Возможно, вам было интересно узнать, как в итоге закончиилась ситуация с организатором. Впрочем, независимо от вашего интереса, мне самому будет крайне интересно об этом рассказать. Какие ожидания были у меня? Рассматривал три варианта, которые казались мне в равной степени вероятными.
1. Всё будет нейтрально.
2. Будет нейтрально, но на меня будут покрикивать.
3. Произойдёт что-то плохое.
Тизер к тому, что раскроется в конце поста: произошло и близко не то, чего я ожидал. Точнее, я и этого тоже в какой-то степени ожидал, но точно не здесь и сейчас. Но начать эту главу я хочу с итогов челленджа по приведению себя в нужный настрой. С утра, как видите, я был им не слишком доволен, но предполагал, что удастся добрать до идеала.
Анон пишет:Челлендж, о котором я писал недавно, удался где-то на четвёрку по пятибалльной системе. Результат он мне принёс и большую часть напряжения снял, но я хотел гораздо большего. С другой стороны, для большего нужно было действовать интенсивнее, а это не всегда было возможно. Впрочем, пока ещё есть шанс, что после или во время подготовки, приезда и старта мероприятия уровень нужного самоощущения подскочит до пятёрки.
Так оно и вышло. Подскочило. Да как подскочило... Дома я расставил свечи и принял пенную ванну, чтоб расслабиться, потом очень тщательно нарядился. Последнее мне зашло как процесс, даже не как результат, и я в очередной раз хочу напомнить себе о том, что периодически надо что-то такое устраивать. Когда я собираю образ, это очень сильно и резко вбрызгивает в организм приступ уверенности и довольства самим собой. А я всё ещё ленив по части стиля, поэтому надо почаще вспоминать всё это ради повторного переживания такого эффекта. Потом я собрался и поехал под любимую музыку. Единственным не очень приятным моментом на тот момент было ехать одному. Я всегда предпочитаю ехать на мероприятие с друзьями. Притом, что на мероприятии я так или иначе встречу кучу знакомых. И всё же, я не люблю заходить один. Вторым мелким неприятным моментом стало то, что на входе я встретил организатора и собирался подойти поближе, поздороваться и обняться (не из теплоты душевной, это скорее ритуал), но мои распахнутые руки были проигнорированы, и мне довольно резким тоном скомандовали быстрее идти на площадку и помогать остальным. Хотя пришёл я довольно рано. Затем мне похожим резким тоном оборвали приветствие с кем-то, кого я по-настоящему хотел увидеть. Сначала помогай мол, а потом здоровайся и общайся с друзьями. И тогда мне стало уже не только не очень приятно - я растерялся. Более того, я не знал, как мне начать помогать, потому что подготовку площадки я точно делал впервые, что добавляло ещё больше чувства потерянности. В тот момент я опасно приблизился к крушению столь тщательно взращиваемого эмоционального настроя.
Но мне неожиданно легко удалось вернуть его обратно и даже дорастить до идеала. Вот реально неожиданно легко. Я часто говорю, что одно дело что-то понимать или объяснять самому себе какие-то вещи. А вот в действительности почувствовать себя иначе - это та ещё задачка. То есть, когда я страдаю от приступа тревоги, мне не нужно говорить, что всё будет хорошо или даже объяснять, почему всё будет хорошо. Я это и так прекрасно знаю. В том-то и проблема, что это всё иррациональные ощущения. Это признак того, что, независимо от моего желания и понимания ситуации, активировались какие-то старые нейронные дорожки, связанные с неблагоприятным опытом. Кстати, если я правильно помню, эти каналы не проходят. Вообще. То есть, нельзя их убрать, но в теории можно сделать так, чтобы они больше не задействовались. Так что здесь одно из двух. Либо я потихоньку начинаю избегать этих каналов, либо возможность быстро и полноценно успокоиться - это тоже эффект состояния, которое я себе осознанно накрутил. Возможно, что мне также помогли "ключевые" слова, вспомнив о которых я успокоился. За этим стоит понаблюдать, поэкспериментировать, но предварительно запишем в полезные лайфхаки: в стрессовой ситуации вы можете заранее придумать фразу, за которую можно уцепиться ради возвращения в объективную реальность. В моём случае я сказал себе, что а ля гер ком а ля гер - я заранее знал, что я, возможно, приду не отдыхать, а трудиться. И не только в плане работы на мероприятии, а в плане сражения с неприятностями. Да, мне могут быть не рады, но у меня есть воля. И я могу действовать исходя из того, что с человеком надо быть на дистанции и настороже, что мы не в игрушки играем, а идея, что мы друзья, уже полностью отринута. После того, как я смирился с "войной", меня практически отпустило. И ещё после того, как я вспомнил крепко застрявшее у меня в голове словосочетание "дьявол под маской иерофанта". Оно мне тоже напомнило о том, что нужно внимательно слушать организатора и быстро всему учиться, но доверять и делать шагов навстречу не нужно.
