Холиварофорум

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Продолжение банкета.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня был второй день на новой работе. В целом всё ровно так, как я и ожидал. Нормально, но скучно. Договор пока не подписал. Это предстоит сделать тогда, когда у меня будет выходной. Надо будет поехать к ним в офис. Честно говоря, меня это немного парит, потому что у меня есть кое-какой момент с документами, который я тут подробно расписывать не буду, но суть в том, что это, с одной стороны, вроде как необходимость, а с другой стороны, отказать мне тоже права вроде как не имеют. Будет очень досадно, если попытаются отказать. Я постараюсь отстоять свою правоту и всё равно трудоустроиться, но всё равно молюсь, чтоб всё было нормально и никаких заминок не возникло. Тут я сам виноват. Надо было привести бумажки в порядок ещё давно. Но я думаю, что договориться возможно.

Коллектив ни рыба, ни мясо. Не нравится, но и не не нравится. Сойдёт. Скучновато только. Зато работа простая. Покупатели тоже норм, а это очень важно. На прошлом месте я изнывал от по-настоящему странных вопросов...

Дома застал соседа, вчера он спал. Познакомились поближе. Душевный и приятный чувак. Я как бы с самого начала это знал, но теперь он получше раскрылся. Будучи бытовым инвалидом и вообще гнусным человеком, который даже не пытается врать о белом пальто, похвастаюсь, что меня тут будут периодически кормить, потому что сосед повар и обожает готовить.  И если я периодически покупаю какие-то расходники домой, как и все, то без проблем могу брать чужие продукты и готовую еду, меняться как-то. Завтра сосед обещает приготовить суп, который предлагает мне поесть когда я вернусь.

Ещё я внезапно понял о себе две очень важные вещи. Это будет темой для следующего поста, потому что это отдельно надо освещать, но напишу пока кратко. Во-первых, у меня внезапно окончательно выросли все взрослые софт-скиллы или как это правильно назвать. Короче, кто был в моём положении, кто травматик или ещё что-то такое, то знайте, что это возможно. Я долгое время не чувствовал или практически не чувствовал результата, а тут вдруг понял, что всё. Проблема, которая казалась нерешаемой, решена. А я думал, что всю жизнь буду носить на себе печать травмы и не адаптируюсь до конца. Во-вторых, не менее резко я вдруг научился читать людей, понимать без слова, "по глазам видеть" и всё такое прочее. Мне кажется, задатки этого у меня были, но по факту всё равно особо не получалось, а теперь получается.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Про взрослые софт-скиллы.

▼Скрытый текст⬍

Не знаю, как так вышло, но я наконец наверстал то, что хотел, а может быть и перегнал... Я, конечно, старался, но всё равно до этого результат приходил постепенно, с откатами и всем таким прочим. А ещё я в принципе не до конца понимаю и могу хорошо сформулировать, что я имею в виду и какие конкретно навыки я хотел приобрести. Точнее, там целый набор навыков, и если какие-то я могу выразить словами (например, быть увереннее, не бояться окружающих), то другие не могу. В общем и целом этот необходимый набор можно описать следующей фразой: выглядеть абсолютно нормальным в хорошем смысле и быть необычным тоже в хорошем смысле. То есть, когда ты необычный за счёт того, что ты индивидуальность, а не просто неловкий несоциализированный человек с придурью.

Я думал, что достигать этого я буду долго и мучительно, но даже после этого всё равно буду хранить в себе какой-то хотя бы немного заметный след от травмы, подобно тому, как человек после физической травмы может уже восстановиться, но немного прихрамывать, например. Не все это заметят, но кто-то заметит, и это само по себе не плохо, просто это свидетельство тому, что человек уже не будет таким, как до травмы. Она уже безвозвратно сказалась на его организме. Так вот, возможно, что мне всё же удастся успешно косить под нормиса. Круто ещё и то, что результат наступил внезапно, и я замечаю, что местами я даже реагирую лучше, чем окружающие.

Чему я научился за два года левел-апа:
+ Не попадать в конфликтные ситуации с другими людьми. Видеть ебанашек и понимать, как мне не ссориться с ними, но и не прогибаться под них. Не позволять им вывести меня на эмоции. Правильно реагировать на негатив.
+ Не играть во всякие игры в стиле... Не знаю, как объяснить. Но вот при устройстве на работу подумал, что впервые за всю жизнь я на новом рабочем месте не присосался к местному коллективу знакомиться-болтать не о работе, чтобы впоследствии стать жертвой очередного змеиного клубка, когда ты со всеми вместе обсуждаешь других, а они потом в твоё отсутствие обсуждают тебя. Мне вообще понравилось, что я впервые пришёл на работу работать, а не друзяшек заводить. Что у меня уже нет потребности не то что нравиться им, а вообще вовлекаться эмоционально в это всё. Хотя общаюсь я со всеми вежливо и ценю, что люди ко мне обращаются и что-то там рассказывают.
+ Если против меня начинаются какие-то микро-интрижки, я могу подойти и прямо спросить, нет ли у человека каких-то вещей, которые он хотел бы обсудить. Или даже спросить что-то в стиле "Я тебе не нравлюсь?"
+ Не вываливать личные подробности там, где не надо. Но "не надо" в моём понимании - это далеко не везде, поэтому есть места, где я по-прежнему вниманиеблядствую, потому что почему бы и нет. Просто есть разные круги, где уместны разные вещи. Научился не делиться подробностями о себе и своей жизни с теми, с кем не стоит этого делать, типа коллег по работе. И не потому что они могут что-то плохое мне сделать, а просто потому что душевная открытость ни к чему. Когда-то такое тяжело давалось, я люблю о себе говорить.
+ Быть ответственным. Если я взял задачу, я её выполню. Единственный крупный косяк (и вообще косяк) за последнее время - это сданный на несколько дней позже проект. Но это реально ВСЁ.
+ Не бояться задавать вопросы, если я не понимаю, как что-то делается. И ещё ни разу это не сделало хуже.
+ Проверять информацию и всё, что делаю.
+ Не бояться, когда всё идёт не по плану. Быть хладнокровным.
+ Не бояться и не теряться, когда на меня кричат и наезжают. Но это теперь редкость.
+ Не извиняться многократно и не спрашивать снова разрешения на то, что мне разрешили/предложили.
+ Соблюдать баланс значимости в отношениях. Помогать и делать приятное другим, не жертвуя собой и не становясь тем, кто делает для другого сильно больше.
+ Не стесняться своих желаний, потребностей и черт характера. Не думать о чём-то так, будто бы это только "для крутых", а значит, не для меня.
+ Не обделять себя и не вгонять в дискомфорт. Заботиться о себе. Стремиться к тому, чтоб были все нужные вещи, а не терпеть.

И много чему ещё. Я смотрю на окружающих и вижу, что многие совершают ещё эти ошибки. И это нормально. Просто я-то думал, что я из этого толком не вылезу никогда. А вот. Теперь не хуже других, местами лучше.

Примерный список моих жизненных принципов. Давно хотел его сформулировать в одном месте.

▼Скрытый текст⬍

Тут могут быть повторы.

1. Стремиться всё делать хорошо.
2. Уважать себя, не давать себя в обиду.
3. Не реагировать эмоционально на других и не пытаться всем понравиться.
4. Если кто-то мной недоволен, знать, что (пункты 1 и 3) я со своей стороны сделал всё как следует, а остальное уже зависит от другого человека.
5. Соблюдать в отношениях баланс значимости. Не заваливать любовью людей. Отвечать добром на добро, если есть желание. Не бегать за теми, кому не нужен. Не принимать обратно без извинения. И так далее.
6. Напоминать себе, что я не глупее других и могу всё то же, что и все.
7. Договорённости имеют силу и не нуждаются в уточнении. Скажем, если я извинился, а извинения приняли, то я должен считать их принятыми и не должен заглаживать вину повторно. Если передо мной извинились, а я простил - то же самое. Если мне сказали, условно, что я могу брать из холодильника и есть любую еду, то я могу это делать, пока человек не попросит этого не делать. Если разрешили поесть один раз, то, соответственно, один раз. Если человек изменил договорённость постфактум и поставил мне в вину то, что я продолжал действовать согласно предыдущей договорённости, виноват он, а не я.
8. Спрашивать о непонятном. Самый глупый вопрос - тот, который не задан. Вопросы нужны для того, чтобы всё делать как следует.
9. Не бояться сложностей в отношениях с людьми и не ставить на человеке крест только потому что сложность возникла. Но зависит от человека, конечно. Смотря в каких вы отношениях. Не за все стоит бороться. Но я и не сторонник идеи, что ни за какие бороться не надо.
10. Бороться также с трудностями. Стремиться решать проблемы и побеждать, а не делать вид, что их не существует. Этот принцип соблюдается, увы, не всегда.
11. Отделять зёрна от плевел, не гнушаться никаким контентом, если там может быть хотя бы доля здравого смысла и того, что мне нужно. Смотреть в первую очередь на содержание, а не на репутацию.
12. Стремиться мыслить стратегически.

Ну вроде всё, что вспомнил сходу. Так-то есть ещё.

Что мне нравится в приятельнице.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня у нас день списков. Это хорошо, я обожаю списки.

