькой, а толстый

И в продолжение темы про босоножки

▼Скрытый текст⬍

не прошло и 5 лет, как юный Водолеус сменил название дневника.
впервые, блджад.
еще через три-четыре годика как-нибудь опять сменю.
наверное.

а вообще я хромаю(
дело в том, что в понедельник я ездила в Донецк, повидаться с Гошкиной матерью, а вернулась без ноги с растянутой щиколоткой.
это потому, что мы с Гошкиной значит мамой не сошлись во мнении, бгг обошли центр Донецка.
ах, друзья мои, какой был чудный день.

только теперь у меня нога в бинтах.
а знаете почему?
потому что, блядь, рыбка у немца.
мои плоские удобные сандалики были в сумке для походов.
логично, да?
но я все обыскала: и чулан, и подвал, и ебеня, и царство небесное, блин, кроме сумки.
ну что бы летние сандали шиноби делали в сумке?
да ничего. она утонула.

поэтому поехала в своих босоножках из сексшопа.
а они тяжелые и высокие, поэтому щиколотка бо-бо.
но сколько я прелестного видела, ребята. прямо словами не описать.

вообще, я хотела написать вам про свой страх голода.
но как-то некошерно писать про голод, когда съел тарелку гречневого супа, булку с котлетой, запил двумя кружками сыворотки и заел длинной шоколадной конфетой. и это на завтрак!

поэтому я напишу вам одну историю, от которой юный водолейс впадает в панику.
она очень страшная.
а то чо это, я боюсь а вы нет? и вы бойтесь!
добрый, добрый няшный водолей

История про ангелуса.
Жила семья: папа, мама и два спиногрыза. Однажды папа и мама решили вечерком смотаться в кино или в гости, неважно.
И наняли на вечер девушку-няньку, чтобы детей искупала, покормила и спать уложила.
Утром пропали все серебряные ложки. Конец.
Девушка так и сделала, детей уложила, и стало ей скучно дожидаться, пока хозяева вернутся.
Она решила посмотреть телевизор, а надобно сказать, что он стоял в спальне родителей на втором этаже.
Девушка была порядочная, поэтому решила сначала разрешения испросить.
Звонит отцу семейства, мол, можно я у вас телевизор посмотрю?
Да, - говорит тот, - смотри конечно.
-Только можно я, - говорит она, - штору на окне закрою? А то у вас тут на балконе стоит статуя ангела, такой неприятный взгляд.
Отец молчал ровно две секунды. А потом сказал, не меняя тона:
-Бери детей и сейчас же беги из дома. У нас нет никакой статуи ангела.
И связь оборвалась.

Естественно, родители кинулись домой.
А там! Дети и девушка! Мертвые лежат!
*юный водолей перепугался, заорал и убежал под диван*

Анон · 2015-02-13 05:14:10

Водолей ненавидит поляков (выборочно)

▼Скрытый текст⬍

про ляхов, Сенкевича и секс между Домогаровым и Геральтом.
Вот вы говорите: евреи, евреи.
Да чху я на них.
Я поляков не люблю.
Даже не нелюблю, я их физически ненавижу.
Перевариваю буквально единицы самых адекватных.
Итого пять: Мнишек, Сапковский, Лем, Жебровский и Мицкевич.
а и Богуслав Линда. шесть.

В кого я такой расисит?
Это правильный вопрос.
Моя ненависть к полякам - она древняя, родовая ненависть.

Начну издалека.
Было три территории. Украина, Польша, Россия.
Краем Белоруссия, но хуй с ней, не про нее сейчас.
Ай! Бацька, Бацька, куда ты меня тащишь? Бгг.

Исторически так сложилось, что Украина быстро сложилась, рано стала государством.
Это я вам сейчас говорю, не потому, что я укр.
Украина-Русь дала жизнь России, и смиритесь с этим.
На этом Украина, как государство самовыродилось и сдохло.
С этим тоже надо смириться, 15 минут славы хохлов пришлись на Перуна и иже с ними.

Тыры-пыры, к средневековью стабильно имелась такая картина.
Была сильная Россия. Еще даже без Сибири, чо уж там.
Была сильная Польша.
Стоит сказать, что на то время пришлись 15 минут славы поляков.
Они имели нереально нихуевое государство в порочной связи с Литвой.
И были остатки Киевской Руси, которую растащили, что кому ближе лежит.

Это нам говорит о чем?
О том, что когда каждый только про свое княжество думает, то пизда придет.
А когда все слушаются одного, товарища Сталина, например, то всем хорошо и любых пидарасов побить можно.

