Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-01-17 21:24:38

Какая-то странная фотка. Странный эээ Аватар. Странная Даша. Странные даже листья

Анон · 2015-01-17 21:27:35

С юбилеем нас, аноны! :chearleader:

Анон · 2015-01-17 21:27:58

Водолеюшка стала тысячником! :love:

Анон · 2015-01-17 21:29:17

Дождались, эхехе!
*рыдает в платочек*

Анон · 2015-01-17 21:30:20

И немедленно выпил! :popcorn:

Анон · 2015-01-17 21:32:37

Дорогие аноны! Вот и настал день, которого мы так ждали! Нами взят рубеж в тысячу страниц в именном треде имени Водолея!
Что я могу сказать в этот миг? Мы прошли большой путь, вместе мы многое пережили: диалоги сабжа с анонами, увлекательные чтения, срачи между анонами и прочие милые сердцу события.
Я рад, что этот тред, которого я так вожделел с 2012 года все же был начат. Я помню его первые страницы и буду хранить из в своем сердце. Я горд тем, что могу назвать творчество нашего товарища Водолея самым разорбранным и изученным. Благодарю за это работников и студентов кафедры додоизма, членов психологического кружка и, конечно, всех чтецов.
Живи же тысячу лет, Водолей, и радуй нас новыми постами, текстаит,комментариям и фотографиями!

Люблю вас, аноны.

Анон · 2015-01-17 21:33:34

Поздравляю Додошу и анонов с первой тысячью. Ура, товагищи :happycrazy:

Анон · 2015-01-17 21:33:46

Прошу прощения за ошибки.
Я, как обычно, с телефона.

Анон · 2015-01-17 21:34:03

Шампанского и бенгальских огней!

Анон · 2015-01-17 21:37:02

2011121692913-50-Oferte_Meniuri_Nunti_2012_Bucuresti.jpg

Анон · 2015-01-17 21:40:15

Немного постов из моего любимого периода. С телефона, поэтому простите, если что не так будет.

▼Скрытый текст⬍

Среда, 02 ноября 2011
18:13 Товарищ испанский летчик.
Знаете, иногда я сама себе удивляюсь.
Крайне редко, хехехе.

Вот, например, лежим мы ночью полным квартетом нашей рок-группы "Водолей и сотоварищи".
И вот я...ну как вам сказать...
Сорокин спит, ажно похрапывает, а я лежу, смотрю на него, слушаю, как он во сне сопит и мне странно донельзя.
Я же филологиня со стажем, я кучу стихов знаю, несколько языков, могу прочитать и перевести простенькую сказочку с испанского, а ругаюсь так вообще на десяти языках (вообще, это наверное, пассивный расовый навык к филологии). Меня тыкали ножом в живот, разбивали голову, я играла один год в волейбол на уровне спортсмена, я неплохо стреляю, играю в покер, выращиваю помидоры, блеать. Я знаю, как на арабском сказать и написать "пизда", "жопа", "любовь" и "апельсин". Я многое умею, многое знаю, и еще больше хочу уметь и знать.

И вот я лежу, смотрю как Сорокин спит, как у него от луны татуировки блестят, как ресницы дрожат, как он ногу об ногу чешет, как ворочается, как у него лопатки двигаются, когда он лежит на спине...И как-то в эти моменты испанский летчик ужасно явно осознает, насколько он самка.
Потому, что я лежу и чуть не лопаюсь от нежности и гордости, что у меня есть мужчина! Он спит в моей постели (и наоборот), ест, что я ему готовлю, я закладываю его носки в стиральную машинку, гоняю его выносить мусор.
Не нужно страпона и зажимов на всякое, он и так тут, подчиняется мне (до какого-то предела, конечно к сожалееееению), он будет возвращаться сюда, потому, что он мой. Нгр!
При том, что я не ревнивое вроде, в такие моменты я готова по потолку бегать, с криками и воплями, потому, что у меня есть целый мой человек, мой, мой, мой!
Уф.

Так и живем.

Анон · 2015-01-17 21:40:56

:chearleader: Даша, поздравляем! Ты теперь как Вошть!

Анон · 2015-01-17 21:42:10

▼Скрытый текст⬍

Понедельник, 17 ноября 2008
12:52 *разминает пальцы с хрустом*
1. про каблуки. нервным беременным спать!

Современное общество, в котором принято, что настоящая женщина должна быть на каблуках, выводит меня из себя.
Как меня выводит все то, что мне навязывается.
То бишь.
Ебнутым на голову девочкам, которые ходят на каблуках, но молчат и не учат жизни - я готова многое простить. Буквально все. Вы живете на своим ебнутым законам, я живу по своим, не менее ебнутым, но своим! Самый главный закон Водолея - чтобы попка была сухой и гладкой. примерно так.

Ебнутых девочек, которые ходят на каблуках и доябуються, мол чего ты не оденешь розовую кофточку с вырезом, тебе же таааак пойдет, каблучки, шпилечка, заколочки - я терпеть не могу. буквально до ненависти и тотального уничтожения.

Очень забавно: сто лет назад (грубо говоря) если ты не носила корсет, ты была что-то неприличное. Даже не падшая женщина, а такое, что при людях и не скажешь. Сейчас, если ты не носишь шпилькии или другой вид каблука - ты убебище. А последствия практически те же. Носишь - корсет, сдохнешь от чахотки. Сколько женщин доживало до 50 лет? Из 10 в родах половина перемирало (грубая статистика, не доябуйтесь позязя или уже делайте это не гостями). Шпилька - нагрузка на ноги, позвоночник, шею. Жить будете долго, да, но последние лет десять очень незаавидно. мордой в пол, угу.

Поехали дальше.
Почему я не люблю каблуки и тех, кто каким-то образом меня агитирует их носить.
1.потому, что я злобное сусчество, которое, как сказал пч, которого уже нет в списке пч, все только хаит. и буду хаять!
2. у меня сломана одна ступня. была сломана т.е. мне больно носить туфли с каблуком на этой ноге.
3. но и на здоровой ноге тоже больно и неудобно! значит, не в переломе дело, верно?

без стеба, я не пойму, как кому-то может нравится ходить на цыпочках, с задранной как попа у зебры пяткой?
можете не объяснять, как это классно, какое это оргазмическое осчусчение, с какой радостью вы засовываете ногу в туфлю с каблуком и какое тепло охватывает вас. это был риторический вопрос

лично я одевала шпильку один раз в жизни. первый, он же, надеюсь, последний. на показе мод (да, прикиньте, я демонстрировала длинное розовое платье) на Драме нужно было под платье надеть туфли. Я, правда, умоляла надеть просто босоножки с платформой, но тетя-модельер была неумолима. она нашла мне туфли со шпилькой.

я не знаю, кого там эта поебень делает сексуальной, покачивающей бедрами и чем-то там еще. я была похожа на Глорию. во-первых, меня шатало, я не умею в туфлях держать равновесие. во-вторых, от боли человеку свойственно сгибаться вперед, поэтому Водолей скрутился в маленькую улиточку.
тетя-модельер жизнерадостно сказала, мол, не беда, походишь недельку, попрыгаешь на скакалке, все будет ок.
на что я сняла туфли (еле сдержавшись, чтобы каблуком ей по темечку не стукнуть), сказала: спасибо большое, всего хорошего.
хех. платье шили на меня, поэтому настаивать на недельке она не стала. я их одевала только перед репетицией и на сам показ.
самое стремное было - повернуться. заносило меня, бедную, как баржу в тихом океане.
а на показе я вообще со сцены свалилась *умирает со смеху просто*
не, не так, как вы подумали, а когда уже прошлась и зашла на ступеньки спускаться, гребанными каблуками зацепилась за сетчатый подол платья и кубарем скатилась, хорошо поймали и сняли.
фух.

к чему я обрушила свой испепеляющий гнев на бедные каблуки? казалось бы, я живу своей тихой жизнью, они своей где-то там.
во-первых, вика гады (девочка с резиновой мордочкой на фотках осенних) меня хм..заибла. почему в кроссовках-почему в кроссовках.
во-вторых. маман моя, женщина мудрая, но странная, удивляет меня гибкостью своих взглядов.

то в том году шумно ругала манеру заправлять штаны в сапоги, называя это колхозом, то, узнав, что это ввели в моду, сказала, мол достань сапоги и узкие штаны. на этот раз мамина любимая кукла (я), упала на спину, закрыла глаза и открыла рот и кроме слова "мама", сказала еще много слов, касательно колхоза, принципов и права личности не носить, как уебище, джинсы в сапогах. а мода может поцеловать меня в половые органы.
на что маман упросила меня одеть хотя бы сапожки (под джинсы) с каблуком, мотивируя "у меня болит голова", "ты же девочка!", "ты же взрослая!", "когда ты повзрослеешь и выбросишь гриндера".
в сапожках на каблуках я дошла утром до гаражей (20 метров от подъезда). на этом каблучная эпопея закончилась.

я ношу кроссовки и гриндера, ношу босоножки с плоской подошвой или небольшой платформой.
я трахать в рот (пардон) хотела все те книжонки и правила, где говорится, мол а) не носите на работу туфли со шпилькой, вы сотрудник. б) не носите кроссовки, вы не на стадионе. логично спросить, так что, босиком ходить?

я буду носить ту обувь, что мне будет нравится.

2. пункт два, вытекающий с пункта 1.

пупсу со мною тяжело.
он рак, ортодоксальнейший.
он из тех мужиков, которые имеют установленную схему жизни и подруги оной.
женщина должна:
а) сидеть дома.
б) растить детей.
в)готовить жрать
д) заниматься по хозяйству
е) ублажать мужа (сюда входит тайский массаж, танцы с обручем, игра на арфе, постельные утехи)

так уж получилось, что этому раку достался водолей, который не вписывается ни в какие схемы.
Во-первых, Водолей настолько умен, что сам строит свою жизнь, четко знает, чего хочет и (ужас-ужас-ужас) вполне самостоятелен.
Во-вторых, Водолей НЕНОРМАЛЕН. это выражается в:
а) да мне похрен, что скажут соседи, я БУДУ носить косуху.
б) не еби мозг, я не собираюсь носить сапожки на каблучке, я буду носить гриндера. да, даже когда мне будет 25. да, может быть и в 30. да, кроссовки и кеды я буду носить всю жизнь. нет, мне практически плевать на то, что ты хочешь видеть меня в сапожках на десятисантиметровой шпильке. ибо в ней меня и похоронят, а я себе не враг. да и тебя, балбеса, без присомтра оставлять низзя.
в) бедного пупса мучает противоречие: с одной стороны, ему не нравится, что я одеваюсь аки Кадаж и братья (если кто не знает, я запакована в одежду от шеи до пяток - голым у меня остается лицо, ладони (если не в перчатках или сетке) и кусочек шеи) - да, мне это нравится. Я не кусок мяса, чтобы выставляться напоказ, я не блядь, меня не надо оценивать по телу, голой меня видит только пупс и мелкий. Но с другой стороны, болезненно ревнифый пупс не хо, чтобы я в его отсутствии (в течении месяца) носила открытую одежду. Бедняжка. Он думает, что когда мы будем жить вместе, я выброшу свои закрытые свитера и кофты, и буду щеголять в купальнике. Ха-ха. Низачто! Белая кожа, как лепестки розы и ведро штукатурки - это вам не хухры-мухры!
г) мои суждения вгоняют пупса в истерику. он рос среди женщин, где самой серьезной вещью было: мы купим новый тренажер или нет? а тут женщина! думает! о разном! даже о политике! о боже! конец света!

Но я скажу вам, как своему отражению (предельно честно, тобишь): это очень трудно.
Серьезно, как только ты высовываешь голову, а уж не дай бог, ты встал в полный рост, тебя будут всяческими методами запихивать обратно.
Я не журнал для девушек, который дает общие советы. Я вам конкретно скажу.

Посторонние будут смотреть с укоризной. В автобусе, на улице. Сначала с любопытством, вот мол зверек какой. Потом часть будет смотреть типа, ай-яй-яй, часть с опаской, вот мол до чего докатились, часть с насмешкой, мол ыы, собачка в ошейнике (насмешка проще всего, под ней или страх или зависть). Когда ты готова к бою, ты смотришь им в глаза и они все тушуются, опускают взгляд. А когда ты прешься уставшая, как собака, м? Всегда смотрите в глаза. Всегда. Они хуже. Не вы.

И дома близкие будут прессинговать, а это сложнее вынести. и подсмеиваться будут, и уговаривать, и аппелировать к стыду, мол, что соседи подумают, ты же не хочешь, чтобы надо мною смеялись и тэ дэ. ничо не посоветую. я пошла на компромисс. когда я уеду - ипать этим меня не будут. а пока я сказала: мне чхать на соседей, я не ношу дома сережку с анхом, чтобы не расстраивать тебя, но твои мотивы я знаю, так что не дергай меня лишний раз

И да, даже любимый и самый родной будет парить мозг. Ныть и стрематься. Ну, что тут сказать. Мой вот, несмотря на вышенаписанное, меня любит. Терпит как-то, так что не все так страшно, как было написано. Конешно, тоже идем на компромиссы, но я до сих пор в гриндерах и слава богу без сапожек, но он все равно со мною и самый родной-любимый. Выбирайте любимых правильно, что тут еще скажешь. /span>

Очень легко быть как все. Жрать суши, когда они популярны и носить каблуки. Очень легко стало быть эмокидом, когда это стало модно.
Быть "не как все" - очень трудно. и иногда страшно. иногда друзья отворачиваются. иногда так заебут моралями, что убивать хочется.
Или терпи или снимай яркие перышки, цепляй воробьиные крылья.

Точка.
Лабодарю за внимание.

Анон · 2015-01-17 21:44:54

▼Скрытый текст⬍

Понедельник, 16 марта 2009
23:39 о жизни такой.
эпиграф: целуя любимую девушку, подумай: а не целуешь ли ты хуй лучшего друга?

...

признайтесь, вы немного охуели от такого вступления, верно?
я пошутила, да.

про лучшего друга.
вы не знаете никаких заведений, куда можно сдавать лучших друзей своих благоверных на время?
ибо дело было так.

суббота: я приезжаю к пупсу, из его комнаты выходит филя в одной только майке. п.с. в штанах тобишь, хы-хы. даже в носках кажется.
воскресение: я приезжаю к пупсу, филя стабильно сидит до последнего, и только когда пупс не уехал (об этом ниже) филя изволил уйти и дать нам с пупсом поибаццо всласть.
понедельник: ааа, чудный день, никакого фили на горизонте.

значит, в субботу мы с пупсом почти не ругались. я была сильно увлечена забегом по мЕтро (торговый центр оптовой продажи: дорого, бесталково, как везде, впрочем).
а забег был знатный.
пупс купил мне вина (потом, когда после 2 бокалов вина и секса меня развезло в тряпки, а еще я полезла в горячую воду, пупс, сцука такая, искренне наслаждался моим барахтаньем в ванной, попытками вылезти, пьяным смолк-толком и пением. сволочь. смиялсо как дураг). и кружки тоже. и коробку желатиновых червячков. знаете, такие, куча химии ноль пользы, но прикольно. их сожрали за 2 дня, причем не я, что обиднее всего. мелкий был просто щастлив.

а еще мы кинули мЕтро на 30 грн.
как я вам ужо рассказывала, там продавался набор из 2 кружек-заварничков с крышечками. юное я как увидело, так захотело с аццкой силой, то, что кружечки розовые в цвяточек меня не смутило совершенно. и вот мы приезжаем, а там продают только большие наборы в таком стиле. и тут водолей зоркий сокол углядел запрятанную характерную овальную коробку и две кружки перед ней. Проверил кружки, запаковал, понес на выход, купил за 30 грн. а уже дома, от родителей, которые такие кружки покупали сослуживцам, узнал, что это не те кружки. и что каждая кружка, которую я купила, стоила 30 грн. на выходе-то не смотрели в коробку.
ну, как-то так.

а еще мы в тот день купили мои стилы и сходили в кино на "любовь в большом городе".
смиялись, но и рассказать нечего.
один посыл любопытный.
тетенька, читающая книжки. работающая в бибилиотеке - смишна и старомодна.
с ней никто не хочет быть, да.

