Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2016-01-24 21:48:25

Анон пишет:

Думаю, вряд ли. Додо такая социал-дарвинистка и человек человеку волк, на нее это не похоже.

скажем так - не совсем уже нетрудоспособный, но, например, с ограничением в движении (поэтому она везде ездит с заказами сама). А Додо таким образом делает себе карьеру в столице, с дальним прицелом захомутать потом кого-то еще и свалить от Сосо

Анон · 2016-01-24 21:51:14

Анон пишет:

Что скажете, додоведы?

Искренне надеюсь, что нет. Думаю, реальный Сосо мог бы вытерпеть её бредни о ебле с девочками и мацанье за жопу косплееров, но то что она описывает его как здорового красавца - нет. Я никому не пожелаю Додо, но человеку, которому в России и так непросто живётся, тем более.

Анон · 2016-01-24 21:57:03

Наткнулся тока что вконтаче, ржал.

А я Водолей. Поверьте, быть водолеем- самое настоящее проклятье. Ты можешь быть веселым, а через секунду задуматься о смысле жизни и впасть в депрессию. В одно время ты любишь людей, а с другой- искренне ненавидишь. Ты хочешь любить и быть любимым, но понимаешь, что у тебя нет сердца и полюбить- это явление Христа. Ты, действительно умен, но строишь вечного дурачка, таким образом защищаясь от социума. Ты душа компании, но никто не знает, как бывает плохо водолею, когда он один. Его никто не понимает, а он не понимает никого, при этом, он понимает все. Глупый гений. Гениальный глупец. Настолько сложная натура, что неподвластна порой самому водолею.
Я водолей. И это проклятье. (с)

Анон · 2016-01-24 21:57:44

Анон пишет:

Сомневаться - так сомневаться во всем! А что, если Додо - это проект жирного задрота, который выкладывает наговножопленное собой в компании с такими же упоротыми задротами творчество, в качестве "лица проекта" приглашена какая-нибудь подружка из села, которой было сказано, что она будет играть звезду блогов и фикрайтерства. А сам жирный задрот и есть Сосиса, который ввел себя в повествование как мужа Додо: рано лысеющий геймер, похожий на молодого Ленина и живущий в выделенной родителями хате?..

Анон! Ты открыл новое направление в додоизме, будь нашим пророком)

Анон · 2016-01-24 21:58:55

Анон пишет:

Сомневаться - так сомневаться во всем!

Но есть же свидетели Водолея.

Анон · 2016-01-24 22:00:35

Анон пишет:

Анон! Ты открыл новое направление в додоизме, будь нашим пророком)

Нит! Никитий - пророк наш!

Анон · 2016-01-24 22:10:52

Анон пишет:

и фотографий с ним нет

Так а какая проблема с фотками, хватило бы фотографии мужественной мужской лапки или куска спины с ухом, по ним хуй поймешь что с человеком что то не так, но нет
Не существует Сосо, вот и всё

Анон · 2016-01-24 22:24:25

в какой-нибудь из бесконечного количества параллельных вселенных он есть! скажем спасибо теории струн, благодаря которой у додо все же есть мужик :yeah:

Анон · 2016-01-24 22:42:52

Анон из сексшопа подтверждает: специальные бусы (шарики, вообще-то, но фиг с ним) для сексуальных утех ничего прищемить не могут. Сейчас они чаще всего цельнолитые из силикона, геля или другого гибкого материала - вместе с соединительной "ниткой". Бывают и на настоящей нитке, да, но и такие ничего не прищемят.

Так что в посте либо имелись в виду бусы на шею, либо Додо просто на тот момент ни разу не видела анальные/вагинальные шарики. Что было бы странно, потому что интернет у неё был.

Анон · 2016-01-24 22:49:00

Анон пишет:

Сейчас они чаще всего цельнолитые из силикона, геля или другого гибкого материала - вместе с соединительной "ниткой".

Анон, а такие цельнолитные бывают с вибрацией? У меня были пластиковые, так себе качества, там крепления на проводах стали царапаться со временем, пришлось выбросить.

