Аше (Алекс) Гарридо

Анон · 2014-01-06 13:54:43

Аше Гарридо, он(а) же Алекс Гарридо, Симон, Лу Понтеведра, хрен знает кто еще, но на самом деле Елена Александровна Ж., 6 марта 1963 года рождения (местами утверждает, что 1 апреля 1973, но нет).
Писатель, поэт, психолог, стилист, рисует, поет, вождит, охомячивает.
Трансгендер (нет, скорее квир), и самое главное – в теле Леночки живет не Леночка, а погибший в застенках чилийский гей-революционер (для краткости мертвый чилийский гей, МЧГ). А Леночка умерла или улетела в астрал, версии разнятся.
Дайри
ЖЖ

▼Аше, Симон или кто?⬍

▼Гештальт-терапевт и консультант по всему⬍

▼МЧГ и его вечные любови⬍

▼Трансгендер?⬍

▼Акамие⬍

▼В реальной жизни⬍

▼Анонское творчество⬍

▼Читения книжки Алекса Гарридо "Человек, которого нет"⬍

Отредактировано (2014-01-06 13:55:20)

Анон · 2018-10-10 01:04:23

Анон пишет:

А к нему реально кто-то ходит?

Ходят, ходят. Чаще всего те, у кого свои вселенцы/прошлые жизни. ЛГБТ, которые не сумели найти другого спеца. Ролевики, купившиеся на рекламу кого-то из друзей. Увы, почти к любому бракоделу будут ходить. К тому же, у любого бракодела есть какой-то процент по разным причинам удачных кейсов.

Анон · 2018-10-10 12:33:52

Анон пишет:

Ролевики, купившиеся на рекламу кого-то из друзей.

Да, с тусовочными специалистами это всегда так и работает... У них большая часть клиентуры из тусовки. И народ из тусовки доверяет рекомендациям своих, потому что "свои".

Анон · 2018-10-10 20:11:03

Короч, я попробовал нырнуть в гарридин опус "человек, которого нет".
Аффтар любит размазывать мысль. При этом - поразительно, но вроде и понимаешь, о чем речь, а вроде и нет, потому что все мутно и размазня.

Вот начнем с начала.
В начале у нас

Как бы предисловие: Человек некий

▼Скрытый текст⬍

Гарридо предлагает представить, что был некто, он помер, помирал он насильственно и трудно, и его пытали, и хотели от него - ну, что обычно хотят - кто ты такой и на кого работаешь.
А он

еще до смерти он старательно и умело забыл все, что их интересовало, особенно ответы на такие вопросы, как "на кого ты работаешь" и "кто ты на самом деле". Представьте себе, что он это умел. Ну, тогда-то его отпустили, конечно: уже не нужен, пусть умирает.

Ну, это, бывает. Далее предлагается представить, что жил-был другой человек.

В общем, ничего такого, что происходило с первым человеком, со вторым не случилось. Но жизнь стала ему не мила. То ли любовь прошла, то ли наоборот - потерял любимого человека. То ли зажрался и с жиру бесится, то ли наоборот, в стране кризис, геополитика в разнос пошла, есть нечего, все плохо... Так или иначе, представьте себе: жил-жил человек, да и не хочет больше.

Человеку было плохо и ужасно, но помирать ему (ей) нельзя - там есть мелкое дите. Но жить ужасно не хочется. И тут случается ЧУДО.

И представьте себе, что та душа - первого человека, который умер, забыв себя и свое дорогое, - вот так летела неслышимая и невесомая, легкая и почти пустая...
И представьте себе, что его душа коснулась того человека, который жив, но жизнь ему не мила. И у того душа внутри встрепенулась, кинулась к мимолетному путнику:
- Ты куда такой? Ты чего мертвый? Ты же не нажился еще!
- Ох, да, конечно - разве же можно? Нажиться! Да как?
- А я вот - да...
- Как же ты?..

То есть летала-летала душа нашего МЧГ по миру, и ни во всем Чили, ни во всей Латинской Америке, ни в какой другой точке мира не нашлось никого, кто бы жить не хотел. Одна уникальная Леночка ТАК страдала. И, видимо, одна она оказалась такой Чуткой, что Ощутила летящего мимо Мертвого Чилийского Гея.
Ну, бывает (2)

Короче, решили они обменяться. Лирика:

И кто-то из них поцеловал другого братским прощальным поцелуем, и больше его здесь не видели, и не слышали, и ни с кем он больше здесь не разговаривал. Он спать ушел, беспробудным сном. Представьте себе, что души, которые еще не могут улететь, спят в глубине.
А второй кто-то из них остался пробужденным здесь. Только он ничего про себя не помнит - или настолько уверен, что не помнит, что никакой разницы.
Представьте себе, что он остался, взяв на себя все обязательства того, кто ушел спать. И выглядит в точности, как он. И живет в его доме, носит его одежду, разговаривает с людьми от его имени. Никто даже и не заметит разницы, если он им не скажет. А если кто разницу и заметит, то мало ли как люди в жизни меняются! Да и возраст такой, переломный, около тридцати. Никто не догадается, никому и в голову не придет о таком догадаться.
Представьте себе, что он живет здесь и сейчас.

Дальше идет кусок про знакомство с психотерапевтом, которую Гарридо далее обозначает как "М". Себя называет Лу, пишет от третьего лица.
Вот Лу идет, Лу нервничает, Лу звонит в дверь. Тетка обычная, это хорошо.
Нет, ее не смущает, что клиент говорит о себе в мужском роде. Тогда отважный Лу отважно берет быка за рога и говорит:

Я написал, что обратился к вам, потому что вы умеете работать с травмой, с ПТСР, с забытыми воспоминаниями. Мне все это нужно. Это все было. Только... Это было не сейчас. Можно сказать, что это было не со мной, но это как раз было со мной. Только не сейчас и не здесь, и не с этим... - он обвел рукой свое тело - тело невысокой, с некоторым лишним весом, далеко не юной женщины.
- То есть?
- Я не помню. Мне нужно вспомнить. То, чего не было на самом деле.

Тетка и бровью не ведет и не пытается сразу же уверять клиента, что он псих. Лу доволен, ура, можно расслабиться и поговорить.

Вообще вся эта эээээ рассказа? состоит из кусков, у каждого из которых есть подзаголовок. Это была "Харонавтика", а сейчас будет "Неокончательный диагноз". Оно все лоскутное, с последовательностью тут швах, прыжки по времени то туда, то сюда.

Он уже пытался рассказать об этом, неоднократно. Рассказывать такое о себе - все равно, что признаваться в психической болезни, в сумасшествии. Конечно, ему было страшно это делать. Конечно, в своих записках он прячет себя, как может, порой даже пытается выдать эту историю за фантастический роман.

Это основная мысль "Неокончательного диагноза".

Далее опять подзаголовок:

Записки сумасшедшего

Тут мы узнаём, что диалог, который был выше, в начале - это позднейшая надстройка, в начале вообще ничего такого не было.

Здесь и сейчас я проявился не сразу.
И когда проявлялся, совершенно не представлял, кто это такой, как его зовут, что это за человек - я.
Было чувство "я" и чувство "я есть". Но в мою собственную картину мира никак не укладывалась возможность быть сначала одним человеком, а потом стать другим. Или - жить одну жизнь, а потом начать жизнь другую, да еще подхватить ее с середины.

Но если хорошо постараться, то можно сочинить себе много интересных обоснуев. Потому что без них все как-то слишком просто и ээээ бессмысленно.

Я не знал иностранных языков, я ничего не знал о прошлой жизни, я даже не знал, кто я. Я даже думал, что я - это она же и есть, только другой стороной. Я и сейчас могу так думать, если выну из сознания и спрячу подальше некоторые факты. Впрочем, эти факты фактами считать неприлично, стыдно, несерьезно и нельзя. Поэтому я даже робею называть их фактами. Тем легче их вынуть из сознания и спрятать подальше. И тогда вырисовывается ясная картина, очень реалистичная, очень крепкая, жила-была девочка, оказалась мальчиком. Травма, защита, все как у людей, по науке.
Только внутри меня чего-то не хватает тогда. Кажется, не хватает смысла. Или меня самого. То, что получается в результате этой легкой косметической операции по превращению меня в нее, это не я и не она, это зомби. Потому что вместе с фактами вынут смысл.

Не особо понятно - то есть вообще не понятно - о каком смысле идет речь. Смысл жизни, что ли?

А дальше идет описание, которое с лохматых времен и не менялось, очень реалистичное (это я тут топил за то, что по леночке на самом деле ебнуло дереализацией, это потом навертели Симонов, журнаилистов, геев и спецагентов).

Вот этот человек.
Посмотрите на него, он только что проснулся - в доме, который кажется до последней складки занавески, до мельчайшего пятнышка на обоях, до самого темного угла и до самой скрытой в темном углу щели между половицами - знакомым. Возле подушки у него лежит книга, лицом в которую он вчера уснул, у кровати ожидают шлепанцы, на нем самом - футболка и трусы в цветочек и с тоненьким бантиком спереди.
Он еще не знает, что проснулся - он. То, что осталось в этом теле, помнит себя женщиной, живущей в этом доме последние пару лет. Он о себе не помнит ничего. Он долго лежит в постели, не понимая, что не так. Он не чувствует себя ни женщиной, ни мужчиной, он вообще никем себя не чувствует, только чувствует, что он есть, а так - пусто.

Под спойлером длинно, не удалось сократить, сорри.
Для тех, кто туда не пойдет, краткое содержание: проснулся, сел, понял, что неудобно - а как удобно - хз. И как пить чай, чтобы вкусно, тоже хз. Всегда с сахаром было норм, а сейчас непонятно. И вообще все непонятно, память о прошедших 30 годах есть, а отношения к ним нет. Ощущение собственно я отсутствует. И так оно и продолжало отсутствовать еще много лет.