Потом я увидел 3. Она пришла как раз в тот момент, когда я выполнял самую первую свою задачу по подготовке, и остатки приступа неуверенности ещё сохранялись, потому что я не вполне понимал, как это делается, хотя дело было простейшее. Почему-то мне казалось, что там можно допустить какую-то ошибку. Но когда я её увидел, я вспомнил ещё одну причину, по которой мне срочно нужно прийти в себя. В конце концов, кто-то из великих говорил, что с женщинами бывает страшнее, чем в бою, а бой я уже принял. И вот тогда я с невозмутимым видом начал лепить так, как лепится, не переживая о результате. Хотя вместо обычного лёгкого укола напряжения при появлении 3 я испытал сразу искреннюю и всеобъемлющую радость. Раньше бывал сначала укол, а потом уже выдох и привычное общение. Просто потому что раньше я её стеснялся и никак не мог это убрать, хотя моё отношение к ней всегда было отличным. Это один из тех случаев, когда ты напряжён потому что боишься показаться дурачком перед кем-то приятным. В общем, после всего этого я и вернулся в околонарцевое состояние, и оно подскочило до максимума. На сцене я тоже стоял с максимально невозмутимым видом хозяина положения, хотя в прошлый раз у меня всё тело била дрожь. И это несмотря на то, что я и есть один из хозяев положения, и я тут должен быть как дома, потому что меня все знают и у меня есть определённые привилегии. А ещё знакомые мне люди сегодня аж несколько раз давали мне понять, что я выгляжу очень уверенным в себе. Один раз даже назвали суровым. 
Это тоже очень круто и приятно, потому что обычно я получаю противоположные комментарии. Иногда даже в тех ситуациях, когда мне самому кажется, что в целом я справляюсь и веду себя более-менее уверенно. Даже в таких ситуациях я со стороны могу выглядеть псиной сутулой. Но не сегодня. Сегодня меня не только не спрашивали, всё ли со мной нормально, из-за моего перманентно грустного/потерянного лица, но и несколько раз считывали как очень уверенного.
Девочку, которую я когда-то обидел и реакции которой на внезапную встречу со мной так боялся, со сцены я не увидел, но она пришла позже. Когда я её увидел, мне стало уже полностью всё равно, я вообще ничего не почувствовал. А вот она держалась от меня подальше. Но ничего не произошло. Она не стала приходить в ту часть помещения, где весь вечер был я, но тому могут быть разные причины, включая то, что у неё банально не хватило времени. Но даже если это из-за меня, то мне уже всё равно. Я вообще пришёл к выводу, что даже если я поступил с ней когда-то некрасиво, я и поменялся с тех пор, и искренние извинения принёс, и дальнейшее моё поведение теперь только корректное. А вот прощать меня она не обязана. Но и я в свою очередь не обязан и дальше чувствовать вину.
Я почти не прерывал свою основную работу и не отходил, даже кофе попить и поесть решил уже ближе к концу. Но вот 3 практически ничем не была занята и гуляла по локации, периодически заходя ко мне. Тут важно отметить, что в этот Хэллоуин я соприкоснулся с моей... Не то что фобией, но с сильным страхом. Называть этот страх я не буду, но представьте, что ненавидите пауков, а на Хэллоуине не только полно рандомно раскиданных повсюду украшений в виде пауков, но и вы сами должны безвылазно находиться в комнате, которая по оформлению полностью посвящена паукам. Вот как-то так это ощущалось. Но даже когда я за неделю до мероприятия увидел, что меня распределили в "паучье" место, я не стал этого как-то оспаривать. Потому что это, во-первых, не фобия, а просто сильный страх. Во-вторых, я не сторонник того, чтоб страхам потворствовать, так что охотно пошёл именно туда. И вот 3 внезапно ко мне подходит, гладит меня по волосам и говорит что-то на тему моего страха. Это была шутка. Добрая. Но о том, что я, человек, боящийся "пауков", стою себе в их окружении. Я сказал ей, что на самом деле я вообще ничего не боюсь, и это чистая правда. Иногда часто мне кажется, что я столкнулся с чем-то страшным или плохим, но я довольно хорошо знаю особенности своего мышления. И, несмотря на то, что у меня в голове опять активируется что-то нежелательное, что заставляет меня чувствовать себя очень даже не очень, я отлично понимаю, что это только иллюзия опасности или беды. Поэтому нередко бывает такое, что меня неконтролируемо кроет, но одновременно с этим я осознаю, что с вероятностью 95 процентов эта опасность или беда мне мерещится. К тому же, в данном случае я очень давно уже чувствую, что 3 симпатично моё умение бороться со страхами и комплексами. Для меня наличие той или иной проблемы и переживаний - это ваще не повод чего-то не делать. Вот поэтому можно и сказать, что на самом деле я ничего не боюсь.
Мне вообще очень понравилось то, как ласкова со мной сегодня была 3. Я много раз говорил, что она ко мне добра, но, видимо, дополнительное потепление мне в прошлый раз действительно не показалось.
Анон пишет:А ещё кажется, что дополнительное потепление 3 мне не кажется. Почему? Потому что в переписке у неё суховатый стиль общения, а в жизни у неё лицо немного сумрачное. И пока ты с ней не сидишь по-дружески и не болтаешь о жизни, может казаться, что она сурово настроена. Это реально кажущееся, но мои мозговые искажения не могли на это не реагировать. Хотя под конец совместного проживания я научился не реагировать иррациональной тревогой на её дефолтное выражение лица. А вот писать что-то ей в сообщения так и не полюбил, потому что там мозг пока ещё реагирует неправильно на сдержанный стиль. И если мне показалось, что он поменялся, то мне, возможно, не показалось. Учитывая, что она и так вовсе не суровая, а нормальная, обычная, ощущение теплоты может происходить от того, что теплоты с её стороны действительно стало заметно больше.
Она сегодня была какой-то тактильной ещё, и это тоже было хорошо. Она как раз из тех людей, кого я обнимаю потому что мне хочется до человека дотронуться. А не из тех, к кому просто хорошо отношусь и выполняю этот ритуал чтоб выразить хорошее отношение. И уж точно не из тех, кому отказываю/не протягиваю руки. Испытал огромный прилив нежности. Всё-таки пока что самая лучшая моя любовь. И как человек, потому что 1 и 2 настолько своеобразные, что я их даже не идеализировал никогда, а смирился с тем, что меня привлекает типаж ПРЛ-истероида. И как чувство, потому что меня переполняет нежностью, но я крайне мало чего от этой нежности требую и готов любить просто так, потому что любится. Хотя, врать не буду, в последнее время я делаю мелкие шажки ей навстречу, в том числе и в этом плане, потому что это как-то само собой выходит. Я уже не умею бездействовать когда мне что-то нужно/хочется/нравится. Я обещал себе, что пока ничего делать не буду, но, видимо, это самое "пока" уже прошло. Впрочем, реально активных действий, планов и коварных хитросплетений тоже нет. Это больше похоже на какую-то игру типа шахмат, где ты одновременно не слишком заинтересованный и при этом по-своему талантливый игрок. Ты не стремишься победить, но в то же время, поскольку у тебя есть к этому задатки, ты часто замечаешь возможности для удачного хода и своевременно их используешь, потому что почему бы и нет.
В какой-то момент она очень близко ко мне наклонилась, и я испытал прилив нежности от смягчившегося выражения её постоянно серьёзного на вид лица и от того, какие у неё, оказывается, длинные ресницы. Ещё у неё не слишком конвенциональная внешность. Я её очень люблю, но понимаю, что это так. И знаю, что другие её красивой не называют. Классной, да. Но нет такого, чтоб считали красивой. А я сегодня увидел её красивой. Мне кажется, я её довольно редко вижу в каком-то по-настоящему раскрытом, оттаявшем состоянии, равно как и она меня редко видит уверенным в себе. Но сегодня увидели друг друга без масок, получается? Иронично, оба ведь были в костюмах.
Пока писал о красивом и приятном, понял, что чуть не забыл главную тему и интригу поста. Думаю, все уже поняли, что я наконец расставил приоритеты и понял, что для меня более важно (вернее, кто). В общем, в конце мероприятия организатор ко мне подошёл, и я приготовился получить по голове, но в то же время мне на тот момент было уже всё равно. Я даже думал, что организатор мне скажет, что это последнее мероприятие, которое мы сотрудничаем. А он сказал, что я блестяще отработал. Хотя я литерали делал только необходимый мимнимум - правда, скорее по неопытности, а не из лени, это ж совсем не то, что моя официальная работа, на которой я пинаю то, что принято пинать на таких работах. Но это ещё не всё. Помните, что я говорил про лифт? Что я, несмотря на трудности, останусь на мероприятиях ради опыта и "карьеры" в организации. А теперь вспомните ещё такую сказку у Джанни Родари. Про гарсона, который зашёл в лифт, а лифт внезапно умчался в космос. В общем, мне сказали, что меня сознательно (и абсолютно бесплатно) будут интенсивно обучать с целью превратить в опытного мастера нашего дела. Это наивысшая точка. Или, точнее, это как какой-нибудь карточный король. Выше него может быть только туз - это когда ты, по сути, организатор и хозяин всего мероприятия, оно всё тебе принадлежит. Но мастер местами даже круче, потому что ты можешь потом пойти ещё куда-то поработать. И тебя там будут знать и уважать.
В целом я могу вам сказать, что стать таким вот опытным специалистом было моей мечтой и целью на ближайшие несколько лет. Но я готов был к тому, что на это уйдёт очень много времени. Причём не только на обучение и оттачивание мастерства, но и на то, чтобы мне вообще сделали это предложение. Такого я ждал как минимум через год, и то при условии, что я буду выражать огромное усердие каждый раз. Что ещё? Не думайте, я не расслабился. Я очень счастлив от этой вести и точно не упущу возможность. Но это не значит, что я расслабился и забыл состояние, в которое меня вогнал организатор. Если так подумать, ненормально, когда довольно уравновешенный человек, который имеет довольно прочное место в тусовке, внезапно выпивает бутылку джина чтобы заглушить страх потери этого самого места. Значит, надо такого человека ввергнуть в подвешенное состояние и продемонстрировать ему сильное пренебрежение. Я знаю, что сейчас организатор мне не врёт. Если он так сказал, значит, так оно и будет. Усилия ведь тоже прикладываются, даже несмотря на то, что конкретно в этот раз я сделал не так уж много. Короче, я ничего не забыл и не простил, всё помню. Но внешне я приветлив и сдержан, готов работать и учиться. Думаю, в какой-то момент я даже отойду. Общение снова может стать приятным. Просто я уже не буду обманываться, что мы друзья.
