Холиварофорум

Анон

Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Привет. Это моя вторая попытка завести дневник. В прошлый раз у меня дело не пошло, а сейчас почему-то кажется, что пойдёт. Пробежал сегодня по чужим дневникам, очень загорелся идеей вести свой.

Пока мне трудно чётко сказать, что тут будет, но в последний год я очень много внимания уделяю попыткам выбраться со дна и как-то развиваться, поэтому в первую очередь мне хочется писать тут про это. А ещё хочется писать о том, о чём не могу или не хочу говорить другим. Хотя потребность такая есть. В последнее время у меня очень много мыслей о прошлом, семье, о том, почему я вырос таким, каким вырос. И что мне теперь делать.

Потому что амбиции у меня непомерные, и хочется быть достигатором, но для начала надо бы встать на ноги. Пусть так и будет. Надеюсь, что вам будет интересно.

Все действующие лица вымышлены, все совпадения случайны!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Важно сразу обозначить некоторые вещи, чтобы не возникло путаницы.

У меня нет личной жизни, но есть что-то на неё похожее. Это никогда не бывают серьёзные отношения. В основном это партнёрство, дружба с привилегиями – как угодно. Я не полиамор какой-нибудь, мне просто так удобно, потому что я люблю секс, люблю общение, но при этом у меня никогда не было настоящей взаимности (либо с моей стороны, либо со стороны партнёрши), поэтому я решил ничего не решать. Сейчас у меня есть партнёрша, которая проживает со мной, и есть ещё любовница, которую я вижу редко.

Ещё у меня сейчас огромные сложности с работой, и об этом я тоже буду рассказывать. О том, как я с ними борюсь. Сегодня мне как раз станут известны мои дальнейшие перспективы, и тогда я сразу напишу небольшой рассказик о работе.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Вчерашний день оказался самым дурацким и бессмысленным за очень долгое время. С тех пор, как я решил плотно заняться собой и своей жизнью (чуть больше года назад), мне поначалу удавалось сделать только часть запланированного на день, а в последнее время стало получаться всё или большая часть. А иногда даже с какими-то дополнительными делами, которых я не планировал.

А вчера... Практически ничего. Вчера у нас были приключения. Сожительница потеряла ключи от квартиры, а выходили мы с ней вместе и вернуться рассчитывали вместе, так что свои я не взял. Пришлось тащиться вечером к арендодателю за его запасными ключами. Так и познакомились (она сняла это жильё до меня). Мировой дед. Не могу представить, что бы мы без него делали. Вернулись уже достаточно поздно, с учётом ещё того времени, что мы пытались отыскать пропажу самостоятельно вокруг дома и там, где мы ходили.

Из-за всего этого путешествия я чуть было не забыл позвонить потенциальному работодателю. Мне нужно было узнать, что он надумал насчёт меня. Но он меня огорошил. Даже не отказом, а дальнейшей неопределённостью. Сказал, что у него появился какой-то новичок, и он сначала на него посмотрит в деле, а потом скажет, кого из нас он берёт.

После всех этих неприятностей мы просто сделали подобие домашней пиццы и посмотрели фильм, под который в итоге и уснули до утра. Нелепый день и вечер, не считая прогулки по вечерней Москве, пусть и вынужденной. Надеюсь, что сегодня будет гораздо лучше. Очень много думал над тем, что в Москву приезжал за лучшей жизнью, а не вот это вот всё. И всё равно чёрта с два я отсюда уеду. Слишком люблю этот город.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Чёрная полоса какая-то началась будто бы. В последнее время я так радовался тому, что многое стало получаться, а теперь вот снова не получается.

Неприятности:

– Завелись клопы. Никогда не имел с этими тварями дела, я в ужасе.
– Дезинсектора уже три дня не получается вызвать по разным причинам, но завтра, дай боже, он приедет.
– Ему нужно будет заплатить.
– Из-за клопов я спал на раскладушке, замёрз и заболел.
– Случайно проговорился о наличии клопов не шибко тактичным соседям, так что теперь нас, кажется, считают опустившимися неряхами.
– По-прежнему не очень ясно, где же я буду работать.

Из-за всего этого не делаются дела. Зато я подхватил всеобщий восторг по поводу осенней погоды. Настроение почитать что-нибудь мрачное, тоскливое даже, и у меня как раз есть под этот запрос идеальная книжная трилогия. Сегодня разрешил себе не утруждаться. Уютно лежу, завернувшись в сто одеял (не у себя в постели, разумеется, это пока нереально), слушаю вечерние звуки за окном, греюсь, болею и, наверное, буду сейчас читать эти прекрасные книжки.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

теперь нас, кажется, считают опустившимися неряхами

Вряд ли, анончик, не расстраивайся. В домах, где есть магазины, по всем этажам шляются тараканы; там, где завелись крысы, устраивают рейды блохи; а логику заселения всяких там фараоновых муравьёв вообще умом не понять. Поэтому ты не виноват, и соседи наверняка понимают, что не виноват.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Поэтому ты не виноват, и соседи наверняка понимают, что не виноват.

Спасибо большое, анон! Я-то понимаю, что не виноват, но реакция там такая была, как будто противоположная сторона как раз и не понимает, а думает, что такое может произойти только в гадюшнике.

Меж тем уродливых тварей наконец потравили. Примерно четыре дня назад. На диване я по-прежнему не сплю, хоть мне и холодно спать на раскладушке. Во-первых, отвращение пока не выходит пересилить. Во-вторых, они ещё периодически мне попадаются, и это нормально. Сказали, что спустя две недели станет ясно, помогла обработка или нет. Вчера я и вовсе психанул и сжёг найденных чудищ длинной зажигалкой. Чтобы точно не выжили. Нервы у меня ни к чёрту.

Впрочем, жизнь понемногу налаживается.
В субботу я решил дальше магазина не выходить. Лежал, пил литры чая, ел фрукты. Спал. Так что сегодня с утра стало значительно легче (почти совсем ок!), а за предыдущие дни болезни улучшений не было вообще. Во многом, наверное, потому, что я не мог позволить себе полежать. Знаете, бывают такие времена, когда реальность прямо-таки набрасывается на тебя со всех сторон и заставляет решать проблемы, с которыми обычно не сталкиваешься. Особенно весело, когда такое время застаёт тебя обессиленным (болеющим или с кучей дел на работе). У меня, кажется, только так и бывает. Обычно всё очень ровно, и в последние полгода даже удаётся достигать определённой продуктивности. Зато такое время – это обязательно даунгрейд, как сейчас.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Но я понемногу выползаю и стремлюсь если не к новым достижениям, то хотя бы к норме. Вчера мы немного убрались дома, а сегодня мне стало настолько норм, что я поехал на занятия, которые длились до самого вечера. Мне было совестно, потому что я мог кого-нибудь заразить, но я не смог себе отказать. Держался в стороне и никого не трогал, а потом понял, что там и без меня большинство с кашлем, с насморком. Не я один так сильно хотел пойти. А я действительно ждал этого.

Мне будет сложно тут описать, что из себя представляют эти занятия. Да я и не хочу подробно рассказывать. Но то, что было сегодня, похоже, наверное, на смесь актёрского мастерства и кружка психологии. Только не думайте, что это какие-нибудь дебильные мотивационные тренинги. На них я бы время тратить не стал.

Хотя я всё равно надеюсь, что эти занятия со временем помогут мне в том числе и раскрепоститься. До этого я никуда с этим желанием не ходил. Но уже какое-то время пытаюсь повлиять на ситуацию самостоятельно. И вот в первую половину занятия я приуныл, потому что была озвучена одна мысль, которая меня покоробила. Что-то на тему того, что раннюю детскую травму ты хрен поправишь. То есть, это возможно, но очень тяжело. И что такой человек, скорее всего, всегда будет зажатым. Я в тот момент опять, как и много раз в последнее время, почувствовал себя каким-то безнадёжно поломанным. Хотя сразу решил, что я всё равно буду продолжать старания и компенсирую всë, что только можно.

Однако потом ещё много чего было. Упражнения, игры. И я неожиданно для себя выдавал такую реакцию... Такую нормальную, такую человеческую. Каждый раз, когда казалось, что не получится или получится как-то странно, мои реакции удивляли меня. А местами они были неожиданными в самом буквальном смысле: рушились какие-то давние представления о себе. Я привык было думать, что я такой, но всё это время был вообще другим, и теперь, когда я это знаю, это многое объясняет и кажется логичным. И вот тогда я почувствовал уже обратное. Что со мной всё как никогда нормально, и все мои бзики тоже абсолютно понятны, и я смогу многое изменить, потому что скоро узнаю себя получше.

Очень хороший и продуктивный день. Хоть я и устал, да и в принципе изначально сохранялась некоторая слабость.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Уххх, вот это весёлая подстава. Сейчас написали с работы и сообщили, что я им больше не нужен. Можете представить себе панику человека, который живёт не в родном городе, снимает квартиру и не имеет подушки безопасности?

Да вот только хрена с два. Я уже давно предчувствовал, что однажды такое будет. Не говоря уже о том, что целый год мечтал с этой работы сбежать. И если до этого не получалось, то сейчас, когда ощутил подобную угрозу, смог за спиной договориться с бывшим работодателем о возвращении к нему.

Не знаю, хотели ли меня на этом рабочем месте огорчить. Они меня не особо любят, но предполагать такое, наверное, как-то по-детски и выдаёт тот факт, что мне так или иначе досадно, что со мной так поступили. Поэтому вряд ли. Но сбить меня с ног эта ситуация наверное не сможет. Я был к ней готов.

Единственное, что слегка меня напрягает – это что я ещё не окончательно устроился в бывшее своё место работы. Сегодня мы должны встретиться с руководителем. И вот после этого можно окончательно выдохнуть.

Надеюсь, что всё получится. 🤞🏻🤞🏻🤞🏻

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Сегодня испытал нечто странное.
Вчера писал о том, что меня вышвырнули с работы. Я был искренне уверен, что меня практически не расстроила эта новость, потому что я не только предвидел такой исход, но и мечтал оттуда уйти. И даже решил уже, куда именно уходить. В остальном же я был только раздосадован тем, что это увольнение было таким внезапным и подлым. Если бы я не ощутил подвоха заранее каким-то шестым чувством и не нашёл себе поспешно другое место, мне бы худо пришлось.

Вот только сегодня выяснилось, что мои чувства по этому поводу были гораздо сильнее, чем я думал. Мы договорились о том, что я доработаю до конца недели прежде, чем окончательно уйти на другую работу. Я согласился на это, потому что страшно было уйти без денег. Вот только работы для меня уже практически не оставалось, поэтому всё утро я провёл дома, пока мне не сказали приехать.

Я всю неделю чувствую себя просто кошмарно из-за того, сколько дерьма на меня навалилось. Вы только не подумайте, что я всегда такой нытик. Обычно я жизнерадостный сангвиник, который всё время пытается что-нибудь да делать, чтобы вылезти из нищеты, но в последнее время у меня это плохо получается, потому что на меня свалилось рекордное количество проблем. В общем, в состоянии зомби я медленно оделся и потащился по делам. Сначала я должен был поехать в один из наших филиалов и вернуть им одну вещь, а потом выполнить две задачи уже в нашем офисе. Мне очень тяжело было тащить самого себя, потому что и голова болела, и шея простужена, и слабость после болезни как будто бы осталась. Пытаюсь спланировать, как проведу остаток дня, но понимаю, что ничего не хочу и не могу. Обычно-то я стараюсь напихать себе каких-нибудь заданий, чтобы был левел-ап. Я вообще от выполненных задач чувствую удовлетворение и ленюсь крайне редко. А тут со всего тошно. Я даже спать до полудня начал.

Возвращаю вещь и приближаюсь к офису. Тут из офиса начинают слать претензии, мол почему ты ещё не приехал? Здесь надо уточнить, что вся работа у нас состояла из задач, которые должны выполняться в указанные временные рамки, и за всё время работы в этом дерьме я не опоздал ни с одной из них. Не опоздал бы и сегодня, хоть и тяжело было ноги переставлять. И вот тут на меня что-то накатило. Думаю, что чёрт с ними, с деньгами этими. А не пошли бы вы. Сами вышвырнули меня без предупреждения, а теперь рожу кривите, что я в последние свои дни не пожелал выложиться на всё сто. Выхожу из автобуса, перехожу через дорогу, сажусь на автобус до дома и пишу: я всё отдал, ничего вам больше не должен, мои задачи сами решайте, а мне больше не пишите никогда.

Ох и подгорело у них. Управляющая пыталась мне что-то по переписке доказать, но мне уже пофиг было. А я вообще время от времени склонен к импульсивным поступкам и каждый раз ору самому себе «Нет! Остановись!», но всё равно делаю. И, как ни странно, редко по-настоящему жалею. Вот и тут я попытался себя отругать, мол что ты, Анон, натворил? Теперь мы остались без дополнительных денег и ушли так некрасиво, и остаток недели будем уныло сидеть дома, жалеть и чувствовать себя жалким и безработным, в страхе за своё будущее. Но не тут-то было. Внезапно замечаю, что дышать стало легче, ушло всё это недомогание, радость даже какая-то появилась. Еду домой и думаю о куче дел, которую сегодня переделаю. И не следа от всей этой утренней беспомощности и тошноты.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Так удивительно. Как раз недавно слушал лекцию, где в числе прочего говорилось о том, как проблемы отражаются в теле человека, и вот теперь получил идеальную иллюстрацию того, как это происходит.

Да, мне предстоят трудности, но работа душила меня тяжёлым графиком, из-за которого у меня почти не оставалось времени на себя, а решение доработать эту неделю, как я позднее понял, давило неким чувством стыда. Мне неприятно было бы сегодня видеть коллег, потому что я чувствовал себя униженным. А теперь я чувствую свободу, и она меня радует, хоть она и предполагает свои трудности. Немного мерзкое, наверное, сравнение, но очень точное: я чувствую себя так, будто долгое время был прикован какими-то острыми крюками, а теперь наконец выдрал их из стены. И теперь мне вообще нет дела до них и до повреждений, потому что всё это меркнет в сравнении с тем, что я освободился.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Увидел во всей этой ситуации признак улучшения моей самооценки: я стал меньше терпеть, и меня сильнее стала задевать несправедливость по отношению ко мне. Только сейчас я по-настоящему начал чувствовать, что заслуживаю хорошего отношения не меньше, чем кто-либо ещё, и за себя мне обидно не меньше, чем было бы обидно за кого-то из знакомых в такой ситуации.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Завтра, дай бох, пойдём устраиваться на новую работу. Точнее, на старую. В место, откуда я когда-то ушёл, и меня скорее всего примут обратно. На завтра назначена встреча с владельцем магазинчика. Мне уже сказали, что меня возьмут, но я смогу выдохнуть только тогда, когда выйду на работу или хотя бы договорюсь о первой смене и получу ключи. Будем надеяться, что завтра так оно и будет.

В целом же душевный подъём продолжается. Я уже и забыл, каково это, когда ты не каждый день проводишь на работе. Ну да, у меня были суббота и воскресенье, но я их совсем не ощущал. Обычно я или торчал дома, или занимался делами. Или занимался делами дома. Ещё я стараюсь регулярно ходить на мероприятия, но это обычно мастер-классы или лекции, поэтому это время тоже не воспринимается как свободное. Зато это приятная перезагрузка.

Сегодня ездил по делам и прошёлся по одному району, в котором, кажется, никогда не был. Там мостовая, магазинчики и кофейни по обе стороны улицы, многие из которых оформлены под осень и Хэллоуин, водоканал... Выглядело всё это как на фото какого-нибудь уютного европейского городка. А ещё было пасмурно, как я люблю, и при этом много ярких листьев. Я так сильно засмотрелся на всё это и понял, что впервые за очень долгое время вот так замедлился и проникся чем-то атмосферным. С такой нагрузкой не до этого было.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

В связи с этим сделал полезный вывод относительно моих попыток левел-апа.

В моём приложении для списка дел есть возможность внести какую-то глобальную цель и начать над ней работать понемногу каждый день. У меня тоже такая есть, даже не одна, но опустим подробности. В случае с той целью, о которой идёт речь, мне ещё предстоит понять, как именно её достичь. Поэтому главная из её ежедневных задач выглядит как «подумать, что ещё я могу сделать».

Обычно я не нахожу новых ответов на этот вопрос, а лишь напоминаю себе обо всём, что придумал ранее. Хотя и это само по себе хорошо. Но вот сегодня, из-за этой атмосферной прогулки, внезапно понял, чего ещё мне действительно не хватает. Как в достижении этой цели, так и вообще в жизни. Красоты!

Что ж. Теперь, когда я это понял, нужно как-то влиять на ситуацию. 😎

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Ну всё. Свершилось, кажется.
С понедельника выхожу на свою новую-старую работу.
Уровень тревоги за будущее заметно снизился. Да и вообще я доволен. Очень неплохо потрудился в последние дни, с тех пор, как чёрная полоса немного остановилась, и я начал возвращаться в строй.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Давно есть потребность на день-два съездить в родной город, и сейчас самое время, но я почему-то нервничаю...

В общем, я переехал в Москву что-то около двух с половиной лет назад, а дома был почти два года назад. Поначалу приезжал, тем более что ехать недолго, а потом как отрезало. Но вот теперь я наконец закрепился в Москве и нашёл стабильное жильё, и мне очень приспичило привезти свой компьютер. Тем более что с этой работой у меня будет гораздо более свободный график.

Но вот что-то мне не по себе.

Во-первых, я не знаю, как там мой любимый комп после двух лет простоя. Но будем надеяться, что окей, если что – почистим.

Во-вторых, у меня крайне странное чувство, которое было и в прошлые мои поездки, но тогда оно было менее сильным. Заключается в том, что мне почему-то страшно покидать Москву. Когда-то я так мечтал тут жить и не верил, что однажды буду. И теперь по-абсурдному страшно садиться в обратный поезд. Как будто бы я тем самым отдаляюсь от всего, что я здесь приобрёл, что мне дорого. Хотя я очень быстро вернусь. И всё же.

Но я так хочу компьютер, свои любимые игры, в которые так хорошо играть именно осенью. Хочу забрать некоторую тёплую одежду. И книги. А взамен привезти и поставить на полку книги, которые уже прочитал и в ближайшее время читать не буду.

Купить сегодня билеты, что ли...

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Покупай билеты и не переживай, обязательно вернёшься

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Настроение почитать что-нибудь мрачное, тоскливое даже, и у меня как раз есть под этот запрос идеальная книжная трилогия.

А что за трилогия, анончик?

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Заключается в том, что мне почему-то страшно покидать Москву.

Может быть, тебе станет легче, если я признаюсь, что у меня то же самое. Мне даже на электричку или на загородный авобус садиться страшно, а когда МКАД перескаем, чуть ли не трясёт, я не шучу.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Покупай билеты и не переживай, обязательно вернёшься

Может быть, тебе станет легче, если я признаюсь, что у меня то же самое. Мне даже на электричку или на загородный авобус садиться страшно, а когда МКАД перескаем, чуть ли не трясёт, я не шучу.

Спасибо большое, аноны! Успокоили. Сегодня после работы буду покупать билеты. Наверное, я так или иначе поехал бы, но теперь решил сделать это как можно скорее. Думаю, поеду уже завтра вечером, сразу после рабочего дня. Мне стало немного легче, потому что я слишком много предавался фантазиям о том, как я буду играть в свои любимые игры. Главное только, чтобы комп точно работал. Но даже если с ним что-то не так, я всё равно его привезу и буду уже тут звать мастера. Всё это так или иначе будет стоить того, потому что новый компьютер я купить не могу, остаётся везти этот.

А что за трилогия, анончик?

«Горменгаст» Мервина Пика. Она такая тоскливая, медленная, мрачная и при этом осенняя. У меня долгая история с этой трилогией. Чуть ли не в детстве прочитал одну из книг, а потом долго искал остальные. Теперь вот читаю последнюю. Не хронологически последнюю, но ту, которой мне не хватало до недавнего времени.

Итак. 7 октября. Я вышел на свою старую работу. Отсюда я уволился больше года назад, и вот теперь вернулся. Это работа в маленьком магазинчике. Тут тихо, спокойно и можно читать книги. Зарплата, конечно, так себе, но мне так нравится и так легко договориться о графике, что я теперь лучше подработку лёгкую найду, чем буду искать что-то ещё.

Сегодня, внезапно, ощутил некоторый результат всех моих усилий за последний год. Работать стало проще. Людей я уже не боюсь и нет этого напряжённого молчания в попытках придумать, как заговорить с ними, чтобы что-нибудь им продать. Ничто не злит и не бесит. Нет желания прятать глаза во время разговора. И при этом гораздо легче контролировать то, что я, наоборот, хочу сказать. Раньше, помнится, мне было очень тяжело удержать язык за зубами, когда приходила начальница, и я как будто бы говорил лишнее. Я уже не смогу вспомнить, что именно, но есть ощущение, что много персональной информации и много о своих чувствах. Чужому человеку это знать не обязательно. Не знаю, кстати, что на этот параметр повлияло. Возможно, мне тогда было слишком одиноко, а сейчас у меня больше общения? Стал сдержаннее? Вырос? Не знаю. Но ощущения приятные. Тогда я, когда понимал, что много сболтнул, чувствовал себя каким-то дурачком.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Сегодня ночью приехал в родной город. Мне уже сразу спать хотелось после поезда, но я не удержался и решил проверить, как дела у моего компьютера после двух лет моего отсутствия.

50/50. Он почему-то перестал видеть интернет (вообще не важно, мне всё равно придётся как-то с нуля это дело настраивать). Зато игры просто летают. Обмазался третьим Симсом, навестил всех своих персонажей и радуюсь как ребёнок.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Внезапно круто отдохнул в родном городе. Жалею только, что никуда не сходил, потому что приклеился к компьютеру. А хотел сходить в крутой букинистический книжный. Ну ничего, ещё приеду.

Об этой поездке я многое могу рассказать. Она была важной.

Во-первых, я благополучно съездил и вернулся, и в обоих городах всё было именно в том виде, в каком было, когда я их оставил, и в дальнейшем я, наверное, буду меньше волноваться и чаще смогу ездить в родной город.

Во-вторых, я очень хорошо провёл время с мамой, которую до этого видел больше года назад. И общение тогда вообще не сложилось. У меня в принципе были некоторые проблемы в отношениях с ней, много разочарования и недоверия. Но в этот раз очень помогло то, что она перестала отрицать то, как отец унижал меня. Перестала говорить, что не помнит этого. И согласилась с тем, что ко мне с моей сестрой он относился по-разному – не в мою пользу. И тоже многое рассказала мне о нём и о том, почему так могло получиться. После этого ушло немного тяжести из общения с ней. Мне кажется, вернуть доверительные отношения мне очень мешал тот факт, что раньше она как будто не понимала, что всё это оставило очень большой отпечаток на моей жизни и что отец не был «просто строгим».

А ещё оказалось, что я так сильно сконцентрировался на своих собственных проблемах, что остальные дети в нашей семье казались мне очень успешными и какими-то... Более полноценными, что ли. Я искренне считал, что остальные-то выросли в атмосфере понимания. Оказалось, что показалось. Я не рад тому, что у них всё так плохо, как мама рассказывает, но это позволило мне наконец увидеть свои собственные достижения. И ощутить себя уже не поломанным, а тем, кто «несмотря ни на что». Да, было бы всё иначе – было бы проще и мне. Но в той ситуации, в которой я есть, я прокачиваюсь очень даже результативно.

Отредактировано (2024-10-11 10:53:34)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Помимо компьютера взял из дома несколько книг и в поезде неожиданно залип в «Хроники Нарнии».

Вот это действительно неожиданно. Никогда у меня не ладилось с этой серией. Мне подарили книгу со всеми повестями когда мне было уже лет шестнадцать, и было не слишком интересно, поэтому я так и не дочитал их все, хотя фильмы видел.

Но тут аноны обсуждали этот цикл в Заебавших книгах, и мне захотелось дочитать все повести хотя бы ради того, что там обсуждалось. Подумал, что может быть хотя бы в этот раз выйдет дочитать. И, кажется, действительно выйдет, но не из-за этого, а потому что реально проникся почему-то, и это замечательно.

Что интересно, читал с третьей части (первая всё же слишком детская, а вторую читал очень много раз), третью я смутно помнил, потому что однажды до неё добирался, но тогда она мне не понравилась и не запомнилась. Решил вспомнить, но на всякий случай не ждал большого удовольствия. К тому же, у неё такой восточный сеттинг, а я это не слишком люблю, и даже в отзывах на книгу многие писали, что им тоже было непривычно. Но вот совершенно внезапно в поезде это читать было крайне уютно, я проникся волшебством. 

Может, просто время подходящее? Я помню, что когда я только переехал в Москву и искал, где мне поселиться, впервые сам искал жильё, да ещё и события ТК начались и никто не знал, что дальше будет, было очень страшно и нервно, и я в какой-то момент начал читать в телефоне сказки и прочие книги из детства. И это притом, что в детстве я как раз сказки любил в меньшей степени. В общем, это отлично работало против стресса. Наверное, сейчас тоже что-то такое происходит.

Хотя стресса стало сильно меньше, потому что жизнь снова начала двигаться в правильном направлении, и после чёрной полосы я смог сделать несколько важных и давних дел:

+ Перешёл с дерьмовой ненавистной работы на спокойную и приятную.
+ Закончил оформлять один важный документ, который я сначала долго не мог начать оформлять, а потом он на два месяца застрял и не выдавался мне.
+ Съездил в родной город и немного прокачал отношения с мамой.
+ Пошёл на интересные курсы по хобби.
+ Благополучно привёз в Москву свой дорогой обожаемый компьютер.

Отредактировано (2024-10-11 10:53:23)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Сегодня второе занятие из моего цикла семинаров, и меня огорчают мои реакции. Немного о том, как я борюсь со своими всратыми установками.

С утра понял, что у меня два варианта. Пойти в аптеку, но опоздать минут на 10-20. Приехать вовремя или даже заметно раньше, но просрать возможность купить лекарство, которое я и так должен был купить и начать принимать ещё три дня назад. Потому что вечером я никуда не успею, а завтра и послезавтра работа с утра до вечера. Склонялся к тому, чтобы поехать сразу на занятие, но переломил этот страх в силу более приоритетного – здоровья. Я боюсь опаздывать. В школе я не умел приходить вовремя, мне постоянно прилетало. Теперь умею приходить вовремя и совершенно не умею приходить не вовремя.

Сегодня убедил себя в том, что много кто опоздает, и далеко не все опоздают по причине занятости. Кому-то просто тяжело отодрать себя от кровати. Но даже их никто не будет осуждать, все взрослые люди, все всё понимают. Деньги заплатил – ходи так, как можешь или хочешь. Мне вообще очень нравится это отношение. Очень раскрепощает. Никакого давящего дерьма про неуважение к лектору. Все понимают, что ты захотел учиться и потому пришёл, когда смог прийти, иначе не пришёл бы. Можно поесть или попить, или выйти в любой момент без спроса или не делать какое-то задание – это ТВОЯ жизнь, твоя учёба. Вот и я у себя из головы выкорчëвываю эту хрень. Спокойно и быстро купил нужное, приехал, дошёл и даже почти не опоздал. Правильно сделанный выбор.

Отредактировано (2024-10-27 16:56:59)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Дальше тоже было волнительно и не слишком уютно. Не могу понять, чего больше хочется – общаться и быть принятым в компанию или не высовываться.

Встретил знакомых. А реакция какая-то странная. Хочу подойти и поговорить. И не могу. Не знаю, как начать. В итоге стараюсь по сторонам не смотреть, делаю вид, что никого не заметил, взгляд стараюсь ни на ком не останавливать. Чувствую себя максимально глупо при этом, но выйти из этого не могу.

Потом выходим на перерыв. Знакомые проходят мимо: «Привет, чего не подходишь?» Сразу как-то полегчало – меня хотят видеть. Но на обед со мной пошли другие люди, которых я знаю гораздо хуже, и вот тут я как-то отстал от них и не стал рядом с ними садиться, потому что они меня не знают, хотя мне бы, возможно, хотелось быть не одному. Тоже неприятно себя чувствую из-за того, что не могу разбить эту оболочку. Тем более что люди на меня реагируют, когда случайно оказываются рядом: улыбаются, бросают какие-то фразы. Ладно. Возможно, в следующий раз или в один из следующих мне будет легче. С хорошим приятелем всё же поговорил. Лектору вопросы задавал и даже шутил, если что-то приходило в голову, а не глотал мысль.

И ещё одну мелочь попробовал. Отказался от идеи таскаться везде со своей сумкой. Я обычно никогда ничего не оставляю, но мне надоела моя тревога. Я отлично знаю, что тут нормальные адекватные люди, которые не станут копаться в моих вещах. Нужно учиться доверять им.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Остаток занятия вчера прошёл прекрасно.

Когда я только пришёл, мне трудно было заставить себя делать некоторые упражнения, потому что они делаются в паре или в группе, и я не мог себя заставить ни к кому подойти. Но после обеда я частично перезагрузился, а частично испробовал новые знания, потому что тема занятия отчасти затрагивала все эти зажимы и установки, и подошёл к своему приятелю и ещё одному человеку, попросился к ним. Меня охотно приняли, и моё душевное состояние очень быстро поползло вверх, смущение стало проходить.

После этого учиться стало легче. Под всё, что нам объясняли, у меня были примеры из личного опыта, потому что я забитый стесняшка со стажем. Так что я каждый новый факт натягивал на свою жизнь и знакомые мне проблемы и таким образом отлично запомнил всю тему.