Анон · 2016-01-24 22:55:13

аноны, а вдруг Сосо - инвалид?
Вы не подумайте, я сама совершенно нормально к людям отношусь, но это же Водолей! Тогда понятно, почему он с ней никуда не ходит, и фотографий с ним нет, и зачем мальчику-москвичу родня выписала Водолейку из Мариуполя - сам он вряд ли бы кого-то нашёл. Что скажете, додоведы?

Скажу, что меня уже давно такие мысли посещают.

Анон · 2016-01-24 22:55:45

Анон пишет:

Анон, а такие цельнолитные бывают с вибрацией? У меня были пластиковые, так себе качества, там крепления на проводах стали царапаться со временем, пришлось выбросить.

Бывают. Сейчас вообще всё бывает, что ни придумай, вопрос только в цене.
Лучше всего, имхо, брать силиконовые (медицинский силикон, плотный и бархатистый на ощупь), материал долговечный, гипоаллергенный и вообще очень крутой. Вибрацию хорошо передаёт.
Стоит дороже геля, но за него не жалко деньги отдавать.
Вот тебе первый попавшийся пример: ToyJoy - хорошая фирма, таких шариков у них много, и во многих сексшопах она представлена. Здесь пластиковые шарики покрыты силиконом, из него же соединительная нитка.
http://www.mirorgazma.ru/item213456/

Отредактировано (2016-01-24 22:57:22)

Анон · 2016-01-24 23:13:23

Анончики, а помните, как наша Пирикрастная соскочила? Точнее, СОСКОЧИЛА. Я внезапно вспомнил про ее упорки кокаином 1,5 раза и как она ПОДСЕЛА, а потом так же дерзко СОСКОЧИЛА. Это мое самое любимое сладенькое.
А еще вопрос: у Маузера своей темы не было никогда или она не дотягивает?

Анон · 2016-01-25 00:24:43

Анон пишет:

Цепочки есть на розариях, но это даже для богохульницы Додо слишком.

есть такое вино (или было, я хз), называется то ли "монах какой-то", то ли ещё что-то, связанное с монастырем. и на бутылках этого вина были типа четки типа с крестиком. деревянные, на нитке
так они очень даже ничего так для пихания в себя :lol:

Анон · 2016-01-25 00:34:26

Анон пишет:

Здесь пластиковые шарики покрыты силиконом, из него же соединительная нитка.
http://www.mirorgazma.ru/item213456/

Спасибо :iloveyou:

Анон · 2016-01-25 00:38:59

*догоняет тред верхом на хоботе*

Если Додо купила себе самотык или фигурку, то как бы ей не прилетело от преуспевающего миллионера Сосисы :trollface: Чай, не кеды за 400 р, а кое-что подороже.

Анон · 2016-01-25 01:08:22

Анон пишет:

Анончики, а помните, как наша Пирикрастная соскочила? Точнее, СОСКОЧИЛА. Я внезапно вспомнил про ее упорки кокаином 1,5 раза и как она ПОДСЕЛА, а потом так же дерзко СОСКОЧИЛА. Это мое самое любимое сладенькое.
А еще вопрос: у Маузера своей темы не было никогда или она не дотягивает?

Погоди, это наша нищебродная на коксе посидеть успела? И соскочить? Я ору, как я ору....

Анон · 2016-01-25 01:15:52

помнится, у не то Тэффи, не то Бухова есть рассказ про то, как чика занюхала зубной порошок, уверенная, что это кокаин.

Анон · 2016-01-25 01:28:55

Анон пишет:

помнится, у не то Тэффи, не то Бухова есть рассказ про то, как чика занюхала зубной порошок, уверенная, что это кокаин.

Вот в это я больше поверю, а не в то, что она могла реального кокоса дунуть.

Анон · 2016-01-25 01:46:42

Анон пишет:

помнится, у не то Тэффи, не то Бухова есть рассказ про то, как чика занюхала зубной порошок, уверенная, что это кокаин.

