Холиварофорум

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Таки погуляли. Что я поняла, так это то что хочу поехать в то место одна, чтобы взять спокойно кофеек, что-нибудь перекусить и побродить по пустым аллеям, посмотреть на уточек, море и красивые деревья. Братан за ночь до прогулки не спал, потому что опять залип в Сони Вегас и что-то монтировал. Поэтому всю прогулку слышалось нытье "а когда домой? Я так устал, я хочу спать. Ну поехали домой :("

Зато матерь нафоткали на осеннюю аватарку в вотсапе. Других нафоткать не успели. Но было действительно кайфово и приятно. Давненько не было так, что посреди открытого пространства мне было легко и не тревожно.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Ходила сегодня на очередное собеседование. Собес как собес, ничего сверх-сверх, но конечно будет приятно туда устроиться. Компания стабильная, по специальности анона, зарплата хорошая, с процессом работы я более-менее знакома. Но из минусов – ездить далеко.

Больше всего мне нравится то, что я не нервничала. Вообще, социальные взаимодействия мне определённо стали даваться лучше. Потому что помимо спокойного собеседования (тембр голоса, громкость речи, зрительный контакт – анон сработал на ура, но под конец шибанулась коленом об стол. Ну, ой. Всё-таки идеально все я не могу провести)

А еще мне удалось нормально побеседовать с продавцом в магазине. В том районе, где была работа, есть маленький магазинчик "Мед родного края". Ну, думаю, дай зайду. Я в меде смыслю очень мало, но баночку в холодильнике хотелось бы иметь. Ничего, спокойно поболтала с женщиной,  расспросила ее про сорта и виды меда, попросила посоветовать что-то. Да,  обычно для меня это проблема, потому что внутри появляется смесь чувств, которую я могу охарактеризовать как "стыдно за свое существование + ну а че я вам мешать буду, что-то спрашивать". Сегодня не было. Сегодня вообще все спокойно в плане тревоги, мне даже как-то непривычно.

Пока пишу очень сумбурно, потому что только вернулась домой и наверное, надо выдохнуть. Пусть сердце не стучит, а голова не полна всяких мыслей, а к горизонтальным поверхностям тянет будь здоров.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Сошлись с подругой на том, что у обеих СИОЗС влияют на зрение. Размыто все вдаль, вроде не сильно, но мозг все равно цепляет за то, что "ну теперь как-то не очень". Тут уж палка о двух концах, или подыхаешь морально и видишь более-менее, или не видно, но зато спокойно себя чувствуешь.

Но мы обе близорукие. Причем, я лет пятнадцать уже как забил на свое зрение, сначала потому что отец денег на очки не дал бы, а потом уже, когда я зарабатывать сама начала, было просто жутко-страшно, что вот я сяду к аппарату проверки зрения, а мне скажут что-то типа "а у вас катаракта/глаукома/пиздецома, учите шрифт Браиля". При этом, я щурюсь порой и у меня явный астигматизм. Хрен знает, насколько, но вряд ли ниже -3. Кратеры на Луне мне уже не видны, но надписи на билбордах читать могу и номер автобуса вроде вижу.

Вообще, ситуация крайне забавная. Когда я была готова морально к наблюдению врача и лечению, у меня денег не было (отец держал все финансы в семье и он считал, что нехуй делать, на очки мне давать). Сейчас я могу с пары зарплат купить себе супер-пупер очки-фотохромы, с какой-нибудь изъебистой оправой. Но страшно, что глазам уже не помочь.

Логически можно предположить, что не так уж там все и плохо, если я хожу, работаю и зависаю днями и ночами в гаджетах. Было бы хуево, давно бы побежала к окулисту. Но все равно как-то ыыыы.

Одной из побед над собой и своими страхами для меня определённо станет проверка зрения и заказ очков. Определённо.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Мы с психотерапевтом разбирали вот всю эту мою историю со страхами по здоровью. И картина получилась очень и очень нерадостная.

Да, все проблемы идут из детства. Вот я например росла с повернутым на теме "прилично/неприлично/а что люди скажут" отцом и очень незрелой морально мамой. Это им не в укор, если что. Ну, так получилось, что ж теперь. И вот, когда у меня были какие-либо проблемы со здоровьем, даже если это простуда с соплями, начиналось незаметное, но сильное давление. Отец недоволен, мама в панике. Не прям явно, но все же, чувствуется такое и где-то в подсознании откладывается, копится, кооооопится. А потом я выросла и у меня медленно сформировалась связка "проблемы со здоровьем? Ага, это страшно, это плохо, меня так будут меньше любить, опасно, опасно, опасно АААААА"

И эта дрянь видимо глубоко укоренилась в моем подсознании. Теперь я взрослый анон, и сам отвечаю за свое состояние. Но вот эта детская хрень осталась, как пень и я не знаю пока что, как выкорчевать ее из своего мышления.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

(отец держал все финансы в семье и он считал, что нехуй делать, на очки мне давать)

Анон, прости, а чем он это оправдывал? Типа, ты всё выдумал или как минимум преувеличиваешь? Или, учитывая заёбы с приличностью, очкарик в семье - типа стыдно, что ли? По какой-такой причине ты очков-то "не заслужил"?

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анон, прости, а чем он это оправдывал?

Привет, анон

Отец мой знатный кадр, на самом деле. Я чем старше становлюсь , тем мне больше кажется, что у него что-то  из психиатрии. Вроде если близко его не знать – харизматичный и умный человек, узкий специалист, очень красноречивый и интересный собеседник. Но на самом деле, мразь каких поискать, причем только с близкими людьми.

▼Не очень приятная семейная история⬍

Во-первых,  настоящий, хороший и годный ребёнок по его мнению должен быть здоров, тих, ненапряжен в уходе и воспитании, не требовать финансовых вливаний больше, чем кормежка и покупка одежды раз в полгода. А лучше раз в год.  Во-вторых, ребёнок должен быть здоров, красив, хорошо учиться и достигать успехов, а в будущем приносить пользу персонально ему. Конечно же без особого участия родителя в этом, разве что пиздюли выдать. В-третьих, если есть проблемы со здоровьем, это "гены матери и ее семьи" и он тут не при делах и вообще никаких к нему претензий.

А у нас была такая ситуация, что как раз в моем подростковом возрасте мама долго была в декрете (у брата аутизм и задержка в развитии, + 100 к отцовскому недовольству, баттхерту и стыдобе) и следовательно, с 14 до 20 моих лет мы жили на его зарплату, которой он ооочень неохотно делился. При том, что зарабатывал он очень хорошо, но бывало  такое что приходилось занимать у знакомых на еду и лекарства, чинить своими силами одежду и обувь и прочие радости плохого материального положения.

Почему так? Я хрен знает. С терапевтом я тоже это обсуждала, она ставит на то, что ему было по приколу иметь такую садистическую власть над семьёй. Более того, когда я закончила учёбу, а брата скомпенсировали достаточно для поступления в общеобразовательную школу и мы с матерью смогли пойти работать, отец запил и три года отвратительно трепал нервы всем. Я тогда даже не выдержала и свалила на съём.

А потом в один день в 21 году отец вышел за водкой и пропал на две недели, но очень хитро, домой не приходил, но на работе появлялся исправно. Всплыл потом у своей бывшей одноклассницы, мол, теперь я живу с ней, а вы уроды (жена, дочь и сын) загнивайте дальше. Он по рассказу мамы пришел тогда домой, кинул в нее ключи и сорвал покровы. Жена у него стремная, старая и толстая, дочь непутевая, сын психически неполноценный, а он устал от быта и уходит туда, где его любят.

Я тогда вернулась к матери и брату и с тех пор мы живем, поживаем, морально восстанавливаемся.

Насколько я знаю, он жив, здоров, живет с той женщиной, пьет, недоволен тем что мама у него через суд алименты брату забирает и распространяет родственникам слухи, что анон лесбиянка, мать анона опустившаяся алкоголичка а у сына шизофрения. Фееричная хуйня у меня с отцом, анон.

Но могу сказать, что с тех пор, как он ушёл, жить стало лучше и веселее. Хотя, кукухи мы с матерью собираем до сих пор, у меня ситуация получше, у нее чуть хуже (но она и знала его дольше). Так что да, живем 

Отредактировано (2025-10-30 17:38:08)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анончик,ты все же постарайся дойти до окулиста и хорошенько проверить зрение. Если у тебя астигматизм, то его надо компенсировать,иначе он становится хуже. Просто совет, чтобы проблемы не усугублялись.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анончик,ты все же постарайся дойти до окулиста и хорошенько проверить зрение.

Спасибо, анон, я честно постараюсь

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

У меня сегодня было три собеседования. Чувствую ли я себя хорошо? О, как ни странно да. На драйве и веселом желании пиздеть по теме и работать со всей отдачей. Все-таки, хорошая фарма, поддержка близких и месячное сидение дома облагораживает. Меня так точно.

Из последнего места, где я проходила собес сразу же прилетело приглашение. Денег конечно всего лишь 70 тысяч и перспективы карьерного роста никакой, но приятный руководитель, внезапно чисто мужской коллектив программистов (что-то похожее у меня было там, где я работала 4 года), удобное расположение (за полчаса дойти пешком можно) и какое-то чувство, что должны сработаться.

Еще я сегодня сунулась в ДНС. Собеседование 1 кандидат VS 4 руководителя отдела это конечно некисло для моей нервной системы, какая она была раньше. А сейчас я словила вайб "АХАХАХА, НАПАДАЙТЕ, ЩАС ВСЕМ СВОЕГО ОБАЯНИЯ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ КАЧЕСТВ ВЫДАМ, ПОДХОДИТЕ ПО ОДНОМУ". 40 на 60 что меня туда позовут. Но я нашла то место за 70 тысяч и в ДНС уже не хочу. Там на 20 тысяч больше платят, но эмоционально ебут будь здоров. Моя жадность конечно взыгрывает, но что-то как-то кукушечка мне дороже.

И была фирма, торгующая продуктами питания для торговых судов. Интересно, аж дух захватывает. Но там узнали в процессе собеседования, что у меня не съём и не ипотека, и я резко стала хуевой. И вышки нет, и баба молодая, и кофточка розовая и на последнем месте  мало задержалась. Че пришла? Ну блин, вы позвали а я пришла, а че))) Поиграть в дерзкочику у меня не получилось, чтобы строго и властно показать кто тут в себя поверил во время терапии. Но я сказала просто "ок ок, тогда давайте не будем занимать время друг друга, спасибадосвиданя". Смешная хрень. Сразу ясно-понятно, че у них там за мотивация.

Ладно. После праздников иду к программистам, буду там как-то вливаться в коллектив. Страшновато, но ниче, справлюсь.

И еще. Я сегодня впервые в жизни купила кофе в пятёрочке. Не обожглась и не уронила стакан. У меня такой уровень тревожной лапчатости, что с кофемашинами я обычно плохо дружу, то что-то уроню, то машина затупит, то кофе мимо. Поэтому, кофе или у бариста покупала, или растворимый  пила и не выпендривалась. А тут зашла, оплатила, налила, крышкой без страха закрыла и пошла. Вкусно... Следующий шаг наверное – попробовать самостоятельно донести поднос с едой на фудкоте и не уронить. Роняла, было дело. Потому что тремор, страшно не донести и или под ноги смотреть или за тарелками следить.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

там узнали в процессе собеседования, что у меня не съём и не ипотека, и я резко стала хуевой.

Омг... Но почему?

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Омг... Но почему?

А ты не знаешь, анончик? Такой кандидат, особенно зУмМеР (так меня и назвал мужчина, который назвался возможным руководителем) не будет заинтересован в том, чтобы исполнять свою работу качественно.  Сказали мягко, но с осуждением во взгляде. А я все равно услышала "нам нужно такого, кто будет в зависимости от нас и кто не сможет свалить просто так, когда мы будем вытирать о него ноги"

Можно подумать, живя на одной жилплощади с матерью и братом, у меня пропадает обязанность скидываться на еду, коммуналку, так же нет тяги к вкусной еде, покупкам на ВБ и развлечениям. И лечусь я светом солнца и аффирмациями.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

А ты не знаешь, анончик? Такой кандидат, особенно зУмМеР (так меня и назвал мужчина, который назвался возможным руководителем) не будет заинтересован в том, чтобы исполнять свою работу качественно

Вообще не знал. Бред какой-то. Вот же мудак, считай, рабов ищут.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Вообще не знал. Бред какой-то. Вот же мудак, считай, рабов ищут.

К сожалению, не редкость такое, анон. От создателей "а зачем тебе платить так же как коллега-нейм, тебе двадцать лет и ты при маме с папой, а коллега-нейм мужчина вообще-то, у него невеста есть". При том, что тот парень пинал хуи и хамил клиентам. Я такое встретила на первой работе в далеком уже 2017. Долго там не работала, мозги включились быстро.

Еще знаю бывает "иди, работай в майские/31 декабря до восьми вечера, тыжмолодая, у тебя ни семьи, ни детей, а к родителям можно и первого приехать". Правда, было такое не со мной, а с моей знакомой.

Тут уж как Цой пел, "ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать, руки прочь, руки прочь от меня". Т.е. выстраивать сразу границы и то, как работодатель может поступить, а как нет. Но это иногда чертовски сложно. А вообще да, я бы туда и не пошла после таких приколов, сразу понятно что к чему.

Автор бб

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

создателей "а зачем тебе платить так же как коллега-нейм, тебе двадцать лет и ты при маме с папой, а коллега-нейм мужчина вообще-то,

О, а вот это мне знакомо, да. Когда директор вуза говорит: "а вот эту ставку, анон-нейм, мы отдадим твоему коллеге. Ну да вы с ним в одинаковых степенях и статусах, и претензий к тебе нет, но он же мужчина, ему семью кормить". И ведь знала, что у коллеги нет никакой семьи. А анон, видимо, должен реально питаться солнечным светом. Ненавижу таких мудаков.

Отредактировано (2025-10-31 15:34:07)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Еще я сегодня сунулась в ДНС. Собеседование 1 кандидат VS 4 руководителя отдела это конечно некисло для моей нервной системы, какая она была раньше. А сейчас я словила вайб "АХАХАХА, НАПАДАЙТЕ, ЩАС ВСЕМ СВОЕГО ОБАЯНИЯ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ КАЧЕСТВ ВЫДАМ, ПОДХОДИТЕ ПО ОДНОМУ". 40 на 60 что меня туда позовут. Но я нашла то место за 70 тысяч и в ДНС уже не хочу. Там на 20 тысяч больше платят, но эмоционально ебут будь здоров. Моя жадность конечно взыгрывает, но что-то как-то кукушечка мне дороже.

Upd, позвонили мне с утра. Таки пригласили, но с условием. "Поскольку вы молодой специалист, опыта работы у вас не так много и вы сказали что английским свободно не владеете, мы приглашаем вас на минимальную оплату, которая составляет 50 тысяч. Поздравляем с успешным прохождением собеседования"

Какие-то вайбы "Работать в нашей фирме – большая честь". Более того, у анона профильное образование, пусть и не вышка, но бакалавриат есть. И опыт работы в совокупности года четыре точно. А про английский язык вообще в объявлении ни слова не было. Даже если бы у меня не было приглашения от программистов, я бы все равно не пошла. Ну, вернее, прилети мне такое охуенное предложение году в 21-23,  полетела бы, теряя тапки. Как же, как же. Крупная компания!!! Возможность роста!!! По специальности!!! Чай и печеньки бесплатно!!! Это мой шанс!!!!!

Но тревога ушла, а мозги включились. Что-то предложение пахнет пиздецом. Интересно, это такой хитрый план по подбору персонала или же я просто везучая? Вроде я встречала тру стори о таких вакансиях, когда предлагали много, а по факту, соискатель отказывался как тот ослик с двумя морковками. Одна на удочке перед носом, а другая в жопу засунута. Так что, нет, спасибо. Ешьте свой чай и пейте печеньки в окружении приятного коллектива сами, спасибо не надо.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Мама полушутя-полусерьезно говорит, что было бы здорово, если бы я осталась сидеть дома. Потому что чисто, вкусно пахнет едой, шмот перестиран, постели свежие и возвращаться домой приятно. Плюс с братом постоянно кто-то дома, выпинывает его на прогулки, следит за питанием и выполнением заданий. Так же ехидно отвечаю, что я слишком люблю финансовую безопасность и возможность  сливать бабки на Вайлдберриз. А потом мы с ней как две лисы из мемного видоса хихикаем.

В каждой шутке есть доля правды. На самом деле, мне было бы по приколу роль домохозяйки, но с условиями что я просто шуршу за бытом, а все остальное оплачивается кем-то + мне на карманные расходы и женские радости выдают сумму, которая равна хотя бы моей теперешней зарплате по рынку. По-моему, гораздо проще стать богатой вуман с возможностью нанять клининг/персонал, чем найти кого-то, кто бы устроил такую жизнь. Поэтому, с пятого числа входим в работу. До свидания, бытовуха, здравствуй новый коллектив.

Но я люблю готовить. Во-первых, успокаивает, особенно почему-то супы и выпечка. Во-вторых, когда круг ответственности замыкается только на бытовых вопросах, это все же спокойно. Да, возможно для кого-то болото унылое, но я больше всего на свете люблю, когда все предсказуемо, изо дня в день. И как-то спокойнее стала относиться к уборке. В детстве и юности засирала пространства как бомж, а сейчас бывает как-то психологически неприятно ходить в грязный туалет и пить чай на кухне с неподметенным полом.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Иногда, наблюдая за кошкой я думаю, насколько животные вообще способны на эмоции. Да, по идее, к высшей нервной деятельности они не способны в силу развития. Но вроде посмотришь, и иногда такие реакции на стресс бывают, совсем как у человека.

Вкратце, че случилось. Из вентиляции в квартиру к нам иногда приходит моль Алевтина. Та самая зерновая сучка, серо-коричневая, которая любит гречку. Уже третий год всем подъездом с ней боремся, бесполезно. Хотя сейчас стало намного легче, потому что похолодало.

И кошка считает похоже, что моль это ее непосредственная цель охоты. Но моль тоже не дура и очень не хочет, чтобы ее поймали, растоптали лапами, а потом возможно съели. И просто так не даётся. Тогда кошка начинает заунывные концерты, смотря в потолок. Акт первый, "иди сюда, бабочка". Если не помогает, то начинается акт второй, "анон, просыпайся и дай бабочку" с нервным беганьем по анону, кусанием и бесоебентем и шуршанием всем, чем можно. От песка в лотке, до пакетов на кухне. И в целом, кошка очень нервничает.

А если нервничает кошка, то нервничаю и я. Че орешь? Че бегаешь? Живот болит? Писать больно? Тошнит? Или че? А блин, бабочка... Нет, кошка, иди-ка ты нафиг. Хочет ли кошка нафиг? Нет, она хочет внимания и успокоения, желательно через подвижные игры и кусание. А я хочу спать >.<

Сегодня точно такая же срань. Хорошо, кису я успокоила. Но спать хочется, а уснуть не получается, даже с мурчащим рогаликом под боком. И тут выбор, иди весь день ходить как зомби с недостатком сна. Или бахнуть Атаракса и проспать весь день.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Так вот, сходила я на первый рабочий день. Два кажется дня назад. И что могу сказать.

Довольно лояльные руководители, они же владельцы этого бизнеса с ребятами айтишниками. Плюс-минус ровесники в коллективе, на своей волне ребята конечно, но вроде не заносчивые. Даже шутейками перекинуться успели. По зарплате неплохо (при выполнении плана, конечно же, что минус, но много где такая фигня). Я знаю рабочие процессы, мне нужно влиться в местный порядок и привыкнуть к новой информации. А еще из плюсов, до работы - сорок минут пешком с горки вниз, а до дома - маршрутка, которая увезёт меня прямо к пяточку с магазинами, где я покупаю хлеб и кошкину еду.

Но я внезапно осознала одну вещь, с которой теперь как-то и не знаю что делать.

Я не хочу работать. Никем, нигде, никогда. И высшее образование я получать не хочу. Почему? Обязаловка. Там, где что-то становится обязательным, нужно выполнять хорошо, чтобы ко мне не было ни единой претензии. Кстати, это же касается хобби. Я и писать бросила потому, что в какой-то момент меня начали читать две подружки и три анона, и я поняла что бля. Костьми надо сука лечь, но сделать заебово. Иначе нет никакого смысла. Только тревога, переживания и ощущения что если не дожмешь – облажаешься. Тревога тоже есть, а там где я тревожусь, я избегаю и ничего не делаю.

Все ниче, но эта плесень с обязаловкой портит очень много аспектов моей жизни. И вариант с "монетизируй хобби" не работает, ведь это уже не хобби и любимое дело, это работа. А работа должна быть выполнена, чтобы от меня наконец-то отстали и я могла спокойно продолжать заниматься чем-то приятным в своем темпе.

И вот, как бы завтра я уже не хочу на работу. Потому что против воли мне нужно вставать рано утром, одеться против моего желания, выйти из дома, находиться на работе весь день. Да, меня там ждет в целом чилловый день с кофе, шутеечками и постепенным введением в должность. Но блин... Я в такие моменты прекрасно понимаю пациентов холиварки. Работа убивает в человеке все прекрасное. Претенциозное высказывание наверное, но внутри я истинно в это верю и с каждым годом все больше убеждаюсь.

Но с другой стороны, хочется вкусно жрать, одеваться по сезону, украшать себя цацками, тащить в дом красивое и просто иногда тратить бабло на хуйню. И конечно же иметь возможность защитить себя кошельком от бед. Истинно сложный выбор. Или живешь спокойно и без напряга, но без денег. Или в кошельке есть честно заработанные деньги, но морально ты постоянно тревожишься и пытаешься просчитать каждый свой шаг на две позиции вперёд, чтобы не облажаться.

Деньги я люблю больше. Поэтому да, через внутреннее сопротивление буду вгрызается в работу и выполнять ее на совесть, конечно же. Но если признаться честно хотя бы самой себе и в большой-большой тайне, я балбеска, балаболка, лентяйка и у меня в голове ветер. Хотя из-за обстоятельств приходится сжимать жопу в кулак и что-то делать. Но истинное счастье для меня в безответственности и безделье.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Неделька была бешеная. Но потому что много всего непривычного, а не потому что были какие-то эмоциональные сложности.

Потихоньку влилась в коллектив. По крайней мере, сильно не выбиваюсь из общей кучи. Нам там всем по 20-30 лет, все со своими приколами, проблемами и особенностями. Мое сердечко отдано чуваку, который напоминает манерами моего брата. Сидеть кодить, смотреть фильм, слушать коллегу, который рассказывает анекдот и плюсом, слушать музыку. Вот это реально мощь СДВГ. При этом, парень очень талантливый кодер и буквально в одного вывозит все задачи касательно разработки.

На правах администратора полазила по папкам и отчетностям. Очень уж интересовало, как там дела с выполнением планов и следовательно, зарплатой. В последние четыре месяца все было чики пуки, как ни странно. Так что можно надеяться, что с зп проблем не будет. Я надеюсь.

Вообще, если так, то получается что я вытянула джекпот. В рабочем кабинете тепло, светло, вокруг народ на одной волне, с рабочими задачами я знаю как справляться, до дома - сорок минут пешком или двадцать минут на автобусе. Ходить можно в чем угодно. Начальство подкармливает конфетами и фруктами. Ух ты ж бля. Если там еще и деньги платят, будет класс. Но по-любому, где-то есть подвох. Не бывает так, чтобы все было прямо вау вау вау.

Где-то в среду пропустила прием таблеток. Ощутила мое любимое гнетущее ощущение пиздеца, от которого уже успела отвыкнуть. Фуфуфу. Может, психиатр и прав, что мне нужно пить курс как минимум год.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Вечер внезапно перестал быть томным. Одна из маминых сестер подпила винца и позвонила вечером узнать "Как у Аноночки дела?" с явным желанием узнать "А когда же она взамуж?" Охохохо.

Тяжело. Сама не знаю, почему именно. Как бы, активного желания идти замуж у меня нет. Есть тайное желание найти мужика, который снимет с меня большинство обязанностей и ответственности в жизни, ехезехе. Но я прекрасно понимаю, что сказки в жизни не бывает. Но все же, если это не принц прекрасный на дорогой машине с тугим кошельком, то в целом мне и без надобности мужчина рядом. Может быть, пока что. Я тут не знаю. Но в отношениях и браке без финансовой поддержки смысла не вижу. Не повзрослела, значит.

Угарно, что ни у одной женщины в семье не было "долго и счастливо". Включая и ту самую тетку, которая мечтает гульнуть на аноновой свадьбе (я думаю, тут главная причина ее переживаний, у меня около пятнадцати лет назад старшая двоюродная сестра замуж выходила, гуляли всем аулом (в кредит) и хочется продолжения). Кстати, тетка у меня давно в блоке, потому что заебала.

А вот для мамы моей эта тема болезненная. Таково уж поколение, наверное. Переживает мама что я останусь без замужества. Эх, матерь. Вот ты вышла замуж в двадцать. И было ли это хорошо?

Не, все глухо. Мама грустит, тетки крысятничают. А я... А че я, мне завтра на работу. Если я завтра не найду на дороге миллионера, то увы увы, родственницы, быть мне бобылихой без мужа и деток.

Upd. Дописала пост, поняла че грустно. Никто не беспокоится, как мое здоровье, менталка, финансы, устроенность в жизни. Уверена ли я в завтрашнем дне, знаю ли я как жить правильно. Есть ли у меня базис как у взрослого и ответственного человека. В конце концов, есть ли мне где жить с мужем и дитем. Но с тех пор как мне исполнилось двадцать два, семья ОЧЕНЬ ЖДЕТ новостей. Тьфу ты блин.

Отредактировано (2025-11-16 13:40:24)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Из реальных проблем которые меня сейчас беспокоят, я в субботу вышла погулять и проиграла неравный бой с гравитацией. Упала кароч, да так что заработала растяжение коленки. Слава богу, не серьезное, но в эластичном бинте походить придётся.

Бинтуя колено, внезапно поняла что ощущение легкого давления на коже очень приятное. Как будто бы кто-то невидимо под одеждой поддерживает. И вспомнила, что лет в шестнадцать-семнадцать принципиально я носила из белья только трусы и боди-утяжки. Сильных комплексов по поводу фигуры не было, но ощущение мягкого доспеха мне нравилось. И жарко не было, было классно. Но потом жизнь понеслась дальше, анон подрос и не мог найти ту же модель белья на свой размер груди. А щас чет вспомнила.

Как получу зарплату на новом месте, хочу порыться на вб и найти себе такое же. По приколу и удобства ради. Думаю, смысл такой же, как у утяжелённого одеяла.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анон пропал на месяц. Что же, могу сказать мне все так же пиздец, но скорее в положительном ключе.

Работа сложная. Но зато коллектив весёлый, хороший. А самое главное, начальство лояльное (тьфу-тьфу-тьфу). Тут не так давно анон попал на день рождения компании, что удивительно для меня, человека который много времени провел в довольно токсичных коллективах, меня позвали. Привезли на такси в боулинг, дали покушать, выпить. Научили играть в боулинг, учил причем сам шеф, изрядно под пивом, и из-за этого веселый и еще более добродушный. Вау. Я от непривычки немного дичусь и стесняюсь, хотя я понимаю наверное, что не стоит.

Зарплату кстати хорошую заплатили. Я теперь смогу и себя обеспечить и на новый год всем подарки купить.

Пишу пока очень, очень скомкано, потому что переполняют эмоции и на самом деле, столько всего, что сразу и не расскажешь. Плюс, времени у меня немножко, я привыкла за этот месяц ложиться до одиннадцати вечера. По кайфу...

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Меня захватил реал. Единственное, что могу сказать, я продолжаю пить таблетки, ходить на терапию и работать. Топорно, тяжело. Хотя, вроде как я справляюсь и даже начинаю что-то более-менее понимать и успешно делать. Однако, я такой человек, для которого все успехи меркнут, стоит допустить хоть одну малейшую ошибку. А как человек, который работает второй месяц, иногда тупить у меня получается знатно. Ну и плюсом, мой испытательный срок выпал на предновогоднюю суету. Мои рабочие дни это нервное перебирание дел с глазами срущей кошки и мыслями вроде "бля бля бля я что-то забыла!!! Я говно, я ничтожество, у меня ничего не получается, мне опять пишет начальница, я точно говно и меня уволят!!!"

Однако, меня терпят. Не знаю, какое впечатление я произвожу. Но я очень стараюсь. Как сука, ни в каком другом месте. Черт, без таблеток я бы уже морально сдохла, а так вроде даже и держусь.

Но все равно моя речь порой мямлящая, я стесняюсь смотреть в глаза людям. Иногда шучу невпопад. Черт. Наверно, нужно дать себе еще немного времени? Я не знаю.

Так сложилось, что уже дважды с коллегами у меня был выезд на какие-нибудь мероприятия. Невероятно интересно, у меня не было раньше такого опыта. Есть только одна фигня, которую пожалуй мне стоит отнести к мозгоправу. Мне кажется, что я везде чертовски неуместный, не особо нужный анон, который только тупит и мешает. Говорили ли это окружающие? Нет, ни в коем случае. Показывали ли они это своим поведением? Тоже нет. А меня изнутри просто разрывает от такого ощущения.

Не, я помню, что мне психиатр на приёме говорил, дословно "не все в мире уроды, много, очень много хороших людей. Нужно просто им открываться и не отчаиваться". Но привыкнуть к этому очень сложно. Кстати, этим утром в гололед мимопроходящий мужчина подал мне руку, помогая переступить замершую огромную лужу. И даже до остановки предлагал довести. Мне стало неловко, я конечно же отказалась. Однако, бля, спасибо тебе мужик, я так благодарна тебе и твоей теплой руке, за то что не встретилась жопой со льдом.

Между тем, дома тоже проблем выше крыши. И братан болеет. Вроде бы, всего лишь грипп, но мама нервничает и мне тоже не по себе от такого. Надо рвать нашу ментальную связь, знать бы только как это сделать, если я столько лет провисела на этой эмоциональной пуповине.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Из минусов прошедшего месяца - я вернулась к грызению ногтей. Два года удавалось держаться, а тут на тебе. Здравствуй, рецидив.

С терапевтом стали раскапывать самое раннее детство, потому что она подозревает, что мое поведение и проблемы родим из какого-то околомладенческого переживания. Уперлись в роды матери анона. Ну, так-то да. Анон родился на полтора месяца раньше срока, с хуевыми легкими, пуповиной на шее и гипоксией. И по неврологии что-то было, жаль детской медкарты не найти, я бы почитала на самом деле на свежую голову, че ж там такое.

Ну как бы, не отрицаю. Возможно, оно. Выход из матери оказался тяжелым и поэтому анон с самого раннего возраста нервный, слезливый, любит сидеть дома (лучше всего под одеялом или в каком-нибудь коконе). Осознание проблемы это часть решения, знаю. Но бля.

А че теперь делать? Как мне оперировать этой информацией? Как мне, грубо говоря, немножко "расколдоваться" и хоть немного выйти в жизнь и встроиться в социум? Вопросов больше чем ответов, и тем временем, реал пожирающий силы, никто не отменял.

Психотерапевт советует начинать с малого, мягко и осторожно. Например, говорить с окружающими. Смолтолк в лифте с соседями, на кассе с продавцом, в такси с таксистом. Если человек первый вступает в диалог, конечно же. Не отталкиваю подобное (а природа мне дала мягкий бейби-фейс, так что я похоже, располагаю к себе) хотя первые разы было сложно. Не, не так СЛООООООЖНОООООАААААА. Но вроде плюс минус процесс идёт.

Хочется под одеялко. Даже сейчас, когда на дворе вечер и я уже в безопасности своего дивана.