Холиварофорум

Анон

Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анон, 28 годиков.

Когда-то, когда я была более молодой и глупой, я прикалывалась над теми, кто пьет кофе на альтернативном молоке, ведет блог о своих ментальных проблемах и страдает от метеозависимости. А потом меня накрыло непереносимостью лактозы, мне диагностировали тревожное расстройство и теперь я чувствую давно травмированным коленом, когда будет дождь.

Тра-та-та, привет всем!

А если откинуть в сторону шутки и приколы, на идею блога меня направил психиатр. Правда, он говорил о Дзене. Его цитата – "Если вы имеете тягу к писательству, то начните понемногу снова писать. Не можете в художественную литературу, заведите блог, я бы с удовольствием почитал. Да и вам поможет, приучит к порядку, структурирует мысли".

Но Дзен я точно не потяну, по крайней мере пока.

Попишу, понаблюдаю свое состояние. Повеселю анонов. Возможно, найду единомышленников. Хорошо бы это был левл-апный безблог, но я последние пять или шесть лет не строю особых планов на жизнь.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Касательно названия безблога, да. Именно с таким состоянием я живу последнее время. Конкретно по срокам сложно сформулировать, когда это началось, потому что я всегда была очень тревожной, замкнутой и ранимой. Но если говорить об ухудшении состояния, то я заметила его с нового года примерно. Я еще надеялась, что это явление временное, и вот еще неделька-другая и мне станет легче. Легче не становилось.

С мая месяца примерно я морально будто бы впала в кому. Да, тело двигалось, я даже на работу умудрялась ходить и что-то делать. Но если честно, нифига не помню. Вот как хоронили Папу Римского я помню, а потом хуяк и конец лета. Что было с мая по август? Серое небо, тревога, загоны, липкая удушающая жара и какие-то дела и обязанности, которые не давали мне полностью раствориться в диване.

Хобби пошли по пизде. Все они. Готовка, крафтинг, писательство, ролки. Ничего не хочу, я во всем плоха, все плохо, отвратительно, у меня не получается. Стыдно признаться, но я запустила все, даже свою кошку. Лоток могла по три дня не чистить, что по жаре просто великолепно.

И если бы не моя лучшая подруга, хер бы я пошла к психиатру. Ага. Вот уж кто дал мне морально под дых фразой "тебе уже в впадлу убирать лоток, мыть голову и жрешь ты че попало, а с твоим желудком это завороток кишок, сразу же. А дальше? А если ты на работу не сможешь выходить? А если ты с собой чета сделаешь?"

Она так-то права была. Мне не нравится это признавать, но да. Я вообще ценю близких людей, у меня их в целом немного. Да и я чувствовала, что все катится в пизду. Особенно я сама как личность.

Отредактировано (2025-09-18 11:57:32)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Попасть к психиатру было настоящим квестом. Мне вообще многое кажется тяжким и невыполнимым квестом. И я до сих пор не могу поверить, что у меня теперь есть самые настоящие рецепты на таблетки, облегчающие мое состояние.

Начнем с того, что я около года хожу на терапию. Да, только два раза в месяц. Да, мои запросы часто бывают неструктурированные и сумбурные. Зато я нашла просто шикарного специалиста, точнее специалистку. Если собрать все мои жалобы ей, то это звучало бы примерно как "помогите, спасите, мне почти тридцатка, а я так боюсь жить". Ну вроде начали работу. Трудно, тяжко, но кое-что смогли. Она мне кстати сразу предложила параллельно терапии начать прием лекарств. Но я тогда решила что это слишком сложно, слишком страшно, слишком дорого, слишком все и сразу. Отказалась. Она не оценила, хотя и настаивать не стала, тут уж каждый сам себе хозяин.

В августе я поломалась окончательно. Пришла на очередную сессию и говорю мол, "давайте пожалуйста контакты, я честно пойду". Рыдая, плача и заламывая руки. Мне правда было очень херово. Одновременно и невероятно страшно, словно я тону в воде посреди ночи. И отвратительно от всего в жизни, от солнца за окном до текстуры простыни на моей кровати. А еще меня тошнило от резких запахов, от звуков ломило виски, постоянно что-то болело, а ЖКТ выдавало просто феерические симптомы. Иногда в самые нервные дни у меня был желтый от желчи язык, хотя по УЗИ и анализам все было в порядке. Не должно было быть столько желчи, а она была.

▼Мои квесты⬍

Квест первый: "Виктору Сергеевичу лучше звонить, а не писать".

Когда-то давно я проработала четыре года в колл центре. На теплых звонках и горячей линии. И в целом, звонить мне никогда не было сложно. Но не в тот раз. Как это, я должна буду позвонить психиатру? Мужчине, да еще и который старше меня?? Для себя??? О, нет. Нет, нет, нет, я не смогу. Я не смогла. Сначала я полезла в интернет. Нашла его страницы на медицинских сайтах. Потом чекнула вк (Виктор Сергеевич кстати любит Кипелова, это меня подкупило, я тоже люблю Кипелова). Три дня я смотрела на контакт вотсапа. Потом все же написала что-то вроде "Здравствуйте, а можно записаться на прием в городе N? Сколько будет стоить консультация?".  Вроде не страшно? Ага, как бы не так. Виктор Сергеевич мне позвонил, А-А-А-А.

Квест второй: "На прием можно подъехать в город K."

Не раскрывая своего местоположения, предположим, что есть два города. N где живу я. И K где ведет прием Виктор Сергеевич. Я честно пыталась напроситься на прием в удобном для себя N, на что мне последовал вопрос "Человек нетранспортабелен?". Блин, это было конечно под дых. Я транспортабельна, просто незнакомый город, электричка, одиночество, полная неизвестность. Хорошо хоть врач по знакомству. Но все же опять же АААААААААА.

Квест третий: "слыш работать"

Я работаю в таком месте, где чтобы взять отгул, нужно занырнуть в бумажную волокиту. Заявление на заявление, разрешение на разрешение. Нет, не госка. У этого явления есть объяснение, но я может быть коснусь этого позже. Однако, да. Очень приятно чувствовать себя полным дерьмом по работе, косячницей и неумехой, подходить к начальству и говорить типа уверено "мне завтра нужен отгул, я поеду сдавать анализы и глотать лампочку". Мне конечно не отказали, но врать не буду. Я чуть не умерла.

Квест четвёртый: "Электричка"

Я люблю поезда, но когда они далеко. Вот шум поезда и гудок где-то вдалеке это хорошо. Романтично так, классно. Но поездка на электричке... Блин, я сто лет не покидала родного города. А когда покидала, это было на машине.
Не хочу показаться совсем уж изнеженным цветочком, но поезда сука страшные. Гремят, пахнут резиной и креозотом. Во-первых, огромные, металлические. Земля трясется, когда они едут мимо тебя, а если смотреть на вагоны, то начинает кружиться голова и появляется чувство что вот-вот упадёшь с платформы под колеса. Во-вторых, дырка между ступеньками и перроном. Почему она такая огромная? Это же пиздец. В-третьих, атмосфера жд станции. Особенно, когда это небольшие остановочные пункты, где типа две платформы, виадук, билетная касса навес и матюгальник, он же громкоговоритель. Пиздец. Если бы я писала хоррор, я бы обязательно упомянула это место как место действия.

Квест пятый: "Логистика"

Два дня у меня ушло на то, чтобы продумать маршрут. Начиная с точного времени просыпания, затем выбор времени электрички, просчета с какой станции мне было бы удобнее сесть, чтобы дойти вовремя и не вспотеть как тварь. Нужно было приехать так, чтобы у меня в запасе был час, на всякий случай. Плюс дорога от станции уже в К. Изучение автобусных маршрутов. Выбор локации, просмотры гугл панорам. Стало ли мне легче? Нет. Смогла ли я найти дорогу? О, да.

Квест шестой "Пацаны, я в Чечне"

Город K похож на какой-нибудь отдаленный тихий район города, который случайно заспавнился посреди лесов и полей. Вторник, девять утра, тишина, яркое солнце на голубом небе. Я стою около двухэтажных домов и ухоженных двориков, нервно сжимая в руках телефон и пытаясь разобраться, где тут остановка. Можно наверное было бы спросить дорогу у кого-нибудь, но прикол в том, что никого нет. Совсем. Даже машины не ездят, хотя район выглядит абсолютно жилым и обитаемым. Мне не свойственна дереализация, но под этими утренними лучами солнца и тихим шумом электрички у меня в голове всплыла одна мысль: "Лиминальная Россия, нахуй" АААААААААА Конечно, со мной из электрички вышли люди, но они как-то почти сразу разбежались кто куда, а я осталась втыкать в пространство, пытаясь уменьшить тревогу и иррациональное желание то ли блевануть под ноги, то ли сныкаться в какую-нибудь дыру.

Квест седьмой: "Негде пописать"

Без комментариев. До того, как я попробовала Атаракс, пи́сала я часто.  В электричке писать я не люблю, там страшно, железный унитаз и пахнет. Не то чтобы я сильно боялась запахов испражнений, где-то я честно могла чистить коровник и обсуждать предстоящий ужин. Щас нет, щас меня тошнит. А с завтраком расставаться не хотелось. На вокзале у билетных касс туалет оказался закрыт. В большом ТЦ (ну, по меркам городка на 4 тысячи человек) туалета для посетителей не было вообще. А больше нет нифига, ни кафе, ни магазинов. Есть кусты, но это слишком экстремально.
Но я пописала. Туалет нашёлся в том же здании, где у меня должен был быть прием, но только на пятом этаже и мне кажется, что это чистая удача: кто-то просто служебный не закрыл. Успех.

Отредактировано (2025-09-18 14:16:52)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анон, не знаю, можно тебя комментировать или нет, но всё-таки скажу: ты огромный молодец, что смог попасть к врачу и на терапию, несмотря на кучу квестов! И спасибо подруге, что вдохновила на это) как чел с ТДР (надеюсь, что уже в прошлом), отлично тебя понимаю и жму руку!

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анон, не знаю, можно тебя комментировать или нет, но всё-таки скажу: ты огромный молодец, что смог попасть к врачу и на терапию, несмотря на кучу квестов! И спасибо подруге, что вдохновила на это) как чел с ТДР (надеюсь, что уже в прошлом), отлично тебя понимаю и жму руку!

Спасибо, анон, жму руку в ответ. Да, меня можно комментировать, иначе бы я продолжил пачкать тетради и блокноты. Как говорится "комментов бояться - на холиварке не оставаться"

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Буду пока писать как пишется. Пока есть время и есть настрой. Зная себя я могу вывалить километры текста, а потом выгореть и замолчать на пару дней.

Так вот. Виктор Сергеевич.

▼Скрытый текст⬍

Начнем с начала. Мне немного некомфортно взаимодействовать с мужчинами, я стесняюсь, чувствую себя кринжово, неловко, нелепо и вообще, фу-фу-фу. Но выбора у меня не было. Зажала жопу в кулак (в какой раз уже, что за жизнь) И зашла в его кабинет. Обычный такой медицинский кабинет, разве что расположен в офисе советского типа. Ну, такие старые здания, где сейчас можно снять офис. Самое прикольное, что терапевта моя принимает в похожем месте. Повезло мне наверное.

Сам Виктор Сергеевич оказался полноватым мужчиной около пятидесяти лет, довольно добродушным и вежливым. Ну, он наверное про меня все понял уже, поэтому старался создавать спокойное впечатление. Меня трясло, мне было стремно, очень хотелось отгрызть нахер ногти. Прием кстати был назначен на полдень, а я приехала раньше, еще сорок минут залипала в телефоне на диванчике двумя этажами выше его кабинета. Ничего не могу с собой поделать.

Вообще, я когда ехала, думала что плачу стандартно за консультацию 60 минут. Но мы проговорили три с половиной часа, вроде бы спокойно и очень деликатно, но если честно, я чуть не умерла. Не утрирую, я реально думала что грохнусь в обморок. Вообще, все время которое я провела в К. я просто мечтала оказаться на своем диване, под одеялом, потому что ААААА.

Мне было очень стыдно, правда. За свою мнительность, за поведение дурацкое, избегающее. За то, что я порой подозреваю у себя какие-нибудь болезни, но по врачам не хожу, потому что страшно. За то что смотреть в глаза мне сложно и нужно приложить усилия, чтобы смотреть на собеседника нормально. И что уснуть я могут только тогда, когда все домашние спят, предварительно проверив дверь, плиту, окна и все ли из домашних дышат. И на месте ли кошка. Что не могу нормально работать, потому что перепроверяю все по пять раз. А еще что в последнее время мне все чаще становится все "в падлу". Тревога сменяется апатией, да такой сильной что никогда в жизни не было подобного. И из дома нормально выходить на работу не могу, оттягиваю этот момент до последнего. И с людьми неудобно коммуницировать, мимика дурацкая и дикция сбивается, как будто бы у меня во рту каша. Все херово. Блин, даже сейчас пишу и чувствую как высираются ментальные кирпичи.

Меня выслушали. Очень внимательно, очень деликатно, задавая наводящие вопросы и даже не прося говорить медленнее или тише. Я слышала, как мой звенящий голос "отскакивает" от стен и потолка и было ну... Неприятно. Я обычно не такая звенящая и визгливая.

Мне много всего говорили, правда. Но проблема в том, что память у меня на подобные события очень короткая. Я помню, что мне рекомендовали когда антидепрессанты подействуют, попробовать йогу. Помню расспросы про детство и родителей, особенно его интересовал отец и я удивлена, как у меня получилось рассказать все и не заплакать. Книжки мне какие-то советовал, у меня вроде даже записано. Но я пока не буду, несмотря на то что прошло уже две недели, я пока не готова к книжкам.

Но самое главное это три рецепта. Настоящих, с печатями и подписями. Охренеть. Эсцитолопрам, Фенибут и Атаракс. Как сказал Виктор Сергеевич, "начнем с мягонького, а если не подойдёт, я всегда на связи. Обращайся, скорректируем. Если будет тошнить, ты потерпи, это пройдёт"

Хахаха, меня и так тошнит.

Не то чтобы мне очень хотелось флексить таблетками, вовсе нет. Но отрицать не стану, меня переполняет какое-то облегчение, примерно как у человека который тонет, а тут внезапно перед носом замаячила возможность зацепиться за корягу и не пойти ко дну. Или как будто бы у меня давно болел флюс, а мне сказали "не боись, сейчас введем обезболивающее". Никогда бы не подумала, что буду так рада назначению врача. Особенно, учитывая мой страх перед медициной в целом и тем, что еще год назад я для себя отрицала медикаментозную терапию. Типа, мне не надо. Ну-ну. В тот момент меня буквально разрывало от холодного ужаса и отчаяния, и я не утрирую и не сгущаю краски. Именно так это и ощущалось.

Я плохо помню, как добралась обратно до электрички. Это была просто эмоциональная мясорубка, серьёзно. Тревога вышла на первый план, я даже забыла о своей апатии и ощущении "чета мне в падлу". Как итог -5 тысяч, бланки рецептов, предписания, бумага официально подтверждающая что я не ленивая и мнительная, а у меня тревожное расстройство и депрессивный эпизод средней тяжести (а значит, меня можно вылечить и все это пройдёт) и шанс на то, что этой ночью я смогу нормально поспать.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Ооооыыы, анончик, разреши послать тебе всего хорошего, тёплого, мягкого и успокаивающего, что можно!!..   
Сам был такой тревожной массой, сейчас мутировал хотя бы в тревожного сырка и стараюсь держать этих тараканов на цепи. Панички всё равно есть, и сильные, просто теперь я этим горжусь!(ц) 

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Сам был такой тревожной массой, сейчас мутировал хотя бы в тревожного сырка и стараюсь держать этих тараканов на цепи.

Спасибо, анон. Как видишь, своих я только пытаюсь на цепь посадить

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

День сегодня был просто жопа, у меня снова ощущение что меня морально переехал трактор. Таблетки от тревоги работают, но не убирают тревогу до конца: потеря важной бумажки на работе (потом нашла), недовольное щачло начальника (не из-за меня) и сообщение младшего брата мол "я позанимался физрой, у меня болит голова" (у него сколиоз, бывает такое) заставило меня просраться. Не до состояния "пиздец, я умираю", но все равно.

Под конец дня вроде чуть-чуть отпустило, попробую немного пройтись, а не вызывать такси или садиться сразу на автобус. Сто лет уже не ходила пешком, потому что в падлу. Это странное чувство, когда вроде в ногах есть сила ходить, но разумом понимаешь что путь настолько долгий что ну, да. В падлу. Вот бы уметь телепортироваться в кровать.

И отдельно, песня дня:

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/WT6VYEWN8x8?si=IK2fSFhG6XxvwJCT

(Жалко что тут нельзя добавлять встроенный плеер, как на дайри или беоне)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Пришла домой. Немного пройтись получилось, но думаю только благодаря тому, что словила какое-то странное нервное возбуждение. Типа, как будто бы от тревоги, но тревогу я не чувствовала. Было лишь желание куда-то быстро направляться, что-то делать и быть в движении. Ажитация ли это? Хз. Структурировать мысли у меня пока тоже правильно не получается. Сейчас я лежу на диване, дёргаю ногами, потому что отчаянно хочется походить кругами по комнате. Надеюсь, это первые подвижки таблеток, которые меняют мою биохимию мозга. Да, времени прошло слишком мало для того чтобы понять побочки и действует ли вообще на меня Эсциталопрам. Поэтому, ждем, терпим. Не тошнит, и на том спасибо.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

А еще сегодня у меня во время работы был сеанс разговоров с башкой. Эдакий тревожный пин-понг с самой собой. Типичный монолог в голове выглядел так:

▼Скрытый текст⬍

"А вдруг мы ослепнем от СИЗОС? Там в побочках что-то говорилось о повышении внутриглазного давления, а у нас близорукость"

"Ой, блять, заткнись. Даже близоруких лечат антидепрессантами, терпи, жди, скоро полегчает."

"Ладно, ладно. А что если мы растолстеем? Как вес сгонять будем? А если вдруг на поджелудочную повлияет и она ебнется?"

Не ебнется, мы с тобой избегаем жирного, кушаем овощи и внимательно прислушиваемся к себе.

"Ладно. А вдруг из-за изменения биохимии родинки начнут расти? А? Что делать будем?"

Сука, заткнись, умоляю. Если родинка вырастет, мы пойдем в кожвен сдаваться, нам ее удалят.

"Рак кожи один из самых агрессивных и опасных раков, между прочим. А у тебя только на лице пятнадцать родинок. Просто напоминание"

...

"Кстати, не ешь шоколадку после обеда. Вдруг с глюкозой будет что-то не так?"

"У нас нет диабета, с добрым утром"

"Да-да, я помню. А вдруг развивается, но мы еще об этом не знаем?"

"Блять, как же я от тебя устала"

"Нет, подожди, нам нужно еще обязательно обдумать план трат следующей зарплаты, подготовку к новому году, надо обдумать где нам купить новый лифчик, а еще кошку надо отвести на плановые анализы. И кстати, что-то царапина у нас на руке загноилась, посмотри, проверь"

Это очень изматывает. Кстати, насчёт "мы". Как будто бы у моей личности есть две стороны, одна более рациональная и спокойная, а вторая... А вторая это "ААААААА, МНЕ ПИЗДЕЦ". И как ни прискорбно, вторая явно выигрывает.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

стати, насчёт "мы". Как будто бы у моей личности есть две стороны, одна более рациональная и спокойная, а вторая... А вторая это "ААААААА, МНЕ ПИЗДЕЦ".

*анон, который комментил выше*
Божечки, так вот как оно выглядит со стороны, мать моя лунная призма.   Анон, ты не поверишь, и тут я был, эта срань называется ипохондрия, она спевается с тревожкой на раз, и дальше они жрут тебя благостным дуэтом. Выдай этих тварей на препарирование тому дядечке, нехер себя им отдавать.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Выдай этих тварей на препарирование тому дядечке

Дядечка в курсе. Он сказал, что если бы это была настоящая ипохондрия по МКБ, то я бы была стойко уверена в наличии болезни, и изводила бы врачей, а не себя, а я на самом деле стараюсь из-за всех сил избегать визитов в больницу. И лечение при ипохондрии было бы у меня немножко другое.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Еще один анон с тревожным растройством машет рукой. Ты крут, анончик, и как хорошо, что повезло с доктором! И хорошо понимаю эту радость от листика рецепта 

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Атаракс всё-таки потрясающая вещь. Ради него стоило переться в другой город и переживать все страхи страшные. Вроде бы такая милипиздрическая таблетка, а выпиваю ее перед сном и наслаждаюсь великолепным ощущением того, как у меня расслабляются мышцы и уходит внутренняя дрожь. Буквально растекаюсь по постели. Ни чувства сдавленности в груди, ни урчащего желудка, ни ноющих болей в мышцах. Ни-че-го. Как же я соскучилась по ощущениям спокойствия и расслабленности. Возможно, тут еще и эффект плацебо играет, но я чувствую действие где-то через час примерно и это просто охуенно. Как в детстве, когда я падала на постель и сразу же засыпала.

Эффект кстати чем-то похож на ощущения после выкуренной сигареты. Меня это радует, потому что я закуривала свою тревогу в последнее время, а вообще курить не хорошо. Но зато снимает нервное напряжение. Очень надеюсь, что с уходом тревоги так же понизится и моя тяга к сигаретам и вейпу.

Пожаловалась кстати на курение Виктору Сергеевичу. Он лишь пожал плечами и сказал мол, "да я и сам курю, очень люблю с утренним кофе выкурить сигаретку. Но ты не переживай, у тебя сейчас препараты как действия начнут, потребность в никотине уменьшится".

Хорошо бы так. Я вообще не курила до 27 лет, а как начала скатываться, так рука сама потянулась. Стыдно, честно. Перед самой собой. Я когда была маленькой, обещала себе не пить, не курить, не употреблять. И выходит, сама же свое слово нарушила.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Ура, анончик! Как хорошо, что лекарства помогают! Рад за тебя (тоже пью таблетки и понимаю, насколько качество жизни улучшилось, именно наслаждаюсь спокойствием). А там, глядишь, и отпадет необходимость в медикаментах, или не так регулярно надо будет принимать. Главное, уже началось улучшение.

Стыдно, честно. Перед самой собой. Я когда была маленькой, обещала себе не пить, не курить, не употреблять. И выходит, сама же свое слово нарушила.

Постарайся за это еще себя не есть. Много кто в детстве такие обещания давал, я и мои друзья-подруги точно, сейчачс смешно и трогательно вспомнить. Курение вредно, но ты же это делал для снятия нервяка, знчит, спасал себя таким образом (сомнительным, конечно, но другого у тебя не было. а теперь есть). Доктор правильно сказал, что потребность уменьшится. Тебе гордиться надо собой, ты такой молодец - начал двигаться к выздоровлению. Так и курение захочешь и бросишь.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Тебе гордиться надо собой, ты такой молодец - начал двигаться к выздоровлению. Так и курение захочешь и бросишь.

Спасибо, анон. Буду над этим медленно работать и потом чета делать с собой и своей жизнью

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Ура, холиварка встала. А я с дивана - нет

Сложно быть нервной натурой, особенно когда начинаешь лечение кукухи в довольно зрелом возрасте. Интернет пишет, что по первости приема таблеток состояние может ухудшится. Что ж, подтверждаю, да. Чувство что надо куда-то бежать и че-то делать снова взвилось, но при этом меня так же прибивает в лежачем положении. Плюс желание спрятаться куда-нибудь подальше от домашних.

Рассказала матери про поездку к психиатру и таблетки. Она одобрила, хотя и отнеслась с некоторым сомнением. Хотя, даже если бы она и сказала что-то вроде "нет, нет, нет, это все от лукавого, немедленно брось каку", я бы не бросила. Но все еще хуево + сонливость. Но нет тревожности такой сильной, как была до.

Состоялся диалог с матерью:

▼Скрытый текст⬍

– Ну и как тебе вообще?
— Процентов на тридцать лучше, но к дивану все еще прибивает.
— Ой, тебя всегда к дивану прибивало, с самого детства.

Это кстати правда. Я всегда был тревожной массой, и даже после детского сада мне нужно было полежать, посидеть в тишине, позалипать на ковер. Думаю, всё-таки такой уж у меня тип нервной системы. Кстати, матушка у меня такая же, она в свободное время или спит, или втыкает в интернет, или пьёт. Все как у меня, но я алкоголь не употребляю. А запивает она усталость от работы, стресс и общие психологические проблемы. Ну, как и писал один из анонов выше, каждый справляется со стрессом как может. Но если мне терапия поможет, я бы и матушку подтолкнула к таблеткам. Да, не панацея конечно, но явно лучше алкашки.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

*тревожный анон подписывается*

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Перед поездкой к психиатру я взяла у брата новую чистую тетрадку и стала записывать все свои приколы и симптомы, которые были у меня в течении жизни. Чисто для клинической картины. Получилось не очень радостно, так как вышло что первый эпизод тревожности у меня случился еще в раннем детстве, где-то в 2004 году.

▼Скрытый текст⬍

У меня тогда скоропостижно умер дед по отцу, вся семья была в горе. Деда я сама очень любила, на редкость адекватный человек был, он буквально держал все наше деструктивное семейство в порядке. Хотя я плоховато помню его внешность и манеры поведения, но четко помню ощущение надёжности и принятия от него. Хотя, уже позже отец признавался мне, что с дедом было не все так радужно, он был с ним, своим сыном, жёстким и грубым. Но мне похоже доставалось только хорошее. 

Так вот, дед умер в середине лета 2004, а в сентябре я должна была пойти в первый класс. И где-то через несколько недель после похорон я в компании нескольких детей и подростков вечером смотрела фильмы по видику. Ну, точнее, более старшие ребята смотрели, а я возилась на ковре с игрушками, не сильно вдаваясь в то, что они смотрели. А они тогда врубили "Армагеддон" с Брюсом Уиллисом. Тот фильм, где на землю летел астероид, грозивший погубить человечество.

И вероятно, тогда просто страх упал на подготовленную почву в виде моей слабой психики. Но да, с тех пор где-то в течении года я боялась ложиться спать из-за того, что пока будет ночь, на землю упадет астероид и все погибнут. Хотя, днем этот страх тоже был где-то рядом, уходя только если я занималась чем-нибудь веселым и интересным. Ну и физические симптомы тревоги тогда подняли голову. Мне почему-то было больно пи́сать, от постоянного страха мелко тряслись руки, дергались веки и да, как и во взрослом возрасте, иногда тошнило. Меня конечно же повели по врачам, нифига не нашли, но рекомендовали показать ребёнка психиатру. Невролог рекомендовал, после того как посмотрел на результаты ЭЭГ. Не знаю что он там увидел, но к психиатру конечно же меня никто не повел. Как же, как же, поставят девочке шизофрению, закроют в дурку и никогда больше не выпустят. В дальнейшем, страх моей семьи перед психиатрами сыграет свою роль еще несколько раз.

Более-менее отпустило меня ко второму классу. Хотя, не могу сказать что до конца. Холодный и липкий страх постоянно преследовал меня и далее, но я как-то свыклась с ним. По типу "ну, наверное у всех так бывает, что сразу после пробуждения внутри под грудью щекочет холодок, как будто бы ты стоишь перед прививочным кабинетом и ждешь своей очереди, ну значит ладно, будем жить дальше".

Хотя, конечно попытки помочь со стороны взрослых были, но не совсем верные. Бабушка, пока жива была, сразу же почему-то из всех болезней подозревала что у меня так глюкоза крови шалит. Она работала санитаркой в роддоме, поэтому по знакомству с лаборантками постоянно пропихивала меня на сдачу глюкозы. Ну, судя по тому что после этих анализов никто ничего не делал, они были в норме. А у меня на память остался подсознательный страх того, что там все же что-то не в порядке. Кстати, в последний раз я сдавала кровь на сахар год назад, когда у меня завернулся желудок и заболел желчный. Да, я чуть не сдохла от страха, если честно. Анализы кстати были хорошие. Но жути я пережила немало.

Записав только этот эпизод, я поняла что мда. Вот возможно тот самый раз, с которого все и началось и можно было исправить и пораньше, но видимо, не судьба была. Надо было помучиться еще двадцать лет, прежде чем решиться и сделать то, что надо было сделать.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анончик, хочу тебя поддержать. Я тоже начал лечение только в 27, хотя был высокотревожным ребенком с самого детства. Отлично понимаю твое сожаление о годах юности, прошедших в напрасных мучениях. Обнимаю тебя!

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Пошел десятый день, как я получаю терапию. Очень забавно наблюдать, как моя утренняя привычная тревога (открыла глаза, и сразу же пуфф, мне надо помыть голову, накраситься, позавтракать, одеться, разбудить брата в школу и бежать бежать бежать, АААААААА) пытается пройти через барьер таблеток. Да, она не такая сильная. Но она есть.

Забавно ещё то, что у меня уменьшилась тяга к еде. Да, я ем три раза в день, но как-то без прошлого интереса и как будто бы наедаюсь быстрее и с меньшего количества еды. Нет тяги к тому, чтобы сцапать что-нибудь сладенькое с чаем после приема пищи. Мне нравится. У меня с медицинской точки зрения есть лишних 5-10 кг, было бы неплохо их потерять на фоне лечения.

Рабочий день приходит неплохо, хотя есть ощущение сонливости и "залипания" в одну точку, или в телефоне. Да, вот как сейчас. Сижу на курилке на улице в последние пятнадцать минут обеда, пишу свой бложик. На улице кстати погода просто супер, осенью даже не пахнет.

Из побочных эффектов могу отметить сонливость и трудность концентрации внимания (хотя, тут не все в порядке было и раньше), потливость, ночные пробуждения (но удаётся уснуть дальше) и почему-то напряжена челюсть.

Принимаем дальше, смотрим, наблюдаем.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Обнимаю тебя!

Спасибо, анон. Обнимаю в ответ, надеюсь у нас все получится 

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

наверное у всех так бывает, что сразу после пробуждения внутри под грудью щекочет холодок, как будто бы ты стоишь перед прививочным кабинетом и ждешь своей очереди, ну значит ладно, будем жить дальше".

И тут 43-летний анон, искренне не сессиях с психологом говорящий, что детство у него было хорошим и спокойным, однозначно узнает долбаный симптом... 

Отредактировано (2025-09-22 07:54:49)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

И тут 43-летний анон, искренне не сессиях с психологом говорящий, что детство у него было хорошим и спокойным, однозначно узнает долбаный симптом... 

Да ладно тебе, анон. Не обязательно в жизни должен быть какой-то пиздец, чтобы случилось так что были подобные симптомы. Я конечно не эксперт, но мне Виктор Сергеевич объяснял что-то про разные врождённые особенности нервной системы, мозга и выработки серотонина. Если дружишь с чатом джпт, то я думаю он получше объяснит этот момент. У меня мама плюс-минус твоих годов (ладно, все же плюс, ей 49) она по рассказам с самого детства чувствует что периодически "что-то не так". Думаю, это действительно какая-то особенность, кто-то больше склонен, кто-то меньше.

Автор бб