Тэффи.
http://az.lib.ru/t/teffi/text_1918_kokain.shtml

Анон · 2016-01-25 03:08:14

Мне не дает покоя дрочка говнарем: вот допустим, сижу я кого-то на шее... Но я же в брюках или джинсах, в юбке-то на шее особо не посидишь, неудобно. А если в юбке, то я, как минимум, в трусах, если не в колготках, плюс складки самой юбки. Каким образом хвостик может попасть по клитору так, чтобы это чувствовалось? Она что, у него на шее без штанов и трусов сидела, что ли? :creepy:

Анон · 2016-01-25 03:30:17

Мне не дает покоя дрочка говнарем: вот допустим, сижу я кого-то на шее... Но я же в брюках или джинсах, в юбке-то на шее особо не посидишь, неудобно. А если в юбке, то я, как минимум, в трусах, если не в колготках, плюс складки самой юбки. Каким образом хвостик может попасть по клитору так, чтобы это чувствовалось? Она что, у него на шее без штанов и трусов сидела, что ли?

Трусы + свободная юбка, которую не собирали целенаправленно складками между ног, мешать не будут. Или тонкие шорты. Она же писала о стимуляции клитора, а не о том, как хвост вслед за бусиками погружается в пизду. Зависит от чувствительности каждого человека, кого то можно и через джинсы до оргазма довести.
Не верю что пишу об этой истории в таком ключе, как будто она не очевиднейшее вранье. :facepalm:

Отредактировано (2016-01-25 03:31:13)

Анон · 2016-01-25 03:33:09

Немного Бэтменцепшена.

Всем насрать на труды и дни анона, но тем не менее. Осмысленных тегов у Водолейки нет, поэтому каждый раз, как я собираюсь обозреть Бэтменцепшен – который ни хуя не заканчивается, – мне приходится искать его гуглом. И я ищу его. И ищу его. И повторяется это из раза в раз. И да, чтец Дома – бог, и он дочел, но я не такой бог, как чтец Дома, я появляюсь из говна и тлена раз в три месяца и ухожу обратно, еще на три. И вот я снова выныриваю, и снова нахожу этот закаменевший кусок дододрочки, и каждый раз налетаю на примечание.

У Роберта Фишера есть коматозный друг Брюс Уэйн, а у Артура с Имсом - большая проблема. Причем, проблема Имса намного, намного больше.

Все в нем прекрасно. То, что попавший в аварию чувак назван «коматозным другом» (приосаниваемся над комой? Самоутверждение и хуютки за полцены?). То, что проблема Имса – которому не дают – "намного, намного больше проблемы Артура", которого насилуют, пиздят и делят с Горлумом. Даже то, что в ворнинги «Ноланверс» внесен прежде, чем «насилие, в том числе физическое и сексуальное», а также «изнасилование, принуждение, игрушки, dirty-talk, шутки-самосмейки, кроссдрессинг». Ну, по крайней мере, теперь мы знаем, что поток хуйни и ада, который извергает Имс, это dirty talk, а не как-нибудь.

▼Скрытый текст⬍

Тем временем:
В предыдущих сериях вся шобла каким-то образом выбралась из сна, потому что во сне бомбануло (я не шучу), и взрыв атомной бомбы быстро и верно выпилил к хуям всех главных героев (жаль, могли бы чуток и пострадать, уебки).

Перед его лицом оказался потолок. Обычный белый потолок, ровно выкрашенный

Готов поставить свой метафизический анонский хуй на то, что в Готэме тоже были потолки, причем не мало.

с выключенной лампочкой посередине.

Лампочкой Ильича, я полагаю.

Артур заморгал и попытался опустить затекшую шею.

Анон никогда не пытался опустить шею, но сейчас попробовал – и там дюже хрустнуло. С другой стороны, было бы странно, если бы герой Водолея пытался опустить голову: благо, таких не держим.

Во сне у него задралась голова, поэтому шею и плечи ломило неимоверно.

Солнышко, голова – не подол, она не может «задраться», во сне она могла «запрокинуться».

Фишер глупо моргал, уставившись в стенку невидящими глазами. Почесал нос и громко чихнул. С кровати отозвался стоном лежащий человек.

…и все мы сели жрать за обе щеки перловую кашу.

Фишер равнодушно поглядел туда, но вдруг ожил и вскочил на ноги, неаккуратно вырвав иглу из вены. Парень, облепленный трубками и пластырем, попытался приподнять голову, но не смог.

Парня зовут Брюс Уэйн, а герои об этом знают с тех пор, как впервые зашли в палату. Это все равно, как если бы герои Инцепшена называли Сайто азиатом, или Фишера – нашей няшей, после того, как на трех уровнях возились с ними во сне.

Только медленно моргал темно-зелеными глазами. Приборы разом взвыли и начали пищать.

По-то-му-что?

Артур тупо смотрел перед собой - в широкую спину, обтянутую серым пиджаком. Спина была неподвижна несколько секунд, однако ее обладатель пошевелился и поднялся на ноги.

Они все спали. То есть все лежали/сидели. В какой, на хуй, позе сон застал Имса, чтобы Артрур теперь наблюдал его спину?

- Надо сматываться, - хрипло сказал Имс, не глядя Артуру в глаза. – Сейчас весь медперсонал сбежится.

Потому что на чуваков, вышедших из комы, в этой больнушке установлена пожарная тревога.
Также, исторический момент: кажется, суровый-четкий-дерзкий мачо подзассал отвечать за свою хуйню?

Артур принялся вытаскивать иголку, но пальцы плохо слушались его, так что Имс подошел поближе, вынул иглу и принялся сматывать трубки в PASIV.

А, нет, все в порядке, сучка снова беспомощна, ебарь снова могуч.

- Роберт, - позвал Артур, пока Имс укладывал чемодан.
Фишер, сидящий на краю кровати, обернулся и поглядел на Артура сияющими от счастья глазами.
- Мне надо убегать, - сказал Артур, едва шевеля языком. – Ты справишься дальше сам?

За все время, что в этой палате ночевали три объебоса, ни одна медсестра не зашла проверить пациента, ни один охранник не спохватился, ни одна тетя-маня-уборщица не зашла протереть полы. В фильме Сайто пришлось купить авиакомпанию, чтобы провернуть операцию в салоне самолета, где команде Кобба никто не помешал бы, они летели (и спали) двенадцать часов, и провели во сне гораздо меньше времени, а здесь герои несколько месяцев прожили в Готэме, поваривая кофюшко и обмакивая бусики в анал, и никто ни разу их не потревожил? Ни с кем в больнице миллионер Фишер не договорился, Артуру с Имсом нужно бегом бежать (а Фишеру, кстати, не надо, без всяких на то причин)? Ок. Ок. Без вопросов. Отвык, извиняюсь.

Артур встал, а Имс подхватил его под локоть и потащил из палаты.

Потому что как сучка перетупит через порог сама.

Чемоданчик Имс нес в другой руке, однако за все время, что они шли по коридору, Имс ни разу не поднял лица.

А если бы Имс нес чемодан в той же самой руке, что и Артура, лицо бы "задралось" в блядские небеса.

Мимо них пробегали медсестры, проехала, звеня и дребезжа, медицинская каталка.

С кем? На кой? Или просто вся больница, включая сирых и увечных на каталках, ринулась смотреть на Брюса Уэйна?

Артур слушал дыхание Имса, но сам помалкивал и шагал быстрее.

А Имс не помалкивал, потому что дышал? А Артур не дышал, потому что помалкивал?

Когда они вышли из ворот больницы и остановились на тротуаре, Имс выпустил его руку. Артур сел прямо там, где стоял – на широкий бордюр, а Имс поставил рядом с ним чемоданчик, подошел к торговцу мороженым и купил у него два больших молочных коктейля.

Все здесь прекрасно. От «ворот», до торговца мороженным – из кустов.

Артур так устал, что у него не было никакого желания ругать Имса, или хвалить его за догадливость, или выяснять отношения. Имс сел рядом, прижавшись теплым боком, поставил пластиковые стаканы на асфальт, а сам принялся ощупывать свое лицо. Артур следил за ним с легким интересом, а Имс с пылом исследователя потрогал свои губы, потеребил кончик носа, провел по подбородку и даже запихнул пальцы в рот и ощупал язык.

Пункт первый. Допустим, это у Имса эмоциональная, непосредственная реакция на то, что ему не отхуярили ебло – и все оно по-прежнему прием. Если это она – почему она настолько запоздала? Ее нет, когда он просыпается, нет, когда он пакует чемодан, нет, когда он тащит глупую сучку аж до самых ворот (хотя даже для конспирации хватило бы просто выйти из палаты: вы же не шлепнули пациента, он наоборот в себя пришел, вряд ли вас потом будут искать по всей больнушке). Пункт второй. Да, давайте назовем «выяснением отношений» реакцию на чувака, который пиздил тебя, насиловал и унижал несколько месяцев подряд, пусть и в реальности сна. Артур никак на него не реагирует. Теплый бок его радует. Сраться ему лень. Знаете, почему? Потому, что все пережитое Артуром в «Готэме» - не настоящее. И агриться ему, право же, не на что. И какие могут быть претензии, солнышко, когда это сон? То ли дело страдания Имса, потерявшего лицо. В ТОМ ЖЕ САМОМ, БЛЯДЬ, СНЕ.

Наконец, убедившись, что все на месте, он взял свой коктейль: розовый, пахнущий клубникой и какой-то нарочито девчачий - и принялся шумно сосать через трубочку.

Отказываюсь жить в мире, где нет гендерной дифференциации коктейлей.

Артур пить не стал, а вытащил из кармана пиджака пачку «Мальборо» и затянулся крепкой сигаретой с вишней.

Даже в выборе курева – и то чистой воды пидовка.

Воспоминания были все еще слишком яркими, Артур не мог успокоиться и внушить себе, что они в реальном мире. Тут нет места Бэйну.

Уоу-уоу-уоу. А с какого это хуя Артур должен успокоиться и внушить себе, что все нормально, и время улыбаться и махать? Бэйну, может, тут и нет места, но то, что Имс во сне переназвался, ни хуя не освобождает его от ответственности, это тот же самый чувак, и он только что гопака на все деньги сплясал.

Тут до зимы еще три месяца

Меня каждый раз неиллюзорно прет, что «зима» в этой истории преподносится чуть ли не как главная беда. Это как «колено». Тебя выебали – еще выебали – еще выебали – отпиздили – подожгли – наебали – пустили по кругу – и снова отпиздили, но главная разница между тем миром, где такое было возможно, и этим, в том, что здесь – НЕ ЗИМА.

Имс был меньше. То есть, Имс, в общем-то, и так был парнем крупным и широкоплечим, однако по сравнению с Бэйном Имс был милым малышом. У Имса были волосы, чуть отросшие за две недели, выгоревшие до рыжины. У Имса был рот – и если бы кто сказал Артуру, что он будет так радоваться тому, что у Имса есть рот – Артур бы хохотал до слез. Теперь смеяться ему не хотелось, а хотелось от души вмазать Имсу.

Не дурная мысль.

Сигарета докурилась до фильтра, а Имс принялся пить второй коктейль. Он больше не утруждался трубочкой, глотал просто так и чуть слышно фыркал от удовольствия. Артур выпрямился, а Имс замер и уставился в землю. Он ни разу так и не посмотрел на Артура. Может быть, если бы он посмотрел, Артур… но, скорее всего, нет.

Да, если бы он посмотрел Артуру в лицо, Артур бы его простил. Это же мелкие доебки и дешевая разборочка, все решается легко и просто, и не стоит выеденного яйца.

Артур пнул его острым носком ботинка в бедро, а когда Имс охнул и дернулся

Просто на всякий случай. Они оба сидят: плечом к плечу, на бордюре. Представили, как Артуру нужно задрать ногу и отклониться назад, чтобы тыкнуть его носком в бедро? Эквилибрист ебаный.

то добавил по ребрам

Видимо, тем же самым носком. Мое кунг-фу сильнее твоего.

Артур благородно сдержал порыв плюнуть ему на макушку, повернулся и похромал прочь, к стоянке такси.

- Почему Артур хромает? Здесь ему, вроде бы, жопу никто не рвал.
- С какого рожна Имс согнулся? Его рядом сидящий клоун носком туфельки потыкал в ребро.
- Не то, чтобы я против раздачи Имсу пиздюлей, но эти люди знакомы лет эдак несколько, работают вместе не первый день, а словами по-прежнему не разговаривают от слова совсем.

Из Берна Артур улетал в совершенно растрепанных чувствах. Не то, чтобы он ждал звонка или визита Имса - если бы Имс пришел, Артур бы пинком выкинул его за дверь. Однако, бреясь и переодеваясь в свежий костюм, Артур с досадой ловил себя на сильном и каком-то обиженном чувстве ожидания.

Ну, вы знаете, обычная хуйня. Вот чувак насилует тебя. Вот пытает. Вот хуй тебе веревочкой перевязывает. Вот на оргию тащит. Вот кости ломает. Вот руку поджигает. Ну, конечно, ты хочешь, чтобы он пришел к тебе и поговорил о ваших отношениях. Только его-то в твоей жизни и не хватает.

Неужели Имс даже не попытается прийти, извиниться и что-то поправить в их покосившихся, ненормальных отношениях?

"Покосившихся".
Знаете, анон работает с коллегой, у которого проблемы контроля гнева. Время от времени коллегу несет, он ебашит по столу или повышает голос. Вот после этого злой анон – телка – ждет, когда коллега сдаст назад и придет с извинениями. И то половину времени анон слишком зол, чтобы иметь с ним дело.
На заметку, Дашуль: да, разница между сломанным ногтем и вырванной на хуй из сустава рукой действительно есть. Да, это сложно оценить, если ты никогда ничего хуже сломанного ногтя в своей жизни не претерпевала. Но просто поверить на слово. Это не одно и то же. И нет, систематическое насилие и пожизневый срачек одними мерами не решаются. Ни у одной из сторон.

Артур собирал чемодан, прислушиваясь к щебету птиц за окном, надеясь не пропустить стук в дверь. Имс наверняка будет стучать едва слышно. Имсу стыдно, он сбит с толка. Возможно, Артур сможет выслушать его. Не понять, и не простить, но выслушать.

Первый в истории фик водолея, где мудроженщина не вынесена в отдельного героя, а уже запрятана внутрь сучки.

Когда открыли посадку на самолет, Артур был зол, как черт, которого окунули в чан со святой водой. Он пару раз проверил телефон… пару десятков раз, если быть честным, и за все это время телефон не отозвался даже простеньким сообщением. Черт возьми, они полгода прожили в условиях военной оккупации, вечной зимы и подступающего безумия. Неужели так сложно явиться и сказать: «Прости, Артур»? Может быть, Артур бы и простил.
Чертов Имс.

Вы не «полгода прожили в военной оккупации, это так много для нас значило, позвони мне, Имс». Имс СОЗДАЛ эту военную оккупацию, все сопутствующие условия и даже елдак, скользящий в твоей наполненной маслом прямой кишке.
И да, мы поняли: все пустое, недовольство – маска, сучка хочет и ждет, перед нами великая любовь, а не что-нибудь там.

Однако в самолете Артур немного успокоился, и его мысли покатились в другом направлении. Надо бы позвонить Коббу и спросить у него: как же он живет - восьмидесятилетний старик в теле тридцатилетнего. Артур даже свои лишние полгода никак не мог впихнуть в те часы, что они крепко проспали в Лимбе с Имсом и Фишером, а уж мысль о пятидесяти годах и вовсе заставила его задохнуться от ужаса. Раньше Артур ужасался чисто теоретически: годы, которые Кобб прожил во сне, казались… ну чем-то эфемерным, вроде дыма. Теперь Артур отлично помнил, как у него мерзли руки, когда он стоял на пустой, разбитой авеню между Судом, Биржей и зданием банка. И как он засыпал, укрытый одеялами, под шелест страниц – Бэйн читал книгу на хинди и изредка цветисто ругался. Артур помнил, как ел, как ходил по Готэму, как больно, по-настоящему, получал по зубам. Это было реально. Однако все эти дни, ночи, часы жизни укладывались в десять часов сна.

Было бы недурно – если б не было хуево.
Все водолеевские сучки – без исключения – входят в мир только тогда, когда ебарь-террорист вводит их за руку. До этого момента они не живут, не накапливают опыт, не делают выводов, не взрослеют, не решают проблем, не становятся героями своих собственных историй. Это дико злоебет, особенно когда входит в полное противоречие с фандомом (вроде Кайла, который впервые столкнулся со смертью, когда дерзкий Картман кого-то ебнул, и ничего, что тот же самый Кайл отбегал в СП девятнадцать сезонов, видел Иисуса, Санту, конец света и Шефа-педофила, а еще Барбару в цельнометаллической оболочке и морского пирата, рушащего Южный Парк). Но когда в одном абзаце Артур выступает, как няша, которая ни разу до того не «получала по зубам», ни наяву, ни во сне, а потом тут же появляется Кобб – и отсылка к канону, где Артуру и по коленям стреляли (не пробудив в нем тем самым покорную сучку), и с высоты его роняли, и в джихад-такси переворачивали, и явно не впервой, это просто рвет чтецу жопу.

Артуру уже доводилось проводить во сне недели. Его максимумом стали десять дней в некоем подобии Зомбиленда

Ничто не недели – кроме недель. И уж точно девять дней – не блядские недели.

А в Готэме… разве не стал он расслабляться, забывая, что Бэйн не настоящий? Стал. Расслаблялся.

Да, то, что Бэйн не настоящий – определенно повод расслабиться. Ведь именно этим и занимаются реальные чуваки, попавшие в сексуальное рабство: расслабляются. Все в порядке, братва, это не сон, не о чем переживать.

Как же, черт возьми, Кобб живет, держа в голове столько воспоминаний?

Кобб живет отлично: ведь его женщина не перематывала ему хуй, не ебла его на зассанном матрасе, не ломала ему КОЛЕНО и не выкидывала его в коридор с вертушки.

Сидя в такси, Артур рассеянно бегал взглядом по фасаду проспекта

Хуелог, блядь.
Анон спать.
Всем доброго утра.

Анон · 2016-01-25 03:36:02

аноны, а вдруг Сосо - инвалид?
Вы не подумайте, я сама совершенно нормально к людям отношусь, но это же Водолей! Тогда понятно, почему он с ней никуда не ходит, и фотографий с ним нет, и зачем мальчику-москвичу родня выписала Водолейку из Мариуполя - сам он вряд ли бы кого-то нашёл. Что скажете, додоведы?

А как он тогда понаехал в Марик и гулял с Додо по тц?

Анон · 2016-01-25 04:13:13

анон с бэтменцепшеном, ты восхуителен :love:
надеюсь твои душевные раны от текста затянутся так же быстро как у артура в цитатах

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#54426 2016-01-24 21:48:25

Re: Серебристый Водолей

#54427 2016-01-24 21:51:14

Re: Серебристый Водолей

#54428 2016-01-24 21:57:03

Re: Серебристый Водолей

#54429 2016-01-24 21:57:44

Re: Серебристый Водолей

#54430 2016-01-24 21:58:55

Re: Серебристый Водолей

#54431 2016-01-24 22:00:35

Re: Серебристый Водолей

#54432 2016-01-24 22:10:52

Re: Серебристый Водолей

#54433 2016-01-24 22:24:25

Re: Серебристый Водолей

#54434 2016-01-24 22:42:52

Re: Серебристый Водолей

#54435 2016-01-24 22:49:00

Re: Серебристый Водолей

#54436 2016-01-24 22:55:13

Re: Серебристый Водолей

#54437 2016-01-24 22:55:45

Re: Серебристый Водолей

#54438 2016-01-24 23:13:23

Re: Серебристый Водолей

#54439 2016-01-25 00:24:43

Re: Серебристый Водолей

#54440 2016-01-25 00:34:26

Re: Серебристый Водолей

#54441 2016-01-25 00:38:59

Re: Серебристый Водолей

#54442 2016-01-25 01:08:22

Re: Серебристый Водолей

#54443 2016-01-25 01:15:52

Re: Серебристый Водолей

#54444 2016-01-25 01:28:55

Re: Серебристый Водолей

#54445 2016-01-25 01:46:42

Re: Серебристый Водолей

#54446 2016-01-25 03:08:14

Re: Серебристый Водолей

#54447 2016-01-25 03:30:17

Re: Серебристый Водолей

#54448 2016-01-25 03:33:09

Re: Серебристый Водолей

#54449 2016-01-25 03:36:02

Re: Серебристый Водолей

#54450 2016-01-25 04:13:13

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума