Грейвз послушно сел и потянулся за свитером, поморщился, ощутив, как сквознячок пробежался по глубоким царапинам на лопатках. Криденс разошелся и здорово подрал ему спину.
Опять двадцать пять. Додо, попроси Сосо, чтобы он тебе драл спину до победного, пока у тебя на лопатках не появятся глубокие царапины. Да блин, человека ложкой убить будет быстрее, чем оставить на спине борозды обычными мужскими ногтями.
А, нет, забираю свои претензии назад. Криденс – кот.
, пытался натянуть штаны, у него заметно тряслись коленки.
- А нельзя было с этим подождать? – недовольно спросил он наконец.
- Это же традиция, - усмехнулся Грейвз. – На видео ты должен выглядеть, как классно оттраханная детка, и я тебе это обеспечил.
- Боль в жопе ты мне обеспечил, - буркнул Криденс.
Он встал и потянулся, встряхнулся и тут же перестал ворчать и хмуриться, заулыбался, отвел отросшие волосы от лица.
Блядь. Криденс, ты в своей разработанной жопе можешь людей нелегально через границу переносить, как можно умудриться с тобой ебаться так, чтобы тебе было больно?
Детка-конфетка, ожившая мечта одинокого холостяка.
Гея. Я не знаю, может Додо сначала пишет гет, потому что ей так комфортнее, а потом меняет на слеш?
Голубки одеваются, у Криденса такой же дебильный свитер, и записывают видос.
- Привет, чувачки! – жизнерадостно проговорил он. – Сегодня у нас особенный выпуск, и у меня есть для вас новости!
Я упорно вижу вместо Эзры какого-нибудь Ивангая в такие моменты. Ну что за чувачки, блядь, тебе 12? Ты пишешь летсплеи по майнсрафту?
Грейвз уже несколько раз собственными глазами видел запись его видеороликов и каждый раз удивлялся тому, насколько преображается тихий, в общем-то, Криденс, стопроцентный интроверт, превращаясь в яркого, открытого и болтливого экстраверта, которому все нипочем.
А мы уже 12 год наблюдаем, как лживая мерзкая хабалка превращается в забитую мышь, у которой хватает смелости только обшипеть анончика в кигуруми.
- Помните того доставучего и невыносимо занудного хейтера, с которым мы постоянно срались в комментариях?
Блядь, конееечно. Мы помним всем комментаторов на ютубе, да? Особенно у мелкоблогеров.
Признаюсь, я тоже думал, что это чей-то злоебучий проект, но нет, старина Гринди не воображаемый, он настоящий и … та-дам, теперь мы живем вместе! Иди сюда, дорогой.
Грейвз подошел к нему и помахал в камеру. Криденс взял его за руку и незаметно погладил, подбадривая.
- Привет, - сказал Грейвз, лениво улыбнувшись.
Грейвз уже не мог сильнее изображать, насколько сильно ему поебать на своего любовника и его туповатое хобби. Лениво улыбнувшись, блядь. Какое мерзкое выражение, однако.
Он особо и не волновался: читать лекцию полусотне тупых скучающих ебланов посложнее, чем дурачиться дома на камеру.
Знаешь что, иди нахуй.
- Итак, о чем мы расскажем в рождественском выпуске? – спросил Криденс.
- О традиции жертвоприношения юных девственниц доброму Дедушке Зиме, - ухмыльнулся Грейвз.
- Доброму? - удивился Криденс. – Ну как скажешь! Окей, сегодня мы расскажем о Великом Старце Севера, который стал прообразом Санта Клауса, Пэр Ноэля, Дедушки Мороза и других длиннобородых любителей подержать детишек на коленках и угостить их лимонными дольками. Вы готовы?
Я готова съесть тебе ебало. Криденс, ты унылее Ларина. Ты самый жалкий видеоблогер, которого видел ютуб. Ты дно. Ты уныние. Ты поциент поциентов, таких как Нифёдов с его «Школоблогерами» и Бэдрума. Не знаю, кто занимается подобным в американском сегменте ютуба, простите.
- … ведь Рождество – это время волшебства, так что не теряйте надежды и любите друг друга, и даже своих злобных хейтеров! - энергично сказал Криденс, улыбаясь.
- И возможно, если им повезет, однажды они как следует возлюбят вас, - закончил Грейвз. - Пока!
- Все, - выдохнул Криденс. – Теперь только монтаж - и вечером можно выкладывать.
Вжух-вжух и в продакшен!
Грейвз посмотрел на часы и поморщился.
- Опаздываешь? – спросил Криденс.
- Еще нет, но через пятнадцать минут начну, - признался Грейвз. – Черт бы подрал моих идиотов с их дополнительными занятиями.
Скучают на занятиях – плохо, хотят учиться дополнительно – плохо.
- Так не хочется тебя отпускать, - вздохнул Криденс и выглянул в окно. – Там метель и уже стемнело. Будь осторожен, ладно?
Грейвз кивнул, отошел и принялся собирать портфель.
- Свитер-то переоденешь? – спросил Криденс.
- Нет, - фыркнул Грейвз. – Пусть наслаждаются моими оленями.
Криденс рассмеялся.
- Твои студенты, наверное, в полном шоке, - сказал он. – Что случилось с мистером Грейвзом? Раньше был такой сердитый и строгий, а теперь похуистичный похуист, еще и в оленях! Не иначе принял дзен-буддизм!
Блядь. Додоизм он принял. Криденс на удивление поверхностный человек, даже для своего очень юного возраста.
- Теперь мистер Грейвз трахается часто, вот и похуист, - улыбнулся Грейвз. – Но им этого знать не надо, пусть боятся, как и раньше. Им это только на пользу пойдет.
Грейвз по-моему запизделся, то у него ахуенный секс и огромный список бывших, то вот это. Это почему раньше Грейвз злой был, потому что у него велосипеда без сидения не было, ыхыхы. Бля. Я чувствую, что сама тупею с этим блядофиком.
Он натянул перчатки, застегнул пальто, подошел к Криденсу и поцеловал его в губы.
- Вернусь к ужину, - сказал Грейвз. – Хочешь какую-нибудь вкусняшку на десерт?
- Нет, - ответил Криденс, поправив ворот его пальто. – Лучше возвращайся поскорее, ты и есть моя вкусняшка на десерт.
Грейвз улыбнулся, взял ладонью Криденса за затылок и несколько секунд неторопливо целовал, пока не осознал, что еще чуть-чуть - и вообще никуда не поедет.
Да-да, какая милота, если забыть, что в прошлой главе было изнасилование под дулом пистолета и сраньё анальными шариками.
Потом Криденс записывает видео, где рассказывает о своей травме, и это такой нереальный каминг-аут, это не Додо, которая несколько раз намекала, пока в лоб не захуярила своим хомкам: «Я инвалид, жалейте меня!», спустя неизвестное количество времени возвращается Грейвз с вкусняшками.
- Держи! – сказал Грейвз, впихнув Криденсу в руки бумажный пакет и подставку с двумя большими стаканами кофе. – Твой имбирно-пряничный.
Криденс кивнул. Грейвз стряхнул с волос снег, стащил перчатки и принялся расстегивать пальто. Вид у него был уставший и немного смурной, возле рта залегла жесткая складка. Влажные седые волосы на висках серебрились от растаявших снежинок.
- Что-то случилось? – испуганно спросил Криденс.
- Нет, ничего, - ответил Грейвз. – Еле доехал, все стоит… замерз я.
Он вдруг чихнул, разматывая шарф.
- Так, этого еще не хватало! – перепугался Криденс, схватил его за руку и потащил в ванную.
По пути Грейвз достал из пакета миндальный штоллен, отломил кусочек и сунул в рот Криденсу. Криденс в ответ достал из подставки и вручил ему ореховый капучино с кленовым сиропом, и мимолетно поцеловал в щеку, поблагодарив за пирог.
Конечно, такую милоту нельзя не испортить.
- Кстати, - вспомнил Грейвз, раздеваясь, пока Криденс набирал ванну и задумчиво изучал надписи на флаконах, пытаясь сообразить, что лучше добавить. – Мой бывший только что позвонил и пожелал мне счастливого Рождества.
Криденс, который заметил, что Грейвс начал говорить, едва не выронил банку с ароматической солью.
- Серьезно? – спросил он, прищурив глаза. – Ты мне о нем почти ничего не рассказывал.
Грейвз пожал плечами.
- Да это уже неважно, - сказал он. – Я его года три как не видел.
- Какой он? – заинтересовался Криденс. – Мы с ним похожи?
- Совершенно нет, он синеглазый и красивый, - ляпнул Грейвз, не подумав, и прикусил язык, но уже было поздно.
Да, герои не вякают, но продолжают ляпать не подумав. Как будто в остальное время они сильно задумываются над словами.
- А… ну круто, - растерянно проговорил Криденс.
Грейвз тут же подошел к нему, практически голый, в одних только носках, и обнял за плечи.
- Маленький, я не так выразился, ты же понимаешь? Ты для меня лучше всех на свете.
- Разве я некрасивый? – огорченно спросил Криденс.
- Красивый, - возразил Грейвз. – Детка, ну пойми, объективно в мире сотни людей красивее тебя, но мне на них всех начхать, я их знать не знаю. Ты мне милее всех даже с утра, когда небритый, сонный и похож на иудейскую выдру, только пейсиков и не хватает для завершения образа.
- Перси, иди нахуй! – обиделся Криденс.
- Да без проблем, - хмыкнул Грейвз. – Только после ванны, ладно?
Он поцеловал Криденса в висок, стащил носки и забрался в ванну, постанывая от удовольствия. Криденс бросил в него мочалкой.
Надо было пемзой ему в ёбыч захуярить. Я знаю, что у вас в ванной есть кусок пемзы, коричневый такой, гигантский, с засохшими частичками ороговевшей кожи. Иудейская выдра, пейсики, тебе нравятся пейсики? Ааа.
- И часто тебе звонит твой бывший? – ревниво спросил Криденс, устроившись рядышком на бортике.
- Два раза в год, - равнодушно ответил Грейвз. – На Рождество и на день рождения, как и я ему.
- Вы с ним поругались? – осторожно спросил Криденс.
- Нет, мы мирно расстались, - зевнул Грейвз, окунувшись в горячую воду до шеи. – Мы оба были слишком заняты карьерой, на личную жизнь уже не хватало времени, так что разошлись полюбовно. Насколько я знаю, сейчас он живет с какой-то дамочкой-психиатром.
Дамочка, господи. Ну хоть не тётенька. Как вы поняли, бывший Грейвза это Джаред Лето, потому что Колин и Джаред играли Александра и Гефестиона. Ну хоть не Бугогас. Но тоже кросивый.
- Ну ладно, - кивнул Криденс. – Мне просто было интересно, не подумай.
«Синеглазый и красивый, значит? – возмущенно подумал он. – Попробуй только нарисоваться когда-нибудь на пороге, гребанный недоносок, и ты у меня мигом перестанешь быть красивым!».
Они же расстались мирно, за что тебе его ненавидеть? Потому что ты тупая сучка под стать своему тупому сомцу? Как же меня бесят такие образы. Однако вскоре Криденс предлагает вот что.
- Перси, - вкрадчиво позвал Криденс. – А ты и правда не против пойти на хуй?
Я была бы рада, если бы вы обнялись и оба пошли нахуй. Но это лишь означает, что он хочет выебать Грейвза. Тот соглашается, и начинается медленный, вялый секс.
Через несколько минут он выбрался, неторопливо вытерся большим полотенцем и голышом подошел к кровати. Криденс схватил его за руку, опрокинул на спину и оседлал, демонстративно чувственно стащил футболку и помахал ею над головой, как ковбой.
Йиихааа!
Опять это «чувственно», боже. Также мы узнаём, что Грейвз балуется дилдаками.
- Давай, детка, - проговорил он в нос. – Сожми мои сиськи, крошка! Полижи мои соски! Чувствуешь, я весь теку от тебя!
Грейвз ущипнул его за бок и рассмеялся, услышав громкий, притворный и нарочито придурочный стон.
- Ты как? – спросил Криденс, прекратив дурачиться. – Ты не передумал? Не волнуешься?
- Если я пережил Салли Слизерина, то переживу и все остальное, - улыбнулся Грейвз.
- Пережил? – возмутился Криденс. – Он твой любимчик!
Это нам намекают, что Персиваль учился бы на Слизерине или просто бездумно воткнутая фраза?
Грейвз хмыкнул и откинулся назад, удобно устроился на спине и раздвинул ноги. Криденс сполз ниже и принялся целовать его живот, член, мошонку и ноги. Оторвался на секунду, схватил флакон со смазкой и снова нырнул между разведенных ног.
И уплыл, и встретил там василиска. Короче, они ебутся, шутят про внутреннюю богиню, потом пасхалочки-хуялочки:
- Давай как-нибудь запишем хоум-видео? – предложил Грейвз, жмурясь от удовольствия.
- Если куда-нибудь просочится – позора не оберешься, - покачал головой Криденс.
- Почему это позора? – удивился Грейвз. – Мне стыдиться нечего, а ты у меня вообще красивый котик и восхитительная детка.
Криденс криво улыбнулся, наклонился и поцеловал Грейвза в кончик носа.
- Не расслабляйся, папочка, - попросил он. – Твоей детке нужно больше, так что поработай, покрути бедрами, мы ведь оба хотим, чтобы я в тебя кончил?
Да уж пожалуйста, кончите и перейдите к следующей сцене, тут для чтецов работы нет. Ну и да, Додо вроде как пытается проапгрейдится со времён «Зачётной зоны», когда тупой Крис шантажировал Тома записью, где насилует его, но в итоге получается: «сомцу стыдиться нечего, а сучка красивая».
Короче, они ебутся ещё несколько лет, Грейвз кончает радугой, Криденс кончает радугой, чтец зевает.
- Перси, ты супер, - сообщил Криденс. – А ты еще когда-нибудь разрешишь?
- Ты шутишь? – удивился Грейвз. – Как можно упускать такие таланты?! У меня под боком вырос первоклассный ебарь, как я могу не разрешить?
За сколько он там вырос, за неделю? Сколько эти дебилы встречаются уже, если сейчас рождество, а в начале фика была всё та же зима-зима?
Криденс, ужасно довольный собой, прижался к его боку и прикрыл глаза. Он ощущал, как нарастает в нем вторая волна, медленная и неотвратимая, грозящая захлестнуть с головой.
Он даже заныл на одной ноте, содрогаясь в сухом оргазме, вцепился зубами в свои пальцы, извиваясь, и наконец, расслабился, почти растекшись по кровати. Грейвз смотрел на него удивленно, опираясь на локоть.
- Что это ты? – спросил он. – А это с чего?
- Да так, - неохотно и лениво ответил Криденс. – На тест-драйв прислали, вот я и решил совместить.
Он приподнял бедра и осторожно вытащил вибрирующую розовую игрушку, отключил ее и отбросил на пол.
Да, аноны, которые хэдканонили про обзор самотыков, вам не показалось.
- Ты охуел вкрай, - покачал головой Грейвз, беззлобно ворча. – Тебе меня мало?
- Это для моего анонимного блога, - ответил Криденс. – А с тобой все равно лучше, ты номер один в моем рейтинге секс-игрушек.
Грейвз улыбнулся.
- Водонепроницаемый, неутомимый, не требуешь перезарядки… и посткоитальные обнимашки в комплекте, - процитировал Криденс.
И пистолет у виска, и анальные шарики в кишках. Голубки проверяют комментарии под их видосом, а у Грейвза на спине вырастают – тадададам! – татушки!
Криденс погладил его по большой татуировке на спине и прижался сзади, положив голову на плечо и сцепив руки на животе.
Какой же сомец и без тоту!
Они рассказывали о человеческих жертвоприношениях, о кишках и внутренностях, развешанных на деревьях в честь Зимы, и том, как человеческие жертвоприношения постепенно сменились бумажными и тряпичными гирляндами и стеклянными шарами.
Криденс рассказал о древней языческой традиции привязывать в морозную ночь юную девственницу к дереву - жертву к визиту свирепого Зимнего Старца. Грейвз вырулил на более жизнерадостную тему, рассказав о традиции выращивать к Рождеству деревце в кадке, сначала вишню или яблоню, а потом и елку. Наконец они попрощались и экран погас.
Интересно, пиздец.
Криденс съежился, прижимаясь к спине Грейвза, ему стало дурно от волнения. Грейвз поднял руку, чтобы промотать страницу, но остановился, когда экран снова осветился.
- Привет еще раз, чуваки, - медленно проговорил Криденс на экране. – Так как это особенный выпуск, я хотел бы еще кое в чем признаться…
«Надо же, - удивился Криденс, наблюдая за собой. – А ведь действительно я и Обскур… мы совсем не похожи».
Очередная сценка: «Додо перечитала «Зачётную зону» и обкончалась, даже не веря, что сама это написала».
- Вы часто пишете мне, что у меня забавный акцент, - говорил Криденс на видео. – Я не хотел признаваться, но теперь… пожалуй, я могу все рассказать. Когда мне было шестнадцать лет, я попал в автомобильную аварию и полностью оглох. Это не акцент, это я так… так я говорю. Я всегда старался это скрыть, но теперь я встретил человека, который принял меня таким, какой я есть, и поэтому я решил рассказать правду. Я знаю, что многие считают Гринди ебанутым хейтером… и ладно, у вас были основания. В жизни Гринди совсем не такой ебанутый… и мы вместе. У меня сейчас все хорошо и я счастлив. И, наверное, в следующих выпусках мы тоже будем вдвоем. Ты изменил мою жизнь к лучшему… ты изменил меня самого к лучшему, - сказал Криденс. – Я тебя люблю, Гринди. Вот… это то, что я хотел сказать.
Потрясающе. Грейвз смахивает скупую слезу с небритой щеки.
- Признайся, ты забыл купить мне подарок на Рождество и решил вывернуть все так, да? – улыбнулся Грейвз.
- Нет, ты что! – изумился Криденс. – Ты что! Я…
- Я знаю, - перебил его Грейвз. – Я знаю, детка. Прости, глупая шутка, я просто… ты меня очень удивил. Я тоже тебя люблю. Я очень тебя люблю, котик.
Они жрут штоллены, запивают их кофе, шуткуют шутки.
Грейвз задумчиво поскреб висок, потом посмотрел на Криденса.
- Елку завтра поставим? – спросил он. – Займемся этим утром?
Криденс закивал: ему тоже было лениво выбираться из постели, слишком уж приятно было лежать вместе, заедая рождественским кексом поцелуи и секс.
- Надо вспомнить, куда я девал коробку с украшениями, - пробормотал Грейвз. – Точно помню, что она где-то была… как раз в августе я ее нашел и куда-то убрал...
Криденс фыркнул.
- Только никаких кишок и девственниц, - попросил он. – Договорились?
- С девственницами у нас туго, - согласился Грейвз. – Придется обойтись стеклянными шариками и мишурой.
Ой-ой, Додо, которая лишилась девственности в 14 лет с хуйпоймикем, буровит на нравственность. Иди нахуй, лицемерное хуйло. А теперь каменты!
- Спасибо за выпуск, - прочитал Криденс. – Было очень интересно, сраные пидоры, как вас земля носит.
- Что? – удивился Грейвз. – Это как?
- В смысле это разные комментарии, - пояснил Криденс. – В основном хвалят, говорят, что интересный выпуск, но и пишут, что два пидора нашли друг друга, блабла, о, тебя назвали педрилой-красавчиком!
Грейвз только фыркнул.
- Возмутительно, - обиделся Криденс. – А почему меня не называют красавчиком? Я тоже… о-о-о!
- Что? – встревожился Грейвз, увидев его лицо.
- Тут какой-то чувак пишет, мол, знаю этого парня, несколько лет назад он был в новостях… самоподрыв при ликвидации террориста, пострадали сотрудники ФБР...
- А почему я не знаю об этом? – жалобно спросил он, увидев, что Грейвз не собирается ничего рассказывать.
- А потому, что я не люблю об этом говорить, - поморщившись, сказал Грейвз. – Это была моя ошибка, и я за нее сполна расплатился.
А действительно, почему? Ну да похуй, высокие отношения, фригидным бьянкам не понять. Ещё тупые пасхалочки и полноценный пиривет анонам.
- Спрашивают, где купить свитер с ебущимися оленями, - прочитал Криденс. – Без смс и регистрации… о! А вот пишут, что ты нанятый актер, мол, не настоящий Гринди.
- Почему не настоящий? – заинтересовался Грейвз, с нежностью покосившись на свою пиранью в аквариуме.
- Потому что ты не можешь быть настоящим, - прочитал вслух Криденс. – Это нам пишет пользователь ГеллертОфНурменгард. Скорее всего, ты… то есть Гринди, был моим же пиар-проектом, я ругался сам с собой с двух аккаунтов, чтобы набить популярность, а теперь заплатил актеру, чтобы он тебя сыграл. А если ты настоящий, то зайди со своего акка и пришли фото лица на фоне даты и водительских прав, выложи в комментарии, тогда тебе, может, и поверят.
Дася, блядь. У анонов есть вполне веские причины не верить в Сосису.
- Мда, - помолчав, сказал Грейвз. – Пожалуй, действительно зайду и пошлю нахер, чтоб неповадно было.
Криденс рассмеялся, но вдруг осекся.
- Что еще? – насторожился Грейвз. – Что там? Кому-то хуй мой показать на фоне прав или что?
- ГолдиТандерБерд пишет «о, здрасьте, профессор Грейвз»!
- Что?! Кто?! – охнул Грейвз. – Ну-ка дай сюда!
Он повернул ноутбук к себе, перечитал сообщение и засмеялся.
- Ну, Тина! - проговорил он, покачав головой. – Пи-и-издец моей репутации злодея!
- Мы можем снять и выложить ужасное бдсм-видео, где ты беспощадно порешь меня, перегнув через колени, обзываешь сучкой и заставляешь вылизывать твои ботинки, - предложил Криденс. – Твоя репутация сразу же вернется на недостигаемые вершины неописуемого злодейства.
Солнце, зачем так усложнять? Сходите в ближайший супермаркет, что там у вас в трубе есть, «Фора» или «Сильпо», пусть кассир спросит, нужен ли Грейвзу пакет, у Гревза бомбанёт пукан, он схватит тебя в охапку и побежит домой насиловать жуком-томатом, стреляя в воздух и распевая рождественские песни.
Додо, ты можешь сколько угодно писать тут про кофюшко и прочее, но предыдущую главу это не отменит.
- Я так и знал, что ты спалил мой тебе подарок на Рождество, - вздохнул Грейвз. – Я заметил, что ты лазил в гардеробную.
Криденс только самодовольно улыбнулся.
- Тогда неси его сюда, - предложил Грейвз. – Опробуем.
За щто!