Короче.
Польша отхватила себе запад и центр украины.
И устроила там полигон, ясное дело. Там были панские угодья, там жили всякие понятовские, разумовские, стругацкие михоровские.
И евреев приволокли, чтобы в шинках корчмарями работали.
А пахали украинцы, чо уж там.

Моя родня мамина вся оттуда.
И бабушка, папина мама, с центра.
При виде поляков мне охота им в глаза вцепиться.
А вы говорите - самолет...

Вернемся к нашим баранам.
Седьмой - Сенкевич, забыла, каюсь.

Рано или поздно возникает народное недовольство.
Ну, как сейчас.
Крестьяне бежали в ебеня, и так была создана Казацкая сечь.
Донские казаки сосут, причмокивая. (извините). Они - это остатки.

В нужное время в нужном месте оказались нужные люди.
Казаки - они кто?
Вообще, обычные бандиты.
Робин Гуд и сотоварищи.
Я хз, трогали ли они своих же, украинцев, учитывая, что бежали в Сечь разные люди: и хорошие, и плохие - то, думаю, трогали всех.
Но поляков и турок лупили так, что искры из глазьев сыпались.

Вот не появись в свое время заинтересованные в национальной идее люди, казаков бы поймали, перевешали как сброд и привет.
Но люди появились, люди превратили крестьян-беглецов в сильное и страшное войско.
Это вам не боевой гопак Ющенки.

К приходу Богдана Ступки Хмельницкого, казаки были армией дай боже каждому.
Причем армия эта была нихуево скоординирована, имела жесткую дисциплину и боевую капоэйру базу аки форт-нокс.
И это были вторые 15 минут славы Украины.

Я подхожу к самому сладкому.
Друзья мои, вы же понимаете, что я по верхам вам рассказываю, прыгая через столетия? Я все-таки не историю пересказывать пришла
На арене цирка появился Хмельницкий.
Дядька умный, сильный и страшный.
Шишечки в том, что он был еще и старенький, он хотел мирно жить себе в Чигирине, поебывая молодую жену, и в рот ебал вести войны.
Но во первых, ляхи на его жену лапку наложили (это они зря, я вам скажу).
Во-вторых, Хмельницкого настойчиво упрашивали вернуться в Сечь.

А вообще он в штабе писарем отсиделся *сказал Водолей, довольный собою и Богданом. Как вы уже поняли, этого персонажа истории Водолей таки любит*

Короче.
Не умри Хмельницкий внезапно - пизда была бы этой вашей Польше.
Лупил он ее так, такими армиями и с таким треском, что по всей Европе слава летела.
Еще и туркам пенделей надавал.
Правда и сам иногда получал невозбранно, и от турков и от поляков.

Скажем так.
В центре было небольшое казацкое государство. Хотя это не было государство, это был большой, огромный лагерь.
На Севере - Россия, которая с большим интересом наблюдала, щелкая семочкаме.
На западе - Польша, которая страшно удивилась тому, что вчерашняя рабсила перестала быть таковой и жаждет польской кровищи.
На юге были татары и турки. Им вообще чхать было, им пусть бы все со всеми передрались, кто побеждает за того и мы.

В итоге Хмельницкий, когда понял, что дело как-то ни туда, ни сюда, договорился с Алексеем Михайловичем, на этом умер, а его отпрыск (в плохом смысле) благополучно начал Сечь разваливать.
С русским царем тоже не повезло, увы.
Был бы Петр или Николай первый (до которого еще как до Киева пешком), мб Польшу смели с лица земли.
А Тишайшему ничо не надо было.
На этом дело кончилось.

Считается, что Хмельницкий - это наша слава.
Так и есть, какбы.
Но кровью землю тогда напитали до горлышка.

Вернемся к началу поста.
Есть такой автор - Генрих Сенкевич.
Поляк, как вы внезапно догадались.
Написал много страшных, тяжелых, кровавых книг.
"Камо грядеши" - как самый знаменитый.
"Крестоносцы".
И тысячи их.

В общем, я с третьего раза осилила "Камо грядеши", неделю после этого ходила пришибленная от крови и мук, описанных мастерски.
После чего Сенкевича зауважала, ибо писать чернуху - это уметь надо.
Есть у Сенкевича роман "Огнем и мечом".
Не читала, ибо страшно, но фильм Гофмана скачала и посмотрела.

Как в говно окунулась Фильм тоже тяжелый, страшный, кровавый и вызывает неприятное чувство.
Из таких скотов мы все вышли.
И туда нас всех пытаются затолкать руками и ногами.
Если бы не товарищ Сталин!