▼Скрытый текст⬍

Я налил в кружку заварки, долил доверху кипятком, вернул чайник на плиту и сел на табуретку. Тут-то все и началось.
Хотя, конечно, все началось гораздо раньше, но я к этому еще вернусь.
А в то утро я просто чувствовал себя как-то необычно, как будто мне странно непонятно отчего. Все было как всегда, по крайней мере - как вчера. Рядом с моей подушкой лежала книга, раскрытая на середине, и я помнил, на чем остановился. На столе стояла знакомая кружка с чаем, я сидел на табуретке... мне было неудобно. Табуретка была та же, что и вчера, я сел так же, как сидел вчера - ну, примерно так же. У нас ведь есть тот самый удобный способ для того, чтобы делать что-то, что мы делаем ежедневно и даже по несколько раз в день. Мы не замечаем эти способы, наши базальные ядра (такие штуки в мозгу, которые управляют привычными движениями) сами об этом позаботятся, предоставив префронтальной коре заниматься более творческой работой. Что-то случилось с моими базальными ядрами в тот день. Они промахнулись. Мне было неудобно сидеть на моем обычном месте.
От этого неудобства я проснулся чуть более, чем был пробужден до того, и почувствовал, что я не только не знаю, как мне сесть (мне так и не удалось нащупать эту привычную позу, пришлось изобретать ее заново). Я обнаружил, что я не знаю еще и того, кто я.
Я помнил содержание паспорта и вчерашнего дня, а также последних тридцати с небольшим лет, прожитых этим телом. Но я не знал, кто я. Это все - в паспорте и в памяти - как будто не имело ко мне особого отношения. То есть на самом деле это я не имел особого отношения к этому всему. Я не знал, как я отношусь к прочитанному в оставленной рядом с подушкой книге. Я не знал, как мне сидеть на табуретке. И в довершение ко всему - я не знал, сколько ложек сахара я кладу в чай. Это знание так и осталось утраченным, я какое-то время страдал, каждый раз добавляя по пол-ложки и пробуя на вкус, но потом просто перестал класть в чай сахар, потому что так и не понял, как мне вкусно.
Она-то это знала точно. Она пила чай с сахаром всегда.
Может быть, я не пил чай с сахаром? Может быть, я не пил чай вообще?
Так что можно сказать, что мое появление здесь сопровождалось не приобретением новых, доселе не наблюдавшихся у этого тела навыков и привычек, а напротив - утратой кое-чего из старых. И это происходило совсем не так, как показывают в кино или пишут в фантастических романах. Я просто проснулся, без воплей и драматических эффектов, я просто почувствовал себя не в своей тарелке, я просто не знал, кто я. И я не знал этого еще много лет.

"Неокончательный диагноз"
Рассуждения о том, почему М взялась работать с Лу, а не перенаправила к психиатру. Может, ей было любопытно - вот, сохранный чувак,

Он стабилен, он около четырех лет посещал терапевтическую группу и не рассказывал там о своих "фантазиях". Группа принимала его, ведущие не пытались направить к психиатру. Вот уже три года он ходит на личную терапию. Он вполне мотивирован и способен поддерживать длительные отношения.

Он дал ей ссылку на свой бложег, она почитала, ничего криминального нет, ну плющится иногда, так все иногда плющатся... Работает, работа нравится, отношения есть.

Но что неизменно и не проходит само собой - это смятение, этот тревожащий его постоянно, особенно обостряясь в летние месяцы, вопрос: "кто я?" Это страдание не утихает.
Может быть, хорошо подобранные лекарства избавят его от тревоги... но не избавят ли они его от него самого? Сто... ну, девяносто девять из ста, что он не пойдет к психиатру - из тех же соображений. Он дорожит этими сомнениями, как бы мучительны они ни были.

Ну да, зачем посылать к психиатру, если не пойдет

М. находит единственный способ как-то это нормализовать для себя или предъявить вовне: назвать работой в метафорическом поле. В конце концов - чем не правда? Человек пишущий, творческий, с богатой и активной фантазией. Возможно, пережитая им когда-то в прошлом травма так сильна и защиты настолько мощные, что работа с содержанием возможна лишь в такой форме, но не напрямую.

Насколько понимаю по гарридиному бложеку, к этой тетке он пытался перестать ходить, потому что "метафорическое поле", потому что она все-таки не встала на его точку зрения, что и правда МЧГ прилетел и вселился. Но вернуться к ней пришлось, других хотя бы настолько принимающих не удалось найти.
Но как-то так себе результат этой работы, если человек, который "не рассказывал о своих фантазиях" ранее - по крайней мере, среди "цивилов" - пошел вещать об этом куда громче прежнего...

Уф, аноны, скучное и нудное оно, скажите, почитать еще или ну его?

Анон · 2018-10-10 20:32:38

Спасибо чтец, да ты герой, натурально. Молока тебе, котиков и коньячку. Если оно совсем не достанет — продолжай, пожалуйста.
Это ж нереально осилить: кто на ком стоял, что, почему и зачем. А анон ведь в юности с глюколовами плотно общался и знаком с этими Прошлыми Жизнями — ну, по типу Повести, но не эльфы у анона были в тусовке. Так вот: анон наслушался квент и пололгичней, и потупее, всяких. А в гарридином писеве просто мозг вязнет. КАК она людей привлекает?! Чем, блядь?! Вот этой мутной размазанной овсянкой?..

Отредактировано (2018-10-10 20:33:58)

Анон · 2018-10-10 20:36:50

Я имел честь лицезреть Гарридо на дне памяти трансгендеров в Сахарова в ДС, он был с своей подругой которая умерла, он достаточно харизматичен, умеет обаять людей.

Анон · 2018-10-10 20:40:18

Я где-то тут уже удивлялся, удивлюсь еще разок. Эту хуиту в цвет обоев писал тот же Гарридо, который "Видимо-невидимо", да?

Анон · 2018-10-10 21:01:51

Анон пишет:

Молока тебе, котиков и коньячку.

Спасибо, анон, приложусь к первому и третьему, обложусь пунктом два

Попробую продраться, реально "хуита в цвет обоев"

Анон · 2018-10-10 21:14:50

Анон-мимокрокодил: по описанию действительно какая-то дереализация, на которой человек навертел всякого. Имхо, форма защиты такая. Наверное, очень страшно было.

Анон · 2018-10-10 21:20:09

Анон пишет:

Анон-мимокрокодил: по описанию действительно какая-то дереализация, на которой человек навертел всякого. Имхо, форма защиты такая. Наверное, очень страшно было.

Очень легко выдумать и описать такую "дереализацию", анон. Я сам это делал, в 14, не имея на тот момент никаких контактов с глюколовами.

Анон · 2018-10-10 22:14:31

Дальше идет кусок про знакомство с психотерапевтом, которую Гарридо далее обозначает как "М".

filmz.ru_f_4147.jpg

Анон · 2018-10-10 22:20:13

Чтец, спасибо тебе, продолжай свой титанический труд!

Анон · 2018-10-11 00:56:49

Давайте еще чутка чтений бахнем, пока идет

Продолжаем.

▼Скрытый текст⬍

Очередной подзаголовок:

Записки сумасшедшего

Ииии Креветко открывает тайну - как же он додумался до того, что он - не он, то есть не она, а кто-то еще.

Душа - это в теле, эмоции - это в мышцах, и чтобы чувствовать, нужно дышать (как чувствуешь, так и дышишь).
Я не знал, кто я, в том числе и потому, что я не знал, как мне привычно двигаться и покоиться, дышать и жевать, в какой позе я размышляю, как мое тело проживает возмущение или радость, усталость, боль, наслаждение...
Мне ведь именно потому и пришла в голову мысль о том, что я кто-то не тот, кто был здесь вчера. Именно потому, что тело не знало, как ему быть со мной.

Получившийся гибрид ходит на работу, занимается домом и даже пытается найти слова, чтобы объяснить старой подруге, шо с ним такое происходит. Вспоминает Леночку:

Она играла. Не была ролевиком - о таких в нашем городе тогда и не слышали, а если и слышали, то уж точно не она и не кто-то из ее знакомых, в общем, она просто играла всю жизнь, это был ее способ рассказывать истории. У нее всегда была подруга, с которой можно было играть.

Потом эта подруга отвалилась и появилась другая, и с этой другой они продолжали играть и потом, и далее.

Но все же и в тридцать лет им иногда удавалось урвать клочок времени и рассказать друг другу невероятную историю о жизни и смерти. Их герои и героини были прекрасны и отважны, ни в каком кино такого не покажут, и ни в каком кино невозможно направлять сюжет так, как тебе нравится, высказывать то, что наболело, выбирать самую подходящую форму для этого высказывания - и тут же ее воплощать. Это был мир на двоих, богатый, яркий, нереальный. И в нем было полно восхитительных персонажей, которыми было головокружительно прекрасно побыть.
Поэтому естественно, что, когда я пытался нащупать какого-нибудь себя или хоть кого-то в образовавшемся разломе, я стала думать о тех персонажах, вспоминать героев ближайших игр и прикладывать их к себе - вдруг совпадет?

Но че-то не совпало, все равно Креветко ощущал себя каким-то другим.
Креветке даже предложили подумать над другим глючным вариантом:

Разговоры на полях: Различение духов

Однажды друг, которому он попытался рассказать свою историю, задал ему вопрос.
Знаешь, сказал друг, бывает, что просто душа ловит чужую волну, чужие воспоминания. И видит их - то, что видел когда-то тот человек, то, что он слышал, чувствовал и знал. Как ты можешь знать, что это вот, эти как бы твои воспоминания - это именно ты, а не чужая потерянная в пространстве и времени память?
Да никак он не может знать.

Нет, этот вариант не подходит, ну просто потому что не подходит. И Леночку возвращать тоже не але, потому что...

Тут опять подзаголовок, который нужен буквально для пары абзацев.

возвращать ее душу мне... Оно, конечно, "так положено" и "как порядочный", да.
Но я не хочу уходить, и не мне начинать это возвращение. А она не выражает желания вернуться.
Самоубийство? Да, это было бы - для меня, для меня - самоубийством.

Опять подзаголовок. Да сколько ж можно...

Много лет я ничего не знал о себе.
Только мужской род и оставался опознанным, а больше ничего про меня не было известно.
Не могу сказать, что меня это полностью устраивало, но и выбора у меня не было. Как я мог что-то узнать о себе? Я имел самое поверхностное представление о транссексуальности, знал, что она может проявиться и в зрелом возрасте, а потому решил, что это оно и есть - проявившаяся в зрелом возрасте транссексуальность.

И дальше опять размазня на пачку абзацев про изменившиеся вкусы в еде и книгах. И что мыслям про другую личность не было места, потому что это не лезло в картину мира, и вообще дел было много - обязательства перед родственниками ибо.
И так прошло десять лет.

Неокончательный диагноз: От автора

Креветко "подхватывает" то, чем занималась Леночка - и начинает писать стихи и рассказы. Ниче, ему вроде нравится. Тут появляется интернетик, и он знакомится с женщиной (это Сетанта), и читает ее рассказ.

Так однажды он прочитал ее повесть - и не смог уснуть в ту ночь. Ничего конкретного. Он никогда не смог бы принять себя за того, кто был героем повести, или принять его за себя: слишком хорош. Но что-то зацепило и не отпускало. Позднее он скажет: как будто возмущение - что этот тип делает в моем пиджаке? И острая, необъяснимая тоска. Ну что ж, он решил, что позавидовал персонажу, да и постарался забыть об этом.

Дальше идет кусок от самой Сетанты, она объясняет про эту стори (тот самый "Подсолнух").

И вот так оно виделось, виделось - сквозь то, что есть здесь на самом деле. И вдруг все это здешнее отдалилось, и со мной заговорили эти люди. Я вдруг поняла, что это почему-то история про Катерину, и что Катерина убегает от какой-то беды.
И что она любит Симона.
И что Симон гей.
...
И вот я, двадцатисемилетняя молодая мать, пишу о том, чего вообще не знаю, помещаю этих людей в обстоятельства, которых не знаю, и к тому же отчаянно и нарочно меняю результат на обратный (в тексте у меня мятежников все-таки повыгнали), но я ничего не могу сделать с тем, что погибает главный герой...

Далее - рассказ она написала, потом - через пару лет - устроилась на работу, где на стене был подсолнух (это ж такое редкое растение, ну, просто чудо, что на стене был подсолнух :sacrasm: ), а еще через пару лет познакомилась с Креветкой. Получше узнала его и подумала: "Ну, вот и геи"...
Еще ее мощно проглючило на звуки чешского языка в метро - она оказалась в Праге, услышала объявление про двери закрываются, и сразу поняла, что слышала это раньше. Окей...

Дальше снова наш ГГ-МЧГ, опять с подзаголовком.

Я узнавал себя медленно и трудно, я отказывался верить - не сходству даже, сходства я никакого не видел, - но навязчивому чувству узнавания, тянущей пустоте в груди. Я пришел к своей знакомой, которая тоже читала этот текст, она филолог, литературный редактор, она разбирается в текстах, я спросил ее: "Скажи мне как редактор, найди десять отличий, ну или хотя бы найди три отличия между мной и человеком в этом тексте". Я просил ее найти отличия не потому что мне казалось, что я похож на героя. Я был уверен, что сходства нет. Но не мог отделаться от мысли, что он - это как будто я.

Знакомая сказала, что ты, дорогой Креветко, живее и теплее героя. Ах, как это трогательно. Для тех, кто не читал - герой рассказа Сетанты - это такое тотальное солнышко, в него влюбляются слету все, кто видит, и мужики, даже стрейты, и женщины, вот такой он офигенский. Не очень понятно, чем именно... Эманации, аура, феромоны :cool:
В общем, Гарриде польстили, сообщив, что да-да, очень похож.

Потому что от этого текста как будто истончилась стена между мной и моей памятью, и какие-то звуки, какие-то краски и чувства как будто стали проникать с той стороны. Это если предположить, что я есть, и моя память есть на самом деле, и я не сочиняю себя, а я есть.
...
Это было самое долгое и самое кошмарное время для меня, когда я не просто не знал, кто я. Я не знал, есть ли я вообще. Или я - та же самая женщина, которая и жила здесь раньше, но которая сошла с ума и считает себя литературным героем.
Литературный герой казался мне слишком красивым, слишком умным, слишком благородным. Образцово-прекрасным, слишком блестящим, чтобы я мог позволить себе вольготно и радостно успокоиться, считая себя им. Я-то совсем не такой! А он-то! А я-то...
Но душа снова и снова откликалась на это имя, душа рубила с плеча: на самом деле все было не так, на самом деле все закончилось гораздо хуже, на самом деле и цвет волос был совсем не такой, как описано. Я знаю! - твердила душа.

И пошел Гарридо, и покрасился, и стало ему хорошо ненадолго.

