Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Привет аноны, давно хотелось тут поныть но боялась что меня съедят.

У меня куча всяких тараканов, и даже когда я иногда понимаю что что-то из них бред это не значит что я перестаю так думать.

▼длинная асибяка⬍

В принципе у меня в прошлом случалась некоторая жесть, которая может быть причиной. Но я всегда уходила в книжки и фантазии и там становилось терпимо. Мама умерла когда мне было 12, потом я жила с бабушкой, в школе меня начала травить какая-то стереотипная крашеная блондинка, потом я в 18 вернулась обратно в родную квартиру и жила относительно самостоятельно (то есть готовила себе и ходила на занятия). В той же квартире жила еще одна моя бабушка, с прогрессирующей деменцией. 
Потом опять началась дистанционка (а я совсем не умею делать что-либо без внешнего пинка) плюс бабушка стала стремительно деградировать в совсем буйный овощ. Мне как бы повезло что заботилась о ней в основном тетя, а я большую часть времени валялась под одеялом то в фантазиях, то в депресняке. 
Но в конце конце концов занятия с горем пополам закончились, бабушку похоронили, и я свалила к родственникам за границу. По их инициативе, но в тот момент мне казалось что либо в реку, либо куда скажете, настолько все было неопределенным. 

И за пол года, мне кажется, я прям значительно пришла в себя. В первую очередь потому что тут есть живые адекватные люди в одном со мной помещении и регулярные очные занятия каждый день. (А ведь казалось бы я интроверт).
Нашла психотерапевта. Она 4 занятия меня просто молча слушала, потом вроде что-то начала говорить. И она мне не очень нравится, но искать кого то еще долго, а это пока лучше чем совсем ничего.

И это пока просто предыстория и контекст. Иногда меня мотает от энтузиазма до апатии (то ли мыслями себя довожу, то ли реально что-то не так), и в один из таких подъемов мне пришло в голову что было бы неплохо перестать убегать от реальности. Ну зачем если уже все хорошо. Оказалось было зачем. Я переборщила с самокопанием. Конечно некоторые мысли вроде оказались нормальными, но тем больше я копалась. И в итоге оказалось что мои ожидания от себя дофига нереалистичные. И после недели самокопания началась неделя, когда моя обычная невнятная тревожность превратилась вполне в конкретный дикий ужас. И я вела себя порой вообще неадекватно. У меня постоянно болели живот и голова, я не могла нормально спать и меня пугало абсолютно все. Но больше всего чужие замечания, мои ошибки, принятие решений и ответственность. И то, что в этом мире нет ничего идеального и безопасного. И реальность работает так непонятно что иногда я чувствую себя инопланетянином.
На третью неделю я уже просто задолбалась и еле ползала. Сейчас вроде получше уже но я не уверена. Как то у меня не очень выходит находить равновесие: либо пофиг на все, либо беспокоит все.

Проблема в том что когда кто-то дает мне совет или просит что-то сделать первая моя реакция это сказать: нет нет нет я не могу я не буду, и продолжить ныть. Хотя скорее всего позже я таки это сделаю. Или нет. И я никогда не могу понять что я сделаю а что нет, будто есть другая я, которая просто котюся с лапками, и еще одна я, которая может только пытаться заставить первую работать критикой и страхом которые больше не работают, а только вгоняют в ступор.
Психотерапевт говорит что я перекладываю ответственность на другую часть себя и что надо прекращать обращаться к себе во втором лице.
 Но это задание звучит сложно. Я большую часть времени обращаюсь к себе обычно, но от этого восприятие себя как бы не меняется. И я не уверена не свалюсь ли я в тревожность или еще куда если что-то поменять. Может кто-нибудь может посоветовать каких-нибудь не слишком заумных книжек по теме?

Я потихоньку грызу "Самосострадание" и пока оно хуже не сделало.

Еще психотерапевт говорит что тревожность это хорошо, тревожность это не депрессия. Меня это напрягает. И я подумываю параллельно начинать искать кого-то другого, психиатра например. У моей специальность поведенческая терапия. И она постоянно требует от меня конкретных запросов, а я пока в одних местах не уверена куда дергаться, а в других не готова. И с тем что со мной мне все так же не ясно. Она мне дала один тест на депрессию и на следующий раз про него забыла.
В идеале для того чтобы искать кого-то наверное лучше знать диагноз и предпочтительную специальность. Но если я и найду то это будет точно не скоро, так что просто спрошу: есть ли какие-то свои специальности у психиатров и в какие отрасли лучше вообще не соваться? 
И есть ли вообще способ меньше париться бесплатно без смс 

Анон

Re: Мозгоправка

Мне кажется, этот психотерапевт тебе не очень подходит. И твой рассказ про "другую тебя" навел на мысли, что, возможно, тебе лучше подойдет направление психотерапии IFS (internal family systems), там вот как раз работают именно с частями. Может, попробуй самостоятельно почитать, но вот я не уверена, что переводили на русский, а что нет. Основоположник Ричард Шварц, вроде у него что-то переводили. Там как раз идея такая, что у каждого человека внутри зоопарк из каких-то частей, у каждой части своя история и свои функции, есть части, которые хранят какой-то травматический опыт, есть части, которые их защищают или вытесняют или отвечают за твое общее функционирование. И вот когда человека так резко переключает, то сегодня могу что-то, то завтра уже не могу, то потом опять могу, это травматический опыт то прорывается на поверхность, то опять уходит на глубину. Суть в том, что ты не можешь избавиться от каких-то частей, но это и не нужно, плохих частей на самом деле нет, они все зачем-то нужны и что-то делают для твоего выживания, даже если сходу кажется, что они мешают (хотя есть и альтернативные взгляды, что там части типа Карающего Критика это на самом деле не части самого человека, а типа ментальных паразитов, присаженные интроекты других людей). Надо просто распутать, чего им там нужно, и удовлетворить их потребности, и станет гораздо лучше. Но это очень утрируя, понятно.
Ну и почитай-посмотри про кПТСР что-нибудь, при нем тоже бывают такие мотания из стороны в сторону из-за регрессий и флешбеков. Вероятно, тебе нужен trauma-informed терапевт.

Отредактировано (2025-03-25 04:22:23)

Анон

Re: Мозгоправка

потому что не получил нормально ответа - почему,

Аноны, а для чего вам этот ответ?
В подобной ситуации разрыва я себя спрашиваю, есть ли во вселенной причины, которые я пойму, действительно закроют вопрос почему?
Если их нет, то вот совсем не интересно, какую лапшу мне навешают

Анон

Re: Мозгоправка

Твои границы заканчиваются там, где начинается другой человек.

совсем другой анон
В реальности границы не тыркают где попало, а долго и нудно обговаривают их с соответствующими инстанциями и соседями, действительно ли у тебя есть подверженное законом право на каждый квадратный метр территории или ты охуел.
Твои границы реально заканчиваются там, где их признают обе стороны.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с подругой, я так понял, у тебя есть доступ к ней в реале, раз ты ей там какие-то вещи в руки передаешь. Инициируй разговор в реале, где она не сможет просто "ливнуть". В идеале - в присутствии третьего лица.
Да, скорее всего, по итогам вы разбежитесь. Но ты хотя бы поймешь, что это было и почему она так резко охуела.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с подругой, я так понял, у тебя есть доступ к ней в реале, раз ты ей там какие-то вещи в руки передаешь. Инициируй разговор в реале, где она не сможет просто "ливнуть". В идеале - в присутствии третьего лица.

Я вроде в начале писал что она почти не выходит из дома. Для меня не приемлемо просто приперется к ней домой и навязатся, её дом её крепость, и я и раньше никогда не встречалась с ней без её СОГЛАСИЯ. Ей всегда было тяжело быстро сформулировать свои мысли и чувства, из-за РАС, и потому разговоры по переписке всегда были способ более объёмное обсудить что-то, потому что есть время на формулировку. Нет на встречу значит нет( при этом раньше нет перемежалось да или инициативой с её стороны) и я уж точно ничего не добьюсь если припрусь под дверь человеку, это уже преследование.
Да и как бы, кого третьим садить?    её маму или папу с которыми она тоже сейчас в напряжённых отношениях? (это шутка если что)

Отредактировано (2025-03-25 10:02:40)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, а для чего вам этот ответ?

- может давать определённость.
Неопределённость может быть очень некомфортна и сама по себе, создавать ощущение угрозы.
И ещё такой момент: неопределённость влияет на жизненные планы.  Анон*, которого то ли кинули, то ли держат на паузе, не знает: ему уже менять свою жизнь так, чтобы в ней были новые люди и новая движуха, но подруга уже в ней не будет играть такую важную роль, или ему пока ждать и оставлять место для подруги, и в смысле эмоциональной привязанности, и каких-то планов. Отсюда вытекает третий момент - боязнь перемен. Возможно, анону* очень страшно что-то менять в своей жизни, он* высоко ценит стабильность и предсказуемость. И если подруга уже насовсем свалила, то никуда не денешься, перемены неизбежны, и их так легче принять. А если она ещё, может быть, вернётся - психика это воспринимает как разрешение себе сидеть на месте, ну типа вот мы изменимся, приложим кучу усилий, пойдём на риск, а нахуя?

- анону* важно ощущать себя хорошим. Это нормально, позитивный образ себя - одна из опор здоровой психики (если ты действительно обычный анон и не творишь хуйни). Но если его кинули и он вроде как что-то неправильно сделал, то, чтобы ощущать себя хорошим, может быть важно понимать, в чём он проебался. Или в чём претензии у другой стороны, чтобы понять для себя - это он проебался или та сторона охуела (или заблуждается). И если проебался, то можно ли это как-то исправить и всё наладится, или поезд ушёл.

Ошибка анона-душнилы с подругой, среди прочего, в том, что он не признаёт возможность варианта "я проебался" (потому что подруга поступила не так, как он ожидал, и он не вкуривает, что ей больно от его действий, ему-то нормально) и не соглашается на "очень жаль, но исправить ничего нельзя" (а так тоже бывает), а не в том, что он хочет знать причины.

Анон

Re: Мозгоправка

Привет, аноны. Под катом не очень адекватная, душная простыня про отношения.

▼Скрытый текст⬍

Я поругался с партнёром из-за мелочи. Я спросил про бытовую штуку, которую обычно делаю я, но в тот раз устал: "помоешь посуду?", он ответил "может быть". Я расстроился, пошёл сам мыть. Половину помыл, потом партнёр отобрал у меня посуду, домыл сам. Сказал, что если мне что-то надо, то я могу и прямо попросить. Дальше мы нудно повыясняли, что лично для меня "сделаешь икс?" и без того просьба, а для него нет.  Партнёр сказал, что и так помыл бы посуду, даже если б я не попросил вообще, а просто бы оставил её и пошёл готовиться ко сну, короче, скучный бытовой срач.
Я попытался объяснить, что для меня реально сложно просить в формате "сделай, пожалуйста", потому что я как бы человека ставлю в ситуацию, когда отказаться сложнее. К тому же мне в принципе сложно просить, я тогда чувствую себя обузой, тягостью, моя тревожка пробивает потолок (потому что зачем я тогда нужен). Партнёр сказал, что я не обуза для него, но потом добавил, что он никак не может повлиять на то, что я чувствую, потому что я чувствую это с самого начала отношений, это никак не изменилось, от его наличия мой внутренний мир никак не меняется, а значит, я должен с этим внутренним миром разобраться сам.
Меня это сильно задело (во-первых, я был в терапии, многое мы порешали, я изменился, во-вторых, мне особенно больно слышать "разбирайся сам со своими проблемами, я умываю руки"). Попробовал объяснить, что нет, такие вещи решаются именно в контакте с другим человеком, но долго, нудно и не за год-два, указал на свой прогресс, вроде все всё поняли.
Но меня сегодня с утра опять накрыло, до слёз, тем, что мне сказали "разбирайся сам". Тем, что мне надо попросить, причём попросить в определённой форме, чтобы мне помогли. Я попробовал сказать, что мне грустно из-за этих слов, на что п. сказал "понятно" и больше ничего не сказал.
И меня что-то разъебало в тряпки, мне сейчас очень хуёво и я не знаю, что делать. Я боюсь снова заговаривать об этом, потому что буду выглядеть ебанашкой, потому что боюсь опять нарваться на холодную не понимающую реакцию, на ответные упрёки в том, что я мозг выношу и я "как минное поле — никогда не знаешь, где рванёт". У меня нет другой семьи, кроме этого человека, мне некуда идти. У меня сейчас проблемы с деньгами и работой (а когда-то я в одно рыло содержал нас обоих, но теперь у п. есть карьера, работа и перспективы, а у меня сияющее нихуя), впервые за долгое время появились плохие мысли. Я знаю, что у п. много положительных качеств, и вообще-то у нас хорошие отношения, но сейчас я про это не думаю, а думаю, что я опять столкнулся с холодным человеком, который не спрашивает "как тебе помочь" и не говорит "бедный анончик", а говорит "ты должен разобраться сам" и "грустно? понятно".

Пжлст не говорите мне, что я мудак, который на пустом месте вынес человеку мозг, я и это, и многое другое скажу себе сам. Но мб кто-то мне что-нибудь другое скажет.

Отредактировано (2025-03-25 10:08:34)

Анон

Re: Мозгоправка

тогда чувствую себя обузой, тягостью

теперь у п. есть карьера, работа и перспективы, а у меня сияющее нихуя

Анон, кмк, все дело в этом. Тебе нужно чувствовать себя вправе грубо говоря "качать права".

Анон

Re: Мозгоправка

Твои границы реально заканчиваются там, где их признают обе стороны.

Это абьюзерская риторика. Твои границы ничто, если абьюзер не согласился и хочет жратеньки? Да щаз.
(если что, я не утверждаю, что анон-с-подругой абьюзер, просто само утверждение критикую, гнилое оно)

Личные границы на то и личные, что разграничивают личность и остальной мир. Определяют: вот отсюда досюда это я, я решаю за себя, я говорю за себя, я отстаиваю свои интересы. И когда там действительно ты и ты дееспособен, то ты решаешь, замёрз ты или проголодался, а не ведёшь переговоры с другом, чтобы надеть шапку или поесть только когда он согласился.
Друг, в свою очередь, решает за себя, замёрз он или проголодался, и твой голос только совещательный по его запросу.

Границу между вами в дружеских отношениях вы можете обсуждать: скажем, он хочет пойти поесть сейчас, а ты через час - кто-то один уступит, или вы оба уступите и пойдёте через полчаса, или пойдёте поврозь. Но чтобы произошли переговоры, сначала нужно, чтобы каждый определился со своими интересами и целями.
Нет такого, что "ты нарушаешь мои границы, потому что я хочу пойти поесть сейчас, а ты через час, и ты должна согласиться пойти сейчас, потому что иначе мне неудобно".

Анон

Re: Мозгоправка

Так у кого РАС, у подруги или у тебя? Не хочет она с тобой чай пить, не хо-чет.

Столько страниц обсуждения, а ответ один: не подруга уже это. Приятельница или знакомая, хотя больно после того, как она была близкой, это осознавать.
Потому что какими бы там ни были границы, игнорить месяцами, сливаться со встреч - ни один реально близкий друг не будет.

Анон

Re: Мозгоправка

Значит, это была последняя капля. Часто именно какие-то мелочи и доканывают.

Анон, смотри, раньше подруга говорила, тема икс меня задевает давай не говорить об этом я говорила ок и извинялась, мы шли дальше. А поскольку у меня тревожка, то все моменты где мне говорят "не делай вот так" или "меня расстроило вот это" я помню очень, блять хорошо и стараюсь не повторять вообще.
Но, как я писал выше по треду, в одном из разговоров она призналась что её задело когда то там что я её хорошо знаю. Я предсказал её реакцию на не связанное со мной событие и этим блять настолько за дел что она вот даже вспомнить про это не может, сразу плохо как и от моих вопросов. При том в тот раз это озвучено не было. Я все равно за это извинился (хотя, блять, я что должен делать, разучиться знать человека? Ну не буду просто в слух говорить, ок. )
Так вот Анон, да, может "нокопится" и стать последней каплей, только вот в наших ранних взаимодействиях мы такое обсуждали и решали.
А не могу предсказать какое событие капает в её бокал терпения если оказывается что естественное последствие долгого знакомства, оказывается, расстраивает.
А теперь и вопросы о её самочувствии расстраивают? Ну ебать я злодей конечно, должен быть знать что с людьми не надо разговаривать чтоб их не расстроить и у них не накопилось.
Какие угодно вещи могут задеть.
За спрос вроде не должны бить в нос.

Отредактировано (2025-03-25 10:33:28)

Анон

Re: Мозгоправка

Но меня сегодня с утра опять накрыло, до слёз, тем, что мне сказали "разбирайся сам"

У меня нет другой семьи, кроме этого человека, мне некуда идти.

Сочувствую, анон. От единственного близкого человека любое резкое слово особенно ранит.

я опять столкнулся с холодным человеком, который не спрашивает "как тебе помочь" и не говорит "бедный анончик", а говорит "ты должен разобраться сам" и "грустно? понятно"

А твой партнер всегда был холодным человеком? Или когда ты обеспечивал обоих, то он умел давать эмоциональную поддержку, а теперь, когда ты никуда не денешься в состоянии зависимости, вдруг разучился?

Анон

Re: Мозгоправка

Это абьюзерская риторика. Твои границы ничто, если абьюзер не согласился и хочет жратеньки? Да щаз.

Если в отношениях я настаиваю на одних границах, а партнер на других, то мы либо находим компромисс и прямым текстом его обговариваем, либо расстаемся. А не живем каждый при своих яскозал-границах и постоянно сремся из-за того что их нарушают.

Анон

Re: Мозгоправка

▼избегающая осибяка⬍

Я другой избегающий, и был в аналогичной ситуации. Просто в какой-то момент тревожный со своими тревогами и истериками получил не то, что я постарался загладить виду и извиниться, а точнехонько попал по моим травмам и с тех пор перестал маркироваться в моей психике как близкий человек. Я не говорю, что ты тоже вел себя как неадекват, но это могло быть что-то свое - и вот, имеем что имеем. И желания общаться по-прежнему больше нет, а обсуждать «что случилось» тем более нет ни сил, ни желания. А тревожный носился с этим настойчиво, как же так, я перестал доказывать ему его ценность. А что тут скажешь? Говорить ему в лицо «ты больше не мой лучший друг» тоже не хотелось, хотя я пытался говорить обтекаемо, но доступно. Пока он сам не психанул и не пропал из общения, так все и тянулось. Хотя просто дружить я как раз хотел, но уже без обслуживания его травм и такой близости. Но нет так нет.

Анон

Re: Мозгоправка

Но, как я писал выше по треду, в одном из разговоров она призналась что её задело когда то там что я её хорошо знаю. Я предсказал её реакцию на не связанное со мной событие и этим блять настолько за дел что она вот даже вспомнить про это не может, сразу плохо как и от моих вопросов. При том в тот раз это озвучено не было. Я все равно за это извинился

Ну тут сложно. У неё какие-то чувства, она имеет на них право, её это напугало или расстроило. Но и ты ничего плохого не хотел, не то чтобы ты прямо что-то злобное совершил. Ты просто был тем, кто ты есть, ты хорошо её знаешь и что-то угадал, это нормально. А она это восприняла как давление или угрозу - её чувства валидны для неё самой (то есть, ну вот она так почувствовала, у неё нет какой-то кнопки "выкл", чтобы не ощущать то, что она ощущает). Но ты не давил и не угрожал сознательно.
Это как если бы ты случайно наступил ей на ногу - ей больно, но ты не монстр, который специально оттаптывает людям ноги, ты сиюминутно извинился, потому что ей больно и ты сожалеешь, но не как за сознательное причинение боли. Точно так же, если бы она случайно наступила тебе на ногу, тебе было бы больно (это твои валидные чувства, ты ну таки да ощущаешь боль, хоть подруга и не имела намерения её причинить), а она бы извинилась.

Дальше может выясниться, что тебе или ей надо как-то подстроиться, вы не можете жить как раньше, вы сталкиваетесь в общем пространстве. Можешь ты подстроиться, может она, или оба. А может выясниться, что подстраиваться приходится постоянно и очень много, и ты (или она) постоянно как на минном поле. Тогда вы не можете дружить как раньше, вы перестали быть совместимы. И это не всегда значит, что кто-то мудак. А бывает, что и значит.

В ситуации "хорошо её знаю" ты, скорее всего, попал ей в триггер: скажем, токсичные родственники нередко выдают такое, мол, я тебя хорошо знаю и могу не спрашивать, что тебе надо, и если ты не согласен, то ты плохой и т.д. Условное "мама знает лучше".
То есть, ты-то ей не мама, не пытаешься ею командовать и не факт, что давишь, это просто ей напомнило травмирующую ситуацию. Твоей вины нет, ты не хотел сделать больно, но таки да, "случайно наступил на ногу". Бывает.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, кмк, все дело в этом. Тебе нужно чувствовать себя вправе грубо говоря "качать права".

Я не понимаю, что это значит.(

Сочувствую, анон.

Спасибо 

А твой партнер всегда был холодным человеком? Или когда ты обеспечивал обоих, то он умел давать эмоциональную поддержку, а теперь, когда ты никуда не денешься в состоянии зависимости, вдруг разучился?

Я сейчас не очень объективно сужу, п. в целом поддержку даёт. Но в каких-то подобных ситуациях он всегда такой. И я уже знаю, как пойдёт разговор, если я начну пытаться ещё эту тему поднимать, он вообще не понимает тут меня, ему кажется, что я выношу ему мозг. Поэтому я теперь не знаю, что делать. Я не норм, и мне очень хуёво, но как говорить об этом, не знаю. Наверное, я хочу от него то, чего он дать не может — больше тепла и эмоциональной поддержки в такие минуты, чтобы он не говорил "понятно" нейтральным и даже весёлым и каким-то подшучивающим тоном, а чтобы проявил сочувствие?.. Не знаю, что делать, не знаю, как говорить об этом, чтобы не было опять, что я лезу к тяжело работающему человеку, у которого и без меня проблем полно.

Анон

Re: Мозгоправка

То есть, ты-то ей не мама, не пытаешься ею командовать и не факт, что давишь, это просто ей напомнило травмирующую ситуацию. Твоей вины нет, ты не хотел сделать больно, но таки да, "случайно наступил на ногу". Бывает.

Мне нравится что если сложить некоторые предложения анонов то выйдет что
Наступил на ногу микроволновке, она впала в кому и улетела на Марс
Восприятие этой ситуации обрастает новыми красками.
Я кстати не думал про это в контексте мамы, но да, у неё гиперопекающая мама, скорее всего я задела похожий триггер, с такой стороны я не подумала.
Особенно на фоне того что она сама часто говорила как хорошо меня знает.

Отредактировано (2025-03-25 10:54:25)

Анон

Re: Мозгоправка

То есть когда она знает какой я, что я нуждаюсь в словесных подтверждених(что бы переживать свои эмоции), я мудак и перекладываю отвественность.
А когда она бежит от разговора и закрывается(чтобы пережить свои) потому что она такая, я должен уважать это и отьебатся?

Не знаю, увидишь ты это или нет, но я был в твоей ситуации и поделюсь личным опытом. И я тебя не буду осуждать, хотя считаю, что ты неправ. Просто у меня было точно так же.

▼Скрытый текст⬍

Первое, что нужно сделать – это прекратить вообще любые попытки связаться с человеком. Даже "по делу" – если возможно, лучше с таким человеком дел никаких не иметь. Особенно таких, которые ты сам придумал и увидел в них необходимость. Я понимаю тревогу, но сейчас любой знак внимания от тебя будет его злить, даже если он ответит тебе максимально корректно.

Тревога должна уменьшиться когда ты в полной мере осознаешь, что вашей дружбе сейчас вредит контакт, а вовсе не молчание. Считай, что дружба на паузе. Вы в будущем, возможно, сможете возобновить общение.

Она тебе не может сейчас дать валидации твоих чувств. Так что не жди этого. Если разговор между вами всё же состоится, самой большой ошибкой в моём личном опыте было ГОВОРИТЬ про чувства. Обычно наоборот советуют сказать, что ты чувствуешь в связи с её молчанием, но не советую. Учитывая, что ты уже пытался с ней поговорить, она всё это уже знает. Если будешь описывать свою боль и доказывать ей что-то, она будет злиться, да ещё и воспринимать тебя слабым и нуждающимся.

Также никаких лайков ей, комментариев и никаких постов с упоминанием её/намеком на неё/отсылками, понятными только ей и обсуждением общих дел. Теперь в твоём онлайн пространстве есть только ты и твои другие знакомые.

Тебе сейчас нужно максимально дать ей понять, что ты больше не собираешься к ней лезть и душить её своей привязанностью, потому что у тебя и помимо нее в жизни есть какие-то радости и дела. В идеале нужно эти радости найти и сконцентрироваться на них. Если есть какие-то запущенные проблемы, о которых знают окружающие (например, давно не можешь найти новую работу или начать лечение), самое время сейчас этим заняться.

Когда она отдохнёт от людей и сама напишет, будь осторожен и дружелюбен. Не спеши бурно радоваться ей, но и не отталкивай, ответь. Будет очень хорошо если она сама будет интересоваться твоей жизнью и задавать вопросы. Последнее можно чуть-чуть спровоцировать, если очень хочется: можно отчитываться в соцсетях о каких-то прикольных событиях в твоей жизни. Но тут надо осторожно, чтобы не допустить намеков и не переборщить. В идеале надо демонстрировать какие-то обрывки новостей без уточнения. Например, ты на целый день едешь в какое-то крутое место, где давно хотел побывать, ловишь море впечатлений, но выкладываешь одну-две фотки без подписей или с минимальной подписью, которые дают понять, что это за место, но не описывают твоих восторгов по этому поводу. Короче, оставлять простор для загадки. У тебя интересная новая жизнь, с которой ты не пристаешь к ней. Возможно, она захочет снова стать частью этой жизни. Да, это манипуляция, но в целом похуй. У меня очень классно сработало в своё время. Плюс ещё в том, что это и тебя будет мотивировать на саморазвитие, и в итоге получится fake it till you make it. Сам получишь удовольствие и многому научишься, да ещё и тревогу конвертируешь в мысли о том, что бы ещё такого сделать. Если подруга не вернётся, тоже норм будет, потому что ты достигнешь в итоге состояния, где тебе и без неё будет абсолютно ок. Также очень хорошо работает когда о части вещей вообще умалчиваешь и показываешь только верхушку айсберга. А при возобновлении общения она видит, сколько всего в действительности у тебя в жизни переменилось к лучшему.

Короче, дай ей возможность от тебя отдохнуть (быть может, это будет даже не один месяц) и пусть захочет проявить инициативу.

Отредактировано (2025-03-25 11:05:38)

Анон

Re: Мозгоправка

Считай, что дружба на паузе.

Анон, извини, но это пиздец формулировка.
Дружба - не знакомство-приятельство-софандомство.

Анон

Re: Мозгоправка

Просто у меня было точно так же.

Я стараюсь осознанно не манипулировать. Ну то есть Аноны выше писали что я мудак, абьюзера и давлю. И вообще прими данное явление как природное и неизбежное.
Но люди не природные явления как раз из-за подверженности манипуляции и собственных мыслей, вообще мой первый психотерапевт говорил что немного манипулирования это даже хорошо, потому что позволяет управлять общением и избегать конфликтов.
Но мне претит мысль давить на жалость или там создавать загадку. В любом случае это буду не совсем я, а у нас были открытые отношения, строить из себя человека загадку лишь бы заинтересовать её снова? Я не хочу.
Именно поэтому я тут изливаю душу анонам, а ней ей в личку. Хотя мне счас опять напишут что я уже манипулировал вопросами своими, приглашения и к чаю, небом и аллахом.

Отредактировано (2025-03-25 11:21:19)

Анон

Re: Мозгоправка

Если в отношениях я настаиваю на одних границах, а партнер на других, то мы либо находим компромисс и прямым текстом его обговариваем, либо расстаемся.

Но всё равно ведь ты решаешь, где твои границы и согласен ли ты их подвинуть. Если ты не согласен и его это не устраивает, то вы расстаётесь. А не так, что ты не можешь решать, где его границы, пока ты с ним не согласишься.
И наоборот: партнёр решает, где его границы и согласен ли он их подвинуть. Если он не согласен и тебя это не устраивает, то вы расстаётесь.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, извини, но это пиздец формулировка.
Дружба - не знакомство-приятельство-софандомство.

Не вижу проблемы. Общение бывает на паузе, в том числе и дружеское. Мне вот лучший друг не писал давно и я ему, как-то потребности не было. А пару дней назад проявился и в гости попросился, а я понял, что чёт реально давно не виделись и я буду ему рад.

В ситуации анона я бы в принципе тоже не считал дружбу окончательно умершей если б мне только не сказали что со мной больше не будут общаться. Тем не менее, зная ситуацию анона, я бы её и живой-то не мог считать. Поэтому просто пометил бы себе мысленно, что меня вроде как не отталкивают, но и видеть не хотят, и если, скажем, спустя полгода молчания ничего не поменяется, то этих отношений больше нет и уже наверное никогда не будет.

Но мне претит мысль давить на жалость или там создавать загадку. В любом случае это буду не совсем я, а у нас были открытые отношения, строить из себя человека загадку лишь бы заинтересовать её снова? Я не хочу.

Это не обязательно, это просто опция если хочешь и можешь. Но в любом случае тогда не иди на контакт с ней по собственной воле. Нужна её инициатива. Для избегающих это важно.

А на жалость ты скорее всего уже успел надавить раз не прекратил попытки связаться с ней достаточно быстро.

Анон

Re: Мозгоправка

Общение бывает на паузе, в том числе и дружеское.

Общение - на паузе, дружба как таковая - нет. И если друг, например, попадает в больницу, пауза быстренько сворачивается.

Анон

Re: Мозгоправка

спросил про бытовую штуку, которую обычно делаю я, но в тот раз устал: "помоешь посуду?"

для меня реально сложно просить в формате "сделай, пожалуйста"

Твой партнёр прав, тебе стоит поменять формулировку. Ну, просто зазубри вот это "сделай, пожалуйста", как нудный урок в школе, и приучи себя конкретно вот этому человеку (и можно только ему), чисто потому, что ты хочешь, чтобы у вас в отношениях что-то было лучше говорить именно "сделай, пожалуйста".

▼про формулировку просьбы и возможные триггеры⬍

я как бы человека ставлю в ситуацию, когда отказаться сложнее

Анон, дело в том, что ни одна, на самом деле ни одна просьба никогда ни к чему никого не обязывает. Твой партнёр на абсолютно любую твою просьбу может ответить и "конечно, сделаю, солнышко", так и "нет, прости, сегодня я не могу".

Просьба в формате "сделай, пожалуйста" - это просто такая упрощённая, предельно понятная краткая формулировка для более развёрнутого: "Я должен сделать Икс в такие-то сроки, но я не могу его сделать или физически, или в эти сроки, поэтому нуждаюсь в твоей помощи и надеюсь, что ты сможешь целиком или полностью сделать часть Икс или всё Икс целиком за меня, так что если ты это сделаешь, я буду тебе очень благодарен".

В просьбе нет никакого строгого императивного "ты должен сделать это за меня, я тебя обязываю и точка я начальник, ты дурак". Если ты вкладываешь в свои "пожалуйста" какой-то подобный смысл, тебе стоит переосмыслить слово "пожалуйста" и как-то привести его к более общечеловеческому значению. В просьбе есть много чего другого, что может тебя триггерить, и да, тогда опять же стоит разобраться (самостоятельно или с терапевтом) в том, что это конкретно и как с этим быть.

▼варианты навскидку⬍

"Я должен сделать Икс" - многие спотыкаются об "я должен", типа: кааак это я должен?! кому это я что должен!?! пошло всё нахер!

Может, тебя задолбало само дело Икс и что его нужно делать изо дня в день.

Может, оно не задолбало совсем навсегда, но конкретно сегодня такое состояние, что хочется бегать по потолку и на ручки, а не делать Икс, которое ты так-то любишь и умеешь делать.

"Я не могу сделать дело Икс" - тут многие спотыкаются об "как это я не могу! да я всё могу!" Есть какие-то травмы, видимо, из-за которых человек считает, что обязан быть суперменом и всегда быть в состоянии сделать всё, что угодно, а "не могу" - это слабость, нельзя показывать свою слабость, враг бдит!

"Я нуждаюсь в твоей помощи" - подвариант "я не могу".

"Я надеюсь на тебя" - здесь часто вылезает или то, что человеку вбили в голову, что он должен быть один в поле воин, а положиться на кого-то нельзя, потому что люди суки такие и всегла предают; или наоборот: ну кого заботят твои мелкие заботы, иди поиграй самостоятельно, не отвлекай маму, что ты докучаешь своей ерундой Важным Людям.

"Я тебе благодарен" - об это тоже можно триггериться, потому что есть установка типа "мне все должны, а чувствовать благодарность - это слабость". Это один из самых сложных вариантов, потому что связан с одной стороны с самозапретом чувствовать хорошие эмоции, а с другой стороны уходит куда-то в комплексы неполноценности и отверженности одновременно. Но да, чувствовать себя благодарным и даже просто говорить "спасибо" может быть адски сложно.

Это только для примера, обозначить направления работы. У тебя могут обнаружиться свои триггеры, из-за которых тебе сложно говорить: "сделай, пожалуйста", а может их не обнаружиться вовсе (см. ниже). Но в любом случае в этом стоит покопаться, хотя бы чтобы выяснить, что ты нормально понимаешь, что такое просьба целиком.

С другой стороны тебя может триггерить ожидание совершенно нормального ответа: "нет, прости, сегодня я не могу".

Тут часто спотыкаются или об саму возможность услышать от другого "нет". То есть есть какие-то бессознательные ожидания, что все должны немедленно бросаться что-то делать по малейшему чиху.

А с другой стороны другой частый триггер: слово "прости". Которое в свою очередь является просто пустой формальностью, но человек может вворачивать в него собственный огромный комплекс вины и, соответственно, приписывать партнёру свои чувства. Типа: "я ненавижу оказываться виноватым и извиняться, значит, и он ненавидит".

Всё в сумме, что я тут написал, - по-прежнему чисто схематичное описание возможных направлений для проработки.

Раз ты был в терапии, ты уже примерно представляешь, что может оказаться близким тебе вариантом, и можешь, возможно, поработать с этим самостоятельно. Я бы в любом случае пошёл к терапевту, своему, знакомому, потому что мне комфортнее копаться в таких вещах под присмотром терапевта. Просто тогда у меня есть гарантии, что я смогу найти именно свою болевую точку, а не навернуть вокруг неё в отрицании тысячу кругов.

Попробовал объяснить, что нет, такие вещи решаются именно в контакте с другим человеком, но долго, нудно и не за год-два

Да, всё правильно. Ты будешь долго, нудно и не за год-два тренироваться говорить этому человеку "сделай, пожалуйста" вместо "сделаешь?"

"Такие вещи решаются в контакте" - это не о том, что другой человек должен извернуться под твой невроз и запомнить, что когда ты говоришь А, это на самом деле К. "Такие вещи решаются в контакте" означает, что ты сам упорно тренируешься говорить этому человеку, а затем и всем другим людям: "К!" - вместо того, что тебе удобно и привычно, но сильно не здраво.

думаю, что я опять столкнулся с холодным человеком, который не спрашивает "как тебе помочь" и не говорит "бедный анончик", а говорит "ты должен разобраться сам" и "грустно? понятно".

Мм, понимаешь, в чём дело...

"Как тебе помочь?" - это нормальный ответ на твою фразу: "Мне нужна твоя помощь  "
"Бедный анончик" - это нормальный ответ на твою фразу: "Помой, пожалуйста, сегодня посуду, я так устал  "

А если ты хочешь, чтобы это не было ответами, а человек вот просто снихуя внезапно это говорил, - то как ты себе это представляешь? Сидите вы такие, ты в телефоне, он в телефоне, ты мемасы смотришь и новости скроллишь, он тоже чёт там ковыряется-лайкает и вдруг такой: "Как тебе помочь?!" Ну, блин, я не знаю... Расшифруй, что на мемасе написано, а то чёт шрифт мелкий? Или всё то же самое, но твой партнёр внезапно: "Бедный анончик..." И ты этак возмущённо: "Я не плакал, я ржал!", так что ли? 

С другой стороны, тебе просто стоит учитывать, что привычный тебе вопрос "сделаешь?" - он, ну, мозготрахный и неприятный. Если у человека нет проблем с тем, чтобы тебе помогать или говорить "нет, сорян", и он ориентирован на простую общечеловеческую формулировку просьбы "сделай, пожалуйста", то на твоё внезапное "сделаешь?" его нормальная реакция: "схуяли?  "

А дальше он должен протелепатить что-то типа: "А, да, точно... Он говорил, что у него какие-то там тараканы со словом пожалуйста. Видимо, он чёт не может сделать. А почему не может? Видимо, мне надо спросить? С другой стороны, раз не говорит сразу, значит, это секрет, наверное, не нужно доёбываться? Ааа, как сложно!" Ну и дальше очень легко вырулить на "блин, вот какого хрена, а? тараканы у него, а мозги себе трахай я!" Посуду-то помыть не сложно. Но может очень сильно заебать угадывать, лапки у тебя сегодня (и тебя надо пожалеть), просто ничего не хочется (и тогда что? ленивой задницей обозвать ласково или не стоит?) или дела какие-то (а какие? а почему прямо о них не сказать? партнёру же любопытно).

Ну и вообще просто неприятно быть человеком, которому настолько неприятно говорить элементарное пожалуйста, что вот помирать буду, а не снизойду.

Поэтому, честно говоря, его "ты должен сам разобраться со своими тараканами" - это дофига здравый и спокойный ответ на твоё "сделаешь?" и дальнейшее "ах, нет, раз может быть, тогда уже и вовсе не надо!  " Равно как и его: "тебе грустно? понятно" в продолжение всё того же - тоже дофига здравый ответ. Ну, ты ему не даёшь простейшего эмоционального контакта в виде "сделаешь? пожалуйста", почему он должен тебе встречно давать эмоциональный контакт?