Что радует: фильм снят дорого.
Не скупились.
А! еще там Руслана Писанка, и - аллилуя! - нет гоши куценко.
Ивана Богуна, личность тоже эпичную, играет молодой няшный Александр Домогаров.
Очами сверкает, усы крутит, саблей машет - "чисто форрест гамп" (с)

Вообще, если верить фильму, Сенкевич взял тот же принцип, что и в "Камо грядеши".
Описываются знаменитые события, исторические люди, и тут же в центр ставится несуществовавшая нахуй никому не интересная парочка влюбленных, которые пропускают события через себя, аки призма.
Влюбленных играет Изабелла Скорупко, полячка, дама больших голубых глаз, русых кос и тугих сисек, - и почетный Геральт нашей общественности.

Вот тяжело с Михалом Жебровским.
И умница он, и актер хороший, а образ так прилип, что я видела молодого Геральта, который не мог въехать: куда он попал и гиде Йеннифер?
Так и хотелось ему заорать: вольтом их, Геральт, вольтом, как на вертушке! Жги их знаком Аард!
А еще с ним рядом крутился "Лютик" - толстый обаятельный дядечка лет 45.
До сих пор не пойму, какого лешего его взяли на роль Лютика.
У них что, в бедной нищей Польше закончились смазливые юноши?
В общем замечательный фильм.

Кроме одного.
Сенкевич - лях, писал с точки зрения поляков.
Гофман - лях, снимал с точки зрения поляков. Все поляки, если верить кину, хотят трахнуть Богуна.
я бы тоже!
А я, не лях, смотрю с точки зрения "украинский народ показал приблудам куда им идти с ихними костелами. И баб своих заберите, у нас свои есть. Не хуже. Водолей, например".

Вот так-то.
А!
Про секс.
Секса не было, к сожалению.
Но.

Вот смотрела я сквозь пальцы, ойкая и посылая під три чорти, но когда Богун и Скшетуский (Жебровский) попадали в один кадр, между ними искрило все.
Правда, ощутимо искрило от ненависти.
Но мы-то знааааем как легко это переписать, как нам надо, да?
А еще они вдвоем хорошо смотрятся)
Все, я молчу и не оскорбляю народную память.

п.с. а еще я вам рекомендую скачать на торренсах "Камо грядеши" польский.
С Богуславом Линдой.
Очень достойный фильм.

Анон · 2015-02-13 05:23:45

Интернетики - удивительное дело.
Пиздюшка, не умеющая себе супа сварить, указывает как жить надо.
Жалкий никчемный мудак, ничего в жизни не сделавший и миру не давший, учит обращаться с женщинами, как он считает "как они заслужили". И сотни их, наверное.
Лично я делаю так же так.
Сначала я изучаю какой-нибудь вопрос. Читаю про него, и не только википедию, если что. Читаю все, что могу найти. Слушаю обоими ушами.
И выношу мнение. Что красные карандаши - это хорошо, а белые - плохо и на белой бумаге не видно нихуя. Когда мое мнение уже готово, так сказать, я его озвучиваю.
Должна признаться, что кое в чем вы правы - для меня нет другого мнения. Есть мое и неправильное.
Ну я и не претендую на должность объективного судьи. Я вообще не очень хороший человек, я только учусь им быть, а терпимость - будет последний пункт, который я буду менять.
Но меня, человека такого и сякого страшно, нет - СТРАШНО бесит, когда приходят личности и начинают доказывать мне, что это я не права.
И казалось бы, а какая между нами разница, да? Я такая же.
А разница есть.
Я свое мнение стараюсь не нести на чужие дневники, а если не выдерживаю и несу, то быстро ухожу оттуда.
Потому, что на СВОЕМ дневнике я могу писать хуй сто раз. А на чужом - не надо.
И я буду писать на своем дневнике то, что считаю нужным, в этом мне не указ ни молодой человек, ни близкий друг, ни еще кто.
А то вы охуели немного.
Вообще я очень вежливый и терпеливый человек.
Я придерживаюсь того правила, что за пределами своего дневника и списка пчей я могу слать матом, но у себя и своих пчей - как бы не кошерно.
Гостей, пришедших в хм...гости, мы же не кроем?
Некоторые гости этим пользуются, чтобы начать выкладывать ноги в грязных носках на стол.
*вздыхает* Проблема в том, что юный Водолей страшно тщеславный, и большой список пч греет юному водолею душонку. Некоторых стоило не то, что просто отписать, а выгнать взашей до времен, когда они не научатся держать пасть закрытой, пока хозяин дневника не разрешит.
Цените мою откровенность штоли.
А вообще - шутки-шутками, а публичность - это не так весело, как я думала.
Иногда пишешь что-то человеку, а он тебя или игнорирует, или обругает, незнакомый-то человек!
а потом оказывается, что подруга его друга что-то мне плохое сказала и пошла, вестимо, нахуй.
Я-то не помню всех мандавошек...то есть людей, с которыми имела конфликты, а они помнят. потому что Водолей один такой и велик, велик, велииииик *продолжает орать, уносимая парой крепких мускулистых санитаров*

Анон · 2015-02-13 05:31:30

Водолей о Киеве

▼Скрытый текст⬍

как я провел летом.
начну издалека.
месяц или чуть больше назад капитан Батлер забунтовался. Не пиши про меня, - говорит, в своем гребанном дневничке, а то моя репутация тю-тю.
сказано - сделано, после ночи скандала я сразу же согласилась не писать.
а тут у него присяга была, и я в Киев приезжала на три дня, и он так осторожненько прилип аки лист крапивный - что ты мол напишешь про меня, ты жеж напишешь, да? напишешь? напишешь? напииишешь?

а дело было так:
ночью старый Водолей шпилился на варсонге, пуская злые слюни.
и тут внезапно среди ночи сорокин спрашивает, мол ты приедешь завтра через два дня ко мне в киев на присягу.
конешно приеду, чо там.
зубная щетка у меня завсегда при себе.

в общем, я опущу 2 дня безумного бегания с вытаращенными глазами в поисках билетов и подарков.
сорокин, кстати сказать, теперь совсем совершеннолетний. ему 21.
теперь меня даже в америке не посадят за всякие развратные действия с ним.
по-моему, его это даже расстраивает.

так вот.
я купила ему большой зеленый кирпич большую энциклопедию замков и крепостей в 600 страниц на мелованной бумаге.
я это точно знаю, т.к. перла этот кирпич в сумке своими руками.

билет в киев я не купила, ехала с проводником, сунув ей в ухо 250 грн.
зато! зато вагон был купейный, работал кондишен, белье было запаковано, на окне были занавески, мне бесплатно приносили чай и кофе.
только ночью на меня окно упало от тряски, но это ерунда.
мне в попутчицы (в проводницкой, так сказать, только две полки) попалась такая интересная девка. на мне пыталась всучить и чудо-пасту для отбеливания зубов :weep3: и шампунь, и крем под глаза, и стеклянную американскую посуду.
но в общем-то был весело.

я с собою взяла еще и вязание, да. Я ж Слюнявому полицейскому вяжу шарф-шаль на день рождения.
Который уже прошел(
И вот я сидела, слушала про кремы и типы кожов, и вязала.

Не могу сказать, что мы много что увидели в киеве.
В зоопарк не попали, ну и хорошо, там животные небось от жары под диваном сидят.
В гидропарк не попали, а это плохо, я ж купальник брала с собою.
В кино-имакс не попали *сказал Водолей и захлюпал* во-первых, времени не хватило, во-вторых, денег.

Зато три раза прошлись по гребаному Крещатику.
Какой-то я не патриот, улица как улица.
Майдан правда хитрый.
Он ведь не такой и большой, он просто окружен высокими домами, стоящими очень близко, от этого чувствуешь себя мааааленьким.
Какой дебил так строил? Ющенко? Достаточно одного самолета, чтобы все эти дома посыпались как доминошки.

А еще на майдане есть фонтан. Вообще в Киеве полно фонтанов, но я в голубом платье не полезу жеж с ушами.
Ну ладно, если бы не сорокин с его укоризненным взглядом "ты-меня-позоришь-перестань-люди-смотрят", я бы полезла с ушами.
Хотя если честно-причестно, то не полезла бы. Там бомжи с сепсисом плавают.
Но в одном фонтане я походила.
Грубо говоря, часть улицы перегородили и сделали пару каскадов, воды максимум по щиколотку. Но так освежает.

Мы еще идем по Крещатику на Андреевский спуск.
Жарко, душно, Сорокин в форме.
Идет и гундит: жааарко, дуууушно, зачееем мы идееем, бубубуууу...
На Андреевском начался дождик. Я иду - чуть не лопаюсь от счастья, а он идет и гундит: дооождик, что это такооое, кто это придуууумал, мы промооокнем.

Хотя андреевский спуск - это жопа, простите мою лексику.
Щепка из липы стоит 30 грн. мать его так переэтак.
Лично себе я купила деревянную ложку из сливы.
А красивые палочки уже выклянчила у Леи, мимими
А старой Миднайт купила гребешок из черешни.
А Сорокин традиционно купил себе солдатиков оловянных. На этот раз - по вархаммеру.
У одного уже меч отпал.

Чего-то еще купила, но сейчас не...а! Я ж себе купила митенки! Настоящие, белые, с кружевом!
Ну ладно, это Сорокин купил мне, потому, что я в него вцепилась как пиранья, пускала слюни, топала ногами, смотрела с значением, в общем, позорище выпросила.

Блин, мы столько денег ухлопали(
Примерно 250 баксов за 3 дня.
У меня на карточках по нулям просто( Да и у него тоже.

А жили мы на Лукъяновке.
Это такой тихий хороший район, но дорогой. Знаете там - садики, дворики, скверики, клумбы перед домами.
У нас была огромная двуспальная кровать, огромная. скрипучая
И кондишен, и телек с тюнером и двд, и ванна, и машинка стиральная, и кухня.
Все это удовольствие - 300 грн в сутки.
Просто для справки: моя официальная зарплата - 440 грн. За месяц.

А вообще я не понимаю: какое удовольствие жить в центре? Только ради слова "центр".
Жилье стоит охеренно дорого, магазины все дорогие - центр жеж, извините. Транспорт вечно забит - центр жеж.
Кругом куча народа, всяких нигров, гастеров, да просто туристов толпами. Центр жеж.
Под окнами буквально транспорт ходит - все гудит, даже ночью.
Не, в половую щель такое удовольствие.
От нас до метро было 7 минут, но было тихо и уютно.

Кстати о метре.
Да! Да, я запрыгиваю на эскалатор, шатаюсь на нем и спрыгиваю аки лань.
И что? Что тут стыдного?
Я, как и все провинциалы, страшно боюсь, что меня засосет зубьями и перемелет((
Лучше я прыгать буду, чем.

Меня вообще поражает киевский снобизм к метру.
Я 6 лет ездила в универ и с универа в дребезги набитых маршрутках. Час на ногах не хотите?
А тут прохладненько, поезда подкатывают каждые 2-4 минуты, ездят быстро. Раз - и ты уже хуй знает где.
Нет, они ноют - уууу, это на метре три останнооовки блаблабла.
Час-пик он везде час-пик.
Только в Марике час-пик - это ЧАС, а в метре это 15 минут максимум, если остановки длинные.
Зажрались.

А еще мы зашли в комнату ужасов.
Мы шли по крещатику, и нас затащили буквально.
В первой же комнате меня схватили за ногу в темноте, так что я заорала не своим голосом.
Во-второй комнате я потеряла очки, а слепой Водолей ничего не боится. Он жеж нихуя не видит в темноте.
Очки потом нашли.

А вот обратно ехала в адище.
Плацкарта, 2 девки-гречанки. Пиздаболили не затыкая щели, и все понты кидали.
И Сэм Уорингтон. Он примирил меня немного в реальностью.
Когда он снял футболку (потому что температура была 39 градусов в вагоне) и я увидела его розовые соски...о, Сэм, я навсегда ваша. :shy:

Я кстати иногда встречаю людей-двойников.
Видела в автобусе человека-Сергея Бодрова, человека-Карла Урбана, вот и увидела человека-Джейка Персея Салли.
Так и до Винюши Дизеля недалеко осталось.
Сэм Уорингтон оказался чп, тоже иногда кидал понты, но в основном молчал и смотрел как я вяжу, и мне на сиське.
Тем и прожили.

И вот я дома.
Ах, друзья мои, где взять мать их денег? Так мне понравилось с сорокиным вместе жить. Вы вообще когда вместе живем - мы редко ссоримся, а вот по телефону - так часто. Прямо когда нету филлипуса, будь он неладен, на горизонте, мы прямо душа в душу: и пива выпьем на двоих, и сигаретку паровозом выкурим и мяса я сделаю, и телевизор посмотрим, и подурачимся, и поговорим серьезно и несерьезно, и секс конечно.
У меня целых 6 раз был секс! *закатывает глазья*

Если еще что вспомню - напишу.

Анон · 2015-02-13 05:34:44

я вот редко пишу и намеками, но моя мама - истеричка.
она не плохая, она просто ограниченная и замученная бытом, и истеричка.
мне сейчас очень тяжело с ней жить и некуда уехать.

Анон · 2015-02-13 05:36:05

Волнистый анон, ты хоть помечай, от какого года посты! А то картина смазывается.

Анон · 2015-02-13 05:37:15

Это все 2010. Внезапный анон 2011 носит.

Анон · 2015-02-13 05:41:59

@По волнам нашей памяти, ага, теперь понятно. Спасиб!

Анон · 2015-02-13 05:48:36

А почему в Москву тогда ломанулась?

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2015-02-13 05:57:44

Брезгливым не читать, за едой не читать, вообще лучше не читать (не знаю, зачем я принесла это сюда, просто не знаю)

▼Скрытый текст⬍

добрый пост.
так как он специфический и про фразеологию физиологию - спрячу под кат.

Наверное, все приличные девочки узнали это все раньше, но я узнала только сейчас.
Как вы знаете, мы с Сорокиным живем грешным сожительством.
Кстати! Вот он пару раз в разговоре с чужими людьми говорил, что дома жена ждет. Я то бишь. Надеюсь
Мне это очень льстит и приятно, но я его мужем называть не собираюсь.
До штампа в документе - уж точно. Я не поддерживаю идею гражданского брака.
Вот если он до января не сбежит, сверкая яйками, и если я его не удавлю подушкой, то схвачу его и пойду с ним расписываться.
Лично мне свадьба с гостяме и платьем не нужна вообще. Я на те деньги, что в свадьбу вбухивают, куплю посудомоечную машинку, домашний кинотеатр и...и еще что-нибудь! А он хочет свадьбу.
Только куй мы насобираем на нее ближайшие лет 20, даже с учетом того, что я скряга, а он транжира.

Так вот. Захожу в наш чистый сухой туалетик Купить пушистый коврик! Купить, бля!
А там, возле унитаза *дрожит всем телом* мокрое пятно. Не лужица, не пятнышко, а такое пятно. Мокрое.
Как бы кошка у нас мимо своего сухого чистого песочка не гадит. Тем более, кошкины лужи - это лужи, а не жалкое пятно.
С мною все понятно, я девочка. Девочки не писают не...не...ну, под унитаз точно не ходят.
Я рысью за Сорокиным.
И тут он, смущаясь, сказал мне одну вещь, которую я раньше не знала. правда, не знала.
Оказывается *бурно машет руками* мальчики могут промахиваться мимо унитаза! Если не отодвигают крайнюю плоть, то что-то там у них в мозгах идет не так, и все это дело весело летит мимо унитаза и, если не повезет, то и на стены.
п.с. стыд и позор, Сорокин рассказывал как мальчики делают это, а я слушала, широко открыв глаза, кивала, мычала, уточняла и чуть ли не записывала.

Но взять тряпку мальчикам неохота, они туалетной бумагой как попало затирают и ждут, когда девочки будут мыть туалет. Какая прелесть.
Спасибо, хоть сидушку поднимают, а то очень, блядь, приятно сесть розовой теплой сухой попочкой на...на это, да.
Так и живем.

А знаете, почему пост называется "добрый"?
Потому, что я еле удержалась, что не назвать его "Сорокин нассал мимо унитаза, о ужас!!!"

Анон · 2015-02-13 06:01:32

А еще мы купили туда хорошие люстры и...боже, сколько туда еще всего покупать.

:trollface:

Анон · 2015-02-13 06:03:38

Водолей о личной гигиене (показания снова расходятся)

▼Скрытый текст⬍

про пальцы!
Дорогие девочки!
Я редко пользуюсь свои правами почти-тысячника пост писался ради этих двух слов, бгг, чтобы парить кому-то уши, но сейчас воспользуюсь.

Я довольно часто езжу в автобусах и обращаю внимание на одну жутенькую вещь.
Вот едет девочка, куколка, ротик, волосики, кофточка с декольте, коленки.
А ниже колен есть еще ступни, и вот на ногах босоножечки открытые - и жуткие искалеченные ногти с грибком, чуть ли не зеленые от плесени (извините впечатлительные, но я это какбы своими глазами видела).

Я встречала девушек, которые пиз...ську моют раз в неделю, мол а зачем?
Самое страшное, что не цыганва, не чурки, наши русские белые девочки. Черт его знает, где они этого набрались.
Но в общем-то, нормальным обществом немытая пи-пи осуждается и парни вряд ли в восторге. Воняет я думаю, приизрядно.

А вот на ноги часто забивают, причем поголовно, морде вон сколько внимания уделяется.
Пальцы и так сильно деформируются шпилькой и узкими носами (если вы хотите возразить по этому пункту - загуглите и умойтесь кровью), часто можно увидеть ногу в резиновой закрытой тапке без носка. Резиновой, блядь! Откуда, ебаный в рот, у нас сколько идиоток?
Но верх идиотизма - это выставлять заросшие грибком ногти на вид. Хотя нет, запускать грибок - это уже верх идиотизма. Он жеж зудит, зудит, зудит...

А теперь совет.
На самом деле грибок очень легко предупредить.
Понятное дело, что ноги нужно проветривать, про регулярное употребление кисло-молочного я ничего не скажу. В большом городе хуй найдешь нармальное кисло-молочное: молоко неделю стоит открытое и хоть бы что ему.
Большое спасибо комбинату Ильича за его молочных цех, где делают нормальное молоко, кефир, ряженку, сметану, сливки, йогурт и так далее. Большое спасибо лично Владимиру Семеновичу.
п.с. украинцы, если увидите в магазине кисло-молочку, сыры ильичевские - смело выметайте, я вам советую как многолетний пользователь.

Так вот, достаточно мыть ноги с мылом.
Часто как бывает: под душем постояли, ноги типа мокрые и заебись. На самом деле промеж пальцев остается куча мусора, которая в высокой влажности еще и плодится.
Если мыть ноги с мылом каждый день, на ночь, как например, зубы чистить, или там умываться - никакой грибок вовек не прицепится.
Естественно, если делать это унылым хозяйственным мылом, отсчитывая секунды, то надоест на второй день.

Сделайте умно - сходите в магазин и купите самый красивый понравившийся вам кусок мыла. Пусть дорогой, пусть красивый, ногам же своим покупаете, не жопе не чужому человеку. И купите себе маленькое миленькое полотеничко с еблом джессики альбы, скажем.
И каждый вечер балуйте себя красивым ароматным мыльцем, после которого ноги вытираются еблом джессики чтоб ее альбы - красота же! И полезно, и приятно.
А еще массаж ног, который получается от мытья, возбуждает на подвиги ратные, ну вы понимаете о чем я.
И не стыдно будет пихнуть своему молодому человеку ступню в пасть для поцелуйчика. И в пасть тоже очень приятно.

Самое странное знаете что?
Вот в Советском Союзе, где вши были только...вообще педикулеза считай и не было, выпускались книжки для детей, для девочек, где писали, что девочка должна мыть половые понимаете органы и НОГИ с мылом. А в странах развитой демократии у небедных людей вши - и нормально, заебись, блядь. Сиди себе, дави потихоньку, получай удовольствие.

Я вот хочу еще знаете что рассказать?
Кое-что личное.
Вот девушки часто своим молодым жере...парням прощают нечистоплотность. Мужчина жеж!
Пуся, например, практиковал ходить без белья. В штанишки влез и поскакал, жарко ему в трусишках было.
Я на это смотрела сквозь пальцы, лишь бы яйки не защимил.
Смотрела, смотрела, пока однажды не огребла такую нехилую молочницу, что мало не показалось.
Куда только вся моя прирожденная деликатность (ну или что там у меня) делась.
Теперь носит белье, потому, что я рычу аки волк ретивый. Моется он реже меня, раз в два дня штоли (но я переведу его на ежедневное мытье, когда сьедемся), но если он не помыл хозяйство - либо иди мой, либо иди сублимируй.
У меня даже что-то типа манички развивается, вплоть до перед тем, как - помыть руки ему и мне, а то он сует жеж прикасается, а мало ли что он этими руками хватал. Вдруг филлипуса))) :eyebrow:
Не хочу больше переживать ЭТО, на всю жизнь вперед прелести хватило.
Так и живем.
:goodgirl:

Анон · 2015-02-13 06:11:51

Какая же она мерзкая. Ну, если вы понимаете, о чем я.

Анон · 2015-02-13 06:13:31

Я встречала девушек, которые пиз...ську моют раз в неделю, мол а зачем?

она их нюхала что ли?
Про Сорокина без трусов - сама же орала как трусы не носит. Какие-то двойные стандарты.

Анон · 2015-02-13 06:16:05

Водолей о вурдалаке Тарасе Шевченко

▼Скрытый текст⬍

вурдалак Тарас Шэ.
Большая умница Олесь Бузина, украинский историк, автор и светлая голова нашего театра, в свое время написал скандальную книжку про другую умницу - Тараса Шевченко. Книжка называлась "Вурдалак Тарас Шевченко", и, понятное дело, вызвала бурление го...масс. Вплоть до терактов на издательства.
Я не читала, но купила бы с удовольствием.
Я Бузину люблю за другие книжки и публикации.

Вернемся к Тарасу Ш.
Личность одиознейшая. Диссидент, борцун с империей, националист.
Вечный арестант.
Скажу вам так: несмотря на содержимое, а оно было разное, Тарас Григоровыч имел редкостный, редчайший талант рифмовать.
Нет в истории Украины поэта, который бы так сладко, гладко, душевно складывал бы стихи.

У нас в учебниках выпячивают бесталанных Франкив, Павлычек, Драчей (это фамилия, честное слово), но талант, звезда, мастер был один - Тарас.
Великий наш поэт родом из беднейшей семьи, хлебнувшей горя. И сам он нахлебался за свои взгляды, за происхождение.
Не буду его судить. Для этого есть Бузина.

Но кое в чем Бузина прав, Шевченко - кровожаден.
У него через стих кличи, кровь, призывы к насилию, кровь, кличи, насилие, кровь...
Но, скажу я вам откровенно, я, например, с огромным удовольствием умыла бы руки в крови Горби, с огромнейшим. С нас-лаж-де-ни-ем. И я бы смеялась, смеялась, смеялась...

Вообще, я хотела с вами обсудить даже не Шевченко, а одну историю, которую он описал.
История написана на украинском, вестимо, я не знаю, переведена ли она. Я честно поискала в гугле, но перевода не нашла.
История совершенно бытовая. Раз уж вы, блядь, виликого укрского не знаете, я вам ее перескажу.

На территории украины регулярно ездят русские солдаты, ведь украина - это кусочек России. (У Шевченка это бодрее и в рифму).
Русские солдаты, в том числе офицеры, регулярно водят шашни с нашими сельскими девчатами, а потом бросают их с пузом.
Украинский менталитет еще злее русского - девушек выгоняют нахер с пузом или ребенком на улицу, на мороз, что заканчивается самубийствами и разбазариванием генфонда красоты.
Собственно, это все.
Поэма называется "Катерина" и она про такую вот девушку Катерину.

А теперь самые шишечки, которые заставили меня вспомнить это произведение.
Катя у родителей одна, отрада и все такое, но мама за ней не уследила и Катя бурно сосуществовала с Крегеннаном из Леда с русским солдатиком.
Солдатик "пишов та загинув", а у Катри под сердцем забился плод.
Теперь сладкое: единственный ребенок, любимый, долго выращиваемый - выгоняется с байстрюком на улицу, на мороз.
Почему?
Да потому, что перед людьми стыдно!

В украинской литературе тысячи примеров того, что мой бедный рабский холуйский народ жил "на соседей". На шоу.
Вся семья спит на драных тряпках, но перед Пасхой вывешивают новенькие простынки, типа показать соседям, что мы богаты. Потом эти простынки убираются обратно в сундук, где они рано или поздно истлеют.
Тысячи обрядов, тысячи предрассудков, лишь бы соседи не подумали.

Вернемся к Катерине. Она искала этого своего солдатика, а когда нашла - это уже был офицер, поэтому, понятное дело, получила с носка в лицо.
В итоге, она утопилась, а ребенка бросила на дороге, когда мимо проходил отряд октябрят москалей.
Ребенок потом достался кобзарю и тот его типа воспитывал.
Шевченко, сын своего народа, свободно и спокойно это описал, вот мол, ай-яй-яй, нехорошая девочка.
Но не описал, что стало с родителями!

Я думаю, что люди, выгнавшие своего оступившегося ребенка прочь, не должны потом жить хорошо.
*дописывает, высунув язык* У них зимою обвалилась крыша, и они подохли как чумные собаки.

А если без шуток, то сколько наших чернобровых перепортили, сколько вышвырнули прочь "чтобы соседи"?
Ну вот и живите теперь в своей западещнине, в своей винничине, в своих закапелках без света и воды, как негры третьего мира.
За все надо платить, и за это тоже.

Картина - авторства Шевченко, он еще и хороший художник был.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#28851 2015-02-13 04:12:33

Re: Серебристый Водолей

#28852 2015-02-13 04:13:56

Re: Серебристый Водолей

#28853 2015-02-13 04:16:05

Re: Серебристый Водолей

#28854 2015-02-13 04:16:53

Re: Серебристый Водолей

#28855 2015-02-13 04:18:37

Re: Серебристый Водолей

#28856 2015-02-13 04:19:27

Re: Серебристый Водолей

#28857 2015-02-13 04:49:09

Re: Серебристый Водолей

#28858 2015-02-13 04:51:59

Re: Серебристый Водолей

#28859 2015-02-13 04:58:28

Re: Серебристый Водолей

#28860 2015-02-13 05:04:44

Re: Серебристый Водолей

#28861 2015-02-13 05:12:59

Re: Серебристый Водолей

#28862 2015-02-13 05:14:10

Re: Серебристый Водолей

#28863 2015-02-13 05:23:45

Re: Серебристый Водолей

#28864 2015-02-13 05:31:30

Re: Серебристый Водолей

#28865 2015-02-13 05:34:44

Re: Серебристый Водолей

#28866 2015-02-13 05:36:05

Re: Серебристый Водолей

#28867 2015-02-13 05:37:15

Re: Серебристый Водолей

#28868 2015-02-13 05:41:59

Re: Серебристый Водолей

#28869 2015-02-13 05:48:36

Re: Серебристый Водолей

#28870 2015-02-13 05:57:44

Re: Серебристый Водолей

#28871 2015-02-13 06:01:32

Re: Серебристый Водолей

#28872 2015-02-13 06:03:38

Re: Серебристый Водолей

#28873 2015-02-13 06:11:51

Re: Серебристый Водолей

#28874 2015-02-13 06:13:31

Re: Серебристый Водолей

#28875 2015-02-13 06:16:05

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума