Холиварофорум

Анон

Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анон, 28 годиков.

Когда-то, когда я была более молодой и глупой, я прикалывалась над теми, кто пьет кофе на альтернативном молоке, ведет блог о своих ментальных проблемах и страдает от метеозависимости. А потом меня накрыло непереносимостью лактозы, мне диагностировали тревожное расстройство и теперь я чувствую давно травмированным коленом, когда будет дождь.

Тра-та-та, привет всем!

А если откинуть в сторону шутки и приколы, на идею блога меня направил психиатр. Правда, он говорил о Дзене. Его цитата – "Если вы имеете тягу к писательству, то начните понемногу снова писать. Не можете в художественную литературу, заведите блог, я бы с удовольствием почитал. Да и вам поможет, приучит к порядку, структурирует мысли".

Но Дзен я точно не потяну, по крайней мере пока.

Попишу, понаблюдаю свое состояние. Повеселю анонов. Возможно, найду единомышленников. Хорошо бы это был левл-апный безблог, но я последние пять или шесть лет не строю особых планов на жизнь.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Касательно названия безблога, да. Именно с таким состоянием я живу последнее время. Конкретно по срокам сложно сформулировать, когда это началось, потому что я всегда была очень тревожной, замкнутой и ранимой. Но если говорить об ухудшении состояния, то я заметила его с нового года примерно. Я еще надеялась, что это явление временное, и вот еще неделька-другая и мне станет легче. Легче не становилось.

С мая месяца примерно я морально будто бы впала в кому. Да, тело двигалось, я даже на работу умудрялась ходить и что-то делать. Но если честно, нифига не помню. Вот как хоронили Папу Римского я помню, а потом хуяк и конец лета. Что было с мая по август? Серое небо, тревога, загоны, липкая удушающая жара и какие-то дела и обязанности, которые не давали мне полностью раствориться в диване.

Хобби пошли по пизде. Все они. Готовка, крафтинг, писательство, ролки. Ничего не хочу, я во всем плоха, все плохо, отвратительно, у меня не получается. Стыдно признаться, но я запустила все, даже свою кошку. Лоток могла по три дня не чистить, что по жаре просто великолепно.

И если бы не моя лучшая подруга, хер бы я пошла к психиатру. Ага. Вот уж кто дал мне морально под дых фразой "тебе уже в впадлу убирать лоток, мыть голову и жрешь ты че попало, а с твоим желудком это завороток кишок, сразу же. А дальше? А если ты на работу не сможешь выходить? А если ты с собой чета сделаешь?"

Она так-то права была. Мне не нравится это признавать, но да. Я вообще ценю близких людей, у меня их в целом немного. Да и я чувствовала, что все катится в пизду. Особенно я сама как личность.

Отредактировано (Вчера 11:57:32)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Попасть к психиатру было настоящим квестом. Мне вообще многое кажется тяжким и невыполнимым квестом. И я до сих пор не могу поверить, что у меня теперь есть самые настоящие рецепты на таблетки, облегчающие мое состояние.

Начнем с того, что я около года хожу на терапию. Да, только два раза в месяц. Да, мои запросы часто бывают неструктурированные и сумбурные. Зато я нашла просто шикарного специалиста, точнее специалистку. Если собрать все мои жалобы ей, то это звучало бы примерно как "помогите, спасите, мне почти тридцатка, а я так боюсь жить". Ну вроде начали работу. Трудно, тяжко, но кое-что смогли. Она мне кстати сразу предложила параллельно терапии начать прием лекарств. Но я тогда решила что это слишком сложно, слишком страшно, слишком дорого, слишком все и сразу. Отказалась. Она не оценила, хотя и настаивать не стала, тут уж каждый сам себе хозяин.

В августе я поломалась окончательно. Пришла на очередную сессию и говорю мол, "давайте пожалуйста контакты, я честно пойду". Рыдая, плача и заламывая руки. Мне правда было очень херово. Одновременно и невероятно страшно, словно я тону в воде посреди ночи. И отвратительно от всего в жизни, от солнца за окном до текстуры простыни на моей кровати. А еще меня тошнило от резких запахов, от звуков ломило виски, постоянно что-то болело, а ЖКТ выдавало просто феерические симптомы. Иногда в самые нервные дни у меня был желтый от желчи язык, хотя по УЗИ и анализам все было в порядке. Не должно было быть столько желчи, а она была.

▼Мои квесты⬍

Квест первый: "Виктору Сергеевичу лучше звонить, а не писать".

Когда-то давно я проработала четыре года в колл центре. На теплых звонках и горячей линии. И в целом, звонить мне никогда не было сложно. Но не в тот раз. Как это, я должна буду позвонить психиатру? Мужчине, да еще и который старше меня?? Для себя??? О, нет. Нет, нет, нет, я не смогу. Я не смогла. Сначала я полезла в интернет. Нашла его страницы на медицинских сайтах. Потом чекнула вк (Виктор Сергеевич кстати любит Кипелова, это меня подкупило, я тоже люблю Кипелова). Три дня я смотрела на контакт вотсапа. Потом все же написала что-то вроде "Здравствуйте, а можно записаться на прием в городе N? Сколько будет стоить консультация?".  Вроде не страшно? Ага, как бы не так. Виктор Сергеевич мне позвонил, А-А-А-А.

Квест второй: "На прием можно подъехать в город K."

Не раскрывая своего местоположения, предположим, что есть два города. N где живу я. И K где ведет прием Виктор Сергеевич. Я честно пыталась напроситься на прием в удобном для себя N, на что мне последовал вопрос "Человек нетранспортабелен?". Блин, это было конечно под дых. Я транспортабельна, просто незнакомый город, электричка, одиночество, полная неизвестность. Хорошо хоть врач по знакомству. Но все же опять же АААААААААА.

Квест третий: "слыш работать"

Я работаю в таком месте, где чтобы взять отгул, нужно занырнуть в бумажную волокиту. Заявление на заявление, разрешение на разрешение. Нет, не госка. У этого явления есть объяснение, но я может быть коснусь этого позже. Однако, да. Очень приятно чувствовать себя полным дерьмом по работе, косячницей и неумехой, подходить к начальству и говорить типа уверено "мне завтра нужен отгул, я поеду сдавать анализы и глотать лампочку". Мне конечно не отказали, но врать не буду. Я чуть не умерла.

Квест четвёртый: "Электричка"

Я люблю поезда, но когда они далеко. Вот шум поезда и гудок где-то вдалеке это хорошо. Романтично так, классно. Но поездка на электричке... Блин, я сто лет не покидала родного города. А когда покидала, это было на машине.
Не хочу показаться совсем уж изнеженным цветочком, но поезда сука страшные. Гремят, пахнут резиной и креозотом. Во-первых, огромные, металлические. Земля трясется, когда они едут мимо тебя, а если смотреть на вагоны, то начинает кружиться голова и появляется чувство что вот-вот упадёшь с платформы под колеса. Во-вторых, дырка между ступеньками и перроном. Почему она такая огромная? Это же пиздец. В-третьих, атмосфера жд станции. Особенно, когда это небольшие остановочные пункты, где типа две платформы, виадук, билетная касса навес и матюгальник, он же громкоговоритель. Пиздец. Если бы я писала хоррор, я бы обязательно упомянула это место как место действия.

Квест пятый: "Логистика"

Два дня у меня ушло на то, чтобы продумать маршрут. Начиная с точного времени просыпания, затем выбор времени электрички, просчета с какой станции мне было бы удобнее сесть, чтобы дойти вовремя и не вспотеть как тварь. Нужно было приехать так, чтобы у меня в запасе был час, на всякий случай. Плюс дорога от станции уже в К. Изучение автобусных маршрутов. Выбор локации, просмотры гугл панорам. Стало ли мне легче? Нет. Смогла ли я найти дорогу? О, да.

Квест шестой "Пацаны, я в Чечне"

Город K похож на какой-нибудь отдаленный тихий район города, который случайно заспавнился посреди лесов и полей. Вторник, девять утра, тишина, яркое солнце на голубом небе. Я стою около двухэтажных домов и ухоженных двориков, нервно сжимая в руках телефон и пытаясь разобраться, где тут остановка. Можно наверное было бы спросить дорогу у кого-нибудь, но прикол в том, что никого нет. Совсем. Даже машины не ездят, хотя район выглядит абсолютно жилым и обитаемым. Мне не свойственна дереализация, но под этими утренними лучами солнца и тихим шумом электрички у меня в голове всплыла одна мысль: "Лиминальная Россия, нахуй" АААААААААА Конечно, со мной из электрички вышли люди, но они как-то почти сразу разбежались кто куда, а я осталась втыкать в пространство, пытаясь уменьшить тревогу и иррациональное желание то ли блевануть под ноги, то ли сныкаться в какую-нибудь дыру.

Квест седьмой: "Негде пописать"

Без комментариев. До того, как я попробовала Атаракс, пи́сала я часто.  В электричке писать я не люблю, там страшно, железный унитаз и пахнет. Не то чтобы я сильно боялась запахов испражнений, где-то я честно могла чистить коровник и обсуждать предстоящий ужин. Щас нет, щас меня тошнит. А с завтраком расставаться не хотелось. На вокзале у билетных касс туалет оказался закрыт. В большом ТЦ (ну, по меркам городка на 4 тысячи человек) туалета для посетителей не было вообще. А больше нет нифига, ни кафе, ни магазинов. Есть кусты, но это слишком экстремально.
Но я пописала. Туалет нашёлся в том же здании, где у меня должен был быть прием, но только на пятом этаже и мне кажется, что это чистая удача: кто-то просто служебный не закрыл. Успех.

Отредактировано (Вчера 14:16:52)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анон, не знаю, можно тебя комментировать или нет, но всё-таки скажу: ты огромный молодец, что смог попасть к врачу и на терапию, несмотря на кучу квестов! И спасибо подруге, что вдохновила на это) как чел с ТДР (надеюсь, что уже в прошлом), отлично тебя понимаю и жму руку!

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анон, не знаю, можно тебя комментировать или нет, но всё-таки скажу: ты огромный молодец, что смог попасть к врачу и на терапию, несмотря на кучу квестов! И спасибо подруге, что вдохновила на это) как чел с ТДР (надеюсь, что уже в прошлом), отлично тебя понимаю и жму руку!

Спасибо, анон, жму руку в ответ. Да, меня можно комментировать, иначе бы я продолжил пачкать тетради и блокноты. Как говорится "комментов бояться - на холиварке не оставаться"

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Буду пока писать как пишется. Пока есть время и есть настрой. Зная себя я могу вывалить километры текста, а потом выгореть и замолчать на пару дней.

Так вот. Виктор Сергеевич.

▼Скрытый текст⬍

Начнем с начала. Мне немного некомфортно взаимодействовать с мужчинами, я стесняюсь, чувствую себя кринжово, неловко, нелепо и вообще, фу-фу-фу. Но выбора у меня не было. Зажала жопу в кулак (в какой раз уже, что за жизнь) И зашла в его кабинет. Обычный такой медицинский кабинет, разве что расположен в офисе советского типа. Ну, такие старые здания, где сейчас можно снять офис. Самое прикольное, что терапевта моя принимает в похожем месте. Повезло мне наверное.

Сам Виктор Сергеевич оказался полноватым мужчиной около пятидесяти лет, довольно добродушным и вежливым. Ну, он наверное про меня все понял уже, поэтому старался создавать спокойное впечатление. Меня трясло, мне было стремно, очень хотелось отгрызть нахер ногти. Прием кстати был назначен на полдень, а я приехала раньше, еще сорок минут залипала в телефоне на диванчике двумя этажами выше его кабинета. Ничего не могу с собой поделать.

Вообще, я когда ехала, думала что плачу стандартно за консультацию 60 минут. Но мы проговорили три с половиной часа, вроде бы спокойно и очень деликатно, но если честно, я чуть не умерла. Не утрирую, я реально думала что грохнусь в обморок. Вообще, все время которое я провела в К. я просто мечтала оказаться на своем диване, под одеялом, потому что ААААА.

Мне было очень стыдно, правда. За свою мнительность, за поведение дурацкое, избегающее. За то, что я порой подозреваю у себя какие-нибудь болезни, но по врачам не хожу, потому что страшно. За то что смотреть в глаза мне сложно и нужно приложить усилия, чтобы смотреть на собеседника нормально. И что уснуть я могут только тогда, когда все домашние спят, предварительно проверив дверь, плиту, окна и все ли из домашних дышат. И на месте ли кошка. Что не могу нормально работать, потому что перепроверяю все по пять раз. А еще что в последнее время мне все чаще становится все "в падлу". Тревога сменяется апатией, да такой сильной что никогда в жизни не было подобного. И из дома нормально выходить на работу не могу, оттягиваю этот момент до последнего. И с людьми неудобно коммуницировать, мимика дурацкая и дикция сбивается, как будто бы у меня во рту каша. Все херово. Блин, даже сейчас пишу и чувствую как высираются ментальные кирпичи.

Меня выслушали. Очень внимательно, очень деликатно, задавая наводящие вопросы и даже не прося говорить медленнее или тише. Я слышала, как мой звенящий голос "отскакивает" от стен и потолка и было ну... Неприятно. Я обычно не такая звенящая и визгливая.

Мне много всего говорили, правда. Но проблема в том, что память у меня на подобные события очень короткая. Я помню, что мне рекомендовали когда антидепрессанты подействуют, попробовать йогу. Помню расспросы про детство и родителей, особенно его интересовал отец и я удивлена, как у меня получилось рассказать все и не заплакать. Книжки мне какие-то советовал, у меня вроде даже записано. Но я пока не буду, несмотря на то что прошло уже две недели, я пока не готова к книжкам.

Но самое главное это три рецепта. Настоящих, с печатями и подписями. Охренеть. Эсцитолопрам, Фенибут и Атаракс. Как сказал Виктор Сергеевич, "начнем с мягонького, а если не подойдёт, я всегда на связи. Обращайся, скорректируем. Если будет тошнить, ты потерпи, это пройдёт"

Хахаха, меня и так тошнит.

Не то чтобы мне очень хотелось флексить таблетками, вовсе нет. Но отрицать не стану, меня переполняет какое-то облегчение, примерно как у человека который тонет, а тут внезапно перед носом замаячила возможность зацепиться за корягу и не пойти ко дну. Или как будто бы у меня давно болел флюс, а мне сказали "не боись, сейчас введем обезболивающее". Никогда бы не подумала, что буду так рада назначению врача. Особенно, учитывая мой страх перед медициной в целом и тем, что еще год назад я для себя отрицала медикаментозную терапию. Типа, мне не надо. Ну-ну. В тот момент меня буквально разрывало от холодного ужаса и отчаяния, и я не утрирую и не сгущаю краски. Именно так это и ощущалось.

Я плохо помню, как добралась обратно до электрички. Это была просто эмоциональная мясорубка, серьёзно. Тревога вышла на первый план, я даже забыла о своей апатии и ощущении "чета мне в падлу". Как итог -5 тысяч, бланки рецептов, предписания, бумага официально подтверждающая что я не ленивая и мнительная, а у меня тревожное расстройство и депрессивный эпизод средней тяжести (а значит, меня можно вылечить и все это пройдёт) и шанс на то, что этой ночью я смогу нормально поспать.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Ооооыыы, анончик, разреши послать тебе всего хорошего, тёплого, мягкого и успокаивающего, что можно!!..   
Сам был такой тревожной массой, сейчас мутировал хотя бы в тревожного сырка и стараюсь держать этих тараканов на цепи. Панички всё равно есть, и сильные, просто теперь я этим горжусь!(ц) 

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Сам был такой тревожной массой, сейчас мутировал хотя бы в тревожного сырка и стараюсь держать этих тараканов на цепи.

Спасибо, анон. Как видишь, своих я только пытаюсь на цепь посадить