Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2018-03-21 18:59:06

Очередная хуита из аска. Ананон, заходи осторожно

▼Скрытый текст⬍

Что я могу сказать. Выезжаю на Войковскою, похищать тебя у мужа! А если серьезно, то это шикарно, спасибо тебе за то, что создаешь, сейчас погружусь в режим ожидания до следующей главы. Спячка. Весенняя.
Ох, котанчик, я бы с радостью, да я обещана другой, любви моей ненаглядной, ибо на красоту такую невозможно наглядеться.
Как только мне надоест делать вид, что у меня мужик есть, так сразу и полечу к ней горлицей, крыльями и клювом хлопая. Говорят, она пиздато богатая... то есть эм... связь у нас духовная, и душевная, родственные души, соприкосновение рукавами, будем читать друг другу сочинения Вольтера и Екатерины Второй под биток 140, и вот это все.
Прости.

Водолейс, а хоббиты в хоботов переименованы специально? Это пасхалочка, которую я не понимаю?
Я знала, что эту пасхалку никто не поймет, она чисто для меня по мемчику, где "целибат - celebrate". Меня очень забавляет)

Вот думала,что после этих глав буду ненавидеть Мирона,а нет.Мне его даже жалко становится и хочется человеку и колется.А Славу ж (забитуюмодетку) Кондратий схватит если Окси вздумается перенести их отношения на более горизонтальную плоскость.Подводя итог,очень вкусно и где то даже припекает,спасибо) Stenzel
А КТО ВИНОВАТ?!!
КТО ПОДТОЛКНУЛ?!
*торчит из ворда ушами и хоботом*

Водолейс, я чет никак не могу понять, каким образом у Славы руки цепью связаны. Типа они связаны вместе, запястье к запястью и еще длинный конец, чтоб Миро за него дергал?
Массивные наручники с цепью.

Свет наш Водолейсушка, а у Дудя с Замаем в чизбургерах будут отдельные главы, или все так же, вскользь?
Будут, конечно.

Какие люди в твоём вкусе?(распиши подробно)
Бабка, не позорься. Ты ж миллионерша, ты точно в моем вкусе! Мое маленькое каменное жаднок сердечко распахнуто для тебя во всю ширь!
Пойдем со мной, о бабка, и мы перевернем фандом-игру, и я возмещу тебе годы одиночества, когда ты бегала за мной, а я знать не знала о твоем существовании.

господи, водолей. продолжение чизбургера? я не сплю, точно? всегда обходил стороной "постапокалиптику", считал что это бред, да и фентези не переношу. но ваш фанфик - это что-то невероятное. да и ещё с беременными мужиками, гаремом, ох. прошу не оставляйте эту работу. вдохновения вам. чиминни-оппа
Странное отношение, если честно.
Постапокалиптика и фентези - это жанры, ничем не хуже других. Это как сказать "яблоки бред, и груши не переношу", но... но это же просто фрукты. Не хочешь не ешь, другим нравится.
Ты меня прям как-то растеряла.

Шикарное продолжение чизбургеров, спасибо! У Мирона в голове адский трэш твориться, а Славу жалко. Не представляю как это все получится вывести к чему-то кроме они жили недолго и несчастливо.
Ооо, ты удивишься)

Наблюдать за развитием таких болезненных отношений Славы и Миро всегда тяжело.Как-будто битое стекло ешь, но все это равно читаешь, потому что это шедевр.Спасибо Водолейс, ждём с толпой народа проды и совокупления великого Мирона с наложницей своей «четвероногой».
А может Мирон проявит стойкость (ахахах) и не совокупится (ахахаха), а будут дружить платонически (АХАХАХАХАХ)

Водолеюшка,а на теле Славы клеймо или татуировка клана Мирона (ну или хотя бы клана самого гнойного)имеется?(очень надо)) Stenzel
у него была татуировка его клана (антихайповая), а сверху поставили клеймо колеса. На груди, сразу под ключичной ямкой, где ребра сходятся.

Анон · 2018-03-21 19:03:08

Короче, у Додо в последнее время мозг заклинило на три тупых "шутки", которыми она уже заебала: про то, как она дрочит с кремом; про бабку, которая ее хочет; и про рэперов, которые мечтают, чтобы их насильно выебли в жопу в Додошиных фичках.
Надо ж быть такой дегенераткой.

Анон · 2018-03-21 19:16:21

Я знала, что эту пасхалку никто не поймет, она чисто для меня по мемчику, где "целибат - celebrate". Меня очень забавляет)

Додо такая тупая, что не знает разницы между анекдотом и мемом :yeah: :yeah: :yeah:

Анон · 2018-03-21 19:17:51

Ну штош. Поехали.
Подземные червепидоры, глава пятая
Слава

Эпиграф:

И говорит им: что вы так боязливы, маловерные?

Это у нас Евангелие от Матфея. Иисус с учениками взошли на корабль, был шторм, Иисус спал, волны захлестывали корабль, и испуганные ученики разбудили Иисуса со словами "Господи, спаси! Погибаем!", а он попустил их, а потом попустил бурю.
Внимание, блядь, вопрос: и это каким боком к той хуятине, которая сейчас начнется?

▼Скрытый текст⬍

Вообще-то, Замай должен был за ними приглядывать – он с честнейшим видом пообещал старшим клана, мол, да-да, глаз не сведу, но стоило им подняться наверх и очутиться на пестром, шумном, многоголосом рынке, как Замай сквозь зубы процедил «пшлинах» и потерял к младшим братьям всякий интерес. Он не собирался тратить свое время на малолеток, рассеянно хлопнул Славу по плечу, мол, ты остаешься за старшего, и тут же свалил куда-то в запутанные переулки. Это был последний раз, когда Слава видел его без рабского ошейника. Собственно, если подумать, это вообще был последний беззаботный и счастливый день в Славиной жизни.

Как я и подозревал, у этих ебанатов есть старшие клана. Но почему-то после исчезновения объебоса Замая править будут не они, править будет Слава. Который к этому "заранее не готовился" (безымянный подросток с окраины мегаполиса). Подгтовить Славу вот с этого момента по момент правления никто не удосужился. Старшие дематериализуются. Замай на взгляд Светло был бы пиздатым главой клана, хотя не правил ни дня, а сам по себе был безмозглый распиздяй, который забил и на обязанности, и на братьев (ну прям вот один в один Замай, который старательный менеджер и Славин верный второй номер). Дети это редкость и ценность, поэтому выводок детей отпустили шароебиться по рынку без присмотра, где их спиздить может каждый Ресторатор.
Здравствуй, Дась, давно не виделись.

Слава тоже довольно быстро отбился от своих.

Выводок младших братьев. Видимо, детей правящей верхушки клана и ко. С ними на рынок никто не пошел. Старшие братья всех проебали. Жыстокий мир, военное положение, другие нравы, все на острие и в глухой обороне. Ага, бля, щас, бля.

Он задержался возле расставленных коробок с котятами. Кошки у них жили, но полудикие крысоловы, свирепые и неласковые, а Слава хотел собственного котика, одомашненного, которого можно почесать за ухом или потрогать за пузико. Он, конечно, понимал, что никто не продаст ему котенка, да и купить не на что, и держать его негде

Давайте по-порядку.
- У Чейни был самый нищий клан и он был в нем самый ненужный опездол, поэтому денег не было. У Славы второй по пиздатости клан и он в нем второй по очереди наследования брат. Почему ему в базарный день не на что купить себе хуйнюшу и зачем он вообще выперся тогда на рынок (мы уже поняли, что всяко не по делу)?
- В СМЫСЛЕ "держать негде"? Это как бы не Каза де Москалева, он, повторюсь, второй сын в крупной тусе с не маленькой - по описанию в главе с набегом - территорией.
- В СМЫСЛЕ "не продаст"? А этот гений бизнеса тогда нахуя на базар выперся? Или загодя почует в Славе сучку и поэтому не продаст?
- Что за клан Няшмяшевости выращивает котеек, если вообще у всех тлен, постапок и личинки, а у них пушистые солнышки? И если есть шанс растить зверье, какого хуя никто не растит зверье?