Потом я стоял перед зеркалом, смотрел на еще влажные обесцвеченные волосы и считал себя самым красивым человеком на свете, так мне нравилось на это смотреть. Это было... уютно. Вот теперь мне было спокойно и совсем не страшно смотреть на себя в зеркало. Хоть что-то во мне было мое.
Но ужас неизвестности отступил совсем ненадолго. Я все еще не знал, существую ли я на самом деле.
Я не сомневался в том, что я - настоящий я.

Ну и так он проболтался еще десять лет.

Подзаголовок. Описание того, как попадаются на глаза фотки некоего города, и сразу сердце ах, душа ух, и ни с каким другим городом его не перепутать. Это Вальпараисо.

Подзаголовок.
Описание того, как упорно Гарридо пытался "себя аннулировать".

Я, кстати, довольно часто пытался себя здесь аннулировать, и у меня находились вполне весомые причины для этого. Меня нет, я муляж, симуляция личности, психологическая защита. Меня нет, потому что тот, чьим именем я называюсь, слишком хорош, не по Сеньке шапка. Меня нет, потому что так не бывает.
Упорство, с которым я этим занимался, меня самого поражает.

И так пытался, и этак пытался, и даже обдумывал вариант, что он - это психзащита.

Отказывался от себя последовательно и в деталях. Начал с грамматического рода, в котором я говорю о себе, продолжил характером, перешел к достижениям. С человеческими качествами трудностей не возникло. Умный я или умная я, добрый или добрая, сильный или слабый, или я сильная и слабая, с этим оказалось очень просто разобраться: поменять родовые окончания у прилагательных. Хотя оттенок фальши все равно присутствовал: я смутно чувствую, что женщина умна иным образом, чем умен мужчина, что доброту они чувствуют по-разному, к силе и слабости относятся не одинаково. И все-таки это было выполнимо. Переписать на нее результаты моей деятельности оказалось еще проще: сделал ты дело или сделала - результат уже является фактом.

А потом наткнулся на то, что "только его".

Я думал: меня же нет и не было никогда. Это все выдумки. Человеческий разум и не такое может изобрести. Защиты, психологические защиты. Меня нет. Я отказался от себя и отказался от Вальпараисо.
И перестал дышать.

А потом очнулся, и решил.

Но я решил: может быть, меня и нет, но Вальпараисо точно есть. И я там точно был.

Очень логично, дооо.

Подзаголовок "Смена точки сборки".
Предлагается представить, что а если был бы такой человек, и

попал в руки врагов - и его допрашивали, долго и со знанием дела. А он сопротивлялся, как мог, а мог он, по всему выходит, много. И в результате попыток добиться от него информации его очень сильно испортили. Практически невосстановимо. То есть, он там умер от пыток. Хотя, может быть, его застрелили, после того как он свел себя с ума, лишил себя доступа к своей памяти и стал для них бесполезен.

И вот, а если бы этот товарищ, как описано в самом начале, обменялся бы местами с Леночкой, а как бы он себя почувствовал? Понятно, что предполагается типа логичное заключение - да конечно, вот именно так бы и почувствовал, не знаю, где я, не знаю, кто я, ваще ничего не знаю, только жить очень хочется.

Подзаголовок опять, описание стремного сна, где Креветко видит порубанную маньяком девушку, пытается ее унести, видит, что девушки-то уже и нет, есть только ребра с мясом. Хочет донести кости до милиции, но че-то как-то не складывается, еще и по пути к нему цепляется какая-то женщина и что-то от него хочет.

Я стал думать, что есть очевидный ответ: этот маньяк - мое безумие, моя фантазия о Вальпараисо, которая убивает и расчленяет мой разум, вот уже совсем немного осталось - эти ребра, сохранилась хоть какая-то критика и понимание, что что-то не так.
Но когда правильно понимаешь, о чем сон, наступает такое тихое, но очень ясно ощутимое состояние, как будто ключ подошел к замку - и чик-трак, что-то провернулось внутри и сошлось. Дыхание становится широким, тело - спокойным и сильным, наступает внутреннее согласие.

Никак не соглашался он внутренне. А потом подумал - а вдруг

девушка в мешке - моя душа, моя память; и маньяк, убивающий ее - то, что я сделал с собой, чтобы не быть. А теперь я смог вырвать из забвения совсем малую часть разрозненных воспоминаний...
И тут случился чик-трак.

Подзаголовок, описание, каким он (Лу-МЧГ) был почти материалистом, и в то же время христианином. Никаких переселений душ, только страшный суд и оптом воскресение мертвых в конце времен. Так что и с этой стороны он сам себе не очень-то верил.
Пытался забыть и забить, но не получалось, мысли возвращались в ту же колею - "я не она, а кто же тогда я". И еще -

И ведь к психологу с этим не пойдешь, потому что, ясное дело, психолог направит к психиатру, а там пошло-поехало...

Конечно, психитария спит и видит, как невинного МЧГ ввергнуть в застенки.

Опять подзаголовок, продолжение страданий. Даже так - Страданий.

Кто я, если вслух говорю, что жил и умер сорок лет назад и теперь снова живу каким-то непонятным мне самому и неупомянутым в науке способом? Кто я, если утверждаю, что я не просто женщина, оказавшаяся мужчиной, не просто мужчина, родившийся в женском теле, а вообще другой человек? Кто я, боже мой, если говорю о подробностях моей жизни там и тогда, как о чем-то обыденном, естественном, естественном? Например, о том, что я в этом теле не родился. Когда она родилась, я жил далеко, я еще был жив. И жизнь моя имела конкретные очертания и детали, я был, как бывает всякий живой человек - материален и конкретен, у меня были свои привычки и вкусы в еде и одежде, предпочтения и слабости, со мной что-то случалось и происходило, я что-то делал и бывал доволен или недоволен тем, что у меня получалось и тем, что мне причиняли. Мне было бы намного проще воспринимать это как реальность, если бы у меня было что-то оттуда. Не предмет, конечно. Через тот свет багаж не доставляют...
Но, может быть, какой-нибудь навык, умение, знание. Или хотя бы простая бытовая память.

Но к психологу все-таки пошел, когда совсем уже извелся.

Я хотел остановить этот бег по кругу. Совру, если скажу, что был готов остановить его в любой точке. Я страстно хотел подтвердить свое "я есть". Но я понимал, что никогда никаких доказательств реальности своего существования там и тогда - а, следовательно, и здесь и сейчас, - я не добуду... Хорошо, хорошо, пусть мне докажут, что меня нет, но так, чтобы мне по силам было с этим согласиться, то есть так, чтобы я сам увидел, что меня нет.

Да уж, "доказательств я не добуду". Иди и добывай, ищи записи, раз уж так приперло, наведайся в свое Вальпараисо, подними архивы, ищи чувака по имени Лу...
Но нет.
Есть страдания и "мне нужна помощь как настоящему", а запрос формулируется так:

"Доктор, меня пытали и убили в семьдесят третьем... или в начале семьдесят четвертого, я не уверен. Кажется, у меня ПТСР, доктор. Вы можете мне помочь?"

И пока МЧГ этот запрос никому не отнес.

Помните, что у нас тут время скачет? Эти страдания происходят примерно за два года до прихода к Понимающей М.

Уф, передоз Страданий, перерыв

Анон · 2018-10-11 02:03:34

Как нам гласит ноосфера в виде масслита о попаданцах, попаданец сохраняет память и воспоминания. :trollface: и даже глюки о перерождениях были построены на том, что себе наглючивают воспоминания о прошлых жизнях. А тут, значит, "не я" есть, а воспоминаний нету. Ну-ну.
Но вообще, похоже на какое-то мощное отторжение себя. Может и диссоциация. А затем моск старательно стал лепить причину и искать обоснуй. В общем, лечиться надо было, а не цепляться за идею "это не я".

Анон · 2018-10-11 03:05:24

Спасибо, чтец.
Анон вот думает: а если всё это правда — ебать, жуть какая-то. То ли это и вправду страшно, как сойти с ума, то ли это Гарридо так описывает — но анон чото понимает, что ни за какие гроши бы не согласился такое пережить. Это не жалость, если что. Но анон искренне желает, чтоб Гарридо лгал или играл.

Отредактировано (2018-10-11 03:06:57)

Анон · 2018-10-11 03:25:16

Я вот хуй знает.
С одной стороны - да, то, что он описывает, выдумать очень просто. Не нужен тут опыт диссоциации, дереализации и прочей хуефикации, даже глюколовом быть ни к чему. Достаточно иметь воображение и прочесть за свою жизнь не только "Каштанку", а наш чукча и читатель, и писатель, и пиздобол еще тот.
Алсо, тут кто-то из анонов писал, мол, все это было тогда-то, а не мог же Гарридо тогда общаться с глюколовами! Так это, хуй же знает, когда и что было, нет? Сам текст написан совсем не в 90е годы, Гарридо на момент его написания уже только с чертом лысым не общался.
С другой - меня сбивает с толку история с трансгендерностью и сертификатом. Для меня (я не профессионал, я так, пациент) один из важных признаков нормальности человека - понимание, в какой обстановке уместны его заморочки. Пока я чилийский гей с такими же чилийскими геями, а на работе Марьванна - со мной все более-менее, как только я начинаю втирать чилийского гея директору - очевидно, мне пора принять таблетки. Проебать оплаченное и нужное тебе образование, на которое ты потратил время и силы, из-за глюков - не норма.

Анон · 2018-10-11 04:17:45

Напомните, плиз, он проебал сертификат, так как требовал признать себя мертвым чилийским геем?

Анон · 2018-10-11 08:52:47

: я смутно чувствую, что женщина умна иным образом, чем умен мужчина, что доброту они чувствуют по-разному, к силе и слабости относятся не одинаково

Ой да пошла ты нахер :facepalm:

Анон · 2018-10-11 08:55:22

Анон пишет:

Напомните, плиз, он проебал сертификат, так как требовал признать себя мертвым чилийским геем?

Не, там он говорил, что трансгендер. Его соглашались называть в мужском роде, но потребовали проработать этот момент, чтобы не баттхёртить на клиентов за, ткскть, мисгендеринг. Гарридо отказался.

Анон · 2018-10-11 09:14:06

Я как-то начинал читать эту поеботу, и в тот раз, и сейчас подумал: а ведь неплохая завязка для сюжета о попаданце. Конечно, такого уже мегатонны написаны, но ведь сюжетов-то всего 16 И все зависит от рассказчика, а не от рассказа. Поиск ответа на вопрос "кто я?" вполне сгодится для выстраивания интриги. Описать, как ГГ собирает крупицы информации, систематизирует ее, ищет соответствия в реале, и т.п. - вполне можно написать психологический триллер. Ну если уметь, конечно.

Анон · 2018-10-11 09:42:32

Анон пишет:

Его соглашались называть в мужском роде, но потребовали проработать этот момент, чтобы не баттхёртить на клиентов за, ткскть, мисгендеринг.

А она баттхёртит?
Тусовочным вполне может быть норм и в мужском называть, а с цивилами Гарридо вроде умеет вести себя цивильно.

Анон · 2018-10-11 10:10:20

У анона на днях полыхнуло, анон влез за каким-то рожном в свой старый дневник, а там вдруг наткнулся на комментарий Д. (оказывается мы были зафренжены). Ну и перешел на ее дневник, а там вполне позитивно: мы лечимся, мы купили кошаков, мы с любимым то, мы с любимым сё. А "любимый" сидит пиздострадает на тему, в кого бы еще впихнуть такую хорошую сказку, чтобы не пропадала. И не по девушке своей ушедшей убивается, а по морячку-глючку. И все ждет его назад в какой-нибудь новой дурочке.
И это блядь тетка почти возраста моей мамы-пенсионерки, сиятельный гей, блядь.

Анон · 2018-10-11 10:46:38

Анон пишет:

У анона на днях полыхнуло, анон влез за каким-то рожном в свой старый дневник, а там вдруг наткнулся на комментарий Д. (оказывается мы были зафренжены). Ну и перешел на ее дневник, а там вполне позитивно: мы лечимся, мы купили кошаков, мы с любимым то, мы с любимым сё.

Аноны, посылайте мне луч поноса, если вопрос не к месту, но я правда не знаю. А Д. в своей днявке сам писал от имени знойного морячка? Кто кошек-то заводил: вселенец или отличающая реал от ролевочек Людмила?

Анон пишет:

А "любимый" сидит пиздострадает на тему, в кого бы еще впихнуть такую хорошую сказку, чтобы не пропадала. И не по девушке своей ушедшей убивается, а по морячку-глючку. И все ждет его назад в какой-нибудь новой дурочке.
И это блядь тетка почти возраста моей мамы-пенсионерки, сиятельный гей, блядь.

Паскудно, но закономерно. Морячка-глючка любили, по нему и убиваются... "Вернется" в теле новой внушаемой недолюбленной девчонки - будет щасте.

Анон · 2018-10-11 10:58:37

Д писал от себя, анон. Я лично Д знал, удивительной практичности человек, очень земной. И внешне и внутренне. Но вот тянуло на, как сказать, малек припизднутых, чтобы не от мира сего. Чтобы или были такие по маске, или натурально «не того». И все партнеры отличались, как сказать, ненадежностью воздушного шарика.
Я все думал, что Д найдет кого-то хорошего себе однажды... Нашел. Все еще не могу поверить, что его больше нет.

Анон · 2018-10-11 11:07:11

А как изячно креветка обходит молчанием всю лавстори с Келли! Упоминает "партнера" тех времен пару раз, и все. А така любовь была, такая любовь! "Я тебя нашел", бла-бла. Тьфу.

Анон · 2018-10-11 11:27:45

Анон пишет:

А как изячно креветка обходит молчанием всю лавстори с Келли! Упоминает "партнера" тех времен пару раз, и все. А така любовь была, такая любовь! "Я тебя нашел", бла-бла. Тьфу.

Как это должно быть больно и обидно, вообще-то.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-06 13:54:43

Аше (Алекс) Гарридо

#4426 2018-10-10 01:04:23

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4427 2018-10-10 12:33:52

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4428 2018-10-10 20:11:03

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4429 2018-10-10 20:32:38

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4430 2018-10-10 20:36:50

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4431 2018-10-10 20:40:18

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4432 2018-10-10 21:01:51

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4433 2018-10-10 21:14:50

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4434 2018-10-10 21:20:09

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4435 2018-10-10 22:14:31

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4436 2018-10-10 22:20:13

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4437 2018-10-11 00:56:49

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4438 2018-10-11 02:03:34

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4439 2018-10-11 03:05:24

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4440 2018-10-11 03:25:16

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4441 2018-10-11 04:17:45

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4442 2018-10-11 08:52:47

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4443 2018-10-11 08:55:22

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4444 2018-10-11 09:14:06

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4445 2018-10-11 09:42:32

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4446 2018-10-11 10:10:20

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4447 2018-10-11 10:46:38

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4448 2018-10-11 10:58:37

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4449 2018-10-11 11:07:11

Re: Аше (Алекс) Гарридо

#4450 2018-10-11 11:27:45

Re: Аше (Алекс) Гарридо

Подвал форума