Холиварофорум

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Мы с моей лучшей подругой лет пять назад придумали фразу-междусобойчик "Подсознание - пидорас". Используем мы эту чудесную фразу в случаях, когда то самое подсознание выкидывает что-нибудь эдакое, вроде неясных предчувствий, рандомных опечаток и оговорок по Фрейду, дежавю, спонтанных и неуместных реакций на казалось бы обычные события. Или на странные сновидения. Вот когда я утром открыла глаза, первое что я подумала, было именно "Ах ты гадина, пидорасина, опять подкидываешь мне то, что вроде бы уже давно должно забыться?!" Ночью мне снился яркий, почти что не отличимый от реальности сон, в котором оказалось, что без двух лет тридцатилетний анон должен вернуться в школу и доучиться 10-11 классы. И вот мне снова шестнадцать, и снова середина декабря, холод, школьный кабинет, те же самые одноклассники, и оказывается, у меня то ли пять, то ли шесть двоек в четверти выходит. И еще один из самых противных одноклассников насмехается где-то на фоне, я отчётливо запомнила фразу из сна "Вы ей скажите, чтобы в класс коррекции переводилась, она же тупая".

Спасибо, дорогое подсознание. Чем еще порадуешь? Бабайкой, которую я боялась в два-три года? Или может быть, вспомним соседа, который после перенесенного энцефалита получил инвалидность и пугал меня маленькую настолько сильно, что я не ходила в булочную у дома, где он постоянно тусовался и клянчил мелочь у прохожих? И блин, я ведь не глупая, прекрасно понимаю механизмы стресса, процессы перестройки биохимии мозга из-за влияния антидепрессантов. И все равно засыпая, ведусь на это все как ребенок. Ощущения такие же, как если бы я попалась на какой-нибудь баянный скример, вроде того старого видео, где сначала вроде ничего не предвещает беды, а потом вылезает страшная рожа. Испугался + чувство, что тебя развели, как ребенка.

Настроение конечно было днище. Хотя с утра небо было затянуто серой пеленой, и один из анонов, который комментил безблог выше, был прав. Действительно есть какие-то вайбы то ли утра, то ли вечера, и тревоги как вчера у меня не было.

Решила провести небольшой эксперимент и вымыть кошкин ссаный угол, где стоит лоток. Интернет в числе средств, которые помогают от запаха, рекомендовал спирт. Чуть ранее я уже пробовала перекись. но после нее все же остаётся какой-то легкий, но все равно неприятный духан, как от ватных матрасов в  детских больницах. Кто знает, тот знает. Но спирта в продаже не было, пришлось покупать водку. И хотя ни капли внутрь принято не было, на меня напал какой-то уборочный угар. Водка действительно помогла от запаха кошкиной мочи. Ну и я подумала, а чего бы собственно и человеческий санузел так не помыть. Помыла, сначала водкой, а потом по классике, тряпкой и хлоркой. Прикололо ощущение чистоты и какого-то внутреннего облегчения от вида сверкающего унитаза, кафеля и зеркала. И меня малеха понесло куда-то в сторону генеральной уборки. С полудня то шести вечера я что-то мыла, терла, выносила хлам, причем неспешно, под тру-крайм подкасты в наушниках. Не могу сказать, что мне прямо оооочень понравился процесс или результат, мне было... Ну, норм. Ни хорошо, ни плохо, просто вижу грязь - убираю грязь. Грязи нет, анон в движении, мозг отвлечен на потребление контента. Заебись? Определенно. Однако, для меня это все же нетипичное поведение. Хочется надеяться, что это все-таки Эсцитолопрам действует и меня уже потихоньку отрывает от дивана в сторону каких-то действий.

Матушка пришла с работы и у нее было два вопроса. Первый "А че в доме запах такой, как будто кто-то только накатил?" и "Тебя что, Золушка покусала?" Возможно, вероятно, все правды мы никогда не узнаем. Но для полного погружения в роль Золушки мне еще надо наконец-то вернуться к плите и что-то готовить, как раньше. Но что-то мне подсказывает, что после такого улучшения моего состояния опять на пару дней случится откат, я заметила такую закономерность. Один день деятельности, активности и хорошего морального самочувствия, а потом бац - пару дней так, будто бы и не на терапии. Да, то что хотя бы некоторые дни у меня теперь "хорошие" это уже успех. Но все равно пока в норму я не вышла. Да и глупо ждать, что от месяца что-то поменяется прямо-таки кардинально. Поэтому да, ждем и наблюдаем.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Черт меня дернул выпить вечером кофе с эклерчиком. Тревоги нет совсем, но время полшестого утра, а я бодра как будто бы на дворе только-только вечер настал. Нехорошо. Психиатр советовал не сбивать режим дня, но что поделать, есть я немного не рассчитала последствий и вместе со вкусным завершением ужина получила бессонную ночь. Вообще, план был капкан прост: выпить немного некрепкого кофе со сливками, а если начнет крыть тревожка, потерпеть до часу ночи примерно, а потом выпить Атаракса и уснуть примерно в полтретьего. Да, не особо здорово звучит, но кофе хотелось так, что аж десна сводило. Хороший кофе, кстати, вкусный хоть и растворимый. И эклер кайфовый, в меру сладкий, как я и люблю.

А вот щас и не знаю, надо ли мне пить успокоительное. Пока я поставила поиск работы на паузу, решив послушать окружение и дать себе 7-10 дней на отдых. Я до этого где-то полтора года в отпуск не ходила. И благодаря этому смогла наконец-то купить ноут, забить шкаф новым, аккуратным шмотьем и решить кое-какие бытовые вопросы. Мем про "я храню накопления в не отгулянных днях отпуска это не мем, это моя жизнью. Проворачиваю уже второй раз, хотя в первый, в 2022 был эпичнее. За пять лет накопилось 112 дней отпуска, который при увольнении компенсировали по 2000 за день. А я тогда была совсем молодым и глупым аноном, и увидев оповещение от Сбера, я мягко скажем, охуела и не выхуела. Зато с кайфом потом жила три месяца, плюс брату дефектолога оплатила. А начальству моему прошлому дико влетело потом за такую крупную компенсацию, как мне потом нашептали. Ну, сами виноваты, на самом деле. Они меня в отпуск не гнали, а я сама не напрашивалась.

Блин, отвлеклась от основной мысли. Так вот, поиск работы пока на паузе, денежки в кошельке есть еще в достаточном количестве, завтра никуда не надо. Можно хоть весь день проспать, никто мешать не станет. Хотя, мама предлагала что-то вроде выезда на природу с пиццей, горячим чаем и любованием на море и осенний лес. Идея неплоха, но логистически надо бы продумать, как добраться до ближайшего леса, пляжа и пиццерии. Необходимости в этом как таковой нет, но мне почему-то спокойнее, когда есть четкий план. Плюс, надо подгадать, чтобы все участники "турпохода" были в добром для этого дела настроении. Потому что я не одна в семье такая, которая если на улице как-то солнце не так светит или ветер не так дует, добровольно наружу носа не высунет. Нас таких трое.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

И раз уж мне не спится, вдогонку к предыдущему своему посту немного рассуждений.

▼Немного о тревоге и преемственности поколений⬍

С тех пор, как я всерьез занялась своим ментальным здоровьем, я все чаще стала задумываться о том, что всякого рода ментальные проблемы это все-такие генетика. В моем случае, по крайней мере. Потому что у меня перед глазами всю жизнь маячит (грубовато, но другого слова подобрать не могу) пример мамы. Вот кто-кто у нас чемпион по тяжелым предчувствиям, нервным состояниям, умноэльзингу, накручиваниям себя, так это она. С грустью отдаю ей пальму первенства. Из недавнего, например, ситуация: валялись мы с братом в его комнате на кровати, смотрели фильм да и незаметно оба срубились. Я вообще-то не планировала оставаться не на своем месте, но так вышло. Прошло полночи, мама встала покурить и пошла на балкон, а далее с ее слов: "Захожу я в твою комнату, лампа горит, одеяло откинуто, постель пустая, телефон, ноутбук и книжка на столе лежат. А тебя нет. И окно на балконе открыто. На кухне пусто, в ванной пусто. И все, пиздец. у меня сердце в пятки ушло. Посмотрела вниз с балкона осторожно - тоже пусто. А тогда где?.. Слава богу, в комнату заглянула, а вы там оба спите"

Тьфу. Я на нее даже несколько оскорбилась из-за того, что она обо мне так плохо подумала. У меня даже в самые тяжелые времена не было мыслей о роскомнадзоре, ничем подобным я никогда не угрожала и даже не упоминала его в разговорах (я хз, можно ли писать без дебильной цензуры на холиварке). А если бы мысли и были, то

▼Скрытый текст⬍

Прыжок с окна самый тупой способ, если рассуждать объективно и довольно цинично. Сомнительное шоу для всех соседей + повреждение кабеля уличного освещения + родственникам выдадут тело не в лучшем состоянии. Ну фу, ну объективно. Меня почему-то не столько возмутили подозрения мамы о возможности такого исхода, сколько ее предположение, что я буду настолько тупой и непродуманной, которая действует на эмоциях и творит дичь. Да, странная фигня, тема деликатная, но мысль любопытная. Про тупость и непродуманность, я имею в виду.

Ну конечно, я это все озвучивать не стала. Вместо этого спросила, а че, почему бы это я вдруг должна? Ответ был гениальный: "При приеме антидепрессантов бывает, что у человека появляется суицидальное поведение, я в интернете читала, вот! У тебя же этого нет?" Узнаю знакомую тревожную шнягу. Успокоила маму тем, что если бы психиатр из нашей беседы увидел какие-то тенденции к этому, или я бы сама пожаловалась, мне бы назначили другие таблетки, а так все пучком.

Хотя, я тоже хороша. Месяц назад она ездила к родственникам на электричке в другой город. Обещала отзвониться по приезду, но не позвонила. Звоню ей сама - ага, звонок идет, а трубку никто не берет. Ну все, думаю, пиздец котенку. Стало плохо, обокрали, украли всю мать целиком, попала в беду, засосало ветром под поезд, уехала за пределы края случайно. И тут еще какой-то незнакомый номер названивает, ну все. Дрожащими руками отвечаю на звонок, уже жду самого плохого... "Доча, привет! Я с Машиного телефона звоню, у меня на телефона почему-то экран не срабатывает.  Я доехала, все тут хорошо, все живы-здоровы, от всех тебе привет". Пиздец. Мне очень радостно, спасибо за приветы, но парочка седых волос появилась.

Иногда я думаю, как вообще мы обе с такими кукухами до своих лет дожили? А как она умудрилась двоих детей выносить, родить и вырастить до того возраста, когда ребенок более-менее способен соображать? Я б не смогла. Одна беременность чего стоит.

Блин, пока писала, уже начало светать. День похоже будет прохладным, облачным и ветренным. Самая классная погода для того, чтобы проспать к чертям весь день. Наверное, я все же приму таблетку, все по предписанию врача, перед сном. Ну, то что сом сдвинулся, так бывает. Постараюсь сильно режим не сбивать больше.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Мое комфортно-овощное состояние отдыха прервало внезапное утреннее сообщение от уже бывшей коллеги "Мимими, Анончик, привет. Мне тебя так не хватает(((". Не знаю, смеяться или плакать.

Эта коллега называла анона очень комфортным, позитивным и приятным для того, чтобы вместе сидеть по десять часов в закрытом помещении и пялиться в свои компьютера. Она на приёмке товара сидит, а я на учете и пересчете сидела. Само место работы - складское сырое помещение без окон, но зато с сыростью и запахом подвала. Почему? Потому что в других местах три стола уже не помещались. До туалета и кухни надо бежать через улицу. В офис и другие склады тоже надо бежать метров триста. Летом душно, зимой ебически холодно. И вот типа, единственно что ей скрашивало рабочие дни - это моя компания, то что я спокойно слушала ее бесконечный треп и моя лента рекомендаций на яндекс музыке. А теперь этого всего ниту, и ей грустно(( И на чай и вкусняшки больше скидываться не с кем, и никто больше в шкафчик не ставит спрей для тела, который можно взять когда одежда пахнет подвалом. И даже полотенчики свежие никто в туалете не вешает. Какая пичалька.

Я так желчно пишу о ней из-за того, что у меня есть подозрение, что она что-то могла прямиком начальству в уши поддувать. Не со зла, просто человек такой, не особо наделенный чувством такта. Всегда говорит то, что приходит в голову, не всегда права в своих умозаключениях, но зато имеет строгую установку "я права и ниибет". Ладно уж, после драки кулаками не машут.

Спросила у нее мол, ну че, были другие кандидаты на мою должность? Да, приходила девочка, два дня посидела и ушла. Не понравилось. Увы и ах, людей готовых к такой работе и спартанских условий склада стройматериалов не очень много. Даже за 80 тысяч в месяц. А, и еще непосредственное начальство до нового года отъехало в командировку. Поэтому, я даже и не знаю, кто будет учить нового сотрудника. Чем больше задумываюсь о всей этой ситуации с моим увольнением, тем больше вопросов у меня появляется. Какой-то все-таки очень сомнительный мув.

Не могу сказать, что я очень сильно скучаю по этой работе, людям которые там были или какой-то особой атмосфере. Нифига. Скучать я буду только по зарплате. И то, наверное только до тех пор, когда устроюсь на новую работу и мне придет СМСка от сбера. Кстати, никто из коллег за эти десять дней мне не написал и не спросил мол "Анончик, как же так? Что же ты сейчас будешь делать?". Не, всем похуй, меня как будто бы сразу же забыли, хотя с некоторыми я общалась довольно близко. В рамках рабочих отношений, конечно же.

Отредактировано (2025-10-08 10:29:03)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Продолжая рубрику "моя жизнь до АД и после". Внезапно поняла, что у меня в этом месяце не было ярких признаков ПМС, как они были со мной до этого. Как пример, с января прошлого года каждый цикл сопровождался общим падением настроения (еще большим на фоне и так нестабильного состояния), желанием поплакать без причины, совершенно рандомными вспышками еще более сильного страха и тревоги и навязчивыми мыслями.  То есть, жила я по графику "две недели более менее, неделя состояния ГГКП и неделя месячных. А потом должно стать получше, надо просто немножко потерпеть".

Я бы не вспомнила о том, что скоро настанет час Х и надо будет бежать за прокладками, если бы сегодня утром мне слегка не потянуло низ живота. Знакомо так, как бывало только в подростковом возрасте в первые два-три года цикла. И я такая "Ох блин, месячные, тооооочно". Я вообще честно говоря забыла. Ну, половую жизнь я не веду, жути вроде поликистоза или эндометриоза не имею, поэтому не веду каких-то календариков. Просто знаю что примерно после десятого числа можно ожидать прихода менструации. Но да, повторюсь, в последний год приход того самого у меня еще оповещался через ухудшение ментального состояния. А сейчас... Вау. А можно чтобы с каждым месяцем мне становилось лучше и лучше, пожалуйста?

Еще из плюсов, я могу пить кофе. Кофе я пью ради вкуса, а не для того чтобы меня от него бодрило или штырило. Люблю съесть какое-нибудь кондитерское изделие, чтобы горький вкус оттенял сладость. Но чаще всего плюсом к моему гурманству я получала состояние, близкое к панике. Вот такое вот не особо совместимое с жизнью гурманство. Сейчас осторожно, по чашечке через день я что-то могу себе позволить, не получая гиперстимуляции нервной системы.

Изменилось так же отношение к еде. У меня до этого не было конечно серьезных проблем с перееданием, но ситуации когда "мне как-то грустно и плохо, надо что-нибудь схомячить" случались. Да и в целом, ела я всегда быстро, плохо прожевывая еду и не особо чувствуя ее вкус и редко чувствуя полное насыщение. А сейчас еда как будто бы стала более богатой на оттенки и вкусовые ощущения, и если я употребляю ее в типичном быстром темпе, насыщение приходит очень быстро. Буквально ПУМ и все, больше не хочется. Поэтому, уменьшаю порции, ем по потребности с перерывами 4-5 часов. К джанкфуду не тянет, недавно в магазине после предложения матери "давайте возьмем на вечер вкусняшек" я поняла, что единственная вкусняшка, которую мне хочется это сыр с плесенью и яблоко.

Необычная фигня, но мне пока все нравится. Побочек уже почти не чувствую, наконец-то прошло напряжение с нижней челюсти. Вчера шла по улице и с удивлением почувствовала на себе фактуру джинс и кофты. Приятное чувство, на самом деле, хлопок оказывается такой плотненький. Не помню, когда в последний раз замечала подобное, возможно в детстве.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Что я поняла на двенадцатый день блаженного сидения дома. То что больше всего на свете я люблю вечер, ночь, и когда мне никуда не надо. Если вообразить гипотетически, что у меня будет волшебная палочка, и мне можно будет заниматься тем, что я люблю, вероятно, я буду мирно гнить на диване, занимаясь эскапизмом. Вот кстати, этот вопрос мы с психотерапевтом недавно обсуждали. Она такая "окей, допустим полгода ты пролежишь дома, залипая в интернете, а потом?" а что потом, потом то же самое. Год, два, три, десять лет. Очень не люблю признаваться в этом, но я все же глюколов, текстовый ролевик и тревожная натура. Была бы моя воля, носа бы не показывала из своего уютного мирка. Увы.

Смотрела вакансии. И опять же, дилемма белого человека. Навыков у меня много, человек я старательный, сотрудник ответственный. И даже могу переступить через себя и активно взаимодействовать с социумом. Но глубоко в душе ничем заниматься не хочу, на работу хожу только ради денег.

Еще одна потаенная моя проблема, это творчество. Пока я писала сама для себя, наслаждаясь процессом, все было классно. Но как только у меня появился кружок читателей (совсем крошечный, три подруги, психотерапевт и один интернет-знакомый) я сразу словила тильт по поводу того, что ыыы, надо стараться лучше, надо быть аккуратнее в высказываниях и характерах персонажей. И все мгновенно стало сложно. Тьфу. Бесит. Знать бы, откуда это пошло в моей жизни, может быть, получилось бы исправить.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Вообще, перед понедельником, когда я выйду из сладкой неги ничегонеделанья и вновь вернусь в обычную жизнь с обязанностями, поиском работы и каждодневными делами, хочу отметить несколько вещей для себя:

1) АААААААААААААААААААААААА опять непредсказуемость, опять ничего не понятно, что-то новое, где взять сил.
2) Главное не скатиться снова в ощущение никчемности, апатию, уныние, чувство надвигающегося пиздеца и обреченности. С помощью таблеток балансировать получается определенно легче, но с другой стороны, таблетки в моей жизни полтора месяца, а тревога - почти всю жизнь.
3) Не может же быть так, что постоянно, долгое время все не очень хорошо, верно? Рано или поздно сценарий жизни должен вырулить куда-то в более светлое русло, а у меня есть аж психотерапия, поддержка окружающих, умный мозг и возможность ебашить. А самое главное, нежелание жить в том состоянии, в каком я щас живу. Да, очень медленно идут изменения, но все же они есть.
4) Мне на самом деле не так уж и много лет. Даже тридцати нет еще. Да, в мозгу сидит поганая установка из серии "надо было раньше че-та решать, до двадцати трех, а сейчас хавай что есть, вот твоя жизнь такая и такой будет до старости". Но блин... А что если я только к своим годам морально повзрослела и более-менее начала понимать, чего я хочу? Не все же такие гении, которые в поздний пубертат точно знают, чего хотят от жизни.
5) Чертово, поганое ощущение того, что я все равно проебусь везде и сразу. Тьфу, тьфу, тьфу, чур меня, чур. Выйди из моей головы и съебись нахуй.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Говорят, сегодня бури магнитные. По крайней мере, мне теперь есть на что свалить внезапный и очень сильный приступ тревоги. Первый за время начала медикаментозной терапии. Да, увы, таблетки это костыль, а не панацея. В этот раз Атаракс меня не спас, хотя в последнее время я почти не пью его и вряд ли у меня успела выработаться толерантность. Магнитные бури + перегруз нервной системы и вуаля. Откат в то же место, откуда начинали.

▼Скрытый текст⬍

Пожалуй, стоит немного рассказать о том, как меня вообще "кроет" (крайне грубый термин, вот психиатр например попросил объяснить, что я конкретно имею ввиду). Так вот, процесс когда "перекрывает" начинается с легкого такого беспокойства. Вроде все более-менее хорошо, но все-таки что-то немножко, но не так. Говоря языком сравнений, как будто бы застелил ты одним махом скатерть на стол, а один уголок замялся. Дискомфортно? О, да. Но если с воображаемой скатертью из примера все ясно и понятно (поправь уголок и будет тебе счастье) то с неясной тревогой гораздо сложнее.

Это внутреннее чувство беспокойства очень любит цепляться к чему-нибудь. Например, можно начать прислушиваться к себе и своему телу. Правильно ли бьётся сердце? Нет ли странных ощущений в животе? Не сводит ли виски?

Или появляется желание встать и проверить окружающую обстановку. Закрыты ли двери и окна? Не текут ли трубы? Все ли в порядке с розетками?

Или мое самое "любимое", можно начать беспокоиться за кого-нибудь. А сколько раз за день пописала кошка? Надо сходить проверить, дышит ли мама во сне, а то вдруг нет? А можно ли быть на сто процентов уверенным, что у брата прямо сейчас нет раковых родинок?

Рано или поздно тревога все же находит особо болезненную тему. И начинается раскручивание из мухи слона. Все обязательно хуево, все непременно заканчивается худшим образом, все страдают, я страдаю, гроб гроб кладбище титры. И вот в таком состоянии меня удерживает от нескольких часов до нескольких дней. Причем, я прекрасно понимаю что происходит, что возможно я зря так нагнетаю, и вообще, значительно порчу окружающим себе здоровье  а окружающим настроение, особенно если меня тянет поговорить на тему моих тревог. Что по словам психиатра и психотерапевта отличает меня от больных с бредовым расстройством. Критика сохраняется, и это бесспорно, плюс.

Но мне в нагрузку к тревоге так же добавляется стыд за то, что я никак не могу себя успокоить, придти в порядок, расслабиться и в конце концов, перестать. Из всех психотерапевтических практик пожалуй самая рабочая а моем случае - техника заземления. Когда садишься ровно на жопу и проговариваешь вслух, какие предметы перед тобой, отвлекая мозг от любимой жвачки. Но срабатывает эта техника у меня почему-то только дома.

Самая бесячая и нерабочая техника самоуспокоения на мой взгляд — квадратное дыхание. Постоянно сбиваюсь и ловлю гипервентиляцию. Увы, не успокаивает.

Так вот, отвлеклась. Неясная тревога обычно длится от нескольких часов до пары недель. Да, бывало такое, что я жила с определённой тревожной мыслью долгое время, но к счастью, в последние пару лет стало легче. И вот эта тревожность зреет, зреет в голове некоторое время. Чтобы в один момент как бы "взорваться" в голове жутким ощущением короткого замыкания. Реально, могу сравнить это со сбоем программы, на долю секунды мыслительные процессы останавливаются, появляется ощущение ужаса, жути и чувства, будто бы то ли ты сам умер, то ли вокруг тебя мир рухнул. И все. Один миг — тревожность отпускает, оставляя только усталость и чувство что ты опять продул своим внутренним демонам.

В кино и прочих медиа паническую атаку описывают немного иначе, чем это бывает у меня. Не знаю, почему так. Может быть, опыт жизни с этим состоянием у меня довольно большой, а может быть, я просто знаю что это не соматическая проблема. Поэтому, нет спецэффектов в виде ощущения нехватки воздуха, сердечных болей или чего-то подобного. Чувствую это так, будто бы у меня коротнул мозг.

Сегодня коротнуло. По какому поводу? Не смогла найти паспорт с вложенными в его рецептами на таблетки на привычном месте. И в других местах тоже. Вообще нигде. А значит что? Правильно. Потеряла, восстанавливать все, следить чтобы не взяли неожиданно кредит на потерянный паспорт, снова ехать за рецептом, платить госпошлину, новое фото, мфц, ожидание, проблемы при устройстве на работу АААААА.

Паспорт кстати лежал между книжечками. Вообще не помню, как я его туда засунула. Нашла уже после всех спецэффектов, когда решила взять что-то почитать после того, как паника отпустила.

Это я конечно ебал. На дворе рассветает утро, а я не спала всю ночь, потому что только-только почувствовала, что собственно готова лечь спать. Как же я ненавижу всю эту хрень. Как же я рада, что это первый такой случай за полтора месяца. Но все же, каждый раз как это случается, по ощущениям как первый.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

В кино и прочих медиа паническую атаку описывают немного иначе, чем это бывает у меня.

Я встречала иногда дифференциацию, и такое как ты описываешь (у меня тоже похожее) называли тревожной атакой. Я называю так, хотя до сих пор тоже не знаю, куда это относить.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Я встречала иногда дифференциацию, и такое как ты описываешь (у меня тоже похожее) называли тревожной атакой. Я называю так, хотя до сих пор тоже не знаю, куда это относить

Ооо, блин. Анон, очень сочувствую тому, что тебе тоже приходится с этим сталкиваться. А как часто у тебя подобное происходит? Получается ли контролировать?

Автор бб

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

А как часто у тебя подобное происходит? Получается ли контролировать?

Я последие два года на АД, с ними полегче (по крайней мере вот эта фоновая тревога уходит, то что ты описывал как "что-то не так", вообще очень хорошо у тебя описать получилось) и такие атаки реже, прям на серьезных для меня триггерах. А до вот эта фоновая постоянно за что-то цеплялась, и пошли поехали разгонять. Так что я сама еще над этим всем работаю.

Анон, очень сочувствую тому, что тебе тоже приходится с этим сталкиваться.

Спасибо, анончик, приятно находить понимание

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Одна из больших моих проблем, которую приносит тревога и тревожное расстройство - это то, что по научному называют красивыми словами Онихофагия, Дерматилломания, Дерматофагия. Звучит вроде эпично, а по факту я грызу ногти, ковыряю прыщи и вавки и имею гаденькую привычку сожрать то, что с той самой кожи было оторвано. Или разрываю зубами внутреннюю поверхность щеки.

К чему это ведет? Ну, помимо того, что в мои года это страшно некрасиво и с головой выдает во мне непроработанного тревожника. Во-первых, лишние участки воспалительных процессов еще никому не делали хорошо. Хотя, у меня организм настолько привык к подобному, что всякие оторванные заусенцы и покусанная слизистая во рту заживает быстро. Пара дней и все окей, неделька - можно жрать заново.

Во-вторых, маникюра у меня чаще всего нет. По генетике повезло иметь миндалевидные ногти, которые даже после лютой зарубы с зубами выглядят ну более-менее цивильно. Однако, рядом с холеными руками какой-нибудь офисной сирены мои ладони выглядят мягко сказать неухоженно. Был в жизни период, когда я ходила на гель-лак и ногтевые пластины после полутора лет постоянного аппаратного маникюра выглядели лучше. Но сейчас я жоплю денег. Да, в последние пару недель ногти сожраны под чистую.

В-третьих, пиздец негигиенично. Че со мной было в детстве, особенно после вояжей в деревню летом, я думаю писать не стоит. Во взрослом возрасте ситуация намного лучше. Знаю, потому что хотя бы раз в год сдавала анализы на паразитов  из-за аллергии, контактной экземы и проблем с желудком.

В четвертых, стираемость зубной эмали просто патовая. Хотя я конечно на постоянной терапии в виде зубной пасты + укрепляющего геля (спасибо стоматологу, что подсказал) но все же, они мне новые зубы не вырастят. Пожалуй, в данный момент мне именно эта причина кажется самой весомой для того, чтобы перестать и бросить.

В-пятых, ооо... Проходила тут мимо зеркала, увидела свои следы от предменструальных прыщей. Если бы не ковыряла, давно бы уже прошло все. А сейчас я просто сверкаю шикарными рубиновыми пятнами на линии челюсти и подбородке. Дай бог, если перед собеседованием у меня получится это скрыть под косметикой.

Что интернет, что психотерапевт говорят в один голос, что такая фигня (вместе с тягой к вейпу, жвачкам и всяким сосалкам без сахара) может говорить о том, что корни моей травмы уходят куда-то в оральную стадию психосексуального развития. Ага, от рождения до первых шагов. Анон пошел примерно в год и три. Заебись. Я ничего такого травмирующего не помню, а опять же, как говорит интернет, если травма будет проработана, то и тяга исчезнет.

▼Мысли анона ушли не туда, ехехех⬍

Может по примеру Хоумлендера найти женщину и совершить с ней несколько околесексуальных практик? Вроде абсурд, а вроде как и мысль интересная. Пожалуй, сразу же открещиваться от этого не буду, оставлю где-нибудь на задворках сознания.

Хорошо что записала. В следующий раз поеду к терапевту, спрошу у нее. Может быть она интересных вариантов решения предложит. Вряд ли это прямо-такие осознанный селфхарм и самоповреждения, мне скорее по приколу это делать. В том плане, что как-то успокаивает, помогает забыть о тревогах и вернуться в более-менее стабильное состояния.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Я ничего такого травмирующего не помню, а опять же, как говорит интернет, если травма будет проработана, то и тяга исчезнет.

Анончик, а не может быть, что когда ты плакал, тебя игнорировали? К сожалению, одно время была популярная тема в воспитании, что если младенец плачет, не надо его утешать.
Вообще такие штуки и работают как самоуспокоение.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анончик, а не может быть, что когда ты плакал, тебя игнорировали?

Привет, анон

Я после твоего вопроса доколупалась до матери с вопросами о своем младенчестве и детстве. Матушка рассказывала, что я родилась с обвитием пуповины, на месяц раньше срока. А с рук меня не спускали, потому что я была беспокойным и болезненным младенцем, постоянно у каких-нибудь бабушек или тетушек была на руках. Да и в целом, анону удостоилось быть самой первой внучкой в больших, многодетных семьях, так что внимания много было.

Возможно, обстоятельства рождения сыграли роль. Ха, до этого я не знала про обвитие пуповины. Знала только, что родилась маленькой и с недовесом. Любопытная фигня. Интернет мне сейчас подкинул информацию, что де такое обстоятельства рождения повышают риск психических расстройств.

▼чисто к слову вспомнила, возможно триггерно про психические расстройства у детей⬍

У меня когда младший брат лежал на обследовании в ПНД, он делил палату с парнем, на год старше. И так вышло, что мы с бабушкой того парня зацепились языками, когда возвращались после посещения на автобусе. Она рассказа мол, вот, у нашего Андрейки была гипоксия в родах, и теперь у него психопатия и агрессия. 

Но Андрейка конечно знатный кадр по рассказам брата, потому что это был какой-то Эрик Картман на минималках. Предлагал моему аутичному братцу почитать Майн Кампф (интересно, почему ему такую книжку разрешили, а брату моему дешевенькие электронные часы - нет?), рассказывал про Гитлера и евреев, грозился найти наш дом и сжечь кошку, потому что брат не хотел с ним дружить. Пиздец. 

Но спасибо тебе за наводку, анончик. Возможно, обстоятельства моей травмы именно в том, что я не очень удачно вышла из матери. Звучит безумно, но если это оно, то можно же с этим как-нибудь работать наверное.

Отредактировано (2025-10-14 16:51:04)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Но спасибо тебе за наводку, анончик.

Не за что, и я рада, что это все же не про тебя оказалось! Но надеюсь, ты сможешь докопаться до истоков.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Уже третий раз покупая антидепрессанты слышу от провизоров сочувственно-поддерживающее "выздоравливайте". Ха-ха, один раз случайность, второй раз совпадение, третий - закономерность. Спасибо, добрые женщины. Я постараюсь.

Опять вышла вечером из дома, за таблетками, шампунем, зубной пастой и порошком. Внезапно словила вайб осени. Уж очень красиво на фоне сумрачно-закатного неба смотрелись увядающие листья. Что-то вроде аллегории человеческий жизни в минуты, когда судьба неблагосклонна и остается только принять неизбежное. Идем в хозяйственный магазин и залипаем на красивое. Узнаю прошлую себя. 

Похолодало. Что-то мне совсем не хочется менять джинсовую курточку на пальто, но если посмотреть на прохожих, то там народ как будто бы из ноября повалил: пуховики, шапки, дубленки. А на улице ну может быть градусов десять-пятнадцать. Хотя, после необычно жаркого и душного лета это кажется арктическим холодом.

Но да, я внезапно кайфанула от прогулки. Что ещё заметила в себе — пропало чувство скованности в плечах. Теперь анон выправилась во весь свой рост и не шла, опустив глаза в землю. Даже удалось порассаматривать прохожих.

Внезапно, было найдено средство от ковыряния лица. Если заклеить прыщи и следы от них специальными патчами, то как-то и не тянет. И кожу саднить перестаёт. В них вроде салициловая кислота есть, ну значит заебись. Я до этого пробовала бетадином на ночь мазать, а нифига не помогало. Подсушивало, да. А потом я все равно это отрывала и сжирала. Гилти плэжер как есть. А патчи уже пятый час держатся.

О, и еще заметила одну вещь, очень важную для меня. С самого раннего детства я как-то не любила смотреть на себя со стороны, поэтому фото себя это всегда был триггер. А где у нас есть фотки себя? Правильно, в резюме. Помню что год назад я поставила какую-то совершенно жуткую, на грани зловещей долины. Ну как мне показалось. Открыла сегодня редактировать резюме — анон как анон. Молодой, презентабельный, с легким макияжем и спокойным выражением лица. На отца похож, особенно улыбкой. Выглядит так, словно ей можно доверить работу.

Долго рассматривала фото. Никакой зловещей долины или отторжения. Ого. Залезла в паспорт, посмотрела на фото. В двадцать лет анон был полнее и несчастнее на вид, но вроде тоже ничего страшного. Немного ракурс неудачный, но не критично. А год назад я даже смотреть без содрогания в паспорт не могла.

Не знаю, терапия ли это, таблетки или я сама постепенно меняюсь и вырабатывается то самое ощущение принятия себя. Но прикольно, прикольно. Надеюсь, эффект не временный и меня не разъебет снова, с откатом назад.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Говорят, члены семьи могут заражать друг друга тревогой. Особенно пары "родитель-ребенок". Мне кстати об этом терапевт говорил.

Пример — мои отношения с матерью. Сепарация конечно не полная у нас, это я с грустью признаю. И вот когда у нее какие-то проблемы, и ее трясет, начинает трясти и меня. За компанию, наверное, чтобы ей одной скучно не было. Что было сегодня? Ее из отпуска дёрнули, потому что ее сменщица чуть-чуть приболела (чуть-чуть прихуела, ибо "ну мне два дня надо, я отлежусь, какой больничный" а потом сторис с костром и шашлыком. Гения мысли). и маму от такой несправедливости морально покорёжило. То ли псих, то ли тревога, ходит по дому, собирается на работу и бурчит под нос. А я занимаюсь своими делами, вроде все окей, а нога под столом предательски подёргивается. И руки в рот сами тянуться, чтобы я могла догрысть те ногти, которые еще не заруинила в прошлый раз. Тьфу ты.

Вроде взяла себя в руки, предложила матери чаю с Фенибутом. Отдельно чай с бутерами, отдельно Фенибут, конечно же, его на голодный желудок нельзя. Предложение было принято, таблетки кстати тоже. И я закинулась, раз уж у нас нервные оказии совместные. Отпустило. Но надо как-то рвать эту ниточку. Финансовая сепарация у нас вроде прошла успешно, да, живем на одной жилплощади, но в кошельки друг друга не лезем. Психологически вроде тоже все окей. По многим мнениям не совпадаем, однако придерживаемся нейтралитета или что-то обсуждаем и приходим к консенсусу. А вот эмоционально это конечно мрак.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Открыла новую упаковку Эсциталопрама. Извините, а это что такое? Впервые вижу, чтобы так таблетки упаковывали.

▼Скрытый текст⬍

По наполняемости пачки все норм, просто вместо трех блистеров - четыре.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

А вообще, мне хочется плакать. Но плакать я конечно не буду, у меня с этим определенные проблемы. Скорее всего я сейчас просто оденусь и буду наматывать круги по району, чтобы сжечь лишний кортизол.

Рассылала резюме. Чтобы получить немного форы для успокоения и принятия ситуации, делала я это после шести вечера. Если отклики и будут, то завтра после десяти. Успею вдохнуть, выдохнуть и не сдохнуть. Пять вакансий есть, три из которых "бля, хочу туда". Плюс внутреннее ощущение себя полным говном, которое ничего не умеет, лапчатое, уточное и вообще из дома мне лучше не выходить.

По приколу написала коллеге с прошлой работы, которая "мими, без анончика грустно". И она мне внезапно ПОЗВОНИЛА. Сто лет мне никто не позвонил чтобы просто поболтать. Откашливаюсь, беру трубку говорю "олло, привет зай". И в ту же секунду на меня выливается ушат эмоций и информации.

"Мне ничего не объясняют, на меня орут, а Витя сегодня вообще на меня свой косяк перекинул! Анон, че за фигня происходит??? Так ведь раньше не было"

Ну, на самом деле, было. Просто шишки доставались тревожной и терпеливой мне, вместе со штрафами и пиздюлями. А теперь когда меня нет, руководство захотело еще кого-нибудь для битья. Увы, от самодурства никто не защищен. Надеюсь кстати, что она там до отпуска доработает и пойдёт в счастливую жизнь.

Вообще, хочется найти такую работу, чтобы остаться на ней на три-пять лет, с приятным коллективом, интересным рабочим процессом, хорошей зарплатой и не выгорать подольше. Но это просто мечты-мечты, тут или коллектив и интересно, или зарплата, или интересно и зарплата. И рабочее место где-нибудь в пердях, то в помещении без окон, то в новостройке, где окна в пол и дует. Равновесия нет нигде, увы. И это при том, что анон офисный сотрудник и в целом может пойти в три или четыре разных отросли.

Тяжко, тяжко. И самый главный мой враг - тяжелое, гнетущее состояние тревоги, обреченности и бесполезности. Поддерживаю себя аффирмациями по типу "анон силен, анон имеет отличное резюме, анон прилежен, внимателен, симпатичен и умеет нравится людям" и "у днищевых и бесполезных людей не бывает десятилетнего опыта работы в совокупности до тридцати лет, опыта работы и софт скиллов. А у тебя есть". Не работает. Как будто бы все страхи, сомнения и опасения прошиты в моем днк и просто так их никогда не выгнать.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

"Мне ничего не объясняют, на меня орут, а Витя сегодня вообще на меня свой косяк перекинул! Анон, че за фигня происходит??? Так ведь раньше не было"

Коллега продолжает телемостировать с бывшего рабочего места. Теперь оказывается, оный Витя безвылазно сидит в кабинете с ней, потому что руководство внезапно поняло, что коллега "нихрена не делает, в интернете сидит". Конечно же, это не правда. Когда она весной пришла туда работать, там был лютый завал, который она на себе вывезла. И плюсом, аккуратный архив собрала из всей документации, которая по разным местам кабинета валялась. А бумажек там действительно много, на целых два стеллажа хватило. При всем при том, что коллега мне не особо нравится своими человеческими качествами, как сотрудник она очень и очень хороша.

Все больше не понимаю руководителей. Птичка на хвосте принесла, что уволили еще парочку людей, которые там давно работали. Ну точнее, сказали как и мне "пиши по собственному, заебал". Зачем это делать? Мне не понятно. Вкинули предположение, что одна из шишек на филиале нашего города опасается "умненьких, старательных девочек и хватких, наглых пацанов, потому что она и ее муж как раз такие, конкуренция же. А конкуренция это плохо". Это не мои слова, это цитата одной из женщин, которая в курсе ситуации.

Безумие какое-то, я нихуя не понимаю эту жизнь.

В понедельник иду на собес, надеюсь что не на один и за остаток пятницы прилетит еще одно-два приглашения.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

А еще, а еще кажется я научилась правильно засыпать. В темноте, без лишнего светового шума (хотя из окна по ночам так мощно бьёт свет фонарей, что и настольной лампы не надо) и переходя все стадии засыпания, а не просто сидеть в телефоне до момента, пока он не упадёт мне на нос из-за того, что я вырубилась.

▼Скрытый текст⬍

Но все же самый сок сна – время с четырёх до девяти утра. Если удаётся сначала проснуться, а потом задремать, вроде бы я и сплю не крепко, но тело и мозг кажется отдыхают. Наверное, я слишком экзальтированно сейчас выгляжу, однако есть ощущение что гормональный фон потихоньку восстанавливается. Потому что мне не чем объяснять приятные ощущения в теле при погружении в сон, кроме как выработкой серотонина и мелатонина в нужном объёме. Я хоть и дремлю, но чувствую что тело расслабляется так, как в бодрствовании я его не могу расслабить, вплоть до ощущения желеобразности и лёгкости.

Кошмары в последние три дня не беспокоят. Но есть другой прикол, сны очень похожие на реальность, плюс так приколовшие меня гипногогические галлюцинации. Сегодня например мне снилось, что я посреди ночи вышла вдруг на улицу, а там рассвет. И от нечего делать я начала качаться на гимнастических кольцах, высоко поднимаясь над землёй с ощущением невесомости (привет, серотонин). Поняла что сплю, потому что как бы, на дворе октябрь, а на улице тепло и одета я в джинсовый сарафан как ребёнок. И проснулась. Четыре утра.

А насчёт гипногогических... Тут тепло стали давать, с самого утра гудят трубы. И мой бедный уставший мозг в дремоте услышал этот гудеж как звуки парахода. И добавил плюсом шум море и крики чаек. Ну действительно, че бы нет.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Пожалуй, стоит еще отметить то, что у меня уменьшился аппетит. Сначала я думала, что это временная побочка, вроде ряби в глазах, головокружения и сжатой челюсти. Но все побочки уже прошли, а есть как раньше я не стала. Писала об этом ранее, но хочу отметить это еще раз.

Я никогда не считала калории, понимая что с моей тревожной акцентуацией это скорее всего приведёт меня к очередному неврозу. Разве что иногда посматриваю на содержание сахара в напитках, ну так, ради успокоения и чтобы не пить что попало.

Так вот. Есть хочется меньше, чувство голода как будто бы ощущается мягче. До начала терапии меня часто беспокоили голодные боли и тошнота, а сейчас нет. Хочется есть – ем. Чувствую сытость – ок, не ем. Все здорово и классно. Но так непривычно. Порции по старой памяти наваливаю ого-го, а по итогу на середине трапезы понимаю, что и не надо мне столько.

Связалась с Виктором Сергеевичем, спросила норм, не норм? Оказалось, норм, потому что дозировка у меня высокая. Но если аппетит пропадает совсем, то надо будет бить в колокола и сообщать ему. И если резкие перепады веса в обе стороны – тоже. Будем менять препарат.

Ну, вещи сидят на мне точно так же, так что пока не до такой степени у меня проблемы.

Продолжаю прием дальше.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Я сходила на собес, и это был кринж. Нет, я конечно прекрасно понимала, что в одном из собеседований случиться подобное, но чтобы сразу с первым? Это конечно мда.

Во-первых, человек, который проводил собеседование опоздал на 10 минут. А для меня это уже ред флаг, потому что я вот например потратилась на такси, чтобы приехать вовремя (Потому что немного проспала, да, это я умею, однако зато приехала за десять минут до назначенного времени)

Во-вторых, первым делом женщина, которая там и начальница и кадровичка сделала что? Правильно, зашла в кабинет, нарычала на девочек, которые там работали ("ну и как у нас дела с наведением порядка? РРР") и швырнула с усилием свою сумку на подоконник. Очень приятно, очень классно. Сразу видно, приятная и уравновешенная женщина.

В-третьих, вообще там строгий офисный дресс-код. Девочки менеджеры действительно сидят в форменных черных поло и волосы у всех собраны. А та, кто со мной разговаривала, была с распущенными волосами, в мини и сетчатых колготках. Я вообще такое очень уважаю, как человек который никуда кроме работы особо не ходит, понимаю что понтоваться шмотками и макияжем - святое дело. Но блин, или для всех дресс-код, или не для кого. Я может тоже хочу одеться в яркое худи с кислотными котами и фиолетовые джинсы, а на глаза налепить столько блестючек, чтобы их из космоса было видно. Чтобы настроение было веселое и радостное. А нет, тут низя. Видимо, звезда в этом офисе может быть лишь одна

В-четвертых, самое собеседование прошло за пять минут, из которых три минуты говорила я. Информацию по зарплате, особенностях работы и графике пришлось вытягивать метафорическими щипцами. Отвечали мне очень неохотно, с видом "ну шо ты тут выпендриваешься, девочка? Работать будем или нет?"

В-пятых, в вакансии указано, что можно работать как 5/2, так и 3/3. Последний вариант мне был бы более удобен и интересен, и я спросила, как насчет второго варианта? На что мне достался еще один недобрый взгляд и информация, что вообще-то пока доступен график 5/2. А может быть когда-нибудь у меня будет 3/3. Фу. Ну и нафига об это в вакансии писать.

В-шестых, ооо... Увидев три пустых стола я спросила, а сколько у вас народа в команде? А где все? А как у вас с атмосферой? Ответ: каждый работает по своему графику, пять человек, а должно быть семь. Ага. Значит, кому-то все-такие можно работать не пятидневку, но наверное эти некто на особом положении.

В общем, тьфу. Вот бывают собеседования, которые проходят обстоятельно, но тяжко. Бывает, что очень приятно, но ты и работодатель в чем-то не сходитесь, но выясняете это и расстаетесь на позитиве. Бывает так, что тебя сразу же готовы взять. А бывает... Ну да. Че я приходила, зачем свое время тратила... Нет, мне конечно нужна работа. а еще больше нужна зарплата, но надеюсь, они мне не перезвонят. Я не пойду, чувствую своей чуйкой тревожника. что там какая-то жопа. Кстати, я совсем не нервничала на собеседовании, держалась очень уверенно в себе и даже ни разу не заговорилась. Возможно, потому что я увидела пункт два с киданием сумки и поняла, что мне нахуй не надо видеть подобную персону рядом большую часть времени. А может быть, во мне достаточно препаратов, чтобы я наконец-то снова отрастила своей великолепный подростковый похуизм и обаяние, которые я потеряла где-то между 20-22 годами.

Пойду еще на парочку вакансий отзовусь и займусь пирогом. Я купила кило офигенной замороженной черники и банку сгущенки, так что сегодня будем клепать сладкие ягодные пироги с сеточкой наверху. Как-то проснулась у меня тяга к кухне, и меня это радует. Готовка это тоже своего рода творческий процесс, а я очень и очень скучала по этой искорке творца, которую во мне сожрали страхи, сомнения и уныние.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Из недавно замеченного мной, я стала очень много, очень крепко спать. Буквально без задних ног, и не слыша ничего. Даже то, как брат по утру не хочет в школу.

В последнее время он часто просит с ним "потусоваться". На его языке это означает "посиди со мной и посмотри какое-нибудь кино, пока я не усну". Окей, мне не сложно побыть успокоительным, немного поболтать и повтыкать в экран. Но я обычно засыпаю первая, до одиннадцати вечера еще, потому что у него в комнате тепло, тихо, удобное кресло и приятный желтый ночник. Потом часа в два я просыпаюсь, иду к себе и снова вырубаюсь без задних ног. И в течении дня могу пару раз вырубиться на час-полтора. Веселая, безработная жизнь жижи. Впрочем, мне никто ни слова не говорит, ибо отдыхать и лечить кукуху тоже важно. Атаракс кстати мне уже не нужен, лежит на всякий случай, ну и ладно. Тут один безблогер по пять штук таблеток фигачит за раз, я бы наверное от такого не проснулась просто, а ему ок норм.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Как лошара сегодня словила что-то похожее на паническую атаку, потому что у брата последний день в школе и сегодня раздавали дневники. Честно говоря, ждала что там полная жопа с оценками, неаттестации и прочие ГГКП (как в прошлом году, да). А он радостно завалился домой и размахивая дневником такой типа "Анон, смари, ни одной двойки! Я успел закрыть все свои косяки"

▼Про анонова братана⬍

Действительно, двоек нет. Все, что не ОБЖ, музыка, труды и программирование с английским – тройбаны. Ну, от осинки не будет апельсинки, у нас только мама в семье нормально училась. Но тем не менее, я жутко рада за этого засранца, прямо-таки гордость берёт. Потому что перед первым классом вообще остро стоял вопрос, а можно ли ему учиться в общеобразовательной школе, или впереди спецкласс. А так, ну... Не Ломоносов, но типичная пацанячья успеваемость. Для парня, который не говорил нормально до семи лет это даже неплохо.

Он кстати в курсе своего диагноза, но относится к нему философский. Он как-то выдал просто гениальную фразу "ну да, плохо что машину водить нельзя, таблетки надо пить, на занятия ходить... Но зато я не призывной". Это было сказано в 2023. Вот это я конечно прифигела. Спросила, где это он такое слово услышал? Ответ: пацаны в школе сказали.

Хотя был один случай, за который как я думала прилетело бы всем. Вот вроде смотришь на моего брата, ну парень с не очень хорошими речевыми навыками, ну иногда уши закрывает на громкие звуки и избегает определённых действий и пространств. А в прошлом году нехуево так отжог. Выучил украинский гимн и начал петь его на линейке в понедельник. На мой вопрос, ради чего, он ответил, что его задолбали линейки, обязаловка и громкая музыка. И вообще, он любит украинских блоггеров, а еще он дурак и у него справка есть. Блять, ну так-то аргументы железные. Хотя, дальше разговора мамы с завучем дело слава богам не заходило, но пересрали мы тогда знатно. Мама переживает мол, семья неполная, ребёнок с диагнозом – самое то, чтобы опеку натравить. Но вроде обошлось. Он иногда прогуливает "разговоры", насколько я знаю, отмазывается что к врачам ходит. Учителя смотрят сквозь пальцы. Вроде консенсус.

Даже не знаю, как бы я сама поступила, окажись на его месте. Тоже бы саботировала, наверное. Но более тонко, потому что у меня справки о "дурости" в школу не приносили. Хотела бы я знать точнее, что происходит в его голове, иногда абсолютно тупой (признаю как старшая сестра, но без истинного негатива) но иногда просто гениальной. Он про личное и переживания не очень охотно разговаривает, если только вдруг не захочет чем-то поделиться. Например, точно знаю, что он такой же как и я, до жопы тревожный и мнительный.

У нас тут на днях перед домом рыли котлован для нового магазина, так он кинулся собирать по дому павербанки и заряжать. Зачем? "Вот сейчас рабочие кабель повредят, а как я мемасы смотреть буду без света?" Да, моё почтение. Я бы не додумалась.

Завтра все же договорились поехать погулять, сфотографироваться на аватарки и подышать свежим воздухом. Все втроём. Идея офигенная, но за все лето и часть осени мы никуда не ходили. Потому что жопы ленивые, домоседские или рабочие/учащиеся. Но я б сходила, щас еще неделька тепла и все, поздняя осень и пиздец.