но все равно – котята были милые и смешные, на их забавную возню было приятно посмотреть.

Вы посмотрели один в один сцену из первой главы "Чейни зарит робота". Мне конечно игрулю никто не купит, а если б купил, то не продали бы, да и пробовать я не буду, но я все равно постою и позырю (на фонтаны в ГУМе). У героев разное положение, разный характер, вероятно разный возраст, разные семьи и положение этих семей. Но мировосприятие стопроцентно идентичное.

Слава и посмотрел – а когда насмотрелся, то потерял мелкого Фаллена из вида. Он не слишком переживал, зная как вернуться домой

Вот это отлично, братан. Я потерял маленького братика. Но я не слишком переживал: Я ведь знаю, как вернуться домой. (а его пусть хоть в пятером под холмом ебут).

В закутке, между развалинами старого дома и какими-то ящиками, набитыми чем-то тяжелым, Слава заметил пацанчика, сидящего на остатках кирпичной стены и уткнувшего нос в книжку.

Я на всякий случай напомню, что по сеттингу они там тусят в ущелье среди нихуя. И тут врывается городской проулок.

Слава знал, что такое книги. В его клане были люди, которые умели читать, и книги тоже были, немного, но для желающих хватало.

Семейная библиотека Москалевых и загадка начитанности. Книг было немного, но для желающих хватало. Хватало их, видимо, чтобы дать в руки по штуке. О чем они, поебать вообще. При потерянной цивилизации информацию не ценит никто. Никто не ценит чуваков, которые владют чтением и могут это информацию почерпнуть и передать. Развлечения тоже не в цене. Все пускают пузыри и дрочат.

Слава тогда еще не умел читать и писать, он не считал, что это важно и нужно, но ляля с книжкой выглядел таким… увлеченным.

Почему он ляля? Потому что Дася сидит в конфе с Лопатой, которая дрочит на Шокка, зовущего лялей Мирона. И похуй, что тут Слава младше, Мирон ну ничем за секунду до у него ассоциаций с лолли не вызывал, а это педофильское словечко вообще не в ходу. Оно врывается, примерно как городской проулок.
Ну и естественно Слава, который упрекает оппонентов, что те не читали Ницши и Грамши, а альбом называет Солнце Мертвых, у Даси не будет уметь и любить читать. Зато где-то рядом будет начитанный Степан Карман. А потому что, мрази.

Он почти презрительно игнорировал бойко ведущуюся торговлю и праздно шатающихся людей, книжка была ему интересней и важнее, чем все, что происходило вокруг.

Не удивительно, если учесть, что вокруг нихуя не происходит.

Заинтересованный Слава подошел поближе и, не дождавшись никакой реакции, хлопнул пацанчика по колену, обтянутому линялой джинсовой тканью.
- Эй! – громко сказал он.

Социальная неловкость достигла пиковой отметки "пьяный Чейни", а потом нахуй вырвалась за пределы шкалы.

Пацанчик с досадой захлопнул книгу и посмотрел на Славу огромными серыми, в голубизну, глазами. От его спокойного непроницаемого взгляда у Славы внутри что-то оборвалось, а в горле застрял ком. Ему стало тяжело дышать, уши загорелись, а язык прилип к сухому нёбу - пацанчик равнодушно и невозмутимо смотрел на него, потом пожал плечами и снова раскрыл книжку, потеряв к Славе остатки интереса.

В какой-то мере, эти брачные игры умственно-отсталых детей даже трогательны. В какой-то. В какой-то.

- Почему такая лялечка гуляет в одиночестве? – брякнул Слава, не придумав ничего умнее.
Он еще ни разу в жизни ни к кому не клеился, но насмотрелся на повадки Замая. Если у того неизменно срабатывало, помогая раздвигать симпатичные ножки, то и у Славы должно получиться… или нет? Не то чтобы Слава хотел прямо так раздвигать чьи-то ноги, то есть, хотел конечно, но не так же сразу…

Чьи ножки? Чьи, сука, ножки? Вы живете внутри своей семейки. Судя по всему, ни у кого из вас нет пары. А ВОКРУГ ВАС ОДНИ МУЖИКИ РУРЭПЕРЫ В ПОСТ-АПОКЕ.
Захуй Замаю приписали такие мразотные "повадки" - это вопрос в пустоту, как обычно.

Голубоглазый пацанчик саркастично вскинул бровь, у него это очень здорово получилось, красиво, и осмотрел Славу от пыльных кед до макушки, на которой наверняка торчали вихры. Бровь выгнулась еще выразительнее.
- Отъебись, - брезгливо проговорил пацанчик и показал средний палец.
Слава только теперь заметил татуировку на его руке – колесо. Вот он откуда, значит.
Слава немного растерялся, но уходить с позором было стыдно, и пацанчик ему на самом деле очень понравился – спокойное умное лицо, и взгляд этот… непостижимый, глубокий такой и нездешний.

Вот есть мир без гендерного разделения. Вот есть два уебана, которые, судя по всему, еще и до полового созревания, либо на грани. Вот есть Мирон, которого Слава именует "пацанчиком". Но познакомиться с ним как с любым другим пацаном Слава не может. Потому что Все самцы с Марса, сучка с Венеры, а все герои Дася, и мямлят "а тебе комфортно в твоем весе?", хотя реальный Слава знакомится и мосты наводит с понравившимся чувака на раз и лайтово.

- А чего мы сердитые такие? – спросил Слава, решив воспользоваться еще одним Андрюхиным приемом.
Получилось… не очень. У Замая это выходило небрежно, но дерзко, с покровительственно-насмешливым оттенком, как надо, в общем.

Даш, нет. Не надо. Ни одна женщина еще не порадовалась, что с ней "покровительственно-насмешливо" разговаривают. И не "раздвинула ножки" по этому поводу.

А Слава промямлил почти растерянно, и это больше походило на жалкое нытье, мол, чё ты меня обижаешь, умник, снизойди, что ли.

Я НАЧИТАЛСЯ КНИГ - И СНИЗОШЕЛ
ЩА БУДУ ГОТОВИТЬСЯ К ДИЗАСТЕРУ!
извините

Голубоглазый пацанчик несколько секунд внимательно смотрел на него, потом широко и обаятельно улыбнулся. Славе отчего-то стало неуютно и очень страшно, спину обдало липким теплым потом. Захотелось оказаться как можно дальше – злая это была улыбка, взрослая и циничная… и мальчика уже не было, был Миро, с его хищным носом-клювом и змеиным взглядом голубых глаз, что так часто щурились в усмешке.
Миро стоял перед Славой, сжимая длинную кривую иглу, нить пропиталась кровью, по подбородку текло, от острой невыносимой боли лились слезы, а руки были вывернуты за спину на излом, даже не рыпнуться… Миро не торопился, штопал с извращенной аккуратностью, и о чем-то разглагольствовал, но Слава не слышал из-за звона в ушах и собственного сдавленного воя.

Обычно люди крутят головой, если хотят уклониться от воздействия, а Славе здесь ее не фиксируют, но ему не рыпнуться. Ладно, это самая меньшая из мышек. Славе зашивают рот, он грезит первой встречей с милой.

- Беги, - крикнул Слава безмозглому любопытному малолетнему идиоту, который своим упрямством и своей никому не нужной влюбленностью погубил свой клан. – Беги!
Но конечно тогда он никуда не убежал. Он ведь не знал, чем все обернется, он стоял и таращился на Миро, а тот лениво болтал ногой и улыбался.

Твой клан погубило то, что два долбоеба зачем-то компульсивно выперлись на чужую территорию. А их там так же компульсивно порубали, хотя вроде было незачем. А потом вы решили просто не охранять хату от врага и вас порубали в кашу без сопротивления. А то, что ты встретил чистое зло в теле пиздюка в свое время, вообще не причем.

В отличие от пыльного и немного чумазого Славы, одетого неброско, Миро был одет хорошо: все тряпки на нем были подогнаны, все было чистое, аккуратно залатанное, новые ботинки сияли. Уже тогда стоило бы понять, что внешность обманчива, и что, несмотря на длиннющие ресницы и голубые глаза – Миро не породистая сучка, которую растят, чтобы выгодно породниться с кем-нибудь влиятельным. На него уже тогда делали ставку, и он не был никакой сучкой, это Слава оказался… даже не сучкой, а трофеем, вещью. А Миро получил все – безграничный контроль над Подземьем, богатый, сильный и злобный клан… Славу.

Во-первых, блядь, у вас нет гендерного разделения. В смысле совсем. Не только по половому признаку нет, его и формально на самом деле нет. То есть нет "женской" и "мужской" одежды и атрибутов. Нет никаких социальных маркеров. Тебе не с хуя было решить, что он сучка, и на всем периоде воспитания и бытия вас никак на самцов и сучек не разделяют, ты мог просто по-человечески с ним поговорить. Но тебе понравились длинные ресницы и тут же решил сплясать на тему "вашей маме зять не нужен?".

- Ты чей, придурок? – с любопытством спросил Миро, бережно засунув книжку в тряпичную сумку, висящую на боку.
- Сам придурок, - буркнул Слава. – Ты че, читатель?
Он надеялся, что это прозвучит оскорбительно, но Миро не обиделся.
- Ну, - коротко ответил он, дернув плечом. – А ты отвали.
Он спрыгнул с разрушенной каменной стены и пошел прочь. Слава, конечно, потащился за ним, рассматривая узкую спину, совсем еще детскую, с тонкой шеей и торчащими под футболкой лопатками.

Торчащие под футболкой (!) при ходьбе (!) с прямой спиной (!) лопатки - чек.

Слава до этого как-то всерьез не задумывался об отношениях. Это Замай вечно таскался к каким-то шлюханам, возвращался сытый, с сияющей рожей и блестящими глазами, а Слава с трудом представлял себе, что и у него появится собственная теплая послушная сучечка, живая и настоящая… не шлюха, которой можно присунуть, заплатив блестяшкой, а что-то серьезное и настоящее.

Мы вот ждем, когда у тебя появится настоящая бета, бог с ним, с настоящим ебарем.
Олсо, я реально хочу знать, на какой остров шлюх они там все "таскаются", кто там тусит и кто им управляет. Потому что по ходу это самая рациональная, свободная и вольготно живущая туса в Червепидерленде.

Миро, услышав шаги за спиной, обернулся и остановился.
- Ты че за мной идешь? – хмуро спросил он, склонив голову. – Ты тупой? Чего тебе надо?

Ты че, ебанутый? ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? (с)

- Нет, - сказал Слава. – Я хочу подружиться.
Миро поскреб подбородок, где даже не начинала расти щетина.
- Мне таких друзей не надо, - сказал он презрительно. – С неграмотными не дружу.
Слава немного растерялся. В его клане грамотность вообще не считалась чем-то важным.

Это в каком? Который называется Слово (с чего бы это)? Или который Текстовики? Щас опять кто-нибудь прибежит со словами: это ау, ничего не истинно и все дозволено, - но я реально не понимаю, зачем брать героя, которому очень важен интеллектуальный поиск, у которого богатая эрудиция, который постоянно занят самообразованием (помимо синьки, веществ и ебалы, но не суть), и делать его безмозглым ебанатом, которому вообще похуй, лишь бы шишку приткнуть?

- А если я научусь? – спросил Слава.
Миро посмотрел на него таким скептическим взглядом, что Слава рассердился и обиделся.
- Гуляй своей дорогой, - посоветовал тот.
И ведь это был чертовски хороший совет. Стоило послушаться. Гулять своей дорогой. Подальше от Миро и клана, который тот унаследовал. Все бы сложилось по-другому и всем бы от этого стало только лучше.

Нет, потому что в итоге это чуваки из его клана приебались к вам, и нет, потому что ваш автор дрочит на хайпец, и значит нужен Оксигной.

Слава тихо застонал, ощутив на плечах теплые руки, которые лихорадочно гладили его и трясли. Должно быть, настал вечер – перед сном ему разбинтовывали кисти и делали массаж, мыли его и переодевали, кормили через трубочку, вытаскивали ебаную пробку-хвост. Миро, во-первых, был больным на всю башку, а во-вторых, не хотел, чтобы ему обосрали его драгоценное вождическое кресло, на котором он восседал с императорским видом.

Уточним:
- Массаж - это у нас теперь "лихорадочно гладили и трясли"
- Слава, судя по всему, сидел все это время у трона голым и никого это не смущала. Ну, или с прорезью в штанах для анальной пробки.
- То, что Мирону могут обоссать кресло, его не смущало ничуть.

Каждый вечер Слава безучастно подставлялся под руки, которые обходились с ним равнодушно, но без жестокости. Первое время, конечно, он возмущенно мычал и уворачивался, ему было дико и стыдно от того, что его превратили в животное, от того, что Миро наблюдает за ним с ухмылочкой и искренне наслаждается чужим стыдом, чужой болью и бессильным гневом. Потом Славе стало наплевать.
Моют – ладно, кормят – ладно, посрать надо – ладно, водят на четвереньках перед людьми, которые раньше его уважали – да похуй вообще. Гладят по башке, словно прирученного питомца – поебать. Ему даже пару раз подрочили, - Миро заставил кого-то из клана, - чтобы не было никакого застоя – ну и круто вообще. Слава не возражал. Слава исчез. Ушел туда, где шумел пестрый рынок в торговый день, где оживленные и веселые люди гуляли без оружия, где на тряпках поблескивали всевозможные сокровища – побрякушки, железки, ножи, тряпки, и куча всего прочего.

Уточним.
- Какие люди из клана Миро "раньше его уважали"? Судя по всему, там все между собой на редкость хуево знакомы, дипломатий не ведут, чужих правителей-наследников не знают и отношений не поддерживают. Чужие чуваки в клане тоже не трутся, все встречаются только на базарный день. Клан Гнойного вырезали.
- Помнится, и в главах про Фаллена, и в главах про Карму Слава сидел такой просветленный, смотрел полными сознания своего предназначения глазами и по своей воле прижимался к бедру самца щекой, жестокий романс, все дела. ОХ ГДЕ ЖЕ? Как-то оно не монтируется со "Слава ушел".

- Слава? – с тихим отчаянием позвал смутно знакомый голос. – Слава, пожалуйста, опомнись!
Слава моргнул. Ослепительная синева торгового дня растаяла перед глазами, хотя Слава и пытался удержать ее всеми силами. Меньше всего на свете ему хотелось возвращаться в тот мир, где он стал военным трофеем Миро – даже не сучкой, а песиком, живой игрушкой.
Слава поднял голову и уставился на Фаллена – бледного, несчастного, с запавшими глазами и обметанным ртом. Сперва Слава недоверчиво и растерянно подумал, что все-таки отбросил копыта – Фаллен ведь погиб вместе с кланом, Миро сказал, что вырезали всех до единого. Но Фаллен, совершенно живой и реальный, стоял перед ним, склонившись, и сжимал Славины плечи, еле сдерживая злые слезы.

Мелочь, но охуенный у Фаллена выбор слов.

Слава попытался улыбнуться ему, забыв о зашитом рте, и поморщился, когда губы пронзило острой болью, а на языке появился медный привкус

Рот не надо открывать, чтоб улыбнуться, и он уже улыбался Мирону без проблем. Когда не знал, что "ушел", а жил в версии "во така загадочна любовь"

- Слава, - всхлипнул Фаллен и прижался горячим лбом к его лбу.
Слава попытался обнять его скованными руками, но Фаллен почему-то отстранился, и только когда Слава случайно опустил взгляд, то понял в чем причина – под длинной черной футболкой, явно с чужого плеча, выпирала небольшая выпуклость. До Славы наконец-то дошло, почему Фаллен жив – должно быть, он каким-то чудом уцелел во время резни, его тоже взяли в плен… и уже обрюхатили. Слава с горечью посмотрел на Миро, наблюдающего за ними с холодной усмешкой. Фаллена, конечно, допустили только с его позволения, Миро почти никому не разрешал трогать свою игрушку.

- Фаллен уже набегал на Славу. В главе про Фаллена.
- Нихуя не с позволения Мирона.
- Увидев "небольшую выпуклость под футболкой", я бы подумал первым делом, что мой кореш отожрался на харчах. Но тут все просекают беременность с двух нот.

Наверное, Миро уже не знал, что и придумать, как сделать еще больнее, как доломать то, что осталось.

Мой бро Ваня Светло жив! Блядь, хуже трагедии не выдумать, уже и на рынке этого петуча терял, и клан без охраны оставил, и вот он снова тут.

У Фаллена тряслись губы. Он понял, что Слава заметил его состояние, машинально закрыл живот руками и покраснел от стыда. Они со Славой молча смотрели друг на друга, и говорить, - даже если бы Слава мог, - было не о чем. Клан погиб. У Славы нет будущего. Фаллен… не выглядел он счастливым, не сильно-то радовался тому, что выжил.
Слава все смотрел на выпуклый, уже заметно беременный живот и ему хотелось завыть – Ванька был такой симпатичный, на него заглядывались сучки в торговые дни, Слава надеялся, что Фаллен однажды станет отцом кучи мелких фалленят, таких же шебутных и клёвых… ну, в каком-то смысле да, фалленята будут. Только это будут дети чужого клана… вражеского клана, и Фаллен вряд ли будет их любить. Как с Ванькой вообще тут обращаются? Кто это с ним сделал? Почему он не покончил с собой?

- Начинаю подозревать, что Додочейни с осколком и схожим вопросом подослал Додослава.
- Примечательно, что Слава удивляется так, как будто покончить с собой было бы в обычае клана, хотя Фаллен ровно так же удивился, когда ему такое предложили.
- С дня на рынке Слава не поумнел ни на грамм, раз смотрит на обеспокоенного его судьбой друга - и думает "чо-то он не веселенький, значит не рад, что выжил".
- В особом стыде Фаллен всю дорогу был не замечан.
- Почему деторождение в мире, где не хватает детей, - предмет стыда и смущения? То есть он не переживает, что это от врага, это не та эмоция. Это он пламенно зарделся у нас.

Слава всматривался в потерянное, несчастное и тусклое лицо Фаллена. Нет, все-таки хорошо, что Ванька жив - он цепкий, он живучий, он приспособленец

...а теперь мы берем персонажа, который настолько глубоко в жопе андера, что не достанешь, всю жизнь не делает ничего, чего не хочет, сделал из этого кредо, плотно дружит с невероятно хайпанувшим Славой, но по сей день практически не использовал этот рычаг ни для какого монитизируемого продвижения. Приспособленец Иван Светло. Ок.

Слава кивнул Фаллену. Тот смотрел на Славины забинтованные руки, - зачем тебе руки, Слава, ты собака, у тебя лапки! - и его губы дрожали так, что он не мог ничего выговорить, только сжимал ладони на Славиных плечах и хрипло выдыхал.

Самое время для мемаса, самое место! НЕ ТАК ЛИ?

- Повидались и хватит, - наконец проговорил Миро, хмурясь. – Вань, забери его… ребенку тоже неполезно.
Фаллен вздрогнул и посмотрел на Миро с откровенной злобой. Поморщился, когда крупные лапы Охры, покрытые шрамами, ожогами и черными татуировками, обвились вокруг его груди и легонько потянули.
- Пойдем, котик, - негромко проговорил Охра.
Славу так перекосило, что у него снова закровил рот.

Как же меня тянет блевать от обращений в этих охуительно жесских мужитских парах.

Вот этому чудовищу, этому монстру в маске достался Фаллен?! Слава прекрасно знал, что Охра такое, на что он способен и какие чудовищные, жесточайшие вещи он с удовольствием вытворяет. Славе стало дурно – он смотрел на Фаллена, такого мелкого и беспомощного в руках Охры, и снова искренне пожелал Ваньке смерти – быстрой и безболезненной. Мало ли, что с ним делает этот мудак, через что Ванька прошел, проходит каждый день и будет проходить до конца своей жизни. С Охры станется извращаться над ним всячески, это же Охра, редкостная мразь.
Охра на удивление аккуратно потащил Фаллена прочь. Впрочем, если он действительно отец ублюдков, то понятно, почему он такой бережный. Сделали из Ваньки инкубатор… как долбаные осы, как паразиты. Подселили в него мелких выродков…

- Еще немного ОХ ЕБАТЬ КАКОГО КОНТРАСТА А МОГ БЫ И ПОЛОСНУТЬ. Серьезно, Дася так восторженно топит педаль с "ах, все думают, что он чудище, а вот он ласков! А думаю, что чудище! А он просто людей режет, садист и всю его семью убил! А с ним ласков! Ах, наивные!", что даже не тошнит.
- Мелкий Ваня (в футболке до колена, видимо) все еще просто на 10-15 сантиметров ниже Охры. Все. На этом принципиальная разница между ними заканчивается.

- Знаешь, почему я разрешил вам повидаться? – вкрадчиво спросил Миро, склонившись к Славе.
Слава тупо посмотрел на него – ему совершенно не хотелось слышать ответ. Он уже понял, что от Миро не стоит ждать ничего, абсолютно ничего хорошего. Иногда Миро выглядел как нормальный человек, улыбался, вопросы задавал, он умел казаться милым, обладал определенным обаянием… но все это было так, напускное. Слава давно всё о нем понял – Миро был самым жутким монстром в этом гадюшнике.

Бля, странно, что ты этого о нем не понял, когда он убил ВСЕХ КОГО ТЫ ЗНАЛ. Ну или хотя бы когда посадил тебя на цепь, зашив тебе рот. Вопросы задавал, я ебу.

- Хочу, чтобы ты понимал, Славочка, - сладко сказал Миро. – Если ты с собой что-нибудь учудишь - твой братишка сядет на твое место. Ничего, что брюхатый, я его не обижу.
Он широко улыбнулся и погладил Славу по голове. Слава мучительно изогнул брови, надеясь, что Миро поймет немой вопрос – зачем тебе Фаллен, что он тебе сделал? Миро понял, скривил губы.
- Мне твой брат глубоко несимпатичен, - сказал он. – В отличие от тебя, Славочка. Так что будь послушным, и у нас все будет хорошо.

Было бы резонно, но:
- Слава и до этого нихуя не пытался с собой сделать, так что вообще не понятно, с чего Мирон ВДРУГ решил его шантажировать.
- Почему Мирону отдельно не симпатичен ФАЛЛЭН (хотя даже в каноне он просто "не в счет"), мы никогда не узнаем.

Ну и чисто чтоб набить объем: стопроцентный дубль сцены, которая только что была, с почти дословным повторением уже сказанного, пока Миро дрочит об Славину щеку:

Он усмехнулся и поймал отпрянувшего Славу за волосы, подтащил к себе, прижимая щекой к паху.
- Ты моя драгоценность, Слава, - промурлыкал Миро так издевательски, что Славу затрясло. – Мой ненаглядный трофей.
Слава зажмурился, слез в нем не осталось, давно все вытекли, но ему по-прежнему было больно и горько. К счастью, Миро отпустил его и отодвинулся.
- Учти - если что, твой Ванечка в два счета окажется на цепи. Понимаешь?
Слава понурился. По лицу прилетела звонкая пощечина.
- Ты понял?
Он неохотно кивнул. Миро, удовлетворенный и торжествующий, оставил его в покое, позволив погружаться в пучины отчаяния.

Вячеслав вспоминает былое:

Слава взмолился всему сущему, всем, кто мог бы услышать его немые мольбы, чтобы помогли, позволили ему окончательно провалиться в пучины собственного сознания, сойти с ума и хотя бы так освободиться. Он надеялся вернуться в то старое воспоминание о рыночном дне, но вспомнил почему-то совсем другое – как они с Замаем и мелким Фалленом, совсем еще пиздюком, пробрались наверх путями, которые разведал Замай, и носились по поющим, шуршащим барханам, пока едва не свалились от солнечного удара.
Наверху было так… странно. Пронзительно-болезненное синее небо и на нем огромный розово-красный диск, который медленно катился за горизонт. Песок раскалился, даже в ботинках было горячо бегать. Но они гонялись друг за другом, и хохотали как ненормальные, обсыпались песком, катались с барханов кубарем… всего за пару часов знатно обгорели… Замаю крепко досталось тогда, у Фаллена долго шелушился и облазил нос, высыпали темные веснушки, которые так и не сошли.

А БОЛЬШЕ НИХУЯ ИМ НЕ БЫЛО. Потому что это самая обычная пустыня, никакой радиации и загрязнений. И все могли бы распиздато жить наверху, наслаждаясь нормальным воздухом и нормальным количеством солнечного света. Но не будут! Фор дроч!

Слава снова и снова прокручивал это воспоминание, такое солнечное, такое радостное, и даже не дрогнул, когда ему на голову полилась вода. Он этого не заметил, погрузившись в свое далекое детство.
- Не жилец, - равнодушно сказал кто-то над его головой. – Долго не протянет.
- Схуяли? – с неприязнью спросил Миро. – О нем заботятся.
- Оно и видно! – фыркнул кто-то. – На воду не реагирует… скоро угаснет, хоть корми его, хоть не корми.
Миро помолчал.
- И что делать? – спросил он неуверенно.
- А ты чего хочешь? – спросил тот. – Собачий век недолог, сам знаешь.
- Но он ведь человек, - тихо сказал Миро.
- Да?
Миро замолчал.

Это кто б вы думали у нас распизделся? Это Чейни. С его охуительными медицинскими познаниями типа "от воды не подпрыгнул, значит скоро сдохнет. ЗАТО НЕ БЕРЕМЕННЫЙ". А теперь оцените, как он с Мироном разговаривает. При том, что Мирон типа дохуя главный, Чейни давно встроен в иерархию его клана, в своих главах старался перед ним даже не маячить, не должен был с ним в принципе разговаривать, не в праве был сидеть с ним за одним столом и на рад выхватывал при нем пизды за лишний раз открытый рот.
Этот персонаж очевидно не помнит, что общается с местным главнюком. Нет никаких дохуя запутанных статусных поведенческих правил, которыми нам ебали мозги три главы. Нет никакого протокола. Даже банального страха нет, потому что на самом деле все вводные - дым, и рассеиваются на раз. А Дася забыла, что это не Додогород с дерзким медиком Чейни (который тоже почему-то выебывался на мэра-диктатора и бед не знал, пока Мирон обтекал).

- Не переживай, все собаки попадают в рай, слышал? - Славу взяли за подбородок и заставили поднять голову, он равнодушно подчинился, ему было все равно.
- Угаснет, - резюмировал Чейни, почти минуту рассматривая его лицо. – Присматривай себе нового питомца.

Минуту чистого времени Чейни пялился только на Корифея, пока он текст искал. Даш, непочитай: это ублюдонство, а не тайминги.

Нового не хочу, - ответил Миро. – Хочу этого.
Чейни пожал плечами и утер ладони о цветастые широкие штаны.
- С этим надо что-то делать, - сказал он.
- Что?
Чейни подумал.
- Мирош

Мирош. Ну вы поняли.
Для краткости: реальный Чейни реального Мирона не назвал МИРОШЕЙ нигде ни разу за всю историю их знакомства - при том, что они и бухали, и пересрались, и Мирон не король подземных червепидоров, а Чейни не пленная сучка в ультра-патриархальном обществе. А тут ни дистанции, ни почтения, ни статуса, нихуя. И нихуя ему за это не будет. Но такоооой злой мир, такооой злой, такоооой патриархальный, суровый и сложный.

- Мирош, ты бы определился все-таки, чего ты хочешь, - наконец проговорил он. – Если тебе нужна собака, то не парься, наслаждайся, пока питомец в состоянии подавать лапку. А если ты хочешь чего-то другого…
- Ну?
- … тогда вспомни, что он человек, - закончил Чейни. – И относись к нему соответственно.
Слава безразлично смотрел перед собой. В его разуме трое мальчишек с диким гиком и хохотом бегали по пустыне, под закатным солнцем, распугивая ящериц и змеек.

С хуя ли Мирон решил спросить Чейни, мне не вполне понятно, потому что Чейни как не был лекарем, так и не стал, он дипломированный распиздяй, а Мирон это знает, потому что живет с ним под одной крышей с момента его появления в клане, ну да ладно.

Когда его потянули за цепь, он послушно побрел за Миро, переставляя забинтованные руки. Сначала ходить на четвереньках было неудобно, потом он привык, а когда начал сходить с ума, тело само расслабилось и инстинктивно подладилось. Со временем кожа на коленях загрубела, перестала счесываться о земляной утоптанный пол.

Да, он сидит у трона голым. Ок. На земляном полу. Под землей. И до сих пор не переехал к Палке в тему с циститом.
А еще помните, как нам обещали главу про историю его слома? Вот это она выше выделена болдом, обратите внимания. Другой ИСТОРИИ вокруг этого потрясающего кинкового процесса вы не получите.

Слава безразлично позволил раздеть себя. Руки разбинтовали и помассировали – Миро не был идиотом, он прекрасно понимал, чем может закончиться тугая обвязка. Слава смотрел перед собой, послушный и согласный на все, но когда его неожиданно схватили за волосы и сунули головой в таз с холодной водой, он инстинктивно задергался, затрепыхался, пытаясь освободиться и вдохнуть воздуха.
Держали долго. Слава барахтался из последних сил, и уже решил было, что его утопят, как собаку, но тут его выпустили, он свалился на задницу, моргая слипшимися ресницами, и принялся глухо кашлять, раздирая рот, швы закровоточили.
- Оклемался? – с холодным интересом спросил Миро.
Слава испуганно уставился на него. Миро жестом скомандовал, чтобы все вышли, и швырнул в Славу полотенцем.
- Утрись, - буркнул он.

- Это у нас страдающий червепидор, значит, вспоминает так, что с ним человек.
- Я вот смотрю на эти разрывы между абзацами и думаю: а может, Даша и про них просто не понимает, зачем они нужны? Как крем при дрочке? Ну они ж абсолютно рандомные. Она просто ну-мнэ-хэхэ-блымблым видела в книгах и в чужих фанфиках, что так бывает. И у себя ставит. А чо, где-то в специальном месте они ставятся, по какой-то причине? Да не, это хуйня вся.

Слава посмотрел на чуть влажное полотенце, потом на таз, из которого расплескалась почти вся вода. Он совсем отвык заботиться о себе, глупо смотрел на Миро и не понимал, чего от него хотят.
- Ты что, совсем с катушек сьехал? – прошипел Миро, наблюдая за ним. – Морду вытри!
Слава дернул плечом, но потом вспомнил, что Миро говорил про Фаллена, что тот следующий на очереди в персональные питомцы. Он совсем растерялся, не понимая, чего от него хотят, какой ответ правильный, потом неуклюже обтер лицо полотенцем, тут же окрасившимся алыми разводами.
Миро наблюдал с недобрым прищуром.

У Фаллена только-только наметился живот, забеременел Фаллен на зависть Чейни очень быстро. То есть всего не прошло даже полугода, по самым грубым подсчетам. Слава довольно стремительно потерял черты личности.

- Встань! – приказал он. – Выпрямись.
Слава подчинился и с трудом поднялся - у него болели руки и спина, он отвык стоять прямо. Слава с горечью подумал, что деградировать оказалось так просто…
Миро рассматривал его с каким-то новым любопытством, окинул долгим оценивающим взглядом, хмыкнул и проговорил:
- Не думай, что сможешь от меня сбежать, Славочка… никаким способом.
Слава потупился.
- Я любил Порчи больше всех на свете, - сказал Миро. – Он был моим лучшим другом, никто меня так хорошо не понимал… поэтому, Гнойный, ты никуда не денешься, и не сдохнешь, сколько ни мечтай. Ты до конца своей долгой мучительной жизни будешь искупать эту смерть, понял, сука?

Да нам-то не гони, тебе просто нравится.

Слава посмотрел на него исподлобья.
Он понимал, что даже если бы у него не был зашит рот, даже если бы он сказал Миро, что не отдавал приказа убивать Порчи, что он понятия не имел, что Порчи к кому-то ходит на территорию его клана – Миро все равно не поверит. Слава был в ужасе, когда ему преподнесли обезображенную отрезанную голову Порчи, но и в это Миро не поверит. Слава не хотел войны между кланами, он хотел, что Миро его заметил, оценил и зауважал… заметил – это точно, теперь его внимания было даже чересчур.

- А кто у вас головы-то людям отрезает?
- На Ваню всем похуй, и это даже не Ваня Фаллен, который не в счет. Мирону похуй, что сожгли, Славе тоже похуй, что сожгли и вообще что приходил. Только тому неистовому затейнику, который рандомно жжет людей, не похуй. Но кто он, мы не узнаем, он безличен.

- Мои планы на тебя изменились, Славочка, - сообщил Мирон, неприятно улыбаясь. – Так что вспоминай обратно, каково быть человеком.
Слава замотал головой.
- Не хочешь? – догадался Мирон. – А меня твое мнение не интересует, и я не дам тебе свихнуться окончательно. Будешь развлекать меня приятной компанией.
До Славы только теперь дошло, что руки у него свободны, а охраны в спальне нет. Миро, должно быть, что-то понял по его лицу, потому что рассмеялся, запрокинув голову.
- Слава, не дури, - с трудом выдавил он сквозь смех. – Ты не в той форме… хочешь по шее получить?
Слава приуныл.

Я тоже приуныл, потому что Фаллен, значит, на фоне Рудбоя - нежный карлик, зато здоровый конь Слава даже не попытается ебнуть Мирона. На то, что в этом случае отхватит Фаллен, Славе здесь, кстати, похуй, он забыл вместе с автором.

Слава отвернулся от него, опустился на колени перед тазом с водой, смочил полотенце и принялся медленно и неловко водить по плечам и груди. Однажды он поквитается, пусть и не в этот раз.

Никто из вас не поквитается, кому ты рассказываешь. Все сядут пить чай с конфетами.

На ночь его, конечно, пристегнули на цепь, но руки оставили свободными. Слава скорчился на своей лежанке на полу, закутался в теплые шкуры, повернулся на бок и тихонько наблюдал за Миро. Тот не позвал к себе шлюшку, и не сразу лег спать, а достал книжку из сундука и принялся читать - у его кровати гнилушки разрослись густо, давали ровный зеленоватый свет. Миро увлеченно бегал взглядом по строчкам, даже хобот свой заострил от интереса

- А шоколадную-то! Что он сделла с шоколадной?
- При том, как у них бодро растут гнилушки, здесь народ должен задорно дохнуть от болезней легких и вообще люто страдать бактериальными инфекциями.

Слава, насмотревшись, перевернулся на другой бок, подтянув шкуры до подбородка, и вдруг вспомнил, как впервые увидел Замая после того, как того забрали высотники.
Никто уже толком не помнил, то ли они сами выдолбили пещеры в отвесной скале, или все-таки в незапамятные времена заняли какие-то заброшенные коммуникации

И никто блядь не мог отличить постройки старой цивилизации от "выдолбленных пещер". Долотом. А пока они их выдалбливали, тоже жили на свету. А потом решили, что и буде.

но высотники всегда жили особняком и по своим собственным правилам. Они разводили птиц и летучих мышей, выращивали лишайники и ползучий плющ… ходили слухи, что в их пещерах обустроены здоровенные бассейны, где живет рыба.

...но они блядь не торговали ею и не обменивались, в клановом малоресурсном пост-апокалиптическом будущем, поэтому хуй проверишь.

В торговые дни высотники спускались в Подземье, меняли пух, перья, подушки и платки, травы и лекарства на то, что им было нужно. Мужчин у них в клане почти не было, воины им были без надобности, никто не мог забраться на отвесную скалу без их разрешения.

...одни журналисты и замай.
Мужчин у них не было, блядь.
Ну не было у них мужчин.
А что у вас мир без баб - так тут чо поделаешь.

Поговаривали, правда, что есть какие-то тайные тропочки и тоннели, по которым можно забраться наверх, но скорее всего высотники их тоже контролировали.

А никто не разведал, не проверил и ну ничуть не стремился их подмять или завоевать, потому что зачем. И ты как глава клана тоже не пытался, потому что и соленой морковкой сыт. Ебать вы там ретарды все-таки.

У них были заведены странные, даже противоестественные порядки, в которые было сложно поверить – управляли кланом сучки, а мужчин они держали только для размножения и тяжелой работы. Славе, выросшему в Подземье, в это было трудно поверить, хотя он знал, что это правда, видел собственными глазами. Иногда высотники по каким-то причинам отправляли своих мужчин вниз, прогоняли… кого-то вполне цивилизованно - спускали на лебедке и вали куда хочешь на все четыре стороны. Кого-то сбрасывали – острые камни у подъемника побурели от крови. Слава очень боялся, что однажды так прилетит Замай, пораскинув мозгами по пути.

- Так боялся, что никак без бородатой шутеечки. Бородатой, как Замай! Поди, и бороду бы кровищей с мозгами забрызгало, если бы его убили! Ну разве не умора?
- У вас. Однополый. Мир. В сущности, до того, как чувак вступит в ебельно-половые отношения с проникающим сексом, его вообще невозможно классифицировать как самца или сучку. Каким, блядь, образом вы умудряетесь поделиться и охуевать потом, что "сучки" чем-то правят? И им нужны мужчины! для тяжелой работы!
То есть блядь условный Чейни, у которого банка только рукав футболки не рвет, сделает тяжелую физическую работу хуже, чем условный Мирон? А почему? А после того, как Фаллена в жопу выебали, он морковку пропалывать уже не сможет?

Слава не видел собственными глазами, что Замай натворил в тот день, но ему рассказывали в подробностях.
Высотники, как обычно, спустились для торговли и никого не трогали. Они вообще были мирные, сплошные сучки же… никто толком не знал, как там оказался Замай

и почему он сцепился с охраной наследной сучки, но когда на крики и ругань подоспели другие кланы, Замай, по уши в крови, уже вырезал охранников и пытался утащить орущую и упирающуюся длинноногую сучку куда-то в темные переулки.
Замай ухитрился нарушить столько негласных законов, что смертный приговор ему вынесли почти моментально

Начнем с простого, блядь.
- С хуя ли законы у вас негласные, при наличие суда и приговоров?
- Кто его выносит? У вас нет единого правительства, ООН и совета объединенных червепидоров, вы живете, как пизда прикажет.

Замай не сопротивлялся. Его скрутили и уже собирались отрезать голову, как вмешалась та самая сучка, из-за которой он натворил дел. Слава терпеть не мог Дудя, вот просто не выносил, но надо отдать ему должное, Дудь оказался то ли великодушнее, чем от него ждали, то ли еще более чокнутым, чем представляли себе высотников.

Прямо на ваших глазах, дамы и господа, безымянная и неизвестная Славе "наследная сучка" обретает имя и превращается В ДУДЯ. Которого внезапно Слава знает, хотя высотники не спускаются и ни с кем не общаются, и которого он почему-то терпеть не может, хотя все кланы практически изолированы и никто ни с кем не общается.

Дудь заявил, что Замай оскорбил лично его и только перед ним должен нести ответ, и поэтому Дудь великодушно дарует ему жизнь и забирает его с собой. Увидев нож, Замай и бровью не повел, а как увидел рабский ошейник – затрепыхался, принялся рваться и ругаться. Но делать было нечего, его отдали Дудю, высотники забрали его с собой, и в следующий раз Слава увидел брата только через несколько лет, когда уже сам стал главой клана.

- Сдается мне, смерть и рабство - это разные приговоры, а если вхуячить Замаю хотели за нарушение общих законов от всего села, то решать не Дудю. Но это додоверс, порядки пишутся от вольного.
- Славу за несколько лет никто так и не подготовил к правлению.
- Замая, смотрю, готовили охуенней некуда.

Улыбчивый и необузданный Замай так изменился, словно наверх поднялся один человек, а спустился совершенно другой – повзрослевший, молчаливый и серьезный. С перебитой татуировкой на лице, теперь уже окончательно и бесповоротно принадлежащий чужому клану.
Слава не знал, о чем говорить с этим Замаем, ставшим ему чужим, да и Замай не рвался вести беседы, он оберегал Дудя, пузатого и невозмутимого, несмотря на неодобрительные взгляды, которые все бросали на его живот, прикрытый цветастой рубахой.

- Дети это ценность. Все это знают.
- У этих чуваков матриархат (каким-то образом, хотя все мужики) и Дудь изначально сучка (каким-то образом, даже без пары).
- С хуя ли все неодобрительно смотрят на его живот?
Ну и да: появилась ебелька - все старые связи забыты, привязанности похую, семьи и друзей больше нет.

Все-таки, высотники были ненормальные, наверное, у них был какой-то другой воздух, от чего они дурели поголовно. Беременной сучке нечего делать в людном месте, ей бы на своей половине сидеть, не показывая носа, курагу лопать, блестяшки перебирать и вязать детские вещички, как и поступают все нормальные воспитанные сучки.

Давайте-ка посчитаем:
- Высотники так не живут и у них дудиархат.
- Большой клан СД со штуками так не живет, судя по тому, как он звал замуж Букера.
- Клан Чейни так не живет, потому что Чейни с этой темы люто охуел, когда попал к Рестору.
Итого так живут ровно два клана подземных ебанатов. И то Фаллен вроде хуел с разделения в столовке, но мне лень нырять в эту ебанину глубже и проверять.

А Дудь даже не пытался скрыть свое положение, то и дело поглаживал живот и совершенно его не стеснялся, нахально решал дела своего клана, будто бы не замечая, что смущает остальных лидеров.
Слава чуть мозги не вывихнул, пытаясь одновременно и следить за ходом мыслей Дудя, и при этом не ужасаться «О господи, пузатая сучка занимается клановыми делами, куда мир катится, как это вообще возможно?!!»

Где-то тут Юлечка Киви должна сделать грациозный жест рукой и сказать ему "Закройся".
А у меня всего один вопрос: из какого дикого леса местный Слава приперся, если они своей маленькой долиной всратышей живут с момента его появления на счет, он с рождения знает об этом клане, знает, что у них вот такие обычаи и правление, его родители имели дела с предыдущей точно такой же "сучкой", решающей дела клана, а потом собственно и с Дудем. И чо-то как-то никто не удивлялся. А тут драма! Открытие! БАБА БЕРЕМЕННА! При том что, кстати, в любом обществе, сколь угодно патриархальном, наличие потомства поднимает, а не опускает женщину в иерархии.

Ссориться с Дудем было чревато, оскорблять его было недопустимо – высотники имели значительный вес в жизни Подземья, именно они поставляли кварталу Докторов всякие травки, лишайники и прочие лечебные плющи и марихуану.

И ТУТ-ТО БЛЯДЬ МЫ УЗНАЛИ, ЧТО ЕСТЬ КВАРТАЛ ДОКТОРОВ. КВАРТАЛ. Это как бы не клан. Это КВАРТАЛ. Где живут ДОКТОРА. А у Мирона почему-то всех лечит Чейни-распиздяй, силой пронзания и поливания водой.
А у вас есть теплицы под морковку, но вы нихуя не растите и не хотите.
А марихуану зачем-то надо называть лечебной в условиях победившего постапока, а то, видимо, примут по 228.

Без лекарств Подземью пришлось бы туго, поэтому Слава, как и все прочие главы кланов, засунул язык в задницу и был мил с Дудем, ну, насколько это возможно, хотя сильнее всего ему хотелось оторвать Дудю его светловолосую наглую башку.

У вас нет никакого единого подземья: каким образом другие кланы в нем пострадают и с каких хуев Дудь перестанет им что-то продавать, если лично ты его оскорбишь?

- Как ты? – мельком спросил Слава у Замая, когда вежливые и мучительные переговоры наконец-то закончились.
- Живу, - просто ответил Замай.
Он загорел и отпустил густую черную бороду, но вокруг синих глаз залегли усталые тревожные морщинки. Должно быть, жилось ему наверху не очень весело.
- Твой? – Слава потихоньку кивнул на выпуклый живот отвлекшегося Дудя.
- Возможно, - хмуро ответил Замай. – У нас… них… полиандрия.
Славу передернуло. Он, конечно, понимал, что Дудь фактически ничем не отличается от шлюшки, у той тоже бывает много мужчин за день, но шлюшки этим зарабатывали, а возводить такие отношения в норму… Блядь, ну и нравы у них там наверху!

Я по-прежнему хочу знать, где живут те "шлюшки", которые единственные во всей этой всратой тусе зарабатывают (и могут себе позволить купить кота). Видимо, они где-то неподалеку от квартала докторов.
Слава по-прежнему охуительно подкован в обычаях ближайших соседей, чтобы быть успешным правителем.
Додо по-прежнему сплошной канон и вхарактерность.

- Если что, ты можешь вернуться домой, - тихо сказал Слава.
Замай посмотрел на него и неожиданно усмехнулся. Они оба понимали, что нет – не может. Он, старший брат, потерял свое право на клан, и подчиняться младшему брату он не будет, а значит, станет причиной неизбежных раздоров и проблем. Но все-таки Замай оценил милосердный жест и смягчился.

Ну да, лучше он будет рабом, чем будет жить дома, не правя. Ибо как же свой родной-то говномет унять.

- А ты как? – спросил он. – Справляешься?
- Стараюсь, - честно ответил Слава, еще не зная, что дни его клана сочтены, и скоро ему принесут в корзине голову Порчи.
Замай покивал, потом поймал требовательный и неожиданно ревнивый взгляд Дудя.
- Ну бывай, - сказал он, хлопнул Славу по плечу, совсем как тогда, на рынке, и подошел к Дудю.
Ошейник на его горле был заношенный и потрепанный, а на шее Дудя вообще никакого ошейника не было, что Славу снова выбесило. Ну где это видано, сучка без ошейника, а на воина, на мужчину нацепили поводок?! Ебанутые извращенцы!

Восклицательных знаков - как будто Шинмаю читаю. Персонаж, который в реале мастер подъебок, сарказма и троллинга, написал наивным агрессивным лаптем. Выше анон писал, что не понимает, с хуя ли Славу сделали убежденным пламещеющим сексистом который пяткой себя в грудь бьет на тему УВАЖАТЬ МУЖИКА. Я не знаю, анон. И никто не знает. Патамушта.

Дудь склонил голову и что-то тихо сказал, Замай кивнул, поманил к себе многочисленную охрану и неторопливо повел Дудя к главной дороге, которая как раз упиралась одним концом в скалы. Дудь шел медленно и тяжело, то и дело поглаживал живот, едва заметно прихрамывал. Замай отстегнул от пояса фляжку с водой и дал ему попить. Он все время как-то неусыпно, неуловимо присматривал, никого не подпуская ближе. Наверное в Дуде все-таки был его ребенок, иначе с чего бы Замаю еще так дрожать над ним?

ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЛЮБОВЬ. Давайте еще очевиднее впихивать читателю на лопате свою хуйню, а героя еще очевиднее заставлять недоумевать.
Конец главы ебаной.

Анон · 2018-03-21 19:19:16

Анон пишет:

Водолейс, а хоббиты в хоботов переименованы специально? Это пасхалочка, которую я не понимаю?
Я знала, что эту пасхалку никто не поймет, она чисто для меня по мемчику, где "целибат - celebrate". Меня очень забавляет)

Даш, ты же в курсе, что про хоббитов-хоботов только ленивый не пошутил? Даже гоблинский перевод фрагментов из "Хоббита" называется "Хобот или Путешествие взад-назад".

Анон · 2018-03-21 19:19:47

Анон пишет:

А может Мирон проявит стойкость (ахахах) и не совокупится (ахахаха), а будут дружить платонически (АХАХАХАХАХ)

Ну, с Охрой же смог.

Анон пишет:

у него была татуировка его клана (антихайповая)

Постапокалиптический клан "Антихайп". Заебись.

Анон пишет:

под ключичной ямкой

Даша, ямка бывает только надключичная, и никакие ребра туда не сходятся. Ну не знаешь значение термина - обойдись без него, чтож ты несешь.

Анон · 2018-03-21 19:25:34

Фубля, Доха реально как полоумная вонючая бомжиха, которая доебывается к людям, слюняво шамкая. Я понимаю, канеш, что ей кажется, что она пиздец как задорно и дерзко шутит, но чето нет. Хотя со стороны ржачно смотрится, Дасе так хочется верить, что кто-то там за ней годами бегал, жаждая ее внимания, тогда как с нее всем селом, включая Бабку, орали на протяжении тыщ страниц. Но вообще мое почтение Дасиным защитным реакциям, ее психика чудесными способами искажает существующую реальность, чтоб уберечь хозяйку от осознания собственной никчемности. Типа это не я тупая и бесталанная, это хейторы мои дураки! И Бабка меня не презирает, она меня хочет!! Аноны ржут над моими текстами потому што завидуют и хотят быть как я! И это не моя жопа жирная, а пододеяльники нонче шьют на карликов :lol:

Анон · 2018-03-21 19:34:30

Говорят, она пиздато богатая...

Бабка, не позорься. Ты ж миллионерша, ты точно в моем вкусе!

хуя даша шоколадную из неймфагов не вывозит

Анон · 2018-03-21 19:47:38

Вот она, кара небесныя за грех неймфажества! :lenin: Снизойдёт на тебя Булечка, аки казнь египетская, и не уйдёт никогдааааа

Анон · 2018-03-21 19:51:29

Снизойдёт на тебя Булечка, аки казнь египетская, и не уйдёт никогдааааа

Будет теребить на тебя фасолинку и бомбить с твоего бабла. :lolipop:

Анон · 2018-03-21 19:53:15

остается выяснить, что АвВ - это тоже бабка :trollface:

Анон · 2018-03-21 19:55:48

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2018-03-21 19:59:06

Анон пишет:

Будет теребить на тебя фасолинку

Кремовую

Анон · 2018-03-21 20:04:12

▼Скрытый текст⬍

:evil: Анон!

Анон · 2018-03-21 20:05:26

Кремовую

Молочную

Анон · 2018-03-21 20:05:49

Анон пишет:

Слава, пожалуйста, опомнись!

Слава, очнись, блядь!

Анон пишет:

именно они поставляли кварталу Докторов всякие травки, лишайники и прочие лечебные плющи и марихуану

Просто охуеть. Вот так по самую шоколадную в тексте мы узнаем что у них есть квартал Докторов и марихуана. Мне кажется, или где-то есть цивилизация, которая просто забила на подземных дебилов?

Анон пишет:

вязать детские вещички

Из чего блядь, ботвы от морковки?

Анон · 2018-03-21 20:10:43

Анон пишет:

Мне кажется, или где-то есть цивилизация, которая просто забила на подземных дебилов?

это точно Газорпазорп.

Анон · 2018-03-21 20:13:44

Анон пишет:

Просто охуеть. Вот так по самую шоколадную в тексте мы узнаем что у них есть квартал Докторов и марихуана. Мне кажется, или где-то есть цивилизация, которая просто забила на подземных дебилов?

У анона непроходящее ощущение, что Додо хотела ебнуть ретеллинг Великолепного века, но дерзкочиковость победила и она натягивает весь этот восточный антураж на постапокалипсис. Самое угарное во всем этом, опять же, тот факт, что мир-то однополый. И в паре, по идее, оба червепидора могут спокойно рожать. И это куда как более щадящий режим для ослабленного плохим питанием и тяжелым трудом организма (не у Додо в тексте, а в реальном постапе). Или если кто-то из них бесплоден, тогда уже и правда логичным будет разделение обязанностей.

Анон пишет:

Из чего блядь, ботвы от морковки?

Кошачьей и собачьей шерсти :trollface: на самом деле, Слава у нас "песик" Мирона. И тут у анона опять же возникает большой вопрос: на поверхности, получается, живет какая-то живность? Если червепидоры даже котов научились разводить и продают.

Бабкоанон, спасибо за чтения :heart: ты герой, что читаешь эту ебанину в оригинале.

Анон · 2018-03-21 20:13:46

Симптомы хронической молочницы аналогичны симптомам острой формы заболевания, только выражены они намного ярче и могут появляться трещины и сухость в области женских половых органов.

Раскрыт секрет крема.

Поскольку в интимной зоне постоянно ощущается сильное жжение и боль, это приводит к нежеланию женщины заниматься сексом, половая жизнь становится невозможной.

Раскрыт секрет всратых описаний секса.

Анон · 2018-03-21 20:27:40

Мне Дася уже начинает напоминать Драу с её походами в спортзал, где та в красках расписывала, как ее хотят, в то время как над ней там все потешались.
Тревожный звоночек, Дась.

Анон · 2018-03-21 20:37:18

Я просто жду, когда сюжетная вилка данона повернет хоть куда-нибудь, а то реально теперь будут до скончания времен слать друг другу робко-дерзкие пириветы

Анон · 2018-03-21 20:38:29

слать друг другу

Даааась? O_o

Анон · 2018-03-21 20:50:12

Анон пишет:

Я просто жду, когда сюжетная вилка данона повернет хоть куда-нибудь

:vanga:
А. Дася свалит из рурэпа, опционально разосравшись со стаей круто, и на этом пейринг сдуется.
Б. Вдруг откуда ни возьмись появится новая пассия и Дася начнет доебывать ее.
В. Ананон дерзкочиканет и скажет мол брей пизду и ноги, я уже в дороге, после чего Булита как обычно отморозится в ужасе.

Анон · 2018-03-21 20:57:32

Водолей, а ты знаешь, что ты спасаешь людей ? Спасибо тебе, когда тошно на душе и хочется выть просто, всегда перечитываю и становится спокойно, у тебя дар... я в основном всегда перечитывала "занимательную историю игрушек", то теперь, чувствую, что это будут чизбургеры! благодарна за твой труд. Люб
Овв)
Этот дар называется "она не только графоманит, так еще и извращенец без стыда и совести". Мое луччее качество, ахах!
Спасибо)

Даже не могу представить...вот что такого сможет произойти между Миро и Славой, чтобы он переступил через свой барьер:«Славочка песель» в «О да, детка, Славочка, сучечка.»Ох,Водолейс, я чую читая нцу с этой парой умру на месте.
А вот сегодня узнаем *__*

:hmm:

Анон · 2018-03-21 21:04:06

Анон пишет:

я чую читая нцу с этой парой умру на месте.

Я тоже. От скуки. :blue: Дох, это твой хитрый план, да?

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#178151 2018-03-21 18:59:06

Re: Серебристый Водолей

#178152 2018-03-21 19:03:08

Re: Серебристый Водолей

#178153 2018-03-21 19:16:21

Re: Серебристый Водолей

#178154 2018-03-21 19:17:51

Re: Серебристый Водолей

#178155 2018-03-21 19:19:16

Re: Серебристый Водолей

#178156 2018-03-21 19:19:47

Re: Серебристый Водолей

#178157 2018-03-21 19:25:34

Re: Серебристый Водолей

#178158 2018-03-21 19:34:30

Re: Серебристый Водолей

#178159 2018-03-21 19:47:38

Re: Серебристый Водолей

#178160 2018-03-21 19:51:29

Re: Серебристый Водолей

#178161 2018-03-21 19:53:15

Re: Серебристый Водолей

#178162 2018-03-21 19:55:48

Re: Серебристый Водолей

#178163 2018-03-21 19:59:06

Re: Серебристый Водолей

#178164 2018-03-21 20:04:12

Re: Серебристый Водолей

#178165 2018-03-21 20:05:26

Re: Серебристый Водолей

#178166 2018-03-21 20:05:49

Re: Серебристый Водолей

#178167 2018-03-21 20:10:43

Re: Серебристый Водолей

#178168 2018-03-21 20:13:44

Re: Серебристый Водолей

#178169 2018-03-21 20:13:46

Re: Серебристый Водолей

#178170 2018-03-21 20:27:40

Re: Серебристый Водолей

#178171 2018-03-21 20:37:18

Re: Серебристый Водолей

#178172 2018-03-21 20:38:29

Re: Серебристый Водолей

#178173 2018-03-21 20:50:12

Re: Серебристый Водолей

#178174 2018-03-21 20:57:32

Re: Серебристый Водолей

#178175 2018-03-21 21:04:06

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума