Подключение к ресурсу любви
О прокачке ресурсов многие спрашивают. Давайте на примере ресурса любви начнем разбирать, как именно человек подключается к ресурсу.
Из чего состоит прокачка любого ресурса? Из 1)подключения к внешнему ресурсу, 2)освоения его, 3)интериоризации (создания внутреннего ресурса).
Влюбленность – это и есть подключка. Подключка происходит, когда человек, стихийно или нет, смог настроить канал связи с ресурсом и получить порцию энергии. После этого он может «подсесть на дозу» и начать открывать канал больше, пытаясь получить больше наслаждения. Но открывая канал, человек и сам вкладывает энергию. Если он вкладывает больше, чем получает, то есть ему хочется близости больше, чем партнеру, хочется интенсивности больше, чем партнеру, хочется скорости развития больше, чем партнеру, возникает сильный перекос в обмене энергией. То есть на стадии 2)освоение, возникают проблемы.
Это называется – невзаимная влюбленность: она бывает совершенно безответной, а бывает неравномерной, то есть один любит заметно больше, чем другой.
При явно неравномерной или безответной влюбленности у человека есть два пути:
1)осознать невзаимность и пережить фрустрацию
2)создать иллюзию взаимности и начать погружаться в аддикцию
Ситуацию сублимации, когда человек осознает невзаимность, но фрустрацию не испытывает, а просто отделяет персонификацию от реального человека и продолжает сознательно любить образ (музу) я пока рассматривать не буду. Это довольно скользкая тема, и чаще всего за сублимацию принимается все-таки иллюзия взаимности, либо бегство от реальности. Сублимация, которая бы не нарушала процесс живого взаимодействия с миром, под силу немногим. Поэтому для невзаимной любви остаются 1) фрустрация и 2) аддикция.
И фрустрация, и аддикция могут быть выражены не так сильно, однако человек, который столкнулся с перекосом в обмене, вынужден прибегать к тому или другому. Даже если перекос в обмене незначительный, человеку все равно приходится пережить небольшую фрустрацию, когда он вдруг осознает, что ему хочется сближения больше, чем партнеру. Фрустрация, особенно большая, когда перекос очень значительный, это весьма болезненное переживание. Фрустрация сопровождается падением самооценки и мотивации, а так же временным энергетическим упадком, поскольку человек уже вложил авансом энергию, которую не может окупить. Лучше всего фрустрацию характеризует абстиненция или страдания азартного игрока. Перед алкоголиком и игроком выбор – прекратить аддиктивный цикл и пережить стресс, либо продолжить цикл и отложить стресс. Если грозящий стресс велик, большинство людей цикл продолжают: покупают новую бутылку алкоголя или занимают деньги, чтобы отыграться. Так же нередко поступает влюбленный, начавший осознавать невзаимность своих чувств. Вместо того, чтобы пережить фрустрацию, переболеть и дистанцироваться, он продолжает любить так же или больше, закрывая дыру энергетическим кредитом – иллюзиями.
Иллюзии – это энергетический кредит. Они позволяют испытывать счастье, однако в них постоянно нужно вкладывать больше и больше энергии, а иначе угрожает все больше и больше ломки.
Чем больше взято кредитов, тем страшнее расплата фрустрации. Так образуется любая аддикция, в том числе и любовная.
Может ли человек образовать связь с источником энергии без аддикции и без фрустрации?
Конечно, может, и даже должен, но для этого ему необходимо иметь еще и другие источники энергии. Не один ресурс любви, а несколько ресурсов, которые будут поддерживать в нем энергетический баланс. Невозможно, не имея источников энергии, сильно влюбиться и не «подсесть». У голодных по энергии людей влюбленность часто развивается страстно и стремительно, как ураган. Если им в партнеры достался такой же голодный по энергии человек, влюбленность может развиться и одновременно с двух сторон, усиливаясь. В этом случае фрустрация и иллюзии не требуются, однако аддикция еще более вероятна, как цикл азартного игрока, который раз за разом выигрывает крупные суммы. Когда однажды удача подведет его, ему будет сложно в это поверить, ведь он столько времени получал, что хотел. Впрочем, симбиоз взаимных любовных аддиктов может продолжаться долго. Об опасностях взаимного симбиоза – отдельная тема.
Иногда влюбленность не развивается так стремительно. Если человек имеет внутренние блоки или травмирован прошлым опытом, он может с самого начала поддерживать градус фрустрации, не открывать канал широко («не разевать рот», «не раскатывать губы») и постоянно испытывать сомнения в любви. Он может критично анализировать происходящее, приходя к выводу, что наслаждения от любви почему-то нет, да и любви, возможно, нету тоже.
Чем отличается такая вялотекущая фрустрация от нормальной любви ресурсного человека? Ресурсному человеку ничего не мешает любить, сомнений и страхов в нем нет, он получает от любви радость, он развивается в своем чувстве, просто делает это осознанно и синхронно с развитием чувства партнера. Это не значит, что он специально тормозит свои чувства. Нет! Потребность в торможении означает перекос. Любовь такого человека растет от реальной взаимности, а не от иллюзий, но это не значит, что его чувство менее сильно, чем чувство аддикта. Менее деструктивно, но не менее сильно. Наоборот, яркость чувства он переживает во всей полноте, тогда как аддикт находится внутри переживаний и не может осознать всего происходящего. Аддикт испытывает болезненное, разлагающее чувство, хотя может воспринимать это как острое наслаждение, лишающее разума. Он в прямом смысле слова опьянен и одурманен, тогда как осознанно влюбленный переживает любовь ясно и питает ею разум.
В то время как неустойчивый человек впадает либо в крайность фрустрации, либо в крайность аддикции, а иногда колеблется между Сциллой и Харибдой, устойчивый ресурсный человек располагается посередине потока и ему достается вся радость и польза любви. Любовь побуждает его к росту, стимулирует на деятельность, вдохновляет на творчество.
Я уже описывала простые меры, к которым может прибегать человек в начале отношений, если он не слишком устойчив пока, но не хочет переживать ни аддикций, ни фрустраций.
Но вернемся к началу. В предыдущем посте шла речь о знакомствах, то есть о способах подключения к ресурсу любви. Я заметила, что большинство людей не слишком представляют себе, как происходит это подключение, и уверены, что оно тесно связано с дружбой. На самом деле, человек может быть очень коммуникабелен, общителен, но совсем не уметь подключаться к ресурсу любви. Такой человек либо никогда не влюбляется, либо влюбляется, но быстро охладевает, либо влюбляется невзаимно. То есть коммуникабельность расширяет выбор кандидатов, но не обеспечивает подключение к ресурсу. Иногда наблюдается даже обратный эффект. Если необщительный человек, чувствуя интерес к личности особы противоположного пола, имеет шанс влюбиться, то человек общительный, привыкший дружить со многими, может испытывать затруднения от перехода из дружеской области в сексуальную и особенно в любовную. В этом может не быть никакой проблемы, нет необходимости развивать все ресурсы, однако это говорит о том, что через ресурс дружбы развить ресурс любви не всегда легко, а для некоторых почти невозможно. Многие люди воспринимают предложение дружить как однозначный отказ в возможных романтических чувствах. Не правда ли?
Еще сложнее обстоят дела с развитием любви через ресурс дружбы у тех, кто совсем необщителен. Такой человек не испытывает никакого желания общаться с незнакомыми людьми, и ему непонятно, как искать себе пару на сайтах «по интересам». У него есть старые приятели, с которыми он общается на тему увлечений, но знакомиться с десятками людей противоположного пола, чтобы иметь шанс перейти к любви, ему кажется нереальным. Для него проблема найти себе даже одного нового друга, а здесь придется перезнакомиться достаточно близко с кучей совершенно ненужных людей. Поэтому такому человеку куда проще на сайтах знакомств, где не нужно ничего придумывать, а можно сразу переходить к делу.
Нельзя думать, что малообщительные люди или люди, у которых дружба никак не связана с любовью, деформированы и нуждаются в исправлении. Нет, они не более деформированы, чем общительные. Все это всего лишь личная особенность, не влияющая на уровень развития личности. Как цвет волос не делает одну женщину более красивой, чем другая, так и особенности психики в пределах нормы никак не препятствуют росту. Набор качеств может быть какой угодно, главное сложить их в эффективную, целостную структуру.
Как было уже сказано, проблемы с ресурсом могут возникать на любой стадии прокачки, и самой первой проблемой является неспособность подключаться к ресурсу. Это выражается либо как невозможность испытывать романтическое влечение, либо как возникновение и быстрое его угасание. Впрочем, второе оставляет ресурсу надежду, а первое – это блок.
Блок бывает первичным, когда человек никогда ни в кого не влюблялся, либо вторичным, когда раньше бывало, но давно ничего подобного нет. Если человек испытывает любовное влечение очень слабой интенсивности, но это именно любовные чувства (не чисто сексуальные), о блоке говорить нельзя. Скорее всего, это плохо налаженная связь. При блоке мысли о любви вызывают скуку, страх или отвращение. Таковы, например, циники, презирающие «розовые сопли» и считающие, что о любви говорят лишь те, кто стесняется своих физических потребностей. Еще более таковы те, кто считают, что любовь – это ловушка манипуляторов или кормушка для инфантилов, то есть находят идею любви не просто ложной, но и вредной. Как правило, подобные люди либо эгоцентричны, либо фрустрированы, а часто то и другое.
Наиболее открыты для подключения к любви, так называемые, романтики. Как правило, это женщины, любящие смотреть кино про любовь, читать романы, слушать любовные истории. Они влюбляются легко и любят быть влюбленными. Вообще подключение к ресурсу сопровождается вниманием к этой сфере, однако слишком сильный интерес, вытесняющий все остальные интересы, может означать болезненное влечение и даже «вампирическую подключку». В этом случае человек постоянно ощущает любовный голод и тоску по любви, даже если возлюбленного у него нет. Показательно, что потенциальные партнеры избегают таких людей, кроме мошенников и брачных аферистов, которые вычисляют таких легко, по особым повадкам.
В подобных «вампирах» нет ничего злобного, это энергетический перекос из-за искажения в структуре ресурсов. Человек как бы априорно влюблен, хотя и не в кого. Большинство людей, даже ищущих любви, воспринимают поле такого человека неприятно липким. Им кажется, что он неразборчив, навязчив, жалок и одновременно грузен, и они не могут воспринимать его положительные черты объективно. Неприятные эмоции затмевают все. Иногда в такое «вампирическое» состояние попадают вполне достойные в других отношениях личности, и друзья их не могут понять, почему такая добрая женщина ищет пару, а мужчины шарахаются от нее, или такой порядочный мужчина хочет найти жену, но женщины разбегаются. Отсюда рождаются сказки о том, что хорошие не пользуются спросом. Однако, это не так. За такой «хорошестью», которая остается невостребованной, почти всегда скрывается «вампирическая» подключка к ресурсу любви. Только не путайте таких бедняг с любвеобильными харизматиками, которые, наоборот, нравятся всем, сами голода по любви не испытывают, но легко вызывают его у других. Это, наоборот, - люди с хорошо освоенным внешним ресурсом любви (хотя внутренний при этом может быть не до конца сформирован, но подключение работает идеально).
Продолжение следует.
Это типа Эволюшкин? А еще есть?
Принесите еще, молю
, чтобы самой Эволюшн заняться. Гадкий он такой гадкий, но потом передумал. А то туалет фистинг еще ему будет .