прямо никто не будет говорить, мол, бросайте читать, становитесь девками из космо, - это будут делать с помощью таких фильмов, клипов.
овно можно преподнести только в сладкой-сладкой упаковке, иначе сразу будет видно, что это овно.
понимаете?

а в воскресение юное я приехало к пупсу.
и тут он говорит, мол не, мамы дома нету, до завтра не будет, останусь в мариуполе, перекантуюсь, завтра уеду.
блин. это были такие напряжные сутки.
потому, что его мама, поймав его в мариуполе, мне бы тоже выдала 3,14лей и то, что я жалкий неудачник, который не может дать в ебло филу, который пупса на авантюры толкает это да, только моя беда.

про воскресение ишшо: у пупса есть электрокамин. мы туда смотрели ретивыми взглядами. заперев ирку в комнате, решили поваляцца перед камином. хорошо, что умненький сорокин подстелил одеялко. но помогло не очень. на копчике у меня синяк, да. бу.

а еще я вчера узнала, что у нас завтра зачод, которого не было в списке предметов вообще, но реферат надобно написать. гугл всех спасет - лягла спать в час.
утром часиков в 11 звоню пупсу, думаю, где он тама? трубку не берет. я лезу обратно под одеялко и тут звонок в дверь.
встрепанный сонный водолей в сиреневой ночной рубашке бегит к двери.
пупс.
а я а) ненакрашена, б) нерасчесана, в) в ночнушке г) босиком д) толстая е) говорю такая: раздевайся, полежим.
разделся, полежали под одеялком лениво болтая.
погнала выгуливать мою собаку, заставила сьесть печенку, которую он не любит, напоила чаем.
а потом он уехал на вокзал(

собсна вопрос: люди, у вас контекс рвется?
мож я чота не то делаю? у нас рвется примерно один штука из шести.
оч. напрягает.
смазка есть. керосин есть. шпалы есть и бетонные плиты тоже.
рвется и все.
бляха-муха.

а, ну и финалом.
касательно цветов.
пупс поступил как сцука, да.
не подарил никаких.
:weep3:
*уныло чешет затылок* вот так и пизди о несовершенстве своего мужчины.
хех.

замечательные были выходные.
можно писать диплом, да.

а, ну и завершу в тон началу.
пупс сидит курит, я лежу у него пузиком на коленях, лицом к филу, который сидит лицом ко мне.
пупс чота-там возникает. я ему отвечаю.
филя: Андрюха, ты всегда будешь неправ (типа, обзаелся бабой, все, считай покойник)
пупс: у меня есть аргумент.
филя: нету, ты всегда неправ.
я *трезвая совершенно, дурная как обычно*: фил, а у тебя есть?
пупс ржот, я въезжаю и хихикаю, фил сидит немного охуевший.
я, как бы понимаю, что прозвучало глупо, уточняю: аргумент? - получается примерно так же, да.
фик: показать?
нам с пупсом смишно.

хуйня это все, про несовместимость знаков зодикака и тэ дэ, мне с ним офигенно классно и очень грустно без него.
я о пупсе, да.

Анон · 2015-01-17 21:45:42

Нифига себе, в 2008 году Водолей была стронг ындыпендынт вумен, кто бы мог подумать.

Анон · 2015-01-17 21:46:02

А как будет пизда на арабском?

Анон · 2015-01-17 21:46:02

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2015-01-17 21:46:24

Ура, товарищи!

Анон · 2015-01-17 21:46:38

Водолей теперь и на холиварне тысячник! Мои поздравления, так держать

Анон · 2015-01-17 21:46:56

▼Скрытый текст⬍

Вторник, 21 сентября 2010
00:13 про пальцы!
Дорогие девочки!
Я редко пользуюсь свои правами почти-тысячника пост писался ради этих двух слов, бгг, чтобы парить кому-то уши, но сейчас воспользуюсь.

Я довольно часто езжу в автобусах и обращаю внимание на одну жутенькую вещь.
Вот едет девочка, куколка, ротик, волосики, кофточка с декольте, коленки.
А ниже колен есть еще ступни, и вот на ногах босоножечки открытые - и жуткие искалеченные ногти с грибком, чуть ли не зеленые от плесени (извините впечатлительные, но я это какбы своими глазами видела).

Я встречала девушек, которые пиз...ську моют раз в неделю, мол а зачем?
Самое страшное, что не цыганва, не чурки, наши русские белые девочки. Черт его знает, где они этого набрались.
Но в общем-то, нормальным обществом немытая пи-пи осуждается и парни вряд ли в восторге. Воняет я думаю, приизрядно.

А вот на ноги часто забивают, причем поголовно, морде вон сколько внимания уделяется.
Пальцы и так сильно деформируются шпилькой и узкими носами (если вы хотите возразить по этому пункту - загуглите и умойтесь кровью), часто можно увидеть ногу в резиновой закрытой тапке без носка. Резиновой, блядь! Откуда, ебаный в рот, у нас сколько идиоток?
Но верх идиотизма - это выставлять заросшие грибком ногти на вид. Хотя нет, запускать грибок - это уже верх идиотизма. Он жеж зудит, зудит, зудит...

А теперь совет.
На самом деле грибок очень легко предупредить.
Понятное дело, что ноги нужно проветривать, про регулярное употребление кисло-молочного я ничего не скажу. В большом городе хуй найдешь нармальное кисло-молочное: молоко неделю стоит открытое и хоть бы что ему.
Большое спасибо комбинату Ильича за его молочных цех, где делают нормальное молоко, кефир, ряженку, сметану, сливки, йогурт и так далее. Большое спасибо лично Владимиру Семеновичу.
п.с. украинцы, если увидите в магазине кисло-молочку, сыры ильичевские - смело выметайте, я вам советую как многолетний пользователь.

Так вот, достаточно мыть ноги с мылом.
Часто как бывает: под душем постояли, ноги типа мокрые и заебись. На самом деле промеж пальцев остается куча мусора, которая в высокой влажности еще и плодится.
Если мыть ноги с мылом каждый день, на ночь, как например, зубы чистить, или там умываться - никакой грибок вовек не прицепится.
Естественно, если делать это унылым хозяйственным мылом, отсчитывая секунды, то надоест на второй день.

Сделайте умно - сходите в магазин и купите самый красивый понравившийся вам кусок мыла. Пусть дорогой, пусть красивый, ногам же своим покупаете, не жопе не чужому человеку. И купите себе маленькое миленькое полотеничко с еблом джессики альбы, скажем.
И каждый вечер балуйте себя красивым ароматным мыльцем, после которого ноги вытираются еблом джессики чтоб ее альбы - красота же! И полезно, и приятно.
А еще массаж ног, который получается от мытья, возбуждает на подвиги ратные, ну вы понимаете о чем я.
И не стыдно будет пихнуть своему молодому человеку ступню в пасть для поцелуйчика. И в пасть тоже очень приятно.

Самое странное знаете что?
Вот в Советском Союзе, где вши были только...вообще педикулеза считай и не было, выпускались книжки для детей, для девочек, где писали, что девочка должна мыть половые понимаете органы и НОГИ с мылом. А в странах развитой демократии у небедных людей вши - и нормально, заебись, блядь. Сиди себе, дави потихоньку, получай удовольствие.

Я вот хочу еще знаете что рассказать?
Кое-что личное.
Вот девушки часто своим молодым жере...парням прощают нечистоплотность. Мужчина жеж!
Пуся, например, практиковал ходить без белья. В штанишки влез и поскакал, жарко ему в трусишках было.
Я на это смотрела сквозь пальцы, лишь бы яйки не защимил.
Смотрела, смотрела, пока однажды не огребла такую нехилую молочницу, что мало не показалось.
Куда только вся моя прирожденная деликатность (ну или что там у меня) делась.
Теперь носит белье, потому, что я рычу аки волк ретивый. Моется он реже меня, раз в два дня штоли (но я переведу его на ежедневное мытье, когда сьедемся), но если он не помыл хозяйство - либо иди мой, либо иди сублимируй.
У меня даже что-то типа манички развивается, вплоть до перед тем, как - помыть руки ему и мне, а то он сует жеж прикасается, а мало ли что он этими руками хватал. Вдруг филлипуса))) :eyebrow:
Не хочу больше переживать ЭТО, на всю жизнь вперед прелести хватило.
Так и живем.
:goodgirl:

Анон · 2015-01-17 21:47:13

Сразу видно дерзкого томбоя. О_О

Анон · 2015-01-17 21:47:30

Водолей была моделью на показе мод? Втф? Очередная влажная фантазия?

Анон · 2015-01-17 21:48:08

Анон пишет:

а еще мы в тот день купили мои стилы и сходили в кино на "любовь в большом городе".
смиялись, но и рассказать нечего.

Ну всё с вами ясно. Теперь можно смело все Водолеевские высеры про кино отправлять в мусорную корзину.

Анон · 2015-01-17 21:49:30

▼Скрытый текст⬍

Вторник, 14 сентября 2010
12:49 ремонтер буся.
взопрели инда озимые.
а как же им не взопреть сердешным?!! они неделю вверх-вниз бегают с мешками мусора.
и не этими пидорскими черными, синими или зелеными мешочками, которые рвутся от всего, что тяжелее кирпича, а с большими войлочными мешками от сахара на 25 кг!
85 ступенек туда и обратно!
Да, Водолеи будут жить на 5 этаже.

О, моя сладкий няшный зайка, я с удовольствием представляю, как тебя поцарапали эти матриархатские "Водолеи". Волки, например, называются по имени Сашки, мужчинки в семье, Дивничи, скажем, тоже по фамилии Ваньки, Максимки с Котти пока никак не называются, т.к. все просто охуели с их быстрой росписи.
Вискифы начинаются с Ви, но заканчиваются Скифами, но они и не женаты. И, к слову о наших друзьях, Вайзеры такие же Вайзеры, как я Айша Соломоновна Либерштам. Пока не женаты - они Вайзер и мадам Валя.
А вот если бы мы были расписаны, тогда конечно, были бы Сорокиными, но мы какбы не, поэтому мы Водолеи. Смирись с эти, мой вкусный беззащитный рачок.
п.с. Я, конечно, тебя не принуждаю и ни на что не намекаю!

Так вот, мы будем жить на 5 этаже на Старом Корне.
Вообще-то, я хотела рассказать вам про Денни Мачете Трехо и о том, как трепещут мои сосочки при виде него, но как-то не сложилось.
Расскажу вам про Старый Корень.

В центре нашего заштатного города есть 17 микрорайон, где живут богатые люди: таксюги, водилы, торгаши.
Сейчас весь район утыкан нехуевыми коттеджами.
При советской власти в этом районе построили высотные дома и мой дедушка, простой слесарь с завода, даже не коммунист, просто труженик, сын своего народа, получил трехкомнатную квартиру. Бесплатно.

А вы, демократы, либералы, антисоветчики и прочая сволочь, мыкайтесь, суки, всю жизнь в съемных квартирах, бгг. Демократия думает про вас, ога.
С нанотехнологиями.

Я выросла в той квартире.
Мы жили там впятером: Дедушка с бабушкой, папа с мамой и я.
А, потом и малой.
Кстати, очень дружно и славно жили.
Потом дед умер, а папа получил свою квартиру на краю света, да.
Мы, кстати, последние наверное получали, после нас программа бесплатного жилья от завода благополучно умирла.
Демократия, хуле.
Мы переехали на Восточный, забрав овдовевшую бабушку, и тут тоже жили дружно.

А теперь я типа как выросла, и мы с Сорокиным хотим иметь свое гнездо для ебли любви и будущего.
По некоторым причинам, связанным с его семьей, жить к Сорокину я не пойду, тем более, что у меня ж типа своя квартира есть.
И вот пока моя сладкая бусинка начитывает лекции в Киеве, мы решили сделать типа ремонт в этой квартире.
Так, знаете, вышло, что родители очень неудачно взяли квартирантку. У моих стариков как-то вообще предпринимательская жилка отсутствует.
Хз, мб поэтому они славные честные люди.