1. Умеет работать.
Она очень работоспособная. Это я пупуня, мне надо себя мотивировать чем-то. Я просто довольно хорошо умею себя мотивировать, поэтому некоторые люди думают, что я люблю работать или просто могу быть честным трудолюбивым работником. На самом деле я всегда стремлюсь работать поменьше ради того, чтоб можно было работать над своей жизнью, потому что мои увлечения и желания для меня в миллион раз важнее. Поэтому я сократил себе выбор работ до тех, где можно работать 2 через 2 и меняться сменами. А это обычно не самые хорошие работы. Мне просто важно, чтоб у меня ещё было время делать то, что я запланировал, а в идеале ещё и бегать по всяким делам, если они есть. А вот она и работает пятидневку, и по делам после работы бегать успевает. И зарабатывает хорошо.
2. Умеет отдыхать.
Она тоже не сказать что какой-то железный человек, но и не из тех, кто после такой нагрузки просто плюхается спать (не осуждаю). Она умеет качественно расслабляться. Ходит на мероприятия или зовёт гостей сама, принимает ванну, курит кальян и общается по телефону. И перезагружается, чтоб следующий рабочий день не казался таким мучительным.
3. Не парится из-за ерунды и не выдаёт кучу эмоций.
Это вообще очень круто. Поэтому, когда я сам перестал загоняться из-за того, кто и что обо мне плохого подумал, я почувствовал её одобрение.
4. Решает поступающие проблемы и не пасует перед ними.
Это тоже очень круто, в этом мы похожи. Мне этого часто не хватает в других людях.
5. Не боится быть собой, любить то, что любит, делиться своими вкусами, включать свою музыку.
Может показаться мелочью, но у меня был долгий период, когда я просто не мог показать своё, как будто это что-то кринжовое.
6. Многое умеет, особенно руками.
Стремлюсь к этому.
7. Не боится людей и умеет общаться.
Я долгое время боялся и не умел.
8. При этом очень проницательна и толерантна к тем, у кого иначе.
Я долгое время стеснялся, так что могу оценить это. Я вслух ничего особо не говорил, но она просто видела это. Точно так же, как теперь видит, что всё изменилось. Несмотря на то, что она сама не парится и другим не советует, она всегда старалась обращаться со мной исходя из того, что я долгое время был в этом отношении совсем другим.
9. Она добрая.
Она многое пережила, но не озлобилась, а помогает другим. Она помнит, что значит быть без денег, без еды, без работы, без дома и так далее. Её предавали. Я бы озлобился.

Отредактировано (2025-09-15 03:34:30)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Ещё немного будней детектива.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня был очень продуктивный день. Во-первых, я ездил в офис подписывать трудовой договор. Точнее, это было во-вторых, но расскажу сначала об этом. Прошло всё нелепо, но при этом как-то гладко, что ли. Вопросы, которых я ожидал, возникли, но я закосил под дурачка, поэтому всё получилось. Сделал важный вывод: один из навыков умного человека - умение в нужный момент притвориться идиотом. Офис мне понравился. Я никогда и ни за что не хотел бы офисную работу, но там было очень уютно и была масса развлечений для сотрудников. Даже пинг-понг и качели. И ещё мне в общем и целом очень приятно, что мне теперь всё время куда-то надо, я вечно куда-то езжу по всяким делам. Завтра ещё должен был ехать делать ремонт у приятельницы, но сорвалось из-за самочувствия другого человека, с которым мы вместе будем этим заниматься.

Во-вторых, перед офисом я встретился со своей сменщицей с развалившегося места работы. Она должна была передать мне мои вещи и кое-какие подарки от руководства. Хозяйка магазина разрешила нам взять кое-что из товара в качестве компенсации за то, что лишила нас работы без предупреждения. Я выбрал две довольно крупные и красивые штуки. Совсем охреневать не стал, но всё равно по итогу взял то, что сам себе едва ли купил бы. Не самый дорогой сегмент, но довольно высокий по стоимости. Я доволен, вещи хорошие и нужные. Только забрать всё это пришлось сменщице, потому что в тот день на работе была она. Владелица сказала, что все вещи надо забрать сразу в конце дня, потому что на следующий день ни у кого не будет доступа в помещение магазина. Мы решили, что для передачи этих самых подарков мы встретимся у помещения магазина, чтобы заодно посмотреть, что происходит внутри. Мне лично очень интересно, что в действительности там случилось. Я так-то знаю, что у владелицы долги, но всё равно интересно, почему закрытие было столь внезапным. И почему никто теперь не сможет войти в помещение. В итоге следствие обнаружило, что помещение не опечатано, но на двери новый замок. Очень интересно. Может, это руководство торгового центра её каким-то образом лишило права туда заходить и работать дальше. Сама она сказала нам, что это она приняла решение закрыться, но я, разумеется, не поверил. Даже если она хотела, то одним днём она бы этого не сделала. Предыдущий её магазин (их было два) закрывался не за один день, о закрытии все были уведомлены сильно заранее, а ещё оттуда начали вывозить товар. Мы предполагаем, что торговый центр расторг договор аренды или что-то такое.

Также на днях было успешно раскрыто дело моего внезапного переезда. Я узнал причину. И она именно та, на которую я в итоге вышел сам путём рассуждений. Теперь у меня ещё меньше причин волноваться. Это не повлияет на взаимоотношения с приятельницей и это действительно вообще не её желание. Просто сейчас я получил официальное подтверждение своей правоты.

Осознал, что люди, которые видят меня раз в 2-3 месяца, типа моего парикмахера, вынуждены каждый раз узнавать новые подробности моего лора. Вчера ходил стричься, в прошлый раз в середине лета рассказывал ему, что хорошо, но скучно, ничего не происходит. Жизнь выправляется, но медленно. А теперь вот оно как. Всё полетело, понеслось куда-то, но в итоге всё к лучшему. Теперь главное - не упустить девочку. Развивать взаимоотношения и дальше. Для начала дружеские. Думаю, справлюсь, разлука не помешает начатому процессу. Насчёт флирта не знаю. Ничего ещё не решил и не понял. Может, перехочется ещё. Но дружить точно хочу.

Отредактировано (2025-09-15 22:15:19)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Сегодня будет ещё один список, ну и вообще это будет, наверное, серия постов. Потому что я понял, что очень хочу писать про травму. Про восстановление. Что я понял за это время, что помогло, какие лайфхаки нашёл или изобрёл. Поскольку я не могу придумать для этого структуру, посты будут оформлены в виде случайных заметок. Надеюсь, кому-то они будут полезны, но в целом всё, конечно, субъективно.

Краткий анамнез без особенных подробностей.

▼Скрытый текст⬍

Абьюз в семье, физический и эмоциональный. Со стороны одного родителя. Что касается другого, защищающего, там есть ещё панический страх потери, который во взрослом возрасте проигрался как тревожный тип привязанности. Или тревожно-избегающий, я так и не понял. Со временем родитель-абьюзер отвалился сначала частично (переезд), затем в общем и целом отвалил и прекратил почти все попытки общаться со мной, так что дальнейшим абьюзом меня занялась первая любовь. Из всего этого я вылез примерно в 18 лет и приходил в себя следующие лет шесть. Неприязнь к себе, соседствующая с нарциссизмом (но вроде этим сейчас никого не удивишь), неряшливость, рассеянность, неорганизованность. Как следствие всего этого ещё и некоторая глухота к своим потребностям. Привык к дискомфорту, мог не есть толком, не спать, не мыться, ходить как пугало, обделять себя во всём. Зависел от "взрослых" будучи уже совершеннолетним. С переменным успехом пытался всё это исправить, но силы воли не хватало. Вплоть до последней попытки, которая наконец сработала. Ещё у меня нет образования, и это тоже связано со всем, о чём я рассказал, но эту историю я расскажу как-нибудь отдельно, когда начну решать вопрос.

Что сейчас:
Нормально живу самостоятельно уже несколько лет. С семьёй не общаюсь, только с матерью, да и то редко. В начале сентября пошёл третий год активного левел-апа, той самой успешной попытки. Самооценка по ощущениям ну совсем уже ок, но пока не буду утверждать. Самостоятельность ок, с мелкими редкими огрехами. Ответственность ок. Аккуратность и умение заботиться о себе ок. Перестал выглядеть дурачком нерешительным и странненьким при общении ирл.

Первый пробный пост из серии заметок о травме, лайфхаках, продуктивности и вот этом вот всём.

▼Скрытый текст⬍

Мытьё для меня сейчас - один из лучших способов почувствовать себя лучше и сдвинуть день с мёртвой точки, когда не хочется ничего делать. Плюсы: оно ощущается как идеальный начальный этап, подготовка, можно переходить ко всему остальному. Минусы: после него расслабляешься. Поскольку я сейчас часто устаю, стараюсь вечерние дела, требующие концентрации, делать перед душем. Иначе тяжело будет сделать.

***

Считаю очень важным делать хоть что-нибудь, но каждый день. Если я весь день "ленился" и отдыхал, всё равно какое-то миниатюрное движение будет. Может быть оно даже будет выражено не в форме движения, а в форме подготовки к движению. Например, покидать в корзину вещей для дома, которые купишь позже. Потом очень приятно: ты хочешь что-то сделать, а у тебя уже все условия есть. Сегодня я тоже в основном отдыхаю и слушаю музыку, не уверен, что закончу всё, что хотел сделать сегодня, но всё равно что-то я сделал, поэтому остальное и перенести не грех.

***

Оправдываться перед кем-то вообще нельзя. Я теперь этого избегаю. Причём вне зависимости от того, что за ситуация и насколько мне важно сохранить репутацию. Даже если это какая-то острая тема, можно объяснить спокойно позицию, а вот защищаться, оправдываться и показывать эмоции нельзя - хуже будет. Плюс этого в том, что когда научишься так делать, сможешь более-менее спокойно воспринимать ситуации, когда на тебя кто-нибудь в истерике орёт и предъявляет. Потому что примерно этого он и ждёт. Смутить, выбить из колеи.

***

Помнить, что многие окружающие внутренне точно такие же собаки сутулые, поэтому ряд агрессоров можно успокоить уже тем, что ты их не испугался, а прямо и спокойно спросил, что им нужно, а потом так же спокойно сказал о том, чего хочется тебе/что ты будешь делать.

***

Ещё я противник популярного подхода "сесть и поговорить, высказав чувства и объяснив, как тебе больно, когда другой человек поступает так, как поступает, а как тебе наоборот приятно и всё такое прочее". Считаю этот подход деструктивным в большинстве случаев, а исключения на то и исключения. Зато я сторонник вопросов. Вот это, по-моему, хороший показатель твоего внимания к человеку/ситуации, который к тому же не ставит тебя в уязвимую позицию. Только вопрос должен быть хорошо сформулирован. На новой работе я предварительно счёл отталкивающими двух человек. При этом следующие две недели мне придётся слушать одну из них, потому что флегматичный управляющий ушёл в отпуск и оставил её себе на замену. Проблема в том, что она меня не особо пускает за кассу, хотя я освоил основы в первые два дня, а более сложное она мне, по сути, не оставляет возможности доучить. Я задумался над тем, как донести, что я таким темпом учиться буду медленно и плохо, а это не в наших интересах. Решил вот прямо не говорить. Потому что кто её знает, что там у неё в голове. Может, она конфликтная/со сломанной коммуникацией/я ей не понравился и она меня намеренно саботирует или что-то такое. Так или иначе, будь всё хорошо, моё чутьё бы и не сработало. А так интуиция записала её в неприятные. Значит, есть за что. Этот радар у меня ошибается редко. Поэтому я решил периодически задавать разумные вопросы о работе. И это помогло. Я вообще считаю, что подход к каждой ситуации должен быть индивидуальным.

***

Во многих сложных ситуациях для меня хороший лайфхак - чуть-чуть замедлиться, чтоб сконцентрироваться. Особенно это помогает когда говорят что-то неприятное/сбивающее с толку. Пара секунд промедления сильно тебя не задержит, зато поможет понять, как ответить. Когда это не общение, а просто "всё сразу навалилось" - то же самое.

***

Делать что-то, даже многие простые вещи, зачастую надо с вниманием и "как следует". Раньше бесило это словосочетание - как следует. Как будто из лексикона строгой мамки или бабушки. Но вообще, это одна из тех вещей, которые я в какой-то момент за собой заметил. Если что-то у меня плохо получалось, скорее всего, я реально делал это без должного внимания, вплоть до того, что я мог какие-то инструменты держать слабенько или неудобным образом. И мне даже не приходило в голову поменять. Или я бесконечно крутил то так, то сяк, вместо того, чтобы остановиться, подумать и придумать наиболее удобный способ. У других людей я тоже часто это вижу. Как человек, например, удерживает одной рукой стакан кофе, телефон и ключи. После того, как я начал обращать внимание на такие вещи, неуклюжести сильно поубавилось, а это одна из составляющих вот этого нежелательного для меня образа зажатого несоциализированного травматика-растяпы.

Отредактировано (2025-09-16 19:48:05)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

О том, как я примкнул к злу вместо того, чтобы бороться с ним, а также мои дальнейшие приключения во вселенной новой работы.

▼Скрытый текст⬍

Один из ужасных минусов новой работы - я весь день занят ею, поэтому дни кажутся бесконечными и прошедшими зря. Я напоминаю себе, что я как минимум деньги зарабатываю в этот день, но всё равно я так не могу. Мне обязательно нужно ещё хоть что-нибудь делать. Пока привыкаю и делаю минимум. Тусовочные дела и чтение.

Разблокировал нового персонажа. Это второй охранник. Тот первый, который мне понравился - это новичок, его сменщик. Второй тоже любит потрындеть, но он совсем другой. Вредный хамский дед! Выражаясь современным языком, скуф, он же совок. Поначалу хвостом ходил за девочками, на третий мой день в одной смене с ним привязался ко мне со случайными разговорами о том, как у кого-то там затопило квартиру, как он работал в гастрономе и какие все вокруг гады охамевшие. Изначально я его избегал. Когда я его увидел, я вообще подумал, что он неадекватный какой-то, надо от него подальше держаться. Но сегодня у меня что-то у самого было такое настроение, что я слово за слово зацепился в диалоге с ним. И в итоге мы начали токсичить вдвоём... Теперь он увидел во мне друга, и это полностью моя вина. Зато сегодня я неплохо оторвался с шутками, реально смешно шутил весь день, потому что перед этим дедом не приходилось изображать из себя доброго и порядочного человека.

Ещё сегодня приходил стажёр, он меня по-настоящему поразил. Возможно, то, как я о нём напишу, может показаться осуждением, но это не попытка оскорбить. Это скорее недоумение и сочувствие. Мне он очень понравился как человек, да и я ему, как он сказал, тоже. В общем, настолько тихого и забитого мужчину я не видел никогда. Реально никогда. Так-то я видел забитых и просто застенчивых, но это была уже какая-то запредельная степень. Поскольку я тоже был застенчивым и не исключено, что выглядел со стороны точно так же, я ему очень посочувствовал и постарался помочь. И в то же время мне было как-то любопытно. Не в последнюю очередь из-за того, что сам таким был. Теперь на таких людей смотрю как в зеркало, в котором видно прошлое. Хотя, пожалуй, этот парень меня превзошёл. Когда он разговаривает, его вообще не слышно. Руки дрожат. К его счастью, публика тут адекватная, поэтому все проявили к нему терпение и не ругались. Ещё он до этого никогда не работал. Злобный дед-охранник ставит на то, что он не удержится на этой работе, но я оптимистичен. Чтоб он не так боялся, я у него весь день спрашивал всякие штуки типа любимых фильмов и книг. В итоге он сказал, что рад знакомству и придёт ещё. Я переживал, что он до конца дня свалит, так его трясло... Короче, победа. Я понимаю, насколько это важно. Поначалу учил его и помогал, потом тянуло подсказать, чтоб быстрее было, но намеренно молчал, чтоб сам думал. Подсказывал только если точно-точно не выходило. Вот он и начал всё запоминать. Интересно, он поменяется за время работы тут? В более уверенную сторону. Если да, то зовите меня Делатель Королей.

Дальше пойдёт мой портрет злостных стереотипов (моих), которые я гребу под одну гребёнку, да, извините, если у кого несправедливо совпало. Но в моей жизни раз за разом этот стереотип проигрывается, поэтому я в него верю. Итак, вот список вводных данных, при сложении большинства из которых на выходе получится несчастный инфантильный человек со сломанной социализацией. Это должно быть именно комбо. 1-2 пункта, особенно некоторые из них, не роляют, я сюда и несколько безобидных самих по себе вещей тоже вписал.

- Семья выходцев из советской интеллигенции. Или как это правильно называется?
- После примерно 20 лет ни разу не работал или работает нерегулярно, скорее на карманные расходы, нежели на жизнь, по факту содержится семьёй.
- Живёт с родителями. Важно отметить, что я ничего плохого в этом не вижу и сам не планировал уезжать от матери, пока мне в голову не взбрело поселиться в Москве. Но в данном случае это штришок к портрету. А ещё отдельная жизнь меня заставила меняться, так что в целом полезно, конечно. Но с родителями жить нормально как по мне.
- В той или иной степени контролируется родителями, они продолжают "воспитывать" его и после его совершеннолетия. А вот это, по-моему, уже не норм.
- Возможно, гуманитарное образование. И он им не зарабатывает или почти не зарабатывает.
- Не умеет внятно говорить.
- Читает в основном или исключительно классику.
- Полностью оторван от современной массовой культуры. Не в плане не любит и не разбирается, а в плане что даже мельком не слышал и не видел ничего, потому что живёт в некоторой изоляции от всех и варится исключительно в своих собственных интересах. Я тоже много чего не знаю, много в чём не разбираюсь. Но это немножко другое. Я-то не в изоляции живу. Всё равно какие-то мелочи да замечал. А вот такое, как я описал, бывает очень редко и только у людей, которые совсем нигде не бывают и избегают всего, что отличается от привычного хоть немного.
- Этот процесс начался ещё в детстве. Не читает детских книг, не смотрит мультиков, не особо играет с другими детьми. Не потому что у него такие серьёзные взрослые интересы, а потому что детских в таких семьях не предлагается. Если дома только "Поднятая целина", Аристотель и лунный календарь за 2008 год, это и будет его инфополе.
- Родители и другие родственники - творческие личности/интеллектуалы со всеми вытекающими, со всеми плюсами и минусами. Интересные люди, но со страшнейшей ебаниной.

Вот большая часть этого списка - это вот этот паренёк. И я тоже. Точнее, я остановился где-то на полпути к превращению в такого человека. Меня частично "спасло" подростковое бунтарство и в принципе мой немного бунтарский характер, который даже выработавшаяся у меня со временем застенчивость не смогла полностью перебить. Я выбирался из родительской системы, будучи ещё от неё зависимым. В подростковом возрасте работал, тусил, бухал с говнарями, потому что наконец отвалил отец, который до этого меня терроризировал своими правилами. При этом, конечно, неизменно возвращался к матери за помощью, что позволяло оставаться во многом инфантильным. Пока в Москву не уехал. Тут уже всякого-разного опыта естественным образом столько повалило, что инфантильным теперь не быть мне. Да и "прозрел" я, не хочется. Хочется ещё больше результатов, чтоб сильнее стать, чем сейчас.

Так что вот, мы с этим парнем, похоже, начали в одной точке, но потом пошли по разному пути. Он стал таким вот интеллигентным "ботаном", а я стал типа трудным подростком, и это немного помогло, потому что позволило частично вылезти из того, что я описал. А ещё моя семья только наполовину интеллигентная. С материнской стороны. Со стороны отца там полные противоположности. И это был извечный конфликт, одни завидовали другим, стороны презирали друг друга. Так или иначе, я получаюсь не "чистокровный" интеллигент и не "чистокровный" академиев-не-кончали хулиган.

Напоследок приятное расскажу. Наконец-то мне оплатят проект, завтра днём. Сегодня подписал акт и приятно удивился. Сумма к выплате мне НА ТРЕТЬ больше, чем я ожидал. Я уж не знаю, почему не ждал такой. То ли посчитал изначально будущий гонорар слишком плохо, то ли это потому что я за курсом доллара не слежу.

Отредактировано (2025-09-19 01:05:35)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Семья выходцев из советской интеллигенции. Или как это правильно называется?

Или один родитель - мама, или мама плюс бабушка. В таких семьях мальчики очень задавлены, а если еще и верующие мама с бабушкой, вообще, хана. От гиперопеки до психологической кастрации. Грустно это, надеюсь парень хоть немного очнётся в рабочей обстановке, по возрасту есть все шансы. А так, случаев сорокалетних "мальчиков", живущих в заложниках у своих мам, полным-полно.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Анон, хочу просто сказать, что давно молча читаю твой блог и он меня нереально вдохновляет на собственный левел-ап, и очень нравится твоя последовательная и методичная манера излагать мысли. Спасибо, что пишешь, и всяческих тебе удач! 

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Или один родитель - мама, или мама плюс бабушка. В таких семьях мальчики очень задавлены, а если еще и верующие мама с бабушкой, вообще, хана. От гиперопеки до психологической кастрации. Грустно это, надеюсь парень хоть немного очнётся в рабочей обстановке, по возрасту есть все шансы. А так, случаев сорокалетних "мальчиков", живущих в заложниках у своих мам, полным-полно.

Да! Это полный пиздец. Ему 25 только исполнилось, так что шансы есть. Сейчас очень многое для себя откроет если останется. У нас как раз все плюс-минус такого возраста + молодёжный магазин. Я очень рад, что он решил выйти на работу. Чем раньше, тем лучше. Постараюсь этому поспособствовать немного.

Анон, хочу просто сказать, что давно молча читаю твой блог и он меня нереально вдохновляет на собственный левел-ап, и очень нравится твоя последовательная и методичная манера излагать мысли. Спасибо, что пишешь, и всяческих тебе удач! 

Вау, спасибо большое!    Мне очень приятно это слышать, всегда вдохновляют такие комментарии. Удачи тебе с собственным левел-апом, если заведёшь вдруг блог - пиши, кидай ссылку, буду тебя тоже читать и комментить. 

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

если заведёшь вдруг блог - пиши, кидай ссылку, буду тебя тоже читать и комментить

Awwww, это супер-мило, я тут уже недавно завела, залетай на огонек, если будет настроение :*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=9553

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Awwww, это супер-мило, я тут уже недавно завела, залетай на огонек, если будет настроение :*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=9553

Подписался, почитаю на досуге)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Я очень рад, что он решил выйти на работу. Чем раньше, тем лучше. Постараюсь этому поспособствовать немного.

Это будет очень хорошо, если получится и он не сольётся.
Кстати, ты упоминал, что у тебя нет вышки и, с одной стороны, я против такого подхода, что в/о обязательно и без него хорошей работы не найти, но, к сожалению, стереотипы на тему корочки очень сильны. Так вот, а ты рассматривал идею вечерки? Я сама с бюджетного дневного (так как все равно нищета не дала возможности учиться на дневном со всеми прелестями студенческой жизни) перепоступала в другой вуз на вечерку, чтобы иметь возможность работать и получать эту заветную корочку. В 20+ сил хватило, хоть и было очень тяжело

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Так вот, а ты рассматривал идею вечерки?

Да. Я в ней даже учился до девятого класса, так что мне это близко и знакомо. Но мне для начала надо восстановить свой утерянный аттестат, о чём я уже писал как-то. Дело это видится мне сложным и муторным, но не исключено, что я начну его делать и перестану понимать, почему я вообще так затянул. Пока что я писал и звонил в школу (летом), мне не ответили, на том дело и встало. Так что это превратилось в задачу на сентябрь и до сих пор висит в Yougile в колонке сентября, но на меня столько повалилось в сентябре, что я пока что даже не думаю об этом пункте. Впрочем, сейчас становится сильно проще, поэтому, может, снова им позвоню.

Кстати, ты упоминал, что у тебя нет вышки и, с одной стороны, я против такого подхода, что в/о обязательно и без него хорошей работы не найти, но, к сожалению, стереотипы на тему корочки очень сильны.

Я тоже против. Да и потом, нужна ли мне вот эта самая хорошая работа? Я наблюдаю и смотрю, что хорошая (хорошо оплачиваемая) - это обычно такая, которая отнимает у тебя много сил и времени. Я о себе точно понимаю, что пятидневку я не тяну. Вспоминаю фразу Поллианны: "А когда же я буду жить?!" Все знакомые, кто хорошо зарабатывает, говорят на 80 процентов только о работе. Я вот вроде не ленивый, но при постоянной занятости плюс-минус одним и тем же делом мне начинает казаться, что я ничего не делаю (парадокс). И я не могу уговорить себя, что я, вообще-то, деньги зарабатываю. А вот занятость большим количеством отдельных дел мне приятна. В итоге я разработал для себя индивидуальный способ. Иметь простую оффлайн-работу с графиком 2/2 и возможностью меняться сменами, чтобы совмещать с тусовками и другими делами, а на свободные дни брать фриланс. Получается, что у меня часто выходные, но в выходные тоже потихоньку деньги зарабатываются. Потому что я сижу музыку слушаю, читаю, дела по дому делаю и немножко работаю. А вечером можно поехать куда-нибудь. Получается, что я тоже работаю почти каждый или каждый день, но я этого НЕ ощущаю, и это замечательно. Полностью онлайн я бы тоже не хотел работать, иначе я одичаю. Схема начинает работать, и доход понемногу приближается к среднему среди моих знакомых. Кто там смеялся, когда я весной две недели жил на тысячу рублей, такого давно уже нет. Надеюсь, что замена гнилой оффлайновой работы на более стабильную тоже поспособствует.

А образование мне нужно скорее с целью левел-апа. Ну или с целью какого-то внезапного кризиса, чтоб я умел делать ещё что-нибудь. Я пока не знаю, каким оно будет. Не обязательно оно будет именно высшим, у меня и шараги нет. Я хочу учиться, и это должно быть что-то полезное в моих хобби и при этом такое, чтоб этим можно было ну хотя бы подрабатывать. Желательно также уметь что-то руками делать. Я ещё не занимался плотно выбором, но у меня два приблизительных варианта. Либо это будет так или иначе связано с искусством и умением что-то делать руками (например, как мой друг и коллега по группе, он художник по свету в театре + умеет с декорациями работать, но может быть я как раз возьму что-то, чего не умеет он), это образование нужно будет для возрождения моей мечты о создании своей музыкальной группы. Либо это будет что-то типа массажа, чтоб связать с другим моим увлечением.

Это будет очень хорошо, если получится и он не сольётся.

Я очень сильно на это надеюсь и постараюсь помочь ему.

Отредактировано (2025-09-20 13:52:01)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Тусовочная квартира.

▼Скрытый текст⬍

В этом посте я поделюсь своими планами обустройства этого жилья, так как здесь я планирую остаться на максимально долгий срок. Здесь же планирую реализовать свою мечту о сборищах друзей и продолжить создание своей собственной тусовки. Напомню: в какой-то момент я в очередной раз ощутил фрустрацию из-за того, что в очередной раз не получилось полностью вписаться в чужую компанию. И осознал, что мне ничто не мешает слепить свою собственную, надёргав нравящихся людей отовсюду. Разве не могу я стать лидером компании?

В предыдущей квартире в большой комнате жила приятельница. Там же проводились вечеринки, включая одну мою. Следующие мои тоже планировалось проводить у неё в комнате. Здесь у меня комната такая же по размеру, как у неё, поэтому я быстро перестал переживать об этом и передумал переезжать в одну из маленьких изолированных комнат, если кто-то вдруг решит съехать. К тому же, тут я чувствую себя хозяином. С соседями я уже поговорил. Они не против тус, а я в свою очередь сказал им, что они могут присоединиться в любой момент. Я буду только рад. Несмотря на то, что это будут сборы нашего сообщества по интересам. Но ничего. Мы всем рады и (практически) не кусаемся.

1. Стол. Он огромный. Я в восторге от него. У меня на него свободно влез компьютер и осталась куча места. В прошлом жилье у меня стола вообще не было, так и не купили. Использовал тумбочку. Рядом со столом я поставил небольшую этажерку. Планируется, что в моменты вечеринок на эту этажерку будет ставиться монитор и убираться клавиатура с мышью, а стол будет переезжать на середину комнаты. Для этого мне также понадобится какая-нибудь прикольная психоделическая скатерть, желательно фиолетовая, которой я буду застилать стол перед гостями. Если мне снова придётся переехать, я вероломно заберу его в новый дом, потому что он не местный, его предыдущий жилец купил и бросил. У меня также есть три или четыре прикольных и удобных стула, а приятельница отдаёт мне все свои стулья из нашей прошлой квартиры. Армия стульев переедет в кладовку или на балкон, они будут возвращаться в дом на вечеринки.

2. Ещё одним посадочным местом станет диван. Он раскладной и пока что в сложенном виде стоит у той стены, где я планирую в будущем сделать уголок для чтения. Потом я переставлю его туда, где сейчас находится огромная советская стенка. Я не хотел её убирать, потому что она мне нравится, но она слишком много места занимает, а у меня всё равно нет такого количества вещей. Так что придётся ей пожертвовать. Когда ко мне будут приходить ladies  , я буду его раскладывать и делать двуспальным. Когда будут приходить гости, я буду собирать его, убирать бельё и придвигать к нему стол, а с оставшихся трёх сторон стола будут стулья.

3. Торшер. Мне также отдают крутой торшер, который будет стоять там, где у меня сейчас стоит диван. В будущем там будет стоять кресло и какой-нибудь шкаф/шкафы для книг и одежды. Вчера я там читал, лёжа на диване, и мне было не очень удобно. Свет туда не особо дотягивается, так что надо скорее везти торшер. Хотя пока что можно читать в кресле, которое стоит там, куда дотягивается свет настольной лампы.

4. Балкон. Он засран окурками и шелухой семечек. Я пока не рискую туда заходить, но со временем очищу его, так что гости смогут там курить и просто смотреть на ночь.

5. Также планируется купить лава-лампы, колонку Алису и виниловый проигрыватель. Так и заживём в психоделической квартире.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

В любви, как на войне...

▼Скрытый текст⬍

Хороши любые мирные средства.

Сегодня ездил к приятельнице за очередной порцией вещей. Ремонт идёт полным ходом. Я понял, что она, наверное, всё ещё испытывает неловкость за мой переезд, хотя я неоднократно говорил ей, что это стихийное событие, которое свалилось на нас обоих, поэтому она попросту не может быть в этом виновата. Но именно по этой причине она стремится не нагружать меня и компенсировать мне любые сложности, даже мелкие. Например, она при ремонте случайно угробила какую-то мою мелкую вещь и хотела перевести мне за неё деньги, но я отказался. Моё предложение помочь она приняла один раз, но тогда не приехал человек, совместно с которым мы должны были что-то делать, поэтому всё отменилось. Вот тут у меня возникло затруднение. С одной стороны, я хотел помочь, тем более что я вижу, что человек зашивается. С другой стороны, навязываться плохо и на отношениях это тоже плохо скажется. Поэтому я применил одну из своих военных хитростей: собрал вещи, собрался сам, обсудил все вопросы и сказал что-то типа "Сегодня у меня вечер свободный, поэтому если есть что сделать, ты говори, если нет - я поехал, буду вещи разбирать". Задача нашлась, и она в итоге была благодарна за то, что я её выполнил.

Делал я такую работу впервые. Мне всё показали. Я очень постарался и сделал вроде бы приемлемо, аккуратно. Потом пришёл ещё человек, похвалил. Только иногда я порывался поскорее доделать и рвануть к ним, тусить, но сдерживался, говорил себе не спешить и делать как следует. Но ничего, меня позвали, дождались. Дальше было совсем хорошо. Один из присутствовавших, с кем мы очень редко видимся, как-то в разговоре упомянул мою застенчивость. А я сказал, что я больше не такой. И рассказал про два года работы над собой. Говорю, когда ты меня в последний раз видел, я ещё был застенчивым, но всё равно не так, как до этого. Было-то ещё хуже. Но потихоньку шёл прогресс. А в последние месяца три этот прогресс резко ускорился. Мне сделали приятный комплимент, похвалили, и самое главное, что я потом это доказал уже не словом, а делом, когда мы сидели и общались, а я действительно вёл себя уже не так, как раньше, не как моя прежняя версия, которую он запомнил. И шутили, и смеялись, и песни пели. У меня было опять сколько-то удачных шуток и смешная песня собственного сочинения, которая всем понравилась.

Потом, когда все стали собираться, я тоже сразу поехал. Всех обнимаю на прощание. С приятельницей я обычно никогда не обнимался, кроме как в мой день рождения, потому что всё равно вместе жили, прощаться особенного смысла не было, а сам я не сильно тактильный человек и временами даже не понимаю, в какие моменты уместно человека потрогать и как именно лучше всего это сделать. Даже если кого-то внезапно хочется потрогать, я всё равно чувствую себя неловко и не знаю, как инициировать тактильный контакт. Но тут было по-другому. Тут был повод. Я всех обнял, потому что поехал домой, а её что? Пропустить? Нет. В итоге с ней объятие было самым долгим из всех, и здесь я допустил одну из двух своих сегодняшних мелких ошибок. Продемонстрировал тоску. Не, это мелочи, но мне кажется, что без этого лучше было бы. Зато это сделало объятие ещё более ласковым с её стороны. И когда я почувствовал, что она стала обнимать меня ещё крепче, немного уткнулся в неё лицом и погладил. Вторым моим небольшим промахом был отказ от благодарности за помощь. Кому-то это покажется странным, но я реально считаю, что мне не следовало отвечать "не за что" на "спасибо за помощь". Нужно было не отпираться, а просто улыбнуться и сказать, что мол пожалуйста, рад помочь. Потому что это в целом заслуженная благодарность, даже несмотря на то, что я действительно хотел помочь, даже сам просил дать мне задание. А тут я показал, что отношусь к этому как к пустяку. Только нюанс в том, что я влюблён, поэтому для меня это пустяк. А если бы делал без любви, я бы, может, даже устал в процессе. Может, мне бы это было скучно или трудно. Но объективно это не совсем пустяк. Пустяк - это когда у тебя пачка салфеток, и одну из них ты даёшь человеку, у которого шаурма на одежду потекла. Его ты таким образом спасаешь от неловкости, но тебе это ничего не стоит. А когда что-то, что требует ресурса, ощущается как пустяк - это любовь. Но ничего страшного. В следующий раз сделаю иначе.

Возможно, вам интересно, что я планирую делать с этими чувствами мне тоже. Вот обстановка и примерный план, который может измениться, если изменятся обстоятельства.

1. Ничего не буду делать пока, на самом деле.
2. Известно, что человек в плюс-минус открытых отношениях. Пытаться как-то помешать я, разумеется, не хочу. Но есть не нулевая вероятность каких-то взаимодействий. Пока не ясно, нравлюсь я хоть сколько-нибудь или нет, но строгой моногамии, похоже, нет.
3. Буду дальше вставать на ноги, чтобы чувствовать себя всё более уверенно.
4. Буду прокачивать дружбу дальше.
5. Признаваться не планирую, потому что не вижу необходимости, ну и потом, есть вероятность, что всё и так очевидно. Она проницательная, людей чувствует.

Короче, буду просто жить, развиваться и общаться. А там посмотрим, куда зайдёт. Будет ли в какой-то момент подкат - не знаю, честно. В планах пока нет.

Притащился с вещами обратно, с трудом затащился в супермаркет у метро, чтобы купить поесть. Там столкнулся с новой соседкой, прелестной застенчивой девочкой. Ушёл раньше, потом она закончила покупки и нагнала меня на половине пути, предложив что-нибудь понести. Мне не тяжело было, скорее неудобно. Руки слишком заняты, чтоб нести ещё и большой пакет. Дал ей лёгкую сумку, сам поудобнее ухватился. Когда-нибудь я перестану превращать свою жизнь помимо стратегии ещё и в дейтинг-симулятор. В итоге разговорились, просидели весь вечер на кухне, эта красота пожарила картошечки, пересказала мне всю свою биографию и то, какие люди ей нравятся в романтическом плане. Внеплановый сбор информации. Выяснилось, кстати, что она меня немного смущается и боится передо мной выглядеть кринжово. Ну, кринжово она и так не выглядит, да и ко всем её возможным загонам я толерантен, потому что прошёл ровно через то же самое. Я знаю, как это ощущается. Не стал спорить и доказывать, что она вовсе не кринжовая. Бесполезно, по себе знаю, что не поверит, тут поможет только продолжительное доверительное общение. Перезаписать негативный опыт. Я в очередной раз упомянул вечеринку, которую планирую проводить в октябре или ноябре. Она спросила, сможет ли присоединиться. Я ещё раньше говорил, что мол хотите - присоединяйтесь. Но тут она не только уточнила, а сама захотела, попросилась.

Теперь вишенка на торте. У меня ещё одна дама тут исполняет бесоёбство. Подробностей не будет. Но думаю, что до конца года состоится очередной кухонный разговор - теперь уже с ней. Инициативы не проявляю, но произошедшее - это мне знак быть во всеоружии. Что-то классное грядёт. А сейчас ещё сколько всего запланированного начнётся, вот буквально на днях... Мне вообще сейчас сказочно везёт (потом напишу отдельно список удивительных совпадений последних недель, чтоб вы охренели). Возвращается греховный образ жизни.

Завтра мне, к сожалению, на работу. Я всё обдумал и сделал вывод, что коллектив мне скорее НЕ нравится, поэтому скоро будет ещё один, более подробный обзор на работу. Но пока могу сказать, что всё, что мне не нравится - это не кошмар. Жить можно. Просто, наверное, мне непривычно, когда в коллективе нет общения. Но тут его нет просто потому что мне они не очень нравятся, так что я сам не тянусь. И всё равно непривычно.

Ещё одна короткая глава заметок с лайфхаками.

▼Скрытый текст⬍

Не отказываться от благодарностей за свой труд. Даже если не было трудно. Если человек вас поблагодарил, он считает, что это стоит благодарности. Не надо самому обесценивать это.

***

Когда сижу в компании, и мне в голову приходит шутка, анекдот, мем, интересная мысль, желание, просьба и т.д., следующая за этим мысль - это "НЕ НАДО". А третья мысль, а точнее, действие - это озвучить свою шутку, мем, просьбу, предложение и так далее. Если я поймал себя на том, что мгновенно отказался и решил промолчать, это для меня верный знак, что вот именно эту вещь и стоит сказать, именно она интересная и раскроет меня перед людьми с прикольной стороны. Потому что какого чёрта? Почему все шутят, смеются, издают по приколу всратые звуки, травят байки, просят заварить им чай или поставить определённую песню, а я не могу? Почему именно мои высказывания должны быть промотанными? В общем, с тех пор, как я стал так делать, со мной стали больше общаться. Потому что я наконец-то стал принимать участие в беседе.

***

В таких ситуациях кажется, что это будет плохо воспринято или не будет замечено. Такая вероятность есть. Но она точно не выше вероятности, что всем всё понравится. Скорее всего, она ниже. Если не понравилось, это тоже не страшно, сгладится и забудется, никто не придаст этому большого значения. Если тебя не дослушали или, например, отвлеклись на что-то, то в некоторых компаниях бывает ещё так, что потом закончат и снова обратятся к тебе и напомнят, что ты начал что-то говорить и не закончил. Это я заметил недавно, и меня это очень сильно порадовало и поразило. Я привык к тому, что раньше меня вообще не слушали в прежних компаниях. Да и я, скорее всего, не умел сказать так, чтоб услышали. Может, под руку лез.

***

Иногда бывает, что нормально повторить то, что ты начал говорить, но потом все отвлеклись. Я сегодня так сделал. Вышло нормально. Я просто начал рассказывать шутку, потом какой-то шум перекрыл, я дождался тишины и начал с самого начала. И это не было нелепо, шутка показалась всем смешной. Главное - это не встревать посреди чужого разговора и не бубнить что-то, не убедившись, что тебя слышат.

Отредактировано (2025-09-21 03:34:39)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Про небольшие провалы, и будем надеяться, что подобная мелочь и дальше будет единственным, что меня вообще беспокоит.

▼Скрытый текст⬍

Связано с новой работой. Короче, я снова столкнулся там с типом поведения, который мне крайне труден и некомфортен в общении, и вроде как слегка откатился назад. Или не особо, но пока не ясно. Надо смотреть, как я буду дальше справляться. Если преодолею это небольшое смятение сейчас, то будем считать, что нет регресса. Что это за тип такой? Это люди, которые ведут себя ассертивно-вызывающе и стремятся тебя подъебать, но делают это так изящно, что ты попросту теряешься и не понимаешь, как ответить, потому что ничего ПЛОХОГО они по идее не говорят. Но ТЫ почему-то ощущаешь себя после их слов глупо и жалко. К слову, я тоже умею так себя вести с окружающими, но это не прибавляет умения отражать подобные подъёбы от других, а взаимный троллинг с такими же упырями у меня или не получается (им удаётся меня подавить), или получается, но может быть чревато неприятностями. Например, ссорой с коллегами по работе.

Попробую придумать, что делать, а потом расскажу, что из этого получится. Но для начала расскажу, что конкретно случилось. Мелочь, честно. Но мне неприятно. И в основном неприятно не из-за того, что доебались, а из-за того, что я сдал и отреагировал не очень собранно. Я могу и лучше, даже в таких ситуациях. Бывало уже. В общем, есть там одна дама старше по должности, которая при виде меня так издевательски улыбается самой дружелюбной из улыбок Дракулы, начинает вкрадчиво так пищать моё имя и звать меня, а потом задаёт какой-нибудь идиотский вопрос типа приветливым тоном. Чаще всего о том, как у меня дела. А я смущаюсь и теряюсь, не понимая, что отвечать. Я уже сталкивался с такой моделью поведения. Более того, сталкивался даже с точно такой же издёвкой на других рабочих местах. Один в один. Когда твой микро-начальник десять раз в день дёргает тебя вопросом "ну что, каг дила?", а глазёнки у него мерзенько так блестят, и ты понимаешь, что ему не дела твои интересны. Хотя это ты понимаешь ещё и благодаря количеству повторов этого вопроса за один день. Ему интересно, что ты ответишь на этот вопрос. И даже одинаковое безэмоциональное "хорошо"/"нормально"/"никак" или молчание будет вызывать у него каждый раз одинаковые смехуёчки. В такой ситуации чувствуешь себя дебилом и тряпкой, потому что тебе буквально нечего ответить.

Но не могу же я позволить дегенеративным подростковым приколам и дальше пить мне кровь, верно? Я это в школе проходил, на первых подработках и работах тоже. Ближе к тридцати годам надо уже уметь это остановить. Будем искать способ, значит. Раз я и с более сложными вещами разбирался, эту крыску Лариску тоже как-нибудь выведем.

И вот здесь я уже сформулировал то, что мне не нравится в этой работе. Подростковый вайб. С одной стороны, я вроде знал, куда шёл. С другой стороны, я очень хотел не вовлекаться во всякие дурацкие взаимоотношения и общение на работе, думал, что получится, а оно само на меня активно лезет и заставляет о себе думать. Также подростковый вайб проявляется в том, что от тебя как бы по умолчанию многие пришедшие чуть раньше ждут, что ты глупенький. Хотя у меня опыт подобной работы такой, что я уже в первый день спокойно ориентировался. А на пятый обучал стажёра. Я не считаю этот опыт каким-то достижением. Но он просто есть. И вот на шестой она подошла ко мне и попыталась наехать на меня из-за чужого и при этом весьма нелепого косяка. Сделанного под учёткой совсем другого, конкретного человека. Но раз уж я пришёл недавно, то наверняка это я, кто ж ещё-то, блять. Хотя я не накосячил ещё ни разу, потому что внимательный, память хорошая, опыт есть и т.д.

И я вот понял, что мне не нравится и отношение как к способному сделать глупость, и когда мне с умным видом вещают элементарные вещи, которым я сам человека могу научить, да ещё и дают распоряжения заняться элементарщиной, которую я сам прекрасно вижу и сам же начинаю делать. К сожалению, во мне опять заворочался синдром избегания требований: меня корёжит, когда мне что-то велят, особенно если это что-то, в чём я сам неплохо разбираюсь и готов делать без напоминания. Пока я держу это в узде, потому что оно несовместимо с работой, тем более такой, но мне весь день было не по себе, а вот эти хиханьки да хаханьки меня вообще из себя вывели. Что-то там я отвечал на это "кагдила", но смысла особо не было, всё равно казался смешным. В итоге злой из-за всего и очень жду возвращения управляющего из отпуска. Он невероятно спокойный чувак, который просто смотрит, как я работаю. И видит, что я умею делать. И его это устраивает. И у него нет вот этого на пустом месте взявшегося вахтёрского пафоса (!) совсем молодого ещё парня, который делает простую работу и этой простой работой ещё пытается как-то доминякать новичков, как будто это не простая работа, а невероятно сложная и до конца понятная только ему.

Итак, вот мой примерный план поведения. Потом отчитаюсь о том, как прошло.

1. Игнорировать эту девушку за исключением базовой вежливости и необходимых вопросов. Не вступать ни в какие болташки. Если попытается завести смолл-ток, вести себя так, будто тебе навязываются, а ты из вежливости не говоришь "да отстань ты уже со своими глупостями", а просто улыбаешься сочувственно так и говоришь "ну здорово, молодец" и потихоньку отодвигаешься в сторону дел, которые можно сделать.
2. Самому и первому находить себе занятие. Желательно найти дело, в которое можно надолго залипнуть и которое нельзя закончить досрочно. Например, переворошить что-нибудь и полностью перебрать, чтоб был потом обязан закончить и собрать обратно.
3. Если начнётся кагделаканье, спокойно спросить, нахуя она задаёт этот вопрос каждый день по миллиону раз. Вне зависимости от ответа сказать, всё так же спокойно, что мне надоело отвечать на этот вопрос, поэтому прошу мне его больше не задавать.
4. Если клоунада продолжится, напомнить о просьбе и сказать, что с этого момента вопрос игнорирую. В дальнейшем смотреть как на тупенькую и идти делать дела. Может быть даже как-то привлечь к этому внимание других, мол пошутив с токсичным охранником, что мол заладила, как попка-дурак. Или что-то в таком духе.
5. Дождаться управляющего из отпуска и выяснить, как стать администратором магазина. Выучиться над администратора магазина. Ибо не можешь победить - возглавь. Не сказал бы, что не могу, но возглавить привлекательнее с учётом того, что мне сильно не нравится быть в подчинении у подобных девиц. Не думаю, что мне будет трудно, там вообще как будто бы мало отличий. Зато никто не будет уже мной распоряжаться, не считая управляющего, который меня не бесит. Думаю, он увидит, что моих способностей на это хватит.

Отредактировано (2025-09-22 01:21:08)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Анон, тут проблема в том, имхо, что ты говоришь спокойно. А ты ей дай эмоции. Ответь "хорошо", но улыбайся агрессивно, с подмыслью "хуле тебе надо, могу и на хуй послать".

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

на пустом месте взявшегося вахтёрского пафоса (!) совсем молодого ещё парня, который делает простую работу и этой простой работой ещё пытается как-то доминякать новичков

О, я прям недавно с похожим парнем и поведением столкнулся, точь-в-точь описание.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Когда твой микро-начальник десять раз в день дёргает тебя вопросом "ну что, каг дила?", а глазёнки у него мерзенько так блестят, и ты понимаешь, что ему не дела твои интересны. Хотя это ты понимаешь ещё и благодаря количеству повторов этого вопроса за один день. Ему интересно, что ты ответишь на этот вопрос. И даже одинаковое безэмоциональное "хорошо"/"нормально"/"никак" или молчание будет вызывать у него каждый раз одинаковые смехуёчки. В такой ситуации чувствуешь себя дебилом и тряпкой, потому что тебе буквально нечего ответить.

А если отвечать "Да всё в порядке"? Не воспринимать это как личный вопрос, а воспринимать как пинг по работе: всё ли ок, нет ли проблем или вопросов. "Всё путём", "всё ок, работаем" или "всё в порядке" обычно прокатывает.

Она точно наезжает/доминирует, а не пингует, всё ли норм? Ты не так уж долго работаешь, и, может, у них были сотрудники, которых надо было проверять, всё ли окей и не завис ли человек.

Спросить, в чём смысл этих вопросов, нормально, но я бы для начала спросил без наезда: вдруг есть какая-то осмысленная причина.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

а воспринимать как пинг по работе

Другой анон - я тоже с таким сталкивался, и это нездоровая форма микроменеджмента и микроконтроля. Как анон пишет, реальные дела там никому не интересны и даже если грузануть спросившего в ответ внезапно возникшей проблемой, он с ее решения легко сливается.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Ответы на все комменты.

▼Скрытый текст⬍

Анон, тут проблема в том, имхо, что ты говоришь спокойно. А ты ей дай эмоции. Ответь "хорошо", но улыбайся агрессивно, с подмыслью "хуле тебе надо, могу и на хуй послать".

Это хороший вариант, но работает через раз. Если растеряешься, опять будешь нелепо выглядеть и словишь смехуечки. Но вообще да, за сегодняшний день я тоже пришёл к выводу, что лучший вариант – это такая вот немного хищная лёгкость и весёлость. Посмотрим, получится или нет. Мне для такой реакции обязательно нужно соответствующее внутреннее состояние. Не теряться.

Она точно наезжает/доминирует, а не пингует, всё ли норм?

Точно. Так спрашивал ещё тот управляющий и другие сотрудники несколько раз, и там разница была прям заметная. Ощущалось как искренний вопрос без подъеба и следующего за ним хихиканья.

А если отвечать "Да всё в порядке"?

Та же реакция. Дебильный смех, который меня несколько деморализует... Но в этом случае (да и в других наверное тоже), полагаю, что она ржёт просто потому что потыкала меня палочкой. Мы ведь оба прекрасно помним, что она этот же вопрос задавала десять минут назад.

О, я прям недавно с похожим парнем и поведением столкнулся, точь-в-точь описание.

Меня это очень сильно удивляет. И, к сожалению, мне тяжело на это нормально реагировать, потому что у меня аллергия на ситуации, в которых меня поучают, особенно если это что-то хорошо знакомое. Я в таких ситуациях с трудом держусь вообще. Сейчас ещё ладно, сдерживаюсь максимально по сравнению с прошлым, но всё равно моё недовольство написано на лице и считывается другими людьми. А они в свою очередь обижаются на то, что я не рад наставлениям и демонстрирую это. Хотя я, в общем-то, не специально. Ближе к ночи будет пост на эту тему.

это нездоровая форма микроменеджмента и микроконтроля

У меня есть ещё ощущение, что этому где-то учат. Потому что не впервые встречаю и всегда у людей со схожим поведением. Возможно, это какая-то топорная корпоративная манипуляция из разряда "всегда начинайте обращение к человеку с его имени, ему будет приятно и он начнет к вам прислушиваться" (попадалось раньше такое). Возможно, это какой-то совет, в котором изначально было зерно здравого смысла. Ты интересуешься собеседником, ему приятно. Я и сам могу у кого-то что-то такое спросить в том числе чтоб расположить. А вот она использует это для того, чтоб я почувствовал себя неловко. Потому что она меня вроде как "куснула", а вроде как всё выглядит абсолютно невинно, не предъявишь претензию.

Большое спасибо всем за комменты и советы! Я запомню их на будущее, хотя теперь уже не факт, что они пригодятся мне именно в этой ситуации. Почему – расскажу подробно в отдельном посте о моих новых злоключениях, сегодня ближе к ночи. Спойлер: я всё сломал и сделал совсем не так, как хотел, но цель вроде как достигнута – она отвалила...

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

О том, как сорвались планы, но извращённым образом была достигнута цель...

▼Скрытый текст⬍

Хотел написать об этом вечером, когда вернусь, но вчерашний день оказался таким выматывающим, что я рано вырубился, не стал даже ужинать, хотя есть хотелось. Потом просыпался от запахов еды, которую готовили мои новые соседи, но снова вырубался. Спал долго, зато теперь снова в строю. Правда вот о рабочем думать противно.

Вчерашний день я довольно хорошо спланировал. Я даже хотел пораньше встать, чтобы позавтракать нормально и одеться красиво, потому что понимал, что это мне придаст уверенности. Испытанный способ. Но в итоге выяснилось, что я просто не могу встать, блин. И не потому что спать хочется. А потому что у меня были какие-то спазмы в животе и, как ни странно, в ногах. Как будто сильная усталость, но при усталости у меня обычно суставы болят, а тут в мышцах было какое-то неприятное чувство, которое я не могу описать. Не боль, но чем-то похоже. Слабость. Каждый шаг был неприятен. Поэтому, конечно, мне уже было не до своих планов. И есть вообще не хотелось. Лишь бы надеть что под руку попадётся и дотащиться до метро. И, разумеется, эмоциональное состояние тоже было не из лучших.

И на работе я в итоге столкнулся уже не с троллингом со стороны этой девушки, а с агрессией. Которая, возможно, была вызвана моим раздражением. А раздражение - это как раз то, что я не могу полностью контролировать, что даже удивительно с учётом того, что в остальном я чаще всего запросто изображаю/прячу разные эмоции если это зачем-то нужно. Ситуаций, когда стоило бы не демонстрировать раздражение, обычно больше, чем ситуаций, когда требуются ещё какие-то эмоции, отличные от реальных, но именно этого я делать и не умею, из-за чего всегда страдаю. Я осознаю эту проблему, поэтому держусь изо всех сил, но у меня всё равно это, что называется, на лице написано. А раньше мог вот прямо взорваться и выглядеть неадекватно. Впрочем, вчера я всё равно как минимум для одного человека выглядел неадекватно. В общем, та девушка подошла ко мне с целью проконтролировать процесс, который я умею делать довольно хорошо. Ну я и ответил, стараясь говорить спокойно, что я это делать уже умею и что я спрошу её, если дойду до чего-то непонятного. Думаю, мне не стоило этого говорить, даже спокойным тоном, но совсем молчать я всё равно не могу. Я могу не ругаться, держать свои эмоции в узде и т.д., но не могу не протестовать вообще. Если я совсем ничего не могу предпринять, то у меня просто будет недовольный вид, который я не в силах пока замаскировать. Она это считала и разъярилась. Наехала на меня, но подробностей уже не помню.

Потом я остался один и намеренно подошёл к месту, откуда отлично слышны все разговоры, но откуда не видно меня. Я почувствовал, что начнёт меня обсуждать, так что захотелось послушать. В итоге услышал, что я конченный и ненормальный, а ещё думаю, что я тут самый умный. Насчёт первого, конечно, сложно сказать, а вот второе - есть грешок, да. Я это не с какой-то гордостью говорю. Это просто факт, что у меня по дефолту иногда бывает такое ощущение. А потом я впервые за семь отработанных дней совершил мелкую ошибку. Не потому что уверенно полез во что-то, чего не умею делать, а просто задумался о чём-то своём и ошибся. У девушки случилась истерика. Посыпалась волна всевозможных претензий. Что мол и хожу я с мрачным видом с утра, волком смотрю, и поссориться-то я с ней хочу, и почему я не могу быть просто нормальным человеком и выстраивать нормальную коммуникацию, и что мы здесь все работать пришли, а не общаться, и чего я вообще добиваюсь. Поначалу я даже не знал, что на это ответить. А что вообще можно ответить на слова о том, что надо выстраивать нормальную рабочую коммуникацию и что мы пришли работать, а не хренью страдать, человеку, который тебя накануне весь день намеренно задевал и обвинил в чужой ошибке, а сегодня настраивает против тебя всех остальных? Хотел так и сказать, что обсуждать коллег с другими тоже не очень-то профессионально, но решил пока эту информацию приберечь.

Дальше было смешно. Привожу диалог без изменений.

- Почему ты вот это сделал вот так? Ты же сказал, что если будет что-то непонятно, ты спросишь!
- Я так сделал потому что я просто отвлёкся и перепутал, а не потому что это было что-то непонятное.
- Ты теперь оправдываться будешь?
- Ты меня спросила, почему я так сделал.
- Ты ещё и к словам цепляешься?
- Мне нужно было отвечать на поставленный тобой вопрос или нет?

На последней фразе что-то переломилось. Я до сих пор не понимаю, что это было, но после этого она убежала курить на улицу с подружкой, а когда вернулась, до самого конца дня вела себя абсолютно адекватно. Говорила "спасибо" и "пожалуйста" тихим голосом. У меня есть несколько версий.

1. Я всё-таки победил.
2. Она сама допетрила, что со мной нельзя троллингом и агрессией. В лучшем случае стыдно стало. В худшем случае решила, что я действительно какой-то ненормальный, поэтому меня лучше не провоцировать. Но если так вот почитать то, что я выше написал, вроде как не выходит, что я такой уж ненормальный. Разве что угрюмый местами.
3. Ей сказали, что она неправа, посоветовав вести себя иначе. Или вообще сказали что-то типа "Он абсолютно нормальный, ты чё? Ты наверное сама что-то не то ему ляпнула". Этот вариант считаю наиболее вероятным, потому что весь остаток дня я сводил всё к нему. Когда в первой половине дня я понял, что у меня и так живот сводит и стоять сложно, а тут на меня ещё и наседают так, что я рискую сорваться и действительно стать неадекватом, а сил отпираться у меня нет, я решил немного пересобрать свою осанку и быть особенно дружелюбным со всеми остальными, чтобы остальные потом не смогли согласиться с тем, что я ненормальный. Об этом нужно написать подробнее.

Для начала я сделал штуку, которой меня обучали на занятиях. Это упражнение по принятию более уверенной позы, когда расправляешь спину и начинаешь более твёрдо стоять на ногах. Смысл в том, что тело и мозг взаимосвязаны. Если голова заставляет тело принимать определённую позу (открытую или, наоборот, скрюченную и защищающуюся), то и в обратную сторону это тоже в какой-то степени работает. То есть, осознанная смена положения на "уверенное" может спровоцировать соответствующее самоощущение. Мне очень даже помогает, хотя от ситуации тоже зависит и от того, насколько сильно нервничаю. Помогает или немного, или очень заметно. Далее я был со всеми особенно дружелюбным. Это не было обманом, потому что я по дефолту дружелюбен с теми, кто меня не трогает. Просто в этом конкретном случае я сознательно подошёл к каждому перекинуться парой слов. До этого я весь день был один, потому что в первую половину дня мне сказали стоять в том месте, где больше никого из коллектива нет. Да и настроение было никакое. Если кто-то проходил через мою зону, обычно они сами мне что-то говорили. А тут я перешёл в общую зону и инициировал общение сам. Поболтал с токсичным дедом-охранником, морально поддержал ботана - такое прозвище дали зажатому парню, о котором я на днях писал. Грубовато, но прилипло идеально, да и надо же мне его как-то в тексте обозначать. И потом, его так без злобы называют. Ботан, кстати, неплохо справляется, я ужасно рад за него. Он всё ещё очень тихо говорит, но уже всему основному научился и вроде как держится свободнее. Если помощь какая нужна, часто обращается ко мне. Приятно. Потом ко мне ещё пришла первая за день приятная новость, притом очень приятная. О ней позже. Она тоже вселила в меня уверенность, которую я укрепил тем, что радостно поделился ею со всеми, кроме той девушки, от которой, впрочем, тоже не скрывал. Она всё равно рядом стояла, просто я не к ней обратился. Вот как-то после всего этого в совокупности её поведение и изменилось в лучшую сторону.

А теперь прекрасные новости. Если помните, я писал, что осенью меня потенциально ожидает "карьерное" мероприятие в тусовке. Это мероприятие, на которое я возлагал надежды. Оно ещё только состоится через несколько дней. У меня были основания думать, что на этом мероприятии я смогу расширить свою роль в тусовке и не просто волонтёрствовать по мелочи, делая задачи, напрямую не связанные с нашим увлечением. А стать уже помощником и учеником опытного человека, который помогает на мероприятиях и одновременно сам приобретает мастерство у по-настоящему хорошего учителя. Посещение мероприятий тоже становится бесплатным, разумеется. Ты теперь часть команды. Многие мероприятия для меня и так бесплатные, но теперь и эти тоже будут, потому что меня взяли. Причём предполагаемая роль расширилась. Если изначально подразумевалось, что я буду заниматься примерно одним и тем же делом с одним и тем же наставником, теперь решили, что буду универсалом и начну осваивать разные направления, чтобы помогать в разных зонах. А это намного круче, чем то, что предлагалось раньше... Жаль только, что ближайшее мероприятие пока пройдёт без моей помощи. Зато последующие уже станут моей работой и интенсивным обучением. Буду обретать мастерство, притом в разных сферах.

Итог: у меня сейчас всё происходит просто идеально, развитие пошло семимильными шагами и происходят те вещи, для которых я закладывал фундамент предыдущие месяцы, когда иной раз есть нечего было. Тогда движение казалось мелким и в основном было связано с бытовой ерундой типа "научиться вовремя приходить на работу", а глобально ничего не менялось. Но вот я внезапно пожинаю плоды. Единственный минус - это, конечно, девица с работы, но это преодолимо. А может, уже преодолено.

Отредактировано (2025-09-23 12:13:30)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Про то, как я научился чувствовать людей.

▼Скрытый текст⬍

Вспомнил, что недавно хотел раскрыть пару тем. Одну раскрыл уже, а вот эту ещё нет.

Во-вторых, не менее резко я вдруг научился читать людей, понимать без слова, "по глазам видеть" и всё такое прочее. Мне кажется, задатки этого у меня были, но по факту всё равно особо не получалось, а теперь получается.

Долгое время я этого хотел, потому что у меня вообще есть некая склонность к тому, чтобы придумывать разные способы достижения целей. И дополнительная чувствительность к чужим эмоциям, чувствам, мыслям мне бы точно не помешала. Я не был совсем глух к ним, но у меня всё равно не было должного понимания. Сейчас тоже пока не идеал. Недавно вот, как вы помните, я не мог понять, флиртуют со мной или нет. Правда вот сейчас я пришёл к выводу, что с наибольшей вероятностью это был именно флирт. И моё торможение было связано скорее не с тем, что я не понимал, он это или нет, а с тем, что мне ещё не так давно было сложно расслабиться перед приятельницей даже в дружеском плане. Теперь, когда я этому научился, пришлось перейти на следующий уровень сложности, потому что теперь возникли чувства. А может, они и были уже, не знаю. Сложно сказать, когда они появились. Короче, ушли одни сложности (общение, инициировать разговор, пошутить, вместе провести время, начать разговор на более личные темы), начались другие. 

Не то чтобы я испытывал острую нехватку этого умения понимать людей с первого взгляда. Но временами обращал внимание на то, что она-то как раз очень хорошо людей понимает. Кстати, это и самооценку мне немного поправило. Потому что она бы не стала кого попало пускать к себе жить, наверное. Хотя она в целом такой человек, который мимо беды тоже не пройдёт. Значит, она понимала, что именно мне помочь можно, что мне можно довериться и что я буду благодарным и не доставлю проблем. А в какой-то момент это прозрение и у меня резко случилось. Буквально за один день. Мы в очередной раз сидели вечером у неё в комнате и болтали. И я вдруг понял, что всё как прежде, но... Изменился контекст. Обычно, когда мы вот так сидели, иногда пересекались взглядами и начинали смеяться. Просто так, без причины. Но вот один раз снова пересеклись взглядами, и смеха не было. Я вложил во взгляд нежность. И сразу же прочитал в её взгляде ответную нежность. А ещё в этот раз или даже уже потом мы слушали наш стандартный плейлист, который почти полностью состоит из любовной лирики, но это скорее совпадение. Просто песни хорошие. Раньше мы их тоже друг за другом включали, и это ничего не значило. А в какой-то момент я включил и понял, что теперь для меня это что-то значит. И таким же невероятным образом вдруг ощутил, что и она вдруг обратила внимание на плейлист.

С другими людьми мне теперь тоже многое понятно. Не знаю, из-за чего вдруг прорезалась эта способность. То ли опыт какой-то, то ли восемь месяцев жизни с проницательным человеком. То ли просто то, что я перестал бояться людей, а это привело к тому, что я стал поднимать голову и на всех смотреть. Ещё мне раньше немного мешало то, что в отношениях я всё время анализировал свои чувства и ощущения, когда хотел получить какой-то конкретный результат, но почти никогда по-настоящему не пытался понять, какое влияние я сам оказываю на другого человека и что он чувствует. А это огромный пласт упущенной информации.

Отредактировано (2025-09-23 23:21:53)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Опять о больном (о деньгах).

▼Скрытый текст⬍

Не, мне тут грех жаловаться, на самом деле. Благосостояние медленно, но неуклонно растёт. Даже несмотря на то, что мне по-любому не хватит из-за того, что пришлось резко поменять работу. Пока работал вот эти первые две недели, жил на заработанное ранее. До этого тоже. Сегодня получил первый заработок на новом месте, но пока вышел куцый огрызок, остальное должно прийти в следующий раз. Смешно даже писать, сколько пришло.

Теперь надеюсь, что следующие две недели или месяц - это действительно последний мой нищий период. Я уже много раз на это надеялся, не ошибиться бы. Но теперь похоже на правду. Хотя даже сейчас уже не будет такого кошмара, как раньше, поэтому тем более грех жаловаться.

Положение примерно такое:

+ Оплачены кредитки.
+ Сделан интернет.
+ Есть какая-то еда, которую я пока не хочу есть. Также есть соседи, которые периодически кормят.
+ Есть сколько-то наличкой, не помню сколько. Мелочь, а приятно.
+ Куплены все вещи, без которых нельзя было бы протянуть этот месяц.
+ Оплачено единственное мероприятие, на которое мне всё ещё требуется билет.
- Чуть-чуть не хватает на аренду, придётся опять одолжить.
- Перспектива заиметь нужную вещь опять подвинулась, что дико неприятно, потому что, когда я в прошлый раз понял, что мне опять не хватит, я сказал себе: "Ну так иди и заработай ещё", пошёл, заработал ещё, а в итоге пришлось менять работу и на заработанные деньги жить. Так что мне или ждать нового проекта, или ждать следующих месяцев и надеяться на отсутствие внезапных крупных трат, или найти ещё третью работу (с ремонтом, клубом и снова клубом, ага). Пока что смесь первого и второго варианта. Завтра напишу фриланс-работодателю, спрошу, нет ли для меня чего. Хотя они бы уж написали.

Зато я на 90 процентов закрыл свои потребности, и это пока рекорд. Скоро будет ещё лучше. Также радует, что здесь аренда на несколько тысяч ниже, а новая зарплата будет на столько же тысяч больше + есть возможность премий. Потом можно ещё попробовать повыситься.

Ещё поначалу мне казалось, что рядом с новой работой полно мест, где можно поесть. Потом выяснилось, что это не совсем так. Ты или ешь оверпрайс, или плюс-минус одно и то же каждый день, а простого продуктового там нет. Раньше это было для меня серьёзным препятствием, из-за которого я или растрачивал деньги, или недоедал. Поскольку я уже достаточно саморазвился, попробую начать вводить новую привычку и заранее покупать себе еду на утро. О том, чтобы ещё дома завтракать, речи пока не идёт. Мне бы хоть так. У меня проблема с завтраками. Да я и пробовал тут на днях так сделать. Купил штучки на утро, в итоге утром не хотелось есть. Забрал на работу и там съел с огромным удовольствием. Понял, что так мне пока что больше нравится делать. Тем более со всякими хождениями перерыв очень быстро кончается. На предыдущей работе был такой же перерыв, но ощущалось иначе. Может, потому что никто меня не контролировал и не ждал, так что я мог и задержаться, и сходить ещё раз. То есть, я не шёл на перерыв обычно, а просто несколько раз в день выходил за тем, что мне нужно, а потом сразу возвращался.

Ещё было бы неплохо как-нибудь накормить приятельницу условной пиццей (похоже, что мой язык любви - это деньги, потому что готовить я не умею и даже не особо хочу учиться), но мне сейчас тоже дорого выйдет. Это единственная причина, по которой я чуть-чуть хочу, чтоб ремонт дотянулся до того момента, когда у меня будут деньги. Ему нежелательно затягиваться, поэтому я надеюсь, что деньги подтянутся быстро. Я просто хочу что-то такое для неё сделать, потому что мне упорно хочется, чтоб кто-то о ней позаботился вот именно в такой манере. То есть, приехал поработать, снял немножко ответственности за всё и вся, угостил чем-то и позволил расслабиться. Но пока вот не могу. Ещё мне предстоит вечеринка в честь новоселья, и она тоже будет не сразу, а в ноябре, наверное, но это тоже плюс, потому что я хочу, чтоб она смогла вырваться ненадолго ко мне. Может, к тому моменту она немного сможет выдохнуть. Мне вообще за неё немного больно, потому что она даже отпуск неоплачиваемый взяла, чтоб начать что-то успевать. Короче, хочу позаботиться, не выражая напрямую своей жалости, потому что наверное ей это меньше понравится. Хочу просто быть кем-то, кто молча придёт и просто сделает то, что надо сделать.

Отредактировано (2025-09-26 13:39:42)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Опять о больном (о деньгах).

▼Скрытый текст⬍

Анон, я недавно писал про подработки в магазинах в работотреде, это может быть актуально, если разово нужны деньги в моменте, глянь.

.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Спасибо большое, я на самом деле рассматриваю такие штуки и даже записывался в августе в один сервис подработок в торговых залах, регистрацию прошёл. Но не стал тогда там работать, потому что дали проект. А сейчас тупо некогда, потому что выходные забиты ремонтом, заданиями и мероприятиями. Впрочем, я всё равно почитаю, может быть что-то ещё узнаю для себя. И, если вдруг станет посвободнее со временем, а денег на желаемую вещь всё ещё не будет, схожу-таки подработаю в такое местечко.