Короче, 15 лет тут жила одна тетка, которая оказалась полной свиньей.
Поэтому работы на квартире немерено, денег меньше.
*мечтательно* Вот к зиме авось сделаем по минимуму, и у нас можно будет новый год отмечать, и посиделки устраивать и вообще.
Целую неделю я выгребала мусор мешками, - мешками, блядь!!! - пока мама пароочистителем пыталась отмыть кухню, а папа менял замок, ставил нормальные розетки и все такое прочее.
Еще лично я выкинула тонны хлама, содрала все обои и вычистила линолеумы.
А еще мы заказали окна.

И!
Сейчас расскажу очень разозлившую меня историю.
Извините, пост пишется методом акына, конкретно сейчас я ковыряю в носу пью чай, дрочу вприсядку дергаю мышкой и собираюсь съесть кусок колбасы.
В новую квартиру нужна базовая бытовая техника.
Я нашла один жадный интернет-магазинишко, который вроде как подешевле предлагал разную технику.
Мы заказали: стиралку, микроволновку, утюг, мясорубку, пылесос и холодильник!
На следующий день звонит их менеджерица, тыры-пыры, холодильника нету, есть точно такой же, только на 600 грн дороже и плюшки.
По хорошему, надо было послать их за подснежниками и все.
Но нет, маман говорит, ладно, хуй с вами, давайте.
Вчера поехали предоплату отдавать: менеджер сопливый, ничего не знает, ни за что не отвечает. Звонит та девуля и говорит, а да, забыла сказать, за холодильник еще 300 грн за доставку заплатить придется.
В общем, холодильник отменили, поедем в воскресение покупать уже в Мариуполе.
Жулье.

А еще мы купили туда хорошие люстры и...боже, сколько туда еще всего покупать.
п.с. Но мы обязательно сделаем новоселье, как только приведем в порядок хотя бы одну комнату! Список нужных подарков напишу отдельно)))
п.п.с. вот старая Миднайт, например, забила гладильную доску.

В общем, утром я туда уезжаю, вечером оттуда приезжаю, дрожа руками и ногами.
А переезжаем мы 23-24, когда окна поставят.
Так-то!
п.с. Я похудела! Пиу-пиу!

Анон · 2015-01-17 21:50:02

Анон пишет:

А как будет пизда на арабском?

Гуглопереводчик говорит вот так ????? ???????? ??????
Красиво.

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#24976 2015-01-17 21:24:38

Re: Серебристый Водолей

#24977 2015-01-17 21:27:35

Re: Серебристый Водолей

#24978 2015-01-17 21:27:58

Re: Серебристый Водолей

#24979 2015-01-17 21:29:17

Re: Серебристый Водолей

#24980 2015-01-17 21:30:20

Re: Серебристый Водолей

#24981 2015-01-17 21:32:37

Re: Серебристый Водолей

#24982 2015-01-17 21:33:34

Re: Серебристый Водолей

#24983 2015-01-17 21:33:46

Re: Серебристый Водолей

#24984 2015-01-17 21:34:03

Re: Серебристый Водолей

#24985 2015-01-17 21:37:02

Re: Серебристый Водолей

#24986 2015-01-17 21:40:15

Re: Серебристый Водолей

#24987 2015-01-17 21:40:56

Re: Серебристый Водолей

#24988 2015-01-17 21:42:10

Re: Серебристый Водолей

#24989 2015-01-17 21:44:54

Re: Серебристый Водолей

#24990 2015-01-17 21:45:42

Re: Серебристый Водолей

#24991 2015-01-17 21:46:02

Re: Серебристый Водолей

#24992 2015-01-17 21:46:02

Re: Серебристый Водолей

#24993 2015-01-17 21:46:24

Re: Серебристый Водолей

#24994 2015-01-17 21:46:38

Re: Серебристый Водолей

#24995 2015-01-17 21:46:56

Re: Серебристый Водолей

#24996 2015-01-17 21:47:13

Re: Серебристый Водолей

#24997 2015-01-17 21:47:30

Re: Серебристый Водолей

#24998 2015-01-17 21:48:08

Re: Серебристый Водолей

#24999 2015-01-17 21:49:30

Re: Серебристый Водолей

#25000 2015-01-17 21:50:02

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума